Может это несколько претенциозно, тады простите.
Но вот хотела предложить. Что-то же у нас есть такое, что делает нашу жизнь легче. Вот жили жили и вдруг поняли - вот так легче. Может и знали раньше, слышали, читали, а не понимали.
Давайте поделимся?
Меня вот в последнее время порадовали 2 идеи, после претворения в жизнь которых стало значительно веселее и радостнее.
1. Если ты что-то понял, а другие еще нет, не надо упираться, доказывая им что земля круглая - подожди спокойно, они поймут сами. Действенно про деньги в семье (было недавно 2 топика Я и Уставшая) если муж не понимает, что денег не хватает, не объясняй, обратись к нему когда они кончатся. Действенно и во многих других случаях.
2. Ту огромную кучу времени, которую мы тратим пытаясь придумать "как бы сделать так, чтобы другие сделали меня счастливой"( то бишь - чтобы муж не гулял или чтобы муж удовлетворял или чтобы свекровь любила или чтобы подруга не обижала т.д. и т.п.) лучше потратить на то, чтобы подумать - как мне сделать себя счастливой( то бишь погулять, почитать, полежать, посмотреть кино, поесть, попить, завести любовника, завести спонсора и т.д).
Вот. :-) Может кто еще что подбросит?

Мне в хозяйстве и работе помогает система ФлайЛеди, сил и времени трачу мало, а результат меня устраивает. А то, о чем вы написали - это не то что "легче жить", это вообще вещи принципиальные, я бы это не назвала "легче", а ...правильнее жить, что ли:-)

я нашла кучу таких советов для облегчения жизни у Свияша. Тут кто-то спорил, верные эти советы или нет, но моя жизнь стала спокойнее и гармоничнее, с тех пор как прочитала Свияша и взяля на заметку его советы..

вот некоторые из них:

-не пытайся изменить мир и окружающих

-не сотворяй себе кумиров для поклонения

-не осуждай других и не трать на это нервы

-будь довольна жизнью и благодари бога за все, чем он тебя наделил (ум, внешность, счастье и т.д..)

-все болезни от нервов

-прислушивайся и развивай свой внутренний голос

и так далее....

мне особенно понравилось:
"не осуждай других и не трать на это нервы" - отличный совет

Это что за система?(-)

Jesli by otdel'nye progressivnyje ljudi (uchenye) ne pytalis' izmenit' mir, civilizacija davno by pogibla ili uzh, kak minimum, razvivalas' by ochen' medelenno. Sideli by sejchas v shkurah u kostra...

А еще меня порадовала фраза: Жизнь дается человеку только один раз, потому что второго никто просто не вынесет :-)

Ой, да поищите в инете, долго рассказывать. Ничего особенного, в общем-то. Набор приемчиков, позволяющий бороться с перфекционизмом и ленью одновременно. И как следствие повысить эффективность работы, домохозяйствования, и кому надо - самооценку. Ну типа работать по 15 минут, главное не сделать а поделать и проч.

От прогресса цивилизация тоже может погибнуть:-) Ох уж мне энти ученые:-). На самом деле речь здесь идет о попытках изменить не мир, а близкого человека:-)

Aga, alkashej i narkomanov predostavit' ih skoroj gibeli...

Для меня откровением стал факт, что простить и забыть, намного проще чем запомнить и отомстить. Где были раньше мои мозги, ведь это же так логично! И жизнь становится намного проще :-)

мне тоже помог. обожаю!

А мне в этом плане нравится Трансерфинг. Тоже одно из новых учений. Вадим Зеланд им рулит, книжки пишет. В общем-то и Свияш и Зеланд и др и др и даже Карнеги все в общем-то говорят об одгом и том же. В итоге основные мысли у всех сходятся и пересекаются с Библией (типа "Не беспокойся о завтрашнем дне", "Возлюби ближнего.." и пр.).

Ой, классная система!!! Мне помогает организоваться :)) Уж на что я в быту никакущая - и то прогресс :)))

Автор, простите меня, Христа ради :))) Выражение вспомнила - "чтобы жить было легче, надо нах... посылать группами " :)))))))

Да-да. "Забей на всё и люди потянутся" из той же оперы. И ведь, главное, как ни назови, а всё выходит - "Не создавай кумиров", "Не беспокойся о завтрашнем дне" и пр. только в современной аранжировке :-).

Ну зацепили! Пошла искать (прощай работа :-().

ха.. пока поняла одно - эта система особенно хороша для тех у кого свободный график работы или же кто вообще не работает. Можно каждый день делать 15 минутный заходы к каждому "станку" и в результате всё будет блестеть. Можешь делить свой день как хочешь, на любые интервалы! А вот если каждый день работать с и до (вечерами обычно одна горячая точка - диван :-), ну ещё плита - кушать хоца каждый вечер), то к КАЖДОЙ горячей точке уже не успеешь даже на 15 минут :-( и получится опять как всегда - в выходной отпахиваешься на всех точках за раз :-(. Но может я ещё не вникла до конца, так голопом по европам.

Не-не-не! Не к каждой горячей точке на 15 минут, а просто 15 минут вечером на любой кусочек в текущей зоне. А горячие точки - это вообще походя, мимо идя :))) У меня горячие точки - это стол (моментально заваливается бумажками, застаялется кружками, пепельницами, блеснами и т.п.) и кресло, на которое сваливается всякое барахло. Разбирать, "проходя мимо" - это очень легко :))) А 15 минут в день на зону - я сама не верила, что СТОЛЬКО можно сделать за 15 минут. Пиши, пообщаемся :))

Я исхожу из того, что я хочу получить в конечном результате. очень помогает. Иногда хочется прицепиться к мужу по ерунде, сразу думаю: что я хочу в конечном результате? Поругаться? нет. ну так и проехали... это и в хозяйстве помогает.

Нууу... "походя" у меня ваще всё делается :-), в т.ч. и горячие точки, нам маньякам это не в тягость, семья стонет "кто опять догадался повесить пиджак в шкаф?!", а я хожу и походя всё раскладываю, перекладываю, закрываю, подтираю и не дай божЕ бумажки в зале, например. Уууу что тут начинается! 15 минут ору "кто опять раскидал эти 2 листка!?", вот тут надо бы сэкономить время, точно. А вообще идею поняла. Это, например, помимо обычно-вечерней готовки, помойки посуды и поглажке "назавтра" 15 минут посвятить протирке кухонных шкафов, где не ступала рука человека (на верху) или помывки кафеля в ванной, да? А на след. день 15 минут на разбор летней обуви или пересадку цветочков? Эх, боюсь увлечся :-(. Обычно уж если я вошла в штопор уборки, то до тахикардии и кровавых мальчиков в глазах (с нытьём "и ведь ни одна с.. спасибо не скажет!!).

Мне сейчас вдруг стала очень понятна и близка банальная фраза про то, чтобы не пытаться изменить прошлое. В моем прошлом была ситуация, по поводу которой я 2 года сильно парилась, уже после ее завершения. Ситуация созданная другим человеком, и парилась я от того, что он ее создал, понятно объясняю? Я не понимала, как он мог так поступить, плакала часто, думала, что я могла тогда сделать, чтобы это предотвратить, мучала его, и постоянно спрашивала - Ну как ты мог так поступить? Почему ты так сделал? Его объяснения мне были непонятны. Непонятность этой ситуации меня так парила, что она была постоянно со мной, как будто только что произошла или до сих пор происходит. Я винила его опять и опять в том, за что он уже давно был неоднократно наказан.

А недавно я поговорила с одним другом своим, и он мне в 2 словах объяснил все, над чем я парилась 2 года. Я поняла, что, во-первых, я не должна воспринимать эту ситуацию как личную обиду - она была мимо меня, не со мной, а с ним, я в этой ситуации не играла никакой роли вообще, он сделал ее не чтобы обидить меня. Не из-за меня, я не виновата, я ничего не могла поделать. А он должен был пройти через это, по-другому никак. И во-вторых, если бы этого не произошло, я бы не была здесь и сейчас, счастливая своей настоящей жизнью. Нам надо было пройти через это, пережить, чтобы достичь того, что сейчас есть у нас.

Оставив в покое прошлое, и даже приняв его с благодарностью за то, что оно у нас было, я успокоилась.

Мудро. Вообще знать свою цель это уже 90% удачи, мне кааца.

З.Ы. Хи, а вот про мужа.. а что всё-таки хочешь в конечном результате? Я прям задумалась..

