У брата моего мужа жена(В.) сейчас беременная (во накрутила).Ребенок второй. Первой девочке уже 12, она не от брата мужа(далее просто К.). С отцом первого ребенка она расталась давно, буквально до того как ребенку год исполнился.(Мать ее тоже одна воспитывала,так для полноты картины) Потом она переехала в Германию, и тут познакомилась с К., сначала просто жили вместе, потом поженились. Ребенок к К. относится хорошо, называет папой. В. уже(еще) 35, вот живут они какое то время вместе, и все довольны, оба работают, но общего ребенка то "надо" иметь. Вроде и К. тогда будет счастлив и родители с обоих сторон намекают и мягко "давят". В общем забеременела она. С 20 недели у нее начинаются проблемы, мало того что многоводие (у нее в самом начале должны были быть близнецы, но один не выжил)на осмотре врач говорит что у нее раскрытие 8 см. Ее запихивают в больницу (она там дежит неделю) а потом прописывают только постельный режим. Раз в неделю они ездят к врачу на осмотр (вроде раскрытие остановилось, с ребенком все нормально, лежим ждем)...продолжение следует

ВОт наступает 32 неделя(а учтите что В. сама по себе очень активная женщина, привыкшая все делать сама, тут же ей приходится все время лежать, к ней по сменно приезжают то родители К. то ее мама, приготовить там убрать)На очередном осмотре у врача, он констатирует плохое серцебеение и говорит что на всякий случай надо проверится и полежать в больнице. Вот тут наступает критический момент. В. начинает просто сходить с ума. В больнице (в которой она собирается рожать) ссорится с врачами, говорит что отпустите меня домой(ее проверили, но на всякий случай сказали 2 дня полежать),ругается с мужем К., так как он ее "предал" и не захотел ззабирать из больницы под свою ответственость. На все увещевания что это важно для ребенка (не дай Бог что) она просто не отвечает. Вот она возвращается домой (в больнице слава Богу все было хорошо с ребенком) и начинается. Она снимает обручальное кольцо, она прерывает контакт с родителями К., говорит не приезжайте ко мне, она говорит К. - если еще одна такая выходка я тебя выгоню и мне не привыкать одной с детьми жить,говорит- Олечка это мой ребенок, а это так непонятно что,грудью я кормить не буду., К. в шоке, родители К. тоже, они все время пытаются ей позвонить но она не берет трубку.

МОи мысли- она просто ревнует.Слишком много шума вокруг ребенка, но никто не думает как было ей плохо в больнице (ради ребенка пришлось там лежать, но ей то плохо было), она слишком многим хотела угодить с этим ребенком, и только сейчас начинает понимать чем это "грозит", ведь К. перестанет любить только ее.
Так же, у нее явно какие то ассоциации с первым браком, возможно ее первый муж ее как то предал во время беременности, и она уже заранее готовит себя к "одинокому" материнству (мне никто не нужен, я сильная, с одним ребенком смогла со вторым тоже)

А вам-то что до этой каши в чужой семье? Оно как-то само устаканится.Вы все равно ничего сделать не можете.

Как лучше всего себя вести К.Он нежен с ней, никаких претензий не высказывает, но видно что он переживает,может даже больше ее.
И еще, у них так заведенно в семье, что В. во всем главная и проблема выбора лежит всегда на ней. Например сейчас, уже 35 неделя, и пора бы уже что то прикупать, на этот вопрос к К. он говорит что В. уже кое что присмотрела, на увещевания что она сейчас не может ходить по магазинам и ты как отец тоже должен о чем то думать, а не ждать указаний сверху, он не отвечает.

Вот такая запутанная ситуация. Ну и конечно родители К. ужасно переживают, как им себя вести? (моя версия, перестать ей названивать и дать спокойно самой обдумать ситуацию)

Родители К. это родители и моего мужа. Они живут в нашем подьезде, им уже за 60 и я вижу как они мучаются и переживают, К. тоже часто вижу, на нем лица нет.

И что вы хотите тут? Получить волшебный рецепт, как одним махом выправить ситуацию с женщиной, у которой реально сложная беременность?
Выход только один - терпеть. Всем. Возможно, после родов всё встанет на место.

Тут и побезнадежней темы бывают, все пишут хотя бы для того чтобы высказаться.И очень часто полезные советы мелькают, может у кого ситуация похожая была.

