Нет, бросать работу ради мужа я не буду.
Я работу люблю больше, чем мужа. И она мне отвечает взаимностью, то есть меня на нейц любят, ценят, повышают зарплату, отправляют отдохнуть за границу и всячески показывают, что работе я нужна — в отличие от мужа.
Если бы я даже, допустим, от всего этого отказалась — я бы получила дополнительную кучу обязанностей при отсуствии даже минимальной возможности каких-то благ, то есть мне бы еще в морду тыкали тем, что не зарабатываю ничего и давали бы 200 рублей в неделю расходов на ребенка. Это по-вашему здоровая атмосфера? Для кого? Чтобы муж муж себя хозяином почувствовал в собственном доме. Как в "Тихом Доне": Сапоги снимай, жена, я спать хочу — а потом этими же сапогами в харю?
Жить так я не хочу. Не буду. И если меня поставят перед фактом — муж или работа — то я выберу работу, хотя расставаться с мужем не хочу.

Не доросли еще чтобы понять)...

Ок, я вам посоветую кое что. Не знаю что там в России сейчас модно, но мы всю свою женатую жизнь (т.е. 15 лет) вот как распоряжаемся деньгами (щас расскажу) и никогда, НИКОГДА у нас нет и не было никаких обид/дискуссии/невыясненных отношений по поводу денег. Никогда.

Значит так - каждый из нас работает. Кто сколько зарабутывает не важно - когда то он, когда я больше. У каждого свой банковский счет. Мы никогда не складываем деньги в общий мешок. Однако мы поровну платим расходы на за жилье и все что к нему относится - телефон, телевизор, кабель, интернет, газ, электричество, воду и т.д. Т.е. кокретно выложить наличную сумму может кто-то один - кто не важно, в конце месяца происходит подсчет всех растрат, потом все делится на 2 и тот супруг который истратил меньше отдает на указанную сумму тому кто истратил больше. В общий круг расходов входят - расходы на детей (книги, одежда, подарки, кружки , детский сад и т.п.), мебель, еда - в общем все что есть совместное хозяйство, и семейные поездки на курорт. Никто ничего не считает - если растрата необходима один платит , чек под магнит на холодильник - в конце месяца разберемся кто кому чего должен. До тех пор у каждого свой магнит и под ним накапливаются чеки. Эти расходы - совместные. Они обсуждаются и должны иметь совместный консенсус. Т.е. если например одному из нас кажется что нам не нужен новый диван - то диван либо не покупается, либо покупается другой на который имеем обоюдное согласие, либо если второй супруг до усрачки хочет купить именно этот - покупает на свои личные шиши. И так со всем. Но безусловно в рамках благоразумия - один из нас не может вдруг решить что он не хочет платить за жилье - это обсужению не подвергается. Смена жилья - да, но когда выбор сделан - то тут уже отказываться от платежей никто не будет. То же самое детский сад (который стоит немало кстати) - хош не хош плати.

И вот когда все домашние необходимые расходы покрыты 50% на 50% - то что у вас лично осталось после покрытия злободневных расходов - это ваши карманные деньги. На них вы можете себе купить хоть слона - это дело ваше сугубо личное. Машину новую, шубу, десятую пару туфлей или отдать эти деньги своим родителям - это дело сугубо личное, главное чтобы оставались эти самые карманные. Ибо если ты зарабатываешь себе ровно чтоб покрыть свою половину семейных расходов - то увы, ходи в драных трусах. Хочешь новые трусы - работай лучше. Это у нас так и мнолетняя практика показала что такая наираспространеннейшая причина для ссор в других семьях у нас не существует вообще.

Бывает так что один из нас немного подрастратился и не может (временно) покрыть свою половину расходов. Не страшно - отдашь позже, когда деньги будут. Считай безпроцентный заем. И никто никогда не наглеет, кстати. Такое бывает редко, ноничего, свои люди, сочтемся (помню мне муж должен был месяцев 10, в конце концов потом деньги появились и отдал).

Было время - я выходила в декрет и мой доход резко падал, поэтому я пока могла участвовать 50% на 50% - участвовала, а потом муж взял на себя 70% расходов. Но это именно декрет. А впринципе 50% должны быть покрыты.(хочешь больше денег: работай лучше).

Вобщем такая схема. Честно и без обид и не могу это назвать "раздельным" тоже.

А муж у Вас русский или иностранец? (-)

Что же это за жизнь, я ему должна, он мне должен, он у меня отдолжил, я отдам позже, кошмар какой.

Да она не советов спрашивает, а пытается освободиться от чувства вины, которое ей с детства втолковали. А совершенства - нет. Есть стремление к нему:).

А почему не хотите? Из-за ребенка? А что ребенок потеряет?

osobenno dekret :-o

ИмХО это может сработать когда доходы приблизительно подобны. А то получится как у одной моей знакомой. Она 4 года живет с бойфрендом, зарабатывает чуть больше бейсика (хорошая девчонка, но без высшего образования и молодая еще). Он зарабатывает раза в 3 больше. Платили за все пополам, да, он ей одалживает на туфли, когда у нее не хватает, а она потом отдает и т.п. При этом по хозяйству только она все делает. Потом хоть перерасчет сделали по моему совету :) Теперь она за рент меньше отдает с учетом других услуг :) Даже в отпуск он ее за свой счет свозить не хочет раз в год. Ну как это может быть нормально, не знаю.

Ничего кошмарного, я так живу и очень комфортно. Я вот не представляю, как автор живет: все деньги спускает и наплевать. Я долго жила совсем бедно, но не замечаю у себя наплевательства к деньгам, о котором она писала. Веду подсчет всех денег, и личных, и общий семейный бюджет, и знаю, скока тратится на общие нужды, и скока муж мне дает на эти самые траты. У нас правда сейчас не 50 на 50, но это кто как договорится. Если бы я зарабатывала 3000, а муж 500, я бы может и 100% общих трат оплачивала, но подконтрольно. Меня не парит факт "содержания" мужа, главное чтоб конфликтов не было. А у автора конфликт денежный есть следствие более общей проблемы.

Когда чувства были нежны и свежи, муж (будущий) делал подарки, покупки пасынку, возил отдыхать. Потом было время, когда он на госпредприятии получал "фиг без масла", а я в коммерческой фирме достаточно, чтобы содержать семью. Делала это без всяких задних мыслей. Потом ему стали платить больше, но я по инерции продолжала, как автор вести все текущие расходы, еще и дочь в перевела в частную школу.
Теперь, когда он завел себе подругу, не особо скрываясь, возил ее за границу, приводил домой и пр., я решила, что не справедливо, когда у меня на парикмахера нет средств, а у него на бл - есть. Сделала распечатку ежемесячных расходов и предложила разделить их хотя бы пополам.Раньше, когда я ему намекала, что неплохо было б ему давать мне что-нибудь на хозяйство, он отвечал коротко-нет денег. А теперь вот уже полгода выдает мне 10 тыс.. Правда я воспринимаю это, как плату за постой. Потому что мы не разговариваем после моих открытий в его интимной жизни на стороне. А он из экономии не хочет снять квартиру для плотских утех и освободить нас с дочкой от своего присутствия.

