случилась со мной, такая жопа, которую я даже и предположить не могла

в конце мая, взяв всю свою волю в кулак я с ребенком уехала на все лето в деревню, в такую глушь, где из удобств только свет , за водой надо ходить - все было бы еще не так страшно если бы мой отпрыск просился на горшок , а мы, извините, срем в штаны и учитывая что на свежем воздухе и с овощами-фруктами процесс происходит не меньше 2 раз в день воспоминания о лете - это вечная стирка и готовка...
около 3 месяцев я мужественно сидела в деревне, но я все терпела ради того чтобы ребенок побыл на свежем воздухе, на просторе и чтоб он, наконец, начал прилично кушать - это было лирическое вступление;-)

теперь о жопе. пока я куковала в деревне мой муж, весь разобиженный на то что я бросила его в Москве (многие знают о наших "высоких отношениях" ), продал машину и прихватив из дома все деньги до копейки свалил к своим родителям. после того как нас выгнали из съемной квартиры, мы живем у моей мамы. то что он он переехал на лето не показалось странным, и то что деньги от продажи машины лежали там где он жил тоже...
но вот когда по возвращению, я не обнаружила ни копейки денег дома и ни одного его документа, насторожило.
через несколько дней после возвращения мне потребовались деньги и не обнаружив их на привычном месте я спросила где деньги, мне было сказано что они хранятся у его родителей.я просто попросила привезти их назад. на что мне было сказано что деньги обратно он не привезет, и если меня что-то не устраивает, то он съезжает и тогда я вообще не получу от него ни копейки я сказала, чтобы привез мои деньги и что после этого может быть свободным, он согласился отдать мне мою часть, но на следующий день передумал и сказал что ни копейки больше я не получу

всё , я осталась без копейки денег!
в д/с нас берут на следующих год да и то под вопросом...
работу найти не могу..
в юридической консультации мне сказали что мне не доказать что часть денег моя, я даже не претендую на половину всего... что я даже не могу доказать сколько у него конкретно денег, и что я на адвоката потрачу больше чем смогу получить ... в пятницу подала на развод,
алименты буду получать из расчета белой з/платы 3 тыс. руб - 750 руб

все это мелочи, но теперь он мне будет мотать нервы, во-первых, не давая развод, а во-вторых, пытаясь отсудить ребенка!

Сочувствую искренне. Но будем конструктивны, да?! А шо делать?! :) Так. Во-первых, хрен он отсудит ребенка, основания нет - если б хоть белая зарплата была ого-го, а у Вас - совсем доходов нет, тогда еще минимальных шансец бы был, и то слишком маленький. Ребенок я так понимаю крошка совсем, наши суды тоже не психопаты. Родители у вас у обоих с жилплощадью, так что и тут у него шансов нет. Пусть скачет, Вы только помните твердо - спокойствие, только спокойствие, ничего он Вам не сделает! Тараканище, блин. Знаем, плавали - так поступают обычно слабые люди, а таки елюди боятся силы. Как духовной, так и физической. Как у Вас дела с братьями, баскетболистов знакомых нет, случайно? Папа как, не боксер? Поговорить за дочку чуток? Деньги конечно вряд ли выбить, но развод - влегкую подпишет. Моему бывшему в аналогичной ситуации хватило увидеть, что за мной есть хоть какая-то защита, он-то думал, что он один в поле воин.

Есть другой проверенный способ. Помахать справкой о беременности. По законам РФ, ребенок, который был зачат в период ДО официального расторжения брака автоматически получает в свидетельстве о рождении папу-бывшего мужа. Даже если на момент рождения развод уже состоялся. Со всеми вытекающими. В этой ситуации мужу придется ДОКАЗЫВАТЬ через суд, что он не отец ребенка. Расписав возможную перспективу претензий на его жилплощадь и имущество наследников.... Короче у меня вопрос о согласии на развод решился в 5 минут :))))))).
Даже если он "не дает" развод - три неявки в суд и разводят автоматически. Его согласие в данном случае никого не интересует.

Наташ, я вообще то не в курсе ваших отношений с мужем, но ты точно хорошо подумала насчет развода??? Кроме последнего случая с деньгами есть еще какие то предпосылки, да? Просто получается какая то странная история - уехал к своим, взял все деньги (они у вас общие были изначально или каждый брал из своей копилки, даже когда ты работала?). А у тебя с его родителями как отношения? Просто не могу понять, что двигает человеком, какова мотивация - завел чтоль кого то за 3 месяца? Странно как то...

Скорее всего, ему советами кто то помогает, я имею ввиду тех, у кого они на данный момент спрятаны. Ребенка никто не заберет, он может угрожать как угодно, но то, что ограбил собственную семью, указать в заявлении нужно.Какой нормальный отец, оставляет своего ребенка без средств к существованию?

еще одно доказательство что не фиг мужика одного оставлять ни на день!

продать машину без Вас? Даже после развода в течение определенного времени требуется согласие бывшего супруга. Или он по доверенности продал?

можно и нужно оставлять иногда одного, это был повод а не причина его ухода.

Вот с*ка мужик :( Спокойствие, Танда, только спокойствие. Может пойти к его родителям и объяснить, что Вы хотите получить свою часть за машину?

и еще вопрос: что было ДО конца мая?

интересно, а машина куплена в браке? вроде при покупке-продаже крупных вещей (я знаю про участок) требуется согласие супруга, может можно признать сделку незаконной или хотя бы попугать этим

про процедуру развода - сестра с мелким ребенком 3 раза ходила на суд - он заявлял, что любит её и всё - в последний раз всё же развели

С финансами как-то разберетесь.
Теперь по поводу развода, алиментов и "отсудить ребенка".
Последнее в России не удается практически никому. Особливо если мать - не асоциальный элемент:-) Так что про это забудьте.
Про развод. Его дадут максимум через 6 месяцев, так что все нервотрепки - три раза сходить в суд.
А вот с алиментами интереснее. Они не обязаельно 25 процентов от з/п. Можете просить суд назначить алиментьы в "твердой сумме". Правда для этого придется доказать, что у мужа есть доходы, кроме белой з/п.

Вообще в рассказанном убийственного криминала не вижу. Это уже так все осточертело, что это последняя капля и даже поговорить с мужиком западло? Со стороны интересно, что у человека случилось, что он так себя ведет. Если жене не интересно, значит, правда, пора разводится.

выдача конечного результата, очень нелицеприятного. Уверена, пиши подобный топ другая сторона, история была бы такой же мерзкой. Истина останется скрытой от нас по-любому :-), а потому если к нам обращаются за помощью, наша задача предоставить ее по мере возможности, или, увы, нет. А оценивать что там на самом деле происходило - бесполезно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Остыть,собрать волю в кулак и разговаривать,ища копромисное решение,которое устроило бы вас обоих.Я хорошо представляю,насколько может быть неадекватна женщина,все лето просидевша в деревне без удобств.Скорее всего,эмоции взахлест.Но сейчас на карту поставленадальнейшая жизнь,причем не только ваша ,но и ребенка.Так что эмоции-в сторону,ищем сильные действенные аргументы и ведем переговоры.

Как
доказать что у мужа есть доходы помимо белой зарплаты? Ну например хотя бы как доказать что он работает на второй работе?Например у меня он и администрация второй работы будут утверждать что он там не работает,хотя на сайте его компании четко написано где и как он работает.А справка будет что он там не работает.
А к кому обращать с вопросом об установлении алиментов в твердой сумме?
Мой сейчас пытается отсудить ребенка,но не смотря даже на возбужденное уголовное дело о побоиях им меня они ведут себя с адвокатом очень вызывающе и уверенно.Ложно утверждая в иске что я никогда не занималась детьми.
Автор поверьте если он сволочь дело вы выиграете,но нервов о времени Вам будет стоить кучу.Я пытаюсь бороться без адвоката,уже выучила все кодексы от уголовного до гражданского.Мой даже пока от алиментов отказался,утверждая что я ему платить буду.

Какая справка будет, что "не работает"? Ответ на заперос суда? Оченно я сомневаюсь.

Сов семи вопрсоами о начислении алиментов - в суд. В исковом заявлении на выпату алиментво указываете сумму. Суд рассмотрит.

А его вы в одиночку-то бьетесь, без адвоката?

Не следуйте этому совету а то Вашим братьям будет грозить 116,119.

Что-то ни фига не ясно. Может, для посвященных все чисто, а я вижу только что никто не желает слушать вторую сторону. Уперлись - бараны баранами.

Вот для таких случаев и существует суд.

Да конечно.В частной лавочке в которой он работает ему просто дают деньги без всяких ведомостей.Им то тоже налоги не нужны.
Зачем мне адвокат?Что бы доказывать что меня душили и я воспитывала своих детей?Я лучше эти деньги на детей потрачу.

Марина, а вот ВАМ стоит как раз нанять адвоката!

>Что бы доказывать что меня душили и я воспитывала своих детей?


И это тоже. А еще чтобы сбить спесь с мужа и его "адвоката". Еще чтобы не растеряться в суде. Уж тут-то по-моему наем адвоката вполне оправдан. Вот представьте, что дело Вы проиграете, а могли бы выигать, найми Вы адвоката вовремя.. К тому же он может подсказать Вам те решения и "ходы", о которых Вы сами можете и не догадываться.

