У нас в районе много детских площадок. И на каждой (!!!!) встречается ребенок в возрасте от 1 до 3-4 лет, который портит всем остальным детям жизнь. Т.е. завидев ребенка (у меня очень щупленькая девочка 1.3) подбегает и в лучшем случае толкает, в худшем - щиплет, бьет и т.п. Моя к таким вещам не приучена и я не хочу, чтобы она училась драться. Но как себя вести и где гулять? Хочется то с коллективом, но паршивая овца есть везде. Некоторым мамашам я уже пообещала, что если это повторится, то я надеру задницу ихним детям, они теперь следят, чтобы их дети не подходили к моему ребенку - но это ведь тоже не выход. Вы с таким сталкиваетесь?

Вы давно на форуме? Не замечали, что мамы малышей жалуются на агрессивность более старших детей, а как свои подрастут - не могут их обуздать?
Насчет "паршивой овцы" что-то вы хватили. И насчет задницы тоже. Если ВАМ так мешает поведение других детей, то и гуляйте на пустырях. В коллективе (ради которого зачастую детей и водят на площадки) всегда будут разные дети, и ваш тоже будет разным в разном возрасте. Объясняйте, что дети бывают разными, объясняйте, что можно избегать агрессора или даже противостоять ему. Но кроме крайних случаев вы можете влиять только на своего ребенка. А остальных только наблюдать.

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

Согласна целиком и полностью Особенно обидно за старшего- ему 9 лет, характер беспроблемный, с малышами обращается очень бережно, так и то на площадке всегда находится 2-3 хабалки, которые просто чуть не с кулаками на него кидаются, дабы он просто, "слон такой, не лез в песочницу, на горку и вообще шел бы гулять куда-нибудь подальше от маленьких детей". Естественно, по мере роста собственных детей и внуков оценка меняется, но чужой ребенок для них всегда помеха собственному. Надеюсь, у Вас не тот случай, просто сбавьте обороты, мой Вам совет, иначе, действительно, придется гулять на пустырях, за что Ваша малышка спасибо Вам не скажет.

только на стороне как раз мамы той самой "паршивой овцы". И хочу заметить, что любая тетка, надирающая задницу моему ребенку, будет сам отодрана, как сидорова коза. А еще хочу заметить, что в 1.3 мой тоже был с крылышками и нимбом. ему стучали лопаткой по голове и бросали песок в глаза, сталкивали с горок. И он был не очень упитан (10кг и около 75см). Так что у вас еще все впереди. Советую терпимее относиться к возрастным кризисам других детей, чтоб не было мучительно больно, когда подойдет ваша очередь.

"но чужой ребенок для них всегда помеха собственному" Точно. Тут меня бабушка 6-7летнего ребенка отругала, что мой ребенок близко к качелям подошел, не дает ее ребенку качаться, и вообще нечего маленьких на качели сажать, типа пусть в колясках сидят.
Ирина и Миха (16.08.02)

Понятно, я видно не туда попала. Что ж, желаю вам, мамам более старших детей (хотя я писала и про ровесников моего ребенка), что бы ваших детей били у вас на глазах более старшие и сильные дети, а на ваши претензии их мамаши философски отвечали:"за своим смотрите..."

А сама может еще какие-то 4-5 лет назад качала своего внучка на качелях, перед этим сгоняя более взрослых со словами - это для маленьких, а не для Вас слонов. Вот как раз вот такие мамочки-бабушки-тети....(не хочу повторять слово)...портят обстановку на площадках :-(

золотые слова :-) в том возрасте они именно ангелы с нимбом, а в более старшем возрасте они ангелы, только когда спят :-) стоишь, смотришь и умиляешься :-)

Ксеня Вы немножко не правы :-( Бить и бросаться не хорошо, но это должна каждая мама своему ребенку объяснить сама и чаще всего, они - дети, через некоторое время делают также, а не вы должны их "драть". Они все проходят через этот этап, редко когда ребенок сильно тих, многие кидаются песком. Нас тоже обсыпали в свое время и били, толкали, мы теперь тоже играя в песочек по-детски можем на коленки песочек высыпать, не бить конечно лопатой, но все равно же, даже и так - ЭТО ЖЕ ДЕТИ! И чаще всего это делается не со зла. Если сильно Вас беспокоит, а с этим вы будете по жизни встречаться сплошь и рядом: песочница, сад, школа и вообще, то гуляйте в другое время или в другом месте, так Ваши нервы будут спокойнее.

А про время Вам правильно сказали, знаю пару мам, которые еще какой-то год назад писали, что дети тихие на площадке, ничего не поднимают с пола, прошло полгода и они уже кричали "Что делать?"

Удачи Вам.

Ксения, вы не правы. Моей сейчас полтора, с года как сели в песочницу, так до сих пор "бываем биты". Первое время я точно так же как и вы возмущалась и не хотела свою дочь учить давать сдачи. Правда дотронуться до чужого ребенка я бы не смогла, могла бы наехать на его маму, но ребенка побить, нет. Вы поймите, ребенок не виноват, ПРОСТО ОН ТАК ИГРАЕТ. Его мама действительно не может ничего сделать. Буквально в среду, один задорный мальчуган (к слову младше моей Натахи) подбежал к ней, обнял сзади за шею и опрокинул, она упала на машинку и оч. сильно разбила себе нос... Его мама (я ее знаю хорошо) пока я успокаивала ребенка, вытирала кровь, лупила сына, а он (простите) ржал и продолжал баловаться... Так я вступилась за него, бесполезно их сейчас бить или учить. Просто сейчас сама не допускаю что бы тот мальченка подходил к Наташке. И еще, никогда не учила Натаху давать сдачи, но буквально пару недель назад, когда ей специально одна девочка заехала ведром по башке, просто схватила и укусила ее за руку, я обалдела! Моя сама, без наставлений научилась сопротивляться!!!!! Уж что что, а кусаться я ее не учила, скорей наоборот! Правда после укуса моя получила 2 раз по башке ведром))) но это уж их дело)))) Сейчас я уже говорю ей, давай сдачи) Так что охрана вашего ребенка - ваше дело, а не мам драчунов имхо.

Юлька и Наташка 23.03.2002

У меня уже взрослый, я не из вашей компании. Странно другое-мамочка пишет, что теперь мамаши следят за своими детьми, чтобы их дети к ее лялечке не подходили! Это как? Значит Вы с ребенком приходите в песочницу, остальные мамаши должны быстро подхватиться и уйти куда подальше от вас? А почему мамы молчат и не предложат Вам гулять в другой песочнице? Странно...

Девушки, читайте внимательнее. Я ни в коем разе не бью других детей, я только предупреждаю мамаш агрессивных детей о том, что если такое еще раз повторится, то я приму меры. Я не считаю нормальным, когда мой ребенок стоит и никого не трогает и не берет ничьи игрушки, а к нему подлетает какой-то засранец и для начала сбивает с ног, а потом бьет ногами лежащего на земле ребенка, а его мамашка еле отодрав глаза от книжки тут же опускает их обратно. Вот честное слово, если бы в тот момент я бы не испугалась жутко за своего ребенка, то того ребенка избила бы сама. Адекватных детей на площадках большинство, агрессивных единицы. Я считаю, что это говорит об их плохом воспитании, т.е. их мамы не старались прекратить их агрессивность и направить ее в другое русло, а молчаливо поощряли. Также возможен другой вариант, что в детстве этих детей били более старшие и агрессивные дети, как сейчас бьют мою, поэтому они и растут такими агрессивными, т.к. им показали пример. Так вот я не хочу, чтобы мой ребенок рос таким. Я считаю, что мать агрессивного ребенка должна принимать меры и уводить такого ребенка с площадки. И повторяю, речь не идет о том, что дети не поделили лопатку в песочнице - этот конфликт они решат сами, а речь идет о жестоком и бесконтрольком избиении!!!

перехватывайте руки с лопатами, не позволяйте бить - вот и все.

Рассуждать о том, что кто-то другой должен поддерживать порядок в мире можно бесконечно:) Проще самой следить за комфортными условиями существования своего ребенка.

У меня тоже тишайший ребенок, но его никогда не бьют, потому как няня или я сидим не на лавке, а в самой песочнице и все агрессивные действия пресекаем.

Мамы агрессивных детишек НЕ могут объяснить им что этого делать не надо - неужели вы думаете что им самим это нравится? Тут и возрастные кризисы и темперамент. Могут только предотвратить, так же перехватив руку. А могут не успеть - и тогда хорошо бы успеть вам это сделать.

А вот ваша агрессия, "наподдам" и все такое- это зря. Вы же взрослые человек, а они дети, вы-то уже должны уметь сдерживатся:)

"а речь идет о жестоком и бесконтрольком избиении!!!" - ну вы девушка даете, какое может быть жестокое и бесконтрольное избиение у малышей от года до трех, а ведь именно о них вы пишете, не так ли?
По-моему, слишком агрессивны именно вы:(

а вы бы видимо, хотели, чтоб мамы других детей, которым не нравится поведение вашего ребенка, чтоб они запросто "надирали задницу" вашему ребенку. ну а кроме того, поживем увидим.

часто так случается, что если собственный ребенок отбирает игрушки - то это всего лишь невинная шалость, если толкнул - то нечаянно. а если это же совершает чужой ребенок - то он агрессивный психопат с дурным воспитанием.

Вот честное слово, если бы в тот момент я бы не испугалась жутко за своего ребенка, то того ребенка избила бы сама.

А вы никогда не думаете, что когда "агрессивный ребенок" бьет вашего, он бьет все равно по детски, а вы бы дали по взрослому! Ну как вы можете такое говорить, уверена, что через полгодика, когда ваш будет пинать помладше детей, единственное что вы сделаете, вы будите ругать своего словами "... нельзя так делать, это не хорошо, он же маленький"... Мне кажется вы сами слишком агрессивная! Ваша дочь будет жить в этом мире, и что бы вы не делали, мир жесток, нельзя оградить своего ребенка от всего на свете, а песочница - первая школа жизни... Еще раз повторюсь, ограждайте СВОЕГО ребенка от озорников! Это ваше право, но трогать чужих, имхо нельзя не при каких обстоятельствах, разьве только разнять!
Да и еще, если бы кто в адрес моей дочери сказал "не трогай мою девочку иначе я тебя сама побью" ей Богу с рук бы я такой мамаше такого не спустила, хотя нетрально отношусть к безобразиям детей. Мою именнь бъют, а не она других лупит! И что!?!? Борюсь как могу...
Я в ужасе от ваших слов!

ППКС, а фраза "Мамы агрессивных детишек НЕ могут объяснить им что этого делать не надо " золотая, а главное на 100% верная!

Если мамы этих детишек уведут их с детской площадки несколько раз после того, как они обидят другого малыша, то ребенок начнет что-то понимать. И еще раз повторяю: РЕЧЬ НЕ ИДЕТ О ДЕЛЕНИИ ЛОПАТОК, МЯЧИКОВ, БЕЗОБИДНОМ ТОЛКАНИИ И ПР, РЕЧЬ ИДЕТ О ТОМ, ЧТО РЕБЕНКА БЬЮТ НОГАМИ, ПОСЛЕ ТОГО КАК СВАЛИЛИ НА ЗЕМЛЮ. Это адекватно или нет? Неужели вы все, так здесь меня порицающие, в каком бы возрасте не были именно ваши дети, неужели бы вы стояли и смотрели как ребенок старше вашего свалил его на землю и бьет ногами? Неужели бы вы ничего ни сказали и не сделали? НЕ ВЕРЮ!!!!!!!

Знаете, здесь или ниже, в дошколятах, обсуждалась тема агрессивного неуправляемого поведения. и кто-то из форумчанок (простите, не помню точно) написал: "Вы стали свидетелм того, как ребенок ударил другого и возмущаетесь, что это мама не предотвратила агрессию. а на самом деле это 51-я попытка агрессии, и предыдущие 50 мама предотвратила, а тут вот не успела". Ксеня, а вы уверены, что точно знаете, как пресечь детскую агрессибю? Наверняка вы слышали о том, что загонять эмоции (негативные) внутрь - вредно? И детей постепенно учат вымещать свои чувства приемлемым для общества способом. По-сте-пен-но! И в год-3 этот процесс только-только стартует. если бы Вас возмутило, что 10-летний ребенок лупит 7-летку, я бы поняла вас и полнсотью поддержала. Но речь о малышах, правда?
не все дается воспитанием. Моя дочь очень меня любит. Но был период, когда она порывалась меня бить, когда я ее не понимала. Проблема казалась неразрешимой абсолютно. Но когда она начала прилично говорить и научилась объяснять свои желания и их причины - проблема просто исчезла. Всему свое время.

