Как-то все пишут продолжения своих жизненных историй, вот и мне захотелось. Плакалась тут 9 месяцев назад, что муж ушел.
Кратко напомню: Выпытала у мужа, что он спит со своей сотрудницей, которую привез с Украины, снимает ей квартиру. Он влюбился в нее, но и меня не разлюбил. Бегал туда-сюда 6 мес. После чего она была отправлена на родину. А я про себя узнала, что я: "идеальная жена", " правильная самочка" и прочие лестные вещи. Нашему браку 5 лет, двое детей 4 и 2 года, мальчик и девочка.
Как я это время пережила - не знаю, просто не помню, организм практически стер из памяти стрессовую ситуацию. Помню, что через 3 месяца стало легче и я стала его выгонять. До этого просто не могла. Жила на автопилоте.
Помню, что сразу побежала к своей преподавательнице, психологу с очень большим стажем. Я сама сейчас учусь на психолога - 2 высшее. Она сказала, что 90% мужей возвращаются, только надо правильно себя вести. У меня не получалось вести себя правильно, но я старалась.
У меня была огромная поддержка со стороны ЕГО родителей, его сестры и это очень облегчало мое состояние. Помощь приходила практически от незнакомых людей. Весь мир был за меня и я это чувствовала. И против них. У нее начались большие проблемы со здоровьем, попала в больницу. А у него на работе - практически обанкротился.
В начале лета он вернулся домой. Я с детьми жила уже на даче. 2 месяца он жил один, думал, наверное. Мы приехали домой в конце августа, через месяц он сообщил, что отношения с ней полностью закончены.
Сейчас мы вместе, хотя я уже успела захотеть развода, но ради детей я пробую. Он стал лучше, больше времени уделяет детям и мне, я стала мудрее. Я люблю, но не верю и мне трудно. Но боль уже ушла.
Не знаю, зачем пишу. Просто чувствую какую-то потребность, рассказать, что не все истории, когда из семьи уходит муж заканчиваются разводом. И сказать еще раз спасибо, людям, которые меня тогда поддержали.

Присоединюсь к вопросу Незабудки-и что?Не все истории заканчиваются разводом,разумеется,только КАК вам с ним сейчас живётся?Даже ради детей...Не приходит в голову мысль,что такое возвращение не последнее("единожды предав...").

Счастлива, как и все нормальные люди. Иллюзий не испытываю. Просто поняла, что очень многое зависит от меня. Захочу - будет муж, не захочу - не будет. Захочу - будет хороший муж, заботливый. Не захочу - не будет заботливым. А эмоции - подиссякла я просто. В целом довольна, что получила то что хотела. А хорошо это или плохо - время покажет.
Сказала, что если будут у меня даже подозрения - разведусь незамедлительно. Т.е простила один раз, сделала скидку на то, что я у него первая и ему сравнить не с кем было:-).
Хотелось бы услышать опыт других людей. Самой интересно, а как дальше отношения складываются. Пока идиллия. Но понимаю, что не вечно это будет.
Если вы смогли простить кого-то, кто поступил плохо с вами, жалели ли вы об этом?

Ну как можно жалеть о прощении? Я жалею о том, что пыталась "бороться" за мужа. А от прщения всегда легче на душе.

Спасибо что хоть с одной партнершей разрешили сравнить! А то так бы и помер однолюбом:-)

каждому виднее в своей ситуации...не надо искать негатив там где его нет, имхо. И вообще иногда надо позволить себе быть идеалисткой...для сохранения здоровья хотя бы :).

Идеалисткой-то можно себе позволить быть,но вряд ли,будучи идеалисткой,вы сохраните здоровье,скорее наоборот-потеряете последнее.Реалисткой быть куда лучше.А есть негатив или нет может показать лишь время.

Поделитесь, пжлста, информацией, как вести себя правильно, чтобы муж вернулся? Интересно применить на практике. Может сработает?

возможно Вы и правы, размышления об идеализме у меня после прочтения в московских новостях статьи о Колчаке...

