Очень непростая ситуация... Долго боролась с желанием написать на форум, но сама пока не справляюсь, поэтому решила все-таки посоветоваться... Простите что длинно.

У меня есть друг. Мы познакомились весной. У него уже есть ребенок (ему 5 лет). Внебрачный... и наверное можно сказать даже - "случайный"... С матерью этого ребенка женаты они никогда не были и не будут и (по рассказам "очевидцев") даже переспали-то по пьяни и молодости на день рождения всего один раз в жизни (по ЕГО словам) - это была попытка "удержать" его (он даже и не звал ее на тот день рождения, ее привели подружки и она решила расстаться наконец о своей девичьей честью, хотя ЕМУ это было уже не надо и он даже якобы предупредил, что это НИЧЕГО уже НЕ изменит). Потом они расстались окончательно. За это время ОН даже успел жениться на другой. Пока в один прекрасный день птичка не принесла на хвосте известие - "девушка в реанимации" (преждевременная отслойка плаценты, ребенок очень недоношенный - оба в опасности).

На сегодняшний день:

1) зарплата у девушки 5000р (в Москве!!) в месяц (институт она провалила еще задолго до тех событий) - это с ребенком-дошкольником и пожилой мамой на пенсии/инвалидности. Для сравнения – я на себя одну в 6-8 раз больше зарабатываю… :-\

2) ОН полностью содержит, обувает и кормит ребенка по мере возможностей (хотя большую часть времени он живет с матерью, но по выходным обычно проводит время с ним - хотя в данный момент ребенок в деревне с бабушкой где-то с весны и до холодов) - насколько я понимаю ЕЙ деньгами либо не дает совсем, либо дает, но только на продукты и по чекам (девушка любит "погулять")… и еще… помимо выходных (когда ребенка сбагривают на папу) в будни ребенка сбагривают на бабушку (маму девушки), что (по слухам) вызывает негатив даже у матери этой девушки – мол, если на гулянки у нее деньги есть, то почему не потратить их на няню???

3) естественно, имеючи на руках грозное оружие под названием "ребенок" периодически она пытается ИМ манипулировать либо шантажировать... пара примеров из жизни:

...может попросить сводить ребенка в макдональдс, по причине того, что "ребенок хочет", а у НЕЕ денег НЕТ. Хочет - так хочет... почему не сводить.. ОН соглашается... потом девушка заявляет, что она ТОЖЕ пойдет, но за себя сама заплатит (на себя денежки есть). ОН не спорит. Возможно где-то в глубине души наслаждается зрелищем, как она пытается его вывести из себя, а он "удав спокойный" ни гхыра не поддается...

...летом ребенок приезжал на месяц в город (отпуска у бабушки, мамы и т.д. - все соскучились)... цельную неделю "мама" водила ребенка по зоопаркам, аттракционам и другим развлечениям, а спустя неделю начала требовать "потраченных" на развлечения для ЕГО СЫНА (который по закону таковым вообще не является, а держится все это исключительно только на совести его отца) денег. Денег ей конечно не дали (весной уже "уплочено" вперед на все лето до самой осени - продукты и запасы в деревню и т.д. и т.п.). Все конечно позлились, посмеялись... Но это же ужас какой-то!!!

Люди добрые, посоветуйте что делать. Я в полном ступоре... Можно, стоит ли (и если да, то как???) мне попытаться построить жизнь и семью с этим человеком? При наличии такого вот ужасного зверя на прицепе... Против ребенка я ничего не имею (я с ним пока даже и не знакома)!!! Дети - это хорошо! Я хочу детей! И своих и любых (может быть своих-то и вообще не светит в этой жизни)! Но такая вот "мать" на "прицепе" к ребенку... Это что? Что делать? К чему готовиться? Как относиться к этой ситуации? А если она и в правду такая невменяемая, как ее рисуют? Каким ущербом это может грозить? Как себя правильно поставить и по отношению к молодому человеку и по отношению его отношений (извиняюсь) с этой девушкой? Стоит ли влазить? Или лучше стоять в стороне - он сам справится (а мои нервы будут целее)? Честно говоря, я пока и сама не знаю чего я хочу… т.е. я знаю – я хочу СЕМЬЮ И ДЕТЕЙ. Но вот в данной ситуации я пока разобраться не могу… может быть вы поможете мне посмотреть на эту ситуацию со стороны.. чтобы разобраться – что же делать и к чему стремиться…

По характеру молодой человек достаточно спокойный (хотя и чрезмерный «пофигизм» бывает не всегда к месту), домашний, начитанный. Вырос без отца. Не без комплексов (а кто без них? И у меня тоже есть..). Малость ленивый - если не пнешь, то не полетит... ждет от меня инициативных действий, хотя я его и убедила, что односторонние действия обычно не ведут к счастью, а только к мазохизму, поэтому придется ломать себя и хоть немножко перестраиваться, если ему дороги наши отношения - я не могу одна играть роль лошади тяжеловоза. (а уж в свете таких непростых обстоятельств я и попросту не смогу одна сама на что-то решиться, не будучи уверенной, что там – на другом берегу реки мне будет хорошо)


P.S. да… я уже была раньше замужем. В данный момент времени имею хорошую работу (и не одну) и достойный заработок. На отсутствие мужского внимания вобщем-то тоже никогда не жаловалась, но (как правило) обычно это оказывается не то, что мне нужно или вовсе "нехороший человек"

встречаются редко, ваш - один из них.

Но если нет любви, а лишь только желание создать семью... ("Честно говоря, я пока и сама не знаю чего я хочу… т.е. я знаю – я хочу СЕМЬЮ И ДЕТЕЙ."), то в дальнейшем вам будет все труднее и труднее выносить этот прицеп.

Еще подумалось: он уверен, что ребенок его?

В самой ситуации ничего криминального нет. Могло быть куда хуже. А тут просто на удивление порядочный мужик... Можно предположить, что к детям от любимой женщины он будет испытывать не менее сильные чувства. А скорее всего будет очень хорошим отцом :))
Что касается прицепа... Опять же, потому что вы описали - при правильном подходе можно проблему обернуть любой стороной. Все в ваших руках.. В ваших силах сделать так, чтобы мама ребенка вообще не показывалась на глаза... То есть ребенок показывался, а она нет :))) Никакого шантажа с той стороны не будет.. я вас уверяю, во первых она зависима материально, во вторых, если ваш БФ женится и у него в браке рожится ребенок - это сильно изменит расклад сил. То есть умная любящая женщина ситуацию эту вполне разрулит. Другой вопрос, что вы, будучи уже не молоденькой девочкой (были замужем) оцениваете перспективы брака в такой форме... Вобщем... Может не стоит, раз вы спрашиваете??

А я чего-то вобще ничего особо неадекватного не увидела. Ну тянет она с него деньги и что? На макдональдс и атракционы. Ну и чего? Он же отец, по пьяни или без, а все-таки вряд ли путем изнасилования...

Я свечку не держала, но речь тут в принципе не об этом... честно говоря я даже не хочу здесь пока как-то описывать или обсуждать какие-либо ЕЕ другие поступки, по той простой причине, что я ее и в глаза-то ни разу не видела, а знаю ситуацию только с одной стороны и чужих слов... может на самом-то деле там все по другому, и пока сам не посмотришь и не узнаешь.

На аттракционы он ребенка и сам может водить (и наверное с удовольствием) - ему для этого "заместитель-секретарь"-то наверное и не нужен (а быть "хорошей мамой" каждый день исключительно за чужой счет наверное тоже легко и удобно)... Но (мне кажется) за все большое лето она вполне бы могла потратить немножко СВОИХ денег на развлечения СВОЕГО (а не только ЕГО) ребенка. Это я так пишу не потому, что я не была на ее месте ("легко судить", "сытый голодного" и т.д. - не подумайте), а потому что со своей точки зрения я для СВОИХ детей (а может и не только для своих, и вообще - для родных) вывернулась бы на изнанку... тьфу-тьфу-тьфу... Возможно мы просто по разному смотрим на жту ситуацию или я еще просто чего-то не понимаю...

