У меня есть сестра. Сейчас ей 43. У нее начались сильные проблемы с головой, после того как я родила. Вот так :-( Я здесь уже об этом писАла. но проблема не решается, только растет, так что опять пожалуюсь. Вобщем она постоянно переживает, что ее меньше любят родители, что она никому не нужна. Что с ее детьми столько сколько с моим не сидели, ей столько не помогали и ей так легко как мне никогда не жилось. Сейчас у нее все очень даже в порядке, муж (второй) ее очень любит, дети взрослые, учатся, достаток в семье очень высокий, больше чем просто богатые люди.
Тем не менее постоянные слезы, обиды и истерики. Муж ей построил дом отдельный с баней и бассейном на родительском участке - вроде все радовались за нее, потом она маме говорит "Хоть бы он сгорел, я родителей лишилась, Адари с вами, а я одна!" Мама естессно в шоке. Мама уезжала нанимала бабушке сиделку, сестра рыдала- почему Адари за бабушкой (лежачая) не может трни недели поухаживать? Мама говорит: Наташа, ну у нее же ребенку год, он только пошел, ну что ты?! Она, плачет: Нет, с годовалым ребенком никаких забот, она только спит и телек смотрит с утра до вечера, вы ее слишком балуете.И так постоянно.
Вобщем я маме 100 раз говорила: Мама, ну своди ее к психотерапевту. Ну 2, 5 года уже она себя мучает, ты же мать, ты должна помочь! А мама отвечает: "Нет, я когда вас рожала, планировала о вас заботится до окончания института. А теперь вы уже мне должны" Мне кажется мама неправа. Ну как - если у человека проблемы с психикой, кто поможет, как ни мама?

Вы сурьезно? Я была уверена, увидев сабж, что мама будет неправа в том что навязывает опеку взрослым детям. У сестры есть муж и дети. Если уж выстраивать некую систему обязанностей, то мы обычно ждем, что супруги друг друга поддерживают и дети о родителях заботятся. Мама МОЖЕТ помочь, если хочет, но не обязана. Потом, ведь состояние сестры не угрожает родственникам (она ж не псих буйный). Мама может считать сестру вовсе не больной, а неблагодарной и т.п. Может, ей просто крайне неприятно, что сестра себе такие высказывания позволяет. Вообще я бы сказала, что это не психиатрические проблемы (т.е. когда родственники тащат в психушку). Ваша сестра хочет шоб ее жалели и т.п., ей это зачем-то нужно. Это либо гормоны скачут перед менопаузой, либо ей просто к психологу надо (а это только добровольно эффективно)

Я серьезно :-(
Ну я и сказала к психотерапевту, а не к психиатру :-)(или психиатору? ) У мужа там схожие проблемы отчасти, он всегда тоже считал, что мама любит больше его брата, чем его.
Дети 21 и 18 - пока еще не могут в этом плане позаботится, другое в башке.
Маме неприятно, но думаю неприятней всех все-таки сестре, она же страдает искренне. Муж ее даже как-то сказал :"Наверное мне надо себе какую-нибудь шалаву завести, чтобы ты от Адар отвлеклась"
Ну не знаю... Спасибо Весна за мнение, но я все ж таки считаю мама должна помочь, потому что она мама.
Добровольно, да, но есть способ, я маме рассказывала, как мы с мужем пошли, когда были проблемы у меня, после родов в сексе. Муж говорил, что у него все ок, я не ожидала, что он пойдет, а психолог мне сказала"Ты ему скажи, что доктор просила прийти, она тебе расскажет как мне помочь" Почему бы и маме так не сделать? Сказать:"Наташ, я пошла к психологу, вот разбирали проблемы с детьми, просила она прийти с дочерью, сначала со старшей".
Понимаете, мама сама считает:сестра нездорова. Потому что бред иногда несет. И еще она к маминой лучшей подруге ездит жаловаться, так подруга выслушивает, но тоже говорит, что она неадекватна вообще и нездорова.

Ну если вас действительно беспокоит сильно состояние здоровья вашей сестры - то логичнее всего было бы поговорить с ее мужем и при его согласии попытаться уговорить совместно (вы и ее муж) сестру обратиться к психологу. Маме уже дайте отдохнуть спокойно.. Она вас вырастила? Вырастила.. А вы продолжаете к ней претензии предъявлять.. ПРичем обе. И вы и сестра. Вы ж по большому счету обе одинаковые. Каждая тянет одеяло на себя. Может просто пожалеть маму и перестать трепать ей нервы? И разобраться уже самим? Взрослые же девочки уже.. мягко говоря.