Вполне может быть и ревность, почему нет. Прибавить расколбас со сложностями, все очень понятно. А вот прогнозы могут быть не очень утешительные - лично меня слегка перестало плющить к ребенкиному году:-) тяжелая беременность + все стали лезть с покупками, советами, вопросами и т.п. + выхаживание ребенка + "когда вы нам привезете ребенка???!!!ему уже почти месяц!!!"
<br>Мне очень хотелось внимания ко мне лично:-) и чтобы сначала спросили, как помочь, а потом помогали, а не исходили из своих соображений загадочных:-)
<br>Свекры пусть звонят сыну, а не снохе, а сын просто ей приветы передает.
<br>С покупками...ну пусть муж предложит в сети, например, ей выбрать что-то, и заказать, или он поедет и купит.

А как у вас с мужем были отношения в этот период?
Как мужу ее себя вести? Игнорировать ее выпады? Или это еще один повод с ее стороны,что ты не внимателен ко мне и не слушаешь меня.

Только немножко личного опыта.

Первая беременность проходила обычно. Психоз был послеродовой. Закончился за 2 недели заботой ежеминутной мужа и мамы. Меня буквально ни на секунду не оставляли. Подбадривали, говорили приятности. Типа - все получится, все УЖЕ (не будет, а уже!) хорошо.

Вторая беременность - колбасило по страшному. До сих пор муж, когда слышит "версию", что у беременных мозг усыхает на несколько процентов орет: "Да больше! БОЛЬШЕ!" Один факт - муж переселился жить в детскую к ребенку. Мне в единоличное пользование отдали самую большую комнату, куда родные даже заходить старались пореже. Моя мама, когда приезжала к нам, ночевала в детской....... Не спорили со мной. Ни о чем не уговаривали. Просто смирились и ждали, что после родов я стану адекватным человеком. Так и случилось, несмотря на то, что роды были преждевременными. Пару дней проходил этот "гормональный взрыв" и все.

Так что я за идею - не названивать и дать беременной невестке время. В таком состоянии любое навязывание только вредит. Она может назло начать что-то творить. Ведь мозги отключены :-(

Мне вот именно хотелось, что бы оставили в покое. Сама наедине с собой я вполне адекватно оценивала ситуацию. А при попытке вмешаться других людей (не чужих - заметьте) бесилась просто.

Счаз смешно, но вот такой факт: до сих пор помню как бесилась, когда муж, желая приласкать меня, гладил меня по животу. Я орала, что живот - это не я..... ;-) или :-( Что это - для ребенка. А меня надо гладить по другим частям тела. Он бедный уже вааще боялся до меня дотронуться.

Боже - откуда в моих родных взялось столько терпения? Спасибо им.

что она многое назло делает. Если триста раз предложить йогуртик, да так ненавязчиво, то и не захочется его.

Значит затаится и ждать.
А вот такой вопрос.
Мы с ней почти не общаемся,ну только при встрече(я ей просто так никогда не звонила и не узнавала как дела, больше по делу)
Мне свекровь на днях предложила чтоб я ей позвонила и предложила свою помощь в подборе одежды и всяких мелочей для малыша, ведь пора уже что то покупать.
Мой муж сказал, что это шито белыми нитками. Я ей ,конечно, с удовольствием помогу, но боюсь как она это воспримет. Или лучше ее действительно сейчас вобще не трогать?

Не трогать. Человек и так брыкается - зачем его еще раз напрягать?
Вот если позвать её куда-то из дому "просто так"... Может, ей эта идея понравится?

Она только к врачу выезжает, а все остальное время лежит!

Тогда тем более зачем ей звонить и что-то предлагать?

тем не менее, до ее головы нужно донести информацию, что если она захочет, ей помогут купить и устроить для младенца все пироги. Лучше донести через мужа. Ну или если вы уверены, что кого-то еще она вынесет:-)
<br>А что мужу делать...лучше спросить ее - дорогая, что ты хочешь:-)

Вот ведь родственники. А меня в свое время задалбливали, какая я гадина, что все покупаю заранее - типа не к добру. Может, и она так думает.

