Девочки, может поможете советом? Я начну с самого начала. Решили мы с моим (теперь уже мужем) жить вместе у меня в квартире. У него вместе с родителями была машина Хонда. Денег вложили они вместе. Машину мы разбили нечаянно, но она была застрахована, поэтому нам все выплатили и мы все деньги, которые вложили в неё родители, им и отдали. Себе оставили только ту часть которую вложил муж. Купили себе 99. Они на нас сильно обиделись, потому как они нам уже нашли копейку в хорошем состоянии. То есть они хотели, чтобы мы им деньги все отдали, а потом они уже решали сколько нам оттуда дать (судя по всему нам бы перепало только на копейку). Они обиделись и перестали общаться с нами. Потом они решили приватизировать квартиру. У них трешка в Москве, муж там прописан. Хотели приватизировать только на себя, но мы решили, что доля мужа тоже должна быть. Вообщем приватизировали они на троих. То есть у мужа теперь 1/3 квартиры. Но они опять-таки обиделись. Типо они хотели, чтобы вся квартира только им принадлежала. Дальше у нас родился ребятенок. Сейчас Дашутке 2,8 лет. Так за это время они её видели 3 раза. Типо им далеко ездить, 30 минут на машине. На дни рождения они тоже не ездят, ни на мои, ни на Дашины, ни на мужа, постоянно отмазки. А потом говорят, если хотите подарок, то приезжайте и забирайте. Мы к ним ездим на все праздники практически. Ну просто мне кажется, что типо родители ведь все-равно. А тут у Дашутки случилось сильное очень отравление, так как наши врачи в городе не очень, решили съездить в Москву (у меня от работы детская поликлиника) и показаться врачу нормальному, анализы сдать и все-такое. Попросили чтобы или они были дома (это рядом с поликлиникой) или дали бы нам ключи на всякий случай, вдруг нехорошо ребятенку будет. Так они сказали что замки все поменяли, поставили сигнализацию и ключи мужу не дадут, нефиг. Замечу, что он единственный сын и в этой квартире прописан он и Дашутка (что их тоже сильно бесит). Вот я думаю, может вообще перестать с ними общаться? А то я все переживаю, что все-таки родители, надо уважать и все такое. Кстати вот уже неделю как Дашутка заболела, а они ни разу не позвонили. Девочки, может скажите как лучше поступить? А то я тут насмотрелась фильма "Если свекровь монстр" и лезут в голову не очень хорошие мысли. Помогите.

Попробуйте не расчитывать на них, как если бы их небыло. Ну и живите своей жизнью. Будите нужны, они сами дадут о себе знать.

Знаете, если начало топика вызвало у меня легкое недоумение, то когда я дошла до "Так они сказали что замки все поменяли, поставили сигнализацию и ключи мужу не дадут, нефиг", то сильно удивилась, что Вы продолжаете с ними поддерживать какие-либо отношения. На мой взгляд, на долю мужа в квартире стоит забить (все-таки родители) и на них самих тоже забить. По-крайней мере Вам с дочкой. А уж муж пусть сам решает - обзщаться ему или нет.

дкло в том, что как раз муж с ними общаться совсем не хочет, это я его все-время уламывала, типо ну родители ведь, надо уважать, блин. Тут просто они приезжали один раз и высказали мне что мы очень далеко живем (причем таким тоном, что мы сами виноваты, что они к нам не ездят (повторюсь, ехать до нас полчаса), я сказала (я к этому моменту выпила бокал вина и тормоза сдали)"А чего же вы своему сыну не дали квартиру поближе? Живем то мы в той, которую мне родители подарили. Так свекровь ответила так дословно "Дима свою квартиру просрал, когда разбил машину" И они уехали домой. Надо заметить, что люди они обеспеченные и могли бы действительно подарить ему квартиру. Но я от них ничего не прошу и не жду ничего от них. Просто очень хотелось иметь нормальные отношения. И еще у них скоро дни рождения, что мне сделать? Как лучше поступить? хать или просто по телефону поздравить?