присоединяюсь! Ав-то-ра! (-)

словосочетание "правильная самочка" особенно зацепило. :-)

Скидки только на распродажах на залежалое. Но Вы молодец. Просто молодец. Я Вами горжусь! Завидую белой завистью вашему самообладанию.

Больше понравилась скидка.

Во-во..."Единожды предав"...И будет он просить прощения, и делами доказывать, что вернулся, и все такое. А дальше? Как жить, зная, что человек способен ПРЕДАТЬ - то есть, сознательно сделать больно, сознательно подставить?

А что такого вы получили? "Правильной самочкой" назвал? Достижение...

А вот насчет "Захочу - будет муж, не захочу - не будет. Захочу - будет хороший муж, заботливый. Не захочу - не будет заботливым" -- это вы сильно преувеличли.

Ага, бррр..

а я бы не сказала, что это лестные слова :-( от них почему-то коробит.

По другим бабам?

Эт точно,если б только всё от женщины зависело...

А зачем,собственно,нужно чтобы он непременно вернулся?Чтоб просто был?Тут,некогда подобный вопрос обсуждался и мне понравился один простой совет:чтобы узнать надо вам его возвращение или нет,достаточно задать себе один вопрос:"Что от его возвращения изменится в моей жизни к лучшему вот прямо завтра?",если ничего,то пусть и дальше пасётся где-нить в других пампасах:-).

Зачем - это уже другой вопрос и к автору не относится. Я знаю зачем, надо мне. Хочу мужа обратно. :-) Вот я у автора и спрашиваю, что такого ей посоветовали. Может поделится ценной информацией. А то новую тему заведу ( угрожаю) :-).

А-а-а-а,дык эт и я вам посоветовать могу ЧТО надо делать,чтоб вернулся(я своего выгнала сама 3 года назад за дело,и вот уже 2 года отбиваюсь от настойчивого его желания вернуться:-(),делаете так:живете в своё удовольствие,ничем не убиваясь,если есть общие знакомые-быстро ему передадут,что вы вот,к примеру,чегой-то подозрительно счастливо выглядите:-),если таких знакомых нет,уверяю вас,большинство мужей само попытается разузнать втихаря как там помирает без него бывшая супружница,а обломавшись в надеждах начнет "закидывать удочки" про "обратно".Вариант действенный вдвойне,если на новом месте его не очень холят и не слишком лелеют,ибо,если от вас он свалил даже от больших чуЙств-с,то быт любые чуЙсва со временем убивает,а неустроенного быта наши мужики боятся пуще импотенции:-):-):-).

Ну конечно, приятнее жить и знать, что он предать не способен. Именно так я и жила все 5 лет.:-) Была на 100% уверена, что не способен.

1. Допускаю, что человек действительно мог ошибиться. Как он и утверждает. Недооценить значение меня и детей в своей жизни.

2. Знаю, что пережить 2-е подобное предательство будет существенно легче, т.к. неожиданностью это не будет.

3. Нет гарантий, что отказавшись от этого мужчины не выберу подобное же. Часто людям нравится один и тот же типаж.

Согласна, только легко так себя вести когда сама выгоняешь. А если тебя оставляют, то это не так просто. Да еще неожиданно, когда ничто не предвещало. То просто несколько месяцев как оглушенный живешь. Как правило развивается реактивный невроз, как следствие - депрессия. А во время депрессии выглядеть счастливой не возможно.

А меня трясет от "нежных" слов: "заяц" и "лапа".:-)

Угу, многое проявляет. В частности, цинизм мужа во всей этой ситуации. Спрашивается - ради какого человека и ради каких отношений стоило прощать измену...

Меня консультировала моя преподавательница, психолог с 30летним стажем. Это ее слова, что в 90% мужья возвращаются, сказанные на лекции, безотносительно моей ситуации. По статистике, взятой уже не помню откуда - 80%.

1-я моя ошибка, была в том, что я спросила на прямую и получила честный ответ.:-) Оказывается, спрашивать нельзя, а если догадалась, то нужно начинать "вести себя правильно". Если бы я не спросила, он бы не ушел. Говорить он мне не собирался.

