Девочки, мне хочется разобраться в отношениях с подругой, не понимаю, что происходит. Мы знакомы 6 лет, подруга очень хорошая, всегда мне помогала, да и я ей, но по-моему получалось, что она несколько больше. Она хороший, отзывчивый человек. Мы несколько разные, но всегда находили общий язык - общего-довольно много, даже проблемы были более или менее одинаковые. Мой старший ребенок и ее младший одного возраста, благодаря им собственно и познакомились совершенно случайно в песочнице.

Было, но прошло, как говорится. Она не так давно развелась с мужем, но тот продолжает ей каждый день трепать нервы, сплошная нервотрепка с детьми, деньгами. У нас наоборот с мужем ситуация наладилась (огромное ТТТ!!!), родили третьего. Дороги несколько разошлись - у нее работа, кружки, театры и война с б.мужем, появлись новые, тоже разведеные подруги; у меня пеленки, сопливые носы, домохозяйствование. Несколько раз она пыталась меня куда-нибудь вытащить, но у меня не было возможности или абсолютно никакого желания, хотелось только упасть на диван и спать, а не на концерт, в результате она начала смотреть на меня несколько сверху вниз, но я не обижалась, у всех свои тараканы. Виделись мы по объективным причинам редко.

А еще у меня, видимо, началась депрессия - кошмарная физическая и психическая усталость, апатия. Мы с мужем решили отправить меня к психотерапевту (куда и хожу уже почти год), т.к. такое состояние уже ни в какие ворота не лезло. Родственникам решили не говорить ни слова, не поймут, но лучшей подруге после нескольких недель терапии хотела о своих проблемах при встрече сказать. Начала я издалека, с того, что вот совершенно не справлялась с работой по дому, а оказывается... Замечаю странный взгляд, пытаюсь что-то объяснить и в результате узнаю, что ВСЕ женщины ВСЕГДА со всем справляются, ну просто ВСЕ ее знакомые. Даже со сломаной ногой они способны поддерживать идеальный порядок, имея 4 детей. Сказать что я обиделась - ничего не сказать, но мне показалось бесполезным что-либо объяснять, я перевела разговор на что-то другое. Подругу попыталась избегать, т.к. не считала хорошей идеей слушать какая я плохая, когда и сама это знаю, без того тошно. Честно говоря меня такое отсутствие такта удивило, никогда за ней такого не замечала, да и я сама если указывала ей на ее ошибки, то совсем в другой форме.

Встреча следующая. Милый разговор о том о сем, подруга спрашивает, нравится ли мне ее прическа. Я хвалю, и упоминаю, что уже боюсь идти в парикмахерскую, меня всегда так изуродуют, что потом жду-не дожусь когда "прическа" отрастет, хотя вроде объясняешь парикмахеру что хочешь. Ответ: "Тебе поможет только топор". Я просто обалдела. Причем тут топор?!

Третья встреча - я упомянула отношения с родственниками (собственно и есть причина депрессии) - узнала, что это совершенная фигня и проблема выеденого яйца не стоит. Подтекст был, что я ленивая Абалдеть! Спорить не стала, что тут будешь доказывать? и к чему? Дальнейшие встречи были короткими, причем меня вслышивали нисходительно-презрительно Открыто разругаться не хотелось, я просто не обращала внимания.

Последний случай: подруга позвала на шашлыки, подчеркивалось, что приехать надо с мужем, что меня несколько удивило, т.к. всегда встречались без мужей. Муж приехать не смог, а я находясь в гостях поинтересовалась, почему она так настаивала на том, чтобы и мой муж приехал (второй раз за все время нашего знакомства). Оказывается, чтобы единственый мужчина (там была еще одна пара) не скучал с женщинами. Я ответила, что муж приехать не мог, а если бы и мог, что она же знает, что моего мужа практически невозможно вытащить в компанию, где он практически никого не знает, он интроверт и чувтвовал бы себя очень некомфотно. Подруга выходит из кухни, отправляется к той другой паре и громким голосом спрашивает: "Люба, как ты думаешь, М. (т.е. мой муж) чувствовал бы себя НЕКОМФОРТНО с ВАШЕЙ (произносится с нажимом на "вашей", типа такой замечательной и интеллигентной) семьей?" Пришлось объяснить Любе и ее мужу, что я не имела в виду, что они недостойны общества моего мужа, а что он немного нелеюдим. Вся ситуация крайне неприятна.

