Вкраце напомню: свекровь предлагает помощь, весьма избирательную, именно такую, которая не требуется. Многие тогда советовали мне проявить дальновидность и пустить ее в дом :-), а я не хотела. Так вот, я ее пустила, расскажу, что из этого вышло. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Зуб сложный, к тому же единственный у меня больной. Наморозила молока, с ребенком должен был сидеть муж. Но у него на работе случилась запарка, и он пришел домой в 6 утра никакой. Узнав накануне, что так складывается ситуация, свекровь предложила свои услуги, я обрадовалась и уехала к стоматологу.<br> Возвращаюсь значит…… с больной челюстью и головой :-).. Свекровь моя лежит на моей постели (прямо на простыне в одежде!!!) (я сплю на диване с ребенком, а муж на кровати в спальне :-)), играет с грязным в отрыжке ребенком, размазывающим слюни по лицу. Муж-зомби, открыв мне дверь удаляется спать, и тут же отрубается. Свекровь с добрейшими намерениями советует сделать мне то же самое: "Что же я, ребенка не покормлю?". Я, тяжело соображая, начинаю излагать ей как пользоваться стерилизатором и нагревателем для бутылок, и во сколько надо покормить детку. Слушать она не хочет: "Неет! Ты мне дай уже готовую бутылочку с молоком, как сделал твой муж!" Грязные стоят перед ней, я иду их мыть, а заодно посуду, стерилизую бутылки и жду времени кормления, готовив нам перекусить (ну попросила она чаю, не отказывать же…). Голова раскалывается, наркоз отходит… Я переодела ребенка, а она его накормила, бутылочку, значит, подержала…<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

с ершиком для бутылок и стерилизатором надо было повторить, тем более, что в промежутке мне доставили новую стиралку, и отсоединяя старую, пролили воду, так что я еще и полы помыла. <br> Я была дико злая на мужа :-), он все-таки меня подвел, на что свекровь мне прочитала лекцию, что я не имею никакого права на него сердиться, потому что он помог мне завести ребенка!!! Ну круто, да? :-))))<br>
Потом надо было переодеть ребенка и уложить его спать на балкон, и свекровь уговорила меня лечь спать: "ну что я, ребенка не одену?" Одела, как потом выяснилось, почему-то попав пуговицами не в те петельки, ну да ладно :-)))). Я ушла спать, но так и не уснула, пролежав полтора часа. Вышла – свекровь сидит, как памятник, даже телевизор не включила. А перед ней грязные бутылки :-)))… Она берет телефон и звонит мужу: "Ну все, помогла, теперь есть кому ребенка покормить, еду домой!!!" Вот такая вот помощь получилась
<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

внуком, почему для этого нельзя выбрать день, когда мне зуб не удаляют, и я чувствую себя получше? :-)))) Пробовала удержать их в гостях в другой день, когда было все хорошо, - не вышло, у них типа дела... Она ведь примчалась помогать, узнав об остой необходимости в этом :-). И хотя я не просила, но обрадовалась, узнав об ее инициативе. Но вот честно: мне было бы в тот день легче без ее "помощи". Так, жалуюсь...<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ну чтож... остаётся только посочувствовать что такая свекровь вам попалась (а бывают ли другие?). Советую перестать обижаться на свекровь, и начать расчитывать только на себя. Я вот тут вообще одна - без мам, свекровей, и прочих родственников. И ничего, справляюсь уже 6 лет. Сейчас вот второго жду, и тоже одна буду. На мужа особо расчитывать не приходится - он деньги зарабатывает.
Удачи вам!

ну, и что не так-то?

Маруся, вы как зануда.:-) Не обижайтесь, но так выглядит. Зуб сделали - ребенок был под присмотром, муж поспал, вы 1.5 отдохнули ( что не уснули - ваши проблемы), вам ребенка укатали на сон, покормили ( ну и что что надо было бутылку приготовить, зато освобили вас от ребенка, пока вы посуду мыли, тоже помощь большая!). Вот если бы не было свекрови, с ее *минимальной * помощью - у вас проблем было бы намного больше. И вы еще недовольны. Она делает, что ей по силам и как умеет. А так - или другого родственника просить ( не факт, что он вас тоже на 100% устроит) или за деньги чужого человека ( опять не факт что вас устроит и еще переживаний добавится).
Вообщем, со свекровью не вижу проблем. У вас что-то личное к свекрови?

Но если она вас раздражает - обходитесь своими силами.

хотя понимаю, что с единственным, трудно доставшимся ребенком это тяжело, но необходимо. Дальше ведь будет только хуже - ребенок начнет ходить-ползать, вы же с ним вообще поседеете ;-)

Свекровь вам помогла, как сумела - если она не совсем пробка, в следующий раз уже будет лучше справляться. ИМХО, вам надо было плюнуть на все и поспать - за один раз, если бы ребенка покормили не так, и не из той посуды, ничего бы не стряслось.

ЗЫ А вы все еще бутылки стерелизуете? Героическая мама...

Полностью согласна! Так нельзя, столько нетерпимости к близким людям, а ведь они так же вместе с вами долгие годы ждали появление этого малыша. И вы думаете, что если ребенок так тяжело достался, то с ним надо носиться как курица с яйцом, да нет же, он обыкновенный, такой же как и все. И себе это внушайте, он не чем не лучше других деток, а то и вы с ума сойдете и других достанете, когда начнется дет.сад,школа.... Вам будет казаться, что ребенка недооценивают, обижают и т.д.

Я дико извиняюсь, а что не так-то? К зубному вы сходили, а это главное. Намыть бутылки не так уж сложно, тем более если есть стерилизатор, непонятно, зачем при этом мыть всю посуду-чтобы "пострадать" поактивнее? А в том, что вам не вов время привезли стиралку тоже виновата свекровь?:)И в том, что вы так и не смогли уснуть, тоже ее вина? Она не спела вам колыбельную?:)Чтобы свекровь не лежала одетая на вашей послети, ее убрать можно было утром...