Не подойдет им такая система, и никакая не подойдет. Порядок держится не только на взаимной выгоде, но и на доброй воле. Когда между людьми согласие, любая более-менее разумная система работает. Когда согласия нет, работать не будет ни одна система. Люди просто будут нарушать правила всякий раз, когда это им выгоднее.

Уже не терплю. В смысле, воспринимаю его, как соседа по комуналке. Что-то кардинально изменить невозможно. На улицу его выгнать не удастся, а лишний скандал мне не под силу.
Все знакомые говорят: он одумается. А я еще пару месяцев назад обдумывала (с надеждой) такой вариант, а теперь с ужасом об этом думаю. А по внешним признакам у него с деушкой сломались отношения: он перестал каждое утро принимать душ и ходить в парикмахерскую, гладить и стирать себе одежду(я отказалась от этих обязанностей).

Вы не представляете себе до какой степени это НЕ кошмар. Кошмар - это наоборот, когда люди судятся и рядятся и постоянно обижаются и считают друг у друго кто кому чего должен. У нас об этом никто даже не задумывается - у нас никто никому ничего не должен. Вы прочитайте повнимательнее - это не идея, а система которая на практике работает 15 лет.

И кстати "одолжил" у нас практически не случается. За 15 лет может 1 или 2 раза было, я не помню точно - я не парюсь по поводу денег: нет причин.

то зависит от обоюдного договора - самое главное чтобы не было недомолвок. А что касается туфлей, так если он в 3 раза больше зарабатывает - то мог бы и подарить туфли-то.

Мы не занимаем друг другу как бы кто-то занимал у знакомых. И не занимаем на "туфли" типа. Просто если ОБЩИЕ расходы один не может покрыть (временно), то другой подставляет свое плечо (тоже временно) до тех пор пока другой не становится в состоянии их покрыть. Если это ситуация временная - то да, это идет как задолженность и другой потом отдает.

Но если ситуация не временная (скажем потерял работу, заболел и т.п.) ,то просто процентное соотношение пересчитывается. Вплоть до 100%. Т.е. если муж мой сер'езно заболеет и как следстие не сможет больше работать, то я буду содержать всю сем'ю на все 100% (безо всяких задолженностей). И наоборот. Или если он (или я) потеряли работу и теперь работаем где-то где платят существенно меньше, то расходы покрываются не 50% на 50% , а равноценно соотношению заработков.

Что за чушь ? В течение декрета мой заработок был значительно меньше (мне же платят декретные). Поэтому я не могу покрывать 50% долю расходов. Посему пересмотрели схему и муж стал покрывать 70%, а я 30%. До окончания декрета. После - стали опять платить по 50%. А вы думали что - он мне заем делал на период декрета ?! Нет - заемов не было. Просто схема покрытия расходов была другой вот и все.

Что верно, то верно. Только с моей точки зрения брак - это финансовый контракт (кроме всего прочего), взаимовыгодное и добровольное партерство. Иначе нет смысла в него вступать - можно спокойно любиться и без брака. А уж если вступил - будь любезен прийти к соглашению хоть на какой-то более менее разумной системе.

Вот именно - кошмар это наоборот, когда постоянаая параноя кто больше, а кто меньше истратил и где в каком кармане у кого какие деньги.

Не, думаю никому в голову не пришло про заем. Просто есть в этом какая-то несправедливость. Муж-то не беременный, пусть и оплачивает расходы, а женщине и так забот хватает в этот период

русский(-)

Ну так так и было - он и оплачиват их львинную долю.

Ох, по-моему проблемы финансового характера для вашей семьи второстепенные. Нет - деньги дело конечно важное, но тут вроде как одними ими не починишь. Сочувствую. У вас на душе хреново поди ?

net, pro zaem a ne dumala, prosto ya, v moej situacii, predtavit' ne mogu, chto by muzh nachal delit' na doli moe uchastie v rashodah poka ya v dekrete.. u nas scheta tozhe raznye, platit tot, komu dostalos' (muzh chashe, u nego i zarplata znachitel'no bol'she)

Как-то пусто. И от денег уже отказалась бы, если б он ушел и не появлялся больше.

Вашими б устами да волка съесть. К сожалению, согласие сопутствует далеко не каждому коммерческому контракту вне зависимости от количества подписей и печатей.

т.е. вместо 70% на 30% вы удивились что не 100% ? Если так, то возможно просто потому, что после выплаты своих 70% за семейные расходы на карманные у него оставалось столько сколько у меня после выплаты моих 30% - т.е. примерно 0.

:о). Я к тому клоню, что по крайней мере другой партнер имеет полное право требовать каких-то соглашений и условий.

Жили мы так с бойфрендом когда-то. Достало хуже пареной репы: а ты посчитал еще мешок картошки, за который у мне чека не дали? Ушла в том числе и потому, что надоели эти проценты, чеки, расчеты, дележки твоё-моё-общее. С мужем всякое бывало и декреты и он без работы и я и в России и за границей. Сейчас оба работаем. Всё что оба заработали: наше, перечисляется на один счет. Всё, что потратили - наши траты. Общий фаил с расчетами общего бюджета. Ни разу за 10 лет не было случая, что один взял и просадил денег столько, чтобы второй был недоволен. Уважать друг друга надо и тогда проблем не будет. без уважения можно весь холодильник чеками обклеить, не поможет.

vy pro nol' pisali ran'she?? net. togda ne udivlyajtes', po vahsemu rasskazu vash muzh s vas bral 30% obshih rashodov s vashih dekretnyh deneg..eto i udivlyaet..esli by naspisali, chto skladyvalis' VSE den'gi, vashi i muzha, na obshie rashody, nikto by nichego ne skazal..

Нет слов... Не хочу Вас обидеть, не подумайте, но я не представляю, что бы я со своим мужем, самым дорогим мне человеком, моей половинкой, ДЕЛИЛА расходы, считала какие-то проценты, жила по какой-то бухгалтерской системе. У нас настолько все ОБЩЕЕ... не представляю, если бы я сказала ему, давай поделим расходы в зависимости от того, кто больше зарабатывает, он просто обиделся бы. У меня, кстати, совсем небольшая зп. Наверное, мы какие-то неправильные оба. Простите за сумбур, правда, нет слов.