Вот, утомила прочитавших подробностями , зато выговорилась Спсибо всем кто прочитал Девочки, ЧТО с подругой? Как так может человек внезапно измениться? Подруга ли она вообще теперь? Честно говоря после последнего случая подумалось, что может у нее крыша едет Да что же это такое с ней??? Мой муж был удивлен, что мы не встречаемся, пришлось объяснить ситуацию. Он предлагает как-то по-душам поговорить с ней, все-таки близкая подруга (была). Мне кажется, это невозможно, т.к. полное непонимание с ее стороны. Даже не знаю, может я ее чем-то обижаю нехотя, раздражаю, но чем? Или может какая-то дурацкая зависть с ее стороны, типа я избалованая ленивая дамочка, которая сидит за надежной спиной у мужа, а вот она бедная... Не знаю, я не преуменьшала ее проблем, действительно ей сочувствую, но и у меня могут быть проблемы, правда? Скажите что вы думаете обо всем этом, т.к. меня эта ситуация мучает, все-таки единственная подруга здесь, все подруги детства и юности остались далеко. Приятельниц и знакомых у меня много, а подруг...

Мне кажется, что зависть. Какая бы она ни была хорошая и замечательная, а вы плохая и ленивая и вам "только топор поможет", но все же вы с мужем, а ее такую прекрасную и удивительную кинули. Все бабские заморочки из-за мужиков. От таких подруг надо избавляться - имхо. :)Удачи.

А мне эти случаи показались как бы вырваными из контекста. Т.е. идет какая-то жизнь, вы ей что-то говорите на ее взгляд обидное, она вам чем-то отвечает. Т.е. как бы объяснить... Ну вот вы нам рассказали 3 или 4 случая как Вам было обидно. Без общей канвы взаимоотношений эти рассказы не имеют смысла, понимаете?

Довольно странно завидовать женщине находящейся в сильной депрессии.

Мне кажется, что после развода у вашей подруги немного у самой с головой не все стало в порядке, что в общем то обычно. Читали топик про семейные компании? Чтобы после развода не стать вредной злобной сукой, надо очень постараться. Она не то что бы со зла на вас срывается или гадости говорит лично вам. У нее просто так сейчас мозги работают - негативно. Не воспринимайте лично. Ей тоже плохо, как и вам было. Может быть даже хуже, потому что вы-то нашли в себе силы признаться себе и окружающим в этом и пойти на терапию, а она делает вид, что все круто и отлично.

Если Вы все-таки хотите сохранить какие-то более-менее близкие отношения, то на мой взгляд вАм надо немного самоустраниться. не давайте подруге повод задеть Вас,не показывайте(рассказывайте) ей о своих "страхах", неудачах. Может со временем и пройдет ее цеплячество к вАм. Одназначно, она раздражается на вАс на фоне своей неустроенности. А б. мужья ох! как умеют попортить нервы. И это здорово отражается на настроении б. жен.

Но подруга не считает все проблемы автора поводом для депрессии. Отсюда наверное и злость.

Я вот помню была не так давно в полной ж--е (пардон), крыша ехала от кучи проблем. А тут звонит жена друга и давай мне рассказывать в какой она депрессии оттого что ее няня собирается уходить и ей надо искать другую (при этом к ней приезжает мама на месяц и у нее время для поиска было) - мне прибить ее хотелось, извините. Она знала в какой я засаде и ныла мне полчаса про свою единственную проблему, которая мне казалась полной ерундой.