вот у меня тоже вечно вопросы к прошлому. пока изжить невозможно, получаетя на время, но потом снова все выплывает. Ситуация - очень близкие люди решили, что я или муж поступили некрасиво, и из этого построили дальнейшие отношения, и через почти год упомянули, что вот мы делали так и так, потому что кое-кто сделал гадость. Сразу не смогла объясниться, даже не поняла сразу, так как-то тонко было замечено, а потом уже поезд ушел, но все это мне вспоминается, огорчает и отравляет жизнь, и отношений не восстановить

Да уж до этого иногда доходишь с трудом. Помню как я изводилась по поводу родов- офигеть :-) И мужа изводила. Как заезжаная пластинка"Почему мы не пошли в тот роддом, где дороже! Почему решили съэкономить? Бу-бу-бу, бу-бу-бу." И плакала постоянно.
Глупо :-) При том, что и я и ребенок живы и здоровы, просто больно мне было очень :-)

Мне кажется человек приходит к таким выводам только в результате долгих раздумий и даже мучений ("я 2 года сильно парилась"). Думаешь-думаешь, жуёшь эту ситуацию и вдруг бац - как-бы нечаянное слово и ты прозреваешь! На самом деле душа созрела, "додумалась" до этого вывода и ей понадобилось 2 года, а друг только подтолкнул к выходу нужные слова. Год назад эти слова бы потонули в потоке многих и многих, имхо. Старое мудрое "чтобы не делалось - всё к лучшему" как всегда рулез :-).

ой :)) (-)

:))))) ДАк понимаешь, вся фишка в том и есть, что через 15 минут МОЖНО оставновиться, а не обязательно. Для таких лентяев, как я, главное - начать :))) А останавливаюсь, увлекшись, я тоже часа в 2 ночи :))

что у каждого человека есть свое мнение и свои взгляды на каждую проблемму. Так что осуждать человека за то, что он думает иначе, это неправильно. Каждый имеет право на свое личное мнение и если оно не совпадает с твоим, то это не значит что оно не правильное, а значит, что именно этому человеку и именно в этот период времени оно самое правильное. Хотя все-равно когда я пытаюсь людей привлечь на сдачу крови для детей, я никак не могу спокойно реагировать на слова "Да ладно, всем не поможешь, надо только о себе думать".

А может, душе просто "надоело" страдать? Ну должны же тоже быть пределы, какие-то края у сосуда страданий :))) Я даже для себя способы облегчения страданий такие выдумывала - страдать на всю катушку, страдать сладко, мучиться, плакать, ныть всем подряд, хлюпая носом, исписывать дневники... До тех пор, пока сам процесс страдания не опротивеет, и не станет интереснее пойти заняться чем-нибудь другим. Серьезно. А само воспоминание об объекте страданий будет вызывать отвращение, связанное с надоевшим процессом страдания. Конечно, навсегда избавиться не всегда получится, но большую часть нагрузки может снять :))))

Вспомнился анекдот. Разговаривают два человека. Один другого спрашивает: ты куришь? - Нет. Пьешь? - Нет.
Наркотики? - Тоже нет.
Тогда как же ты расслабляешься??? - А я не напрягаюсь.

Собственно я стараюсь жить по этому принципу:)

:-) я тоже заметила у себя - если какая-то мысль мучит (я о рядовых мучениях, не о глобальных), то пока она своё в мозгу не отыграет - душить бесполезно, ещё хуже будет. И я предаюсь этому "кайфу" - страдаю. Такая мысль подспудная - вот как мне щас плохо, ой, совсем-совсем плохо, значит скоро кончится! ночь темна перед рассветом :-). И всегда с какой-то точки Х (я её "нутром чую", как и её приближение) всё начинает быстро катиться вниз, обратно, случается что-то хорошее, кто-то скажет правильные слова, жизнь снова входит в колею. Но это "бытовуха" в основном, а вот когда что-то глобальное (смерть близких, болезнь и пр.), то тут мысль ищет опору, какие-то жизненноважные выводы нужны, душа ищет-ищет и находит. Как правило это простая, мудрая, сто раз слышаная фраза, которая оказывается в самую точку.

Так о том и речь - КАК жить не напрягаясь? :-)

глюк(-)

Да причем тут алкаши. Чернобыль их не выбирал.(-)

Бась, хотела выше прикрепить проджолжение про ФлайЛ - не получается (глючит форум), попробую здесь. Фишка именно в том, чтобы вовремя перестать и не доводить до тахикардии. Намеренно себя ограничивать разумным объемом (например, я заметила, что начинаю уставать через полчаса, если не останавливаюсь через 15 минут). Смысл в том, что когда человек упахивается, то он потом не может на тряпку ваще смотреть какое-то время, и уборка ассоциируется с мучениями. А ФЛ превращает уборку в такие маааленькие легонькие уборочки.

ну и что? А если я не хочу быть ученым? Речь же не о том в топике, как двигать прогресс, а о том, как жить спокойнее и не нервничать. А двигать прогресс найдется кому, не волнутесь.

тоже Свияша люблю. Он не на какие-то пространно-возвышенно-философские темы пишет, а дает ПРАКТИЧЕСКИЕ советы, как сделать жизнь легче.

Читала и других авторов этого типа, но никто не стоит так близко к практике, как Свияш. У него все ясно и понятно. И что самое удивительное - работает на деле!

Меня долгие годы жгла обида на родителей за унижения и побои в детстве. Любой фильм или разговор на эту тему будил во мне воспоминания детства, и все начиналось по-новой...Я жалела себя, ненавидела родителей, проматывала в памяти в тысячный раз сцены из детства, плакала...После прочтения Свияша я очень быстро осознала, что гораздо легче все простить, чем годами носить в себе ненависть. И у меня это получилось!!! Такая ЛЕГКОСТЬ!!! И к родителям вместо ненависти - какое-то "нейтральное" чувство появилось.

И в других случаях Свияш мне помог. Описывать все тут места и времени не хватит.

прицепок! :-) :-)

Вернее, как с ней бороться.
<br>Ну, вы уже знаете меня как ревнивую неврастеничку и всё такое.. ;-) А на днях мне пришла мысля на сч. измены, после которой стало легче: вот у меня страх этого, а другие люди боятся каких-то природных катаклизмов - ураганов, цунами, землетрясений.. Так вот, надо измену другого человека, его выбор в какой-то момент, воспринимать может быть именно как стихийное бедствие - т.е. да, это страшно, это реально, это может разрушить жизнь, НО это МНЕ НЕ ПОДВЛАСТНО, поэтому я не буду отравлять себе жизнь этим страхом, а просто наплюю. Как вам? :-)

http://www.livejournal.com/community/flylady_ru/

Неужели помогает:-)? Я вообще не разбираюсь в страхах (по поводу того, чего еще не было и возможно со мной никогда не будет, типа цунами), но разве страх появляется из мысли, что это мне подвластно? Иногда я думаю о несчастных случаях: вот так живешь-живешь, планы строишь, жизнь налаживаешь, и вдруг хлоп - инвалид, слепой например. (По совершенно независящим обстоятельствам.) Вот засада-то. А того, что от меня зависит, я ваще не боюсь:-)

В принципе грамотно :-) (-)

Мой девиз из школьной анкеты "люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех". Что-то в этом было:)

дальше было вот это:
"пой, как будто тебя никто не слышит; танцуй, как будто тебя никто не видит,; люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль; живи, как будто на земле рай"

И еще вот это:
- Нет плохого, есть то, что тебя огорчает. Нет хорошего, есть то, что тебя радует.
- Если то, что ты делаешь, трудно тебе, подумай, нужно ли тебе это. Делай только то, что дается тебе легче всего, но делай это изо всех сил!
- То, что случается, случается вовремя.
- Когда освобождаешься от того, что ты есть, ты становишься тем, кем ты можешь быть.
- Когда ты освобождаешься от того, что имеешь, ты получаешь то, в чем нуждаешься.
- Когда ты ощущаешь себя наиболее разрушенным, знай, что ты находишься в начале периода роста.

Именно так. То есть, если вдруг беда с детьми - понятно, никто не отступится. А пытаться воспитать из пьющего любимого непьющего мужа или упорно жить с побивающим-попивающим - лишне. Именно предоставить самим разбираться, а не посвящать жизнь их лечению.

"Когда ты ощущаешь себя наиболее разрушенным, знай, что ты находишься в начале периода роста." - ппкс. Ну это близко к моей "точке Х" после которой "всё будет хорошо". Я вообще по каким-то мазахистским наклонностям, наверное :-), люблю всяческие "концы". Конец лета-осень, конец дня-вечер, даже конец отпуска (как и конец работы перед отпуском) и т.д. это значит что скоро что-то начнётся, что-то НОВОЕ и это здорово :-).

