Особенно интересует мнение тех, кто встречается либо замужем за иностранцами. Я встречаюсь с американцем. Он ухаживал за мной очень долго, сначала я никак не отвечала на его ухаживания, мы были только друзьями, у меня был другой мужчина. А теперь вот уже полгода мы с ним встречаемся. Он меня любит и всё чаще заводит разговор о том, чтобы мы поженились. Я - не так чтобы голову потеряла окончательно, но в общем-то мне он тоже нравится всё больше, по мере того как я его узнаЮ. Проблема в моих родителях.Моя мама просто в депрессии. Мой друг работает в Москве несколько лет, но это не будет вечным. Ещё год-два и он вернётся в Америку. Если я приму его предложение - со мной. Для мамы это = потерять меня. Она не говорит напрямую:"Бросай его, я не хочу такого зятя!" Но глаза на мокром месте, когда речь заходит о возможном этом замужестве. летать ко мне в Америку она не сможет - она ужасный аэрофоб, не помогают никакие преператы.Значит, видиться мы будем редко. Начинает рисовать мне картины типа:"Ты родишь ему ребёнка и если вдруг разведёшься, то ребёнок останется у него!" и т.п. Я не знаю, что делать. Невольно начинаю воспринимать постепенно все её страшилки про тоску по Родине и пр. Вот и не знаю:может быть она права, и надо разрубать этот узел, пока не поздно? Простите, что путано.

а сколько вам лет? :-) :-)

24 почти.

такого шанса вообще может не быть. Касательно маман, наврятле она спрашивала разрешения у вашей бабушки, чтобы выйти за вашего отца. Вам жить с этим челом или без него - вам и решать.
Касетельно ребенка( в перспективе), для этого есть брачный контракт, где вы имеете право вставить пункт, что при разводе ребенок остается с вами. Кстати, мне кажется, что нигде в мире, женщина с ребенком так не защищена законом, как в США.

Я в свое время откзалась выходить замуж за москвича, переезжающего на ПМЖ в Калифорнию. По очень многим причинам. Бросить тут маму я тоже не смогла :( но это все зависит от ЛИЧНОГО мировосприятия, лично моего, лично вашего. Не жалею ни о чем. Он иногда пишет, уже 6 лет прошло. Женился на местной :)

Знаете, мне сейчас хочется услышать мнение тех, кто был или есть в похожей ситуации,или просто понимает меня, а не нравоучения и колкости в сторону моей мамы. Да, мне жить с этим мужчиной, но мама дорогой для меня человек и мне не безразличны её переживания и тот факт, что мои родители на самом деле будут жить через океан. Насчёт совка и возможностей. Сразу, чтобы не было непоняток: мне очень неплохо живётся в моей стране. Америка для меня - не шанс сделать свою жизнь звёздной. Я выросла в хорошей обеспеченой семье, я получила неплохое образование, у меня есть где жить, я много путешествовую и у меня есть хорошая интересная работа.Я это к тому, что моя жизнь - это не тот случай, когда нужно сломя голову кидаться на иностранца и бежать подальше от дома, уж поверьте. Дело только в отношениях: я чувствую, что мне с этим человеком хорошо. Если бы не надо было уезжать так далеко, я бы , скорее всего, была бы УЖЕ замужем за ним.

Конечно, аэрофобия вашей мамы гораздо важнее вашей жизни и вашего счастья. А если бы она общественного транспорта боялась, то жених должен был быть родом из вашей же многоэтажки? Давайте, рубите узел, пока не поздно. Бросайте хорошего мужика. Попросите маму саму подыскать вам мужа. Алкаша местного - заодно летать никуда не надо будет.

Вы задаете совершенно не те вопросы. Как 15-летняя. При чем тут иностранец не иностранец. Вы позволяете собой манипулировать, какой то бред слушаете про то, как у вас ребенка отнимут. Вы что, сами не в состоянии трезво оценить ситуацию, понять, что с вами за человек и как он себя поведет в случае чего? Так и будете напару с мамой рисовать себе картины из Московского Комсомольца - американский муж зарезал русскую жену?

Мама промыла мозги уже. ничего не поделаешь.

Маш, ну я не 15-летняя - все то же самое, у меня были (см. ниже) те же самые сомнения и метания как у автора. Я еще раз хочу сказать, что отношение к данной ситуации зависит лот ЛИЧНОГО мировосприятия. Я вот не могу предположить, как я ради мужика могу бросить все, чем жила, и уехать хоть в Америку, хоть в Кению. Америкой сейчас инкого не удивишь, бери билет и езжай. Это не единственный шанс устроить жизнь. Просто отношение разное - у меня лично очень сильные корни, я не могу бросить маму здесь. НЕ МОГУ. Ни ради мужика, ни ради Америки. Я иногда думаю, смогла бы я уехать с мужем, к которому у меня пока дикая любовь? Надеюсь, что дальше Питера (он хочет туда переехать) он меня не позовет.

Шапка, мне очень жаль, что для вас есть только два мнения:ваше, и неправильное. Спорить и доказывать что-то бесполезно. Скажу только, что манипулировать собой я никому не позволяю. Это МОИ переживания (по поводу отъезда, разлуки с родителями, друзьями и прочим, что у меня есть в Москве). И про алкаша местного вы совершенно ни к месту сострили (читай - съязвили). Мне хотелось поговорить с людьми, у которых похожая ситуация (жених или муж из другой страны), узнать о том, как они ощущают себя в этой ситуации и как боролись с похожими душевными терзаниями, если они были. Всё. Только это. Если у вас есть что мне сказать на эту тему - буду признательна и с удовольствием послушаю. Если только наезды - увольте.

Хоть кто-то понимает, о чём я...

Вам кажется, что "подобная ситуация" - у тех, кото замужем или встречается с иностранцем. ИМХО, ситуация совсем не в этом. Ситуация в том, что мама занимает активную позицию в решении Вашей судьбы. Точно то же самое могло быть при любом другом раскладе: муж кавказец/еврей/иногородний/младше Вас/намного старше/ или Вы не замуж, а длит. командировку уезжаете и т.д., и т.п.
Я бы вам посоветовала вот что: 1. Съездить в гости к БФ туда, где он мог бы жить с Вами. Это может все вопросы снять. (Если Вы еще этого не сделали, конечно). Вы должны почувствовать, каково Вам именно в том месте. 2. Мысленно нарисовать самый радужный вариант решения "маминых" вопросов": Вы часто ездите в Россию, мама радуется за Вас (реально она может в таком случае и забыть даже про свое нытье!), с мужем все шоколадно и т.п. И думайте о других факторах. Будете ли вы там работать, как с английским, согласны ли вы быть домохозяйкой, каков будет примерный уровень жизни и т.д.

Наверное, я не слишком правильно написала свой первый пост и у всех сложилось ощущение, что моя мама - монстр. Не там сделала акцент. Уточню: мама не против моего брака с этим человеком и естественно не запрещает мне это делать.Переживания есть. Если я решу всё-таки выйти замуж - я выйду однозначно. Но у меня всё вкупе (мама не единственный фактор,хотя безусловно серьёзный, есть ещё работа и прочие вещи, которые мне надо будет оставить тут) создаёт такое настроение. Спасибо вам за реальные советы. У БФ дома я была этим летом.Не знаю я, как мне там. В гостях было хорошо.

Наверное у меня совершенно нет корней, но мне было бы абсолютно все равно где жить - хоть в Кении, хоть в Монголии, а еще лучше - в 10 разных странах и переезжать. Главное - душевный комфорт с человеком, с которым ты живешь. Дело не в Америке ("Америкой никого не удивишь", ну при чем тут это!!!), а в том, что надо решить, готовы вы ли вы ради друзей потерять свою половинку. Не единственный шанс устроить жизнь? А с кем ее надо устраивать - с друзьями и "березками" и радоваться всю жизнь, что ностальгия не мучает?

Надо для себя решить, что важнее ВАМ (а не маме-манипулятору). Это я уже не Василисе говорю. Я бы охренела бы если бы мне кто-нибудь вздумал сказать "Бросай его". Просто бы перестала общаться с таким человеком.

если раздумываете и находите отговорки, чтобы не ехать - значит вы его просто не любите. Вот и все. А мама здесь совсем ни при чем. Не было бы у мамы аэрофобии, у папы началась бы водобоязнь...

у меня подруга 8 лет назад вышла замуж за немца. Но он живет в Африке. Не могу сказать, что она его так уже безумно любила - скорее, это была возможность перейти на другой уровень, он очень богатый мэн.
По-крайней мере она до сих пор разводится не собирается. К маме с ребенком летает сама. Как соскучится, так и прилетает - примерно 4 раза в год дней на десять, все счастливы.

Фирмач все-таки... В россии таких не найдете.

Ситуация в том, что мама занимает активную позицию в решении Вашей судьбы >>>> не, не так. наверное, мы с Наташей такие моральные уроды :))), но поверьте, бывает по-другому. Моя мама - моя лучшая подруга. мы перезваниваемся 2 раза в день, я звоню, если мне тоскливо. Я могу маме позвонить, пока с супермаркете в очереди стою или на остановке, мне это необходимо. Она для меня уже не столько мама, сколько очень блазкая подруга, родной человек. И я понимаю, как ей без меня будет плохо. Когда я не поехала в Калифорнию, она вообще не знала об этом, потому что она мучилась бы так же как и я, типа, мне лучше поехать, но "как же я тебя больше не увижу?" (или увижу раз в год, что для нас равнозначно). Она спросила: почему ты с Колей рассталась? - я сказала, что он в Америку уехал.

