Здравствуйте всем, мне нужна помощь.
Мой ребенок соврешенно меня не слушается. Просто в грош не ставит. Шутки на тему--ну так и должно быть--я больше не принимаю. Может быть можно почитать в инете на эту тему, пособия какие-то по воспитанию кто-то посоветует? Пример:кидает на пол вещь и на просьбу поднять убегает в другую комнату. Или на отказ купить игрушку устраивает истерику прямо в магазине. Пожалуйста, посоветуйте что нибудь, я буду очень благодарна!

Касательно примеров - на неубранные вещи (меня раз в пару недель прошибает, когда вообще пройти невозможно - прошу отнести все в свою комнату) говорю что через минут 10 начну убиратся. И все что валяется на полу - по моему мнению мусор, так что если не хочешь чтобы выкинула - убери к себе. Ворчит "а мне так нравится", но перетаскивает.

истерика по любому поводу у нас наказуема. А по такому не возникает, тк объясняю что не так - слишком дорогая или качество не то.

Но это все с человеком, которому уже 3,5 года и был так сказать опыт борьбы:). Не за послушание, а за... разумность чтоли. Когда я не в силах объяснить почему мне что-то надо (пара раскиданных игрушек если честно никому ведь не мешают:), то пасую и не требую исполнения моей прихоти. Но и он обязан использовать голову и в случае справедливых требований - не нарушать и мои права - на неспотыкание например:) Вобщем тут конечно дело в подходе - имхо главное научить ребенка приходить к компромису.

Вашему-то сколько?

у меня очень самостоятельный и независимый ребенок. индиго.

дочке уже почти шесть, начала ходить в школу. В школе ведет себя идеально, учителя от нее в восторге, а дома как будто перерождается, поскольку понимает что из родителей можно все вытянуть. Сил моих нет!

Ясен пень - дома оттягивается на родичах за стресс, перенесенный в учебном заведении. Наш тоже в садике агнец невинный и беззащитный. А дома - тиран, пока евонная мамаша (моя дочь) не рявкнет (я вздрагиваю):"А КТО РАЗРЕШИЛ!!!" Будьте одновременно и терпимей и бескомпромисней к ребенку, постарайтесь вникнуть в его(ее) проблемы, особенно если рядом бабушек-громоотводов нет!!! Но не потакать его(ее) капризам и слабостям! Но, дать понять ребенку, что его любят и он под защитой!

А наказывать не пробовали?

В ответ заявляет--я же твоя детка, как ты можешь меня наказывать! Тут уж я сама не могу устоять!

все можно вытянуть". У вас по отношению к ребенку совсем нет никаких запретов? Ну чтобы если сказали "нет" - это значит именно "нет"? :-) Если так - пора менять политику (вообще-то ИМХО давно пора, в 6 лет сложновато :-(). Дети - манипуляторы, они отлично понимают, с кем пройдет номер, а с кем - не очень. Наш сын с няней может поваляться, например, на полу, суча ногами - и она сама уберет за него игрушки :-( С нами он подобное даже не пытается проделать. При этом сын знает, что мы его очень любим :-) Но любовь и правила - не исключают друг друга ;-)

Ну, а тогда чего удивляться? У меня у самой ребенок избалованный, но за скандал в общественном месте получает по полной программе. Есть же границы вседозволенности....

как можешь наказывать - да запросто!! как раз свою детку, кто ж мне чужую позволит:))

ну раз устоять не можете, значит "вить из вас веревки" и правда можно;) Так что дочка права, какие к ней-то претензии?:)

Абсолютно согласна.

Что наш с прабабушкой и прадедушкой творит...приходит страшно усталый от них - ведь раз беспрекословно слушаются, ему, бедняге, приходится командовать в режиме нонстоп. "а теперь летите туда, гуси-лебеди":) И летят ведь, часами летают семидесятилетние гуси-лебеди... А на мое "извини, я устала, давай поиграем позже" - абсолютно нормальная реакция все-понимающего-практически взрослого человека. Кроме возрастных кризисов, дети ведут себя с каждым взрослым исключительно как хочется этому взрослому...

а истерики? ну как прекращать истерики? ведь пригрозив лишить чего либо их только распаляют, а лишение чего либо и вовсе выводит из равновесия?

А можно ответить. " я же твоя мама, как ты можешь меня огорчать?" И поверьте, это заставляет задуматься, что мама тоже человек.

сейчас скажу грубо:) В жопу равновесие. И грозить не надо. Одно-два предупреждения - и действие. У нас дома конечно равенство и братство, но это распространяется на всех, и когда ребенок начинает зарываться на смену демократии приходит абсолютная монархия:)


У нас прошлым летом был период истерик. Ну криком-то нас не возьмешь, орать можно сколько угодно, если сказано "нет" - это означает только "нет", а не "поори полчасика, тогда я сломаюсь и разрешу". Один раз когда сынище еще это не до конца уяснил и орал "поставь мультик" 3 часа подряд!!!, к нам даже пришла милиция:) Он был очень впечатлен, моментально успокоился и пару месяцев хватало только упоминания милиционеров:)

Потом пошло опять и тут был применен "фашисткий метод". Потому что слушать ор мне тоже некомфортно. Когда на предложение прекратить истерику и обсудить проблему реакции не последовало, я предупредила, что если он и дальше будет продолжать - я начну ломать его игрушки. Начну с отрезания кусочков от какой-то копеечной маски, зайчика чтоль. Хватило двух кусочков. Далее был повтор ситуации, дело кончилось раздолбанной молотком крошечной машинкой (не любимой, прошу заметить, одной из сотни). Больше истерик не было, вообще.

Чувствовала ли я себя плохо? Еще как. Жалко маленького дурачка было безумно, но ничего не поделаешь. У человека должен быть внутренний стоп.

Конечно, еще порывы поистерить были, есть и будут (но все реже и реже) - но он работает над собой, при том что ребенок - абсолютный холерик, очень эмоциональный и взрывной. Старается сдерживаться, уходить в другую комнату, чтоб побыть одному, потом, подуспокоившись, возвращается и мы стараемся придумать некий выход из ситуации, который устроит обоих.

Наверное дело еще в том, что я сама для себя четко знаю - ни ребенок, ни вообще кто-то из членов семьи не имеют права доставлять неудобства другим членам семьи. Неразумный младенец - другое дело, но я его за неразумного уже дааавно не считаю:)

Респект!!! Через час ора я один раз была на грани заклеить ему рот скотчем и примотать им же сына к стулу.

А так я делю истерики на несколько категорий:
а) от усталости и голода - развеселить, накормить и уложить спать.
б) навязываение своих желаний - идет орать в свою комнату, чтоб лишить товарища благодарной публики. Обычно, там либо сам успокаивается, либо я прихожу его жалеть. Из-за чего ор был обычно он уже не помнит. Желаемого не добивается.
И армейский способ нашего папы. Если, досчитав до 3, папино требование не выполнено, то клиент получает по попе сильно. Даже, если он просто не успел вписатся в требуемый временной отрезок. Хватило нескольких месяцев, чтоб папино требование выполнялось без рассуждения и промедления.

"поскольку понимает что из родителей можно все вытянуть...."

Что значит "все"? Ребенку, чтобы понять это, надо совсем немного опыта. Откуда этот опыт?

Какова ваша манера общения с папой ребенка? И (обоих) с ребенком.

о. расскажите мне подробнее про "наказывать"? )))) интересуют меры и методы.))) пыточные - не предлагать.;-)

наказывать надобно так чтоб клиенту неприятно было:) Так что только пытки:) Я там пониже подробно расписала какой у нас дома милый филиалчик гестапо:)

единственное что не использую - так это физические методы воздействия. пару раз давала по попе - реакция нулевая. Вот и пришлось изощряться в моральных пытках:)

вот. у нас пока по попе прокатывает только у папы.
я стараюсь так не действовать.
посему кроме метода: стоять маме на своём (то бишь на мнении)и "дать проораться вволю" ничего на ум не приходит.
соседи ходят и говорят: "бедный ребенок".
придушила бы - соседей.)))

