Какие анекдоты вам часто вспоминаются по ассоциации с какими-то жизненными ситуациями? Мне вот сегодня вспомнился про ложечки, которые нашлись, а осадок остался, и я подумала, что уже не в первый раз, видимо, действительно типичная ситуация :) Так навскидку еще "ужас-ужас" пришел в голову, а дальше что-то заклинило, а ведь наверняка полно таких анекдотов.

"выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы..." и "расстеляют, а потом доказывай что ты не верблюд"

Нету ножек - нету варенья...

А что это за анекдот про "ужас-ужас" ? Никогда не слышала такого. Расскажите, если не трудно.

Я что одна такая? Не знаю такого анекдота тоже. Расскажете? Плз.

Есть разные вариант, типа черный юмор. Мальчик без ног :(( просит у мамы достать варенье с верхней полки, а мама (не мать а ехидна) отвечает ему - "нету ножек, нету варенья".

некоторые не смеются.

мой любимый - из пунктов А и В - вышли навстречу два поезда по одноклоейке и не встертились. Почему ? Не судьба.

Рассказываю:Бордель.Девушк и по одной заходят в комнату в которой сидит клиент-негр.И каждая сразу вылетает с криком:"Ужас!Ужас!Ужас!".За этим наблюдает хозяйка борделя.В конце концов она отстраняет девушек,входит в комнату сама,некоторое время стоит тишина,потом она выходит и спокойно так говорит:"Ну ужас,но не "ужас,ужас,ужас!";-).

"Иногда банан - это просто банан"

"А остатками мы отполировали серебряные ложки"

"Дайте две!" (еще до жж)

да много всякого, с ходу не вспомнишь :)

Дописываю и сам анекдот:
Мужика спрашивают в милиции почему он разгромил пивной ларек. Мужик:"Так нет, чтобы написать просто - "пива нет", а они "ПИВА НЕТ, ПИВА НЕТ!!!!" "

:-)

Последняя фраза говорится специфическим тоном.

ТАК! Товарищщи! Те, кто нам настоящие товарищи, - просьба печатать анекдоты полностью. ОГРОМНАЯ! Бо не все знают первоисточник. И топик погрязнет в паре сотен постов типа: "ОЙ! я мне расскажите. Я не знаю" "Присоединяюсь к просьбе рассказать" и "Да смотрите внимательней - там ниже уже рассказали, а вы тут все орете!!!"

Есть один, как д-р Ватсон пытался отучить Шерлока Холмса курить, рассчитывая на его природную брезгливость. Взял да и засунул его трубку себе в ж..., а потом положил на каминную полку. Холмс ничего не заметил и покурил. Доктор проделал это еще раз. Холмс снова ничего не заметил. Прошел месяц. Шерлок как курил, так и курит. А вот доктор Ватсон баз трубки уже не может...

Первый анек - о том, как дочь Фрейда попросила его истолковать ейный сон о крупном спелом банане, который она медленно очищала, облизывала, обсасывала... Фрейд, выслушав сон, сказал: "Знаешь, дочь, иногда банан - это просто банан".

2. "- Спасибо вам, доктор, за чудное лекарство, которое вы нам дали: меня оно вылечило от мигрени, моего мужа - от простатита, мою дочь - от запора, а остатками мы отполировали серебряные ложечки!" (сразу вспоминаю, когда мне говорят о панацееподобном препарате).

3. В магазине мужик:<br>- А дайте мне вон ту фаянсовую кису на верхней полочке!<br>- Какая это тебе киса?! Счас в КГБ позвоню! Это Семен Михайлович Буденный на лошади!<br>- А%уеть... Дайте две!

Только не варенья, а компотика:)

А мои любимые про девочку и почту и про мальчика и Андрея Платонова. ("А шарфик наверное на почте спиздили" и "Догоню - убью нахуй").

И мультиков! Папа - переключил телек на футбол(-)

Еще "бывают сны-ну просто ни о чем!":)

А это я не знаю!:)

По-моему, про Платонова-это не анекдот, а чей-то рассказ:)

Я то их знаю. Но за весь форум не уверена. Я про девочку расскажу, а ты про Платонова. А то я в великих запутаться боюсь.

На почте получают письмо для деда мороза. Девочка пишет про тяжеленную жизнь и хочет шапку (;-)), варежки и шарфик. Почтовики её пожалели, скинулись, на шарфик не хватило. Отослали шапку (;-))и варежки. Через неделю письмо ДМ от той же девочки. Почтовики вскрыли и прочли: "Спасибо за подарок ДМ! Вот тока шарфик на почте спиздили"

Это вариант рассказанного выше про Фрейда. приходит к нему дочь и говорит "Папа, мне сегодня приснился удивительный сон! будто иду я по лесу, а навстречу мн идет прекрасный юноша. Он протягивает мне спелый, сочный, ароматный банан. а потом я иду дальше и встречаю тебя. И ты тоже протягиваешь мне банан, но твой банан почему-то маленький, вялый и почерневший. как это понять?" "Знаешь, дочка, бывают сны, ну просто ни о чем!":)

Не знаЛА? Теперь-то знаешь! ;-) (-)

"Ну не шмогла я, не шмогла" :-)

Анекдот помню приблизительно, что-то вроде:
Приходит мужик на ипподром (или скачки), встречает старую-старую клячу, та его уговаривает поставить на нее, а он ей, мол старая же ты, не справишься, она более усердно уговаривает, короче убеждает. И приходит, ест-но последняя. На вопрос мужика, в чем собст-но дело, отвечает "Ну не шмогла я, не шмогла" таким задушевным голосом :-)

Марина и Саня (15.11.2002)

"Прости меня, мужик!!! Ну не шмогла....(плачет)"(-)

Поймали Мальчиша-Плохиша буржуины и вынудили его сдать Мальчиша-Кибальчиша в обмен на банку варенья и пачку печенья. Сдал он, но получил только пачку печенья. Сидит и жует ее обиженно:

- Сволочи буржуины! Обманули! Банку варенья не додали! (Подумав немного) Да и перед Кибальчишом как-то неудобно...

А мне периодически в машине анекдот вспоминается "стоит за углом кашлянуть боится".

Жуть какая.

Гыыыыыыыыыыыыы, надо же, никогда не слышала. :-)

Извращенец. :-)

Хороший анекдот, добрый. :-)

Мне в машине чаще про "серое у&%ище" вспоминается :-). Мужик в лесу заблудился. Вдруг видит на пеньке сидит что-то непонятное розового цвета. Мужик спрашивает: "Ты кто?" Оно отвечает: "я - розовое у.... Тебе воон туда." Шел-шел, опять не знает, куда идти, видит на пеньке что-то голубенькое...Ну тот же диалог. Так шел-шел, вышел на шоссе, смотрит, что-то серенькое стоит невнятное такое. Мужик радостно: "ААА, знаю, ты - серое у....ще!", а в ответ:"Гражданин, пройдемте!"

анекдот пожалуйста

Еще скажи что это правдивый рассказ :-) И все совпадения случайны

Анекдот
Милиционер звонит в квартиру нарков и спрашивает: "Что вы тут делаете? Соседи жалуются, что смех все время доносится, да и тряпками жжеными пахнет."
Нарк: "Да ничего... Так.. смеемся, тряпки жжем."


