Полдня уже мучаюсь.<br> Вроде и не тема для обсуждения...<br> В общем то не хочется ни о чем говорить. Но душа так ноет, мечется. То к телефону кидаюсь. То к компу.<br> В понедельник съехал мой супрух. Всю последнюю неделю был неожиданно внимателен. <br>Отбыл с предложением съездить вместе в зимний отпуск. (Мы наобещали нашим новым хорошим знакомым, что устроим им лыжню.) Они нас классно принимали летом. Абсолютно не знают нашей ситуации. Очень дружная и интересная пара.<br> Кроме того заикался про "это еще не конец". Типа наша проблема - деньги. Разделим и заживем дружно и счастливо... Бред!<br>
Короче, вроде бы мне надо встряхнуться и жить дальше. Но мысли постоянно невеселые.<br>
А вчера... Мы с сестрой ждали звонка из России. Хотели поговорить с кузеном. Он очень плохой. Рак. <br>Позвонила кузина. И сказала, что он умер. 4 часа назад... <br>
Мы не успели. И ничего нельзя сделать. Ему через месяц должно было исполниться 39. Мы вместе росли. Я не могу поверить, что Юры больше нет. Это НЕПРАВДА!!!!!<br><br><br>
Вот такие вот необратимые события. <br>
С мужем мы познакомились, когда Юрка сделал предложение своей любимой. Теперь мы с Аленой обе одни... <br>
Идиотские мысли, правда?

Да, беда. А почему ваш муж решил расстаться?

Ромашка, примите мои соболезнования. Уход близкого человека - очень тяжелая вещь. Каждый из нас рано или поздно сталкивается в жизни с этой болью - уход близкого человека. Но жизнь его принадлежала только ему, и вы вряд ли могли вмешаться в ход событий. Мы сами выбираем, когда приходим в этот мир и когда уходим... А аналогии здесь нет, с моей точки зрения. Жизнь идет своим ходом, чередуя черные и белые полосы. Все проходит, время лечит, пройдет и это. Пишите, мы здесь, мы с Вами. Как Ваш развод? Что говорит адвокат? Как решили с долгами? Держитесь.

Аналогия приходит на ум, потому что со всех сторон потери.<br>И все события необратимые. <br> Тихо так, шопотом, сама себе признаюсь, что маленькая надеждочка еще трепыхается, что я для мужа что-то значу. <br> А потом вспоминаю про брата и понимаю, что есть страшные правды жизни. И ничего не изменить. И ничего не поделать.<br>
Наверное это и правда просто ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ широкая чернющая полоса. Надо сжать челюсти и пыхтеть вперед.<br><br>Пока без адвоката договорились, какую сумму выплачиваем оба на общий счет. За квартиру пока будет платить половину. За это его вещи остаются в шкафах. <br> По идее должен был перевести уже в понедельник. Плюс деньги на ребенка. Но я эту неделю плотно работаю - не заглядывала в банк. Может и не прислал еще ничего. Тогда придется звонить, разбираться. А так не хочется унижаться. Ладно, подожду еще пару дней и проверю. Может он окажется честнее, чем я о нем думаю.

Мой муж тоже съехал недели две назад. Поначалу было очень тяжело, не могла поверить. Все думала вернется назад. Он говорит что хорошо ко мне относится, но при этом видеть меня не хочет и со мной ему плохо. Не остановила даже маленькая дочка, главный аргумент, ему с нами плохо, его замучил быт :-( Осталась одна, в чужой городе, пытаюсь устроить дочку в садик. Но все время думаю, а вдруг я заболею или еще что-нить...
Чем боьше времени проходит - тем легче.
Подружки из родного города, с которыми общаюсь по инету либо замуж выходят, либо беременны. Не могу даже поделиться с ними своими проблемами. Только тут и спасаюсь.

Так грустно, но жизнь идет - все будет хорошо я верю в это.

Lexandra и Викуля (01,08,01)

Не любил, наверное

О, Боже! Да сколько же нас, таких!?
<br> У меня тоже дочка.<br>Две недели говорите? Ладно, подожду. Может и впрямь полегче станет?<br> С подругами проблема знакомая. И родственниками. И знакомыми. У всех своя жизнь. Хотя грешить не могу. За меня переживают, пытаются поддержать. Но самого главного им не объяснить. Не поделиться. <br>
Вчера боялась ложиться спать. Не к кому было прижаться. Так одиноко и страшно с мыслями о брате. Сначала достала его фото. Выпили с сестрой. Потом поняла, что не могу смотреть. Убрала. И читала часов до 2-х Свияша. Вроде полегчало. Но от кошмаров не спасло.

Когда я слышу такие истории, всегда хочется посоветовать взять ребенка, приехать к нему и вручить ребенка со словами "Знаешь, что-то меня тоже быт замучил - пусть пока ребенок у тебя поживет с недельку". Почему-то мне кажется, что у многих мужчин от этого мозги могут на место встать, а совесть - проснуться. Избалованные маменькины сынки.

Lexandra,подобные мысли о своей болезни и смерти("что же тогда будет с моей ребенкой")характерны для всех мам,вынужденных в одиночку растить деток.Гоните эти мысли подальше,это правда,что чем времени больше проходит,тем спокойнее вы будете,просто появится уверенность в собственных силах.С другой стороны-это только видимость(в большинстве случаев),что в полной семье женщина застрахована от подобных мыслей,ибо без матери,даже с кучей родных,наши дети НИКОМУ не нужны.А проблемы тащите лучше сюда-переварим вместе,мне когда-то этот форум очень-очень помог,а теперь даже странно вспоминать свои тогдашние переживания.Так что хвост трубой и губки бантиком.

Хотелось бы верить, что нас таких мало конечно. Но...
Я общаюсь со своим по инету, постоянно пытаюсь выяснить за что он нас бросил. И чем больше я это слышу - тем легче мне его отпустить от себя. Я стала понимать что он меня не любит просто, еще хуже и не любил, это была иллюзия. К дочери он всегда относился не как отец, а как ну просто... Как он сказал мне, а что дочка - ну бегает и бегает себе.
Не могу сказать конечно что мне легко стало, но мысли все время в голове жуткие. А сейчас я взяла и вызвала его родителей. ОНи приехали сразу, у меня хорошие отношения со свекровью, и она полностью на моей стороне. Помогает мне всячески, обещала пожить пока не устрою в сад и не пойду не работу. Я так и сказала мужу, что жить одна не собираюсь и даже боюсь за ребенка. Мало ли что...
Хотя ему абсолютно все равно, ну хочешь типа и живи с моей мамой.
Чем больше думаю об этом, тем больше говорю ему спасибо за то что открыл мне глаза.
Хотя до сих пор в душе мечтаю, что все будет по прежнему...

Lexandra и Викуля (01,08,01)

Мне дочу жалко. Он ее кормить забывал, если оставался с ней сидеть, а девочка не просила. И не могла я вдолбить в эгоистичную башку, что дети, заигравшись, забывают про голод. При этом сам - гурман. <br> Так что ребенка я ему под расстрелом не отдам. <br> Завтра праздник. То есть выходные три дня. Наверняка куда-нить собрался с очередной знакомой. Денежки то накопил. Хоть и говорит, что это не его (те, что я видела на его счету - рассказывала в прошлом топике). <br> А у меня чо-то беспросветность. <br>Помните, как в юмореске про раков по три и пять рублей? Вот есть у меня "рубль", а я не знаю, куда его потратить, чтобы интересно с ребенком время провести. <br> Хотя, если честно, хочется залезть на диван и не двигаться. Но дочке не кайфово будет. Блин!

Это вряд ли:-(Одна моя коллега по работе нечто подобное проделала,так её бывший ей домой вернул ребенка через полтора часа-она как раз успела до дома доехать и переодеться.А на собственном опыте и своём бывшем просто вижу,что если у человека изначально нет желания ни о ком заботиться,то к нему хоть больного ребенка привези-он его уморит или матери вернет,в следующих семьях таких мужчин эта история повторяется.

Вы правы, что мысли посещают всех. Но просто я с этим столкнулась в первый же день. Маму свою отвезла в аэропорт и к вечеру Вика засопливила, а на утро и мне не хорошо стало. Хорошо лекарства были и не пришлось в аптеку бежать. Но на второй день антигрппин закончился ...
Плохо очень что нет телефона, только сотовый, но по нему душу не излить - дороговато при моем раскладе :(
а мысли дурные все время гоню, гоню, гоню...
Надо ж чем то заняться вот и разгоняю :-)
Сейчас уже проще как я и говорила, но иногда как нахлынеттт
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Во! Вот этот маразм мне тоже знаком и необъясним. Вроде понимаешь, что он - полное г...о. А все равно ждешь чуда. Что он вернется и будет хорошим. <br>
Свекровь классная! Молодец! Странно, что сын такой. Обычно яблоко от яблони...<br>
Я Вам напишу на мыло, хорошо?

У нас с вами и дочки-тёзки и свекрови похожие,вот только мужья...м-дамс...ну да мы сами таких придурков себе выбрали.Если вас это утешит-мой про свою дочь сказал:"Как же это,она(дочь годовалая)будет жить в комфорте,а я неизвестно где?"-я его выставила к любовнице,которая ему ребенка родила на 5 месяцев младше нашей дочки.

А не читала ваших топиков предыдущих. о мужу ребенка тоже не отдам. Он это знает и спокоен по этому поводу. Тем более был у нас один опыт. Я когда Вике 8 месяцев было собиралась поехать к подружке в голландию, и ездила в посольство оформлять визу. Так оставила на него дочку, уехала рано утром часов в 8, приезжаю к 13 ребенок накормленный вроде, ну что там пюрешка ...но вот она вся обкаканая. Я говорю ну как же ты мог, давно ли - а он очень спокойно, а она типа наложила почти после твоего ухода сразу. На попке такие язвы были..блин. Доча славо богу спокойная, другая бы ему истерику такую закатила - сбежал бы. А моя 5 часов в грязном памперсе сидела. Вот такие бывали случаи.
На эти выходные поехал с нами в зоопарк, ну типа мать его попросила. Ну и ....лучше б не ездил, ходил с такой рожей, что даже матери его плохо стало, не верит что это ее сын. Ну хоть на камеру нас поснимал - пасибо на том.
У вас с дочкой встречаться хочет?? и сколько ей??
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Хорошо пишите - всегда рады :))
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Ромашечка,во-первых мои соболезнования;во-вторых-помните,что самая тёмная ночь всегда перед рассветом,а жизнь полосатая,так что будет ещё большущая белая полоса!!!;в-третьих-не "..унижаться",а облегчать ему жизнь,дабы его больная совесть его не заела:-)После того,как я своему задвинула подобную фразу в ответ на его плач по поводу моей подачи на алименты,дар речи он утратил надолго:-)Так что я его избавила от необходимости выяснять со мной отношения(которые я уж сто лет назад вычеркнула),трясущейся рукой выделять из денег на строительство дачи и на машину деньги для дочери,а также от необходимости меня видеть,тем более,что он ну никак не врубится чегой-то это я прям летаю и похорошела так.Мне его жалко-убогий и незрелый.

