Люблю мужа. Очень. Он самый родной и близкий. Он моя семья.
Не хочу изменять и пока не изменяла, не хочу ломать или ставить под угрозу налаженную, спокойную и счастливую жизнь.
Но не понимаю, чем заменить страсть? Чем заменить то чувство, когда человек смотрит на тебя, а у тебя сердце замирает?
Как смириться с тем, что «первое прикосновение, первый поцелуй, первый секс» с мужчиной, который тебе нравится, остались в прошлом и больше этого не будет?
Как отказать себе навсегда в таких моментах, когда мурашки пробегают по коже от смс-ки «Скучаю. Схожу с ума».
Объясните, ну как объять необъятное? Ведь как-то люди живут не изменяя, а?

Ну это ты уж совсем цинично.(-)

и без не нужного политеза, а не циничнно... Переживать такую бурю и моций и лишать себя удовольсвтий, пожалуй самых ярких в этой жизни.

Думаю, живут моногамно только те, которых совершенно не колбасит "первое прикосновение, первый секс" и т.п. Такие люди есть! А тем, для кого это так много значит, не стОит прозябать, ИМХО.

Плюс один. Как не изменять?
Правда, как-то на этом форуме подкидывали ссылку на книгу "Кошерное прелюбодеяние", можете почитать, там смысл, по-моему, близок к теме топика. Смысл - "как завести роман с собственным мужем".

Не первый раз на эту тему буду с тобой спорить. Живут и без измен. И не как-то и не прозябают. У всех разный уровень эмоций и уровень чувств.

Совершенно точно+ муж дурак, женился на такой которой прикосновения нужны :)

Ну шо смешного?! :-) Мне, например, совершенно плювать на первые прикосновения! Меня "не первый" секс интересует и удовлетворяет!

А не смех... Абсолютная схожесть позиций (имеется ввиду взглядов).

первых поцелуев и смсок, то наверно это можно и с мужем устроить, поговорить, сходить в ресторанчик. Темболее я так поняла по топикам, муж у Вас очень понимающий. Это у каждой женщины наверно (ну может почти у каждой) есть желание именно первых свиданий, ностальгия, блин. А вот если охото именно больше секса и всего такого, то если муж не пойдет навстречу, то можно и любовника завести, кажется такой топик уже был. Это лично мое мнение. А то вдруг будете потом терзаться совестью. У меня вот сейчас новая любовь к мужу проснулась, нет конечно такого, чтобы прямо как на первых свиданиях летишь с восторгом и чем-то еще в груди, весь мир любишь, зато такое тепло на душе, когда его видишь. Вы подумайте чего именно Вам не хватает

В том то и дело, что большая разница между теплом к мужу и замиранием сердца, к нему же , но n-ное кол-во лет назад...
И его как не старайся, кажись не вернешь...

вернёшь. Если почувствуешь, что теряешь мужа.

Я с этом не сталкивалась, но думаю там сильные эмоции - но больше негативные. Здесь же все-таки позитив.

сие есть адреналин. достаточно лишний раз поскандалить, чтобы получить заряд бодрости.

Чтобы не изменять надо иметь другой темперамент. Девочки правы, есть люди, которые живут всю жизнь вдвоем и ничего им не надо. Кажется, это не Вы :) Может, Вы и перетерпите, если упретесь в такую задачу. Но с годами вполне возможно наживете неврозов :(

С годами количество влюбленностей сильно уменьшается и трепыхания всякие возникают редко. Нужно ли бороться с ними - решать Вам. По-моему, это чистое безумие. Движения нашей души это подарки свыше.

Вот и я об этом думаю последний год наверное. Вроде тоже муж неплохой, другого не надо, а вот не хватает романтики, ну и секс превратился в 5-минутное времяпровождение раз в 2 недели из-за страшной загруженности супруга...

Встретила я не так давно мужчину, у которого n-ое количество лет назад была первой любовью. Как оказалось, он до сих пор меня любит, хотя уже женат и у него есть дети. Но его взгляд меня просто обжигает - на меня уже долго никто ТАК не смотрел. Когда он берет мою руку в свою я вижу его уже трясет от волнения, когда он нюхает мои волосы у меня по телу пробегают мурашки. Он мною совершенно искренне восхищается. И ведь я знаю что не люблю его, хотя он очень красивый и сильно меня возбуждает. Его поцелуи нежные и ласковые... Секса у нас не было, и не уверена что будет, он меня считает неземным существом, а я не готова к измене. Ему достаточно просто пятиминутных встреч раз в пару дней. Ох не знаю чем все это закончится. Но я давно такого не ощущала...

Млииин, как кайфнооо.... Тоже хочу...

Неа...Именно когда будет вероятность потерять..а потом Вы вернете его назад...И поймете как он будет Вам нужен...и вновь будут руки трястись, а от поцелуев кружиться голова....

Можно попросить партнера регулярно давать Вам повод его терять:) Только...оно того стоит????

и как же у вас походят встречи?
раз в пару дней на 5 мин? в метро что ли???

Банальный адюльтер. Вам муж надоел, ему - жена. Вам романтики захотелось, новых ощущений, ему -тоже (мужчинам, говорят, это нужно чаще).

Только на признания его не ведитесь сильно. Поиграитесь немного, отдохнете душой и телом, и разбежитесь. Под бочок к своим благоверным.

ппкс. именно когда туда, а потом назад. Ощущение это возникает не столько от того, что партнёр - новый, а оттого, что он не твой. Свой собственный. Поэтому женщины, рассматривающие своих мужей как свободных людей (скажем, в полигамных браках) чуйства надольше сохраняют.

Особенно когда трясет)) еще бы заикаться начал...

Хотя может все пустить на самотек, если понравиться какой мужчина и сделает первый шаг, то можно на что-то пойти. Надо только чтобы мужик нормальный попался, женатый лучше, чтобы не хотел свою семью тоже разрушать. Вам-же не надо развода как я понимаю. Только сразу наверно надо себе установкук дать, сильно не привязываться.

Именно, "не от того, что новый, а от того, что не твой"

оно мне, наверное, тоже надо... но я не хочу, т.к. знаю, что трогательные прикосновения в последующем развитии могут принести всяки страданья, разрыв с мужем, передающиеся половым путем болезни

Ирунда. Надо выбирать в мужья мужчину, которому НЕ ХОЧЕТСЯ изменять. Вот просто не хочется.