И даже сейчас (Весен, ты знаешь, как я переживала по поводу своей автономной жизни) выбирая отъезд в америку с мужем или отаться здесь без мужа, я совершенно не уверена в том, что я выберу САМА. Я САМА, а не моя мама. я буду терзаться, разрываться, и не факт, что я с ним уеду... И очень надеюсь, что мне никогда не придется стоять перед таким выбором. пусть про меня думают, что я - дура, которая предпочла совок единственному шансу стать человеком.

Поэтому я еще раз (сорри, 3-й) говорю, что все это от личного (лично вашего, или лично моего) восприятия жизни. Березки тут совершенно ни при чем.

Так у Шапки вроде как раз похожая ситуация :)(-)

Да, хоть тушкой, хоть чучелом.

у меня сестра уехала в штаты, сначала на работу, потом вышла там замуж. Мы очень близки с ней. Конечно я скучаю, родители тоже скучают, мама даже старается не думать что дочь за океаном, сразу слезы. НО.. мы не давим на нее, мы понимаем, что если она решила что так лучше ,если полюбила ,то конечно ей решать. Наши чувства ,это наши чувства. Мы приспособились. Каждый день письма (по инету это ыбстро), какие то сувениры шлем, созваниваемся раз-два в неделю. (покупаем карточку, выходит недорого), тут даже папа(67 лет) слетал к ней:-). Хотя тоже боялся, да и здоровье...
Мама тоже задумалась о поездке, у нас сложность в том что сестра не может выехать (разрешение на работу есть, а с визой могут быть проблемы).
То что мама боится летать, это не аргумент. Пока я вам пишу, в небо тысячи самолетов взлетело:-), и все долетят до места:-). Эта боязнь лечится легко, раз в год к дочери слетать можно и потерпеть. :-).. Вы же сможете маму допустим на зиму приглашать, вот уж наобщаетесь:-)..

Хотя я, честно говоря, предпочла бы что бы сестра жила в Европе, летть дешевле ,и с визой проблем нет:-). Но увы:-(...

У нее характер д ругой :) И это ее счастье для ее ситуации.

Нет-нет, у меня другая. Меня мама не парит и не стоит дилемма - слушать маму или сердце, а думаю я над тем, как организовать жизнь так, чтобы всем было удобно, по возможности.

В России таких сейчас толпы :-) И все иностранцы :-) И все валом валят в наш "совок" делать деньги :-) И хором говорят, что у нас не хуже, чем за океаном :-)

когда такие сомнения, ехать-не ехать. надо короче найти такого иностранного БФ, чтобы вопрос был только один - брать мне с собой зонтик или не брать зонтик? вот так. любовь и нежность чтобы короче были.

и это тоже ваше счастье для вашей ситуации :) Но у меня не было дилеммы "Слушать маму или сердце", потому что у меня "слушать сердце" - это стремление быть недалеко от мамы тоже. Просто отношения с мамами у всех свои, такие как у нас, похоже, мало кому понятны. и кажутся странными :(

Понимаете, Василис, у вас и вопроса не стояло - уезжать или не уезжать. Для вас однозначно. А у автора - очевидный внутренний конфликт - между тем, что хочется ей самой, и ответственностью, которую на нее навешивает мама, совершенно очевидно пытаясь манипулировать и давить. Причем настолько уже зашорено все, почти безнадежно.

Ну прям сразу и "половинку". Автор во первых строках сказала, что особо голову не потеряла. Так что ни о каких таких особых "половинках" речи нет. Опять же, с чего вы взяли, что этот американец - её единственный шанс в этой жизни?

Или сколько везти тампаксов? :-) :-)

Нет, Босая, вы ошиблись на 10 лет. Сейчас иностранцев (западных) после 1998 года стало в сотни раз меньше. Только самые развратные и цепкие остались.

Курица сказала :))) (-)

Шапкааааааааа, мама не манипулирует... ну поймите же, что есть люди, котрые не могут забить на маму. я вот с мамой 2 раза в неделю встречаюсь потрепаться. мы летом иногда на лавочке во дворе сидим и тепемся. а вы,как я понимаю, ГОРАЗДО реже. и почему, если человек пытается учесть мамины переживания, сразу вывод "мама давит2? Откуда это?

А про меня - я бы уехала с тем человеком, если бы мама поехала со мной. И никто мной не манипулировал - еще раз: мне было 30 и моя мама даже не знала об этом.

Василис, да я не про вас, по-моему я очень понятно разраничила в другом посте. Почитайте первый топик автора, она пишет совсем не так, как вы. Не о любви к маме, а о конфликте между тем, что она ей твердит, и тем, что ей можно/хочется сделать.

Половинка или не половинка должна решить сама Наташа, а не предоставлять это решение своей маме. Для того, чтобы это решить, надо пожить вместе, понять, что они друг от друга хотят. Не имеет значения, иностранец он или одноклассник Коля - в любом случае это надо сделать и потом решать самой. Что и сказала Весна ниже - очень правильно. Не любишь - бросай. Любишь - хоть он папуас - не слушай никого. Я не про шанс уехать в америку!!! Я про шанс пропустить любовь!!! Ну почему все думают, что раз ты с американцем встречаешься, то это для того, чтобы в америку жить поехать :-) Мне вот с моим американцем это не светит вообще и я этому очень рада - мы оба не хотим жить в америке!

А я как раз поянла, что она не хочет. и даже рада, что у мамы аэрофобия. но кругом все твердят, что это единственный шанс, и она не сердцем,а умом рассуждает, что вроде вариант не плох, но оно мне нужно? ни о каких половинках там речи нет даже. Она о любви не упоминает.

интуриста осталось очень мало, если раньше во всех западных фирмах руководящие посты занимал интурист, им платили командировочные в среднем по 100$ в день, оплачивали жилье и транспорт, плюс они получали западную зарплату и имели возможность еще сдавать свое жилье у себя на Родине - это было очень выгодно. На той же "Приватизации" один интурист сидел. Теперь руководящие посты занимают либо местные либо соотечественники, проживающие за рубежом. И условия далеко не те.

По-моему, у Наташи (автора) выбор стоит не между мамой и сердцем, а весь выбор только в ЕЁ сердце. Если только рассматривать маму как человека, владеющим большим куском её сердца.. Это естественно что в сердце "живёт" не только любовь(и любовь ли?) к мужчине, но и мама и многие-многие привязанности. Вот сердце и мучается выбором.

:-))) (-)

Наташа, немного офф: с человеком другой ментальности жить очень часто бывает тяжело. и самое ужасное, что открываться это начнёт позже, когда закончится период ухаживаний. Бывают удачные браки, но неудачных гораздо больше. это первое. второе - мама не согласится переехать с вами? третье- не нужно рассматривать каждый шаг своей жизни как окончательный и бесповоротный. Выбор есть всегда, и вернуться вы сможете в любом случае. а вы, кстати, с ним об этом разговаривали?

Василис, вы всё поняли правильно. Всё, что вы написали выше о своих чувствах и метаниях - абсолютно всё то же.

Про ментальность согласна, но по большому счёту мне кажется, что это решаемо при условии обоюдного желания.Переехать с нами родители не согласятся, да это и не реально представить:немолодым людям, без английского адаптироваться будет почти невозможно. Плюс тут опять же корни.Насчёт вернуться... Может быть у меня представления устаревшие, но я если у меня будут дети (а он хочет детей УЖЕ!!!Он старше, ему уже 31год), я врядли смогу легко принимать решения о разводе. Вернуться с ним в Россию? Он не хочет тут жить. Кстати, вовсе не потому, что тут "совок", ему тут вполне комфортно. А по похожей причине: у него видите ли корни в Америке:-).

Не ошиблась. Люди едут сюда работать, осваиваются и остаются. И не самые развратные:-) И не воспринимают страну как "совок". Но это уже тема для отдельного топика.

Вии МЕНЕ будити prо икспатов рассказивать дааа? (Ушла ржать)

Не внимательно читаем форум. Минус балл, Клинтон! Байки форума надо знать! (Сон Катико про отлет на другую планету - что с собой брать?).

А вы одна работаете с экспатами? :))) у нас в этом году приехало больше, чем за 3 предыдущих.

Я не только с ними работаю. Я с ними, можно сказать, сожительствую. За 10 лет тенденцию не сложно проследить. Да что я тут прописные истины говорю, прям смешно.

если человек хороший, и у вас обоюдные чувства, то не думайте, устраивайте личную жизнь.
Я сама замужем за иностранцем (в Европе) почти 10 лет.

Про разность менталитетов...Не настолько это неразрешимая проблема, чтобы ее не преодолеть при желании. Это же не араб какой-нить или японец. Мне наоборот нравится отношение к женщине западных мужчин..."Попробовав" моего мужа, я уже никогда не смогу быть вместе с русским мужчиной (случись что не дай бог, ттт). Он меня поддерживает во всем. Задумала идти учиться - пжста, потом помогал советами при поиске работы, вставал наравне со мной ночью к ребенку, брал на себя почти всю домашнюю работу. И ко всему умный образованный мужчина. Благодаря ему у меня настальгия прошла, не успев начаться. К хорошей жизни привыкаешь очень быстро.

..."Попробовав" моего мужа, я уже никогда не смогу быть вместе с русским мужчиной (случись что не дай бог, ттт).
<br>очень умно

Все читать не успеваю, все больше по порносайтам...