да вроде ничего страшного не произошло, если бы свекровь чаще тренировалась, то запросто бы все стерлизовала и т.д., зато примчалась. Да и себя тоже приходится долго тренировать, что другие (не ты и муж) что-то всегда немного не то с ребенком делают (балуют, конфеты дают, одевают в дурацкие одежки), если не принципиально, так лучше расслабиться. У меня вот свекровь вообще норовит на все рабочие дни приехать (период ругани и притирки со скандалами у нас уже позади:), я злюсь - в доме я не хозяйка, ребенок не под контролем, разбалтывается, а тут она жалуется, что с родителями ей совсем тоска зеленая, с бабушкой постоянно ругается, думаю ну ладно, куда ж ей деваться. А она у меня очень сильно изменилась, если раньше ей казалось, что я всё не так с ребенком делаю, то сейчас чуть ли не в пример всем приводит. Еще мне показалось, что Вам очень хотелось, чтобы Вас хоть кто-то пожалел с этим зубом-нарокозом, ну такого можно только от мамы ждать, а потом и от ребенка:).

Мне кажется вы предвзято относитесь к своей свекрови. Золотая она у вас. Ценить надо ее, а не хаять. Вот у меня тоже не свекровь, а мечта была. Хотя кому-то может быть показалось бы монстром. В гости приходила без спроса почти каждые выходные. Приносила с собой бутылку водки, приводила с собой дочь с зятем и еще кто под руку попадется. С порога начинала чистить- жарить картошку на закуску. Меня при этом не спрашивала. Типа помощь. :-) А я и не сопротивлялась. Жалко что-ли. Хочется ей, пусть чистит. Выпив-закусив мы обычно всем табором шли песни петь в ближайшую лесопасадку ( обычно мы пели дуэтом, я и свекровь). Я , правда, не пила , должен же хоть кто-то оставаться с головой. Я к этому относилась как к развлечению. Тетка она добрая, веселая, любит чуть выпить для настроения. Дочь мою обажала. И ко мне хорошо относилась, жалела и всегда помогала, если надо было, мужа прикрывала. И все равно я ее вспоминаю с теплом. Колоритная особа.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

По-моему, Вы просто наслаждаетесь ролью "свекровь меня обижает". Вы просто не представляете, КАКИЕ бывают свекрови. Что они говорят и желают своим невесткам, какими путями хотят спасти своих сыновей от их жен, как они вместо помощи называют детей ублюдками и т. д. (к счастью, тоже не личный опыт) Если она Вас раздражает, так и скажите, в этом нет в общем-то ничего постыдного, так бывает даже с родными мамами, не только со свекровями. Но не надо придумывать себе поводы позлиться на нее, просто признайте, что Вы ее не любите. Станет легче.

под присмотром мужа, пока меня не было. Поспала я 1,5 часа, когда ребенок спал - я так сплю и так каждый день в это время, если хочу, только больше :-))). Так каких проблем у меня было бы больше, а???<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

деле я хотела этим топом сказать, что ее помощь - это для меня лишний гемор. Да нет, я нормально себя чувствую вполне, высыпаюсь хорошо. :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

дело, и делать это она не собирается :-). Почему-то все думают, что это от неопытности и неумения. А вовсе нет. <br>Конечно хотелось, чтобы пожалели, я же так намучилась :-))). А вышло наоборот.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

бы вообще держала такую тетушку в игноре :-))). <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Как это "не нужна"?! К зубному-то она вас отпустила!

Тогда я чего-то не понимаю! А зачем тогда вы ее позвали, если ребенок был под присмотром мужа?! Я-то поняла, что муж спал в это время!

монстры, конечно, ОНА НЕ ТАКАЯ! Естетственно :-)))). Да нет, я вполне ее уважаю, и даже люблю. Я лишь хотела сказать, что не всегда людям, как выясняется необходима "помощь" в чужом ее понимании. Тогда стоит ли ее принимать? Обязательно ли это? Почему в прошлом моем топе многие говорили мне, что я не права, и что правильнее было бы пустить ее в дом, хотя мне это и не надо? Вот что интересно... <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

телефону и попросилась, узнав, что он сибирается прийдти домой в 6 утра. НО когда она утром пришла, МУЖ НЕ ЛЕГ СПАТЬ, потому что она была согласна ТОЛЬКО кормить из бутылочки и играть!!! А кто будет еду готовить? Она-то не умеет и не хочет, и открыто об этом сказала. Я пришла - муж лег спать.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Думаю надо пустить, но не когда зуб болит, а когда вы в кино например с мужем соберетесь :-)
А этот случай воспринять просто как не вполне удачный день, у всех такие бывают :-). Да было бы и странно, если б у вас лечили зуб, у мужа на работе запарка и тут приезжает чудо-свекровь и бац- все счастливы, веселы, порхают и наслаждаются жизнью :-)

Пустить надо, чтобы доставить ей удовольствие. Пусть она наслаждается ролью "я помогаю невестке и сижу с внуками". Она же об этом будет всем рассказывать с гордостью. У меня мама такая, например. Придет, перемоет всю посуду (хотя у нас есть посудомойка и на сл. день должна убираться домработница), а потом этим гордится, всем рассказывает, какая я неряха, и какая она молодец. Мне это по барабану, а ей приятно :)

Тогда тем более не понимаю претензий! Получается, что она изначально предупредила, что приедет ОБЩАТЬСЯ с ребенком, а не помогать!Или нет?

день для такого визита, мне кажется. Но она видит острую необходимость в ее "помощи" именно когда что-то у нас не так. И в принципе, это логично :-), если бы это было помощью. В реальности же получилось, что все стало еще больше "не так". Вобщем вы правы, надо делать людям приятное, что-нибудь придумаю :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

болеть зуб, и мне надо отдохнуть, а муж будет никакой (с ее слов). <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Согласна с мнениями выше - что-то Маруся уж слишком на свекровь жалуется. Необъективно, по-моему. <BR>
Бывают случаи, когда свекровь на самом деле мешает жить, создает проблемы и пр. А тут - что? В чем проблема??? В несовпадении уровней "стерильности" скорее всего :-) <BR>
Маруся, найдите себе другой повод для недовольства - уж лучше на дворников, соседей, в общем - чужих людей, а свекровь понапрасну не ругайте, она вам еще пригодится :-)
<BR> И еще - тут, мне кажется, дело не совсем в помощи, тут что-то другое, подсознательное. Может, она вас когда-то обидела, а вы до сих пор на нее дуетесь? Или накручиваете себя просто...

Я вас еще одну страшную вещь скажу. :-) Она даже не была мне настоящей свекровью. Она была мачехой моему первому мужу с его 15-ти лет. Ну вот такая общительная тетка. Мне даже как -то пришлось поработать с ней вместе. Помогала мне, учила по работе. Эх, золотой человек.

