Я бы даже назвала ее 100%-но неправой . Но давно поняла, что лучше быть неправой, но довольной, чем наоборот, такое мое ИМХО...

Хню, ну мало ли кому я нравлюсь:-) Мне что, со всеми ними непременно мужу изменять???

Но вот ежели вы будете продолжать свои скандалы от неуверенности - он может и другими глазами на неё посмотреть. Оно вам надо?

то, что он раньше приехал, чтобы побыть с ней, что они встречали и ходили в ресторан оказалась плодом воображения.. Легче ли мне по этому поводу?.. Да! :-) Я отдаю себе отчет, что он флиртует, что близко дружит. Но это было всегда - жила? Жила. При чем были моменты и мелкие признаки, по которым при всё при этом я узнавала, что ни с кем он не спит. Я также отдаю себе отчет в том, что проблема не только в нем - я это подозревала всегда, но срывалась. Теперь мне реально страшно потерять его из-за свои тараканов, я не прощу себе, если СВОИИ руками все разрушу, тем более на поверку безосновательно.. :-(
<br>Да, анекдот. :-)
Жена ревновала мужа до ужаса. Каждый раз, обнюхивая и обсматривая пиджак, находя какие-то волосинки истерила. Однажды муж пришел чистый. На что получил истерику по полной с воплями: "Так ты теперь мне с лысой изменяешь?!"
<br>Про меня, угу.. :-)

надумала много лишнего, по ходу. Канечно, что-то есть, но от страха меня так расперло, что я перегнула и сама начала всё рушить.. Надо закругляться..

"Как заказывали".. )

Просто очень прально! ППКС! А уж насчет того что время не пришло... это прям даже факты подтвердили тут на днях. 6 лет блин с парнем знакомы, по приятельски встречались иногда, я вот искренне ни в зуб ногой не соображала, что тут что-то может кроме дружбы быть, поэнтому сильно удивилась, оказавшись в его объятиях после очередной дружеской встречи. Звонила мужу, чтобы он меня встречал, муж телефон не брал- уснул, а парень хлоп и давай целоваться :-) Вот так девицы. Осторожнее надо с ними, с "друзьями".

А еще обратный случай знаю, парень очень кокетливый, любимец дам в нашем офисе, всем комплиментик, массажик шеи, приобнимет, жена была, потом стал с девченкой из нашего офиса встречаться - так вот эта девченка жаловалась, что секс тока по праздникам :-)

ППКС. СОбиралась примерно это же написать..Кокетство это все... Была бы ДРУЖБА - их бы познакомили с женой.

Маладец мужик. С вами иначе -- нельзя. Вот начал бы он вас успокаивать и что-то объяснять -- вы бы точно нашли, к чему прикопаться. А так - -все прсото и понятно.

Но замуж за него надо идти:-)

Ну я бы не орала если бы после тихой и ласковой просьбы не заставлять меня ревновать, все было бы выполнено...

Все намылила .. лови..:)

Хню... Такое было 1 раз. Всего один. (я замужем сейчас в 3-й раз, "общий" стаж брака 11 лет). В остальных случаях было. И, кстати, я не подозреваю по мелочам, я не ревнива, я не устраивала слежек.. Ничего такого. Интуиция. Не только на романчики. Даже просто на однократный загул. Чую. Как собака :).

Жду обещанного.... :-)

мне одно не понятно, Хню, а какое значение имеет было что-то или не было? с моей точки зренияЮ, значительно важно одно - что Вы с ним жить счастливо не можете. а вот почему - это вторичный вопрос. Можете заняться его выяснением. Но факт один - Вы с ним несчастливы, нет гармонии, нет стыковки. Дальше следует определить, в чем причина. Дальше - можете ли Вы лично что-т о изменить в себе, чтобы стыканулось, чтобы Вы почувствовпли себя в гармонии с ним. В СЕБЕ изменить, а не в нем. Вообщем человек бегать все время не может. Иногда надо остановиться и отдышаться. и ПОДУМАТЬ МОЗГАМИ. а Вы думаете самолюбием и инстинктами.

месте, тоже бы так сделала.. Да, в книжке про ревность тоже читала недавно - "с ревнивцами надо вести себя жестко, а не успокаивать. Если вы один раз вдадитесь в объяснения, рискуете делать это на протяжении всей жизни и по малейшему поводу".. Ну?.. Как по прочитанному делает.. :-)

но с переменным.. (

Ну что сказать, либо вы смиряетесь с фактом того, что у него ВСЕГДА будет личная жизнь, о которой вы будете не в курсе (пусть только флирт, неважно), либо нет. В принципе этот вариант вам предлагался ранее. Я не считаю, что это недопустимый вариант. Я всегда достаточно спокойно относилась к подобным вещам. Я вообще либеральна, как ни странно.
Вы действительно очень боитесь его потерять. Вы не готовы к такому исходу.. Вы все равно будете продолжать отслеживать. Это либо есть, либо нет. Начав однажды - остановится невозможно практически.. Только как Настя. Проверяя и не находя в течении долгого времени. Просто будете "контролировать ситуацию". И молчать. Дай бог, чтобы не пришлось поднимать эту тему вновь.
В любом случае, удачи вам.

ТОже немаловажно... Но я не стала писать.. Чтоб не усугублять :)

:))) Не отказывайтесь (-)

Хнюш, вы себя сами загоняете в угол. Вспомните самый первый раз, как вы обнаружили наличие параллельной жизни у мужа. Неужели вы с бухты-барахты начали искать улики? Наверняка все произошло случайно. Ну там в кармане что-то нашли, когда в стирку вещи складывали, или в сумке случайно на что-то наткнулись, когда он попросил что-то для него найти, или в телефоне высветилось новое сообщение с поцелуйчиками, когда вы звонили. Все начинается случайно. А потом, конечно, жена начинает удивляться, недоумевать, спрашивать, выяснять, истерить и только потом контролировать. Так вот я это все к чему? К тому, что я не должна бояться у себя в доме наткнуться на неприятные мне признаки параллельной жизни моего мужа. И виноватой я себя не считаю, так как не я это начала, а муж позволил, что бы я начала в нем сомневаться. И если уж началась такая пьянка, то он должен по крайней мере успокоить жену и не допускать дальнейшего появления улик. Вот такое мое мнение.:-) А то иш, я в своем доме должна оглядываться, что мне можно делать, а что нет.

Смотря в каких пропорциях (-)

Вот и давай, задавай вопросы и выясняй со мной отношения! (-)

?????? "с утра в сотик лазила опять" с ума сошли? раз это так принципиально - получите по полной!!!

...Ничего криминального.. Лечиться.. (

Как я понимаю, любовь - это когда человека принимаешь таким , какой он есть со всеми его недостатками и достоинствами. Вообще-то мне лень развивать эту тему, не философ я. А вообще , как сказал Klinton любви нет, а все слова про любовь - это только средство для достижения цели. Вы знаете, пересмотрев свою "любовь" с этой точки зрения, я обрела более реалистичную картину происходящего ранее и сейчас. А все эти наши женские вздохи - это все книжное и с жизнью малосвязанное. Идеализм чистой воды , вычитанное в классической литературе и подкрепленный школьным и далее воспитанием. Мужчины , они как-то менее подвержены пустым переживаниям. А почему? Потому как редкий мужчина будет обливаться слезами над любовными сценами романа. А мы все летаем в облаках, оттого и мысли глупые про любит-не любит. :-)

Смех-смехом... Но может быть вам и вправду к психотерапевту заглянуть?

Ну как бы сильная психологическая зависимость - это уже , если не болезнь, то повод задуматься. Человек более самодостаточный, менее подвержен влиянию со стороны других людей и их настроений-желаний, а значит более стабилен психически, менее импульсивен, истеричен. А то так и до депрессий докатиться можно, а это уже болезнь.

В дальнейшем, надеюсь, элементарно побоюсь, потому что в этот раз я его уже точно достала, вижу.. ( Даже руки себе обрублю, если надо будет (((

перенервничала вчера.. Истерический психотип, чего вы хотите.. Пойду глицинчику попью на завтрак.. )

после всех моих закидонов и нападок на эту же Н. он просто боится, что я накинусь и загрызу её... :-) Но пока тишина, и так и будет, наверное.. )

А как это было?(-)

Это вы зряяяя... Слежка - это вообще бессмысленное времяпрепровождение. (-)

еле обновлять успеваю ;-)
Хню, рада за Вас что все проясняется.

"Сейчас ты изводишься от непоняток, тогда будешь - от неизвестности" - это про то, чтоб попросить шифроваться.. Я так прикинула на себя - да, неизвестность тоже пугает в какой-то мере в такой ситуации, но ЗНАНИЕ, когда оно дается, когда оно обрывочкно, доставляет лично мне. похоже, намного больше гемора. :-( Т.е. получив какие-то.. гхм.. сведения, воображение настолько развивать эту тему начинает, что мама не горюй.. ( К тому же(!) вот узнаю я что-то, допустим, не слишком приятное, тем не менее, психология какова? - пока я его люблю, я все равно буду вытягивать отношения за уши, искать для мужика оправдания, и , как писала Ксюн, пока в постели не застукаю, всё буду морально колбаситься из стороны в сторону, но к знаменателю, скорей всего, не приду.. Я вот на своей шкуре уже несколько раз это проверяла, а все равно наступала на одни и те же грабли и лезла.. ( Ну воображения много, мало уверенности - не луезь! Нет же.. - Думаешь, да я только одним глазиком, чтобы ситуацию контролировать, а на поверку - скандал и отношения подрываются, о оказывается всё равно что-то, что можно в принципе объяснить и пережить.. :-(
<br>Учитесь, на моем опыте, если есть еще такие же.. дуры.. :-)

.. ) Переневничала - решила, что 100% там роман идет полным ходом за моей спиной, и надо или или. Или успокаиваюсь или проверяю и развод.. Ещё с вами согласилась морально в какой-то степени... Внушаема.. :-( Мой если бы засек вчера - точно бы ушел.. И быть может был бы не далек от правоты....

Да ладно, ничего ж страшного не случилось, чего оправдываться. Перекидывайте, я не против :-)
Для меня бы проще проследить и убедиться, что я дура, чем мучиться- я вобще мучиться не умею, это мое больное место :-(

э-э-э....просто красивая (-)

Шутка.
<br>Отпросилась пораньше с работы. Подождала, пока выйдет минут 30. Он ушел рано, в пол шестого, с парой ребят, и сразу поехал домой.. <br>Больше не хочу с катушек срываться.. :-( Интересно, на сколько хватит моего чувства вины..

Нужна система какая-то, длительность. А так.. Получилось, только обрела лишний повод подумать потом на досуге на тему "До чего же я докатилася". :-/

Ну-ну.. уже потираю ручки.. пошла читать!

тятся.. К сожалению, на практике слишком сложно бороться с собой. В теории да - умная, блин.. Сегодня я на стадии "И как он меня терпит такую".. А вообще, мазо проглядывает, такое чувство - тряхонуло - и кайф, что всё устаканилось... Бред :-|

Эээ, аллёёё! а мне??? ты с утра обещала!!!(-)

Попробую тезисно )
знак зодиакак тут не причем, скорей всего вы пытаетесь его оправдать тем, что мол вот уродился он такой под таким знаком зодиакак применяя к его характеру астрологические клише )).
Вы не уверенны в ваших отношениях, и пока эту уверенность не обретете не получится ничего.
Возникли вопросы по мере прочтения: сколько лет вы живете вместе и являетесь ли вы мужем и женой со штапмом?

Имхо по топику в целом. Ничего не меняется. Если действительно явно проявилось желание, чтоб кризисы прекратились, надо не о лояльности к Весам беспокоиться. Единственное что конкретно могу предложить - свою психологиню, она на Тимирязевской принимает. Ориентировочно 500 р/час. Надо с этой неуверенностью что-то делать. Пора уже, похоже. А то все по кругу да по кругу. Может кто еще че конкретно посоветует.

Ой, ну мне ж тебя жалко! Я ж "засасываю насмерть" :-o :-) Хотя.. я подумаю над вашим предложением :-) :-) (дочего ж люблю отношения выяснять! мой муж тебе потом благодарственное письмо напишет за сэкономленные 3 года жизни и 2 км нервов :-)). А если сурьёзно, то ты мне там в параллельном топике столько мыслей подкинула, что я прям и не знаю что спросить.. одни слюни пока. (И умеете же вы, мужики, затыкать рот бедным женщинам своими умными словами! :-)).

