Грустная у меня история и банальная... Помощи прошу в преодолении...
У моего мужа есть лучший друг. Дружбе их 25 лет. Мы женаты.. счас посчитаю... 16 лет. А друг, стало быть, 15. За эти годы подругой мне жена друга не стала, скорее я стала воспринимаить их как родственников... Как нечто данное... Ну, сами представите себе сколько всего вместе пережито, выпито и переговорено.... А подругами мы не стали, так как очень разные, да и темпы жизни у нас как-то редко совпадали... Зато наша младшая с их дочкой очень дружна (у них разница в возрасте – 1 месяц).... Вот...

А еще я Наталье (имя изменено) иногда завидовала потому что: они никогда!!! не ссорились, она уже 12 лет не работала, у них всегда был очень красивый и уютный дом (а у меня и пол не всегда помыт). Сначала Антон (имя изменено) покупал машину новую жене, потом себе... На всех праздниках тосты говорил «про любовь»... Он даже на собрания в школу ходил....Вообщем, "Тишь, гладь да (и) Божья благодать"...

И вот три недели назад... как снег... да какой снег, как Катрина...на голову.... Мне звонит на работу младшая и рыдает... дядя Антон ушел к другой... Я чуть не не наорала на нее за дурацкие шутки... оказалось – правда ушел... Понимаете, когда видишь людей минимум раз в неделю, невозможно скрыть нюансы отношений... Их покупки последнего года и поездки тоже показывали, что в семье все отлично. Более того, для Натальи это был такой же шок....
Вообщем, короче.... новой любови 2.5 месяца!!!! И все!!!

Антон повел себя очень нетипично (да простят меня мужчины) – он просто буквально в один день сжег все мосты....

А теперь реальная проблема.... 38 летняя красивая и ухоженная женщина ( по образованию бухгалтер) осталась как брошенный в воду котенок. Нет... все с Антона стороны «красиво» - содержание, квартира, машина, дача – это все есть....Но у нее, как будто стержень убрали... Вот три недели прошло... Спать она может только с двумя таблетками снотворного (сходила к психологу) и всего 3-4 часа. Похудела на 6 кг. Пошла на курсы языковые – говорит, что ничего не запоминает вообще. Пошла на компьютерные – печатать не может. Дочку на гимнастику не водит...Голос ровный, без интонаций...

Вопрос к тем, кто с таким сталкивался... Что делать, как помочь? Как пережить? К кому (куда?) идти? Когда полегчает?

Время лечит. Тут очень тяжело что то советовать, т.к ваша подруга в шоковом состоянии и не известно как долго оно продлиться. Я когда то узнала про измену мужа, тоже была в шоке, если человек не захочет выйти сам из этого состояния, то вывести его очень сложно. Я помню только, что мне жутко хотелось куда нибудь съехать на пару недель,подумать, переосмыслить происходящее ну и что бы не видеть его рожи.

Это, к сожалению, не просто измена... Из измены, если быть достаточно циничным, можно найти много выходов...И может быть много вариантов развития сценария. Здесь же: очень жесткий "уход навсегда"... Причем, события последние две недели развиваются настолько стремительно, что надежды на то, что "погуляет и вернется", уже нет.

А по поводу состояния Натальи - я один раз в жизни столкнулась с настоящей депрессией (у младшей сестры подруги). Такое простым "взять себя в руки" не лечится... Здесь как-то давно писали и о симптомах депрессии и о стадиях выздоровления после такого развода...Я не смогла найти эти топики...

Прозак и прочие антидепрессанты наверное прописал бы нормальный доктор (по-моему тут не психолог, а психиатр нужен). Ну и курсы английского - это точно вредная идея. Пойти учиться чему-нибудь для дамы, которая 12 лет сидела дома, это уже само по себе сильный стресс, а в такой ситуации это человека окончательно добьет. Пусть муж Ваш подаст идею Антону отправить её куда-нибудь недельки на 3-4 отдохнуть, в идеале - на СПА-курорт, специализирующийся на программах антистресс.

Да, курсы - это очень хорошо, но когда она уже будет выходить из депрессии. Пока - только психолог, психолог, психолог (мне очень помог, но, к сожалению, сейчас этого человека уже не могу порекомендовать). И - выбираться иногда куда-нибудь с друзьями.

Еще - можете дать ссылку на этот сайт:
http://www.mental.ru/choice/index.php

Не знаю, как это все реализовали, но планировали каждого психолога, оставившего свои координаты на сайте, проверять. Думаю, так и сделали.

Да, и в любом случае - послеразводная депрессия редко длится менее 1-1,5 лет. Увы. Из плюсов - это все когда-нибудь заканчивается!

Еще вспомнила - срочно накупить дурацких кинокомедий, смешных книжек и прочее. И никакой серьезной литературы!

А потом - восстанавливать самооценку и новый "стержень" приобретать.

У моей близкой подруги практически такая же ситуация. Я стараюсь как можно больше времени с ней проводить - ей тяжело быть одной, в компании как-то полегче. У неё уже месяцев 5 прошло, а всё равно тяжело...

Удачи!

Оля

А как работают эти курорты с программами антистресс? Где они есть (у нее с языками никак)?
Проблема с ребенком, у которой школа... ну ее как-то можно решить...

По поводу стресса от учебы - это Вы правы.. Похоже, что неспособность запомнить элементарные вещи, только еще сильнее добивают ее...

Друзья пытаются помочь, но пока плохо выходит... На прошлых выходных ездили вмести погулять... Естественно, что Наталья ни о чем другом пока говорить не в состоянии... Натальина подруга (к которой Наталья приезжает по утрам) говорит, что с трудом отправляет ее на курсы...Что Натуля ничего нее воспринимает, что ей говорят...

работаю, к сожалению (или к счастью). Дома двое детей... Очень много времени никак не получается. Мы обычно перезванивались и встречались семьями раз в неделю. А теперь она мне звонит раз пять в день... Как оказалось, для них с мужем нормальным режимом была связь по телефону каждые три часа... Она как на наркотик была на это подсажена :(((. А в компании она говорит либо о своем, либо отключается :(

Оля, а Ваша подруга пользовалась услугами психолога? Хотя, наверное, в Америке это нормальная практика? Наталья сказала, что психолог ее раздражает...

У меня подруга с мужем раз в 15 минут созваниваются, так что я с ужасом представила себе, что меня ждёт, если они вдруг разойдутся. Держитесь! Психолог раздражает всех, потому что говорит совсем не то, что Наталья хотела бы услышать в данной ситуации (что муж скоро опомнится и вернётся, ну или ещё какой принц на белом коне приедет), а что сама, мол, во всех своих бедах виновата, а вовсе не змея-соперница и прочие враги рода человеческого. Чтобы услышать то, что она сейчас хочет, надо именно к подружкам и/или к гадалке. А за антидепрессантами - к психиатру. Спа-отели есть и такие, где не надо на языках говорить, в Турции например. Хороший способ отключиться от реальности.

Да....Кимберли, Вы правы...

Но беда в том, что я тоже не могу ей сказать того, что она ждет :(((.. Дело в том, что муж то мой продолжает общаться с Антоном (между своими командировками). Поэтому я каждые несколько дней получаю новую "порцию информации". И эта информаия не дает надежды :(((....

А по поводу Натальи... Честное слово, лучше бы она злилась и ревела... А она не верит и во всем винит себя....

Нет, не пользовалась.

Мне кажется, ей постепенно, медленно, но становится чуть полегче. Но до "совсем прошло" ещё очень-очень далеко. Хотя в компании она развеивается, настроение поднимается. Я знаю, что ей именно плохо становится когда она остаётся одна. Когда на работе, в компании, с подругами, короче, среди людей, ей намного легче. Она тоже часто говорит про свою ситуацию, но я всегда рада выслушать опять, поддержать. Она ужасно хорошая, и мне её безумно жалко... Она так его любила, прямо в облаках летала семь лет.... Ну вот как так можно бросить близкого человека, я не понимаю...

У нас обратная ситуация - подруга работает, а я - нет :). Мы общаемся каждый день по телефону, видимся раза два в неделю. Так мне обидно за неё - она такая классная девчонка, просто не передать! Ну вот как можно таких классных обидеть! А за ребёнка-то как обидно... Какие же всё-таки некоторые мужики козлы!


Оля

Разговаривайте с ней, сейчас жуткий стресс у человека, конечно в голову ничего не лезет. Какая, нафиг, учеба. Куда-нибудь вытаскивайте ее, отвлекайте. "голос ровный" - молодец, держит себя в руках, может, ночью в подушку плачет. Пусть она пока не загоняется искать работу - ну если не в состоянии - то не в состоянии. У нее сейчас не будет если ничего получаться - так стресс только увеличится и самооценка упадет. Раз он ее материально содержит пока - у нее нет такого цейтнота. Пусть сначала в себя приходит лучше, к психологу-психотерапевту пусть походит.

Ох, Оля... Лучше эту тему даже не развивать.."Она так его любила, прямо в облаках летала семь (а тут целых 16!!!!!) лет.... Ну вот как так можно бросить близкого человека, я не понимаю... "....
Дама, с которой он познакомился, тоже когда-нибудь окажется в роли такой "классной девчонки"....Хотя я ее не осуждаю. Если то, что он рассказал жене и моему мужу, близко к правде, то получается, что познакомившись в очереди в супермаркете, он просто за полтора месяца взял ее осадой...

Я грешным делом думала: ну, может, либо молоденькая красотка неописуемая, либо топ-топ-топ менеджер какой, либо богема отвязная... Нет, обычная тетка 33 лет, с девочкой 12 лет, с бой-френдом, 2-х комнатной квартирой и зарплатой среднего бухгалтера...

А с ребенком, на самом деле, тоже проблема :(((. Ей сказано: папа влюбился и хочет пожить отдельно. Поскольку папа, по-прежнему, встречает иногда из школы, иногда заезжает за очередной порцией вещей, и родители цивилизованно не орут и не дерутся, то ребенок СЕРДИТСЯ и ЗЛИТСЯ на маму, за то, что та так расклеилась :(((. Это нормальная реакция???

Надо признать, что Ксюха росла в очень комфортных душевных условиях - никаких ссор, криков и слез... только уважение, дружба и любовь...