Любимый ответ на вопрос: Что делаете? :-)

любимый, вечно произносимый особенно в сторону ребеныша: "Слушай, ежик, мож тебе помыться???"
Ну, этот, наверное, все знают :-). Ну и "ужас, ужас, ужас" тоже постоянно раздается :-). А! еще Инкогнита своими "товарищщами" навеяла: когда очень в туалет хоцца фраза номер раз: "Ой, товарищи, товарищи, товарищи..... эх.... товарищи....."

расказываю анекдот когда лезут не в свое дело. "Мужик заходит в автобу с козой, а водитель ему говорит, что в автобус с козой нельзя. Тогда мужик отвечает, что это не коза, а собака. Водитель удивляется. как же собака если у нее рога. А вот в личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться"

Я первый анектод знаю в варианте: знаешь, внучка, бывают просто сны. На работе крылатая фраза

"Я уже устроилась" - самый любимый, "А глаза добрые-добрые" "Ша, уже никто никуда не идёт" "Пилите, Шура, пилите" (это, разумеется, не анекдот, но эта фраза употребляется так часто, что кажется уже анекдотом :)), "Наковыряйте килограмчик"

О, про крокодила один из моих любимых!

А мне про розу нравятся анекдоты. Первый- про поручика Ржевского "Была у нас служанка Роза", второй- "Доктор, это вам".

- А что это у вас за фарфоровая крыса такая?
- Это не крыса. Это бюст ВВ Путина

...концовка та же:)

я только недавно услышала, мой личный фаворит сезона:)

...кстати "дайте две" это вроде сперто у ильфа и петрова:)

глюк

1. "Хиппуешь, старая плесень!" - отлично подходит для одобрямса новой прически, наряда близкой подружки:)

Бабулька спрашивает у прохожего паренька-панка "деточка, как пройти на улицу Горького?" "Бабуля! Ну хто ж так спрашивает! Надо говорить "как проканать на Пешкофф-стриит?" Бабка закивала, паренек убежал... Подходит она к другому тинейджеру "Милок, как проканать на Пешкофф-стрит?" А тот ей и говорит с уважением "Что, хиппуешь, старая плесень?"

2. "Неаккуратненько, доктор!" - когда что-то действительно сделано неаккуратненько.

Педантичный больной на приеме у врача. Раздевается, аккуратно вешает одежду на стуле и начинает жаловаться: "Доктор, у меня одно яйцо выше другого расположено" - "Дык у всех так! и что вам не нравится?" "Неаккуратненько как-то, доктор..."

3. "Тебе каплет?" - в качестве проявления заботы о близком

Рассказывать надо с мимикой. 1-ый персонаж с выдвинутой вперед нижней челюстью обращается ко второму "Тебе каплет?" 2-ой персонаж с резко задвинутой назад нижней челюстью "не, не каплет" 1-ый персонаж с выдвинутой челюстью (очень грустно) "а мне каплет..."

Мне из этой серии нравится "А как тебе по кайфу, бабка, так и езжай".

Мне часто в разговорах вспоминаются анекдоты-объяснения про нюансы и альтернативу. Хорошо, хоть про уток можно рассказать и в приличном обществе, ну а про нюанс... Просто начинаю давиться смехом, а язык не всегда поворачивается рассказать анекдот.


Первоисточники:

Приходит кроха-сын к отцу и спрашивает:

-Папа, а что такое "альтернатива"?

-Ну, сынок, вот представь: ты вырастешь, станешь взрослым, получишь в наследство мою ферму, начнешь разводить курей. Дело пойдет хорошо, куриц будет больше и больше, ты будешь жить все лучше и лучше... А тут вдруг трах-бах, наводнение, и все куры погибли...

-да, фигня, папа, но я не понял, а что такое альтернатива?

-Утки, сынок, утки! Вот альтернатива!


Так, теперь только для совершеннолетних:

Петька подходит к Чапаеву и пытается выяснить, что такое "нюанс"

-Поворачивайся, снимай штаны, подставляй задницу!

-Василий Иванович, но я не понял, что такое нюанс?

-Вот смотри, Петька, у тебя член в заднице, и у меня член в заднице, но есть нюанс...

Про ложки,что вверху,често вспоминаем.
Второй.Еврей в гости приходит :"Не знаю о чём вы тут говорите,НО ЕХАТЬ НАДО!"

3-Ну и Пациент у доктора"Дайте мне таблетки от жадности,И ПОБОЛЬШЕ,ПОБОЛЬШЕ!"

"А мог бы и полоснуть" (про доброго Ильича), "Всем нравится, а ему не нравится"

Мне бы ваши проблемы, Мариванна (Вовочка)

"Уже никто никуда не идет"

"Лучше вырвите мне язык, я должен это видеть"

"Че тут думать - трясти надо"

Гыыыыыыы, про ньюанс не знала :)))))))))))))) Уржалась:)

Едут по степи три богатыря. Встречают многочисленную татаро-монгольскую орду. Повязали богатырей, привели к Чингиз-Хану.

Чингиз-Хан им и говорит:
ВОбщем так мужики, снимайте штаны, сейчас будем члены ваши мерить. Если в сумме метр наберется - отпущу, ну а если нет, не взыщите, будете сосать у всей орды..
Ну достает Илья Муромец свое хозяйство, измерили: 50 сантиметров.
Достает Добрыня Никитич, измерили: 45 сантиметров.
Последним достал Алеша Попович: 5 сантиметров.

ОДнако метр-то набрали в сумме, пришлось отпустить богатырей.

Едут три богатыря по степи дальше.
Илья Муромец говорит: Эх, если б у меня ВСТАЛ - ваши бы даже не понадобились.
Добрыня Никитич говорит: Эх, если бы У МЕНЯ встал - ваши бы тоже не понадобились.
Алеша Попович едет и говорит: ну и хули пиздить?? Если б у меня не встал - сосали бы сейчас у всей орды...

П.С. Я надеюсь МОЮ любимую фразу выделять не нужно??? :))))

Стоит совершенно пьяный мужик у унитаза, шатается, одной рукой держит стену, другой - "лучшего друга", писает и одновременно разговаривает с НИМ :)

Вот видишь! Когда ТЕБЕ надо, я же ВСТАЮ!

тот еще хуже чем два предыдущих:))))

Муж жене:

-Дорогая, у меня есть к тебе три просьбы...

-В жопу не дам!

-Тогда две.

П.С. Мда... Ну и анекдоты у меня.... Как на подбор... :) Но что делать, такова жизнь:)

Анекдот, не забываемый в течение мноогих лет. :-)
Женщина постоянно стала ходить к пластическому хирургу, все чаще и чаще, то у нее там морщина, то сям отвисло, короче надоела хирургу, никаких бабок ему уже не надо.
Приходит как-то опять через неделю: "Доктор, мне кажется, что у меня опять появились морщины!"
Он ей:" У нас появилось ноу-хау. В темечко вшивается болт, и когда Вам что-то кажется, Вы его сами подкручиваете и все опять натягивается"
Тетка радуется и соглашается вшить болт.
Через три месяца прибегает вся в слезах: "Доктор, доктор, у меня под глазами мешки!!!!"
Он ей: "Это не мешки, это Ваши груди, а будете сильнее болт подкручивать, скоро борода появится".