А что есть "любовь"? Для меня это что-то "неосязаемое" - ее нельзя ни объяснить, ни потрогать руками. Она у каждого своя. Для меня например очень важны взаимоуважение, взаимопонимание, когда мне ХОРОШО с этим человеком, тепло и надежно - в ДАННЫЙ момент. Когда я могу на него положиться, он на меня и у нас общие интересы, цели, планы и мечты... И много еще чего... И сейчас мне с ним пока хорошо.

А насчет ребенка он уверен... Я тоже первым делом именно об этом и спросила.

Вы не обижайтесь, я без наезда, я просто не пойму в чем проблема, честно? Вы считаете что она нехороший человек? Вполне возможно :-) Вы боитесь связываться с мужчиной потому что мать его ребенка нехороший человек? В принципе странно немножко.
Вам не нравится, что вы на последнем месте в выходные? Тогда при чем тут она- это претензии к мужчине.
Вы просто смешали как-то все в кучу и по-моему пытаетесь возложить ответственность за его поведение на нее...
Напрасно, честно.
Вот расскажу. В похожей ситуации была моя сестра - муж по выходным уезжал к маме, к дочке, к сыну и т.д.
Мама умерла, дочка выросла - однако он все равно часто куда-то сваливает, ну нужно человеку все время где-то носится и менять обстановку и людей рядом. Причем он не изменяет, просто едет на мамину дачу или на рыбалку с друзьями. Хотя надо признать, оставаться с ней он стал чаще, но пардоньте, цена за это 10 лет ожидания и съехавшая крыша...

Лиз, Вы знаете, не имея собственного ребенка очень сложно представить, сколько денег на него уходят. Поэтому лишних денег у одинокой мамы (ну если она не супер-бизнесмен) не бывает. Так что разговор ......"Но (мне кажется) за все большое лето она вполне бы могла потратить немножко СВОИХ денег на развлечения СВОЕГО (а не только ЕГО) ребенка" не совсем уместен. Она тратит свои деньги, уверяю Вас.

Знаете, я редко когда тут кому-то что-то советую, да и вообще ввязываюсь в обсуждение... но сейчас не промолчу, может Вам это поможет. Я прошла через это, и через ребенка и через жену (бывшую), что еще хуже, чем просто случайная подруга, т.к. между супругами, хоть и утратившими желание жить вместе, связь остается на всю жизнь, тем более при наличии общего ребенка. Являясь непосредсвенным участником событий часто казалось, что ситуация ненормальная какая-то, что и правда приходиться что-то делить (свободное время и выходные), при этом испытывать жуткие угрызения совести... но сейчас, когда мы уже давно вместе, когда нашему сыну уже 2 года будет на днях, стало понятно, что все становится на свои места со временем. Не надо никакого надрыва, не надо никаких условий. Он сам разберется со временем, тем более, что он такой порядочный человек, как мне кажется. И к Вам, если Вы станете его женой, и тем более к вашему общему ребенку он будет относиться совершенно особенно и найдет возможность заботиться о своем сыне не в ущерб вашей семье. Так что стройте свои отношения, дорожите ими, любите друг-друга - и все будет хорошо! И не терзайте себя напрасными мыслями. Время все равно все расставит на свои места. Удачи!

угу. "а быть "хорошей мамой" каждый день исключительно за чужой счет наверное тоже легко и удобно" - вы только никому больше такого не говорите, неловко может выйти.

хорошей мамой становятся не потому что ребенка по зоопаркам водят. сколько раз ваш приятель сидел с больным ребенком? сколько сил потратил, когда у ребенка были кризисы возрастные и сколько еще намерен потратить? в садик ребенка устраивал? с воспитателями там конфликты улаживал? школу ребенку выбирает? и т.д. и т.п.

это по молодости и по глупости кажется, что детки, это только сюси-пуси, были б деньги, а остальное - ерунда. ни фига подобного. ребенок, это радость, но и ежедневная тревога. и это никакими деньгами не окупается. хотя, конечно, можно родить и отдать няньке, тогда да, все про деньги.

мужик! Я никогда не была в такой ситуации (у моих мужчин не было отдельных от меня детей ;-)) Но тут - Вы представьте, как этот мужчина будет относиться к своим детям от ЛЮБИМОЙ женщины...

ИМХО в этой ситуации главный вопрос не тот, который Вы задаете, а совсем другой - а Вы-то его любите? И любит ли он Вас ;-)

вот прям все точно как про нас, но мой муж еще и пожил там, когда ребенок родился. Но жизнь такая, то она его с милицией выдворяла (поссорились ,она напилась, и выгоняла, а он без ребенка отказался уходить), то скандалы на всю улицу...бррррррр

И мысли всякие были..и ребенок то ли его то ли нет, тоже под вопросом. Когда поженились дама начала звонить мне со скандалами.
в общем я заняла позицию невмешательства..Конечно неприятно было когда муж уходил на выходной туда, но потом пошли свои дети, и им что то нужно объяснять, просто уходить на выходной туда ,потом проводить выходной только с моим реебнком на себя времени не остается:-)... Мужа тоже это не устраивало. В общем он придумал себе хобби, и с сыном раз в неделю вечером встречаются. Я детей не знакомлю и про существование "братика" не говорю. Вот такая моя позиция. Про деньги попросила тоже мне ничего не говорить. Плати сколько можешь ,но что ыб мои не страдали. Я самоустранилась. Нужно быть великой души человеком что бы любить чужих детей и хотеть о них заботится. Можно просто делать это без души, как могла бы я, но блин, когда ты занимаешься чужим ребенком пока его маман гуляет, пьет и т.д. хотя бы пусть она держит себя в руках и не "срет" мне на голову. (извините). Периодически у меня возинкают разные мысли ,что я могла бы переступить через себя, задвинуть ее подальше и спокойно общаться с ее ребенком. не обращать внимание на ее скандалы, на походы по бабкам (ее дочь поведала:-)). Но зачем мне это??
Иногда я думаю, даже мечтаю, что бы его БЖ (назовем так) была бы адекватная хотя бы...ну типа здоровалась бы по телефону. Не орала... ну образование там хотя бы среднее имела (выше 8 классов)... Тогда бы и отношение с ее ребенком складывались бы по другому..

Спасибо!

Спасибо Вам за мнение! Очень ценное и поучительное... думаю, что вполне возможен и такой поворот событий..

Кстати, как вариант.. про звонки...

Вам это наверное уже поздно, но вдруг кому-то поможет...

У меня есть друг, который съехал от мамы-монстра на съемную квартиру... она воспитывала его одна всю жизнь и от ее крепких выражений и язв вяли уши даже у НЕГО САМОГО, хоть он на всем этом и рос... чего говорить о девушках, которых ему было стыдно привести домой, т.к. из нее стопудова выльется в адрес девушки столько нелицеприятных (матерных и просто неприятных) слов, что ЦВЕТЫ в горшках на подоконнике покраснеют и завянут.. так вот... с мамой то он общается сам... деньгами ее поддерживает, помогает во всем чем надо, но кроме МОБИЛЬНОГО телефона у нее его координат НЕТ - ни адреса, ни городского телефона. Ибо за ней станется - позвонить и сказать гадость, она даже думать не станет, будь у нее такая возможность, делать ей это или нет.. конечно сделать! (мрак)

Мне кажется, что это очень правильный подход... если человек неадекватен, то его познания в области "как тебя найти" вполне можно ограничить номером мобильного телефона... тем более, что СЕЙЧАС они есть у всех и проблем со связью (за исключением аншлага в новогоднюю ночь) у нас практически не бывает... если мне понадобится, я пожалуй обязательно этим методом воспользуюсь.. чтобы избавить себя от излишненеприятных звонков и "визитов"...