Да уж, типа русские мужчины - совсем моральные уроды, и женщины тоже, коли с ними живут :(

Это очень сложно понять было по Вашему первому посту :)(-)

Да нет, с самого начала все понятно. Просто у большинства рефлекс. Если написано "у мамы глаза на мокром месте" - значит мама давит. И вообще она враг - не дает личную жизнь утроить ребенку :)

Ну начинаааается...

А рефлекс то как выработался? Неужто врожденный? Или таки на постоянный раздражитель?

типа или не типа, но я ЛИЧНО уже не смогла бы. Слишком уж сильный контраст - мой отец, брат, соседи, одноклассники, бывшие коллеги и - мой муж, его знакомые и мои теперешние коллеги-мужчины...

Я никого уродами не называла. Я ЛИЧНО не смогла бы уже. Приезжаю на Родину - меня уже коробят попытки пошленького флирта в автобусе или рассуждения, что уборка и готовка - сугубо женское дело (вне зависимости, работает жена или нет). Опять же только про себя говорю - отвыкла я, непривычны такие взгляды...

Вот вы все это с ним и обсудите. Если даже на этом этапе к общему согласию не можете прийти, то конечно бред. Где жить будете (может в европе), где работать, как много путешествовать и как часто сможете ездить с Россию.

а вообще если Вы такой топик открыли, значит, в Вас говорят практические доводы и устаревшие стереотипы "замуж за иностранца престижно". Если бы Вы его любили, если бы жизни без него не представляли, таких вопросов бы не возникло. И нашли бы как решить вопрос с мамой.

А так такое впечатление: "а вот попался мне иностранец, что выгоднее - закадрить его или отпустить и с мамой остаться"

Надо у моего мужа паспорт почитать, вдруг он тоже нерусский - готовит, по магазинам ходит, для уборки квартиры тетеньку предлагает нанять, в автобусе не ездит :)))

Европа, да что вы в самом деле. Неужели непонятно, что сейчас вам приведут в пример СВОЕГО очень хорошего русского мужа, который прям встает, когда жена входит, и не садится, пока она не сядет, и еще одного иностранного мужа знакомой, которая уехала в европу и теперь там ее бьют и заставляют унитаз мыть. Здесь народ не переубедишь. Вы бы стали спорить со своим папой, мужем, братом об этом? Нет же, правда? Смысл говорить людям - ты козел? Здесь живущие не поймут скорее всего о чем вы. А те, кто поймут, тем самолюбие не даст признать, что вы правы.

что я и говорила.

я говорю о личном опыте и не обобщаю. У меня до моего мужа были немало русских бой-френдов, с двумя из них довольно продолжительное время я встречалась....Парни нормальные (по росссийским меркам), мне лишь бы кто не нужен был. Но когда встречаешь что-то лучшее по уровню, понимаешь, какое было предыдущее не стоящее внимания...

да, наверное, Вы правы. Так оно и будет - такие примеры и приведут (уже начали приводить). Но я ведь не говорила никому "козел". Я про свой ЛИЧНЫЙ опыт рассказала. С папой и братом я о таких вещах не говорю. Они знают, что я счастлива с моим мужем, рады за меня, но сравнивать его с ними - упаси бог в разговоре.

Я сказала, что я ЛИЧНО не смогла бы уже с русским мужчиной быть вместе. Чисто теоретически допускаю исключение - с русским мужчиной, уехавшим в молодом возрасте и долгое время прожившим на Западе.

У каждого народа есть разные слои от безработного алкаша до рафинированного интеллигента.

Чувтвуете себя богом и при этом не можете снисходительно относится к другим.

Не понятно. Серьезно. В Вашем описании - понятно. А когда говорят "Проблема в моих родителях.Моя мама просто в депрессии", "Для мамы это = потерять меня", "Начинает рисовать мне картины типа...", "может быть она права, и надо разрубать этот узел, пока не поздно" и при этом ничего о собственных чувствах к маме - действительно не понятно.

Такой шанс, такой шанс... Какой шанс? Я вот от этого шанса уже 10 лет как отбрыкиваюсь и мужа американца держу в Москве:) Почему обязательно каждая женщина, живущая в России должна мечтать об США? По мне, так я б ее сто лет не видела б...

Мы знаем друг друга? Вот к Вам, например, я отношусь снисходительно.

Ты про паспорт не кокетничай. Нерусский он!!! И усе! даже я знаю!! :-)

Наташ, я живу в такой ситуации 10 лет. Мне, правда, чуть легче - муж по происхождению русский, но вся его семья там, и он не скрывает, что если бы ни мое упрямство, то он давно бы жил в США. Я много раз была в Штатах и для себя решила, что переезд туда на моей жизни поставит крест, потому что все исходящие у меня - примерно как у Вас: обустроенная жизнь, любимая работа, интересный круг общения и т.д. Более того, я не хочу, чтобы мой ребенок рос в США. Мне не нравится там практически все, кроме распродаж:) (Заранее прошу никого не обижаться, я говорю о месте проживания семьи супруга и его окружения).
В общем, я не согласна с Шапкой, что с любимым будет хорошо везде. На одной любви далеко не уедешь,и, чувствуя себя неудовлетворенной во всем, кроме любви, можно начать ненавидеть человека, ради которого ты пошла на жертву. Я для себя решила, что эту жертву приносить не буду. И муж об этом знает.
А что посоветовать в этой ситуации - не знаю. С одной стороны, не факт, что Вы там не приживетесь. С другой, жить под домокловым мечом переезда - не очень приятно. Ну,а вообще, пока нет ребенка все-таки проще. Поживете год - не понравится - уедите.

А я понимаю о чем Вы говорите. Ведь дело не в том, кто убирает или готовит, а в том, что другой менталитет. У нас, увы и ах, в основной своей массе все еще женщины за мужчин дерутся (образно говоря), а не наоборот. И со всеми вытекающими отсюда последствиями

Но я вас понимаю, я сам через это прошел лет 10 назад). А сейчас я окреп и меня не раздражают люди, находящиеся ниже на социальном уровне, менее граммотные и т.п.... Я понимаю их и причину происходящего, пытаюсь помочь, в меру сил... Думаю и вы к этому придете.

Гыыы :) элемент восточной национальности :)))) на 1/4 :)))

Угу. И на основании своего богатейшего опыта вы походя полили гоязью ВСЕХ русских мужчин. И какой, собственно, реакции вы ждете?

Судя по "менее граммотным" Вас мало кто может раздражать. хи-хи. Извините, не удержалась ))) Прикольно выглядит

Но думаю суть понятна)

Я уже давно к этому пришла, меня никто не раздражает (как в юности многие). Я довольна, как сложилась моя жизнь.

ну да, примерно так. Менталитет другой.

Вы же сами про это написали.

вот-вот, но не все же так крайне настроены. Живя в России и любя своего русского мужа, я прекрасно понимаю Европу. Может быть потому, что пожила в европейской семье и видела воочую их отношения. И дело даже не в совке, а в домострое, который даже коммунисты вышибить не смогли.

я чувствую себя неуютно, когда кто-то бесцеремонно вторгается в мою личную сферу,
хочется вернуться в свою привычую среду. Ну так просто - раздражают все всегда и везде - такого нет.

мой брат, закончив театральный, работал в театре в Москве за 150$ а месяц, понятно, что сидел на шее, получив работу в мюзикле в NY просто перестал просить денег, напротив, на мой ДР порадовал сестру дубленкой FENDI. Пустячок, а приятно. Главное, что сам доволен, как слон. Это я об уровне жизни.
Касательно безопасности, вы видимо не сталкивались, но меня очень часто по ночам тормозили гаишники, документы спрашивали у всех пассажиров. Какое их, хрен, дело, кого и куда я везу?! В подземном гараже, у моих тачек поддоны двигателя пробили подростки-хулиганы, как потом выяснилось, пробили у всего этажа. И это в охраняемом доме в Кунцево на Рублевке.
Мою подругу-модель, которая в Париже работает, зверски избили менты, когда она ловила машину в центре. Ха, ее просто приняли за проститутку. Какая нелепая случайность.
Сколько раз в пафосных клубах мне прожигали сигаретами дорогостоящие туалеты - не будем.
Но когда эти суки закрыли приют в городе Видное для бездомных животных, который содержал мой муж, я озверела. Да, мне удалось пристоить зверей, но такого садизма нигде в мире нет. Я в префектуре или как там эта контора называется, реально плакала, зверье не виновато, чтобы пристроить его за границей, у всех кошастых повыдергивали когти, ну и кастрация само-собой. Зато живы, новые хозяева-иностранцы умиляются и шлют мне фото.
Не смогла больше жить в стране, где люди, которые работали всю жизнь, вынуждены получать по 100$ пенсию, где не ценят труд учитилей и врачей,
где вообще ненавидят тех, кому не удалось присосаться к нефтяной скважине. Где лохня-халдеи в клубах не пускают молодежь, которая не так одета. Где сутенеры считают всех молодых красивых девушек продажными телками. Где любому могут подбросить наркоту просто так, чтобы загрести в каталажку. Москва-красивейший город, я -коренная москвичка в n-ном поколении, но
Я НЕНАВИЖУ СОВОК! Этот жуткий смог, который вызывает астму сразу, как выходишь из шереметьевского терминала.
Прожив более 10 лет в гостевом браке, я все-таки слила к мужу.

О вкусах не спорят:) Многое о чем, Вы пишите - так, но не сказать, чтобы в Штатах - полный шоколад. Просто не надо такой категоричности. Вы свой выбор сделали, зачем оскорблять выбор других людей, которым несмотря на многие недостатки предпочитают жить здесь?