очень сильно удивилась, когда почтиала про их отношение к собственному же сыну. Муж не хочет общаться и ладно, а Вы-то, Вы-то чего так напрягаетесь?? не пойму никак, для чего? Если б еще это Ваши родители были- бьло б понятно, а тут- совсем не Ваши! Вот муж пусть и разбирается- если не хочет общаться, так и Вы не общайтесь. Чего напрягаться- ехать/не ехать/дарить/не дарить?..
Удивляет меня такое "положено уважать":-) чесс слово.
ПС: и простите, ради Бога! ладно- но если уж "типа.." то это "типА", а не "типО":_0 простите еще раз!

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Я бы квартиру разменяла через суд и общаться перестала :-)

Я бы не поехала, даже если бы очень звали. Ну, по телефону сказала бы что-нить для отмаза. Тем более, что муж на Вашей стороне.

это мы по собственной инициативе.

&gt; очень сильно удивилась, когда почтиала про их <BR>
&gt; отношение к собственному же сыну. Муж не хочет <BR>
&gt; общаться и ладно, а Вы-то, Вы-то чего та <BR>
&gt; апрягаетесь?? не пойму никак, для чего? Если <BR>
&gt; еще это Ваши родители были- бьло б понятно, а <BR>
&gt; тут- совсем не Ваши! Вот муж пусть и разбирается- <BR>
&gt; если не хочет общаться, так и Вы не общайтесь. <BR>
&gt; Чего напрягаться- ехать/не ехать/дарить/не <BR>
&gt; дарить?.. Удивляет меня такое "положено <BR>
&gt; важать":-) чесс слово. ПС: и простите, ради <BR>
&gt; Бога! ладно- но если уж "типа.." то это "типА", а <BR>
&gt; е "типО":_0 простите еще раз!<BR>
&gt; <BR>
&gt; Удачи, Снежка и <BR>
&gt; маленькая декабрьская крокозябра _a <BR>
&gt; href="http://mima.ru/im/"__img <BR>
&gt; src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16 <BR>
&gt; 122004.png" border=0__/a_ <BR>
<BR>
просто хотелось, чтобы у ребятенка были 2 бабушки и 2 дедушки

> очень сильно удивилась, когда почтиала про их <BR>
> отношение к собственному же сыну. Муж не хочет <BR>
> общаться и ладно, а Вы-то, Вы-то чего та <BR>
> апрягаетесь?? не пойму никак, для чего? Если <BR>
> еще это Ваши родители были- бьло б понятно, а <BR>
> тут- совсем не Ваши! Вот муж пусть и разбирается- <BR>
> если не хочет общаться, так и Вы не общайтесь. <BR>
> Чего напрягаться- ехать/не ехать/дарить/не <BR>
> дарить?.. Удивляет меня такое "положено <BR>
> важать":-) чесс слово. ПС: и простите, ради <BR>
> Бога! ладно- но если уж "типа.." то это "типА", а <BR>
> е "типО":_0 простите еще раз!<BR>
> <BR>
> Удачи, Снежка и <BR>
> маленькая декабрьская крокозябра _a <BR>
> href="http://mima.ru/im/"__img <BR>
> src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16 <BR>
> 122004.png" border=0__/a_ <BR>
<BR>
просто хотелось, чтобы у ребятенка были 2 бабушки и 2 дедушки

но я их прочь гоню. Нехорошо так с людьми поступать, хотя очень хочется

Вот и забейте на них. Такая иннициатива - точно наказуема.

Ничего нехорошего, они же думали о чем-то когда его рожали :-)

я вот думаю, может они его усыновили?

мы ведь ни одного праздника не пропустили. Могут поинтересоваться? Как лучше им сказать, чтобы они поняли, что сами во всем и виноваты?