Мужики разные бывают.<br>
Один мой приятель (ему уже за 40) потерял первую жену, когда дочке еще год не исполнился. Ее ударило током от стиральной машины. Он начал поднимать дочь один. Молодой мужик тогда еще. Потом стал встречаться с дамой. Родилась вторая дочь. Привез жену и двоих детей сюда, за границу. Через пару лет вторая жинка захотела свободы и ушла. Первая девочка к тому времени называла ее мамой. А "мама" грубо, со скандалами отказалась от этого звания. Папа сцепил зубы и стал поднимать обеих дочерей раздельно. То есть в любое время вторая дочь приходит к нему, все отпуска с ним, деньги выплачивает официально, и дает неограниченно, сколько сможет, наличкой. Работы не имеет, но крутится как белка в колесе. 5 лет назад познакомился с хорошей женщиной. У них родилась третья девочка. Старшие сестры наперегонки нянчятся. Ребенок растет гениальный, потому что окружен заботой и безграничной любовью. И за всем этим процессом внимательно следит прекрасный папа. <br>Так что мужик мужику - рознь. Хотя, справедливости ради надо заметить, что таковые - реликтовая редкость. :-(

Во точно выбирали сами. Я своего правда не к любовнице выставила(по крайней мере о такой не знаю), а на работе тусуется теперь. А про жизнь свою заявил, когда до денег дошло. А ты думаешь я тебе пол зарплаты приносить буду??? А сам типа без денег сидеть буду. У тебя вот мама купила квартиру, ты в ней живешь, а мне снимать еще. Вот тебе типа 250 и не гвоори что мало. Мы типа и на эти деньги жили. И вообще ты на работу собираешься идти, или так и будешь дома на мои деньги сидеть??
ТУт и призадумываешься, где раньше была.
А свекровь приехала, ребенка одела - а то выросли из всего за лето, а папа смылся. Вот сижу и думаю, ну как у нее такое выросло.
А она теперь боится на люди показываться, говорит стыдно за сына. Осчастливил
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Да такие в вправду редкость.
Но его же друзья относятся к детям как отцы.
ЛЕтом была в гостях у его однокласника. Мы дружим семьями. Так слезы наворачиваются когда он приходил с работы и первым делом спрашивал где сынуля и как он??? А мой никогда не интересовался. За 2 года он с ней погулял один раз 20 минут, и то ждали пока я соберусь и выйду.
У второго друга 3 недели назад дочка родилась. Первое что он мне сказал : ОЙ Саш, как же мне нравится папцовство :)
Ну как же так, ну почему моему дочь совсем не нужна. Не хныка, умная девочка -копия папина.
Свекровь постоянно плачет из за нее, как же ее внучка будет без отца...
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Во-во,стыдно всем вокруг,кроме,так сказать виновника всех "радостей".А слова про деньги прям один в один текст моего;-)

Отцовские чувства или есть или нет-тут уж хоть плачь,хоть нет-толку не будет.У моего его друзья тоже всё-время про дочку спрашивают,а тот всё одно:"Да чё с ней будет!"А когда-то просто требовал чтоб я ему поскорее ребенка родила,зато только теперь до меня дошло ЗАЧЕМ требовал,но уж лучше поздно,чем никогда.Так вот и друзья интересуются и свёкры,а ему интересен лишь один человек-он сам,свой собственный комфорт и свобода от забот о ком-то.

Ну деньги эт да, почти все такие. У меня есть квиточки аллиментов которые отец мой присылал маме, так и по 5 рублей было :-) А про стыд..он говорит все против него, потому что не знают как на самом деле дела обстоят. Типа они не знают просто как он страдал все это время, а теперь вот одумался и ушел... Смех. И причем тут Вика вообще, я ж не собираюсь ее бросать, я ж ей денег давать буду, а ты типа не расчитываешь же , что я ушел и теперь тебя одевать и содержать буду :-)
Короче с каждым разом все легче
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Не мой ребенка и не хотел, просто когда я залетела он не стал говорить ничего. А только ну раз так то и ладно, благо поженились уже, все ок будет. А сам все это время мучался внутри. Блин ну если б он хоть раз с ней няньчился. или ночью к кроватке подходил. или ваще что нить делал. Раздевать я ее не люблю, одевать впрочем тоже. Кормить я ее не люблю, мыть не люблю, гулять не люблю.
Я говорю ты хоть родителей то своих любишь. или только себя? молчит
его ЭГО превыше всего
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Да,такой вот большой "ребеночек":-(

С силами собираюсь, чтобы мужа отпустить . Он мне сказал: пока подожду, когда ты меня отпустишь спокойно. Мне тебя жалко. (Не хочет видимо, уходить с мыслью, что свое счастье на моем несчастье строить будет.) Я говорит, прекрасно к тебе отношусь, очень тебя уважаю, хочу как женщину (!), но НЕ ЛЮБЛЮ. Он ЕЕ любит. :-( Щас на свиданку побежал, лицо прям сияет. Встречаются без секса, моей индульгенции ждут. Во блаородство-то! А меня все равно трясет всю. Днем говорю себе: да успокойся ты, думай о будущем без него, дел полно. А к вечеру слеза прошибает. Такая у нас любовь была! Тут в топике про "третьей будешь" обсуждали срок жизни чувств. Он-то новым чувством охвачен, а у меня почти такое же к нему (10 лет). Понимаю, что глупо себя веду. Насильно мил не будешь! Но ничего не могу с собой сделать. Как думаете - стоит еще подождать (он охладеет? я охладею?) или рубить сразу?

Даже не знаю что и посоветовать. У вас ситуация другая, муж и кто-то. Говорят в таких треугольниках обычно мужики быстро перебесятся. Мой например сначала начал разговор когда, то сразу сказал надо решать семейную проблему, и Саша не о каком разрыве речи быть не может. Ага решать. Решать по его мнению должна была я, только он не знал чего хочет и делать впрочем тоже ничего не хотел. Через неделю он мне сообщил, что ничего не получается и наверное лучше его не трогать и оно само все пройдет. А еще через неделю, он сообщил что хочет уйти, что жить так больше не хочет.
Я попросила дождаться приезда мамы и он согласился. Но это была не жизнь... Приходил поздно, зная как я это не люблю. Кушал, садился перед компом и все спатки, когда я уже легла. Так продолжалось неделю. А в пятницу ушел на работу утром и не пришел, и не сообщил ничего. Написал СМС-ку в воскресенье днем, что типа живой приедет вечером. Вечером был разговор, и утром собрал пару футболок - пока пока пока

Так что мож ваш и будет жить нормально, а мой не дождавшись когда я все таки пойму, что он не любит меня, сделал все чтоб его выгнали .
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Отпустите(-)

Мои соболезнования(-)

Пэг и Лександра, а "ваши" мужья единственные дети? Предки небось холилили и лелеяли их в детстве и лизали во все места, сю-сю-му-сю всякие? Моральные уроды какие-то. :-(

Девочки, у вас начался новый этап в жизни. :-) Переходный период всегда болезненен. Главное, поскорее задвинуть все это в прошлое и, потирая ручками, подумать о дальнейших решительных действиях на пути к новым свершениям. :-) А всякие убогие еще локти покусают. Ведь счастье не в том, чтоб удрать от проблем и ответственности, трусливо поджав хвост, тока они ведь еще пока этого не понимают.

Если б. Муж не единственный, но правда младший. Но мать всегда прививала как бы сказать семейственность. Она в шоке просто от его выходки, говорит всю жизнь прожила ради него с братом и на те пожалуйста. Старший тоже не одобрил. Короче все против него бедного, никто его понять не может - чтоне хочет он жизнь свою губить и жить с нелюбимым человеком.
Lexandra и Викуля (01,08,01)

А мой съехал в воскресенье, еще недели не прошло :)
Тоже идиотская ситуация - в ночь с субботы на воскресенье примчался из "ниоткуда", вызвал меня на улицу поговорить, торжественно говорил, как нас любит, и все похождения прекратит, ему нужна только одна последняя ночь все решить. И решил - в воскресенье вечером съехал :-) А аргументов у него вообще нет - "я понял, что не семейный я человек, и точка".

Мне стало легче, когда я поняла, что тоска приходит волнами. Что в самую-самую сильную волну тоски надо просто сжать зубы и ее пережить, и довольно быстро следом приходит волна радужного настроения.

Еще тяжело ночью, особенно первые пару ночей (отвыкла быть одна ночью за 5 лет брака!!!) где-то в 5 утра просыпалась от острой режущей боли в желудке. Тоже прошло, начинаю спать потихоньку.

У меня двое совсем маленьких мальчишек, и ради них - стоит держаться и жить!

вау, у вас как быстро, у нас такая мутотень продолжалась почти 2 месяца. Я не выгоняла, все ж двое совсем мелких детей - сам не выдержал под конец.

и боюсь, никогда не поймут (-)

да, точно. Труднее всего избавится от ожидания этого "чуда". Особенно, когда тебе говорят "я еще не окончательно ушел", но делают все обратное эти словам.

Мне кажется, когда с этим ожиданием чуда расстанешься, с последними иллюзиями распрощаешься, и становится наконец легче жить. Очень жду этого момента!!!

"у нас " все родственники мужа в ауте. Тоже супер свекры, надеюсь, будут помогать. А ситуация усугубляется еще и тем, что это второй брак, где муж малолетних детей бросает. Так что во истину - слепы были, когда выбирали таких в мужья.

ага. Все годы нашего существования в браке уже с детьми, на все просьбы о помощи муж говорил мне - "ну позови мою маму" :-)

а у нас у сотрудницы на работе еще хуже ситуэйшн - мужчина во втором браке потерял жену при кесаревом сечении, родились две семимесячные близняшки, а жена из наркоза не вышла. Так у него на руках остался еще ее сын от первого брака :-( Как живут - вообще не понятно. Жизнь такие задачи загадывает порой..

и моего сюда добавьте, до кучи уж :-)

Читаю, так грустно это все. Мне кажется, если мои сыновья оставили жену с ребенком, просто вот так свалили бы и все, как дала бы в глаз, чесслово. Мне кажется, у моего 16-тилетнего сына ответственности больше...

Говору жа-сами виноваты:-)

Как-будто вы за мамой его замужем:-(Знакомо...