В остальном - ППКС. В такой ситуации только вот идти учиться - для еще большего стресса.

и сочувствую... А емейл у нее есть? я сама недавно в ТОЧНО такой же ситуации была.

крашеная блондинка разведенная три раза,один муж алкоголик, другой тоже не пойми что, 33 лет, видимо без возможности иметь детей, торгующая бижутерией вразнос. Вообще зашибись - совершенно не тот тип который мой супруг выбрал бы в здравом рассудке

Сколько времени-то прошло, меньше месяца?
Какие это сроки. Надеяться, конечно, не нужно - но вряд ли тут так все шоколадно будет в долгой перспективе :) ну, ударило мужика, страсти-мордасти. Никакой гарантии нет что по угасанию сексульного накала эта дама ему будет продолжать нравиться.

Так "голос ровный" - это как раз плохо. Наталья, правда, флегма, но по мне так лучше рыдать и тарелки бить, чем лежать в темной комнате с открытыми глазами....

А с работой и так тяжело... Она даже умудрилась ворда не знать... Муж мой решил благородство проявить - предложил взять, так Антон попросил этого не делать...

Нииии, как показало "откручивание назад", мужика мотало уже года полтора. Ну, ничто не радовало. Бизнес, после долгих и продолжительных боев, пошел сам-собой, да так бойко, что денег стало хватат на все. Бокс (любительский) надоел, дыжи не цепляли, дайвинг не брал, он даже в политику поиграть попробовал, но и это не дало адреналина...

А теперь он моему мужу сказал, что наконец-то живым себя почувствовал... И что он свой супружеский долг честно исполнял 15 лет, а собственностью ничьей не является...:(((

То, что Вы сказали - еще больше подтверждает то, что проблема была не в жене, а просто "мальчику стало скучно и надо острых ощущений". Только с той дамой тоже рано или поздно ощущения перестанут быть острыми :) и эдакий любитель адреналина отправится в новое плавание. Или конным спортом увлечется. А то, что он говорит сейчас - это тоже делить надо на два :) у него пенис сейчас больше говорит. чем голова. Семья и острые ощущения - к сожалению вещи не вполне совместимые. Семья как источник постоянного адреналина - ну надо жениться на истеричке или сумасшедшей. Тогда никогда не скучно будет :) какой нормальный человек хочет все время жить на вулкане. Поэтому, увы, скучно рано или поздно становится практически всем - как мужч инам, так и женщинам. Только некоторые понимают. откуда ноги растут и пытаются найти острые ощущения в жизни, не ломая семью :) а он вот так решил. Ну, интересно, на сколько его хватит.

Какие-то она все же уже пьет. Причем, с утра после лекарства еще как-то можно cуществовать, а вечером опять все накатывает...

"Тишь, гладь да (и) Божья благодать"?(-)

Спасибо! :) Не придирайтесь, пожалуйста. Сейчас поправлю.

О, муж позвал ТВ смотреть, грит,про меня :"Собака на сене". Пошла смотреть - как же отказать любимому!

Очень любопытна реакция мужа(от своего собственного поступка).

Интересно, почему он "не позволяет" устроить на работу жену к Вашему мужу(правильно поняла?), он что эим самым хочет показать свое благородсво, что мол, я ушел, но материально никто не пострадал,?(лучший вариант?) или оставить жену в зависимости, на всякий случай, чтобы не сильльно злилась, когда ему приспичит обратно в семью, после страстных ночей.

Если предположить, что в нем(несмотря на все показатели успешности), сидел комплекс недооцененного, неудовлеворенного собой, то тогда это многое объясняет.

Кто ж спорит.. Только если бы все так думали, то, похоже, ни одного "женатого" романа с матримониальными намерениями не было бы... А конныйй спорт, кстати, тоже был - в молодости :)) А вот пить он перестал как раз года полтора назад. Вообще! Заявив, что-то в том духе, что не желает искуственным способом улучшать себе настроение

А вот по поводу спокойной жизни... тут я не совсем согласна. Похоже, что легкая доля стервозности просто показана семейным отношениям.

думаю, что и то и другое...:(((

Мы как-то вопрос про работу много лет не поднимали. Было понятно, что Наталья своим статусом вполне удовлетворена. Образование и развитие ребенка, "идеальный дом" - правда, идеальный! - у нее вкус отличный + фантазия + руки золотые. Дача, год назад купленная, была превращена просто в конфетку. Постоянные походы с мужем в театр и кино (все новинки, все гастроли). Танцы живота.. Кофе попить, опять же... Этим летом дорогую землю под дом купили... То есть программа действий на пару лет была предопределена....К тому же, она два года увлеченно училась на дизайнерских (скорее, декораторских) курсах. Так просто, для себя.

А сейчас, когда мы о работе заговорили. Оказалось, что какие-то попытки работать она делала. Но Антон ей объяснял, что если она пойдет простым бухгалтером, то это его унизит. (Можно подумать, что можно сразу стать главным)... Вот хорошо было бы, если бы она занялась каким-то своим делом, для душиииии...

Может, конечно, он знает, что она на данный момент просто беспомощна и пока работать не в состоянии :(((

А что объясняют комплексы???? У него конечно они есть, как же без них, родимых....

А Вы считаете, что рассудок у Вашего мужа здравым не был??? Наталья тоже что-то пыталась сказать, про "как опоили"... А муж мой, человек далекий от литературности, описал ситуацию так: "он просто в любовном угаре"... Как то я не сильно в потусторонние силы верю...

Сам признавал.

окончательно и бесповоротно" - но желает контролировать ее поступки - вот туда ей не надо идти, а сюда бы надо.. ВСЕ, оставил - и оставил. Давай бабки на содержание сколько совесть подскажет а в остальном - она теперь сама по себе, а он сам по себе. Однако, контроль он хочет оставить за собой.

просто параллели офигительные. Говорю же- как дежа вю

42 "герою". Но он за последний год просто очень похорошел, расцвел, если в описании мужчмны такие выражения уместны...

А как давно Вы все это пережили? (Если не больно уже говорить, конечно)... Чем закончилось, если закончилось? Лечили душу чем?

А отпускать... Он же "благородный". Наталье объявлено, что он ее будет любить (но родственной любовию) всегда. На его помощь она всегда может рассчитывать... бла-бла-бла... Он и ребенка из школы привозит...А она ведется, конечно, но он тут же напоминает, что все чисто по родственному

А не рассмотреть ли плюсы этой ситуации?

У бывшей жены остаются: дом, дача, машина. ребенок тоже с ней. Накопления на первое время наверняка есть.

А теперь - получена полная свобода действий.

Разве это такая уж плохая стартовая площадка? Для новой успешной жизни-то?


"Возраст" - вы скажете про возраст? Хорошо выглядящая обеспеченная жильем дама 38 лет без поклонника однозначно не останется. потребность в сексе вполне можно удовлетворить.

"Долго не работала" - но желание работать БЫЛО. Сейчас - есть возможность его реализовать. Нужна концентрация, время, усилия - куда же без этого. Но результат - финансовая независимость. самостоятельность, самореализация - будет того стоить.

"Тяжело переживает" - нормальная реакция. Можно даже сказать, физиологическая. Проплачет, а потом надо садиться с кем-то умным (мама, подруга, психолог? сама?) и решать, как жить дальше.

Разве так уж плохо, что бывший не мотал нервы, не метался в "осеннем марафоне" - а обрубил все в один момент? Ну захотел человек свою жизнь изменить - да флаг в руки и якорь в спину! Его жизнь, имеет право. Взрослый человек. Должен осознавать последствия своих поступков. Он ушел. Нет его.

Подруга должна выкарабкаться. У нее есть ради кого это делать - ради ребенка, родителей, близких. Ради себя самой, что самое главное.

На мой взгляд, слишком уж быстрый старт она взяла с этими курсами... да плюс таблетки. Лучше бы так: печаль, таблетки, психолог, подруги... путешествие на курорт, черт возьми! а потом уже действия на улучшение ситуации: курсы, отвлекаловка.

Жизнь не заканчивается с уходом близкого человека. Жизнь продолжается. Она будет другая. И далеко не факт, что будет хуже. Потому что хуже у нее уже БЫЛО...

Мудрые вещи говорите... Спасибо... Практически похожие (после первого шока) и в голове всех окружающих возникли... Только с курсами, действительно, нажали зря (у некоторых, не буду на себя тыкать пальцем, шило в заднице. Я например, когда мне тяжко было, ремонт грандиозный затеяла, практически своими силами)...

Беда, однако, в том, что она пока никак из этого состояния не выходит, только глубже, как бы скатывается (тут целый ряд симптомов, нет смысла описывать)... Я с темой потому и вылезла, что забеспокоилась сильно. Я бы приняла и печаль, и перепады настроения, и на кухне бы за рюмкой чая посидела с основной темой: "все мужики св....". Но она не ест, не пьет (алкоголь), не воспринимает вздохов: "погоди, может все к лучшему"... и не плачет :(((

Да еще про злость ребенка на мамино "размазанное" состояние узнала... Девочка, в принципе, нормально для здоровой психики среагировала - ну, порыдала, ну школу один день пропустила, но дальше продолжает себя вести как обычно, тем более, что с папой регулярно перезванивается... Скорее она в недоумении, что с матерью творится, и почему она лежит...

Вот какой-то способ и ищу, как купировать это состояние??

еще не пережила, в процессе.

Именно, что разозлиться ей надо(или кому-то ее разозлить) на него и запустить прагматичность в мысли. Что это даст? - это даст хоть какой-то толчок чувства расшевелить,.. таким образом "вина", которую она на себя навесила начнет спадать потихоньку(да даже признать за собой виноватость иногда полезно - осознать, что ну, да - там проглядела, там просмотрела - вот урок на всю жизнь, но и не в худшей ситуации оказалась - себе опять же плюс.

Допустим, взять самый грустный вариант переосознания того на что были потрачены годы жизни,...
можно прийти к выводу, что старались они скорее для "общего блага"- чтобы красиво смотреться со стороны -= что является ловушкой для комплексующих людей, потому как публику никогда не удовлетворишь полностью- выдохнешься в конце-концов, муж при этом (как, впрочем, и она сама), был средством достижения вершин и охотно в этой роли фигурировал и возникли проблемы с сексуальной стороны, а новая "тетка" эта просто выход и повод почувствовать себя без целей и установок и продолжать контролировать ситуацию, которая начала выходить из под контроля, то есть жена стала крепче духом и настойчивее. У мужика этого существует потребность руководить- быть лидером(то что он полез в политику тоже об этом говорит), необходимо адреналина и напряжения(половая функция, опять же, функционирует лучше:).