Насчет песочницы... моей девочке сейчас 2 г 8 мес. И я не раз была свидетелем разборок между нею и 3-4 летними. Да, я не очень люблю агрессивных детей. Но я понимаю, что девочке моей и в саду, ти в школе будут встречаться дети разные. И она должна учиться разруливать ситуации самостоятельно. Кто из нас ни за что ни про что не получал в школе портфелем по голове? Ей нужно учиться вести себя в таких ситуациях. и вмешалась бы я только в том случае,. если бы здоровью что-то угрожало. И после разнятия детей я бы своей девочке объяснила, как себя вести. Приучала бы ее к мысли, что другие дети никогда не изменятся под нее.
Вам, конечно, рано пока. Но сам факт: не ждите перемен извне. Меняйте свое отношение. либо гуляйте отдельно, либо дочку учите противостоять. ИМХО.

хорошо, поясните, сколько лет тому мальчику который ИЗБИВАЛ НОГАМИ вашего ребенка???? а вы что делали?????? стояли и смотрели?? за время падения ВАШЕГО ребенка на землю до момента "мама-у ребенка рядом" прозодит 1-2 сек. НУ ОБЪЯСНИТЕ МНЕ КОГДА МОЖНО ЗА ЭТИ СЕКУНДЫ ИЗБИТЬ РЕБЕНКА ВАШЕГО НОГАМИ???

и понимать ребенок не начнет, он будет просто рад играть на другой площадке... Видимо вы только вышли в песочницу! Чем возмущаться, шли бы сами в другую! делов то, и проблема решиться

простите Ксеня, имея сына в 2г и 4 мес., гуляя с ним на общих площадках с 1 г. и вот два месяца ходим в сад, я ни разу не видела такого, чтобы ребенок толкнул, а потом начал избивать ногами :-(, прям как пьяна драка, толкаются да, некоторые кусают, могут ударить лопаткой, но зверское избиение, Вы уж меня простите, или просто у нас таких детей-извергов на площадках нет :-(

И что: на каждой детской площадке находится 3-летний ребенок, который сбивает вашу дочь с ног и бьет ногами?
Я не Станиславский, но НЕ ВЕРЮ.

Ксения, вы хотите скаать, что на каждой площадке в вашем районе есть как минимум 1 ребенок, котрый при полном попустительстве мамы регулярно избивает детй? Мне кажется, вы все-таки как-то не так смотрите на проблему. Или вы не можете сформулировать, или сами не понимаете, что вас возмущает - но то, что вы пишите - не бывает среди 3-леток.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

а как вы, к примеру, отреагировали бы на то, чтоб мама обижаемого ребенка сказала (не злобно, но серъезно): "если ты еще раз укусишь моего сына/дочку, я тоже тебя укушу"?

Вмешалась, растащила. Отвела бы своего ребенка в сторонку и далее варианты:

1. решила бы, что пока за себя она постоять не может - надо гулять отдельно.

2. Объяснила бы, как отбиваться.

3. постепенно учила бы отличать агрессора в толпе и держаться подальше (разница с п.1 - не я бы контролировала агрессоров в песочнице (о, прям термин!) , а возложила бы эту функцию на ребенка, если, конечно, ему это уже по силам).

Вмешалась, растащила. Отвела бы своего ребенка в сторонку и далее варианты:

1. решила бы, что пока за себя она постоять не может - надо гулять отдельно.

2. Объяснила бы, как отбиваться.

3. постепенно учила бы отличать агрессора в толпе и держаться подальше (разница с п.1 - не я бы контролировала агрессоров в песочнице (о, прям термин!) , а возложила бы эту функцию на ребенка, если, конечно, ему это уже по силам).

очень просто. Я вообще сторонник того, что все мы люди и надо любить окружающих. Я бы с улыбкой сказала "как вас не стыдно" или же если бы было продолжение "ну тогда мне придется тоже укусить Вашего ребенка".... Но в любом случае, попыталась бы уладить это миром, но слов мимо не пропустила бы

между "стоять-смотретть-ничего не делать" и "надрать задницу чужому ребенку" есть еще много вариантов. вы их не видите и знать не хотите. и кроме того я тоже не верю, что на каждой детской площадке обязательно есть по одному ребенку-психопату младшего дошкольного возраста, который ни с того ни с сего подлетает к вашему ребенку,валит на землю и начинает бить ногами.

Я сама, будучи мамой весьма спокойного ребенка, крайне отрицательно отношусь к агрессорам, НО... Во-первых, не считаю себя вправе указывать кому-либо, где и как гулять. Во-вторых, мне кажется, что присуствие таких монстриков даже полезно. Ребенок должен знать, что не все вокруг белые и пушистые. ЗАТО, я также абсолютно не постесняюсь сказать своему ребенку (если его обидели, ес-сно), чтобы он дал хулигану сдачи и посильней, я сама вмешаюсь, если силы будут неравны или чужой ребенок совсем неадекватен. И уж, конечно, не стану набюлюдать, как моего ребенка избивают ногами. Увидев такое, я бы не постеснялась и по жопе пару раз заехать.

А ваш ребенок кусал ее ребенка? Если - да, то вполне закономерный вопрос.

а если ваш ребенок кусает другого, на ваши замечания не реагирует и вообще... я эту ситуацию рассмартиваю сквозь призму собственного опыта. у нас есть подружка Илюхиного возраста, был период, когда она была жутко кусачая, не помогало ничего - шлепки, наказания, удаления из комнаты. у ее родителей руки опускались. но когда я так вот ей сказала, что кусаться - это больно, и если она будет продолжать делать больно Илье, я ее тоже укушу - как ей понравится? она сказала, что не понравится. и это помогло.

Если бы действительно моего ребенка повалили бы и били бы ногами - однозначно того ребенка оттащила бы и однозначно устроила бы скандал его мамаше.
И предупредилда бы, что если она за своим ребенком следить не желает, я оставляю за собой право его в следующий раз отлупить.

Но весь фокус в том, что мне таких детей еще не попадалось, почему-то. А вам они попадаются постоянно.

мерзких двух-трех-четырех и более леток, которые злобничают по отношению к моему чудесному, пушистому, голубоглазому мальчику. НО! Я все время думаю, что пройдет совсем немного времени и у меня будет такой же двух... и более летка и неизвестно каким он будет - это раз. Во вторых жизнь есть жизнь, ребенку будут встречаться самые разные люди и далеко не все будут хорошими.

Я тихо радовалась, когда мой десятимесячный мальчик неуверенно стоящий в песочнице любого обидчика ловко лупил совочком. Потом это прошло, он не знал как реагировать на такие выпады и обиженно выпячивал губку. Мы стали гулять в парке одни, потом опять присоединились к детишкам.

У нас слишком маленькие детки, надо постоянно быть рядом и оберегать их от обидчиков, пока они сами не научатся за себя постоять. А можно еще перед прогулкой Новопаситу шарахнуть, тоже должно помочь. Ну и девочки много хороших советов наверху написали, действуйте.

Удачи!

Лена и Митя (7.7.02)

в принципе да. представив себе ситуацию, сложно сохранить душевное равновесие и безучастность, когда твоего ребенка валят и избивают ногами, причем регулярно. вопрос в том, что кроме автора никто с этим не сталкивался.

Кузькина Мать это писала, про 51 раз, кто ж еще :-).

согласна) но моя не поймет еще или сделает вид что не поймет этого, маленькая еще. За укусить я ее ругаю очень, обычно после того как она укусит меня, я ее сама подкусываю, что бы она почувствовала что это большо, в итоге она меня перестала кусать! Если бы она ни с того ни с сего укусила бы кого на площадке и после моего замечания продолжала бы кусаться, я бы сама ее "подкусила" со словами, что "видишь больно, зачем кусаешь мальчика/девочку"...

извините не поняла -

Поднять, что ли старый топик? Там, првада, было много мусора - но появились у нас в связи с садом новые мысли, и новые достижения...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Ну и разборки в песочнице.У моего старшего в школе таких нет.На самом деле мама,автор топика,просто преувеличивает.А что дальше будет,что сделают с бедным ребёнком в школе,опять же,по словам такой мамы.

что в нашем случае девочка вообще не воспринимала ничего. мама ее кусала и т.д. видимо, разница в том, что ближе к 3 годам чужие взрослые для детей становятся теми людьми, на которых они оттачивают свои социальные навыки. а мама с папой - это как домашние тапочки, с ними можно расслабиться.

Может, конечно, кто-то скажет, что я не так воспитываю своего :-) Но у каждого свои меоды. Я, например, всегда говорила и продолжаю говорить Ване "Дай сдачи!" если его кто-то обижает. И считаю этоп равильным. а мысли типа "не хочу, чтобы мой ребенок учился драться" - это, простите, из области глупости или фантастики. Драться надо уметь - только вот когда, где и по какому поводу - это надо объяснять :-) Мой, например, вряд ли первый полезет в драку или начнет к кому-то приставать, но за себя постоять, если кто-то сильно пристает - это он сможет и к маме не побежит. А я точно "жопу драть" другим детям не стану. Почему? ДА потому что не смогу ни я, ни Вы, ксения, всю жизнь за своим ребенком ходить и "драть жопу" тем детям, людям, которые Вашу девочку будут обижать. Учите ее лучше, как постоять за себя, дать отпор - в жизни пригодится, а на обиженных, как говорится, воду возят! Так что, всего хорошего! Юля и Ваня (01.10.01)

А можно поменять песочницу? Или поменять детскую площадку? Мой вообще в 1.3 ходил со мной за руку. Проблем не было. Ну бросались песком, но не больше.

Да, но у КМ Лева вроде никого не бил ногами, повалимши на землю.
Палкой размахивал, чтоб не подходил никто - было вроде. А чтоб ногами валял - не помню такого.

Держу пари, что данного ребенка, может, и пнули разок, но "систематические жестокие избиения ногами поваленного ребенка" - фантазия автора топика :-).

Мне вообще-то тоже так кажется.

Добрая тетя, нечего сказать...

А мне всегда такая позиция( Дай сдачи!) казалась крайне несимпатичной. Я всегда ориентировала сына на обеспечение собственной безопасности. - Ну, бог с ним, отойди в сторону- и нервы целее, и неприятностей меньше. Сталкивалась с ситуацией, когда ребенок, давая сдачи( по маминому науськиванию)практическит лишил своего обидчика глаза. Мама, вероятно, всю оставшуюся жизнь чувствует себя отмщенной...:(
Так что драться я все-таки своему сыну совсем не рекомендую. Для его же безопасности. В будущем, в том числе.
Впрочем, проблем в общении с детьми с самого раннего возраста не было никогда...

Что у вас за район, расскажите нам :-) Я за три года, имея довольно тихую девочку, никогда такого не видела.

>>всегда говорила и продолжаю говорить Ване "Дай сдачи!" <<

Просто кровавый мститель какой-то выпестовывается:(

А моего сына с карусели старший мальчик столкнул, причем специально. И потом еще раз попытался, я просто посмотрела на него угрожающе и он понял. Мальчика того мы обозначили как "плохого" и решили с ним не играть. Если он на горке, то не лезть на горку и тд. А если учить давать сдачи, то это вполне может членовредительсвом закончиться, мой мальчик сильный, он толкнет, тот головой удариться о железяку и привет.

Прочитала все высказывания. Поняла, что, увы, мое мнение идет в разрез с подавляющим большинством. Все равно считаю, что агрессия идет от домашнего воспитания, потому, что не все дети агрессоры. Остаюсь при своей позиции - буду воспитывать своими методами.