"Правильное поведение" заключается: никаких резких движений, никаких скандалов и разборок, дома тишь, блажь, благодать. Все скандалы должны быть там. О ней не говорить, с ней не говорить. Ну и по мере возможности "цвести и пахнуть".

У меня не получалось "вести себя правильно", хотя старалась, но срывалась часто. И вопила гадости, что на коленях приползет - не пущу и т.д. Вещи его выкинула, какие-то отдала ему, какие-то в гараж, т.к. упирался,не забирал. Хотя во всех учебниках написано, что этого делать нельзя. В сексе отказывать нельзя, даже если противно, вещи выбрасывать нельзя. А я считаю, что ноги нельзя давать об себя вытирать.

Ну и вообще, такое поведение нужно прежде всего женщине, чтобы скорее выйти из депресии, а вернется или нет - дело десятое.:-)

Я-то выгоняла его имея на руках нашу семимесячную дочь,а его ребенку от любовницы как раз стукнуло два месяца-согласитесь,было от чего удавиться,но ничего,знаете ли,взяла себя в руки и стала жить так,чтобы радовать себя и ребёнка.Помогает во всех случаях,проверено на знакомых,которые не сами выгоняли,тут главное,чтобы женщина не слёзки села собирать и несчастье своё пережевывать,а подумала о том,что никто не умер,слава богу,и раз человек так прикипел к какой-то другой бабе не надо мешать его счастью-это и будет лучшим ему "наказанием".Собой заниматься надо.

циничный бабник в качестве мужа вполне неплохой вариант. При наличие прочих желаемых достоинств. Они обычно очень нежные с женами, даже с какой то т.з. в чем-то подкаблучники (на цыпочках ходят)... походы налево аккуратно скрывают, но не потому, что это якобы аморально, а просто чтобы любимую лишне не травмировать.

просто нужну смириться с этой особенностью, она не самая неприятная в жизни... :)

Умереть - не встать:-) Вам никогда не говорили, что надо смотреть не на то, что человек говорит, а на то, что он делает?

Добавлю тока:УМНЫЙ циничный бабник.А-то вон некоторые бабники и детей начинают плодить на стороне-так сильно входят в раж:-):-):-),тут уж жене какое лицо ни делай,как ни пытайся смириться,всё без толку-только ампутация:-).

Я знаю, что он поступил плохо. Но я простила. Вот и спрашиваю людей, жалели ли вы когда нибудь о том, что простили кого-то, кто поступил с вами плохо.

Так я тоже выгоняла, не выгнался. И слезки не я роняла, а он. И счастью их не мешала, а уж гадостей от его девицы натерпелась выше крыши. Не понятно, за что она меня так ненавидела. Развод давала без проблем, потом уже сама его тянула в суд, все разузнала. Но вот не получилось растаться, оба поняли, что любим сильно друг друга. Хотя конечно, если бы он там детей наплодил, тогда послалала бы.

Ну раз простили,значится простили:-).А мона я вот чего спрошу:если уж пустили обратно,вы уверены,что никогда,даже в процессе ссоры,не помянете ему его эскапады?

Так помянаю пока вовсю.:-) Но заметила, что чем дальше тем меньше. Уходят события эти на задний план. Новое то, что можно помянуть подкатывает.:-)

Вот вчера только помянала. Вообще ерунду какую-то. Он мне предложил шейпинг оплатить, а я на танец живота денег хочу. А шейпингом девица эта занималась, т.к. у нее позвоночник болел, а после шейпинга не болел. Ну меня как понесло, по полной программе. И что его возвращаться никто не просил, и что нечего меня делать такой как она. Сейчас понимаю, что ерунда это была и наверное он не хотел меня обидеть. Но еще очень наболевшее все.

Но вспышки эти все реже и все менее интенсивные.

Я расходилась с мужем на лето....решили вместе.
Далее мой муж увлекся ЗНАКОМОЙ. Я ему говорила, что если мы опять сойдемся, то в будующем мне будет очень неприятно ЕЕ встречать и вообще. Так и получилось. Я это простила, мы друг друга любим:), был бы кто посторонний было бы вообще все по баробану. А так я боюсь что в будующем могу сорваться и послать его ко всем чертям.