Суд - оно, конечно, интересно. Но более разумно, мне кажется, спокойно договориться самим по максимуму. Чтобы суд прошел спокойнее и быстрее. Но тут уж кого что возбуждает :)

Затем, чтобы адвокат объяснил начальству той конторки, что такое "ложное свидетельство", например. И чтобы был человек, который профессионально общался с вашим мужем и его адвокатом. Дело ваше, хотите экономить деньги на важном - экономьте.

Договариватсья с кем? С человеком, который не оставли денге своим детям на еду???

суд - ликвидирует семью как факт, вместе с проблемами. Но не решит ни одну из них.

а. Именно с ним. потому что не факт, что все так и было. А если и факт, то спокойная договоренность все равно лучше решительных жестов - это-то всегда успеется. Тем более, что если развод, так немного терпеть-то осталось. И вообще, работать надо не с тем материалом, с которым хочется, а с тем, который имеется. Тем более, что именно этот материал когда-то добровольно был выбран в мужья/отцы. Бачилы очи, що купувалы...

ну так и расскажите нам хоть об одном случае возбуждения (не говорю уж, наказания) уголовного дела хотя бы против одного руководителя такой конторки в рамках слушания гражданского дела о взыскания алиментов... Я вся внимание. :-)

следуя такой логике далеко можно зайти. Например, заведомо нельзя договариваться с мужем, по любым причинам переставшим тащить в дом денежку. Упал, очнулся - гипс - в суд сразу, без раздумий. Опустил партнер, разорился, дорого заболел кто-то из родни - развод, че тут думать. Надо же мужиков в тонусе держать, а то ишь, при живой матери и прочей родне посмел без деньги на еду детей...

Поскольку мы причин не ведаем, можно заняться болтологией и мочить сразу в сортире. :)

Тандочка, я свою мысль спрятала поглубже, а тут почитала, о том же думают... Может, ну его сразу на развод? ну попала вожжа, мало ли что! ты уж правда, спроси его, штоль? мож, случилось чего... Я, конечно, тоже не в курсе, что у вас до этого было (с ребенком не помогал, помню), но что тебе развод-то даст?
<br>И поговорить со свекрами тоже можно попытаться, но это зависит, конечно, от ваших отношений.

А можно вообще превентивно прям в первую брачную ночь - херакс! - сковородкой по харе: "А за то, что меня с детьми без денег оставить можешь захотеть потом, сволочь паскудная!"

знаете, ходила одна моя подруга в ситуации развода к адвокатам...Находила по знакомым, они "по знакомству" за "консультации" не стеснялись брать весьма нехилые суммы...так вот, в результате этих "встреч" она сама уже начала объяснять им возможные ходы (она не юрист, просто начиталась всяких статей и документо), а адвокаты кивали - "да, пожалуй". А сколько берут за "процесс" "знающие" адвокаты...хорошо, конечно, на этом "не экономить", когда эти деньги для тебя не критичны, но для этого надо имень веьсма немалые деньги в принципе.

Т.е про "партнер кинул, разорился, дорого заболел кто-то из родни" жена узнает только потому, что муж начинает тащить все из семьи? Типа, сказать об этом словами ему "мужская гордость" не позволяет? Тогда опять же не вижу смысла разговаривать.

А их обязательно надо долго и нудно "решать", когда всё уже и так ясно?

у многих первая брачная ночь приходится лет так на десять после начала любви с первого взгляда. Все удары сковородкой уже парируются с закрытыми глазами и провинность уже соизмеряется с мировой революцией. На мой взгляд в этом неоспоримая польза гражданского брака и раздельного имущества.

Я это вчера дочери объясняла что-то в этом роде, а то она пришла с вопросом: Мама, а когда хорошая девочка может позволить себе ребенка родить, мы тут с подругами поспорили...

Ну, я условно про первую мрачную. Главное - превентивно

да, обычному смертному небожественного происхождения и в тонусе бывает тяжко сказать жене, что денежки тю-тю. "Дорогая, я просрал наш доход, не могли бы мы взять на пару месяцев у твоей маман? У моих я уже все взял, что совесть позволила..."

Да лучше сразу вещички собрать и убрать лишний рот из зоны проживания матери с младенцем. Скоро же все удасться поправить, заработать и вернуться на белом коне.

Только не говорите, что Вы первый раз сталкиваетесь с такой логикой. Она самая обычная для мужчин детородного возраста.

вам ясно - Вы и разводитесь :)(-)

просто то что он вот так украл все деньги- это была последняя капля.
скажу всем известную глупость, но терпела ради ребенка:-(

с ребенком не то что не помогал, а вообще к нему почти не подходил... когда муж вечером приходил с работы и Санька к нему бежал - он отодвигал его , уйди типа устал:-(
денег не давал ВООБЩЕ, т,е, СОВСЕМ:-( продукты покупал сам, и те что считал нужным, а не те что требовались ребенку.

когда заходил разговор что надо что-то купить...например, ребенку обувь или что-то еще - была мировая трагедия, это переживалось несколько дней и только потом со скрипом покупалось необходимое, да и то самое дешевое:-(
вообщем, как я написала в причинах развода - паталогический скупердяй.

за время моего нахождения в декрете, мне не было куплено ни одной вещи, все только себе...

все выходные он предпочитал сидеть дома, и меня никуда не пускал, гостей тоже не любил:-(

сам почти ни с кем не общался....

а его родители Саньку НИ РАЗУ за больше чем 2 года не видели и когда звонили по телефону и я брала трубку -ее просто молча клали.
меня и ребенка игнорировали, хотя периодически вязались носки и на 1 год было подарено полотенце;-)

у его родителей в 50 км под москвой дача, но нас туда никто не звал, только его.
прошлое лето мы просидели в душной Москве, т.к. он в последний момент передумал отпускать нас на отдых:-(, поэтому в этому году я уехала в деревню, и ни о каком море речь не шла.
на лето мне было выдано целых 4тыс.руб;-), и устроен грандиозный скандал о том что я потратила целых 3 тыс. на лекарства для ребенка:-(
вообще, я много могла терпеть, но когда речь идет о здоровье ребенка....это уж простите.... случай из жизни, ребенку около 9мес., температура под 39, муж посылается чкрез дорогу за лекарством...час нет, два..звоню на мобильный...он уехал в гараж машину ремонтировать, а лекарства собрался вечером привезти.....вот Вам приоритеты:-(
в результате, у ребенка были фибрильные судороги с потерей сознания....в результате выяснилось что я во всем виновата, не фига было в гости ездить:-(

или ребенок болеет, он звонит с работы - что куптиь в аптеке- говорю ничего не надо, мама приедет купит, нет, типа я сам куплю - ок - купи парацетамольные свечи(цена 25р.)- прошло много времени;-), в начале 11 приходит с полными пакетами еды, как всегда, селедка, пепси и всякое что он любит....говорю свечи купил- а аптека была закрыта и у меня деньги кончились:-D

надо еще что-то говорить?;-) или все таки понятно почему я на развод подала....

давно надо было!

да:(( давно:((((((( играть на опережение тогда надо было...эх. Ну я тока если сочувствием помогу:((

Ага, а до того, как он "просрал" ИХ доход он с женой поговорить не мог? О планах, например?
Не, логика для меня странненькая.
Тем более, если уж так "крут", что признаться в собственной глупости невмоготу, то денег дитям на молоко САМ надыбать может?

Вы, по-моему, первое сообщение не прочли. Там товарисч вывез все к родителям. Ни о каком форс-мажоре речи нет. Ему надо, чтобы у него деньгов просили, а он еще и покуражился.
Предлагаете бросить все силы на сохранение такой "ячейки общества"???

А автору не ясно? Вы бы заголовок темы что ли прочтли:-)

Вы сообщение автра чуть ниже почитайте, фантазер.

Не стыкуется у меня "терпела ради ребенка" и " ребенком не то что не помогал, а вообще к нему почти не подходил"... Ээээ, где при таком раскладе правда? Если второе, так надо было не терпеть, а работу нормальную искать. Даже глубоко замужней женщине уверенности прибавляет своя работа.

ради ребенка терпят до совершеннолетия. А Вы не хотите терпеть ради себя, а не ради ребенка. Давайте прямым текстом, без ссылок на героизм. Вы просто обижены и обиды перевесили здравый смысл.

Разведетесь сходу - некому будет отодвигать ребенка и некому его будет замечать, некому забывать покупать лекарства, некому будет жмотничать (правда от этого Ваш доход не утроится), некому будет приходить усталому с работы. Вы все будете делать одна. И в аптеку бегать сама, оставляя дома ребенка с 39-ю одного. И разрываться между работой и детсадом Вы будете одна, и бояться просить больничный когда ребенок заболее Вы будете одна. И деньги Вы будете добывать одна. И за ребенка будете переживать одна. Мама - это классно, но почему то никто за мам замуж не выходит.

И никто Вам не даст гарантию, что второй раз Вы замуж выйдите удачнее. Только это будет уже отчим.

Сорри, в кой то веки зашла на форум, а тут очередная агитация за развод без раздумий. Как будто это такой рай - жизнь разведенной девушки с малолетним ребенком без работы.