А свою любовь к мужу автор явно преувеличивает;-)

ага, и на душе может быть очень гадко и противно от двойной жизни, и в итоге все эти удовольствия приводят к колоссальным душевным страданиям. Правда есть и женщины, и мужчины, которые с легкостью идут на подобные отношения,получают удовольствие, и удачно совмещают и семейную жизнь, и любовников-любовниц,особо не терзаясь...Но,есть у меня подозрения, что автор не из этой категории...

Ирунда тоже. С богатым темпераментом НЕ ХОТЕТЬСЯ будет какое-то N-ое время.

Не-а. Проверено собственным примерм. Темпераментом Бог не обидил. Но вот нашелся такой, кроме которого просто никого не нать.

Ты-то изменяешь или нет? Выдай свою гражданскую позицию), а то все чего-то темнишь...

а лет-то сколько вместе живете?

Да.)


Хотя
глупо измены называть гражданской позицией, все намного проще, тебе ли это обяснять. Никогда не темнила. Лучше обьясни почему, если кто-то живет не так как я или ты, и счастлив без измен вполне, то обязательно- прозябает. Попахивает высокомерием.

Я так пОняла, прозябает если не "счастлив без измен вполне", а мечтает о первых прикосновениях, и не знает как быть, как не изменять :-) :-)

;-)))

Эти люди, которые трепещут от первых прикосновений и почти теряют сознание, когда партнер первые разы входит в них;-) не могут (читай не умеют;-) ) давать себе такую установку. Природой им не дано фактиШески. Хотя...бывают счастливые исключения...и несчастливые тоже ;-)

Все у нее стандаpтно: детишки, муж законный,
И день деньской заботы пpисесть ей не дают.
А ночью секс пpивычный, унылый, монотонный,
Туда, сюда, обpатно - сто двадцать шесть секунд.
И тут уж ей бедняжке совсем не до оpгазма,
Какой уж там оpгазм - не стиpано белье,
У дочеpи - ветpянка, у бабушки - маpазм.
Такое-pастакое веселое житье.

В свободную минутку в метpо, на кухне, в ванной
Она читала женские любовные pоманы.
В них женщины - богини, мужчины - супеpмены,
И жизнь у них кpасива и необыкновенна.

Он обдал ее жаpом гоpячего юного тела
И она аж вспотела, - так тела его захотела!
О, возьми меня всю! О, люби же меня, я пpекpасна,
Я юна, я стpастна, я нежна, я чиста, я несчастна.

Поцелуй опьянил, и в теpновнике что-то запели.
Ее гpудь напpяглась от желанья, соски отвеpдели.
Сеpебpились фонтаны, над ними стpекозы летали.
"Мам, я какать хочу!" - эх, детишки, весь кайф обломали.

Супpуг ее капpизный, тиpан на самом деле,
То боpщ даешь холодный, то ходишь в бигуди.
Да лучше б ты свой гоноp показывал в постели,
Козел - пока безpогий, но это впеpеди.

Стаpуха-невезуха, у всех она бывает,
Вдpуг упадет на ногу гладильная доска.
И "Индезит" сломался и "Тайд" не отмывает
И поpваны "Леванте" и на душе тоска.

И вот тогда она идет к уютному дивану,
Лекаpство от депpессии - любовные pоманы.
Пускай сгоpела пицца и муж успел напиться,
Hо что там пpоисходит на сто восьмой стpанице?

Падишах закpичал: "Ты, девчонка, меня отвеpгаешь,
Я отдам тебя слугам, и ты униженье познаешь".
Десять pослых мулатов схватили ее и pаздели.
Ее гpудь напpяглась, и опять же, соски отвеpдели.

Десять pослых мулатов без слов тут же ей овладели,
Почему бы мулатам ей не овладеть в самом деле?!
Тут вдpуг пpинц пpискакал, всех убил и pаскpыл ей объятья.
"К телефону тебя", - тьфу, когда же смогу дочитать я.

Hачальник на pаботе хватает за коленки,
Тpясет от вожделенья слюнявою губой.
И в этом отношенье легко подpуге Веpке -
Вот у нее начальник - мужчина "голубой".

Года летят как поезд с пугающим pазгоном.
Где ты геpой-любовник, в каком застpял лесу?
Где ты, с pельефным телом, с мобильным телефоном?
Где тебя чеpти носят, уж климакс на носу.

Пусть говоpят что суppогат, что пошлы и вульгаpны,
Hо жизнь поpою больший фаpс, чем все эти pоманы.
Пусть кpитики и снобы бpезгливо моpщат лица,
Hо как ее он полюбил на сто восьмой стpанице.

Стать актpисою с самого детства девчонка мечтала,
Чеpез теpнии в кpуг голливудской богемы попала.
Сценаpист - наpкоман, а пpодюсеp - pаспутный ублюдок.
Это вам не Мосфильм, а гнилое нутpо Голливуда.

И нагая лежала она в pежиссеpской постели,
Ее гpудь напpяглась, как обычно, соски отвеpдели.
В сладостpастном волненьи соpвал он с нее покpывало.
"Слышишь ты, зачиталась? Опять молоко убежало."

Почему обязательно в метро? :-) Мест слава Богу много. Про 5 минут это я конечно приврала. Просто те же 30-60 минут пролетают для нас как 5.

Пусть так... :-) Меня это больше устраивает чем нервотрепки и требования быть только его и бросить мою семью. И свою он тоже не собирается бросать. Говорит что не сможет меня удержать, да и мы не сможем ужиться вместе. И ведь все правильно говорит. :-)

Вестись я на его признания ведусь, т к знаю что все что он говорит это правда. Но только это все равно ничего не меняет. :-)

привязываются и к другому. Утановку очень легко такую себе дать. К тому ж самое вкусное в измене - первое время, потом уже не так все волшебно, так что с самого начала, действительно, надо помнить о том, что все это - ненадолго.

например, и всё.. У моей подруги та же проблема - нехватка адреналина в семейной жизни, она Так делает..

