Муж прислал мейл, что приезжает в середине января. Спрашивает, может ли у меня остановиться, пока найдет квартиру и работу (или наоборот?). Т.е. я так понимаю он спрашивает, не хочу ли я еще раз попробовать наладить отношения. Я не знаю! То я всем говорила, что наверное давно сошлись бы снова, если б рядом жили. А сейчас страшно. Не хочу подстраиваться ни под кого, не хочу терять свободу, не хочу ни от кого зависеть и быть должной никому. Не хочу тратить больше времени на домхозяйство. А с другой стороны ну не свободна я от него до конца до сих пор. И ребенок не в курсе. и как это - папа приедет, и не к нам, надо будет объяснить ему все. Даже думать не хочется обо всем этом. А откладывать мало времени. Скажите что-нибудь, а? У него сестра тут еще есть, с семьей правда. Он и с сестрой ругается как пообщается подольше, и с мужем ее тихо друг друга не любят. Но почему это должно быть моей проблемой, да?

может попробовать еще раз? Может и получится. Ну у кого ошибок не бывает? Конечно лучше отношения чем раньше не будут, но если они были нормальные - то почему нет?

А если твердо решили обрубить концы, то нафиг-нафиг...

Все равно одной плохо. Быт, домохозяйство - это ерунда... Рано или поздно встретите другого мужчину (если с мужем не получится) и опять же быт и домохозяйство никуда не денутся. И подстраиваться придется... И даже вероятно больше чем сейчас с мужем - мужа все-таки знаете уже... Тем более ребенок, мальчик (да?). Мальчику по-любому нужен мужчина. Да и вам тоже... Так что рано или поздно он в вашей жизни все равно появится :-).


Удачи вам!

а по мне так лучше не сходиться... пусть у сестры останавливается, это не должно быть вашей головной болью... а ребенку все равно придется рано или поздно объяснять, что и как - так что это не отговорка... по себе знаю - если есть подобные сомнения, то лучше СРАЗУ НЕТ, чем потом еще сильнее мучиться и думать "а как сказать, если я все-таки нет, но его обнадежила"? если отношения наладяться, то они наладяться и без обязательного его проживания в вашей кваритре...

Знаете, мне кажется подобный способ восстанавливать отношения - не самый лучший. Сначала надо понять, что хочешь жить с человеком, а потом съезжаться, а не сначала съезжаться, а потом думать. А-то вдруг вы почувствует, что Вам некомфортно, неудобно, а выгнать вроде как неудобно будет.

Мне кажется, стоит согласиться, но дать ему понять, что речь идёт именно о дружеском временном совместеом проживании. У друзей обязательств по домохозяйству нет и свобода Ваша на месте останется. А там присмотритесь к нему, прислушаетесь к себе и поймёте, хотите быть с ним или нет.

сейчас хотите, то лучше все таки пусть поживет у сестры, пусть даже к вам на день сможет приезжать , но уезжает ночевать к сестре.Вы проведете с ним время и посмотрите что и как, позвать все таки легче, чем попросить уйти...А еще и ребеночек, если будет за то чтобы он с вами жил, а вы не сможете, будет не просто ...

А меня всегда раздражала такая вот простота, граничащая с наглостью. Если хочешь отношения восстанавливать, ну так встречайся с женщиной, общайся, восстанавливай. Почему нужно навязаться к ней жить?? Типа ему так удобнее, не нужно проявлять инициативы для встреч, для начала разговора, женщина уже вот она, к тому же неплохо бы, чтобы и обслужила бы...

Ну а может быть он действительно просит остановиться для того, чтобы найти квартиру и работу, а вовсе не для того чтобы отношения восстанавливать??? Я бы из этого исходила. Эмоции свои-подальше задвинуть и прикинуть- а хочу ли я сдать человеку угол на месяц?

Что касается меня- я бы не согласилась на такой вариант проживания в такой ситуации. Ибо если он едет отношения восстанавливать-это можно делать и живя отдельно поначалу, даже романтичнее так как-то получается, а если действительно окажется, что квартиру снимать ( а я себе при этом понарисую алых парусов с его участием)- облом будет ужасный и самооценка упадет ниже плинтуса...Оно надо?

