Вот объясните мне, непонятливой...Как можно за пару дней стать абсолютно чужим человеком?! Мне не понять...

Как может мужчина, просыпающийся среди ночи, чтобы сказать "я люблю тебя!", "любимая"...прижимающий тебя к себе средь бела дня при всяком удобном случае..."роднюлечка ты моя"...обволакивающий нежностью и заботой... и все в этом духе...в пару дней стать абсолютно чужим человеком?! И ведь если бы эти отношения были на уровне там мегастрасти первых месяцев..Ан нет. Уж и пережить столько всего выпало...и знаем (казалось...) друг друга вдоль и поперек!

Чужим...Он так решил. Решил все закончить. И ему абсолютно похеру, что я и как я... Я уж молчу про то, что ему паралелльно как я буду выползать из этого шокового состояния и как собирать себя по кускам...ему пофиг на то, что можно было сделать это как-то более гуманно...ему абсолютно все равно, что к нему уже привык ребенок и чуть ли не готов называть его папой...ребенок скучает по нему и спрашивает...

Это все ладно...Ему абсолютно пофигу даже тот факт, что на меня сразу как из рога изобилия посыпались проблемы.. "Ты сама опять себя накрутила и поверила"...Полное равнодушие и хамство по отношению...Господи, да даже чужие люди проявляют больше сострадания и готовы протянуть руку помощи в сложную для человека минуту!! А тут.. "роднюлечка"..Как можно быть таким жестоким к любящим тебя людям...

Я не знаю, зачем вам пишу все это...Я не хочу, чтобы вы обсуждали его поведение, наверное.. Безответсвенность, жестокость и прочее налицо.. Я просто не могу понять КАК ТАК МОЖНО...Вот я так не могу, хоть убейте! А вы? Может, научит кто, а?!

...а то кусок боли, поселившийся внутри, просто разъедает наживую...

разлюбил. и все равно ему теперь. ничего тут не поделаешь.

а что изменится, если понять? вон, казалось бы, такая погода была, тепло было в сентябре как никогда, а потом бац - ветер холодый, мрачно... ну как так можно, а? нет, чтобы по-честному, начать заливать еще месяц назад, а то мы тут расслабились.... и этой гадине-погоде наплевать, что мы тут расстроены этим фактом. она себе по своим законам существует. ну и красавец ваш так же. понимай его - не понимай, ничего не изменится :-(

другие люди - явления природы, вся их якобы предсказуемость - лишь наше раздутое самомнение, они непредсказуемы и видят жизнь совсем не так, как мы. увы :-(

вы не позволяйте только ему мучить вас. пресекайте хамство. не нарывайтесь на хамство. не ищите того, чего нет, не просите того, чего точно не даст. любите и щадите себя. разведите руками, удивитесь искренне, типа "ну ни фига себе?!!" и постарайтесь представить его героем какого-то дешевого романа, это сразу очень трудно, я понимаю, но постепенно получится.

вероятно, кстати, что чем меньше вы проявите интереса к этой перемене, чем быстрей прекратите вопросы и сумеете продемонстрировать безразличие (хотя бы продемонстрировать), тем резвее он прибежит говорить какие-то слова. так что есть надежда, что ваше любопытство будет удовлетворено.

от этого его принятия решения-то?

просто если до этого все было так шоколадно, может вы рановато ведетесь? может попугать решил?

и после чего, собственно, решение было принято?

вобщем если все так как описываете - странная история и неправдоподобная.

Да нет, очень правдоподобная. Есть такой тип людей - что люблю - мое родное, потом не люблю - и кто ты такая? забыл как звать. "Любовь" у них такая. Их видно по тому ак они общаются с людьми, которые им не нужны. Они с ними никак и не общаються. Их вычислить можно и по отношениям с бывшими. Это вовсе не плохо. Это такая фича. Появилась другая родненькая. На всех расчитано не было. А автору стоит на будущее всегда разделять слова и дела. И никогда не оценивать человека и его отношение к себе по тому , что он тебе говорит

Да нее, у меня так было лет так 6 назад. Трехануло меня тогда.... теперь умнее стала. ничего, время лечит. Нужно переболеть, проплакаться хорошенько и все постепенно пройдет.