быть и правда я к ней придираюсь. Но уж если у меня такие чувства нехорошие, может лучше мне не "помогать"? Это было бы счастье. Или поделом мне, пусть приходит когда хочет и думает, что помогает? :-))) Про стерильность не спорю, понятия о чистоте у нас действительно разные, но меня интересует другое. Если мне эта "помощь" не нужна, почему бы просто не прийдти в гости, не посидеть, съесть обед, поиграть с ребенком ну и т.д., когда у нас все в порядке, и назвать это не помощью, а просто визитом в гости? Это же честнее. Нет?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

уже родили малыша, я пропустила? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

очень непериятно. А так - нам очень хорошо, никто вобщем и не нужен как-то пока.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Да ну, Маруся, не переживайте так, свекровей многие не любят и совершенно без повода :) Уж на что моя - золотая, но если мы долго живем в одном доме, тоже найду повод поворчать себе под нос. Это такие специальные тетки, которые мешают нам жить. Причем одним только фактом своего существования :) Если Вас это утешит, могу сказать, что по мере роста ребенка таких проблем становится меньше (просто перестаешь обращать внимание и забиваешь). Вспоминайте эту мысль чаще, может быть, у Вас этот этап раньше наступит.

вы очень скромная :-) Так кто у вас, как назвали? поздравляю от всей души!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

у меня дома тусуется, и при этом не в гостях. Включая собственную маму. Я просто люблю жить отдельно, во всех смыслах :-). Мне так и свободнее, и проще. Но почему-то большинство людей считают, что я чего-то недопонимаю, всем что-то должна, и мне нужна помощь. Разве это обязательно должно быть так?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

По-моему, помощь может быть, действительно, ПОМОЩЬЮ, если помогающий человек часто сидит с ребенком, причем по собственному желанию, и если есть у него искреннее желение помочь и позаниматься ребенком, а не наскоком. Помощники-время-от-времени только мешают и раздражают. Лучше без них как-нибудь. Но это я такой щепитильный человек, видимо,как и автор. Некоторые проще относятся, если ребенка не из той посуды покормили, не в то одели, не помыли дополнительный раз попу и пр.

Марина, Вероника (19.01.2004) + ПДР 11.03.2006

автора носом в труднодоставшегося ребенка. И после этого вы говорите о предвзятости?

Марусь, я тебя понимаю. Мне от такой же помощницы головной боли больше, чем помощи. Каканую попу она не моет, гулять не может, зато охает-ахает напропалую, закидывая меня "ценными" советами. И к этому её еще надо покормить и все накрыть, а то она сама в холодилбнике ничего найти не может. Я после её помощи, как выжатый лимон. Но при этом всегда повторяется: "мы будем помогать". Я вот на работу скоро выхожу, ребенку 4.5. "Мы будем помогать"-рвется в бой свекровь. А ребенок мой не сосет соску и кормить его надо с ложечки. Твк что вы думаете, она сказала мне приучать ее к бутылке, из ложки она не сможет. Ну и на фига мне такая помощница? Все бы
это так не раздражало, если бы не было этого гонора "мы помогаем".

Так что я Марусино негодование очччень понимаю, особенно когда сравниваю "помощь" свекрови с помощью мамы

маразмом :-))). Удачи тебе и терпения.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

четырехмесячного мальчика можно накормить "не из той посуды". Просто интересно, из какой тогда :-))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

ДА НЕ ТКНУЛИ, а просто когда женщина прошла через тяжелые испытания(а это действительно тяжело- каждый месяц прикладывать максимум усилий, а потом реветь от неудачи), и конечно, ожидается, что потом все ее должны носить на руках, а люди (к сожалению) воспринимают все как должное. Потом пойдут (если уже не пошли)обиды на мужа. Одумайтесь пока не поздно, уймите свое раздражение, иначе, преобретя одно, вы потеряете другое.
УДАЧИ! и побольше терпения.

Похоже, у вас просто больше нет проблем в жизни, раз ваша свекровь (а по вашим описаниям - она не самая плохая) вызывает такую бурю негодования. Нервозность передастся на близких - ребенка и мужа, а не на свекровь!
<BR>
Кажется, я поняла в чем причина. Вы слишком идеализируете себя и свои способности - вы такая идеальная, только вы можете смотреть за вашим ребенком лучше всех, только вы можете идеально мыть посуду и т.д. Ничего, жизнь это поправит. :-)
<BR>
И еще - "...почему бы просто не прийдти в гости, не посидеть, съесть обед, поиграть с ребенком...". А приглашали? Просто в гости? Вот вы просто звонили ей и сказали "А приходите к нам на чай!". Хотя моя свекровь стала соглашаться на чай, когда Я ей предлагала только лет через 5 после знакомства, тогда как на чай МУЖА соглашалась всегда :-) Вот такие они, загадочные :-)

Ведь наши мамы-свекрови уже вырастили своих детей и вкусили все прелести всех возрастов. Они не обязаны помогать, если что-то сделают - надо прнимать с благодарностью, да это какая-ни-какая, а помощь, даже ребенка подержать-развлечь, когда надо какие-то дела по дома сделать.А сейчас мы ответсвенны за детей, для себя рожали. А внуков я вот тоже не намерена выращивать. Помогать собираюсь только если что-то будет срочное или по моему желанию. Вот няней на целый день точно сидеть не буду, я свое сейчас отрабатываю.

Если честно, я бы тоже повесилась кормить весь день 4-месячного с ложки.Без наезда, а выходить на работу так рано, это большая необходимость? Возможно, месяца через 2,когда будет прикорм введен, проблем с кормлениями будет намного меньше и ребенок будет взрослее и выталкивающего рефлекса не будет ( когда ложку языком выталкивает).

Еще интересно, что мнения в этом топике едино, тоже есть над чем задуматься Марусе.

А Вы в следующий раз просто скажите конкретно какая помощь Вам нужна четко сформулируйте(это Вам по силам, так как Вы лучше всех знаете, что Вы может доверить делать другим для Вашего ребенка, чтобы при этом человек не утомился и сделал так как удовлеворит Вас. (а то вдруг бутылочки не так промоет или что там) и чтобы ребенок при этом был под надзором. Человек и скажет, что он может, что не может(но раз Вы согласились, то не критикуйте уж потом и не злитесь). А если Вам не хочется дополнительной помощи (к той что вы установили) так и скажите, остальное я сама сделаю, когда зуб перестанет болеть, а ты просто посиди с ребенком, пообщайся. Ну а то что человек не сможе или не успеет сделать на это обижаться тоже не надо.