Да ладно :-) Ничего сверхъестественного. У моего мужа примерно такие же родители. Приезжать особо не хотят - лень им :-)
Ключи правда дают от квартиры.
Забейте. Ничего страшного в необщении с ними нет. Мы вот 3 месяца не общаемся почти и все довольны :-)

просто позвонить и поздравить? Не ездить? А они потом спросят почему мы не приехали? Наверно мы их разбалывали, ведь ни один праздник не пропускали.
Кстати, Настя это Ваш топ про деньги в семье? Интересно. У нас правда такой проблеммы нет, но мне постоянно кажется, что это муж все деньги потратил, а ему соответственно наоборот. Теперь решили отдавать каждый месяц по 5 тыс маме моей, а она их в банк кладет и ни за что не снимет, как бы мы не просили, мы так договорились.

просто позвонить и поздравить? Не ездить? А они потом спросят почему мы не приехали? Наверно мы их разбалывали, ведь ни один праздник не пропускали.
Кстати, Настя это Ваш топ про деньги в семье? Интересно. У нас правда такой проблеммы нет, но мне постоянно кажется, что это муж все деньги потратил, а ему соответственно наоборот. Теперь решили отдавать каждый месяц по 5 тыс маме моей, а она их в банк кладет и ни за что не снимет, как бы мы не просили, мы так договорились.

Мы тоже с родителями мужа не общаемся. Уже 3 года. И ничего, нормально. Ни они нас, ни мы их не поздравляем ни с днями рождениями, ни с новым годом. Хотя у них есть внук...Им просто всегда когда мы общались было насрать на сына родного, а уж на внука подавно, а теперь и нам на них.. Правда, они выпивающие...

Спросят, почему не приехали? - ответить, типа, ой замотались, дочка болела, но лучше поздно, чем никогда - поздравляем. И ВСЕ. По принципу - мама про телеграмму не спросит, мы не скажем.

И уж точно не звонить самой. Что вы людей своими поздавлениями напрягаете? ;-)

Забейте на них, точно так же как и они на вас. Считайте, что их просто нет! Я со своими свекрами не ругалась никогда, никогда вместе не жила, но отношений нет практически со дня свадьбы. Муж им звонит раз в месяц.Дети (у нас их трое) не знают в лицо дедушку и бабушку.Мы ни чем им не обязаны, они нам. Очень удобно - чужие люди.

ехать далеко:)

...не, бывают же люди на свете...я б давно таких граждан из жизни вычеркнула, предварительно подробно объяснив, что о них думаю:)

Терричка, Вы как-то упоминали, что у Вас есть доктор хороший(ая?). Может скинете мне телефончик?

Анют - сделай над собой усилие и не приезжайте на их д.р. А если спросят почему не приехали, скажи срочное совещание у мужа или еще чего-нибудь. Они итак поймут и в следующий раз задумаются- я так думаю. А подколки типа"к вам далеко ехать" "а вы разве приглашали" - хотя и очень правильные и классные, ничего кроме раздражения и желания защищаться не вызовут.

Я ему вчера предложила просто перестать общаться, а он сказал, что это неправильно и надо с ними поговорить. А он по характеру у меня очень мягкий, поэтому я думаю, что из этого разговора ничего путного не выйдет. Он даже сам сказал, что ему может стать их жалко.

съездить на разборки еще до д/р. Там я ниже написала, что он решил им все в лицо сказать, чтобы не было недомолвок, а то мы когда приезжаем даже чуствуется что общаемся напряженно, как будто все друг друга ненавидят, но делают вид что это любовь.

От меня они всегда узнавали, как дела у их сына, где он работает, какие у нас планы. Муж ограничивал общение до простейшего ответа да/нет, причем на один вопорс из 10. Я организовывала их поездки на море. Впервые за последние 20 лет они съездили в Сочи, АНапу, 2 раза в Турцию. С моей помощью, в том числе финансовой, мы обменяли их квартиру на лучшую.
И вот несколько месяцев назад я при случае узнала всё, что обо мне думают. Сейчас не общаемся вообще. Мы со своей стороны вполне довольны. Я перестала заморачиваться, а муж никогда этого и не делал.