Вот то во что, говоря по-русски:), влипла подруга. Имхо.

Кстати, дочку можно вызваться ей помочь повозить га гимнастику, пока она отойдет, а она отойдет.

http://www.depressia.ru/depress/index.htm

Такие истории как раз и случаются в семьях,где жена уверена в муже на все 100%.Как же так!Такая идиллия в семье и он ушел.
Женщина должна быть именно "собакой на сене",только тогда ему не будет скучно с ней.
1.Должна нравиться мужчинам,кокетничать и муж это должен видеть.Спокойно жить надоедает и еще сто-о-олько лет.Жаль конечно,что она не может сейчас осознать,что надо бороться за своего мужа,а не лежать,глядя в потолок.
2.Внушите ей,что она должна быть стервой в этом положении,более чем,муж должен увидеть ее совершенно другой,чего не было в ней до этого.
3.И очень важная деталь!!!Она должна стать(показаться)независим ой!!!
Ничего не надо от него,пусть все отдаст той,у которой этого никогда не было.
Как пример.
4.Можно вообще "исчезнуть",уехать,а подруга пусть ему сообщит,что пропала.Пусть поволнуется,поищет,
почувствует ответственность и за ребенка и за моральное состояние жены.И т.д. вариантов много.
Пусть дочь поучаствует,переедет жить к папе.
Уж если так за нее переживаете,то помогите!

Не знаю, поможет ли моя история, но почитав про вашу подругу, просто обзавидовалась. Мне бы, млин , так остаться. Меня муж нет не бросил, а просто тихо слил все семейные обязанности. Правда периодически появлялся и просил денег взаймы. Наделав кучу долгов, отвалил в неизвестном направлении. Мне тридцать, дочке 4. Образование у меня высшее, но культурное и прокормить не могущее. Время на дворе - разгар перестройки. Еды в магазинах нет, работы нет. Даже пойти на рынок торговать было проблематично, не из-за амбиций, а из-за того, что таких, как я было много, на всех рынка не хватало. Жила с престарелыми родителями, которые винили меня во всем и с которыми никогда не было ни понимания, ни поддержки. Все время продолжались набеги кредиторов, которые требовали возвращения долгов муженька, о которых я даже представления не имела. Угрозы, обещания чего-то там нас всех лишить. В обшем, весело...Решила я помирать, а потом про детку подумала, как же она без меня, никому не нужная. Вот и пришлось начать себя за волосы из болота вытягивать. Сначала мне помогли, пристроили в обменник ( а куда еще без образования, без связей, и есть хочется) Потом произошла подстава, уволили. Пол-года без работы, с ежеминутными упреками от маменьки-папеньки и полуголодным существованием. А еще ведь переживала по поводу мужа, любила ведь его все-таки,а вернее жалела, дура.Дочь его очень любила, все спрашивала, где он, когда придет. Ее надо было тоже поддерживать. А ни сил, ни эмоций, чернота и пустота. Вот так все тянулось три года. Депрессии, появляющаяся на время работа, потом то сокращение, то еще что.

А потом , я поняла, скорее меня заставили понять (скажем высшее предопределение), что если я не возьму себя в руки так и провлачу свою жизнь. Сначала пошла учиться, получила экономич. образование. Терпеть не могу все эти финансы-романсы, но надо было жить, а котировались именно такие специальности. Закончила, с тудом пристроилась куда-то. Постепенно меняя работу и коллективы выросла до глав. буха. Сейчас обнаглела до того, что предпочитаю работать только дома. Каждый день с утра до вечера , это не для меня. У меня много всяких занятий любимых и на них надо время. Несколько лет назад, появился в моей жизни мужчина, молодой, красивый. Сейчас у нас с ним великолепная семья. Сын растет. Я так рада, что тогда все так получилось, хотя тогда кляла свою судьбу на чем свет стоит. Если бы не тот развал в жизни,который рухнул на меня, как гром среди ясного неба ( тоже казалось, что у меня все идеально), я бы тихонько тлела и ничего яркого, что началось потом, не случилось бы. И еще, пройдя, через всю эту передрягу, теперь мне НИЧЕГО НЕ СТРАШНО. Я знаю что, что бы не случилось, я выживу, и обращу происшедшее себе только на пользу. Пусть ваша подруга оценит то, что у нее есть ( а есть у нее немало), не жалеет себя и своей прошлой жизни, а поймет, что у нее начинается новый жизненный этап, который будет таким, каким она его захочет сделать. Да, я помню, что в разгар депрессняка, я попала на какой-то тренинг, который меня очень сильно тряханул, не помню, что хорошего я оттуда вынесла, скорее это было очередное выкачивание денег, но встряску я получила колоссальную, после чего у меня собственно и сдвинулся процесс реабилитации. И мужики посыпались, и с работой устаканилось, и главное, мозги на место встали. Я это я, моя жизнь это моя жизнь. Я ничего никому не должна, и мне ничего никто не должен. Все, что я хочу, я могу для себя сделать сама.Если дополняет любимый человек- хорошо, если его нет, я его себе либо найду, если мне понадобится, либо заполню жизнь чем-нибудь приятственным... А тут - отдых в СПА-отеле, квартира-дача- машина-содержание. Пусть ваша подруга бога не гневит, а то жизнь она такая, и этого лишит, если будешь не доволен. По себе знаю, главное занять себя до предела чем-нибудь, чтобы для всяких дурных мыслей не осталось места.Не важно, дает это какой-нибудь результат или нет ( в случае с языком, например, неважно, что она ничего не запоминает, зато она вынуждена отвлекаться от нехороших дум и мыслить о чем-то другом, а это уже хорошо). И если есть друзья, которые помогут, хорошо. Я в одиночку выкарабкивалась. Это совсем труба.

Мда... Лишний раз убеждаюсь,что мужик ВСЕГДА должен быть при деле и на нервах, чтобы времени и сил на глупости не оставалось. И эти дела и нервы должна жена организовывать, раз и лыжи, и бизнес уже не цепляют.

Вы были молодая и голодная, эта одна ситуация, а когда человек уже не такой молодой и голодный, ситуация другая. Этой женщине нужно искать нормальное занятие, так потихоньку выплывет.

и быть независимой и самодостаточной. Как показывает жизнь, домохозякой быть себе дороже.

Седина в бороду, бес в ребро. Излишняя порядочность иногда вредит. Лучше б удовлетворял потребность в ареналине "по-тихому".
Возраст у вашего героя таков, что ситуация подобная - не исключение, а ближе к правилу. Если у женщин частенько в районе 30-ка крышу сносит, то у мужиков в 40-42. Чтобы сейчас не говорил ваш герой, неизвестно как сложится ситуация в дальнейшем. Угар пройдет.
Подруге вашей сейчас нужно просто общение и моральная поддержка. Причем очень активная. Более или менее трезвым взглядом она сможет посмотреть на это все месяца через 3. Не раньше. А отходить будет долго (если муж не вернется). Года два примерно..

Да в тему, в тему .. "все это от безделья". Просто в усмерть занятого человека мозгов на знакомство в очреедях не хватает, как бы до дома дойти (пока в уме просчитываешь ситуации, обсужадешь архитектуру, ищешь решение). Только вот по поводу, что жена должна организовывать, это не всякому подойдет, далеко не всем мужчинам женские "организации дела" прельстят. Некоторые может и в кйфе побьются от того, что их жена всех прельщает, и стервозность проявляет, а другим это уже так осточертеет, как в том анекдоте - "на пляж прийдешь, а там станки, станки, станки".

На работе хотя бы... И потом что значит загрузить... так и угробить себя можно... На хрен такая жизнь.

И вы думаете этот страх за бывшую жену и ребёнка заставит его вернуться? Ну найдёт он её и успокоится.. "Женщина должна быть именно "собакой на сене",только тогда ему не будет скучно с ней." - вот уж спорный момент. Многие именно от таких и бегут. К спокойной жизни.

Я ж не говорю, что это всем нужно. Не хотите же Вы бросить своих девушек и урыться в работе. Я же про то, что если человек уже занят по уши, и мысли у него веряться вокруг какого-то увлекательного предмета все время, то может на знакомсто время и есть, а вот на поддержание общения сил уже нет.

Так, он, похоже даже горидится тем, что никого не обманывал... А Вы говорите, по-тихому...

Я же говорю, он ведет себя нетипично, не юлит, не скрывается... Вот муж мой уже пообедал с ними (с Антоном и новой дамой) :(

Я не писала практического применения к этой ситуации,просто как один из вариантов.И все они из жизни моих знакомых.Им помогло.Надо быть разной.
Муж привык за годы надцатьлетней жизни к ее предсказуемости и поступил с ней,как поступить бы не смог с непредсказуемой женщиной.С такими им интересней.Надо сломать привычный стереотип.Измениться.

Мне кажется вполне обыденная ситуация

Иначе такой уверенности не было бы)

Да ничего жизнь не доказывает. И от домохозяек уходят, и от бизнеследи . Несколько лет назад с моей подругой произошла ситуация один-в один.С той только разницей, что она не домохозяйкой была, а владела собственной турфирмой. И чуть не угробила свою фирму, пока в депрессии была.

И вообще она ту не при чем... И вообще это он не с ней поступил, а с собой... А у вас какие-то заблуждения детские и стереотипы)

скажите, а она вообще злость какую-то на кого-то выплеснула? или просто вот растеклась в лепеху и ноет? психолог ее раздражает, она психологу это сказала? в конфликт с ним вступила? орала на него? ей именно такой сейчас психолог нужен - который разозлит, чтобы лицо покраснело и руки в кулаки сжались, чтобы ор стоял до небес.

потому что муж-сука ее лапочку бросил без предупреждения, потому что гад, скотина и садист - еще и появляется регулярно, сукин сын, нервы мотет, благородство изображает, тварь. потому что сковродой дать бы ему по башке, пусть поскачет на горшке!