УМНЫЕ циничные бабники встречаются только в монастырях. Они настолько стали умные, что держаться от женщин подальше :-)

А чего бояться? Вы уже не один раз принимали непростые решения. И разойтись, и простить и сойтись обратно. Сможете и снова, если понадобится.:-)

Была измена мужа после 3 лет жизни. Остались вместе. Я год зализывала раны, восстанавливала доверие, тоже думала может раз ошибся и все на этом.. А потом узнала что у него уже другая любовница. в общем много еще что пережила за последние 2 года. Поняла что верности от него не дождусь. И что вообще есть верные мужчины, но их не так уж и много, вернее очень мало и мне достался из большинства. Но первые браки для мужчин очень важны если осознанно сделаны, 90% не уходят из семьи и скрывают изо всех сил походы налево. Из остальных 10% опять 90% же возв
ращаются. Так что смысла в разводе не вижу вообще.
Жалею только что пока я до всего этого доходила очень много сожгла своих нервов и наверное на нашего маленького сына тоже все это повлияло не лучшим образом.

Спасибо. Как раз ради этого и заводила топик, чтобы услышать тех, кто прошел через подобное. Т.е вы решили не обращать внимание на его походы?

Да верных мжчин мало, но и женщин не много.:-)
У меня более половины подруг изменяет своим мужьям. 28 лет у женщин считается возрастом первых любовников.

А сын у нас тоже очень переживал (4 года). До сих пор отголоски чувствуются, когда он с пристрастием выясняет куда папа идет.:-(

Вы? Простили? Когда прощают -- не тычут этим в глаза при каждо ссоре:-)

Во-во. Вечный припев наших женщин "пусть плохонький, но свой". И можно долго заниматься аутотренингом, попутно доказывая всем, что "все мужики такиею все изменяют" и что "первые браки для мужчин очень важны если осознанно сделаны":-)
А всё от чего? От неуверенности в себе.

Скрывают они, чтобы себе, любимому, иметь меньше головной боли. Чтобы не было скандалов с разюорками. Но тут одно хорошо, они скрывают.

Ага, про 90% читать особенно смешно. :-) Это ведь так важно, чтобы всё было "как у людей". Муж себя ведёт, как принято в рамках популяции, значит и нам надо так же, оказывается и книжки специальное есть, где поведение правильной самочки описано. В условиях суровой российской действительности. Когда самцу можно всё, и ничего ему за это не будет.

А если мне так легче? Может и не до конца еще простила, а может через какое-то время пойму, что не простила вовсе. На одном мы сошлись, что мы пробуем жить вместе, после всего, что произошло. Аполучится или нет время покажет.

Поэтому мне и интересен опыт людей которые прошли через подобную ситуацию.

А вы не в условиях суровой нашей действительности суровой живете?
Просто любопытно стало. Я из Питера, например. Может менталитет тех, кто за границей живет просто становится другим? Поэтому нам никогда не понять друг друга.:-)

Да в России я живу. Но на ваших условиях радоватсяь "возвращению" мужа не за что бы не стала.

Ну так и давайте называть вещи своими именами: вы с мужекм пытаетесь склеить разбитую чашку. И еще совсем непоянтно, чем это кончится. Кстати, вполне возможно - что все будут в итоге счастливы:-)

Ну да.(вопросительно-недоверчево).:-)

Я в России, просто "самочка неправильная", видимо, не те учителя были и книжки другие читала.

Такое чувство, что здесь собрались сильные, гордые, независимые женщины. Большинство из которых ни за что не простило бы, а сразу пинком под зад. Чувствую себя белой вороной, за некоторыми приятными исключениями.

Не понимаю, ну что плохого, если прощаешь кого-то, даешь еще один шанс. Не чужому даже человеку, а близкому. Ведь это намного труднее, чем разорвать и начать строить заново отношения с кем-то другим. С кем не было в прошлом всего этого д...ма, извините.

А потом топики открываем, "что у нас с лицом". Да что с душой, то и с лицом. Что-то грустно мне стало...