ться бурным сексом после этого.. :-/

Угу. Я почему-то ключевым вопросом последний вопрос автора в голову забила " Ведь как-то люди живут не изменяя, а?" А в начальном посте суть то в другом.. перечитала...поняла...

Шкодная ;-)

Вы как ребенок :)))

Не знаю... У меня вроде нехватки нет, живу спокойно. А потом какой-нить мужчина выбьет из колеи и охватывают меня сомнения на тему "изменять очень полхо" - "изменять ОЧЕНЬ приятно" :-(

Да, я не из этой. Я бы не сказала, что склонна к чувству вины, я скорее склонна к излишнему увлечению "новым объектом".
Не получается измен на несколько раз, получалось до сих пор, на несколько лет. С энтим мужем изменила прошлому, как-то страшно опять "вляпаться".

А вы под чем ППКС, я че то мысль потеряла :-)(-)

тогда точно вляпаетесь, раз уже через такое проходили... а ребенок есть?

Ага... поэтому собственно и не хотелось бы метаться.

Понимаю, что с тем кто сейчас так заводит, тоже через пару- тройку лет страсть пройдет и останутся только теплые отношения.
Я это понимаю. Блин... Я это конечно же понимаю.
Можно я сюда буду каждый день утром и вечером приходить и говорить, что я это понимаю, а ? :-)

мурашки и все прочее. Правда секс есть, ну, и видимся чаще))

Меня возмущает позиция людей, которые снимают с себя ответственность за собственное поведение, за собственную судьбу, мол:"Ну, вот такая я страстная, что же тут поделаешь?". Извините, но это детский лепет. Делать можно многое, можно работать над собой, своими эмоциями, поведением. Расти. Я тоже по натуре очень увлекающаяся натура, хлоп!-и крышу снесло... Но я (это было не просто и не в один день) научилась "корректировать" свои эмоции, направляя их в мирное русло. :-) Вы серьёзно хотите научиться не изменять, сохранить свою семю, обеспечить детям стабильность, или так, для отмазки совести тут советов спрашиваете?

А я и не говорила, что вот такая я страстная :-)
И покеда, я еще очень даже верная, так что куда уж серьезнее :-)
Так что рассказывайте, как в мирное русло направлять.

Неужели так бывает? :-0 У нас мурашки и все прочее уже через год после свадьбы наверное прекратились. Любим конечно друг друга, но как-то спокойнее, по бытовому. А хочется мурашек от прикосновений!

Во-первых, нужно признать что любая влюблённость(лёгкая или сильная) может привести к банальной измене, при наличии минимальных внешних параметров, умении интересно общаться и физической "химии" с самцом :-) Таков закон природы: есть женщина, есть мужчина и есть желание спариваться. Всё остальное - милые шалости, которыми мы украшаем себе жизнь, и на которых как на благодатной почве художники и поэты взращивают свою музу, перед тем как её сьесть. :-) Это так, вступление. Я Вас подогреваю. Есть желание слушать весь курс лекций?

Значит признали. Теперь главный вопрос: почему? Ну почему Вы должны отказывать себе в удовольствии и оставаться с одним партнёром? Приведите мне 1-2-3 неоспоримых причин, которые не оставят у меня(а главное у Вас) никаких сомнений - решение принято. Потому что на каждом этапе данной реабилитации, Вы должны будете по несколько раз отвечать себе на этот вопрос.

Потому что он на данный момент самый лучший для семейной жизни.
Потому что тот который сейчас новый, потом тоже станет привычным.
И потому что любой новый мужик может вообще оказаться совсем не таким как кажется :-)
Но только нет неоспоримых причин, во в чем вопрос. Любой другой может стать лучше, а может и хуже. А может вообще оказаться милым приятным эпизодом, в котором отказывать себе вобщем и не имело смысла.

При таком обстоянии дел, о моногамии речи быть не может. Более того, я считаю что Вы рано построили семью. О моногамии (и о семье) можно говорить когда:<br>
-Партнёр на голову "выше" в моих глазах всех мужчин, которых я когда-либо хотела<br>
-Абсолютная гармония в постеле<br>
-Партнёр знает меня такой, какая я есть на самом деле, и такой какой меня не знает никто. При этом любит и уважает. <br>
-Если я потеряю его, если он уйдёт из моей жизни, моя жизнь кардинально изменится. Мне трудно и больно об этом думать.<br>
-Есть дети, которым необходима стабильная и любящая семья<br>

По пунктам:
"Партнёр на голову "выше" в моих глазах всех мужчин, которых я когда-либо хотела"
У меня было до него 2 мужчины, он однозначно лучше, но откуда я знаю выше он или не выше остальных, кто в перспективе :-)
"Абсолютная гармония в постеле"
Здесь все ок, но все уже привычно.
"Партнёр знает меня такой, какая я есть на самом деле, и такой какой меня не знает никто. При этом любит и уважает."
Я вобщем и не изображаю никогда перед мужчинами того чем не являюсь. Да он знает, как никто, да любит и уважает, но так было и с другими.
"Если я потеряю его, если он уйдёт из моей жизни, моя жизнь кардинально изменится. Мне трудно и больно об этом думать."
Однозначно нет. Я люблю его, но если он уйдет к примеру от меня, я не умру.
"Есть дети, которым необходима стабильная и любящая семья"
Да, ребенок есть, но думаю папа будет любить его всегда.

Да уж больше 10-ти.

В моём-то почтенном возрасте? :))))

А у меня кроме третьего пункта все есть :-) (-)

Да очень просто. Для меня стадия сближения никогда и не была особо привлекательной. Мне было бы проще как-то "перепрыгивать" через первый раз и даже дальше. Просто люди разные. Кого не колбасит, тем проще и удобнее моногамия. Кого колбасит - ради чего себя удовольствий лишать? Лишь бы партнер не знал. (А для кого-то и это не важно.)