Да ладно, ни до чего страшного вы не докатилися :-)Вы же кажись младше меня, а так серьезно к себе уже относитесь :-)

Хнюш.. не намного. Немножко отдохнешь и все может повториться, опять и опять как снежный ком. Я растеряла слова потому как чувствую , что делаю тебе больно, чего очень не хотелось бы. Видишь ли, лично я вижу суть проблемы не в том есть роман у твоего мужа или нет, а в том, что твой муж не чувствует мелочей, тех мелочей которые для тебя важны, а для него всего лишь мелочи.. Ты же всерьез воспринимаешь возможно то, что для него является совсем несущественными деталями.На мой взляд завязав свои эмоции сейчас в узел ты совсем не решишь проблемы, а только усугубишь ее...( хотя я обсолютно против того, чтобы сейчас разговаривать на эту тему в который раз тебе с твоим мужем) У твоего мужа совсем другие взляды на многие вещи чем у тебя, тебе либо нужно искренне принять и понять эти взгляды, либо.. ну второй вариант я уже писала, и его вполне можно избежать.

Если честно, то да, пора.
Потому как мы тут все высказываем свои мнения и каждый немного о своем. Вот я бы, а я бы, так бы!!! а у меня муж к примеру женсчинами вообще не ососбо интересуется, а интересуется компами, телефонами, фотоаппаратами и т.д.
А психолог о своем не будет, она будет о вашем :-) И не даст по кругу ходить...
Я ходила, очень помогло на тот момент.

Заканчиваю, через пять минут лови...:)

превратиться неохота, отсюда и серьезность.. :-)

И мне помогло! Я была ну почти:-) как Хню:-) (не ревность, но психзависимость натуральная, например), а теперь меня считают врожденным удавом:-)

Хотите цитату? :-) Тока что от мужа письмо получила :-)
"шуш я правда не хочу тебя обижать и хочу чтобы тебе было хорошо со мной, просто видимо мне иногда надо мозги "вправлять" ... я буду стараться чтобы это происходило как можно реже"
Может им всем это надо иногда, или тока моему? :-)

Психозависимость хорошее слово :-) У меня тоже самое было. Я бы назвала свое состояние "Очень хочется быть счастливой, как бы сделать так, чтобы все вокруг, а в особенности муж, вели себя так, как я считаю правильным и тогда я буду довольна и счастлива" :-)
Т.е. все зависело от него. Что он хочет, что он делает, как он посмотрел, налил ли чаю, обнял ли и т.д.
Как он выдержал, не знаю. Это как же тяжело-то...Я бы охренела если бы у меня дома сидел человек, настроение и состояние которого ВСЕГДА бы зависело от меня... Ужас, вот она любовь то где - не убил, выдержал :-)

Лично для меня важнее, чтобы мой муж мне доверял и не скрывал ничего оберегая мои нервы и психику. Потому, что лично мне будет в 100 раз больнее о чем-то узнать по факту.
Если он знает, что это мне не понравится, что мне будет больно, но все равно делает, причем скрывая, типа меня оберегая... Хм... Интересно, что это такое ценное для него, что он готов жертвовать мной (равноценно скрывая это от меня, чтобы я не страдала), ради сохранения чего-то другого (не важно дружба это с женщиной или что-то иное)... Если я ему дорога и он ПОНИМАЕТ, что причиняет мне боль, если понятно, что это не очередной женский заскок (а я всегда логически оъясняю что и почему мне не нравится) ОН должен от этого отказаться, если нет в этой ситуации компромиссного решения. А для меня сохранение в тайне того, что мне причиняет боль с целью оберегать мою психику - не компромиссный выход, не знаю как для вас.

По поводу того, что моя позиция - это позиция друга, а не любимой девочки. Да, наверное, я не девочка... я любимая жена своего мужа, которая является в том числе и другом, мой муж меня в том числе еще и уважает. Это плохо? Не думаю.
Есть ситуации в которых я готова искать компромисс (таких большинство), но у меня, так же как и у других, есть то, что я не приемлю.
Для одного мужчины легкая женская истерия со сладеньким примерением - это то, что нужно. А другому от этого станет тошно. ИМХО :-)

Ну если только удав=мудрый :-). (А ваще я тебя психозависимой ну никак не представляю! неужели можно переродиться?)

А вы как справились? Тоже психолог? Или жисть подсказала?

Ответила. Только я с другого адреса (завела специально на мейл.ру), а то моя почта глючит - принимает, но не отправляет, собака.. Ты мне можешь на старую писать, я получу.

Отчасти психолог, она научила не только слушать свои собственные монологи(внутренние), но и смотреть иногда на себя с юмором. Не стремиться к совершенства- бесполезно. Не быть всегда правой. И т.д.
Не то что научила, а как- то мягко с юмором подтолкнула :-)
Мы все хотим знать и поступать "как надо, как правильно", да? Фишка в том, что "надо и правильно" каждый раз по разному... :-)
Вобщем результатом большой внутренней работы сильно изменила свою жизнь, реально, что и вынесла в отдельный топик :-) потому как сама удивилась, что столько читала - годами (Карнеги, Луиза Хей,Жикаренцев, Свияш и иже с ними) и не помогало. А потом села, сама подумала и помогло :-)

Интересно.. "все слова про любовь - это только средство для достижения цели", а цель что? Секс? Я тоже не философ, но иногда люблю пофилофствовать коряво :-). Не, правда, интересно! Тут мне кажется в слове "цель" собака порылась.. Если цель секс - то охи-вздохи конечно выглядят дурью или если цель - дом-дети-хозявство-общий кошелёк, то тоже как-то не до вздохов. А если... ну например желание "быть вместе всю жисть держась за руку, глядя в глаза и умереть в один день?". Думаете нет людей с ТАКИМИ целями (ну или в этом духе)? Когда всё подчинено мгновению "соединения души с душою", когда "он рядом - и сердце поёт" и пр. Это всё тоже несколько провакационно. Я понимаю (тётя-то уж взрослая), что "любовь не вздохи на скамейке и не прогулки при луне", хотя я бы ЛИЧНО добавила впереди слово "не только" :-). Всё-таки в моих целях стоит и эта "романтичекая чушь"..

Топик "Как легче жить"? Да, мы там понарассуждали.. правда опять всё скатилось к конкретике "вот я сёдня..а он мне.." :-). А прочитаное раньше как-то вообще помогло (приплюсовалось к помощи психолога)? У меня какой-то страх перед ними.. у моей сестры был неудачный опыт с психологом. Да и вроде не так уж припекло. Подумать САМОЙ и о СЕБЕ это очень важно. Мне тоже в итоге только это помогает (о чём я Хню и написала). В самой себе есть ВСЁ что нужно.

я единственное не поняла, почему Вы решили что в моей ситуации наступил тупик? вы следили за моим топиком? или опять интуиция? :-)

а может у меня точно такой же 1 раз, как и у вас?

Хню... не переживай! и я следила :-), ты ж знаешь...

зато потом над собой смеешься...

не плач! прорвемся!

Значит наконец попался терпеливый мужик:-)

думаю всем :-(, самцы одним словом (-)

я в курсе. :-)

компромисс?... :-(

что если не возможно найти компромисса, то он ДОЛЖЕН отказаться. Вот только этот компромисс нужно сначала совместно поискать.

дно, имхо.. Да, мужчина обычно скорей всего сам дает повод.. Но что есть повод?.. Ведь для всех этим толчком к копанию могут быть разные вещи. Для кого-то случайная смс-ка, для кого-то волосы на носках... - меня и с этого колбасило одно время, не верите, спросите у девчонок тут.. Так что.. Всё не так однозначно - он, гад, виноват изначально, и всё. А вообще накладывается наверное одно на другое.. Вот у меня наложилась подозрительная моя натура, на скрытную мужнину - и всё, держите меня семеро.. :-(

А почему он должен отказываться? именно если компромисса нет, понятно? Почему вариант что он не отказывается и вы не знаете, не лучше?

ли нет компромиссного решения.. Ведь он не виноват в том, что у меня свои страхи, тараканы в голове. Я ведь в первую очередь по идее должна начать с себя, поработать со своими комплексами и сомнениями. Иначе закончит он дружить с дамами (кстати, вы же писали, что если хочет общаться, то все равно будет..), мне еще что-то не понравится - и пошел процесс перекраивания мужа под себя... Мне-то как раз почему-то кажется больше похожим на компромисс расклад, когда он живет так как хочет - при условии, что он не спит с бабами, естесно, а я так как я хочу - т.е. не вижу смс, не вижу всего этого общения, но доверяю, поэтому если глаза не мозолят, то в принципе спокойствие мне таким маневром обеспечено..

А в моих не стоит. Хотя она по ходу дела случается от случая к случаю. Цель - и секс, и другие достижения института семьи: материальная подстраховка, соц. статус кому надо, моральная поддержка, для кого-то важно жить не одной, для кого-то главное союз с целью родительства, но вот мне совершенно не канает "быть вместе всю жисть держась за руку, глядя в глаза и умереть в один день". (Меня от энтого слегка мутит, если чесТно:-)) А вот для кого это действительно важно - ну не знаю, пусть под это отношения затачивают, я не знаю как, патамушта мне это неинтересно. Мне интересно прежде всего "здесь и сейчас", ну и чтобы какая-то перспектива была обозначена, не более того. Если б была возм-ть заключить брачный контракт выгодный, я б с радостью, но не дано судьбой пока что.

На самом деле...
я спросила потому что ( шепотом) гораздо более уверенной стала себя ощущать, когда мы поженились... вернее даже не когда поженились, а когда мне оф. предложение сделали ).

Хотя разумом понимаю что отношения делает не штапм, но моя неуверенность была очень часто отражением социальных штампов которые надо мной висели )).
Просто прочитав, я увидела прямо свои периоды трудностей ( оч долго все не складывалось). Но я в какой-то момент поняла что не хочу так...
расстались ( хотя формально оставались ля всех друзьями)... и только тогда стали встречаться снова и собственно жить, когда Он понял что я для него семья , да и я тоже это поняла... собственно после такого переосмысления и расставления приоритетов достаточно быстро поженились.
Почему-то у меня сложиось впечталение что не семья это пока что для него.. прости если жестко.
Я желаю чтобы вы со всем справились.
А Весы тут действительно не причем ( у меня Рак, а было все похоже))

со стороны при всем своём ярковыраженном цинизме.. :-/

Если б можно было старый-престарый топик поднять, когда я тока начала энту пиэсу разучивать, ты б меня не узнала... "1001-й раз... Измена и развод" назывался. Хи!:-) Переродиться ну прям из куколки в бабочку можно! Потенциал раскрыть, бля...

Просто он сильнее меня в этом и многих других планах. А в парах всегда роли распределены - кто-то сильнее за кого-то цепляется, кто-то сильнее любит.. Видимо у нас слабое звено - я. Но я не комплексую, я же баба, в принципе это логично..

Ну вот с этим я бы возможно поспорила. Я одинадцать лет в гражданском браке за Весами. Расписываться мне просто лень, стоило больших трудов обьяснить мужу что это так, а не иначе... Неуверенность мне кажется рождается от чего-то другого.

жизнь мужа, что влечет за собой его раздражение и равнодушие к тебе, а отсюда и твоя самооценка катится вниз. На тень, как правило, не обращают внимание! Даже если ТАМ у него кто-то есть, это не твои проблемы, а его. Сохраняй с мужем дистанцию, чтобы быть ближе к нему :-0

честное слово.. :-)) Да, не чувствует важных для меня мелочей, да, совсем другие взляды на многие вещи.. Но как-то мы прожили 9 лет, и не совсем плохих, поверь.. Возможно, надо очень сильно любить, чтобы, будучи такими разными, столько протянуть.. И знаешь, я готова стать какой угодно, мне наплевать на себя, по большому счету, только бы быть с ним. По возможности, конечно, не теряя своего Я, если это возможно.. Но если я хочу меняться, имхо, это уже пол дела, как считаешь?... Все расставания из-за эгоизма людей, имхо.. А мне всё равно - амбиции глубоко в анал.. Да, может повториться.. Не знаю как спасаться.. К телефону уже не подхожу однозначно - увидит уйдет. Уже легче тем, что не буду видеть, а значит надумывать. как вчера.. Что еще?.. Успокоительное?... Клины-то какие-то дурацкие.. - вот сегодня сижу, и на ту же дружбу смотрю уже спокойнее на фоне вчерашних страшных мыслей.. Не знаю как спасаться ОТ СЕБЯ, Ксюнь.. Пока думаю..