такое вполне может быть, если кто-то рассказал, что пока он с Вами "роднулечка" и т.д., Вы за его спиной еще с несколькими или еще какую гадость, типа как отрезало...

Автор! И очень хорошо, что он сделал это сейчас, а не тогда, когда ребенок УЖЕ назвал его папой! Зачем вам такой подонок?! Вы найдете себе того, кто действительно полюбит вас и ребенка! Все, что не делается-все к лучшему!

Недавно подруга-психолог дала ссылочку на соционический тест, оказалось что с этими товарисчами (которые обрывали отношения подобно Вашему экс-бойфренду) у меня ничего и не могло быть. Принципиально. А я-то годами! мучилась, гадала, что я сделала не так. Пройдите тест, почитайте, как ведут себя разные типы людей, должно полегчать! Это не вы виноваты. И не он виноват. Просто такие психологические типажи, не могло быть у вас совместного будущего. Вот сам тест http://socionika.info:81/test.html, а вот описание того, как любят различные типы людей http://socionika.info:81/aushra/6.html.

Ким, проходили мы его давно, вместе даже...

Я Гексли(Интуитивно-этический экстраверт), он Дон Кихот(Интуитивно-логический экстраверт ).

Отношения по табличке у нас РОдственные, блин...(Вторая Ваша ссылка, кстати, не открылась..Сейчас сама поищу..кто же там как любит)

Нет-нет, это исключено.

Проходили тему измены в наших отношениях, доверяем (/-ли) только друг другу в этих вещах..

А то привыкнете, что вас любят там и все такое..., расслабетесь и будете думать вот он влюблен - никуда не денется. А так вот вам -чувствуйте как он вам дорог. Ваше же (женское) оружие. Нормальная жизненная ситуация.

Э, нечееестно! Прошла успела прочитать половину, комп глюкнул, закрылся инет, пришла еще раз заполнила снова- получился другой результат!!!

Про погоду это Вы так здорово сказали! Да уж... Мир такой, какой он есть и никакой больше. На погоду же мы не обижаемся, в самом деле...Вы очень мудрая женщина...

ПРосто каждая из нас, наверное, в момент отношений с сильынми эмоциональными завязками думает, что такое бывает только у нее..Ведь знаем все эти грустные истории с печальным хеппи-эндом, на том же форуме их валом...Знаем предупреждения старших женщин, бабушек даже своих о том, что нельзя к мужику прикипать, нельзя ему доверяться полностью и вообще, деточка, оставайся для него всегда хотя бы небольшой загадкой..Знаем. Но думаем, что такие случаи уж точно "я бы прочувствовала"..."у меня-то все по-другому!" "никто и никогдане любил друг друга и не был так близок как мы с ним!"...

А потому хочется, чтобы и расставание проходило красиво..Ибо не может "самый-родной-и-любимый" вот так резко, жестоко, больно... И при этом еще на твои мольбы хотя бы о разговоре отвечать откровенно хамским образом..

Не может? МОжет...оказывается. и либо не был он этим "самым-самым" и искусно маскировался, либо человек такой, не знаю...

От красивого расставания ничуть не легче. Даже хуже.(-)

Ксати, фактически сразу, как поняла, что мне еще и хамят, перешла на безразличие полное. Теперь он каждый день заходит ко мне в аську, справляется о моем самочувствии (я еще и заболела с нервяка ,видимо), сожалеет, что мне плохо, желает держатсья и поскорее выздоравливать...Иногда рассказывает что-то о своих делах (не в терпеж видимо, поделиться охота).

ОФициоз? да, вроде. Но только зачем каждый день "быть таким порядочным?" Пытается узнать как я без него сопли на кулак наматываю?:-)

Это потому что, по идее, от некрасивого расставания должна злость проснуться и жалость к себе любимой:-)

У меня такое было...ровно 1 день:-(

ПОтом память стала стирать эти гадости, а вместо них подкидывать воспоминания, как хорошо было и тепло...

Ух ты! Дон Кихот! Да это же мой дуал! Только по жизни мне такой типаж никогда не встречался (сама-то я сенсорно-этический интроверт, то есть Дюма). Эх, а я-то думала Донкихоты совсем не такие, бееее. В любом случае Вам Габена надо искать, и всё получится. А о том, как различные типажи относятся к любви, смотрите тут
http://socionika.info:81/aushra/, глава Сознательность Любви.