Вот поверьте человеку, четвертый раз замужем - хрен редьки не слаще. Я сама ребенка поднимала, даже без мамы. Нету никаких каникул у одиноких мам и поддержки нет. Поэтому сто раз еще подумайте, чем режьте - мой совет.

там про жопу? :) это синоним? (-)

Можно подумать, что сейчас кто-то ходит в аптеку, когда ребенок болен, кроме неё самой. Вся разница, что ребенка никто отодвигать не будет:-) А в остальном... "Папа" за лето на дачу к дитю ни разу не приехал... Вот какая разница -- есть он такой или его нету?

Там еще про бракоразводный процесс:-)

А если серьезно, то что такого ценного вы видите именно в этом браке, чтобы бороться за его сохранение?

А Вы попробуйте спросить у ребенка, есть разница или нет. Для объективности :)

я уже ответила ниже. Ребенка вижу. Замученную мамашу вижу с типичным набором накопленных обид и порушенных али неорганизованных отношений с родней в первое трех-пятилетие брака. Но сделать download сохраненной игре в момент до беременности то уже не получится...

У двухлетки-то? Думаю, что никакой особой разницы он не заметит.
Но вы точно знаете, что "ребенку нужОн отец". Пусть жмот, которые ребенка по три месяца не видит, но "чтоб был", так, что ли?

Я вас не про мамашу и ребенка спрашивала. Что тут осталось от нормальной семьи, что вы предлагаете сохранять?

Почитал. Ответил. Видели? Противоречий пруд пруди. Терпела, говорит. Чего для? Если ни финансово, ни морально по ее словам папы не было, то где ж тут терпеж ради ребенка? А вот обид вижу выше крыши. Весьма вероятно, что есть из-за чего. Только обида плохой советчик. Шашкой рубануть-то легко, только жить-то потом как дальше. Неплохо бы трезво прикинуть расклады до решительного взмаха, потом некогда будет.

Хотите совет? Я таких никогда не даю, но если Ваш муж ТАК жаден, то предложите ему отказ от алиментов в обмен на отказ от отцовства. Тут вот счаз как раз висит топик, где "папашка" требует с бывшей жены 10 тыс. рублев за то, что бы дать ей разрешение на выезд за границу ребенку. Хотела женщина сьездить с ребенком отдохнуть.

ИМХО, но денег с него Вам все равно не выцепить, а он с Вас и с ребенка поимеет по полной. Такие потом подают на алименты с ребенка и тянут всю нетрудовую старость! Подумайте 100 раз, что лучше!

Ну, надеялась, что "само образуется". Не образовалось. И, видимо, уже никогда не образуется. Заради чего терпеть дальше?

А какие тут могут быть расклады? Свою позицию муж уже заявил.

Даже если допекло до корня, то разумнее сперва почву подготовить, унавозить, а тогда уж только черенок отщипывать. Я имею в виду финансовую самостоятельность.

Лен, Вы видать давно с двухлетками не общались. Они умнее, чем Вы думаете :)

Жмот, это ужасно. Кстати, я тоже жмот ужасный, только женского рода. Так что для меня это не аргумент, сорри. :)

Не знаю как сохранить семью с алкоголиком, психопатом или принципиальным хиппи :) может забыла кого... В остальных случаях все можно наладить и вывести на требуемый курс, потрудясь и засунув некоторые амбиции себе в см. в название топика. И не ради ребенка, а ради всех, разумеется, если осталась еще в душе такая штука - нежность к мужчине, при всем его раздолбайстве.

Их разводить будут полгода. Времени устроиться на работу будет навалом.
А никаого другого "навоза" с дпнного индивидуя все равно не получить.

тактическое отступление, если хотите. Сейчас ей срам прикрыть нечем с финансовой точки зрения.

а Вы достаточно знаете, чтобы брать на себя смелость давать безапелляционный совет разводится? Перефразируя поговорку - ломать не строить... чужое :)

"Кстати, я тоже жмот ужасный, только женского рода"
Ну теперь хоть проятно. Для меня большой разницы между алкоголиком и патологическим жмотом нету, для автора, похоже, тоже.
Какая, нафиг, при таких отношениях "нежность к мужчине", вы о чем вообще?

Ну, двухлений у меня прям сейчас пемянник. И, думается мне, что папу через полгода он благополучно забудет, в случае чего. А вот вечно зареванная мама - это куда хуже.

Куда отступать-то? Муж уже съехал к родителям. Денюжки все с собой уволок. Предлагаете валяться у него в ногах, копейки вымаливая? Смысл? Куда проще устроиться на работу. Уж те деньги, что он ей на лето выдал (4 тыс. на 3 месяца) она всегда заработает.

Нету у неё этой возможности. Муж её обрубил.

А вот этого мы тут не знаем. Это нам так преподносят. Для драматизму.

вот когда заработает, тогда и поговорить можно будет. фантазерка :)

Что "преподносят"? Мужа, свалившего со всеми деньгами? Ну, как-то на фоне всего я в это верю.
Не, можно стиснуть зубы и терпеть, как Зоя Космодемьянская. Имея в виду всё равно развестись. Потом. Тогда почему не сейчас?

я не патологический. Я просто жмот. И другого жмота понять могу. Мы жмоты добрые, но денежки держим при себе, а то они быстро кончаться без всякого нашего участия и контроля. Это так, лирическое отступление. Есть способ борьбы с нами, жмотами - зарабатывать самостоятельно, помогая нам тащить наш жмотный семейный бюджет.

Я сочувствую Вашему племяннику. Лучше папа-жмот, типа меня, чем мама вечно зареванная и без папы.

Ну вот не знаю я, чем папа-жмот был бы для меня, выросшей без отца, так уж хорошо:-) Нету -- и не надо.

Хм... "помогать", говорите... С двухлеткой, причем как я понимаю не слишком здоровым (3 тыс. на лекарства) на руках помогать? А зачем? Если можно жить самой?

Вы на вопрос не ответили - что сохраняем-то?
Я, заметьте, советов не давала, я только автора в ЕЁ решении поддерживаю.
Это вы советуете гробимть жизнь на перевоспитание жмота. С очень шаткими надеждами на успех. Вот я и спрашиваю - ради чего?

Однажды тут ты мне сказал типа: "Ребенка в руки - и бежать от такого мужа" Правда я тогда в топике не написала, что ребенков два..... И что у моего мужа не только те недостатки, что меня "канкретна достали", но и куча достоинств...... Просто жаловалась.

Дык, процессы-то параллельные. Можно одновременно зарабатывать и разводиться.
Вы-то что предлагаете? Мириться с мужем "на его условиях", потму что иначе с голоду помрут? Не помрут.

Свалить можно по-разному. Ну свалил, ну забрал. Так можно действительно свалить с концами, а можно с условиями. Нам тут преподносят, что с концами. А фиг его знает. Может, и условия не такие уж непристойные, просто обиды мешают думать рационально. Развестись - оно, конечно, легче, чем думать, ага.

Знаете, когда вроде бы любящий человек начинает ставить условия, шантажируя при этом деньгами... Вот ЗАЧЕМ на этот шантаж веститсь?

Кто ребенком, кто деньгами. Когда перья летят о других мало думают :)

вот интересно. Помогать самой себе и семье при муже низя c двухлеткой, а без мужа можно? :) Вопрос принципа или лицемерие? Фу...

Вот ту семью, фиговую, но уже существующую, о которой мне рассказали, я предлагаю ПОПРОБОВАТЬ сохранить. Я автора не поддерживаю в решение о разводе на данном этапе, потому что у нее еще есть в этом браке поле для деятельности.

Не, вопрос жизненной необходимости. "Помогать мужу", имея на руках малого ребенка - не необходимость.

Зачем гробить время и силы на сохранение чего-то, что уже "фиговое"?
Или вы исходите из того, что ЛЮБАЯ семья - -это непреложная ценность?

И кого в данном случае шантажируют ребенком? Как я поняла, он и так отцу не особо нужен.

там в первом сообщении Вы читаете какое-то закодированное невидимым шрифтом сообщение. Я там нахожу мало инфо для далекоидущих выводов о моральном уродстве обсуждаемого субъекта. И что Вас так тянет по мужу автора пройтись, речь то не только о нем, а о сообществе таком, семья называется.

Бывает что планы летят, бывает, что на молоко нет, долги еще бывают и ужасы похлеще. Бывает много чего. Между поставленными Вами флажками даже святой не пройдет - представляю, какой бы муж получился по мнению Елены Д. из Иисуса Христа... :)

прогресс :) вижу попытку понимания? Точно - любая уже созданная семья - это непреложная ценность. Ее нужно уважать и поддерживать. Когда молодая мать уже развелась и уже прошло хотя бы пара лет и она не жалеет, можно уважать и поддерживать такое ее решение и сделать вывод, что оно было единственно верным.

итаю строго по буквам. Получается: жена с ребенком сидят в деревне, осчастливлинаая 4 тыс. руб. на три месяца. В это время "обиженный" муж самочинно, без согласования с женой (к вопросу об "ячейке общества") продает машину и сваливает к родителям. По возвращении жены говорит, что деньгов она не увидит.
Ну и где тут хоть что-то, напоминающее семью?

ЛЮБАЯ??? Например та, в которой муж колотит жену ежедневно? В данном случае речь идет о моральном насилии, что ничуть не лучше.
Не понимаю я такой позиции.