Ну у каждого своя цель. Но насколько я успела заметить мужчины они более прагматичны. Вздохи при луне больше свойственны нам, женщинам. А им бы прийти домой, завалиться перед телевизовом/компом и чтоб никто не мешал. Семья для них, как мне видится - это сочетание прислуги + секуслуги в виде жены и дети в виде нагрузки. Надеюсь не слишком мрачное видение жизни. Ну иногда они еще делают подарки в знак благодарности за хорошее поведение жены.

А если непреодалимые противоречия? Вот как у Хню, например, и у меня муж был таким же)) Он не может не общаться с другими девушками. Вот мой совершенно не понимал почему я этого не хочу, осознать не мог. А я совершенно не могла относиться к этому как он, а научиться этому ну никак невозможно (уж поверьте, 7 лет пыталась) Для этого надо просто быть другим человеком. Поэтому скрывать был выход для всех. Иначе кто-то один был бы обязательно несчастен. Я считаю, что поскольку мы близкие люди я могу позволить себе выражать свои истинные эмоции, а притворяться, что мне все равно, когда на душе кошки скребут, это не есть правильно в семье. И уж как двое договариваются, это их личное дело, лишь не было такого, что один ни в чем себе не отказывает, и ни на какие компромисы не идет, а другой только успевает подстраиваться.
Да, кстати, как можно жить с мужчиной, которого так боишься, что не можешь себе позволить не слез, ни капризов, ни истерик. Каждой иногда хочется поплакать или истернуть, хотя бы из=за ПМС. И мне как-то дико, что перед родным мужем надо сдерживаться из-за всех сил (потому что мужчины видите ли этого не любят), как перед чужим человеком. да застрелиться легче чем так жить

Спасибо вам за пожелания также.. :-) На сч. того что "не семья это пока что для него" согласна, но тут у него причины свои.. Мне видней, если что всё-таки ;-) Это я не вам, а вообще - нападок много выслушала.. Он уже созрел вроде как точно.. Но я действительно всё порчу припадками. поверьте.. У него своё мнение о том, какой должна быть жена.. И уравновешенной, это главное, пожалуй.. ( Ладно, прорвемся.. :-)

Зато отрезвляет, и именно своим мужским цинизмом.

Я написала про себя, что для меня незнание, когда муж скрывает то, что мне не понравится - не выход. Мы одна семья или как?
Потому что все становится явным рано или поздно.
Если голову в песок вам больше нравится, то это ваш выбор.
Я предпочитаю знать обо всем и решать все подобные проблемы совместно, по мере возникновения, после чего это перестает быть проблемой.
Он не виноват, что у вас есть страхи? Но он может помочь эти страхи снять, правильно?
Если вас ДВОЕ и вы ПАРА, то и проблемы все (и его и ваши) нужно решать вместе. Это общие проблемы-то, а не каждого человека в отдельности.
Признайте, что это не его проблемы, в таком случе, что он с другими женщинами общается, а ваши... Попросите у него прощения и помощи с этими проблемами справиться. Нет?
Ну а как иначе?
Если "уберите от меня это, спрячте и не показывайте" для вас выход и вы не будете копаться и думать (хотя я уверена, что на данном этапе уже не получится спокойно жить, зная, что такой случай фактически наличиствует), то делайте так, это ваш выбор. Только сообщить, ИМХО, мужу о том, что вы ни о чем ничего знать не хотите и чтобы он шифровал все на свете, нужно предварительно. Так как мужчины, в большинстве своем, не понимают наших с вами страхов, сомнений и опасений.
А в данном конкретном случае...
Например, заявили вы ему - скрывай все, знать не хочу, обо всем, что касается других женщин и еще обо всем, что касается.. (это вы уж сами решите о чем вы еще знать не хотите) И вы хотите сказать, что после этого у вас отпадет проблема? И что вы перестанете волноваться по поводу другой женщины, когда он в очередной раз куда-то уедет и вы не будете знать куда? Редкий мужчина умеет качественно скрывать свои поступки, ИМХО.
Скажет он вам - поехал к папе.. а потом папа в вашем присутствии заявит, что не виделся с сыном два месяца, и что? Ну не в состоянии мужчины, в большинстве своем, тщательно продумать как это красиво и безопасно спрятать.
Если у вас есть склонность сомневаться и копаться, то начинать на данном этапе игру в "незнание", ИМХО, поздновато. Если уверены, что закрыть глаза и не терзать себя получится - делайте так.
Возможно я ошибаюсь, конечно... Это просто мое частное мнение.

Помогла психолог плюс сыграла роль ситуация в семье (стало ясно, что как раньше не будет и т.п. и менять в жизни - в консерватории - все равно придется что-то).

ага, не комплексуете, зато Вас колбасит и плющит.(-)

"он живет так как хочет - при условии, что он не спит с бабами"... эх... ну если он согласен на это условие, и если Вы действительно не будете нуждаться в доказательствах выполнения этого условия...
Моя позиция другая. Он живет так как хочет, выполняя условие, что я не знаю ничего о том, что мне может не понравиться. А есть это на самом деле или нет - я не спрашиваю. Если он скроет измену, и вы об это не узнаете и никаких следов/подозрений, надо это считать за "нет измены". Иначе вся конструкция рушится. ИМХО сугубое.

угу, дозревают обычно в спокойной обстановке. Проблема всегда втом, что спокойной быть иногнда очень сложно.
Справляйтесь , держитесь. и побольше внимания такие периоды на себя. Я в таких случаяз начинала больше уделять внимания себе: хбольше и чаще ходить тусить сдрузьями, в кино, да куда угодно )). Просто акценты смещаются и возвращается уверенность )

все разные, просто мне почему-то показалось, что у Хню это так )

Хнюш...
Очень внимательно читала сейчас топик "Как жить легче" Вот зацепилась за твои слова." Только я не переделать человека пытаюсь, а сделать так, чтобы прийти к какому-то консенсусу, извините. Значит я обязана считаться, даже если мне неприятно, а со мной нет.. Так выходит?.. Нет уж, раз люди живут вместе, то должны считаться ОБА др. с другом, и договариваться как и кому УДОБНО жить. имхо." Нет так не выходит, и если бы со мной не считались, я бы тоже не смогла.

Понимаюшь.. люди с друг другом считаются и договариваться , КАК УДОБНО, потому как они во многом ОДИНАКОВО ДУМАЮТ.Или по крайней мере во многом одинаково думают, только тогда наступает комфорт....Аесли разные взгляды? Разное воспитание? Разные мысли? Все разное, многое разное, думаешь можно договориться?, даже если кто-то очень и очень сильно любит? Не знаю.. не знаю...
Просто если ты готова понять его, а это надо сделать сердцем, а не умом, а только тогда тебе будет спокойно, то это для тебя огромная переоценка ценностей, а это очень и очень болезненно.....

Не звонит- не надо.. Почему же, если я займусь собой, как вы говорите (кстати как - шейпинг, шоппинг или любовник, как тут советовали ;-)) - мне перестанет быть неприятно, что он "дружит"?.. Все беды от свободного времени, вы считаете? От него и мысли лезут?...

и еще скажу все-таки...
вот для меня в какой-то момент стало невыносимо, что человек котрого я люблю может не считать меня той, кто подойдет на роль жены.
Одно дело, когда человек в принципе отрицает всяческую ценность официальных статусов, другое- когда признает их важность, но все время устраивает экзамены на право носить этот статус.
Когда любят.. то мнение о том , какой должна быть жена превращается в: что жена должна быть такой женщиной, какую я вижу рядом с собой каждый день, то етсь такой как вы.

когда женщина устраивает истерики, то я постараюсь этих истерик ему не устраивать. Если всё можно решить другим путем. Да, я в какой-то степени возьму себя в руки, если хотите, принесу в жертву.
А если я не стану сдерживаться ради спокойствия мужа и спокойствия в семье, это называется как? Какое тогда право я имею требовать от мужа, чтобы он ради меня чего-то делал?
Судя по вашим словам, вы готовы сдерживаться перед чужим человеком, а не перед своим мужем... А я наоборот, ради родного мне человека готова сдерживать свои эмоции... и не собираюсь от этого стреляться. :-)
Все мы разные :-)

самооценка как правило повышается, да и вспоминаете что один из самых интересных для вас людей отражается перед вами каждое утро в зеркале.
Выше нос ))

Да потому что если вы даже в течение года не будете с ним созваниваться, но будете все время о нем думать, плакать, переживать, обсуждать, оправдывать, обвинять и т.д. то вы будете гробить ваши отношения.

мысли о семье, о том. что голову в песок зарывать от проблем - это не выход, но, тут все дело, имхо, что мы подразумеваем под проблемами. Если походы налево, то это тоже не по мне - делать вид, что семья есть, кто-то может, я нет. Но если общение, которое в принципе не приносит вреда семье, но вот именно моё субъективное восприятие этого общения семье как раз вред наносит, причем ощутимый. Поверьте. я всегда была ЗА такую модель отношений, кот. предлагаете вы, но на МОЕЙ практике так не получилось - оказалось проще действительно не знать о дружбе. Потому что лично мне наверное лучше знать о ней или ВСЁ, чтобы не было простора для фантазии, или уж ничего. К сожалению знать всё с моим мужем не выйдет - он не такой человек, для примера - даже его лучший друг не в курсе его мыслей, мама, кто угодно он ОЧЕНЬ скрытный. Так что именно для этого случая пока несознанка мне помогает, а что еще нужно?... Мне - если полюбит, просто пришел чтобы и сказал, ухожу, люблю другую. Всё что кроме этого, и треплет мне нервы, получается лишним.
<br>На сч. помощи - просила, договаривались, что да, я не справляюсь, помоги. Не сработало, т.к. он, видимо, искренне не понимает, из-за чего мне нужна помощь и считает это просто истерией. Увы, но он такой.. Приходится самой, и с помощью форума. То что вы пишите, это прекрасно, но имхо, идеализированно несколько, к сожалению. (

Просто такая позиция удобная... " Я хочу чтобы тебе было хорошо со мной, только вот все время забываю как это сделать, так что ты уж будь любезна, мне время от времени мозги вправляй! (и тебе авось полегчает и мне вобщем -то делать ничего не придется, только гипотетически "хотеть, чтобы тебе было хорошо")

ку вообще-то опасаюсь формулировки "Пусть спит, но чтоб я не знала". Всегда опасалась её формулировать мужу, т.к. всегда в ней сомневалась и считала довольно спорной.. Мы уже обсуждали как-то, что и понять её мужик может как разрешение, и что может быть лучше как раз сразу говорить: "Изменишь - уйду", чтоб боялся всё-таки хоть немного.. Вобщем, долгий это диспут.. Слишком. :-)

надо контролировать". :-)

С приведенным всыказыванием Клинтона я согласна. На мой взгляд, это не цинизм, а мудрость. (Ну может в циничной форме.) Это очень серьезная мысль. И очень полезное направление работы. Попытаться свою идею любви выразить в иных терминах. Попытаться видеть за каждым выбором и действием некую цель, достижение которой дает удовлетворение от действия. (Например, цель заработать денег имеет на самом деле более дальние цели: комфорт на них купить, например). На самом деле это здорОвый угол зрения. Очень помогает легче жить:-)

Не, сказать именно можно, что мол для меня инфа об измене невыносима и я считаю, что ты мне не изменяешь и т.п. Я не имела в виду предлагать типа открытую модель. Я имела в виду прежде всего СОБСТВЕННОЕ отношение к этому.

Становиться сильнее. Никуда не денесси.(-)

А я бы ОЧЕНЬ поспорила. Не верьте Хню, что после штампа в паспорте вам резко понравится смс-ка на мобильники вашего мужа "Я тебя съем".

Причем тут звонки??? А кто писал "амбиции в анал, готова практически на все, чтоб с ним" и т.п. - это и есть тень.