Кэтти,прикол хотите?Мой не только НЕ единственный,но и нелюбимый ребенок,вернее своеобразно любимый-на расстоянии.В этом вся его проблема-он,не получив в детстве родительской любви,теперь ищет ее у каждой встречной,прям так и говорит:"Меня все любят!",и обижался,когда я ему говорила,что это иллюзия.При этом он умудряется не ценить тот самый тыл,к которому так стремился.И,думаю,он так и будет всю жизнь по чужим подушкам жаться.

Да уж, приличная нас тут кучка уже собралась :(
Все время думаешь, что оодна такая несчастная - ан нет, пообщаемся мож полегчает :-)
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Да у нас все очень быстро прошло. Но все дело в том, что меня не было почти все лето. Я жила у родителей его, пока в маминой квартире делали ремонт. Славо богу она ее успела купить, а он наверное ждал когда ремонт закончится и мы туда все переедем. Вот и жила у его родителей с дочкой почти все лето, а он за это время пересмотрел жизнь свою %). Вот 2,5 месяца пересматривал - а по моему возвращению как придумал выход из положения. Теперь зато все у него хорошо. Живет на работе, там его и накормят и в спорт зал сходит, и помоется. Жаль стираться, гладиться негде - прийдется квартиру снимать. Вот такие пироги :-)

Lexandra и Викуля (01,08,01)

О так тут - завышенная самооценка еще :-)
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Вполне возможно,что и больше,многое ведь от воспитания зависит,хотя здесь прямопротивоположные примеры отношения к нашим бывшим их родителей,а результат тот же:-(И знаете,КАК же вы правы насчет "дала бы в глаз"-из всех наших с ним друзей,только один не просто осудил,а хорошо "поговорил" по-мужски,с комментарием:"А-то Ольга(т.е.-я)о тебя руки пачкать не станет,так хоть я за них с Викой мозги тебе поправлю."Друзья говорят,что тот друг единственный,кого мой теперь за 100км обходит:-)Чесс слово,если он посмеет еще заявиться плакать,съезжу ему сама-слизняк какой-то,где были мои глаза?

Да там такая мешанина в мозгах-просто компот:-(

Полегчает и ещё как-можете не сомневаться!Я за полгода уже и не вспоминаю о той ситуации,если только в форуме,а так-проехали,другая жизнь теперь.Как тут по ТВ кое-кто из актрис сказал очень метко:"Или кончать жизнь самоубийством или продолжать жить,и раз жить осталась-не жевать бесконечно прошлое".Нельзя постоянно окунаться в прошлое,это мешает будущему.

Да у моего тоже мешанина жуткая. Сам не знает чего хочет. Я отношусь к тебе хорошо, но с тобой мне не комфортно, и делать тебе я ничего не хочу, потому что все совместные дела мне неприятны...
Я гворю ты вообще соображаешь. Что ж тогда значит хорошо отношусь??
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Вот это друг - побольше б таких. Эх жаль у нас таких не нашлось :-) Так приятно когда за тебя с Викой заступились :-) Аж руки зачесались. Я своему в последнюю ночь так и сказала. Как убила б сейчас - прям руками, если б не дочка в кроватке...и знать бы что не посадят, а то кто ж ее воспитывать будет. Испугался блин - знает какая я психованная бываю :-)
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Полегчает, надо только начать жить эт точно. Вот устрою Вику в детсад и пойду работать. тогда точно все уляжется быстро. А так сидя дома конечно фигово. Вот и позвала в компанию свекровь :-)


Lexandra и Викуля (01,08,01)

а мой наоборот залюбленный мамой, и я не понимаю, чего ему не хватает.

Я такую ситуацию уже пережила. Правда, я ушла от мужа, а не он. В браке законном прожили 8 лет, до свадьбы - 3 года, мне было 16 лет (ему- 27), когда мы познакомились, он у меня первый мужчина. Дочку родили замечательную. :-) Почему я от него ушла - отдельная история, ничего криминального, просто союз перестал приносить радость нам обоим, раздражение, взаимные обвинения, и главное - его пристрастие к выпивке (забегая вперёд, скажу, что он после нашего расставания закодировался, и с тех пор не пьёт ни грамма, прошло 4 года). Разорвать замкнутый круг решилась я. Всё это слишком долго накапливалось, и решение уйти от него я принимала ГОД. И ещё ГОД после расставания не могла прийти в себя... Уходила не к кому-то, а от него. Дня него это был очень сложный период, такая моральная травма. И утешала я его следующей историей:

У меня перед глазами одна семья... Молодые люди поженились, родили 2-х детей, разошлись, когда уже были немолоды,разъехались по разным городам. Мужчина женился второй раз на женщине, которая была младше его дочери, и родила она ему ещё 2х дочерей, которые сами уже стали мамами, а так же умницами и красавицами. :-) То есть, человек прожил как бы две жизни: вырастил детей в одной семье, дождался внуков, и создал другую семью. Сейчас он совсем старенький. :-(

Вывод: не лишайте себя возможности стать счастливыми, прожить несколько жизней :-), найти человека, с которым Вам захочется встретить старость :-). Не удерживайте искусственно мужа, не пытайтесь привязать его жалостью, беспомощностью Вашей, дайте шанс вам обоим! (Я не беру случаи, когда один из супругов нуждается в повышенном внимании - болезнь, беременность и пр.)Поверьте, каждый из Вас обязательно будет счастлив! Просто лучше сделать это раньше, чем позже!

Обо мне. Я вышла замуж второй раз, у меня родилась вторая дочка (2 годика), и я абсолютно счастлива. Подумать только, я могла бы до сих пор мучиться в том браке и мучить мужа!

я работаю, дети в саду и с няней, но все равно тяжело. Но справлюсь, я уверена.

Ну видимо он сам себе не нравится, и винит в этом вас. Это вполне может быть, некоторые женщины доводят мужей до потери благородства и убивают все мечты. Ему ничего не остаётся как сделать большую кучу, что бы не потерять себя. Парадокс однако, но против инстинкт самосохранения не попрёшь.

аналогично. Меня не было месяц в мае, за это время жизнь была пересмотрена :-)

Лето ушло на подтверждение и определение дальнейшей жизни. У него.

Спасибо за добрые слова. Действительно, жизнь предоставляет шанс изменить ее. И надо быть этому благодарной.

а друзья? подружки? помогают ли?
самое плохое в моей ситуации для меня, что город чужой еще. Славо богу не страна хоть, а то вообще б выла.
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Утешьтесь-не помогают:-)Впрочем,стоит ли их за это осуждать-у всех своих забот полон рот,да и живем все в разных концах Москвы,работаем допоздна и т.д.,так что встречаемся редко(в основном-телефон),вот последний раз на дочкин год все собрались.Так что ребенка в садик,сама-на работу и некогда думать о грустном будет.

Наверное вы правы...

Да чтоб послали простым русским языком однажды,а еще лучше,как Стервь посоветовала,заехать пару раз в бубен(но лучше,естессно,если это мужик делать будет-отец,друг,брат),чтоб мозги если уж на место не встали,так уж хоть вакуум там порассосался.

с этим все в порядке, слава богу. Только общением и спасаюсь. Выходные расписаны на долго вперед. С мужем-то все больше дома сидела, ждала, придет? не придет?

супер - про вакуум :-) Да пусть живет. Может денег хоть когда подбросит, и на том спасибо.

А я психованная никогда не бываю,но мой одно время,сразу после выгона,решил,что я прям-таки убить его желаю-от души смеялась,когда он этот бред мне в СМС послал,написала,что женщина и младенец,несомненно,предст авляют реальную угрозу жизни здоровущего мужика 188 см ростом и 90кг весом:-)Заодно спросила-самому-то ему не смешно?А у друга того,у самого маленький ребенок,да и сам он воспитан в уважении к семье,он по-другому и не поступил бы.Но ведь нашлись и те,кто сказал,что чем больше у мужика детей от разных женщин,тем ГАРНЕЕ мужик-от души таким пожелала воспитывать чужих детей под видом собственных и слушать от жен,родивших от чужих мужчин:"Ах,как наш сын на тебя похож!".

Нуууу,если ещё и что-то подбрасывать будет-тогда бить в бубен через раз;-)

Скажите, дамы, а действительно, как вы этих мужей выбирали? Вопрос совершенно без подковырки. Хочу понять вас, а главное, посмотреть на себя со стороны. Чем они вас взяли? Были красивые? Веселые да разудалые, душа компании? Пылко ухаживали?

Полностью согласна. И сохранение семьи ради детей, тоже, я считаю, бред. У моего мужа у родителей такая ситуация. Уже когда мужу год был, поняли, что не любят друг друга. И так всю жизнь, муж видел как они скандалят, дерутся. Ессно отец запил. А сейчас постоянно выслушивает жалобы матери на отца, порой она истерики закатывает. Уже 100 раз ей говорили: "Разводитесь, раз все так плохо" Ответ: "Нет, у Алексея должна быть нормальная семья". Я фигею в этом зоопарке.

: "он тааакой клевыыый... он одевается так, как мнеравится... он будет юристом - денежная профессия... он может быть нежным... и вроде как я его люблю... да и замуж мне пора"... Зашибись:))) Спустя 3 года избиений, издевательств, при чем - любимый муж все 3 года лежал на диване - она успешно развелась:)) Сама до сиз пор понять не может, а зачем замуж-то шла... Мда... Грустно

Про себя пишу-да,очень красивый(гад:-)),с хорошей родословной-аж адмирал в роду имеется(на правнуках адмиралов природа отдыхает,а сами адмиралы от того,что творят правнуки,в гробу переворачиваются),с безупречным здоровьем(в последнее время чего-то ухудшается оно у него:-(),душа компании(без комментариев)+абсолютный асс во всём,что касается автомашин-от вождения,до ремонта любого уровня(со 100% уверенностью скажу,что он поинтересуется "здоровьем" машины раньше,чем здоровьем ребенка).Вроде енто всё...а-а-а,ну и душевный такой...был,таперича что-то ноет всё больше.А вообще,Author,фиг угадаешь заранее получится из мужчины хороший муж и отец или нет.Единственное,наверное,� �тоило тогда обратить больше внимания на моральные проблемы их семьи,скажем так-мно-о-о-о-ого было "звоночков" на эту тему,но мы ж думаем о любимых лучше:-(Задним умом все мы сильны,к сожалению.

Во-во. Мой тоже чуть что, я уйду от тебя, уйду.... Пугает типа. А я : иди, сына бери и вперед. Я его для тебя рожала. Ты же жаловался, что первые две жены у тебя детей отняли. Так бери и воспитывай. Я уже свою от первого брака одна воспитывала, хлебнула, знаю какого это одной без поддержки. Так напугался , молчит пока. Как же это он будет , и работать надо,и няню надо, и квартиру снимать и т.д. и т.п. А ребенку еще и года нет. Тут уж не до гулянок.