а то мне их жалко, то маме операцию сделали и ненадо её тревожить, а то она переживать будет, после этого уже 4 года прошло и все не надо переживать ей. Папа сразу за корвалол хватается показательно. Что-то они не хватаются за корвалал и не переживают что их единственная внучка сильно отравилась. Надо на них разозлиться и послать. А Вы молодец, у них вообще теперь нет повода сказать, что это Вы в чем-то виноваты, хотя люди -сволочи. Надо-же Вы так им много помогали , а они не то что не ценили, а просто еще и в грязь. Не, ну надо же.

Ань, вот смотрите. Что вы выиграете поскандалив? Что муж выиграет? Ничего, поверьте, я вот с сестрой 2 года назад поскандалила - так она до сих пор простить не может. Все сказаное мной тогда уже за 2 года как-то извратилось и преобразовалось в ее мозгу, приобрело такие формы - что мама дорогая. Не ехать, не разбираться, просто забить. Не обращайтесь к ним ни по каким поводам, нет их- они живут в Сибири, все. Или в Америке.
Поздравили по телефону и все.
Ничего в этом страшного нет

сегодня поговорю с мужем, что он решит. Все равно же это его родители, а я наверно и правда не буду с ними общаться. Я аот так и думала поступить, но муж меня вчера сбил, говорит, что вот поговорим и все будет замечательно.

Ну не знаю, может это у меня такой опыт негативный, но я поняла, если о чем-то говоришь с подтекстом упрека (даже с подтекстом, не говоря уж с прямым упреком!) у многих людей просто что-то в башке закрывается и они уже только могут думать: "Он нас упрекнул! Да как он мог! Он сказал что мы плохо делали то-то и то-то! Да сам он! Да мы вот! Да вообще!!!" И главное и через год и через 2 они будут помнить, что их упрекнули. Вот и весь результат. Может это у меня так... не знаю, если ваш муж имел опыт положительных бесед с родителями после которых все менялось и все друг друга любили - вперед, потом расскажете, я поучусь.

просто он надеется, что он поговорит и все закончиться полюбовно. А такого не будет при выяснении отношений. Не знаю, может он хочет чтобы ему в лицо сказали, что он им не нужен, что ему легче от этого станет?

За что зацепиться - всегда найдется. Два года назад, когда у нас впервые произошла стычка, мне в качестве упрека было брошено: ты плохая хозяйка, мужа не кормишь (у меня муж сам любит и умеет готовить, а я обычно специализируюсь на салатах, сервировке стола и последующей уборке), У ТЕБЯ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ДАЖЕ КОЛБАСЫ НИКОГДА НЕТ. Через две недели свекры вернулись с отдыха, и представьте, как раз напали на колбасу. И я тут же была уличена в том, что КОРМЛЮ МУЖА, ИХ СЫНА, ЭТОЙ ГАДОСТЬЮ. Мы тогда с мужем от души посмеялись, и долго ещё эта колбаса была именем нарицательным. Однако, свекровь так и не поняла, отчего мы так веселимся каждый раз.
И таких историй, вывернутых с ног на голову, было предостаточно.
Надеюсь, собственный опыт позволит Вам сделать правильные выводы, а чужой избавит от комплекса "плохой невестки".

Пардон, как это мужа не выбирают?? А откуда он берется тогда?

как его выбирать. уж есть. надо мириться ))))

ну это шутка на самом деле.

Мы с мужем тоже болезненно переживали тот факт, что мы его родителям не нужны и наш ребенок(единственный внук) не нужен. Может ему и надо услышать это - да только вот они этого никогда не скажут...
Скажите ему, что любить, легче чем не любить. И прощать проще, чем не прощать. Он их любит, они его нет, он богаче(своей любовью).

так и скажу. Интересно, а почему же так? Неужели женщины любят только детей-девочек? Вот у Вас же мальчик? Вы же любите его, как-же можно потом от него отказаться? Не понимаю я.

Муж пусть делает как считает нужным, а вы так, как вам удобно.

Вас никто не пожалеет, поэтому нечего о них волноваться. Большинство свекровей знаете как думают? Сегодня одна невестка, завтра другая.Типа, был бы сын только, а баба найдется. Очень часто слышала такие мнения.