Просто присутсвовать и смотреть за ребенком(и ем более мужу дать выспаться) - это уже большая помощь.

Она ведь у вас не слишком частая гостья, да?
Если хочет пообщаться с внуком - дайте ей это. Для блага вашего ребенка, чем больше его окружают людей, которые его любят, чем лучше для него. Они оба привыкают друг другу. А под каким соусом происходит общение - * я помогаю невестке* или * прихожу поиграть с ребенком, когда я хочу* - это уже не важно.

Возможно она с такой готовностью приехала *поиграть* именно потому, что вас не будет дома - она может раскованней себя чувствует, наедине с внуком и сыном. Ведь ваш настрой к ней очень чувствуется.

А это я, сторонница большой семьи, где все могут рассчитывать на помощь друг друга:-) Но в данной ситуации я на Марусиной стороне. Я готова идти на компромиссы, кого-то к чему-то приучать, поощрять, давать возможность почувствовать себя более умном, полезным итд. Но НЕ ЗА МОЙ СЧЕТ. Ведь на деле получилось, что свекровь почувсвовала свою необходимость, оказала неоценимую помощь в уходе за внуком, о чем теперь можно долго с удовольствием рассказывать подругам, а потом и самому внуку, когда подрастет:-). А мама в это время мучилась болью в зубе одновременно выполняя необходимые обязанности да еще развлекая свекровь. Марусь, вот честно, если бы она не приехала, тебе бы было тяжелее? Фактически она как-то облегчила твое положение?

я Марусю понимаю.Моя мама лежала в больнице, мы с мужем по очереди брали отпуск. В один из дней, когда дома был муж, приезжала свекровь. Обычно муж хорошо справлялся с ребенком( ребенку было меньше 2 лет), ребенок ухожен, дома порядок.
А тут... На работе задержали, просто приползаю. Свекровь все еще в квартире, полная кухня посуды, в ванной полно детской стирки, дома бардак.
В итоге я сорвалась на муже после отъезда свекрови.
Я, возможно, не права, но все же, если пропагандируешь помощь, то после твоего визита должно быть уж по крайней мере не хуже.

время. Для меня важно, под каким соусом, очень важно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Это свекровь наела посуду, загрязнила дет. вещи и устроила дома бардак? Если да - тогда гнать в шею.

А если серьезно, то не все дни как один похожи друг на друга. У меня нет дома помощников, обычно я убираю к вечеру, готовлю ужин и дети заняты делом. Хоть и редко,но бывают такие дни, когда гора посуды за день, в комнате бедлам и ужина нет. И я в плохом настроении - я не доспала, дети были слишком активны, все бывает...
Муж только не шумит, а пытается быстренько сделать все что надо по дому и освободить офигевшую маму от детей, запихав в себя бутеры. Думаю, было бы не справедливо, если б у меня в этот день гостила моя мама и муж бы срывал на нее зло, за то что я не оправдала его ожидания. :-)Особенно, когда моя мама в свои 63 не пышет здоровьем.

конечно, приглашаем родителей в гости регулярно, да и сами к ним ездим. Я же писала в первых постах :-), вы наверное читали невнимательно. Конечно приглашали, и не раз. А что я должна была делать, когда она приходит с "помощью" кормить ребенка, но не может помыть бутылочку? Я мою конечно, а как же еще? Предложите конкретный вариант, а не делайте глобальных выводов :-), поскольку для них надо меня знать немножко лучше, чем только прочитав этот топ.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Я свою свекровь раньше просто не переваривала, хотя вроде бы ничего особенного она не делала, может и не выносила, потому что ничего не делала, а я ожидала что-то. Но сейчас отношусь к ней спокойно и к ее соусам тоже. Повзрослела, помудрела. :-)Просто если расчитывать только на себя, то все поползновения свекрови идут *фоном*, на которые не тратишь свои драгоценные нервы, просто потому что от нее ничего не ожидаешь. Сделает - спасибо, нет - и без нее справимся. Один большой плюс - она искренне радуется моим детям - вот за это я буду с ней общаться. Не так много людей на свете, которым действительно нужны мои дети.

"какая-ни-какая, а помощь, даже ребенка подержать-развлечь, когда надо какие-то дела по дома сделать". Я не поняла, честно. Если бы это было так, о чем речь? Но ведь это не так. Что мне надо принимать с благодарностью - что мне пришлось постели менять в этот день? :-))) <br>"Помогать собираюсь только если что-то будет срочное или по моему желанию." Помогать ВООБЩЕ следует только тогда, когда люди об этом просят, имхо. Или не помогать. А вот когда хочется, а это не требуется - это вмешательство в чужую жизнь.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

вы думаете, что я на нее рассчитываю? В предыдущем топе это и обсуждалось, но многие считали, что я не права, и должна ее активно привлекать, ибо это - проявление дальновидности :-). Вот.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Предыдущий топ не читала. А на нее вы все-таки расчитываете, иначе бы не было столько обид и топика этого тоже бы не было.

Все проблемы сводятся к одной - ЧУЖОЙ человек в доме.

Обычно чужие люди появляются. когда вы их зовете в гости. Тут был гость незваный.
Уже вызывает раздражение.

Своим человеком, родней, скорее всего Маруся свекровь не считает. Если бы родная матушка, тетушка или сестра развалилась в одежке у нее на постели, Маруся скорее всего, сказала бы прямым текстом "Ну-ка брысь с моей кровати!"

А тут - не родня и не гость. Не пойми кто.
Сплошное раздражение на любое действие.

На мое ИМХО, "в консерватории надо что-то менять". То есть в голове. Что и как - это Марусе решать.