З.Ы. Кстати мама у него - "стоматолог"... я лично себе с ужасом представляю, как она лечит пациентов, с таким-то характером...

(это другой конечно друг)

Могу ответить по своему опыту, что благодаря такому вот прицепу развалилась моя семья. И только разъехавшись , мне стало совершенно фиолетово , что у него там с бывшей-детьми и как у него там. Никакие мои подстройки не помогли. Не стоит себя ломать.

Я, как мама, прекрасно знаю, что на развлечения ребенка я потрачу деньги, даже если после этого мне лично придется себя в чем-то обделить. Потому что не захочу обделять своего ребенка. Потому что жетство у него одно и развлечения ему очень даже нужны. И потом, простите, о какой такой безумной сумме на развлечения идет речь, что вы так о ней переживаете?

Вы сами только про эту девушку и говорите. И заметно негативно, хотя постоянно подчеркиваете, что Вы ее никогда не видели и поэтому осуждать не имеете права и т.д. Если честно, выглядит так, как будто ревнуете... а по идее должны быть равнодушны )

"сдала" номер его мобильного. Он ей не давал. мало ли, позвонит поскандалить в разгар совещания... Тоже в общем не дурак.:-).
А как то ее родственица позвонила искала его ,так я дала номер мобильного с надеждой что мне теперь звонить не будут... Куда там..

Тяжело вам будет , если та дама окажется активной.

К сожалению бывшие любят звонить на домашний, типа, чтоб не забывали. И главное несут всякую ахинею, ладно бы там случилось что, а то просто так, о чем могла позвонить на мобильный ему, а не ко мне в дом.

Странно, но вы ведь только про нее и рассказываете. Вы что, этого не замечаете?

Думаете? Я тоже могу быть стервой. Только надеюсь, что мне это не пригодится.

Да Вы меня на это просто провоцируете.

Ужас какой... какой предусмотрительный муж (домашний телефон дать, а мобильный - не дать).. :-D

А определитель номера вас не спасет? Тем более, что у нее теперь есть мобильный.. пусть прямо туда звонит :-)

Что могу сказать. Автор, вы не уверены в себе , не уверены в нем. Вы сильно ревнуете его к бывшей подруге и ее ребенку ( только не признаетесь в этом). Вы уже озабочены его финансами и расходами на чужого ребенка, даже еще не живя с этим человеком и не имея обшего бюджета. Вы не верно видите ситуацию, потому что может быть нет еще своих детей ( я очень согласна с опа, которая выше вам ответила про деньги и ребенка). Если на этом этапе вы так настроены ( ревниво-истерично), то будет только хуже, когда муж по закону будет ваш , а играть будет по старым правилам, которые вас так бесят. Думаю, у вас будет много конфликтов на этой почве, это пока вы держитесь, хотя внутренне так уже себя истерзываете.

Я не говорю, что не может быть в такой ситуации хорошего конца, но я почти уверена, что вы все время будут на взводе. Никуда этот прицеп не денется, чтобы вы не говорили и не предпринимали. Так что стоит подумать, а так ли оно всё вам надо?

А я бы посоветовала зря не мучаться. Отношения с человеком должны удовольствие доставлять, а если уже сейчас в букетно-конфетный период столько негатива, то зачем себя напрягать. Конечно, ребенок от предыдущей женщины - это не критично, но скорее всего не для Вас.

не хочу ни на кого вешать ярлыки... вы ведь холтели здесь выговориться и выслушать чужие мнения-советы? так вот... правильно, вы же не знаете ситуации, которая была тогда у него с этой девушкой - вы ведь знаете все с его слов. А выслушай бы ее верисию - вы бы смогли сделать для себя более-менее объективные выводы...

касательно себя... я мать-одиночка, у меня маленькаяд очура, которой 3 года. правильно, у ребенка в детстве должно быть все, и по мере своих возможностей я ей это обеспечиваю. Но, когда у меня нет денег, я никуда ее не вожу, мы находим более экономичные развлечения... Еще немальважный аспект - наш пап нам не помогает. Он даже не здоровается с наами на улице. Хотя мы прожили вместе 4 года. Вот так :) И если бы он соизволил провести с ней выходные, а тем паче дать денег на развлечения-еду-одежду.... понять ту даму можно... ребенок львиную долю от семейного бюджета съедает и ничего удивительного в ее просьбах нет... без наезда, конечно, но я согласна с автором, которая выше написала, что вы уже сейчас ревнуете и тд и тп...

Автор, я думаю Вам надо хорошо подумать, прежде чем связывать жизнь с мужчиной, которого вы уже сейчас пытаетесь переделать. Вы пишите, что не очень активен, предпочитает промолчать, где, как ВАМ кажется, надо высказаться и пр. Он не изменится! А если Вы будете его ломать ничего хорошего не будет. Что меня еще насторожило, так это то, как он говорит вам о матери своего ребёнка."переспали один раз "по пьяни" "в темноте" и "особенно не раздеваясь","заметить-то особенного удовольствия никакого не успел". Это по меньшей мере некрасиво. И его характеризует не с лучшей стороны. Что значит "она года два за ним увязывалась на всякие тусовки и уличные вечерне-ночные посиделки (типа "улица, пиво и сигареты") и была непонятно чем... " То есть она ему не нравилась, даже была неприятна, но он 2(!!!) года с ней встречался? И сейчас продолжает брать её с собой в кафе и развлекательные походы с ребёнком, но тут же поносит последними словами.
А по поводу "прицепа" Вам тут правильно уже написали, что если уже сейчас Вас так раздражают поступки этой женщины, её методы воспитания, то, как и на что она тратит деньги, то потом, когда Вы будете жить вместе с этим мужчиной, Вам будет во сто крат тяжелее.

дааа наша БЖ позвонила как то в 2 часа ночи и на требование ВООБЩЕ не звонить на домашний (есть же мобильный) заявила "Это почему это я же ЖЕНА!!! хоть и бывшая и типа имею ПРАВО" ну что тут скажешь ... просто тушите свет Слава всем святым что она такделает крайне редко и обычо после приличных возлияний..

Постарайтесь абстрагироваться от этой ситуации. Ребенок никуда не исчезнет главное позитивный настрой и умение координировать действия и совместные планы грамотно. у нас в бывшей семье 2 дочки в а совместная одна. так наш папа в субботу выгуливает нас а в воскресенье своих дочек. Я приняла это нормально и стараюсь планировать наши поездки и т п с учетом этого. Ситуация с расходами на его детей тоже сложная но главное мой ребенок не обижен а я сама нормально зарабатываю и на мои нужды мне хватает (как впрочем я заметила и вам) Так что я не заморачиваюсь. Правда я сама иногда делаю поступки которые наверное лишние :например покупаю ВСЕ вещи его дочкам, наверное было бы проще если бы я этого не делала. Но я зачастую этим сокращаю то время которое он потратил бы с дочками на поисках каких нибудь бантиков или белых колготок :))) Это моя позиция. И тогда он не ездит целое вокресенье с ними по магазинам и не тратит деньги там где придется (я же зная дет магазины могу предположить где можно купить платье или блузочку для школы дешевле чем купит пап в ближайшем бутике. ) например недавно ходила с его старшей дочкой покупать ей джинсы пока мой муж выгуливал нашу дочу :)) И к тому же купили джинсы за на 2 тыс дешевле чем просили у отца :)) Вобщем ищите компромисы. Если это вам удасться, вы будете счастливы несмотря на его детей.