ичего и никого она не ревнует - ей не до этого, помимо того, что устала и измучена физически, она ужасно боится, что что-то случится с ребенком, что-то будет не так (если в таком состоянии кто-то бы спросил какую кофточку ребенку купить - взвыть самое безобидное). Как общаться - всем, кроме мужа, просто её не трогать (передавать записки через мужа максимум), мужу со всем с ней соглашаться, если уж критично (типа оставаться ли в больнице) - только доброжелательные уговоры. Всё это временно, пройденные вместе трудности по идее укрепляют семью. Родителям остается держать за них пальцы или молиться, как больше нравится. Собственно всё и написала выше Б. Горячка, добавлю, что после рождения ребенка мы со свекровью цапались, что она лезла ко мне, что я всё не так делаю, кривила морду, что я на диете, а просто спросить, что тебе и как приготовить, что можно было - нет, так и питалась овсянку засыплю кипятком и с овощной смесью в СВЧ (брр).

Почему же из-за любви к ребенку она не захотела оставаться в больнице? Ведь любому понятно, что это для ребенкиного блага.(ей просто какая то акушерка ляпнула что плохое сердцебиение бывает когда ребенок спит, вот она и считала что так оно и было, А ЕСЛИ НЕТ??? А ЕСЛИ БЫ ЭТО БЫЛО ЧТО ТО СЕРЬЕЗНОЕ???).Она же именно из за этого на всех обиделась и с мужем посорилась, он ,видите ли, должен был забрать ее из больницы под свою ответственность, а он поступил здраво, и сделал как можно лучше для ребенка, но не для нее .

Да может ей действительно спокойнее дома? Зачем ей еще нервы и больницей мотать?
Вот никогда не видела толку во всех этих "сохранениях".

А еще многие покупают детские причиндалы после родов. Ну хочется им так. Бзик такой, милый. Ну может и тут тот же случай? Я вот счаз вспомнила, что не разрешила кроватку в дом принести, которую нам знакомые отдали. так она у них стояла в коридоре несколько недель. Они её обходили. Но терпели, потому, что там тоже мама, когда беременная была - та еще была ..... гм .... штучка. Так что они никому не отдали - дождались моих родов. Совсем чужие люди. А уж родственникам остается только пожелать терпения.

Держитесь!

во-первых, в Германии если уже направляют в больницу, то только по серьезному поводу, просто так бы ее туда направлять никто не стал.

А если бы дома что то произошло??Это же не шутки!

Полностью согласна!

По-моему, вся эта компания, включая автора не в последнюю очередь просто жутко ДАВИТ и навязывает своё ЛИЧНОЕ мнение по поводу того, как нужно обращаться с их внуком и племянником, и забыв, что у ребёнка есть взрослые мать и отец.

Вот терпеть такого не могу. У самой сейчас 30 недель и второй ребёнок, так я борюсь с подобной навязчивостью, либо сразу заявляя, что у меня всё прекрасно, либо тоже трубку не беру :-).

Ну, не произошло же?
Я склонна исходить из того, что беременная женщина себе и будущему ребенку не враг. Что вы там все с ней как с умалишенной?

Очень сочувствую если на вас давят. Тут не в этом дело.

А Вы умерьте свои командирские наклонности :-).

Моя ситуация здесь не при чем, просто внимательно читаю Ваши посты. Вы ни одного слова доброго про неё не написали, всё с попыткой поддеть. Мало того, Ваш основной вопрос как раз не в том, как Вам перенести её поведение (сами же говорите, что мало с ней общаетесь), а что делать всем окружающим "спасателям".

Почему бы, например, не поставить вопрос иначе: не "бзики у беременной", а "как успокоить родственников"?

Вы с ней почти не общаетесь, зато знаете, сколько времени она должна провести в больнице и когда ей покупать детские вещички.

Да даже если они с мужем ребёнка в пелёнки завернут, он не пострадает. Зато гораздо сильнее он пострадает, если у него будет костюмчик "от Кордена" и издерганная мама.

Я бы даже расширила советы предыдущих ораторов :-). Оставить в покое и её и её мужа, а не капать на мозги последнему.

На меня никто не давит, но в трудностях я превращаюсь в интроверта, и предпочитаю получать советы, только когда я о них прошу.

Ваши волнения по поводу их семьи были бы гораздо более оправданы, если бы она ничего не ела, смотрела в одну точку и твердила, что отдаст своё чадушко первому встречному. А так..