очень хочется, чтобы никто не мешал. А вот нет - находится человек, который рвется помогать! Здорово, ура! Но только потом оказывается, что помощь какая-то избирательная, и от того она и не помощь вовсе, а большая помеха. :-( И "тяжелые испытания" здесь не при чем. Вы меня не знаете, и мою историю тоже, откуда такие живописные картины про рев при неудаче и отношения с мужем? :-) :-) :-) Ну бред, простите уж :-)...<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Насчет бутылок. Я бы разлила молоко по бутылкам, столько сколько кол-во кормлений, которые вы пропускаете. И все бытылки в холодильник. За 15 минут до положенного кормления , пусть бы она налила в кастрюлю горячую воду из крана и поставила бы туда бутылку с молоком для подогрева, если мыть не хочет и подогревателями пользоваться отказывается. И если приходит только смотреть за ребенком - значит кормить и смотреть и никаких дел по дому от нее не ждите.

Блин, мне б кто хотя бы изредка за детьми посмотрел - я бы и накормила, и отблагодарила. :-)

так уж кому, как не нам об этом знать. И уж кому, как не нам, пройдя через "тяжелые испытания" понимать, что не на кого больше надеяться, кроме как на себя.

в тот день, когда она САМА предложила свои услуги. А в принципе - нет, никогда. Естетственно, мне было обидно, когда мои надежды не оправдялись, а как раз наоборот, ее визит прибавил неприятных моментов.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ой, Маруся, с таким подходом - поссорьтесь с ней и чтобы она дорогу забыла к вам домой.пусть муж возит ребенка видеться с бабкой на ее территории. Все что она ни сделает, будет приниматься вами в штыки. ВИдно она насолила вам сильно за 9 лет вашей супружеской жизни.

делать. То ребенок обкакался, я его мою, то чаю ей заварить, бутербродиков нарезать. То ребенка пора кормить. А там уж ей и домой пора. Ей богу, я без неё больше бы сделала и с меньшими нервами.
А свой выход на работу я обсуждать с вами не берусь и совета по этому поводу не спрашивала.

Ну, тогда, конечно, понятно:) Но зато теперь вы знаете, что то, что она называет "помощью"-прорсто общение с внуком и будете к этому готовы:)

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Да ради бога, зачем мне ваши проблемы. Только если вы о чем-то говорите в форум, то знайте, что вас читают много людей.
А вообще, списываю ваше хамское общение, на послеродовые гормоны.

молока заранее? Это я его нагреть должна, а потом опять в холодильник поставить? Это во-первых. А во-вторых, я заранее понятия не имела, что у нее в голове. В смысле, "смотреть" = "помогать". Что за ним смотреть? Он еще маленький, не уползет никуда. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А муж вообще дома остается один с ребенком?(не в курсе).

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Неужели про то, что на кровать нельзя в одежде или что ребёнка нужно переодеть из грязной одёжки, нужно предупреждать? Это, простите, всё равно, что воду за собой не спускать.

и меня тоже не понимали. Все женщины разные. У кого-то у самой полный бардак и грязь в доме, им по фигу такие "мелочи". А меня такое тоже очень сильно в свекрови раздражает.

сюда: http://www.livejournal.com/community/cbekpyxa_ru/ :)

Я сама готова подобный топик завести. Свекровь вам досталась такая и ее не переделать. И ребеночек у вас еще маленький. Дальше еще больше всяких подобных казусов будет. Планируйте так, чтобы с "любимой" свекровью пересекаться поменьше и не расчитывайте особо на ее помощь. Но и не ругайтесь, все-таки она БАБУШКА вашего ребенка и дети любят бабушек (даже если та полная дура на ваш взгляд)

У меня почти такая же история. На словах свекровь готова на все и в любое время. Но как до дела: у неё то дела, то вторая внучка-школьница на кружок идет, то отмазки, то пообещает что придет рано, а заявится в час дня (со словами "ты еще не готова? так чего же я так торопилась?". А я уже позвонила на работу что не приду :-)) Учит ребенка всякой дури: фиги показывать, какие-то заговоры... А последнее время все поучать вздумала, как я должна вести себя в постели с мужем :-o. И все в таком же духе. Мне она особо не нужна, в плане помощи. Она тут летом обиделась и 2 месяца дулась в своей норе и даже звонками не надоедала - и все были счастливы, кроме ребенка: детка все ждала, что бабушка придет в гости.

Про "большой плюс". У моей свекрови было море недостатков. Но за любовь к моему малышу я принимала ее такой какой ее сделала жизнь. ППКС всей душой - не так много людей на свете, которым действительно нужны мои дети.

Маруся - а Вы все-таки очень многого от нее ожидаете и требуете. С родственниками либо брать, что есть, либо окончательно разрывать отношения. Ни они, ни Вы не правы, просто потому что нет "правильного" объективно способа - вести хозяйство, растить детей, помогать родственникам.

Маруся, ну Вас совсем заносит - зачем нагреть замороженное - поставьте в холодильник из морозилки заранее, приготовьте чистые бутылки - оставьте фронт работ, которые данный человек способен выполнить. Вы ведь потом, когда будете ребенка к помощи по дому привлекать, будете специально организовывать фронт работ. Вот и здесь также.

А для того, чтобы знать, что у человека в голове, надо с ним РАЗГОВАРИВАТЬ и искренне интересоваться содержанием его/ее головы. Вам же свекровь как человек неинтересна, а в качестве робота-помощника в ней оказалась не та программа...

Да, а потом к этим нашим деткам будут приходить не только любимые ими и нелбимые нами бабушки, но и противные сопливые друзья, а после и вообще приведут неизвестно кого и скажут - это жена/муж... Это я так. Довожу мысль до абсурда.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

уверенность в том, что мне она вообще нужна в качестве помощника? Неужели нельзя просто ходить друг к другу в гости и общаться? Про замороженное - это я к тому, что МНЕ проще разогреть, чем готовить что-то для помощника. Так почему я не могу обойтись сама? Как человек она мне интересна, но для чего мне у нее выяснять, как она видит процесс подготовки к кормлению ребенка? Я же ее в няньки не нанимала.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

писала в предыдущем топе, и что подтвердил ее визит. А поручить я ей могу только гулять, но она не хочет. Все! <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Уверенность берется вот откуда - если бы мне челвек, от которого мне не нужна помощь, сказал бы - я приеду помогу - я бы точно сразу ответила "Спасибо, не надо справимся. Вы приезжайте в .. во столько. Будем чай пить и общаться" А у Вас идет столько эмоций по поводу ее помощи, что явно видится проблема. Может вы лукавите, когда говорите, что Вам свекровь как человек интересна? Может Вы ее честно не любите? В конце концов действительно она Вам чужой человек. И, вероятно, повода с ней мириться/принимать ее (я там ниже писала, что свою свекровь могла воспринимать только потому, что она обожала моего сына) в общем-то и нет...