вот где собака порылась. Ммм, это как же вы так ухитрились - сделать выбор, который по идее должОн быть окончательным, совершенно рынок не изучив?:)

вот поэтому и тянет куда-то... исследовать мир, так сказать:)

Ваши ответы всегда поднимают настроение :-)
Ага 2 до нынешнего мужа.
Я просто как-то не умею ненадолго, поэтому и изменять мужу боюсь мне противопоказано, а то как б третий брак не вышел, это уже смешно просто будет :-)

Вам предлагается сдать ребёнка на воспитание в чужую семью, при этом вы пожав плечами вздыхаете: "Я всегда буду любить его!". Как Вы думаете, будет ли счастлив Ваш ребёнок? Понимаете, это конечно азы материнства, но я всё равно скажу на всякий случай - ЛЮБВИ НЕ ДОСТАТОЧНО. Ребёнку нужно больше. <br>
Но это не по сути. А по сути, к Вашему вопросу "Что делать?"- не знаю. А Вы как думаете?

Можно еще раз? Я ничего не поняла, почему в чужую семью? Я его никуда сдавать не собираюсь.

Ну что Вы всё так буквально? :-) Я спросила есть ли дети, которым нужна стабильная любящая семья, а не блядующая (извините) мама. Вы мне ответили, что да, есть ребёнок, но после развода отец его всё равно будет любить (а что бывает иначе??). Вот я и попробовала составить для Вас аналогию, по которой Вам бы стало понятно, что какой-то абстрактной отцовской любви на растоянии ребёнку не достаточно. Возможно что ради этого стоит поработать над собой. Но, по-видимому, Вы так не думаете. Так что же делать, Настя?

Ребенок вобщем хороший аргумент, только это совсем отдельная тема на которую можно долго рассуждать, к примеру какая мама лучше блядующая и довольная жизнью или примерная и верная но не довольная. Только думаю эту тему развивать не стоит, потому как все это будут пустые рассуждения ни на чем не основанные :-)

Оппаньки! Приехали! Значит всё-таки недовольная? ;-) Возможно, что та идиллия, которую Вы нам описали о своей семье не существует? А существует недовольная своим статусом, обременённая семьёй молодая женщина, которой хочется совсем другого? Я Вас спросила желаете ли Вы научиться не изменять, Вы сказали, что да, а в результате подсознательно перевели моё менторство в полемику. Причём мне предоставили позицию представляющей аргументы против измен, а себе взяли роль отстаивающей лигитимность "маленьких шалостей". Как Вы можете мне это обьяснить?
(Кстати, ребёнок это не "хороший аргумент", а человеческая судьба)

Так, подождите, я ниче такого страшного не делала :-) Это я просто сказала, что в дебри вообще можно углубиться и поспорить что и как лучше ребенку, но не надо. А не надо как раз потому, что цель моя не оправдвть измены,а поддержать "не измены" . Вы меня неправильно поняли.:-)

все равно роман заведете, если эта мысль свербит и покоя не дает, только имея очень сильную волю можно отказаться от такого, думаю, что это дано очень немногим...

А у меня знакомая всю жизнь блядовала.
Выходила два раза замуж, и в промежутках, и во время супружества, она как-то исхитрялась иметь прекрасные маленькие приключения и эдакое дивное состояние влюбленности и т. д. и т. п.

Причем она замечатальная мама, очень заботливая, дома уют и цветы на окошках, на родительские собрания ходила. Она искренне удивилась, когда в 14 лет ее дочка вдруг оказалась беременной - причем это был для девочки уже третий или четвертый партнер. "Как такое могло случиться? Ведь я ее совем на другом воспитывала?"
Есть еще одна причина, по которой можно мужу вообще не изменять. Это когда просто не хочется.
Не потому, что он такой уж замечательный или я не смогу без него жить. Но в мире столько, извините, интересных вещей, кроме страстного секса, и чтобы я тратила свою трепетную душу на то, чтобы в результате банально пару раз "дать" какому-то постороннему мужику с кучей недостатков? Фу-у-у-у, аж противно. Я себя слишком люблю и уважаю. Хотя подруги меня в этом вопросе не поддерживают.

почему
?

От жизни все что можно взять. И в первую очередь не пользуете мужчин...

а зачем их пользовать?

Это все здорово, только я не пойму это новая тема или к чему это? Я вроде не спрашивала "Как вы думаете, стоит ли пару раз "дать" кому ни попадя?"
Речь шла о том, что есть еще мужчины кроме мужа, которые ухаживают и в результате на чье-то ухаживание сердце отзывается. И естественно муж уже давно не смотрит так призывно, не целует руки, не говорит "Весь вечер вчера думал о тебе" и многое другое. Это нормально и естественно.
И тот, кто сейчас влюблен, при совместной жизни через какое-то время тоже успокоится и будет весь вечер смотреть в телек к примеру, а не думать обо мне. :-) Но сейчас такие эмоции впечатляют, радуют, доставляют удовольствие.
Хотя если вам "Фу-у-у-у, аж противно" при мысли о сексе, то вам наверное понятно как не изменять. :-)С чем вас и поздравляю :-)

Э, да вобщем для удовольствия :-) (-)

Да чтобы измена была волшебной вообще должно сильно повезти :-) Потому как должно быть место, где собссно изменять, должно быть время, когда этим заняться, должен мужщина еще попасться который не только на словах но и на деле окажется хорош. :-)

Нет, моя знакомая - у которой дочка залетела - она тоже не "от нечего делать" гуляла, она честно влюблялась как безумная ...дцать раз подряд.
Ну как Гурченко, которая где-то говорила: "Я любила всего раз в жизни, но все время разных мужчин!"
Но по мне уж лучше просто сказать - я хочу трахаться и поэтому изменяю своему супругу, чем подводить под это дело чувственную и эмоциональную базу. Так гораздо честнее. Но это мое личное мнение.
А слова "фу-у-у-у противно" относятся не к сексу, а к тому, что, в принципе, женщина с богатым жизненным опытом, просто не может без смеха смотреть на мужчину, который "...целует ручки, говорит комплименты, смотрит призывно, говоря "весь вечер думал о тебе" — и мечтая только затащить в постель.
...Так прыщавай курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою..."
Не принимайте на себя - это классика.

от жизни можно еще взять СПИД, сифилис, ЗППП (целый справочник). Можно и колоться начать - тоже исключительно ради удовольствия и разнообразия.
А еще можно свингерство попробовать, сразу с десятью мужиками, попросить, чтобы изнасиловали или самой сделать так, чтобы нарваться на крупные неприятности. Если уж так не хватает разнообразия в жизни. Но ведь всегда еще останется то, что еще не пробовали.