Со своей колокольни скажу.

Пусть приезжает. Пусть ищет жилье-работу. Сам.

Встречи c ребенком я бы не ограничивала, но учитывала ваши интересы, планы и желания.

А ребенку всё равно рано или поздно придется сказать. Если муж не завоюет Вас снова за это время, конечно... :-)

Искренне желаю, чтобы он Вас завоевал. Искренне, честно, по-мужски... Чтобы Вы влюбились в него завново. Чтобы не пришлось ничего говорить ребенку...
Я за семью.

имхо, несколько загоняет вас в угол, сами же чувствуете.. :-)

Мне уже неудобно, вот я и думаю. а что ж дальше то будет?

Да не, он все время говорит, что скучает и любит нас. Да и квартиру я снимаю однокомнатную, просто проживальцем тут разве что в углу можно устроиться :) У сестры 3-комнатная.

Если он любит и скучает, и ты любишь и скучаешь, то вообще не вижу причин не согласиться. I believe in second chances.

Удачи!

Оля

Мне все равно кажется - при "любит и скучает" - что раз уж отношения в какой-то момент зашли в тупик их надо строить по-новому. Исходя из этого сразу решаться на совместное житье - это проскочить этап выстраивания отношений и рисковать повторить все те же шаблоны. Я уверена, что и в предыдущей жизни Вам, Аня, часто было неудобно отстаивать свои границы. Зачем же сразу это повторять? Мне нормальным кажется ответ - "Мне будет неудобно. Буду очень благодарна тебе, если ты поживешь у сестры, пока обустраиваешь жизнь. А дальше будем оба смотреть как и что." А ребенку - что родителям сейчас так удобнее. Что с папой будет видеться "так и так" - это заранее с мужем обговорить. И жить дальше...

Интересно, что его планы Вам приходится самой додумывать. "Т.е. я так понимаю он спрашивает, не хочу ли я еще раз попробовать наладить отношения." Пояснее как-нибудь не намекал на это? Может поддолкнуть его на реальные действия. Спросить боитесь прямым, но осторожным текстом? Боитесь спугнуть? Он сам такой по жизни?

Наверное ещё зависит от причины вашего расставания? Хорошая ли у вас была семья?

Может ему так и написать.
Слушай, мы в принципе не против, но когда мы жили вместе, то меня не утсраивало то что ты музыку до поздна слушал ,что ребенка ругал, и. т.д. давай сразу договоримся что ты так не будешь делать, и готовить я буду по праздникам, мы сейчас живем так и так... и распишите как у вас быт сложен:-), и далее все что вы хотите, а он путь там сам подстраивается:_)..

О понаписала, просто идельный муж приедет, как по заказу прям.. Как в песне: Я тебя слепила из того что было:-).

Вариант ответа ему: "Принять тебя у себя в однокомнатной - по сути означает согласие на восстановление семейных отношений в полном объеме и сразу. Я не уверена пока в своих желаниях. " Честно, не беря инициативу на себя, но и не закрывая его инициативу.

ППКС (-)

Пусть налаживает отношения не у вас в квартире. А то он мило пристроиться хочет за ваш счет.

Полностью согласна с Kriskой. Пока он открытым текстом не заявил о своем желании вернуться к вам(скучает и любит - это другое), не надо вкладывать свой смысл в его слова и тем более давать ему понять, кАк вы расценили его просьбу. Но и лишать второго шанса его и, главное, себя тоже не надо. Решайте пока, дать ли ему приют(и только приют), а там видно будет.

Извините за грубость, но это может означать, что пока он у вас проживает он не против и сексом заниматься:)). Он же ведь умеет говорить, а то что хочет с вами снова попробовать жить, а не пока найдет что то лучшее (для него) он ne заикался. Вам надо обдумать как вы перенесете, если он через два месяца уедет или через несколько дней с вами переругается.

П.С. Как у вас ноги после танцев? Тот топик быстро скатился.

Я бы согласилась. И особо бы не задумывалась "как оно будет когда" - потому что будет все равно не так как думалось. Практика покажет что получится на самом деле.

