Сегодня мне няня по телефону полчаса втирала какая у меня дочь (скоро 5 лет будет) невоспитанная и непослушная. Няня ведет Лизу на танцы, а та переоденется в белый купальничек с колготочками и начинает носиться по танцзалу, по полу валяться. И на улице, типа, Лиза все время ползает. А от того ходит все время такая грязная. "И вы посмотрите на ее одежду! Она же из всего выросла! Купите ей то-то и то-то. Я смотрю дети в ее группе так нарядно одеты. А Лиза...". Я смотрю на свою дочь и не замечаю, что она грязная, что она из чего-то сильно выросла, что она непослушная, что она плохо, неаккуратно одета. Я не понимаю, почему маленький любознательный человек ради какого-то своего интереса сесть приглядеться к чему-то на полу, да даже присесть на него, даже поваляться в сугробе. Я не понимаю, почему, получая 3 доллара в час, она не может после прогулки протереть "колламбиевский" комбинезон и "экковские" ботиночки влажной тряпкой. Я не понимаю, почему она грозит моей дочери отстегать ее скакалкой, а потом, подмигивая мне, говорит, что она так шутит и что ей мой муж разрешил Лизу так пугать. Может быть, я слишком многого не понимаю, но от разговора остался какой-то неприятный осадок.

Первое, что я решила сейчас сделать, придя домой, сказать няне, чтобы она не смела Лизе, даже в шутку, грозить скакалкой (и высказать своему мужу то, что думаю по этому поводу). Второе - перетряхнуть ее одежду, может, дочь действительно из чего-то выросла, а я не заметила. Третье - начать искать другую няню, несмотря на то, что наша няня живет от нас всего на этаж ниже, меня это даже скорее напрягает, ведь она все время после сада отводит Лизу к себе, там ее муж-пенсионер, они смотрят сериалы и тд. Я уже неоднократно говорила, что мне это не нравится, но она то затихает, то продолжает. Лиза любит няню, не говорит про нее никаких негативных вещей. Что вы посоветуете?

Не горячитесь,просто обсудите возникшие проблемки. Нормальную няню найти тяжело.

ни за что бы не оставила ребенка с няней, которая ему высказывает, что он хуже всех детей, "не такая", и грозит отшлепать в любой форме! Если еще бабушке что-то такое можно простить, то нанимать человека за деньги ради такого - увольте! Конечно, искать другую. Ребенок не жалуется- а как она должна жаловаться? Кто про что - а я как всегда:) мне больше нравятся нестарые няни:) желательно поближе к моему поколению, или чтоб я знала, что у человека примерно мои взгляды на то, что можно говорить детям, а что нельзя. То, что вы рассказали - никак в это не вписывается. Да и элементарно обнаглел человек - сериалы смотреть и вам чего-то высказывать!

Как вы считаете, а нормально будет, если я сейчас, придя домой, скажу Лизе прямо при няне: Дочь моя, если Раиса Васильевна тебе еще раз пригрозит чем-нибудь или встряхнет тебя сильно (такое раз было, няня говорит, что хотела успокоить разбушевавшуюся Лизу), то скажи мне об этом.
Или сказать наоборот: Раиса Васильевна, я запрещаю вам грозить чем-либо моей дочери! Лиза, если такое повторится - скажи мне.
Я плачу ей деньги, а чувствую себя перед ней, как на ковре у биг-босса (((

НЕнормально это будет,скажите всё тоже самое и Лизе и няне,но не на глазах друг у друга-унижая других,вы не перестанете чувствовать "себя перед ней, как на ковре у биг-босса".Не стоит дочери наблюдать сцены унижения няни-плохой пример подаёте.И меняйте няню.

Не, Лизе, я думаю, вообще ничего говорить не стоит. Отдельно и БЕЗ СВЯЗИ С НЯНЕЙ - говорить почаще, что она хорошая девочка - на тот случай, если с няней она в чем-то могла засомневаться. Да я бы, честно говоря, и няне не стала этого высказывать - имхо, такую психологию не поменяешь. Поменять можно няню - на другую. А ругаться с ней напоследок я бы не стала. Она, в принципе, просто человек ДРУГОЙ - такой, какого я бы не хотела для своих детей. Она, может, и хотела даже как лучше - поэтому вам и советовала всякое. Но для меня бы это не подошло, и все. Поэтому я не советую ругаться - я советую искать человека, с которым вы будете спокойно оставлять ребенка. Я когда искала няню, сразу по телефону спрашивала - считает ли она себя вправе советовать маме "как лучше", особенно если она "с большим опытом", ну и смотрела, как человек это излагает, если говорит, что "ну я же пятерых воспитала, конечно хочется научить маму" - это не мой вариант.

Мне мужчины больше нравятся: они никогда не лезут с тем, что знают лучше тебя и более совестные:)), но редко попадаются. Ихмо, не зависит от возраста, а от человека, воспитанные люди всегда такие.

Мне кажется, что сказать надо обеим, но отдельно друг от друга. Ребенку имхо ОБЯЗАТЕЛЬНО сказать в принципе - если КТО-ТО когда-то где-то будет тебе грозить, скакалкой или чем другим - обязательно скажи мне! Она может не жаловаться, т.к. думает что если ее кто-то ругает и грозит наказать, то это значит что она плохая и вы тоже будете ее ругать и наказывать. Я бы сказала, что ругать и наказывать не стану, а помогу разобраться. Что ребенок не всегда может противостоять взрослому, поэтому пока она маленькая, ей лучше такими вещами делиться со мной, я всегда на ее стороне, всегда помогу.

В шею её. А почему она ребёнка к себе домой водит? Вы знаете её мужа и что он за человек? Мало ли придурков на свете. А сериалы? Это не в скзаке сказать ни пером написат'. Возьмите меня няней на 3 бакса в час, не работа, а масленница какая-то.
А няня ваша обнаглела.Кошка драная, её саму надо скакалкой по-заднице отстегать, чтобы такие вещи ребёнку не смела более говорить.

Нифига себе нормальная няня!?

В итоге я сказала только Лизе: если тебе кто-либо будет грозить, скажи мне, я тебя от всех защищу. А няня вечером выдала очередную порцию. На голубом глазу рассказала, что они вместе смотрели "Поле чудес", где были замечательные танцы, а потом показала Лизин грязные комбинезон и рукавички, которые сложила мне в ванной для стирки. Причем комбинезон надо было просто тряпочкой протереть, а на стирку рукавичек у меня ушло от силы полторы минуты.

А вы няне когда-нибудь говорили, что это ее обязанность стирать ребенку вещи? Она может не догадываться. Моя няня ничего не стирает: я ей сразу сказала, что ее дело только заниматься с ребенком, если что грязное, надо снять и сложить, а ребенка одеть в чистое. Если бы я хотела, чтобы она что-то стирала или замывала, сказала бы ей прямым текстом.

Когда нанимала на работу, говорила и о стирке, и о готовке, и об уборке. Ничего...

Ну и няня :( Боюсь, если она сама не понимает,что маленькому любознательному человечку хочется и в грязи поваляться, и побегать, и попрыгать, то никакие разговоры не помогут. И если она забыла про свои прямы обязанности стирать и убирать за ребенком, то тоже врядли вспомнит :( Для успокоения совести попробуйте все же поговорить с няней, что ее обязанность- это просто следить за ребенком, а не воспитывать ее. Воспитывать должны родители так, как они считают нужным.Если родители считают нормальным, что ребенок бегает, валяется по полу и радуются,что ребенок получает такое удовольствие от детства,то нянина забота просто следовать за ребенком, а не брать на себя родительские функции. Поговорите с няней ради своего ребенка,чтобы он не страдал.

ППКС. Я бы тоже не стала ругаться. У этой няни просто взгляд на воспитание отличный от вашего. Она все равно будет делать так, как считает нужным, когда вас нет. Я бы искала другую няню. А за угрозу скакалкой отстегать даже не думая бы сразу няню меняла. Я своему сыну внушаю постоянно, что его НИКТО не имеет права бить и обижать, тем более кто-то чужой.

водит ребенка сериалы смотреть??? Да Вы просто ангел, а не работодатель. А если еще не выполняет договоренности (стирать, готовить ребенку) - то гнать давным-давно пора такую няню! И это даже без возмутительной истории с нагоняем Вам и скакалкой для дочери :-(

в принципе, няня вас устраивает + живет рядом, вы в ней уверены. Поэтому не стоит торопиться с поиском другой.

Что сделала бы я:написала список обязанностей, куда включила бы протирание комбинезона и ботинок.
Рукавички не знаю, наверное, не должна стирать, она же не бабушка :-)

Строго настрого запретила бы угрожать и тем более трясти.

Сериалы... ничего страшного я в этом не вижу, это ведь не каждый день происходит. Можно разрешить ходить к няне раз или два в неделю, если они порядочные люди и в квартире у них уютно. Если же вас это не устраивает, то запретить.