Травку не курите, на лыжах не катайтесь (ногу не сломаете), по улицам не ходите (под машин не попадете), лампочки не включайте... И вообще тряситесь.

а я вот думаю как бы изменить а никто не предлагает))

Тоже никто не предлагает.

Что не удивительно, когда сидишь дома с маленьким ребенком :-) (-)

Опять не пойму, вы о чем, а? Я уже вобщем спрашивала.

вы знаете, что-то все-таки никак не пойму. Давайте поподробнее, а то какой-то странный разговор.
Гм... даже не знаю как и спросить.
Вы считаете, что всякая влюбленность есть не что иное как "хочу трахаться"? Даже не так: вы считаете, что всякая влюбленность это ТОЛЬКО "хочу трахаться?" И больше ничего?
И мужики мечтают "только затащить в постель"?
Я то вот о чем. Я понимаю, естественно в конечном итоге все это приведет к сексу. Но без состояния влюбленности, получится именно со стороны женщины "банально дать" со стороны мужика "поиметь".
Только...есть люди для которых вся это эмоциональная прелюдия тоже имеет смысл. И среди мужчин тоже и среди женщин.

Вы всегда и во всем такой максималист?

Так может в этом вся проблема?
Вы устали сидеть дома, вам хочется снова почувствовать себя любимой, а кажется, что устали от мужа.
А еще у меня есть одна подруга, так у нее вообще философия интересная: она говорит, что спит с каждым новым мужчиной, исключительно потому что ей страшно: неужели каждый предыдущий мужчина и останется самым последним половым партнером в ее жизни?

У Вас есть сомнения:"Как не изменять?",значит оно Вам и не надо.Иначе бы не спрашивали.

А бред рины не слушайте.Слушайте сердце свое.Может Вы совсем не за тем мужчиной замужем и поэтому сердце трепещит и подсказывает,что ОН рядом,тот чьи слова так нужны и все пр.

там вопрос не в том, как не изменять. У реплики есть продолжение: как не изменять, если очень хочется...

Ага. Уже третий раз (третий брак) сердце все трещит и трещит — а Его все нет. Очень романтично.

а у нас тут уже диалог в диалоге.

Ну конечно :) Примите это как комплимент :)
С автором происходит достаточно типичная вещь. Всякий человек среднего возраста, если он хотя бы минимально внимателен, когда-нибудь испытывал или видел это у других. Или в книжках, или в кино. Вы с легкостью предлагаете решение проблемы, над которой люди бъются поколениями. Так обычно поступают подростки :)

Прелюдия и влюбленность - это всего лишь желание гомосапиенса хоть как-то облагородить довольно пошлый процесс банальной случки.
Просто некоторые люди, эмоциональные и романтические, ищут сам для себя оправдание для банального траха. Ведь не ради размножения они это делают - как большинство в животном мире - значит, ради удовольствия. Ну удовольствия вещь тоже довольно примитивная, если не подпиатан чувствами. значит - ради любви. Хотя бы и короткой. Иначе уж совсем как у мартовских кошек будет.

Брак второй. Мужчина третий. То бишь за одного из своих мужчин я не стала замуж выходить :-) Шучу. Он не звал просто :-)
На самом деле, Рина, ваша теория мне не близка. Хотя как именно средство сохранения верности, можно обдумать. То как только мужщина начинает ухаживать, прям сразу думать: "Так, этому негодяю нужна банальная случка! Просто хочет меня поиметь, чтобы удовлетворить свою похоть!" И усе, сразу становится противно.
Попробовать можно, только боюсь не смогу серьезность сохранить, очень забавно .

Нет, это я Горячке написала, сама я уже вышла в люди, после 2-х лет сидения дома :-) На работу в смысле.

Я честно говоря даже и не знаю что сказать... Вы мне мою бабушку напомнили :-) Ей когда было лет этак 80 и дедушка умер и она начала плавно продвигаться к маразму( в котором и скончалась, ну не суть), так вот она все говорила, что вокруг нее очень много кавалеров. Штук этак 7 -8. Ходють, все понимишь, ходють, ухаживають...замуж зовут. Только она не такая дура на их ухаживания откликаться. Потому как знает цель их - чтоб она им носки, трусы стирала и жрать готовила! ВОт! :-)
Так что тут еще подумать надо, когда мужик ухаживать начинает к чему он стремится, к банальной случке или к тому чтобы переложить на вас в конечном итоге стирку носков и тусов :-)

буду надеяться на светлое будущее:))(-)

Ну да, вот найдете няню :-) Или нашли уже? Энто я вам половинку предлагала :-) Наша половинка нас кстати бросаеть :-( Муж ейный в Днепропетровске встал на путь истиный, плачет, зовет жену домой... Вот так :-)

Нашла, ттт, довольна как тузик:)))) но я ж не чтоб на блядки, чтоб работать:))

Да я так и не думала :-) Че я больная, подозревать, что кто-то ищет няню, как там... "ради банальной случки" :-)

ну так мож маловато мужуков просто было? не натрогалась?:-)

Ага, тока теперь и остается петь "Где мои 17 леееет" (-)

"от того, что партнёр - новый, а оттого, что он не твой. Свой собственный." - ППКС! Именно.

А мне странно как могут мурашки уже через год прекратиться??? Ну я понимаю минимум 10..

Если трахаться - так обязательно сифилис). Книжек начитались?)

Интересно, а замужество - это просто более изящная форма облагораживания простой случки? Или в супружестве все это не для удовольствия? Что-то не чувствуется в Вашем высказывании симпатии к процессу...

Вам можно только позавидовать :-) (-)

Ну про 10 я может и загнула :-), но год всяко маловато, имхо...

