глаз только что зацепился за топик (хотя он давно уже висит) "Приватизация, модно ли сделать за деньги в какой-нить фирме?"
Кончено, именно так и модно:)


Из моих собственных ляпов: регулярно пишу "конЧЕный пользователь" и был период коПМании:)


Поделитесь своими находками!

Меня в жизни зовут Алла. Я очень часто в спешке в электронных письмах подписываюсь Алал.

А я Ириан :-)

опечатка иногда перерастает в прозвище. После опечатки .... подписи сторон .... МиАХил Иванович Иванов, чел так и прозывается в узком кругу Миахилом.

вспомнилось, только что писала письмо подруге:-).

Решила недавно Шапку поблагодарить за доставленное удовольствие от прочтения техники уничтожения дрозофилл. Спасибо, пишу, за муж. За какой-такой муж? - спрашивает Маша. Тут я начинаю ржать, напугав сидящую рядом дочь. Конечно же, я хотела сказать "спасибо за мух", но ситуация такая была, что из контекста не догадаться.

Сперто из другого форума, автора не знаю

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея. Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, х#й, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу х#йня и бля..."

вчера одному большому начальнику написала в письме: Леодин :))) сегодня извинилась. Он даже не понял, про что я :)

БЛЕСК :) вылезаю из-под стола :))))))))))))

Сральный корпус на 40 мест...

Но это скорее к внимательности читающего относится:-).

я плакаль! ))))))(-)

Я как-то написала мужу в аську "Я буду рагуца" (я буду ругаЦа) Теперь он меня так и называет "Ты моя рагуца":-)

Как-то в аське писала нерадивой молодой коллеге в другом городе, требуя от нее энных действий : "Юля!! ну когда же ты сделаешь то-то??" по факту мое сообщение начиналось "Бля!! ну когда же..." Смысл послания от этого совершенно не менялся :-)
А недавно в налоговую написала просьбу о принятии "утоНЧенного" расчета... ничего, приняли. Утонченный, так утонченный...

"конечно, именно так и модно"? :)))))))

Ужасно боюсь в письмах к одной из дам написать вместо "Галина"-"Гадина"...Вернее-пишу я так регулярно, но успеваю заметить вот боюсь один раз не заметить...
И еще один из партнеров по имени Gerhard имеет милое погоняло "Пук" потому что часто начинаю пи- сать письмо, не переключив раскладку клавиатуры...

рядом с буквой Б...
Пару раз подписывалась нецензурно:-))))

помните "яблоко", та Жириновский его тоже переиначил в Бля!.(болд. лукин, явл).

Он долго тормозил, где она может копаться. :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

В мамском местномтопике как-то озадачила народ фразой "Мы с дочкой вчера розосРались" (разосПались, имелось ввиду). Дочке тогда было месяца три от роду.

пробегаю глазом вчера спам в п. ящике. цепляюсь за сабж "Юридическая ПЕРЕдержка в судах":)))
Перед этим ходила с собачий топик, где о щенячьем питомнике писали.

Сегодня чуть не отправила письмо начальству с термином "какающийся" вместо "касающийся". Вот был бы прикол.

А я отправила. Свою версию, млин, забыла в экселе названия переиначить. Так и ушел файлик "сводный чарт", с "договорА", "нумеромания" и "каменты". Жуть.

:))) подругу мою долго отчитывал за "призинтацыю" один человек без ЧЮ.

"Встаем утром и идем на кухню, потому что пора спать")(-)

Отправила сообщение по аське "Я люблю тебя!" без буквы "т". Муж очень обрадовался:-))))

по поводу Михаила. мне вообще Михуил нравиться......

:-)

:-) Ну вы даете! сплошные перлы!

Опечаталась сегодня... набираю текст для маркетинговой компании, (привет, Наташ, если ты здесь:) разговор про печенье. Фраза примерно такая "еще есть печенье "Мечта Пьеро, овальной формы". Вместо буквы Ч в слове мечта напечатала С. Прочитала - ужаснулась.

Там же - набираю "я срач общей практики".

писала инструкцию по уничтожению бланков строгой отчетности. Там была такая фраза:
"Сотрудник технического отдела проводит подготовительные работы для проведения уничтожения бланков, а потом проводит само уничтожение..."
Долго не могла врубится, когда начальник (хохоча, читая инструкцию) грозился сотрудника технического отдела отправлять на мероприятие с ручной гранатой.

он-то прочитал :"а потом проводит САМОУНИЧТОЖЕНИЕ!!!!"

:-)

:)))

ой, и у меня есть друг Пук - Gera :) Я свою оплошность заметила не сразу, а он не понял к чему это я вдруг пук-нула :) не те у нас отношения :)

Вспомнила оговорку бывшего шефа (компания производит паштеты, колбасы и мясные деликатесы ). Он несколько раз на совещании по защите бюджета повторил: "...борьба с качеством".
А потом сказал: "Система жиждется..." (в смысле зиждется). Я как представила себе эту ЖИЖДЯЩУЮСЯ систему, так у меня до конца совещания была тихая истерика. После этого я стала записывать его перлы.

Алена

отвечаю коллеге на его извинения за неудачную шутку вместо "да я не обИделась", "да я не обСделась"...)) Смеялись долго!..)))

Общалась как-то на Еве в теме про домашних животных. И на очередную реплику получаю ответ "ТЫ была жирная, старая, невоспитанная собака!" Автор буквы перепутала , когда печатала слово ТАМ:)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

подписала "Мух"

Я даже не сразу заметила, как у вас слова написаны, быстро прочитала, а потом присмотрелась :)

А мне тут принесли доверенности, подписанную Предателем Правления.

Мой знакомый имел такой диалог по аське с мужиком, который периодически подкидывал ему работу:

--Привет!
--Здорово!
--Нежен?..
--Не понял...

(Мой знакомый хотел спросить, нУжен ли он этому мужику, есть ли для него работа. Я плакала... :-) :-) :-) )

Я как-то написала "шаВка Деда Мороза" вместо "шапка".

Исследования правду говорят :-)

Знакомая в Питере работала в газете типа московской "из рук в руки"
Дали объявление "Песики в сиропе"
Сначала примчался злой товарищ, который давал объявление и устроил разнос.
Через 2 дня явился с коробкой "песиком", тортом и шампанским. Объявлений про персиков хватало, а вот песиков больше не было, поэтому у него всю партию размели за один день.

У график дизайнеров есть такой прием - печатать объявление вверх ногами - мимо не проходят, сразу привлекает внимание.

Класс!!! Век живи, век учись. Блин, я и не знала такого.

какую-то писульку в учебную часть. И было там много слов, типа ученый совет, учебный процесс, ну и сама учебная часть фигурировала. Сохранила на дискете, чтобы на кафедре с научным руководителем отредактировать.

Ну и что вы думаете, почему-то на кафедральном компе все буквы Ч распознались как Ё. Ну и представь те себе учебную часть и пр.....

Ей Богу не вру.

Ужасно раздражает меня этот прием. Никогда не читаю такие объявления...

только что прочитала название топика - "кто-нибудь хуел от спец чаев и кофеев?". Перечитала..мда..

Идет лекция в институте, полная аудитория людей, препод-жутко строгий. Спустя минут 10 после начала, открывается дверь и входит опоздавший студент. Препод начинает выяснять, почему опоздал. Тот оправдывается, мол, такое дело, я гонщик, ралли было, вот и задержался слегка. Лекция продолжается. Через несколько минут очередной опоздавший студент... Препод снимает очки и ехидным тоном ему: "Вы тоже сралли?", студент ошарашенно: "Нет, я курил..."