По поводу валяния по полу, сказать, что это ваш стиль воспитания, типа пусть к микробам привыкает :-) Задача няни - проследить, чтобы после валяний руки были вымыты!

Чтобы не указывала вам как и во что одевать ребенка.

И в заключении твердо сказать, что вы ей дорожите, девочка ее очень любит, но если она не будет выполнять ваши требования, то вы будете вынуждены искать другую. Если няня не глупая совсем, она должна понять.
Ну а вообще, ваша няня - типичная бабушка :-) которой все надо и которая любит читать нравоучения.
К счастью, моя мама не такая, а когда начинала мне что-то внушать, я ей говорила: поучайте лучше ваших паучат :-))) И мы дружно смеялись.
Желаю вам удачи!

Зря вы не говорите с няней о всех ваших претензиях. Можно же в вежливой, но твердой форме рассказать ваши взгляды на воспитание и требования к ней. А так...она будет делать все что делала. Это ведь не только вам настроение портит, с чем можно было бы запросто смириться, а ездит по психике ребенка, когда ей постоянно говорят, что она неряха, неусидчивая, танцевать не умеет и вообще девочка может копмлексами обрасти. У вас ведь тоже комплексы, ведь вы почему-то боитесь поговорить с няней. Да, она старше, но вы же мать и у вас все-таки товарно-денежные отношения, она - услуги, вы - деньги.
Если совсем не устраивает - ищите другую няню.

А что мешает уволить эту зажравшуюся непрофессионалку? и найти нормальную няню?

Ромада, вы просто ангел, терпеливый, трудолюбивый, вежливый ангел. И все это за собственные деньги.

не похожа она на бубушку. Наша няня мне, например, говорит исключительно, что у нас самый-самый-самый ребенок, в смысле замечательный. И если заметит, что рукавички грязные, то простирнет, и комбинезон протрет. Вещи прошу складывать для машинной стирки. А о каких-то угрозах в адрес ребенка вообще речи даже близко быть не может! Я тут вообще не адекватна становлюсь. Мой ответ (причем сию же секунду, это на автомате): "только попробуйте, только дотроньтесь! Прибью на месте". Это не няни касается, а каки-то ситуаций на детской площадке, когда более старшие дети, которые очевидно сильнее, угрожают моему ребенку. И мой ребенок это слышит. Не знаю, плохо это или хорошо, может, и плохо. Навернка меня сейчас тапками закидают. Но мой ребенок знает, что он защищен мамой.
А няню, мне кажется, увольнять надо. Сериалы каждый день идут, незачем ребенку это все слышать. И дома у себя няня не ребенком занимается, а собственными делами, мужем.
Не жалейте! Много няней хороших! Только, конечно, сначала найти надо.
И нормальная няня не ругает ребенка за то, что он валяется на полу или в сугробе, если это ребенку интересно. Нормальная (как и автор) понимает, что это развитие ребенка. А придет и почистит вещи ребенка. А заявление, что маме что-то надо купить вообще не корректно! Она бы еще маме самой указала, в какой одежде ей ходить! Это же бред! Увольнять!

Вами восхищаюсь!

Я не потерпела бы такое отношение к своему ребенку и ко мне! Наверное первым делом освободила бы эту няню (если работа позволяет), а потом сделала бы все остальное. Одежда и пятна не самое главное в жизни!

Удачи!

http://metric.rodim.ru/7_5_5_12_2002_2_kaline.gif (http://metric.rodim.ru)

Няня определенно села на шею, но виноваты в этом обе стороны. Людям свойственно расслабляться, если им это позволяют, а у вас это уже далеко зашло. она похоже чувствует себя более опытной родственницей, а не няней. Распечатайте ей список обязанностей и повесьте копию себе на холодильник, если она забывчивая. И если не можете сами поговорить, попросите мужа. И если что-то не устраивает, об этом нужно говорить каждый раз, мысли люди не умеют читать, а перестроиться тоже сразу не получается.

А вы на работе тоже сериалы смотрите?:-) И работодатели сквозь пальцы на это смотрят?

Все фигня! Чтобы представить себе, какими наши ангелочки-детки могут быть невыносимыми, надо провести с ними минимум пару недель кряду. СЁдни захожу за мелким погулять, родители,есно, смелись по своим делам, прабабушка (моя мама) на грани истерики. Вишь ли, праба его напрочь от компа согнала, а он типа истерит. Ха, не истерит, а просто испытывает терпение, барашек наш премудрый. Погуляли по парку, покатались на лошадке, шарики-фонарики-прочая ерунда. Погостевал у меня до полдника и домой запросился, позвонил праба и ласково(!) напросился домой, несмотря на отсутствие родителей

высказала свое мнение как мама, а не как работник. Я бы предпочла разобраться с соседкой, чем думать потом, как новая няня относится к малышке или пересчитывать вещи после ухода незнакомого человека.

Я не работаю, и у меня есть помошница по хозяйству. В ежовых рукавицах я ее не держу, но и на шею она мне на садится.

Везде можно найти копромисс, если работник с мозгами и дорожит работой. А если нет - искать другую однозначно. Просто автор похоже слишком мягкий человек.

А нормально, что ребенок 5-ти лет ползает и валяется по полу регулярно? Мдааа....Скажите,мамы а вы никогда не грозили детям,вас понимают всегда с полуслова и голоса Вы никогда не повышали?Я рада за вас.В реальной жизни такого не встречала,только на форуме удается прочитать...

Да как бы то ни было, максимум, чем имеет право пригрозить няня - пожаловаться родителям и напомнить о наказании, которое от них ожидает за объективный проступок.

Согласна. Во-первых ребенок 5 лет не должен ползать по грязи или валяться в грязи. Это не любознательность, а элементарная невоспитанность.
Во-вторых, если вам няня сказала, что девочка из всего выросла- что здесь криминального? Вы и правда что-то можете не заметить, а в 5 лет дети уже и сами разговаривают, кто и как одет и лучше если девочка будет на уровне тех с кем общается. Я например отлично помню как в садике девочка пришла очень красиво одета, как мы ей завидовали и как я впервые наверное почувствовала зависть и досаду и обиду на родителей что меня так не одели.
Прошло 25 лет :-) Я не такая уж злопамятная, но видите вот это воспоминание крепко врезалось в память :-)
Вам это надо?
И уж если муж разрешил ей говорить что отшлепает, то претензии только к мужу.

Да что вы??? :-) Может ваша няня вобще все время приговаривает : родители велели есть, родители велели спать, родители сказали играть???

Одно дело мама, другое - чужая баба.

A mozhet njannja prava???

A, почему вы решили, что девочка Автора плохо одета: вполне частый случай когда ребенок хорошо одет и родители разрешают проводить ему время на прогулках по своему усмотрению.

Меня не только дети, но и взрослые люди, которые только и берегут одежду, а не чувствуют себя в ней удобно удивляют.

Тогда надо сидеть самой с ребенком,а не доверять его чужой бабе.Или изначально объяснять чужой бабе, что выходит в ее обязанности,что не входит,что разрешается делать ее ребенку и что не разрешается.

А меня удивляет мама говорящая "маленькое любознательное создание желающее рассмотреть что-то на полу". И для этого ползающее по полу и валяющееся в белой одежде.
Вы много чего на полу в балетном зале видели что можно так тщательно рассматривать? И что хорошего, если ребенок потом танцует весь грязный?
По-моему явный перигиб,когда плохое поведение ребенка оправдывают.Если бы эти фразы написаны не были я бы усомнилась в няне, но тут пришлось усомнится в маме все-таки :-)
Во-первых все психологи пишут, что вредно оправдывать непослушание и позволять ребенку все что угодно.
Во-вторых где я написала что девочка автора плохо одета? По-моему я писала что вполне возможно она могла из чего-то вырасти, а автор не заметила. Когда устаешь на работе такое вполне может случится. У нас вон у ребенка размер ноги другой стал а мы не заметили, а это намного хуже, чем неопрятность!
Так что няне можно только сказать спасибо. Она не требует чего-то для себя, а всего лишь сообщает маме о том, чего мама может не знать.

Еще раз прочитала первый пост из него все и видно. Няня жалуется что ребенок НЕПОСЛУШНЫЙ, на улице ВСЕ ВРЕМЯ ползает, в зале по полу ВАЛЯЕТСЯ. И тут же мама пишет - ну почему бы ребенку не присесть на пол, разглядывая что-то, ну или даже упасть в сугроб,а?
И где интересно на прошлой неделе можно было упасть в сугроб? На улице грязь!

Охренеть! Вы что больная? Если другой ребенок чуть старше вашего, значит он уже не ребенок? И ему можно говорить "ПРибью на месте"??? Таких как вы изолировать надо. А то своего ребенка она "защищает", а чужим можно хамить.