После его решения максимум неделя.


Мы несколько дней провели вместе... У меня был ПМС:-) вообщем, раздраженная я была несколько. Но и он непрост. Я-то его выкидоны имею силы терпеть. Да и не вела я себя прям шибко ужасающе:-) Ругались просто несколько чаще и я вела себя более независимо..

Вообщем, даже расстались нормально. А потом через несколько дней вот такое выдал.. хотя уезжал с другими словами и намерениями:-)

Вот именно...не иначе как падонок назвать нельзя..

Женское, говорите??

Но он-то мужик.

И я с ним так никогда не поступала. да и вряд ли смогу по доброте своей душевной.

Ким, ну что же мне теперь, каждого встречающегося мужика тестировать?:-))

Имхо глупо это...Сердцу-то неприкажешь:-(

Кстати, не знаю почему, но с течением времени типаж может изменяться...Пару лет назад я была не гексли:-) Но у Вас как-то слишком быстро;-)

Какая разница? Он что теперь должен поступать как вы? Или все время говорить что вы любимая? Нормальное поведение... вы тут ни разу советов не видели типа - не звонить, не давать, не зацикливаться на нем и т.п. Вот все эти советы и реализуются с другой стороны... что ж тут плохого - это жизнь.

я была удивлена, что он экстраверт.

Я - ярко выраженный человек во вне, очень общительна, обаятельна...А он..он тоже обаятелен и даже харизматичен! Может ничего не говорить и улыбаться, а люди сами тянутся к нему. Но я бы не сказала, что он экстраверт...таки его взгляд больше направлен внутрь него самого, а не во вне...

вот такой парадокс.

Я не понимаю зачем...

Если ты любишь человека, то зачем не писать-не зовнить-и прочее не.

А потом, человек явственно все рвет. Именно "я не хочу быть с тобой". и все. точка. без объяснения причин. будто и не было ничего...

А еще могли бы быть воспоминания о том, а как красиво расставание было обставлено. Еще жальчее было б.

Ну вы же хотели порядочности. Это так благородно - справляться о здоровье и желать всего наилучшего.

Что теряете или уже потеряли?

Но мне-то от этого не легче...

МНе резать наживую приходится!! итить...

Благородно после всего этого уже вообще исчезнуть и не напоминать о себе. Это же вдвойне садизм получается.

Да, конечно.

Но теперь я еще и задумываюсь, а есть ли что терять:-)

Со слов мужчины:

1. В первые дни знакомства мужчина открывает перед тобой дверь машины …. «мне это приятно»- говорит он, и ты охотно веришь…
Комментарий: чтобы произвести впечатление на женщину не надо прилагать много усилий- это знает каждый уважающий себя мужчина. При дальнейшем общении такие знаки внимания становятся всё реже и постепенно сходят на нет по вполне понятным причинам
… И вот ты уже сама надеваешь пальто, пододвигаешь стул и, в конечном счёте, покупаешь себе цветы

2. Долгие разговоры по сотовому телефону … «я не считаю потраченные на тебя деньги» …
Комментарий: довольно логичный и простой метод произвести впечатление. Достаточно просто показать, что любые сокровища мира ты готов бросить к её ногам
… проходит время, и вот уже слышишь в трубку «ладно, зай, поговорим потом, денег мало», и ещё чуть позднее ты уже сама набираешь его номер

3. Начало: ежедневно ты слышишь в трубке его голос «просто позвонил узнать, как твои дела» и получаешь милые sms…
Комментарий: «купить» женщину легко- достаточно показать ей, что она и её жизнь интересны и значимы
…. И вот ты печатаешь уже третье sms за день , а на первые два ответа так и нет, хотя ты абсолютно уверена в том, что телефон всегда с ним

4. Во вторую же встречу он замечает, что ты покрасилась и стала чуть светлее…
Комментарий: комплимент- хорошее оружие из серии дёшево стоит, но дорого ценится
… а уже через месяц он не обращает внимания на эффектную причёску

5. Он награждает тебя эпитетами «дорогая», «милая», «зайчонок» и множеством других, на прощание говорит, что был очень рад тебя слышать…
Комментарий: ласка- не так много нужно женщине для счастья
… а через какое-то время ты понимаешь, что он так общается со всеми, и принимать всё это на личный счёт не стоило