Aline, спасибо! Вы абсолютно правы. Искренне завидую тем, кто способен быть счастливым везде, потому, что рядом любимый человек, кто легко адаптируется к новым условиям жизни, без сожаления уезжает и не знаком с такими метаниями, но это не про меня. Честь и хвала Вашему мужу, который всё это понимает.

Девушки, не надо обобщать! Швед или немец также отличается от испанца или грека, как и от русского. В "южных европах" домостроя до фига. А совком там и не пахнет.

о я верю, что все, кто хочет уехать, уедут рано или поздно. Я никого не оскорбляла, просто констатация фактов.
И что значит "многое", почему не все, в чем вы лично со мной не согласны?
В том, что в США частные школы лучше, и Универы престижнее? Экология лучше? Закон работает на тебя, а не против? Зарплаты соизмеримы с ценами в магазинах? Большинство к пенсии имеет кругленькую сумму, чтобы спокойненько жить на проценты? Дети защищены от оскорблений и насилия со стороны взрослых?

Я не специалист, но насколько знаю то, что написано в брачном договоре о ребенке не считается в суде, т.е. заранее такое нельзя обговорить с уверенностью.

если мать не запойная, не хулиганка, не наркоманка и не распускает руки -правда на ее стороне, даже если у нее доход гораздо ниже, чем у отца ребенка. Папаше назначают и содержание, и алименты.

Не все так идеально (даже почти все не так идеально:)), но конечно во многом цивилизованнее, чем в России, хотя, ихмо, что в NY, что в Москве оба города довольно противны:)) и я не уверена где опасней. Дело ведь не в этом, а будет ли автор счастлива.

Ну, с последним пунктом не согласна точно. Не фига они не защищены. По уровню домашнего насилия США чуть ли не впереди планеты всей, посмотрите статистику.. По части школ - сильно сомневаюсь, университеты - да, престижнее. Зарплаты с ценами - у кого как. Как и здесь собственно. Экология - зависит от места. В Нью-Йорке со смогом тоже все в порядке. А если сравнивать провинциальные городки - так они и в России экологически чистые. Богатые пенсионеры - больше, чем здесь, безусловно, но и бедных хватает. А также дикое количество черных бандитов, ожирение нации и своеобразная правовая система, позволяющая оправдать убийцу и насильника и засадить человека, нарушившего в каком-нить Joppa-town скоростной режим.
И, кстати, в Москве у меня ни разу не проверяли ночью документы у сидящих в машине, я спокойно хожу по улицам и т.д и т.п.
Я никого не защищаю, и не кого не обвиняю, но мне крайне неприятно, когда с таким пренебрежением отзываться о месте, в которм я живу и собираюсь жить.
А те, кто хочет уехать - наверняка уедут. Только далеко не все хоят уехать, вот что я хотела сказать.

Mozhno, no sud nachinaet dejtvovat', naskol'ko ya znaju, ne zachityvaya br. kontrakt, a zashishaya interesi rebenka. Amerika odna iz stran, dlya menya, gde interesi otca oochen' zashisheni, chto ne ploho, no esli budu razvoditsya luchshe uzh v drugom meste.

в чем разница? :-) Интересно, у меня знакомых иностранцев нет. Вроде когда "Секс в большом городе" смотришь - особых отличий не видно :-)
Расскажите если не лень - в чем отличие? :-)
А то живу в России, муж русский, компания где работаю - русская, есть все шансы никогда так и не узнать, чем отличаются иностранцы :-)

Так она выше уже рассказала :) такое впечатление, что Европе фатально не везло на русских мужиков. Ко мне пошленько в автобусе приставали в последний раз, когда мне было лет 16 и на мне была юбочка, которую сейчас я бы не разрешила надеть младшей сестре моей подружки :)

Я не нашла :-) Ну не только же отсутствием приставания в автобусе? Или я что-то пропустила?

речь об американце идет

Но ведь что-то Вас держало в совке 10 лет :)

Поробовать стоит, не понравиться - выход из Америки очччень широкий, вот вход узкий!Моя подруга именно так и приехала, сказала, - а что я теряю? Не сойдемся - уеду, они познакомились по интернету. Вот уже 4 года живут, он филиппинец рожденный в штатах.

Отрываться от страны и семьи оказалось действительно сложно, что правда, то правда. Но если бы моей маме пришло в голову поскулить "на кого ты ж меня оставляешь", то мне было бы в сто раз труднее уехать, несмотря на всю мою финансовую и (вроде бы) психологическую зрелость.
Конечно, маме удобнее иметь дочку и внука под боком, но если уж так сложилось... Некоторых греет не только мысль о собственном комфорте, но и о счастье близких людей. Дай Бог моей мамочке всего-всего-всего...

Вы что ли и впрямь по фильму (и какому!) судите о мужчинах за границей? Бросьте...Это как по фильму "Золотой теленок" судить о России.

Ну что рассказывать? Я только за своего мужа знаю, мужей русских знакомых, моих коллег, соседей. Не беря крайности, мужчины в Западной Европе в массе своей более семейные, менее пьющие, менее гуляющие и т.д., чем русские. К женщине отношение более уважительное (наверное, потому что выросли в эпоху эмансипации, когда женщины цену себе знают и не позволят на голову сесть).

Знаете, я пожила долгое время в России и уже довольно долгое время живу здесь. Знала в России много людей и тут куча знакомых...Могу сравнивать. Если сравнивать один и тот же уровень образования (работягу с работягой, человека с Во с таким же), то сравнение чаще всего не в пользу русских мужчин...

Вы зайдите в Телефон доверия на Еве например, почитийте, какие проблемы у женщин в России. Через один типик одни и те же тему - муж пьет, бьет, завел любовницу. Или года идут а замуж не за кого выходить...

не везло, это правда. А про автобус это я образно сказала. Я имею в виду в обещественных местах. Последний раз клеились два поддатых парня у дома родителей "из каких Вы краев, девушка, давайте познакомимся" - когда год назад приезжала на неделю к родителям.

Василиса, а может, Вы состарились раньше времени? Мне кажется, русский алкаш к любой пристанет, они и без алкоголя герои все, а под градусом - море по колено.
Я терпеть не могу от мужчин даже запаха пива.

вот и я жила в России в самой обычной семье и считала, что так и должно все быть - все довольны и счастливы. Но когда поживешь в другой семье, где совсем другие отношения между мужем и женой и менталитет, то становится ясно, что бывшая жизнь мне уже никогда не будет по душе....

пустое дело это доказывать, не распылятесь. Каждый при своем останется. В других топиках будут жаловаться на мужей, но в этом топике они вам скажут, что у них мужья ангелы.

Ага, со всеми вместе...Я хоть ни с кем последние 10 лет не сожительствую окромя мужа, тоже могу сказать, что иностранцев в Москве полно, и становится все больше. А то, что вам кажется, что меньше- так это потому, что вы не молодеете, и, соот-но, количество желающих сожительствовать с вами иностранцев не увеличивается, а, увы. уменьшается :-).

"Если вы не можете определится: выходить вам замуж или нет, то выбирайте любое решение - все равно потом пожалеете."

Простите, Наташа :-) Попалось на глаза.

В начале своей карьеры, когда я работала в западном банке, у меня были ооочень большие возможности в плане выйти замуж и слинять куда-нибудь. К слову, в то время я была совсем не прочь это сделать. Но плотно пообщавшись с иностранцами, поняла- не мое. Не смогу я ни с одним из них жить. Даже построить сколько-нибудь длительные отношения в России и то было проблемой. Блин, когда чувак, американец, кстати, юрист, приглашает тебя в Большой театр, а потом ведет хрен знает куда (типа в Гоголевский), потом везет обратно на метро и покупает по дороге в киоске шоколадку, думая, что я буду на седьмом небе от счатья, потому что он такой крутой американец, а я, блин, слаще морковки ничего не ела.
И все они такие вот...экономные. Нет, я не против экономии, но жить так, как живет большинство наших теток на Западе - на голодном денежном пайке, в то время как муж покупает себе все, что вздумается, отчитываться о каждой копейке - я бы не смогла.
Поэтому когда я читаю про все эти упущенные шансы, мне становится очень смешно. И смешны все эти русские подружки экспатов, подцепленные в барах, которые просто лопаются от гордости и поглядывают эдак свысока на нас, несчастных, которым, блин, не выпало такого шанса... сожительствовать с иностранцами:-). Большинство из них готовы выйти замуж за любого, косого, горбатого, морального урода, лишь бы уехать.
Но у автора, мне кажется, не такая ситуация. Любви большой тоже нет, как я понимаю. Советовать здесь что-то трудно, можно поехать попробовать (если, конечно, здесь совсем нечего терять).А вдруг да понравится? Мне, кстати, Америка не понравилась, правда, я не была в Нью-Йорке, но все остальное- полный отстой. А главное- люди, ограниченные, нелюбопытные, не интересующиеся ничем, кроме американского футбола. Жить в такой среде я бы точно не смогла, особенно если здесь, в Москве ты вел яркую, насыщенную жизнь и был в гуще событий.
Все написанное ИМХО, конечно. Как говорится, из личного опыта.

Думаю, если чувстсва есть можно попробовать жить вместе на другом континенте ( если надо расписаться, почему бы и нет? Это ведь просто формальность). Только один совет - поживите года 3-4 БЕЗ детей!