почему то существует мнение, и оно весьма распространено, что я ДОЛЖНА все это проделывать почему-то... Почему - непонятно. Почему просто не общаться в другие дни, без "помощи"? Почему я должна быть благодарна зр такую "помощь"? Меня ведь все винят в том, что я к свеврови придираюсь и чего-то требую. А я вообще ни о чем ее не прошу!!!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Так и не пускайте ее к себе "для помощи". Это же Ваш дом, научитесь говорить "нет". Или хотя бы не развлекайте, когда вам не до развлечений. А то получается - тут не сказали, там сжав зубы, сделали не то, чего хотелось, а виноват другой человек...

Вы зациклились, Вы уже не можете объективно оценивать других людей, считая, что вот только я, мои поступки, дела-они правильные, а все остальные "мешаются "у вас под ногами. Это опасная ситуация, читайте предыдущие посты, и не говорите потом, что вас не предупреждали. Жизнь должна быть гармоничной, а не вращаться только вокруг ребенка(уж извините, если непонятно выражаюсь, но подумайте на досуге). Дайте возможность всем реализоваться, бабушке-как бабушке, отцу-как отцу, и не диктуйте все время как делать можно, а как нельзя. Уж наверно неглупые люди, и зла вашему малышу не желают.
P.S.А про слезы, я совсем не вас имела в виду..., так что насчет фантазий-это вы зря. Ведь не только вы прошли(идут) через трудности, к сожалению.

Да и закалка у свекрови может быть не та - когда у тебя маленький ребенок, то ты знаешь, что надо использовать каждую свободную минуту, пока он спит/заигрался, чтобы убрать/помыть/постирать. Мозги уже просто определенным образом настраиваются :-) <BR>
А свекровь просто от этого отвыкла, такое тоже может быть - она не рассчитала время.

разумеется, люди вкладывают разный смысл в слова. для Вас помощь-одно(когда и как хотите Вы, для нее - другое(когда и что хочет она. Разные люди, но это и хорошо для ребенка - опыт общения получит. Здесь еще ревность молодой мамы-жены имеет место и ревность и лююопытство новоиспеченной бабушки-мамы - это нормально до какого-то уровня.

А я и не претендую, что знаю вас "немножко лучше", а сужу о вас только по тому, что вы здесь пишите. И ждать "конкретных вариантов" от форума ИМХО не стоит, опять же потому, что давать советы можно человеку, которого знаешь "немножко лучше". Тут высказывают свой взгляд на ситуацию, а прислушиваться или нет - ваше дело. <BR>
Стаж брака в вашем случае не важен, поскольку ваши рассуждения чем-то напомнили взгляд на мир какого-то подростка (не обижайтесь, так показалось). Только подростки делят людей на хороших и плохих. Больше чем уверена, что вы или ваши родители тоже у кого-то могут вызывать недоумение. <BR>
Согласна с мнением, что родственников (да и всех остальных) надо принимать такими, какие они есть. Либо меняйтесь сами, либо меняйте свое отношение к вещам - другого не дано. <BR>
А лишать ребенка бабушки, только потому что она "не так" помагает не стоит, так как она может дать ему то, о чем вы и подумать не можете. Люди старшего поколения к жизни относятся проще и без суеты, и поэтому дети их любят.

в том, что я всегда и говорила: спасибо, мы сами, потому что действительно было легче самим. Она очень напрашивалась помогать, но избирательно, и я боялась ее обидеть, отказав - тогда и завела топ. Такая избирательность мне было не нужна. Одни сказали - пусть обижается, другие - пригласитее ее все равно, вы не правы. А сейчас все вышло спонтанно, и, предполагай я , что оно будет именно так, перенесла бы удаление зуба, пожалев мужа, которому в итоге пришлось делать то же самое, что и без мамы. Вот откуда эмоции. Конечно, я понадеялась на облегчение нашей участи, но не вышло :-). Я ругаюсь вовсе не потому что мне она не нравится :-). Я делаю вывод, что все-таки зря я согласилась, а все (вернее многие) меня уговаривали именно на это.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

именно в виде какой-то "помощи"? А иначе не бывает? Иначе - это лишение ребенка бабушки, да? Я помогаю родственникам, и не толоко родственникам, когда помощь требуется и меня об этом просят. А вы?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Глупая вы тётка, что тут ещё скажешь. Проблема не в свекрови а в вас. Вас разъедает ненависть, слава богу свекровь про то не подозревает и счастлива. А вы на дерьмо исходите, характер ваш портится как рыба в тепле. Так что к свекровкиному возрасту из вас получится та ещё бабища с опущенными брылями у рта, всех ненавидящая, вечно всеми недовольная. А молодой зять или невестка будут писать в сети какая препротивная у них тёща. Аминь.

обстаятельствах лучше выбрать другое решение, чем понадеяться на нее. Странно только, что когда все хорошо, она не особо жаждет общаться. Может я и сама виновата.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

только хотела рассказать этим топом, что оно все-таки случилось, но хорошего оказалось мало. Тем, кто уверял меня, что я не права, и что помощь мне необходима, а я просто этого не понимаю. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Брысь

хватало :-). Особенно понравился стиль изложения :-))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

заниматься сама, или нанимать кого-нибудь за деньги. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

верно. И "брысь с моей кровати" я действительно сказать ей не могу :-). Вы правы.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Нет не едино. Я другого мнения.

Что плохого в том, что Маруся испытывает раздражение( причем раздражение, которое испытали бы наверняка многие из нас).Ведь выражение ее негативных эмоций не выплескивается на свекровь. Свекровь довольна и счастлива. А человеку надо выговориться и куда то деть свои эмоции. Мы говорим "выговориться" и подразумеваем, что нечто тяжелое, неприятное, злое, убирается из мыслей. Как-то же нужно "отреагировать" негативные эмоции, то есть каким-то образом "выбросить" , "высвободить" их , иначе мы рискуем быть как бы разорванными изнутри, как котел с кипящей водой , у которого нет выхода для пара. И слава богу, что воспитание не позволяет выплескивать свое раздражение на свекровь( вот тогда бы в тему были бы ваши слова). А то, что такое поведение( нафих-нафих такую помощь) вызвает раздражение - это абсолютно нормально! Человек расчитывал на помощь( не просил - ему предложили), а получил нечто похожее, некую "галочку". Помоему вполне нормальная человеческая реакция как то среагировать на это.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Насчет закалки, моя свекровь -педиатр, а сейчас высокооплачиваемая няня. Так что ей-то не уметь.
От свекрови ничего не требовалось, просто муж в ее отсутствие управлялся и с ребенком и с бытом, сочувствуя мне, что моя мама в больнице.
Обсуждать это бесполезно, все равно каждый останется при своем.