понимаете, эту фазу - ярость, обиду, гнев - необходимо пережить, прочувствовать, излить. и если этого не сделать, все это будет жрать изнутри и совсем сожрет :-(

он еще и ребенка заберет, потому что мать больная за ребенком ухаживать не может. а она так и будет валяться дохлая и сопли жевать.

злите ее, провоцируйте, орите гадости про ее мужа, как только почувствуете, что она готова присоединиться. сейчас нужно это, а не понимание "отчего да почему такое произошло". разрешите ей засунуть подальше паршивую интеллигентность и выпустить то, что должно быть выпущено. увидите, это очень поможет.

Уже нет смысла, уже поздно быть стервой, ИМХО - НЕ ТА ситуация.

Все эти демонстративные поступки направлены на привлечение внимания ушедшего супруга. А его нет, нет душещипательной "стори", в которой в пределах досягаемости пристутствует соперница, не надо рвать ей волосы, не надо вызывать никого на откровенный разговор...

Все, ушел человек. Нет человека. Согласна с вами только в одном: надо стать самостоятельной и независимой.

"Забвение -вот единственная месть и единственное прощение"

Тоже вариант! Его -проиграть. проорать. пережить. И идти дальше.

Я РАЗОЗЛИЛАСЬ!!!!

Вы, знаете, это со стороны кажется, что не жизнь, а малина у человека... Не надо так судить.. Я же написала: представьте эти 16 лет ... с 1989... Вспомнили, как оно тогда было? Для начала... Антон - это младший научный сотрудник со сданным КМ, зарплаты которого хватало на три обеда в кооперативном кафе. И Наталья - налоговый инспектор уже с опытом работы и хорошими перспективами...Сложные отношения с тестем и тещей (правда, сложные). Роды на 26 неделях. :(( Бестолковый бизнес начала 90-х... Кредиторы... Упертость Антона и его уверенность, которая ничем не подкреплялась. Проданная для продолжения бизнеса квартирка, общей площадью 36 метров... Бесконечное съемное жилье... Снова выкидыш... Наконец тяжелая беременность... Долгожданные роды и... полугодовая депрессия... Отнятая машина за неуплату лизинга...Первая стиралка в 97 году... Новое съемное жилье (каждое Наталья доводила до журнальной красоты)... Пожар на предприятии – до тла....Новый завод в 300 км от города... Постоянные поездки туда....Серьезные болезни родителей...Постоянные заботы о племянницах Антона, корторые растут у бабушки...Первая собственная квартира в 2002 году. .Первые регулярные поездки на отдых... Дальше Вы знаете...

Только не убеждайте меня, что это не совместный путь, и что это не дает ей законного права не начинать жизнь с нуля!!!!!

Я в работе была сегодня вся - начало месяца + понедельник, однако... Поэтому отвечаю всем сразу...

Про злость - понятно :(( Злости нет :((...

Хуже...Во-первых, как бы аутоагрессия - обварила руку сильно - кожа сошла... Случайно, конечно... Но она говорит: вот вижу, что льется... ну и пусть...

Во-вторых, я говорю: - Надо открывать свое дело. Пускай Антон это спонсирует! - Наталья широко раскрывает глаза, - он же №№№ цех полностью переоборудует сейчас - откуда у него деньги??????

Вот девица моя сразу сказала, что Антону она бы повыцарапала глаза... Нормальная такая реакция....

А ругать Антона мне муж запретил! - ты, говорит, его обзовешь в запале, а они помирятся... Кто дураком будет???

По поводу необходимой занятости мужской головы - и согласна, и не согласна....Да, регулярные сложные семейные проекты затевать надо... Будь то очередное рождение ребенка, постройка дома, или просто ссора глобальная :))...

Но подстелить соломку везде не удастся. Поэтому все зависит от внутренних установок... Вы верите в любовь с первого взгляда в 42 года??? Я нет!!!!.

Я верю, что очень много умных, приятных и обаятельных людей существует вокруг. Какая-то часть из них даже подходит тебе лично... (особенно, если общаешься а кругу себе подобных) Но... либо себе даешь "установку на впюбление", либо нет... Чай, не 17 лет, когда гормоны гуляют!!! (Отнощения любовников здесь не рассматриваю - это уже другая установка :)))

"Забвение -вот единственная месть и единственное прощение" Классно!!!!! А это откуда???

Вы ошибаетесь в последнем абзаце!!! Именно "как в 17 лет". И гормоны гуляют!! Как раз в 40-42 года. Самый такой возраст у мужчин. КОгда яйца опять становятся больше головы. :)

Вы через чур эмоционально реагируете, как бы примеряя ситуацию на себя. Она вам не подружка, у нее не самая плохой вариант, она еще в шоке, так что реакция вполне нормальная, из того что вы написали ничего не говорит, что семья была идеальной: все мужчины если не полные идиоты ходят на родительские собрания, многие люди не любят выносить ссор из избы и так далее. Я дам не красивый совет: ведите себя так, что бы ваш муж не начал примерять ситуацию на себя: я не вижу ничего в поступке Антона, которое бы через чур шокировало мужчину тем более друга, скорее наоборот может вызвать зависть. Не надо вставать с вашим мужем по разные стороны барикады и оставлять мужа одного встречаться с другом и его новой подружкой.


Бывает, конечно любовь с первого взгляда, 42 не так много. Даже если не верите лучше этого не говорить.

Насчёт своего дела не очень согласна. Женщине, конечно, надо идти "в люди" - работать. В приличную организацию, где много людей. Но своё дело - это всё-таки для тех, кто опыт имеет. В какой же области она, будучи 12 лет домохозяйкой, сможет открыть своё дело? Даже будучи умной и уверенной в себе без опыта работы и знаний можно только кучу проблем нажить. В нашей-то стране, где свой бызнес - это не для слабонервных...

""Возраст" - вы скажете про возраст? Хорошо выглядящая обеспеченная жильем дама 38 лет без поклонника однозначно не останется. потребность в сексе вполне можно удовлетворить." Я не сомневаюсь, что в 38 лет можно не выглядеть бабой Ягой, но проблема в том, что свободных мужчин-ровесников практически нет в этот период. Понятно, что для секса всегда можно найти (какого-нить козла гулящего), только чаще женщине нужно удовлетворять не потребность в сексе, а потребность в близком человеке рядом. Сложно это всё. Но выкарабкиваться надо, вы правы.

CОгласна. именно секса ради процесса хочется меньше всего. а все желающие секса - женаты. довольствоваться встречами раз в неделю на 2 часа строго по его расписанию - радость очень сомнительная.

я читала эту историю, и никак не могла понять, а кого это мне напоминает .. наконец дошло - себя саму. ну только есть "ньюансы" (вспоминаю топик про анекдоты :))). Ну не безработная я, и детей совместных не было, а в остальном -все было хорошо, все хорошо. На фоне полного благополучия, за 2 недели .. и до свидания. Так самое забавное, я сейчас даже вспомнить не могла, что же это я была тогда. Недавно мне подруги что-то напомнили из прошлой жизни в духе "помнишь, как вы с ним ..." - оказалось не помню. Видимо страческий маразм близится. а ведь и возраст, всего те же 38.

А почему идти учиться-стресс? Она же не в институт поступила! А сидеть ей сейчас одной дома-не стресс? ИМХО, надо ее как-то шевелить, чтобы у нее поменьш времени на копания в себе оставалось...Ну а психолог, конечно, нужен!

Организм забыл стрессовую ситуацию. Психика таким образом защитилась. Здоровая у вас психика.:-)

ну, раз муж запретил... :-):-):-), ох, мужчины бывают такими мнительными, ну, что поделать, тогда не ругайте, пусть сама выкарабкивается. исцелять - дело грязное, увы, жалающим остаться в белом лучше за это не браться.

У нас есть утяжеляющее обстоятельство – мы в Прибалтике. И здесь работа на людях, в большом коллективе - означает знание государственного языка одназнАчна!!!! А с этим как раз у нее и проблема... И, поскольку, курсы и даже индивидуальные занатия никак не идут в голову, то, похоже, на ближайшее время нужно искать что-то другое...

Борхес (-)

Дык ей же и не предлагают с нуля начинать. Ее никто вроде законных прав не лишает?
Да, за плечами многое, это жизнь. Только пусть она прошлое с будущим не путает. Прошлое надо ценить и уважать, но им нельзя жить. А будущее, как говорится, уже наступило.

Да, реагирую эмоционально, но это я всегда так реагирую :)...

Подобные ситуации, действительно (вольно или невольно), примеряешь на себя, особенно, если они происходят в твоем ближайшем окружении...

Каждая такая ситуация заставляет «подправить» собственную стройную :)) картину мира...

Для Натальи же, сложность именно не в материальных грядущих проблемах, а именно в этой самой сломанной (в таком возрасте) системе взглядов и в определении своего предгазначеннии в этой жизни... Конечно, если бы надо было пропитание добывать, особенно думать было бы некогда...

Что, Вы думаете в реальном (невиртуальном) сообществе все события не обсудили уже со всех сторон ????

Мужики крякают и чешут репу... Кто-то может и с завистью, так как каким бы поступок Антона не был, это Поступок и для него нужна была смелость (хммм... как-то слишком пафосно звучит)... Слова: «вот, паршивец!!!» я услышала от товарища, который сам был неоднократно заподозрен в загулах налево. Тетечки оглядывают себя в зеркало и вспоминают все последние семейные ссоры и взаимные претензии.. Но все, однозначно, жалеют Наталью... так что тут я не становлюсь на другую сторону баррикад...

Был у меня момент в жизни, когда мне стало страшно: я поняла, что я не хочу ни есть, ни спать, ниИИ..., в общем ничего не хочу. Когда я это поняла, мне стало страшно. Было это, когда я поняла, что меня просто предали. НИчЁ, третий муж теперь меня вечно обвиняет, что я всегда чего-нибудь хочу...:)) Это очень болезненная прививка... Надо выработать иммунитет,...но боюсь, что общих правил для его выработки не существует. Но, все-таки главная опора на обожаемых детей и на себя любимую

О, зависит от характера дамы. Мне в 30 с хвостиком хватило месяца, чтоб всех и всё просчитать и всех и всё послать далеко и надолго(себя в первую очередь), после чего все стало очень легко и просто:-)) НО, у меня явные задатки природного пофигизма, который при желании можно выработать

:)))

Ну да.... они ж боятся... А вдруг мы разойдемся и начнем ругать ВСЕХ ПОДРЯД

Наталья очень старательная и ТОЧНО не пофигистка!