ничего не скажешь :-( При таком скупердяе (если не сказать негодяе) разве можно деньги оставлять вот так открыто?
Танда, желаю вам сил и удачи! :-)

описка у Вас по Фрейду. Я не "мужу" говорила. Я грила - себе и семье. :-)

Вот поэтому то Вы и за развод. И не первый раз и не только в этом случае :). У Вас семья - это отдельно муж, отдельно жена. Я это называю модель военизированной советской семьи с элементами вечного должествования мужа жене. Шаг влево, шаг вправо - расстрел или минимум репрессии.

Себе я могу помогать и без мужа:-). И будет у меня семья - я с ребенком. Но вот на кой мне муж, который мне не помогает, а на 3 месяца со стонами выделяет 4 тыс. на двоих -- я так и не поняла.

Дешевенький приемчик. Зачем заставляете повторяться? Хором: алкоголики, психопаты... см. там где-то ниже. Сами знаете, какие ЛЮБЫЕ я имею в виду. :-)

Ну, дык это вопрос приоритетов:-) Ну нету для меня разницы между сабжевым мужем и психопатом. И как быть?

Просто вам жмоты близки:-)

дык :) если судите по себе, так once more и фдаг Вам в руки. Сами и разводитесь.

Вы работаете сейчас? Автор - нет. У Вас есть малолетние дети? У автора - есть. Не надо проецировать свой обеспеченный и заработанный феминизм на автора.

не, просто мне не близки комсомольские работники, которые все заносят в личное дело :) под роспись.

Человек любой делает в жизни массу ошибок, совершает обязательно хотя бы одно предательство и ворует хотя бы один карандаш. Сабжевый муж достоин хотя бы толики сомнений в его полной несостоятельности.

Со слов автора, смею заметить. А ребенок к нему с чего тянется (с ее же слов, кстати)? Двухлетки отнюдь не идиоты, ко всем подряд не тянутся, по своему видел не так уж давно :)

На основании чего? Того, что жене за всю беременность тряпки не купил?

о, вот она, жопа. Ну, почему он продает машину? Почему он сваливает к родителям? Почему грит что она денег не увидит и что с деньгами вообще случилось, там ли они где грят? Почему жена все еще не работает? Почему ее родители не помогли? Почему у жены плохие отношения со свекрами? Почему и как часто и чем болеет ребенок? Где работате муж, достаточно ли он зарабатывает, хватает ли этого на все что хотелось бы?

Вам все еще все понятно, или жопа началась?

Ну, хорошо, останется она с мужем, будет он ей по копейке деньги выдавать после настоятельных просьб. И что? Все равно пойдет работать. Какая разница, с мужем или без?

К папам тянутся по-любому. Привычка:-)

а Вы знаете его доходы, чтобы его за это априори осуждать?

Какая разница, почему?

Почему надо проводить расследования, чтобы выяснить где находтся семейные деньги? С чего вы взяли, что её роодители не помгли? как я понимаю, живет она у матери без копейки своих денег.

ага, ага :) Есть у меня иной пример перед глазами, ну да это уже в сторону дискуссия.

Какая разница, какие у него доходы? Если у жены осталось впечатление, что её ущемляли?
Нет денег - заработай. Или уж объясни жене, почему не можешь заработать:-) На машину, кстати откуда-то деньги взялись.

Как показывает практика, женщина, вышедшая на работу после длительного сидения с маленьким ребенком, меняет свое мировоззрение решительным образом. Медицинский факт. Неоднократный. Почему я и говорю, что сперва работа, а развод уже потом... потом... может и не понадобиться :)

Ага.

Что изменится-то? Муж будет ссылатсяь на то, что "у тебя свои дженьги - -на нгих и живи"? Еще раз -- за что в данном случае бороться?

Но выйдя на работу, женщина(нормальная) не оставит мужа с ребенком! без копья и на час, даже если муж безработный. Имхо.

я не знаю, что вы вкладываете в термин "нормальная". Я знаю женщину, которая вышла на работу, мужа заставила работу бросить и сидеть с дитем, и пилит его, что он ей дорого обходится, бездельник :)))) Странная семейка, на мой взгляд, а им, похоже, нравится. Так что есть норма?

Что меняется? Кроме того, что у женщины появляется брольше самостоятельности и она еще отчетливей понимает, что "это счастье" ей не нать?

Нормальная-это которая предусматривает вариманты не только долгосрочной перспективы, но и злободневные.

Это же ребенок, существо малонадежное(что-то не приведи господи) произошло - срочно понадобятся деньги....Нормальный папа(мама) об этом в первую очередь думает и на "черный день" всегда должна быть сумма под рукой.

бывает такое. Это тоже нормально, потому что решение уже осознанное и взвешенное. Но бывает и такое, что вопиющие безобразия уже кажутся мелочами всего лишь потому, что появляется уверенность в себе, наверно. И в финансовом, и в моральном смысле. И мелкое жмотство не раздувается в воспаленном сознании во вселенскую жадность и желание держать в ежовых рукавицах :) Причина внутри, но перенести вину за свои страхи ну ближнего - первое дело, ага. :) Исчезает этот подспудно сидящий кошмарик "что же я буду делать, если вдруг его не будет" - потому что вопрос уже решен. Я не знаток психологии, это только догадки. Но факты, факты :)

вот что я предлагаю. Радикально. Женщинам никогда не рожать от жмотов/козлов/ненадежных. И тогда они выведутся как класс... Однако ж рожают - и кто их только за... не знаю за что даже... тянет. А потом мучаются. Видимо, это такой спорт - родить, мучаться и плакаться всем вокруг. Тоже вариант нормы, хотя я этого не понимаю.

Угу, уволочь все деньги за машину -- это мелочи:-)

а почему из всех моих вопросов Вы выбрали только два?

Лена, у Вас все без разницы :) окромя недовольства жены. Нет денег - заработай - это и к жене также относится как к мужу. И двухлетний ребенок тут не отговорка - этот мир вполне рыночный и жестокий - хочешь тряпки - сам и заработай.

А то мы скоро договоримся, что не надо было жениться, если не можешь заработать. Ответ уже готов. - А не надо было замуж за нищего идти и рожать ему. Или раньше до беременности тряпки были не нужны? А если уж выбрала несостоятельного финансово человека, то должна понимать, что пахать на тряпки придется самой. Так что все при своих.

Офф. У меня вчера беседа с дочерью была на эту тему. Кто может ответить правильно на вопрос: рожать рано, потому что здоровая и любовь и хочется, но пака еще нищая вкупе с партнером? Или рожать поздно, потому что уже не нищая и партнер проверенный, но уже не здоровая, хоть и любовь, и хочется? Вы можете правильно ответить на такой вопрос подростку при Вашем условии без права на ошибку?

не только на машину;-)
на себя у него деньги были, но он их складывал на черный день;-)

А вот до замужества (не в курсе) каков был папашка наш? Интересно. Героиню нашего романа просветили о том, что она рожает от жмота, которому даже на лекарства для ребенка денег будет жалко?

Меры Ваши, конечно,
слишком радикальные. У папашки, вероятно, не проснулся отцовский инстинкт.:-) Его можно попытаться разбудить. Добрым словом благодарностью и прочими...Самое интересное то, что разбудить его удается частенько совершенно другому человеку. Иначе, если женщина все же желает сохранить семью, для нее это означает- полностью поменять мировоззрение .

Таким образом, идеальный выход - это добиться, чтобы поменялось мировоззрение и папы (но это, очевидно, маме не по силам, ей(им) нужна профессиональная помощь и поддержка. У мужа своя "профессиональная" "помощь" в виде родни, которая поддерживает его в его действиях(откуда и гены родом:), а у жены (?) - остается только законные меры.

Прежде чем на место знака вопроса для жены ставить - поговорить, поискать решения, обсудить, и т.д., жене нужно четко осознать способна она еще "потерпеть""терпеть" "ради ребенка"- то есть держать перед глазами ребенка - пример безответственного человека.

Ради ребенка - это когда человека любишь и он приносить тебе радость от своего присутсвия, заботу...(ой, счас опять по шапке получу за банальность) - ребенок это видит и ради этого можно терпеть
мелкие ошибки и какие-то недостатки..Терпятся легко и ненапряжно..отходят на задний план...

1 раз приехал;-) и целых 5 раз позвонил:-)

Что значит "уже нездоровая"? Сказки это. Рожать надо, когда считаешь, что можешь обеспечить своего ребенка необходимым. И абсолютно уверен в партнере. А "хочется" -- это, кончно, сильный аргумент:-)

Потому что остальные ваще не имеют значения. Для меня.

таких "сказок" тут полфорума. Хочушки - это так целый раздел называется. Абсолютно уверенным порой нельзя быть даже в себе.

так для вас не имеет значение эта семья, что Вы не скрываете. Если автор не Ваш близкий человек, льщу себе надеждой, что для Вас имеет значение поболтать со мной. :-)(-)

зря Вы тогда волнуетесь, что он не будет давать Вам развод и отсуживать ребенка. Если ребенок его не интересует. ;-)

Точно. Я пользуюсь советами адвокатов.Так вот двум я заплатила за консультации по 500 руб (за 30 мин)Один рассказал мне вообще неправильно процесс обращения в суд отцом на определение местожительства ребенка.А другая выслушав всю мою историю пошла почитать мне и себе один из кодексов.(я умею читать и до обращения к ней читала все эти статьи) И в результате одобрив уже мной ранее составленое исковое,сказала что она стала бы бороться.Вот и вся ее консультация.У меня сложилось впечатление что это я ее консультировала.