не все потеряно и выход найти можно.
Ну почему вы считаете, что у вас не получится?
Не нужно опускать руки после первой-второй попытки, идите с другой стороны.
Выдержите паузу для начала, не нагнетайте обстановку именно сейчас.
Не предпринимайте ничего, что вам тут советуют (даже если это очень мудрые советы, успеете еще).
Не трогайте его хоть какое-то время. Раскладывайте по полочкам...
А еще лучше попросите прощения сейчас (даже если в душе вы не считаете его правым). Прости, любимый, чмок, чмок, чмок... была не права, люблю, ревную, постараюсь исправиться
И я не считаю, что он в этом случае сделает о вас какие-то негативные выводы. ИМХО.
Снимите напряжение, а после этого подумаете, что делать дальше.

:)Не знаю. Я бы не назвала тебя неуверенной в себе женщиной.

Мда.. будет о чем сегодня поговорить. А мне почему-то не хочется, чтоб она перерождалась... мне она такой нравиться, я бы Хню другого мужчину пожелала, с которым бы ей не пришлось ломаться, и у которого взгляды на семейные ценности и традиции были схожи с ее, ведь тоже выход согласись?

Для того чтоб принять "другого мужчину", отцепиться от этого, надо в какой-то мере переродиться.
ЗЫ: не дождуся вечера....

Нет. Не 30% ошибки :))) Если уж считать правильно, то процентов 5% не больше..:)

и когда угодно, было б желание и время.
Общение, если оно вас задевает и вводит в дискомфорт, приносит вред семье!!
Вы член семьи? Значит приносит вред это общение.
Так уж мы все устроены. Кто-то способен на свободные семейные отношения, а кто-то нет. Кто-то не считает проблемой подобное общение, а для кого-то это удар, от которого не легко оправиться и который отравляет жизнь.
Можно подозревать, что там не чисто... Можно просто ревновать от того, что твоему мужчине может быть хорошо в обществе другой женщины (когда они просто общаются), можно терзаться от сомнений, что та другая его уведет. Можно зацепиться за что угодно. А можно вообще считать, что подобное событие не стоит моего внимания, ведь так?
Остановитесь и подумайте сами, что вы хотите в данной ситуации. Поймите для себя, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Что для вас, действительно, важно, а что так, шелуха... Что вы хотите?
Вы любите человека, вы с ним вместе уже уйму времени (и не важно, есть штамп в паспорте или нет). Вы хотите быть с ним вместе, так не разрушайте!!
Я думаю, все же, что этот случай является следствием чего-то другого. Накопившихся эмоций, недовольства чем-либо, возможно, у вас просто началась переоценка ценностей.
Вы много лет знаете своего мужа, знаете какой он... его поведение, привычки, характер. И, я думаю, все это время, он таким и оставался. Напрягало это вас раньше? Или вы за его достоинствами не замечали недостатков? Так почему сейчас стали замечать? Что сейчас случилось-то?
И НИКТО, кроме вас, не найдет верного решения. Нельзя слушать, когда вам говорят - а вот я своему по морде, сразу притих и все хорошо. Это он притих и у них хорошо. Не нужно крайностей. Тут вы и только вы должны принимать решение. И только ваше решение будет верным.
А мы тут все так, в качестве легкого отрезвина, правильно? :-)
Вы мудрая, у вас все получится. И все будет хорошо, вот увидите.

Это я ему терпеливая попалась :). Другая давно бы кастрировала.

:)))))

Именно эта его мысль мне намного облегчила жизнь. Ушла потребность в охах и ахах со стороны партнера.

Вы как-то не на том акцентируете внимание. Истерики или их отсутствие дело частное, уж как у кого заведено. Моего мужа истерики точно не бесили, он вообще лояльный человек. Но вот то, что он прислушивался к моим пожеланиям и не трепал нервы общением на моих глазах с другой девушкой, за это ему спасибо большое. Потому что делать то, отчего реально больно близкому человеку это уже на изощренный садизм похоже и неуважение к чувствам другого, ИМХО, конечно. Хотя некоторые это считают честностью в отношениях )))

"Но если общение, которое в принципе не приносит вреда семье, но вот именно моё субъективное восприятие этого общения семье как раз вред наносит, причем ощутимый" - полностью согласна. Поэтому я выбрала в свое время не знать, потому что для него это было ничто, а меня ранило. И договориться не могли, потому что настолько разные, что искренне не могли понять друг друга. Чтобы договориться, одному просто надо было стать другим человеком.

Я знаете как себе говорила "он живет как хочет, при условии, что любит он только меня и я для него важнее всех бла-бла-бла" Это помогало, если не видеть общения его с другими. А когда это общение непосредственно при мне происходило, , то кошмар. При том, что головой я понимала, что любит он меня, а это все несерьезно и просто стиль общения все внутри прям переворачивалось (( Просто ему нужна такая же как он, а мне такой, как я. Чтоб не надо было объяснять, почему мне плохо от его поведения.

Вы успокойтесь для начала. Валерьяночки там, новопасситу, прогулку длительную..
Вообще дружба очень даже бывает. И любая дружба строится на взаимной симпатии. Ну и подруг у меня нет, которые мне изначально не симпатичны бы были, и друзей. Это норма по-моему.

У меня вот много друзей мужского полу.. Ну так вот с детства сложилось. Да, некоторые раньше были моими бойфрендами, потом, расставшись, мы какое-то время не общались, а потом понимали, что в-общем нужны друг другу чисто по человечески, без постели и тп, и начали общаться вновь, уже совсем по-другому. Более того, именно это и есть самые проверенные и надежные друзья. Давно они тока друзья (!). Помимо этого у меня несколько друзей-мужчин, с которыми у меня никогда ниче не было и не будет. Ну не интересуют они меня с точки зрения заведения каки-то романов, но зато друзья отличные. И у некоторых есть жены, которые моими подругами не являются. И у моего друга тоже есть подруги-девушки.. И это тоже меня как-то не напрягает вообще..
Но.. есть одно "но". Я не скрываю своих друзей от него, а он своих от меня - независимо от их пола. То есть мы часто встречаемся все вместе. ..
Мне кажется, что вам бы облегчило бы ситуацию то, что вы бы тоже общались с подружками мужа - ну на каких-то вечеринках, др и прочее. Вы бы просто поняли, что это всего лишь подружки, с которыми можно поговорить, но что вы для него - это совсем иное.. Поговорите с ним. Думаю, он должен понять вас.

Точно. Мы поженились через полгода после знакомства и все равно меня всегда колбасило будь здоров как. Может если бы не поженились, было бы еще хуже, хотя уж куда хуже ((

Уууу.. :-( Чё-то мрачно как-то.. Без "вздохов" же скучно. Нет? Если мужчине главное - пожрать\завалиться, то он должен изначально искать самое тихое и сытное место, а ну ещё чтоб "давали" иногда. Но почему же тогда они выбирают нас (истеричных, ревнивых, с ПМСами и скалкой в руке :-)? Почему терпят годами? Может всё-таки есть у них какое-то подобие души и желание "с ней и только с ней жить до конца своих дней"? Наверное вы правы, ответ кроется в целях. Вот у меня и у вас, например, они несколько разные, отсюда и мои проблемы (а у вас может другие). Да, и мужа МЫ выбираем тоже, наверное, подспудно зная СВОИ цели? Я, например, от некоторых типажей просто шарахаюсь, а для других они пример мужества, мачо, "два слова в день и в койку!" - настоящий мужик! Ну зато уж от тех кого выбрала буду ждать реализации своих целей, эт точно... он ведь прошёл по всем пунктам! Принят - так пусть работает :-)..

Ага (-).

А что пришло на смену "охов"? Как теперь вы получаете подтверждение, что идёте к цели? (что любимы и пр). Мои вопросы не придирка, мне интересно ... Если человеку изначально охи нужны были как подтверждение чувств, то значит подтверждение всё-таки нужно, так что же пришло на смену? ЗЫ: Я не отношу себя к особо охающим и ждущим охов в ответ, цена этому охонью в общем-то известна. По моим вопросам можно так подумать, но это не совем так. Хоца послушать вашу ТЗ.

Вот я тоже думаю что это _мысль_ (если от цинизма очистить), поэтому и грю - в ЦЕЛЯХ всё дело. Мысль верна - спору нет (только мне кажется что я и Клинтон, например, в неё разный смысл вкладываем). И правит она ВСЕМИ. Но вот цели у всех разные - отсюда и непонятки (даже между девочками в этом топике :-)).

Ну в "Как жить легче", где я свой трёп затеяла..

О-о-о.. если бы печать в паспорте снимала хотя бы половину проблем! Ха. Да я бы со своей подстёртой за долгие годы печатью, была бы просто буддистом в нирванне :-0!

Вы чё, опять квасить? А я :-((((.. Всё переезжаю, нафих, буду на вокзале жить..

Мне тады по почте прОтокол всей вечерней беседы и штоб в скобочках (звон кружек), (смех, переходящий в дикий), (одна из сторон лицом в салате) и пр. А я пока в агенство за билетом!

Слушай.. чё-то помню..смутно. Да вроде не так и давно? А всё-таки мне кажется у тебя был какой-то врождённый внутренний стержень (был-был-был и не спорь! :-) затыкаю уши), на который удачно легло всё новое знание. Ведь скольким психолог вАще не помог! А уж кааак старались, из кожи лезли (тут полно на форуме таких рассказов). Какая-то платформа (скрытый потенциал - ага, можно и так назвать) усё-тки была. Ну неужели если я, слабая-нервная-престарелая женщина, пойду к психологу, то потом смогу рассуждать как ты? Или тут дело в судьбоносном пинке, которого я видимо не получила ещё? (как хочется верить про потенциал.. как хочется!).

:-) точно. А мне только хотеть чтоб тебе было хорошо... Я ж хочу! Честно! Чего пристали?! Ихняя политика.. Убив бы :-(. У них все позиции удобные. Сразу вспомнилось из недавней разборки.. но там того, интимно-пастельное :-). Но суть в том же. "Я - на ракете, ты - в туалете".

"Сохраняй с мужем дистанцию, чтобы быть ближе к нему" - Хнюш, в этом точно есть правда. Мне в своё время это же советовали и я худо-бедно пробовала. Не легко. Но сейчас в вашей ситуации, если ты не хочешь разводов и с учётом его характера, тебе нужно показать что ты "отлепилась". ("отъеб..сь", как твой бы сказал наверное :-)). Пусть сначала не ради покоя в своей душе, а ради сохранения отношений, что показать ему-дураку-эгоисту, что ты Отдельная Личность! Только когда он увидит что ты Отдельная Личность, только тогда он будет тебя СЛУШАТЬ и услышит. (Я тебе ужи писала тут про месяц молчать, а потом сказать , помнишь? Ты сказала всё правильно, молодец, но ты не молчала месяц! и итог был старый :-(). Покажи что ты хочешь быть с ним и по-этому ты осталась, но жизнь твоя идёт СВОЕЙ дорогой, ПОКА параллельно с его.. Поверь, что это утверждениие про дальше-ближе, реально работает. И это объяснимо. Мы слышим, уважаем, принимаем во внимание тех, кто ИНДИВИДУАЛЕН (может не совсем то слово..).

Да, тоже согласна. Звонки ни при чём. Один твой взгляд (как сказала Ксюн "взгляд жертвы") вечером - и понял, что ты ЗАВИСИШЬ и ЖДЁШЬ. Что поди ждёшь весь день его звонка, потом ждёшь вечером чтоб подошёл-обнял, потом ждёшь чтоб сказал.. всё это он увидит за 10 минут после вашей встречи. И у него готово подтверждение мысли "тут усё от меня зависит". Конечно, если просто сходить одной в кино, а потом прийти снова с теми же глазами, толку не будет. Тут всё-таки придётся себя поломать, как бы ни было мучительно больно :-(. Надо отлепиться по всем фронтам, штоб взаправду..