По-моему, у вас просто комплексы и заниженная самооценка.Лихо вы так всех иностранцев и их жен под одну гребенку. :-)

Это у автора американец. А вот Европа, как я понимаю, живет в Европе, так? И у нее все такие положительные европейские мужчины, все женам помогают и прочее. А я говорю о том, что Европа разная, и там, где немец моет посуду, испанец палец о палец не ударит.

Курочка, можеть быть у Вас есть надежные люди, которые помогают пристраивать животных в хорошие руки? У нас совершенно дикая ситуация на даче: мы по весне приехали, нас встретил собачий лай, оказалось, щенок-подросток поселилась в сарае соседа. В рукки не дается, тощая до безобразия:-(. Оказалось, что она единственная выжившая из помета. Мы взяли над ней шефство, начали кормить, планировали - как построимся- устроить ее у себя. Но далее случилось следующее: под домом-развалюхой соседа (он туда ездит один раз в году без ночевки) бездомная собака родила щенков. Сейчас им где-то 2,5 месяца, их было 8(!!!) штук, один уже умер, запутался в диком винограде:-(. Они очаровательнейшие существа, и я даже боюсь думать о том, что будет с ними зимой, которая уже не за горами! И потом...через год их кол-во увеличится в геометрической прогрессии, с этим надо что-то делать. Мы конечно оставляем корм нашим строителям, они там их пасут, но... Всех мы кормить можем. Если можно было бы хоть кого-то из них пристроить- было бы счастье.

Извините, что я тут это все вывалила на Вас, но я правда не знаю что делать и куда бежать:-(.

Курица, я вам открою страшную тайну - вы сами совок. А от себя, как известно, не уедешь. Цивилизованные люди ведут себя скромно, к окружающим относятся уважительно и терпимо - вот хоть у мужа своего спросите, раз он у вас не совок.

Я совсем не сужу, потому и спросила, спасибо за ответ. Спросила совершенно без издевки, действительно интересно.
Странно, что внизу пост "не распыляйтесь, ничего не докажете". Что, трудно поверить, что нет у человека знакомых иностранцев (европейцев, американцев) и просто интересно чем они отличаются???
Хотя по форуму на Еве я бы тоже судить не стала, потому как это концентрация проблем - ну редко кто пишет в "телефон доверия" : "у меня хороший муж, порадуйтесь вместе со мной." Правильно?
У меня например у большинства знакомых - вполне нормальные мужья. Не пьют, не бьют, любовниц вроде не заводят. Но думаю какие-то проблемы есть у всех, у кого дома ничего не делает, у кого в постели ничего не может. Есть подозрение, что у иностранцев все абсолютно так же :-)
Вот я и спросила :-)
Хотя мне не трудно вобщем и поверить, что более семейные, менее пьющие, менее гуляющие - я например полтора месяца в Англии в семье жила, действительно не припомню, чтобы муж тянул пивко или чтоб к нему приходили друзья и они лопали водку на кухне :-) А к моему например приходят временами :-) Меня это правда не парит, даже радует, но факт есть факт, пьем думаю мы больше :-)

Ну а иностранцы то ангелы? Отвечайте, если да, пойду язык учить, пока не всех ангелов разобрали :-)

Может быть и рано :) но ко мне ни разу не приставали алкаши у подъезда. Мне говорили, что я с таким выражением лица мимо них хожу, что они просто боятся пристать. Но недостатака мужского внимания не испытывала никогда. Второй раз замужем. Просто у меня круг общения, работа, друзья, их знакомые, места посещения такие, где пошленько не пристают. Европа, признайтесь, вы где в России жили?

Это уж скорее завышенная самооценка :) "на личном опыте" - там же написано. Когда мне приходится тусоваться с нашими экспатами (французами и бельгийцами в основном) я жду не дождусь, когда официоз закончится и можно линять к русскому сожителю. Кстати, самый широкой души человек из наших экспатов - норвежец. Мы даже в гости к нему следующим летом собираемся, он всех зовет и совершенно искренне рад видеть, примерно 9 месяцев работает в Москве, а как домой собирается, обязательно кого-нибудь с собой сагитирует :)

Согласна.. Нельзя обобщать, действительно НЕ ВСЕ хотят уехать . Я вот никогда не хотела. И сейчас не хочу. Не только в США, и в Европу не хочу. На 2 недели - да. Максимум месяц.

Вы так рассказываете... В красках.. Можно подумать, мы в другой стране живем.. И этого не знаем :)

Курица... Но ЕСТЬ те, кто имел возможность уехать и не уехал. Я вот не уехала. НЕ в США, в Европу и в Канаду.. Но и в США бы не уехала. Именно я встала на дыбы тогда. Либо в России, либо никак.

Мужиков может быть десяток. Мама одна. (-)

У меня тоже сложилось ощущение, что автор сама не очень хочет...

Это от среды сильно зависит. У вас видимо среда как раз такая. То есть отец, брат, соседи, одноклассники .. Но это не значит, что ВСЕ такие. У нас в окружении, в семьях, как правило есть домработницы, так как это очень удобно всем. Либо обязанности делят пополам, так как оба приходят поздно и усталые. И давно уже никто не делит обязанности на мужские и женские. Про пошленький флирт в автобусе... Тут ничего сказать не могу, совершенно не в материале, давно не ездила.

Мне пох до того, кем вы меня считаете, главное-кем я сама себя считаю, а я считаю, что достойна жить в именно цивилизованной, а не в дикой стране.
Отъедьте от центра: подъездные росписи, вызженные кнопки в лифтах, запах мочи в подземных переходах и "новогодние елки" под оканами с развешенными на них тряпками и презервативами. Нечто подобное можно увидеть только в самых бедных кварталах отсталых стран.
И еще, подумайте на досуге, как истинный партиот, почему люди богатые и известные в большинстве своем предпочитают рожать за границей, отдавать детей в западные школы, покупать недвижимость за границей для членов своих семей, которые там постоянно проживают.

А какие могут быть варианты? например, остаться, работать, платить налоги и ходить на выборы? Или всем достойным гражданам выехать из страны и подождать, пока быдло подохнет? или вообще без такой страны можно перебиться?
<br>Это безличностное рассуждение. Как про медиков в топике про взятку.

Все достойны жить в цивилизованной, а не в дикой стране. Вы явно ничем не достойнее других. Я прекрасно знаю, что в России много проблем и недостатков, люди эммигрируют по экономическим, политическим и разным другим причинам. Это нормально. Ненормально так хаять страну, где прожил всю жизнь. Это полное неуважение к себе и свойственно как раз совкам. Или вы всерьез верите, что вот вылупились и превратились в такую вот замечательную Курицу и ни пылинка от окружающего бытия на вас не села? Кстати, похоже, что в Америке, о которой вы пишите полную ерунду, правда, но с восторженным придыханием, вы не только не жили, но и никогда не были. Или вы причисляете ее к отсталым странам. Иначе вы бы знали, что там мочой иногда воняет в метро и не отъезжая от центра: бездомные там - много. А в некоторых "бедных районах" могут не только пафосное платье прожечь, а чего похуже... Резюме: в России не только тупые жлобы и моча, а много чудесных, замечательных, умнейших людей, которые все хотят жить в цивилизованной стране, но почему-то пока не получается. А на западе далеко не все так помазано медом, как вам кажется. Вот попробуйте, поживите.

я других или нет? Как вы вот так просто можете повесить на меня ярлык?

Совок, к вашему сведению, это система, что вы подразумеваете под этим словом-ваше личное дело.

Страну я не хаю, я костатирую очевидные факты. С деньгами везьде хорошо жить, меня доконало беззаконие.

Касательно Америки, посмотрите мой IP адресс :-), как раз сейчас именно в Америке, я там провожу достаточно времени в году :-) И давайте не будем мне рассказывать про черное гетто, где афроамериканцы живут так, как привыкли жить у себя а Африке. Белые люди туда не ходят.

5:48 pm

Угу. Давайте же положим свою жизнь на алтарь и будем не свое счастье создавать, а зорко следить, как бы наше счастье не нарушило маминых планов.

меня лично просто барахтаться задолбало.

Что касается домашнего насилия - come on! В США просто больше этих случаев регистрируется, то есть о них не так боятся заявить, что уже первый шаг на пути к пресечению. А в России культивируется стыд за "донесение" на родного мужа, отца, и так далее, который вкупе с бездействием милиции приводит к замалчиванию преступлений. Не последнюю роль имеет зависимость жертвы. <br>
А что касается школ, то я вместе с Вами сомневаюсь, что школы в США, даже частные (хотя, кстати, я вообще не убеждена, что обучение в частной школе непременно лучше, чем в государственной) лучше русских.<br>
Ожирение нации - тоже личное дело каждого. Если я здравомыслящий человек, то не буду валить все на злонамеренных производителей фаст фуд, и не стану перекладывать ответственность за свой вес на правительство :).<br>
Ну и случаи, которые с нами лично не происходили, не подтверждают, что ничего подобного никогда не происходит.

Думаю, пример с платьем приводился именно как злоключение в ПАФОСНОМ месте, среди приличных людей. Зачем же сравнивать его с приключениями в трущобах?

"ИМХО, ситуация совсем не в этом. Ситуация в том, что мама занимает активную позицию в решении Вашей судьбы."