Всё дело в квартире. Видимо, родители вашего мужа не исключают такой ситуации как ваш развод. Если бы сын отказался от своей доли, они бы жили спокойно, сын является прямым наследником квартира итак досталась бы ему, и они за него были бы спокойны на том свете. Но так как сын не разделил их страхи и долю себе запросил, да ещё ребёночка прописал, они поняли что тревожный вете дует с вашей стороны и теперь уже их сыночек в будущем уязвим.

Родители мужа моего к примеру его в год отдали бабушке. В Дмитров. Сами в Москве жили. Так что дело не в возрасте думаю и не в половой принадлежности.
Здесь на форуме я как-то взяла ссылку на статью чудесную. Она очень многое мне открыла. Называется "Пять языков любви" Автор если не ошибаюсь доктор Чемплен. Ссылка не сохранилась.
Поищите. Там очень интересно. Суть основная в том, что они может и любят но по-другому выражают, а вы или муж это и не воспринимаете как любовь.
Там долго объяснять. Вот например у меня свекровь совсем с внуком сидеть не хотела, вообще. Зато СТОЛЬКО всего дарила, что я до года ребенка вобще ему ни одной вещи не купила, просто завал был. А мои родители до того же года ни одной вещи не подарили, зато сидели и помогали ОЧЕНЬ много. Дело не в деньгах а в выражении любви - у свекрови деньги у моих родителей время. Я как дочь своих родителей, воспитанная ими долго не понимала такой любви. Подарки только раздражали, хотелось выбирать все самой, а то что она не хочет приезжать раздражало тоже. Потом я поняла- она это выражает ТАК. И все. Не может по-другому.

Хотя конечно сложно привыкнуть. Вот сегодня пригласили родителей в ресторан. Ресторан рядом с нашим домом. Говорю:"Приезжайте пораньше, зайдите к Ване (мой сын) на часок. Пообщайтесь" Им некогда. Свекровь не работает. Ну и ладно :-) Зато пообщаться 5 поводов в году - мой д.р., д.р. мужа и сына. И на их д.р. по телефону поздравляем - они нас никогда не зовут.

прикольно. Вам сильно с мужем повезло. то есть что ни делай, все плохо. А мои в самом начале такое придумали. Мы с мужем живем в подмосковье, тогда ездили на работу в Москву без машины, а новый район и почти ничего не ходило, приходилось просыпаться в 5 утра, чтобы к 9 быть на работе. Дом был тогда еще новый и отопления не было, да и воды горячей, а был ноябрь. Так мы жили с обогревателями и все-равно температура была +10. Они нам пожить у них в 3-х комнатной комфортной квартире не предлагали, а потом сказали моей маме что я их сына на наркотики подсадила, типо что-то он плохо выглядит, не выспавшийся постоянно и похудел.

а вот любовь тоже постараюсь найти их, но боюсь не получиться. Подарки они ребенку не дарили, только на д/р. Даже когда мы к ним приезжали, они дарили ей киндер-сюрприз и то не всегда

При этом вы еще чего-то ждете? :-)(-)

но они мужу сказали, что назад в квартиру ему дороги нет. Типо они теперь сами будут жить для себя и хотят жить отдельно от него. То есть даже вдруг (не дай Бог) мы разведемся, ему типа надо снимать квартиру.

причем не только мы с мужем, а чтобы и с родителями были со всеми замечательные отношения

Родители - мужа, вот он пусть и решает, как с ними общаться.

Я бы на Вашем месте самоустранилась, ограничилась бы простой вежливостью. С ДР-Новым Годом-Первомаем;-) по телефону поздравить, в гости не напрашиваться, подарков не предлагать. И самой ничего не просить и ни на что не рассчитывать.

Тогда тем более, флаг им в руки!