Какой же он хороший отец!!??? если он ребенка против родной матери настраивает!!!! ВЫ ЧТО!! У нас вот с мужем ПРЕУЖАСНЕЙШИЕ отношения, но я не считаю, что это дает мне или ему настраивать детей против второго родителя.... Обс.рать маму при дочери.. Это вы называете "хороший отец" ??? Да это самое гнусное что может отец для дочери сделать, это лишить ребенка любви к матери.. вся жизнь ребенка от этого пострадает!!! ВЫ ЧТО!! ОПОМНИТЕСЬ!!!

не просто "не фонтан".. А полный писец... :-(Вы не понимаете, что такое вот поведение мужа перед вашей дочерью ОЧЕНЬ плохо отразится на жизни дочери.. И виноваты в этом будете только вы.. Т.к никто иной как вы допустили чтоб мужик -тряпка мерзкие внушения вашей единственной дочери делал.. Господи.. ну бегите же от него как можно скорей!!! Бедная девочка.. а то она вырастет считая что такие подонки-это норма для мужчины и быть у них на побегушках норма для женщины.. Вы такого хотите ЕДИНСЬТВЕННОМУ ребенку?? Или ничего.. потом другого родите... Я не хамлю.. не обижайтесь.. просто печатными буквами не выразить КАК я сочуствую и вам и в первую очередь малышке вашей!!!!!!!!!!!!!

Т.е при любом раскладе после складывания на общие расходы у вас обоих остается приблизительно одинаковая сумма?

Нельзя же так сгущать краски! Все совсем не так страшно, и ни мужа-подонка, ни ребенка с психотравмой вроде бы в этой теме не наблюдается...

Причем тут ребенок с психотравмой? Речь, слава богу, не о несчастье, а об отношениях в семье. А с ними дейстаительно труба, это же ясно, как белый день.

Да ладно, не переживайте, Вы не представляете, а другие живут так и всем довольны. Никто не обиделся. Правда, Таш? :-)

Одно другому не мешает. Полагаю, в семье Таши взаимное уважение.

В субботу поговорили на эту тему. Муж показывал смирение и выражал готовность оплачивать семейные расходы сообща.
Я даже обрадовалась сперва.
Но потом он сказал, что такая счастливая жизнь у нас начнется с ноября, а сегодня ему надо позарезу сменить на машине зимние шины и какие-то тормозные колотки.
А денег нет - ни рубля. И , если я хочу на праздники съездить к маме, то надо опять посодействовать в вопросе ремонте.
Я спросила заодно, куда же ушли деньги из джинсов: ответил, что тоже на машину, в ней, оказывается, какое-то дикое количество запчастей, не готовых пережить надвигающуюся зиму.
Пришлось снова дать. Не много, правда — можно сказать, что впритык, и потом проконтролировать чеки. К маме, правда, очень хочется...
Наверное, это мне в себе надо что-то менять, а не в муже, слабость характера на силу, заново родиться, что ли...

Ноябрь -- это уже завтра;-)
А к маме можно и на чем-то еще доехать, а?

Вы правы про слабость характера, но с другой стороны, что же это за мужик, который просит денег у женщины. Как на авто красоваться - он мужчина, а как заработать или хотя бы как-то в семейном бюджете поучаствовать...

Так Вы по-прежнему считаете, что нужно что-то менять в других?:-)

Да нет, я не считаю, что в других надо менять — просто хотела пожаловаться, да и топик поэтому завела, чтобы поплакаться. Но сейчас тему закрываю, выхода пока не вижу, а просто переливать из пустого в порожнее, уже надоело...

"Мне хочется как-то его перевоспитать, но как это сделать я не знаю" - это Ваши слова. Когда Вы сами изменитесь, и отношение к Вам изменится - проверено на себе, чесслово! Меня муж ободжал учить уму-разуму, щас даже не пытается:-), т.е. ваще переориентировался с этой темы:-).

Одного не пойму, если чувств нет, уважения нет, интересов общих нет, НИЧЕГО нет, зачем мучиться всместе? Только не говорите, что ребенок держит, тут уже много было сказано по этому поводу. Выход всегда есть, в Вашем случае - однозначно разводиться, просто Вы пока не можете на это решиться. Возможно, последней капли еще не было, у каждого грань своя. В любом случае удачи Вам.

что Вам такие особи не попадились. Да если она так сделает, семья будет месяц голодать. Просто по фигу все таким мужикам. Он скажет нет денег и все. И она сама же занимать побежит, или накопления растрясать, если они есть.

привыкла, наверное.
Я с ним уже треть жизни живу.

дело даже не в вас - я понимаю, как вам сложно. Но ведь вы это сделали своими руками. И не только вы. Оглядитесь - мужчин, которые ведут себя как мужчины не так много.

Да нет, есть такой тип людей который не долго думая и очень опрометчиво начитают СУДИТЬ. А потом, когда оказалсь что опрометчиво и судить не стоит начинают искать крайних. "Не судите опромерчиво".

Нуу, что вы уж ТАК за меня переживаете ? Не стоит - мне очень хорошо. И муж мой - не ваш муж. И я и вы - разные люди. Я например не могу себе представить как вы так живете ? Это ж УЖАС какой-то. Кошмар - ваш муж, самый дорогой для вас человек горбатиться как вол, а вы вот так вот потребительски у него на шее сидите, и поди ж ты - туфли-то себе небось с его зарплаты покупаете ?! Как так можно с дорогими и любимыми людьми обходится не представляю - вы не подумайте, я вас обидеть не хочу, не представляю как можно говорить о любви с настроением иждивенки ?

Задела я вас ? :о) Я специально. Не обижайтесь - я вам просто хочу показать что у каждой монеты есть ДВЕ стороны. И у того замечательногой образа жизни который вы описываете - тоже.

У меня больше, ибо я (на сегодняшний день) зарабатываю больше. Но было время когда было наоборот. Не драматически, но ощутимо.

Кстати когда я делаю мужу подарок (или он мне) - то это именно подарок. Я не могу себе преставить подарки из общего бюджета. Это как-то странно мне. И на рождения детей муж мне делал дорогие подарки. Я ему таких никогда не делала. Но это я так к слову.

Нет , это не ужас - это кошмар. Даже так - КОШМАР!!! Вероятно поэтому, насмотревшись на этот самый кошмар мой отец (погостив у меня как-то раз) проживший 35 лет с системой общего бюджета перенял эту систему. И теперь такая - в семье моих родителей.

И он кстати первым делом маме моей туфли как подарок купил со своих "карманных" денег, а вторым - на новую плиту дал, потому как она постоянно ноет о ней, а никогда не купит.

Семейный бюджет - это деньги. Это финансы. Это надо именно считать и контролировать. Чувства тут не при чем. Это глупо, черезвыйчайно глупо мешать и то и это в одну кучу. Их нужно считать хотя бы потому , чтобы знать куда в семье деньги идут. И планировать на будущее.