Не фига, перве пять-шесть постов пока вас никто не провоцировал вы писали только о ней и ее поступках, ее отношении, ее поведении и т.п. Так что не надо переваливать с больной головы на здоровую :-)
Сменили тему, отлично, правильно сделали, а то выглядело странно :-)

не сможешь объективно оценивать ситуацию.. У меня дочке 3 года, на нее дают 25%зп (думаю, по мнению новой девушки бм, много), но мы вместе решили отдать ее в частный сад, поэтому все равно уходит в 2 раза больше.. бм проводит с ребенком каждые вторые выходные и раз в 2 недели заезжает вечером..а еще мне иногда ночью бывает очень плохо морально и я звоню бм на мобильный (это случается раз в месяц, мы расстались 5 месяцев назад ввиду того, что брак развалился, и я пока не отошла окончательно)..Когда ребенок заболел ветрянкой и 2 недели сидел дома (и никто из родственников не захотел помочь), я спросила, не могут ли мне выделить больше денег, т.к. няня на целый день 2 недели-это существенный удар по моему бюджету..вот так..выходит, я очень похожа на ту тянущую деньги, гулящую мать..наверное в глазах свекрови именно такой и выгляжу..:(

Мне кажется, что Вам не стоит примерять эту ситуацию на себя. И зря Вы это делаете. Мне кажется, что Вы тоже немножко субъективны, потому что меряете "по себе". А по себе мерять как раз не нужно. Я в Вашем сообщении не нашла ни одного БЛИЗКО похожего пункта, не считая наличия ребенка.

Хотя бы потому, что он Ваш бывший муж(!! а не какая-нибудь "случайная связь", где Вам ничего не обещали), Вы наверняка прожили вместе немало счастливых лет, Вы расстались достаточно недавно, Вы наверняка звоните ему по мобильному не для того, чтобы сказать ему обязательную норму гадостей (или я не права?), Вы же спросили про деньги, а не требовали их стуча кулаком по столу. И повод у Вас был достаточно обоснованный - на няню для БОЛЬНОГО ребенка. А не на недельное гуляние по аттракционам. Вы отдаете ребенка в садик в три года (а там и в пять лет никуда не хотят пристраивать).

Вы не чувствуете разве сами разницы? Не примеряйте на себя пожалуйста. Вы не похожи. А то я Вас успокаивать начну...

Lisa, а честно что плохого по Вашему мнению в аттракционах? Я вот думаю-думаю, и не вижу ничего плохого в дополнительных аттракционах, помимо оговоренных/оплаченых заранее. Ребенку же только в радость!

Я думаю и в Вашей ситуации есть мнение другой стороны. Вообще я придерживаюсь мнения, что с детьми мужчины (пусть даже чужими) общаться стоит: так вы сможете провести выходной втроем и всем будет хорошо (насколько я поняла, ребенок еще маленький и гадостей сознательно делать не может).. а с девушкой..действительно старайтесь вести себя нейтрально.

Оставьте мужика в покое. Он САМ решит, как ему быть со своим ребенком. Это - абсолютно не ваша забота.
А то,что вы тут пытаетесь выдать за заботу о любимом - обычная ревность к ребенку от предыдущего брака.

А я вобще никак не пойму в чем вопрос? Может кто-то понял? Объясните, уже просто интересно.

присоединяюсь к просьбе:) я тоже как бы в теме, но уловить не могу:)

Банально до зевоты. Дама жалуестя на то, что её новый знакомы тратит много времени и денег на своего ребенка. При это виновата в этом, конечно, мать ребенка:-)

Так я тоже так поняла, но она говорит что дело не в этом... Понять бы в чем :-)

Говорить мы много чего можем. Все:-)

Знаете, Вам бессмысленно что-то объяснять, потому что Вы открыли эту тему, имея абсолютно твердое сложившееся мнение по поводу ситуации, и все, чего Вам не хватало - это услышать: какая же бывшая вашего м.ч. зараза, и как она не права, а за то, что им дают хоть что-то, должна на пару с ребенком ручки целовать. Тем не менее, со стороны некарсиво выглядите именно Вы, и не только в моих глазах, судя по тому, что вам пишут в этом форуме.

Вот уж не знаю специально вы делает так или нет). Суть топика в том, что какая мол сука бывшая жена - никак не отцепится и всю жизнь портит. А ребенок здесь лишь оружие в ее руках. Но мне кажется, что это повседнвная и так сказать общепринятая тактика и ничего удивительного я здесь не вижу... Людишки у нас пока мелковаты...

Лучше не начинайте. Только нервы себе попортите и отношения между вами и молодым человеком. Если сможете самоустраниться, поробуйте. Я не смогла, так как просто не давали. То бывшая названивала, шантажировала детьми да грозилась постоянным повышением алиментов, то милый истерил. Его приходилось постоянно успокаивать, так как чуть что - не увидишь детей. Представьте какого жить на постоянном вулкане? Я не выдержала после 5 лет такой жизни. Достали они меня оба. Я думаю, что , если бы милый так не велся на ее шантаж и меня не привлекал в их разборки, мне было бы гораздо спокойнее. Так что ваш правильно себя ведет. Вы только сами не лезьте в это г...

И мне хочется вставить свои 5 копеек. Дети ведь ни в чем не виноваты, что у их папы-мамы не сложилось. Я , например, люблю всех предыдущих детей моего БМ от его предыдущих браков. Они ведь все братья-сестры. И сейчас их папа выгуливает их всех вместе. Сначала, когда наш был младше, ему было тыжеловато. Но я настояла, что это для их же пользы. Мы уйдем, а они будут дружить. Сейчас они вместе играют и т.д. Может такая идилия будет не всегда. Но , мне кажется это лучше , чем враждовать с детьми. Хотя его вторую БЖ я не перевариваю. А с первой БЖ мы даже не знакомы.

А я что? Я читаю то, что написано.

я, заметьте, не обсуждаю эту девушку. я, обратите внимание, обсуждаю ваши слова. вами, а ни кем-то еще сказанные. потому что именно ваши слова выражают то, что вы по этому поводу думаете, чувствуете и будете думать и чувствовать. и ничего для вас хорошего и перспективного я во всем, что вы говорите не вижу, увы.

вы молоды, думаете что вы-то разумны и рациональны, думаете, что есть "правильно" и "неправильно", думаете, что логика подходит для описания жизни :-), по молодости лет ограничены и зашорены даже в оценке своих собственных чувств.

а мужчина, который рядом с вами - просто живет, хороший мужик, в нем есть любовь, в нем есть достоинство и ответственность. его "правильно-неправильно" - интуитивны, а не логичны. но они какие-то здоровые, что ли.

вы очень разные. либо его сила и природное знание "как надо" победит вас с вашей логикой и вы будете счастливы, либо ваша логика и напор начнут портить его и всем придется туго. как повезет. но то, что вы делаете сейчас, направляет ситуацию по второму пути, мне кажется.

не принимайте близко к сердцу, все выводы сделаны исключительно по тому, как вы здесь описываете ситуацию, то есть могут не соответствовать реальности.

Господи, ну слава Богу, что меня хоть иногда тут немножко понимают правильно. Я ничего не имею против того, чтобы проводить это время ВСЕМ ВМЕСТЕ. Мне не надо, чтобы этот мужчина был принципиально *только мой* все то время, когда я его могу видеть. Более того, я бы и сама с радостью походила по таким развлекательным мероприятиям, как цирки, зоопарки, карусельки и т.д. Тем более, что делать это одной в таком возрасте уже как-то не совсем уместно.

Вот-вот. Абсолютно зря "паритесь". Ибо в данной конструкции от вас не зависит ровным счетом ничего. Максимум, что вы можете делать - отстраниться. И помогать, если вас об этом попросят.

Спасибо! Постараюсь не лезть.. И надеюсь, что получится. Тут все действительно зависит от мужчины. И от обоих женщин... В Вашем случае Вы не выдержали, а мог не выдержать и сам мужик, если бы его начали рвать на части. Так что постараюсь, чтобы с моей стороны у него проблем не было, надеюсь, что он тоже.