Хихик....

И скажите, что кто-то этот анекдот не знает;-)

"Х%ли думать? Прыгать надо!" :-))) Довольно часто вспоминается :)

А еще - "не путайте ситуацию с проституцией" :-)

Я! Ну договорились же, писать текст анекдотов..:)

Я не знаю.:-) У меня такое ощущение, что я вообще их не знаю.

А написать?

Приходит Микола до хаты с гарбузом (отказала Галя в сватовстве, значит, а то мало ли, опять кто не знает, что за гарбуз). Мамка его за руки-ноги и к соседке, Галиной мамке:

-Соседка, гляньте на моего Миколу! - и штаны с него сдерла.

-Ого!

-Вот и я говорю: ого! А Галя у вас - балОванная!

В принципе, яндекс по ключевым фразам выдает эти анеки :)

Обезьяна долго думала, как достать с потолка банан. Попрыгала, попрыгала, подставила табуретку и достала банан.<br>
Алкаш начал прыгать за подвешенной к потолку бутылкой. Ему предлагают - может, подумаешь, как лучше? Табуретка, опять же, рядом стоит. Возмущенно отвечает:<br>
- Хули тут думать? Тут прыгать надо!
***
Муж говорит жене: <br>
-Ппредставь себе такую ситуацию:ты приходишь домой,а у меня в постели любовница. <br>
Жена: <br>
-Представь ты такую ситуацию:приходишь домой,а у меня в постели любовник... <br>
-Но,Но!Не путай ситуацию с проституцией!
***

Здесь же вспоминаются члены моего кружка и кружок моего члена... :)

рассказывается с остервенением отца, объясняющего сыну дебилу. Итак
Отец посылает сына-дебила в магазин и говорит :(сначала спокойно, постепенно по мере повторения распаляясь)
-Сынок, купи две вещи - мыло и спички. Всего две вещи - мыло и спички. Ты меня понял -2 вещи? Всего две вещи мыло и спички. Еще раз повторяю две вещи - мыло и спички. Ты понял, а , я тебя спрашиваю, ты понял, что надо купить всего две вещи - мыло и спички???
- Да, папа.
-Вот тебе деньги, запомни, две вещи - мыло и спички.
Сын уходит, возвращается из магазина в руках зубная паста. Отец:
-Идиот!!! дебил!!! Я же тебе русским языком сказал купить ВСЕГО ДВЕ ВЕЩИ...где зубная щетка?

Сара, ты слышишь, он еще и поет!

Ни тебе здрасьте, ни мне до свиданья

Первая спрашивает:"Ну, как твой новый ухажер-культурист? Как он в постели?"

В ответ;"...Ээээ, как тебе сказать...Представь, ты ложишься в постель...И на тебя падает ШКАФ!...А из него вываливается...КЛЮЧИК!"

Я, к сожалению, не помню полную версию анекдота. Поэтому привожу, что помню. Аптекарю нужно было отойти. Вызывает племянника и просит постоять за него немного. Тот отказывается, говорит, что не знает препаратов, но, в итоге, остается. Возвращается аптекарь и спрашивает как все прошло. Ну как, говорит племянник, приходил тут один, средство от кашля спрашивал. Ну а ты? А я ему... пурген. А он? Ну что он.. Вон стоит за углом, кашлянуть боиться... Ну, а еще что было? Ну что, что. Тут еще приходили, от желудка спрашивали. Ну, а ты? Ну что я... Я ему пурген. А он!?? Ну, говорит, сначала побежал, а потом рукой махнул, шагом пошел.

Там еще что-то было, но не помню.

Когда меня учат тому, что я хорошо знаю, сразу вспоминаю: "Сынок, ты уже вырос, пора поговорить с тобой о сексе.
- Да, папа. Что ты хотел узнать? :-)

Такой же слышала про 2х евреев
"у тебя нос в ж*пе и у меня нос в ж*пе" :-))

Мужик с похмелья, значит, ЖАЖДА мучает - ищет ченить попить в холодильнике и не находит. Открывает кран - опа, нет воды. Подзывает сынка-придурка, грит ему сходить до киоска купить колы бутылку. Через некоторое время сынок возвращается
и говорит

- Колллы нээээ былллло...поээтттттому я купиииилл пэчэээнкии (говорить с характерным эстонским дебильным акцентом)

Такой же анекдот только про двух проигравших после матча боксеров :)))

Муж часто говорит, когда приходит поздно домой: "А ты все печешь" :)
Анекдот: Возвращается муж поздно ночью пьяный, жена выруливает из кухни со скалкой в руках. Муж: "Дорогая, а ты все печешь?"

И сам анекдот, уже довольно старый: Приходит новый русский в Эрмитаж, походил, по сторонам поглядел, вздыхает: "да, чистенько, но бедненько".

Че тут думать? Дергать надо

Ага, знаем! Только в нашем варианте звучит "помылся б ты, ежик!"

У боксера берут интервью: Вот у вас руки, зачем вам такие сильные руки.

Боксер:ммммм

журналист: А, ну наверное, чтобы удар был посильнее, чтоб сразу противника свалить?

Боксер: ага

журналист: а почему у вас такие ноги?

ну и т.д.

На вопрос про голову, когда журналист делает заключение: наверное, чтобы головой тоже наносить удары противнику?

боксер: ага. А еще я туда ем.

В интернат для дебилов приходит комиссия. Всех воспитанников тщательно подготовили, поставили в строй перед комиссией.

Подходит член комисси к одному: как тебя зовут?

- Миха!

Кем хочешь стать?

- Космонавтом!

Подходит к другому: как тебя зовут?

- Леха!

Кем хочешь стать?

-Космонавтом!

А сколько тебе лет?

- Леха!

О! Мы его тоже часто вспоминаем (-).

Это из рассказа Веллера про "падение с высоты", вкратце - девушка от несчастной любви выпала из окна и угодила на голову проходящей мимо бабушке. Бабушку насмерть, девушка отделалась легким испугом.

Еще оттуда же "сходила за хлебцем", тоже часто цитируется.

Сам анекдот не помню, кто бы напомнил.

даже не буду писать анекдот, его уж точно все знают.

так нет рыбы. вы жарьте мама, рыба будет.

У нас начальник Алексей :-) Сами понимаете, как что, так мы между собой - Леха....

Или "а еще я ей ем" :-)

Туда же: "а как голова может болеть? Это же кость!"

Выражение про голову и кость приписывают покойному Лебедю. Вроде как...

нет, этот анекдот старше Лебедя намного...

а я думала, что "ниче-се, сходил за хлебушком" это из Киндза-дзы...

Знаю в варианте "хиппуешь, клюшка?" У меня мама его любит к месту и не к месту поминать.

Может Веллер и сплагиатил, я не знаю. Но я эту фразу именно из того рассказа знаю. Сам рассказ уже тоже чуть ли не наизусть, там каждая фраза почти - цитата :-).

Еще оттуда же:

"60 кг в свободном полете. Романтики...."