У меня когда то дочка пыталась истерики устраивать, я в момент этого представления просто уходила из комнаты. Когда нет зрителя, нет истерик! Она успокаивалась очень быстро, а уж потом я решала наказывать ее за это или нет.

Ууу:-). Я тоже проповедую полную свободу при абсолютном подчинении:-))

Что-то мне папин метод не очень нравится - муштра какая-то. Хотя "считаю до трех" я тоже применяю, но угрожаю обычно тем, что сделаю это сама. А поскольку клиент любит все делать сам, то угроза работает.

А мой ребенок любит руководить. Ему самому что-то сделать в лом, а вот организовать процесс с полпинка. У него есть обо всем свое мнение, и оно единственно правильное. К тому же физическая составляющая у нас уже полностью исключена, достаточно папиных слов и сдвинутых бровей. И после того как был четко и жестко очерчен круг того, что можно и нельзя. Ребенок стал спокойнее.

А вы почитайте топик в ТД "мать-дочь,дочь-мать" и вам сразу расхочется ей все позволять... представьте что будет со временем.. Если вы хотите равноправные отношения , то начинать надо сейчас как можно скорее, прямо сегодня.. Иначе вы для нее будете чем-то ( не КЕМ-то а именно ЧЕМ-то) вроде кошелька... Машиной по удовлетворению нужд... Я тоже не люблю наказывать.. иногда накажу, а потом иду в другую комнату и реву потихонечку. Но они этого не должны знать.. Иначе на жалость давить будут.. Много написать можно по этой теме. я вот как раз с психологом на эту тему разговаривала.. будет время, я переведу и напечатаю вам ЧТО она мне посоветовала..

у меня отрицательный опыт игнорирования истерик. Дочка за год (!) игронирования ее истерик (то есть она не добивалась желаемого) просто невротиком стала. У нас теперь такой способ, я соглашаюсь с ней , а потом начинаю объяснять чем ее решение плохо и как можно поступить иначе, обычно в конце концов соглашается со мной (часто выдавая мое решение за свое:) А если ей сказать "нет", а затем объяснять почему нет, у нее мозги напрочь отключаются, никаких аргументов не воспринимает. Наверное, наш метод не подходит автору топика, просто тоже наболело, может кому пригодится.

А я отправляю товарища в другую комнату самого. ТАк и говорю: "истерить в другой комнате, если хочешь поговорить, возвращайся". Если сам не идет, отвожу сама и ухожу, продолжаю заниматься своими делами. Больше, чем на полчаса товарища обычно не хватает. Как-то период истерик прекратился, сейчас с новой силой начался. Связываю это с новым садом, где большинство детей впервые в сад пошли, думаю, Миха с них пример берет.

Можно найти другие способы поставить границы без рукоприкладства. Я могу даже понять маму, которая не сдержалась и шлепнула в ситуации, когда ребенок "достал" или ведет себя отвратительно. Но шлепки как часть программы воспитания - увольте.

Ну что касатеся тех ситуаций, про которые вы написали, то можно например так. В первой ситуации берете игрушку, поднимаете сами и убираете в недоступное место. И объясняете, что раз он раскидывает игрушки и отказывается убирать, то игрушка на время изымается. Во втором случае, я бы просто взяла и унесла из магазина, желательно домой, несмотря на вопли. Потом, дома уже побеседовали бы, когда успокоится.
<br>
То, что ребенок не слушается - это как раз нормально. А вот то, что вы не знаете, как на его выходки реагировать - это уже хуже.

вы, наверное, не увидели или не в силах поверить:) Дочке автора - 6 лет. Не, бывают конечно оччень изящные девочки, но - как мне кажется - шестилетку далеко не унесешь. особенно если она, как всякий порядочный истерящий ребенок, в этот момент истошно бьет ногами по полу:)

Ну взять за руку и утащить, хотя бы из магазина. Чай не 40 кг в ней :) Но вообще для шестилетки как-то ... позновато что ли. Но может я просто недостаточно в теме. У моего сына период истерик был лет с 2х до 4х, и устраивал он их в основном дома.

Я, наверное, мама-зверь. В ситуации, когда я была нагружена сумками по самое нехочу, а 3,5 летка решил поистерить в магазине на полу, в зяла его за ухо и вывела на улицу. С ухом в маминой руке - не очень то попадаешь на пол. Потом на улице дала ему возможность пасть к ногам сочувствующих прохожих и поорать. Но я вааще всегда спокойно наблюдаю истерики. У меня времени полно - вся жизнь впереди. Можем и на час позже домой придти. Ори, ори милый. Легкие опять же разрабатываются, голос там командирский. Встанешь потом и пойдем куда надо и ТАК как Я хочу (мы за руку страшно не любим ходить). Он, конечно, привык, что есть места, где мама ведет за руку, но проверки на вшивость иногда до сих пор устраивает. Тем более. что пап в этих местах грубо несет на руках. что бы "не воспитывать". так почему мама не может? А моя задача - дать понять, что вот мама - НЕ БУДЕТ. И точка!

Если я тут потащу ребенка из магазина за ухо, то меня быстро сдадут социальным работникам :) Ничего страшного - засовываешь под мышку, сумки в руки и из магазина. А там действительно - кричи сколько хочешь.

Как мне психолог объясняла,это от того зачастую, что игнор происходит/производится неправильно.. (я не утверждаю голословно что это ваш случай, а говорю как у нас получилось) Игнор должен быть АБСОЛЮТНЫМ.. Т.е если вы сказали НЕТ, а потом хотели было начать объяснять почему нет, а ребенок вместо выслушивания объяснений просто начинает истерить, вы "выключаетесь".. т.е НИКАКИХ коментариев, НИКАКОГО визуального контакта (не смотреть даже на ребенка) , ни звука.. Ну естественно предел там , где кончается безопасность ребенка и сохранность имущества.. т.е к примеру она/он : "хочу вон ту вазу с той полки!" Вы :"нельзя потому что..." она/он орет начинает швырять все что попадет под руку , в том числе и хрупкие предметы, то наказание должно последовать незамедлительно.. Наказание должно быть определено заранее , т.е не важно каково оно (угол, шлепок по попе, шлепок по руке) главно, чтоб зависимость проступок-наказание работал ОЧЕНЬ четко.. Если же ничего не бьется и не летит, а ребенок просто орет, катается по полу, то просто уйти (можно в районе видимости) и не смотреть/не слушать совсем.. Ну по крайней мере чтоб ребенок не знал, что вы подглядываете (в целях безопасности) .. Еще необходимо сузить круг требований.. Т.е если на просьбу убрать игрушки ребенок смеется и уходит. то больше не просить, а просто начать прятать игрушки потихоньку.. в след. раз, когда ребенку понадобится спрятанная игрушка и он ее будет искать, просто сказать :" ну вот, видишь, не убираешь и игрушки теряются, а новые такие же я покупать НЕ БУДУ".. Вобщем там ньюансов много, даже ОЧЕНЬ много.. но я просто не успею вам все это напечатать.. Система поощрений за хорошее поведение тоже должна быть.. Только поощрения не должны быть ввиде покупок и сладостей.. что-то нематериальное, похвала, объятие, поцелуй или все вместе :-) главное искренне :-) и хвалить не переставая за любые мелочи даже.. т.е даже если ребенок просто сидит за столом и не вертиться в течении Н минут, что к примеру для него/нее не свойственно, то ОБЯЗАТЕЛЬНО похвалить и сказать как васэто радует..

Солнце,соседи тебе в будущем не помогут, когда ребенок подрастет, обнаглеет в конец и сядет на шею.. Соседей игнорировать тоже полезно :-)

Проверки так и будут устраиваться, вне зависимости от садов и т.п.. Просто чем жестче вы стоите на своем, тем реже и кратковременнее они будут.. Но границы дозволенности ребенку необходимо знать, поэтому он их и прощупывает время от времени..