Вот пусть он вам варианты предложит, а?

сначала без ночевок, просто походы по этим самым атракционам и за покупками для ребенка..а появится реакция девушки, тогда и будете решать проблему..хотя вполне возможно она поставит жесткие условия..тут был топик про то, что ребенка отпускали ТОЛЬКО с отцом...

А, вот в чем вопрос... Ну так бы сразу и сказали :-)
Ну да, придется начинать с ребенком общаться...

а мужчина что планирует со своими выходными делать?? если он не против и вы не против совместного время препровождения, то это здорово. А что там скажет ваша Б.Девушка это ее проблемы. Может она на радостях что у него девушка появилась на неделю ребенка спихнет (наш случай).
Вы просто боитесь ее реакции и не до конца поняли стоит ли вам связываться с этим человеком. Время все расставит по местам.

Значит, это вы не поняли, что я хотела вам сказать. Сколько бы у вас денег не было, вам всегда будет угнетать то, что деньги мужа тратятся на сторону и по просьбам матери его ребенка. Я так поняла, что вы из тех, кто держит все под контролем и из *собственников*, вот поэтому вас все это так напрягает и напягать не перестанет никогда!

Ну как же нет? У отца ведь есть! Почему ребенок должен быть лишен развлечений, тем более это делается не каждый день.

наших тоже изредка выгуливаем вместе, но любить я не могу (могу хорошо относится, но о любви речи не идет)

Да она его просто вернуть хочет!

Потому и навязывается третьей.

С ребенком знакомиться - обязательно. И выходные проводить ВСЕМ ВМЕСТЕ. Хотите с этим мужиком нормальных отношений - не отвергайте малыша. А ее фсат...Только это н Вы, а он должен сказать. Мол, дорогая, выходные мои, а ты то тут причем??? Я с ребенком общаюсь, а не с тобой.

Буит выпендриваться - тогда сказать, что не будет ребенка забирать, пусть сама сидит. Испугается, ей-то ведь такой расклад не нужен...

не боИтесь, все ок буит:-)

Что я хочу сказать. Веренее что я делаю и делала на вашем месте. Я не врежу ребенку, я не отваживаю отца, я интересуюсь как у него дела ,но я не насилую себя, т.е. я не делаю ничего того что бы было мне неприятно, потому что я тоже человек и меня волнуют прежде всего интересы МОИ и МОИХ детей. А все остальное по желанию. у нас так сложилось, что мы не общаемся, это не напрягает , а если и напрягает то мужа и не сильно. и он реально понимает ,что будь все по другому у него проблем бы было больше. Больше проблем со мной...и он меня не уговаривает поменять ситуацию, это говорит о многом..

Я бегло пробежалась по постам, мое внение такое.
По пункту 1) Наверное все финансовые проблемы можно будет утрясти, когда у вас будет общий семейный бюджет с вашим молодым человеком. Будет некая сумма, которой вы будете распоряжаться совместно, и Вы тогда сможете повлиять на распределение средств. Может тогда эта девушка поймет, что не все ее капризы будут молча удовлетворяться, и апетиты спадут.
По пункту 2) Вот тут, видимо, Вам вообще не стоит париться. Поскольку вы знаете ситуацию только от одной из сторон, то можете чего-то просто не учесть. Если выслушать только Вас, то можно сделать вывод, что мама из этой девушки получилась не очень ответственная. Но кто ж знает, как оно на самом деле. Вы будет поступать со своим ребенком так, как Вы считаете нужным, а как другие живут, это их дело, наверное. Ребенок подрастет и сам разберется кто да что...

Спасибо за поддержку, я вобщем-то уже и не переживаю. Пока у нас все хорошо.. а что будет дальше - поживем и увидим...

Для меня сейчас главное, что у меня о мужчине пока складывается нормальное впечатление,.. особено после прочтения соседнего топика о том, какие иногда уроды встречаются...

лиза, не слушайте тех, кто зло к вам относятся. не имея личного опыта с чужими детьми и бывшими женами подругами легко осуждать и не понимать в чем проблема. если вы уверены, что хотите жить с этим мужчиной боритесь за него, но спокойно и постепенно. станьте сначало женой, потом определитесь с конкретной ежемесячной суммой
для ребенка и проредите выходные для встреч.

Елена Д. совсем не тот, к кому хочется идти за советом, вы не находите? А если нет желания внимательно слушать, то зачем же участвовать, от скуки? Так Вам и веселее-то не стало.
Мать ребенка виновата уже в том, что ее ребенок "с прочерком" в графе "отец" свидетельства о рождении.Она САМА решила, что ее ребенку и так сойдет(объяснять это можно как угодно и чем угодно).И еще чудо, что этот молчел вообще ПЯТЬ ЛЕТ! помнит, что "он в ответе за..." Или предыстория совсем не такая, или не совсем такая, какая известна автору.Советую посмотреть на это со стороны мамы:вы угроза сложившимся отношениям "ребенок-деньги".Активизация ее по всем направлениям не из-за того ли, что ваши отношения серьезные? А предыдущий его брак без ее помощи закончился?

Вот только при чем тут я?

ну, положим, если мужина не хочет детей, в его силах этого избежать, так что тут виноватых двое. если же вы считаете, что надо было сделать аборт, то при всей своей лояльности к абортам, я не считаю, что можно обвинить женщину, его не сделавшую.

У моей подруги тоже была такая мама на прицепе. За детьми особо не смотрела, но права качала. ЧТо сделала Ленка - наверное трудно сделать... она очень мудрая женщина, и похоже справилась (старшей девочке уже за 20 младшему 16.
Она приняла детей своего мужа как своих. ДОлгое время они жили вмеесте в их трешке (большой, но только трешке.) При том, что у Ленки была своя дочка от первого брака и мама. Ездили каждое лето всем калганом на дачу вместе (без мамы ес-но, а с детьми). Сейчас дети выросли. Старшая девочка, насколько знаю, очень ценит отношение мачехи. Они близкие люди. С парнем посложнее. Его мать эпизодически пыталась настраивать против.Ленка 5 лет назад родила еще дочку. Она считает, что у них с мужем четверо.
Она правда дама такая... Если надо на место поставит ЛЮБОГО.

Народ! Либо я полная идиотка, либо эта тма уже была здесь неделю назад, но рассказанная другими словами!

Это все таже тема , и конца ей не видать. :-)

Eлена Д. мне нравится за четкие, короткие и очень меткие реплики. Все по делу. Если мне когда-нить понадобится совет, обращусь к ней непременно. Надеюсь все-таки, что не понадобится. :-)

Выше в двух словах описала то, о чем тут трактаты пишут.:-)

Вы просто дрянь, скажу я просто без экивоков. Для этого заключения достаточно этого вашего поста. Хотите подробностей вашей дрянной сущности - получите, только вякните. А не вякните - "знает кошка, чьё мясо съела".Короче - презираю вам подобных, как и автора топика. Увела чужого мужа- будь готова...

Чем? Что прокомментировала результат встречи якобы очередной дурочки с якобы очередным подонком? К тому же далеко не факт, что это не очередное разводилово

А может в этом все и дело "я ее и в глаза-то ни разу не видела, а знаю ситуацию только с одной стороны и чужих слов... может на самом-то деле там все по другому, и пока сам не посмотришь и не узнаешь. " ??
Откуда вам знать сколько денег на ребенка надо,

Не красиво обсуждать не зная того что на самом деле

Знаете ли, когда как раз у тебя собственного мужа если не увели, но ребенка прижили... я бы полегче на поворотах попросила... Я хоть и согласна с тем, что нельзя женщину осуждать что не сделала аборт, и сама не осуждаю любовницу своего мужа - но это я, и не сразу к этому пришла. И уж тем более Свет осуждать не стану за злобу на любовниц, даже если у нас разные взгляды. Презрение опасная эмоция вообще-то. Ярлыки на людей вешать - дурное дело.