Вот и мне так показалось. И последующая резкая перемена декораций на активную защиту мамы и уверения, что оно само все думается, а не из-за пускания слезы и уговоров-страшилок меня в этом совершенно убедили. <br>
В первом сообщении ни слова не было из этого,
вон Натали нацитировала<br>
http://forums.khv.ru/Thread.cfm?CFApp=1&Thread_ID=107155&mc=135#Message2454008 <br>
зато очень подробно конфликт между своими желаниями и мамиными невелениями. <br>
Но это уже сложившаяся давняя ситуация и устоявшаяся модель поведения, которую автор не проанализировать хочет, а глаза просто на нее закрыть. В таком случае бисер метать не стоит.

Кстати, мысль - мама может эдаким круизом в гости приезжать. Обойдемся без самолетов! :)

Да не поливала она ВСЕХ грязью. Обобщать уже ее оппоненты стали, так оно спорить сподручнее, когда первоначальную идею представишь заведомо несостоятельной.

Моя любимая тема, только недавно досмотрела сериал :). По сюжету решительное участие в бытовой помощи Керри принимает ее РУССКИЙ ;-) любовник путем замазывая крысиной дыры в ее квартире :). А вообще там вроде много было моментов, когда мужчина девушку к себе приглашает и ужин ей готовит и прочих мелочей "отличных" от того, к чему мы привыкли.
Это я не к тому, что мой на удивление похожий на "русского" Керри бойфренд не готовил мне ужинов :). Но он к тому времени уже порядочно пожил в Штатах :).

Странно тут разговоры пошли - бытовые преимущества, мама - самодур, счастье с любимым в самой богатой стране, нельзя идти на поводу у маминых планов, бла-бла...
Девочки, вам тут сколько лет всем, по 20, что-ли? У вас у всех мамы 40-летние? Полные сил и здоровья?
Вы вообще себе представить можете, что такое - оставить родителей, у которых не за горами болезни, немощность? При чем тут мамино самодурство? При чем тут возможность купить дубленку и еще какая-то хрень, неужели сейчас молодые дамы так помешаны на материальном благосостоянии, что уже наплевать на стариков, за которых вы обязаны нести ответственность? Наплевать на то, что жизнь в чужой стране это далеко не для всех счастье, потому что далеко не для всех высшим желанием является устроенный быт? Ведь кроме нашей ответственности за стареющих родителей (а кому они будут нужны, кроме вас?!) есть еще такое понятие, как родные места, близкие друзья? Неужели это уже стало пустым звуком?

Прошу прощения, это не ответ на пред.текст (-)

Совок - система, которая производит людей с соответствующим менталитетом и этикой. Про "достойна" - вы подтверждаете мое мнение с каждым своим постом, просто перлы один почище другого: "афроамериканцы живут так, как привыкли жить у себя а Африке" (!!!) Они, заметьте, так привыкли у себя в Америке. Или это тоже совок?

Наташа, попробуйте задать свой впорос вот на этом форуме:

http://forum.privet.com/

Там много девушек, у которых мужья америцанцы. Но, только, мне кажется, что это все равно мало что вам даст. Все разные - люди и обстоятельства. Лучше слушать свое сердце и близких людей (уверена, что ваша мама очень вас любит и не хочет, чтобы вы были несчастны)

грозя разводом. Вина перед мамой до сих пор - на мне.

Я очень жалею, что мой сын не получил российского образования. Уровень местного, школьного, меня шокирует. И это мое мнение не изменилось на протяжении 6 лет жизни в Канаде.

Ожирение нации есть - факт. Жрут все подряд, вот и жиреют. Лентяи, нифига не хотят готовить сами :-)

А на душе спокойнее за детей здесь, а не в России, тем не менее.

ей и дальше будет тяжело вдали от мамы. У нас с мамой всегда были хорошие отношения, и с годами моя тоска по ней не проходит, а усиливается. А ездить туда-сюда через океан очень дорого - не нагостишься, не наездишься. И отуск - 2 недели, если в конторе работать, а не дома сидеть.

не всегда визу дают, не всегда возраст и здоровье позволяет, и всегда - дорого.

Вы знаете, эти западные папаши - такие молодцы! О, сама забота о детях, независимо от возраста отца, сама доброта и понимание детских нужд! Я - серьезно! На площадке мы с русскими мамами просто умиляемся с местных пап :-) И родителей они своих чтят и любят, в большинстве своем.Что тоже похвально.

хотя при этом бабники - еще те...Менталитет, практически не видела исключений. Говорю о Загорье (Загребская зона).

Да нет, не стало. Просто квасной патриотизм давно не в моде, вот и рассматривают как можно больше аспектов проблемы. Многие и помогать родителям гораздо успешнее могут из-за рубежа. Ну уж никак не хуже, чем при своей устроенной жизни в России.<br>
Я и от близких друзей не жду, что из-за меня они откажутся от любви/устроенности и чего бы то ни было, и сама на подобные жертвы не готова.
Да и не преграда дружбе география.

Курица, ну вы же повесили ярлык на меня, например, как представителя НЕжелающих выезжать. Полусается, что кто не уезжает (и я в том числе) и есть то быдло, от которого вы уехали.

Для меня помощь из-за рубежа - это ничто по сравнению с тем, что я могу увидеть, когда хочу (не на фотографии) маму и родных. Опять к материальному скатились. Да не нужны моей 70-летней маме деньги, если у нее нет возможности быть НЕ ОДНОЙ. Ей главное, что она не одна, а не то, что дочка ей из Америки деньги шлет в неограниченных количествах.

Неа, не надо ничего никуда класть. Но от мамы я далеко не уеду. Вдруг ей понадобиться моя помощь??? а меня рядом не будет. Понимаете... Я просто люблю маму.

"Просто квасной патриотизм давно не в моде, "

Аж передернуло от этой фразы в контексте топика...

Кстати, официальных мужей у меня было три. Так что я знаю о чем говорю.(-)

Знаете, кроме ответственности за родителей есть еще ответственность за детей. Моя мама тоже вся в сомнениях была. А когда приехала да посмотрела, в каких условиях живет ее внучка (речь не о бытовухе), стала и сестру мою за границу выталкивать.

ППКС. Моя мама все присылаемые ей деньги за год складывала в тумбочку, берегла для дочери ( для меня). А сама на пенсию в 2500руб живет. Ей нужно, чтоб кто-то родной рядом был. Пришел продуктов принес, поговорил, давление измерил, на дачу отвез. В случае, чего в больнице навестил. Она вначале плакала по телефону все время ( хотя мы на пару лет всего уехали). Никакой помошник по хозяйству, сиделка и т.п. родного человека рядом не заменит.

Обратите внимание - Ваша мама "приехала да посмотрела". Дай ей бог здоровья. Одно дело - мамины сомнения, и совсем другое - моя личная ответственность перед пожилыми родителями. Моя 65-летняя мама ходит с трудом (артроз) и живет за Уралом - ну какое "приехать да посмотреть"? Она даже за визой в Москву и то никогда уже не соберется, ей это не под силу. И что ей мои деньги?<BR>
Когда отцу моей подруги поставили онкологический диагноз, та в течение 8 месяцев пристально занималась только им (ну и работала) - лекарства, врачи, больницы, готовки, посидеть, найти, привезти.... 8 месяцев. Если бы она уехала в Америку, как собиралась, отца ее уже не было бы в живых.
Но сытый голодного не разумеет, и это хорошо, что Вы в стане "сытых" по ка что.

это точно.

ну есть разница, аэрофобия и остеопороз (-)

Ну, у меня сложилось как раз обратное мнение, что квасной патриотизм сейчас аккурат в большой моде. Но это не по теме топика, Вы хоть почитайте в и-нете, что означает эта идиома, а то не в тему употребляете. <BR>
Что касается престарелых родителей - у каждого свои приоритеты. Только я вот в Германии живу и отдаю себе отчет, что как только не дай бог что, то все понастроенные мной планы на жизнь в Европе накроются медным тазом, я поеду домой. Потому что в обмен на возможность "помогать маме из-за рубежа" (то есть, переводя на доступный язык, посылая ей деньги на сиделок и еще кому-то, чтобы координировал там все, нанимал, проверял), я буду рядом с матерью.

Маш, я да я вообще считаю, что все эти сравнения хуже - лучше весьма условны и, главное, субъективны. У меня масса знакомых, которые уехали - и вернулись, и точно также много тех, кто уехал и счастлив. Каждый решает для себя. Ничего абсолютно хорошего и абсолютно плохого не существует.

Никакие материальные блага не заменят душевного тепла. Особенно - для стареющей мамы...

Какой грустный топик..

И посмотрела. И понравилось ей. И, как всякая любящая мама,говорит:"Нет-нет, вы живите в Канаде. У вас - как в раю просто!"...Но как она тоскует по нам, как у нас обеих близки слезы при любой мысли о том, что мы не вместе...И растут внуки, а бабушка следит за этим по нашим звонкам и письмам (письма вручную я давно не пишу - некогда, а печатные строки не так дороги, как написанные моим почерком).

Мама как бы жертвует своими истинными чувствами во благо детей. Материальное благо. Разве русской душе за границей когда-нибудь будет 100%но уютно? Тоска по родине, по родным и друзьям всегда будет. Просто иногда мы ее заглушаем сумасшедшей занятостью, решением каких-то бытовых проблем...А у мамы той занятости нет. Она искренне страдает, скучает и ждет...

Мама моего мужа - моложе моей. Ей только 60 исполнилось. Но в прошлом году она перенесла онко-операцию. Мы не знаем, сколько ей жить оставлено Богом. Сейчас она оформляет документы для визы и приезда к нам. Но муж все чаще и чаще заговаривает о возвращении в Россию. С чего бы?