Блин, ну прошу я вас что-ли реплики тут раскидывать ? Я жалуюсь что-ли, или совета прошу ? Нет - у меня все прекрасно и оставьте свой реплики при себе, пожалуйста. Как говориться, если нет ничего хорошего сказать - лучше промолчите. Я написала о свой схеме для автора, а не для того что бы вы мне тут руками всплескивали.

И кстати, ну а оставались бы у него карманные деньги, ну и что ? Нужно что - мужика по миру пустить, выжать из него все чтобы все до капельки отдал ? Вот вам и любовь ваша хваленая - с настроением иждивенки, пускай дескать пашет до кровяного пота.

Да нет, не задели, увы, не угадали ни слова :) Да не злитесь вы так, я то как раз не хотела вас задеть.

Скажите, а в какой стране вы живете? И в законном ли браке состоите? (просто любопытно)

да нет, есть тип людей,который на все отвечает "что за чушь" , особенно если с ним не согласны или его подход не нравится... мне не нравится эта схема, я ето написала, я должна была молчать?? декрет вообше особый случай..устраивать подобные расчеты в декрет.. гмм сорри..даже распространятся не буду..вы начали разборки я захотела "свинтить" - спорить с вами не хочу, вы продолжили, видимо до тех пор будете продолжать пока я не соглашусь?? вы в реале тоже скандальная?? дньги с мужа со скандалами берете ;)))
я не соглашусь все равно.. я считаю, что в семье вопрос дал-взял в долг - недопустим.. если бы мне муж дал в долг или высчитывал бы по счетам, я бы посчитала его мелочным и не связывалась бы с таким..
это я до 7 пота выжимаю?? может я долг по 10 месяцев с мужа жду??? ндаааа... приехали , что называется. в зеркало смотрели давно??
вообшем, ма месте вашего мужа я бы тоже на ваши декретные лапу положила, после 10-месячного долга-то;)))

PS до какого кровавого пота?? у моего мужа непыльная работа;)) абсолютно, и оч. хорошая зарплата, у меня тоже, представьте, непыльная,а зарплата меньше, но есть другие преимушества..
а про кровавый пот.. это вы не опрометчиво судите?? или вам типа можно???

vse budet horosho, ne perezhivajte.. nachnite vesti bjudzhet, potom i k mame hvatit i na more;))

Мало того что залез жене на шею и НАГЛЕЕТ (именно наглеет, а не "ну получает мало, но человек нормальный и ведет себя культурно и адекватно") Дак еще и при этом имеет совесть( точнее даже не имеет ее) говорить ребенку, мама плохая и т.п Тут речь не психотравме ребенка.. а о том что живя в такой семье ребенок вырастет с понятием, что вот такая именно модель отношений НОРМА.. :-( Вы знаете, что в семье где отец совершает насилие над матерью (бьет, материт маму ребенка), девочка вырастает потенциальной жертвой, а мальчик потенциальным насильником, только потому что живя в семье имели перед глазами такую модель отношений.. Так и тут.. Только насилие тут не физическое.. Это называется emotional\verbal abuse не знаю как точно перевести, но что-то вроде психологического насилия.. Маме этой НАДО, чтоб дочь ее потом так же мучалась с подобным мужиком?? СОМНЕВАЮСЬ

Не, это клевый парень, вполне успешный, в общении душка. Его несколько баб с форума знают лично:-), сходятся во мнении.

Таша, ну не заводитесь:). Вы молодец, вы нашли удобную для вас двоих схему и счастливы. Все люди разные, ей-богу, все это понимают, не надо сердиться. Просто тем, кто не привык, страшно:)) Но вам же нормально? Тогда вам можно только позавидовать, чесслово.

И мне, и мне позавидуйте:-) Просто достали эти "нет слов", "ужас", "кошмар". На самом деле семейный бюджет это деньги - универсальный принцип, совершенно с Ташей согласна! Бюджет - это не чуйства и т.п. Так што пусть заткнуца:-) трусы:-) (ударение произвольное)

ИМХО, это идет от недостроенности оценки самого себя. Когда чем-то насчет себя недоволен, но не проработал как следоват. Тогда все время окружающим претензии. Скажем, она сичтает себя плохой матерью, и все время оправдывается - я должна работать, потому что муж паршивец. (Это усл. пример.) А когда женщина говорит себе - да, я работаю, я люблю работу и хочу денег и независимости; и мать я неплохая, потому что я уважаю ребенка и помогаю ему, и добра к нему - да я отличная мать, хоть и хотелось бы конечно времени вместе побольше проводить, но у нас хоть немного этого времени, зато оно классное! - и ту уже не нужно оценивать других - хорошие ли они родственники, супруги, мужики и пр. Когда собой доволен (не слепо, а именно адресно) - тогда и с другими не паришься.

Ну и что, это не главное:-)

Они не чувствуют негатива в свою сторону, видят что ты их не осуждаешь, не оцениваешь... И они начинают проявлять к тебе дружелюбие... а там и до секса не далеко

Судя по вашей реакции, у вас не так все благополучно, ни с бюджетом, ни тем более с чуЙствами 8(. Обычно такая реакция происходит, когда наступают на больной мозоль. Сорри, не хотела.

Да у меня все вообще Ужассс! Просто нет слов!!!:-)

Мадам, мне ваше мнение было не нужно. Мое сообщение - не предмет для обсуждения, споров и проч. Оно предназначено для автора темы.

Реакция ? Мадам, когда я написала свое сообщение я так и знала что сейчас начнутся ахи да охи и прочие кудахтанья. И мне это заранее было неприятно - но вопреки этому, и в силу сочуствия автору темы я все таки написала довольно личные подробности моей жизни. Так что мысленно к подобным выпадам как ваш, я была готова - я знала наперед, что я пошлю всех ахающих и охающих нафиг. А вы, были к этому готовы, когда выразили свое ммм - мнение ?

Ну так вот я вам открою секрет - на вашу семейную идиллию тоже можно посмотреть с другой стороны. Вы очень удобно устроились в своем браке - живете по принципу "все твое - мое, и все мое - тоже мое, и все это - патамушта у нас лубоффь". Любоф у вас к себе, мадам. Хотите продолжать дИскуссию ? Или все таки пройдете мимо ?

Таш, ну мне-то не в бровь а в глаз попали! Ну действителльно, какие у меня чуйства и отношения с мужем, который ребенка от любовницы прижил?! И какое у меня бабло с редакторской-то зарплаты?! а туда же лезу рассуждать, о семье, о деньгах, об отношениях! Ща напьюсь, штоб хоть ненадолго забыться от этой КОШМАРНОЙ жизни! Дифченкам действительно этого не понять!