Это ещё что, у меня знакомый на бывшею жену жалуется, она всё плачется, за то сё надо платить, денег дай. Он отдаёт половину и говорит, ты хоть найди себе каво, а она отвечает –зачем? :-))
Правда детей у них нет.

А я тоже боюсь, если что случится, так он мою дочку и воспитывать не будет, наверню.А так как мы в другой стране, а родственников здесь никого...поневоле задумаешься. А сегодня он заявил, что он видите ли не собирается ей, т.е. моей дочке, оплачивать учебу в универе. Ей правда 10 лет пока, но копить надо было начинать уже давно. Да очечки розовые мешали. Так что будем мы вместе или нет, а деньги на учебу я уже откладываю. Я ему говорю, ты что хочешь, чтоб она с половой тряпкой бегала? А ему то что, он о своих то не может позаботиться. Старшему через несколько лет тоже учиться, а денег то нет....

во а я бы с удовольствием ушел)))) токо жалко клушку

Переведи.

а приятеля для хорошего времяпровождения и для компании, для досуга, в общем. Для семьи совсем другие критерии, ИМХО. Главный из которых - сможет ли он помочь вырастить моих детей (будущих).

лучше сначала гражданским браком пожить, детей не заводя, и разбежаться, если что?

уже из семьи срулить хочет. :-( Я бы такие разговоры на месте пресекала. Шантажист нашёлся, мать его за ногу. :-(

Жить бы с ребенком стал с удовольствием.

А ваш вам так сразу и сказал - я помогу вырастить тебе детей??? Я вот тоже не могу сказать за что я его "выбрала", люблю вот и все. За что то любить нельзя, можно просто любить и все. Ну ухаживал красиво, на руках так сказть носил, цветочки. Восхищалси ....
Lexandra и Викуля (01,08,01)

А пробовал или это чисто теоретически?

Я ему так и говорю, не нравлюсь я тебе - не навязываюсь. Не под забором нашел.

ль,а КАК вы собираетесь определить сможет ли?Я вот именно по этому критерию его и выбрала-самостоятельный,хозяйстве� �ный,экономный,знает почем фунт лиха в жизни-мало что ли?И детей как хотел,кааак хотел!!!Итог вы знаете.Всегда легче говорить,нежели делать,знаете поговорку:чужая душа-потемки.

отношений (когда они ещё были платоническими), заявил, что хочет от меня ребёнка. :-) Дочурке сейчас 1 год 8 месяцев. :-) Но я не об этом. Мне нравились многие мужчины, иногда сердце щемило от счастья, балдела, когда гордо вышагивала по улице с влюблённым в меня по уши красавцем, когда заваливали подарками и организовывали мой досуг по высшему классу, светская жизнь, тусовки в высших кругах, все дела. Но замуж за такого?! Нет. Это для развлечений, для кайфа, для зависти подруг и изумления коллег, и чтобы было что вспомнить на старости лет и внукам порассказать. А для себя, для дома, для семьи и детей нужен в первую очередь НАДЁЖНЫЙ человек, а не понты.

Соглашусь с Вами, тёзка, когда любишь - не знаешь за что.

адмиралы в роду, автолюбитель и душа компании. Всё это, по моим понятиям, для семьи особого значения не имеет. Кроме здоровья. :-)

Конечно, легче говорить. Согласна. Потёмки, однозначно.

Так не Ален Делон... у меня. Не на зависть всем подругам, просто с головой (ну казалось по крайней мере так). Учились вместе 5 лет. Не то что случайно встретились залетели и готово. Вроде серьезно к жизни относился, даже когда сказала что беременна, отнеся хорошо (ну сделал вид), сказал ребенок - ниче страшного, типа мы ж уже женатые все будет ок. Я буду работать ты няньчится потом все наладилось. Надоело ему - устал. Жена толстая надоела - не возбуждает и т.д и т.п.
Lexandra и Викуля (01,08,01)

довести до потери благородства? оно либо есть либо его нет

просто с головой (ну казалось по крайней > мере так). Жена толстая надоела - не возбуждает и т.д

От, дурачок! А Вы говорите - с головой!

а что не подходит он мне, сразу было видно - так что, справедливость восторжествовала :-)

Надо было думать конечно больше, прежде, чем заводить детей, но я ни в коей мере не жалею, что дети есть. Согласна, что они смогут с возрастом предъявить мне какие-то претензии, но... Как-то тут был хороший топик, что жизнь ни от чего не предоставляет страховки.

Аля, вы просто молодец. Я искренне восхищаюсь такими женщинами. Моя близкая подруга так же создавала семью, выбирала НАДЕЖНОГО человека. Они 6 лет вместе, есть дочь, все устроено-налажено, но... Не любит она его, хоть и не хочет потерять.

А если такое же но еще совместимо с любовью - так смело можно называть себя счастливой женщиной.

А меня вот все больше на каких-то авантюрных тянет. Может от гипертрофированного чувства ответственности у меня самой?

я сейчас выгляжу гораздо лучше, чем до первых родов. А за 2 месяца нервотрепки похудела и стала такой, как в 17 лет была. Народ на работе удивляется - чего ты слезы льешь, ты себя в зеркале видела? Моему мужу это - ГЛУБОКО по барабану, скажу я вам.

Этой ценной мысли я у Супермэна тоже не поняла;-)А вот,что сделав гадость своей семье,муж прекрасно понимает какое он г..,оттого и жена ему начинает святой представляться-вот тут он начинает мучиться сознанием собственной ничтожности,попутно обвиняя во всех грехах жену.Но это,Кир,все психология,а в быту,в быту всё подобное "мудовое рыдание" имеет чёткое название.

Аль,вот чего-чего,а понтов в нем отродясь не было,говорю же-со стороны ИДЕАЛЬНЫЙ для семьи мужчина,и представьте первые два года нашей совместной жизни он таким и был,что с его головой произошло потом сейчас изучают,к счастью,другие,и,судя по всему,у него явное обострение.

Гоооосподи,девченки,ну когда вы наконец-то поймёте,что будьте вы хоть Царицей Савской по осанке,красивы,как Мисс Вселенная и т.д.-всегда найдется повод сказать вам как вы уродливы и горбаты,если этому мужчине вы не нужны.Это окружающие видят вашу красоту,а он будто слепой.И всякий раз,как только вы внесете исправления в свой образ согласно его очередным запросам,будут выдвинуты новые претензии к вашим мнимым "недостаткам"(худая/толстая,блондинка/брюнетка,ноги кривые/прямые как палки и т.д. бесконечно).

Эт точно,страховок нет:-)

я по расчёту замуж вышла - нет, не так. :-) К счастью. :-) А с авантюрными несколько раз обжигалась, когда они в нужный момент подводили, поэтому я чётко поняла, что зависеть от прихотей необязательного человека в семейной жизни я не хочу.

Хотя мой муж тоже не идеален. :-( Ещё когда за мной ухаживал, однажды оставил меня на улице в 1.30 ночи. :-( Ну, там ситуация была специфическая, он в области жил, на последнюю электричку еле успевал. Ну, пришлось мне взять такси.

Ну так это - думала ж так :-) Притворялся ловко
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Да из за нервотрепки я стала как до родов, хоть какой то плюс :-) За одну ночь два кило долой было, после первого разговора
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Вот теперь по истечении какого то срока, я это поняла. поэтому легче и стало наверное :-) Теперь стала такой как была, и буду жить заново :-)
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Согласна полностью - страховок нет
Lexandra и Викуля (01,08,01)

> А меня вот все больше на <BR>
> аких-то авантюрных тянет. Может от <BR>
> ипертрофированного чувства ответственности у меня <BR>
> самой? <BR>
<BR>

Рискну сделать предположение. "Авантюрные" производят на Вас впечатление настоящих мужчин. А не "авантюрные" -- они рохли, как говорится, ботаники.

Не без этого?

я ни на что не намекаю, а как раз пишу, что судя по всему вы просто счастливая женщина.

ага. Вы не психолог? это почему так?

обострение? это как? еще кто-то беременный?

Нет, я не психолог.

Одно из хорошо известных объяснений этого феномена таково. Это работает так называемый половой отбор, механизм, унаследованный человеком, с позволения сказать, разумным от животного мира.

Вы передачи про животных не смотрите?

Знаете, в стаде обезьян бывают доминантные самцы (агрессивные: всех разогнал, оскалился, на всех нарычал, все хвосты поджали и разбежались), а бывают рецессивные (как раз те, которые хвосты поджали и разбежались). Кому достаются самки? Правильно, доминантным. И не случайно: у них гены лучше. Что значит лучше, это отдельный разговор, но мы в это сейчас углубляться не будеи.

Так вот, "авантюрные" мужчины подсознательно и, так сказать, по старинке, воспринимаются Вами как доминантные самцы. Поэтому они для Вас обладают мужской привлекательностью. Сознаие это подсознательное пристрастие рационализирует, т.е. облекает в какие-то разумные доводы. Примерно как написано выше у Пэг: и в машинах сечет, и адмирал в роду, и выпить-пошутить, и всё при нем. Всякие же ботаники-очкарики, наоборот, являются рецессивными. Поэтому Вы на них не западаете. Действительно, зачем Вам эти ходячие вялые недоразумения, когда рядом эдакий ухарь-купец, удалой молодец?

Ну, типа так. Если я не прав, пусть местные биологи меня поправят.

Помню, помню Ваш совет... Слаба (-)

вот я , с одной стороны, пытаюсь привязать жалостью, а с другой - хочу с ним встретить старость. Я до сих пор считаю, что для меня это именно тот человек. Не хочу вторую жизнь для себя. А вот он - хочет:-( с женщиной, которая ему в дочери годится... Хны-хны-хны:-( Кстати, в Вашей истории муж-то две жизни прожил, а его "уже немолодая" (к моменту развода) первая жена - сколько? Вы-то развелись еще молодой. Я в 26 только первый раз (оговорочка по Фрейду) замуж вышла!

А как было заметно, что он Вам не подходит? В чем проявлялось? Извините за ковыряние в чужих болячках. Просто я на распутье...

Я не знаю, слабость это или нет, но мне было бы очень тяжело в такой ситуации. Проще было бы не видеть. Кроме того, человеку, мне кажется, надо дать возможность выбора. Очень сочуствую вам. Пусть у вас все наладится.

пока не надоест. :-) А семью - с надёжным. :-) Иначе будете завсегдатаем таких вот топиков. :-(

парочку суперских детей от агрессивного доминантного самца-производителя я уже родила, можно и дальше жизнь устраивать :-) (шутка).