А при чем здесь любовницы-то?! Как я поняла, ребенок там появился задолго до начала отношений автора с этим мужчиной. А рассказы "он совсем не хотел, это она его заствалиа" меня, уж извините, тоже никогда не впечатляют.

Козля, мой пост был обращен к Бабушке Удава, которая обложила форумчанку Свет, а не автора топика. И я до сих пор в легком шоке. :-(

Моя ситуация практически похожа на Вашу. Разница только в том, что мы вместе почти 11 лет, у нас есть ребенок 3.5 лет.
Лично я предпочитаю не обращать внимания на все, что связано в его ребенком и матерью ребенка. Если надо, принимаю у себя в доме его дочь. Более того, в принципе я считаю, что это характеризует мужчину с хорошей стороны: ребенок не виноват, что он нежеланный, ему надо помогать.
Вы уверены, что Вашего друга эта ситуация раздражает также, как Вас? Может быть, Вы не уверены в себе и просто его ревнуете?

Козля именно то ответила, что я и имела ввиду : нашла себе мужика с ребенком, будь готова, что(если это нормальный порядочный мужик) он СВОЕГО ребенка и его мать не оставит без помощи. И не важно, родился ли ребенок по обоюдному желанию в результате пламенной любви. ТЕ, КТО ПЫТАЕТСЯ опорочить женщину (а тем более ни в чем неповинного ребенка) - просто дряни,ИМХО.

проскакивающая во мнениях...

Если мужик дрянь, то мочить его в сортире. А если мужик видимо не дрянь, то это она, бывшая, - его заставляет быть НЕ ДРЯНЬЮ, - вот ведь дрянь какая. :-)

Меня тоже одна мысль прикалывает: порядочным мужик должен быть только с ней (любимой). А за остальное, пусть даже по глупости совершенное, он не в ответе. А если ее (любимую) он вскоре признает своей очередной глупостью - это как ей (любимой) понравится!?

нет смысла их ругать :)

Бабушка, помните? Идет бычок шатается вздыхает на ходу - сейчас доска кончается, сейчас я упаду... Мораль для трехлетки - просчитывай на шаг вперед, там доска кончается.

Но большинство пока не шлепнется самостоятельно, ни к стишку, ни к чужой ругани или увещеванием не прислушается. Только оказавшись сами в жопе, они начинают понимать, что для всех бычков доска кончается всегда... :-)

Овичка, до многих не доходит и после того, как доска раза три кончилась лично под ними :). Просто поразительно, до какой степени некоторые люди не склонны к рефлексиями.

солнце, так это же оттуда же, из детства :-)

Возьми любую сказку, которую ты читаешь/рассказываешь своим пацанам. Ну, Лягушка-царевна, например. Где там рефлексия?

Ты сама хоть раз задумывалась, каково было другим невесткам царя-батюшки, у которых квашня не поднималась, рубашки выходили кривые и у которых не было особо обученной модной шкурки? А те же сестры Золушки, о них кто поплакал? Уж об обойденных наследством старших братьях Ивана-царевича помолчу.

Вот так вот девочкам сказок начитаются, где хороша только главная героиня (с которой они себя и ассоциируют), а остальные бабы - отстой. Потом и будут тетки-монстры-бывшие-изнасиловавшие Иванушку-дурачка и нарожавшие прожорливых "старших братьев Ивана-царевича".

Шучу :))) почти. Ну и откуда у них возьмется рефлексия по поводу чужих теток и чужих детей?

Вот ведь ужас, я им народных сказок вообще практицки не читаю. :-) Как-то вот так получилось. Про болтливую черепаху вот читала (аналог лягушки-путешественницы).

А по поводу конкуренток Василисы - ты таки будешь смеяться, но в моей книжке была картинка - где у них кости из-за рукавов летят при плясках; и меня периодически посещала мысль, что, может, они и противные, но как-то так людей кидать - не по-человечески. (Я это ощущение вспомнила, когда впервые анекдот услышала, где "Сука ты, Гаврииил, порядочная, хоть и архангел").

Но даже если - разве все воспитание исчерпывается сказками?

что у некоторых и исчерпывается. Посмотри сама - все эти кикиморы-бывшие, бабы-яги-свекрови, мужья-Кощеи их родственники-лешие и водяные - можно целые сказы писать с натуры в стиле Филатова.

Но - КАК??? на что я натура аутичная, в книжку носом могу неделю провести; но ведь "в дверь действительность стучит". Люди кругом. Жизнедеятельствуют. Как это мимо-то ухитряется проходить?

тут в двух словах не ответить...

ТАКОМ. :-) "Они" не в книжку утыкаются, а в свою персону. Вокруг не жизнедеятельствуют, а сущетсвуют относительно "их". А право на существование имеет только одна система координат - собственная. Может, ключевое тут в развитие человеческих качеств и эмпатии - любопытство. В принципе любое получение знаний имеет под собой эту причину.

Им не любопытно - не знают - не понимают - вот и готово сказочное мышление. И не переубедишь, как не старайся - "им" это расширенное мышление не нужно - только мешать будет.

У меня две трети рефлексий - в компенсацию эмпатии, которая у меня практически отсутствует как класс. Я понимаю свою недоделанность в этом вопросе и замещаю мОзгами, затрачивая на это массу усилий. Какое там ее "развитие"...

При этом пупоцентрическая система координат успешно существует у людей, к эмпатии очень даже способных, тех, которые твое состояние в момент срисуют (и им же тебе по башке дадут).

http://www.examen.ru/db/Examine/catdoc_id/5162306D1BD93694C3256A29006830AB/rootid//searchname/эмпатия/defacto.html

почитай, там твой вид эмпатии присутствует в числе прочих. И ее очень даже можно развивать. Там написано лучше все, что я имею тебе сказать по теме любителей сказочных персонажей. :) Правда, почему ТАК и КАК - там, млин, тоже не объясняется. Но можно с умным видом ссылаться на недостаток жизненного опыта. :-)

Это кто "нашла себе мужика с ребенком, будь готова"??? Свет нашла себе мужа без ребенка, и с ним так скть честно жила, а вот его любовница нашла себе мужика женатого и с ребенком, и от него-таки родила. И я лично не брошу камень в женщину, которая ну НЕ МОЖЕТ уважать такую любовницу, разбившую ее пусть даже просто розовые очки. А если Вы лично вся из себя такая благородная, так зачем разбрасываться эпитетами типа "Дрянь" в людей, которых жизнь поставила в очччень болезненную и очччень непростую ситуацию, если даже они с ней не столь благородно справляются, как Вы считаете должным? Честно говоря, я просто фигею, дорогая редакция!

Спасибо Вам за мнение!

Очень интересный взгляд со стороны. И очень правильный, в своем роде. Очень жаль, что потянул за собой столько грязи.

Об отношениях наших она не в курсе, а предыдущий брак развалился скорее всего тоже сам по себе (не очень был крепким).

"Нестор Петрович, Вы о чем-то о своем думаете" (с) Светлана из телефильма "Большая перемена"

Простите, Вы про ЧЬЕГО мужа? Он вообще-то НЕ ЖЕНАТ и никогда не был (не считая 2-месячного брака с совсем другой девушкой, с которой у них НЕ БЫЛО детей). Так что он теперь права на личное счастье не имеет?

Хорошая ссылочка.
Но на вопрос "как" не отвечает. :)

Так Ваш мужчина (муж?) и "выворачивается" ради СВОЕГО ребенка, а не ради его мамаши. Нормальный и порядочный он у Вас мужик. Проблема, я так понимаю, в том, что Вам трудно с этим смириться. Смиритесь, это ребенок Вашего любимого в первую очередь, а не его неудавшейся "любви". Ошибаются многие, а за ошибки надо тоже отвечать. А когда "ошибкой" стал ребенок(!), порядочный человек должен расплатиться сполна!