Ну, я же не о том, что надо драться до первой крови или до того момента, пока первый не упадет :-) И "Дай сдачи!" в моем понимании не всегда физическая расправа с тем, кто задирался. А вот, например, если мой ребенок играет себе спокойно с машинкой (ну или еще чем :-)), а тут подходит другой, дает ему по башке, отбирает машинку... мой что, должен тихо отойти в сторону??? Ну уж нет! Так не проживешь. Надо, чтобы другие (обидчики) почувствовали, что к моему ребенку просто так не полезешь, не обидишь, не сделаешь его посмешищим (например, в подростковом возрасте). Что ни говорите, может это кому-то и подходит, подставлять вторую щеку, если ударили по первой, но для своего ребенка я такой жизни не хочу. Хочу, чтобы он умел дать отпор, чтобы другие признавали ЕГО границы.

Глупости, прочитайте мое послание выше, если Вам интересно. А из тех, кто "в сторону отходит", боясь конфликтов, получаются, увы, не самые приятные личности :-(

Вы будете всю жизнь на других "плохих мальчиков" смотреть "по-злнму"? :-) И Вы думает, что они всега будут Вас бояться? Лучше сына Вашего научите "по-злому" смотреть. Сами дети должны жить учиться, а не за мамкину юбку держаться. Мой, например (Кстати, я не претендую на звание самой умной :-) все воспитывают, как могут и считают нужным) не бъет, он просто защищает СВОЕ ПРОСТРАНСТВО: оберет газад свою игрушку, если у него ее не попросили, а нагло отобрали; выдернет свою руку, если его кто-то грубо куда-то без его желания потащит, ну, конечно, может пихнуть, если ему кто-нить по башке даст.

Только тогда у вас есть единственный выход-гулять на пустыре,увы:-(.

Ксения, да, конечно, Вы никогда (как и все мы здесь, посмотрите, какие посты я получила на свое высказывание, как будто у меня изверг растет :-) - посмотрите в прошлых октябрятах наши фотки - мой мальчик - просто ангел :-) :-)) не получите стопроцентной поддержки. Просто, может, Вам что-нибудь помогло, чтото, может, Вы взяли на заметку, что-то напрочь отмели, что Вам вообще не по душе. А воспитывают, в конечном итоге, все равно все "своими методами". Результаты видно будет только лет через 10 :-) Удачи!

может быть и так))) Удачи -

Юля, мало кому хочется чтоб ребенка били по башке все кому не лень (а ленивых, их мало:) Просто - исключительно мое имхо, разумеется - я не буду учить сына ругатся матом, давать сдачи такому же несмышленышу как он сам и пр. Он обязательно научится этому сам, вне зависимости от моего желания:) И все таки несколько позже. Когда его стукнут намеренно, со злостью, а не лопаткой -такой же балбесик годовалый - тогда он и без моих подсказок в глаз засветит, уверена:) (уж как я сама в детстве дралась...ну а про папу и речи нет:)

Я бы просто сказала чужому ребёнку: Пожалуйста, оставь моего ребёнка в покое, не подходи к нему. Сказала бы без улыбок и сюсюканий, серьёзно. В следующий раз если подойдёт, я бы его просто перенесла в другое место и напомнила: Я тебя просила оставить моего малыша в покое, не подходи к нему. По заднице, разумеется, можно давать только своим детям :), чужим нельзя.


Оля

можно услышать ваше мнение через 6 мес? -

Я своему старшему так говорю. Вот подождите, дети подрастут, в школу пойдут, увидите какие там сволочи бывают :(. Я сыну говорю, если кто тебя без причины бьёт, не смей трусить, сразу бей обратно. Больше не полезут. Но ему уже 11.

Малышей я бы такому учить не стала, они же не соображают, и правда глаз выбить могут. Малышей я учу защищаться словами, если кто обижает, то учу говорить No, go away! (свали отсюда, типа :)).


Оля

"Все равно считаю, что агрессия идет от домашнего воспитания, потому, что не все дети агрессоры. "

Вы даже не представляете себе ДО КАКОЙ степени вы заблуждаетесь. Агрессия не столько от воспитания идет, сколько от семьи.. Ну так.. процентов 5 таких.. Но в ПОДАВЛЯЮЩЕМ большинстве случаев это совсем даже не семья виновата. Это запросто (и часто) может быть легкая (или не очень) неврология (не все мамы об этом и догадываются). А еще чаще - это темперамент. И хоть на голове стой, а ребенок будет драчуном.

Воспитывать вы, несомненно имеете право так как считаете нужным. В принципе другие мамы тоже имеют право воспитывать так как ОНИ считают правильным.

Помните, что с такой позицией СПОКОЙНО гулять вы сможете только в вольере. Один на один с ребенком.

Подавляющее большинство участников дисскусии, с которым вы не согласны, просто прошло уже через этап "ангела с крылышками" и знает, что даже очень милые и спокойные дети, хотя бы на короткий отрезок времени, но могут заменить собой небольшой торнадо. И разрушения наступают молниеносно и непредсказуемо.

И еще.. Ну почему, практически в каждой песочнице обязательно есть мамаша, которая так и норовит устроить скандалезу на предмет того, что ее сокровище обидели (как ей кажется) и тут же практически угрожает рукоприкладством??
Я понимаю тех мам, которые после ваших "выступлений" не подпускают своих детей к вам близко :)) Они вас действительно боятся :))

Будьте терпимее к другим, и критичнее к себе.

Успехов,
Тамара и Василиса 25.10.99

Тамара и Василиса 25.10.99

Глубочайшее имхо. Агрессия может и начинается как следствие возрастных кризисов, но пышным цветом она цветет от безнаказанности. Мне непонятны реплики типа "сами дураки, посмотрим на вас через полгодика". Моим детям три и четыре года, и я первая оттащу их за шкирку от того ребенка, к которому они начнут грубо приставать. И плевала я на их самовыражение. Считаю, что правила поведения надо вдалбливать. При этом они не растут затравленными зверьками с заниженной самооценкой, а напротив общительны и миролюбивы. А когда они были младенцами, и возникала неприятная ситуация, я говорила агрессору (а не его горе-мамаше), чтобы он не подходил к моему ребенку, и все.

или через год)))) просто мы еще не вошли в стадию агрессии, и я не знаю когда это случается) хотя наивно полагаю что может воще не случится) например мальчик который "лупит" мою дочь, 1 год 5 мес, нам полтора... НО моя, без моего учения научилась давать сдачи САМА... не силой, а зубами, каждому ))))свое)))) Посмотрим, может и моя начнет ))) просто я изначально приняла позицию что ребенок в полтора года не понимает еще что делает, он не виноват, лучше за своим следить надо

А вы не подумали, что ваш ребенок тоже может стать для кого-то "плохим"?
Может мальчику просто надо было объяснить, что толкаться на карусели - опасно?

Маша моя явно не похожа на затравленного зверька. Однако вести себя в рамках приличия обучена :)

Хуже всего она ведет себя, правда, по отношению к собственному брату, но не более чем отобрать игрушку или начать приставать ко мне на тему, что Ваня не дает ей то, что она хочет.

А со злобными агрессорами мы встречаемся, но агрессоры не слишком злобные и это происходит не часто. Вот не далее как сегодня. Я уже репетировала про себя фразу "если ты еще раз заденешь моего ребенка, то тут же полетишь из песочницы вверх тормашками." И если бы задел, то я бы очень аккуратно выполнила угрозу. И в конкретном случае я уверена, что мама его на меня бы не обиделась (судя по поведению мамы). Однако же и говорить не пришлось - само рассосалось.

Ну моя никогда не была агрессивна. У нее агрессия в основном в играх ( в одиночестве с игрушками) появилась, и то только в последнее время и довольно редко, такая .. сюжетная агрессия на основании мультиков. Но сдачи она умела давать давно:)) И она, не агрессивна, но очень настойчива :)) Так что не факт, что этот период вообще наступит :)

Тамара и Василиса 25.10.99

"и я первая оттащу их за шкирку от того ребенка, к которому они начнут грубо приставать. И плевала я на их самовыражение." - и я плевала. Дочка у меня просто бандит по сравнению с мальчиками, и я ее оттаскиваю за шкирку.

так я тоже согласна, безнаказанность влияет несомненно, а кто говорит что агрессивных детей не наказывают????

Прочитав весь топик, я не увидела, где мамы призывали сохранять ледяное спокойствие, если ТВОЙ ребенок является агрессором.. Просто пытались объяснить, что не всегда мама агрессора такая уж плохая :)) И что не всегда ребенок избалован :))
А вообще-то вы все правильно написали :)) Я вот тоже так делаю:))
Тамара и Василиса 25.10.99

Поддерживаю Вашу точку зрения на 100%.Буду учить своего сына,что давать сдачи - нужно.Это целая наука, а не обязательно сразу в глаз :-)Не молчать, не отходить в сторонку,а РЕАГИРОВАТЬ тем или иным образом.

И, кстати, отсутствие у моего ребенка агрессии к окружающим - с моей точки зрения, никакая не моя педагогическая заслуга, а чистое везение :)). Я это совершенно осознаю :)). Зато у нас много других недостатков :)) Ну и слава богу, могло быть и хуже:))

Тут уже миллион раз говорили, что все дети разные. Вашего, вероятно, нужно учить защищаться. А вот моему полезно было узнать что бывают "плохие" мальчики. Мой ребенок обожает грубые игры (вчера не хотел идти домой потому что "Меня Росс (друг его) сейчас толкать будет"). И все такие толкания, пихания на площадке воспринимает как игру. Может отобрать игрушку чтобы за ним побегали, свои игрушки отдает с радостью, лишь бы с ним поиграли. И ему трудно очень понять,что если ему нравится что его толкают, то другому ребенку это не нравится. И моя задача его научить отличать тех детей, с которыми можно так играть и тех с кем нельзя. В том числе и таких детей, которые в ответ на дружеский толчок могут сбросить с горки.

оч. хотелосьбы надеяться, что и мне повезет) Удачи

Вот как раз, чтобы вторая щека не пострадала. Для маленьких из "давания сдачи" большой проблемы не будет, если не брать в расчет пример, приведенный мной выше, а вот когда подросток, считая, что отступать недостойно ввяжется в драку с подонками... Смелого мальчика могут и ножиком пырнуть. Я не преувеличиваю, просто у Вас, вероятно, деть маленький и такие проекции на будущее кажутся пока надуманными.

По-моему "давать сдачи" подразумевает весьма конкретные действия. А реагировать, естественно, нужно, кто бы спорил.
Кстати, к предыдущему оратору- у меня сын растет весьма и весьма приятной и сильной ( в самом разнообразном понимании этого слова)личностью( мое мнение не учитывается в данном случае).

Вообще-то это тема - больная для меня, но с другой стороны. Моя (1.5) всем дает прикурить и я не знаю, что делать. Но Ваши, Ксеня, выводы неверны, имхо: мою старшие не били и никто не может сказать, что ее плохо воспитывают.

К слову меня частенько возмущают мамы из Вашей серии. Простой пример вчера: Настька посыпала песочек мальчику на ножки, так его мамашка как угорелая подбежала с криком к песочнице и посмотрела на меня так, что я думала она меня съест...

Не уверена, что нужно учить именно "давать сдачи".
Мне кажется, надо ребенка учить пресекать агрессию. Словами сказать, придержать обидчика за руку, иногда - оттолкнуть, в некоторых случаях - просто отойти. Если нет другого выхода и ничего не помогает - возможно ударить в ответ.
Я своего не учила - он в общем-то сам научился, и реакции у него вполне адекватны угрозе. Но есть дети, которые не умеют себя защитить - их, видимо, надо учить.

Тоже приходится дочку оттаскивать. Правда, то ли другие родители понятливые попадаются, то ли Настька не так сильно детишек обижает, но угроз я в наш адрес не слышала...