Да, я вроде просекла идею. Вчера даже применила :-) (правда без таймера, но всё равно пользы было куча). Правда тут у меня другая заморочка всплыла - сделаю одно за 15 минут, потом кидаюсь на другое и т.д. опять до тахикардии, балин! Наверное в мозгу переключатель встаёт на "работа по дому" и пошло-поехало.. Ну говорю ж - маньячка :-(. Щас буду стараться впихнуть в полезные интервалы 1, например, бесполезный - типа "быстренько книжку почитать" :-)), сие, конечно, нереально, но переключатель сбивает!

Это можно почти ко всему применять, мне тоже нравится такой подход. Про ревность мне такое ближе - узнал, убил и подумал - нууу, это было мне неподвластно! Судьба-с такая :-(, а мог бы ещё жить и жить.. (:-))

<b>"БОЖЕ, дай мне
<br>разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить,
<br>мужество изменить то, что могу,
<br>и мудрость отличить одно от другого"</b>
<br><br>- вот это мне нра :-) :-)
<br><br>PS. В давние времена как раз с тобой мы, по-моему, обсуждали поведение другого чел-ка в принципе. Четко цитировать не берусь, могу напутать, но именно из тех бесед я схватила за хвост ту мыслю, что муж мне ничего не должен, что он сам по себе, что я на его поведение не могу влиять, а значит надо просто забить переживать из-за этого. :-)

Золотые слова. Я тоже так стараюсь делать. (-)

Правда-правда. Из наших ссор с мужем запомнлись только те, что с выяснением отношений, и обидой на неделю. Если в себе замнешь, то потом и забудешь проще.

Зато справедливая :-| :-|(-)

"но разве страх появляется из мысли, что это мне подвластно?" Неее, страх появляется от мысли что ты виновата что-ли... что чего-то не сделала\сделала, это как страх ответственности. Ну, например, что толку бояться упадёт ли кирпич на голову? Ходить-то по улицам не перестанешь и, главное, чётко понимаешь - тут от тебя ничего не зависит, траекторию полёта кирпичей не расчитаешь и тыды.. А вот бояться что на работе получишь нагоняй или в смешное положение попадёшь или подруга лучшая бидится ну и конечно же муж разлюбит - это другое дело. Потому что чего-то Я нишмагла, чего-то не доглядела и пр. Даже когда ребёнок заболеет первый страх от растерянности - ЧТО ДЕЛАТЬ? Что Я должна? Ну что-то вроде того.. Или это уже ближе к слову "беспокойство", чем к "страху"?

Тады нада таймер. Нет, это важнейший принцип: перестать "делать уборку"! Неслучайно, наверно, ФЛ даже от слова уборка отказалась, заменив на "благословление" (дома, кухни и т.п.)
Бась, но ведь это система не для всех! Там есть понятие ВО (типа born organisated, могу ошибиться), т.е. прирожденно-организованный, рожденный упорядоченным:-). Таким ФЛ вообще не нужна! Может, ты ВО с элементами манИи (помню, помню мытье окон в гипсе), тебе надо только с последними бороцца?!

Ну да, я ваще-то и не боюсь:-)... Наверно, если б я ваще молилась, я бы просила: Боженька, оставь при мне способность хоть что-нить менять...
А "забить переживать" - это вообще универсально:-). Я просто не пОняла, о чем речь в посте про измену. Я не понимаю, как можно этого бояться. Я не боялась, и прошла через это, и не боюсь. Здесь все кроме страха.

:-) Мы вообще-то о прогрессе...(-)

ааа... не, у меня все наоборот. Я ответственности не боюсь, я кирпичей боюсь:-)

с ревностью бороться. А лично мои страхи обсуждать - это уже не по теме топика. :-)

Кхе-кхе.. страх (ну у меня по крайней мере) бывает, когда ответственность чуешь, а ЧТО делать не знаешь. Неуверенность - вот правильное слово. А когда знаешь что делать тогда и страха нет, это точно.. Ну и крайняя форма бесстрашия это Судьба, типа что суждено- то и будет, чего париться? Это как раз о кирпичах. Когда 200% твоей ответственности нет. Но тут ещё надо фаталистом быть хоть чуть-чуть.

Да уж.. вот щас бы мне фатализму глоток! Сижу как пришибленная. Сил моих больше нет этой семейной жизнью заниматься :-((( Пытаюсь аутотренингом внушить себе "другой человек имеет право на другое мнение и на свою жизнь". Не получается ни фига. Ну как можно любить и плевать на чувства другого в одном флаконе?? Чтоже такое тогда эта лубофф?

Бась, а чего стряслось в семейной жизни-то?.. :(

Дааа (машу рукой)... Опять старые грабли. Боулинг до 12 с новым коллективом, когда мне было обещано до 8 (типа взяли на 2 часа дорожку), потом было сказано что ещё на 2 (уже далеко не трезвым голосом), а по факту взяли + ещё 2! Короче по его рассказу - 6 часов боулинга.. Думай что хочешь :-(. Нормальный человек умер бы или пальцы бы оторвало нафиг. Во-первых я его просто потеряла (мобила полчаса не отвечала, я уже думала всех в трезвиватель замели) и беспокоилась, а во-вторых.. ну Хню, прикинь, там девок 4 штуки все моложе моего лет на 6-8, новый коллектив, все пьяные.. Не, я не говорю что они там все в этом боулинге перелюбились :-), но мне кааца всякие провожания вполне могли быть. вроде как и пофиг, а вроде как и "дурят нашего брата!", пришёл улыбааается рот до ушей! Козззззёл. А у меня очередная чаша терпения переполнилась, я впала в обиду. Сегодня на работу одна уехала (обычно он меня подвозит) и щас не знаю как вечером быть - одной ехать или с ним ужо.. На душе так стрёмно..

глюк.

Если б мой сказал что пошел в баню:-) с новым коллективом:-), я бы вообще раньше часа ночи не рыпалась и не ждала никаких звонков. Ты с ним как с подростком:-) Разумеется выпили, иначе зачем в боулинг, действительно, ну не 6 часов шары метать? Где-нить в баре сидели. Разумеется провожали, а что, девчонки были должны домой без провожатых валить? Бась, ну ты че?! Кончай дуться и вечером возвращайся как обычно. Фигня какая!:-)

Ага фигня.. (обижено дуясь).. ты вона какая сильная! Тебе-то легко...

Да я и не парилась совершенно, но когда в 11 мобилу никто не брал - прополз червь разлагающий. Сказал - до 10 и домой, жди типа. Ну.. 10, 11.. звоню (больше не нравилось, что мне вставать в полседьмого, а он припрётся, то да сё.. опять не высплюсь), хотела подопнуть уже к выходу, а там - тишина. Вот тут Остапа и понесло! Где? Чё молчит? С кем? На часы вообще глядел??? и тыды. Я как-то была настроена на недолгую отлучку (вот завтра он на рыбалку с ночевой едет - ради бога, я уже настраиваюсь и всё путём), ждала край - в 9, а получилось до 12. Мозгом понимаю - вроде фигня, а всё крутится "наплевал", "обманул-запутал", "я у него ниже плинтуса" ...

Басенька, я очень хорошо тебя понимаю! Саму коробит от этой.. необязательности!.. Ну что тебе посоветовать :-( Каждый раз расстраиваться из-за этого бесполезно однозначно, более того, даже когда я, прикладывая какие-то усилия по "воспитанию" мужа, в какой-то момент думаю, что вот, еще чуть-чуть и недалеко до идеала, то тут же понимаю, что я превращаюсь для него в "мамочку", "таможню", цербера, кого угодно, но только не в любящюю женщину :-( А он, соотв-но, начинает чувствовать себя каждый раз как нашкодивший первоклассник перед училкой. :-( Но МУЖЧИНА НАЧИНАЕТ ИЗБЕГАТЬ тех, кто застявляет его себя так чувствовать!..
<br><br>Грустно это вообще, мы, бабы, вроде как лучше хотим, переживаем, волнуемся, но в рез-те "воспитание" такое приводит к тому, что мужик из дома бежит - т.е. рез-то обратный..
<br><br>Вобщем, Весна права. Но это уже "высший пилотаж", имхо :-) Мне вот нервов на такое не хватает, но работаем, работаем... ;-)

Нууу:-) предлагаю любой боулинг априори считать рыбалкой с ночевой. Если серьезно, бась, я бы в 11 не звонила. Легла бы спать и усе. Ты ж так и так не особо выспалась. Я не всегда сильно просыпаюсь, когда муж поздно (после моей покладки) приходит. Тебе ж не во сне дело было, да? Чессно, предлагаю завязать с этими "звонками жене", "сказал в 10" и пр. Реально - вот скока хочет, стока пусть и тусуется. Не удивлюсь, если он сам в таком режиме начнет звонить и приходить вовремя! а если не начнет - хоть ты перестанешь ждать и парится

Мне очень понравились слова твоего про бабьи прицепки. Если себе честно в глаза посмотреть, то все наше "воспитание" - это оно и есть:-)...