Так как муж уже почти бывший муж, то теперь я его просто нещадно эксплуатирую. Он жалуется, что когда мы жили вместе, он по дому работал меньше, чем сейчас. О, как я отрываюсь.:-) Мало того , что ребенкино проживание и содержание поделено 50/50( привет Злыдню), так он еще все свое свободное время меня развлекает, возит по морям-по-долам, пашет по дому, я после его ухода затеяла перманентный ремонт, которого он не хотел, живя в семье. Короче, мужчиной легче управлять с холодной головой. А цель вы наверно поняли уже. А вот теперь, когда я вижу , как он для меня старается, чтож, можно поговорить и о любви. Но вы ж понимаете, что это не та романтическая любовь, которая описана в поэмах. Как я писала выше, я в книжную любовь не верю, а просто использую слова о ней для достижения своих целей. Цинично? Да. Но зато мне так удобней и легче жить.

и не шейпинге. Поменять нужно МЫСЛИ. НЕ ОН должен быть на первом месте в твоей очаровательной головке, а ТЫ сама. Ты можешь сидеть дома, просто читать, рисовать и т.д. , но заниматься СОБОЙ. Стань немного равнодушной, "включи" отстраненный блеск в глазах, не спрашивай НИЧЕГО. Это реально работает. В конце концов, разбуди в своем мужике инстинкт охотника, а не собирателя жертв.:-) И сама себе скажи: "мне все равно", говори это 100 раз и на 101 раз тебе действительно станет ВСЕ РАВНО и на его дружбы, и на его кокетство с другими. Вот тогда он задумается, куда делась жертва и почему она не мучается? Мужчины, в основной своей массе моральные садисты, но мы же не мазохистки, пральна? :-)

Очень правильно, опять. И я вам за это благодарна. Сейчас я очень хочу измениться, но не получается - девчонки правы. это просто очередной "круг", в который я с большой долей вероятности вернусь, когда всё поутихнет. И этого я боюсь. Да, он всегда был таким, пожалуй. Если я правильно очениваю ситуацию, то больше напряга пошло именно два года назад. когда у него появился первый сотовый и я РЕАЛЬНО оценила, насколько он общителен... Раньше я этого настолько просто видимо не видела.. Но и я ревнивой была всегда. А он способствовал, т.с., поскольку на редкость скрытен, а я, напротив - честный лопушок, который не выносит крысятничества и секретиков ни в каком виде.. Поэтому даже раньше, когда я не знала что у него так много девушек в знакомых, я помню, что всегда жутко напрягалась от того где он (он мог пропать на два дня и не сказать ничего, но мы тогда вместе не жили еще), вобщем... Вот так.. Ох.. много могу написать по вашим вопросам. Но так неудобно на вас это вываливать, честно.. ( Вы же не психолог, в конце концов.. ) Хотя и очень на него похожи - так хорошо пишете, не всё мне нравится, но 90% и действительно цепляет. ) Спасибо. )

не вижу. Убеждать его - пустой номер. Быть пофигисткой самой - не могу, тыщу раз пыталась. Только нервы уходят, и отношения портятся, а в общем и целом ничего не меняется - он по-прежнему общается с другими, но по-прежнему со мной и любит. Сама всё испорчу 100 пудов, если начну давить "я сказала не общайся ни с кем!".. Вобщем, не люблю страусиной позиции, но однозначно на данный момент это для меня единственная соломинка.

наверное, менее противно, конечно. И на том спасибо .. (

, единственное, да, я с ними не пересекаюсь, так уж сложилось. А еще, когда в дружбе проскакивает флирт - от этого зверею, т.к. в понятие дружбы он у меня не вписывается, как не стараюсь..

точно не хочу.. :-)

когда Любишь - это значит не быть тенью :-( Амбиции - это глупость как раз, имхо, и их туда и надо, куда я сказала, если действительно хочешь быть с каким-то человеком и есть желание работать и над отношениями и над собой.

Ты много не разговаривай, а бери билет, я тебя с собой спать положу, какой вокзал ты че?

всё равно и станет всё равно" - это из области можно хоть 100 раз сказать слово халва, но сладко во рту от этого не станет. Сори, за может быть некий пессимизм, но я проверяла на практике - ВСЕ РАВНО не становится при Нормальных взаимоотношениях. Все равно становится, когда уже поругались, всё разваливается на хрен и больше нечего терять - но поддерживать искусственно отношения в таком состоянии как-то не хочется..

не соображают ужо - вспомнить не могу :-(

нужно больше думать о том (если ты хочешь быть с эти мужчиной), как вернуть себя в фокус его внимания после твоих косяков и сделать так, чтобы ОН ЗАХОТЕЛ думать о ваших отношениях, а не ты бы ломала голову. А судя по твоим постам, ему это не нужно и он просто манипулирует твоей слабостью по отношению к нему.
ПыСы: снимаю шляпу перед твоим терпением к такому мужчине. Я бы давно в сад послала :-)

У нас похожая ситуация: муж уже второй год дружит с барышней, на которую изначально были виды...

ну так вот:

1. стирание смс не помогает. я лезу в его мобилу и виже что стерты все смс. ага, все понятно (почему он не может стереть смс только от нее - не знаю, наверно просто лень :) )

2. шейпинг-шиппинг-и любовник тоже не пананцея (хотя любовника пока не пробовала :) ) двое детей, куча работы, вечерний институт, фитнес: и все равно парюсь.

я это собственно все к тому, что по-моему ситуация безвыходная...

з.ы. мой кстати, тоже стал уходом угрожать. один раз даже меня с детями с дачи в мск. выгнал: "я врал и врать буду, а если тебе не нравится - пошла отсюда. мы мне противна и т.д."

потом, правда, извинился, но неприятный осадок остался...

, имхо, уравнивать при первом приближении бесполезно. Кать, я в принципе помню ваш топик, но напомните в общих чертах, в остальном-то всё нормально у вас? Кроме этой бабы?

я почему аналогии начала проводить:

у моего сейчас фаза наприятия любого моего нытья. как только я начинаю говорить о том, что мне неприятно стирание смс, его вранье и вообще сложившаяся ситуация, он тут же срывается, причем сразу с истерикой и воплями.

вот мне кажется, что и в вашей ситуации он думает только о своем спокойтсвии и комфорте. А если ему Хню устраивает дискомфорт, то он с такой Хню мириться не хочет, верно?

и вот эти вот фразы про то, что "ты хочешь найти - ты найдешь", "я белый-пушистый,а ты мне на доверяешь" у нас это тожевсе нон-стоп...

и это даже при том, что я его уже на откровенном вранье ловила.

з.ы. а формально у нас вообще все нормально: заботливый папа, любящий муж. все вечера с детьми сидит. но у меня с присутствием этой бабы в его жизни так и неполучилось смириться :(

время, не так ли? Что вы читали в смс?

я обидела?

извините, цели такой не ставила.

параллели я проводила не между теми отношениями, которые БЫЛИ тогда, а между той ситуацией, которая сложилась сейчас: декларируемое право на дружбу с противоположенным полом, когда эта дружба неприятна партнеру (такая формулировка верно отражает суть проблем с вашим мужем?)

чего там было, что он к ней чуйствовал - про то теперь одна темна ночка знает. из смс самео прдрассудительное что читала "целую", которое он уже полтора года отмазывает за дружеский поцелуй, когда я ему это припоминаю :)

з.ы. еще раз извините, если проведенные мной параллели были не корректны.

Нет не пожелаю, Хнюш..Пока не пожелаю. Четко чувствую твое желание измениться в чем то , но только ради него, только бы быть с ним. Изначально тупик. Ничего не получиться. Думай глубже. Сними розовые очки и осмотрись вокруг, посмотри какова на самом деле реальность. Ты там про неуверенность спрашиваешь, одной из причин, нашей неуверенности, это нежелание рушить собственно придуманные в наших мечтах и построенные в наших мыслях нарисованные воздушные замки. Это касается всего.Мыслей, представлений, разговоров, отношений с мужчиной, людьми , работой и т.п. Ты строишь некую прочную стенку между БАНАЛЬНОСТЬЮ БЫТА ,ПРИВЫЧНОЙ РУТИНОЙ и той привычной средой какую ты нарисовала в своих мыслях.И ищещь все новые и новые лазейки в этой стене. Постоянно натыкаясь на новые поистине апокалипсические картины при столкновении своих красивых мыслей и представлений и того , что ты видишь на самом деле.Ты слишком умна, чтоб не признавать реальность совсем, но и отказаться от таких привычных для тебя принципов жизни и морали ты пока не можешь. Отсюда прежде всего недоверие к себе. Пошли внутренние конфликты. Пошли к себе вопросы, а как делаю, а что делаю, а так ли делаю,а ради чего делаю, а может начать думать по другому, вот тут можно начать по другому, вот тут... Скажите мне где думать,как думать и как делать по другому, но учтите, что только тут хочу измениться,и тут, а вот ту не хочу,и тут не хочу... иначе мне больно и учтите , что только ради него... А кто сказал , что будет легко, Хнюш? И хорошо ли ты разобралась ради чего стоит меняться?

советов мне, кроме желания запараллелить наши истории. Ведь у каждой семьи свои нюансы, даже при схожести некоторых моментов, это очевидно..
<br>Кстати, Кать. как обстоят ваши дела сейчас? Справились ли с собой? Есть ли какие-то положительные перемены в поведении мужа? Та дама по прежнему в вашем ЖЖ пасется?

А если ради себя - НЕ тупик, Ксюнь?.. Ради ЭТОГО надо?..
<br>Ок:
<br><i>Я Такая с ним жить не могу. Но без него Мне будет плохо. Значит я должна измениться ради того, чтобы Мне было хорошо, чтобы мне, изменившейся, было комфортно жить с ним. Значит ради Себя ...</i>
<br> - ???
<br>Хорошо, но всё равно меняются только слова для меня, возможно я чего-то не понимаю еще.. КАКАЯ-то серьезная мотивация должна быть у человека, решившего измениться. И мотивацию "ради себя" я почему-то не могу принять. Потому что, в принципе, по большому счету какая мне разница плохая я, или хорошая, романтичная или стервозная.. Играть роль и как-то влиять на моё состояние это начинает только тогда, когда я с кем-то общаюсь. Только при общении с этим кем-то мои кач-ва, кот. сами по себе в принципе мне лично не мешают, могут натолкнуться на некое противодействие. Почему Любовь - не мотивация для тебя?.. Я пока не понимаю, честно.. :-( На мой взгляд как раз она более гхм.. мотивированная, чем "ради себя"..
<br><br>Еще. Почему ты думаешь, что я в розовых очках?.. Да, у меня есть некие представления об отношениях, какими бы мне их хотелось видеть, допустим.. Но я за все эти 9 лет настолько стала от них далека, что уже можно и в расчет не брать. Было хуже, намного. И потом, у кого их нет, представлений? Или тры считаешь, что именно мне они все еще слишком мешают?...
<br>Почему моё желание того, чтобы он не общался, ты восприняла как сопоставление мной моих идеализированных представлений о мужчине с реальными? Я правильно поняла, нет? В этом моя проблема?.. Ты просто очень умно и чую, правильно написала, но видимо я сейчас от эмоционального шторма стала временно слишком тупа.. :-)
<br>Объясни, будь другом.. :-)

М-да.. Любовь зла. Тупик. (-)

надежные.. 8) Типа, осматривая "М-да...Очень плохо" - с траурным видом.. :-) Вешаться, да? :-)

опробую, не сильна я в разговорах..)


Ну во первых дело не в формулировке, а в ощущении.В истинном ощущении. Чуть - чуть допишу твои мысли. Смотри.


"Я Такая с ним жить не могу.(А вернее я то могу, но он то со мной ТАКОЙ не может) Но без него Мне будет плохо.( и главное мучает мысль , что ему со мной плохо) Значит я должна( а хочу ли?, но надо) измениться ради того, чтобы Мне было хорошо( а мне хорошо, когда знаю, что ему со мной хорошо( не путать с сексом), чтобы мне, изменившейся, было комфортно жить с ним( при этом долбит мысль, что это как раз он сейчас думает, комфортно ему с тобой или нет). Значит ради Себя(да мне и такой было неплохо.. но он..но я белая и пушистая могу и на жертвы пойти..) ... ???????

Ты не видишь разницы между словами и стойким внутренним ощущением. Потому для тебя некая мораль при перестановке слов смысла не меняет.Ты хватаешься за вершки привычных фраз и пробуешь докопаться до сути, не чувствуя и не принимая эту суть нутром.