Тамар, ты там выше писала, что агрессивность может быть результатом какой-то неврологии. А как "на глазок" определить -- тот ли случай? Миха последнее время стал жутко в этом смысле хулиганский. И он-то как раз не на социуме отыгрывается, чужих еще побаивается, а на своих. Леську взял манеру поколачивать -- причем, бывает в шутку, а бывает и не так уж в шутку. Или начнет как бы в шутку, а потом увлечется. Нас может стукнуть или больно притяпнуть -- у меня такое ощущение, что как бы от переизбытка каких-то эмоций или буйства играющего. Потому что чаще всего он это как-то весело делает, а не сердито -- но больно же, черт возьми! Подберется и с хихиканьем хряпнет за ногу -- не как маленькие дети кусаются, а как гусь щипнул. Мальчик-то он сложно говорящий и в принципе может изъясниться великолепно, но вытянуть из него, зачем и почему он это делает, мне ну никак не удается. Как будто сидит в нем кто и подзуживает :-)или :-(. На разборки сперва хихикает, потом хнычет, а разумной стадии не получается. Кончается заверениями, что он так не будет, что он просто забыл. И через пять минут -- по новой. Леська бедная уже воет :-(, он ей то дорогу загораживает и не пускает, то стукнет, то схватит и держит, она вырваться не может. И чего с этим делать -- совершенно неясно. Я веду постоянную разъяснительную работу, но воз и ныне там.

Ну до избиений ногами, конечно, дело не доходит и, надеюсь, никогда не дойдет:), но она может просто цапнуть за лицо или ударить. Я все время на стреме. Потом все это пройдет, конечно, а пока - увы.

Ну а чтоб кто-то из взрослых мне замечание сделал - вообще из области фантастики. Канадскому родителю даже в голову подобный бред не придет, а уж чужого ребенка пальцем тронуть...это даже подумать страшно.

Мне кажется неправильным называть кого-то плохим, а вот решение не играть с этим мальчиком разумным.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

:-).

> Дочка у меня <BR>
> росто бандит по сравнению с мальчиками, и я ее <BR>
> оттаскиваю за шкирку. <BR>

Знакомо.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Маш, отделить неврологию от, скажем так, характера (или воспитания) не всегда под силу даже специалистам :)) То есть это должен быть ОЧЕНЬ грамотный спец, ну и обычно необходимы обследование и т.п. В целом, если вы никогда не имели никаких диагнозов от невропатолога - то скорее всего - это элементы созревания личности :)) И только ты своей материнской интуицией знаешь как с этим бороться. Лучше тебя - никто :)). Если же вы имели, к примеру ПЭП, ВЧД и пр. - то весьма вероятно, что это "отголоски". Но самое смешное, что и в этом случае, как правило, корректируется педагогически. Если никаких более серьезных симптомов нет - то медикаментозная терапия не показана :) Просто корректировать горрррраздо сложнее :)).

Тамара и Василиса 25.10.99

Да, еще, в таких случаях, как у вас, когда агрессия направлена в семью и не очень ярко выражена, как ни странно, часто помогает абсолютно непедагогический способ - кусать в ответ. Или щипать в ответ :) То есть действие равно противодействию. Попробуй. Если это в принципе работает у вас - то это будет видно сразу же:))) По реакции ребенка. Возможно он сделает еще несколько попыток. Но по ошарашеному личику ты увидишь, работает или нет.

Тамара и Василиса 25.10.99

Вот у нас тоже самое:) Хотя сейчас самое любимое стянуть шапку с какого-нибудь малыша, а потом носиться за ним по всей площадке и пытаться обратно надеть. Кстати, моей тоже иногда попадает ни за что. Если это несерьезно, даже не вмешиваюсь (пусть сами разбираются), а когда уж сильно толкнут или что еще, просто отвожу ее от обидчика.

представьте, что к вашему 3-летнему подходит 10-летний, к примеру. вы тоже будете учить - дай сдачи? сомневаюсь. потому что на сдачу можно получить еще сдачи и так, что мало не покажется. получается, вы учите давать сдачи лишь тем, кто слабее вас. а по жизни так не бывает. по жизни случается и так, что обидчики - люди "сильнее" вас либо физически, либо социально и т.д. на всех сдачи не напасешься. и что прикажете делать с установкой "дай сдачи, если обидели", когда это чревато? уверяю вас, лет через 20 будете сами уговаривать своего сына, чтоб не шлялся по темным подворотням ночью, чтоб ни дай бог не ввязывался в драки с хулиганьем.

если науськивать ребенка "давай сдачи", наказывать его "ну что ты за нюня, надо сдачи дать" и проч. то конечно, возрастная агрессия имеет шанс перерасти в "воспитанную". а то, что не все дети агрессоры - глупо было бы ожидать, что у всех детей возрастные кризисы будут следовать согласно графику вашего посещения детской площадки. потому и получается, что сгодня у одного кризис, через год у другого. ваше право не верить. но еще раз повторяю: в наш год в нашем дворе была девочка (2г), которая отбирала, била, кусала. причем независим от криков и шлепаний матери. а через год - что ж случилось - уже ее били, отбирали и проч.

кто и где здесь говорит о безнаказанности. но наказывать - дело родителей, и теми методами, которые вписываются в их воспитательную систему. в мою, например, не вписывается чужая тетка, которая будет лупить моего ребенка. и со своим ребенком я как-нить разберусь, но и тетка та просто так от меня не уйдет. никто не говорит, что нужно позволять собственному ребенку отрабатывать свои возрастные кризисы на других детях с ущербом для них. но, например, меня также возмущает, когда чужие тети говорят моему ребенку: "какой ты жадина!". я считаю недопустимым вешать ярлыки на ребенка. и что, мне подойти к тем теткам и дать им по губам? с учетом того, что это уже взрослые люди, которые отвечают за свои поступки. но я обычно говорю, что "он не жадина, просто пожадничал". и одно дело - защищать своего ребенка от агрессии чужого. и другое - орать на всю ивановскую: "психопат! агрессор! вон отсюда! обидели! милиция!!!!"

Ой, это не вам, а Лизл был вопрос...

я тоже вопрос не поняла:-)

Пока маленький. Возможно, когда пожрастет, я начну думать по-другому и, соответственно, объяснять по-другому :-) Просто у нас было много ситуаций, когда Ване очень доставалось от детей роветников и постарше. Он ничего кроме "спасибо" и "пожалуйста" не говорил. Представляете, когда ему дадут по башке, заберут игрушку, пихнут - а он плачет, обижается, идет к обидчику и говорит "Дай, пожалуйста!" А тот его опять долбанет или пихнет ... Короче, сейчас, когда ситуация немного изменилась и мой сын может потребовать свое назад - мне больше нравится. Может, потому, что у нас все в семье "спасибо-пожалуйста" говорят, и всегда по башке получают, а срываются на родных :-( Пусть уж лучше получают отбой те, кто на самом деле виноват.

Те, кто слабее, первыми не полезут :-) Я "шляться" по темным улицам и "нарываться" - это, простите, из другой серии.

Ура!!! Единомышленники!!! Отходить в сторону - позиция из очень неприятных - у нас так пол-России "в сторону отходит" - вот и посмотрите, что получается :-( Позиция "лучше втянуть рога, а то еще раз по этим рогам получишь" по-моему, для слабых и мягкотелых.

Манюня, конечно, действия. Только это слово не всегда подразумевает "махание кулаками" :-) Может, будет лучше если я напишу "дать отпор"? "Сдача", она разная быает :-) Только вот, если мой двухлетний ребенок может словами объчсниться, то многие 2-3 летние (во всяком случае здесь, гда мы живем :-)) этих слов пока ще понять не смогут. Да и, честно говоря, думаю, что ондними словами не всегда можно обойтись (касается и детей и взрослых), Иногда нужны действия :-)

Согласна! Если Вы прочитаете мои послания вверху, то поймете, что мой сын именно из таких, которых надо учить защищаться. Потому что он у нас одно время вообще только при помощи "спасибр" и "пожалуйста" с другими 1,5-2,5 летними детьми общался. Ну и получал соответственно :-( Так что я рада тому, что теперь он может показать, где находятся его границы (хочу сказать, что он, скорее, не станет драться, если его просто пихнут или случайно заденут. Да и вообще драться - это не про нас. А именно дать сдачи, дать отпор.)

Ну вот, именно :-) Моего я учу просто показывать (потому, что он еще 100процентно не объяснит, а другой 100процентно не поймет объяснения в таком возрасте), что ему такие игры, которые, например, ВАшего увлекают :-), не нравятся :-)

Вот потому у нас и нет этого слова в лексиконе - ни в отношении себя, ни в отношении других. :-)

Именно так! Потому что такие дети, которые "просто так" бъют" бът и задираются только с теми, кто слабее их. Поэтому мой ребенок должен уметь сразу показать, что он не слабее, а как минимум, также силен :-)

А мой сам не засветит :- )Вот в этом и заключается разница между нашими детьми :-) Представляешь, (не помню, мы на "ты" или на "вы"? :-)) у нас был случай, когда Ваню (ему было где-то 1и 8) дети пытались накормить (причем именно засунуть в рот) песочным тортом :-( А Ваня отходил немножко назад и говорил "Bitte, nein!" А они все равно делели :-( Причем детки были постарше... А теперь он такого с собой делать не позволит. :-) Ну а ругаться матом или кому-то намеренно башку сворачивать - такому я его тооже не учу, можешь мне поверить:-)

Почуму все конфликты должна мама разрешать?

А есть (и здесь у нас их большинство) родители, которые не оттаскивают своих детей...

Вот потому дети от других детей и должны учиться САМИ защищаться. Ну а с мамашами - это другой вопрос. Причем,совсем другой :-)

да можно и на "ты":)

У нас случаев проверить особо не было, но у него гены... вся семейка из той породы человеков, которым "проще дать, чем объяснить почему не хочется":)) Младший из нас (1,6) пока борется повышением звука. И мне совсем не улыбается, чтоб это переходило в физ. действия, а то папа его как-то в 4 года, когда его компания сильно постарше дразнила, вынес из дома утюг и покрутил его за провод, как ковбой - лассо. В некоторых попал. Нафиг-нафиг.

После истории в тортом...хм...вообще такого ангелочка бы я тоже стала наускивать:)

возможно, те, кто бьет умышленно, не полезут. но если агрессия возрастная, то еще как полезет. мой 2-летний ребенок лез драться и к 5, и к 10-летним.

только не теми методами, что им навязывают родители. если ребенок предпочитает избегать обидчика, а мама его науськивает "иди сдачи дай". а ребенок идет потом и дает. только так, что мама уже кричит "ты что наделал!!!не смей так делать!"

кто что хочет, то и видит. удобно видеть в чужих детях агрессоров с больной психикой - вот они и встречаются на каждой площадке. удобно собственную позицию оправдывать тем, что другие родители не оттаскивают, вот их и большинство стало. хотя я, к примеру, здесь ни одного не увидела.

а где вы были в тот момент, когда вашего сына песком пытались накормить? силы были явно неравны. и если бы он начал драться с теми детьми, еще неизвестно, что получилось бы. судя по моему ребенку, он может толкнуть. но если получит сдачи, начнется драка.

Не знаю, где ВАше "Здесь":-), а в нешем "Здесь" на самом деле так - просто люди тут детей не воспитывают, а предпочитают предоставлятьим полную свободу действия, пуская все на самотек. Опять же, говоря "большинство" я имею ввиду просто очень многих, но далеко не всех :-) Есть, ест-но, нормальные родители, есть, как и везде. А про историю с тортом - да тут же я была, рядом, немного в стороне от развивающихся событий, просто вела важные переговоры по телефону (работа у меня такая :-)) и наблюдала за развитием ситуации, чтобы вовремя в нее влезть.

У меня ребенок не сказать чтоб агрессивный, ну игрушку понравившуюся может отнять. Но вот на мои уши у него реакция как у маньяка-фетишиста. То легонечко трогает мочку, то тянет, то вцепится и крутит. Такое ощущение, что это началось, когда мы завязали с грудью. Он стал при засыпании или когда расстраивался трогать меня за уши. Не помогает ничего - ни увещевания, ни бить по рукам , ни тянуть его самого за уши. Просто надеюсь, что это кончится когда-то. А может еще что-то можно сделать?
Вообще Ваня чаще всего делает больно под маской объятий и нежностей. Так же с детьми и животными: обнимет, сначала тихонько, а потом как сдавит. Что бы это значило, интересно.
Маша и Ваня (060101)

Лизл,я просто ВАм, верятно, несимпатична, потому что у Вас радикально другая точка зрения :-) Вот Вы и придираетесь. Так надо терпимости учиться. :-) Я, наверное, лучше знаю своего ребенка, поэтому и делаю то, что делаю. Он у меня не отходил в сторону, а ВСЕГДА выступал в роли жертвы. Не знаю, как Вам, раз ВЫпредпочитаете все пускать на самотек - ради бога, а мне такое положение вещей не нравилось. ТЕперь мы это положение вместе с сыном исправляем. Он понял, что можно защищаться, что можно давать отпор, тогда к тебе не будут лезть с тем, что тебе не нравится. Меня это радует. А Вы можете продолжать верить в то, что все в жизни само сложится удачно. И на этом пути желаю Вам и Вашим детям успехов. Дай бог, чтобы не разочаровались.