Такой (пофигистский) характер вырабатывается во взрослом возрасте только в том случае, если дел/обязанностей/проблем в разы больше, чем физически способен вытянуть человек

Стресс от чувства беспомощности от того, что не можешь сделать элементарное...

Ооо, тогда действительно сложно. Язык надо было выучить, конечно. Но разве открыть своё дело проще, не зная государственного языка?

"... это Поступок и для него нужна была смелость (хммм... как-то слишком пафосно звучит)...
Мне этот Антон представляется мямликом.О какой смелости вы пишите...это трусость.Седина в бороду-бес в ребро.
А дочь,не мать бы упрекала за то,что случилось,а села бы на шею отцу и потрепала бы нервишки той мадам,что б она коготки выпустила и сущность свою показала.

Мне тоже кажется номальный поступок... и подход верный. А чего всю жизнь мучится что ли?

Это именно потрясающая смелость. редко кому в этом вопросе свойственная

1. А почему дочери этой самой Натальи не объяснят истиное положение вещей? Зачем так красиво покрывают папу? Она,я так понимаю, уже довольно взрослая, чтобы разобраться что к чему и не обвинять маму, а помочь ей психологически в этой ситуации. Мне было 7 лет когда разошлись мои родители. И маму говорит, что я её тогда очень сильно поддерживала.

2. Мне кажется Вашей Наталье не стоит так уж сильно убиваться, что всй кончено. Исходя из Вашего описания, Антон за 15 лет должен был привыкнуть к хорошо отлаженной и красиво обставленной жизни. Далеко не каждая женщина может это дать, даже сильно любящая. Крышу у каждого может снести. Но в данном случае, я думаю, это временно. Наталья собой (ухоженная женщина, идеальная хозяйка) установила очень высокую планку. С большой долей вероятности новая пассия не сможет соответствовать этим стандартам. А привычка - великое дело. Значит можно ждать возвращения.

3. Только нужно способствовать этому со своей (натальиной) стороны тоже. Может Людок поможет советом.

4. Просто любопытно, каково впечатление Вашего мужа о новой женщине Антона?

Что-то мне думается, все у Натальи будет хорошо.

Я так понимаю, что ее дочь злится не потому, что отец ушел, а потому, что мать так на это реагирует. Она же жутко пугает ребенка на самом деле. Если бы она злилась, плакала это было бы не так страшно. А вот молчание, апатия, уход в себя, наверное, ужасно смотреть на это ребенку, у нее вообще может быть психилогическая травма. Ведь дети все оценивают по маме, для них именно мамино поведение индикатор происходящего. А уж если мама выглядит так, как будто сдвинулась, то получается, что произошло действительно что-то страшное, что даже маме не под силу. Блин, из-за мужика так над ребенком своим издеваться (((

Ну, какой же мямлик... Он харизматичный, властный и эгоистичный человек :). Совсем не любит слушать советы других, но очень любит, чтобы слушали его :)... Принятые решения аргументирует убедительно и заразительно... если решения меняет, то также убедительно аргументирует новые...


Дочери 10 лет... Как она может сесть папе на шею :)))?? Она нормальной избалованности ребенок, но сесть на шею?? Не понимаю...

У «дамы сердца» есть своя дочь похожего возраста, так что прививка от доставучести 10-летнего чада у нее точно есть...

Что бы она «показала коготки» нужны какие-то другие метОды

Близкими люди станут только совместными усилиями... время, очень много совместных дел, очень много желания и терпения...

Ужасно печально все читать, и прекрасно знаю что испытывает ваша подруга, как будто заново все пережила, что было со мной год назад.
Поведение вашей подруги совершенно типичное для такой ситуации, время действительно должно пройти, сейчас она врядли сможет что то "сделать" для себя , потому что любит как мужа, как отца и конечно как мужчину, естественно надеется на возвращение. Все мои знакомые , друзья и родственники выбрали позиция в этот момент что он( мой бывший муж)...урод, гад , скотина, но эти нападки на него ничего не давали. При том я была беременной, я жила только воспоминаниями и его жестокость по отношению ко мне тоже меня не озлабливала :((.
Здесь в форуме все были правы мне надо было разозлиться на него...но я и это не могла, так вот просто боль и обида, злости нет:((.
Это я к тому, что ваша подруга придет ко всему сама со временем. Теперь о помощи ей....понимаете я считаю что помочь вы можете совершенно реально только не именно подруге, а всей семье ваших друзей. Тем более что у вас такие отношения с Антоном...Понимаете это действительно не любовь у него , а влюбленность..долго говорить на эту тему. Вот ваш муж говорит "А они потом помирится"....а вы ему скажите а если не "помирится??"...У антона сейчас вышыбло мозги это ясно...надо общаться с той дамой:(((и конечно не подруге...а вашему мужу или вам. Конечно зависит от характера мужчины....с моим мужем никто говорить просто не захотел, все сказали , что бесполезно.
В итоге распалась семья, дети без отца, бывший муж мучается от всего чего только можно...и я простить не могу теперь , то что могла бы простить год назад , но никто из его друзей не помог ему ....


Что я хочу

А зачем общаться с той дамой?

отстать от женатого мужчины...это все реально..

Клинтон как-то совершенно справедливо написал, что когда мужчина уходит к другой, он делает это не ради нее, а ради себя. Что значит - попросить отстать? она что - на веревочке его держит и на улицу не пускает?

сильно прозрел к "жене"...женщина там не 20 лет .., знает как "держать"

Да ладно :( ну как она его держит? Шантажом? а как еще можно держать? чем? если мужик не хочет - он не уходит, его невозможно увести и, тем более, удержать.

вы с иронией... я вас очень понимаю и очень вам сочувствую... но, увы... пусть не Клинтон. Точно так же (почти) сказал мне мой муж, когда пришел ко мне почти 2 года назад. и я не то что его не держу, а просто не обольщаюсь даже, что это навсегда. и хотя мне тоже не 20, я совершенно не вижу способов держать.

Это мужское рассуждение и женщин -любовниц "если мужик не хочет - он не уходит, его невозможно увести и, тем более, удержать. "...Кстати именно так женщины и говорят мужчинам женатам...:)..а в состоянии любовного угара...это самые оправдательные слова для мужчины...и женщины -любовницы..

ну хорошо - с другой сторны. я 1-го мужа 2 года пыталась к любовнице отправить - так и не смогла, сама ушла. а он открытым текстом говорил: Не хочу от тебя уходить. Он до сих пор обратно просится периодически, 8 лет прошло - так его и не удержала любовница, хотя ОЧЕНЬ хотела

Вы к ней ближе,больше знаете ее и его.Наверное уже не помочь.Могу тогда предположить,что он очень трудный человек,своей властностью он просто ее раздавил морально,выжал все что было и бросил за ненадобностью.

Мне только 27 лет, у меня нет ни большого житейского опыта, ни профессионального. Но что-то мне страшно за вашу знакомую. Слишком тяжело она все переживает, слишком ушла в себя. Что-бы так равнодушно реагировать на ожег... Это похоже на очень тяжелую депрессию. С которой может справится только психиатр и только медикоментозно. Психолог может подключится только на стадии выздоровления, когда появится критика к своему состоянию. Эти медикоменты не вызывают привыкания, они только выравнивают настроение до нормального. Просто часто такие депресии заканчиваются суицидом, если вовремя не помочь.

Муж если вернется, то не раньше чем через пол года. А что с ней за это время станет?

Наверное я накручиваю, просто. Но вы понаблюдайте за ней, если состояние не улучшится, то надо как-то уговорить показаться.

ей было что угробить вместо себя(-)

это не дает ей никаких прав, к сожалению. Никакой совместный путь не дает ей права собственности на другого человека, даже если он много лет был спутником жизни.

Да не за это она переживает. И не колышит ее сейчас материализм, уверяю Вас. Ее сейчас лишили целей и задач - быть женой, поддерживать мужа и их общую семью. Она вдруг стала абсолютно не нужна никому - по ее мнению. Дочь - дочь и с отцом может жить, она и в этом не исключительна. Понимаете? Когда чек кладет много лет жизни на служение семье, - и вдроде даже классно живет - потом раз, и нет ничего - считай жизнь зря прожил.

Поэтому имхо бесполезно сейчас пытаться ее сподвигнуть на построение новых мат. ценностей. Нужно сначала чтобы она свыклась со своим новым положением, трагедия загубленных лет поутихла бы и она начала получать первые приятности от незамужнего состояния.

Вот в этом имхо Вы ей можете помочь между вами, девочками.

В своем деле можно выбирать клиентов :). Найти бухгалтера для общения с налоговой инспекцией и заняться любимым декораторством, к которому так лежит душа....

Раздавил - не раздавил, но придавил - это точно!

Согласна, но про трагедию от потери смысла жизни, я тоже уже внизу написала....

Вы мне лучше скажите, как обремененные семьями тетки могут "дать почувствовать прелести незамужнего состояния". Почаще в ее присутствии супругов что-ли ругать?

1. Ну... я так не очень точно могу сказать, что в _действительности_ сказали ребенку. Передаю в интерпретации сначала Ксюхи, а потом моей младшенькой (они часами способны общаться по телефону, и порой от этих пигалиц узнаешь даже больше, чем им положено знать)...

2. В этом пункте можно открывать новую тему... О том, какие функции должна выполнять мудрая женщина... Привычку к комфорту я сначала тоже выдвинула как важную причину возврата...

Но подумайте сами... с какой цифры месячного дохода, это можно поручить другим???? Готовить и убирать - 300 долларов. Стирать и гладить - службы быта...Красота в доме...Вы знаете много мужчин, которые оценят НАСКОЛЬКО цвет точек на обоях сочетается с полоской на диванных... подушках???....Хотя, это, конечно, оценят подруги гостей :)))... Во всех больших строительных-дизайнерских магазинах дружная бригада консультантов подберет кафель к полоске, полоску к обоям, обои к плинтусу, плинтус к паркету, паркет к коврику, текстиль к сезону, а люстру подарят в виде бонуса :). Дааааа, иззюминки не будет... ну и что????