"После того, как эта сторона улицы перестала быть опасной при артобстреле, старушка сверху никакой опасности не ждала".

Ага-ага. Тут еще и море есть!

Это когда кто-то что-то пропустил очень важное, ради чего собственно и собрались (начали разговор, поехали куда-нить, послали куда-нить и т.д.)

Три женщины поехали на курорт. Едут в одном купе и решили, что обратно поедут тоже вместе и поделятся впечатлениями. Едут обратно. 1: я познакомилась с партийным работником (совр.вариант – политик). Он в первый же день напился, проявил мужество, а потом 20 дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.

2: я познакомилась с КГБ-шником (счаз – ГРУ что ли?). Он двадцать дней выяснял мою биографию, родственников за границей и девичью фамилию прабабушки двоюродного дяди. А на 21-й день проявил мужество.

3 (вздыхает): а я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявлял мужество не переставая. А на 21 день вышел на балкон и заорал: «БЛЯ!!! ДА ТУТ ЖЕ ЕЩЕ И МОРЕ ЕСТЬ!!!»

- Эйннуу! Заччем тты полливаешь цветты машинным масломм? Онни же завянутт!
- Ниччего! Затто не заржавеет пуллемет!

мне нравится - а еще я в неё ем :))) (-)

1. "Сара, все зря!"

Помирает старый еврей. Жена сидит у постели, держит за руку. <br>
- Сара, - говорит он, - все зря!<br>
- Что ты, что ты, Абрамчик, что зря?<br>
- Я таки дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя.<br>
- Ну и?<br>
- А любил-то я всегда два!<br>

2. "Наша лучше всех"<br>
Абрам и Сара стоят на балконе.<br>
- Сарочка, смотри, вот пошла любовница Исака!<br>
- Оооо, красивая женщина!<br>
- А вон пошла любовница Мойши.<br>
- Оооо! и эта очень красивая. <br>
- А вон - видишь - пошла моя любовница.<br>
- Оооо! наша лучше всех!<br>

3. "Мне приснилось, что я русский царь и еще немнооооожечко шью"... (рассказывается с еврейским акцентом и счастливой улыбкой)

Я это в более коротком варианте знаю: муж, жена, медовый месяц, курорт. В последний день, собрав наконец чемодан, жена выходит на балкон и удивляется: "надо же, а тут еще и море есть!"

Я два таких знаю:

"евреи, кладите больше заварки".

и "вечно ты, Абрам, куда-нибудь вступишь. Вчера в дерьмо вступил, сегодня - в партию".

Вспоминаем всегда, когда теряем дорогу.

Эстонец, стоит на трассе, голосует. Останавливается машина. Эстонец садится: "Таалекоо ли до Тааллииннаа?. Водитель кивает, молча продолжает ехать.

Через час Эстонец снова спрашивает: "Таалекоо ли до Тааллииннаа?" Водитель: "Теперь таааллеекооо".

Говорится тогда, когда на какой-либо вопрос ответ дают совсем не в тему, рассеянный

Оригинал: Мама - Сынок, н еходил бы ты на дискотеку, а то оглохнешь, Сын - спасибо, мама, я уже обедал.

Марина и Саня (15.11.2002)

(пьяным голосом)-Алё, это милиция? Тут лошадь дохлая лежит и воняет, примите меры!
-Где лежит?
- На Ж..На Ж..
-На Желябова?
-Да нет!..
через минуту-Алё, это милиция? Говорю же, тут лошадь дохлая лежит и воняте, примие меры!!!
-Где???
-На Ж...На Ж...
-На Желябова?
-Да нет...
опять звонок-
всё то же,
-Где лежит???!!!
-На Ж...
На Желябова????
-ДА, Я ЕЁ УЖЕ ТУДА ПЕРЕТАЩИЛ!

На слух очень смешно, этот анекдот остается любимым уже много лет.

О, тоже постоянно цитирую, когда меня спрашивают, как у меня получается такой вкусный кофе - евреи, не жалейте заварки :)

Оригинал что-то вообще плохо помню...

Смысл в том, что при разговоре с лягушкой проскакивает фраза, что крокодил съедает всех, у кого рот большой, на что лягушка складывает "губки бантиком" и так протягивает: "аааа.. ню-ню.." :-)

Марина и Саня (15.11.2002)

Выходит муха из бара

-Жжжж.жжжж.жжжжжжжжж..... Не! Сегодня пешком!!!


Марина и Саня (15.11.2002)

"Куда еще пойти, пока тортик свежий?"- это кто как в гости ходит, он не только про евреев. Я однажды, не подумав, ляпнула эту фразочку на еврейской свадьбе. Невеста ТАК на меня посмотрела.

"Тише, горячие эстонские парни!"- говорится с акцентом.

Спасибо за шарфик! Второй день с мужем ухохатываемся :)(-)

Две мухи в спортзале сидят на перекладине. Одна другой: "хорошо здесь как, просторно, только вот холодно". Другая: "фигня, надышим".

Из той же серии: "вы масло мажьте, мажьте". "да я мажу, мажу". "нет, вы мажьте, а не кусками кладите".

татарина. Приехала в Казань знакомиться с его родителями и с порога заявила: ну, незваный гость хуже татарина!

Пешком пойдем или на собаке поедем?

"Тебе смешно, а мне ушки заложило".
Плохо помню, но суть такая. Ежик и зайчик идут по лесу и находят ружье, заяц говорит - "это фоторужье, сфотографируй меня". Ну ежик честно сфотографировал, а зайчик упал и лежит, ежик думает, что он от хохота свалился. И говорит эту фразу.
А ружье было настоящим...

Пожилая эстонская пара едет по лесу на москвиче на свой хутор. Вдруг видят на дороге оторванную руку. Через 10 минут муж говорит: "дорогаая, тебе не каазется, что это рука нашего соседа юхана?" - "Даа, каазется". Через 5 километров лежит нога. Спустя 15 минут муж говорит: тебе не каазется, что это ногаа нашего соседа юхана? - Каазется. Еще через 5 километров лежит голова Юхана. Те приехали домой, сели за стол. "Дорогаая, я начинаю беспокоиться за нашего соседа Юхана!"

Сидят две мартышки на дереве. У однойнижняя челюсть вперед выдвинута. Она говорит подруге - "Что-то мне сегодня весь день в рот вода капает (произносится с выдвинутой челюстью). ВТорая (произносится с вытянутой вниз и прижатой верхней губой) "Кому как".


Я это анекдот класса со 2 помню, практически едиснтвенный который запомнила:) Не запоминаются у меня анекдоты.


Еще в школе популярна была фраза из анекдота "Что, тоже расческу увидел?". Произносилась в столовой при виде супа.
Анек: Захотел мужик есть, заходит в столовку, а там огромная очередь. Стоял-стоял, вдруг видит на одном столике стоит полная тарелка супа и никого за столом нет. Мужик рванул, съел быстро суп, а на дне тарелки увидел расческу с волосами. Выворотило его обратно в тарелку. Идет мужик печальный, встает опять в очередь, а впереди стоящий ему : "Что, тоже расческу увидел?". Такой вот приятный, к одебу анекдот. Рассказала его однажды американцам-студентам (именно этот анекдто, т.к. в голову ничего как назло не приходило кроме него). Те очень долго думали, зато потом ржали полчаса. Я удивилась.