Я думаю об этом.Но пока идут только предсудебные заседания и я прекрасно справляюсь сама.Они не ожидали по всей видимости такого.Это мой ребенок.И я умная и сильная.

Дерзайте,мы в вас верим!

а завтра твое благополучие рухнет. Особенно в нашей стране этих вариантов не счесть. Уверенность в партнере - тоже дело преходящее. В общем, никому не рожать, всем вешаться. Не говоря уже о том, что дети приходят к нам сами - ровно тогда, когда они нужны.

Дел может и не было, а судов народ часто пугается, особенно при грамотном методичном нажиме.

Негигиенично оставаться рядом с человеком, который тебе активно неприятен. С ним надо расплеваться как можно скорее, а потом решать все остальные проблемы: с деньгами и пр. Вот в чем дело: неприятный человек поблизости забирает столько энергии, что ни на какой конструктив ее уже не хватает (если только ты не Штирлиц с железными нервами в тылу врага). Поэтому многомудрые рассуждения о том, что сначала надо почву подготовить, а потом и сваливать, несостоятельны ;-)

Неприятных людей вокруг временами бывает столько, что хоть беги. Ну и что теперь - вешаться каждый раз? Лучше уж один раз нарастить толщину эпидермиса или пересмотреть свои взгляды на некоторые вещи :)

Угу, "сами-сами"... И прочий мистический бред... Нет уж, увольте. Я человек рациональный. И в "благополучие", которое рушится в один момент не сильно верю. Такой, значит, "благополучие".

с машиной вообще лажа какая-то. Без согласия жены он ее продать не мог, если машина была куплена в браке (я правильно помню законодательство?). А если не в браке, или оформлена на кого другого, то какое вообще дело жене до этой машины? Поэтому этим вопросом я бы вообще на стал озадачиваться сейчас. Слишком много противоречий, слишком :))))

А как насчет "продать" по гендовоеренности? Не ищите черную кошку... (дальше сами знаете)

чего пугается "народ", когда разводится сотрудник, получающий черным налом?

для вас - имеет%-)? Внушать даме, что она обязана заниматься спасением уже несуществующего -- ради заботы об ней же?

"Народ" пугается уголовной статьи "за заведомо ложные показания"

не, народ этого не пугается. Кто доказывать будет, что даны заведомо ложные показания?

Сторона истца, разумеется.

Прием известный - ответить только на тот вопрос, который удобен для ответа :) В моем предыдущем посте было еще и то, что мы не знаем предысторию этой несчастной машины, к продаже которой вы прицепились как к вопиющему ущемлению прав жены. В исходном посте автора было только сообщение о том, что колымага ушла, а как, чего - без подробностей. Вы их додумали, а когда я показал, что вариантов много разных могло быть, продолжаете гнуть вами же додуманный вариант (вполне возможный, но не единственный). А я видел и вижу у автора во всем сплошные противоречия. Хотя бы те, что подробно расписываются всякие жизненные сложности, а потом они объявляются мелочами и якобы главное идет одной строкой :) Интересный подход к корректной постановке задачи, однако :) И задача-то не "в бассейны А и Б что-то льется по трубе", тут три живых человека минимум замешаны, кто ж так раздел "Дано" пишет :)

Ну, тут где-то у автора проскочило, что на машину деньгов хватило, когд она беременная была. Т.е. уж точно -- в браке.
Вы почему-то предпочитаете держать автора за идиотку ничего не соображающую в своих правах Вам так удобнее "мотивировать"?

Тут авторских сообщения мало. Найдете:-)

http://www.forums.khv.ru/Main.cfm?CFApp=1&

В "хочушках", как я понимаю, народ любого возраста. К сожалению, сие не возрастное.

вот все-таки, объясните мне, одну вещь. Вот вы говорите в одном посте, что терпели ради ребенка и в нем же говорите, что на ребенка он ничего не давал, никак о нем не заботился и даже вредил, когда у того была температура. Я так понимаю, что в такой ситуации ради ребенка надо было не терпеть, а рвать когти. Или вы не ради ребенка терпели? Или ужасы были не такими ужасными? Или еще что?

да я видел, что у него деньги на машину были. Только подробной и однозначной информации, что и когда, нэту. А раз нэту, то и не фиг выдумывать. Тут и без того много интересного.

так что там насчет вопроса о противоречиях? Третий раз уже у вас спрашиваю - никакой реакции :)

Каких противоречиях? Вы их видите, потому что хотите видеть. А для меня картинка -- вполне себе целостная.

ну и как можно это доказать, если ни работник, ни контора в этом не зантересованы, и документов никаких?

Я, канешна, не автор...

Теперь понятно, о каких вы проитиворечиях:-)
Вы неправильно понимаете женское "ради ребенка". Это обычно надо читать так: "Чтобы у ребенка был отец". А деньги и забота при этом как-то не важны. Ну вот просто "чтобы был".

:-) нет. Вы запутались еще два поста назад в таком простом судебном деле, как взыскание алиментов.

Истец должен предоставить доказательства, только в рамках своего иска. Объект истца - доход ответчика, а не чернональность его места работы. Следствием этой разницы является определенный порядок подбора свидетелей.

"народ" может выступать свидетелем со стороны ответчика и свидетельствовать в его пользу. Если ответчик захочет "народ" привлечь в качестве свидетеля.

Почему, скажете Вы, истец не может привлекать "народ"? Ведь может по закону. Но тут загвоздка. Истец может привлекает свидетелей, свидетельствующих в ЕГО пользу, а не ПРОТИВ него.

Именно поэтому "народ" в суде о разводе никогда не появляется и не имеет возможности дать ложные показания.

Я же Вас попросила привести хотя бы один пример... :-)

я ж не только с Вами беседую, еще и новые посты автора читаю... Слово ДЕНЬГИ в таком количестве - это почти штамп о разводе в паспорте :) Поэтому я и лепетать перестала про семейные ценности, че зря пальцы утруждать.

я не вас спрашивал. С вами мы вооон сколько нафигачили :) Но отвечу. Все равно не понимаю. Такой моральный урод, как тут описан, - не отец. Значит, у ребенка, если все так, как тут описано, фактически нет отца. Значит, если все так, как тут описано, наличествует просто непонятно кто. Значит, если все так, как описано, мать жила ради ребенка с чужим ему дядькой, да еще и с садюгой каким-то. Получается, она жила с ним ради того, чтобы он мучал и притеснял ребенка. Хорошая мать, ага. Главное - заботливая.
<P>Может, все-таки исходить из того, что эмоции у автора зашкаливают, а конструктива - почти ноль?

Вы правы, что терпеть не надо было...
но он не то чтобы вредил ребенку намеренно, просто у него приоритеты распределялись таким образом, что здоровье ребенка было не на 1 месте...

почему терпела? потому полагала (теперь понимаю, что ошибочно) что у ребенка должен быть отец, потому что считала что если я уйду от него, то ребенок будет страдать от того что папа будет появляться время от времени и какждый раз дергать ребенка, потому что считала что я тоже виновата, что, наверное, неправильно поставила себя, потому что думала что если приложить усилия то можно исправить ситуацию, а когда поняла что невозможно, постаралась изменить свое отношение к ней(ситуации), но брак-эта работа двух людей, а когда один пытается идти на уступки и всякие компромисы, а другой только пользуется этим, да еще и условия выдвигает, и просто я поняла что бороться, собственно говоря, не за что:-(
что вся наша семья - это фикция.
чтоко мне отношение исключительно потребителькое- приготовь, постирай, убери, а в ответ- ничего..

если у нас не было ребенка, я бы давно от него ушла...

может, ужасы и не были такими ужасными, смотря как к чему относиться...

дальше. Хочешь насмешить Бога, как известно - расскажи ему о своих планах. Допустим, можно жить в счастливом браке, рожать детей - а завтра муж погибнет, и останетесь вы с этими детьми и необходимостью обеспечивать себя самой. Или долги, банкротство, еще что. Все может быть. Я знаю семьи, которые поженились в нищей юности, тогда же детей родили, встали на ноги, приобрели благополучие и живут счастливо. Знаю и тех, кто также поженился в нищей юности, а потом разошелся, и дети растут без отцов. Знаю тех, кто все в жизни выстроил и предусмотрел и живет счастливо. Знаю и "рациональных" людей, которые тоже все выстроили, а счастья так и не приобрели. Либо нашли его в совершенно другом месте, где не ждали - я сама такая. Нету единого алгоритма для всех, и сколько ни строй планы, они могут в один день поменяться по независящим от тебя обстоятельствам. Это не значит, что надо на все забить; нужно просто иметь всегда в виду, что мы далеко не во всех случаях хозяева своей судьбы.

вот и он считал, что я плохая мать:-)
все, что происходит - только из=за меня, а он белый и пушистый

трудно предугадать как он себя поведет....
а ребенок, может, и не нужен, но чтобы насолить мне..