Если мужчина не относится к миру профессионалов, не педант, и не брезглив, то его в устройстве дома волнует:

а) чистота, чтобы можно было ходить босиком, ничего по дороге не зацепив и не испачкав;
б) более-менее чистая сантехника;
в) наличие чистой и хорошо поглаженной одежды, которая находится в известных ему местах;
г) удобная мебель;
д) удобная техника;
е) чистая посуда и пустое мусорное ведро :)))

Пункты можно поменять местамиии...

С ухоженностью то же самое - маникюр-педикюр-ваксинг-косметичка-укладка-тренировка - 100 у.е/неделя...

C одеждой сложнее , Наталья, например, грешила со стилем casual - она может купить самые дорогие туфли, но мокасины; самые дорогой, но пуховик; самые качественные, но с классической талией джинсы...Очень дорогую, но просто черную сумку... И это при параметрах 172/62... Но и это поправимо... Опять, берешь стилиста - и вперед...

Поэтому второй пункт закритиковали - были бы деньги, а дальше ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНО только быть

а)умной собеседницей
б)умелой любовницей
в)хорошей матерью его детям

пункты можно переставлять местами....

4. Даме 33 и она на них и выглядит. Деловая. Худенькая. Смущена ситуацией вообще и "смотринами" в частности, поэтому зажата. Общий типаж - Натальин :(((. Все!

Дааа, все правильно!!! Именно все так, как Вы пишите...Стресс ребенка таки вылезает в какой-то драке в школе с подружками (только что опять отогнала от телефона мелкую).

Спасибо за ответ, я читала Вашу историю...сочувствую и радуюсь, что Вы нашли в себе силы это пережить...

С дамой общаться пока смысла не вижу. Ну, коли, после прояснения головы они останутся вместе - будем искать точки соприкосновения... Да и то, если мужики, по-прежнему, возжелают дружить семьями...

С Антоном общаться можно, только пока поперек ему ничего не говоришь :(((...

И еще один вопрос к аудитории?? Насколько Вы позволяете себе быть эмоционально щедрыми???

Ситуация - обедаю с тремя коллегами... Звонит Наталья. Начинаю с ней общаться и вздыхать, глаза на мокром месте, потому что она за это самое общение благодарит... Дамы интересуются ситуацией. Чтобы "чего такого не подумали" объясняю.. В ответ получаю... искренне и громко!!! Зачем тебе надо свои эмоции так тратить и сопереживать??? ОНа тебе даже не подруга, Зачем ты берешь ее проблемы на себя.. Ну попей кофе, если уж отказать не можешь... Но не учавствуй в этом душой!!!. Подумай серьезно и ответь себе почему ты так переживаешь...

Одна дама со вторым психологическим образованием, вторая с МВА... третья, правда, (у которой совсем недавно свои проблемы были в семье) молчит...

Может, я чего недопонимаю и они правы...

Но вот пришла домой, а дома с порога девицы про Ксюхину драку... и глядят на меня, ждут реакции...

Спасибо !

мне кажется, есть просто сентиментальные люди, к которым, вероятно, вы и относитесь. и это не эмоциональная щедрость какая-то специальная, а некая функция организма. так что вопрос "зачем это надо" тут неуместен вообще :-) то есть вы, эдакий "сопереживатель", ваша способность помогать выражается в этом. зато вы умеете рациональную помощь дозировать, муж сказал не ругать поганца - вы не ругаете.

бывают люди, устроенные наоборот, "далатели", например, они помогают активно участвуя в процессе, о себе не думают, но и слез лить не станут, нельзя действовать активно переживая. на первой стадии горя такие люди очень раздражают пострадавшего. они любят становиться психологами :-)

есть того хлеще, "рулильщики", рулильщица давно бы всю родню с обеих сторон на уши поставила, чтобы вернуть заблудшего супруга в лоно семьи, любовнице бы скандал закатила, эти могут и всплакнуть, чтобы оправдать свои действия :-), беда в том, что они делают "хорошо" исходя исключительно и своих представлений о добре и зле.

скорей вопрос в том, помогать или нет. я бы сказала, что да, помогать, пока это не разрушает вашу семейную жизнь и вашу психику. при первых намеках на возможные проблемы в своей семье - отскакивать. минус "сопререживателей" в том, что они заигрываются и начинают сами с ума сходить :-(. может ваши сотрудницы это чувствуют и опасаются за вас.

а подумать серьезно всегда хорошо, нет-нет, да и вылезет какая-нибудь правдочка про нехватку эмоций в обычной жизни ;-). только на самом деле, проявление сочувствия к тому, у кого есть в этом потребность - не самый худший способ реализовать свое желание испытывать эмоции. что в этом плохого? и вам интересно и страждущему хорошо, гармония.

правда, есть засада небольшая. для страждущего это может быть не полезно на самом деле. вот об этом как раз хорошо бы подумать повдумчивей :-)

Никто и не говорит, что близкими люди становятся за 2 дня. Но если изначально "материал" - это чей-то гулящий муж, то с кем там становиться близкими.

Ну разве что. Только всё-равно это ей пришлось похудеть до 45 кг., заполучить кучу болячек на нервной почве и пр. Хорошо, что уже многое в прошлом.

По-моему, Наталья энергетический вампир, но как Вам от неё отвязаться, я не представляю, особенно принимая во внимание, что Вы для неё ценнейший источник информации (доставляете последние сводки с фронта). Мне, например, совесть не позволяет так загружать людей своими проблемами. Если надо выплеснуть на кого-то психоз, то есть ведь люди специально обученные, их время оплачивается (психоаналитики, гадалки и т.п.), зачем же приятельниц-то терроризировать!

Никогда не говори никогда.

Уж сколько раз твердили миру...ННе привязывайтесь к мужчинам, не теряйте своей жизни, будьте самодостаточны, живите не его, а своей жизнью...Нельзя в них растоворяться, НЕЛЬЗЯ! не ценят они этого, не уважают...

Вообщем, нужно вывести ее из этого состояния, вызвать слезы. Чтобы боль начала выходить. ПОка она закрыта в душе, заперта, и правит балом. Как Вы будете добиваться ее слез - Ваше дело, Вы ее уж точно знаете лучше. Любые средства здесь будут оправданы. Можно обидеть, так, чтобы ей стало обидно за себя, чтобы жалеть себя начала. Некоторых бьют по щекам. Вообщем, ищите...

А учеба-то причем?

Если мамаша до сих пор не отбрыкалась от Наталии,значит она еще в состоянии ей помочь и сама этого хочет.Я бы помогла даже действиями,не только советами.

Уважаемая Мамаша...помогите этой семье, в сможете!!!!!!!!!

Мамаша ну не бросайте Наталью в этой ситуации.
Есть еще один момент , все друзья мужа, представьте все в один голос мне осуждали его и ооочень плохо отзывались о даме , всем было интересно как развиваются события, все меня успокаивали и все такое, но далеко не все хотели с ним поговорить...и если бы поговорили с той подругой, сколько всего избежала бы наша семья...понимаете разобраться в семейном упадке могут муж и жена и решить нужно ли им дальше двигаться, а разобраться мужчине с подсказками новой пассии нереально.

Куда им)

у что значит "с ним поговорить", когда человек такое решение принимает и уже что-то такое делает, с ним может быть просто невозможно поговорить, ну не говорит он. и не слушает. и "подруга" тоже. кто-то любит перетирать сидеть все до полного пюре, а кто-то отлично умеет отказываться от этого удовольствия. да еще и поговорить можно так, что только хуже станет, так что может и радоваться надо, что никто не влез.

слушайте, но есть же простые всякие законы бытия :-) подтвержденные статистикой и общеизвестные :-) например, что первый роман после развода - это только "отрыжка стресса" и в подавляющем большинстве случаев он кончается ничем, не происходит там обретение близкого человека, разведенный просто отыгрывается за развод, поднимает свою самооценку, исцеляет себя. это лечение, а не образ жизни. так зачем драматизировать? если это все равно расходный материал, то зачем он должен обладать какой-то сверхнадежностью?

Если честно, я так и не понимаю, зачем и о чем говорить? Типа, не приставай к мужику? а она ответит : а я и не пристаю вовсе, он сам пришел.
И результат? А может и правда ответить так, что говорящему только хуже станет.

Так я тоже женщина (-)

Эк, Вы все по полочкам, по полочкам :))

Я переставлю акцент - не щедрость, а расточительность душевная. Так правильнее??

У нас все персонажи из Вами приведенного списка в окружении Натальи есть. И делатель, и рулильщик...

Про отсутствие эмоций - Вы ироничны, но неправы :)). Предостаточно их. У меня есть свои проблемы (с мамой). Я переодически достаю всех своими бесконечными переливаниями из пустого в порожнее (Понятно же, что маму не поменять :))). И бываю очень рада, если меня кто-то в этот момент в десятый раз выслушает. Есть свои проблемы с работой и отношениями на ней. Безусловно с мужем :), с детьми, с соседской собакой, в конце концов :)))...

Эмоции зашкаливают, возможно из-за того, что три года назад я пережила "легкую" измену мужа. Ну так... по пьяному делу. Без отношений... Случайно совершенно открылось... Переживала сама. Психотерапевтом служил муж :))... Шрам остался. Но как бы успокаивало то, что у других бывает лучше...А сейчас все как заново пережилось...

А муж мой успел с ней поговорить, пока Антон ходил "помыть руки"!!!. Именно так разговор и развивался: Как ЭТО у вас так понеслось? Да, вот не знаю сама... Это все Антон... он как буря налетел... Может перегорит?

А что дама на самом деле думает и говорит Антону - один Бог знает...

расточительность может быть опасна для вас, собственно, я это уже написала :-), ну, и не полезна для Натальи, потому что сочувствие сперва очень помогает, а потом, когда уже пора выходить из горя - увы, нет, наоборот, расслабляет и тормозит.

я, кстати, вовсе не иронизирую, я написала "например", бывают разные случаи, вы вот заново отработали свою ситуацию. здесь не над чем иронизировать, я это скорей написала к тому, что копаясь всегда можно найти что-то не очень с первого взгляда привлекательное, только это ничего не значит, это не значит, что нельзя помогать человеку или сопереживать ему. а то многие пугаются, откопают что-то такое в себе и давай этого стыдиться. да ничего подобного, вот, в данной ситуации, вы как раз как никто можете Наталью понять.