Пардон, что написала неприятно. Но мне так видится.

"неприятней всех все-таки сестре, она же страдает искренне" - хм... а почему бы ей самой не позаботиться о себе? очень нравится страдать? А может Вам попробовать ее к врачу отвезти? (я серьезно! не знаю какие там у вас дипломатические отношения... но тока я бы начала с эндокринолога-гинеколога)
Знаете, с одной стороны, понятно в общем, что в семье были заморочки. А с другой стороны - заморочки везде, всякий человек получает в жизни чисто психические испытания, и должен (самому себе должен) как-то их преодолевать. Вы, похоже, очень "ведетесь" на заморочки сестры. Вам может не вредно было бы самой свое отношение пересмотреть. Вот дети ее не парятся, похоже, на эту тему.
А насчет "обязанностей" перед 40-летними детьми - тут мое мнение однозначное. Извините, но я бы сравнила такое "нездоровье" например с алкоголизмом. Можно жалеть взрослую дочку, но никто не обязан вменяемого человека к наркологу вести и пр.

враг номер 1 у сестры и уговорить ее куда-либо обратиться не могу.
Разбираться мне просто не в чем. У меня претензий нет, а маме я так сказала когда в 2159 раз слушала как она переживает за Наташу.
Вы написали не неприятно, просто немного неправильно поняли - потому что я не все сказала.

Ну не знаю. Не понимаю как человеку может нравиться страдать.
Насчет алкоголизма я считаю - обязаны. Может я изменю свое отношение со временем и сейчас ошибаюсь, но пока считаю, что обязаны родные и к наркологу вести и бутылку отнимать и все остальное.

Мне когда сестра родила 5 лет было. Как мама могла ей помогать - ведь у нее самой был маленький ребенок, бабушек не было, она работала с 9 до 6, как и все впрочем. Да и жили они далеко от нас очень, мы в центре, а они в Новопеределкино.
Вобщем понятно, маме обидно, она мне жалуется постоянно, но как я могу повлиять? Я пыталась с сестрой как-то поговорить - так вобще ужас что вышло, у нее этот разговор в мозгу медленно трансформировался и уже через год, звучало как-то так:" я шла по дорожке, подбежала Адари, начала на меня орать и 2 часа орала, а я стояла, молчала и плакала". Ей папа говорит"Наташ, ну я ж рядом был, ну не так же было, я ж рядом был" Она "Нет было так"

Сижу, думаю. Мне так странно. Я может в каких-то облаках витаю. НЕужели если кто-то из моих детей в 30 лет сопьется(не дай Бог) я буду считать, что не должна за него бороться? Ужас...А почему? Я их что, разлюблю что-ли? :-)

Вы МОЖЕТЕ бороться. Но не обязаны. Каждый человек - сам строитель своего счастья.

Ну тут мы с вами расходимся во мнениях. Хотя обязан- не обязан, сложная тема. Кому обязан? Я считаю самому себе обязан человек быть добрым. И не быть равнодушным. Избито, но "прожить жизньтак, чтобы не было" дальше я бы изменила "стыдно, за то, что прошел мимо когда мог помочь, отгородился, когда мог протянуть руку, пнул, когда надо поддержать".
Не знаю как объяснить. Все мы часто говорим "мне некогда". А ведь когда оглядываешься назад, понимаешь, что было время, поступить правильно - просто было лень.

Ваша мама и не хочет решать этот конфликт Зачем бы ей это было надо? Ваша сестра борется за ее любовь - приятно,внимание, вы сочувствуете маме и оправдываете ее ( не могла она помогать сестре и т.д.)опять же ваше внимание направлено на маму.
Очень удобно. Есть возможность манипулировать - а мамашки наши они такие, их хлебом не корми, дай поманипулировать.:-)
Все что вы можете сделать - выйдите из этой ситуации. Перестаньте питать ее своей энергией. Мама начинает жаловаться - не ведитесь. Уходите от темы, переключайтесь. Выключите эту проблему из своей жизни - это игра, просто перестаньте в нее играть.
А насчет того, что никто никому ничем не обязан и каждый кузнец своего счастья- пустые слова. Мы живем в социуме. Мы люди, а не животные. И мы конечно же много чего обязаны и это прекрасно - иначе во что бы мы превратили своих детей...