Я не опревдываю подругу. Просто пытаюсь объяснить как бывает. Может ей тоже кажутся проблемы автора ерундой, и она неадекватно на это раегирует.

То что вы пишете - верх дипломатии и все такое. Но вот меня бы на такое не хватило, что это за подруга , с которой я должна выбирать слова и темы, чтобы не было поводов для нее придраться ко мне?! А автор пишет, что подруга придирается на все темы от внешности до уклада семьи. Я после первой же придирки с ее стороны высказала бы свое недовольство. Если бы такое продолжалось - просто дистанционировалась и перевела ее в разряд случайных знакомых. На фиг таких пускать себе в душу.

А по-моему не столько зависть, сколько жизнь на разных "полюсах". Я сама прошла через подобный разрыв с "подругами из песочницы". Пока у нас росли дети на одной лужайке, были общие интересы, масса точек соприкосновения и взаимопонимание. А потом, когда перестали пересекаться на детской площадке, когда каждая вернулась в свою прежнюю жизнь или начала другую (одна из моих подруг тоже развелась, окунулась в карьеру и завела толпу поклонников) - тоже начались проблемы в общении.

Не факт. Скорее это не зависть, а раздражение. Её раздражает человек, который "грузит" её своими проблемами, которые она не считает нужным воспринимать. Автору хочется понимания, сочувствия (и это понятно), а разведёной подруге нафиг не нужны эти скучные разговоры о пелёнках-соплях и депрессиях. А завидовать женщине, которая как белка в колесе крутится с тремя детьми, по-моему редко кто станет.

На своем опыте заметила, что в течение жизни, в зависимости от ситуации как появляются, так и теряются "подруги", я теперь даже перед употреблением слова подруга думаю, в лучшем случае приятельница, в худшем- знакомая(хотя какое-то время была лучшей подругой). Пока работала, была на работе "подруга", я ушла в декрет и стала ей неинтересна, так как мои проблемы и заботы(а так же и финансы) отличаются от ее. В декрете была "подруга" из песочницы, пока не вышли на работу (разные сферы деятельности, занятость). Зато есть люди, с которыми никогда я не была очень близка( как близкая подруга), но с которыми я общаюсь в течение всех этих жизненных ситуаций, не могу назвать их подругами, но очень их ценю и уважаю. Заметила, что это люди абсолютно не завистливые. Вряд ли мое сообщение чем-то поможет, но вот такая закономерность замечена мной.

ся, а женщине, у которой есть любимый и любящий муж, детки, вобщем, полноценная семья, в то время как у подруги с этим проблемы. Иначе с чего бы ей после 6-ти лет стабильной дружбы, включающей в т.ч. и обоюдный "груз" проблемами, вдруг начать раздражаться, да еще в такой резкой форме?... (человек только начал "из-да-ле-ка" о себе, а там уже РЕАКЦИЯ). :-(
<br>И потом, если бы она из-за "груза" её избегала - это одно, можно было бы тихо свести общение на нет в таком случае, а вот как раз эти постоянные унижающие ядовитые подколы говорят именно о зависти, ИМХО. Знаю, проходила.. :-/

пусть "верх дипломатии", но как мне показалось автор не прочь поддерживать отношения с этим человеком. а уж если совсем достанет, то можно и послать.... за звездой:)

Она вам уже не подруга и не надо за нее цепляться.

мне тоже так кажется

за то, что её хватило - целый год она меня терпела и общалась со мной, несмотря на мои выкрутасы (давно это было - лет 15 назад) - отношения сохранились.
Не в упрёк Вам, просто иногда действительно замыкает конкретно...
Людмила, Танюшка (29.09.1997г.), Юрка(05.10.2003г.)