Спасибо, попробую. Я в прошлый раз, когда он меня неожиданно куснул, не сдержалась и хлопнула по попе -- но это, наверное, не то же самое. Хотя он захныкал, а я сказала -- вот видишь, я от боли и тебе больно сделала. Потом долго вместе жалели его попу и мою ногу :-).

А ВЧД, к сожалению, у нас было, так что очень даже может сказываться.

У нас, кстати, тоже, как у Маши из поста ниже, тоже часто такие вещи из нежностей проистекают.

Ване тоже ставили ВЧД (но не слишком ярко выраженное) и темперамент у ребеночка ого-го. Я вот тут почитала ниже топик про наследственность и воспитание и задумалась - откуда у меня такое чудо с шилом в попе - вот действительно ни в мать ни в отца... Мои родители и родители мужа утверждают, что мы в детстве были очень спокойными.
Маша и Ваня (060101)

Где?(-)

Абсолютно согласна. Все дети настолько разные и " дай сдачи" - просто удовлетворение родительских амбиций. Дети все равно учатся давать сдачи, а некоторые со временем ставят себя так, что их никто не трогает.

ЮЛИЯ, но ведь люди слабые и мягкотелые существуют, и им ЛЕГЧЕ отойти в сторону. ИМ так ЛУЧШЕ, им комфортнее так. Почему ваш ребенок должен занимать такую позицию в жизни, какую вы хотите, чтобы он занимал?

не дерётся (1 и 3 ей), просто постоянно лезет к чужому (как и большинство деток, впрочем) и тоже становится объектом посягательств невоспитанных мальчиков (песком сыпятся, на горке могут пнуть, меня умиляют мамы мальчиков безнаказанных, которые при этом комментируют "Держись подальше от этих мальчишек"), а уж если она попытается пнуть кого, я от неё сама первая не отойду, не хочу я ей позволять других задирать, с площадки утащу. Автора топика понимаю.

мне кажется, у каждого "своя правда" и на самом деле не стоит обвинять "агрессивных" деток во всех грехах, но _с другой стороны_ когда мама сидит на лавке и книжку читает.. или с подружками ля-ля, ее ребенок обижает маленьких на площадке, а она и ухом не ведет - так тоже нельзя. Но мы-то все это знаем, не так ли?:):)

Автора топика понимаю, но наказывать чужого ребенка никогда себе не позволю. Может, словами строго сказать - да, но не наказывать. Так нельзя.

Во всем нужна золотая середина и компромисс, а если на площадке есть такой малыш, который обижает Вашего, то ходите на другую, только и всего.

Ну да :-). Мы-то хоть можем утешать себя соображением, что откуда бы в семье сплошных холериков взяться сангвиникам.

Надо помочь не быть мягкотелым и слабым ( ничего, что вопрос не ко мне?:-))

Хороший вопрос, между прочим, меня тоже очень это интересует. Есть такие люди. На что люди готовы с таким мужчиной? Дружить, зная, что в трудный момент он отойдет? Детей от него рожать, не имея уверенности, что он их защитит? Так ли хорош путь ненасилия в отношении своего ребенка, если он ведет к явно неприятному для матери и неудобному для него результату?

Здесь ведь было уже сказано, что "дать сдачи" родитель "командует" не здесь и сейчас, а учит этому, обговаривает некоторые ситуации с ребёнком,повышает его самооценку и уверенность в себе( кстати, чаще всего самим родителем и нарушенную - "упадёшь, ударишься,не беги итд").Ну что вы всё так буквально понимаете? вот прям скомандовали - пойди и дай сейчас же Пете в глаз!Ерунда какая!

Не все научаются этому :-(. (-)

А как объяснить ребенку в 2.5 года почему именно с этим мальчиком играть нельзя? Сейчас сыну 3.2 и мы уже детей плохими не называем, правда таких ситуаций больше не было, но сейчас я бы сказала "Наверно мальчик не знает что толкаться нехорошо". Теперь у нас "плохие" - дяди в телевизоре, которые стреляют.

Я не понимаю буквально, а как раз говорила о живых примерах - моих детях. Моего старшего сына в маленьком возрасте все обижали, а сейчас все обажают. Он совсем не трус, к тому же у него черный пояс по таэквондо, но от конфликтов он уходит ( и слава богу, а то убьет ). Моего младшего сына никто не обижал - он так себя ставил с малолетства и от конфликтов он уходит тоже. Меня никогда не обижали в детстве, а наоборот любили и уважали - и я от конфликтов не ухожу, а даже иногда наоборот.

Ну и что? У меня мама могла защитить и я могу. Муж мой, человек абсолютно не конфликтный и мирный, когда стоит вопрос о " защитить " тоже кинется в бой.

Человек перестает ( или не перестает ) быть мягкотелым и слабым, когда это ему самому надо, а не его маме.

во-1 вы мне НЕ не симпатичны, мне эта позиция не нравится - давай сдачи, чтоб не лез. м.б. потому, что моего ребенка как раз наоборот придерживать надо...
во-2 про самотек я не говорила. но есть разные методы.
начать с того, что если другой ребенок толкает вашего, необязательно (и с очень большой вероятностью это так), что он вашего ребенка ненавидит и т.д. м.б., он как раз так выражает свою приязнь, ведь агрессия верный способ добиться внимания. да, он делает это неправильно. но почему бы вам, как взрослому человеку во-1 не объяснить это своему ребенку, чтоб он не видел вокруг одних обидчиков, которые спят и видят, как бы ему врезать. а во-2 вы, возможно, поможете другому ребенку. т.к. дети часто слышат чужих взрослых лучше, чем собственных родителей.
вспомните, как в школе было - мальчишки понравившуюся девочку за косы дергали, к стулу привязывали..это потом, став старше, они сообразили, что вместо этого лучше в кино сводить да за руку взять...
и еще я вижу, что дети, которым родители рекомендуют давать сдачи, действительно не видят границ этой сдачи. вот к примеру мама одной девочки сказала ей дать сдачи. раз сказала, два... девочка задирает ногу и начинает пинать Илью как заправская каратистка. мама за голову хватается - где она этому научилась.
ну и вообще я считаю, что дурное дело нехитрое, чтоб ему еще и учить.
в вашем примере с песочным тортом Илья как раз стал бы толкаться, наверняка. а я в таких случаях ему говорю, чтоб он озвучивал свои эмоции сначала, прежде чем переводить их в действия. мне более полезным кажется сказать "мне неприятно-я не хочу то-то и то-то", чем завязывать драку.

Уверенность в себе и умение давать сдачи - соовсем не одно и тоже. (Сдачи давать, я имею ввиду, не только физически.)

Потому что ребёнок ещё маленький. Подрастёт, начнёт сам решать.


Оля

Точно так же, как сейчас объяснить, не потому что плохой, а потому что толкается. Меня коробит, когда используют характеристики "плохой".

Вот недавно в поликлинике наблюдала: девочка двух лет рвалась на лестницу, мама ей сказала, что туда только плохие дети ходят. Потом, правда, исправилась: "Только плохие или с мамами". Наверное, лучше было бы вообще оставить, что на лестницу можно только с мамой.

А характеристики "плохой" по отношению к другим детям, ИМХО, мешают формированию гармоничного мировосприятия "Я хороший, ты хороший".

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

чувство ответственности и задиристость, агрессивность - разные вещи?

Ваше мнение идет вразрез с подавляющим большинством просто потому, что Вы ошибаетесь. Вам такое не приходило в голову? Нет особенной зависимости агрессии от домашнего воспитания (крайние случаи в расчет не берутся). У меня детей двое, одна - агрессор, другая - ангел с крылышками. А воспитание одно (оно же домашнее, поскольку в садик не ходим). Когда Вы поймете, что ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ (примите это как закон природы), тогда и отношение Ваше к подобным случаям изменится.

А я вообще стараюсь ярлыков не вешать: кто плохой, кто хороший и где. Она сама потом разберется.

Да не должен он ничего :-) Просто хочу, чтобы он знал, что есть разные способы того, как можно вести себя в той или иной ситуации. Он, например, никогда не полезет первым. А пресловутое "ДАй сдачи!" :-) - это тоже не единственная моя реакция, поверьте :-)

Простите, а зачем тогда мама нужна, сопли вытирать? Мамы разные нужны, мамы всякие важны :-) Кто-то наблюдает, кто-то действует. Я поддерживаю своего сына во всем и всегда, но если я вижу, что нужно ему что-то подсказать, то делаю это. Если Вам интересно, прочитайте всю дискуссию :-), которая возникла после моего высказывания, которое многим покзалось ЖЕСТОКИМ и НЕМИЛОСЕРДНЫМ :-)

Вот знаете, еВгения, мне всегда при объяснеии позиции "отойди в сторону, чтобы еще раз не получить", вспоминаются здоровые взрослые мужчины, которые отворачивались в сторону (не дай бог, ему достанется!!!), когда пара подонков (или даже один) тащили в машину и увозили в неизвестном направлении молодых ни в чем неповинных девушек... Так что все эти "отойди в сторону", за которые здесь многие высказываются, на мой взгляд, ну как-то не очень...

А почему с этим мальчиком нельзя играть? Можно, только так, как бы их обоих устраивало. А стреляют иногда и хорошие дяди :-)

Да не начнет, не начнет просто так от фонаря.

В АВстрии, в горах, в очень отдаленной от цивилизации :-) очень сельской местности, где, в основном, все пускается на самотек. Ну не ходит ребенок в 1 и 8 - так, ничего, пойдет еще, жизнь длинная. Ну дубасит он еще кого-то, так ничего, сами разбируться. Короче, грубый альпийский мир :-)

ОК, исправление ошибок принимается :-) Понимаю я, что Вам моя позиция не нравится. Может именно потому, что у нас с Вами детки разные. И про то, что агрессивностью некоторые дети свою симпатию выражают - тоже знаю. Только вот все мое нутро переворачивается от того, что мой ребенок всегда жертва! Понимаете? Это очень тяжел видеть и сознавать, поскольку любишь своего дитя как ненормальная :-) Вот и хочу, чтобы он умел выходить из различных ситуаций достойно. Естественно, я не науськиваю его против других и не внушаю ему то, что все только отом и думают, как бы его замутузить :-) И "БЕй его!Ату! Ату!" - это далеко не наш девиз :-) Просто считаю и это глубокое ИМХО, что надо уметь и отпор давать в некоторых ситуациях :-)

А "ставить себя так", они просто так ненаучатся. Это процесс, и родители в этом процессе играют важную роль :-) А про "объяснения" своей позиции в 2 года я уже писала :-)

Во-во! :-) Немного фантазии, образности :-) И все будет в порядке!

Не, не одно и то же - умение давать сдачи - это одна из составляющих уверенности в себе :-)

Мяу, только и "золотая середина" у каждого своя, как иправда :-) Все в митре относительно :-)

Знаете, меня первое время в Германии просто изумляло, насколько мало местные мамы одергивают своих детей. В ситуации, где наша давно надавала бы по филейным частям, они в лучшем случае сделают замечание, не повышая голоса (разумеется, речь не идет о ситуации, явно угрожающей здоровью - если кто-то кого-то пытается столкнуть с высоты или стукнуть камнем по голове; но когда двое детей вцепились в одно ведро и пинают друг друга, пытаясь его выдрать, здесь вмешиваются редко). Потом я стала присматриваться внимательнее. И вот результаты моих наблюдений: здешние дети лет полутора-двух-трех агрессивны ровно настолько же, что и их российские (конкретно, московские, я каждое лето в Москве бываю и наблюдаю внимательно :-)) сверстники. А вот дети постарше, начиная лет от четырех-пяти (а уж шести-семи это уже совсем явно заметно) здесь гораздо менее агрессивны. Когда моему сыну было два года, мы ходили с ним гулять на школьную площадку, в том числе во время большой перемены. Вы бы в России, будучи в своем уме, с таким карапузом сунулись на школьный двор? Я бы нет :-). Так что, возможно, это самое невмешательство не такой ужас-ужас-ужас, как Вам кажется?