да уж,маленькое любознательное создание это перл. ну ладно бы про 10-ти месячного,годовалого такое сказать,когда они ползают,первые шаги делают,а про пятилетнего ребенка такое написать просто смехота))))хотя есть дети, которым мамы позволяют и посреди улицы развалиться и лежать,или в магазине-меня лично такое просто шокирует,но видимо для кого то такое в порядке вещей.

нда... неистребима у нас готовность шокироваться чужими детьми...хотя казалось бы - какое дело, если мама своему ребенку позволяет интересоваться тем, что считает нужным, и сама же потом протирает комбинезон...? 5-летние, знаете ли, могут придумать больше нового и интересного на том же полу, чем 10-месячные. А танцевать грязным - да, ужасно! Гораздо лучше послушный и чистый ребенок. Ну, в общем, кто-то действительно готов прислушиваться к подобным советам от няни, например. Я бы ни за что не согласилась и бесплатно, а автор еще за это и деньги платит. Как я поняла, автору это тоже не слишком приятно, но я уже все посоветовала выше. Здесь так просто, еще раз удивилась...

тоже придерживаюсь мнения, что сначала нужно попробовать по-хорошему поговорить с няней, объяснить, что именно от нее ожидают. Действительно, если человек неглупый - поймет. Автор много нюансов перечислила - все их можно обсудить. Но меня почему-то именно сериалы потрясли:-) Они же каждый день идут, да еще и без остановки:-) Меня очень удивляет - почему няня так относится к работе, за которую неплохие деньги получает. ИМХО - не ценит няня такую работу (где еще найдешь в своем же поъезде, да еще и учитывая возраст - я так поняла она тоже пенсионерка, как и ее муж).

Я кстати тоже не работаю:-), но до рождения дочки работала, поэтому и спросила про телевизор:-) Няню не нанимаю - насмотрелась на других, процентов 80 гнать надо с их работы, хорошую няню действительно найти очень трудно, а действовать методом проб и ошибок по отношению к своему ребенку не хочу.

у меня тоже есть Лиза 5 лет, и поваляться где-нибудь тоже ой как может, и доводить кого-то, наверное, еще как может, и поистерить, но с ней вполне можно договориться, но если бить и угрожать - результат будет хуже противоположного. Мама моя приезжала, была в шоке, что она то по деревьям, то по грязи, но это психология человека без стиральной машины и редко видящего ребенка:). По мне пусть будет грязный, но вольный, не затюканный-запуганный ради белого бантика (заколки, кстати, тоже особо носить не любит - "а другие девочки с косичками"). Няню пока гнать не надо, про комбез-варежки попросить их вдвоем с девочкой тряпкой вытирать (девочка явно будет сопротивляться:), про угрозы-удары - я даже и с мужем говорила (вплоть - уйдем и не увидишь), и книжку дать почитать "Радость воспитания" Кэтрин Кволс (английские название "Redirecting children's behavior", намного точнее смысл выражает - переориентация поведения детей, как без наказаний и ругани воспитывать).

Просто масса удовольствия за 3 доллара в час.
Мне так даже бабушка не говорит.
Возможно, вы написали субъективно, но по вашему рассказу няня не понравилась.

Просто не все знают, что эти три доллара за молчание платятся :-)

ну простите, ей платят за то, чтобы она разговаривала и договаривалась с ребенком, а не высказывала маме претензии, что она не может с ребенком справиться:)Вроде как она специалист, раз за 3 доллара работает:)слишком легко тогда будет няней работать, если все дети будут уже воспитанные, чистенькие и послушные:)

Женя, у вашего ребенка есть няня? И как долго? и сколько лет ребенку?
Спрашиваю потому, что абсолютно точно знаю - если няня спокойно и без страха рассказывает маме ЛЮБУЮ информацию, и негативную тоже- это плюс нянин, а никак не минус.
Да, мама может сказать:"Пусть ползает по полу, я не против". Но то что няня откровенна и открыта- это хорошо.

Вы так хорошо рассказали о том, что плохого делает няня. А что в ней хорошего?

Первая няня моей старшей дочери периодически грозила ей крапивой и, лет с пяти, могла шлепнуть ее по попе за особо выдающееся хулиганство. А, еще она курила. Не рядом с ребенком и не на детской площадке, но дочь периодически это видела. А! Еще они с дочкой играли в автоматы - вытаскивали игрушки из ящика краном-манипулятором, хотя я не слишком одобряла такие развлечения. А я считала ее отличной няней. Потому что: дочь она очень любила. Они они много гуляли и играли на улице в самые разные интересные игры. Она была отличная рукодельница и делала с дочкой такие аппликации, панно и поделки, которые мне и не снились. Она готовила дочери обеды и полдники из трех блюд, согласовывая со мной меню. Она брала дочку к себе на дачу летом и с понедельника по пятницу два месяца занималась с ней от и до. Она пела с дочкой русские народные песни и потешки, не фальшивя, в отличие от меня! И т.п., и т.д.

Резюме. У каждого человека есть недостатки. И достоинства. Смотреть нужно, что в конкретном случае что перевешивает. А дети они гибкие - к отдельным недостаткам могут легко приспособиться. Если эти недостатки не бьют их в болевую точку. За этим надо следить, да. Но болевые точки у каждого свои. Есть дети, которых можно сто раз обозвать "грязнуля" - им по барабану абсолютно. Есть те, кому и один раз это услышать - много.

Кстати, няню, в которой я не вижу, чем могла бы в ней восхищаться и за что уважать, я бы уволила. Не долго думая. Дети считывают отношение родителей очень точно. Не должен с ребенком работать человек, которого мама не уважает. Это всем вредно. И няне, и маме, и, главное, ребенку.

когда вашего 2-3-летку (если у вас, конечн, он есть)будет долбать локтем в лицо 6 летний ребенок или толкать такой же, или мячом в лицо со всей дури. Вот я посмотрю на Ваше спокойствие при этом. Будьте спокойны! Ваше право! Потом, правда, с ребенком придется по больницам помотаться, т.к. у вашего нос будет сломан.
Удачи Вам. Можете делать со своим (или разрешать другим) делать что угодно. А я своего родила, поэтому защищаю. Между прочим, в природе только подойди к львятам, львица реатерзает и не спросит, чего полез, может, погладить хотел? Так что это нормальные материнские инстинкты. А у вас они просто отсутствуют (либо детей нет)

Вы не правы. Не наговаривайте на благородных животных. У львов, если детенышей не сожрал новый хозяин прайда, детеныши играют друг с другом без вмешательства мамаш. И царапаются, и охотятся друг на друга. Зато потом оказываются способны выжить во внешнем мире. А если бы львицы своего одного ненаглядного от других детенышей оберегали, то во время первой же маминой охоты дитя погибло бы, так как охранница исчезла.

6 летний РЕБЕНОК, и даже 14 летний - не взрослый. А Вы ведете себя как заполошное существо, для которого все люди, включая детей, враги и опасность. Не бывает шестилеток, которые тихо двигаются и ежеминутно чувствуют присутствие малышей. Как мать трехлетки и шестилетки говорю.

Постарайтесь хотя бы к детям быть добрее. Может и Ваш ребенок научится любить людей...

Хм... у меня ребенку 2,5 года и его никто и нчием не долбает. А вы где живете, что у вас там такие волчьи законы действуют, на выселках что ль каких, куда последнюю сотню лет ссылали всяких бандюганов и у них там и дети такие же звери? Ну тады ой, тады конечно.
ВЫ вобще какая-то странная, аналогию между собой и животным проводите и еще гордитесь этим.Странно, что писать умеете.

Вот когда ее ребенку будет 6 лет, тогда она начнет кидаться на мамашек, которые будут просить ее дите не толкать их 2-х леток! Ведь она -то своего родила!!! У нее инстинкт видите ли!!!
А остальные все вокруг- мусор просто.
Ненавижу таких. Знаю это слишком грубо и слишком сильная эмоция, для обычного хамства, но вот таких ненавижу и все.
Помню приходим с Ваней на площадку. Ваня едет на машинке. Подбегает мальчик лет 4-4,5. Дайте покататься. Подбегает его бабушка, моложавая такая особа и начинает носиться вокруг моего Вани и нудеть:"Ой, надо делиться! Ах, надо быть добрым! Ой, а вот Илюша, малыш, ты дашь Илюше покататься?!" И т.д. Минут 10. Потом я все-таки в воспитательных целях, чтобы ребенок умел делится уговариваю его дать машинку Илюше.
В течение следующих 15 минут Илюша катается по площадке, а его бабушка бегает за ним и рявкает на других детей пытающихся тоже попросить машинку "Илюша не накатался!!! Отойди!!! Мы только сели!!! Не мешай ему!!!"
От сюсюкающего мягкого выражения не осталось и следа. И от идеи, что надо делиться, по-видимому тоже. Видать тоже про львиц бабец что-то знала...
Ребенок был с машинки ссажен и больше к ней не подпущен.
Как вобщем и бабушка.