Как раз, муж автора этим страдает не меньше автора, причем у него это запущено самомнением как эксглавы семьи, что означает, что критиковать жену он все еще способен, а больше ни на что ососбенного и его авторитет в глазах автора стремится к нулю... Но не оценивать человека живущего рядом с тобой - это из области фантастики. Но надо иметь ввиду, что есть оценка, а есть эмоциональное давление - несколько разные вещи.

Спасибо, мне великолепно. Sorry, no sarcasm intended - это я так просто отхожу :о).

Кстати не совсем понятно в каких цифрах исчисляются расходы и скажем каким количеством недвижимости кто обладает. Понятно если один из супругов получает 50 рублей, а другой 30 - ну что тут собственно считать (утрирую, мне трудно судить о русской валюте).

Я к примеру могу потратить порядка 4 тысяч долларов на общие нужды ежемясчно, в то время как муж может 200. Не потому что он скупердяй или что. Просто потому что масса расходов - детский сад, покупка продуктов, одежды детям и многое другое организационно на мне. Расходы не фиксированы от месяца к месяцу могут менятся. Вот начинается отопительный сезон - 300-400 баксов в месяц пойдет на отопление. Или сезонные расходы на одежду, или кружки начинаются в определенное время года. Нет смысла сбрасыватся в кучу каждый месяц - будет по разному. И бегать к нему кадый раз за "второй половиной" тоже неудобно. И вещи детям я могу купить, принести домой, обсудить, и часть потом сдать - как я буду все это запоминать ?! Да это , именно это ужас какой-то. У меня башка лопнет. Мне гораздо проще приляпать чек на холодильник и в конце месяца подсчитать что куда истрачено и кем.

А как планировать на старость если не считать деньги ? А на образование детям ? (чай не бесплатно) Разве можно пускать финансы семьи на самотек ? Я очень люблю мужа и уважаю и он меня взаимно, но причем тут бугалтерия ?

"Привыкла" - это скорее всего "зависла" - то есть имея многокраный опыт с повторяющимся сценарием и знанием результата очередной размолвки(ссоры, разборки), с постепенным разрушением психики.

Да ладно вам :о). Жалко что зачастую люди видят вещи только с одной стороны совершенно не желая предположить, что есть другая.

Мне вот что интересно - а мужья в таких слуаях что думают ? В смысле не что они говорят, а что думают в глубине души ? А также - как изменятся мысли дам когда их заработок вдруг превысит заработок мужей. И надолго. Будет это все еще "любофф" или уже нет ?

Мадам - я вас просто ждала и дождалась - вы себя долго ждать не заставили.

a ya svoe mnenie ne vam govorila, a "nu i nu".. sami zhe vlezli i nachali "rukami mahat'"..

аа, значит если обо мне и при живой то мне в третьем лице - то это типа нормально и я должна это молча проглотить?

Вы не ДОЛЖНЫ было молчать, а вы МОГЛИ бы промолчать. Потому что мнение ваше - ограниченное и недалекое. Но раз уж вы НЕ промолчали, то будьте готовы. Я вас на дебаты не вызывала - еще раз повторяю мое сообщение не предмет для споров. Вы спорите со мной , чего-то мне доказываете - успокойтесь и проходите мимо.

Таша, ну чего Вы завелись, ей-Богу? :)
Знаете же прекрасно, что у нас до сих пор "это неприлично - какие-то финансовые подсчеты в семье". И, как всякое табу, вызывает резкую эмоциональную реакцию (которая, собственно, табу и стабилизирует, чтоб вопроса не возникало - а ПОЧЕМУ это не принято). Явление природы. Чего на нее злиться-то?

Вам правда интересно, что думают чужие мужья или жены о системе, которой вы с мужем придерживаться не собираетесь(так понимаю)?

У вас нет спора насчет денег и это хорошо. У нас тоже нет, хотя система самая что ни на есть радиционная(без долгов тебе мне). Просто все покупки, которые делает муж обсуждаются заранее(муж спрашивает моего мнения, нужно оно нам или нет - не любит человек магазины и покупаеть ему приходится только крупные вещи). А то что покупаю я - не обсуждается, просто ставлю перед фактом. Но это потому что муж знает, что я умею купить правильную вещь подешевле и вообще мне можно доверять и не только деньги.

мне интересно что думают не жены, а именно мужья в семьях где муж зарабатывает больше и отдает ВСЕ в общий котел. Причем мне не интересно что он по этому поводу говорит своей жене, а что он именно думает в глубине души.

Та я не злюсь :о) - я просто так. Охота людям на рожен лезть, спрашивается ? Мне просто порой любопытно ковырять стереотипы - реакция на подобное искомая. Вернее предвиденная. Я мож ентот - натуровед :о), люблю за природой наблюдать :о). Сорри.

Мой муж, например, думает, что какой он молодец, что столько зарабатывает и какая у него классная семья.

Нехорошо дергать человеков за отлично известные вам заранее веревочки :).

а еще интереснее - что он себе думает когда она вообще ничего не зарабатывает и не собирается , а он ВСЕ ей отдает? И он при этом не миллионер какой-нить, а простой "советский" инженер ну или типа того ?

Ладно, не буду. Пошла я уже - меня там народ в Красоте ждет, а я тут фигней страдаю.

Простой "советский инженер" наверное мечтает быть миллионером.

А если серьезно, это же зависит о человека. Но я уверена, что если человека чо-то не усраивает, то он не думает, а говорит прямо(рано или поздно все равно выскажется. Но жена, о коорой муж плохого не думает и которая не работает(не приносит деньги), наверняка несет какую-то другую пользу. Во всем есть своя прелесть.

Универсальных принципов не существует. Существуют только разные варианты из которых надо найти тот, который устраивает ОБОИХ партнеров. (Можно еще постараться на радостях удержаться от желания с ближайшей трибуны сообщить всему миру, что ты нашел решение, которое подойдет всем :)))).

Вопрос о том работать или нет одному из супругов (а то и обоим) - это одно. Зависит от сотни причин, и выгоднее может оказаться как один вариант, так и другой. Да и желания могут быть разные - не дай бог не совпадут у супругой, так в одной семье жену-домоседку пинками на работу гонят, в другой наоборот трудоголичку изо всех сил муж уговаривает сидеть дома.


А как организовать семейный бюджет - это совсем другое. И раздельный и обший принцип ведения бюджета можно применять и когда оба работают, и когда только один и когда никто не работает.