Есть такая поговорка: "в каждой избушке свои погремушки", а избушка у них всё-таки отдельная :-).

Пойти что ли свои посты перечитать? Что же я там такого написала?!
Я с ней действительно не общаюсь, но общаюсь очень часто с родителями мужа, и вижу как они мучаются и страдают. Они хотят ей только помочь. И к ней ходили посменно (повторюсь, им за 60, ездили через пол горрода чтоб приготовить ей кушать и убраться). Сейчас им непонятно 1. почему она их оттолкнула? (поверьте, никто ей никаких советов про пеленки от кардена не давал)почему она говорит такие вещи, больные и обидные 2. почему она обижает их сына.

А я во все это влезла, так как вижу слезы, когда к ним захожу, а они уже не дети.И бабушке там 83ю

Вы, наверное, не пережили беременность и роды, объяснить это невозможно, кажется, что ходишь как всегда, а люди тебя просто не понимают, гормоны бушуют, эмоции в разные стороны прут, особенно когда кто-то заикнется, что с ребенком что-то не так. Даже пожилые люди должны сделать скидку на то, что человек не в себе, болеет, некие временные психические отклонения (хорошо, если временные, знаю одну девушку, которая в психушке лечилась после рождения ребенка). А роль мужа тоже нелегка и особенна, он и сам на пределе, и жене хочется всё время быть с ним, ощущая опору и просто, что он рядом. Прекрасно понимаю состояние загнанного зверя, когда тебя оставляют в больнице один на один с переживаниями, с чужими людьми, а муж уходит. Если вам так больно смотреть на слезы родственников, объясните им, что ей во много раз тяжелее, она в отчаянии и просто не в силах иной раз общаться корректно. Наверняка она им благодарна за всё сделанное, но это для нее на заднем плане, если, дай Бог, всё будет хорошо, она им еще много раз спасибо скажет.

ps родители сына - это родители сына, они так остро не переживают процесс рождения ребенка - не их же ребенок рискует жизнью (я даже говорю - сыновья парни в армию ходят, а дочки детей рожают, не известно, что опасней), им более важен результат - внук. Когда я была в роддоме, свекровь всё ходила-приговаривала "лишь бы с ребенком было всё нормально", а муж ей "ты что, лишь бы с анькой все было нормально", вот так.

Если не будет лень , загляните там в дошколята, в Июянта 2002.

А такого у меня действительно небыло, поэтому отчасти и топ завела.Хочется понять, что ей движет.

Вы знаете, я в какой-то степени согласна с девушками. У меня было - и сейчас частенько:-) - страшнейшее чувство собственности, типа, какого такого хрена кто-то кроме меня интересуется ребенком. И сейчас кто-нидь из бабушек спросит - а ему надо уже типа кусками мясо давать. И дело не в том, что у меня свои соображения, а в том, что они не имеют права думать, что ему пора или не пора. С этим я борюсь, иногда успешно, но это сильнее меня:-(.
<br>То есть и ревность и еще вот это. И вроде хочется заботы, а вроде только мое и все. ВОт:)

если в июнятах, то значит ребенок есть, надеюсь без осложнений проходило, но она другой человек, воспринимает всё по-другому, да и в 35 лет организм не супер работает (не знаю сколько вам лет, но мне без беременности в этом возрасте через день упадок сил), не со зла она, не со зла, и не назло

Склоняюсь к тому, что ей тяжело выслушивать советы по всем возможным поводам. Все-таки достает такая забота, когда постоянно кто-то указывает что делать. Вы не имели такого опыта? Когда каждый шаг комментируется и высказывается совет как его надо или не надо было делать. Жуть как нервирует уже на второй день. А если человек понимает что теперь советы - это пожизненно, вообще депрессия наступить может :(.

состояние шока, так это она. Замерший плод, проблемы, плохое сердцебиение. Да тут свихнуться можно. Какая там ревность, это чистой воды депрессняк. А шок К. и его родителей это, извините, эгоизм.

него - спокойная и уверенная мама!!!!

меня мозгов. Типа я что-то не так с ребенком делаю (!). А ему со стороны оказывается лучше видно :-( И я после роддома с первенцем, с неустановившейся лактацией еще должна была адекватно на это реагировать. Кошмар какой-то.