Баба бабе рознь

Мне кажется, это пустой номер. Сказать, конечно ей что-ниб. надо и так чтобы мало не показалось. Но однозначно няню надо менять. Я сейчас в поисках няни, и у меня сердце замирает, когда я подобное читаю. Вашей девочке 5 лет, она хоть пожаловаться может. А грудничок. Желаю Вам найти добрую няню. И что самое интересное-лучше непрофессиональная няня,а просто добрый человек.

Вообще-то детей надо любить. А почему Вы считаете, что ребенок не должен ползать по полу. Ребенок имеет право играть! как ЕМУ хочется(а не ВАМ). На то он и ребенок. Единственное ограничение-это опасность для жизни. Злая ВЫ.

Вообще-то детей надо любить. А почему Вы считаете, что ребенок не должен ползать по полу. Ребенок имеет право играть! как ЕМУ хочется(а не ВАМ). На то он и ребенок. Единственное ограничение-это опасность для жизни. Злая ВЫ.

Я просто Вас умоляю! не слушайте Вы этих тупых теток, которые Вам оправдывают НЯНЮ и осуждают Лизу и Вас. Права ВСЕГДА ВАША ЛИЗА, потому что это ваша дочка. Гоните прочь этого монстра-няню. Такой человек никогда не изменится. Тупость и глупость не излечима.
И еще ВСЕГДА защищайте своего ребенка в присутствии посторонних. А наедине с дочкой Вы уже можете сказать, что Вы думаете по этому поводу по-настоящему. Дети очень беззащитны. Только любящие могут помочь детям быть увереренными и счастливыми. В бой с беспардонностью!!!!!!

Я просто Вас умоляю! не слушайте Вы этих тупых теток, которые Вам оправдывают НЯНЮ и осуждают Лизу и Вас. Права ВСЕГДА ВАША ЛИЗА, потому что это ваша дочка. Гоните прочь этого монстра-няню. Такой человек никогда не изменится. Тупость и глупость не излечима.
И еще ВСЕГДА защищайте своего ребенка в присутствии посторонних. А наедине с дочкой Вы уже можете сказать, что Вы думаете по этому поводу по-настоящему. Дети очень беззащитны. Только любящие могут помочь детям быть увереренными и счастливыми. В бой с беспардонностью!!!!!!

Детей у меня двое, и няня у них была до офомления в сад. Спорить дальше с Вами не буду:) Поскольку спор уже давно не касается того, о чем автор спрашивала. А принципы воспитания детей (где и как ребенку можно пользать:) вообще-то касаются только его родителей, если больше это никому не мешает. У нас с вами разные вщгляды - а на здоровье:) Просто автор написала - в названии топика, заметьте! - "расстроила няня". То есть для нее лично такая информация от няни неприятна. Она же нанимает няню не для того, чтобы себе жизнь осложнять. И не для лишних переживний по поводу ребенка. Вот я и подумала, что автору подойдут мои соображения - что няня все-таки не должна спорить с мамой. У нас была очень хорошая няня, которая нравилась мне и детям. И одним из главных критериев для меня было именно совпадение взглядов на воспитание со мной. ВЫ другой человек, вас возможно порадует участие и забота няни - ну и замечательно. А автора это расстраивает. меня бы тоже расстроило. Вот исходя из этого я и давала совет. А все остальное - простите, болтовня не по теме:)

Топики заводят здесь, чтобы взглянуть на проблему с разных сторон. Вы не знали?

Кстати, автор, еще один плюс вашй няне, в том, что она с вашим мужем обговорила возможность так или иначе обращаться с ребенком. Кто-то псчитал бы словесную угрозу таким пустяком, что не стал бы даже спрашивать можно или нет так говорить: ведь говорить, не делать.
Или могла бы при вас сюсюкать, говоить, ах какая девочка, какая непоседа, а в душе ей было бы просто наплевать на вашего ребенка: в чем она ходит, как она выглядит, как себя ведет - по фигу, главное чтоб мамаша была довольна и бабки исправно отстегивала.

Ужас, да и только

Я никогда не видела грязный балетный зал (я их не много видела, но все таки): такой где сел чистым, а встал грязным.

Ин, да пусть ползает, уговорили :-) Я ж не о том совсем :-) Я о том, что если няня может спокойно что-то маме сказать, даже что ребенок непослушный или ползает - это хорошо. И если мама не может адекватно воспринимать другое мнение, можно конечно искать няню, которая будет молчать или говорить маме комплименты без умолку, это личное дело мамы, ИМХО. Мне кажется все-таки няню ищем для ребенка, а что-то плохого для ребенка я в данной няне не углядела :-) Вот и все.

Да, сериалы, они ведь ребенка развивают. А тусоваться в квартире няни, пока она домашними делами занимается очень полезно для здоровья. Как и слышать вечные упреки, что запачкалась и пр...

А еще очень полезно ребенку слышать в 5 лет ярлыки, что она непослушная и невоспитанная...

Если вы хотите ругаться, то мне сегодня лень :-)
Если нет, то это сказка про белого бычка получится, я начала с того, что ребенок возможно действительно непослушный и невоспитанный, а в таком случае сказать это в слух совсем не преступление. Тем более сказано было маме! Или для маминой психики это тоже очень вредно? ;-)

Да не, ругаться не хочу. Но согласитесь, перечисленное мною трудно назвать "не вредным" для ребенка.

Она же не может сутками на улице сидеть(-)

Я отчасти согласна :-) Но я в отличие от Вас (помню ваш поиск няни) :-) не верю в идеальных нянь :-) Как и в идеальных работников любой профессии.
Это не наезд, если у вас получается найти идеал, могу только вам позавидовать :-)
Сами мы вот с вами сидим перетираем чужую проблему- как вы думаете, нашим работодателям это бы понравилось? ;-) Они -то тоже небось хотят чтоб мы 100% времени посвящали работе и мыслям о ней :-)
Так и няни. Кто-то занудничает иногда, кто-то домой к себе зайдет, кто-то курит.
Я например думаю, что все время заниматься ребенком невозможно. Любая няня будет отвлекаться иногда и предоставлять ребенку поиграть самому - да и что в этом вобщем страшного? Наша все лето ходила с Ваней к другой няне с другим ребенком, с 9 до 13 они там тусили, пили кофе, болтали, а дети играли.

Тут наверно речь не про идеал. А про "не вред" ребенку и про комфорт сотрудничества для мамы. Если о первом - меня бы лично не устроили обзывания (не верю я что это только заочно) ребенка ярлыками. Если о втором - я не взяла на работу даму, которая (когда я с ней после работы, во время приготовления ужина, беседовала у себя на кухне) заявила мне, что то что делаю с продуктами - это издевательство. Мне - не комфортно. Зачем мне за мои деньги геморрой?

Ну не знаю :-) Я например люблю когда мне про готовку что-то новое рассказывают, я в этом деле не особо подкованый товарисч, про всякие новомодные веяния мне читать лень - как там полезнее варить или парить или жарить, поэтому я нормально к поучениям по этому вопросу отношусь. Тем более мне совсем не в напряг прервать человека, шуткой какой-нить, допустим : "ой, мы с мужем похудеть хотим, это новый метод, готовить надо невкусно, тогда меньше съешь... Так что вы там говорили про свой опыт работы?" :-)
Вобщем налицо разный подход к общению.
Мы с мужем большие разгильдяи, это во-первых, няня у нас одновременно и домработница- пока Ваня в саду, она убирает, готовит, гладит и ты.ды. - поэтому поучать меня шансов она практически лишена- я не могу сделать что-то неправильно, так как ничего не делаю :-) Если бы она мне сказала про одежду, я бы была ей только благодарна, а то вон какая фигня с ботинками вышла - до сих пор стыдно(ребенок вырос, а мы целый месяц не замечали :-( )

Именно - разный подход, и к общению в частности. Меня не интересуют замечания постороннего человека, который первый раз в доме, который никогда не кормил меня своей едой, а берется комментировать. Предполагаю, что она комментирует все и всегда. От уважаемых мною людей - наша прежняя няня в их число входит, например, - я всегда готова воспринять информацию. А о степени моего и моей семьи соответствия каким-то стандартам я, вероятно, не позволю судить никому. Только самым близким это могу простить...

Когда на площадке возникают подобные конфликтные ситуации, когда родители детей контролируют ситуацию, я не вмешиваюсь, т.к. это их дети и пусть они воспитывают. Но когда подходит ребенок либо один либо с родителем и пытается стукнуть моего в лицо, а родитель этого драчуна молча наблюдает, то я считаю себя вправе вмешаться.
Я никогда не нападаю сама и не разрешаю своему ребенку нападать. Конечно, мой тоже пытается что-то отобрать у более маленьких, но я контролирую это и всегда сама его остановлю, ему тоже не разрешается нападать на маленьких. Это правило действует в обе стороны. Но угрожать безнаказанно своему ребенку я не позволю. ПОэтому мои инстинкты, в отличие от ваших, нормальные.
А вот интересно, если к Вам на улице хулиган подойдет и попробует стукнуть, а рядом Ваш муж. Вот он должен стоять и смотреть или все-таки Вы ждете, что муж Вас защитит? Я, например, жду, что меня защитят от того, кто сильнее. И любой ребенок вправе этого ждать И ему все равно защитит его его собственая мама или мама ребенка, который дерется.