Привет! Доктор в смысле гинеколог? Есть такой. Работает он в http://www.immunitet.ru Энукидзе Георгий Георгиевич. Все координаты клиники и схема проезда соответственно тут: http://www.immunitet.ru/address.htm

Или Вы о каком другом? У меня еще из проверенных ресурсов только мануальщик:)

может они и сами потом поймут, что что-то стало по другому, может и задумаются почему так. Спасибо Вам

Ой, на редкость душевно :-) Зашли они все-таки к Ване на 5 минут, подарили машинки ему и ушли. В ресторане все было душевно, я удостоилось звания "золотая сноха" :-) и т.д. :-)
У меня д.р. был. Напились водки и пошли гулять к роддому где я родилась, водку около него пить :-) Оказалось его в мае снесли и там пока пустырь :-) Выпили водки на пустыре :-)

Про него. Спасибо.

я бы на Вашем месте не рассчитывала.
По крайней мере, мои свекры за три месяца ничего подобного не сделали. Деньги я перестала им предлагать/давать, разговаривать перестала (соответственно они оказались в полном информационном вакууме относительно своего сына, сам он им никогда не позвонит и не расскажет), в отпуск один раз съездили без них и второй раз собираемся, в гости не приглашаю (я от своего лица пишу, поскольку, как уже говорила, инициатива в 95% случаев была моя)... Знаю, что ни о каком "задуматься" и "переоценить свое мнение" речи не идет. Теперь вон сколько новых доказательств того, какая я плохая, неблагодарная, идиотка и т.д. Все это пересказывается любому и каждому, обрастая подробностями и деталями. Хорошо муж не слушает всей бредятины и делит не то, что на 8, а на 888.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

здорово. Читаю "пять языков любви". Мужа уже понимаю почти, а вот свекровь никак. Книжка мне очень нравиться. А ребенок с вами был?

Согласна с Леной, все равно причина такого отношения есть, и квартира, кот. Вы (именно невестка, а не сын, т.к. все равно он наследник) вздумали с ними делить(пусть даже только в приватизации, кто вас знает, что завтра Вам захочется), и машина была общая, так мало того, что вы ее разбыли, еще и деньгами распорядились по своему усмотрению. Наверника еще есть куча всякой гадости. Поэтому тяжело судить, когда выслушал одну сторону, которая такая вся мягкая и пушистая, а другая-сволочи. На самом деле на земле не так уж и много откровенных идиотов, которые желают несчастье своему сыну и не любят своих внуков, прросто на все есть свои причины, о кот. автор нам сознательно или несознательно , а может просто и не догадывается (т.к. воспитание разное, и то что для одних норма, для других конец света)не повествует. Я считаю, что сыну надо поговорить с родителями, тем более он сам этого хочет. А в остальном судить не берусь-это проблема извечная, и корень зла сидит в разнице воспитания, в жизненных ценностей. И вы строите свою семью по подобию своей родительской , а не мужненой семьи ну или исходя из своих принципов, что тоже может вызвать негатив со стороны свекров...
Скажу больше: в выходные общалась с женщиной, кот. является свекровью (не моей), причем я знаю ее невестку(вроде нормальная девушка), не буду излагать весь разговор, но я сделала вывод, что невеска у нее полная идиотка (причем свекровь изложила только факты не подвергая их анализу). Но, зная все таки невестку, я понимаю, что весь сыр бор в разном восприятии одних и тех же моментов. И с этим уже ничего не поделаешь.
В общем скажу так "родственников надо любить из далека", но все таки любить, а не точить все время зуб. Ну и для кучи уж про ночную кукушку, которая дневную перекукуют. Поэтому, автору, Вы и так находитесь в лучшем положении, будите терпимее и добрее к "старикам".

Ну у свекрови вашей любви как я вижу нет, так что и искать ее там никакие книги не помогут :-)
У нашей в принципе тоже особо нет, хотя все-таки не критичный случай, она все-такии приезжала и звонила.
Нет, Ваню не брали с собой, он дома был с няней.
Насчет "золотой снохи" я тоже удивилась, но списала все во-первых на д.р., а во-вторых, я действительно"кароший, очень кароший чиловек" :-).
Книжка хорошая, и там в конце сказано, в последней кажись главе, что часто любовь есть, мы просто этого не видим, но часто ее и нет и мы тоже этого видеть не хотим. И в том и в другом случае - лучше прозреть.
Я в своем прозрела. Поняла, что свекры очень любят себя. Им комфортно и хорошо и без нас. Но в принципе и нас они любят - всегда готовы помочь, если попросим.Ну и славненько :-)