Спасибо! :)) Это первый анекдот, которого я не знала.

Не, это уже другой. Там суть в том, что муха "завестить" не смогла, потому и не полетела - пешком пошла.

Марина и Саня (15.11.2002)

В Буревестник (лагерь такой студенческий под Туапсе) привезли какую-то шишку из москвы. Понятное дело всю дорогу его в поезде поили, вынесли из поезда и в корпусе положили. Потом всю неделю знакомили с местными царьками/директорами, опять же с немерянными возлияниями. А там территория лагеря расположена на горе, от корпусов моря почти не видно, до него нужно 200 ступенек вниз спуститься, там же, почти на пляже находится ж/д станция. Вот командировка его к концу подошла, спустился он на поезд и море увидел. Дальше была та самая фраза)))

Первый анекдот с таким диалогом с детства знаю:

-Тебе капает? (спрашивает та обезьяна, у которой нижняя челюсть вперед)
-Нет, стекает! (отвечает та, у которой верхняя челюсть далеко вперед)

Марина и Саня (15.11.2002)

точно, "нету ручек, нету мультиков". Мы с мужем часто эту фразу употребляем:)

Полностью не помню, может, кто напомнит?

Вот тут я уржалась.. Спасиб! :-)))

О, да! Как же я про него забыла?!? :-)
Любимая фраза моего мужа ;-)

Я дословно тоже плохо помню, но кажется так:

Приходит муж с работы домой очень поздно. Жена встречает.
-Почему так поздно? А-ааааа, собрание было и вас задержали?
Муж раздевается.
-А почему у тебя помада на воротнике? А-аааа... в лифте ехали много народу и кто-то случайно к тебе прижался?
Муж раздевается далее и проходит в ванну, а на попе одеты женские трусы...
-А это что?!?
Муж: -Ну дорогая, ты же у меня умница! Придумай что-нибудь!

Марина и Саня (15.11.2002)

типа чужие женские трусики. Она и спрашивает грозным тоном: "ЧТо это?!!" А муж ей - ну ты же умница, сама что-нибудь придумай.

-Абrаша, какие крутые у тебя часы!

-Ага, это папа, когда умирал, мне продал.

Я его сестрице припомнила, когда барышня повадилась родителям технику свою кухонную в полцены продавать :-(

))))). Удачно девушка выступила:-).

Я знаю вариант с Пятачком и Винни. "Смеешься, c#ка, а меня оглушило!

Идет женщина за хлебом. Видит на ступеньках булочной лежит мужчина. Пьяненький спит. Но одет очень прилично. Она думает: <strike> «Ахуеть! Дайте две!» </strike> «Надо брать!» Потом думает: «Ну ладно, счаз забегу в булочную. Куплю побыстому батон. А потом мухой схвачу мужика и потащу его домой. Отмою там ….то-сё» Забежала в магазин. Схватила батон. Сдачу не стала ждать. Вылетает на крыльцо – нет мужика. Уже увнесли! ;-) Стоит красивая баб одна на крыльце. Тупо смотрин на батон в своих руках. И говорит в сердцах: «Ну не дура ли?!?! Можно подумать три года – хлеба не ела!»

А еще "добрые" на любителя: (их здорово выручают интонации), зато последние фразы стали уже крылатыми выражениями:

Мама с сыночком-дебилом в зоопарке:
- Смотри, Вовочка, это обезьянки. Вот большая- это
обезьянка-папа, поменьше - обезьянка-мама, и самый маленький - обезьянка сынок...
- А де баба Галя?...

Мальчик приходит с бидоном в магазин
-Тебе чего, мальчик?
- Мама сказала сметаны...
Продавец наливает бидон сметаны.
- А где деньги?...
- Мама сказала - в бидоне...

Негр выходит на крыльцо домика, видит - во дворе петух топчет курицу. Бросает горсть проса - петух тут же забывает про курицу и начинает быстро клевать зерно.
Негр (задумчиво): "Да... не дай бог так оголодать..."

Из авто темы (актуально).
Полицейский, стоя у врезавшейся в дерево, очень бледному водителю этой машины:" Вот вы пристегнулись, и остались живы, а подруга ваша не пристегнулась, и валяется сейчас у машины без признаков жизни и с членом в зубах."

Нет, там смысл в том, что несколько предыдущих "улик" жена сама же и объяснила.

Мне еще во времена студенчества нравился анекдот жутко матерный.

Самолет падает в океан. Пассажиры выбираются на остров. Их захватывают аборигены. Вождь племени говорит:"Женщин съесть, мужчин - выЁ..ть!"
Женщины:"Так мужчины же не Ё.тся"
Мужчины "Е..мся-е..мся"

Еще вспомнила.
Волга врезается в мерс. Из мерса выходит "бык" с битой в руках и начинает бить по лобовому стеклу. Из волги выходит ГБДД-ый начальник.
"Бык":"Ой, я тут стучусь-стучусь, думаю кому бы денег дать" :-)

Мы были. Но утомленные дорогой и припоздавшие на ужин. Но я честно ходила с дочкой паровозиком на детских танцах. А я забыла надеть очки, поэтому никого узнать бы не смогла :-)

Илья Муромец у камня: направо пойдешь - .... получишь (ну типа по шее :-)), налево пойдешь- ...получишь, прямо пойдешь - ... получишь. Илья задумался, репу чешет. Сверху Соловей-разбойник:"Илюш, думай скроей, а то прям тут получишь"

Тот же случай (с воблой), текст иной: "Я знал, что ты такой маленький, знал, что такой щупленький, но не думал, что у тебя такие грустные глаза".

Паровозиком? Кхм, видимо, проходили и под моими руками, бо я стояла там же, изображая туннель :). А после минидиски даже попросила у аниматоров микрофон и сделала объявление :).

Сара: Чего не спишь, Абрам?
Абрам: Мойше 100 рублей должен.
Сара стучит в стнеку и кричит: Мойша, тебе Абрам сто рублей должен. Так вот. Он не отдаст. Абраму: Теперь ты спи, пусть он ворочается.

2 придурка строят дом. Один другого просит кинуть топор. Второй кидает. Слышит что-то упало, спрашивает: "Ну, что молчишь, поймал что ли?"

"Между прочим, я тут сижу как женщина, а не как термометр" (Лягкшка сидит на бережке, ножки в воду свесила, мечтает. Крокодил подходит и спашивает: Лягух, водичка как, теплая? На что она ему и ответила)

"Балбес, пошел бы лучше мяч погонял" - сказал отец сыну, корпящему над задачками, после того, как услышал в новостях, что очередному футболисту предложили контракт на энную сумму тысяч долларов.

:-) Отлично!

Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. Мужик говорит дочерям:

- Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте.

Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка.

Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города.

Младшая немного перестаралась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит. Девушка, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы, зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, откинулся на спину и говорит:

- Шибко заколдованный я, отсосать бы...

Первая обезьяна (с выдвинутой верхней челюстью):
Скоро дождь пойдет.

Вторая обезьяна (с выдвинутой нижней): Опять полный рот воды будет.