Иногда и в 4 утра приходит. Ездят они на машине с другом, кот. у нас живет - то на ДР, то просто к сестрам-землячкам в гости. Это, правда, бывало 1 раз в месяц, но знаешь, как это болезненно?!.. :-( В 10 сидишь спокойная. В 11 слегка злишься. В 12 доходишь до белого каленья. В час решаешь, что так ненавидеть может только партизан офицера СС и ложишься спать. В 2 ночи просыпаешься и видишь в своем воображении то ДТП (всё в кровищиии, мигалки, крики), то постель и бабу, попеременно... Короче - пол ночи веселья обеспечено. :-)
<br>И хотя мой считает, что я боюсь только того, что он изменит, когда он так позно приезжает, и начинает говорить, что кому надо. может сделать это и ДНЕМ(!), я то со временем тоже поняла, что мне ну ПРОСТО НЕ НРАВИТСЯ, когда он шляется ночью. Может быть это еще с первобытных инстинктов осталось, не знаю. Вобщем, я ему говорю, что "хороший муж приходит до 12", а еще, что у меня "папа пил, дома не бывал, и мама говорила, что вот, дети, его нет дома, значит он вас не любит" - это я в какой-то газете вычитала и ему сказала про "свой" страх. В принципе, это может быть правдой, кстати :-) Кароче, если претит - не фик, пусть привыкает хоть чуть чуть думать о тебе. Хотя Весна и права... ;-) ;-)

Хнюш, ну прям как я писала!! Ну просто однояйцевые сёстры! Особенно про мигалки, кровищу и баб в постеле понравилось :-)))) - усё так и есть. Да - в 10 сидишь спокойна, а к 12 точишь нож, чтобы вырезать партизанскую звезду на груди (у него). Я вот тоже думаю - от куда это? Эти 10, 12, хорошо, плохо? ("хороший муж приходит до 12" - во-во, мои слова! :-)). Мне б легче жилось, ей богу, не будь у меня это долбаной "программы". (Кста, у нас дома так и было - "папа приходит в 11, значит он не любит семью"). Вчера как раз с моим "обсуждали ситуацию", как всегда обмен штампами типа "с чего ты взяла что 11 это нормально, а 12 уже ПЛОХО? Хде такое записано?", я ему "ну тогда давай приходить в 3 ночи каждый день или неделю вообще не жить дома, или давай подруг приведи, а я скажу что твоя сестра". В итоге приходим к тому что рамки (какие-либо) есть у ВСЕХ и у него тоже! Ну не будет он спокойно спать, если я в 2 ночи на телефон отвечать не буду, а в 3 приду пьяная с запахом какого-нить "шипра" - так ведь? Просто звёзды так встали, что жду в основном я, а не он. Он на мойм месте (как и твой на твоём) тоже не был бы хладнокровен как удав, после рассуждений-разговорв он это понимает. Может даже сказать "прости, был не прав", только толку-то :-((((. "Кароче, если претит - не фик, пусть привыкает хоть чуть чуть думать о тебе." - эх, Хнюш.. пусть конечно, но опыт показывает что раз за 14 лет не привык, то видимо уже и не судьба.. Конечно я напоминаю перррдически об уважении в семье, о хрупкости отношений и мееелкой чаше моего терпения, максимум этого хватает на 15 минут его задумчивой рожи и пару кивков головы. Если САМ он не видит в своих поступках угрозы или неуважения, то хоть с траспорантами вокруг ходи - не поймёт.

Весён, я щас продвинутая стала, звонить перестала ваще, НО тут смешалось в кучу - новые бабы, обещание прийти в 9-10, потом какой-то странный звонок, почему-то с улицы, что "они берут ещё 2 часа", на фоне какие-то женские голоса, тон такой будто чё-то врёт, потом уже после всех сроков ваще пропал.. (тут включается картина с мигалками-кровищей-постелью). Вот и клинануло. И конечно мои старые дрожжи - ну ОПЯТЬ, хоть кол на голове теши! Жалость к себе поднимается неимоверная, (я даже стала думать как разведусь и как будем квартиру делить, прикинь степень "клина" :-)). "Реально - вот скока хочет, стока пусть и тусуется." - согласна полностью. Хотябы ради самоуважения - не суетиться и не унижаться "когдааа придёёшь, гдеее был". Пока у меня получается так - либо плевать, ни слова упрёка, если в душе и неспокойно получается стиснув зубы промолчать, либо - "клин" (как позавчера) - звоню, ору и делю квартиру :-(. Или это "стинутые зубы" таким боком выходят? Вот, кстати, рыбалка - почему-то тут мне пофиг, хотя и на 2 ночи едет (уже предвкушаю как фильмец куплю новый, разговеюсь вечером :-)), а лет 5 назад это был бы развод конкретный и поллитра валерианки. Но ПОЧЕМУ не получается всегда так??? Почему иногда кажется что это его пощёчина мне, что это знак пренебрежения? И ещё эти сроки.. есть у меня такое, если сказал приду в час - я до полпервого спокойна, но с половины зыркаю на часы - ага через 15 минут долен прийти.. (вроде как просто отмечаю, не жду кровь из носу, но ОТМЕЧАЮ), потом ага.. уже час..ага-ага.. ну вот уже полвторого, ну ничего-ничего, бывает, хватит на часы смотреть, иди спать! Легла.. мозг продолжает отщёлкивать минути и прислушиваться к лифту. "Мне плевать!", потом зырк на часы - о! уже 2! и не звонил! так-так.. где моя валерианка?.. Когда вообще не говорит во сколько придёт, то мне всю дорогу не комфортно, вообще отвлечся не могу (то хоть до часу спокойно живу, а так весь вечер из головы не выходит - как ни гони). Просто какое-то предназначение - ЖДАТЬ! Что-то удаётся улучшить, раньше я и со сроками дёргалась "зачем вообще идёшь?", "почему аж до 11!? раньше приди!" и т.д. Теперь нет, теперь остались только "опоздания" (ну и гипотетические бабы :-)).

Это ты про "дое..ся"? Быылин.. ну неужали всё так примитивно у нас :-)?? (задумалась). А мне казалось дело в ощущении родства душ, соитии сердец....(чёб ещё красивое придумать :-)), почувствовать что ты первее всех первЫх.. Или всё это в итоге сходится к конкретному слову "дое..сси"?? И нефиг все эти навороты с отношениями городить, руки заламывать? Пошла обдумывать... чё я так сложно живу? :-(((

Вас он любит, но и себя тоже. Очень;))) и на свои чуйства, следовательно, тоже не с руки плевать.

ппкс. надо повторять себе, что человек взрослый, совершеннолетний, и всё, что он сделает, все неприятности, которые он найдёт на 5 точку путём поздних шляний - ЕГО ВЫБОР, и Вы здесь действительно ничего не можете сделать. И не нада:))) и звонить-предупреждать о задержке он начнёт только после того, как Вы перестанете обижаться и давить на него.

Хотите научу, как научить мужа и т.д.приходить более - менее вовремя и самой не дергаться? Рассказываю. Когда муж говорит, что вернется в 11, не ловите его на слове, т.к. из какого-то скрытого сопротивления, ему захочется нарушить обещание. И он и вы будете дергаться. Так вот , я обычно ему говорю: если сказал, что в 11 , значит до часу ночи я спокойна, не звоню. Потом буду беспокоиться. Т.е. муж знает, что у него есть в запасе два часа и сам старается вернуться раньше и знает, что если он пришел после 11, т.е. опоздал, то его ругать не будут, а значит нет комплекса нашкодившего котенка, а у вас нервы спокойнее, т.к. вы заранее предполагаете его опоздание и заранее прощаете.

