Вот совсем запуталась я. Побитая жизнью и молью, пришла к выводу, что человек я довольно обидчивый и ранимый. Очень эмоционально реагирую на всякие подковырки, а с возрастом это стало отражаться и на физическом состоянии. Попсихую, тут же голова раскалывается и заболеваю какой-нибудь ОРВИ.
Путем длительного эксперимента длиною лет в двадцать, доказала себе, что выходить из конфликтных ситуаций не умею или делаю это плохо. Но в сообществе жить как-то надо, поэтому мне легче и проще просто избегать конфликтов и людей, которые мне неприятны или скорее даже, просто чужды. Ну в некотором роде страусиная политика. И все было хорошо. Мне от того, что я нашла для себя некую панацею, а окружающим меня от того, что я в своем благом расположении духа, ни к кому не цепляюсь и всем все прощаю. Но вот мой новый муж человек совсем другого плана и взгляда на подобные вещи. Живет по принципу, если что-то не умеешь – научись. И, где-то даже на подсознательном уровне, совсем не специально , стал меня потихоньку ввергать в разные конфликтные ситации. И смотреть, как я из них выберусь. Ну как-то повздорил с соседями по подъезду, я сдуру встряла, решила сгладить. В результате, он сейчас с ними раскланивается, общается, а я, как прокаженная, ко мне они спиной поворачиваются. Несколько раз такие же ситуации происходили с дочкой. В результате, он с ней вась-вась, а я в напряге. Я честно пыталась жить так, как он. Но я совсем другой человек. Не получается у меня, так как он сам умеет и хочет. Он мне твердит, что это жизнь мне уроки подкидывает (в его лице, я так понимаю). Сейчас уже несколько месяцев перманентная головная боль и постоянное напряжное состояние, переходящее в депрессию и все чаще мелькающая мысль, послать куда подальше провокатора. Вот я думаю, возможно ли (и главное надо ли) учиться тому, что по моему мнению обречено на провал, или все-таки лучше жить так, когда ощущаешь себя комфортно?

Никогда не надо оглядываться кто и как живет,просто потому,что вы-ДРУГАЯ,в том вся и прэлесть.А уж переделывать себя,ломать,неизвестно ради чего и вовсе незачем.Главное,чтобы вы чувствовали себя комфортно,ваш муж делает так,а миллионы людей делают как вы или так,как не делаете ни вы,ни он.Короче-вы не доллар,чтоб всем нравиться.Нашли из-за чего заморачиваться,всем соседям угождать-последнее дело.

темпераменты, комплексы и жизненный опыт. Поэтому требовать, чтобы люди одинаково справлялись с ситуациями - нереально. Возможно, что кому-то Ваша реакция на конфликт кажется дезадаптивной, но если Вас вполне устраивает - не заморачивайтесь. Объясните мужу, что все люди разные. Он может вести себя как хочет, и Вы можете вести себя, как считаете нужным.

Да дело-то вовсе не в том, чтобы угождать кому-то или нравиться. А в том, что надо учиться раздвигать рамки своего поведения. Это все равно как не умеющему общаться человеку преодолеть себя и научиться этому. Вот так и мне. Не прятаться от неприятных для себя вещей, а научиться решать их и обращать себе на пользу. Я же не стану другой, у меня просто появятся новые качества. Головой я понимаю, что муж прав. Но не дается мне как-то это. Наверное, я очень консервативна и закостенела.

Да вот понимаете, чувствую я некий дискомфорт от всего этого. И не могу уже по-прежнему относиться.
Раньше плюнула бы свысока, а сейчас не получается, потому и заморочилась. Прокручиваю эти ситуации в голове и не чувствую, что я права."Наверное что-то в консерватории поменять надо"

А попробуйте по -нашему..гавнямбовскому. Если конфликт с ребёнком, то родители имеют общее мнение . Без вась-вась. Типа, вот мы ( С папой) решили так-то. С соседями и прочими чужими..я Вас умоляю..не женское это дело..пусть муж катит на разборки..а мужа мы поддержим.И каждая его провокация, пусть будет так. :-)

я думаю, что актуализировался личностный рост, осознание своего Я, желание черпать, овладевать, изменяться. У жизни учимся, но эт может быть слишком растянуто и не всегда есть хорошие учителя. Можно поискать тренинговые группы, естественно, в приличных, чистоплотных заведениях. К сожалению, подсказать точно не могу, куда можно обратиться. Названные вами проблемы в основном связаны с социальными трудностями, а тренинги очень эффективно решают это. Профессиональным тренером (психологом, психотерапевтом) создаются оптимальные условия для научения и отработки навыков, соответствующих заявленной тематике. И это все в безопасной обстановке. Пробовала (не в Москве).Во всяком случае, если то, что в голове, так сказывается на теле (ОРВИ и пр), то лучше найти-таки специалиста.
В инете поищите информацию, или топик заведите/поднимите!