6. Он открывает тебе какую-то очень сокровенную тайну «я ни с кем не занимался оральным сексом, кроме…» или «об этом не знает даже…»
Комментарий: одним выстрелом убить двух зайцев под силу немногим. Ощущение особой исключительности почти окончательно застилает глаза и притупляет бдительность, а такая обезоруживающая откровенность вынуждает на ответную искренность- хороший способ заставить женщину сказать то, в чём она никогда бы не призналась сама

7. Ты слышишь «с тобой я забываю обо всём»…
Комментарий: оригинальность всегда была козырной картой в играх разума. «Не говорите женщине, что она прелестна, скажите ей, что другой такой женщины в мире нет, и вам откроются все двери».
… проходит совсем немного времени, и вот уже фразы «прости, я спешу», «мне надо ехать, меня ждут»- становятся реальностью бытия

8. Ты резко ответила по телефону или сухо попрощалась, и в ответ ты слышишь обиженный голос или видишь несчастное лицо… и уже спешишь извиниться и исправиться, ведь ты совсем не хотела его обидеть
Комментарий: самое распространённое средство подавления попыток сопротивления со стороны женщины. Очень правильный расчёт на тонкую женскую психику. Осознание того, что ты обидела человека, близкого человека, уже даже почти любимого человека заставляет чувствовать себя виноватой во всех смертных грехах.
… и очень быстро он входит во вкус, и такой психологический шантаж становится ежедневным, поскольку является самым эффективным способом заставить женщину идти у тебя на поводу

9. «Что же мы будем делать с …?»- вопрошает он, подразумевая всё, что касается вас обоих, будь то нехватка свободного времени для встреч или что-то ещё…
Комментарий: ничто так не сближает людей, как трудности- это знает каждый, но не каждый использует этот ход в целях завоевания женщины. Наличие общих проблем и вроде бы искреннее желание мужчины их решить создают ложное ощущение близости
… спустя какое-то время эти проблемы станут исключительно твоим достоянием… а как ты хотела, дорогая? всё хорошее когда-нибудь кончается

10. «Мы будем…»- заговаривает он о чём-то «…кататься на коньках», «… снимать квартиру». И вот уже радужные картины совместного будущего встают перед глазами…
Комментарий: последний, контрольный выстрел, после которого уже не оправиться. Местоимение «мы» из уст мужчины звучит магически, а разговоры о совместном времяпрепровождении действуют на женщину как музыка заклинателя змей на разбушевавшуюся кобру. Бдительность усыплена окончательно. Дать надежду- очень тонкий и абсолютно верный ход. И чем реальнее будет вера женщины в искренность сказанного, тем быстрее она сама подпишет себе смертный приговор.

Каждый пройденный шаг приносит мужчине победные очки и не оставляет женщине не единого шанса. Если же ей удаётся сопротивляться, то охота превращается в схватку, что делает процесс завоевания ещё интереснее, а победу ещё слаще. Вот только в этой битве пленных не берут, и «в живых» остаётся кто-то один, второй же будет собирать осколки своего сердца по всем окрестностям. Кто из них станет этим несчастным заранее сказать нельзя, но в большинстве случаев незавидная роль жертвы достаётся всё же женщине.

Вы видите что потерять можете - он цели достиг. Так и вы еще задумались...

Правильно. А куда деваться. Придется резать наживую. Это лучше чем игры в благородство.

Чушь скушная(-)

А другими путями достичь таких целей нельзя? Окромя как трепать нервы "любимой"? Что-то подсказывает мне, что есть другие варианты..

И в этой ситуации чего он ждет? Что я брошусь названивать ему и рыдать в трубку?

Никто не просит играть в благородство.

Речь идет об элементарной доброте к "ближнему своему".

Весна, как обычно, строга и радикальна:-) (-)

Да относилось к 1 части моего поста или ко второй?:)

или сразу к обеим?;-))

мазохизм, раз до сих пор не поставили его номер в аське в Игнор, письма с его мейлов в спам автоматом, и в телефоне все его номера внести в черный список.
Лишите, наконец, его удовольствия глумиться над вами, принимать учатие в вашей жизни, делиться с вами всякой ерундой. Вы теперь чужие люди, вы не обязаны ему докладывать о своей жизни, не обязаны выслушивать о его.