Любовь вообще не может являться мотивацией , для изменения моих принципов.Любовь - некое чувство, эмоция. Слово для меня выражающее мое удовлетворение, мое удовольствие.Вообще не пониваю сладкого выражения , ради любви....
И вообще.. выражение " ради себя " почему то вдруг тоже набило оскомину.
Ты хочешь убрать внешние признаки своего характера, дабы не было скандалов в доме, иначе твой муж уйдет, устанет. Ты чувствуешь себя комфортно, хорошая ты или плохая(????), стервозная или романтичная( сама сможешь четко сформулировать, что именно ты надумала менять?), и пробуешь набраться сил и терпения, а не ПОНИМАНИЯ . Я ошибаюсь?

Хнюш,если бы я знала в чем твоя проблема....Ее можешь откопать только ты сама.Я больше темы для размышления тебе подкидываю. Только ты не идеализируешь мужчину, ты идеализируешь макет семьи в своем представлении и пытаешь его совместить и неидеальным мужчиной..

.. Ок, мне нужно для хорошего рез-та делать акцент именно на этом, я поняла.. Но это же не реально, по кр. мере уж точно менее реально, чем набрятьсмя именно сил и терпения.. Я просто реально не понимаю КАК я могу Его понять в моем случае :-(

своего характера убираю, а вообще беру т.с. другой характер в принципе! В то время как набираясь. к примеру, "терпения и сил" я меняю ситуацию, НЕ МЕНЯЯ себя... :-)

Ага ППКС! на эту тему выскажусь ща в топе "Как жить легше" :-)

Ну измениться ситуация или нет, когда ты терпения наберешься , это спорно. Может измениться, может и нет. Не знаю.Ну истерик не будет. Но будут молчаливые слезы в подушку ;)....


А вот если ты вдруг ПОНИМАТЬ его станешь, наверное это действительно будет уже совсем другая Хню.:)Это еще более нереально. Потому я и сомневаюсь в хорошем результате.


Хнюш... я тебе не крылышки сейчас обрезаю, просто хочу, чтоб ты серьезно над всем подумала еще раз. А не так просто, хочу измениться и все....а то уйдет.

Мне не в лом измениться, пойми. А если не в лом. то кому от этого плохо будет?.. :-) Я понимаю, позиция "всё ради него" изначально выглядит позицией жертвы. Может быть я неправильно формулирую тогда, не знаю. Для меня это значит то же самое, что "строить отношения". Это как-то адаптироваться, бесконечно притираться характерами.. Ну какая разница, Ксюнь?.. Как говорила героиня сериала "Секс в большом городе" - "Где та грань, за которой мы перестаем подстраиваться, а начинаем терять себя? КАК её определить?" Ведь сами по себе перемены, пусть даже самые малюсенькие, ради кого-то, выходит УЖЕ жертва? Уже "потеря себя"? Кто-то так может расценить любую уступку ради мужчины - возьми в пример феминисток.. :-) Ну и что, до чего хорошего такие ПРИНЦИПЫ доведут?...

Ты аппелируешь понятиями которые могут иметь различный смысл, ну или оттенок. Ты всего лишь притираешься характерами ? И всего лишь строишь отношения?Все так просто? На девятом году жизни с ним? Поздновато. Грань о которой пишет героиня сериала намного глубже.Что ты называешь малюсенькими переменами? Ну не люблю я когда ко мне с вопросами по утрам пристают и вообще разговаривают, а муж любит, ну изменила я себя, чуть больше говорить стала, а он молчать.Его тряпка мокрая после мытья посуды раздражает, стала отжимать, фигня какая мне не трудно. Ну и т.п. Вот это притирка. Такие маленькие молюсенькие перемены. Но ведь я так понимаю, у вас то проблема намного глубже, не во внешнем проявлении своих привычек, а в разных взглядах на жизнь.

Уважаемая Настя, мысль моя заключается не в том,что после штампа в паспорте Хню должны резка понравится смс-ки в телефоне мужа, а втом, что после штампа в паспорте, елси это происходит осознанно у нормального мужика в телефоне таких смс-ок не будет/прочесть их не удастся.

жизни в некоторых случаях. Не думаю, что если некоторые пары делают это настолько долго, то их отношения можно списывать в зряшные. Кто-то в парах изначально больше подходит др. к другу, кто-то меньше. У кого-то над отношениями работать надо долго и упорно и получается нечто вполне себе..! А у кого-то все само собой выходит.
<br>Я поняла, ты считаешь мелочами и притиркой, когда делаешь для другого то, что НЕ трудно. Если же уже идет какая-то работа, напряг, то значит это уже "жертвы", уже потеря себя, уже отношения ставятся под вопрос как целесообразные, потому что "жертвы".. - ? Я поняла тебя, Ксюнь, мы с мужем категорически др. другу не подходим. Но подумай над тем, что выношу я сюда, на форум априори почти один негатив из наших отношений, это ясно. Поэтому общая картина взаимотношений уже смазывается и не в мою пользу. Подумай, как мы умудрились прожить 9 лет, будучи такими разными и при этом друг друга всё еще любя?.. Разве абсюлютная схожесть взглядов - гарантия долговечности брака? Есть выражение в рекламе "Мы такие разные и все-таки мы вместе". Знаешь, я встречала более похожих в парах людей, чем мы, но они распались раньше. А мы - да, сталкиваемся лбами, но чему-то учимся друг у друга в то же время, ведь быть разными - это не повод постоянно ругаться и расходиться, это возможность учиться др. у друга чему-то новому.
<br>Я, живя с ним, нашла у нас много общего за это время, хотя раньше и не предполагала, что так может быть. Так что не торопись ставить крест на нас, очень прошу.

кхе.. речь не о том, что штапм в паспорте снимает проблемы.
Речь про штапм вообще зашла как про один из Возможных поводов для неуверенности.
Изначальная мысль о том., что подобное поведение ( устраивание экзаменов на статус терпеливой жены) говорит о восприятии статуса со своим партнером не как семьи...
ТО есть мужик репетирует семью , а не является ее частью вот.

Сразу сошлюсь на свою фразу о том, что штапм семье не делает )

Я просто стараюсь уже поменьше говорить :)). Хню.. Понимаете... Вас должны любить такой, какая вы есть. И вы должны себя любить такой, какая вы есть. Потому что вы ДОСТАТОЧНО хороши. Понимаете?? Вы собираетесь ломать себя для того, чтобы жить комфортно в некомфортных вам условиях. Это утопия. Вам 27 лет, вы сформировавшаяся личность. Вы что, действительно думаете, что вы настолько плохи, что вам необходимо себя ломать?? Несомненно, есть случаи, когда нужно задуматься и изменить себя.. Ваш случай такой?? Вряд ли.. Вы готовы на все, чтобы быть рядом с любимым человеком. Даже наступить на горло своей песне.. Вы отмахиваетесь от очевидного, вы ослеплены любовью. Вы иногда даже агрессивны. Пример - в самом низу топика. Вы с негодованием отмели анналогию: Это не про вас, у вас совсем другая история. На самом деле параллель очевидна и история у вас если не такая же, то похожая и развивается она именно в "ту сторону". Разница лишь в том, что там двое детей. И ответственность за решения гораздо выше.
Я отдаю себе отчет в том, что никто не сможет вас убедить поступать по-другому. И это правильно. Это ваша жизнь и вы строитель своего счастья.

П.С. Понимаете.. в любых неурядицах семейных, как правило виноваты оба. НЕ бывает так, что один ангел, другой дьявол.. Всегда есть обоюдка.. Просто она не всегда очевидна.

Притирка - это умение находить компромиссы в спорных ситуациях (по чуть-чуть уступают оба), и умение любить и воспринимать человека таким, какой он есть. Не стараться его изменить и прощать недостатки.
На вашу ситуацию это не очень похоже... Один из вас явно не готов прощать.. Или оба не готовы..

так я ж написала, что на мой взгляд - ситуация безвыходная, посему советы давать не могу :(

только сочуйствую. а нюансы это понятно, что они есть.

у нас все так же, ничего нового. хотя повторюсь: формально мужа упрекнуть практически не в чем.

Да не ставлю я крест на ваших отношениях. А просто пытаюсь помочь тебе разложить по полкам твои мысли, они у тебя в такую кучу намешаны.


Кого то устраивает работать долго и упорно в семье, кого то нет. Я уже наработалась. Просто хочу секса, зрелищ и спокойствия( ну шучу.. шучу, хотя не далеко от правды) Или так могу сказать еще, вчера хотела работать, сегодня не хочу, завтра может опять захочу.Помочь другому, когда ОЧЕНЬ трудно это сделать, да пожалуйста, это одно. Напрягать свои эмоции в отношении другого, когда это трудно, не знаю, как говорится, как фишка ляжет, тем более, когда этот другой требует определенной от меня реакции и эмоций, таких которых у меня может не быть, ну где я их возьму? Я не знаю, какова была бы моя реакция , если бы в семье я постоянно чувствовала, витающую в потолке мысль, давайте работать над собой, ради любви....бе...


Попытайся просто понять, почему я так говорю, и попытайся только если тебе это нужно, или ты чувствуешь, что это тебе нужно, если нет, просто выкинь из головы. Мало ли чего тебе тут наговорят. Я Хнюш, ведь тоже пытаюсь разобраться, как можно, научиться в твоем случае перестать ревновать, априори ставя в голове мысль, если измена - то развод.Зачем ты вообще об этом думаешь?Получается, так, хочу измениться, но дайте мне гарантию , что только не измена, тогда все , что хотите поменяю и терпеть буду. Никто никогда тебе такой гарантии не даст.Попытайся не бояться разрыва , измены( не факт , что она вообще будет) и просто живи, конечно куча пар с разными характерами живут счастливо, но на мой взгляд только тогда, когда они отдыхают с друг другом, а не всю жизнь работают над собой. Я тоже разная с мужем, мне тоже будет больно, если узнаю о измене мужа, тоже поплачу в подушку( наверное), и тоже люблю когда говорят мне о любви, но о разводе при измене я подумаю в последнюю очередь, если мне во всем другом хорошо, зачем? Меня больше бытовые вопросы волнуют, моя жизнь, каждый день, сейчас, сию минуту, мало ли че там муж надумает через время.Че я за него думать буду, чего он там надумает, тем более заранее? Я вот сегодня с утра думала все уйду, убью, разговаривать не буду год, нет лучше два, и соли в кофе своему мужу насыплю, месяц компьтер дочери починить не может, и ночью приставал, а я с температурой и спать хотела, ну не гад ли...?:)И тоже жалуюсь и делюсь с подругами и психую , как и ты, но.. больше по моему ежедневному комфорту с ним.А думать о том, и убеждать себя в том, что на всю жизнь я у него одна.. ну не... это глупо.


Я так счас попроще написала, может так понятнее, ЧТО мне так хочется тебе сказать..., заметь просто сказать, просто поделиться мнением, Хнюш прости, но я не хочу говорить именно то, что именно ТЫ ХОЧЕШЬ услышать, ну какой от этого толк будет? Ну хочешь я почаще буду добавлять слова мне кажется.. может быть.. возможно.. может не будет так болезненно?

Ну меня бы вообще-то тоже напрягал такой долгий выбор.. Сегодняшних проблем бы штамп не решил, но его отсутствие добавило бы ещё одну, согдасна.

нас истории один в один, а я сомневаюсь.. :-)
<br><br>И, сори, если болезненно - не отвечайте, но почему вы тогда решили, что он именно влюблен в нее? Раз формально не в чем..?..

К окончательному знаменателю особо не пришла, как и ожидалось. Так, перефонтанировала эмоционально, и то ладно. Хотя мыслей мудрых много было, не спорю. :-)
<br>Интересно, что в зависимости от того, что я писала, сначала больш-во все-таки сошлось во мнении, что у меня рога прорезаются не сегодня, завтра. Потом, когда оказалось, я что я ошиблась, сошлись на том, что проблема зарыта все-таки во мне самой. Но вот засада - тут оказалось, что себя я все равно изменить не смогу, как не буду пыжиться. :-)
<br><br>Вобщем, вырисовалось выхода два: либо отношения плавно идут как минимум в тупик, либо Я каким-то волшебным образом становлюсь НЕ Я.. Ж..па :-)

Канешна был потенциал, и у тебя есть! Нам проще, нас родители в детстве любили-ласкали-ХВАЛИЛИ и энтот самый потенциал дали (не ошибаюсь насчет тебя, да?)