Просто у каждого ребенка свои границы сдерживания. Мы пришли к этому, перепробовав все вышеперечисленное в топике. На любой наш запрет, мой ребенок очень спокойно реагировал полным игнором( " Если нельзя, но очень хочется, то можно"). Если в наказание закрыть его в комнате : можно прыгать на кровати, играть в шкафу в пиратов, открыть окно и сесть на подоконник (свесив ножки вниз), крикнуть маме:" Подайте, мне чаю" или орать "обидели ребенкаААА, такого хорошего мальчикаААА, плохиЕЕЕ" и т.д. и т.п.) В углу можно классно рисовать соплями и слюнями, расковыривать краску или водить пальчиком по микротрещинкам. Запрет на мультики и шоколад- просто смешон. Он прекрасно знает, как все включается и где что лежит. А бесконечно стоять около ДВД, Плайстешн и холодильника, тоже не будешь. И мы имели маму, в состоянии ужаса и полного бессилия, как автор ( ведь детей бить нельзя) и папу в состоянии крайней степени ярости. И очень довольного ребенка, который кайфовал от сознания. " Я вас довел, а сделать вы ничего не можете" И как финал. Папа или мама ( все зависило у кого состояние аффекта дошло до точки), давал по попе. Как следствие,крик и порождение, излишней агрессивности у ребенка. Т.к. он моделировал наше поведение.

После того, как данная ситуация была сведена к модели: провинность 1-2-3 по заду. ( Извини, друг, нам это не нравится, но такие правила игры) За месяц была усвоена связь между причиной и следствием.

Сейчас имеем относительно спокойного ребенка, которому достаточно словесно озвучить запрет. Он, конечно, будет конючить и пытаться поторговаться, но требование выполнит. И с тех пор никакого рукоприкладства.

как РЕАГИРОВАТЬ. У нас положительный опыт. Мы никогда с сыном не соглашались для видимости (нет - значит нет). В первый же раз, как только он бросился на пол, я сделала страшно удивленное лицо и очень спокойно сказала: "Фууу как некрасиво! Мне даже неприятно смотреть. Я не могу так с тобой разговаривать, давай разговаривать словами. По-другому я не умею и не хочу. Я пойду в другую комнату, а ты, пожалуйста, приходи и мы поговорим". Делать так пришлось 2 или 3 раза - после этого истерика заканчивается, не начавшись, и мы обсуждаем спорный вопрос (уже примерно по вашему методу - я объясняю, почему его требование выполнить невозможно, или ищем компромисс. Обычно сын к концу разговора тоже уверен, что это его решение ;-))

Самый верный способ сделать из ребенка невротика, а из мамы - неврастеничку :-( ИМХО когда родители не реагируют на такую острую реакцию, как продолжительный ор - это сигнал ребенку, что родителям и он, и его переживания пофигу :-(

Не думаю, что кроме как по заду у вас не было никаких рычагов воздействия. Мультики, плейстейшн и шоколад можно убирать в недоступное место и наказывать за провинности лишением их. Только не говорите, что у вас в доме нет недоступных мест, я в это не верю. Если у ребенка есть какие-то радости в жизни, то всегда можно поставить четкие границы и при нарушении границ лишать этих самых радостей. У моего сына это было чтение перед сном - пару раз решили чтения и с тех пор достаточно было пригрозить. То, что вы лишь шлепками смогли навести порядок говорит лишь об отсутствии фантазии, ИМХО.

она устает в школе? у нее много занятий после школы? успевает побыть одна? поиграть на улице? Пошла в школу - очень важный момент, надо быть предельно аккуратными.

Leake

Если "тут" так относятся к детям. что даже за ухо нельзя, то точно так же и относятся к детским истерикам в магазинах. То есть никак. Не косятся и уж КОНЕЧНО не высказываются. У нас по-другому. Если на улице я могу делать что хочу (в т.ч. дать моему ребенку всласть поистерить и <strike> пинками отогнать </strike> вежливо отговорить желающих поутешать или попугать ребенка), то в магазине нас ...... турнут за милую душу. В мелком точено так. В супермаркетах - не знаю, там они не истерят, а тырят красивые коробки в тележку, в которой я их вожу. На кассе отдаю обратно - продавщицы вроде лояльно относились всегда. Правда я все же стараюсь без детей ходить.....

У нас тоже ребенок 2,5 года "прощупывает границы" родительского терпения. Я понимаю, что надо делать, когда она собралась сделать что-то запрещенное (взять и оттащить), когда она схватила что-то запрещенное (отобрать), но когда вот так - летом на даче, отлично зная, что по грядкам ходить нельзя, заранее удостоверившись, что я на нее смотрю и проступок не пройдет незамеченным, наступает на грядку, проходит по ней шага три-четыре, сходит на межу и смотрит на меня: "А чего ты теперь сделаешь?" Или цветок сорвет (почему-то ей особенно полюбилась гортензия, так она за две недели почти весь куст ощипала) и тащит мне:"Посмотри, какой у меня цветочек" Ну, я пробовала за это с ней не разговаривать, пробовала и по попе давать, но сильно ударить рука не поднимется, а так - она и не воспринимает это как наказание. В комнату ее одну посадить не получается, она просто оттуда убегает. А когда гуляли, я обращала ее внимание на чужие гортензии, какие они красивые, когда никто их не ломает (она научилась каждый раз при виде гортензии сама говорить: "Мам, смотри, какая гортензия, и никто ее, заметь, не ломает!"). Потом это увлечение как-то само прошло и она перестала. Но сделала ли она вывод, что за проступком всегда будет следовать наказание (ну вообще что-то неприятное)

Это есть конечно - к детстким выпендрежам здесь лояльно относятся. Но я все равно не понимаю, почему за ухо тащить из магазина быстрей и эффективней, чем за руку. А без детей ходить - оно конечно легче, в какой угодно стране. За одеждой я давно с Ваней не хожу - после того, как он пробежался по всем примерочным в Бенеттоне, заглядывая на переодевающихся тетенек, я с этим делом завязала. Интересно, как мамы-одиночки покупают себе одежду? (это меня уже не в ту степь понесло)

ИМХО Она сделала вывод о границах дозволенного. Это нормальный этап развития психики и построения социальных отношений ребенком. Будут такие проверки на вшивость недолго. В норме острые конфликты утихнут к 4 годам. Но у каждого - сой график развития. Плюс-минус. Постепенно ребенок научится устанавливать границы без активных действий - просто словами или демонстрацией намерений действие совершить. Сюда, например, относятся заявы типа "уйду из дома" и "никогда больше не пойду в школу", или "не буду я убираться в комнате, никогда!" К сожалению родителей ребенок учится не только проверять границы дозволенного, но и расширять эти границы. Тут надо всегда держать руку на пульсе. ;-)

Потому, что в той же руке кроме уха была сумка еще. И в другой. И на плече. Ребенка бы я не донесла ;-)

ЗЫ Я думаю мамы-одиночки покупают пока дети в садике ;-)

Все равно не понимаю - почему за ухо тащить легче, чем за руку? Ну сумка в руке, но какая разница, за что держаться? Конечно упираться, когда тебя за ухо держат сложнее, чем когда за руку, но все равно мне бы жалко было за ухо тащить. Это ж больно :(
<br>
А вообще для походов в магазин оч рекомендую рюкзак - гораздо удобнее, чем сумки тягать. Или в коляску складировать, если вы она у вас еще осталась.