Те, кто вам пишут, что вы обижаете свекровь скорее всего не прочуствовали подобного на себе. У меня вот те же проблемы. Мне тоже ЛИШЬ БЫ КАКАЯ ПОМОЩЬ НЕ НУЖНА! Лучше никакая, чем кое-как! Моя свекровь тоже любит с детем только играться, а накормить, погулять и т.д. это не для нее. Я вот все время говорю мужу, что свекровь не помогает, а в гости ходит, это конечно ее дело, но только тогда не нужно рассказывать о своей супер-помощи. Вспоминаю (когда у меня еще не было детенка) моя подруга переехала с 2 детьми к маме жить, чтоб полегче было, я ее спросила, мама помогает ли... Она говорит, да, помогает: Ира, подай, Ира, принеси... Т.е. вот такая помощь, что ей нужно помогать эту помощь делать... Вот теперь я свою подругу очень понимаю, меня такая помощь очень раздражает, лучше без нее...

очень понятная и многим знакомая. Но как в форуме пожалуешься, все равно на что, так про саму себя натого начитаешься, волосы дыбом встают :-))). Уже думаю, зачем я все это написала, в порыве чувств ведь... а надо себя контролировать.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ох Маруся..... Может все от того, что у многих ТАААКИЕ свекрови, что Ваша ну просто ангелом кажется. Многие мечтать не смеют о гостях или "посмотреть за ребёнком" хотя бы и в присутствии мужа. И отдали бы много что за то, что бы свекровь хотя бы просто испытывала хоть какие-то теплые чувства к малышу. Годами бывает "бабушка" не видит ни разу внука, живя на соседней улице. А еще при случае гадость сделать - так вааще за долг считает......

Вот и получается: у кого алмазы мелкие, у кого суп жидкий.

Ваша свекровь не подарок, но она хоть бабушка. Пусть с прибабахами........

мама ноет, что увидит еще нескоро (живут в Мурманске), только летом. Я им горстями фоты шлю. :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А я не понимаю автора. Придирки одни. Особенно "почему то не в те петельки попала".

Это прямонацелленый путь испортить отношения со свекровью, да еше и с мужем впридачу. Не очень дальновидно, и не очень умно. Ну и безуловно совсем неблагодарно. ИМХО.

и она очень довольна. Она понятия не имеет, что недовольна я. И про придирки мои тоже не знает, естественно. Это я только здесь жалуюсь, хотелось выговориться. Муж же как раз наоборот против того, чтобы его мама "помогала", он вообще против бабушек, особенно в таком возрасте: "Это плохой путь, и приведет он к тому, что потом их не выгонешь" (мам в смысле) - цитата. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Вы выше написали, что свекровь *видела 4 раза*, а ваша мама ни разу - думаю * не выгонишь* вам не грозит. Вашему ребенку всего лишь 4 месяца, а любую * помощь* бабушек оцените чуть позже, вот до 3 лет ребенка - точно пересмотрите свои взгляды. А сейчас - просто веет максимализмом молодых родителей - самые умные, самые проворные, самые правильные, нам помощники по боку:-)- все через это сильно-или-слабо проходили.
И это пройдет. :-)

ребенок родился. Все переругались :-), но дело же не в том. Думаете, что ваша модель жизни применима ко всем и единственно правильная? Но все люди разные, и каждого устраивает свое. Я, например, живу отдельно от родителей 15 лет, и мне это нравится. А есть такие люди, кто живет с ними всю жизнь и тоже доволен, они вполне могут мне сказать: "Это у вас юношеский максимализм пока, вы к ним еще вернетесь, когда поймете как с ними удобно". Так же и отношения с родственниками. Кто-то не мыслит своего существования без помощи бабушек, а кто-то всю жизнь обходится без нее и тоже вполне счастлив, тому не мало примеров. Почему вы думаете, что мы что-то должны понять в будущем, как поняли вы? Это у всех по-разному. У меня есть подруги, от которых бабушки не вылезают буквально, помогая с детьми, но в этом тоже есть свои минусы. Помощь – это очень хорошо, вопрос лишь в том, чем придется за нее расплачиваться, и реальна ли она. Я действилельно искренне не понимаю, чем помогла мне свекровь в описанном мною случае. Может быть пойму к сорока годам, кто ж знает :-). Но до этого хотелось бы пожить спокойно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Не фига...не пересмотрит. Моему уже 3,7 г. У нас тоже одна видимость помощи... Я тут пневмонией болела, так она типа помогать пришла. Села на кухне с газетой и ...так и сидела до прихода мужа (а он в восемь вечера приходит). Ко мне в комнату ни разу не зашла, (я с высоченной температурой) ребенок весь день хлеб жевал. Я ей намекнула на следующий день, мол, может ужин Диме (мужу) приготовите...ага, счас! Сам, говорит, придет и приготовит :(( Пришлось маму из другого города приглашать. И ребенок сыт, и ко мне в больницу успевала приехать, и муж накормлен, и в квартире порядок. Такие свекрови только на словах "молодцы". Из серии мягко стелет-жестко спать...

Свекрови бывают всякие. :-)

Но по Марусиным словам, свекровь у нее более адекватная, чем ваша - ребенка бутылкой покормила, одела на улицу, укачала - все таки помощь.:-) Хоть она и считает, что вред сплошной. :-)

Вот и правильно - про спасибо. А недовольной вам быть нет причин - поверьте. И хотя муж может быть и против помощи от матери, но от также может быть и против вашего недовольства ею. Знаете каждый может ругать своих собственных родственников, но это совсем не означет что он(а) допустит чтобы их ругали другие.