- это дешевый спектакль, не более! :-/ Блин! У меня ж переживания настоящие! :-| Но мой так и говорит, мол, чё ты как в мыльной опере начинаешь.. ну и коронное "До..ся хочешь?".. :-) :-)

память не фурычит.. :-) Поэтому - покой нам только снится, как грится.. Что делаем? - Напоминаем по мере забывания - геморно, нудно, но что делать.. :-( Давай быть иногда к ним такими же благосклонными как мамочка к нерадивому сыночку. Любовь всё стерпит, как грится.. :-|

Я тоже так недавно прозрела. Вдруг поняла, что жалостью к себе, почему со мной так поступили я а) извожу прежде всего себя, б) порчу отношения с окружающими, в) деградирую, как личность - превращаюсь в злобную , издерганную неврастеничку, г) теряю душевный покой, наслаждение жизнью, вселенскую , так сказать, гармонию. :-) И вот оно мне надо? Короче, я поняла, что пока я не прощу обидчика, я сама буду от этого страдать. Так что надо прощать, это прежде всего нам самим на руку. :-) Мне сразу полегчало от таких мыслей. Осталось только до конца простить. ;-)

Ага, я вот тут так страдала, так страдала. А потом думаю, как вы, что скоро будет лучше, так как хуже уже быть не может. А потом, нет , ведь может быть и хуже, так чего я страдаю. Подумаешь, причина. Не так уж все и плохо. Не будем гневить Б-га. Вот так вот и лечусь от страданий. Но себя все равно жалко в такие моменты. Особенно в ПМС. Ведь понимаю, что это га(о)рмоны, а все равно так жалко себя, так жалко.:-)

А есть какие-то рецепты, кому даже на 15 минут лень схватиться за тряпку? Мне вот эта обязаловка, что я сегодня должна проторчать кверху задом 15 минут в ванной в стряпкой в зубах уже напрягает. Ну лень мне, лень. Мне что-нить вообще не напрягающее найти. Робот какой-нить , чтоб сам все делал? :-) А вы говорите, что нужно останавливаться , тут бы начать, вот в чем проблема.:-)

Я только так воспринимаю. Только вопрос - а прощать-то за что? за то, что с друзьями затусовался? вина в чем, которую надо прощать?

Знаешь, Бась, в чем, как мне кажется, наша с тобой общая проблема?.. - Слишком развитое воображение. :-( Вот смотри, едет на рыбалку - всё рассказал, тебе всё понятно и фантазии разгуляться негде. А ситуация с боулингом?.. - не звонит, потом звонит, а на заднем плане голоса баб, сам пьяный, ночь.. - вот где просто для фантазии-то! - Всё, на хату пошли, счас все повально контроль начнут терять и оргию устроят и т.д. .. :-(
<br>Мне ОЧЕНЬ понравилось в этой связи высказывание Донцовой о ревности, которое я тут уже не один раз кидала: "Ревность - это ничего не знать, всего бояться и иметь очень богатое воображение". Ну про нас, понимаешь?!.. Видимо, неуверенные в себе мы, а когда ситуация, в которой муж находится в какой-то момент, нам НЕ понятна, тут включается наше знаменитое воображение и начинает нам тааакие картинки дорисовывать на обрывках имеющихся фактов - закачаешься!... С другой стороны было у меня такое, что ТАК клинило, что потом, узнав как всё было в реальности, я хваталась за голову и думала: "Боже, ЧТО это со мной было? Какое затемнение?"... Так что муж-гад гадом, а проблемки-то у нас свои тоже есть, с ними надо в первую очередь бороться, выходит..
<br><br>ВЕСЫ права вот в чем, я тоже с ума сходила раньше посильнее, когда он говорит приеду через час, к примеру, а заваливает через четыре.. Бесилась, переживала, злилась... Потом подумала и поняла, что у мужа РЕАЛЬНЫЕ проблемы с чувством времени! И это правда. С этой мыслью стало чуть поспокойнее и уже потом, когда он мне звонил и говорил "Буду в 8", я добавляла "А, значит тебя в 11 ждать, ок" :-) И всё!... :-)

О, я поняла, у меня таже ФЛ получается, только в укороченном варианте. Я расслабляюсь в домашних подвигах во время рекламы. Благо у нас ее много и долго. Все успеваю переделать.:-) Так что у меня рекламная ФЛ получается.

Все правильно :-) Только ключевое слово все-таки ПРОЩЕ простить. НАДО прощать - немного другое наполнение слов :-)

Прощать за страдания, которые мы испытываем благодаря его нарушенному обещанию прийти вовремя.

НАДО прощать - это моя установка самой себе, надо, но пока не могу, но знаю , что надо.:-)

:-)

:-)

Про флайледи огромный форум, очень много разных тем - и что помогает, и как включиться новичкам, как помочь тому, у кого пока не выходит и т.п. ПОищите, мне читать очень интересно. Может, там есть темка, подходящая лично вам? :))) А от себя совет - ну, попробуйте будильник ставить - прозвенело, например, 20-00, идит ена 15 минут чего-нибудь начинайте :))) Делайте себе маленькие подарочки-баловства, перед носом (рядом с таймером) поставили что-нибудь вкусненькое или интересненькое, и возьмете - когда пойдете таймер через 15 минут выключать :)))

Так я и говорю, здесь ошибка, потому и не можете, что надо. ИМХО и не сможете, я тоже не могла, пока было надо. Почему и написала сюда, топик я так поняла о том "Что мы поняли?". Вот я и поняла разницу между "надо" и "проще". Она огромна и очень важна, но не знаю как объяснить.

:) Тады вам везет, что у вас других страданий нет :)мне в голову не приходит из-за этого страдать :)

А дайте пожалуйста адрес форума (-)

са утра.. :-| :-) :-) :-)

Вы мне лучше другое скажите :-) Вот я из разговора поняла, что мужья вам говорят во сколько они придут, а потом опаздывают. А как вам удается их заставить сказать во сколько они придут,а? Мой бы сказал :"Не знаю, как пойдет".
Кстати, мой когда гулял с друзьями, приходил в 7 утра :-) Так, что ваш просто пионер, по сравнению с моим :-)

Я еще недавно осознала, что всегда неправильно понимала известный девиз "Хочешь быть счастливым, будь им!" Я всегда это понимала так, что не обращай внимания на всякие мелкие траблы, не заморачивайся и улыбайся и радуйся. Это в корне неверно. Правильный смысл, если что-то мешает тебе быть счастливой, подумай, приложи усилия и измени это. Вот это кайфуга настала. :-) Честно. Потому как действуя по первому варианту, я просто пыталась обмануть себя и окружающих, натягивая счастливую улыбку. А по второму варианту: неохота бытом заниматься, наняли помощь по хозяйству - кайф, намного приятней отстегнуть 2-3 тысячи в месяц, чем со счастливой улыбкой каждый день крутиться по хоз-ву, некомфортно, ругаться с мужем - перестала ругаться, обозлил он меня, развернулась, пошла на кухню телек смотреть и прекрасно, не нравится работа- лучше сменить и т.д.

Во-первых, можно не на 15, а на 10 или даже 5 - все равно рез-т будет. Но ГЛАВНОЕ - эта система меняет отношение ко всем этим тряпкам/швабрам! Уж поверьте мне, лентяйке! Эта система содержит несколько простых психологических приемом, которые работают! (ну, при условии, что есть общая мотивация как-то улучшить быт)

и куда.. - мне уже ЭТО подавай ;-))) КАК? Просто от моих расстраиваний устал наверное - я ж не мытьем так катаньем.. : разговоры по душам, в шутку, всерьез, обиды.. Счас уже и не вспомню.. А, по-хитрому как-то делала - мол, РАЗОГРЕВАТЬ К КАКОМУ ВРЕМЕНИ??.. Если приходил позже, ругалась, что по 10 раз больше греть не буду, пусть голодный ложится.. Т.е. каким-то образом пыталась примешать сюда ЕГО заинтересованность и убеждала, что "ведь тебе не сложно сказать?..." Но не было такого - сказала раз и всё понял. :-( Постепенно приучала его к тому, что мне это НАДО ЗНАТЬ, чтобы и я была спокойна, и он соот-но ;-)

:-) Василис, ну это как если б я тебе сказала: "Мне и в голову не приходит страдать, когда муж с сыночком где-то тусуются". На самом деле дейтсвительно, пока петух не клюнет, люди часто себе проблемы раздувают. А Хню и Басе остается и дальше Проблем не знать, какие мы с тобой знаем:-) (загадочно-умудренно так замолкает...) :-)

Хню, может здесь корень зла и кроется? Зачем вобще спрашивать во сколько придет, вы вот сами когда с подругами гуляете, разве знаете, когда домой захочется?

У меня правда гулять перестал почти, потому как меня бесил не факт гуляния, а факт присутствия на следующий день в квартире бревна, разящего перегаром, сигаретным дымом и сопящего до вечера. Учитывая что квартирка у нас маленькая, он во-первых просто мешает, во-вторых не помогает :-) с ребенком. Получается он и ночь гулял и день субботний к примеру- я с ребенком колбашусь и еще объясняю ему, почему это папа спит и не встает.
Поэтому я как-то сказала, гуляй на здоровье, но в субботу будь любезен, поучаствуй в семейной жизни. И как-то придя в 7 и встав к ребенку потом в 8, мужу гулять резко перехотелось . Уж не знаю, с чего бы...