просто важно в это не заигрываться. ну да что я заладила, вы же все понимаете, есть время плакать и есть время выздоравливать. когда пора выздоравливать плачь тянет назад.

В принципе да, конечно. Если речь о декораторстве - вполне можно находить русских клиентов. Но ведь помимо общения с клиентами надо будет общаться с массой организаций.

Поболтать люблю. Но когда со мной пытались воспитательную беседу провести на тему, что я увожу мужика (он уже у меня жил) что я могла сказать? Я просто его любила и даже ни разу не говорила, что хочу быть с ним. Наоборот, он пришел после того, как я была уверена, что мы 2 месяца назад расстались навсегда. Что я могла ответить на это стремление поговорить? Пожала плечами и сказала, что это не ко мне, а к нему.

Что все свалила на Антона это понятно, так именно все и отвечают, еще могла сказать все вопросы решай с ним..По вопросу перегорит сомневаюсь, этой даме Антон сильно нужен и она сделает все , чтобы не перегорело :(((.

Понятие "любила" женатого человека..ну оочень размазанное.. И как женщина ведет себя в такой ситуации говорит просто о ней как о человеке, ну для меня по крайней мере. Есть подруги ,которые смогли воспользоваться нехорошими ситуациями в семье и ловко "обойти" непутевых жен..есть конечно и вы знаете все равно у всех все таки на первом месте с ним хорошо( под хорошо скрывается слово удобно то есть положение, деньги, жилье). Кстати редко обеспеченные женщины разбивают семьи и самодостаточные, в основном у кого муж никакой , денег нет, жить негде . Поэтому я и не верю в любовь таких "дам"..:((.

Сорри, что вмешиваюсь, но ... к чему Вы это написали ?

Цвет, а что понимать-то ? Страдания, переживания ? Понимаю, сама через это прохожу (с января сего года), да у меня муженёк ещё и на ребёнка "рыпается" претендовать, да сама я в чужой стране, где кроме сына - никого из родных, а самым родным и считала мужа. И тоже долго растекалась бесформенной массой от бессилия... Но вечно так не может продолжаться ! Мне и сейчас порой утром просыпаться не хочется, но стараюсь гнать от себя такие мысли, хотя нелегко это. А помагает только одно - ЗЛОСТЬ против человека, который ведёт себя подленько. Вёл бы нормально - наверное, до сих пор страдала бы ...А так - бороться приходится, не до размазывания соплей сейчас мне.

>>>>Только всё-равно это ей пришлось похудеть до 45 кг>>>>
- :-) как говорят мои, подруги, моего мужа можно сдавать в прокат, как самое надёжное средство для похудения ;-): с меня стали сползать даже джинсы второго размера ;-).

Говорю. Обремененные тетки могут прекрасно проводить вместе время вдвоем. Например съездить отдохнуть.

Тут не совсем однозначно. Если допустить параллель с ситуацией смерти близкого человека. Потеря, новая жизнь впереди - новая не в лучшем смысле, а в том что надо как-то дыру заделывать и т.п. Так вот, не редко можно слышать мнение, что человека, недавно пережившего смерть близкого родственника, желательно "тормошить", чем-то занять, на люди вытащить (ну, не в первые дни траура, но довольно быстро). Надо вроде стараться избегать состояния, когда человек моляа в точку смотрит. Так вот, большинство психологов сходятся в обратном. Глубокое, сосредоточенное переживание горя и потери необходимо, чтобы начать строить жизнь без утраченного объекта. Надо человека оставить в покое, дать погоревать как следует. (Некоторые традиционные кльтуры даже особо оговаривают уединенное поведение в этот период и даже освобождение от обычной рутины человека в горе.) Да, часто в трудных ситуациях мы говорим себе - ну ведь никто не умер. Но для Натальи (как и многих др. женщин в такой ситуации) вполне сопоставимо - невосполнимая утрата мужа и всей прежней жизни, прежнего мировоззрения. Отвлекаясь от переживаний и не давая себе горевать, иногда женщина затягивает процесс. Типа бодришься-бодришься, а потом как накатит и т.п. Так что может все и естественно идет. Первый год весь может пройти под знаком "минус", обычно (в среднем) и после похорон около года нужно, чтобы выйти из траура и потихоньку начать жить дальше.

Понимаете уважаемый Цветочек:-), "разговаривать" ИМХО бесполезно в любом случае. Если "дама" хочет увести "хорошего" обеспеченного мужа когда свои никакой (или отсутствует как явление), ее цели понятны и она постарается их добиться. Если, как в случае Василисы, женщина вполне независима и материально обеспечена, имеет свое жилье и т.п., значит ее мотивы другие, но и в этом случае "воспитательная беседа" бессмыслена и глупа. И неважно, чтО мы думваем об этих (разных) женщинах и верим ли мы в их любовь. Ну нету теперь парткома...

Пять раз прочитала, чтобы понять, о чем вы. почему под словом "хорошо" можно понимать только "удобно"-то??? обеспеченные и самодостаточно женщины редко замужем бывают. Это парадокс. А любовники у обеспеченных и самодостаточных есть всегда. Женатые в основном.
У меня денег хватает, своя вартира, должность и масса удовольствий было и есть. А муж ко мне приехал в метро с десятком любимых галстуков. И ВСЕ. Половину з/п он и по сей день отдает в бывшую семью, поэтому получается, что денег у нас поровну. и я все равно его очень люблю. и кто бы ни пришел со мной разговаривать, я бы сказала, что разговаривать идите к нему. Он ушел из семьи, а не я. его и воспитывайте.

Господи, Цветочек, научите меня, тетку 36-и лет, которая не 1-й раз замужем, как можно мужика удержать и сделать так чтобы не перегорело???? ну почему во всем виновата женщина, к которой ушли. А мужик тот, который бросил жену, ни в чем не виноват? так почему жены не знают тех методов, которые, якобы, знают любовницы, чтобы мужиков насмерть удержать?

любовь...И вы естественно можете так говорить , потому что вам кроме мужчины ничего не надо...:).

Ну как вы не понмаете) Они такие суки!

потом тоже у кого то уводят..есть и такие экземпляры :)
Я не сказала что виновата к которой ушли...а та которая увела...

А шо, в случае если "даме" не любовь, а "удобство" надо, "воспитательные беседы" друзей помогут???

"...что познакомившись в очереди в супермаркете, он просто за полтора месяца взял ее осадой"...
Вот теперь с этого момента по-подробнее,пожалуйста.
ОНА согласилась,что бы ОН ее подвез до дома и донес сумки до квартиры?Дала свой номер мобильника.А потом "...не виновата Я,он сам пришел"...Смешно и наивно.Да просто, она его натянула на себя,а вы про любовь...
НЕ сомневаюсь теперь,либо она давно его вычисляла и при первой возможности пошла на контакт,либо они знают друг друга давно,но только теперь решились открыться.Иначе никак не складывается.Ну,если она,к примеру еще проститутка...и он с ней знаком давно.

Та, которая увела, и есть та, к которой ушли. Это один и тот же человек. Просто по-разному называется.

Ну, если просто общаться с оргнизациями, то для этого языка у нее, безусловно, хватит. Речь же идет о свободном владении и грамотном письме + нашем вечном синдроме отличниц...

Ну как... Задали, к примеру выучить слова. Слова не запоминаются... Вывод - ох, дура-я-дура....

Есть, конечно, личности, которые доходчиво объяснят окружающим и самим себе, что слова дурацкие и учитель идиот, и методика у него "не алё"... Но при этой самой врожденной интелегентности и самокритичности вероятнее всего первый вариант...

Мудро...

Если это Вы ко мне с вопросом, то...

Разозлилась, от того, что применен убийственный аргумент: "Чего жаловаться - другим было хуже".

С этой точки зрения этот форум, так же как подобные, полная ерунда, так как пол-Африки голодают... Какие рефлексии, Господа???

Я хотела сказать, что да, человек привык к некоторым материальным и социальным удобствам. Но он их заслужил!!!

Нет, она не вампир! Да, после общения с ней тяжело, но это, опять же от того, что для самой себя при всех этих разговорах чего-то переосмысливаешь!!!

Про специально обученных людей могу сказать, что да, есть!! Но как-то наша постсоветская культура предполагает решение проблем, скорее на подружкиной кухне, нежели в кресле психоаналитика... Как-то ближе взаимовыручка, чем принцип: Ваши проблемы - это Ваши проблемы...

и не вернулся, так что на это лучше не тратить нервы, силы, надежду. Без медикаментов не обойтись.

Эх, это самое тяжелое, когда человек неожиданно совершает то, чего от него ну никак не ожидаешь.

Подруга моя с головой ушла в работу. Меняла любовников. Потом вышла замуж, родила второго ребенка. Вряд ли рана затянулась, но она человек творческий, так что боли есть куда выходить.

А он упертый...в свой вариант я, как раз больше верю... Он и Наталью в свое время в автобусе поймал и два месяа натурально пас - обедать вместе, вечером программа, домой отвозил...Пока она надежд не стала подавать...

Я думаю, что та дама, практически в роли жертвы окажется - ее купили морально и материально (возможно, для решения каких-то своих проблем).

Общение с Антоном очень интересно да еще и материально приятно - в 33 быстрее на такое покупаются, чем в 23. Это для начала общения... Потом, просле перехода в более близкую стадию, она, конечно могла (а судя по всему и делает) сделать все возможное, чтобы его не отпустить...

Я очень надеюсь, что Наталья справится. Она умная, добрая... Циничной и стервозной вряд ли станет, даже если очень постарается... Но может и к лучшему, что на нее не будет давления...

А какой шарм придают минус 7 кг! Честно! Мы (пили кофе сегодня)

Психотерапевта, по отзывам заслуживающего уважения, нашли...

А дама Антона беременна... :((((. Полный капец....

Вместо романтики он получит токсикозящую нервную тетеньку, а потом сразу пеленки-распашонки. Это так, чтобы жизнь медом не казалась.