районе Москвы. Позволю себе не писать в каком именно.
В лицо моему ребенку пытался стукнуть мальчик (русский, уж не знаю из какого города только) на острове Родос. ВОзможно, это и выселки.
Никаких волчьих законов нет, просто в любой песочнице есть драчуны. И у них есть родители. Эти родители либо реагируют на поведение своих детей, тогда я не лезу, либо не реагируют. Тогда эти драчуны должны понять, как говорил Гоша в известном фильме, что "на любую силу найдется и другая сила". Это нормально.

"участие" няни типа угроз в адрес ребенка должны порадовать. Я Настю имею в виду. Она вообще говорит , что ребенка не надо защищать. У нее ребенок в стериальных условиях растет.
Вы абсолютно правы. У нас было две няни, причем первая ушла по семейным обстоятельствам и до сих пор мы поддерживаем с ней хорошие отношения. сейчас вторая. И ни одна из них ничего подобного мне не говорила. А мой ребенок для них был самым лучшим. Так что если это все идет вразрез с мнением и ощущениями мамы, то расставаться надо с такой няней.

Когда это будет свой 6-летний, то это будет называться: случайно небольно задел локоточком, пока я на секунду отвернулась. А пока это чужой: он практически взрослый преступник-рецидивист, родителям которого дел нету до его действий.


У меня тоже двое, я этот прикол хорошо знаю.

Да Вы со всех сторон нормальнее всех - и инстинктами и вообще способом поведения.
Цитирую Вас:
"Мой ответ (причем сию же секунду, это на автомате): "только попробуйте, только дотроньтесь! Прибью на месте""
Во-первых, Вы на то и человек, чтобы не только инстинктами руководствоваться.
А во-вторых, сказать другому человеку, особенно ребенку, который, позволю себе заметить, слабее Вас (Вы кажется за защиту слабых?), "прибью на месте" - это хамство. Рискуете, что после таких слов, со скамеечки встанет папа этого ребенка и объяснит Вам, что на любую силу найдется и другая сила. Вот так можно всю жизнь в разборках проводить. Считая себя лучше всех и правильнее...

Это была НЕ я ;-) (-)

У себя в _престижном_ районе можете что хотите делать, а на Родосе или в другом месте в ЕС в следующий раз за _прибью на месте_ чужому ребенку вас за решетку отправят и правильно сделают.

Четыре дня я не вызывала няню. Сегодня вот вызвала. Буду вечером разговаривать. Выскажу наконец претензии: а) никогда больше ничем не грозить, б) не ходить к себе домой, только в случае крайней необходимости, в) не включать телевизор, кроме как на "Спокойной ночи, малыши!", г) после прогулки протирать тряпочкой комбинезон и ботиночки, д) обязательно каждый день читать книги и учить читать Лизу (няня говорит, что Лиза отказывается читать, а с нами она это с удовольствием делает), е) после окончания любой игры убирать игрушки. Это я для себя пунктики написала, чтобы ничего не забыть.
Четыре дня провела с ребенком и при мне она почему-то ни разу не валялась на полу...

Желаю удачного разговора с няней. Главное, чтобы она все верно восприняла.

Марина, Вероника (19.01.2004) + ПДР 11.03.2006

Вы знаете, я бы все-таки няню в конечном счете поменяла и не из-за руковичек и всего остального, этому можно научить, а из-за одной простой вещи. Она сравнивая вашего ребенка с другими детьми, принижает вашу дочь. Это единственное, что меня беспокоит во всей ситуации, все остальное мелочи, которые можно обговорить, но это незаметно может вашей дочери нарастить комплекс: "Вот Лиза смотри какая NN чистенькая, а ты как замарашка вечно ходишь". Если она прибегает к такого рода сравнениям, то она сама не задумывается о последствиях...А вода камень точет. просто был тут как-то топик про комплексы и девушки писали, что именно такие мелкие комментарии вылились в большой комплекс.

у вас ребенок! Многие дети любят лежа на полу что-то делать. А няня пыталась заработать автотирет Вашими руками.Видимо, предполагалось, что Вы ребенку начнете все это высказывать.
И если у нее ребенок отказывается читать, то это говорит только о том, что подхода она к девочке вашей не нашла, да и не хочет загружаться этим. Гораздо проще ничем ребенка не занимать, не играть с ней, зато если ребенок как-то попытается на себя внимание обратить (да хоть на полу поваляться!), то Вам же претензии высказываются. У Вас совершенно замечательный ребенок! Проблемы в няне.

ППКС. И, кстати, люди, постоянно пользующиеся оборотом - "вот Ваня делает хорошо, а ты..." - неисправимы. У меня всю жизнь перед глазами моя бабушка. И сколько мы с ней по-хорошему говорили, что нельзя сравнивать, что нельзя говорить "упадешь-убъешься" (это еще одна тема), все равно, даже сознательно со мной согласившись - через минуту все то же самое. Ну бабушка/прабабушка - она хоть любит, а няня по сути чужой человек, и ради чего комплексы в ребенка закладывать?

ППКС. Самые жуткие фразы, которые я слышала от своих родных - это "посмотри на других! как они одеты/ведут себя/едят/поют/танцуют. А ты вечно..." и "я хочу чтобы ты была такая как настя/таня/катя".

Ляля, просто с детьми можно говорить строгим голосом при этом не хамя и не угрожая и не говоря "прибью". Можно просто сказать "Так, с чего это ты взялся угрожать?! Ну-ка перестань, так себя вести нельзя!"
Уж поверьте мне - это работает.
Я как-то шла, рыдал абсолютно чужой ребенок лет 8-9, и вокруг него было еще трое мальчишек. Я подошла, спросила что случилось, оказалось у него отобрали варежки, я спросила кто и велела отдать варежки. Варежки отдали и мальчик все еще всхлипывая пошел домой, я его проводила до подъезда.
При этом я никому не сказала "прибью" и "убью" или "побью".
Не знаю, зачем я ВАм это написала, наверно в надежде, что вы не такая ужасная какой прикидываетесь, просто выпендрились чересчур в своем первом посте.
Кстати и муж мой тоже вполне корректный человек.
Но что самое удивительное, ни со мной ни с моим ребенком не случается ни хулиганов, ни избиений мячом либо локтем в лицо- может вам сменить все-таки район ( или отношение к людям)?

Ага, у меня ребенок растет в стерильных условиях, а точнее в нормальных- именно так выражается мой материнский инстинкт, в обеспечении ему нормального окружения. Чего и Вам советую

И еще, Ляля, из вышеописаного мной случая видно что детей я защищаю всегда, своих и чужих, реально и виртуально :-) Такой у меня общечеловеческий инстинкт - переходящий в манию :-) Поэтому ваше "прибью" и привело меня в бешенство, но вашей выдержкой и воспитанием в виртуальном общении, восхищаюсь, завидую вам, вы молодец :-) Даже извинилась бы за резкость, если б не ваш первый пост- это не могу пережить, это сильнее меня :-)

Представляете, я так и не смогла ничего сказать (((( ни слова. А у Лизы подбородок в кровь разбит. Говорит, держалась с няней за ручку, отпустила ее и Лиза упала и об пол разбила. Сегодня попрошу мужа поговорить. Какая же я блин недотепа (((

Ну хоть письменное перечисление Ваших требований сделайте (да чтобы муж был с Вами согласен)!! Да что же это - детей мамы ни фига не защищають! Караул!

Знаете, все самые кровавые травмы (типа разбитого носа или брови) мой сын (3.4) получил, гуляя с дедушкой, который вовсе не стар, а наоборот активен, силен и обладает атлетическим телосложением и больше всех в семье трясется над мальчиком... Так что разбитый подбородок- вовсе не показатель нерадивости няни, ИМХО...

:-) А кто вы по профессии? :- (-)

Вы не недотепа, вы все сделали правильно:-) Ну какой смысл накопив претензии высказывать их списком? Что это может вызвать хорошего к няне?
Разбирайтесь с каждой конкретной ситуацией.
Например, сегодня прям скажите: "Марь Иванна, знаете, не надо Лизе угрожать, что вы ее побьете... Мы же с вами знаем, что вы этого делать не будете?! И Лиза знает... :-) Давайте просто вы будете каждый день мне рассказывать как Лиза себя вела, если плохо то мы все вместе, втроем обсудим, почему так получилось и что можно сделать, чтобы такого не повторялось"

Вы правда считате, что ребенок, живущий под угрозой ежевечернего доклада няни маме и совместного обсуждения, может быть счастливым ребенком?