то-то вы слишком бурно реагируете для увереного в себе человека..не нервничайте, эт вредно;)

поковыряли стереотипы, получили "свое", отряхнулись и пошли "красоту наводить"
.. так нет же стоите и базарите, вас так легко из себя вывести..;)) благодарное дело прям;)) зря вы себя натуралистом возомнили, вы как те собачки павлова в анекдоте;))
поскандальте еще, у вас мнение видно "далекое и неограниченное";))
вы как на базаре..вы вообще откуда originally?

Ну вы загнули, а вЫ знаете, что думает ваш муж в глубине души? И вообще, о чем спор? Важно не то, кто сколько зарабатывает, а отношение к этому самому заработку и семейному бюджету, а в частности к тратам. Я, например, допускаю, что вам действительно комфортно в вашей системе расходов, если обоих устраивает - флаг в руки. Но. Можете меня забросать тапками, вот мне почему-то кажется, что там, где идет такой раздел денег, нет какой-то уверенности друг в друге. Это, конечно, ИМХО, никому не навязываю.

что думает? Да ничего про это не думает - живет и не заморачивается подсчетами. Жена сама знает как деньги потратить Он ее любит и не сомневается в ее "шопинговом" профессионализме :-).

Просто до этого надо дорасти. Если муж оценивает и давит - тоже плохо... Но ваша логика как у детей - типа а он первый начал...

если недовольна -- пусть работает лучше!

Туплю, сорри(-)

Вам уже столько всего подсказали. а вы все выхода не видите, вы просто не хотите его видеть. Вас устраивает данная ситуация. Действительно просто хотели, чтобы вас пожалели или поддержали. А отклики были разные. На стороне мужа оказалось меньшинство, а зря.

не было бы так типично сейчас. И я такая же, и среди моих знакомых и подруг таких женщин, которые и материально и физически все на себе тянут, абсолютное большинство :-((

Что первый начал? Я пишу о том, кто чем закончил.

То что неуверенность у мужа является отягощенной специфически мужскими свойствами, а жена при этом всеми силами сопротивляется, потому что чувствует незаслуженность потребительского отношения к себе, но не может справиться со своей неуверенностью - чиста женская слабость.

Есть тип людей, которые являются недовольны в любом случае, хоть золотом их обсыпь, причем, доброе и поинмающее отношение их расслабляет и оне тихо и незамено для благотворителя садятся на шею, да еще кнутом плогоняют. При этом те кто везет рано или поздно все равно не выдерживают и, прогибаясь-прогибаясь, ломаются И дорасти в таком случае случае можно до крупных неприяностей(и в плане здоровья,в конечном итоге). И это жизнь.

И, кстати, у детей тоже бывает логика в рассуждениях, почище взрослых.

Поэтому и я ответил... А вот тип людей который всегда недоволен в данном случае кто - муж или жена?

Это же цепная реакция и поэтапная, в данном случае, семья находится на этапе, когда муж опускается на уровень вечнонедовольного быстрее(по причине нереализованности), жена при этом имее двойное чувство вины перед и несправедливости по отношению к себе, но и желания помогать и поддерживать мужа, увы, не чувствуется и не только из-за обиды, но и, имхо, от усталости и стереотипности мышления,(типа, мужчина должен быть сильным, волевым, целеустремленным и т.д., она же женщина, в конце-концов, хочется побыть слабой, защищенной и все такое...)

"Виноватость"(специально не говорю виновность, звучит как-то:) жену, как выяснилось, и так тормозит, но оправдываться уже поднадоело, видимо.

А забыть все обиды и начать мужа уважать(как с чистого листа) не так-то просто, для этого его надо любить больше чем работу.

Есть еще один хитрый маневр, как начать освобождаться от обид и доносить до мужа желаемое к себе самой отношения. Это юмор. Через юмор можно попытаться выразить свое недовольство, прошлым отношением(таким образом хоть в какой-то сепени освободиться от обид и вины), и постепенно внедрять. Этот процесс может быть трудоемким для одних, так и легким для других.

Но самое главное - это желание наладить отношения, а его((((.

Нереализованность (с чего?), не имеет желания помогать и поддерживать...
У вас изначальный постулат ошибочен... Доносить до мужа желаемое отношение к себе... Как он может заставить себя относится к жене так как она желает)) Он относится так как относится, так как она заслужила... И в том что она заслужила такое отношение только ее вина и только она может это исправить (это верно и в отношении мужа).

Моя мама такой человек, которому при совместном, раздельном, полураздельном или какой любой схеме бюджете лучше деньгами не управлять. От ее управления страдет вся семья (и она сама причем тоже), но все боятся ей об этом сказать потому , что обидеть боятся. И я не исключение из этого правила. Так что я не знаю нравится ей это, или не нравится - я ее не спрашивала. Дай Бог, чтобы при такой схеме отец ее хоть немного оградил от ошибок.

В семье бюджетом должен заниматься тот, у кого это лучше получается - и это совершенно не обязательно женщина.

Ох, да нет , мне не интересно что думает жена вашего мужа или то что он ей говорит. Мне интересно что думает он. В глубине души. Знаете, если мужчина не очень глуп он никогда не скажет жене что она толстая. Он об этом подумает. Ну вот это из той же оперы. Т.е. вопрос в общем то риторический, unless кончено ваш муж забредет сюда и разоткровенничается. Это вобщем-то вопрос мужчинам. Такие вещи либо говорят очень близким людям которым доверяют, либо виртуальным незнакомцам (к слову).

У меня есть пример в реальной жизни. Он всю жизнь работал и приносил домой львинную долю семейного бюджета. Все отдавал в общий котел. Он был "хорошим" - и умненьким и "золотые руки" у него были, и все такое. Потом настало время когда он не мог больше приносить такой доход. Нет, он не иждивенец - он работает, но ей все мало. Теперь он "бестолковый мужик", совершенно "бесполезный" и проходу ему нет - она его пилит постоянно. А он ее любит, хотя и осознает всю стервотность ситуации, он скучает по ее любви к нему. И одна у него мечта - принести ей "огромную кучу денег". Т.е. сделать ее счастливой, наконец-то. И попивать он стал, на почве ентой, вот как.

Вот так вот, не все так однозначно. А у вас - все очень просто - он счастлив и все, классно вам.

Мадам, я вам уже с год пытаюсь вдолбить, что мне на ваше мнение насрать, а вы все пытаетесь меня уверить, что оно меня волнует. Как я буду реагировать на вам подобным, я запланировала еще до того, как вы тут что-либо написали - см. ниже. На данный моемт я свой план просто водворяю в реальность:

Можно я открытым текстом, без шарканья ножкой вам так и скажу - мне насрать на ваше мнение ? Идите в задницу - вам прямо и налево.

Таша, но именно у вас все какое то черно-белое. Если вам не встречались мужчины которые даже не сомневаются что они должны обеспечивать семью (ну для них это типа как зубы чистить- все делают , но на автопилоте, не особо рассуждая о процессе ) то это не значит что их нет в природе. Просто Вы с ними не пересеклись. Ваш пример о "золотом мужике" вообще из другои оперы - просто о неблагодарности и не особо умнои женщине. И только.