Надо же себя показать, типа во мы какие и как надо)

А вы милый.:-)))))

Дело не в том, что не надо прощать. Вопрос --на каких условиях прощать. А то назвали вас "правильной самочкой", сказали еще пару нежностей -- и уже все так хорошо, так хорошо.

а меня ваш топик порадовал, Вы - молодец, справились с ситуацией и одержали победу.
Это хорошо кричать (причем в форуме) - уходи, он с тобой плохо обращается и т.д., а когда в реале помимо всего общие дети, любящие и любимые папой, всё гораздо сложнее. Что дальше - у меня знакомые после подобной встряски уже лет 12 вместе живут, но и словом не упоминают о прошедшем. Я один раз простила предательство (не измену, но может и хуже), детей не было, причем уже сама успокоилась - никто больше не нужен, потом в жизнь влез другой, год не могла выбрать, ушла ко второму, всё же перевесило, что не предавал.

Да вовсе не так хорошо. Сомнения есть. А самочкой он меня уже почти 7 лет называет. Привыкла я к этому слову, ну как к "солнышку", например. Не думала, что это слух резать может.:-)

Уж лучше чем зайчик там или белочка

Правильно вы все сделали. Если вам так хорошо, любите его и сейчас, то стоит дать ему шанс. Пусть у вас все хорошо сложится.

Дамы, давайте вести себя прилично!!!
Это было мое личное мнение. Я не живу так как у людей! По одному краткому посту невозможно судить о человеке, поэтому может не стоит?
Я не могу выложить всю свою жизнь и отношения с мужем здесь, просто решила ответить лично автору что осталось на душе после подобного случая.
Нет, я не умею не обращать внимания на его любовниц, потмоу что все еще люблю его, и это меня ранит. И не факт что я не уйду от мужа.
Просто я перестала быть романтичной идеалисткой.
Об изменах. Я тоже изменяла, сначала по дурости, назло ему и для поднятия самооценки.
А потом были серьезные отношения.
Но повторяю, у меня на сегодняшний день осталось впечатление, что если брак был заключен не абы как, то стоит его сохранять. потому чт ов последующих отношениях жизнь дает тебе те же проблемы которые ты не смогда преодолеть в предыдущем браке.

Как вам фраза - любовь- Это НЕ РАБСТВО???
Вы мужчину любите за клятву которую он вам дал в загсе и теперь вам по гроб всем обязан??? Или его - как личность, как человека?

Кстати, еще полгода назад я думала как Кимберли...
Но жизнь, она постоянно учит-)

У меня вот тоже типа муж "вернулся". Несколько ошарашенный всем произошедшим. Говорит, что от себя такого не ожидал, что думал что он морально устойчив и 14 лет был морально устойчив, а тут вот так получилось. Правда, несколько пессимистичен насчет будущего. Говорит, что очень хочет семью сохранить, но что теперь в себе не уверен. Всегда, говорит, контролировал себя и не позволял лишнего, типа "уйди зараза я женатый" а тут дескать не справился. Говорит, что надеется, что его еще на 10 лет хватит. Для тех, кто помнит - обстоятельства жизни у нас никак меняться не будут :) то бишь так и планируется жизнь "в разных каютах, в разных океанах". Заботлив, собсно как и всегда. Свозил в отпуск на острова. Отдохнула хорошо. Настроение - непонятное. Но пока негатива особого не ощущаю, буду жить как живется. Работы полно, дел полно, вздохнуть некогда. Конечно, хотелось бы чтобы он меня любил безумно, но реалистично - он любит, но естественно адреналин не тот. Так что по контрасту с тем взрывом эмоций старая знакомая жена явно не выигрывает :) Так что я скорее пессимистична на этот счет, не знаю, сколько он протянет. Но надо думать о себе и о ребенке. Ему нужно как можно больше времени с папой проводить, а когда он тут собирался уйти - то урезать был готов общение вообще до несерьезных пределов. Поэтому беру что есть на данный момент, а в будущем посмотрим. Это очень цинично с моей стороны? Я знаю, что он мне нужен, поэтому мне честно говоря фиолетовы многие аспекты, которые теоретически я бы осудила не сомневаясь. Весна, хотелось бы Ваше мнение услышать :)