Вы путаете или сознательно подменяете 2 разных вещи- если мой сын не пройдет мимо чужой беды, это будет по меньшей мере, непорядочно; если же откажется ввязываться в конфликт- его личное дело, возможно, это будет просто-напросто разумно и правильно. Он еще не взрослый человек, но беспринципным, мягкотелым, маменькиным сыночком его не назовешь. Например, если кто-то в его компании ругается, он обязательно спокойно, но твердо попросит этого не делать, "потому что противно"( обычно дети ошеломленно смотрят на него, разинув рот, но ругаться перестают), но если мы проходим(бывает, к сожалению)мимо пивной компашки(мат-перемат), просто старается пройти побыстрее.

прям сексизм какой-то!:)

Вы хорошо чувствуете ребенка, вам в принципе советы-то не нужны :)). Вы правы, ваши уши - это замена груди :)). Простите ему это :)) Само пройдет со временем, многие дети находят такие "фетиши" для себя. По поводу, что иногда делает больно - мягко отстраняйте и объясняйте, что он делает вам больно. Если он сделал по настоящему больно - то ваша реакция может быть бурной. Это вполне допустимо. А вообще, то что вы описали - это никакая не агрессивность, это норма.

Тамара и Василиса 25.10.99

Маш, я еще раз подчеркну, что кусать в ответ гораздо эффективнее, чем шлепать по попе. Ну кусать надо не "насмерть", чтобы почувствовал, но не до синяков:))

Тамара и Василиса 25.10.99

Аа, вспомнила еще один антипедагогический метод борьбы с кусанием. Покупаете большой-большой страшный намордник (металлический!). Кладете на полку и объявляете, что это для тех, кто кусается :))

Тамара и Василиса 25.10.99

а м.б. имеет смысл проговаривать все ситуации с ребенком. помочь ему вербализовать переживаемые эмоции, выяснить, почему он позволил с собой так обращаться.

Простите, а откуда вы знаете?(-)

Это от ребенка зависит(-)

Ну, мои же начали :) (-)

Сдачи может дать и отчаявшийся трус, и просто агрессивный, но неуверенный в себе человек. Или отомстить, например, может кто угодно без всякой связи с уверенностью в себе. Уверенному в себе человеку не приходится давать сдачи, в основном.

Вы так думаете?(-)

"Простите, а зачем тогда мама нужна, сопли вытирать?" - о, это было бы идеально. Парадокс, но именно у таких мам вырастают уверенные в себе дети. Это идеал, когда мама не вмешивается, а просто вытирает сопли.

Да, и в Канаде то же самое(-)

"Это идеал, когда мама не вмешивается, а просто вытирает сопли."

Распечатаю и на стену повешу :-).

Да, это конечно риск.
Но с другой стороны - как бы вы отнеслись к мужчине, который, к примеру, стоял и смотрел как на его глазах насилуют женщину?
Конечно, хочется ребенка оградить от возможных неприятностей. Но не такой же ценой, чтобы вырастить из него труса и подонка!

А чтобы сын умел рассчитывать свои силы и действовать адекватно ситуации, я в этом году отдам его в карате.

"А чтобы сын умел рассчитывать свои силы и действовать адекватно ситуации, я в этом году отдам его в карате." - и его там будут учить ( в том числе ), как и во всех видах Martial Arts, по возможности уходить от конфликтов:) Это я не к тому, естественно, что слабых не надо защищать. Просто в драку эти дети не лезут. Вообще, это замечательные виды спорта и целая философия.

Мне бы это тоже пригодилось:)

По поводу - "пинается ногой". Мне было лет 7 или 8. Ехали в поезде. Плацкарта. Рядом мамаша с ребенком лет 3,5-4, мальчишка - маленькое хамло. Бегает по вагону, отобрал у взрослого мужика газету и порвал, отобрал у другого трехлетки печенину, сразу в рот и зажевал. Мамаша его - Дима нельзя, Дима не надо. Все реплики с места и без всяких КОНКРЕТНЫХ действий. Тут ЭТОТ залезает ко мне на полку с ногами. Я как вежливая девочка подвинулась, а он мне раз в лицо ногой. Моя мама перехватила ногу и говорит ему строго - нельзя так делать. Ногу отпустила. Он - опять раз, и попал мне в лицо. Мама смотрит на его мамашу и мило улыбается, и говорит, дословно: "Вот я сейчас Вашему сыну ногу переломаю". Та начинает орать, что-то типа - это же ребенок. Мама: "А у меня, что, котенок, что ли? Меня может потом посадят, а может и не посадят, а сломаю я так, что Вы точно долго по больницам лежать будете." Тетка позеленела, но меры-то ПРИНЯЛА. Взяла своего Диму на колени и не отпускала по вагону бегать. Он поорал, да и успокоился. Я этот случай на всю жизнь запомнила. Когда подросла сама научилась давать отпор.

Я это к чему все - есть случаи, когда нужны крайние меры, но лучше не приучать ребенка самому их принимать, а сделать все самой. Но что б ребенок видел. А драться учить нельзя - ИМХО!!!

Диму надо было просто с полки снять. Конечно, это следовало сделать его маме, но раз уж так вышло - то вашей. А угрожать что-то сделать с ребенком - гадко. Урок жестокости и глупости со стороны взрослых.

:))(-)

С полки снять можно, но ведь опять бы залез. А мне после этого случая навсегда запомнилось, что как только какой-то хам поймет, что вы УЖ ТОЧНО терпеть его выходки не будете, то сейчас же находит приемлемое решение. Для всех. И безо всякой нервотрепки. Что называется - демонстрация намерений в действии.


ЗЫ Угроза была не ребенку, а его маме. Некоторые вежливых слов не понимают. Думаете в вагоне никто не высказал ей до этого? Мужик с газетой - просто матом сказал.

Она угрожала маме, вы говорите. А ребенок что, угрозы не слышал? Да уж, детей надо от взрослых защищать, а не от других детей. Вот если абстрагироваться от его странной мамы - ну нет ее, валяется пьяной в другом вагоне, что бы сделала ваша мама? И вы, и мальчик просто оказались орудием в руках вашей мамы против мамы Димы. Я бы со стыда перед собственным ребенком сгорела, если бы он от меня услышал угрозу в адрес другого ребенка. Как то взрослых надо не путать с детьми, нет? Чего-то я под впечатлением...

Это Вы путаете или подменяете :-) Или считаете меня немного "не в себе" :-) Уж я никак не имела в виду то, что ребенок должет ввязываться в драки или разборки со взрослыми пьяными дядями. Я хотела сказать, что если взрослый здоровый мужчина проходит мимо или смотрит в строну когда, например, та же пьяная компания жлобов пристает к девушке, женщине, подростку - это, возможно, иногда является следствием воспитания "отойди в сторону", "не ввязывайся, себе дороже" :-( :-( Просто часто, слишком часто приходилось такое наблюдать, а иногда и действовать :-( (причем я да-алеко не тетя-великан и черных поясов у меня нет )

Согласна, просто нам еще очень рано. :-)

ДА поймите же вы, что в нашем случае такое "вмешивание" - просто необходимо. Я же не призываю мам от природы шустрых детей, котороые всегда могут дать отпор, науськивать их на "противника" :-) Но, как здесь уже кто-то писал, и я с этим совершенно согласна - родители просто обязаны помочь ребенку не быть всегда жертовой. Понимаете? Вероятно, у Вас ребенок совершенно другого типа, чем мой. Поэтому Вам сложно понять мою точку зрения. Почему, почему, скажите мне, я должна позволять своему ребенку оставаться жертвой, обижаемым? Почму, если другие дети так дико иной раз самовыражаются, мой не может показать им, что они могут так самовыражаться, конечно, но не за его счет? Думаю, что научить этому моего ребенка - это мое право, и что в последствии он будет мне только благодарен за это.

Да много примеров перед глазами. Может и есть такие дети, которые все когда-то начнуть сами. А есть другие, поверьте.

Ну не у всех же такие дети, как Ваши :-)

Ну, Бести, я же тоже о разном "невмешательстве" :-)Естественно, если кто-то у кого с Ванюхой примерно равные силы просто отберет у него чего-нить или еще что, то это ерунда, сами разберуться. А если, как в моем примере с тортом? (по-моему, это было выше где-то - дискуссия длинная развернулась после моего неортодоксального высказывания про "сдачу" :-)

Лизл, говорим, спрашиваем, пытаемся объяснять (и я, и муж)... Может, он еще не все может объяснить, понять - не знаю. Он у меня ходит в ясли (я работаю) 3 раза в неделю. ТАм, в яслях, разные ситуации. Есть дети (и это нормально, конечно :-))у которых совершенно другой темперамент, другие понятия собственной "границы", другие способы выражения собственных симпатий и самовыражения, чем у Вани. Но почему эти дети должны самовыражаться за счет моего ребенка? Вот от таких мыслей и мои действия. ДУмаю, что ничего тут плохого или предосудительного нет, если он покажет (а говорить, объяснять, понимать - с этим в яслях сложновато :-) пока), что ему такое общение не нравится.

Трус дать сдачи не может по определению :-) ИМХО, отомстить - да, тут согласна. Но я не учу своего ребенка мстить :-) Учу отстаивать свое право на такие игры, которые нравятся ему, а не быть предметом "пихв" и "тыков" детей, у которых по этому поводу другие понятия. Учу егоп оказывать, что если другой ребенок хочет с ним играть, то такими способами, которые были бы приемлемы для обоих, а не только так, чтобы тому ребенку было весело, а мой играл бы роль "мячика в футбольном матче" :-)

Вот о том, что это от ребенка зависит, я и пытаюсь тут уже который день доказать :-) Моему ребенку просто нужно, необходимо такое "подталкивание" с моей стороны. Другим детям, возможно - нет, третьих надо, наоборот, тормозить.

Лика, согласна я с Вами и полностью поддерживаю Вашу маму в тоц ситуации. Только Вам было 7 или 8, а пацаненку 3 или 4 - уже разница. А моему пока еще только-только 2, он ходит в ясли, где основной массе детей от 2 до 4 лет - там мамы нет, а давать отпор, считаю, все равно надо уметь.

Артемис, если вы хотите, что б сын научился работать физически, оценивать и понимать возможности своего тела, любить движение и перенял кое-какие традиции - вроде почтения к учителю - то хорошая секция карате и вообще восточников - то, что вам надо. Если вы хотите, что б сын мог "дать в морду" - не ждите этого от карате. Там не те задачи - это балет, а не драка. Поверьте как человеку, который видел на своей шкуре (в том числе и в драке) и то, и другое. Все "боевые" приемы карате, и (в меньшей степени) айкидо - это приемы, рассчитанные на получение баллов на турнире.

В то время, как каратеки учатся дышать, наносить точные удары и постигают философию, в секции самбо бокса, или у "русских стиляков" простои без затей научит дать в морду и вбить в землю по уши. Научат, что делать с ударом в пах и дубинкой, летящей в голову. Как дать, что б отстали и надолго, и как ути, пока встают, если дал не так сильно. Именно так - бей в нос, делай клоуна :-(. Угадайте, что полезнее на улице? и что приятнее видеть родителям? Мальчики в черных поясах красиво смотрятся - но, увы, не во дворе...

Я хочу делать так - мой мальчик будет заниматься всем, что ему понравится. И карате - это чудно, ибо пользы много. Но помимо этого я его как минимум год буду водить (постараюсь, что б ходил и хотел ходить сам, но если не получится - поставлю обязательным условием - как школу) к тренеру по самбо или русскому стилю, или айкидошнику, работающему на уличный контингент - благо есть знакомые. Ибо что просто - то надежно.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

НУ, по-моему, уже все "парЫ выпустили" :-) Давайте заканчивать, а? Поговорим о приятном, например, о многоязычных детках опять? :-) Для нас эта тема актуальна, а для вас?