Надеюсь, что наше "соглашательство" с ней сейчас временная мера, "лечебная" так сказать. В принцинпе, я не говорю ей "все, что ты хочешь, только не плачь", говорю примерно так: "Ты можешь так сделать, Я тебе не запрещаю, но если ты так сделаешь, получится так-то и так-то". Забыла написать, что дочери 3.5 года. Она ребенок, что назвывается "с сильной волей". Истерики начались уже в год, и тогда я, разумеется их не игнорировала, пыталась отвлечь как только могла, но это было очень сложно. Я и советы тут читала, как детей отвлекать, как то: самой искренне и эмоционально чем-то заинтересоваться, отвлекать действием, а не предметом. Все это работало через раз, через два, а к двум годам совсем стало гиблое дело. Да и мысли постоянно в голову лезли, что она "на шею садится". Вот мы и стали "гайки закручивать", игнорировали, в комнату другую отводили. Она как раз заговорила к двум годам, и я начитавшись Эды Ле Шан, что нельзя детям запрещать выражать эмоции, стала ей говорить: "Я понимаю, ты сердишься и тебе хочется кричать, кричать можно, кричи пожалуйста в спальне, а когда успокоишься, приходи". Думала ей это быстро надоест. Но к трем годам все только усугубилось. По малейшему поводу дочь начинала истерику, убегала в спальню, там могла час орать, потом выходила со всхлипами "ну, вот, я успокоилась, успокоилась". Но этих малейших поводов было столько, что она большую часть бодрствования истерила, уже видно было, что это ее физически изматывает и нервная система ни к черту. Сейчас, думаю, что ошибкой было ей говорить, что кричать это нормально, неправильно я Ле Шан поняла(: Потом я пыталась ей говорить как вы, что "некрасиво так себя вести, всем неприятно", но она мне в ответ кричала: "Нет, я хочу кричать, кричать можно, не успокаивай меня". Сейчас, тьфу-тьфу, все уже более-менее у нас.

О, прочитала и впервые осознала, что у меня как бы двойственность присутствует. Я очень не люблю крики-вопли всякие и когда дочка начинает вопить и топать ногами, я говорю, что или она перестанет и мы спокойно поговорим, или пусть отправляется кричать в свою комнату и приходит, когда успокоится. Еще добавляю (сейчас уже реже) что, так вести себя нехорошо, что мне неприятно, то есть, что подобное поведение - НЕ норма. И даю понять, что выслушаю ее недоволсьтво, но высказанное нормальным образом. Не знаю, может это тоже не правильно.

Я вовсе не оправдываюсь, потому, что считаю, что права. ;-) Просто объяснения. За руку клиент просто виснет и "едет" за мной по полу. Руку и вывихнуть так можно..... Поэтому вопрос "меньшего вреда" спорный. За ухо - да больно. Больно при попытке пасть на пол. Если идти смирно и не вырываться - не больно, а упасть можно как тока ухо отпустили.

решила, что уходим в другую комнату мы сами, а не отправляем сына - он остается там, где начал скандалить (это дома, конечно, в общественных местах другие методы). Как правило, сын тут же шел следом (уже отвлекающее от валяния по полу и истерики действие ;-)) и мы худо-бедно решали вопрос

поступать только так, как приятно взрослому - невозможно. Мы стараемся различать, что НЕЛЬЗЯ КАТЕГОРИЧЕСКИ И НИКОГДА, а что - просто неприятно. Сорвать цветок и потоптать грядки - это неприятно. Но не смертельно :-) ИМХО вы правильно поступили, начав дочери показывать чужие цветы и подчеркивать, как они красивы, если их не ломать :-) Вы мудро перевели тему - из плоскости о неотвратимости наказания за преступление;-) в разъяснение человеческих правил поведения. Но это ведь совсем другая тема ;-)

А, моя в таком случае будет ходить следом, продолжая вопить "АААААА, хочу-буду!!!" (не-хочу-не-буду), если только я не уйду в комнату, заявленную как "моя". В общественном месте-магазине проще. Я грожу, что посажу в карт КАК МАЛЕНЬКУЮ :-)

В вашем случае возможен вариант, что детка просто хочет вашего внимания. Поэтому ждет когда вы на нее посмотрите и делает то, что железно вызовет у вас реакцию. Ничего, что негативную, хоть какую. Можно попробовать обращать на нее побольше внимания, когда она делает что-нибудь хорошее, хвалить почаще. А если по грядкам гуляет, или не обращать внимания вообще, или просто убрать ее от туда, но особенно не распыляться. Тогда интереснее будет быть хорошей, чем быть плохой.

Да, насчет внимания это правда. Беда в том, что внимание ей нужно практически все время, когда она не спит. А хвалю я ее тоже, как мне кажется (но это конечно, мне кажется) за все, за что только можно похвалить. Может, она у меня, правда, high-need baby, только в легкой форме?

Дочь моего родственника, в единственном экземпляре. В данный момент ей 16, с детства закатывала истерики, все перед ней прыгали, берегли нервную систему чада. Сейчас ее истерики - это пригрозить родителям, что она перережет себе вены если не купят ей то, что она хочет! Родственник,на грани того, что сам себе перережет вены от дочки и жены, которая идет на поводу у доченьки.

Везука вам, вы по разным комнатам торчите:)) Моя вот не отправляется и не отводится, бежит обратно за мной и продолжает орать.

Беречь нервную систему и прыгать перед ребенком - не одно и то же. Может быть, проблема в том, что родственники этого не понимали?

А вот я не понимаю, чем шлепок по попе (нанесенный любящей мамой, несильный, нетравмоопасный и один) хуже, чем длительное оставление ребенка в комнате(извините за корявое слово), где он орет, не может справиться со своими эмоциями или наоборот, понимает, что его оставили в покое и прекрасно развлекается. Чем метод вытаскивания за руку лучше вытаскивания за ухо? Да за руку ТАК можно дернуть, что вывихнуть руку можно! Социальных работников я понимаю, поскольку в каждом конкретном случае невозможно выяснить было ли рукоприкладство опасно с точки зрения здоровья ребенка, лучше запретить все методы физического воздействия. Но я не понимаю. почему среди "передовых" родителей шлепок по попе это преступление, а вот другие методы, морального давления, типа выбрасывания любимой игрушки, не вовремя оказавшейся не в том месте - это хороший метод воспитания. И не понимаю родителей. которые оправдывают телесные наказания тем, что "достал". А когда их "достает" муж, они тоже его бьют? Или как они относятся, если муж даст им по морде, оправдываясь, что его достали? Или мужа нельзя, а маленького можно? Лицемерие это.

и если бы моя упала в магазине на пол с истерикой (к счастью она до этого так ни разу не додумалась) со спокойной совестью вывела бы ее из магазина за ухо. да и шлепок не самый плохой вариант. по-моему гораздо хуже повышенные тона. я на этом прокололась и жалею, потому что теперь до нее тихий увещевающий голос плохо доходит. что называется пока не крикну пальцем не пошевелит. вот это проблема в сравнении со шлепком. хотя она еще относительно послушная, кричать доводится не часто, в основном только по поводу убрать бардак в детской, хоть так :)

Обычно такая реакция на истерики - шлепнуть по попе или вывести из магазина за ухо - это не единственно возможный (или наиболее эффективный) способ решения проблемы, а элементарная месть. Ты мне нервы крутишь - так вот же, получай.
<br>
За ухо выводить мне кажется еще и похуже шлепка - это довольно больно, да и унизительно тоже. Я могу понять маму в той ситуации, потому что когда ребенок устраивает истерику в магазине, бывает, что делаешь вещи, о которых потом жалеешь. Но вот пропагандировать выведение ребенка из магазина за ухо как хороший способ борьбы с истериками - это что, нормально?
<br>
В принципе можно, конечно, унизить и оскорбить ребенка очень сильно не прикоснувшись к нему пальцем. Но выбор же не стоит между "шлепком по попе, нанесенным любящей материнской рукой" с одной стороны и часовым запиранием в своей комнате и моральными издевательствами с другой. Есть куча всяких приемлимых вариантов.