и просто не до конца умершая надежда...(-)

Если посылают, надо уходить, да так, что "ноги- ноги несите мою жопу", а не топтаться у двери с виноватым видом.

Если бы речь шла не о недавних событиях, а о событиях двухлетней давности, я бы подумала что вы рассказываете о моём знакомом, друге мужа. Очень уж похожая история. Тоже были замечательные отношения, начали вместе жить. Девушка научила свою восьмилетнюю дочку называть его папой (о чём он вообще не просил, собственно говоря). А потом бац - Андрей собрал вещи и попрощался.Девушка была в шоке - не ждала. Я в общем тоже удивилась. А муж мой - нет. Он говорил мне, что так будет, за три месяца до случившегося, когда мы вместе в Греции отдыхали. Девушка очень хотела шубу там купить, а Андрей её разубедил:"Ну зачем мы будем тут носиться по каким-то магазинам? Давай лучше отдыхать, шубу мы и в Москве купим." Я и внимания на это не обратила, а муж мой говорит, что Андрей элементрано не стал "вкладывать деньги" в девушку, которую оставить собрался. Когда я спросила Андрюху, что произошло, он долго разные слова говорил, высшую материю приплетал, в итоге дошёл до сути. Одна из причин - ребёнок. Получался какой-то дурдом: у девочки есть живой отец (неудачник, с приветом, но всё-таки отец), который периодически приходил к ней, дочка была на него как две капли воды похожа.В то же время подруга пыталась зачем-то и из Андрея сделать отца:научила дочку звать его папой. Он говорит, если бы хоть отца настоящего поблизости не было, можно было как-то строить отношения. А так - дурдом какой-то, жизнь вчетвером. В этом случае человеку просто не по силас было строить свою семью на осколках чужой. Через год он женился на свободной бездетной женщине, скоро ребёнок родится.

Он ждет что вы бросетесь рыдать...

А если не брошусь?:-)

Бр-ррр...

ЗАчем только тогда ваш друг все это начинал...

Здесь я никого не просила называть папой. Это ему самому хотелось. И ребенка он любит(-л), и ребенок его.. У них чудесные отношения (были).

Смею надеяться, причина не в этом...

с чего-нибудь начинаются. А вот чем они закончатся,зависит от нескольких составляющих.

Наверное, на то, что "он одумается, поймет какая я хорошая и чудная, что ему без меня плохо и вернется" :-)

Глупо?? да...

Блин, столько планов СОВМЕСТНЫХ было понастроено, что сейчас, глядя вперед, я спотыкаюсь на каждом шагу...жизнь словно смысл потеряла...Смотришь, что надо делать дальше...а мы собиралсь сделать то-то,а НГ справить так-то, а в январе съездить в Европу...и руки опускаются. А теперь?? баста, карапузики, кончилися танцы:-) Вы меня понимаете хоть немного..?

Вы его не любите и тогда разрыв - самое верное решение.

Вы ему больше не ближняя. Без доброты обойтись можно элементарно.

Но я редко бываю столь лаконичной:-) (-)

Вообщем...не про это я спрашивала...

Скорее, мой вопрос был о жестокости к близим (пусть даже и некогда) людям... Нормальна ли такая жестокость? И много ли таких вот...оригиналов?

Или это я слишком мякготелая? А в реале "выживает сильньейший"?

близость - категория не постоянная, а временная. у мужчин. сегодня Вы близкая - завтра чужая. из этого и исходите.

Я Вас так и поняла. Тока что понимать под жестокостью. Резко оборвать отношения - на мой взгляд это не жестокость. Это наиболее адекватный подход. Больно в любом случае, но когда начинается "доброта" в виде каких-то размазываний каши по тарелке типа звонков, смс, аськи, становится еще хуже из-за пресловутой надежды. Мне кажется, "жестокость" для Вас именно в том, что он не стал надежды давать. А на самом деле это не жестоко, а правильно, если он действительно решил расстаться.

Да что вы большинство тянут-тянут, хвостик постепенно по кусочкам отрубают, отрубают. Вон недавно топик был "несправедливо", так там вовсю осуждались как раз мужики уходящие постепенно...