Leake

что это обсуждение никак не изменило вашу позицию: мать - нахалка. И то, что тут ее не закидывают камнями, вас не смущает. Вам аже все равно, похоже, что попался такой порядочный мужчина...

Девушка, люди просто разные. Кто-то умный, кто-то глупый, кто-то хорошо зарабатывает, кто-то не очень, у кого вда высших, у кого не закончено 9 классов. Она такая, и вам с этим жить... или не жить. Или смиритесь, или плюньте.

Вы свои усилия тратьте не на воспитание мамаши, а на себя. А с его ребенком лучше не общайтесь, недобрая вы...

Leake

Да, молодец подруга. (-)

Совершенно согласна. Мотжно сказать ППКС. Ситуация не ахти какая жуткая. Она требует конструктивного крополивого подхода, и именно ЛЮБЯЩАЯ женшина будет вполне в состоянии спокойно разруливать ньюансы на каждом этапе. А раз вы спрашиваете - значит сомневаетесь. А раз уверенности нет, то любовь вряд ли. Есть желание создать семью, но тут этого может быть совсем недостаточно. В общем - может не стоит , раз вы спрашиваете ?

ох, не судите и судимы не будете.

Вы вообще-то не имеете даже морального права судить или осуждать эту женщину. Которая, кстати, даже с ваших нелестных слов, ничего такого крамольного и не сделала на мой взгляд.

Ну она не такая как вы, ну и что ? Все люди разные. Причем вы постоянно говорите о гипотетических ситуациях - а вот я бы, если бы у меня были дети, я бы делала не так, а по-другому. А они у вас на самом деле есть ? Как-то с их появлением все эти четкие разметки на белое и черное неожиднанно становятся очень нечеткими.

Она - одинокая мама. Она не зарабатывает много. Ребенок на лицо - кто-то должен обеспечить ему зоопарк , если она сама не в состоянии ? Или потому, что вы считаете, что это принципиально неправильно, можно сказать нечестно и непорядочно, не тратить деньги на ребенка ПОРОВНУ, он теперь будет лишен зоопарка ? Потому что сумма на лето уже отведена, а на зоопарк не хватает ? Класс !

Что вас смущает в ситуации с Маком ? Он (т.е. отец) ведет ребенка туда, а она считает лишним чтобы он тратился на нее и покупает себе обед за свои немногочисленные наличные ?! В чем криминал-то ?! Вполне порядочно на мой взгляд. Честно признаться по всему, что вы написали вырисовывается такая ситуация - вы его (вашего МЧ) не стоите, чесслово ! Даже может та женщина стоит его больше чем вы - я не вижу случая крамольного вымогательства, обыкновенная одинокая мать воспитывающая ребенка по возможностям и средствам. Вы конечно своих детей значительно лучше бы вырастили и обеспечили, но это ВЫ - способная-умная-образованная, только как-то и почему-то не очень-то добрая, и не очень-то любящая, и не очень-то понимающая. Такое вот впечатление создается.

Если вы на данный момент просто пытаетесь посторить себе схему создавшейся ситуации и понять какая вам уготована позиция в данной схеме, то вас понять худо-бедно можно. Т.е. то, что он порядочный вы уже вычислили. Ну себя вы конечно тоже любите, а вот как спозиционировать одинокую мамашу вам не совсем понятно. Конечно легче создать себе такую схему - она коза, и собаке собачья смерть. Но это не совсем так. Вернее это совсем не так. Вот вы и в конфузии. Схема не строится, а было бы так легко и просто если бы строилась. Это вы по молодости возможно - уж очень максимально-категорично и стереотипно. Ну не суть как важно почему. Хотите я вам (со стороны) схему обрисую ? Ну так вот, он у вас человек порядочний и видимо добрый. Она женщина простая, звезд с неба не хватает, но неплохая мать, и на стерву тоже не похожа. Т.к. они не женаты и любви между ними нет, но есть ребенок они оба вместе растят ребенка находя наилучший выход (для ребенка, подчеркиваю, наилучший) из ситуации. Они оба нормальные родители и порядочные люди. Теперь вы. Где в ситуацию входите вы ? Ну если бы вы его любили, а не меркантильно оценивали его боепригодность - вы бы были его любовью, женой, матерью его детей, понимающим и поддерживаюших другом. Другом который не создает дополнительных нервотрепок на основании своих высоких приципов, а который просто живет день за днем принимая и его ребенка и мать этого ребенка без негатива - как людей в его жизни. И эти люди уходит никуда не собираются, да и не надо. И это надо понимать - нужно быть понимающей. Но на вас это не похоже. Вы скорей всего истреплете нервы себе,ему, ей ну ребенку мало не покажется. Я бы вам посоветовала самоустраниться. Вы - идеалистка, и вам нужна идеальная ситуация. А эта далека от сказочной.

"случайный перетрах" "в темноте и одежде", безо всякой там любви и пр. Молодой человек живо признает себя отцом и изо всех сил заботится о ребенке. Молодая мамаша не дает покоя молодому папаше, которого без одежды ни разу не видела, а при свете увидела только после родов. И это все правда??? Или автор топика что-то не то рассказывает, или молодой человек.

сначала я хотела написать только одну фразу "Подумайте, почему вас так сильно это задевает?", а после вашего эмоционального ответа мне захотелось этого еще больше :)

Leake

Обычная совсем история. Имел мужик секс (а может и любовь), когда образовался ребенок, понял, что жениться не хочет, поскольку секс был без любви. Но, будучи человеком порядочным ребенка бросить не считает возможным. Тут нарисовывается "девушка его мечты" (похоже весьма недалекая, ревнивая и меркантильная). Он не желает ребенка бросить на произвол судьбы, и ее удержать хочет (любит поди). Вариантов развития событий множество. Самый из печальных, если он под давлением дамы сердца "забросит" ребенка - она поумнеет со временем и его презирать начнет, а он - себя и ее ненавидеть. Про то каким ребенок может вырасти - молчу...

До сих пор у меня как-то на сердце скребет от Вашего поста в адрес Свет. Может быть, Вы просто не поняли, кто это пишет? (судя по словам "нашла себе мужика с ребенком") И не помните ее истории? Прошу все-таки ответить на мой вопрос от 18 числа. Считаю себя задетой лично, как ни странно. Я за нее обиделась.

случайного секса становятся такими отцами, то никакая дама сердца этому отцовству не помеха. А то, что дама сердца недалекая - я не согласна. Эмоциональная, конечно, но пытается просчитать варианты развития событий. Вот в том, что она любит, я сомневаюсь.

в таких топиках обычно участвуют две категории женщин. одни разведенные с детьми, отстаивающие права детей (кто бы на них посягал), другие -вторые жены, которые пытаются защитить свои отношения и выяснить отношения с первой женой. У каждой свой взгляд на веши, и своя судьба, своя боль и обида.

Вывод о том что ребенок не виноват очевиден, но как быть с БЖ никто не знает.

становятся. У меня есть жизненный пример тому (не, не мой муж,просто мужчина которого я знаю). Такой человек. Может воспитан так, может просто хороший отец от рождения - не знаю. Но бывает такое, совершенно без любви, причем обоюдной любви - переспали раз, случайно залетели и все. Я кстати довольно уважительно отношусь к той даме которая решила таки ребенка оставить. Ведь не было никакой гарантии и кто бы мог напред знать что он окажется таким порядочным человеком и хоровим отцом. Т.е. оставила вероятно рассчитывая на себя в основном. Молодец, это не каждый так сможет.

Автор же по-моему не старается просчитать варианты. Я немного больше подумала и склоняюсь к мнению, что она уже безо всяких советов настроена ту мадаму закидать камнями при случае. А тут она почву щупает - если у кого что подобное было, как лучше это сделать чтоб самой себе и всему свету опосля пригожей выглядеть.