Не только это. "Лучшая драка - та, которая прошла без тебя" - это сорок рраз за тренировку повторяют по-моему все, кто тренирует хоть что-то, близкое к рукопашке. Когда я занималась - нам показывали и расскзаывали о том, как вырыаваться и убегать едва ли не столько же времени, сколько как стукнуть.

Но карате в том виде, в котором оно сейчас преподается - это, граждане, балет. Все эти маваши гири имеют смысл только при очень хорошей технике и высокой скокорости исполнения - они на взрослого, очень опытного и очень тренированного бойца. Исполенный медленно гири - это смерть каратеки, ибо знаете сколько всего можно сделать с его медленно поднимающейся ногой, с его широкой стойкой и открытым лицом? К карате надо относиться как к плаванию или большому тенису. Здоровье, капелька мышцы и гордость сосбой - это хорошо. Но ждать, что эти дяди в белых халатиках научат человека отвечать адекватно на удар в мрду (угу, именно так) - бессмысленно...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Именно. Обстановку портят мамы а не детки.
Ирина и Миха (16.08.02)

Ришка спасибо за ликбез. Буду знать, куда сына отдавать.
Ирина и Миха (16.08.02)

Я в целом поддерживаю вашу позицию, но с коррективами: не научить, а показать ребенку, что есть и другой вариант поведения, кроме как отойти в сторонку. Предложить ему этот вариант, проиграть его. а вот что ему удобнее и проще - он решит сам. и вполне возможно, что попробовав то и другое, решит-таки стоять в сторонке. И вот тут, ИМХО, важно, чтобы мама приняла такой вариант поведения ребенка, даже если считает, что правильнее было бы дать сдачи или отобрать игрушку назад.

Ужас какой! :-) Бедные наши дети -- сколько у нас на них всяких приемов, что педагогических, что непедагогических :-)
Правда, сдается мне, и у них на нас не меньше всяких приятных мелочей наберется, так что все квиты :-)
Тамар, спасибо, может и правда, попробую. Самое смешное -- как бывает, стоит пожаловаться в форуме, так сразу лучше. Вот уже два дня не кусана. Сестренку, правда, по-прежнему поколачиваем. Как непедагогически боротьбся с побиванием сестренок?

Почему-то вспомнила. Первый сын моей подруги младше моего где-то на 1,5 года. Были у них в гостях. Мальчишке было где-то года 4 наверное. Бросался кубиками в меня, в моего мелкого. Подруга моя воспитатель. Молчит. Или "Витя, нельзя". Витя ноль внимания. Тогда я говорю (а голосом меня Господь не обидел. Меня бы на трибуну...): "Та-а-к. Значит, давай собирайся, я тебя заберу к себе. И буду тебя воспитывать. Раз ты маму не слушаешься, значит, будешь жить у меня. Посмотри, какой у меня Юра спокойный. И ты скоро такой будешь". А мой мелкий всю жизнь был очень спокойным ребенком. Может из-за проблем со зрением, может нет, не знаю. Вообщем, Витька успокоился, затряс губой, и спрятался за маму. А сейчас славный парень-16 лет, учится нормально, послушный, нянькается с младшим братом (3 года).

Бора, прислушиваюсь :-) Как и к тому, что вы пишите в том, другом топике :-)

Я не знаю, что бы сделала моя мама, но я бы в ситуации: "пьяная валяется где-то" САМА взяла бы хулигана на руки, и не пустила бы хулиганить, или постаралась бы отвлечь-увлечь маленького бандита. А когда мамаша сидит рядом и демонстрирует ОКРУЖАЮЩИМ, а не сыну, что она недовольна его поведением, то надо ЗАСТАВИТЬ ее принять меры! ИМХО.


Когда меня однажды оставили внезапно (обстоятельства у его мамы) с хулиганистым ребенком на дет.площадке, то я с ним справилась безо всяких угроз, но с помощью непоколебимой уверенности, что я права, и что хулиганить я ему НЕ ДАМ!

Вслед. Когда ребенок лезет в розетку - любая мама справится с ЛЮБЫМ ребенком, даже самым избалованным и хулиганистым. А бить чужих детей значит можно?!?!?! Вот пусть и знают, что это тоже опасно! Я, конечно, не говорю, когда очень мелкие просто не могут по другому общаться, но всему же есть пределы. В три года ребенок уже понимает это и ОЧЕНЬ чувствует, когда мама ДЕЙСТВИТЕЛЬНО говорит нельзя, а когда так, для проформы.

В драку не лезут без необходимости.
Если действительно где-то надо вмешаться - обычно вмешиваются.

Не знаю, не знаю.
У меня многих знакомых научили.

Мы в Америке - примерно вижу то же про уровень агрессии, но по моим личным наблюдениям родители пофигисты во всем, что не касается личных агрессивных контактов - разнимают на стадии зарождения, в садах тоже, сидеть и смотреть как двухлетние "сами разбираются" кулаками или типа того - я не видела такого.

Ришка, учат они всему. У нас правда таэквондо - спаринг в защите - голова, грудь, и многое другое. Это более спортивный вариант и более мобильный. Кроме того, раз в неделю - айкидо, раз в неделю всякая мочиловка. Они многое могут, поверьте, я надеюсь это не пригодиться никогда. И это не только мышцы и гордость собой - это отличная реакция, гибкость, ловкость, прыгучесть. А главное - это уверенность в своих силах.

Лика, не буду с вами спорить. Вы считаете, что ваша мама была права, я считаю, что нет. И мы друг друга не убедим. На место диминой мамы я себя поставить не могу - я бы пресекла действия своего ребенка. На место вашей мамы поставить себя не могу - я бы никогда так не сказала, но точно смогла бы пресечь без этих слов.

Дык он меня за уши не кусает, а больно дергает и выкручивает. Но ответное выкручивание, увы, не помогает. А если я укушу в ответ на дергание ушей - это будет уже не совсем то :)

Если мама могла, она Вам передала этот опыт, я вижу примеры детей, у которых мамы не могут, и дети не могут и, похоже, имеют шансы не смочь очень долго. Но вот если такого ребенка в более старшем возрасте (лет после 10) загнать в угол, он может выдать крайне неадекватную реакцию.

Я в общем-то тоже считаю, что норма :) Но поражает то, что с грудью завязали почти год назад, а любовь к моим ушам не ослабевает.

Разные, однако ответственность при полностью зажатой (не развитой) агрессивности может привести к такому чувству вины, что мама не горюй :-(. Задиристость по-моему вообще воспитать не возможно, можно только развить имеющуюся, а если ее нет - то все, привет. И это, возможно, неплохо. Но задиристость это еще и отсутствие страха перед конкуренцией, поэтому забивать ее напрочь тоже вроде как нехорошо :-). Это я хочу сказать, что все это должно быть, но в меру (вот они где, трудности-то, в определении меры), и если у ребенка нет внутреннего разрешения на агрессию вообще, возможно имеет смысл ему помочь снять этот запрет, пока ребенок маленький, а то как снимется в подростковом возрасте сам и напрочь :-).

Мы с грудью завязали почти полтора года назад, а любовь к груди (она так и осталась фетишем сама по себе) не вянет. Это еще неудобнее, чем уши -- потому как уши хотя бы на поверхности, а так надо за шиворот лезть. Я этой любви также не препятствую -- и он за грудь тоже может прищипнуть весьма чувствительно, но это уж точно от большой любви. Единственное наше достижение в этой области -- это не лезть мне за пазуху при чужих :-).

Я могу подробно описать, чему именно не учат, с цыфрами и фактами. Понимаете, просто я видела и то, и другое - и могу достаточно объективно судить о том, какая именно методика ближе к жизне для НЕпрофессионала. Если инстересно - давайте где-нибудь обсудим, не хочеться оффтоповую ветку сильно тянуть.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Вы меня упорно не понимаете, я, видимо, тоже не улавливаю каких-то тонкостей. Обоюдно высказались- тоже благо.

А с ушами - другой случай, уши - это не проявление агрессии, это фетиш. Можно долго делать замечания (когда-нибудь поймет), а можео попробовать поменять фетиш.

Тамара и Василиса 25.10.99

Очень актуально. Тамар -- как меняют фетиш?

Вообще интересно. С удовольствием. Можно в "переходном возрасте".

Открыла вам тему:) Будет желание и время - пишите:)

А я соглашусь с вами. Конечно, самая лучшая драка та, в которой ты не учавствуешь :-). Но если не ты ее затеял, а просто защищаясь поставил обидчика на место, по-моему это правильно. У меня девочка, но я тоже буду учить ее давать сдачи. В жизни пригодится. Мне было чуть больше 3х, один раз пришла плакаться маме, что кто-то обидел. Второй раз. В третий раз она мне сказала "если не умеешь постоять за себя сиди дома". И я пошла и дала обидчику сдачи. С тех пор не помню чтобы ко мне зарывались, наоборот, все дружили :-). Хотя и была я одной из младших во дворе.

<FONT COLOR="FF00FF"><I>Оксана & Олеся /28.08.01/</I></FONT>

Ксеня, да ведь спор этот древний как мир :-). Мамы обидчиков защищают своих детей, а мамы пострадавших своих. Я вас понимаю, тем более учитывая что вы еще совсем маленькие. В этом возрасте дети только начинают учиться общаться друг с другом. Помню как мою толкнули когда она только научилась ходить. Сердце мое чуть не разорвалось :-). А сейчас я уже более спокойно ко всему этому отношусь. Все через это проходят. Но пока она не умеет за себя постоять я буду это делать сама. Хотя бы, как вам уже посоветовали, строгим голосом сказать чтоб агрессор не приближался к моему ребенку ближе чем на ..цать метров. Когда научится сама защищать себя постараюсь не вмешиваться. А вообще ситуации бывают разные, однозначного совета быть не может. Хотя вот сменить площадку считаю глупой затеей. С какой радости? Так всю жизнь можно бегать по площадкам, только пользы от этого не вижу. Нужно самоутверждаться на своей. Пусть пока что и с помощью мамы :-). Удачи вам.

<FONT COLOR="FF00FF"><I>Оксана & Олеся /28.08.01/</I></FONT>

Скажем так: если бы я выбирала школу для себя лично, вероятно, мне подошли бы именно те виды борьбы, где сразу учат реальным силовым приемам.

А вот Ярославу, учитывая его пластичность и очень большие способности, скорее подойдут восточные школы. Там,насколько я знаю, тоже достигаются определенные успехи в деле самообороны, но не сразу, не на начальных этапах.
А в первую очередь "ставят голову". Что мне и рекомендовали люди, в этом деле разбирающиеся после того, как на него посмотрели.
И после того, как он на мужике продемонстрировал несолько приемов спецназа, которые вообще непонятно где в свои 4 года надыбал.

А если сразу в силовую борьбу - то боюсь, что это закончится убийством. Восточные - они более точные. Человек, когда бьет почти всегда точно знает, какого именно он эффекта добивается - прибить нафик или просто "по шапке дать", чтоб не лез.

Ага, у меня примеро такая же ситуация в детстве была :-) Мне помогло. Надеюсь, что и нашим деткам такое поведение поможет :-)Удачи!

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Дело в том, что реальные возможности для самообороны достигаюится даже не на "средних" этапах подготовки. Вообще что-то мочь и быть в состоянии понять, как именно его побили, сможет человек не раньше "черного пояса" - а большинство именно на этом и останавливаются, считая, что достигли очень неплохих результатов. Эти результаты и правда значительны - в зале, но не на улице. В "Переходном..." я подробно написал, почему именно так - посмотрите, пожалуйста...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

воспитание воспитанием, а дети лет до 7, вероятно, способны на внезапные вспышки агрессии, причины внешне не очевидны, тут родители должны заморачиваться.

в песочнице, то в песочнице, а если до старости с тросточкой шуршать, то хоть бойся ее, эту старость, хоть нет, а с тросточкой ползать будешь. Так что не стоит замарачиваться.
А гулять в этом возрасте лучше в компании с проверенными мальчишками и девчушками, тогда проблем будет меньше.