да мы вообще разные. Разного круга, социального и т.д. Разные интересы. Говорить почти никогда ни о чем не разговаривали, не было общих тем. А вот на физическом уровне - потрясающая совместимость. Была как бы разная жизнь, ночью и днем. Вот ходишь, рядом с тобой один человек. А в темноте в кровати тактильно - совсем другой :-) А когда поначалу это еще и с красивым ухаживанием, как не связать жизнь с таким :-) Неубедительно? Может быть. Но физическое влечение до сих по страшно сильное, ужасно тоскую и скучаю. Никого другого пока не хочу. И захочу ли?

Можно сказать, с кем поведёшься от того и наберёшься.
Мужчины ведь знают ~как должно быть~ в жизни, строят своё святое и никому не позволят поменять своё убеждение, почти никому... Понимаете, да? :-) А вот женская хитрость нашепчет, мол и что ты к этой Насте так относишься, и мужа она не любит и живёт с ним только из за денег, и вон Петровы живут хорошо, муж у неё на закупках сидит, себе 10% по безналу набавляет, комар носу неподточит :-)) Понимаете да? И так далее... и вот уже как бы ты не ты, храм осквернён и понимаешь ли ты в этой жизни что и кто тебя окружает? Разочарование разочарование разочерование :-) Это конечно всё как бы, и каждая конечно по своему,и даже не так сильно! но мужики то доверяют и уважают и осмысливают, а потом отторгают, потому что помнят ~как должно быть~ но уже не уверены и хотят заново попробовать :-)

На выжженной земле трава три года не растёт. Так что всё ещё будет, это 100%.
А вообще то мне кажется он вернётся, но это сугубо моё мнение :-)

Ромашка - ты как живая?? Как настроение?? Молчишь чего, куда пропала??


Lexandra и Викуля (01,08,01)

Опять-таки это и в природе так. Если я не ошибаюсь, кажется, у морских котиков, 20% самцов являются отцами 80% детенышей. И у некоторых птиц та же история. Причем самцы и самки образуют постоянные пары, т.е. 80% самцов заботятся не о своих птенцах.

изменяют и очень хорошим замечательным женщинам. Меня вот очень пример Пэг задел.. Не знаю, читали ли Вы ее топики - была хорошей классной женой.. а муж - избаловался что ли.. завел любовницу, еще ребенка, а когда ему пинка дали - не может до сих пор понять, почему его все любить не могут и почему он не может иметь детей и любовниц - жалко ей, Пэг, что ли.. искренне ОБИЖАЕТСЯ на непонимание со стороны жены. Вот Вы мне этот случай растолкуйте.

Девочки, читала топик - переживала и радовалась за Вас. Вы молодцы. Конечно, пробьемся. У меня тоже вот видимо начало долгого процесса (топик про опять изменяет) :-(. Сейчас тяжело конечно и хоть понимаю что дальше будет все легче и легче, но от этого не легче :-)

А вот тоже история - вместе учились, бешеная страсть, совместимость везде, социальные и культурные запросы тоже. Прожили 2 года в гражансокм браке, поженились по любви, родили ребеночка (сегодня был годик), ребенка любит, родители у него супер...и вот оказывается - любовь прошла, пришла новая любовь, и она страдает. А я его не гоню, не кричу и не плачу - какая жалость, ему теперь очень тяжело!!!!

Такие дела. Держитесь, девчонки. Такая красота в сочетании с таким интеллектом без ценителя(-ей) не останется :-)

Конечно, всё не просто, упрощённый пример то. А у мужа Пег, есть потребности, которых в семье он не находит, да и явный кризис у него, судя по его заявлениям. Люди меняются, когда это симбиоз, это хорошо, когда его любят, но не такой любовью как ему нужна, это плохо. Это в его системе ценностей, это и есть истенное его Я. (оно может и не было таким, но всё меняется) Если это почувствовать и понять, ещё не факт что это смогут дать. Ну что же делать, такова жизнь :-)
Если ему от этого отказаться, то жизнь закончена, смысл потерян, самосохранение выходит на первый план. Вот если этого не понимают, то он конечно обижается :-)

"она страдает. А я его не гоню, не кричу и не плачу - какая жалость, ему теперь очень тяжело!!!!" Ой, ну прям про нас! Только я иногда плачу. И от этого ему еще тяжелее!!! И про полную совместимость и одинаковые запросы - прям про нас! А у Вас "новая" тоже "совместимая" или другого поля ягода? :-)

да-а? а для меня открытие!!! Хотя тут где-то еще прочитала, что 70% российских мужчин имеют проблемы в сексуальном плане, так что на остальные 30% приходится тройная нагрузка :-)
Может, не совсем в кассу, но многое объясняет :-)

вижу сейчас дальнейшую свою жизнь двояко - на 50% с ним и на 50% без него.
Поживем, увидим, главное пока для меня стать немного спокойнее.

Ne pokazatel, moj muzh gorazdo bolee skromen, chem ya, spokojnee, ne liubitel shumnyj kompanij i gulyanok (v otlichii ot menya), on i vpravdu OTLICHNYJ otec dlya nashego melkogo. Ya spokojno ostavlyayu ih bolee chem na sutki, zabotliv, religiozen, vospin v ponyatii " zhena samyj glavnyj chelovek, posle mamy", krasiv, i para my krasivaya...No vot i my stalknulis' s problemoj "levyh otnoshenij", v techenij azh 3!!!mesyacev!
Uzhastno ehto, i ne ugadaesh, ya by voobshe nikogda ne podumala, chto on sposoben na takoj postupok (hotya sama...vpolne mogu takoe sovershit),vot razgrebaemsia, s nadezhdoj, chto vsyo vosstanovim.

Ya v vashem topike vam opisala nashu situaciju. No ya krichala , plakala i skandalila:)Inache by voobshe krysha sjehala. A Vy molodec-umeete derzhat sebia v rukah, k sozhaleniju ne mogu skazat etogo i osebe.
Derzhites, zhelaju chtoby vsio u vas naladilos.
A muzh to kak nastroen? Emu devicy oshushenija ne poboku?

не всегда понимаю ваше сложное изложение :-)
то есть, храм осквернен, если что? жена считает, что кто-то лучше, чем ее муж? считает, что муж что-то делает неправильно? что кто-то может жить с мужем из-за денег? где-то смутно улавливаю вашу мысль, но хотелось бы ясности :-)

не судите его строго, дайте время ему отдышаться.... когда моя подруга погибла - мне на мужа было просто наплевать целых полгода .... потом прошло .... с мужем стало все на свои места

онимает, что абсолютно все его потребности и желания не удовлетворятся никогда. И что когда начинаешь удовлетворять свои потребности - то надо подумать, как это на других может отразиться. И если у мужа Пэг была потребность в гареме - я считаю, что это глупость и инфантилизм. Это не такая потребность, без удовлетворения которой жизнь закончена. Ну вот не убедите меня.. Особенно теперь приходить и плакаться на жизнь, что его не поняли. А самому не нужно других пытаться понять? Эгоцентризм и больше ничего. Причем в итоге сделал плохо в основном себе самому..

Ой, у меня уже тоже крыша съехала. И спать не могу, и без сна хожу как привидение. Ужас.

Кира, я думаю если женщине пересадить предстательную железу, она сразу убедится, это физиология. Про эгоистичных людей я согласен, когда они удовлетворяют свои потребности они считают, раз мне хорошо то и всем от этого хорошо, всем хорошо что мне хорошо :-)

Не получается проще, к тому же для каждого это своё, посему систематизировать не получится. Вы улавливаете, этого уже достаточно :-)

Балуйте себя, обязательно полноценно питайтесь, даже через силу, не бросайте курить если курите, и вообще не отказывайтесь пока даже от вредных привычек.

Vo-vo, ya eschio i est ne mogla, itog, za 3 nedeli - 4kg, vidok eschio tot, pri roste 1,76 ves 56 kg. Mda, model blin opyat

ну, спасибо и на этом! Я вообще очень ценю все ваши высказывания. Вы очень часто правы оказываетесь. Не знаю уж, почему :-)

да вы что!!! Я так классно похудела!!! Не буду питаться, ни за что и никогда :-)

Заработаете хронические болезни, всё в меру :-)

Всё же относитесь ко всем советам критически и моим то -же :-)

Ну, понятно. Я уже не помню точно, как у нас было. Но памперсы тоже не хотел менять. Правда, до 3-х лет отводил вечером в ванную и включал воду. Но в 3 заявил, что она достаточно большая, чтобы сама мыться. А у нас кран сложный - взрослый не сразу воду настроит. Пришлось мне самой. А это были единственные в день минуты их общения.<br>
И морда у моего такая же была весь отпуск, как только вместе куда выходили. Если один бегал - счастливый. :-(
<br>
Фиг его знает, захочет ли встречаться с дочкой. Поживем - увидим. Но что-то подсказывает мне, как только совсем уйдет - совсем и забудет. Это пока еще не решил - чуток пыжится. <br>
Кошке моей 8. Время летит быстро! :-)

Да время летит быстро. Как настроение? Полгчало?
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Нда уж. А у моего друг (свидетель на свадьбе!) его любовницу к нам домой привозил из России под видом своей подружки. Это я потом уж узнала, чья "Фря" была. Так ведь и не постеснялся к нам спустя 5 лет снова в гости явиться. Хотя, может думает, что я до сих пор ничего не знаю.<br>Но вообще типчик странный. Мы ругаемся, отношения выясняем - ты ж отойди, дай супругам поговорить. Нет! Стоит, слушает, даже не отвернется. <br>Убить в тот момент хотелось. И мужа, и его. <br>Вот ТАКА мужска дружба. А то, глядишь, отвернешься, а жинка-стерва лучшего дружка покалечит! ;-) Охранник долбаный. :-(

Трудно сказать.<br>
Он позвонил в четверг, спросить как у нас дела. Я сказала про брата. Он был в шоке. Спросил, можно ли ему приехать? Может это поможет мне в такой тяжелый момент? Если я этого, конечно, хочу? <br>
Я сорвалась и заорала, что хотела бы, чтобы у меня была семья, чтобы он меня любил, чтобы не гулял, чтобы дочь была для него светом в окошке и чтобы Юра был жив. Но что все это НЕВОЗМОЖНО!!!<br>
На что он ответил: "Многое в этой жизни возможно. Я приеду. Тебе нельзя сейчас быть одной".<br> На этом я просто положила трубку, ничего не ответив. Он приехал. Всю пятницу был жутко внимателен. Ко мне, ребенку.<br> В субботу началось. Деньги то поделены. О мамма мия, ребяты!!! Начал считать сколько он должен сдать на еду, шампунь и прочее. ПРОТИВНО до рвоты! <br> Короче, я уже не плАчу. Я в ауте, что ему копейки важнее, чем семья. Это пока еще очередной бабы на горизонте нет! Но уже и такого хватает, чтобы потихоньку переставать жалеть о том, что он уходит. <br>
Так что в этом смысле полегчало. <br>
Или нет. Пришло другое гадкое ощущение - с каким придурком жила! :-( Он всегда был жадным. Мы всегда ему покупали больше. Я всегда, как дура надеялась, что своей добротой смогу перевоспитать его. <br>
Зато теперь он предстает во всей своей "красе". :-(

Даа...у меня тоже глаза открылись, думаю как могла жить с ним . Вообще неужели любовь так слепа. Ответ - даже слишком слепа.
Lexandra и Викуля (01,08,01)

"Моя"-то - на 14! (-)

после того, что он делал? Как это - привозил Вашему мужу любовницу... Это после этого Вы его еще и дома принимали?? не панымаю...