Удачи и настроения!

вот, что по-быстрому, нашла
http://www.askme.ru/list.ghtml?action=Show&ID=262&Align_s=
http://www.askme.ru/list.ghtml?Align_s=0&p_id=262&action=Show&ID=266 (тренинги)

Спасибо, Лена. Проходила я это. Да, тренинги дают ощущение подъема и чувства уверенности в себе, что можешь горы свернуть. Но это только ощущение, которое со временем увы исчезает, как вкус сладкого во рту - держится какое-то время, еще помнишь вкус шоколадки, которое постепенно нисходит на нет. Надо более глобально себя менять. "Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней". На мой взгляд, это загоняние проблемы поглубже. Та же страусиная политика. Мне кажется, что если что-то очень тебе не подходит, сколько ни меняй взгляд на ситуацию, она тебе ближе не станет (ситуация). Просто будешь делать вид, что все ОК. Я, думаю, что опыт трех тренингов дает право мне так думать?

Если бы я могла, если бы... Я бы попробовала и по-соломоновски и по-амазонковски, и по-... Но в силу того, что я это я, я могу только по-своему, по-Ленковски-(((

Вот потому и не даётся,что это не преодоление себя, а обыкновенный слом.Вы всё время оглядываетесь на действия мужа,но не сможете вы никогда поступать одинаково!А у вас получается то же прятание от неприятных вещей,только не путем ухода от них,а путем мимикрии-стать как тот,кто сделал так,как вам кажется,надо бы сделать(о!как сказала!:-))Вы так себя в тупик загоните,если головой вы понимаете,что ваш муж прав,это не значит кидаться делать тоже самое.

короче оба против ребенка) Нашли с кем сладить.

Кира,золотые слова...

А это вы вообще к чему?

Вы его также провоцируйте. Тут главное научиться самой спокойствие соблюдать (по фигизм такой). Вы себе всегда задавайте вопрос а что будет если поступить так-то (а не так ка вы хотели бы). Вы увидите что как правило ничего страшного небудет и успокоитесь...

Это было лично говнямбе. То, что они с отцом всегда занимают позицию против ребенка. Мне кажется это неверно.

Не получается у меня! Плохо у меня с пофигизмом. В первом браке долго сглаживала, не подстраивалась, нет. Просто все время пыталась понять человека и объяснить, что надо считаться с другими тоже. В конечном счете через много лет пришла к пофигизму. С пофигизмом пришел конец браку. Повторить ситуацию?

Тут либо он вас, либо вы его))) Я пока жену переигрываю, но она последнее время становиться все матерей и матерей))0 приходиться потрудиться.
Помните, что лишние перживания вредят здоровью. Вон видали Артемис какая стала?

А вы верите, что существуют люди, которые вам противопоказаны? Ну вы сами по себе хорошая, он сам по себе просто чудо. А вместе просто термоядерная смесь какая-то. Вот такие терзания у меня стали проявляться только с ним (мужем). До этого таковых проблем с мужчинами не было, а с некоторыми было очень даже. А он во мне как будто какую-то муть все время поднимает.((((

Господи, ну что за садо-мазохизм такой!
Ну неужели нельзя существовать на равных, без желания кого-то "сделать", подавить, унизить, переиграть? Сколько сил освободиться для каких-то полезных и приятных вещей. А когда жена - вас, вы что станете делать? Нет, не видела я Артемис. Что совсем плохо?

Это не мазохизм... это такая игра пожизни (тоже что шахматы, футбол или любая стратегия...). И вам надо научиться ко всему играючи относиться..., с шуткой ... А без этого скучно, когда все со всем согласны.
А Артемис да... вы ее почитайте токо и все поймете.