Если бы человек просил о помощи,то да,надо помочь.Я думаю и мама ваша б тоже бросилась бы помогать.Но какпомогать избалованному,неадекватно� �у человеку,который способен только на то,что рыдать,себя желеть и обвинять во всех земных грехах.Вот и маме вашей надоело метать бисер.Уверена,что она пыталась помогать ей.Но та ж никого слушать не хочет.Ну что ж каждый должен прожить свою судьбу.Если она имея всё всё ещё жалуется,она своё получит по заслугам.Грех жаловаться,большой грех.Типичный эгоизм,с огрооооооомной буквы ЭЭЭЭЭ.Не дай бог укого-то будет лучше.

S takim otnosheniem mami neudivitel'no, chto sestra takaya derganaya. Skoree vsego ona prava, no uzh pora zabit' na jeto. Ihmo, esli hotite real'no pomoch' soglasites' s sestroj: po moemu jetogo budet dostatochno dlya nee.

Вы с сестрой и правда похожи во многм. Она считает что ей должны, вы считаете что родные должны (не вы лично, а родные). Мне больше всех маму вашу жалко при такой дочерней психологии...

Всё это верно, но в первую очередь в отношении СЕБЯ САМОГО. Если это ваше мерило отношений - прекрасно, но обижаться и тем более стараться переделать других, которые ПО ВАШЕМУ живут неправильно - уже другая история и ваш моральный облик не облагораживает.

"Мы люди, а не животные. И мы конечно же много чего обязаны и это прекрасно.." - и именно по этому вы советуете просто отойти в сторону? Нелогично получается...

В очередной раз вырвано из контекста, переставлены слова и естественно переделан смысл. Вы что из какой-то страны, где люди читают снизу листа вверх? Но я то по русски пишу. Прочитайте сверху вниз и все станет логично.

Зато ваш моральный облик это просто верх совершенства. Здесь значит упрекаете, что она пытается переделать других, а мне ниже пишете, почему это я советую не вмешиваться и отойти в сторону.Ни ума, ни логики. Вы всегда такая - лишь бы прицепиться или это вас только по вторникам так разбирает?

между проблемами с психикой и просто гадким характером... Может мама, в отличе от вас, понимает что тут никакие доктора не помогут, сестра просто э..редиска?

Знаете, я что-то почитав отзывы начинаю склоняться к тому, что никто тут не редиска, а это просто любовная игра у них такая. Настя и Весна написали, что мое отношение тут главное и я подумала- вот я 2 года парюсь, а может и правда? Ну как бывает, девочки подростки "Фу, Сидоров такой противный, все смотрит, смотрит на меня, записки шлет, звонит - надоел сил прям нет" Кокетство такое. Может и мама с сестрой в эту игру играют?

У сестры недостаток внимания запоздалый + (это как бы к маме "претензии" с вопросами о воспитании).. Она о границе помощи (после окончания института) как давно известила вас?

(только - имхо! - все равно редиска, хотя бы по отношению к вам)

вобщем нет тут работы для врачей. главное вам как-то самоустранится из этих игрищ:)

Да уж наверно пора:-)(-)

Да не давно :-) Хотя институт я лет 5 как закончила. У меня сейчас прямо противоположная от сестры фаза- которая маму тоже не вполне устраивает, мне хочется автономности. Т.е. с ребенком сидит няня- это удобнее, чем мама. Душевно поддерживает муж. Материально тоже :-)Нет потребности сейчас в общении с родителями, грубо звучит, но думаю, если бы мы месяца 2-3 , как бы "пожили в разных городах", отдохнули бы, ничего страшного не случилось.
Т.е. я бы и рада и на даче жить в отдельном доме, тока нет его :-(

Насчет нравится страдать - я бы сказала "зачем-то нужно". Может, првлечь внимание, может какой-то внутренний вакуум заполнить, может достроить какую-то внутреннюю схему, это непростой вопрос. Я только хочу заметить, что если человеку что-то в самом деле НЕ нужно, его это не заставишь делать. Не заставишь, например, жалеть кого-то, если тебе его не жалко и т.п.
Насчет алкоголизма - теперь мне понятен сабж. Я принципиально другую позицию занимаю. Не стану Вас разубеждать, но обратите внимание вот на что: в основных программах лечения зависимостей позиция близких "я в ответе за ситуацию с алкоголизмом моего близкого" называется "СОзависимость" и определяется как фактор, мешающий исправлению ситуации. Применительно к вашей семье - до тех пор, пока сестра будет чувствовать, что ЗА НЕЕ кто-то (мама) отвечает - она будет продолжать "впадать в детство".