, а раба своих чувств к нему. А что вы понимаете под словом "личность" и "человек"? Если говорить в контексте топика, то если у "личности" недержание в штанах из-за других женщин, то это его проблемы и не надо эти проблемы вываливать на женщину,живующую вместе с ним, поскольку она тоже считает себя личностью :-)

Вот и я так же думаю. Как поступают настоящие мужчины, описано в топике *что будем делать, бабоньки*. Увлечение на стороне может случиться у кого угодно, и у мужа, и у жены. Просто уважающие партнёра люди не несут грязь в дом. Жена узнаёт о любовнице, только когда (и если!) мужчина принял твердое решение из семьи уйти. Я жду от мужа не монашества, а уважения к себе, только и всего.

А если он примет не менее твердое решение вернутся через полгода - год? Там конечно мало информации, но шансы очень высоки. И ведь он не сразу влюбился и ушел, а 1,5 года врал жене. Это поступок настоящего мужчины?

Хи-хи:-) Ну а какое тут мнение. Ничего ж не изменилось. И мнение мое не изменилось. Общих перспектив у вас с мужем нету, на данный момент отношения дипломатические, ну и хорошо. Полагаю, через некоторое время вы оба найдете других партнеров - на нормальной постоянной основе, только не в режиме сноса крыши (это была видимо просто типа "прививка"), а спокойно и трезво. Зачем Вам "чтобы он любил безумно" - это мне непонятно, но лезть в душу не хочу. Зачем ему "на 10 лет еще" терпеть, в каком режиме - это мне тоже неясно. Но повторюсь, здесь ничего нового. Я схему вашего брака и прошлом топике не понимала:-)

Если жена ничего не подозревала - да. Человек врёт раз в 5 минут (хотя бы отвечая на вопрос - как дела? - всё хорошо). Если возвращается такой муж, как в том топике, его безусловно надо принять. :-) А если болтался как г**** в проруби, мотал нервы жене и детям, не обеспечил приемлемых условий развода (имеется в виду достойное содержание бывшей семье) - тогда скорей всего нет. Но это моё глубоко субъективное мнение эгоистки.

Там слишко мало информации. Подал ли он на развод? Согласен ли отказаться от какого-то имущества (квартиры, машины и пр.) В пользу жены официально. А не просто на словах. И лучше всего будет видно,когда она придет в себя и начнет устраивать личную жизнь. Как он отнесется к перспективе, что кто-то займет его место не только в жизни жены, но возможно и дочери.
А пока то, что я прочла - он ее все-таки обнадеживает, раз она обнадеживается.:-) Ну люблю там, чисто по родственному. Ну короче, не вижу я там благородства никакого и настоящего мужика тоже пока не вижу. Ну просто информации мало. Но и своего я тоже не оправдываю, да болтался как оно самое и развод не давал.

Вы оправдываете, что жена ничего не подозревала. Но теперь то ей каково, знать, что ей 1,5 года врали. Если бы она так ничего и не узнала, тогда другой разговор. А так, он сделал подлость, а отношения в начале которых был обман и подлость ни к чему хорошему не приведут. Ну это тоже глубоко субьективное мнение.

И не раз. Когда я узнала об измене.
Сначала почувствовала ,а потом докопалась.
Надо мне было знать вот и все.
Я много топиков начиталась здесь об изменах.
И все не ново.
Каждая женщина избирает свой путь, так что спорит ьбесполезно.
Я в общем редко пишу здесь.
Прост оавтору действителньо было интересно.
А остальным лишь бы поспорит ьи свою точку зрения доказать.
Априори можно считать, что я не права, если вам так хочется.
Весна , где ты?
почему тебя в асе нет??????

Спасибо, мне действительно нужно знать, а как потом у людей складываются отношения. И самое главное, как потом себя чувствует женщина.