Ну а как он будет это заявлять, если я сама ему сказала, что не хочу его назад? Это я с ним порвала. Он переживал очень. Но так как жили на разных континентах, то что уж. А теперь вот снова сюда надумался ехать.

Ноги? :) Я кальций усиленно пью, надо еще магнезий. Намного лучше. Но все равно еще не хорошо. И мышцы в одной ноге все время закрепощенные, уже 4 мес., ни растянуться толком, ничего. Не понимаю чего им не хватает.

Да не знаю как переживу. Я счас чувствую, что привыкла одна жить, на себя рассчитывать, никому не доверяться, и не хочется перемен. Вообще не люблю перемены.

Сильно загоняет. Но блин обидеть тоже до сих пор его боюсь.

Не Оль, видишь ли, я вроде не очень скучаю. Т.е. не хватает близких отношений и он мне по-прежнему близок, но хочется чего-то другого попробовать, нового. Не знаю. Может если б я нагулялась и разочаровалась пару раз, то и захотела вернуться. А может и нет.

Ну если еще кто-то не в курсе :) Не очень хорошая. Он ко мне плохо относился, потому что он "контролер", а я не подчинялась до конца. И с нервами у него что-то было не то. Короче в конце это было отвратительно просто. Я и не хотела расходиться, мне очень страшно было, и привязана сильно к нему была, но он меня в угол загнал просто. Хотя каждый раз как расставались на время, у него все чувства появлялись снова. такая странная любовь. А теперь говорит изменился. Может и изменился, два года один там крутился. На месяц приезжал год назад, так хороший был.

Я боюсь, а вдруг он и правда все это скажет? А я не уверена, что этого хочу.И меня пугает, что вдруг он поверит и настроится, а я не смогу, не захочу и снова больно ему сделаю. Мы же в ответе за тех кого приручили? Мне и самой будет плохо и больно, если я ему плохо сделаю. Такая я глупая.

Анечка,

Не хочу тебя расстраивать, но взрослые люди не меняются. (-)

Ну, если ты его не хочешь, тогда и говорить не о чем. Раз не хочешь, то не бери. (-)

Я, конечно, не доктор, но, мне кажется, диагноз очевиден - он у тебя control freak. Я бы не брала. (-)

Во-во, точно. Думаешь, это никогда не проходит?

В какой-то степени могут все же меняться, думаю. У него там стрессов было. Отчим от рака умер у него на руках, ужасно это было переживать, мама потом слегла, у него и самого проблемы со здоровьем были. Лечился, и нервы лечил. Если он такой как был рантше, то этот вариант даже и рассматривать нечего. Но он говорил, что понял, что есть важные вещи в жизни, а остальное шелуха все, и второстепенно. Хм, если только он сам себя не обманывает. А то благими намерениями, как говорится,...

Если сомневаетесь не восстановить ли отношения ,то однозначно лучше звать к себе.Ну будет он допустим у сестры,будете на свиданки бегать - так и не поймете изменился он или нет.
Я думаю Вам нужно пригласить его и при нем внаглую жить ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ.Если он это переживет -пусть остается.Просто не только он контролер, но похоже еще и Вы подчиненная.Вы развелись,живете одна, почему если он у Вас остановится Вы должны ограничивать свою свободу.Живите так как живете и пусть он начинает пытаться подстроиться под Вас.А то может он и изменился, но снова может стать прежним из-за Вас, поставьте своим новым поведением новые правила жизни и посмотрите что будет.

По-этому и лучше, я думаю, заранее узнать. Сейчас пока и терять особо нечего(по сравнению с будущим). А если так оно и есть, то напомнить о причине расставания(что она опять приведет к расставанию, если возникнет, чего бы Вам не хотелось(не хотелось бы лишних стрессов), так что чтобы избежать этого Вам необходимо знать, что он считает причиной и как видит процесс ее искоренения.

Но хотелось бы еще вот о чем сказать, допустим вы сошлись и он стал пытаться играть по Вашим правилам, Вас не пугает, что он ошибки будет делать(не всегда же возможно сразу подстроиться). Готовы Вы к ошибкам?