Ну у нас 6 лет с момента знакомства - я уже не помню когда и что прошло :-) знаю только, что наш предел целоваться сейчас - минут 5 :-( А раньше- час наверно могли в подъезде целоваться :-)

Блин.. а я как Бреда Пита увижу, так прям вот этими самыми паршивыми словами и думаю Хочу поиметь.. чтоб удовлетворить свою похоть. И не противно. Отклонение наверное:))) Пойду утоплюсь.:)

неее :-) я Бреда Пита чистою любовью лублу :-) (-)

Всего 6? У нас вчера была дата - 14 лет со дня свадьбы (со знакомства почти 15) :-). Самой дико слышать такие цифры.. Да, по часу не целуемся, но вот (может это странно), но не хочется уже час целоваться :-(. Согласна, что в начале знакомства всё по-другому - острей, ярче. Но после ЛЕТ общения приходит что-то другое.. то чего не может быть в начале, какая-то ОСОБАЯ близость. Ну не знаю как сказать что это, но на новое (если это именно ради новизны и не более, не новая ВЛЮБЛЁННОСТЬ) не тянет. Честно. (готова признать себя импотенткой :-))

:-)) А я щас тащусь по мущщинам из сериала "Остаться в живых". Ну не по всем канешна.. Уж таких симпотяг понабрали м-м-м... сиди и слюни пускай.

Хотела ещё сказать.. Лет до 30 у меня тоже был такой "зуд" (канешна чиста романтический :-)). Хотелось нового, взгляды-руки.. "Старалась участвовать" во всех флиртах, в одном случае измена была просто на микроскопическом волоске, хотя что считать изменой? Поцелуй в общем-то тоже можно отнести к измени, а некоторые даже мысли считают изменой, так что понятие растяжимое. Дык вот.. Флирты мои длились лет 7 (тока флирты!), а потом я чуть не потеряла мужа на этой романтической почве. Ну может и не потеряла бы в итоге, но отношения грозили стать ужасными (особенно его ко мне). И я струхнула не на шутку. Живенько разобралась где лубов, где "зуд". Сейчас ситуация давно устаканилась, всеобщее доверие-совет-любовь, но меня никуда не тянет. Фиг его знает почему.. Ну реально - НЕ ТЯНЕТ. Так что отвечая на вопрос топика, могу сказать - моногамия возможна и ещё как. (Ну я же живу :-) и не жалуюсь). На счёт мужа думаю (хотя скептики будут смеяться :-)), что он тоже моногамен. И вроде не вешается. Я не зарекаюсь что никогда и ни за что, у меня нет таких железных принципов. Если встречу и увлекусь - усё может быть, все ж мы люди. И лет нам ещё не 100. Я говорю только за прошедшие годы и сегодняшний момент. Кстати я согласна с высказыванием выше про то что "не своего" мужчину всегда хочется больше, а "не своим" может быть и муж. Это не в том смысле что он один на пятерых баб, а в том, что женщина чувствует дистанцию, которую нужно преодолеть чтобы его "взять".. ну когда он не твой вдоль и поперёк- "сидеть-лежать-аппорт" и его всегда нужно хоть чуть-чуть завоёвывать :-)(не путать с "бегать за ним"), тогда и ярче впечатления от общения. Не знаю правильно ли меня поймут... Я думаю, что раньше, в те 7 лет, муж у меня был гораздо больше "моим" чем сейчас, тот что всегда под боком и смотрит обожаючи. Может это способствовало тому "зуду"? Темперамент.. не знаю. Мне кажется что не в этом дело. Всё от головы идёт, имхо..

:) Я тебе дам тащусь... тока юбилей отметила, и сразу на лево.. нетуШки :)

Ну чёёё.. такие пацаны, а я в стороне, да?! Особенно Саид мне нра. (Сроду брУнеты мусульманской наружности не привлекали, а тут понраился :-)). Ты сама-то посмотри - неоторвёссси!

ЗЫ:Я и так 14 лет от звонка до звонка! (потрясаю натруженными м-м-м.. чем? руками :-)) нельзя уж и расслабиться!!

Намылила. Почта не фурычила у меня, проверяй.

Ну нельзя же так.Я,например,16 лет верой и правдой,хотя я так же точно чувствую, как Настя.Просто мне все эти годы хотелось этого все от того же человека,в смысле с тем же.А вот когда те же вопросы меня стали просто одолевать,тогда я усилием воли заставила себя изменить.Выяснилось, что просто секс меня не устраивает никак, подавай мне "дрожь,прикосновения", влюбленность.

:-) Вобщем куда не кинь, всюду клин. И влюбляться не хочется, много нервов надо и без влюбленности как-то не прикольно получится :-)

Вобщем в том-то и дело, что не хочется. Лучше на диванчике полежать телек посмотреть. В обнимку с мужем :-) И сексом часто лень заниматься и гулять по всяким паркам-набережным лень...
А когда встряхнет какой-нить ухажер, вспомнишь все эти вещи которые сейчас лень, тогда и думать начинаешь, а есть ли эта ОСОБАЯ близость или это лень, привычка и возраст :-)

Еще как живут. Забыла как фамилия солиста Морального Кодекса, буквально на днях в одной их передач, он сказал ,что с одним тренером достигаешь больших побед в этом поприще, чем с со многими другими и я абсолютно согласна. да приятно вспомнить романтику первого поцелуя, первого секса, но что это по сравнению с тем, что сейчас, прошло уже 10 лет. Я счастлива, я всегда меняюсь, может в этом причина. да были моменты в жизни, когда возникали такие вопросы, а может стоит изменить, а может уйти, ведь почти все так живут, осталась... и счастлива жду секса всегда, как в перый раз, перебью злодеев он не раз в неделю больше, и не два, ни мне, ни ему я уверена, не доходили моменты до изены , я думаю не одни мы такие нас много.

Ага, получила. пошла читать.

меня колбасит от моногамии...:)
буквально вчера стоим в супермаркете у кассы и все перекладываем и такой серьезный и красивый мой муж и музыка по радио "я люблю-ю тебя...за то, что ты есть..."...такая волна кайфа накатывает ;)))

лично мой совет: летом недельки на 4 разьезжайтесь, не звоните первые дней десять, ощущайте пустоту рядом, копите тоску по привычному "теплому боку вечно рядом", чувствуйте телом, сердцем, умом: "его рядом нет, без него плохо"

я вынужденно каждый год уезжаю от мужа в общей сумме недель на шесть...блин, к концу разлуки звонки и его и мои становятся ежедневными и могократными, а привстрече колбасит так! в общем, рекомендую. ощущение хронической лихорадной влюбленоости :)))

математике учились? помните такое задание "упростить выражение"? это когда витиеватое многоуровневое уравнение в итоге сводится к а+в=с
любые отношения сводятся к с и с мужем вы задачку уже решили.
вы свели все к с и успокоились, а во-первых, не надо сводить, во вторых, лучше всего усложнить до легко сворачиваемого до "с" уровня и на нем, то усложняя, то упрощая держаться :)

Я не смогу :-) Буду бояться, что мужа уведут :-)(-)

У меня тоже волны счастья накатывают в моменты тихого семейного времяпровождения- шоппинга, дома или с ребенком.
Только у меня одно другому не мешает - и с мужем счастлива и романтики временами почаму-то хоцца...