vas priglasili???? net! nu vot i ne ezzhaite;))
tak i skazhite

не хочет с ними общаться. Это-же я настаивала. А про деньги за машину, мы им говорили, советовались, они были против того, чтобы мы свои деньги себе забрали. Там в начале было много всего негативного против меня, например когда только мы начали вместе жить Дима был в ФАПСИ и платили там копейки просто, спасали только пайки, но эти пайки мама его умудрялась себе забирать. Я поняла бы если бы они голодали, но папа в Правительстве работает и денег у них достаточно, она их на дачу увозила на голодные времена, ничего что у нас денег не всегда на еду хватало, а надо было еще что-то делать с ремонтом, потому как дали голые стены даже без сантехники. И помогали только мои, кто-то унитаз дал, кто-то обои залежалые. Это сейчас мы нормально живем, сделали ремонт хороший, а раньше спали на ковре. И я тогда действительно наверно не очень хорошо поступила, потому как не стала больше разрешать мужу отдавать пайки, самим-то чего есть?Просто если бы мы поступали всегда как хотят Димины родители, то не было бы у нас машины тогда, у него бы сейчас даже прописки не было, потому как они ему предлагали ко мне выписаться. Там много всего действительно. И хорошо бы выслушать свекровь (мне самой очень хочется этого), но не пишет она в форум.Ну а про то , что у мужа были на момент переезда ко мне только одни джинсы и джинсовая рубашка (остальное было очень старое)я вообще молчу.

тоже повод хороший, даже замечательный

даже так и говорят "Мы хотим жить только для себя теперь".

как раз про рассказы свекровь, теперь и не обидно. Да, не ценят и не помнят люди добра. Жаль. А вот муж у Вас молодец, под стать Вам.

Анюта, можно ссылку? Мне тоже интересно стало.

Потому что Вас не звали:)

http://geocities.com/pasokhin/loved.html

свекровей. Дело в том, что свекрови склонны ПОДСОЗНАТЕЛЬНО (т.е. неосознанно) воспринимать сыновей как МУЖЧИН, находящихся в полном их подчинении (с самого детства!), в отличие от мужей, которых подчинить потруднее будет. Когда сыновья подрастают и становятся действительно молодыми мужчинами, это чувство собственности (и даже "победы" над мужским полом, обретенное с рождением мальчика) обостряется опять таки ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫМИ сексуальными ассоциациями. Типа, Эдипов комплекс навыворот. В итоге большинство свекровей ведут себя с невестками так, как будто бы они увели у них мужчину, на которого они имели полное всеобъемлющее право. То есть как с соперницами.

Некоторым это присуще мало и они, будучи хорошими людьми, подавляют в себе эти недобрые порывы к невестке, но большинство живут, простите за выражение, как животные - то есть бездумно отдаваясь всякому своему порыву, является ли он хорошим или нет, ранит он близких или нет.

Ну и подумайте теперь, сами то вы как стали бы относиться к удачливой сопернице, уведшей у вас мужчину - любовь всей вашей жизни? ;-) Тяжко бы приходилось той сопернице, если бы она возжелала установить с вами хорошие отношения.

Да, и с женитьбой сына как правило реально ослабевает поток финансовой помощи родителям (у мужчины появляются свои дети, свои неотложные траты) - некоторых это тоже сильно задевает.

он им всю зарплату отдавал, а на себя если было чего надо, то должен был подрабатывать, то есть у них получается деньги еще и отобрали. Да, бедненькие. Пришлось купить не Лексус, а Вольво. :-) теперь все понятно, хорошо, что у меня девочка. Я вот тут сама сижу и думаю, какая я была бы свекровь? Ведь моя свекровь так и не общается со своей свекровью, причем свекр тоже с мамой практически не общается, то есть получается, что все по кругу. Если я буду свекровью, то буду такая-же?