У старика Рабиновича при встрече спрашивают родственки:
- Исаак Моисеевич, как у Вас дела, как здоровье?
- Не дождетесь!

Это у нас с мамой почти всегда так разговор начинается.

Был у мужика член 52 см. Мучился он, бедный. И вот сказали ему, что если в полночь на болоте спросить у лягушки, не выйдет ли она за него замуж и она ответи !нет", то станет короче на 10 см. Вот он пошел, нашел. Раз спросил. 42 см. Второ спросил. 32 см. Ну думает, еще разок и порядок. А она в ответ: "Нет, нет и нет!"

Да ну??? Но у меня ребенку от переутомления замутило и мы порысили в номера. Как отдохнули? Наверное, лучше по мылу, а то мы тут все зафлудим :-)

"И чего приходил, и на что намекал?!" Анекдот: Подруга рассказывает подруге: "Вчера сижу дома. Стук в дверь. Открываю. Заходит мужик. Сел к столу. Налила ему борща. Съел. Взял за руку, отвел в койку. Отымел. Сел к столу. Налила борща. Съел. Взял за руку. В койку. Отымел. Встал и ушел. И чего приходил, на что намекал?!"

"Шахматами пахнуть":-)
Приходит муж домой в час ночи,жена со скалкой на пороге,принюхалась и говорит:"Водкой,блин,пахнет!А всё говорил к соседу идёшь в шахматы играть!"Муж,икая:"А что,от меня должно шахматами пахнуть?!":-)

.. но "хорошо, пойдем длинным путем" запомнилось


Собрался купец в страны заморские. <br>
- Ну что вам привезти, дочери мои любимые?<br>
- Мне, батюшка, привезите венец золотой.<br>
- Мне, батюшка, тувалет из хрусталю восточного<br>
- Хорошо, а что тебе привезти, дочь моя меньшая, любимая?<br>
- А мне привези чудище страшное для великих утех сексуальных.<br>
- Да ты что, дочь, в своем уме!!!!<br>
- Ну хорошо, не хочешь идти коротким путём, тогда пойдем длинным - привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Тоже любимый :)(-)

Гыыыыыыыыыыыыыыыыы:-)

:-) Хороший анекдот :-)

Не все, аднака. :-)

:-)

Гааааааааааа

:-)

видит - две вывески "оптимист" и "пессимист"
Решил сначала узнать худший вариант. Заходит к пессимисту. "У меня, знаете ли, не стоит..." Врач-пессимист "ооо, ну всеее, жизнь ваша закончена, теперь только разговоры на скамейке".

Мужик весь грустный пошел к оптимисту. "Доктор... (рыдая) не стоит у меня...". Доктор "Штаны снимите, пожалуйста". Внимательно смотрит "Таааак, тааак, прелестно-прелестно. Ну... не стоит. Но зато КАК ВЕРТИТСЯ!!"

Из этой серии мне очень нравится анекдот, который точно не помню: там два типа поехали жить в Израиль, так как узнали, что каждому по машине выдают и на границе один из них объясняет пограничнику, что им мол не надо два автомобиля, а что бы сэкономить дали один новый на двоих и пограничник отвечает: "Мы здесь все евреи."

приезжаеь браток в начале 90-х годов из Парижа. Рассказывает своей подруге

"Поднялся я на эйфелеву башню. Смотрю направо - еб твою мать.... смотрю налево - ох...ительно, вниз посмотрел - мать твою ... Чего ревешь, дура?"

"Ой Вань, как не плакать-то.. красотища-то какая...."

"В бидоне!" -супер! обожаем:) (-)

Автомобильное.

Едет эстонец задом мимо гаишника. Тот останавливает машину и спрашивает "Пааччему едете заттом?" Водитель отвечает "хочу раз-ффернуться!" Через полчаса та же машина едет задом, но в другую сторону. Гаишник снова "Пааччему оппять едете заттом?" Ответ "Разффернулся!"

Очень актуально в первые дни за рулем:) "Разз-ффернулась!" некоторое время было очень крылатым и востребованным выражением.

"Плюс два или минус два?" - упоминается в любом контексте. Обычно когда речь идет о погоде (хотя в анекдоте совсем про другое:))

Так вот.

Заплыл мужик далеко в море. Вдруг чувствует: кто-то за яйца его схватил - и не отпускает. И голос спрашивает его "плюс два или минус два?" Мужик перепугался, с перепугу сказал "плюс два!" Отпустили его. Приплыл он на берег, отдышался - глядь, а у него четрые яйца! Подумал мужик "Так, все ясно... щас сплаваю на то место, скажу "минус два", и все вернется в норму" Плывет. Хватают его за яйца в том же месте. И ехидный голос спрашивает "ну что - плюс четыре или минус четыре?" ...

- Але-на! Это Я-на!
<br>- Ой, а это не Алена!
<br>- Так и я не Яна!

ОЧчасто рассказывался летом ;-)
Приезжает жена из отпуска и с порога мужу заявляет про Бен Ладена, мол, весь отпуск испортил.

-А в чем дело-то?- справедливо интересуется мужик

-Да конверт с белым порошком подослал!!!

-И что там: сибирская язва?

-Нет, триппер!

Чуть другая интерпретация. "Мыкола!" - "Га?" "Лови сокиру!" "Ыыыть..." - и сдавленное бульканье... Пауза. "Шо мовчиш? Спиймав?"

приходит Путин домой, в дымину пьяный. Жена ему открывает, говорит: где ты был?

Путин: <br>
- На-ина.... На-ина<br>
- Да какая еще Наина, Наина - жена Бориса Николаевича!<br>
- На-ина.... на инаугурации!<br>

Я по другому знаю

- Что это вы делаете?
- Широкоротых бьем
- а, ню-ню

тоже неплохо:)(-)

о, сабж! Кинул мущщина камнем в собаку, попал в тещу. "Тоже неплохо",- подумал мущщина.
<br>Вот это пожалуй самая расхожая цитата:) Как и злые вы, уйду от вас.

Ну что, не спится без папки?

Мужик возвращается ночью пьяный, сшибает в коридоре вешалку, велосипеды, санки. Выскакивают перепуганные жена и дети. Мужик говорит:
-Ну что, не спится без папки?

Гыыыыыыыыыыы:))))))))))))))))) СПАСИБО!!! Обожаю анекдоты сказочные:)))))))

Упс, по ходу не заметила, что анекдот про аленький цветочек рассказала КМ.
Лана, у меня еще есть:)

Идет Иван-Царевич по лесу..видит сидит лягушка. Он ее ногой отшвырнул, а она и говорит: Дурак ты, Иван-Царевич, если б поцеловал - я бы красной девицей обернулась.. Ну он поцеловал...она превращается в голую шикарную телку....ну Иван не дурак,раком поставил, отымел её 3 раза, уже одеваецца, собираеца уходить, а она ему "А жениться??". Рассердился от услышанных слов Иван-Царевич, как врежет ей хуком слева, и принцесса снова превратилась в лягушку...
Иван-Царевич, кладя лягушку в карман: "Однако какая охуительная вещица!"

А про злые вы откуда пошло? Цитируется у нас чуть не каждый день, а откуда это?

Нашла Герда Кая во дворце у Снежной Королевы, а тот кубики ледяные перебирает, складывает и так, и эдак.