Согласна с вами.И еще:у него просто нет модели семьи,вообще:-(Но,чтобы понять это,понадобилось время и куча нервов.А он так и будет всю жизнь "любимых" собирать и призывать меня "образумиться":-).

О,именно так он и говорит теперь-"что мне хорошо,то и тебе хорошо...".Вы прям провидец или это знание жизни;-)

Вот и чудненько,а очередные его требования и стандарты другие уж пусть слушают.

Пока нет,но,если дальше так пойдет,то будет:-)Прям смешно уже-я такую возможность допускала,но,честно гря,не верила до конца в глубину маразма-товарисч оприходовал сестру Муни(любовницы).Ну дурдом...

Весна,я вам там где-то уже писала-вы свою пересидите,просто занимайтесь сейчас больше своими делами,а ваш сам перебесится-это у него "бес в ребро" такой.Среди молоденьких редко попадаются умненькие,ИМХО-ваша половина очень скоро накушается;-)

Это пока вы решения не приняли,а как только примете перестанете быть привидением:-)

Эх,Author,вас бы мне в уши лет эдак ...ть назад,да с дубиной потяжелее-чтоб успели мне по башке вдарить,когда я этого "доминантного" самца разглядела(самца пишу без кавычек).Это,наверное,в моём воспитании что-то не так.

Получается,что куча мужиков вообще растит не своих(генетически)детей,ко� �орых в огромадных количествах печатают доминантные самцы с мозгами морских котиков.

Пэг, а как мне перестать быть привидением? Не могу справиться с тоской. С желанием звонить, писать, требовать к себе обратно, и т.д. и т.п.
С ожиданием возврата. Как из всего этого вылезти? Как новые отношения начинать? Элементарно - хочется физической близости, и уверена, что не смогу переступить через себя, если до этого дойдет. Маразм - не смогу изменить мужу, который уже ушел. Что с собой делать??? Мозгами-то понимаю вроде все :-( Вот вернись он сейчас - и не нужен бы уже наверно оказался? Но не справляюсь с собой никак.

Прошу прощения, что влезаю - вопрос был не мне. Но всё же... Мне в своё время помогло написать Ему развернутое письмо-прощание, в котором я написала всё, что меня гложет, описала свои мысли, чувства по отношению к нашему раставанию, изложила все претензии и обиды. Письмо я ему не отдавала. Но помогло мне здорово, как-то внутренне его отпустила.

Писала еще месяц назад... Помогало. Что плохо - его "уход" как бы временный, то есть я понимаю, что ничего не вернешь, а он - "может быть вернусь", как бы до конца не уходит. Если б все сразу и окончательно разорвал, я бы так не страдала :-(

и настраивайтесь именно на это.. Дасти, милая, как это ни было бы больно - но в Вашем случае, мне кажется, это безнадежно..постарайтесь с этой мыслью смириться..

Собссно,он,по-моему,вообще с катушек съехал-кажись сказались прежние переживания.Я не интересуюсь его теперешней жизнью,но кое-чего долетает и до меня:вернулся он жить к той девушке,с которой встречался до меня,сына навещает раза два в неделю,там-то,видимо,и сошелся с сестрой любовницы поближе(они в одной квартире живут,сестре 19 лет только исполнилось).Кира,всё,что он в этом году начал творить настолько глупо и нелепо,что часто ловлю себя на мысли,что воспринимаю его как совершенно чужого человека,вообще к нему никаких чувств нет,кроме жалости и брезгливости.

Дасти,он УШЕЛ!!!!Все эти "я еще,может быть,вернусь"-для ушей ваших,которые это терпят.Меня успокоила элементарная обида-он обидел меня так,как никто и никогда не смог бы обидеть,так,как обидеть может только близкий человек-пользуясь вашей уязвимостью.У вас случай тоже хорош...Нечего вам спасать уже,да и в одиночку вы ничего не сделаете-успокойтесь,отпустите-пусть ищет где "трава зеленее",а главное-перестаньте вспоминать,анализировать и думать об этом-для этого любые средства хороши-отвлекайтесь чем угодно,но только не жуйте эту ситуацию и не жалейте ни себя ни его.К вопросу о том,что не сможете захотеть никого другого:а ЧЕМ так этот был хорош?Ну,допустим,в физическом смысле хорош,но он один,что ли такой?Вы до старости клятву верности тому,кто на вас положил,блюсти будете?Или всю эту грязь хотите через свою жизнь нести?Не оценят вашей жертвы,мысль одна будет:вот дура-то,все терпит,грех ситуацией не воспользоваться.Нет,нет его и больше не будет-можете на каком-нить кладбище могилку безымянную присмотреть и цветы туда носить как-будто ему(одной знакомой даже такой маразм помог),не все мужики такие трёхнутые,как мой или ваш-найдется другой,который не будет делать из вас привидение,а из вашей души пепелище.

знаете, у меня вообще возникла такая мысль - а не ранние ли это проявления психического заболевания? У него в роду не было ничего подобного?

32 года.В роду ничего такого не было(как ни странно).Я стала думать,что это последствия сильных эмоциональных стрессов пережитых им в недавнем прошлом,один-из-за бывшей супруги(хотя где-то я её могу понять),другой-из-за собственных родителей.Но,с другой стороны-не склонны ли мы городить массу оправданий заболеваниями,там,где имеет место сильно запущенный эгоизм.Его пример еще раз иллюстрирует известное изречение:все мы родом из детства.Видимо постоянное пренебрежение им в детстве,нежелание родителей считаться с его интересами,привели к такому чУдному результату.Хотя мне сложно понять КАК взрослый мужик может непонимать элементарных вещей,хотя бы таких,что свою семью надо беречь,а своих детей,если уж ты их родил,надо растить и отдавать им душу.

если начать разбирать - вообще мало у кого оно было полностью легким. У кого родители вообще развелись, кого дубасили..кому-то от сверстников доставалось.. Это, конечно, может привести к некоторым личностным отклонениям и неврозу, но в какой-то момент человеку пора отвечать самому за свои действия..Я вообще, не устаю Вами восхищаться, Пэг. Хотела бы я в подобной ситуации (не приведи бог, конечно) иметь Вашу выдержку и силу характера. И то, что Вы имеете силы не ненавидеть его, а даже как-то жалеть - это тоже показательно очень. Надеюсь, что Вы найдете достойного мужа себе и папу дочке..

Спасибо,Кира.Ваши бы слова,да богу в уши;-)Он,наверное,редкий случай непроходящего эгоизма-пожизненный эгоизм.Я его презираю,а ненависть к нему как-то не испытываю...жалею только,что не получается цивилизованно общаться с ним,когда это необходимо-сколько ни говорю ему,что мы друг другу чужие,и теперь просто родители нашей дочери-всё бестолку-орет,выясняет отношения,плачет по поводу отсутствия у него денег и т.д.без конца.Последней каплей стало то,что он не только не приехал на год дочки,но даже и не позвонил(позвонил на следующий день,сказать,что отравился арбузом(так и вижу картину:ползет отравленный к телефону и теряет сознание:-)),а на самом деле на него просто наехали его родители и друзья).Я просто подала на алименты,потому,что дочь имеет право получать от отца содержание,раз на любовь у него сил нет.Теперь вот жду очередного "плача Ярославны",после появления у него судебного пристава с приказом,и его рассказа о том,как я плохая такая и дочь-нахлебница его по миру пустить хотят.Вообще грусно сознавать,что еще год назад все было иначе,зато очень утешительно,что это мерзкое нутро вылезло до того,как ребенка наша к нему присохла(не знаю КАКИЕ бы слова я ей говорила,будь она в такой же ситуёвине лет на 5 старше).Так что-всё относительно:-).

специально захожу сюда, ваши слова перечитываю. Как настроение на ноль - захожу и перечитываю :-)

Просто были вроде родные люди, и все, не стало этого. Чужой человек. Одним родным человеком меньше. Фактически, остаешься совсем одна. "Не все такие трехнутые, и найдется другой" - у вас как, находится? Не верю я почему-то уже, что можно родного человека найти. Что существуют на этой земле родные люди. Очень холодно от таких мыслей, жить холодно становится. А оглядываешься вокруг - так в общем-то и есть. Дети конечно родные, но - у них своя жизнь, да и пока они совсем маленькие.

А ваш товарисч вам до сих пор родным кажется?Да помилуйте,Дасти,себе-то дайте реально взглянуть на вещи:ТАКИЕ родными не бывают-слишком много наделано и сказано(я про свой случай,в данный момент).Я,конечно,в курсе,что самых гадких гадостей надобно ждать от близких людей,но,слава богу,после совершения ими этих самых гадостей,мы вправе самостоятельно решить ЧТО и КАК нам делать и жить ли дальше с такими "родными".Кстати,вы себе простой вопрос задайте:чего ж он-то не поймет никак что вам плохо и одиноко,что вы остаетесь одна с детьми-вы ж ему тоже родная,или уже нет?Или он вас и не считал родной?Это я не из жестокости,это чтоб у вас очки розовые упали.Прекратите обманываться,а-то еще холоднее станет.Вы б послушали что мой мне запел,когда ему пришел приказ из суда об алиментах-уж начто ну никаких иллюзий не питала уже на его счет,но его пламенные речи просто неописуемы.Так что:меньше летаешь,не так больно падать.

с ним.. правильно сделали, что подали на алименты.. а крики его выслушивать или слезы наблюдать - зачем Вам эта нервотрепка..