Ну, это вопрос жизненного уклада. Мы вот живем так, что внезапная смерть (3 р. тьфу) одного из нас не приведет к финансовому краху семью. Это несложно, надо чуть-чуть головой подумать. В жизни всё бывает, конечно. Но вообще ничего не планировать на этом основании -- неразумно.

Да тут вот, например, есть сайт, на котором товарищ указан как сотрудник компании. Значит хотя бы минималку они ему платить обязаны? Значит, оветить, что такой у них ваще не работает - явное лжесвидетельство, а?

Ну, лано, даме - бесполезно. А вот нельзя ли мне показать, где ТУТ семейные ценности? Не "ваще", а применительно к данной семье?

свои 5 копеек. Злыдень, вы просто не понимаете, насколько женщины терпеливые существа:))))) Я тоже так терпела первого мужа, когда мой старший сын был маленьким:(((((, он у нас не был скупердяем, но безответственным человеком и начинающим пьяницей - был. Я терпела это 4,5 года, но предел всегда наступает. И хоть я была тоже,как и Танда, без работы, с 4-хлетним ребенком на руках, я вздохнула свободно и радостно:))))), хотя официально мы разошлись еще через 2 года. Кстати, почти сразу после того, как я выставила бывшего мужа за дверь, я познакомилась с моим нынешним мужем :-), с которым мы и живем уже больше 10-ти лет :-), а расписались 5 лет назад, я долго к нему присматривалась:))))) перед очередным замужеством.....Чего желаю и Танде! Все обязательно будет хорошо!!!!!!
Женщины очень терпеливые, до последнего надеются на лучшее, тем более, если любили этого человека....Но мужикам этого не понять:(((((

Танда, Ваш ответ достоин санта-барбаровской романтики. Вы можете спуститься на землю вообще?

И что, он всегда был патологическим таким жадиной, как описано? Но замуж вы, надеюсь, не по залету вышли, то есть до появления ребенка видели, что он из себя представляет? Или же ваши финансовые противоречия появились не так давно? А в связи с чем?

Нет, не понять. Если мне край как некомфортно, то меня там, скорее всего, уже нет - ушел на запасной подготовленный аэродром. А если меня там есть, то я не ною, а возделываю эту делянку. Без сорняков огорода не бывает :)

э-э, Лен, у меня есть свое примерное видение применительно к данной семье, конечно :)

ТУТ абсолютно нормальное семейство с полным набором среднестатистических проблем: усталый задрюченный папан, не уверенный в завтрашнем дне, выслушивающий вечные денежные претензии от жены и получающий сочувствие только у папы с мамой: "Как она тебя загнала" - что нить в этом роде; усталая задрюченная маман, поимевшая практически невроз от вечной нехватки денег и болеющего ребенка, получающая сочувствие только у своих родителей: "Доченька, как же он может так себя вести" - примерно так. Все наверняка неплохо начиналось - любовь - но ребята оказались в обычном тупике - претензии обоих друг другу перевесили взаимную приязнь, они не слышат друг друга и кажутся друг другу сокрее всего уже монстрами.

имхо, ребятам надо просто сесть и обсудить обоюдные финансовые претензии. Сказать друг другу все гадости, простить по возможности друг друга и выработать фин. план на будущее, который мог бы улучшить достаток семьи. Они оба имхо близки к неврозу в связи с вечной нехваткой денег - один их вечно требует, другой их вечно запасает на черный день.

На более высоких материях я не буду останавливаться, - не могу строить догадки на основе субъективного обиженного мнения мамы. Если бы мы выслушали отца, возможно, картина бы сильно изменилась.

Развод в такой ОБЫЧНОЙ семье - вполне решение вопроса. Потому что если убрать объект раздражения, достигшего пика, с глаз - станет легче только от этого. Тем более они явно друг друга давно не слышат уже. В этом Вы, Лена, правы.

Но сравнивать с нулем неминутные отношения двух людей, живших вместе и давших жизнь малышу, неправильно в корне.

Плюньте на эти слова и забудте.Они все так говорят чтобы оказаться правыми,унизить Вас.Когда я прочитала исковые требования своего, то решила что ту женщину о которой он пишет с адвокатом надо срочно лишать материнства.Ничего, выпила корвалольчику, еще пару таблеточек и пошла справочки собирать и бороться.
Как классно написал мне один юрист-мужчина,почитав мой топик здесь.
Поймите он всегда был негодяем по отношению к Вам,прятался за Вашу спину и держал его с Вами природный страх женского одиночества.И т.д.
Может эти слова и к Вам относятся.А Вам надо сесть и решить до куда Вы пойдете и после этого действовать чтобы не повернуть назад на полдороге.А если вы тогда решите повернуть,то предполагаю что потом будет еще хуже.

Хотите, угадаю? Все обострилось во время её беременности. Стандартный вариант. Как толко мужик почувствовал. что он стал "хозяиномположения", так из него и полезло... всякое.

из количества инфо по гинекологии и проблемам беременности, вынашиваемости и прерываниям беремнности из первых рук, втиснутое в мою бедную голову за восемь лет моих стажа невестки гинеколога с сороколетним стажем можно было бы сделать целую профильную энциклопедию.

Возраст имеет значение. Очень большое.

Ну, после 35-ти. А то, что в головах у наших "гинекологов с сорокалетним стажем" -- это ваще отлельная тема;-)

на кофейной гуще, господа, то я вам хотела бы напомнить, что во время беременности обостряется много чего. Некоторые беременные и молодые мамы вообще страдают неадекватным восприятием реальности, что общеизвестно, кажется. Правда, нельзя не признать, что некоторые этим страдают всю жизнь без всякой беременности. :)

"Хозяин положения" может не напрягаясь попасть в положение жениха царевны-несмияны.

ППКС, хоть я и не мужик. (-)

Опять вы гадаете раньше, чем автор ответит на адресованный ей вопрос? :) Ну, допустим, вы правы. Только у медали всегда две стороны. Из папашек лезет, что он финансовый воротила, а из мамашек, что она Мать Тереза, все ей кланяться в ножки должны за ребенка, пеленки, распашонки. Или не видали такого? В каждом человеке есть своя бочка дерьма :)

образца все в голове славно. Все наши друзья жен доверяют только ей :)

35 - это Вы маханули. Не могу сослаться на статистику, но среди моих знакомых женского рода практически все хотя бы раз побывали в больнице (были госпитализированы) с проблемами гинекологии до 30-ти лет. Экология, безграмотность, последствия абортов, неприльно подобранная контрацепция - и снижайте возвраст лет до 25-ти...

по залету. видимо поэтому и отношения со свекрами НИКАКИЕ.

вы вообще не влияющие друг на друга факторы мешаете. Со свекрами ругаются и бездетные, и детные, и залетные. И не всех залетных свекры не любят - есть примеры.

А я и не спорю, есть разные примеры). Только вы пишите "ругаются" - это предполагает наличие отношений (хороших или плохих), а здесь ВООБЩЕ не общаются. ИМХО, это немного разные вещи.

Не вокруг, а в одной квартире с тобой. Это важная деталь, согласитесь.

и нужно, просто помнить при этом, что все под Богом ходим. Это позволит не сломаться под ударом судьбы. Как показывает практика, именно люди, самонадеянно считающие, что у них все под контролем, и ломаются, если, не дай Бог, что. Мужья из семей уходят после рождения больного ребенка, требующего самоотверженного ухода и "бессмысленных" (все равно болен) инвестиций, ну, и все такое.

нет, не по залету...
а свекры - такие люди, которых кроме самих себя никто не интересует...
старший брат моего мужа женат почти 20 лет, и его жену они так и не признали..

замуж вышла не по залету.
обострилось, когда я перестала работать и получать деньги, пока я работала это не так было заметно

А как долго вы знакомы были со своим мужем до свадьбы? Сколько встречались, сколько жили в гражданском браке? А ребенок как скоро родился после свадьбы? Я спрашиваю, чтобы понять, может у него просто не родились отцовские чувства? Если все произошло достаточно быстро - знакомство-свадьба-дети - он мог просто не адаптироваться к новым для него условиям. Ну привык мальчик жить в свое удовольствие :-). И родители небось баловали, покупали все что хотел. Вот у него приоритеты и не изменились.
А если не секрет, то каков ваш и его возраст?

ИМХО, ответ очень простой. Надежда она когда умирает? Вот то-то и оно. Совсем плохо должно стать, или капля последняя должна капнуть...

"терпеж" и не развод.

Человек не спрашивал совета, разводиться или нет, а спрашивал, как грамотней развестись.

девочки, извините, прочитала два десятка первых постов и больше пока нет времени, вот совет который дал мне очень хороший адвокат в свое время : разводись как можно скорее, предьявляй как можно меньше претензий - т.е. главное развестись. После этого подавай в суд на алименты и прочие вопросы которые остались не решенными. Главная задача развестись как можно быстрее и проще. Все остальное потом.

Ну, рожала я после 30, да с врожденнным пороком... Сейчас мне уже "за сорок", но как-то ни разу в гинекологию не попадала. Да и все окружающие дамы - тоже. Как-то все ближе к климаксу проблемы вылезают. Так что на каждый пример всегда найдетсяс контрпример.

завтра 1 суд...

Держись!(-)

Быстро. Ну и хорошо. Ясность - -оно всегда лучше.