Таким образом жизнь усложнится, и неплохо было бы разведать собирается ли он ее облегчать(любимым своим людям) или еще больше усложнять.

Быть может, он и понял что-то для себя и настроен вести себя по-другому. Но не с вами - есть привычка определенных отношений. Это уже в подсознании... Вообще, привлекательным ваш муж что-то не видится. Если женщина важна, то ее пытаются удержать сразу и не отпускают. А так 2 года погулял, понял, что никому не нужен, и теперь пытается пристроиться, причем сразу же видно, что очевидно, что не только в моральном, но и в прагматичном плане союз с ним вам не на пользу.

Сказал, что не будет мешать моему сложившемуся образу жизни.

Так ведь и за Вас в ответе тот, кто приручил. И отвечать надо именно тем, что уважать другой способ жизни, не мешать человеку быть собой. Экзюпери вечно неправильно по смыслу цитируют. Разговор с этой цитатой в книге ПРОЩАЛЬНЫЙ.
Да елки-палки, почему Вы загоняете серьезную жизненную ситуацию в рамки - дать пожить или не дать. Вы сужаете пространство маневра и вашим отношениям, и собственным чувствам. НЕ НАДО вам с ним сразу поселяться в одной квартире (тем более однокомнатной). Жизни в одном городе вполне достаточно, чтобы выстраивать отношения. Мне кажется, что Вы совершите большую ошибку - квартирный вопрос, то есть теснота, испортил очень многие отношения - но что-то не помню примеров, чтобы наладил.

Ну тогда соглашайтесь и посмотрите уже по обстоятельствам что получится.

а все-таки хорошо что вы можете так решить :), муж все-т-ки :). Удачи!

A u kogo togda ostanavlivalsya? Nuzhen vam muzh, nuzhen, a pomenyat' ego vsegda uspeete.

В однокомнатной даже дружная семья из трех человек друг другу мешает, а тут...

Я бы уже ради ребенка согласилась.
Ваши отношения: поживете - увидите. Может, что-то изменится, может нет... не надо бежать впереди паровоза.

Аня, я тоже проходила ситуацию "разошлись - сошлись", только неофициально... без развода.

Знаешь, когда пожили порознь, хорошо обдумали все, переоценили, а потом получили пусть мааааленький, но ШАНС, это очень много значит.

PPKS

naverno eto ne v russkom ponimanii odnokomnatnaya, a one bedroom..

ya tak i podumala:)) vse ravno tesno: kto v kakoj komnate spat' budet? Vprochem jeto ne moe delo:)).

Вот и я об этом думаю :) Кто будет спать на диване. Я не хочу, а если он будет спать, как мне клацать на компе до 12 ночи, а?

Оля, а мы не разводились, собственно. У нас даже счета до сих пор неподелены, я одними пользуюсь, он другими, но доступ есть.

Думала я, думала, навреное,спрошу его, как он себе наше совместное проживание прдеставляет вообще. Потом стану дальше думать. Получается, что основной плюс для меня, это чтоб ребенок был счастлив, они друг с другом могли много общаться. А других плюсов больштх нет. И вообще начинаю понимать, почему многие не хотят жениться, одному все-таки удобней, никаких компромиссов, никакой головной боли.

Ну если уж все-таки пустите его жить с Вами (сэкономив для него усилия по организации его жизни) - то уж клацать СОВЕРШЕННО СПОКОЙНО до стольки, до скольки ВАМ нужно. В таком случае беруши помогают - как человек, засыпающий под вечное клацанье мужа, Вам говорю.. ;-)

почему не спросить? А то непонятно, чего ждать.

Leake

Оля, офф! Привет! Рада была тебя увидеть тут. Давно про тебя ничего не слышала. Тебе можно написать на твой мыл или он не действителен? Я просто как-то писала, но безуспешно. Если захочешь, напиши мне на yamama.ru @ gmail. com (пробелы убери) буду рада

Оля, здравтсвуй!
написала письмо.

Лена, Илья (17.11.99), Тимофей (25.12.02)

:))