к этому готовы.. Вы еще не выздоровели, поэтому аппетита и нет :))и не видите никого.. зато когда поправитесь, оглянетесь вокруг - обязательно найдется кто-то достойный :)

Ха,Кира,я уже хочу номер мобилы сменить.Тааакие сегодня мудовые рыдания выслушала..рефрен:"...я всё прощу,только пусть на работу приказ судебный не приходит".Мотивирует тем,что,ах,там его осудят сильно,странно-говорю ему-мне ты своё поведение расписываешь как подвиг.Подтекст же ентих его рыдании,думаю,до дурости прост:размер алиментов,видимо,ожидается такой,что ему проще удавиться.Сейчас же мне предлагает 2000 рублей в месяц,если не дам хода приказу,т.е.буду до полного опупения ходить к нему с поклонами и с соглашением на алименты в руках.Он мне до безумия надоел,но интересы своей дочери я всегда отстою,попутно мож поймет,что детей кормить и одевать надо,а не только делать как на конвейере.

Насчет того,находится ли у меня другой-да,знаете,как ни странно,даже не одно предложение уже получила,в т.ч. и от дааавнего приятеля,который до моего знакомства с бывшим очень меня поддерживал.Другое дело,как вам выше Кира написала,у меня сейчас просто нет ни сил,ни желания лезть в новые серьёзные отношения-итак еле по кусочкам себя собрала(пару кусочков ещё осталось прилепить на место;-)).

А насчет приказов и т.д. - лучше ИМХО все делать через официальные каналы.. А то и правда, будете с дочкой зависеть от его расположения духа.. и выбивать ничего из него не придется. и поводов для контакта останется меньше. Вам же спокойнее будет в дальнейшем. Так у него от бывшей, с которой он сейчас живет, тоже ребенок есть? а то я немножко запуталась..или у него Ваша дочка и еще ребенок с этой Муней?

это у вас уже прошло полгода? Да, трудновато мне будет в ближайшие месяцы. Нет, родым я его не считаю - поэтому и боль. Были родными людьми, а стали - нет, от этого грустно.

Ромашка, Вы как там? Очень мне не понравилась вот эта фраза: Тихо так, шопотом, сама себе признаюсь, что маленькая надеждочка еще трепыхается, что я для мужа что-то значу. Да наплевать на него, значите Вы для него что-то или не значите! Вы главное для себя начинайте ЗНАЧИТЬ!!! Поверьте, значить для себя самой гораздо важнее, чем для пусть очень близкого, но ДРУГОГО человека. Вы нужны прежде всего самой себе и своей дочке. Пишите.

Нет,от той,с которой он сейчас живет,он еще не успел дитем обзавестись-только наша дочь и сын от Муни.Судья,кстати,с юмором попалась,сказала,что если он вдруг решит,что рождение третьего ребенка уменьшит размер алиментов на первого,то советует ему не горячиться-его з/п превратится в 50% от первоначальной:-)Он вчера мне про такой "выход"(родить третьего,чтоб мне всего поменьше)сказал сам,а я-то думала,что судья преувеличивает.Что касается официальности-я с ним теперь общаюсь только через юристов,пристав мой вот с утра мне объяснила ОТЧЕГО сей кекс так не хочет чтоб ему на работу пришел исполнительный лист,причина его нехотения гораздо прозаичнее нежели стыд перед людьми,просто размер алиментов намного больше того,что он мне предлагает.Что стоило ему просто раз пойти навстречу,когда я предлагала ему договориться-6(!)месяцев!!!!А он всё выделывался как бы побольнее задеть,млин.Да он бы ещё сто лет не звонил,если б,ах,заказное письмо из суда не пришло-по хрену ему КАК мы с дочкой живем и живем ли вообще.

Да,Дасти,ужо полгода...знаете,если б не ребенка наша,мне было бы намного труднее,а так я до того набегаюсь за день на работе,потом с ней дома вожусь,что падаю в постель и никаких снов давно не вижу.А утром снова принцессу в охапку;-)Так что:мужчины приходят и уходят,а дети остаются.Вот,образно говоря,его лучшая часть и осталась с вами в виде детишек,а худшая(о голове и паре ножек+член)пусть идет гулять.Не грустите,время совершенно точно всё лечит.

У нас пошла вторая фаза "садо-мазохистского" балета: он понял, что я серьезно настроена и начинает меня обхаживать. <br>
Перестало болеть сердце, от вопроса "Что же во мне не так, что я не стала для него САМОЙ-САМОЙ?" Зато мучает страх : справлюсь или нет. В том смысле, чтобы не поддаться.<br>
Мне нужно сейчас умно и тонко пройти по лезвию бритвы: не сорваться на стервозность, потому как достигнутые квартирно-денежные договоренности устраивают и скандал может все разрушить. И в то же время не хочу возвращаться в этот кошмар. А у меня натура "гадкая" - или все черно, или все бело. <br>
Так вот, когда он таким "пушистым" становится, я начинаю помимо воли думать о нем хорошо и прощать все гадости.<br>
И это не только по отношению к нему. Я вообще по жизни всех легко прощаю. И зла не могу помнить. С друзьями и родными это помогает. С врагами жутко мешает.

Тут главная проблема - отношения учитель - ученица: ему это страшно нравится, а она это умело раздувает (или не умело, а совершенно естественно). И с другой стороны, я, конечно, стараюсь заниматься своими проблемами, но все-таки сердце не камень у меня. Люблю его ведь. Как пересиживать - вот сам процесс пересиживания пока мне не дается. Один раз уже сорвалась на истеричное поведение. Никому ничего не решаюсь рассказывать пока, все в себе держу, только на форуме высказываюсь. Хотя он уже не против, но я как-то барьер ощущаю: скажешь - и как бы привяжешь ситуацию к реальности, увеличишь необратимость... Это нелогично, на уровне ощущения. И вообще страшно представлять, как лучшая подруга или друг мне будут сопереживать, сочувствовать... Сегодня месяц,как...

Простите, что он не против?

Присоединяюсь-ЧТО он не против?

В самом начале мы обсуждали, станем ли рассказывать про ситуацию близким людям, общим друзьям. Сначала он сказал: если хочешь усугубить ситуацию, рассказывай кому хочешь. Вроде решили пока никому ничего не говорить. Потом он взял и кое-что сказал своему закадычному дружку (тот, кстати, первым делом посоветовал от жены не уходить, резких шагов не делать; что он говорил по поводу любовницы, не знаю:-)). Ну, раз так, значит, он не против, чтобы и я излила душу и посоветовалась с кем-то из друзей. Думаю, одной стороны, может стать легче, а с другой стороны - что-то меня останавливает, писАла выше.

М-дааааа...тут я не советчик-кому что помогает,кому-то легче после того,как с кем-то поделится,а иному как раз лучше не повторять снова и снова уже пережитое.

Во-первых, хороший знак, что он просил не рассказывать. Стало быть не сжигает мосты. <br>
Во-вторых, если рассказал самому близкому другу, значит запутался в конец. Это тоже для Вас неплохо. Как правило люди, перестающие мыслить логически, пугаются, что начнут совершать необдуманные и скоропалительные шаги, и притормаживают. А то и совсем отказываются от жизненных "новинок".<br>
Теперь по поводу Ваших сомнений "делиться - не делиться" с кем-нибудь. Моя психологиня сказала: "Делай все, что кажется тебе важным в данный момент. Хочется звонить ему - звони. Хочется поплакаться в жилетку подруге - плачься на здоровье. Все, что требует ТВОЯ душа - в тысячу раз важнее политических стратегий и тактик!"<br>
Не заморачивайтесь тем, что делает он. Хотя, по себе знаю, что это практически нереально. :-( НО, думайте хотя бы параллельно - что важно и хочется ВАМ!!!<br> Наблюдайте. Анализируйте. У Свияша есть такой прием: сядте на трибуну в этом цирке Жизни и смотрите на клоунов на арене. Хотите - спуститесь к ним ненадолго, чтобы поучаствовать в представлении. А потом обязательно возвращайтесь на свое место. Поверьте, оттуда лучше все видно и слышно. А главное - спокойнее! :-)

Да, и мосты сжечь боится, и запутался вконец! Сам так и говорит: запутался и не могу принять решение! Так и я ведь именно поэтому и не говорю никому, что тоже ощущение "мостов". Ромашка, спасибо за поддержку. Мне главное как-то перетерпеть, не концентрируясь на нем, не навешиваясь ему на шею. Сегодня назначила свидание со своим старым (но моложе мужа:-)) поклонником (типа на тему профессиональной консультации). Может, развеюсь. Он меня обожает до сих пор (во какая моя самоуверенность и наглость). Но если б не проблемы в семье, я бы о нем и не вспоминала.
А насчет Свияша - себя могу представить на трибуне (стараюсь отстраняться от ситуации), но прием представить клоунами близких и дорогих людей - у меня не работает. Думаю, могла бы применять его методику в случае, например, трудового конфликта, разборок с недоброжелателями. Но к любовным переживаниям для меня это неприменимо, увы.

Ну, в цирке не только клоуны. Там еще гимнасты, жонглеры, дрессировщики, силачи... "Клоунами" мы все становимся время от времени. Когда начинаем нервничать, переживать, скандалить, тревожиться, депрессировать. Мы надеваем себе колпаки: Жертва негодяя (это мне Свияш про меня написал), Бешеный ревнивец, Одинокая овечка и пр.<br>
Когда любимые и уважаемые тобой люди ведут себя разумно и спокойно - они тоже сидят рядом на трибуне. А вот когда кого-то начинает колбасить - глянь вниз. Видишь приплясывает в колпачке? <br>
Переживания отравляют жизнь. И в этом Свяш прав, даже если отвлечься от "мистических" сторон его теории. Он прав в том, что если человек научится владеть своими мыслями и эмоциями - Жизнь станет легче в тысячу раз! <br>
Мне очень помогает. И его медитация прощения - просто шедевр. <br>
Я очень осторожно отношусь ко всяким эзотерическим вещам. Но почему то ежедневно наталкиваюсь на подтверждения действенности свияшевской методики. :-)

Тагды здесь собрались сплошные клоунессы в образе Жертвы Негодяя;-)Вроде я в колпачке ужо наплясалась,полезу скоро на трибуну наконец-то.А вот Негодяй Стопроцентный видать ещё по арене побегает.

его не читала...