Во-во! Это наверное, свойственно всем мужчинам. Мой муж тоже все время про игры говорит, да и вообще, не живет, а играет. Представляю, если бы женщины тоже так жили, играючи, как бы вам мужчинам тогда жилось. В доме есть нечего, а я так играючи, полеживая на диване, мужу: давай поужинаем любовью. Или он меня ждет с работы (или бассейна) с орущим ребенком на руках , а я так играючи шмык, и в театр, или с мужчиной ликеры пить и разговоры разговаривать. А уж, когда кто приболел, да в больнице оказался, вот поле для игры открывается. Там опреацию делают, а я так поигрывая монетками в кошельке, выбираю себе супермодный запах в бутике.
Игра-то в чем должна быть, что ты другого ставишь раком, извиняюсь, и поудобнее у него на шее устраиваешься? И ЕСЛИ ПОЛУЧИЛОСЬ, ТО АПЛОДИСМЕНТЫ_АПЛОДИСМЕНТЫ_ АПЛОДИСМЕНТЫ, А уж если нет, то другую подставочку найдем? Объясните мне, что такое игры в мужском понимании, плиз?

Играючи можно и суп варить и с ребенком общаться))) Делать нужно все, что нужно... но делать нужно играючи)

Да,верю,более того-знаю по меньшей мере четверых таких,общение с которыми именно мне противопоказано.Я и свела его к минимуму-они тоже не против-все довольны.Жизнь слишком коротка,чтобы жить с мутью на душе от общения с кем-то(я очень хорошо знаю как чувствуется эта муть-ощущение,как-будто тебя душит что-то,маета одна).Труднее,если абсолютно противопоказанные-из близких,тогда рецепт у каждого свой,но я совершенно уверена,если от общения с человеком мутит-то нужно или сворачивать общение,или готовиться к собственным комплексам на этой почве.

Понятно, что ничего не понятно.

Билл....Я не ГОвнямба, , а Гавнямба.
И в ссорах родители должны иметь одну точку зрения, это факт.
Оф...Как занятия йогой?? Нога перестала болеть??? Ты главное не бросай. :-D

во время прочтения я почувствовала явное раздражение на вашего мужа.

он с вами соперничает.Самоутверждае� �ся за ваш счет. Ну или вы все так воспринимаете

что тут сказать? насколько вы знакомы с психолог. популярной лит-рой? что знаете про скрытое соперничество, бессознательные защиты....?

чтобы разобраться в проблеме надо бы не тренинги ( как мне кажется) , а глубинная работа с психологом. Ну или хотя бы заняться психологическим самообразованием.

во время прочтения я почувствовала явное раздражение на вашего мужа.

он с вами соперничает.Самоутверждае� �ся за ваш счет. Ну или вы все так воспринимаете

что тут сказать? насколько вы знакомы с психолог. популярной лит-рой? что знаете про скрытое соперничество, бессознательные защиты....?

чтобы разобраться в проблеме надо бы не тренинги ( как мне кажется) , а глубинная работа с психологом. Ну или хотя бы заняться психологическим самообразованием.

Первый вопрос, который себе задайте: почему именно этот человек сейчас с вами? Какие черты вас внем привлекают?
Второй вопрос: может вас внетренне удовлетворяют такие отношения, а здесь вы просто плачетесь на жизнь?
Третий вопрос: как обстоят дела с вашей самооценкой? Если у вас друзья или муж-это единственно близкий вам человек?
Мало того, что надо ответить на эти вопросы, надо их решать, а именно работать над собой.
Попробуйте поработать с психотерапевтом ( только на долгосрочной основе).
Умение решать конфликты формируется как и любой навык, поэтому это можно преодолеть. Конфликт- несет в себе еще и позитивное, а именно- это решение неапряженной ситуации.
А быть со всеми в хороших отношениях у вас не получится, потому что мы все разные. Итак, пробуйте, набирайтесь опыта.

то для того, чтобы чешуя у дракона становилась крепкой, его "заводчик" так сказать, колотил по нему палкой. Муж, видимо, тоже самое пытается сделать.

А если оценить результат за все время общения с ним - появилось только раздражение или чешуя и правда покрепче стала?