Амбиции (если не в ругательном контексте) - это такая же здоровая и в определенной доле необходимая часть эмоциональной жизни, как и самолюбие, и здоровый эгоизм, и малая тоника цинизма. Как может человек УВАЖАТЬ сам себя, если свои амбиции считает никчемными? Когда человек полагается сам на себя, в смысле сам себя не даст в обиду, остоит сови цели и ценности (именно это я понимаю под амбициями - способность постоять за себя, разумно, грамотно), тогда человек может быть по отношению к другим великодушным, снисходительным, понимающим, "неамбициозным". Амбиции в анал - это позиция слабой жертвы со всеми вытекающими.

Да где-то в наших последних беседах было (мы ж сразу по 3 фронтам общаемся :-), поди найди..). Но суть в том чтобы сначала долго (например месяц) НИЧЕГО не говорить на это вообще. "упасть на дно". В общем-то я тут согласна с Незабудкой. Вернуть себя в его фокус. Сейчас твои слова, реакции уже замылились у него в сознании. Отойти чтобы стать ближе, вот я о чём. Но это не значит выработать в себе равнодушее!!! Люби, смейся с ним, дурачся, целуйся, но НА ЭТИ ТЕМЫ - молчок. Нет их. И тогда потом, через какое-то время, у тебя появится ШАНС быть услышиной (и увидиной в фокусе :-)).

ЗЫ: Но после глубокого Ксюниного анализа я уже не знаю.. ломка это или нет, будет тебе от этого лучше или нет..Может мой способ работает только в вопросах "бытового комфорта", в менее принципиальных, чем твой. Боже, как жить сложно :-(((

ЗЫ:Вообще

Да, блин.. С похвалами у меня было не очень :-(. И как теперь раскапывать этот потенциал? Забился куда-то, зараза... Может и у Хню похожая проблема с потенциалом? Вот и колбасит нас пердически от "сволочь он последняя!" до "как же угодить-то ему сердешному?" :-).

поняла.. Далеко мне до неё адназначна :-)

слегка видно при первом приближении без коллапсов :-)

я вижу.. )

Пока "затишье" - сходите все ж таки к психотэрапэуту;-). Ибо меняться вам надо по-любому. И, как было справедливо замечено, вовсе не заради этого мужчины и заради отношений с ним. А токмо ради себя.

именно вы единственная, кто с самого начала обругал меня за надуманность, держался этой линии и так потом и оказалось. Прикольно.. :-)

Меня бы взбесило, если бы кто-то лазил в моем телефоне или копался у меня в сумке. И если бы кто-нибудь устраивал мне скандалы и-за ужина с приятелем. И по-моему, Ваш молодой человек не жесток, а на редкость терпелив.

Если и так, все равно все в одну точку сходится. "Готова на что угодно, лишь бы с ним". Точнее - "на все кроме измены" (вот никак мне не дается понимание, почему измена - это все просто и понятно, развод и усе, а все остальное - небрежение к твоим потребностям, давление специально на мозоли, нежелание регить брак, дружбан на кухне в однушке (меня бы это просто убило, наряду с аргументом что он тоже за кв-ру платит) и т.п. - это все типа фигня и можно в ж. засунуть.

Хню, прекратите со всеми соглашаться! Хочется чем-то тяжелым сразу треснуть! и только попробуйте согласиться со мной!

И мне это неприятно. Я поняла, при таких обст-вах как у меня ты бы без оглядки свалила, или бы вообще не попала в них. Считай меня слабой, глупой, как угодно. Я бы сказала, что мы с тобой просто разные, вот и всё.
<br>Я ценю твой жизненный опыт, твои мудрые рассуждения, кот. я читала не раз, но в данном случае я считаю, если ты не понимаешь, почему я именно так а не иначе воспринимаю некоторые моменты, смысла объяснять мне это тебе нет.

когда я говорю человеку спасибо, то это просто элементарное выражение благодарности за его мнение, совет (вне зависимости, послушаюсь я его или нет), а не согласие. В-третьих, перечитайте весь топик и увидите, что со всеми я <b>не</b> соглашась, а кое-где даже дискутировала как ни странно.
<br>Желание треснуть тяжелым отпало? :-)

все надумала. Елена Д была в числе первых.

все надумала. Елена Д была в числе первых. :-)

Нет, не отпало. Меня останавливает только расстояние и бесполезность данного мероприятия. Пока не пройдете свой круг ошибок, ни черта не поймете, сколько Вас не колоти. Да и в конце концов, настоящий ученый должен менять раз в пять лет - тему, жену и любовницу. Вы не ученый, поэтмоу пришло время - менять будете мужчину или самое себя, что успеете быстрее.

"Но вот засада - тут оказалось, что себя я все равно изменить не смогу, как не буду пыжиться." Не совсем так. Меняться самой не надо. "Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней".Кажется, так гласит мудрость. К сожалению, я опоздала к основным обсуждениям и скорее всего вам уже всё возможное в этой ситуации сказали.

Да я не из обидчивых:-) (тока не пОняла, какие рамки). Я может криво сформулировала, хотела сказать вот что? хрен с ней с изменой, но почему все остальное (типа перечисленного) ты готова как бы списать со счета (ну или мне так показалось), если б "условие" (ну пусть утопическое, не важно) "поменьше б общался, не флиртовал" было бы выпонено? ИМХО, если б представить вдруг на минуточку, что эта проблема решена, возникла бы другая проблема (помнишь, как муШ тебя мегерой дразнил, из-за маленького скандальчика про дружка кухонного, играющего на мобиле?) - и там была бы та же схема: не смей на метр приближаться к..., а ты бы приближалась:-) и потерянно думала: "но ведь он тоже прав..." :-)

Вы ему тоже следуете?..
<br>Мужа менять - глупости. Себя - каждый человек меняется тогда и с такой периодичностью (год, пять лет, 10, не важно), когда приходит ЕГО время, не иначе.

Про Елену, мне просто показалось интересным совпадение. То, что я надумала данную ситуацию с УЖЕ СОСТОЯВШИМСЯ романом и рестораном, это и так оказалось правдой - согласна я с кем-то или не согласна.
<br>Второе. Если вы, Незабудка, считаете, что я должна трагически поддакивать и облобызать в знак благодарности тех, кто хочет всеми правдами и неправдами "открыть мне глаза на мужа-козла, трахающего мне мОзги" - явно или с подтекстом, то вы ошибаетесь. Может я мазохистка, но не настолько. ЛЮБОЙ женщине, попавшей в ситуацию сомнений в муже, хочется верить, что она ошибается, этого вы не можете не признать. Так вот, я не считаю благим намерением добивать её своим "жизненным опытом", допустим, даже если МНЕ сто раз кажется, что у неё точно имеет место измена. Должно быть какое-то элементарное человеческое благородство, имхо. Это я и о себе, но больше ВОБЩЕМ.
<br><br>Третье. Если вы не заметили, я довольно лояльно выслушивала практически все выводы, поскольку я человек хоть и ранимый, но благодарный. Но я терпеть не могу, когда меня или <b>кого бы то ни было</b> кто-то всенепременно с небес на землю опустить хочет, потому что видно, и есть разница, когда тебя обязательно хотят в ряды всех "покинутых и обманутых" затащить, типа, "добро пожаловать в наши ряды, дурища", а когда человек просто мягко пытается уколось - да, болезненно, иногда и так надо, он не поет песен "всё ок", но и не тыкает носом в дерьмо. Именно это кач-во я называю человеческим благородством, и именно его очень ценю в людях, в отличие от предыдущего.

"измениться самой"? :-) Вот как я понимаю, "изменить отношение", это равнозначно "изменить своё восприятие мной какой-то ситуации", т.е. для меня это на выходе получается практически = "изменить себя".. Не так? :-) Я просто хочу сейчас поставить перед собой преодолимую планку, чтобы работа над собой всё же состоялась и дошла до логического конца, поскольку если я сейчас неправильно определюсь с постановкой цели, рискую не получить положительного рез-та вовсе. :-)

Ну стараюся понять, канешна. Об чем спич-то был - вроде бы время от времени возникает в той или иной форме мысль/вопрос: как бороться с собой? почему все клинит и клинит? вроде и неправильно это, и ничего поделать невозможно, и типа тупик. Так вот ИМХО такое мое: бороться не с собой, а за себя. Признать за собой больше, гораздо больше, чем на данный момент. Может чего-то с приоритетами не так. Многих в этом топе очень коробит "ради него готова". А тебе похоже не понятно, почему так коробит, ведь любовь - это правильная мотивация, а для себя что-то делать вроде как труднее (скучнее, стремнее), чем для него. Поэтому я тут про амбиции и пыталась. Но пока что мы в каких-то параллельных плоскостях.
ЗЫ. Не ставлю целью в форуме быть корректной:-). Но на самом деле вопросы мои были риторические. В смысле не ради объяснений. Просто не знаю уж, как пробиться через ту твою стену между реальностью и идеалом, о которой Ксюн так впечатляюще написала.

Ну, например. Я не приемлю ни измен, ни флирта. Это я и менять себя не собираюсь, да и не могу. Ситуация: муж флиртует и всегда будет флиртовать, это как минимум. Мое отношение: надо что-то сделать с собой, чтобы как-то полегчало, надо себя как-то переубедить, ведь он же Весы, его же тоже можно в чем-то понять, по мобилам лазить нехорошо, подскажите, что же все-таки делать, чтобы остаться с ним? Вопрос: можно ли что-либо здесь изменить?

бредовыми, но они МОИ, и чё?.. Я должна ЧЬИМИ-то приоритетами руководствоваться, и будет мне щщщастье?.. Я вот счас внизу с Натой В. пытаюсь выяснить "изменить отношение к ситуации" (как в нар. мудрости) и "изменить себя" - не одно и тоже ли?...

Меня устраивает вар-т с смс-ами, предложенный Kt. Для меня это выход пока что.
<br>Плюс к этому я буду продолжать мягко вести с мужем разговоры на тему перегибания палки в общении. Он уже согласился с тем, что иногда его несет. И иногда сам удивляется реакции баб на свое поведение. Поэтому есть маленькая надежда. Если он хоть немного поймет в дальшейшем, что немного надо как-то следить за своими словами при общении, меня это устроит.
<br>Из мелочей - буду успокаивать себя тем, например, что мой папа всю жизнь флиртовал - но у него стиль общения такой - он тоже зажигается, когда рядом женщины, но более верного мужчину трудно найти.
<br>Буду стараться контролировать свою ревность, уже хорошую книжку нашла, после которой поняла, что муж не муж, а симптомчики у меня самой вот они..
<br>Ну, еще подумаю..

Хню... Напоминает мне это топик "Муж не хочет ребенка". Когда автор сначала просила "промыть мозги", а потом "устала доказывать что не верблюд". Тут (и не только тут) никого нельзя заставитьруководствоватьс я чужими приоритетами, не ломитесь в открытую дверь. Тут народ просто пытается с одной, с другой стороны зайти... Вы же сами топик открыли с констатацией как минимум того, что есть проблема. Мы пытаемся 5 копеек вставить. Если я высказываюсь со своей колокольни (а с чьей же?), то я вовсе не рассчитываю, что ты свою на мою поменяешь. Иногда спор с чужой позицией чкрепляет собственную. А иногда приводит к неожиданным выводам. Вот, собссна, и усе...