Вы имеете в виду Свияшевскую теорию? Тогда Вам на его сайт (к примеру электронный журнал очень интересен, или на рассылку подписаться): http://www.sviyash.ru <br>
Или медитацию хотите? А она проста, как все гениальное. Но помогает "зверски". Хотя, нужно заметить, просто проговаривать мало. Надо подоплеку и всю систему знать. А за этим опять же на сайт или в магазин за его книжками. :-) <br>
Ну а медитация прощения звучит так " С любовью и благодарностью прощаю я <имя>. Я прошу прощения у <имя> за мои мысли, поступки и эмоции по отношению к нему (ней)." <br>
Читать надо многократно. Чем больше негатива связано с этим человеком - тем дольше и чаще проговариваешь формулу. К примеру на бросившего мужа до 10 часов в общей сложности. Каждый раз по 10-15 минут (меня на большее не хватает) и несколько раз в день.
<br> Эффект: вдруг начинаешь без вздрагиваний о нем думать, про его любовниц , предательство, ситуацию. Общие спокойствие и какая-то благостность. Но фишка и в том, что чем сильнее работаешь на это очищение, тем больше "мистики". Мужик, которого ты душевно отпускаешь, вдруг начинает относиться к тебе по-человечески. Это не означает вовсе, что он вернется. Хотя всякое может случиться. Но он становится внимательнее и заботливее в тяжелый момент расставания. Вы перестаете быть врагами. <br> Но, повторяю, главный кайф - в собственном новом восприятии этого человека. Ощущении свободы от недавней зависимости.

очень понравилась медитация. Действительно нельзя только это читать, а обязательно - всю книгу?

А в Ваших постах, Ромашка, действительно заметен совершенно другой тон! Как другой человек пишет. Вы просто МОЛОДЕЦ.

Почитала совсем чуть-чуть. В разделе вопросы, об отношениях мужчины и женщины. Первая же история - про меня!!!! Просто дар речи потеряла. Все, завтра же иду в магазин за книгами!!!

копирую ответ, вопрос очень длинный был :-):
"Ирина, здравствуйте! Вы умная, самостоятельная (сильная), нетерпеливая. Значит, Жизнь должна была соединить вас с мужчиной менее развитым, слабым, испытывающим проблемы с принятием решений. Подходит ли ваш новый любимый под эти характеристики? По-моему, полностью. У него очевидная идеализация своего несовершенства в форме желания быть для всех хорошим (вспомните фильм «Осенний марафон»). Поэтому уйти и бросить трех детей для него будет делом почти невозможным. То есть его жена должна сделать для этого огромные усилия – каждый день устраивать скандалы, гнать его из дома – только тогда он найдет реальные основания для ухода. Если же она будет чуть поумнее и будет уповать на свою слабость, то он никогда ее не бросит. Во всяком случае, пока дети не станут совершеннолетними и не построят свои семьи, а на это нужно лет двадцать.
Он слабый тип мужчины – такие сразу плодят много детей. Слабые мужчины очень сексуальны, хороши в постели (но не в социуме). Они очень любят сильных женщин – у них можно получить свою долю душевного тепла (энергии), поддержку, секс, а порой и деньги. Вы для него сейчас стали энергодонором – недаром ему стало плохо, когда вас не было неделю.
Что движет вами в этой связи? Я думаю, материнский инстинкт. Вы сильная, тянете двух детей, тут попался третий, и вы взяли его под свою опеку. У вас идет сильный энергообмен по сердечной и половой чакрам – это и есть то самое приятное состояние, которое люди называют любовью. Наслаждайтесь им, пока оно есть. Но не стоит строить планы на будущее с ним, поживите гражданским браком. То есть любовник, любимый – да, ваш мужчина – нет. Видно, вы как-то некорректно сформулировали свой заказ, раз к вам притянулся этот человек. Может быть, вы просто просили «мужа», не указав, что своего? Или через него Жизнь дает вам урок по разрушению вашей нетерпеливости? В общем, попробуйте взять из этой связи все, что можно. Но будьте разумны и поймите, что, скорее всего, это не тот тип мужчины, который может стать для вас желанным мужем. Вы совершенно правильно пишете, что одиноких мужчин много и при желании вы можете найти себе то, что захотите, если будете хоть немного рассудительны. Успехов вам на этом пути!"

читала дальше, еще про себя нашла. Так просто, и так верно. Муж, уходя, оставил денег. Сижу на них смотрю и не трачу. Чего не трачу, спрашивается??? Завтра же побегу и потрачу их все!!! :-) :-) :-)

"Катерина, похоже, что вам просто не хватает любви к себе - именно такой урок дают вам ваши мужчины. Мне даже трудно представить себе ситуацию, подобную вашей: "сама ходила в чем попало, а любимый рядом шел наряженный мною же как "огурчик". Что мешало вам нарядиться самой? Он вырывал у вас деньги из рук, не пускал вас в магазин? Нет, вы сами этого не делали. Похоже, у вас внутри сидит негативная программа типа "Любовь нужно заслужить", вот вы и стараетесь, заслуживаете. А ваши мужчины милостиво принимают ваши хлопоты и понукают вас. И жизнь не зря подсовывает вам таких эгоистов - она как бы указывает вам на то, чего вам не хватает. Ведь они получают все блага, не собираясь заслуживать своими усилиями ваше расположение, они в нем уверены. А то, что вы получаете секс - так это просто потому, что он нужен вашим избранникам. Если кто-то из них будет не сексуален, так вы будете его содержать и без секса, куда вам деваться с такими заморочками.
Так что настойчиво рекомендую обратить внимание на себя. Полюбить себя, отвезти себя в отпуск, купить себе красивых шмоток. Позволить вашим мужчинам поухаживать за вами, делать вам хорошие подарки. А если они будут капризничать и использовать вас как рабочую силу, то зачем они вам нужны? Поклонников много, так что с сексом проблем не будет. А для серьезной жизни нужны более серьезные мужчины. Или нужно попробовать изменить свое отношение к нынешнему. Поучитесь у него любви к деньгам и не давайте ему денег, а наоборот. Наплюйте на свою идеализацию отношений ("говорю всегда очень ласково, без всякой внутренней агрессии") и поговорите грубо, или устройте истерику (но опять же без внутренней агрессии, не путайте внешнюю форму с внутренним содержанием). Если вы ему действительно дороги, он изменится. Если нет, то зачем вам этот альфонс. А куражатся ваши мужчины потому, что вы своими большими доходами как бы унижаете их достоинство, их значимость в семейной жизни (так они воспринимают ваш успех). Вот они и пытаются восстановить свое доминирование через оскорбления, ревность и прочий кураж. Поэтому лучше потратить ваши доходы на себя и позволить своему мужчине заботиться о вас, то есть выглядеть добытчиком - это будет наполнять его гордостью и желанием добиться еще большего (если, конечно, это нормальный мужчина, бывает всякое). А реальную цену своих вещей не называйте, чтобы он не комплексовал. Идеализация семейной жизни у вас, видимо, есть, но еще больше есть нелюбовь к себе и стремление заслужить мужское одобрение, поработайте именно с этим. Успехов вам."

Я помню обе эти истории. Вторая подходит и ко мне, как под копирку. Только подоплека "жадности" моего другая. Не комплекс малой зарплаты, а эгоизм - как это, деньги будут тратиться на чьи-то "чужие" нужды, а не его?! Зато мой портрет один к одному. <br>
Девочки, я очень рада, что вам пришлась эта работа над собой по душе. Только не забывайте, что этим надо заниматься постоянно. Ни в коем случае не надейтесь на быстрый результат. А еще внимательнее относитесь к успехам. Это очень "опасные" моменты. Расслабляешься, решаешь, что все - вот он, эффект, и начинаешь совершать старые ошибки. Тут же так шарахнет, что мало не покажется. Это я по собственному опыту. <br>
Всем желаю успехов. Правда, чудесное состояние, когда начинаешь ощущать себя маленьким волшебником и строителем собственной судьбы? Перестав убиваться вопросом: "Ну за что мне это?". <br>
Удачи!!!

Добрый день, Ромашечка! Ну, прощать - это хорошо. Это полезно. Это достоинство, а не недостаток. Только больше в облаках не витайте и соблюдайте СВОИ интересы. Я думаю, Вы справитесь. Поверьте, не боги горшки обжигают. Всему можно научиться, пусть не сразу, не с первой попытки, но все у Вас получится. Почему-то я в Вас верю. И спокойствия Вам, спокойствия...

Спасибо. <br>
Хорошо, что я еще произвожу впечатление человека, в которого можно верить. Знать, не все потеряно. ;-) <br>
Я стараюсь. Хотя нет всегда получается. Даже Свияш не сразу помогает, если "самолет в яму кидает". <br>
Он в эти выходные приезжал. Но пару раз нахамил - поругались. И я сказала, что ему не следует больше приезжать. Он ответил, что тоже так думает. Теперь моя задача не начать переживать ближе к субботе. А порадоваться свободе. Как справлюсь - не знаю. Но буду стараться. :-)

А Вы себе придумайте "неотложное" дело. Как я поняла, Вы не в России? Все знаете про город, в котором живете? Какие есть достопримечательности? Вот, например, можно поставить себе цель: в один день посетить как можно больше знаменитых мест. И устроить по выходным своеобразный марафон - в это воскресенье в 10-ти местах были, а следующее 15 наметили. И дочке интересно, соревнование все-таки, и Вам отвлечься. Да еще предварительно по Инету про достопримечательность прочитать вдвоем, а на месте проверять, кто больше вспомнит. А еще я в детстве с папой играла в такую игру - он меня вел куда-нибудь незнакомой дорогой, а я должна была потом обратно тем путем его вывести. Тоже полезно - до сих пор хорошо в любой местности ориентируюсь. Не падайте духом, и гоните грустные мысли от себя. Удачи.

приедет он к выходным, вот увидите :-)
ну если вы хотите этого, конечно. Удержите, если хотите вернуть и удержать.
Ну а пока у вас есть время (полно времени!) решить для себя это :-)

Да пока не хочу. <br>
Тут у меня на выходные поездка интересная вырисовывается. С ребятенком и приятелями. Доча, правда, просит дома остаться. Ей подружка показала новую компьютерную игру (строительство города) и она раскрутила меня на покупку. Хочет в выходные этим заняться. <br>
А мне бы очень хотелось съездить. В 100 км от нас будет что-то типа поэтического фестиваля. Сборная солянка из бардовских концертов, спектакля, выступления В.Смехова и прочее. На три дня. С ночевкой в школьном спортзале в спальных мешках. Короче - полный "романтический" боекомплект. :-)<br> Если толпа соберется, поеду.<br>
Dusty, как в Вас дела? Я все не соберусь, написать. В ящик раз в три дня заглядываю. Только чтобы входящие почитать.

Извините, что встреваю. Девочки, не обольщайтесь. "Просил не рассказывать", на мой взгляд, означает, что товариСЧ боится осуждения со стороны. Мой бывший тоже боялся моих рассказов - хотел "вину" за развод возложить на меня (типа, жена блажит - а я бедный-несчастный, не могу с этой стервой жить), а сам выйти чистеньким. Просто трус, и здесь не хочет отвечать за свои поступки.