Скажу свое мнение по прочитанному. Про тренинги завела разговор, потому как посредством их можно научиться эффективно взаимодействовать с другими. Это факт. Ты пишешь, что надо более глобально себя менять. В теме топика обращение к психологам.Значит,понимаеш ь необходимость работы со специалистом и делаешь шаги в ту сторону. И успехов в начинаниях!
Лично я вижу здесь не столько локальные задачи, ситуативное разруливание каких-либо проблем, как потребность в развитии вообще, в самореализации. И одновременно с этим защищиту и попытки отхода на прежние позиции. Изменяться всегда страшно, это естественно для человека.
"Вот я думаю, возможно ли (и главное надо ли) учиться тому, что по моему мнению обречено на провал, или все-таки лучше жить так, когда ощущаешь себя комфортно?" -- ИМХО, нужно учиться жить, ощущая себя комфортно. Для этого нужно знать, ЧТО ты есть, любить и уважать себя и свои желания.
"Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней". На мой взгляд, это загоняние проблемы поглубже. Та же страусиная политика. Мне кажется, что если что-то очень тебе не подходит, сколько ни меняй взгляд на ситуацию, она тебе ближе не станет (ситуация). Просто будешь делать вид, что все ОК" -- можно изменить отношение на искренний здоровый пофигизм по отношению к конкретной ситуации. Это значит не стерпеть, а выкинуть лишнее из головы.

Не в обиду вам будет сказано, но по прочтении вашего ответа возникло ощущение, что отвечал механический робот, даже привкус железа во рту появился. С самооценкой у меня все Ок, и не кажется ли вам, что я именно работая над собой встала перед подобным выбором. Если бы было начхать и пофигу , то и поста бы не было. И не понятно мне как это, когда внутренне что-то удовлетворяет, зачем плакаться-то? Вы по себе что ли судите?

Мне не нужна чешуя покрепче. Мне нужно взаимопонимание и комфорт рядом с любимым человеком. Здесь как-то кто-то очень хорошо сказал про то, что мы оказываемя рядом с абсолютно чуждыми нам людьми, тратим массу сил, эмоций, времени на то, чтобы "постороить" отношения, а потом все равно приходим к пониманию того, что убили время впустую, что нельзя переделать человека под себя, или самому бесконечно подстраиваться под другого. Нужно искать человека близкого тебе духовно и близких тебе взглядов, тогда и наладить взаимопонимание будет гораздо легче, а тО и даже помогать в этом друг другу. Говорю так, потому что знаю, что был в моей жизни мужчина и много времени, с которым мы понимали друг друга с полуслова, интересовались одинаковыми вещами, и было очень интересно. К сожалению, он был отвратительный муж и отец. Вот хочется, что-то среднее найти. Неужели это невозможно?

Лен, читайте мои ответы другим-))), там и про пофигизм, и про изменение себя, и про совпадение с другим человеком, необходимым для нормального сосуществования.

Знаете, мне кажется муж вас просто очень любит и, видя как вы эмоциональны и ранимы (вы ведь сами признались в этом в первом посте), решил "железной рукой привести к счастью" и научить защищатся.

Что делать...может быть в сто второй раз объяснить что вам это крайне не нравится и что на каждую следущую попытку последует бойкот? У меня такая техника как-то подействовала. Правда я еще параллельно начала бить врага его же оружием - т.е. совершать примерно те же действия, которыми муж меня нервировал, но это вам видимо не подходит. Остается только повторять "не делай так", за провокации карать молчанием или чем-то иным и надеятся что выработается условный рефлекс. Дрессировка конечно:) Но люди, в сущности, тоже животные, и если на какое-то действие всегда следует негатив, человек со временем прекратит это делать. Вопрос только в кол-ве времени...

Искать и найти - это конечно замечательно.. Но весь вопрос в том как долго искать? Сколько вариантов перебрать (протащить через сердце, душу и нервные клетки), сколько раз разочароваться и начать жить с нуля? Все поиски после 3-4 попытки приведут, скорее всего, к тому же душевному ступору (пофигизму), что и попытки переделать одного. Звучит пессиместично, но ИМХО найти такую половинку, о которой вы говорите - удача, выигрыш, а не следствие работы с психотерапевтом или перебора всех мужчин в поле зрения. Да и найдя эту "душку", не факт, что через несколько лет он останется таким же интересным и гармоничным. Вы меняетесь, он меняется... Выход? Ха-ха. Его ищут ВСЕ. А кто говорит, что нашёл - или счастливый пофигист или врёт - третьего не дано.

-)))))
Да,Вы во многом правы. Просто устала, накопила раздражения, и вот сорвалась. Спасибо за советы.
И Бастинде тоже.