Но, собственно, это абсолютная реальность в 90% случаев

Ах-ах, какие тонкие материи!:( Сказал бы уж честно-"не любил и не люблю!":( Ребенок-то при чем, а уж тем более, ее папаша...

Не забывайте, что все люди разные.

Я в этой ситуации мучаюсь вопросом "ПОчему?" Почему он уходит? И ответ мне бы следовало знать, чтобы неповторять ошибки в будущем.

Не жестоким я считаю цивилизованный уход: когда человек сажает тебя и говорит: меня абсолютно не устраивает то-то (я тебя не люблю...и тд...и тп). я не вижу возможностей это изменить, да и желания такового нет. Мы расстаемся. Если ты в состоянии, то мы можем поддерживать дружеские отношения, я буду рад, ибо ты мне не чужой человек.

Все.

Вот и я о том же...

Про то, что мужчина истинно любящий любит и ребенка своей женщины - уже аксиома.

И я Дюма, а мой дуал Дон Кихот!

На это многие мужчины просто не способны, объяснятся для ниххуже всего. Им скорее свойственно собрать вещи пока никого дома нет, и может даже и записки не оставить. Вот такие они.

Вы слишком подвержены стериотипам, слишком зациклены, слишком фанатичны. Вот это и есть ответ на Ваш вопрос - почему он ушел. (Кстати, большинство здесь присуствующих через все это проходило, после чего слава богу, лишаешься фанатизма, зацикленности, и на хрен посылаешь все стереотипы)

Жизнь (и семейная в частности) состоит не только из "люблю-не люблю". Составляющих масса. Ну не у всех бывает такая любовь, которая крышу сносит и застит глаза. В случае с нашим другом как раз никаких тонких материй, по-моему: человек трезво подумал о том, что хотел бы другую модель семьи. Я не думаю, что такие факторы как ребёнок и папаша - незначительны.

На этом сайте очень поверхностный тест, могут быть погрешности (там про них тоже где-то написано). Поищите в интернете другие тесты, чтобы не менее 50 вопросов было. Самое сложное в соционике как раз определить психотип. На этом сайте даже на форуме опытный соционик по вопросам определяет :-)
<BR> И вообще-то считается, что психотип не меняется - от рождения и до...

Два раза в жизни задавалась подобным же вопросом, как в названии.

1 раз, когда очень близкая родственница украла у меня большую для меня сумму денег (около 2 тысяч баксов). Она знала где они лежат, я ей полностью доверяла. И когда я спросила, она ответила, что-то вроде, что мне лучше никому об этом не рассказывать, т.к. мне должно быть стыдно, что у меня родственники воры.

И 2 раз - история с мужем, которую я недавно рассказывала. Даже стихи тогда написала.

Мне жаль, что мы не поняли друг друга
И ты ушел, оставив все как есть
Не вырваться из замкнутого круга
Обид. Нам их уже не счесть.

Зря говорят, что время лечит...
Ведь шрам в душе остался навсегда
Лишь груз забот ложась на наши плечи
Быть может отвлечет, пока идут года.

И сколько б ни прошло, и сколько б ни минуло
Тебя не в силах я простить
И смотрит мне в глаза холодное как дуло
пистолета, воспоминанье. Как можно было так?
Как можно было так с нами поступить?

Оба прощены. С обоими очень хорошие, на данный момент, отношения. Оба доказали делами, что меня все-таки любят.

Но я тоже задаюсь вопросом, может со мной что-то не так? Может я мягкотелая? Сама допускаю, чтоб со мной так поступали. Или они слабые. Незнаю. Знаю, что я б так не смогла. Сделать подлость.

Нет худа без добра! Только автор поймет это несколько позжее.

Да и не всякая женщина такое потянет. Чтоб вот так посадив напротив, глядя в глаза и наблюдая реакцию. Утопично это.

Помню, и вы не забывайте. Для Вас такой вариант оптимален, а для него другой. Тока поверьте опыту (можете не верить), слышать такое как Вы написали, тоже очень больно. И не всегда человек может с полной ясностью свои мотивы синхронно осознавать. Вариант причин вам DD выше написала. Вполне реалистично выглядит. Одна Ваша сентенция про аксиому "любит женщину - любит ребенка" чего стОит.