Для меня ваш вариант деления семеинои казны дик и неприемлим, что отнюдь не означает что он плох. Так будьте и Вы последовательны - если в вашеи семье не принято не задумываться кто сколько принес в общии котел это еще не означает что все мужья обеспечивающие "безвозмездно" своих жен и детеи втаине лелеют мысль как бы их, иждивенцев, скинуть с шеи.

Это если кто-то у кого-то служит и (в применительно к этому случаю, Муж-начальник:). Кто у кого служит?

Здесь же жена не изъявляет желания находиться под начальством и права. И почему должна. Зачем?

Заставлять себя уважать кого-то? - не надо заставлять, не нравится - не ешь. А раз сидит все еще там - значит нравится(а что может нравиться в такой ситуации? понукать, упрекать, командывать, при этом самому не прилагать усилия и не уважать стремление жены повысить материальный уровень семьи, одновременно нуждаясь в деньгах. И где тут реализованность - реализованность - это тяга вниз?

И о критике и оценке. Когда говорят: Ах, какая программа плохая, такая-сякая недоделанная, ответ на это - предоставьте свою хорошую и уникальную и сравним, если - нет, то скажите, что конкретно не устраивает и что и как изменить, а обидную характеристику без аргументов никто не заслуживает.

Муж, например, вместо того чтобы сказать, ты- плохая мать, говорит, "дорогая, у меня к тебе предложение по поводу распределения бюджета и времени. И список ей в руки. Давай согласуемся."-Это что, по-Вашему, в семье заслуживать надо?

А то, два человека живу вместе, делят пищу и постель и соревнуются в крутизне. Ты хоть и больше меня зарабаываешь, но начальник все равно - я. Ты, хоть и начальник, но деньги в дом приношу я и командовать над собой не позволю, но милости делаю время о времени(на запчасти приходи ко мне просить)

Жена пытается купить хорошее отношение к себе и только на это осталось сил. Вот так. Какие уж тут домыслы? Все насквозь видно. И это от безысходности, но никак не от плохой службы.

У вас бзик какой-то... Ладно, потом поймете.

Да Бог с вами, Донна Роза :о)! Разве я утверждаю нечто подобное ?! Давйате расставим точки на и.

Я единственное выступаю против чего - это стереотипов и аханий и оханий которые эти стереотипы влекут.

Какая конкретно у кого бюджетная схема - меня не волнует. И выводов о взаимоотношениях в семье на основании ведения бюджета я делать и не собираюсь. Про иждивенство было сказано лишь потому, что оппонент не желал увидеть, что у вещей есть больше, чем одна сторона. И считал свою точку зрения единственно правильной. Я просто ей показала (попыталась по крайней мере) как кто-то, со стороны, может видеть все совсем по другому. Даже в той ситуации где ей кажется что все есть ханки-дори. Это просто был прием с моей стороны. Понимаете ?

Это не значит все что семьи с одним добытчиком имеют ленивых еждивенцев :о).

Что касается моей схемы - я предложила ее как идею для автора, а не как едиственно приемлемую форму ведения дом. хозяйства. Да в таких вещах и не может быть (и не должно быть! ) стереотипов просто потому, что каждая семья индвидуальна и ДУМАТЬ надо, а не на стереотипы опираться. Можно взять какую-то (чужую) идею (или идеи) и приложить ее, в измененном виде, к своей сем'е. В этом была и цель оригинального сообщения.

И не нужно мне было ничьих охов и ахов потому что для моей семьи система работает чудесно, не год не два, а 15 лет. Поэтому мнения чужие для меня - ну не к чему, зачем они мне ? Особенно охи.

А если у кого какая другая система, и она работает - ну так и ради Бога, мне сер'езно ну до фени, главное чтоб были счастливы - я ахать или охать не буду. Вот к чему весь балаган.

Ну, c этим не поспоришь :-)

...А ваще - нет его, единственно верного пути - как сказали классики - "кто то любит арбуз, а кто то свинои хрящик" :-)

Вы так пишете, что создается впечатление, что Вы уверены, что абсолютно все мужики жалеют заработанные деньги отдавать в общий бюджет. Зачем, скажите, тогда задавать вопрос?

Я не посчитаю обидным если муж мне скажет, что я поправилась(он "взвешивает" руками - поднимет и в шутку так - ой-ой, что-то). И сказать можно мне все что думаешь, но с условием, что будут внесены конкретные предложения. Нет такой ранимости и тонкодушности.

Но когда человек спивается или скатывается по другому - это зависит не только от партнера но и от самого человека и вылечиться от этого нужно иметь желание самому, но прежде всего перестать обвинять кого-то в своей слабости. Мой муж такую жену выпустил бы на все четыре стороны или сам ушел. Не все мужики способны выносить эмоциональное насилие над собой, так же как и не все женщины в подобном кошмаре могут существовать.

Не, не буду понимать. Голову себе забивать ерундой.

Служит от слова заслужила. Вы сами выше говорили, что надо заслужить. Как собачке, да? )))

Однако, при этом всем(про игру было понятно с самого начала:-), Вы почему-то настойчиво так пытались дать понять, что именно те мужчины(многозарабытывающ� �е и отдающие все в семейный бюджет) думают, что совершают ошибку(жалеют об этом). А это не похоже на игру, а похоже на опыт Ваш личный или личного окружения. Но применительно ко всем это не так. И Вы прекрасно об этом знаете или не были уверены...имхо

Не пугайте так ))) (-)

Мадам, не нервничайте вы так, и к вам потянется ваш муж, возможно не только за деньгами :-)

вы , конечно, громко тявкаете, но совершенно не кусаетесь, оттого с вами и забавно..нервничаете сильно;)))..если вам на%^$^%$ , то почему отвечаете мне?? проходите мимо..

вообше сеичас вы себя во всей красе показали;) блиин, кто бы мог подумать.. за живое задели что ли;)

PS вы принципиально хотите за собой последнее слово оставить?? а то мне уже надоело на ваши реплики отвечать;)

Да неет, я пытаюсь дать понять одно - всяко бывает. Вот и все.

Я вполне допускаю что муж ваш счастлив, и вы и вся ваша семья.

Однако не стоит думать, что если семья все складывает все в обший котел - то это автоматичеки замечательно (может быть замечательно, а может и нет). И наоборот - если бюджет раздельный или полураздельный и кто-то ведет подсчет финансов, это не значит что это автоматически плохо.