-Кай, зачем тебе это? Брось, пойдем домой!

-Не могу пока,- отвечает Кай.- Вот видишь, кубики у меня: кубик "Ж", кубик "О", кубик "П", кубик"А". Вот когда составлю из них слово "счастье"...

Заходит зять на кухню, а там теща писяет в кастрюлю с борщом. Тот и офигел:"Мама, Вы что?". Мама спокойно слезает со стола, одевает трусы и говорит:"Злые вы, уйду я от вас!"

Замышательно! Оч. жизненно:)(-)

О, наконец опознала один анекдот. В нашем варианте: Да...... не стоит.......ЗАТО КАК ВИСИТ!

Гыыыыыыыыыыы

:-)

Пришел мужик к хирургу, у него член распух. Хирург сразу "Надо резать!". Мужик струхнул и побежал к терапевту. Тот посмотрел и говорит:"Ох уж эти хирурги. Все б им резать! Вот я выпишу вам мазь, будете втирать, ваш член потихоньку сам отсохнет и отвалится".

<img src="http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr"><br />

<a href="http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr" target="new">для тех, кто не видит</a>

Утро. Мужик с похмелья. Рожа небритая. Подходит к зеркалу. Душевным голосом: "Я тебя не знаю, но я тебя побрею!"

Я слышала вариант концовки "Чё приходил? Может что сказать хотел?" - тоже стало крылатой фразой :-)

Ха-а-а :-)))

точно! тоже одно из любимых.

у нас другой вариант:) Тот у которого нижняя челюсть вперед: Тебе дождь в рот попадает? У которого верхняя вперед: Нет, тока когда машины.

У нас теперь это крылатая фраза,когда кто-нить в магазин идет:)

1. Встаёт мужик с бодуна, хреново ему невероятно. С трудом дотаскивается в туалет, долго пялится в зеркало, морщит лоб, мучительно что-то пытается вспомнить. Тут ему из кухни: "Коля, яичницу будешь?" Мужик обрадованно: "О! Коля!!!"

2.В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают
под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать
со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит
"#б твою мать, когда же я сдохну...".

3. Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке,
плюхает в неё морду
по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит
лося на водопое и
тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций,
лось пьёт. Охотник
ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось поднял голову
из воды, посмотрел
мутными глазами и говорит:
- Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже.

4. Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как положено во фраке
и при бабочке, имеет весь оркестр на предмет "шо вы так плохо играете".
Звуки вальса, очаровательная мелодия, тут дирижер:
- Так, всем стоп. Вторая скрипка, вы что там исполняете? Вы что думаете,
я ничего не слышу? Почему фа диез вместо си бемоль? Играем заново
со второй цифры!
Через минуту опять.
- Так, флейта! Что за чушь вы несете? Куда вы дели четверть тона?
Играем заново со второй цифры!
Ну и так в течении всей репетиции. Всем уже осточертело, барабанщик
не выдерживает и разражается хаотичным беспорядочным соло. Оркестр
перестает играть, все в шоке попорачиваются и испуганно смотрят
на барабанщика. Тот тоже замолкает, в зале гробовая тишина. Дирижер,
выйдя из транса и прекращая размахивать своей палочкой:
- Так, ну и кто это сделал?

А. и С. ложаться спать. С. посылает А. проверить заперта ли входная дверь.
-На нижний замок заперта?
-Заперта
-На верхний замок заперта?
-Заперта
-Засов задвинут?
-Задвинут
-Щеколда задвинута?
-Задвинута
-Крючок накинут?
-Накинут
-А цепочка накинута?
-Накинута
Сара не выдерживает, прибегает убедиться, что всё в порядке.
-Ну вот как всегда, шваброй то забыл подпереть. Заходите люди добрые, берите что плохо лежит...

Еврей жалуется Богу: "Ну почему ты ко мне несправедлив? Вон Мойша в лотерее машину выиграл, Абрам - квартиру, а я ничего!" Бог: "Ты хоть раз лотерейный билет купил???"

:-). Из той же серии: "Что, и чаю не попьете?" - у нас крылатая фраза.

ПРиехала теща с огромными чемоданами. Зять: "Мама! Вы к нам надолго?!" Теща: "Пока не надоем." Зять: "Что, и чаю не попьете?"

"Мне сегодня бриться или дрочить?"

Фраза часто произносится в компании, но не помню сам анекдот уже. Может, кто-нибудь знает?

Какой познавательный топик! Я столько открытий сделала! Столько крылатых фраз слышала и сама употребляю, но совсем не знала откуда они :-).

У нас по другому. Хотя фразочка та же: "Ты ж лотерейный билет-то купи!"

А. молится целыми днями Б. Что бы тот послал ему удачу, хоть что-то выиграть в лотерею. Достал своими воплями всех соседей. Соседи уже взмолились: "Б. ну пошли ты ему выигрыш! Ну нам ничего не давай, а ему пошли. он уже нас всех достал!" Б. отвечает: "Евреи! Ну что я могу сделать? Ну он же ни разу даже не купил лотерейный билет!"

Ты где был?

С другом в шахматы играл.

И кто кого?

Дура!! Никто никого - мы в шахматы играли!!!

Дурацкий, но вспоминается регулярно:

Корова зашла в болото, начала вязнуть, тонуть, зовет на помощь. Народ прибежал, с трудом, с экскаватором и краном, с грехом пополам корову вытащил, обтер, обсушил, в чувство привел. Спрашивают ее: "корова, ну нафига тебя в болото-то понесло? Нахрена ты туда поперлась?"

Корова (морща лоб):"и правда, чего это я?"

:-)

Потом он пошел к бабке. Она говорит: "Не надо тебе к врачам. Залезай на шкаф и спрыгни вниз" Мужик залез, спрыгнул, член отвалился. Бабка: "Ну вот и все. А то к этим докторам тока попади - залечут"

На лестничной клетке. Мужчина спускается вниз, волоча за собой за ногу девочку. Девочка головой по ступенькам стук-стук. Навстречу женщина: "мужчина, что же вы ребенка-то вниз головой. У нее бантик сейчас отвалится". Мужчина: "а бантик я ей гвоздиком прибил, чтоб держался".

Я слышала менее садисткий вариант :-) Лысая девочка сидит в песочнице, на голове бантик. "Девочка, а как у тебя бантик держится?" Ну и далее по тексту: как прибили...

Бежит по лесу лось, навстречу - корова.<br>- Я - Корова-Большие Сиськи, а ты кто?<br>- А я - Лось-Огромные Яйца!<br>На следующий день неаккуратно бежал, зацепился за ветку и на ней оставил свой атрибут. Опять ему навстречу корова:<br>- Я - Корова-Большие Сиськи, а ты кто?<br>- А я... А я - лось... Просто лось...

И у врача часто вспоминаю:

Врывается к гинекологу взбешенная женщина, тычет пальчиком в свою мед. карту:<br>- Почему вы мне здесь написали "Здоровая"?!<br>Гинеколог теряется:<br>- А что я еще должен был написать?<br>- Ну написали бы "Нормальная" или "Как у всех"!!!