Ты-то можешь. Я не говорю - никто, я говорю - не все. Утопичность - требовать от любого так.

Весна, знаете, мне иногда кажется, что делать больно людям Вам доставляет кайф:-)

Я же сюда обратилась уже с болью. С которой не знаю, как справиться ОДНОЙ. Неужели Вы думаете, что Вашипосты в стиле "ааа, девочка, сама дура и пока будешь такой - будешь получать мордой об стол" могут помочь мне справиться?:-)

Спасибо, депрессняк, безысходность и дикое чувство одиночества накатили вновь и гораздо сильнее:-)

Человек с болью, а ему... Вы так и ходите по замкнутому кругу, не кажется? типа какие кругом злые люди. ждете какого-то бальзама. Нету его. Когда так жизнь резко меняется, без боли не обойтись. Боль тоже нужна для чего-то. Вам помогают посты типа "зачем вам такой подонок, вы себе лучше найдете?"? выбирайте сами что по душе.

дурость не в том чтобы получать мордой об стол. Этим и умные получают.

Дурость - считать чем то экстроординарным свою морду, свой стол и свое битье мордой об стол и петь заупокойную по этому делу.

Дурость в том, чтобы когда человеку и так больно, сделать ему еще больнее и считать это правильным.

Кто-то когда-то тут сказал: девочки, как же можно быть такими злыми? Человек приходит к вам за помощью, человеку больно, он растерян, он запутался. Неужели вы действительно думаете, что своим безразличием и этакой презрительной мудростью сделаете человеку лучше? Для начала нужно вывести человека из его состояния боли. Может быть даже пожалеть, посочувствовать. Но быть добрее. а потом уже доносить прописные, как вам кажется, истины.

ППКС.

А я Штирлиц. ))))))))))))))

Я ходила "с острой болью" к психологу. Очень помогло. Из того состояния вышла эффективно. Думаете, она меня по головке гладила? Скорее наоборот. Вывести из состояния можно в разные направления и разными методами. Вы хотите выйти туда же, откуда вошли? Или Вы хотите понять, почему отношения не сложились? (не в первый раз причем). Или Вы хотите намс поругать - мы злые, мы плохие. Это в общем все таже позиция, которая выражается в названии топика. Ай-ай, какая жизнь плохая вокруг, какие люди злые, какой БФ нехороший. Пожалейте, чтобы перестало быть больно. А ведь боль - это сигнал от жизни. А не просто что-то лишнее и мешающее. А не хотите - вообще не читайте.

не хочет сделать вам больно просто так. Просто чтобы вы сняли розовые очки, приходится принимать радикальные меры. Пока вам мягко говорили, вы не реагировали. Когда стали говорить жестко, вы переключились на форму, а не на суть.

Вы хотите понять? вам пытаются объснить. Или вы хотите всех убедить, что вы правы? Ну, это наверное не получится.

А у Весны очень конструктивные посты. Просто вам действительно сейчас больно, и вы этого не можете понять. Вы вся в эмоциях. Вы с Весной на разных языках говорите. Вам нравится переживать, а не разбираться в проблеме.

Leake

Автору эти страдания нужны. Пока страдаешь, жалеешь себя - откладываешь момент осознания перемен в собственной жизни. А возможно, и перемен в самой себе. Почему собственно больно? Надо, чтобы "он одумался, понял, какая я хорошая и чудная, и вернулся". А он не возвращается. Ему не плохо и там. И страх, что на самом деле ты ни фига не хорошая и не чудная. Поэтому не смейте меня выставлять дурой, как вам не стыдно, злые люди. деперессняк накатывает. "спотыкаюсь на каждом шагу...жизнь словно смысл потеряла..." - с чего бы это? надо что-то делать. А это на самом деле страшно, даже если мы этого не осознаем. Те, кто не так боится перемен, меньше и страдает. Как это... лабильность, кажись?

и пройдено тоже, к счастью, потому что больше не хочется :) После принятия решения жизнь стала легче, вот ведь что главное!!!

Но так жаль, что все проходят почти одно и то же, с маленькими вариациями, и не учаться на опыте других. Ну я ж не такая, ну у меня все получится, ко мне-то вернется точно. Оно конечно может и вернется, только вот цена может быть слишком высокой.