Возможно я просто не поняла до конца еще какой у меня в топе кладезь, буду перечитывать на досуге. Счас плохо соображаю уже.. Ну вот смотри, почему Я устала. В итоге пошли мысли:
<br>поменяй приоритеты, они у тебя неправильные (как?..); поменяй себя (но это утопия априори) (и че делать-то?..); вы слишком разные, ничего хорошего всё равно не выйдет(Ксюнь, не накат, ты знаешь, что я тебя люблю, просто..); ну-ну, ладно, не буду говорить тебе, то что хочешь услышать, видимо, на пришло еще твое время понять, что муж у тебя козел и жизнь з..ца, от которой бы я давно убёгла, но ниче, потом поймешь, аа не нравится - а че приперлась с проблемами? Ты хотела, чтоб мы тебя успокоили? А мы медом кормить не будем, мы на то и доктора, чтобы болезненно, но зато потом хорошо будет, когда глаза откроются (Я не ждала соломки, в принципе, но слишком-то тоже не надо мордой о стол)..; Ах, ты ради Любви к мужику че-то хочешь в себе поменять - фи, жертва, амёба..
<br>Но народу я благодарна, реально. За участие, за позиции со своей колокольни (а с чьей же). Просто Настя права - больно, когда тебе на рану чё-то там СВОЁ еще сыпать пытаются - у всех ведь свои тараканы, и это отражается даже тогда, когда человек вроде и по моей проблеме-то высказывается, а тараканы-то свои выглядывают. Я ж все это воспринимаю, на нездоровые нервы к тому же - Нелегко, однако.

Да????? Это новость для меня офигительная. Я не согласна, но предлагаю не спорить, а предположить что нам с вами на жизненном пути встречались разные мужики. Я уверена что если мужик нормальный и хотя бы женщину уважает, то их не будет/прочесть не удастся где-то после первого поцелуя уже :-)Т.е. от момента начала интимных отношений до момента расставания они оба будут делать вид, что они друг у друга единственные.
Вы считаете, что после штампа в паспорте. Я не согласна, но у меня очень маленький опыт общения с мужчинами(в количественном отношении) поэтому не буду настаивать.

Одно тока скажу. Вспоминая себя 2-хлетней давности, начало мужниной эпопеи. Я очень изменилась, но КАК именно? Наверное, поменяла приоритеты - это именно значит, что не себя меняешь, а свои же ценности переоцениваешь. Покопавшись в себе понимаешь, что честно верила, для тебя главное вот это, но наступила жопа как повод еще раз присмотреться к себе, и теперь видишь, что главнее оказалось другое, и эта переоценка ведет к перемене отношения к той или иной проблеме. Мне о многом говорит, когда человек в числе целей обозначает что-то типа "сохранить рядом именно этого партнера". Когда в целях фигурирует - что-то типа "обустроить свою жизнь таким-то образом" (имеется в виду - реализовать те или иные СВОИ приоритеты, представления о жизни, самой реализовать) - так, я считаю, "жить горааааздо проще", отсюда вовсе не следует, что партнера обязательно менять и с ним ничего не получится. На моем примере - прежний партнер прочно обосновался рядом :-), но теперь я отношения с ним строю совсем по другим принципам и приоритетам.

Под воздействием обст-в?.. Я тогда повторюсь за Басей - должного пинка от жизни в таком случае, чтоб переродиться, получать не хочется однозначно :( А по-другому не бывает значица..

Думаю я ребята однако, что у всех нас мужья в чем-то не сахар и в чем-то неправы, а в этом топике получается что все мы умные и мужья у нас супер, одна Хню еще своего никак не застроит :-) У меня ж у первой такой тон везде проглядывает.
Есть песня у Вероники Долиной, мне она очень нравится.
Когда душа моя от слов твоих остынет -
Я подойду к тебе и крикну не шутя :
Не тронь мою любовь! Не тронь её, бесстыдник!
Она ещё дитя, она ещё дитя...

Оставь мою любовь до времени свободной
И дерзостью своей ты ей не прекословь.
Не тронь мою любовь! Не тронь её, негодный!
Не тронь мою любовь, не тронь мою любовь.

Ах, все твои слова - ненужная подробность.
Повремени ещё, признанья не готовь.
Не тронь мою любовь! Она ещё подросток...
Не тронь мою любовь, не тронь мою любовь.

не начала чувствовать было - и амебой, и жертвой собственной любви, и слепым рогоносцем :-)

А так всегда в форуме бывает, думаю это нормально, все мы любим кому-нить, что-нить объяснить, дай только волю :-)

"? :-)

Ну не на халяву же! :-) Пинок был поводом, а работа над собой - не автомат. К психологу ходила, "читал, много думал" - ну и подсознанка подключалась, и ваще... Однозначно приходится перестать цепляться за старое. Пинки бывают разные, но зачем меняться, когда все хорошо? Кризисы - это такая же необходимая часть жизни, как и спокойные периоды. Иначе как развиваться, действительно. Конечно, и в спокойном периоде развитие идет. Но кризис (преодоленный) - это настоящий скачок в развитии.

В каких? :-) че не поняла? Ситуация - отдельно, ты как человек отдельно, твое отношение - отдельно. Меняй че хошь.

Хнюш, уж так подбирала слова и так, как можно ласковей старалась писать. Счас совсем кратенько попробую. Я о том , что я не знаю твоего мужика, и уж тем более не знаю того козел он или нет, тебе самой решать, он просто другой, чем ты. Ну и что? И я другая и муж у меня не такой как я. Все мы разные. Но, если ты с этого топика начинаешь чувствовать себя то амебой, то жертвой собственной любви, то слепым рогоносцем( по моему мнению, ну очень либеральный топик), то проведя если аналогию, то вот она опять та твоя черта характера, которая заставляет тебя ревновать, когда ревновать совсем не стоит.Тебя попросту говоря несет.

Проще говоря, может просто легче начать ко всему относиться? Перестать грузиться по мелочам? И чем нибудь помаслить свою ранимость?( Говорю нежным ласковым тоном, без подь..ба)Я не ответы тебе даю с умным видом, сама своего мужика построить не могу( строить не хочу если честно, я лучше как нибудь так...:)0), хочется, чтоб ты обо всем, что тут написали подумала СПОКОЙНО, без эмоций...мы все тут могем ошибаться.Вообще попробуй научиться думать без эмоций .Тебе не на один вопросик отвечать нужно себе( а ты видишь мне КАЖЕТСЯ только один) , потому и пишу о тупике. У тебя их очень много этих вопросиков....

Ой.. ну ничего себе кратенько...:)

Во-во, в тему! "если ты с этого топика начинаешь чувствовать себя то амебой, то жертвой собственной любви, то слепым рогоносцем( по моему мнению, ну очень либеральный топик), то проведя если аналогию, то вот она опять та твоя черта характера, которая заставляет тебя ревновать, когда ревновать совсем не стоит" именно, именно. Ну и мудра же ты, Ксюн! :-)

Ну, чё не пишем?? И про прОтокол тоже не забудте :-). Ну ты меня растрогала прям до слёз (про спать положу).. А я уже матрасик соломкой набила для вокзалу.

значны?.. )

Здрасьте...а шо ты хочешь , шоб я с тобой на вокзале кваила вместе? Ты мне зубы не заговаривай, у меня вина с юга целый подокойник, бери билетик...
( уже заканчиваю, ты ж знаешь, мне надо пледик, кофеек, чтоб с чувством с толком, завтра жди к обеду...)

Ну пачиму??? я ж выше написала. Изменить себя в упрощенном примере (выше) значит начать считать флирт таким же естественным и уместным элементом дружбы, как например взаимное поздравление с ДР. Возможно. Но не единственный вариант. Отношение там было прописано третьим пунктом. Можно, ну например, считать совершенно естественным просмотр мобилы (это не совет, это пример!) и стоять на своем. Можно еще как-нить. Почему равнозначность-то?????

Хню, включайте чувство юмора. Не стоит так относиться серьезно ни к тому, что тут говориться, ни к тому, что с Вами сейчас происходит. Сделайте выдох. Кстати, на спорт ходите? Если нет, очнеь рекомендую, адриналин выходит на ура. Я тут на работе когда разнервничаюсь, делаю паузу, иду на спорт, через час - как огурчик, благостное настроение. А мужчины .. тут если повезет, будЕт на всю жизнь, а если очнеь повезет, то будУт всю жизнь. Да и вообще, мужчины это не главное, главное вовремя тему поменять :)

"Один из европейских операторов мобильной связи провел интересные исследования, в результате которых выяснилось, что большинство жителей Швеции – настоящие шпионы. Как мужчины, так и женщины регулярно читают sms-ки своих партнеров.

Социологический опрос 685 шведских граждан, проведенный в прошлом месяце, показал, что 2/3 из них тайно читают текстовые сообщения своих благоверных. Причем атака на мобильный телефон партнера происходит в основном в то время, когда он находится в туалете, принимает душ или спит.

При этом 64% опрошенных заявили исследователям, что занимаются этим неблаговидным делом всего лишь из любопытства. Однако нашлись и те, которые признались, что делают это из ревности. Любопытно, что 47% респондентов проявляют особую осторожность, занимаясь шпионажем, и читают sms партнера только тогда, когда он по неосторожности забыл его дома или в то время, когда человек находится в алкогольном опьянении в баре или ресторане.

Следует отметить, в общем, большинство опрошенных ищут подвох в переписке своих возлюбленных не случайно. Статистика утверждает, что 86% людей любят флиртовать с помощью sms"

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2005/09/22/22122044_bod.shtml

Хню, равнозначными они станут тогда, когда Вы сама заведёте кучу друзей-мужУков и широко распахнутыми глазами станете смотреть на мужа, который от ревности будет посуду колотить:-). Ваша цель - не перевоспитать мужа,прибить девицу (хотя я понимаю, что это было бы то что надо:-)) и загреметь самой в клинику неврозов, а не дать ситуации себя разрушить. Я тоже очень ревнивая и тоже собственница, поэтому отлично понимаю Ваши эмоции. Вы знаете "кнопки" вашего мужа, нажатие на которые изменит ситуацию? Такие вообще есть? Если есть - жмите! Если нет - живём дальше. Вы на правильном пути: вспомнили пример своего папы, разговариваете с мужем "за жизнь". И здорово,что муж начал Вас понимать. Главное (в чём, собственно, и есть суть вопроса) почаще вспоминать, что не вы крутитесь вокруг этой ситуации, а ситуация вокруг Вас. Мне, наверное, не слишком удалось выразить свои спящие мысли в 8-30 утра, сори.

сейчас - формально упрекнуть не в чем (почти)

а тыкать ему в физиономию собитиями полуторалетней давности - уже надоело.

а "влюблен", "хочет" "просто нравится" "достала перел носом крутиться, вот и обратил внимание" - это все слова, а чего там на самом деле было - уже теперь фиг узнаешь.


муж вообще старается со мной не говорить на эту тему: бады чего лишнего не ляпнуть. а когда я пытаюсб про прошлое спрашивать, то говорит, что уже "не помнит чего там было"

а про то, как бы превый топик почитать - мне и самоц интересно: только от туда и можно вспомнить, чего там на самомо деле было :) только я не представляю, как его выкопать можно из архиваю. у меня не получилось: опять же в связи в давностью произошедшего

з.ы. еще раз про "один в один": сходвто в том, что мужику пох.й на то, что тебя (меня) парит его отнешения с какой то бабой. "не нервится - вали"
и еще кое что: у меня тоже все это бывло на рчень сильно интуитивном уровне: я практически на пустом месте тогда его расколола. т.е. все на сових ощущения (которые очень правы оказались).

назвать сложно. Ну а на сч. похожести - спорить не буду больше. Если вам легче думать, что они братья-близнецы и у нас обеих рожки во-вот появяться, то пожалуйста. :-)

пока-мест :) Спасибо. :-)

ой ;-) :-) (семьи) Спасибо :-)

игра словами какая-то )).
НЕт, я не сичтаю в общем, что штапм в паспорте является сигналом к прекращение отношений с другими женщинами вообще.
У кого то, да у кого-то нет, у кого-то этого штампа не появится вообще и тп.
Я пишу в контексте ситуации и говорю о том, что я описываемого мужчину вижу именно ТАК.

Может я выразилась непонятно, но на мой взгляд никакого мужчину штам в паспорте не меняет. Ни того о ком речь в этом топике идет, ни какого-либо другого. Мне так кажется :-) Я таких которые менялись бы не встречала ни у себя, ни у подруг.
Т.е. я имела ввиду, что отношение к одной и той же женщине не поменяется. Бывает так (отвлеченно от данной ситуации), когда к одной женщине относятся плохо, потом женятся на другой и на руках ее носят пылинки сдувают. Бывает когда наоборот, с одной пылинки сдувают и на руках носят, а женятся на другой и ее гоняют только по дому и вобще не в грош не ставят. Но вот так, чтобы с одной и той же женщиной сначала вели себя так, а женившись на ней - по-другому, я как-то не встречала.