Самый классный анекдот из всех новых, что я здесь прочитала - Дайте две :)) ржунимагу вторые сутки :)) Спасибо! (-)

Умирает еврей, диктует завещание:
Моей любимой старшей дочери Риве завещаю 100 000$
Моей средней дочери Розе оставляю Мерседес
Моей младшей дочери Саре оставляю дом.
Зятя Шмулика, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!..

- Сколько должна весить теща?

- Килограммов пять вместе с урной.

Анек вообще детсадовский, но нередко так обращаюсь мужу, упрашива его что-нить сделать :)

Крокодил Гена просит Чебурашку: Чебурашечка, бархатное ушко, сходи в магазин, а?

Чебурашка: Да?! Как сходить в магазин - то "бархатное ушко", а как (чегототамуженепомню) - то "сволочь ушастая"???

На сделанное "вовремя" предупреждение :-)

Идут кроуодил Гена и Чебурашка по ступенькам:
-Гена, осторожно! Тут очень скользские ступ-пень-пенки...
-Спасибо! Чрень-брень-бурашка...

Марина и Саня (15.11.2002)

В навороченную последнюю 7-ку бмв врезается запорожец.

Бортовой компьютер голосом сообщает: внимание! обнаружено новое устройство! Инсталлировать?

Еще один че-то вспомнился.


Идет мужик мимо помойки, а там женщина лежит.
Он подошел к ней и говорит: "Посчитай до трех" Она считает: раз, два, три...

Он ей: А теперь обратно.
Она: три, два, раз...

Мужик: ну надо же! Такая умная женщина, а кто-то выкинул!

Вспоминаю этот анекдот... Не скажу когда..:)))

Стоит лось, щиплет траву, вокруг бегает заяц. Подбежит сзади: -Чудненько, подбежит спереди: - прелестненько. Так и бегает: -чудненько, прелестненько..
Лось наконец замечает зайца и говорит: Че надо, косой??
Заяц: ДА я вот все смотрю и думаю, как при таком хуе ты отрастил такие рога????

У нас немного другой конец. В том месте где "зачем вам голова":) Там журналист говорит "ну, навреное, чтобы продумывать хитроумные комбинации...ну а далее по тексту:)

И у меня муж!:) причем очнь любит "уходить в себя" и никого вокруг не слышит. Вот в атких ситауциях очень помогает!:)

мы в походе часто цитируем, когда чай завариваем. Полгруппы при этом, таки, евреи:)

Три селедки вышли замуж. Одна вышла за русского и стала Иваси, а две других вышли за евреев и стали Сайра и Мойва:)

А мне нравится про Лужкова:) Москвич въезжает в мерс. Из мерса выходит новый русский с битой, подходит к москвичу, а там сидит маленький лысенький мужичек в кепке. Н.р. говорит "ну что, мужик, попал ты на бабки!", а тот отвечает "Вы что, не узнаете?! Я же мэр Лужков!!! "Какой еще мэр?! Каких еще лужков??!!"

Вот этого я не знала!!!!!!:):):)

<а href="http://metric.rodim.ru/"><img src="http://metric.rodim.ru/15_15_6_8_2005_4_nikolaU viktoroviCu.gif" border=0 ></a>

Похожий анекдот вспомнила. Запорожец врезается в мерс, оттуда выходит новый русский, идет к водителю в запорожце - ды ты, ты хоть понимаешь, как ты попал??? Да ты кто ваще такой? - водитель в ушанке, съежившись - я писатель...- какой еще писатель??? - прозаик...- Про каких таких заек?!?!

лежит на помойке мужик пьяный. Подходит русская "фу, нажрался, свинья и валяешься, сейчас милицию вызову!" подходит француженка "Фи,
мсье, как вы пьяны и лежите прямо в помойке, какой моветон!" Подходит итальянка "Ой, мужчинка! Ничейная!! Таксо, таксо!!!"

слышала по-другому. "Ты, козел, да ты знаешь, в кого въехал, да ты знаешь, как ты попал? Да ты на квартиру попал, на машину попал, на деньги все попал!" - "Да вы что, ребята, я же мэр Лужков!" - "Да ты на Лужки свои попал!"

Да .. одно их любимых выражений моего БФ, только там вариант с яйцами был (непонятно правда, причем тут яйца ;))

Афоризма тут нет, а так очень симпатичный анекдот:
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Дочь спрашивает у папы-генерала, что такое онанизм? Папа вызывает солдата и приказывает ему мастурбировать. Дочь глянула и говорит папе: "Теперь поняла". Папа - солдату: "Спасибо, иди". Солдат (наяривая со зверским выражением лица, короче, показывать надо): "НЕТ УЖ, ПОЗВОЛЬТЕ!!!"

Дирижер заходит в туалет и видит свою Главную скрипку увлеченно мастурбирующим. В шоке:<br>- Что это?! Локоть - выше, движения - плавнее!

Просто яйца - более интеллигентный вариант:)) (-)

Девушка приходит ко врачу и говорит.
Доктор меня все раздражает.!
Доктор: Что именно?
Девушка: Не зли меня сволочь!

Мальчик подходит к папе, говорит "пап, а что такое аборт?" папа бледнея, краснея, потея, объясняет ему что такое аборт. Потом спрашивает "сынок, а где ты это слово слышал?" "да дядя по телевизору пел "А волны и стонут и плачут и бьются О БОРТ корабля!"

Есть еще варианты, типа "Доктор, помогите, меня все игнорируют!", доктор: "Следующий!"

"-Доктор, мне кажется что меня грызут тысячи зеленых крокодильчиков!", и руками стряхивает с себя воображаемях крокодайлов. Доктор: "- А что вы на меня их бросаете?!"

После выхода фильма "Титаник" был такой анекдот.

Три новых русских хвастаются у кого аквариум круче. Первый говорит :"В моем аквариуме лежат вещи, поднятые с Титаника". Второй: "А в моем нос корабля". Третий: " А в моем аквариуме мертвый Ди Каприо плавает".

Караул .

Заходит, как-то, Пятачёк к Винни-Пуху, стучится, а дверь открывает какая-то медведица:
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну, тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

" а еще я туда
КУШАЮ!"

Один из самых любимых. Часто говорю мужув шутку конечно :-) (даже не поленилась перевести на язык иноземного мужа). Очень подходит в нек.ситуациях. Так как разность традиций иногда проглядывает. ;)))

Женился казах на русской и говорит:
-когда приду домой и тюбетейка одета с правой стороны - буду тебя любить, ласкать и лелеять, а если с левой - буду гонять тебя и бить.
Хорошо, отвечает жена. Когда ты придешь домой, я тебе встречаю и руки мои скрещены на груди - буду тебя любить, ласкать и лелеять, а если руки в боки… МНЕ ПОФИГУ С КАКОЙ СТОРОНЫ У ТЕБЯ ТЮБEТЕЙКА! :-)

Красная Шапочка встречает в лесу Волка.
КШ: Здравствуй, Волк
В: Здравствуй, дурочка.
КШ: Почему это я дурочка?! Посмотри, как
я красиво одета: красная шапочка, красное
платьице, красные колготочки, красные туфельки...
Действительно, по-дурацки выгляжу...

Заходи, кто хочешь, бери, что хочешь :)(-)