Нетактичными могут быть все, я иногда такое говорю, что на месте моих подруг и приятельниц больше на километр ко мне не подошла бы...
А потом обижаюсь на что-то в их поведении...
Смешно...
Ещё взяли за привычку с мужем осуждать людей - они такие- они сякие - надо вот так (в разговорах между собой, конечно).
В один прекрасный момент получилось, что все Г..но, одни мы - конфетки...
Пришлось мне срочно реанимировать в себе чувство лояльности к людям.
А про терапию нервов... знаете, это действительно сложная тема - я хожу к доктору, а моя замечательная умная мама считает мои проблемы распущенностью и искренне уверенна, что я могу самостоятельно свою раздражительность, беспокойность нейтрализовать...
Не считаю её совсем уж неправой - так соблазнительно свалить всё на нервы...
Вот и стараюсь с 2-х сторон воздействовать - доктор + сдерживание себя...
А ещё если страшный недосып - тут уж точно нервы ни к чёрту...
Советы?
К сожалению, никаких - или у Вас закончится Ваш постоянный напряг (например, садики, появление свободных часов) или подруга найдёт БФ, или ...
В общем, если фазы совпадут, то всё у Вас наладится, если нет... жаль...
Это не смертельно.
Но обидно.
А дружба всё-таки предполагает некоторую работу над ней...
И периоды отдалённости в ней - норма... Особенно, если в семье Вы с мужем - друзья...
УДАЧИ ВАМ...
Людмила, Танюшка (29.09.1997г.), Юрка(05.10.2003г.)

Наверное ей априори все мои проблемы кажутся ерундой, т.к. я пожаловаться-то и не успеваю, сразу получаю "мордой об стол". Например о той же депрессии я ей не успела сказать. Как я написала - только начала к этой теме подводить, как мне выдали что обо мне думают :-( А со стороны, если редко встречаться, выглядело это, наверное, не как депрессия, а как непроходимая лень - типа неужели человеку за целый день так трудно пылесос в руки? А мне было трудно, неимоверно трудно.

Это мне понятно, я сейчас не встречаюсь практически с мамами из песочниц, с которыми отношения были хорошие - у них дети подросли, а мамы вышли на работу, у меня же "памперсы" продолжаются. С подругой что-то другое происходит.

Попробую объяснить. Мы больше года почти не общаемся, т.к. теперь несколько разные интересы и я, честно говоря, пытаюсь ее избегать (не то состояние у меня было, чтобы еще и с этой стороны пинали). Иногда она звонит, если ей что-то надо, иногда я, иногда встречаемся. При каждой встрече (а все продолжительные встречи я описала выше) меня пытаются ... не знаю какое слово подходит... пнуть, что ли, и по-больнее. Я о своей жизни не распостраняюсь уже, пытаюсь говорить о "погоде", но и тут... :-( Вот казалось бы, чем не тема о прическах? Вполне нейтральная, но и тут мне досталось. А насчет последнего раза, когда начала с гостьей выяснять, согласна ли та с тем фактом, что мой муж не считает их семью достойной для себя компанией, я просто не знаю что думать. Вернее начинаю думать, что у подруги что-то с головой. Ну не говорила я ничего такого, не говорила! Напомнила, что муж - нелюдим, и она сама об этом давно знает.

Не было у Вас чего-то подобного (в смысле не вели ли Вы себя как моя подруга)? Если да, то может посоветуете, что мне делать?

Есть такое искушение - перевести в разряд случайных знакомых. Собственно поэтому и топик, хочу узнать мнения других. Еще пытаюсь общаться, т.к. раньше она так себя не вела и во многом мне помогла, говорю себе - неужели за всё хорошее, что она мне сделала я ей отвечу тем, что перестану с ней общаться?

Может быть Вы правы, т.к. у нас у обоих проблемы с мужьями были примерно одинаковые, но там еще и измены в открытую были, поэтому они и развелись.

О пеленках и соплях я уже не говорю :-), с первыми детьми это было еще интересно, а сейчас скууучно :-) Но вот куда-то пойти вместе и т.п. трудно, т.к. у нее уже сравнительно большой ребенок, а мне под малявку и среднего надо подстравиться.