Откровенно говоря я еще не сформировала твердого мнения по поводу правильного воспитания, потому как ребенку моему 2,5 года и размышления мои чисто теоретические.
Я правда считаю, что претензии выдаваемые списком ведут ТОЛЬКО к разрыву отношений.
По крайней мере у иеня так. Критику я воспринимаю нормально, но только порциями :-)Это во-первых.
Поэтому если хотеть сохранить няню(в этом наши с вами взгляды расходятся, как мы выяснили :-) ), то нет смысла вываливать все кучей.
Потом все-таки если прочитать внимательно первый пост, то понятно, что няня не ежедневно жалуется на Лизу. Соответственно, ничего страшного думаю не будет, если раз или два няня скажет: "Лиза сегодня валялась в грязи" И мама выразит отношение свое к этому вопросу. Или скажет "Ну прекрасно Лиза, для этого мы водонепроницаемый комбинезон и покупали"
Я бы своему сыну сказала:"Ваня, валяться можно в снегу или летом на травке, а когда осень или весна, не ползай пожалуйста по земле, это совсем не красиво, давай лучше с тобой дома каждый вечер ползать:-) "(мы кстати так и делаем, в догонялки ползком играем).
Вот так я думаю :-)
А что, неправильно?

Просто вы мои советы воспринимаете, как будто это всю жизнь так будет. У них сейчас кризис мама-няня, я так понимаю девочка в целом всем довольна, значит его и надо урегулировать.
Я предложила мягкую форму твердо настоять на своем :-)
Не просто сказать "не смейте ей грозить", а предложить больше обсуждать :-) Вот и все. Может через неделю ситуация изменится и все поймут друг друга, почему нет?

Я и про профессию к чему спросила, просто когда работаешь с людьми, менеджером например, очень быстро учишься, обсуждать проблемы пока они не стали претензиями. А тут ситуация, когда уже стали, значит надо как-то задним ходом вернуться на исходные позиции.
А то прикиньте, работаете вы работаете, вдруг приходит начальник и давай претензии списком выдавать! Какой у вас первый вопрос? " А что ж раньше-то молчали, когда я все неправильно делала?"

Такой разговор с няней называется не "высказывание претензий списком", а обсуждение условий сотрудничества. Няня, судя по описанию не просто говорит "Лиза вывалялась в грязи", а добавляет эпитеты. Это уже недопустимо.

По поводу "девочка довольна". Дети в пять лет уже отлично понимают, что им с этим человеком - няней - оставаться. У них нет знания о том, что няню можно поменять. Они остаются один на один с чужим, взрослым, а значит сильным человеком. Простите за слишком сильный пример, но в дет. учреждениях, где над детьми издевались, дети тоже говорили, что все нормально. Просто они не знали, что такое норма со стороны чужих взрослых людей. А родители были спокойны, пока что-то не случалось.

Я не думаю, что тут все так страшно. Но я бы точно искала возможность работать с другой няней. А опыт подбора нянь и длительного сотрудничества с ними у меня есть.

У меня мама пытается защищать - я ее мигом на место ставлю...Зато ребенок сам за себя постоять учится.

Свою маму??!! :-) Интересен тогда Ваш принцип подбора нянь, детских дошкольных и школьных учреждений... Ну чтобы дети еще лучше научились "за себя постоять"...

Это я поняла, что вы бы искали другую няню.Мы ж с вами уже пришли к консенсусу, я не верю в возможность найти нечто идеальное, у другой будут другие недостатки. Для меня те что есть - приемлимы. Для вас нет. :-)
Я тут про другое, мама же решила с няней поговорить, но не смогла, вот я и говорю, правильно не смогла, надо этот процесс переговоров немного во времени растянуть - меньше напряга для всех получится :-)

Да при длительном разговоре без письменного перечисления условия эта уверенная няня эту неуверенную маму мгновенно "построит" и НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ. А если хвост по-кусочкам, так и тем более.

Весь идиотизм ситуации заключается в том, что я работаю журналистом, все время общаюсь со звездами, задаю им порой весьма откровенные вопросы о личной жизни, а в своей собственной жизни не могу разобраться. Даже ребенка не могу защитить! Может, действительно дело не в няне, а во мне, и мне пора присоединяться к девушке из топика про лечение у психолога.

Ну Вы серьезно задумайтесь о том, что сейчас формируется характер вашего ребенка - Вы разве хотите, чтобы потом ваша дочка такие топики заводила?:) настройте себя, что это важно для вашей дочери! И должно получиться серьезно поговорить. Но вообще-то я согласна мамой-Славой - эта няня, возможно, потихоньку прививает вашей дочке комплексы, сама не замечая этого - просто так воспитывали все наше поколение, и у вас компелксы, возможно, оттуда же. А если Вы даже не можете серьезно поговорить, чтобы вашу дочь воспитывали так, как Вы считаете правильным.... ну, опять же мое имхо - вам бы лучше найти няню, у которой уже ваши взгляды - чтобы никого не строить. Или набраться сил и поговорить с этой няней - можно же вежливо разговор построить, например, что "психологи считают..." Если только ваша няня не из тех, что думают "психологи, психологи... мы вот воспитывали (двоих, троих, пятерых) - и не хуже их знаем". В любом случае, я советую все-таки именно вам набраться сил ради своего ребенка, и расставить все акценты - как должен воспитываться ваш ребенок. ну и, если честно, я вас просто не понимаю - нанимать няню для того, чтобы мириться с тем, как ОНА воспитывает ВАШЕГО ребенка, и возможно вредит его псих.здоровью...

все-таки надо набраться сил и поговорить с няней. У Вас же большая девочка, она давно-давно научилась ходить. Как ее должна была держать няня за руку, чтобы девочка, вырвавшись, так сильно упала? Ну девочка может не знать, что когда вырвешься из крепких рук, то можно не удержать равновесия, но няня-то должна была это знать? Должна была предупредить эту ситуацию? Поговорите, все-таки. Что-то тут не так.

hm.. tak srazu i pisat nado bilo, a to po vashemu pervomu postu eto i ponjat nelzja... chto vi v vidu imeli...

Почему сразу под угрозой??? Я навпример все хотела знать о дне ребенка, и была очень довольна, если мне много рассказывали. Не обязательно же ругать все время, просто как день прошел, что делали.

Почему сразу недотепа? Это просто несчастный случай, у всех бывает.
Почитав Настю пожалуй соглашусь, что если возможно лучше претензии частями высказывать. Слишком много критики человеческие мозги не воспринимают.

Насколько велика разница между няней и воспитателем в саду? Я в садах выросла, не скажу что на меня оказали такое уж сильное влияние там, все комплексы (много) от общения с родителями. Это я не к тому, что надо мириться со взглядами няни, но про опасность здоровью ребенка - ИМХО преувеличение и нагнетание обстановки. Раньше все так думали и говорили. и сейчас наверняка бол-во неинтернетовских мам такие же. И няня типичный представитель.

Чего вы ждёте?

имхо - разница в деньгах:)Если мама приводит ребенка в сад - она будет мириться с советским в большинстве случаев отношением. Если же она решает платить деньги, и немалые:) за то, чтобы ребенок в 5 лет общался не с этой самой воспитательницей, и с няней, выбранной для нее мамой, то это - как мне кажется, делается в большой степени как раз для того, чтобы это было не "построение советского ребенка", а чтобы мама могла выбирать, как воспитывающий ребенка человек к нему относится. Ну и еще разница в том, что воспитатель в д/саду как раз-таки мало влияет на формирование комплексов/некомплексов ребенка - слишком мал личный контакт и влияние этого воспитателя на ребенка - одного из 20 в группе. А когда это домашняя няня - она как раз переходит в разряд тех близких людей, которые и прививают комплексы:) Я не к тому, что все так ужасно, говорить-то в принципе всегда можно:) просто это "мое имхо:)", в чем разница:)

"а я вообще считаю", что няня должна быть в некоторых вопросам авторитетом и для мамы(в слабых сторонах мамы). Если маме нечему у няни поучиться, а хочется все время няню чему-то научить, на что-то возразить и выразить протест, (тем более, если возникает желание сказать-не смейте!)- то складывается неблагоприятная обстановка для ребенка..

Если няню все время хочется чему-то научить и выразить протест - надо менять няню. А учиться у няни? На каком основании? Чему? Учиться можно у того, кто в чем-то лучше - мудрее, умнее, "умелее". Учиться можно у человека, которому есть чему научить. Это очень индивидуально и познается только в длительном общении. Если же маме необходима няня, у которой "поучиться", то у мамы явно есть проблемы со страшим поколением...