да чо за проблема то ? выходите замуж и все...
не понравица - обратно разведетесь ..

о чем ты говоришь и полностью согласна.

выбора - выйти замуж за финна, ессно с постоянным проживанием там, мама моя была не только не против, но всеми руками за, но у меня после поездки в Финляндию, сложилось четкое ощущение (несмотря на то что родители и родственникии потенциального мужа были обаятельнийшие люди), что я там жить не хочу и не буду. И вообще, помимо мамы есть еще папа, есть еще мои двор. сестры, мои знакомые, друзья и много чего, что меня связывает с моей страной.

вы молодец, не знаю насколько это возможно, но постарайтесь чтобы мама была как можно чаще с вами и внуками.


Я сама очень остро ощущаю эту проблему. Даже в одной стране живем, но отец, очень любимый мною, давно разошелся с мамой (точнее инициатива ее была). Живет теперь только мыслью обо мне и внучках. Сибирь - не Америка, а все равно далеко, просто так не подхватишься, не съездишь:(( И к себе не перетащишь, увы.

В жизни бывает все; можно остаться без работы и кусать локти, что уехала и не заработала на лекарства. Заболеть можно где угодно и в любом возрасте.
<br>Это не значит, что я призываю бросать родителей, дай бог здоровья и вашей маме, и маме мужа, и всем нашим мамам. Просто в первом посте - мамский шантаж, который надо фильтровать.

моя мама не может чаще видеться со мною.

У нее, кроме меня, есть еще одна "ненормальная дочка" - моя младшая сестра. Та давно уехала в Хорватию, выйдя замуж за хорвата. Оба ее сына там рождены и не имеют российского гражданства. А сестра развелась три года назад - несхожесть менталитетов, да и игрок он оказался - заложил семейство вместе с квартирой за долги.

Уехать в Россию сестра не может: бывший муж не подписывает "добро" на вывоз детей. Да и дети, все-таки, хорваты скорее...Вот мама наша и мотается в Хорватию - помогать сестре. Та - свободный художник, картины - ее хлеб. А дети и дом - на маме.

..Когда мама гостила у меня 9 месяцев, ничто почти не омрачало ее настроения. Кроме состояния сестры. Та просто в глубочайшей депрессии была, щитовидка даже хандрила нешуточно, вес набрала, плохо зарабатывала - все из рук валилось. Я поэтому никогда не жалуюсь по телефону маме - нельзя, это ее сильно расстроит, знаю.

Вот, автору -тема для раздумий. Наши мамы способны на куда бОльшие жертвы, чем мы себе представляем. Отпустить от себя, оторвать - вместе с сердцем.

Удивительно, но теперь и мне он показался с "намеком" на давление со стороны мамы. А сначала я восприняла его совершенно субъективно, в первую очередь пожалев мать. Хорошо, что в процессе обсуждения темы все, практически, встало на свои места. Наташа, действительно, очень любит маму, и та не особо давит - акценты она свои расставила в приоритетном для нее порядке.

Зато сколько нового для себя узнает: и "забугорный", и "отечественный" взгляды на проблему :-) Глядишь, и выберет полезное для себя.

Я не сильна в законах, наверное, можно как-то маме вид на жительство сделать? Что вы думаете? Что ваш адвокат говорит? И что по этому поводу думает ваша мама?

Только для того, чтобы ей легче было ездить - теоретически. Сейчас эта процедура занимает не меньше 6ти лет. К тому времени маме будет за 70. Как бы не прищлось возвращаться в Россию тогда. Ведь тогда сестра за океаном окажется, вторая дочь будет недоступна т.е.

Замкнутый круг. Я б вернулась. Но наш сын совершенно не рассматривает такой ход. Что ж тогда я должна буду расстаться с сыном?!

У меня знакомые вернулись, оставив обоих детей в Канаде. Дети кончили школу и поступили в универ. А родители вернулись, и безмерно счастливы.

Cогласна. Кроме того, все зависит от того, кому как удалось устроиться. Разумеется, если по большинству показателей устроились лучше за границей - скажут, что заграница лучше. Если лучше жилось в России - лучше Россия. Еще очень многие ругают ту же Америку со дня приезда, но при этом совершенно не торопятся назад :-).

Разумеется, понимаю. Но из поста автора вынесла не такую историю.

Вы немного обобщаете. Я знаю многих, которые НЕ МОГЛИ помогать деньгами родителям, в том числе больным. Из их рассказов я как-то не вынесла, что деньги так уж не важны в их стремлении облегчить жизнь родным. Это выбор личный детей, где жить, и родителей - следовать ли за детьми во имя любви материнской или счесть привязанность к родному двору чем-то более важным.

А что ужасного в этой фразе? Хоть бы и в контексте топика? То, что у нас здесь живут родители как-то меняет тот факт, что для многих из нас Россия - не лучшая страна для проживания?<br>
Мне понятнее точка зрения людей, которые честно признают, что да, у нас-таки не без сложностей, НО здесь ведь живут наши родители, чем те, кто гордится: "В России жить замечательно, всё у нас лучше всех, И тут живут наши родители". Не говоря уже о том, что последнюю точку зрения часто высказывают люди, которые за границей толком не бывали, и не обязательно потому, что нет возможности. Заметьте, я не обобщаю, что ВСЕ желающие жить только в России никогда не ступали через государственную границу (это я так просто оговариваю, на всякий случай, чтобы спора по пустяку не вышло).

К счастью, я образование получала не в интернете :-) и даже не в презренной американской школе, так что за меня не волнуйтесь :-). Вы лучше попробуйте на мгновение представить, что человек грамотно излагает :-), соответственно внесите коррективы в свое понимание моего сообщения, а не придумывайте с налету, что я хотела сказать и потом исправляйте несоответствия в тексте. Если Вам требуются пояснения и афоризм непонятен, то добро пожаловать по Вами указанному маршруту :-).

тут речь вроде о западных европейцах. Хорваты по менталитету скорее Восток. И испанцы больше туда же.

понимаете, за каждого отдельного не скажу ни в Европе, ни в России (и никто Вам не скажет), но тенденция просматривается явная...Особенно если и там, и там жила и работала долгое время.

Да? Это оппоненты заявли; "Попробовав" моего мужа, я уже никогда не смогу быть вместе с русским мужчиной (случись что не дай бог, ттт)?" Вот интересно, хоть один из них пробовал добиться такого "счастья неземного"?

Нашли, куда человека послать:-) Да там за один вопрос "надо ли переехзжать в Америку" съедят и костей не выплюнут.

Хм.. Ну вобщем-то объяснить это вам достаточно бессмысленно.. Раз вы сразу не поняли.. Но попробую.
Вы в своем посте назвали ( а вернее обозвали) "квасным патриотизмом" (это ругательная формулировка) любовь к пожилым родителям, ответственность перед ними. Если грубо, то суть такова: "А фигли?? Бабок вышлем и нормально.. Чего ж теперь, из-за капризных мамашек в России гнить???" Вы сейчас активно пытаетесь прилизать свой предыдущий пост...
И ради бога, уже, перестаньте приводить эти смешные аргументы, что те кто так считает, за границей никогда не бывали, возможности уехать не имеют, никогда за бугром не жили и вообще.. Ну поверьте, это не так. Естественно речь не о поездках в отпуск в Испанию, Италию или Турцию. Мне уехать в Европу или Канаду - как два пальца, пардон..

Стирай, я записала и насмсила(-)

я согласна с Вами во всем. Я лично не считаю, что я должна была всю жизнь прожить около родителей. И никогда не буду моего ребенка упрекать, если он выберет местом проживания другой город или страну. Это его жизнь. Лишь бы у него все было хорошо, а вблизи или вдали от меня - это уже вопрос другой.

я говорила только о своем личном опыте (за Вас не говорила, я Вас не знаю, с кем Вы способны жить и что выдержать). Прожив много лет за границей (а не в отпуск на месяц съездив), нельзя не заметить тенденций и отличий на основании многих знакомств.

Скажите вы серьезно всегда такую хуйню пишете или прикалываетесь большей частью как клинтон?

Тот форум имхо слишком однобок, чтобы соваться туда с подобным вопросом.

а вы представьте что вас выбирают в межгалактическое правительство, это неизвестно насколько, непонятно на какой планете это мероприятие будет проводится. а вдруг там нет тампаксов, зато есть соответствующая проблема?!? что делать?!? на всю жизнь же с собой не возьмешь!!! мы взяли во сне целый рюкзак. но это ужасная была проблема. Но вопрос лететь или не лететь - не стоял! была уверенность, что лететь надо, непонятно только как быть с тампаксами.

а тут человек замуж собирается и не знает лететь или с мамой сидеть. тем более в страну где есть не только зонтики и тампаксы. это удивительно.

Ну так надо писать прямо, в какой стране дело происходит, а не всех европ. мужиков скопом нахваливать. Просто южные, в основном католические, европейцы очень сильно отличаются от северных, в основном протестантских. Я, собссно, во многом согласна, с девушкой Европой, просто терпеть не могу обобщений.

Но я, пока, с трудом себе это представляю. Я безумно люблю своих детей. А потом, Ваши знакомые не одного, а двоих оставили. Т.е. ребятам легче было вместе.

Если б я уехала, остаив сына, то ненадолго.

Да, форум далеко не лучший в мире :-) Но автор хочет услышать впечатления девушек, оказавшихся в сходной ситуации. Там есть женский раздел, "Общий" называется, в него нужно получать отдельный доступ через модератора Как раз там, без участия всех этих программирующих мужиков, автор вполне могла бы задать свой вопрос и получить нормальные ответы.