Мне кажется я ее не гружу проблемами, по крайней мере всегда вроде бы грузили друг друга в одинаковой степени :-) Но я понаблюдаю, может действительно.

У меня не было интеренета какое-то время, поэтому я пропадала, зато теперь расписалась :-)

Вспомнила я еще одну вещь, может с этого начались наши с ней проблемы. После родов у меня бывали провалы в памяти, через 5 минут я забывала, что просиходило или что я сама говорила, это не было постоянно, но случалось. Однажды пол часа подруга мне рассказывала о серьезных проблемах со здоровьем ребенка, была грустная, поэтому я ее ничем не "грузила", т.е. о своей проблеме не упомянула, хотя язык чесался. Встретились через неделю, она сообщает новости, а я не знаю о чем это она. Она говорит, ну я же тебе в прошлый раз всё рассказала. А я судорожно роюсь в памяти, и соображаю, что я помню только как она сидела на стуле, а я делала чай. Всё. Я решила, что сейчас не подходящий момент объяснять, что у меня провалы бывают, всё равно не поверит, и стала делать вид, что я всё вспомнила, и стала слушать, задавая такие вопросы, чтобы не ляпнуть что-нибудь. Вот думаю, может моя хитрость не удалась (хотя мне казалось иначе), подруга заметила, что я ничего не помню смертельно обиделась? Тогда вообще не знаю что делать, никогда не поверит истории о каких-то там провалах в памяти, которые проявлялись так выборочно.

Попробую поговорить, наверное, прямо спрошу у нее, что происходит. Боюсь, что ничего хорошего из этого разговора не получится.

Да всё то же с ней происходит, просто помноженое на собственную значимость. У меня один в один практически было с подругой, которая развелась и одновременно "вышла" из памперсов. Если в ближайшее время ваши интересы не начнут соприкосаться (к примеру она выйдет замуж снова и станет домохозяйкой или вы выйдите на работу и вдруг станете недовольной своим мужем и заинтересуетесь другими мужчинами (не дай вам Бог, конечно) - ваши отношения сойдут на нет.

действительно нелегко. Не находит она сил справиться со стрессом, а тут еще вы, у которой с ее точки зрения все благополучно. Вот она и ищет нового общения с такими же разведенными, дабы в своем нынешнем положении найти положительные моменты, посмотрев как живут другие. Ищет утешения ваша подруга. Ищет в вашем благополучии отрицательны стороны, дабы утешить себя. Ну подумайте сами. Не думаю, что она стала вас меньше любить и т.п., просто ей реально плохо, не обижайтесь на нее. Может быть надо переждать какое-то время, особо не общаясь и все устаканиться.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

что-то глобально не сложилось в жизни (пока), а близкий человек (подруга) жалуется на проблемы, которых у тебя в принципе быть не может, именно потому что не сложилось. Надо иметь много сил, мудрости и любви, чтобы не сломать отношения, имхо. Отнеситесь с пониманием.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

чтоб радоваться, что у автора всё в порядке, и это называется НЕ зависть? :-)

вы ей со своими детьми и порядочным мужем - как кость в горле. Может быть она и не специально, а это само из неё лезет.. Знаете, когда у меня было нечто похожее, моя подруга еще пыталась в какие-то моменты подогнать меня к мысли о том, что и мой муж мне изменяет, и ваще, все они козлы и мой такой же. Я вот такой дружбы не понимаю, хотя сама не ангел, зависть бывает, но не до такой степени, чтоб человеку намеренно больно делать. :-/

чувство. Но она бывает разной. Из недавно актуального: у подруг есть дети, а у меня нет. Мне завидно? Да. Могу я с этим совладать? Думаю, да. А вот фиг знает, как это со стороны! <br>Другое дело - у подруги есть кольцо с бриллиантом, к примеру, а у меня такого нет, и я завидую, страдаю, обижаю ее. Разные ведь ситуации? В первой можно понять, во второй - нет желания понимать!!!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