Да уж, про сыночка - это больной мозоль. Но я НИКОГДА не спрашиваю "когда пришедешь?", "почему опоздал?" и подобное... а речь тут именно об этом :)

"разогревать к какому времени" мне б не помогла- они когда гуляют и пьют и едят.
Я особо не нервничаю, измен не боюсь, может у меня эротическое воображение не развито, когда муж гуляет представляется только море пива и бильярдные столы :-)
Когда он мне сказал, что они в стриптиз ходили, конечно неприятно было, но в основном из-за денег- не настолько мы богаты, чтобы на чужих баб по 2 штуки спускать. Пока не будет нормально зарабатывать, пусть на картинки таращится, дешево и сердито :-)

Да, я тоже не спрашивала, может потому что знала что в 6 -7 утра :-)Как-то так исторически сложилось :-) Зато если раньше приходил, часа в 3 ночи- сюрприз приятный :-)

всегда тоже :-) Я очень ответственная ;-)

Блин! Нафиг! И у меня! Тоже про мыльную оперу, про "как в кинЕ"! "Ты чё на трибуне чтоли?". Во дураки :-| :-| Этож чуйства прут! Они думают что мы этими заламываниями сокращаем путь в койку что-ли? :-) (опять задумалась - а может они правы? о ужас! :-)).

Классный таймер! Я тоже рекламу за это люблю (больше не за что) - успеешь посуду помыть в ускоренном темпе, например :-).

ла :-)

Ааа, вот поэтому и непонятки:-). Я когда пошла на знаменитый оффлайн в Панчо Вилью, тоже планировалось часиков в 10 закончить, а домой я приперлась полвторого, пьяная и щастливая:-). Если б мне муж названивал, я бы сказала чтоб не ждал, а если б стал надоедать, телефон может и отключила бы. Я просто не представляю: кругом классные дифченки, бармен симпатичный со мной беседуит, танцы-шманцы-текила-рекой, а я по телефону: "ну еще на полчасика останусь, да?" ну его на фиг (не, ну мой-то не стал бы трындеть; но чуйства мужиков я понимааааю!) А однажды я у Василисы в гостях упилась-разговорилась, она из доброты и гостеприимства сидит поддерживает разговор, короче я позвонила что задерживаюсь и приехала на такси в 4 утра. Так мой-то заснул в одежде и при свете... Но никаких замечаний не было! воот! (но у меня мобила в доступе была; он звонить не стал.) Ой, девчонки, ну если кто-то такой правильный как Хню:-), ну хоть не пытайтесь других в таком же духе "воспитывать"!:-)

нам не мешало бы иногда на мир ИХ глазами смотреть ;-) На мир и НА СЕБЯ. :-)

О! Вот она, однояйцевость :-). (-)

переделать человека пытаюсь, а сделать так, чтобы прийти к какому-то консенсусу, извините. Значит я обязана считаться, даже если мне неприятно, а со мной нет.. Так выходит?.. Нет уж, раз люди живут вместе, то должны считаться ОБА др. с другом, и договариваться как и кому УДОБНО жить. имхо.

Ххха! Пааазвольте! (наступю грудью) Ты наверное раз в год в 2 пришла, тут "базара нет", потому что у тебя нет СИСТЕМЫ такого поведения. Я своему уже говорила 100 раз, что у любого БЫВАЕТ такое - засиделся-упился, понять можно, чтож мы не люди чтоль? Но когда это бывает систематисски.. или когда раз "поставил на вид", а он назавтра опять и типа "пре-не-брёг"(с)?! Понимаешь о чём я?

извините, конечно, но проблемы действительно у каждого свои, тут не цинизм требуется, а советы по делу, либо в крайнем случае лучше нейтралитет.

Ну в чём? В чём? (уже притоптываю от нетерпения). В характере? В уме? Ну Весёёёён, мне до тебя как до космоса, канешна, ну я же пыжусь :-o :-o

Не, знаете, после поста там внизу про всегда знать когда придешь и звонить я еще раз (1000-й) подумала что дело не в Марсе/Венере. (Вот кстати по этой книжке у нас с мужем многое сходится с точностью до наоборот!) Я вот тоже типа с Марса:-). Да если б меня кто-то пытался перевоспитать - ха!!!

Да-да, согласна. Мне установка "ЕГО ВЫБОР" тоже помогает. В своё время Весёна мне мозги прочистила про разность миров (мой и его), и я теперь, когда адекватная ещё :-), эту формулу вспоминаю. Всё что он делает - ЕГО. Мой мир не зависит от того что он найдёт на свою 5 точку. Про звонки я где-то говорила, что это почти ушло из нашей жизни. Я вообще не звоню (даже в 2), он САМ стал звонить, без просьб, а тут опять же САМ позвонил, а мне там фон не понравился :-). Тогда часа через 2 рука и потянулась за телефоном.. ("мигалки-кровищи-бабы" уже вторую серию прокручивали в мозгу). "Рука потянулась" - очень правильное выражение, т.к. голова была ПРОТИВ!

Не-а! Вот седня прям пойду и с Агнессой упьюсь!!! :-) Перестать ставить на вид. Ложиться спать и все, вот и удобство взаимное.
Ха, раз в год!!! С одной подругой коллегой регулярно по 5 поллитр пива на нос с 20 ч до полпервого. С Василисой иногда (щас совесть и порядочность в себе взращиваю, стараюсь к 12-ти сматываться), с Агнессой иногда, с Ксюн... оооо, Ксюн!!! она щас на югах, вот приедет загореленькая-волшебгая, и завалимся мы, позабыв о мужуках, в какой-нить бар... С Горячкой вот и Логикой надо бы чаще встречацца! да раз в неделю это минимум!!! Бась, ты меня ангелом рисуишь, да???

Ты представь только если бы смогли так "..ругаться с мужем - перестала ругаться, обозлил он меня, развернулась, пошла на кухню телек смотреть и прекрасно"? Да я бы всё остальное одной левой исправила, еслиб так могла :-(. Я, например, телек и уйду смотреть, но что будет в душе??? Полный раскардак :-(..

Не увидит - не будет слабой считать.. :-) Может начать прикидываться пофигисткой, а там. глядишь, втянемся и срастемся с маской?... ;-) :-)

А тады для вас есть еще один рецепт. Его тут летом по радио рассказывали для пенсионеров, которые начали помирать на дачах от переутомления. Фишка в том, что надо ставить себе цель либо в объеме работы (убрать квартиру), но без указания времени (не "убрать квартиру за полчаса", а просто убрать), либо во времени ("убираю ровно полчаса, потом бросаю, как есть"). Совмещать объем и время - -нииизя.

Ну теперь, ясен пень, не рисую! :-) Теперь ты у меня с рогами, с копытцами и с пивом! (А Ксюнь, значит на югах??? эвона чё.. а я-то её потеряла! не пишет и не пишет..). КАроче всё ясно. Надо менять ориентацию - другого выхода нет :-(.. А куда засунуть желание "скорей домой, чайку и к телевизору"? Ну в общем ты подтвердила мои мысли о родстве и противоположности природ. Отсюда и непонимание.. (хи, вот тебя я почему-то понимаю :-) и даже завидую, мнеб таких подруженций! наверное потамушта ты мне не клялась жить душа в душу в болезни и старости и умереть в один день :-)).

:)))) понимаю. это из серии вещей, которые легко осознать, но трудно реализовать. а про миры - это здорово.

http://kuking.net/my/viewforum.php?f=35

"Тоже версия!" (как мой сын говорит). Кстати Ксюн такую методу предлагала :-). Я стараюсь, в принципе это работает (для него), но самой.. пока не втянулась :-(. И ещё минус такой - ждёшь быстрого эффекта, типа я тут пыжусь, жилы тяну, тааак класно всё изображаю, уже целых три раза изобразила! а он пень-пнём всё на меня "по-старому" смотрит :-|

Да читала я форумы. Я знаю, что я настолько ленива, что меня ни за какие коврижки не сподвигнешь что либо делать , пока уж совсем невтерпеж. Вот грязь я не люблю, но убираться еще больше не люблю. Так вот в укороченном рекламном ФЛ и живу. Иначе никак.:-)

А мне кажется даже знание других проблем не освободит меня от этих (именно от ЭТИХ) :-(. Ведь "были в жизни огорчения" и похлеще. И горе и просто большие заморочки, тогда конечно многое уходит на второй план, приходит умная мыслЯ, что "всё суета", что старые переживания - фигня фигнёй. Но потом.. ничто ведь не вечно и бывают "передышки", когда снова выходят на поверхность проблемы "второго круга". Да и даже не так.. Эти проблемы (приходы-уходы) даже обостряются, когда наваливается что-то ещё. Я ещё больше "истончаюсь" и старые раны болят от всего. Хочется чтобы "хоть этого г..на СЕЙЧАС не было!", "неужели не понимает что мне и так хреново?!", а он всё равно .. Наверное потому что эта проблема как больной орган в теле, она на каком-то физическом уровне и если заболевает что-то ещё, то каждое болит само по себе.