Да, девочки... все оттянулись - и кто мужа после случайной "случки" послал на все четыре стороны , и те, кто разговаривает с бедными мужьями до остервенения, выясняя, чем же " я была тебе нехороша". Я думаю, что если от женщины ушел любимый мужчина, отец ее детей, то даже самая гордая будет очень рада, если он постучится обратно, другой вопрос, принять его или нет, и ответ в первую очередь связан с тем, насколько удобно и уютно с ним было жить до этого. И не надо лгать в первую очередь себе - " он меня предал, я его не прощу никогда" - это уж точно не причина, чтоб не принять обратно. Чаще всего причиной является то, что без него просто жить легче, и теперь это выяснено опытным путем, а не "хваленая гордость". Я в этой ситуации просто уверена, что дейсвительно любимых и нормальных мужей, если он просится обратно, не выгонит никто. Кстати не зря почти все здесь, разведенные после вот таких историй, между делом со скрытой гордостью поминают " мой козел просился обратно, а я его не пустила..." Без козла не обходится...

Ну в монастырях-то ими никто и не воспользуется,так что женщинам от их ума пользы никакой:-).Хотя...парой-тройкой бабников меньше-тож польза:))))))))))).

Вы знаете,не только в гордости дело,я бы сказала в уважении к себе,просто бывшие иногда совершают такой поступок,который сразу(у меня,по крайней мере произошло так)убивает всё чувство к нему и на месте любви появляется не ненависть,не злоба,а безразличие-что гораздо хуже двух первых эмоций.Вот просто в одночасье раскрываются глаза на то,что ни ты,ни твой ребенок не стоите в глазах мужа и отца НИЧЕГО!Я до сих пор,спустя три года,помню как он,пытаясь как-то облегчить моё восприятие ситуации с изменой,говорил мне:"Только не молчи!Говори!Скажи мне что-нибудь!!!!",буквально тряс меня,а я...мне совершенно нечего было сказать!ВООБЩЕ НЕЧЕГО!Всё-равно стало со мной он будет или нет,как он ко мне относится...и до сих пор всё безразлично,хотя он и заботится о нас с дочкой и даже хоронил моего отца,но изменить своё к нему безразличие я не в силах,поэтому и жить с ним не буду даже ради дочери и злорадства никакого не испытываю по поводу того,что и в другой семье у него не сложилось-просто как чужие люди,полное отчуждение,самой удивительно,ведь и любила до полной бессознательности и растворения в предмете и,казалось,всё вынесу и прощу.Так что по-разному бывает в жизни,не всегда гордость играет.

Вот это делаааааа :) Кто-то говорил, помнится, что если вернулся в семью супруг, то такие браки потом могут быть очень прочными. Переустановка ценностей происходит, человек понимает, что действительно для него важно в жизни, и как легко это потерять и как нелегко найти. Ну это конечно, если серьезный человек, а не мотылек :) Твой вроде серьезный и есть, только как вы проблему с расстоянием решаете? Все равно, рада за тебя, а жизнь покажет как дальше пойдет. Мне кажется, даже если захочешь его потом снова выгнать, это будет более "вызревшее" решение, и легче будет дальше жить. А использовать его конечно надо, чего уж там :)

Почти так."Единожды солгавши - кто тебе поверит!?"

Что могу сказать - прекрасно понимаю, как Вам хреново, вспоминаю себя четыре года назад... Честно сказать - да, жалею, что простила... Вернее, что сделала все, чтобы вернулся... Т.к., оглядываясь назад, понимаю, что основной причиной всех моих тогдашних слез и истерик, был факт, что МЕНЯ БРОСИЛИ, т.е., своего рода, уязвленное самолюбие играло... А, по сути, все проблемы, которые повлекли его уход, из-за нашей непохожести, ну вот разные мы во всем... Проблемы -как были, так и остались... Правда, то ли я повзрослела, то ли самооценка повысилась, я сейчас просто терплю его рядом, отношения абсолютно ровные, без эмоций - как положительных, так и отрицательных, чувств нет никаких, более того, у самой серьезный роман на стороне, запуталась.... Сейчас понимаю, что, если бы он тогда не вернулся, оба могли бы быть гораздо более счастливыми, чем сейчас... Это чисто мое ИМХО, все ситуации разные... Сравнивать, наверное, не стоит. В любом случае, удачи Вам и счастья!!!