Прям Брэд Питт с Анджелиной ;)

Угу, к Вам с вопросом ;-))) ... потому что прошла через похожую (точнее, ещё не прошла, в процессе, так сказать ;-) ) ситуацию. И знаете, что на самом деле больнее всего ? Это не сам факт, что предпочли другую, а крах надежд, каких-то планов (например, второй ребёнок, новый дом, лето в Европе, дорогой фотоаппарат, и т.д. , и т.п.). Трудно было перестроиться на новый ритм, научиться жить без мужской поддержки. Трудно по ночам одной засыпать в доме, прислушиваясь к каждому шороху на первом этаже, каждому стуку в гараже. Трудно объяснить сыну, почему с папой он теперь видится по расписанию... Много чего произошло такого, что мне некогда казалось ужасным - но, действительно, взбадривает мысль, что гораздо больше женщин проходят через бОльшие трудности - и ничего, справляются, и даже со временем становятся счастливыми ...
Вобщим, "если хочешь быть счастливым - будь им". Трудно, но возможно. Я смогла это понять лишь тогда, когда прекратилось личное общение с источником моей боли. Но на это ушло немало времени...

Самое время начать новую жизнь. Получится как за одну жизнь прожить целых две(с мужем и без), может Наталье с этой точки зрения ее ситуацию спозиционировать.

Кто знает, может он хотел этого ребёнка и рад беременности... Мой экс так и заявил, что искал новую жену потому, что хотел нового ребёнка и боялся не успеть ("мужу" - 40, а я учиться и работать хотела, в ближайшие год-два рожать не собиралась).

люс - у той дамы тоже ребенок. Может, и рад поначалу будет, только это все равно поубавит им романтики и создаст дополнительные сложности, а они слишком недавно вместе, чтобы притереться, на этапе букетов-конфет-нового секса это наважно, а вот в невыспавшейся лохматой новой дамой и самому невыспавшемуся и ребенок кричит - не такой кайф для 40 летнего мужика, которые все это собсно уже проходил. Получается шило на мыло. Он еще этого не понимает. Это привязывает его к новой даме прочнее, тут уже так легко не передумаешь и не слиняешь обратно - ребенок это навсегда. Но можно надеятся, что вместо кайфа там он получит геморрой которому сам не рад будет вскоре. Чегой-то интуиция так подсказывает. Что он еще не понимает, что себя наказал.

Людям не по 18 лет вообще-то.. Вряд ли это случайная и нежеланная беременность. Так что... Более того, я думаю, если дама беременна и ребенка собираются рожать, там отношения длятся как минимум год.. Ну то есть ЯВНО не 2-3 месяца. И именно беременность спровоцировала неожиданный уход мужа из семьи.

Беременность желанная с его стороны. Он когда-то Наталье пятерых планировал... Последние три года, когда стабильность появилась, уговаривал ее на второго очень усердно. Даже тестю с тещей еще в августе обещал поплнение к следуюшему лету (горько улыбаюсь)... К тому же в нашем кругу очень многие сейчас по второму разродились...

Дама, правда, своим поведением удивила...Большие девочки так не делают...Хотя беременности 2 недели, ну три...У нее какие-то проблемы то ли с почками, то ли мочевым пузырем начались - отвезли в больницу, на всякий случай сделали анализ перед накачкой лекарствами... и на тебе...

Вообщим, я УЖЕ разозлилась, осталось дело за Натальей...

Вопрос романтики упирается в деньги. Так же, как я уже раньше писала про уютный дом и быт.

Если женщина расставляет приоритеты по-другому и не собирается кормить по требованию, спать вместе и быть всегда рядом с ребенком, то на все можно найти исполнителей. Парикмахер может приходить домой, нянь поделить на ночную и дневную (ох, расфантазировалась) и т.д.... Вопрос, правда, зачем тогда ребенок???... Нормальной же женщине нужно для такого сценария крепко придушить инстинкты...

Ну вы сами-то понимаете, что "не клеится".. Чтоб вот так с бухты барахты детей заводили взрослые люди?? Так не бывает.. Даже если у мужика крышу снесло на почве ребенка, баба-то мозгами должна была думать.. Ну не мне вам рассказывать.. Значит предполагалася вариант возможной беременности, раз так случилось.

Да ладно.. Придушить инстинкты... Я вас уверяю, при достаточных средствах и желании она будет и матерью хорошей и выглядеть будет на все 100. Было бы желание и хотя бы она няня.
А кормление по требованию, спать вместе с ребенком и носить постоянно в слинге... Это.. Не определяющие факторы. Не надо делать выборку по этому форуму, вы просто вокруг оглянитесь.. Ни для кого этот сценарий 24х7 с ребенком не является обязательным.. Это ЗДЕСЬ очень популярно... А в народе считают, что спать надо вместе с мужем, а не с ребенком. И кормить до 2 лет вовсе не обязательно. Некоторые на работу выходят через 2 недели после родов.

Да, тут вся ситуация в голове до сих пор "не клеится". Муж вот мой по первому или второму каналу передачу услышал... Два оппонента - колдун и психолог. Говорит, что зацепился ухом за комбинацию признаков приворота (только не смейтесь) - резкое похудание, ухудшение зрения, метания туда-сюда... - это с умным видом вещал колдун-вещун.... Да... с еще более умным видом отвечал психолог... все возможно... НЛП... гипноз

Вот... может... этаааа, приворот, а не бес в ребро...

Я почему то, все больше в голове на Антона вину перекладываю, а не на тетку эту...

Хо-хо... у меня как-то выборка по форуму (хоть я детскую часть и не читаю вовсе) совпадает с окружением. Да я и сама кормила обеих больше года - форума тогда точно не было :))). Может, от лени? :) - грудь то сунуть все ж легче, чем идти кашу варить...

Неужели Вы думаете, что таких "глупосткй" можно только на форме нахвататься :):):).. А естественные женские инстинкты здесь непричем... Это я так, оффтопик....

Я нигде не писала про то что это "глупости". Я просто написала, что бывает и по-другому и это не означает автоматически отсутствие женских инстинктов.

У моего мужа тоже есть ребёнок - от меня ;-), но это не мешает ему хотеть ещё одного - неважно от кого . И непонятно Ваше мнение, что ребёнок = "невыспавшейся лохматой новой дамой" . Конечно, появление ребёнка изменяет жизнь, но в данном возрасте будущие родители это прекрасно понимают, и вряд ли питают иллюзии на счёт романтики. А вот будет ли дама лохматой - это только от неё зависит ;-) ... Знаю немало женщин, на внешности (ухоженности) которых рождение детей никоим образом не сказалось.

Не вину в голове раскладывать надо, а строить новую жисть (если говорить о Вас - то в той части, где была семья друзей, а теперь друг с новой семьей, а подруга пока что с переживаниями, а там глядишь и тоже с чем-то новым). Тетка что? встретила мужика семейного, с немаленьким ребенком, он к ней из семьи ушел, ну почему бы и не родить еще? Чего тут такого?

Насчет постсоветской культуры не знаю, мне подруга помогла не только выслушиванием моих соплей, но и старательным выталкиванием к профессионалу. Противопоставление "Ваши проблемы - это Ваши проблемы" тут ни при чем. Профессионал на то и профи, чтобы помочь более эффективно!

я тебе письмо послала

Буду на работе тока в четверг(-)

Блин начиталась тут и не могу теперь определить кто я- "та которая увела мужа из семьи с двумя детьми" или "та к которой ушел" :)) А в реале у нас семья и 5 летний стаж уже. Но главное я не уодила но я же и не выгоняла. Ну не понимаю я как можно НЕ общаться с человеком который женат. А от общения и до любви порой рукой подать... Тут не застрахуешься. Я вот не верила что могу влюбится впринципе, но так случилось что именно этот человек стал самым близким и родным. (он кстати с зубной щеткой пришел, но я не считаю что это должно быть ПРАВИЛОМ!!!)

ну меня просила "жена" примерно так же отстать. Но извините мужчине в 40 лет сказать "извини меня попросила твоя жена (друг и т п) с тобой не встречаться" -наивно, тем более у той женщины нет причин уважать и тм более считаться с мнением этой жены (ну сами посудите!!) Мало ли что любовница думает о жене. Возможно она видит ситуацию абсолютно в другом свете- ей хорошо с этим мужчиной и с чего бы это она должна рвать с ним отношения. Это только выбор мужчины в данном случае.

Ну и чё? Мой бывший уже четыре раза через это прошёл, и ничего, вон пятого с новой женой ожидает. Правда, он как первыми четырьмя не занимался, так и пятым не планирует :). И тоже забеременели через 4 месяца знакомства.

Оля

ага, я когда увидела выбор мужа моей сестры, чуть не подавилась: оба передних зуба выбиты бывшим мужем-алкашом, страшная, тощая, ещё и 2 детей сбагренных бабке - труба!
Правда, потом он уже от неё к моей сестре тайно бегать начал, а потом и насовсем вернулся :-)

Любовница по своей сути вообще думать НЕ может...ей двигает только "мне плевать я люблю пусть сам разбирается большой маЛчик и еще мне на всех плевать главное, чтобы мне хорошо"...это во первых и во вторых- говорить мужчине ничего не надо вообще...нужно просто сделать правильный шаг по совести , а не по желанию...И если такая любовь и все так серьезно, то МУЖЧИНА , а не похотливый козел разведется и вы будете вместе....нельзя строить отношения, когда присутствует в в разговоре слово "ЖЕНА"...Если бы все женщины чисто и честно любили , а не юзали мужчимн то было меньше слез( на грам конечно меньше ), обманутых женщин и обиженных детей.

Почему любовница думать НЕ может? обязательно безмозглая? Вы же сами говорите, что она ведет себя хитро и грамотно, чтобы мужика удержать... На самом деле, может думать. И очень плохо быть любовницей, если реально любишь человека. Мне в жизни никогда так плохо не было, я боролась сама с собой, как могла...

И это есть правильно..

Я боролась сама с собой, чтобы перестать его любить. За те 4 года, что мы встерчались от случая к случаю, я 2 раза не согласилась выйти замуж за 2-х разных мужчин. А с третьим пыталась жить. Пртянула почти месяц и полюнула на потуги эти, потому что тогда думала, что если ни с ним, так ни с кем...

Прочитала. Блин. Пиши.(-)

Прочитала. Блин. Пиши.(-)