ООоо, это ОЧЕНЬ сложно :))) Надо очень внимательно наблюдать за ребенком. С моей точки зрения, любовь к ушам не самый плохой случай :)).
Вообще же говоря - аналогичные увлечения - бутылочка на ночь, почес спинки, колыбельная песенка и пр.. Но насильно отучать не стоит. Только в том случае, если поведение ребенка ЯВНО выходит за рамки нормы.. Ох.. Маш, надо интуицию слушать, короче.. Она (интуиция) всегда права. Все остальное - ну надо очень долго и нудно объяснять.. Это даже не одна, прочитанная мной книжка, а штук 5 и все разные:))
В случае с ушами - легче просто отучить делать больно, а гладить - так пусть гладит.

Тамара и Василиса 25.10.99

Маш, то что ты тут описала - это совершенно нормально, пройдет со временем:).

Тамара и Василиса 25.10.99

Читала я всех, читала и подумала что ужасы нас ждут с моими взглядами на жисть. Но наконец увидела человека рассуждающего как я. Полностью присоединяюсь к вашему мнению. У меня малышу ещё годик и он пока добрый и не понимает агрессии, а если она в нём проснётся, буду стараться подавить, отвлечь, придумаю что делать, чтобы этого не было. Вот именно, что он не затравленный, а добрый и открытый. Это на мой взгяд качества хорошие и я ими скорей горжусь чем вижу повод для перевоспитывания.

Тамар, спасибо. На самом деле, я стараюсь интуицию слушать, но моя интуиция обычно склонна моего ребеночка перехваливать, вот я ей и не очень доверяю :-).

а мой меня бьет телефонной трубке по голове и объяснить ему что-либо - невозможно, сразу оговорюсь - любой трубкой и игрушечной и настоящей , прятать пыталась, время проходит, опять берет телефон и тоже самое. Это что? Тоже фетиш?:) И как с этим справиться, честно, задолбал уже:) в полном смысле этого слова. Всем остальным ему стучать не интересно. Надеюсь не услышать совет: "Долой телефоны"

Подарить надувную :-) (-)

За такое моя получила бы по попе :) И по фигу, фетиш или нет. Причем получила бы чувствительно в первыу же попытку.

Тамара и Василиса 25.10.99

вместо того. чтоб самой разрешать обстановку (как-то, не обязательно силой) ваш ребенок учится тому, что за него все мама устроит, на высшем уровне...

За МАЛЕНЬКОГО ребенка и должна мама все устраивать. ИМХО конечно, но нельзя же полуторогодавалому ребенку сказать, что б он сам себя защитил. Совсем уж ИМХО, но я и трехлетнему не скажу. Есть возраст, когда поведение ребенка зависит от мамы, а не от него самого. Так природа устроила.

>Некоторым мамашам я уже пообещала, что <br>
>если это повторится, то я надеру <br>
>задницу ихним детям <br>


Да надрать, конечно, и весь разговор. Если что-то не нравится - значит можно драть. Мне вот, например, категорически не нравится, когда в песочнице при моем ребенке звучит неграмотная речь. Я-то знаю, что это все от неправильного воспитания. Надо драть - это поможет. Как чей ребенок скажет слово "ихний", так я ему по губам, чтобы не вредил моим своей речью. А то синяки-то быстро проходят, а это годами исправлять придется.


Непонятно только, что делать, когда детей двое. И один свой правильный, а второй нет. Теория про воспитание сбои дает и непонятно кому задницу драть...

во-первых защищаться можно по-разному. например, просто уйти подальше от этого драчуна. в идеале я бы своего ребенка научила превращать недругов в доброжелателей (уж постораюсь!). а во-вторых по-моему мамина задача показать и научить разным способам самозащиты. дить-то ваш же не вечно с вами, в садик пойдет или как-то иначе столкнется со сверстниками без вас. а в вышеописаной ситуации эта девочка все равно из маминого поведения извлекает урок, причем не шибко полезный. продолжает убеждаться, что мама лучше справится. конечно, если девочка скромная и нерешительная, то я не предлагаю оставить ее одну среди толпы драчунов. но какие-то шаги к самостоятельность и уверености в себе надо делать уже сейчас, разве нет?

Ага, я уже во втором топике пытаюсь эту проблему поднять: что делать, если оба свои - и "воспитанный" и "не воспитанный"? Пока что-то никто ничего достойного не посоветовал. А может, это я к рождению Варьки пансион благородных девиц окончила, оттого и воспитание соответствующее стало?

Как я ненавижу когда ребенка называют "малой"!!!

Меня просто трясет и корежит. Это я про ихних и евоных мамашек:((

Но ведь не скажешь никому:(( Особенно когда большинство эмигрантов приехали из Украины и все, ну поголовно все так говорят. А мне остается пойти и удавиться от лишней грамотности:((

Ну да, а нам тогда остается только думать, что Танька у нас такая вся изысканная и воспитанная. а я при ней так... хамло без манер :-)

Правда, когда доходит до еды, картина меняется с точностью до наоборот. Маленький принц и поросенок со свинофермы. Нет, не учили Таньку пользоваться столовыми приборами... Где уж ей дочь обучить.

ИМХО. Уж шибко она маленькая - 1,3. В этом возрасте у ребенка формируется осознание того, что мама всегда рядом, даже если ее не видно. Большинство уже не требует маму всегда и везде. Если СЛИШКОМ рано приучать детя к самостоятельности в проблемах - это приводит к неуверенности во взрослой жизни. А дети которых до определенного возраста "баловали" ограждая от проблем (драчуны и т.п.) вырастают уверенными людьми. Если тема Вам интересна, может откроем новый топ, а то этот мой комп грузит по часу?

Вот, услышав нечто подобное (ну от подруг, конечно, не слышала - им в голову не придет, а на улице от всяких чужих теток, вдруг решивших мне помочь в воспитании моих детей - спокойно идущему ребенку заявить, что ж ты от мамы отстаешь, я тебя сейчас заберу, мальчик) я совершенно серьезно и спокойно говорила ребенку, что тетя сказала глупость и не надо ее слушать, никто и никогда его у меня не заберет - может не волноваться на эту тему..

странная...:) МДА.

off . А у нас есть друг Макс в песочнице. У него фамилия "МалОй"...Так что у нас только его "малой" называют...Но это не от неграмотности...:-)

Kriska и Глеб 03.07.02

А разве это неграмотно? По-моему это просто диалект... Ну например, в провинции большую комнату называют "зал" - это же не неграмотно? В Питере на сахар говорят "песок". На ребенка говорят "малая" или "мелкая". Это вряд ли пристанет к ребенку если он живет в семье в которой эти слова не употребляются. Меня вот больше беспокоит когда говорят звОнит, ихний, дОговор и т.д.

присоединяюсь, но может я что-то не понимаю в слове "малой" или как его там (слово ли это вообще :-)), но вот именно своего сына порой так называю, но в разговорной форме....мой малой.....

Не про Вас ли это, Кузькина Мать? В любом языке есть сленг и неологизмы, которые используются для усиления звучания каких-то слов и выражений. В приведенном Вами примере я использовала это словосочетание для придания негативного оттенка своим словам, т.к. я не сторонник грубых выражений. Научить и переучить своего ребенка правильно говорить, я думаю, Вы сумеете, а вот объяснить своему ребенка за что он был избит или почему его столкнули с горки ни за что ни про что, когда он стоял и никого не трогал - вот это у вас вряд ли получится. И если в 3 года Вы можете ПОПЫТАТЬСЯ это объяснить, то я своему ребенку в ее год и три месяца этого объяснить не смогу.

Нет, не в авторе дело. А в том, что всем нам не нравится что-то в окружающих. И суровая реальность такова, что, хотим мы этого или нет, но наших детей обязательно в жизни будут бить, обижать, дразнить, при них будут ругаться матом, говорить "ихний", писать, на них будут кашлять и т.д. и т.п. Рассраиваться из-за всего невозможно - каждый выбирает себе любимые пунктики. Когда моему сыну на пляже специально со всей дури от несогласия прямо в глаза ровесник кинул кучу песка (полчаса вымывала водой, муж бегал за бутылкой в бар, глаза до вечера были красные) я не напряглась совсем. Дети + песок - было бы странно, если бы такое не случилось. А вот когда рядом русский ребенок стал писать (этот мой пунктик тут многожды освящен) меня еще долго-долго трясло...


Можно верить, что до гробовой доски сможешь драть задницы всем, кто к относится к нашим чадушкам не так, как мне бы хотелось.. Но я иллюзий не питаю. Мне нет особой разницы упал он с горки сам или его толкнули - я знаю, что и то и другое могло запросто случиться - недоглядела.. Да, на примере обидчика я постараюсь объяснить почему так поступать нехорошо. Но воспитывать чужих детей?.. Мне бы со своими управиться. Возможно, отличие в том, что я уже точно знаю, что и мои дети для кого-то обязательно окажутся "засранцами", делающими что-то не так, как хотелось бы другим людям.. Даже безобиднйший 16-мес. хомяк недавно был встречен жутко сердитым взглядами за свой хохот на детскоой площадке - у мамы спал в коляске малыш (а старший играл, так что уйти она не могла). Конечно, когда свои дети идеальны и обязательно останутся такими на всю жизнь, то тут тяжело... Но, боюсь, куда реальнее продержать их дома под стеклянным колпаком всю жизнь, чем набить задницы всем "засранцам"...


А "ихний" все-таки к неологизмам я бы отнесла не в большей степени, чем "лОжить" или "звОнить".. Впрочем, это совсем не важно. Просто пример того, что у всех бывают какие-то проявления, которые могут не нравиться окружающим.

Оль,


Вот, честное слово, очень интересно именно от тебя услышать :). Твои действия в случае, если какой-то маленький пакостник твоему Пете два раза подряд ногой в лицо заехал? :))) И давай сразу предположим, что ты его после первого раза сняла с полки, а она второй раз залез и опять по лицу.


Оля

Два варианта. Если этот пакостник его собственный старший брат :)), то ... ну в общем, понимаешь :))).


Если чужой... Уйду на другую горку, буду отодвигать рукой, обращу внимание мамы и т.д. и т.п. Ты знаешь, я действительно не воспитываю чужих детей (своих по горло хватает). Твоя же цитата из другого топика - Please don't do that - максимум. Не помогает - проникаюсь сочувствием к его родителям и увожу своего. Как увела бы, если бы на горке оказалась лужа - непреодолимое препятствие для катания сегодня. Жаль.


Я люблю помощь посторонних. Когда моему плачущему ребенку вдруг улыбаются, показывают козу и он затихает, чего я не могу полчаса добиться. Когда приходит официант и авторитетно подтверждает мое мнение, что в ресторане не принято усыпать пол вилками.. Но инициативу посторнних взрослых очень не люблю. Если вы знаете как воспитывать моего ребенка - расскажите мне об этом, а я подумаю :)).

Молодец, вывернулась :))). Я тоже обычно отделываюсь простым Please don't do that (ну, в самом крайнем случае, когда уж совсем отпетый негодяй попадается, то Please stay away from my little boy). Но вот именно в ситуации, описанной здесь (когда люди едут в поезде на своих местах и уйти нЕкуда) я, честно говоря, не уверена, что этого было бы достаточно. Мне кажется, что там обошлось бы как минимум угрозами...


Оля

Вот и меня корежит от "малого", тока у меня свекровь так говорит, фиг поправишь:(

Практически все поддерживаю, но считаю, что есть какой-то предел, перешагивать который очень опасно (это я про то, что Вашему ребенку кинули песок от несогласия, а моего избили просто так, просто потому, что оказался младше. Это я потом уже наблюдала, что этот ребенок старательно избегает задирать старших, но не пропускает никого, кто младше или мельче по размерам).

Маме! Штоб ПОНЯЛА мама КАК она не права. Ребенку в реале ничего не угрожало! Я свою маму знаю, хорошо, что та не знала.

ну малой - да на Украине очень многие так говорят. и не только на украине. а что здесь неграмотного? вот психиатОр и педиатОр - это да, на каждом мамском форуме крупными буквами каждую неделю. причем ладно психиатОр. не каждый день общаешься. но ведь с детскими врачами общаются практически все мамашки, только почему-то одним попадаются педиатры, а другим - педиаторы.