да я сейчас собсно думаю о себе и о ребенке. я же тоже не идиотка совсем. Выгонять никого не собираюсь, нету в этом никаких преимуществ. Мне так спокойнее. Человек он очень хороший, невзирая на недавние события. Если бы я с таким сейчас познакомилась - так не сомневаясь бы брала, оторвавши с руками. Так та же фигня получается. Об "использовании" как-то не думаю.. в смысле, ну вот чтобы так прагматично, что ли.. он мне поддержкой и опорой был очень долго. Ближе чем он у меня никого нет. Чего ж тут говорит, когда вся сознательная жизнь в браке можно сказать прошла :) Сейчас программа максимум - чтобы полностью стать материально самостоятельной, и как можно меньше зависеть от него эмоционально. Т.е. чтобы получать удовольствие от общения, но уже не было чтобы такого жуткого стресса как тогда, если чего. Но на это все нужно время, не один год. Так мне это время надо постараться прожить с минимумом переживаний. А сейчас я спокойна как танк. Отпуск прошел хорошо, я очень отдохнула, и он был очень хорошим :) одни положительные эмоции от общения. Разве этим разбрасываются :)

У меня теперь другая работа и аськи здесь нету наглухо:-(. Так шо тока почта: evsan собачка list точка ru

<Я знаю, что он поступил плохо. Но я простила. Вот и спрашиваю людей, жалели ли вы когда нибудь о том, что простили кого-то, кто поступил с вами плохо>.

Мой ответ - жалела! Ибо однажды предав предаст не единожды. Что и требовалось доказать в моей ситуации. Не верила другим, верила себе и ему, а оказалось зря. У таких после наших прощений руки развязываются так, что воспринимается это прощение, как зеленый свет к действию.

Поддержу и соглашусь. Я тоже как-то столкнулась с поступком, от которого отрезало просто все. Правда, сначала я не могла поверить, что человек, которого я любила, способен на ТАКОЕ. Нет, там не измена была, я б наверное, пережила это...Но когда понимаешь, что человек, которого ты любила и вот этот вот, реальный, настоящий - это два совершенно разных человека. Тогда действительно отрезает и становится просто все равно. Только для каждого человека этот поступок, после которого все отрезает - он свой. Я бы спокойно отнеслась к измене, я помню себя замужем и помню, как безразлично я относилась к попыткам что-нить мне пошленькое рассказать про его командировки. Ну и что? Я-то точно знаю, что домой он ничего не принесет, а я всегда получала любви и ласки столько, что как-то плевать было на возможную теоретически неверность его...
А вот предать сознательно, подставить по делам, по работе, по здоровью, по деньгам - вот этого не прощала и не прощу никогда.

я совершенно не забыла, как он поступил. И не знаю, простила я или не простила - просто знаю что он мне нужен сейчас, с ним лучше чем без него и поэтому вопрос прощений-непрощений как-то не стоит. Не думается об этом и все. Я это делаю для себя (в смысле позволяю вернуться). А если он мне станет меньше нужен в какой-то момент, то может тут и выяснится что я его не простила.. теоретически понимаю- "простить не простить" а вот в приложении к своей практической ситуации - как-то не прикладывается :) если в данный момент положительные моменты от присутствия человека в твоей жизни перевешивают отрицательные - так какая нафиг разница кто он и где. А если стал меньше нужен - тогда другой совсем вопрос. Или я уж совсем беспринципная.

Hess, поддерживаю. У меня также было. Отрезало в один миг и полное безразличие потом, даже самой не верилось, что такое может быть. И самое интересное, что последующее расставание с этим субъектом пережила очень быстро, легко и безболезненно, что опять-таки для меня было удивительно, т.к. любила до этого оч. сильно этого засранца и оч. боялась потерять. Просто у каждого существует своя точка невозврата (пустить или не пустить обратно, оставаться с этим челом или дальше его послать). Так что все верно говорите...ИМХО....

У меня не было безумной любви к мужу. Наоборот думала, случись что, легко расстанусь. Но вот не шмогла я, не шмогла.
И он грит, что не дооценивал, что мы значим в его жизни.

Если бы отрезало сразу, было бы гораздо легче.