Ну если хорошенько напугать, то да, "зуд" наверно надолго отшибет :-)
Вчера в книжке забавный момент читала. У тетки муж хороший, спокойный, в комп тока все время смотрит. Ну она подумала, подумала и стала романтику на стороне добирать.
Приходит как-то домой, а он чуть ли не с кулаками:"Изменяла? Изменяла? Признавайся, все знаю!!!"
Ну она призналась с перепуга, а потом оказалось, что он про пароль на компе спрашивал :-)

Сергей Мазаев его зовут. У меня вот за 10 лет ни разу не "возникали такие вопросы, а может стоит изменить, а может уйти, ведь почти все так живут". Но с Мазаевым я все равно не согласна (хотя музычку их слушаю с удовольствием). Любовь не спорт, и партнер не тренер. Я НЕ зню, как было бы с другими, и чего бы я "достигла" - но так сложилась жизнь, что мне пока ни разу не захотелось другого, а как "все живут", мне плевать.

:-))))))) Ну это как анекдот просто! (хотя верю что может быть реально). Бедная тётка.

"Ну если хорошенько напугать, то да, "зуд" наверно надолго отшибет " - не, я не о том хотела сказать. Зуд отшибло не из-за страха, а от переосмысления, переоценки, а это всё началось да, со страха. Но не такой страх был - напугал что уйдёт - засела дома за печкой :-), он и не пугал уходом.. он напугал меня когда стал другими глазами на меня смотреть, не ревниыми "всех порежу!!", а .. разочарованными :-( и это было выше моих сил, этого я испугалась - что он ВСЕГДА будет так смотреть на меня. Сейчас-то никакого страха нет, но и зуда нет. (Или нет таких кто-бы этот зуд возбудил :-)). Нет желания новизны ради самой новизны.. Вот ежели улюблюсь...

А я думала я одна такая "ограниченная" :-). Флирт (улыбочки-намёки-взгляды) будоражит кровь (ну смотря с кем конечно :-)), приятно ощущать что ты нравишься, но желание секса с объектом - это уже из другой оперы для меня. Мне вот тоже ни с кем не хотелось больше. Не могу подвести под это умное объяснялово, но вот не хотелось и всё :-(, но комментс...

Думаю это анекдот конечно , хотя что-то подобное бывает :-) У нас знакомый кстати однажды наоборот как-то после одного загула, покрылся прыщами. Жена стала подозревать, а он хоть и тоже был на 100% уверен, что оттуда ноги растут - держался крепко, не было ничего!
Короче ветрянка оказалась... :-)

Да вобщем и не в сексе дело-то. Не знаю даже в чем.
Вот секс к примеру мне периодически предлагается со стороны бывшего моего. Типа, ну как, семейная жизнь не приелась? На разнообразие не потянуло?
Не потянуло.
Не знаю сама на что потянуло :-) На новизну наверно :-)

Желание новизны, ради самой новизны, это млятсво( читай с буквой б..) Басик...

А влюбишься потом поговорим( грожу тяжелой дубиной).

А разве ж это не романтика?! это же так романтично уюто сидеть рядом с мужем и быть счастливой от того что он такой родной и так рядом :)))

А это дело такое: бойся - не бойся, а если уводимый, то уведут, ты хоть поводком к ноге привяжи...кстати!....именно от такого судорожного страха и боязни отпустить мужа (пусть загнанного в глубину подкорки) и проходит он, романтизм-то...попробуй "отпустить" мужа, морально, внутри себя и увидишь как все извенится!

э-э-э, не, наверно не смогу :-( (-)

а! всю романтику как рукой сняло :(

Дык.. кто спорил бы! (тем более с дубиной :-))).

я написал бы восемь строк о свойствах страсти... (с)

Как же без страстей человеческих? Скушно же...

ППКС! Меня, вот, например,совершенно не колбасит!:) А насчет мурашек от СМСок-так как бегали, так и бегают:)

А кто сказал что без страстей? :) Муж чай тоже не бревно бессловесное.. :-)

Нельзя как? Я на слове "первыые" акцентирую. Дрожи нам с Вами хватает. Для этого не "первость" нужна. А Вы, кажись, поняли так, что вообще бестрепетно усе:-)

Настя! У меня замечательный муж (наверное, как и у Вас), мы вместе уже 19 лет, двое детей и все классно. И любовник у меня тоже замечательный, уже 4 года, а до этого был другой... Главное- это твердо для себя понимать, кто и что для Вас муж, и кто соответственно любовник, и не подменять одно другим, даже в мыслях. Ну и желательно, конечно, чтобы муж ни сном ни духом...

Угу, здорово :-) Вот только бы еще узнать, что такое замечательный любовник :-)Не постель имею ввиду...

Умный, добрый, щедрый, и не желающий ничего менять. Его все устраивает, меня тоже, и у нас нет никаких претензий друг к другу по большому счету.

ну да, муж не сном не духом,у мужа тоже есть
замечательная:)балбес он штоли:)

Повезло вам :-) (-)

А потом как в топике "Что-ж делать, бабоньки?" - замечательная образцовая семья и вдруг - бац! муж в один день обнаруживает страсть и уходит с чумаданом. А вроде все были довольны..

Да уж рано или поздно такое случится... Беда только в том, что и в семьях где не изменяют такое может случиться, где чаще неизвестно...

Если б та "Наталья" поактивней в личной-то жизни была, глядишь - и не ходила б щас молча с потухшим взором. А залепила бы мужу сковородкой, закусила б стопку огурцом и умотала бы с любовником куда-нить развеяться. А сильно "образцовые" жены в случае "бац" не знают куда свою образцовость девать.