сегодня был суд, как оказалось предсудебное заседание.суд назначили на 17 октября, а 6 октября у меня суд по алиментам, его почему то передали мировому судье, т.ч. я сужусь в 2 судах...

теперь о сегодняшнем дне:-)
самое неприятное, что у меня жутко болит горло и я практически не могу говорить и все время кашляю.
я ожидала что муж вообще не явится на суд, но он изволил явиться, да не один....а с папой;-) видимо, я такая страшная, что он один не рискнул прийти... мой иск он ттт поддержал в полном объеме(надеюсь, что не передумает, как у него часто бывает)- о разводе и определении места жительства ребенка.
на вопрос судьи о том возможно ли избежать развода, он заявил, "что с этим человеком он больше жить не намерен:-)" и тут же вякнул когда он может встречаться с ребенком...
и на вопрос пмогает ли он ребенку материально заявил, что я же на алименты подала-потом типа платить буду, его спросили, значит не помогаете? ребенок же кушает каждый день, а не только когда вы вспомните о нем...
я уже было, подумала, что вот он-развод, а фиг! теперь суд еще будет, это так, подготовка... эх, видимо, на суд еще мама придет.... нет, ладно, бы ему лет 20 было бы..это бы еще куда ни что....но мужику за 30, а он на суд о разводе папочку притащил:-)
с кем я жила?! мама дорогая!
утром, я шла слегка мандражируя, но когда увидела что он папу привел, у меня такой смех начался и напряжение улеглось.
такие вот дела:-)

следующим пунктом- алименты, ровно через неделю;-)
потом расскажу

Так и хочется сказать6 "Что ни происходит - все к лучшему." Вот представьте, что это бы еще длилось...... до серьёзной встряски. Не дай Бог какое несчастье - и оказаться в нём с ТАКИМ человеком. Бросит в беде, переступит да еще и ноги вытрет.

А потом говорят "беда не приходит одна"... Просто именно в беде и вылезают обычно из человека все его "тараканы"

Танда, читаю тебя... и ... терпения тебе и удачи!

Короче сундук у Вас был с тараканами или с клопами.Да выкидывайте его.Денег заработаете-новый купите.

6 октября был суд по алиментам.
особого внимания заслуживает описание моего внешнего вида;-)
накануне , собираясь на вечернюю прогулку, я о чем то размечталась и расслабилась;-)и мой любимый отпрыск ткнул мне в глаз своим острым пальчиком.. это стоило мне бессоннной ночи, и не фунциклирующего и опухшего глаза-он не то что бы не видел, а не открывался и не закрывался вообще..
благо суд был в 11, перед ним я успела забежать к окулисту - где меня полечили, и выписав капли - пообещали восстановление зрения в течении месяца;-)
на суд я явилась в темных очках, но это не вызвало никакого неудовольства у суда.

муж заявил что по закону мне положена 1/4 от з/платы, которую он и будет платить-чуть меньше 1 тыс.руб., денег давать он не будет, а будет покупать ребенку вещи на свое усмотрение.
когда я поинтересовалась, как я могу прокормить ребенка на 1 тыс. в месяц, мне было заявлено что я сама виновата, не фига было подавать на развод "ты сама себя наказала".
все остальное в том же духе....
хочу отметить - СУДЬЯ БЫЛ НА ЕГО СТОРОНЕ и все время хихикал надо мной..
а когда я яего спросила что я смещного скзала, объяснил, что у меня совершенно женская логика... а какая она должна интересно у меня быть?!

это опять было предварительное слушанье-суд назначили на 19.
а 17 у меня суд по разводу.
такие дела;-)

Мда... Судья был мужчина? Держитесь. Сил Вам!! Облегчение есть, что избавляетесь от такого "мужа"? И вообще, может договориться с ним об отказе от родительских прав?

40 лет,т.т.т. - с гинекологией в больнице не лежала, только 1 раз в 35лет "на сохранении" побывала, да и то неудачно("спасибо" врачам:(((() Зато в 38 выносила сама(сначала были проблемы), без "помощи" врачей :)))) И роды у меня были оба раза суперовые, всем бы молодым так рожать :))))У меня 2 сына - 16-ти и 2-х лет....А сколько 18-20-летних я видела в гинекологии!!! Что уж тут говорить о возрасте.....

Держись, все будет нормально, главное - освободиться юридически от такого вот "благодетеля:.....Может, сначала нужно было просто развестись, а потом подавать на алименты?
У меня развод был просто суперовый:)))) - 1-й суд состоялся теоретически(была эпидемия гриппа и судья заболела, да и мой бывший тогда тоже не пришел), а через 2 нед. - второй суд, мы пришли оба и так мило смотрелись вместе, что судья, когда нас развела, спросила: " а теперь скжите мне без протокола, почему вы разводитесь?" :-) Не поверила, что мы всеръез:))))
У меня тогда про алименты ни слова небыло....Я и не подавала на алименты - он мне давал, сколько считал нужным - сначала очень хорошо получалось, а потом, когда узнал, что у меня любимый появился, то не больше 10 долларов :-) А сейчас и вообще, присылает(живет сейчас в другом городе) 2 раза в год на Н.Г. и Д.Р. сына по 50-60 дол.:))))А ребенку-то уже 16, он-то понимает, на что хватает таких денег..... И подруга подавала на алименты после развода... может у нас на Украине по-другому?

А отвод этому судье уже нельза дать?
Алименты можно запрашивать в фиксированной сумме, а не 1/4 зарплаты

А какая мотивация для отвода судьи? какая официальная зарплата, такие и алименты.

Не торопитесь машинально ругать страну. И вообще: если человек и так на нервах, лучше не стоит присоединяться к эмоционированию, будьте спокойны. Именно это я и попытаюсь. По пунктам:<br>
1) Хорошо, допустим, что "судья - пидарас". А какое, по-вашему, он должен вынести решение? Если в законе прописаны разумные 25%, то он должен наплевать на закон и сказать "отдавай всё"? Это решение будет в силе ровно столько времени, сколько потребуется, чтобы дойти до прокуратуры, а судья действительно станет пидарасом, ибо иметь его будут во все дыры.<br>
2) "Как мне кормить ребёнка на тысячу". Во-первых, ДВЕ тысячи (у него ДВА родителя). А во-вторых, в провинции же умудряются...
3) Никогда не надо ЗАСТАВЛЯТЬ человека делать то, чего он делать не обязан. По приговору суда вы получите формальные алименты + врага. А если оставить мужа в покое, то он сменит гнев на милость и от всей души будет подбрасывать сыну деньги и всё такое.

Ой, не смешите. Если бы он был нормальным отцом, он не стал бы наказывать мать деньгами/алиментами.

Так кто плохой - страна или конкретный человек? И что значит "наказывать алиментами"? Как по мне, это означает НЕ платить, чего здесь не наблюдается.

Или напиши. Держись.

"А какая мотивация для отвода судьи?"

А чтоб хихикал меньше... :-|

Платить такую смехотворную сумму все равно, что не платить. Нормальный отец взял бы на себя половину расходов по ребенку.

Танда! Вы вправе требовать прожиточный мимнимум! а это уже сотня бакосов.

Нормальная мать сперва бы спокойно с отцом обговорила дальнейшую заботу о ребенке. А когда все на эмоциях, то и результат соответствующий. Раз постулируется, что мать для ребенка важнее, то и ответственность за его судьбу тоже по большей части на ней лежит (я сейчас не про деньги) :) То есть волю в кулак и на переговоры. А тут топором войны потрясают под знаменем заботы о потомстве. Хотели войну - получили. Муж сейчас видит не нужды ребенка, а разозленно-требующую женщину. Кому охота с такой деньгами делиться, поищите идиотов :))) Ради интересов ребенка разумные матери и ведут себя разумно, а тут уже как в песочнице - кто кого. Дурдом

А разумные отцы в этой жизни бывают? Чтобы засунуть свои амбиции в зад и подумать, сколько денег надо ЕГО ребенку?

Я уже отвечал на этот вопрос, забыли? :))))) Напоминаю - напротив меня сидит один из трех таких, кого я знаю :))) К соглашению с женой пришли ДО развода, в суде все прошло быстро, мирно и без воплей. Опять же, Граф де Бошир тут объявился в топике, так у него, если я правильно помню, все с точностью до наоборот - мамаша дочки слиняла... От такая вот загогулина :) Я понимаю - у вас печальный личный опыт и все такое, но на всех переносить-то зачем? :)

У меня -- личный опыт? С чего вы взяли?
Просто тут -каждый воторйо топик про "отцов", не платящих алименты:-)
Когда мамаша слиняла - -это другой коленкор. Дпа и граф благополучно сдал дочь на руки бабушке;-)

Вы полагаете, с данным муже можно было вообще о чем-то договориться? Что до, что после?

Я бы спокойно согласилась на ту сумму,которая причитается мне по ЗАКОНУ.И постаралась бы забыть
про того отца.Послушайте Кипелова Я свободен.