Отшлепать во время истерики - это как раз из разряда "он меня достал", нервы не выдерживают картины истерики, особенно если это происходит на глазах у окружающих. Обычно это приводит к совершенно противоположному результату. Ребенок от плача переходит к настоящей истерии с закатыванием глаз, дрожанием подбородка из которой не так легко и выйти,особенно самостоятельно. Видела я таких мамаш:" Перестань плакать!!!" И по заднице! Раз! Другой! Третий! Это не воспитание, это скорее мамина невоспитанность:-) Я не об этом говорила. Для меня удивительно почему эффективный, неприятный для ребенка, но безопасный для его здоровья метод (естественно в определенном возрасте) приравнивается к издевательству над ребенком, а вот методы морального давления считаются гуманными. Естественно говоря о шлепках, я не говорю о порке, Горького и Гарина-Михайловского я читала:-), не об этом речь. Что касается уха или руки - можно и за ухо вывести нежно, а можно и за руку максимально унизительно. Все от родителя зависит и от восприятия ребенка. Я лично ни так, ни так не пробовала:-)

постарайтесь объяснить, что она к Вам может прийти тогда, когда УСПОКОИТСЯ. Иначе никаких обсуждений не будет ;-) А чья комната - значения не имеет, лишь бы не та, где начался скандал. ИМХО

К сожалению, когда дитя входит в раж, оно объяснения слушать не склонно вообще. Хотя острый период у нас закончился, кажется, она уже может остановиться "на полпути", и внять, чего ж там мама ей втолковать пытается.

Да, возвращаясь к наказаниям. Как их наказывать? Шлепать (там вверху обсуждают) мне стыдно :-(. И неэффективно совершенно - как уже говорили, больно не могу, а небольно бесполезно. В угол ставить - бесполезно. Лишать радостей - если честно рука не поднимается, это в любом случае ограничение нашего с ней общения, а его и так не хватает. Если она меня совсем уж "довела", я иногда ухожу в свою комнату, объявив, что мне стало неприятно с ней общаться. Приходит мириться. Но это не наказание, а просто эмоциональная реакция моя на ее поведение, и я не уверена в ее безобидности. Вот какое может быть неприятное для ребенка, но не унизительное, не обидное наказание?

Просто у всех свои понятия в воспитании, и о воспитании.

провела эти гестаповские меры...
прокатило.))))

А если я пытаюсь уйти в другую комнату, то цепляется за меня, как паук, и не отцепишь. Так и будет ползти за мной. Со стороны выглядит ужасно. Да и опасно это - не дай Бог на нее упаду. Так что я уже давно перестала даже пытаться лишить ее зрительской аудитории.

И чего делаешь? Я просто жду когда выорется (потому как все попытки, любые, от кнута до пряника, ни к чему не приводят), иногда очень долго, если очень голва болеть начинает беруши вставляю:)) Тгда пластинка меняется с "Дай конфнту", положим, на "Открой уши":)) Смешно-то смешно, только вот думаю, кто из нас раньше психопатом станет.

Они все high-need babies, когда им два года. Утешайте себя тем, что еще лет так пять, и все изменится, появятся подружки, интересы, и от вас ей нужно будет гораздо меньше, если, конечно, не избалуете ее, как автор топика. А хвалить может быть намного полезнее, чем ругать, если делать это с умом.

Я тоже даю прокричаться какое-то количество времени, мысленно рисуя себе картинки из фильма "полиция приехала на вызов соседей" :-(. ПРичем, пока она свою порцию не прокричит, она найдет любой повод, даже если предыдущий был удовлетворен или было доказано, что он ей не нужен. И еще проблема - она может кричать несколько часов, ее это совсем не напрягает, а меня ужасно напрягает. Поэтому, все-таки, через какое-то время делаю все, чтобы крики прекратились. Когда она такая истерично-капризная, то я просто заболеваю вся - у меня и голова, и сердце начинают болеть, руки трясутся. Обычно, если видит, что я пью таблетки, то успокаивается быстро, прощение просит. Понимаю, что это шантаж, но использую его иногда намеренно, чтобы успокоилась. Иногда нервы не выдерживают, разговариваю с ней очень жестко, отметая любые возражения. И по попе получает когда совсем уже ничего не видит и не слышит или драться начинает. И в ванную холодную ее опускала. Хорошо, хоть это все периодами. Вот пару недель назад вешалка была. Вставала утром с задней левой ноги и неслась ее душа в рай. Повод сразу же брался с потолка: А-а-а! Я не выспалась! - Поспи еще - А-а-а! Я не могу уснуть, я голодная! - Тогда вставай - А-а-а! ПОднимите меня! - Давай подниму - Нееет неправильно ты все делаешь! Пусть меня папа поднимет! - папа поднимает - Ааааа! Папа мне ручку больно взял (ногтем задел, слишком резко поднял и т.п.) - Идем заклеем пластырем - Не могу пойти, потому что не могу встать, потому что меня никто не может поднять! и т.д. и т.п., рев и крики на пару часов с причитаниями: "Не хочу это, хочу то, и "дайте мне точно такое же, только с золотыми пуговицами (С)!". Ох, как это надоедает!

Но вот последнюю неделю - золотой ребенок, даже пожаловаться не на что :-), тьфу на нее! Контрасты в поведении ужасные, конечно :-(.

У нас все один в один. Начнет вопеть по одному поводу, заканчивает по другому. Я вначале испугалась жутко когда все эти истерики начались, побежала к врачу, та дала мне брошюрку интересную, где большими буквами было написанно, что на психике ребенка эти истерики никак не сказываются, чего нельзя сказать о родителях :) мне сразу стало легче и реагировать я на них перестала, таким образом продолжительность ора плавно ползет вниз. У нас срабатывает только полный игнор, иначе может орать часами.

Вот-вот, и у нас.Тоже длиться может часами, а звукопроницаемость в квартирах сама знаешь какая, тоже всякий раз думаю, что соседи думают, наверное, что я издеваюсь над ней:(( Вот как у вас утренняя история, вот и у нас на пустом месте быть может. Психолог в саду, правда, мне сказала, что только ПОЛНЫЙ игнор может помочь, не так, что сначала увещеваешь, а потом игнорируешь, а что сказать сразу типа "мне не нравится так разговаривать, успокойся, потом поговорим" и там хоть три часа истерики просто не замечать. Утверждает, что работает только это с детьми-лидерами, как она сказала, кот. свои "лидерские" приемы на родителях в первую очередь отрабатывает. У нас еще плохо то, что я, может, и последовала ее совету, вот только пап мой считате, что это я такую нервную девочку воспитала и при ее истериках начинает типа "отвлекать", а поскольку возраст не тот получается увещевать. Хотя мы не вместе живем, все равно часто такое бывает. Кстати. Отвратительность поведения, вероятность этого, прямо пропорционально количеству людей вокруг нее. То есть если она с дедушкой, папой, мной- не важно, могут случаться истерики, но горааздо реже, нежели когда она в окружении нескольких человек. Мне иногда кажется, что это никогда не кончится...И то же самое, контрасты и периоды. Вот если истерики, то это ежедневные, в течение недели. Ну, плюс-минус день, я уже заметила. С чем это связано????? Черт его знает.....

Пожалуйста, просветите нас по поводу "приемлемых вариантов" на конкретном примере. Например, ребенок истерит в магазине, кидается на пол, и пытается сбрасывать с полок товар. Ваши действия?

просто нет. По попе шлепнуть могу, если совсем уже довел... но это неэффективно совершенно как наказание, к тому же мне самой потом стыдно, так что по большому счету наказываю себя ;-)

А вот общение прекратить на время - это да, практикуем :-) Сообщив, что с таким нытиком (скандалистом, непослушайкой...) общаться неприятно. И наш сын тоже приходит извиняться и выяснять, "дружу ли я с ним" :-) Я считаю это вполне подходящим (пока для детища важно, чтобы мама с ним "дружила" :-))

Усложним ситуацию: дело не в загранке, а в России. Продавцы реагируют остро. За разбитый товар Вас однозначно будут заставлять платить. Прибежит менеджер (заведующая) которые в грубой форме, включая мат выскажут мнение о таких мамашках, которые детей успокаивать не могут. А окружающие покупатели не придумают ничего лучшего, чем пугать вашего ребенка перспективой забрать с собой или сдать в милицию. А так же громкими-грозными криками: "Кто это тут хулиганит?" Что разумеется только усугубит истерику ребенка и из-за дополнительного стресса. и благодаря расширившейся аудитории зрителей.