Почему ж у вас такой протест вызывает мысль что кто-то может вас чему-то научить, а? :-)
Или попытаться.. :-)
Ведь в этом ничего страшного совсем нет :-)

Мне например няня рассказывает разные народные рецепты от насморка и кашля- ну и чего страшного? :-)
Даже записки пишет иногда на эту тему :-)

если я сама могу десяток таких рецептов написать? Да не в этом дело. Дело в том, что няня - это все равно замена мамы на время, пока мамы нет дома. И если точки зрения на мир сильно различаются, то ребенок-то и страдает - часть дня система ценностей и правил одна, вечером другая. Вот поэтому я так настойчиво говорю, что маме с няней должно быть комфортно - если маме надо, чтобы ее поучали, пусть ищет няню, которая поучает, если маме такой учебы не надо, нужна другая няня. Кстати про физическую безопасность/опасность для ребенка писала не я.

Ну можно, конечно, и у чудной убощицы тети Зины чему-то поучиться... Вопрос чему и при чем здесь ребенок...

Как говорила Джейн Эйр - возраст может вызывать уважение не потому, что много прожито, а только на основании того, какие выводы из прожитого сделаны. А если просто набор жизненных событий - спасибо, их есть у меня :-)..

Согласна с Вами.. С точки зрения матери такой доклад-обсуждение приветствуется, но я по себе помню как это чувствуется с точки зрения ребенка.. Я была обычной девочкой, но надо мной постоянно был этакий дамоклов меч. Хотя я не совершала чего-то ужасного днем и меня не пороли за проступки, но.. Даже не знаю как объяснить это сейчас, но тогда это было моим кошмаром.. ежевечерним кошмаром :(

Вчера высказала няне свои не претензии, а непонимание некоторых моментов. Она очень расстроилась, говорила, что Лиза - тяжелая девочка, кричит на нее, приказывает, что она не знает, как с ней договориться: "Если вы мной недовольны, может другая няня сможет с Лизой найти контакт. Я ее люблю, стараюсь вести себя с ней как бабушка". И так далее. Я достаточно жестко несколько раз сказала про угрозы и сравнивание Лизы с другими детьми. Няня обещала исправиться. Лизе потом я тоже сказала, что с няней она должна вести себя уважительно и тд. В общем, хочется попробовать пока дружить. 18 ноября приезжает наша бабушка недели на 2, может за это время все утрясется.

ндя... "тяжелая девочка"... без комментариев:(

может, и правда все наладится.
Может быть, вам попробовать узнать, в какой ситуации Лиза кричит на нее и приказывает? Ведь, насколько я понимаю, с Вами такого не бывает? И если няня пошла на поводу у девочки несколько раз, то потом неправильно грозить ей прыгалками. Ребенок ведь постоянно пробует всех (и родителей том числе) на "можно-нельзя", вдруг где-то границы подвинутся? Да и Лиза у Вас уже достаточно большая, чтобы маму услышать. Вы можете подкорректировать Лизино поведение, проговорив с ней именно те конфликтные ситуации. Если няня Вас услышала, то не все так плохо.

Что удивляет меня в данной ситуации.
Мама.
Почему? не знаю... Какое-то смутное удивление, почему мама считает свою девочку милой, любознательной, веселой и послушной, а няня считает того же ребенка непослушным, капризным и тяжелым?
А вот, сформулировала- почему мама не спрашивает ребенка, что происходит между ней и няней? Или спрашивает, но не пишет об этом? Почему?
По-моему логично хоть вкратце описать мнение Лизы?
Почему маме надо долго собираться чтобы подробно расспросить няню о Лизе?
Не знаю... очень странно это все мне и непонятно. Описан конфликт мама- няня, об отношениях няни и Лизы сказано походя, со слов няни и особых попыток разобраться в них я не увидела вобще. "Сказала няня", "сказала Лизе" и все?

Зачем так упорно поддерживать в маме уверенность, что ее девочка однозначно ангел? Она и так в этом уверена. Вы даже мысли не допускаете, что это не так?
Неужели вы не знаете, что бывают дети распущеные, капризные, избалованые, упрямые? 5 лет еще не поздно для воспитания. Может быть маме стоит обратить внимание на ребенка, о чем ее изначально и просила няня.

Я не о том. Я считаю недопустимым в РЕБЕНКЕ формировать и поддерживать уверенность в том, что он плохой. А ребенок это будет безусловно "считывать" - и по поведению няни, и по каким-нибудь фразочкам, которые все равно вырвутся в какой-то ситуации. ДА и вообще, зачем оставлять ребенка с человеком, который с ним не может справиться?

и ситуация все более усложняется. Надо разбираться, почему девочка няню не слушает, и так ли это на самом деле.

Понаблюдать бы за ними издалека хорошо, тогда мама точно будет знать, как себя ведет дочка, и как няня.

Может быть девочка няню ни во что не ставит? тогда другую искать без сомнений, потому что исправить это будет очень сложно.

По моему элементарно - няня не нашла подход к девочке, возможно она хочет, чтобы воспитуемый ребенок был приглажен, полсушен и удобен. Но в одном я с вами-таки согласна:) - я тоже маму не понимаю.

Няня не должна вести себя как бабушка. Она должна вести себя как няня. Разница огромная, ИМХО.

Марина, Вероника (19.01.2004) + ПДР 11.03.2006

Женя, я вижу что вы не о том :-) А я о том :-)
Еще раз повторюсь - вполне возможно (ведь возможно?) что девочка действительно избалована, невоспитана, груба и капризна.
В таком случае никакая няня не справится без помощи мамы!

:-) Еще раз спрошу - почему вы уверены, что данный ребенок не разбалован черезмерно? :-) По вашим ответам видно, что вы представили такую милую, просто очень подвижную и веселую девочку и такую тетку злую с поджатыми губами, желающую чтобы ребенок не делал ни шагу в сторону.
Возможно это и так :-)
Но у меня создалась несколько другая картина. Мама оправдывающая любое поведение дочери и не желающая особо разбираться как там и что, не из страха кстати перед няней или неуверенностью, а из страха, что человек уйдет и придется искать другую няню, а некогда, работа, заботы и т.д.
Может и я не права ...
Хотя не зря же ПАПА РАЗРЕШИЛ так вести себя с дочкой? Если бы она была милым и вобщем-то послушным ребенком, вряд ли бы он счел нужными угрозы побить прыгалками?
Вобщем много мелочей из которых кажется, что девочка как не печально ребенок излишне непослушный, что кстати вряд ли приносит много радости ей самой. Не думаю, что кричать на няню доставляет много радости ребенку и вобще полезно маленькой девочке и вобще нормально для нее. Однако маму этот факт совсем не огорошил, не впечатлил и не ошарашил - она просто "сказала Лизе", что так не надо.

У, как всё запущенно. Няне ногой под зад. Не ждите, такой человей не изменится, тётечка совсеповской закали, у неё все дети "тяжёлые", ребёнок - г....о для таких дамочек.

имела ввиду не поучение, а восприятие информации, согласованность и перенятие опыта того, которого человеку действительно не хватает, а не того, который навязывается.

У практически любой молодой мамы возникают проблемы с воспитанием ребенка. Если мама не доверяет человеку, который сидит с ее ребенком, то есть, его мнение для нее не авторитет в большитстве вопросов- то и у мамы проблемы с няней - несовместимость, таким образом мама передает ребенку свое негативное отношение к няне. Рано или поздно няня для ребенка тоже не будет являться авторитетом во многом. В данном случае,получилось, что няня - старшее поколение и у мамы проблемы и с этим.

Дело в том, что няня - это тоже работа. И эта работа заключается не в том, чтобы вырастить достойного члена общества или там интеллектуального гиганта, а в том, чтобы выполнять то, что указывают родители (независимо от того, что именно они указывают). Автор ведь просила совета в отношении няни, а не по поводу поведения ее дочери. И если так получается, что няня не выполняет ее требования или не соответствует каким-то другим критериям, то ничего не вижу плохого в замене няни. Эта операция страшна только первый раз. А когда поймешь, что на свете много хороших людей (нянь), то жить становится легче.