это при том что БЖ - от'явленная стерва. А это далеко не всегда так.

У меня перд глазами 2 семьи. В обеих - мужья во втором браке. В обоих случаях и там и там остался ребенок. Но отношение совершенно разное.

В одной семье вторая жена категорически запретила ему помогать первому ребенку. Он и не помогает. А она жадная, жинка-то его - жуть ! У них своих 2е. Я его первую жену знаю. Обыкновенная женщина. Залетели они, и по залету и желинись. Но такие женитьбы не долго живут, как правило. Развелись года через 2-3. Она не стерва не ангел, и денег от него я сомневаюсь что она требует. Самостоятельная она. А он и не дает. А фотку мальчишки его я недавно видела - ему уж лет 18 поди, вылитый отец. Только отца он не знает.

Другая семья - та же история. Он залетел, женился, а потом развелся. Ну нет любви - обоюдно решили разойтись. Он всегда (даже когда у самого мало было) дочке от первого брака помогал. Хотя живут они через тридевять земель и почти никогда не видели друг друга. Его вторая жена никогда не возражала. И никогда я не слышала ее жалоб по этому поводу. Хотя жили они небогато и свои дети были, но никогда я не слышала от нее нелестные слова о первой женщине или ребенке. Или намеки что из них вытягивают деньги. Платил он и баста. И еще давал если надо было. Хотя я знаю наверняка, что никакой любви к бывшей супружнице не было. Такой он человек - отец и не может бросить своего ребенка на произвол судьбы. Не так давно эта девочка к ним приезжала и гостила познакомилась со своим сводным братом. У них все это как-то по семейному, мирно с понимаем, терпимостьш, с любовью сделано. Без трафаретов и истерик, накручивания себя и заламывания рук.

И что характерно. Из этих двух семейных пар общие знакомые почему то очень не любят первую. неприятные они люди какие то. А вот ко вторым все с радостью и желанием всегда идут.

В Общем и там и там первая жена не стерва никакая и никто вымогательствами не занимается, и нервы друг другу никто не треплет. Только вот как все по разному.

А я так вообще - ни к тому ни к другому лагерю не принадлежу. Т.е. я - тоже вторая жена, но детей в первом браке не было. Я спрашивала у мужа - точно нет детей ? Он сказал что если б были, он помогал бы. Ну и славно - помогал так помогал, я не против.

она не должна ее камнями закидывать? Она ей кто вообще? Она ей ( кажущаяся или нет ) помеха.

А чего, у Вас по молодости было как-то по другому (про темноту)? Или "исключительно после замужества"? По моему ничего удивительного..

эти люди - ребенок и его мать, люди в жизни этого человека. Причем постоянные люди, типа члены семьи. Их надо принять как его самого, потому что они - часть его.

это конечно при условии что любишь человека

а закидывание камнями - это стервотная тактика

при свете например:))) Вы что думаете, меня секс в темноте удивил?

ребенок - да. А мать - дело сугубо добровольное. Иметь всех бывших жен, мужей и пр. в членах семьи - это ж застрелиться.

Ну, закидайте меня камнями и успокойтесь... Кажется самое место и время для того, чтобы и Вам выглядеть пригожей. А главное - какой повод. Ваши личные предположения насчет моих ЛИЧНЫХ планов на МОЮ будущую жизнь.

Заодно удовлетворите свое плохое настроение.

у ребенка мать одна - куда от нее избавиться ? Какие-никакие отношения с ней будут, и пускай они лучше будут мирные чем нет. К тому же я не вижу (из описания) никаких таких особенных отошений между ними и нет. Они совместно отвечают за ребенка - это максимальный размах этих отношений, как раз все в пределах нормы. Я не призываю автору иметь дружеские отношения с ней, (разве я о током писала где?) - я призываю принять людей в жизни любимого как есть. А они (люди эти) есть - это факт.

мне мой общественный image в отличие от вас по фигу. Хотите - назовите меня Бабой Ягой и дело с концом. В вас камнями кидать не надо - вы сами себя ими засыпали, я то тут причем ?

Настроение у меня ни плохое ни хорошее - у меня workspace компелируется долго, вот сижу и пишу - время есть.

Мне кажется, что тема себя исчерпала. Хочу очень поблагодарить всех (их не очень много), кто понял правильно и высказался здесь "по делу". Спасибо Вам.

У меня все будет очень хорошо, я в этом не сомневаюсь. Независимо от того - сложится у нас что-то или нет. Для меня это не "главная и единственная цель в этой жизни", как тут некоторым показалось. Как Бог даст - так и возьму. Если не даст - значит это не мое и мне этого не надо. Значит мое счастье ждет меня где-то еще. Он очень хороший человек (хотя и не без недостатков - как все, как и я в том числе), но я пока не уверена, что я справлюсь и не сломаюсь в такой ситуации. Жизнь покажет. Спасибо всем за участие и полученные поводы для размышлений.

Если бывшие жены одинаковые, значит от мужика все зависит. Или от новой жены.

Вот у моего друга сейчас железная позиция - ОН НИКОГДА САМ (ДОБРОВОЛЬНО) РЕБЕНКА НЕ БРОСИТ. И это хорошо. Это его очень положительно характеризует. Лично для меня это - важно. Иначе смысла нет с таким мужчиной вообще что-то строить и детей рожать. Проще уж тогда - от аниномного донора. Чтобы ни от кого ничего не ждать, не просить, не выслушивать и потом не было каких-то обид, что "кто-то кого-то чем-то обделил".

Ну, тогда заче писать глупости? Вы же не претендуете на звание "бабки-проротчицы", чтобы судить что я хотела и что я собираюсь делать.

"Если бывшие жены одинаковые, значит от мужика все зависит. Или от новой жены." - в данном примере примерно одинаковы for all intents and purposes. И вы почти правы не "от мужика или новой жены", а "от мужика И новой жены".

Я вам искренне желаю быть доброй, понимающей и любящей подругой такому мужчине (который похоже вполне очень даже хороший мужик), а не злостной ревнивой (и жадной) строящей козни стервой.

Удачи.

да я такая , не очень то умная, так что глупости сами собой как-то пишутся, уж извините. Я не пророчу - я пишу какое у меня складывается впечатление о вас, МЧ и той женщине. На основании ваших же слов. Вот и все.

Знаете, меня в этой жизни вообще мало что удивляет... Случаи в жизни бывают самые разные.

Да какая теперь разница кто там 6 лет назад кого, когда и каким увидел... жить надо "в настоящем" (когда "белая" полоса)... в крайнем случае - "будущим" (когда "черная", за которой обязательно наступит "белая")...

Спасибо.

Удачи Вам

Здравые у Вас мысли появились однако:-)(-)

Я б мозгов пожелала побольше и терпимости. Мой вот муж поехал со своей дочкой встречаться на нейтральной территории(ВВЦ). Меня с внуком звал шашлычка поесть на фонтаны посмотреть, но у родителей моего внука сегодня на ребенка свои планы образовались (наконец!). А у меня делОВ всегда полно, сиДЮ, делишки поделываю, расслабляюсь:-)

Почему это "появились", они никуда и не уходили... (-)

Какой Вы оказывается терпимый человек. Еще бы не разбрасываться с железобетонной уверенностью эпитетами "дрянь". Хоть и в виртуальном общении.

в данной ситуации как нельзя не кстати примеры: "а у машки хорошо и ты не бесись", "я своего отпустила, а ты дрянь".

То что вы не ревнуете или то что у вас нормальные отношения с БЖ, говорит лишь о том что вам повезло.

автор лишь пытается понять что можно ждать от незнакомого, по слухам неадекватного, человека, как люди живут и уживаются с детьми от БЖ.