мне кажется, что моей полный игнор не подходит, увы :-(. Полный игнор ее пугает и она тогда еще хуже себя начинает вести, чтобы только заставить меня прореагировать, обратить внимание на себя. У нее истерики по стандартному сценарию. Сначала выдумывает повод и хочет заставить всех вокруг плясать под свою дудку, чтобы все бросили свои дела, чтобы все носились вокруг нее и предугадывали ее желания. Это самая тяжелая часть, потому что тогда она просто как бы играет на сцене и пытается срежессировать драму вокруг себя. И если видит хоть намек на подчинение (а папа у нас человек мягкий и сначала пытается все уладить мирными способами, типа уступить 2-3 раза и замять скандал), так вот если у нее получается скомандовать 2-3 раза, то требования становятся все более несуразными и глупыми. ТОгда папа ретируется (чаще всего смывается на работу) и передает мне ребенка, вошедшего в раж. И ее несет! Я намного менее уступчивая и обычно у меня быстрее получается гасить скандалы на корню. И мое "нет" - это 100% "нет", а у папы сначала "Нет" , а потом: "Ну хорошо, иди спроси у мамы". И вот я получаю вот такого разгулявшегося ребенка, который успешно покомандовал папой, и остановиться она уже не может. Тут коса находит на камень и только искры летят. Крик, рев, визг! Моя нервная система не выдерживает этого, и я грубо прекращаю эту истерику - ну я писала выше как.

А потом наступает вторая фаза. Плач от обиды, жалости к себе из-за моих грубых действий и от разочарования от того, что не вышло добиться того, чего добивалась. ТОгда я встаю в позицию: "Мне тебя так жалко, ты сама по глупости устроила истерику, не могла остановиться, я же тебя люблю и мне тебя жалко, что ты так истеришь и доводишь себя и всех окружающих до ручки." ПРи этом, хожу мимо или делаю вид, что занимаюсь своими делами, хотя меня всю трясет при этом, и периодически то поглажу по голове, или выдам платок, чтобы высморкалась, или водички попить предложу, или говорю время от времени: "Тебя успокоить?" (это у нас означает обнять-поцеловать-приласкать). Сначала она, как ледяная королева, отвергает любые мои попытки помочь ей, но потом уже доходит до ручки, да и ей самой уже все надоедает и тогда просит: "Я не могу успокоиться, помоги мне", тогда, конечно, тут же помогаю, обнимаю, целую, умываю, жалею. И счастливый финал - все мирятся, признаются друг другу в любви "до конца жизни", происходит вполне мирный и вменяемый разбор полетов, потом искреннее раскаяние и битье себя в грудь: "Я больше никогда не буду этого делать! Обещаю!". Чаще всего она тут же ложиться спать, т.к. сил на истерику ушло много. И все тихо-мирно... до следующего утра. А потом опять все по новой.

И у нас тоже чем больше человек бегает вокруг нее, пытается ее успокоить, тем сильнее разгорается огонь в печи. В то же время на улице, в магазинах, в поездке куда-то она очень редко выходит за границы разумного. А дома перед ней просто бездна открывается. Особенно если долго никуда не выезжали, не выходили, ни с кем не встречались. Ей сразу не хватает страстей и она их организовывает вокруг себя.

И так же, как у вас, если уж вышла на тропу войны, то неделя как минимум веселой жизни обеспечена. А потом - тишь да благодать, вот как сейчас, например. Ласковый, милый, умный, любящий ребенок. У меня версия - может, это в них будущий ПМС так играет??? :-)

Ну ты даешь, до ПМС я б никогда не додумалась:))
Со своей полный игнор никак не получается провести, поскольку вначале, предчувствуя надвигающуюся бурю ( уже видно по капризному голосу, что начинается), пытаюсь обратить в шутку, типа давай вместе посмеемся, какую смешную надутую моську ты сделала или тра-ля-ля о чем-то постороннем, то есть я уже пятаюсь в начале тему замять, но, видно, делаю не то, потому как потом переходит уже в другую плоскость, где шуточками не отжелаешься и... понеслось... Папа у вас еще тот друг, в смысле, здорово он тебя подставляет....Видишь, ты хоть потом сразу "помочь успокоиться" можешь, во мне страсти кипят еще долго и колотит меня тоже долго.... Поэтому я как маленькая не могу так вот запросто примириться.... Миримся, конечно, но без искренней ласки с моей стороны....
Хорошо хоть она не додумалась еще свои концерты на людях ( на улице, в магазине) закатывать,хотя мельче была, еще не такое было.... и под мышкой домой ее тащила и за руку, смотря, что еще имелось в руках....чтобы бесплатное зрелище всем не устраивать.

Сейчас все мило и хорошо, но теперь период глупейших поступков, но это уже другое:))

Ну, и для полноты картины у вас полная телега продуктов, которые затем перекочуют в полный рюкзак и несколько сумок. ( бросить продукты и ринуться домой, вы не можете, т.к. за продуктами в магазин вы и пришли). А на входе оставлен еще детский велосипед.

папа у нас смывается с поля битвы и остается любимым (как только он уходит на работу, сразу начинаются причитания: "Хочу к своЁму любимому папочке!"), а я эдакий "мусорщик" - ликвидирую последствия :-(. Ты знаешь, я когда впервые столкнулась с такими истериками (после поездки в Россию все началось, точно знаю, раньше бывАло, но не такое), тоже не могла себя перебороть, обижалась на нее, не могла потом в себя долго прийти. Умом понимала, что ребенок же, а обижалась на нее, как на взрослую. Но потом опыт (увы :-() показал, что пусть лучше я в итоге останусь "добрая и хорошая", чем "обиженная и злая". А вот как прекратить саму истерику безболезненными способами придумать не могу. Т.к. все мои подготовленные заранее спокойные реакции во время истерики испаряются в неизвестном направлении :-(. Надо быть человеком без нервов и эмоций, чтобы спокойно реагировать на это, не принимать близко к сердцу :-).

Мдааа. Вот какую ссылку я сегодня нашла. Что-то мне аж поплохело слегка.

http://www.jengajam.com/r/Baby-Cage

С надеждой: но ведь это просто черный юмор такой, да?

Отличная ссылка, ей в ЖЖ уже давно радуются :)) Мне больше всего там понравилась стружка для устилания клеток:

<img src="http://www.babycage.net/img/cagepadding.jpg">

Точно, с последним абсолютно согласна

Ну во-первый, так с голубого глаза дети не бросаются биться в жесточайшей истерике и сбрасывать на землю продукты. Когда истерика назревает, то это заметно, и можно принять какие-то меры, в зависимости от ребенка. Если он совсем маленький - ему можно зубы заговорить или рот конфетой заткнуть на худой конец, или быстро купить все самое необходимое и выметаться. Ну или выметаться без продуктов, если дело совсем плохо. Если ребенок постарше и уже немного в состоянии себя контролировать, можно сказать, что если ты сейчас же не прекратишь ныть, конфет и мороженого всю ближайшую неделю не увидишь. Или мультиков, или комп. игр - что он там любит.На моего такая угроза обычно действует (4,5 года).
<br>

Во-вторых, если истерика уже в разгаре - только взять в охапку и вынести из магазина. Какие еще могут быть варианты? Думаете, что если ему надавать по попе в этой ситуации, то истерика волшебным образом прекратится? Или по попе надо давать, чтоб окружающие увидели, что вы принимаете меры и испытали моральное удовлетворение?
<br>

Тележку бросить придется, а что еще делать? Потом, когда успокоится, объяснить, что мы не смогли купить продуктов, тк ты себя так повел, что пришлось уйти из магазина, ничего не купив. Детский велосипед потом можно забрать (если вы, конечно не настолько верите в людей, что зайдя в магазин, не запираете велик на замок).

А мне - Crying Suppressor и кормушка для детей. Еще подписано, мол, сами можете выбрать, как ребенок будет пищу получать - один раз в день и много, или несколько раз понемножку.

А переносные клетки для младенцев - это ж просто песня :-).

Явно не хватает клеток для остальных членов семьи <strike> и их родственников</strike>. :)))

у нас не работает :-( если отвожу в другую комнату (или сама выхожу) начинается как раз ужас с закатыванием глаз и тд. У него страх, что я его брошу :-(

выгуливать-то их надо:)

хотя детей на поводках я видела. Удобная вещь, без шуток.