Гыыыыыы!!!!

Некогда писать совсем, да вставлю свои три копейки... Лет цать назад мой первый научный руководитель, старый мудрый еврей (относительно моего возрата старый - лет 45 ему было :)) мне говорил...

Надо всегда иметь... трем самым важным вещам в жизни человека: семье, дому и работе - АЛЬТЕРНАТИВУ!!!!

Ну чёж теперь, всю жизнь под "бац" строить? Типа - "Не хочу с соседом Васькой спааать!!" - "Надо! Бац не дремлет, бери Ваську в альтернативы!". :-) Если бы да кабы.. то была б уже не Наталья.. И может муж её (казёл канешна слов нет) и 16-ти лет с ней не прожил, с активной. Образцовость у неё не для "фасаду" была, а по велению души..эвона как.

Ну может всё-тки пронесёт? (слабая надежда тлеет). Хотя конечно, случиться это может хоть с кем, но я о том, что вот семья, где ТИПА всё хорошо - семья как из рекламного ролика, а у мужа и у жены по альтернативе "на случай войны". Муж "вдруг" уходит, жена в шоке, но так ли это ВДРУГ, если у мужа всегда был отходной путь? Всегда кто-то был. Альтернативные отношения тоже отношения и они всегда на весах с основными, и значит в любой момент вторая чаша может перевесить... Блин, о чём я ваще? Я о том что если любовница была всегда за красивым фасадом образцовой семьи, то уход мужа никогда не будет ВНЕЗАПНЫМ, как потом многие думают (в т.ч. и жена). Вот когда нигде ни сном не духом, а потом встреча на Эльбе и бац! - лубов, то это внезапно. Короче о внезапности я :-).

Мысль не лишена здравого смысла - спору нет. "Не клади все яйца в одну корзину" - эт правильно. Но вот как это может быть РЕАЛЬНО, если речь идёт о вещах действительно самых ценных для тебя? Ну например какую альтернативу можно иметь в случае с ребёнком? Не жить только его интересами, ага.. работать, иметь друзей, иметь второго ребёнка ну и тыпы, только альтернатива ли это?? Не дай Бог случись что с ребёнком - ничто из перечисленного тебе не поможет и не заменит его! Так же и с мужем(пусть будет = любовь :-)). Вот люблю я мужа, другие мужики могут нравиться, могу даже секс с ними иметь (допустим), но люблю-то я только одного. И при его уходе сможет ли другой, даже очччень сексуальный-супер-пупер заделать ту брешь в душе которая останется? Разве можно вообще продублировать неповторимое? Если уж мне что-то ДОРОГО, так оно потому и дорого, что уникально. Нет?

Может заделать или нет? Существует два ответа - может и не может.

Это же от человека зависит - от его способности полюбить во второй(третий-десятый:))) раз(эо уже коллекционер любовей какой-то получается).

Может "заделать" и в том случае, когда любимый выкинул такую штуку, которая не укладываеся в ваши понятия нравственности, благородства(и проч моралей) - тогда место занятое любовью опустошается, освобождается и со временем, если повезет - заполняется новой...

Да я согласна. А о том, что может пронесет - конечно, я ж не говорила, что ВСЕ мужья уходят :-) И все-таки у семьи где верность в почете думаю больше шансов выжить :-)

Тока одно могу на энто сказать :-) Муж мой, когда еще начинали мы встречаться сказал мне как-то(ЗАМЕТЬТЕ, АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНО СКАЗАЛ):
"Понимаешь... я однолюб." Пауза. " Люблю всегда только ту девушку с которой встречаюсь в настоящий момент" Занавес.
:-) :-) :-)

Дык не для фасаду - это ясно. Я ж не про фасад. Засада в том, что "образцовость" иногда создает психологическую засаду. Себя контролируешь, и возникает иллюзия, что вообще ситуацию контролируешь. Ты живешь "честно", и "ОН" не изменит. Как бы "жисть этого не допустит". А потом если что-то не так, и выясняется, что ни фига не возможно все контролировать - тут-то "бац" и накрывает. А кады человек понимает, что в принципе щастье "так возможно..., и так возможно..., и так возможно..." :-) - не обязательно пускаться во все тяжкие, просто поширьше на жисть смотреть. И тады "НиШто нас в жизни не может вышибить из седла":-)

Ой, Весён, с тобой даже не поспоришь! Канешна ппкс я про псих.засаду. Всё это болезнь "своей колокольни". Знаешь, "бац" наступает даже не потому что "и выясняется, что ни фига не возможно все контролировать", а потому что со своей "порядочной" колокольни жена рассуждает так - если бы Я сделала такое, то ПОЧЕМУ, при каких условиях? Только если 1.разлюбила 100% мужа, 2.полюбила на 200% того с кем изменила, 3.абсолютно не дорожила бы старыми отношениями, они утратили бы всю ценность и тыпы.. Понимаешь? Те что образцовые потому и образцовые, что С НИМИ подобного не случалось + идеалистическое представление о щастье-любви. Максимализм кароче. И есс-но образцовая жена все эти свои объяснялки переводит на гульнувшего мужа и делает выводы - 1. разлюбил 100% и т.д. по списку. И вот тут с ней происходит БАЦ. Инфаркт микарда или депрессия на 2 года..

Со временем согласна, может. Жизнь длинная, депресняк проходит рано или поздно (если не повесишься сразу). Но я имела ввиду "горячий резерв", который рекомендуется держать постоянно на случай "а вдруг муж уйдёт". Ну или обрушится любое из САМОГО важного в жизни. Альтернатива работе, мужу, семье.. бывает ли она? Параллельно сосуществуя. Мне кажется все эти самые-самые вещи в жизни скорее составляют альтернативу друг другу, по крайней мере равноценны в важности (ну пачти :-)).

Ой, люблю я мужиков за их подход к жизни! Иногда конечно охота тяжёленьким огреть, но в общем и целом завидую я им белой завистью :-) (и чё они меньше женщин живут? не понятно..)

Старый еврей именно это и имел ввиду.

Опытный вариант. :-)