Относительно алкоголизма- думаю нет смысла действительно разубеждать, пока мое мнение достаточно виртуально, возможно столкнувшись я его изменю :-)
Относительно сестры- действительно, изменила мнение. Как ни жаль, но зачем-то ей это нужно. И вобщем-то она же не дура и не в лесу живет, если б ей это было не нужно она б наверное сама пошла бы к психологу- только сейчас дошло :-) Я же пошла, меня никто не тащил, докумекала как-то. Наверное и она бы докумекала :-)
Короче - я поная дура и совершенно напрасно переживала :-) Вот.

согласна с вашей мамой.

Leake

А-а.. это вы, которая везде упорно ищет наезды, которых нет, помню-помню. Такая охотница за наездами :-). Тогда не удивляюсь, что вы опять всё в кучу смешали и ничего не поняли. Не дано-с.. Тут, кстати, тоже наезда не было, промахнулись :-). А вы всегда счтаете что мнение бывает ваше и обидное (которое не ваше) или только в этом сезоне? Жить вам, видимо, трудно, но с таким характером легко и не будет.

Так вы значит не советуете всё оставить как есть? А сами-то ещё помните свою мысль? Что вы всё-таки советуете? Хоть снизу вверх, хоть сверху вниз. Ой, ну смешно уже ей Богу.. Насть, ну смотрите сами -

1. "Перестаньте питать ее своей энергией. Мама начинает жаловаться - не ведитесь. Уходите от темы, переключайтесь. Выключите эту проблему из своей жизни".

2. "Мы люди, а не животные. И мы конечно же много чего обязаны и это прекрасно..". Что прекрасно? Что должны, что живём в социуме, но энергией питать не будем, а просто в сторону отойдём. Жалуется мама - не ведитесь! (видимо как животное :-)).

Не партесь, можете не отвечать. Нить своей мысли вы потеряли ещё когда пытались что-то выразить, а теперь уж явно не найдёте, только слюной побрысжите и оскарбите как-нибудь в вашем духе.

Отвечать вам на вопросы, мне бы и в голову не пришло - все равно все переврете и ни хрена не поймете.
А оскОрбить(не пробовали русский язык учить, а? )вас лично - всегда готова, только обращайтесь :-)
Кстати, полегчало, после очередного остроумного вывода? Че-то вам хреново с утра было, так вы не стесняйтесь, я сегодня в прекрасном настроении, готова в очередной раз выслушать все ваши умные выводы о моей жизни, о моем характере и о том легко мне или тяжело будет жить - ну вы сами придумаете о чем еще, лишь бы вам полегчало :-)

Да понятно-понятно.. На эти вопросы ответ уже давно потерялся в пучине, это ж было позавчера! Та мысль уже потеряна безвозвратно :-(, я так и говорила..

И ещё "из контекста" (из свеженького):
"Отвечать вам на вопросы, мне бы и в голову не пришло" - пишет человек в своём ответе :-). Логично как всегда. Ну понятно, что в голову ещё не пришло, а руки уже во всю строчат.. ну бывает. Называется "глаза боятся - руки делают", да? :-) Из вас не дёргать невозможно, где ещё такой штиль встретишь? Это талант..

Вот именно, повторяетесь, попробуйте еще раз.
А я и не отвечала на ваши вопросы, я вам говорила совсем о другом - вы вобще разницу понимаете между ответом на вопрос и просто следующей фразой? Какая -то вы странная.
Знаете, мы можем ругаться до бесконечности, уж поверьте, мне любая ваша фраза просто абсурдом каким-то кажется. Нет злости, только удивление, ну как можно прочесть одно и понять совсем другое?Наверное мы на разных языках говорим. Кстати, спасибо, что не блеснули очередным "жить вам будет тяжко, сочувствую вашим близким и т.д.". Меня это настолько удивило(приятно), что я даже удержалась от неких эпитетов, которые подошли бы больше, чем "Абсурд" и "странная", но как не ответить вам любезностью на любезность...