А вот небольшой намордник, надетый на детку, решил бы проблему поедания песка\бумажек\окурков и пр. во время выгула:)

Маська не ел, но я видела мучения некоторых девушек во дворе:)

Я не только видела, но и водила (и слышала все, что на эту тему думают окружающие :)). Во всяких аэропортах - жутко удобная штука, чтобы не сбежал пока ты втолковываешь пограничнице почему это ты вздумала улететь из Ш-2, а вернуться через 2.5 года в Домодедово... А то старшенький у меня как-то в молодости в Ш-2 подполз под границу и был таков...


Да и на улицах Москвы для дикого деревенского ребенка вполне пригодился - объяснить ему словами почему машинки могут не только по дороге, но и по тротуарам ездить, мне за месяц иначе не удалось :((.

жутко довольного жизнью папу - один ребенок у него в кенгуре висел, а второй - с нереализованной шкодливостью на личике:) - топал на шлейке-поводке. Мама, вероятно, отрывалась в дьюти-фри:) Райская, вобщем, картинка, правильная такая:)

мы были без ребенка, но завистливо вздохнули. А вот в продаже я их не видела:(

Поводок на том сайте как раз продавался. По-моему (если я правильно прочитала) даже с каким-то механизмом, чтобы ребенка быстро в чувство приводить.

Он на руку ребенку надевается, или под грудью (такие как раз видела в продаже, даже, по-моему, российского производства (если не советсткого)? Для аэропорта и я бы использовала, чтобы снова коляску не тащить с собой.

У меня есть такая-советского производства, с нашитыми кожаными цветочками!:) понмтся, когда-то ее позиционировали для обучения ходьбе и называлось это "вожжи":)

Я бы лично не смогла бросить продукты, даже если бы еще не заплатила за них. Потому, что ГОЛОДНОМУ ребенку объяснить что из-за его поведения не купили есть - НЕРЕАЛЬНО! Не у всех есть возможность потом еще раз пойти в магазин, или заказать с доставкой на дом, или дождаться мужа-маму-папу-сестру-троюродного дедушку дяди по маме с продуктами.

И все-таки мы говорим о большей (хотя и не всей!) частью демонстративных истериках в возрасте 2-4 года. Постарше ребенку действительно можно что-то объяснить.

<<взять в охапку и вынести из магазина. Какие еще могут быть варианты>> - например вариант мамы, которая весит 42 кг. Ей трех-четырех-летку просто не поднять в охапку. Стерилизовать её?

Резюме: Вам очень повезло в жизни с ребенком. Раз Вы считаете, что ВСЕГДА можно заткнуть рот конфеткой или заговорить зубы. Он во первых - здоров, а во вторых - имеет темперамент большей частью флегматичный. Такие дети - не все. Холериков взрывных тоже полно. Я не призываю, упаси Бог, применять только физические меры воздействия. Но если нет другой альтернативы - применю без всякого зазрения совести и мучаться потом не буду.

с электрошоком что ли???

:-) Нее, это я с Crying Suppressor перепутала.

Насчет флегматика я долго смеялась :) Папа мой вообще считает, что Ванька гиперактивный.
<br>
Ну объективно говоря он не "ужас-ужас-ужас", но истерик я повидала много. Сейчас, правда, стало очень редко и легче стало справляться.
<br>
А если по теме - зачем ставить себя в такое положение, что с ребенком не справиться? Зачем идти в магазин с сумками-авоськами? Можно взять рюкзак или коляску и сложить туда продукты. Зачем идти в магазин только тогда, когда в доме вообще нечего есть и ребенок голоден? Если ребенок голодный или усталый - почему не дать ему хоть бутерброд, чтоб он перенес поход в магазин? Насчет 42хкилограмовой мамы - во мне 49, я четырехлетку без проблем могу поднять и метров 100 пронести.
<br>
Я вовсе не считаю, что ребенка всегда можно отвлечь, заговорить зубы итд. Но я не верю, что есть ситуации, когда кроме как выкручиванием уха не справиться. Было бы желание - можно было бы выход найти.

У меня простейший за руку. Вот такой:<br>
<img src="http://www.toysrus.co.uk/Content/Product/products3/313807_s.jpg"><br>

Бывают "шлейки":<br>
<img src="http://www.toysrus.co.uk/Content/Product/products1/179124_s.jpg"><br>

И бывают еще вот <a target=_blank href="http://www.lindam.co.uk/ld66.html">такие штуки</a> - рюкзак с поводком.


А на этом садистском сайте вряд ли что-то купить можно :)))- это же явно все шутка.

А я согласна с Литой, вы скорее всего слабо представляете, что такое непоседлевый ребенок (гиперактивный- это диагноз). Одно то, что он сразу повелся на запрет вечернего чтения, уже о многом говорит. Моя золовка все время нам с мужем рассказывала, что у нее очень активные дети. Мы один раз им нашего на полдня оставили ( он не истерил, был весьма дружелюбен, просто жил в своем ритме). Свекрови с золовкой хватило полдня, чтобы признать, что они слабо представляли, что такое активный. :))))

Я думаю, первый вариант и самостоятельно можно смастерить. Я бы тоже брала с собой, если надо с ребенком в шумное общественное место.

Я вас умаааляю. Я знаю, что у меня не худший вариант, потому что видала и поактивнее, хотя у меня тоже далеко не подарок. В два года истерики были каждый день, в одно и тоже время (перед дневным сном).Ну и иногда еще в другое время дня и в других ситуациях. Один раз несла на руках из садика, тк истерика началась, когда из сада забирала - одеваться не хотел.
<br>
А что значит повелся на запрет на чтение? Пару раз остался без чтения, вот и все. Понятно, что с двухлеткой такой номер не пройдет, но ребенок постарше вполне в состоянии связать причину и следствие.
<br>
У меня такое впечатление, что вам просто лень искать другие пути или вы не считаете это нужным. Ну что ж, это ваш выбор.

Ха-ха. У моего не было истерик не 2, не в 3, и до 4.5лет. А потом как понеслось, после переезда в другую страну. У меня фантазии придумывать ему наказания не хватает :((. Сегодня начал истерить, отвела его в комнату, он побрасал игрушки и книжки об дверь, я вошла отобрать, чтобы в окно не попал. Бросился на меня как зверь, покусал до крови за руку. А через пять минут вышел оттуда с ангельским видом. Я с ним не разговариваю ( но ему фиолетово).

Прямо не выдержала :-). У меня вот дочка сочетает покладистость и упрямство. И если ей хочется что-то сделать, то сделает, даже если будет знать, что останется без обожаемых конфет и мультиков. Был опыт, и не единичный. Просто она воспринимает это так, что бывают ограничения в жизни, и родители имеют право их устраивать.

Кстати, истерик у нас есть и было исключительно мало, потому что с раннего возраста ребёнок приучен слушаться неидущих на поводу родителей, которые за непослушание не будут затыкать конфеткой рот, а могут и отшлёпать или применить иные карательные меры :-) за особую наглость. Я совершенно не считаю нужным придумывать способы усложнить свою и ребёнкину жизнь, потому как могу оценить, насколько больше возможностей открывается перед послушным ребёнком (по крайней мере моим). Хотя бы то, что папа всегда с радостью берёт её с собой куда только можно - огромный плюс.

Шлепок возвращает мой маленький вечный двигатель к реальности и обижает гораздо меньше родительского резкого тона, или же (кошмар для дочери!!!) требования пойти в свою собственную комнату и провести там 5 минут в наказание. А есть же ещё и Супер-наказание (подсмотренное у Серзов) - крепко обнять и не отпускать, пока не успокоится. Невероятно-эффективный метод прекращения желания истерить, если ребёнок, в принципе воспитан в духе послушания, но что-то на него нашло.