У меня просто когда-то получилось так, что встал вопрос о моем здоровье (соответственно о благополучии ребенка) и я бегом побежала к психологу. Не родился еще гад, чтобы мотать мне нервы и нервы моего ребенка :)

Leake

плакаться на свои проблемы. Следует ожидать, что кто-то поможет слезки в кулачок собрать, а кто-то объяснит: Детка, поБольше поплачешь, поМеньше пописаешь"...

Это нормально, Автор. Придется Вам учится принимать окружающих, как они есть, а не как в сериале про Изауру.

Не все добрые. Я злая, например. Считаю, что утирать слезки детям надо не всегда. Вот в Вашем случае как раз это делать бессмысленно.

Все, сказала ему, все что думаю, поставила в игнор, выкинула из аськи и себя из его контакт листа убрала. Поревела. Стало легче.

Сходила к врачу. Получила внезапно диагноз "тревожно-депрессивный синдром". Ушла лечиться и нервы восстанавливать. А за одно становиться очередной "бабой-стервой". Так кажется называются женщины, любящие прежде всего себя?

Спасибо всем за помощь.

А попадется человек с заниженной самооценкой итак, а после Ваших слов о том, что нефига не хорошая и не чудная, а полной дерьмо, да еще в состоянии депрессии, пойдет и руки на себя наложит - дальше что делать будете?? Скажете, естественный отбор, выживает сильнейший?

Нельзя людей под одну гребенку. Вот и все, что пыталась до Вас донести.

Конечно сильнейший выживает. Вам сколько лет? Удивительная инфантильность, почему это вас должны утешать? Хотят - утешают, хотят - нет.

и у вас уже на здоровье отражается... :( я правда понимаю, что вы переживаете, но и знаю на собственном опыте, что чем быстрее происходит рациональный разбор полетов, тем быстрее наступает облегчение.

Думайте о себе и любите себя. Ну и ребенка конечно. Стервой становится необязательно, а вот эгоисткой в хорошем смысле слова - надо.

Leake

Вы со своей проблемой разберитесь. Это у Вас в голове о себе "полное дерьмо", а я Вам ничего такого не говорила. Так, пыталась донести кое-что:-)...

Извините, но я правда более добра к людям. Плохо или хорошо? Просто я такая. ВОт только сужу о других по себе - а это зря.

:-)

Сначала себя полЮбите, а потом сможете построить гармоничные равноправные отношения - не на аксиомах, а на взаимопонимании и прочиххороших вещах. И усе буит хорошо:-)

Ох, Весна, спасибо...

Научиться бы себя любить. ИМенно ЛЮБИТЬ, не путать с баловать. Пока не знаю, как это сделать. Буду думать..

без шуток. Это уже конструктив.

А говорите, пинки не помогают :) и Весне явно не в последнюю очередь спасибо?

Не зацикливайтесь на народных опеределениях. Не все ли равно как назвать то, что идет на пользу Вам?

Баловать себя тоже полезно иногда. Попробуйте побаловать, глядишь и полюбите :-)

одумается и поймет, только нужно это вам будет, после того, что вы пережили, переживаете сейчас, слишком дорого для вас получается, разве нет?
Вы не пропащая, не на помойке себя нашли, молодая, умная, наверняка еще и красивая и из хорошей семьи.
Зачем вам лузер и садист? Чтоб было?

выполз он вдруг в инете в том месте, где я даже не ожидала...со словами, мол, мне показалось, что тебе плохо, судя по твоему сегодняшнему срыву...я же не хотел плохо...давай по-доброму поговорим...я хочу с тобой общаться, чтобы помочь тебе хоть как-то полегче сделать...

Получил мой честный ответ..что мне не плохо, что добрым нужно по жизни быть, а не вот так...общение дает надежду, а надежды нет - он показал ярко и красочно и что я серьезно собираюсь с ним рвать-рвать-рвать! и пока мне не станет легче общаться с ним не собираюсь, а как только соберусь - сообщу ему первому.

Он как-то сразу стушевался...промямлил что хотел помочь..что может и верит в нас еще, но не хочет говорить этого (сказал он;-)) дабы не давать надежду опять...а так он ничего не хочет, он решил, он так чувствует...но чувства они имеют тенденцию меняться... и слился быстренько:-)

Ржунимагу просто, афтар жжот:-)