Кстати согласна. Вторая наша няня оказалась гораздо удачнее для нас(родителей). Хотя откровенно говоря, подозреваю, что для ребенка лучше была первая :-) Потому как была она посторже, а вторая как и мы балует Ваню, что не есть хорошо :-( Совсем не хорошо, уж поверьте, упертый избалованый ребенок иногда вызывает у меня непреодолимое желание повеситься :-)

Может в моем мнении здесь и кроется ошибка мне не заметная. Просто у меня самой ребенок разбалованный и временами ОЧЕНЬ непослушный. Я раньше думала, что это развитие, так он растет, все само придет, пока он маленький, что не надо наказывать- но потом вдруг увидев, что есть дети младше нас, гораздо более послушные, больше знают и умеют, больше понимают, я просто поняла, что эта элементарная распущенность и избалованость... Поэтому теперь я за строгость :-)

Верю. У меня их двое :)(-)

:-)все очень индивидуально, конечно

два фильма вспомнились: "Усатый нянь"(СССР)- создан в то время и "Лысый нянька"(США)- из новых

Не факт. Есть еще характер и темперамент. Сравнивать - вообще неблагодарное занятие. Чужие дети почему-то всегда в чем-то оказываются лучше :)

мама хочет еще раз пропробовать. Няня действительно "удобная", соседка, всегда, что назыавется, под рукой.Где-то было написано, что Лиза к ней хорошо относится. Когда я узнала, что нам придется искать другую няню (наша рожать собралась :-)), у меня был стресс. Начитавшись страшилок, я боюсь чужих. Может, и эта мама так же? Вот и держится до последнего.
Мне кажется, что ее сейчас поддержать нужно, коль уж мамой принято решение попробовать еще раз. Наверняка она вреда ребенку не желает, ей виднее, чем нам (хотя, если помните, я тоже говорила, что менять нужно). Но сейчас, наверное, не надо долбать маму. Впрочем, это, конечно ИМХО.

Вот и еще одно наше отличие. Я убеждена, что непослушность ребенка - прямое следствие стиля поведения родителей с ним. Непослушание ниоткуда не берется (я говорю не о гиперактивности, я понимаю, что бывают физические причины малоуправляемости ребенка - но они не есть "непослушание"). И я убеждена, что исправлять что-то можно только проанализировав, что в поведении родителей приводит к такому результату. Смотреть на себя со стороны - трудно. Поэтому порой полезно обращаться к внешним специалистам - или подскажут, что подкоректировать В СЕБЕ для того, чтобы ребенок стал более адекватен, или подскажут, что изменить В СОБСТВЕННОЙ голове родителям, чтобы перестать требовать от нормального ребенка выпонение каких-то представлений о "послушности". И, простите меня за заочные определения, но мне кажется, Вы потому так настойчиво и защищаете няню, что сами, не зная как построить отношения со своим ребятенком, мечтаете о "строгой" няне, которая решила бы за Вас эту проблему. И за решение такой проблемы Вы простите няне очень многие недостатки, ну или простили бы, потому как Ваше описание второй няни - все же не описание жесткого воспитателя...

а у нас прогресс - последнее время лучше оказывается мой:))))))

Ну да, все правильно... Это моя проблема. Вот сегодня, пардон за офф-топ, конечно, 15 минут с мужем плясали вокруг сына уговаривая его пописать... в туалет или в горшок или в баночку. А ребенок орал, терпел и настаивал на желании пописать в кровать...
И это в 2,5 года :-(

Помню помню :-) Говорили что нужно менять :-)(-)

Мои в такой ситуации были бы вытащены силой из кровати и поставлены в угол. В 2,5 года. Но поскольку они к тому времени уже знали, какая у них мать ехидна - таких ситуаций практически не было.... :-) Для подключившихся к беседе - я не считаю свой способ воспитания каким-то там правильным. Просто при таком воспитании - нет проблем с истериками. Что не исключает возможности появления других проблем... ;-)

Понимаете я мечусь все время между тем что надо сделать и тем что это вызовет лишние проблемы... То бишь в такой ситуации, если ставить в угол, то орать он там будет минут 15, пока не согласится на то, что надо. Соответственно опаздаем в детский сад, опаздаем на работу... Вобщем ничего страшного, но лишний геморой. Вот так все время. Избегая лишних проблем один раз, я наживаю себе гораздо большие и при том многоразовые!
Это правда только с ребенком у меня так... Надо менять подход в корне.
Вот и в данной теме тоже, просто сменив няню, мама отгораживается от того, что ребенок возможно действительно проблемный. Мой опыт, показывает, что это неправильно :-)

ну да...Наш папа прыгать бы не стал...да и мама тоже...Все-таки мы не родители, а крокодители, наверное:)

Насть:) чес слово, надоело спорить:). Даже самому разбалованному и капризному ребенку нельзя внушать, что он плохой и "тяжелый". Иначе он таким и будет, по крайней мере с этим человеком. В то, что мама может не замечать "тяжелости" ребенка - я не верю:) загляните в нижние топики:) - мамы первые на уши встают. Реально "тяжелый" ребенок есть у меня самой- по объективным причинам, к сожалению. Так я об этом первая знаю. И до 4 лет с ним могли справиться только 2 человека - я и няня. Как выяснялось, она справлялась такими же методами, как и я. Имхо, в этом и состоит работа няни - чтоб она без помощи мамы справлялась. А если она хочет "легкого" ребенка - то она не очень хорошая няня. То, что эта няня говорит, что любит как бабушка - да все они так говорят. Вот и получается, что даже в том случае, если ребенок разбалован, то эта няня для нее во вред - получается замкнутый круг, ребенок хуже себя ведет от того, что его считают тяжелым.

одно дело когда послушание основано на боязни (что поругают, поколотят, в угол поставят), другое дело на добровольной основе сотрудничества, я уже выше ссылалась на книжку, гед узнала, что воспитание тоже бывает деспотическим и демократическим. На мою Лизку орать себе дороже, а вот спокойно доказать-обосновать получается.

ну и примерчик привели. да он вообще лишает вас права давать какие-либо советы нормальным людям. в балетном зале можно испачкаться и на улице тоже можно, а вот прыгать перед ребенком 2.5 лет доказывая, что в кровать писать не надо и предлагать "баночку хотя-бы" взамен.... и муж вас тоже поддерживает? ну а няня ваша что делает в таких случаях? вы еще и в садик ходите? и что вам в садике говорят? я фигею от способностей таких как вы извратить ситуацию и задалбывать несчастного автора топика. обернитесь на себя и подумайте лучше, что из вашего ребенка вырастет к 6 годам, чем объяснять всяким другим что они неправильно делают...

успокойтесь и увольте ее, как только будет замена. не может договориться - значит непрофессионал - вот и все. совершенно верно она предполагает - нужна другая няня, которая сможет договориться и найти контакт. Лизе есть кому ее просто любить, и бабушка есть и мама и папа. а Няня должна играть другую роль: роль воспитателя, а не соратника по просмотру телевизора, кроме того, недопустимо отдавать ребенка в чужой дом- там вы вообще невозможно требовать от нанимаемого человека ничего вразумительного. еще вопрос:а вы сомневаетесь, что ваша дочь ведет себя уважительно с няней? если да, то на это наверняка есть причины. и интересно их поискать... так прямо и спросите у дочки, почему?

да какая бы девочка не была, речь не о ней а о НЯНЕ! есть вещи которые можно, а есть "нельзя". и эти вещи родители определяют. если мама считает, что непозволительно ребенку грозить - значит Няня должна выполнять требование это. а то что ребенок в праве протествовать, вам в голову не приходило? может есть вещи, которые Лизе не нравятся в няне и она поэтому кричит на нее? тут еще неизвестно, не страдает ли Лиза от такой чудо-вопитательницы - вот что меня пугает. А то может она ее вообще одну в квартире оставляет и идет в магазин и говорить об этом маме не советует?? уж не хочу ничего более страшного предполагать...

А почему вы уверены, что данный ребенок разбалован черезмерно? вы своему ребенку вообще не доверяете? а верите чужой "милой тетке"? ну и успеха вам тогда. эта тетка вам расскажет... какое любое поведение??? с чего вы это все берете?? а папа мог разрешить в шутку или не вдаваясь в подробности, может он вообще отстраненно себя ведет... да, кричать ребенку на няню - не нормально, только причина здесь кроется скорее всего не в ребенке, а в няне. может она ее обижает и просит не говорить маме об этом??? а маму факт крика не впечатлил от того, что она не понимает, почему Лиза могла кричать на няню... мама как раз очень даже ошарашенная, похоже... на маму Лиза не кричит? на папу? а почему на няню кричит? может няня просто спит, а Лиза сама себе предоставлена? это все я бы не стала няне высказывать - просто нашла бы другую и все. правду лучше не узнавать - будешь потом всю жизнь мучаться.

помню, однажды меня долбали в форуме за то, что я была недовольна няней на отдыхе, когда она ни хрена не делала, а только ела и спала и 2 часа в день проводила на едине с ребенком на море. а дело было просто в том, что няня была не супер и не могла привлечь внимание ребенка, чтобы мама хоть чуть-чуть отдохнула, а для чего спрашивается мы поехали отдыхать?? такие вот защитники прав нянь писали, что няня имеет право ходить на ночную дискотеку на курорте и т.п. ах, какая я была сволочь в их глазах, что не хочу при полном пансионе платить няне двойной оклад за такую командировку!!:) ну что, поменяла я няню, и все окей стало! и ребенок с няней прекрасно стал время проводить, и претензий по оплате нет, так как оплата и одинарная не маленькая!!! вот так. МЕНЯЙТЕ ПЛОХИХ НЯНЬ НА ХОРОШИХ! ВОТ И ВЕСЬ СЕКРЕТ.