:-)) "пенсионер помирающий от переутомления" - эт для меня, точно :-). У меня обычно проблема с объёмом, начальный объём "убрать квартиру" через час, в процессе, переходит в сааавсем другой объём того же "убрать квартиру". Или это проблема со временем? Наверное со временем.. объём "подтянется".

Канешна раскардак :-) Так телек для чего? :-) Смотришь внимательно ... и отпускаааает, отпускааает :-)
Еще желательно рядом с телеком ликерчик любимый иметь.
А еще я тут "Персен" купила, как-то ругались мы часто в конце августа. Думаю, не, все, не проймешь, буду Персен пить и спокойная стану :-) Так он такое действие оказывается имеет убойное! Его и пить не надо, купила и все- перестали ругаться сразу. Так и лежит в сумке :-)

Ага, мне тоже интересно, а в чем тут дело? (-)

Не, прикидываться не надо, надо просто отвлечься, а это две разные вещи. Можно пойти к примеру и погулять, только если не ночь. Или купить журнал интересный или книгу и в кафе пойти посидеть кофе попить. Ну вы ж книгу читать будете, а не "прикидываться пофигисткой" - и за это время успокоитесь.
На самом деле классно помогает, проверила на себе совсем недавно. Сколько мы раньше ругались - не поверите, а сейчас прям идилия с медовым месяцем, ттт. А всего-то и разница, как я писала выше "быть" и "изображать". Делать что-то для того, чтобы порадовать себя или делать что-то для того, чтобы заставить мужа порадовать вас. Это ТАААКАЯ разница. Я потому и топик завела, что к 30 годам доперла наконец в чем фишка :-)

Надо же! Вы ж про меня все написали! Точно-точно, проблема именно начать! Я, кстати, тоже Весы, эх... Может, мы все такие?

Трудно раскачать. :-)

Кстати, недавно прочитала характеристику Весов для деток, и только тогда поняла, что труднее всего начать что-либо делать, когда этих дел несколько, проблема выбора, так сказась :-) - больное место Весов. Если не лень, почитайте, прикольно написано :-) http://kinder.by/wantababy/planningcharacter/libra.php

Аха, вы пытаетесь впихнуть бОльший объем в то же время. Нииизя.

Есть анекдот насчет прихода домой.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Почитала, многое прям про меня: не люблю шум в доме, люблю тишину и покой, спать до сих пор ложусь в 21:00, люблю поспать. Да, я еще прежде чем быстро-быстро убираться в режиме рекламной ФЛ, накапливаю энергию. Я ее прям чувствую в себе - накоплю, а потом как электровеник скачу по дому. А потом опять впадаю в ленивый сон. Мой почти уже БМ очень не любил такое сонное спокойствие. Не знал, что ожидать. А для меня - это самое любимое состояние - покой и равновесие, умиротворение , нирвана, короче. А вы похожи на описание?

Тожжсамое :-) Не люблю суеты и беготни, мне надо, чтоб все размеренно, спокойно, без дерганий. Из описания очень многое сходится. Не люблю, например, поспешных решений, мне бы все взвесить и 100 раз подумать, а думать и сомневаться могу очень долго. Муж, кстати, зная меня, иногда берет инициативу в свои руки и принимает решение сам, за что я ему безмерно благодарна :-) Еще не люблю, когда меня заставляют что-либо сделать, сразу появляется чувство противоречия. Я вот думала всегда, что я лентяйка, а когда прочитала это описание, поняла, что это скорей периоды апатии, чем лень. А еще, когда знаю, что у меня много дел, то вобще ни одно не могу начать. Во как. :-)

Наверное повторю то, что до меня десяток раз говорили (не успеваю все прочитать) - что произошло, то произошло, в десяток раз прокручивать варианты "что можно было бы сделать, чтобы этого не произошло, что сделано неправильно, ах, как неприятно" - действует просто как ядовитый газ. Один раз сделала выводы - и привет, надеюсь, что в следующий раз буду умнее. Пытаюсь склонить к тому же родных и близких, потому что даже самые вроде толковые из них страдают тягой к ненужной рефлексии "задним числом".

Хорошо, что я не одна такая. :-)

"Полюби меня такой, какая я есть":-). "я обязана считаться, даже если мне неприятно" - нет, не обязаны, кто сказал? не считайтесь, если не хотите. "должны считаться ОБА" - напрашивается классическое "никто никому..." :-) На самом деле получается иногда вот что: я в чем-то пошла на компромисс и почему-то считаю, что мне ДОЛЖНЫ за это обратный компромисс. А на самом деле здесь не "должна", а "хочу". Если я не хочу идти именно на этот компромисс, я не должна. Как пример - если я человек со слабым чувством времени и неорганизованный, компромиссы в виде организованности для меня нереальны. И лично я в качестве компромисса свой образ жизни (ну там, например, вечерами по гостям/барам ходить) менять в угоду мужу не стала бы. Это уже не компромисс. В общем, ИМХО, здесь корень того самого обижающего "пренебрежения". Я не считаю, что муж обязан идти на компромисс, поэтому и не возникает чувства, что мной пренебрегли. Я могу попросить его о компромиссе, но если он дает понять, что не пойдет - дальше уже мой ход и мои действия, а пилить (воспитывать, дрессировать) в том же направлении бесполезно.

Нервы не нужны, когда к стриптизу лояльно относишься(-)

Точно! И жить легче, когда ты не одна такая :-)

Супер! (тоже своему расскажу :-)).

Весён, компромисс в действиях "активного" партнёра понятен - он может продолжать делать то что делает, а может делать что-то другое, может не делать вообще.., а компромисс "пассивного" (того кто ждёт, а не уходит) как ты себе представляешь? Скорее даже не сам компромисс, а "не идти на компромисс"? То есть если я не хочу идти на компромисс, не хочу ждать-волноваться и мне это всем нутром противно (ну допустим), то я должна собрать вещи и к маман? Или что? Мне твоё вИдение завсегда интеррресно.

Да, видимо без "доп.средств" не обойтись - ликёрчик, персен, глицин, пиво.. :-). Но иногда реально не хватает силы воли чтобы заглушить бурную фантазию или приступ гнева.

Или хотя бы иметь под рукой, чтобы знать - если что - накачу и "я в домике".

Ну у любой лояльности есть пределы. И когда этот предел наступает (у каждого свой) возникает проблема - обуздывать свои нервы или рвать отношения.

ЗЫ: Знаю такие семьи, где жену не напрягает наличае любовниы у мужа, но просто бесит пресловутый тюбик с зубной пастой и прочая мелочь, мимо которой я пройду не глядя (и буду считать её истеричкой, что ругается из-за пасты), а она меня что напрягаюсь из-за прихода в 12.. Хде тут истина?

Вот именно, иметь под рукой, чтоб в 11 ночи, когда приступ гнева накатит, не злится еще и от того, что и заглушить его не чем - ну не нестись же еще и в аптеку и в магаз среди ночи :-)
Это очень важно, мне лично сильно помогает :-) Пока выпьешь, закусишь, кино посмотришь, как-то и становится малость"по фигу на каком глазу у него тюбетейка " :-) (знаете анекдот?)

Ага, а особенно когда относишься к нему с удовольствием :-) - очень люблю, что женский, что мужской- красииииво! :-)

Да, про тюбетейку знаю :-). Вот думаю в аптеку идти или в вино-водочный.. "всё такое вкусное"(с) (тоже из анекдота) :-)).