Заметьте одну очень занятную особенность этой дискуссии - началось с того что все хором начали меня обсвистывать за нетрадиционный взгляд на вещи, а закончилось тем, что в конце (хором же) стали защищаться. :о)

На все можно напасть - даже на традиции, в том-то и соль. Поэтому - не надо нападать, не надо рубить с плеча, если что-то не привычно - это не значит еще что это плохо.

Экий дьявол! И зачем только я слушал его? Он разбудил во мне тетю, которую каждый мог убедить в чем угодно. Бедняжка была восемнадцать раз
замужем, не считая легких увлечений.

<i>-- Евгений Шварц. Обыкновенное чудо</i>

Не всех подряд. Но точно уважаю того, за кого замуж выхожу. Как-то странно, если люди сначала женятся, а потом начинают заслуживать уважение друг друга

И так было ясно, что если ответить в одинаково-грубой форме на нападение, то в конце-концов дискуссия потеряет свой смысл и значимость, превратится в разборку(кстати, это параллельно-похоже на отношения между супругами, которые тут(в этом топике) являются главной причиной несогласованности и в финансовом смысле и выше тут это неоднократно заметили. И автор это понимает(это к вопросу о теме). Ответом на нападение вполне может быть спокойно-уверенно игнорирующий тон, тогда продолжать защищаться и наслаждаться защитой других не придется вовсе. Не впервые же на форуме, люди по всякому выражают (и что самое интересное будут продолжать) свое отношение к тому или иному. Критику можно конечно и принять как есть(и как заслуженную и как глупую), но понятно что это не всегда возможно и не всегда нужно, но ведь есть же возможность просто в игнор реплики или отшутиться.

А схемы-схемами, но это второстепенное о чем надо задуматься. В данном случае, достаточно было о автора услышать пару ответов, чтобы убедиться, что все намного серьезнее. Кстати, Ваша схема вполне себе распространенная, на мой взгляд и опыт и в ней, как и в любой другой есть свои плюсы и минусы, зависит, опять же к кому попадет, ничего нового(мы ж не из патриархата родом), но и не новость, что кому-то она не нравится, не подходит, кому-то(кто впринципе, не против) просто напряжно все распределять, делить и брать в долг, потом отдавать, ну а возмущаются-то в основном люди, подставив себя на чужое место, всего-то:-). Объяснять же бесполезно в этом случае. Чем плохи разборки - тем, что в этом случае нападают с обоих сторон и на тех, кто и не имел желания никого ни обсудить ни, тем более унизить(ни даже вообще обсуждать), но, как говорится, попал в категорию. Такое мнение.

Вот жена видать и потеряла. Думает все - замуж вышла, жизнь наладилась, можно и расслабиться...

но он и не рожал:-)

Оба потеряли. Это лучше, чем всю жизнь как на минном поле (-)

И виноваты оба... Только вот что лучше- непонятно... Принять неудачу как должное, и разойтись (и так всю жизнь) или попытаться понять ошибки и изменить...

Кому как. Возможность изменить чаще всего иллюзия, можно в этих попытках зря промучиться всю жизнь

Главное правильно путь выбрать. И мучиться вовсе не обязательно.

Простите за назойливость - а первоначально чья была идея совместных расходов?

Я просто мотаюсь по странам и городам с ребенком за мужем - он карьеру делает, учится, а я не успеваю языки учить, да и права на работу у меня нет в других странах. Вот я подумала если бы у нас тоже такой договор был, то я как минимум должны быть его рабыней до конца своих дней, тк уже лет 6 копейки в дом не принесла. Хотя если посчитать услуги домоработницы, кухарки и няни, то неизвестно еще кто кому должен :-)

Вот мой муж, к примеру, еще и просит, ну не выходи ты на работу, сиди дома, детьми занимайся. И принципиально так на работу не выпускает. Правда и в мои планы не входит ближайшие полгода работать:-).

Да дискуссия тут впринципе неуместна - я не дискутировать сюда пришла, оно мне надо ?

Можно не делить - можно все скинуть в одну кучу, где кстати говоря все равно нужно вести учет что куда идет. Но в таком случае теряется степень личной свободы. По крайней мере в моем случае. Тогда все расходы "карманного" характера нужно согласовывать, а для меня и мужа это хуже репы пареной. Тогда нужно ему будет суметь мне об'яснить необходимость третьей по счету покраски бампера на его машине в силу недостаточной блестящности, а до меня это - я вам гарантирую - никогда не дойдет. И обратно - мне нужно будет его убежать в покупке юбки модной для этого сезона, а мне это делать ломы. Мне ЭТО напряжно. А с нашей схемой у нас вообще по поводу денег , расходов, доходов и т.д. никаих диспутов нет. Так что для нас - эта схема идеальная, и может быть для кого-то еще тоже. И нет смысла тут разводить дискуссии (я не о вас кстати) ни критику наводить - нет ни почвы ни нужды.


Я вам кстати хотела написать, вы и без меня возможно знаете, но я на всякий случай. У большинства мужчин, и конкретно (как мне кажется) у вашего мужа способность обеспечивать сем'ю связана с личной самооценкой. У моего кстати тоже - мы это уже проходили, и депрессионные состояния в период становления и после - всвязи с ухудшившейся эконмокой. Одним словом мне стоило немало труда убедить его что ничего прорвемся , даже если он потеряет работу или будет зарабатывать мало и т.д. Даже может и не до конца убедила - мужчины. Но вот пример который я вам привела выше - там ведь речь идет о паре пенсионного возраста. Тот человек постарел - а тут как-то привязывается чувство безысходности. Знаете - если молодой, потерял работу, то вроде как еще поправимо. А тут как-то безнадежно. Вы просто обратите внимание на это - все там будем. Это я о старости. И если самооценка вашего мужа очень сильно завязана на его обеспечеспособности (а это похоже так), то может посетить дипресняк. Так что - жалейте его при случае что-ли. Вам виднее что делать.

Если вы посчитаете услуги домработницы, кухарки и няни, то он вполне может посчитать стоимость проживания, как уже однажды отмечала Шалтай. За жильё-то небось муж платит?

А няня с проживанием стоит дороже, чем приходящая :-) (-)

Да вроде все в порядке с психикой - жаловаться на стресс не приходится, скорее, наоборот, если и посетит моего мужа тоска, так это с жиру(на что у него тоже есть рецепты). Было напечатала тут немного про него, но получились одни хвалебные фразы, даже придраться не к чему (а читатели в тд любят острые ощущения). Умница он у нас большой, одним словом.

Ну а вы молодцы. И правильно, жить надо как легче.

совершенно стандартный мужик - удивляться то нечему - большинство из них уверены в своей суперзначимости независимо от приложенных усилий :) а вы не знали??

Конечно, что еще умного могла нам Бабушка Удава сказануть. Тьфу.

Ну и дура, прости господи.(-)