Движущая сила - желание отомстить и сделать больно.. Дай бог, если хотя бы через полгода ситуация устаканится.. И оба поймут, что страдает ребенок в первую очередь.. Одно совершенно очевидно: чем больше взаимных гадостей будет сделано, тем меньше шансов на нормальные алименты.. Я вот смотрю по сторонам.. У кого хватило терпения договориться спокойно - те нормально живут. А если начали судиться по любому поводу... Одна моя приятельница судится с бывш. мужем до сих пор. Хотя развод был уже 5 лет назад.. Теперь судятся за лишение прав.. Бедный ребенок.. Причем оба родителя в принципе нормальные люди.. По отдельности.
Другой знакомый просто дождался, пока ребенку исполнится 10 лет и подал в суд на определение места проживания ребенка. Ребенок на суде сказал, что остается с папой. Папа счастлив и сказал, что никаких алиментов ему от матери не надо. Правда и общаться, конечно не запрещал. Действительно, ему было проще содержать дочь, чем матери. Но этот вариант редко кто готов рассмотреть.

А я бы не стала подавать в суд на алименты. Только на развод.

Давайте тока про ЗАКОН не будем, ага? Шибко пафосно слово выделено и не по делу. По ЗАКОНУ, если уж писать его большими буквами - отец обязан платить алименты со всей суммы доходов. А ещё с этой же суммы он обязан платить налоги. А если его работодатель недобросовестный и платит черную зряплату, то человек ОБЯЗАН подавать в налоговую декларацию о доходах. И с них (РЕАЛЬНЫХ) платить и налоги и алименты и прочие свои обязательства.

И если не так, то человек нарушает ЗАКОН. И подпадает под уголовную статью. Хотя у нас это не практикуется .....

А как говорят мужчины здесь мирно договариваться , чтобы ПАПА давал деньги..это все зависит от ПАПЫ, опять же если муж бул "кормильцем" он и так по севести и по здравому смыслу прекрасно понимает что и как в жизни. Но у всех у кого доходит до суда..этого нет..
"Наш папа" дает деньги по закону на двоих 32% зарплаты..вообщем то если мне не работать то дети умрут с голода:((. ТО бишь все равно при распаде семьи именно у мамы "болит "голова чем кормить и во что одевать , а "папам" просто замечательно бросил сумму по закону и плевать как и что....Просто супер..

Ясно дело, кто ж заведет тут топик или будет взахлеб рассказывать подругам эссе на тему "Мой разведенный муж платит алименты, возится с ребенком и вообще ведет себя образцово" :)))) Мы будем в приемном покое больницы оценивать здоровье нации в целом, да?

<p>Про данного мужа ничего сказать не могу, потому что описание его напрочь лишено гнилого объективизма. Эмоции, эмоции. Плохой советчик, как известно.

Дык, если бы в реале вокруг был бы другой расклад... А то всё то же:-(

И что у вас нового?

Еще раз (последний, устал уже повторять) говорю. Читайте по буквам: в моем окружении ситуация совершенно иная, верите ли вы в это или нет.

<p>Это были объективные факты. А теперь добавлю к ним свое субъективное мнение. Наше окружение в большой степени зависит от нашего выбора с кем общаться - чье устройство мозгов нам наиболее близко. Что заслуживаем (что из себя представляем), то и получаем.

Ага, ага :) Когда муж несет черные деньги в семью, то жену не напрягает, что с зарплаты он Родине налоги не заплатил. Даже наоборот. Но как только начинаются игры в развод, так сразу лампу в рожу, сапогом на яйца: "Ты заплатил налоги, падла?!" Когда с другого копеечку срубить, так мы про законы тут же вспоминаем, да :)

чего интересного.
Вышла на работу, отец детей съехал на пожить к своей маме ( правда тут несчастье помогло ), еще кто то сверху наблюдал за его поступками и хорошенько наказал его.

Да! Как Америка вспомнила про недоплаченные налоги, когда понадобилось убивцев в тюрягу засадить. ;-) А чем мы женщины хужее той Америки?!?! ;-)

Я не к тому, когда нужно про законы вспоминать до развода или после. Я говорю, что вааще не надо говорить: пусть будет по ЗАКОНУ. Какому такому закону? Ась?

В любом случае будет не по закону, а "как договорятся" Он хочет платит, не хочет - достает справку о доходах и не платит. Она хочет судится, не хочет - не судится. И тока ребенок без права выбора. Он хочет есть и одеваться. И не хотеть есть и быть в тепле он не может.

А как тогда, если не по закону? По понятиям что ли? Так там еще хуже будет - ни ребенка, ни денег бабе не оставят :) В общем, ваша женская доля сидеть и не вякать, если самостоятельно заработать не получается, и брать, сколько дают.

Вякать и не давать , главное не дать больше ребенку своему ..а то вдруг переест, а лучше всего унижать себя и унижать мать ребенка..:(

А то бунтов не избежать)

Ну, само собой, в реальной жизни так прямо нельзя говорить что думаешь - рожу расцарапают :)

Ну, тоже ничего... А малый с кем?

И это тоже не смогу простить "мужу" , что так рано малыша оставила дома он такой замечательный , каждый день что то новое и грудью еще кормлю:((, но этот урод( извините) вынудил меня,а еще считает что он сына любит...зато приезжает навещать сына и собаку.."мой сыночек какой ты классный!" говорит он ему..я молчу потому как решила не говорить с ним сама, только ответы на какие то конкретные вопросы:(,

Ничего, все образуется:-)

Вы не правы, я "неразозленно-требующая женщина":-)
я спокойно пытаюсь поговорить с мужем, а он на контакт не идет и бурчит только что "я сама наказала себя и ребенка, нефиг на развод было подавать"

А в моем - именно такая. Примерами ничего не доказывается:-)

А на вашу глубокомысленную сентенцию могу сказать только одно: мы обычно видим вокруг себя то, что хотим увидеть. Компренэ;-)?

я бы тоже не подавала на алименты, если бы муж не вынес бы из дома ВСЕ ДО КОПЕЙКИ:-(
+ продал машину, купленную почти пополам:-(

т.ч. развернуться и сказать -катись ты, и ничего мне от тебя не надо, я к сожалению, не могу..

Я под ЗАКОНОМ как раз имела в виду те копейки с белой зарплаты.

Елена, а ведь моя ж. алиментов тоже не платит. Я вообще противник алиментов - деньги копеечные, а удавку на шею человеку набрасывают (что делается просто из вредности). И не надо говорить, что я "скинул" деуку бабушке, мы все втроём живём. С тем же успехом можно сказать, что в традиционной семье отец скидывает детей матери.

Так в этом случае логично было бы подавать не на алименты (это бессмысленно), а на раздел имущества... Это конечно тоже плохой путь.. Но более логичный, чем подать на алименты.

Че это вдруг-то сидеть и не вякать?? Блин, так угарно наблюдать за мужской популяцией, как она поголовно бесится от того что женщины мужиков по всем пунктам догнали, да еще и с бонусом - детей рожать могут :-)))

А ты еще не понял, что если женщина остается с ребенком и поручает следить за ним бабушке или няне, пока сама работает, то это ее вынудили к этому обстоятельства, а если мужчина в такой ситуации подключает родственников к сидению с дитём, то он банально "скидывает" его, потому что не хочет на самом деле возиться с ребенком :))) На таком форуме других вариантов и не жди.

Я-то компренэ, а вот вы бы почаще себе же эту фразу и повторяли :))) Сами же спросили меня видел ли я такие примеры. Я ответил строго на поставленный вопрос - видел и не один. Ответ не ложится в вашу теорию? Ну извините, это не мои проблемы :)

Дык, она злостно уклоняется, или вы против? Уж уточнили бы.
"С тем же успехом можно сказать, что в традиционной семье отец скидывает детей матери." Именно. Т.е. вы не стали выполнять ОБЕ функции - и отца, и матери, как зачастую это приходится делать разведеннным женщинам. Вы себе оставили все ту же - отцовскую, а роль матери перепоручили своей маме. Так что для вас в общем-то ничего не изменилось. Так что слезьте уже с пьедестала:-)

Угу. "Не один" - это три:-) Уже куча:-)

Конечно, женщине в удовольствие возиться с собственным ребенком. А мужчины относятся к этому потребительски, увы. Ну а для Вас это удовольствие? Сколько детей-то У ВАС?

Отвечаю: Удовольствие. Один. Теперь спрашиваю: что дала вам эта информация о каком-то там виртуальном Злыдне?

Ага, вот и сидят тут, с чужими женами хорохорятся:)

Вы чего??? НУ сами подумайте что вы пишете... Чем Граф отличается от матери одиночки, которая развелась с мужем и воспитывает ребенка одна??? И почему сразу "скинул" на бабушку... ПО вашей логике, я, кстати будучи замужем, тоже скинула ребенка на садик и бабушку. Потому что я не могу сидеть с ребенком, когда она болеет, сидит бабушка
, а я на работу хожу. И забирает из сада бабушка, я не успеваю.. И вообще я ребенка забираю (или муж забирает, если он раньше освободился) только 8 вечера, не раньше.. У Графа дочка - школьница уже и не требует круглосуточного сидения... Ну нельзя быть настолько несправедливыми..

Еще раз - у графа как были "папские" функции, так они и остались. "Мамские" функции выполняет там бабушка. Никакого особого героизма не наблюдаю.
Бывают,конечно, случаи, когда отцы остаются с детями на руках "без посторонней помощи" -- но это не в данном случае.

А разведенной женщине приходится еще и семью кормить, т.е. брать на себя мужские функции.