Хню, мой пост выше - это была САМОирония:-). Не раздражает, а умиляет:-). А цинизЬм никуда уже деть не смогу:-)

И исчё тебя помучаю. Тока ты ответь :-). Про компромиссы. Вопрос как к представителю противоположного лагеря :-)) - как бы ты поступала, если бы муж просил тебя не приходить домой так поздно или не ходить так часто, объясняя это тем что ему плохо, что он переживает зело, что сердце у него прям выпрыгивает и валидол уже кончился. Ну представь. Вот ты его любишь-жалеешь и он тебя ПРОСИТ. Ну страдает чел и вроде как взаправду (слёзы кулаками размазывает). Что ты подумаешь? Что ты решишь? Как выйдешь из ситуации? Вроде как и фигня, не из-за чего тут страдать (по твоему), но опять же муж - тоже "живая тварь".. :-)

:-))))))))))) Да, тоже знаю :-) (-)

Я тока хотела сказать, что не надо упорно верить, что успешная семейная жизнь - это типа компромисс на компромиссе и компромиссом погоняет (замечала я такую ТЗ). Не вредно иногда и наоборот (не назло, а просто как грится правде в глаза). А то получается типа я сплошные компромиссы, а он пренебрегает. Надо как минимум себе сказать: вот по этому вопросу ("не хочу ждать-волноваться и мне это всем нутром противно") ну НЕ БУДЕТ компромисса!!! Пожевать немножко энту идею, свыкнуться с ней. Оставить идею компромиссов. А дальше присматриваться к вариантам. "К маман" в том числе. Интуиция подсказывает, что идея "к маман" в б-ве случаев лелеется как механизм шантажа в пользу вожделенного колмпромисса. (Не, ну бывают конечно и случаи, када свалить - это то самое, чего жизнь и требует, но я скорее о другом варианте.) Когда путь "к маман" отвергнут - работать с оставшимися вариантами. Винный, аптека:-)... ну или, как у автора топика, какое-то новое понимание того, "как жить легче":-)

Ага-ага.. (заскрипело в башке от осознания). "Ход ваших мыслей мне ясен", я в обчем-то это и пытаюсь делать, осознать что тут компромисса не будет. Честно скажу - тяжко :-( и думаю - а почему тяжко? Наверное потому что сильна формула "компромисс на компромиссе и компромиссом погоняет", типа ты мне - я тебе и когда нет взамен хочется стукнуть кулаком (как у кассы) - "паапрашу!". Или может это общий недостаток внимания? А когда ещё и "пренебрегают" просьбами... Может чувствуй я себя всегда любимой-желанной-первой, то и компромиссы эти были бы не нужны? Ну это уже скорее к себе самой вопрос :-). "К маман" конечно в серьёз не рассматривается (пока). Даже в форме шантажа :-), это я для картинки.. Весён, а как оставив идею компромиссов ВООБЩЕ понять что тебя ценят, что ради тебя готовы на.. и пр.?

Трудно такое представить:-) Хотя... Не поверишь, но он звонил мне на субботний Шапкин оффлайн с вопросом "ну как ты там? домой собираешься? а во сколько?" (сглазила, :-) млин!) У меня по мелочи с мужем так не было. А было по крупночи, когда он говорил: вот на все согласен, но мне важно, чтобы ТЫ НИКОГДА (похоже на сцену из "Москва слезам не верит": никогда не говори со мной таким тоном. Как и в фильме, за этим скрывался отчаянный комплекс). Я 8 лет думала что он прав. И что это "всего лишь" одна просьба. И что я должна и смогу. И только недавно я поняла, что ни фига. не смогу и не джолжна. и не просьба то была, а ультиматум. И несколько раз уже в ответ на такой посыл говорила жестко "нет, никаких ультиматумов, ничего обещать не буду". Он обижался страшно, но похоже начинает понимать, что это правда. И что теперь его очередь, а не моя.
Мораль такая, Бась. Эта схема (один просит, другой считает что фигня, один плачет, другому вроде жалко) на самом деле нереальная. На самом деле раз человек не идет на встречу (или, как я, пытается но не получается), для него это наверно не фигня. Т.е. фигня в том смысле, что "не о чем тут страдать", но не фигня в том смысле, что человек от этого не откажется. Не знаю, понятно ли... Ты спроси если чё:-)

А это независимые, разные идеи. Не надо компромисс расценивать как "ценят" и наоборот, если нет компромисса, то ни на что не готовы ради. Присмотрись и найдешь примеры, я полагаю. А если абсолютизировать идею компромисса как выражения любви, то тогда идея личности пролетает. может, такая мысль поможет: Нельзя быть готовым пожертвовать всем, это тогда уже не любовь. Ты ведь такой любви не хочешь, правда? (Когда это без дураков, по серьезу так.) Ты ведь хочешь, чтоб стержень в человеке чувствовался, который ты не сможешь сломать, если захочешь. И если ты этот стержень чувствуешь в каком-то ну несудьбоносном конфликте, то это нормально, ИМХО, даже уверенности придает.

Блин, вот ведь ВСЕГДА найдёшь слова! И как всегда те что нужно.. "А если абсолютизировать идею компромисса как выражения любви, то тогда идея личности пролетает. " - сто пудов. Размытая личность малопривлекательна. Ну и "далее по тексту" - согласна. В общем спасиб тебе :-).

Не, всё понятно. Комплекс, ультиматум.. да. Ты, наверное, права. Комплекс пораждает не просьбы, а УЛЬТИМАТУМЫ. Создай мне ТАКУЮ среду, в которой меня не мучал бы мой комплекс - вот суть этих просьб. Ультиматум маскируется под слёзную просьбу, давит на самое слобое место - на чувства (долга, любви..), но наверное через слёзную жалостливую рожицу просвечивает "оскал" ультиматума - не сделаешь уничтожу! (по крайней мере ГОТОВНОСТЬ уничтожить, удавить за свой КОМПЛЕКС, что мало похоже на любовь, да :-)). А тот кого просят, это чувствует.. пятой точкой.. что не любовь это говорит в партнёре, а алчность. И появляется страх (ну скорее опасение), что сделый ты шаг на встречу и тебя могут реально проглотить. За одной просьбой другая.. и всё ближе ультиматум, "оскал", проглатываение.. Я чё-то пишу как-будто глицина приняла :-), не я только в нос закапала, ОРЗ лечу :-). Ведь я со своей стороны тоже на какие-то просьбы лего ведусь, а какие-то пугают своим "подтекстом". Ж..ой чуешь, что это как вершина айсберга, "сунь палец, руку откуси" или вроде того. Наверное глупо думать, что моя ж-па чувствительней его :-), он тоже умеет чуять.. И ведь есть что :-(. Есть комплекс-то. Ну и то что "На самом деле раз человек не идет на встречу, для него это наверно не фигня." - да, наверное :-(.. З.Ы. И хде комплекс теперь кормить??? :-( :-)

А я вчера поняла, что мой почти БМ психически ненормальный в некоторых местах. Знаете, полегчало. Остается придумать, как не вестись на его периодические истерики.

Еще очень трудно было допереть, но очень важно. Применимо к мужу. Если ты что-то мужу сказала 1 раз, то он скорее всего понял. Если ты ему сказала что-то 2 раза, то он 100% понял. И если ты что-то объясняешь мужу годами, плачешь, переживаешь, советуешься, приводишь все новые и новые примеры, то важно понимать - это просто игра, спектакль с обоих сторон, и уже твой выбор продолжать его или прекратить. Потому что вторая сторона свой выбор сделала. И называется он: "я знаю, что ты хочешь, но делать этого не буду. Но впрямую тебе этого говорить не буду, чтобы не устраивать противостояние характеров, я буду делать вид, что не понимаю о чем ты". Ключевые здесь слова: "ОН ВСЕ ДАВНО ПОНЯЛ И ДЕЛАТЬ ТАК КАК ТЫ ХОЧЕШЬ ОН НЕ БУДЕТ"

Согласна. Эх, 50% (или больше?) семейной жизни это спектакль. Роли обоих друг-другу известны до мелочей (что самое противное).. Вот я на своей шкуре убедилась в правильности совета "отойди чтобы стать ближе" или "замолчи, чтобы тебя услышали". Но ведь бывают моменты, когда что-то противно-женское прёт наружу и кажется вот щас.. вот тут слезу пущу или голосом дрожащим.. или типа с сердцем поплохело.. И ОН ОДУМАЕТСЯ, ИСПУГАЕТСЯ И СДЕЛАЕТ! Ну он, есс-но, нифига не делает и ты замечаешь что выглядишь со своей слезой и сердцем - дура-дурой! И тут приходит злость на него за то, что ТИПА ОН заставил меня так выглядеть + за то что ОН ВИДИТ мою игру как на ладони и смеётся в душе.. Вот при этом осознании Остапа начинает нести :-(. Тут два варианта - или в полную истерию впасть :-) (чтоб санитаров вызывал :-)) или убить его нафиг дабы смыть следы своего позора :-). К чему это я? Наверное к тому, что к этим мудрым советам я для себя прибавила ещё совет "не делай того за что потом стыдно перед СОБОЙ", не попадать в образ "дура-дурой" :-). Если я буду себя уважать, то и он будет меня уважать - только так. Пусть из каждого "спектакля" я буду выходить с гордо поднятой головой даже если этот ... не пошёл мне навстречу! (о какие громкие слова :-)). Для меня это большой стимул не орать и не продолжать дурацкий спектакль.

отлично.мне понравилось.