Ой, ну вот не надо про свой "богатый опыт" ни здесь, ни там. Люди одинаковы везде. Вывод только один -- уехав за границу, вы поменяли круг общения. А в моем кругу и в России все хорошо с уваженим к женщинам.

Не, нравятся мне эти "Европы": вылезут из какого-то Мухосранска и давай его с Парижем сравнивать:-)

сурово:))(-)

Я думаю над этим много. И действительно, чем дальше, тем лучше представляется собственная жизнь в нормальном месте с нормальным климатом и нормальной ментальностью. Все так.
Но боюсь я, что совок тут ни при чем. До определенного времени нас интересует место нашей славы боевой, нашей молодости, где бы оно ни находилось. Мы взрослеем (не скажу стареем, на всякий случай :) и Россия, безумная на всю голову, перестает увлекать. Дружеские связи ослабевают, семейные крепнут. Так медленно угасает огонь внутри нас, не кажется Вам?

А с чего вы взяли, что Клинтон прикалывается?

Для того, чтобы что-то решить, нужно четко проанализировать элеменарные вещи, без которых, на мой взгдяд, счастливая семейная жизнь невозможна:

любовь,:) надежность, уверенность, способность идти на уступки и на риски(принятия решений) без ультиматумов и манипуцляций и без последующих обвинений, если запланированное не соответствует действительности, по независимым от супругов обстоятельствам, способность и умение договариваться и поддерживать друг друга, помогать и максимально ответственно относиться ...

все это я лично имею со своим русским мужем и пробовать ни другого русского, никакого другого желания не возникает, также как не возникает вопроса к другим людям, что мне делать со своей жизнью, потому что с мужем легко и просто это можно обсудить и получить обстоятельный ответ, поддержку и совет, а также самой поступать равноценно по отношению к нему

По поводу Вас, я бы хотела все-таки, сказать, что если Вы все же решитесь ехать, то просмотрите перспективу своей занятости(в смысле работы, учебы и пр.), а также перевоз мамы туда же, если нет возможности летать часто (не накладно в материальносм смысле и в смысле работы:).

Жизнь в Америке и в России отличается. Но жизнь в мегаполисе(типа Москвы и НЙ)
меньше. Жизнь в провинции в России и в Америке - сильно. Но опять же зависит от человека и его стремлений, а также от увлечений. Есть люди, который иной город, страну предпочитают из-за соответсвующих условий и законов (которые не одним могут показаться логичными, другим - нет и больше, чем нет). Большинство знакомых выбирают США (против России) ради спокойствия за детей. Как правило это люди спосбные иметь достаточный уровень жизни в этом США(всякие страховки и прочие).

Но, повторяю, решение принятое с помощью ультиматума и манипуляций, а также несогласованное, грозит неприятностями и нервными расстройствами.

Сурово :), зато на правду похоже. В моем кругу тоже все в порядке с отношением к женщинам. Действительно, все зависит от образа жизни. А Европа так и не ответила мне, где в России она жила.

я тоже оптимистка и тоже считаю (надеюсь?:) что некоторые (не будем показывать на них пальцами:) и тут и там и повсемество - просто прикалываются. Ибо поверить в реальное существование некоторых созданных на форуме образов - это ж ужас какой-то:))

Вы тысячу раз правы!!!

А мне кажется, потамушта девушка ни во что здесь не врубается.

Папа, а ты с кем сейчас говорил? (с) :-) :-)

(Слишком умные и логичные вещи говорите для такого топика).

Я тоже считаю, что Клинтон прикалывается. Ну не бывает таких придурков в жизни

Клинтон не придурок, даже когда прикалывается. (ну разве что только в том, что отрицает неоспоримые преимущества швейцарского и бельгийского шоколада, хотя может он и в этом прикалывается). :-) Меня просто умиляют девушки, которые с завидным упорством кидаются в спор, прям захлебываются от возмущения!

Ну это кто к чему привык...

Меня почему-то все мои русские мужчины всегда кормили ужином собственного приготовления. И завтраком тоже. А говорят, есть правило ни за что не оставаться ночевать, потому что если останешься, то тебя назавтра запрягут с завтраком. Так вот ни фига. Сами всё делали, только что в постель не приносили.
Другое дело, что у кого-то получалось лучше, у кого-то хуже, но готовили сами.

Вы определитесь сначала кого именно вы хотите пристроить, кого оставить. Если кого из девиц захотите оставить, для охраны или еще ради чего - стерелизовать нужно обязательно, иначе трындец всем.

Что касается пристройства - это ОЧЕНЬ тяжело. Нашла в пятницу боксера на улице - сидит пока у меня дома, ищу вот руки ему добрые... А это - породистый и не старый пес. Добрых рук мало, правда. Но если вам где и помогут, то в "кот и пес" - http://pesikot.org, пишите на форуме - чем активнее тем лучше, там люди добрые, но замученные. И хорошо если вы можете финансово помочь устроить зверюшек. А так, пока щены молодые - методы у всех одинаковые: на птичку, в переходах и т.д. Лично я бы щенов поехала на Птичку пристраивать, но ТОЛЬКО реальным людям с телефонами и прочими подробностями и ни в коем случае не отдавайте детей ПЕРЕКУПЩИКАМ - это верная смерть!

Если еще вопросы будут - пишите...
На крайняк в приют можно сунуть, но это самый крайний случай.

еще помыкалась и слила к мужу.:-(
Верю, что вы пристроите ваших питомцев. Божье дело.

А, так это от умиления вы здесь материтесь? Какая вы, блин, трогательная.

а я не гривенник, чтобы всем нравится.

Люди с виду может и одинаковые везде, только менталитет у них разный.

И почему-то когда доводов больше нет, говорят "понаехало тут" или "из Мухосранска". Где это вообще? Это Ваша Родина?

а то такой упрек недвусмысленный бы вышел

Не, судя по вашему "опыту" - ваша:-) Это такой город, где все сплошь мужчины не уважают женщин:-)

И комплекс "из грязи -в князи" в ваших сообщениях просто сквозит.

Так откуда вы в европы уехали-то? А то летела я тут в Испанию с одной дамой, которая мне все уши прожужжала, как её дочь "удачно" замуж вышла. За испанского рыбака, ага. Работы нет, свое жилье только купили, кредит буду выплачивать лет двадцать (если он работать сможжет, мужику к сорока), но детей уже двое. Слушала я всё это. никак не могла понять, в чем тут счастье, пока дама не сказала, что она - из Иванова. Ну, тут стало понятно, с чем она это дочкино "счастье" сравнивает:-)

Ох уж эта бабская солидарность! Да с чего вы решили, что я удержалась? У меня и в мыслях не было. Слабо Шапке меня так задеть, мелко плавает :-).

Пробовать в Америке жить можно, но вот если дети появятся.... Американец ваш наверняка все сделает, чтобы вы не смогли их увезти в Россию (на случай если вам захочется вернуться).

:-) Может, лет через 10..., со второй попытки?

А вообще, такой топик смешной.

это похвально. это кое-что да и значит я так думаю. такую не заденешь ;)))

Дорогая Катюша, выражайтесь точнее. Как говорится, больше любите русского языка и чаще говорите на ней, а то ни хрена не понятно, шо вы там имеете в виду.
Что же касается меня, то когда я хочу сказать литературное слово "блядь", я говорю, не сдерживаясь, а когда не хочу, то не говорю. Теперь дошло?

вот так когда-то мне промыли мозги...((( жаль.

Мне мозги никто не промывал. Мне мама наоборот в молодости сильно рекомендовала уехать в Канаду, когда возможность такая появилась. Даже уговаривала. Это былов конце 80-х, начале 90-х.

Иваново - это Россия. Но сравнивать Иваново с Парижем не корректно. Его надо сравнивать с небольшим провинциальным городком во французской глубинке.

в Париже? Что-то я запуталась...

Речь Елены о том, что для нее - не было бы счастьем быть замужем за испанским рыбаком и иметь дом в кредит (на 20 лет вперед), так как она не из Иваново.

Я из Балашихи, училась и жила в Москве.
Знаете, если тому испанцу дали кредит, то доход у них есть стабильный. Безработным кредит больше 2000 евро не дадут. Что кредит на 20 лет, так это обычное дело в Европе - при цене на квартиры от 200 тыс евро и выше.

Рыбак, что русский, что испанский - не самая завидная партия. А русский рыбак вдобавок к тому же что наловит, то и пропьет. Да, надо сравнивать рыбака с рыбаком, инженера с инженером, директора банка с директором банка.

Ну, и много директоров банков вы знаете? Чтобы сравнивать.

Одна моя близкая подруга уехала и счастлива замужем за близким по духу человеком, трое детей, мама колебалась-колебалась, но переехала к ним и все довольны. У другой и с мамой отношения испорчены и семья развалилась. Никогда не знаешь где найдешь, где потеряешь.

за тридцать хороших или даже под сорок :-)
Шапе всего лишь за двадцать и у нее еще все впереди.

непонятно из-за чего шум поднимать было, если и сами не прочь литературное вставить.

Уважаемая Европа, ну не употребляеют предлог "за" в русском языке в этом значении ("за своего мужа знаю")!
Анекдот в тему: Разговор 2-х "русских" эмигранток: "Сара, у как у них по-английски будет "за"?" "А зачем тебе?" "Хочу с ними за мебель поговорить!"