Зато после 2.5 летнего возраста у меня ребёнок - сплошное удовольствие, очень послушный (не путать с забитый :-)), не осложняющий мою жизнь и способный провести в магазинах по 2-3 часа (на дольше я не хожу), при этом не устраивая истерик, выполняя всё по первой просьбе и соглашающийся на любой мой отказ в покупке. Я везде чувствую себя с ней спокойно и могу на неё положиться. И так себя ведёт экстравертивный, очень эмоциональный сангвиник.

А для меня чтение перед сном - совместное занятие. И лишение его, или даже угроза - намёк ребёнку, что мне с ним скучно/тяжело/неинтересно, что лично для меня неприемлемо. Я всегда стараюсь показать ребёнку, что он для меня очень важен и ценен, но при этом дочь - моя дочь, а мы её родители и она должна слушаться.

Или Вы думаете, что от шлепков попка синяя? :-)

А мне кажется, они везде продаются. Я такую для поездки в Турцию покупала, чтобы в ресторане шуструю 11-месячную девочку к деревянному стульчику пристегивать. Заранее было известно, что там стулья без ремней. Купила сразу в первом попавшемся захудалом детском магазинчике возле дома. Девочка, правда, проявила сознательность, и пристегивать ее не пришлось. А границу мы всегда в коляске проходим.

Ну уж я не думаю, что ваша дочка только благодаря шлепкам стала такой покладистой и воспитанной. Метод "железные объятья" я тоже применяю, кстати. С переменным успехом (иногда товарищ только сильней заходится от такого насилия над личностью).
<br>
Просто я в какой-то момент решила, что нельзя никого бить. Легче убедить ребенка, что драться нельзя и нельзя никому давать себя бить, если его дома никто не трогает. До этого я пару раз шлепала ребенка в сердцах - толку ноль (он кстати даже не обижался на это - просто никак), а потом я чувствовала себя полным гавном. Разрулить ситуацию и при этом не накричать на ребенка и тем более не поднять на него руку - это же кайф :) Как будто решила сложную задачу. А шлепок для меня просто капитуляция или месть - признание своего поражения.

Чтобы не чувствовать себя этим самым - извиняюсь - все же извиняются перед ребенком, наступив ему на ногу или случайно задев локтем.


Мы же разбираем с ребенком, что если он не справился со своими эмоциями - кинул вещь от злости или ударил кого-то - он был неправ, он не совладал с собой, это плохо - надо извиниться и учиться владеть собой, учиться из любой ситуации искать выход словами (кроме случаев самозащиты или защиты других, но это другое - для этого, когда вырастешь, ты пойдешь в кружок борьбы).


Я точно такой же человек, я тоже могу не совладать с собой и со своей злостью и ударить в ситуации, когда надо было искать выход словами. Поэтому я точно также извиняюсь и учусь владеть собой. Естественно, исходя из того, что у нас в семье не принято бить других вне зависимости от возраста - если бы было принято, другое дело. Это не значит, что для детей не сушествует наказаний - к сожалению, существуют, но другие.


Для меня просто очень важно научить детей признавать свои ошибки и я лично вижу для этого только один путь - честно признавать и свою неправоту перед детьми, если такое случается (о ужас, я не идеальна :))).

Конечно же не только благодаря им. Но они в нужный момент помогали ребёнку сообразить, что у нас в семье нет демократии, а дети ДОЛЖНЫ слушаться родителей. Похоже, у нас ребёнок считает, что если уж родители дошли до рукоприкладства, то срочно пора слушаться :-)

Что касается объятий, то они действительно усиливают истерику, но зато потом имеют продолжительное действие. Например, когда у нас был период скандалов ("хочу ещё поплакать" :-)), через три дня мне это надоело и за 40 мин ора на ручках было решено навсегда.

Безусловно, начинать шлёпать лет в 6, как у автора, бесполезно, у нас уже после 2.5 этот метод стал активно отмирать за ненадобностью (пригрозить, правда, могу).

Дык, я извинялась и говорили мы с ним об этом. Но все равно чувство вины у меня остается. Я уже давно его не шлепала и кричать тоже стала гораздо реже, но тут еще дело в том, что клиент тоже взрослеет и с ним легче стало договориться, да и ему легче стало себя контролировать.

знаете, я вот начала воспитывать своего маленького ребенка и не знаю, как это надо делать, посоветуйте. "А сколько Вашему ребенку?" "Два года" "Знаете, Вы опоздали ровно на два года".

Так оно ж со всем так. Как с простудой - будешь лечить/не будешь - само пройдет. Основной минус "нелечебного" пути - когда перед тобой оказывается умный, взрослый, сознательный человечек - у тебя нет повода бить себя в грудь и утверждать, что это ты из него когда-то ремнем всю дурь выбила, потому он таким стал :))).

Оль, а ты уверена, что "если не лечить", то совсем пройдет? У меня перед глазами несколько человек, которые воспитывают детей в обстановке "полной свободы", пока они еще не взрослые, чтобы эксперимент можно было считать завершенным:-) Но пока обращает на себя внимание полное отсутствие внутренних тормозов. У всех. 10-летний мальчик может сказать бабушке "сука", 6-летняя девочка со всей дури вмазать 2-летнему. Родители это игнорируют, считают это "болезнью роста". Я все-таки считаю, что дети, даже самые маленькие должны твердо знать, что есть непозволительные вещи. Сначала эти границы ставят родители, а потом учат ребенка ставить эти границы самому. Пы.Сы. Я ни слова не говорю об истериках, это отдельная проблема, в которой я, к моему огромному счастью, совершенно не разбираюсь.

А что, границы можно только шлепками устанавливать?

Ну, "лечить"-то - понятие растяжимое.. Фигачить по каждым соплям лекарствами - это одно, а всякое там закаливание, увлажнение воздуха, травки, гомеопатия -- другое :)))). Мне несколько лет назад много что было сказать про истерики. Сейчас младший когда пытается из себя минут на пять состроить "ужасного трехлетку" - так смешно. Ну не дано человеку это от природы, чего старать-то впустую :)).


К "лекарствам" вспомнилось. Как-то в детстве с папой ездила в экспедицию в запорожскую область (хорошая экспедиция - лежишь себе под черешневым деревом... :))). Там у нас была отличная хозяйка - такая классическая дородная хохлушка с косой. Когда ее дети совсем начинали беситься, она оглядывалась в поисках ремня с фразой "и хде тут мой Макхаренко??". :)))

Каждый устанавливает границы, как может. Кто-то шлепками, кто-то диким ором, кто-то удалением ребенка в отдельную комнату "проораться и успокоиться". Кто-то вообще никаких границ не ставит. У меня вызывают глубочайшее уважение люди, которые умеют расставить границы исключительно разговорами, у кого хватает терпения 10, 20, 100 раз повторять "нельзя, потому что...", у кого всегда есть силы отвлечь, заговорить зубы, вовремя отреагировать. И несогласна с теми, кто вместо того, чтобы реагировать либо пускает все на самотек ("делай, что хочешь") или теми, кто оправдываясь, что "он меня достал" срываются с катушек. Собственно, если уж говорить конкретно о шлепках, наиболее распространены две точки зрения. Можно в опрделенном возрасте и при определенных условиях. И нельзя, но если очень мама разозлится и отшлепает, то ее можно понять. Со второй (в частности высказываемой Эдой Ле Шан) я несогласна, мне несимпатичны люди срывающие злост на ком-либо. а уж на детях это тем более подло.

она оглядывалась в поисках ремня с <BR>
> разой "и хде тут мой Макхаренко??". :))) <BR>
<BR>
:-) Могу поспорить, что реально она "Махаренкой" ни разу не воспользовалась:-)

Я вообще голодному ребенку просто даю в магазине банан. Или йогурт питьевой открываю. Или от хлеба кусок отламываю. И сидит-молчит в коляске или тележке. Потом плачу конечно за съеденое и прошу пробить 1 банан еще раз.

Это Спок. Вы думаете, что автору Вы оказали услугу?

Вы знаете, если он переживает от того что не удается заставить всех плясать под свою дудку - то такие переживания мне действительно пофигу - правильно в книжках пишут.