подразумевая, что этой подруге совсем плохо, так как она на людей бросается, то и воспринимаются ее действия абсолютно иначе. Раньше ведь она не была такой? Я бы на месте автора отошла бы в сторону на время, и точно уж не придавала бы значения тому, что вытворяет подруга. Это не должно задевать, лучше отойти и не обижаться. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

У меня был период, когда в личной жизни была полная ...опа, мне казалось, что с любимым мужчиной я навсегда рассталась, мне хотелось выть на луну и вообще все было ужасно. А у моей подруги в это время случился необременительный роман, который ей был не особенно нужен, но из серии "дают - надо брать" было вполне... и вот при каждом моем с ней разговоре она мне сообщала "а у меня вчера опять свидание было". Я за нее радовалась, но эту новость мне лично меньше всего хотелось слышать :( я перестала звонить, а когда звонила она я говорила, что мне надо срочно куда-то бежать. Это не зависть ни в коем случае, но в тот момент мне было больно это слышать, я себя оградила о этого. Через пару месяцев все наладилось.

Сегодня встретилась с подругой - позвала ее на одно мероприятие вместе с младшим ребенком. Времени на разговоры было мало, но минут 10 мы тихо-мирно (даже странно как-то было :-) ) побеседовали. Думаю, что ваши предположения были правильными.

Во-первых, я сказала, что обращалась к психотерапевту (на всякий случай сказала в прошедшем времени, типа уже не хожу ;-) и все у меня ОК, мало ли... ;-) ) Подругу это ОЧЕНЬ заинтересовало - начиная ценой за час (для нее это дорого) и кончая процессом, что там у психотерапевта происходит и т.п. Думаю, интерес не праздный, но с другой стороны не похоже, что ей очень надо.

Во-вторых, прокомментировалось это словами "Ну, тебе точно было что рассказать, ты такая разговорчивая". Есть повод задуматься ;-)

В-третьих, она завидует (так и сказала "Как я завидую всем"!), но не из-за наличия мужей (по крайней мере так говорит), а что у всех дети как дети (:-D ), а вот она как мать не состоялась, у нее дети несчастные, нервные (как-будто у меня не нервные :-D), не увереные в себе. Вот другие справились, а она... И что у других хоть папы детей помогают воспитывать, а у нее... И она чувствует, что всё, что она вкладывала в детей все эти годы было впустую.

По последнему пункту я стала ее разубеждать, что не все так плохо, у старшего нормальный подростковый возраст и вообще цыплят по осени считают, а у нее явно еще не осень. Вроде бы повеселела.

Спасибо всем большое за помощь. У меня было ощущение, что у меня после этого топика броня появилась :-), подруга не могла меня уколоть, обидеть, унизить, у меня иммунитет :-), я готова с ней дальше общаться и (иногда ;-) ) терпеть разные выходки, не принимая их лично. Человек она хороший, только несчастный. Да и на себя немного со стороны посмотрела, задумалась, не делаю ли я каких-то ошибок.

проблем на её фоне, пральна?.. Это нормально.

Пожалейте её просто и мягко, но уверенно не давайте себя обижать. Всё будет ОК :-)

Кстати, попытайтесь проанализировать, может, вы действительно слишком "грузили" ее своими проблемами? У меня была когда-то знакомая, которая на банальный вопрос при встрече "как дела?", начинала подробно рассказывать как именно у нее дела, причем дела всегда были из рук вон плохи, она всегда была на последнем издыхании и т.д. и т.п. Через какое-то время, поверьте, это начинает напрягать, особенно, если дело происходит в компании, все вокруг веселятся и болтают, а сижу как дура и слушаю как у нее все плохо в жизни (понимая при этом, что, у меня, собственно, все примерно так же):)

Вот, вот. И у меня есть такая подруга – родственница. Каждый раз когда мы остаемся вдвоем, на меня обрушивается ее здоровье, ее свекровь, ее друг – муж, ее любовник, ее работа. А главное, что из иногда 3 часовых соплей, действительных проблем минут на 10.