По сути дела (без придирок) она вам все таки помогла. Ну, а то что муж ваш хочет быть независимым под лозунгом "их потом совсем не выгонишь" - это что называется wishful thinking. Мечты одним словом. Оторванные от реальности. От родственников все равно никуда не денешься - уж лучше найти золотую середину в отношениях с ними. Она может вам не на 100% как бы вам хотелось в идеале помогла, но на 80% уж точно - так что лучше (для своего же собсвенного спокойствия) не накручивайте себя. Нормальная у вас свекровь.

Вообще то вы просто привыкли к определенному стилю заботы (как в это принято в семье ВАШИХ родителей). Меня насторожил такой момент - когда она сказала, что муж ваш сам себе еду приготовит. А ведь верно - чего он, маленький что-ли ? Чего за ним как ребеночком маленьким ухаживать ? А ведь это ее сын ! Так что помощь ее заключалась в том, что она была при вас на случай, если что с вами случится (сознание потеряете) или чего то попросите от нее. Вы ничего не попросили, а она мысли ваши о том, что к вам в команту непременно зайти нужно, прочитать не смогла. Может быть она не хотела вам мешать, вы не предположили ? Может она думала - вы спите, вам отдыхать надо, если что - подадите голос, попросите что нужно. Так что все нормально и с вашей свекровью - ну за исключением того конечно что она не ясновидящая и не умеет читать мыслЕй чужих :о). (потому как сами понимаете все НОРМАЛЬНЫЕ свекрови - умеют)

правда не понимаю, и спрашиваю здесь у всех тех, кто решил, что она все-таки помогла. Или вы невнимательно читали? Вот конкретно - чем? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

не поняли? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Если вы через это прошли, то не значит, что другие люди тоже.

Да ну не помогла она, и что из этого? Где тут состав преступления? Она ведь хотела помочь, но вследствие несовпадения взглядов на жизнь у нее не получилось. Что в этом плохого? Не понимаю, зачем искать повод для недовольства. Когда Ваша мама приедет, Вы тоже топики такие станете заводить? Почему ее искреннее желание оказать помощь вызвало такой негатив, что Вы даже сочли возможным выставить тут ее к позорному столбу?

вообще имеется. Судя по тону поста, вас тоже что-то не слабо разъедает, раз ручки зачесались такое написать.

Пошли отсюда.

суть вопроса была вовсе не в этом. А в том, почему необходимо приглашать в дом жаждущих помощников, когда помощи не требуется? Чтобы не обидеть? Почему просто не пригласить родственников в гости? Ни к какому позорному столбу я конкретно ее не выставляла, у меня и желания-то такого совсем нет. Что вы. А про маму я уже писала, да. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

зашкаливает и самочувствие хуже некуда. Ежели мать не в состоянии встать собственного ребенка покормить, то тут уж действительно дела плохи, и ясновидение здесь ни причем.

Вы пневмонией когда нибудь болели?

Марусь, это уже глумление пошло. Скоро тебя обвинят в распятии свекрови. Закрывай топик, тебе нельзя нервничать, а то млекоин горстями жрать придется. Тут добренькие тетеньки вещают о терпимости, но при этом наезжают на кормящую маму.

Просто вам она не нравится и ее присуствие неприятно: бывает и никто не виноват. У вас очень даже нормальные "заскоки" для матери несколько месячного ребенка, ихмо, их даже нет:)). Свекровь должна это понимать, если хочет что бы вы понимали ее, одностороннее понимание, которое так советуют в этом топике плохо работает.

"Ежели мать не в состоянии встать собственного ребенка покормить" - это мужа что-ли ? Да он вроде не ребенок уже давно. Не вижу чем так ПЛОХИ дела когда великовозрастный дитяти сам себе сподобится ужин приготовить. Правильно - зачем поощрять маменькино сыночество ? Можно конечно, но и в противном криминала нет абсолютно.

Пневмонией я не припомню чтоб болела. мммм, дайте пораскинуть мозгой ... нет , не болела по-моему. Может быть свекровь тоже не болела ? Я другими вещами болела, до операции дело дошло однажды - причем с детьми малыми на руках и отсутсвии хотя бы присутсвия хоть кого-нибудь из родственников. За исключением мужа конечно.

переиначиваете.

Ок - муж должен был сидеть с ребенком, но он был зомби - правильно ? Свекровь пришла на подстраховку - иначе ваш "зомби" мог заснуть и ребенок был бы без присмотра , правильно ?

У меня был такой случай. Когда я была 9 месяцев от роду, мой отец пришел с ночного дежурства. Его теща оставила его со мной и ушла в магазин. Придя домой она долго звонила и стучала в дверь. Никто не открыл. Пошла к соседям и спросила - вы что-нбудь слышали ? Соседи сказали - ребенок долго плакал, а потом все утихло. Теще (т.е. бабубшке моей) повезло - на крыше работали плотники, которых она позвала и они взломали дверь. Когда она зашла в комнату - я стояла в кроватке, а отец лежал попрек кровати и вроде бы как не дышал. Бабушка упала на колени и запричитала - умер, умер ! Отец приподнялся, сел на кровати и спросил - кто умер ?

Так что - полагайся на них. Уснут недорого возьмут. Она хоть подстраховала вас. И вообще - была там, с ребенком, хотя бы на всякий случай. Вы бы могли этим воспользоваться - спать можно спокойно. Я например не смогу заснуть даже если ребенок спит - а вдруг проснется ? А вот если с ним кто-нибудь находится - другое дело. Она вам в самом деле реальную помощь предложила, но вы решили что намного интереснее будет накрутить себя. Пожалуйста - ваше право, только нервы себе (по меньшей мере только себе) портите.

Но это вы переиначиваете. Я сразу написала про ужин для мужа, он и есть ее ребенок.

животрепещущей, такой топ заварила я!!! И казалось бы, в чем вопрос? Хотелось рассказать, что бывает и неудачный опыт, когда слишком близко подпускаешь родственников к себе, что не всем это нравится, и не всем нужно. А нет! Я так понимаю, что есть люди, котрые действительно не мыслят своего существования без заботы бабушек, и прекрасно вроде бы... но совершенно непонятно, ПОЧЕМУ эта модель по их мнению должна применяться всеми??? Может быть людям так важно осознавать, что то, что они делают ПРАВИЛЬНО, и просто хочется постоянных подтверждений этого для уверенности в себе? А может там что-то и не так, и просто обидно, что кто-то не повторит весь процесс и не нарвется на сопровождающие его неприятности? Странно все это. И удивительно, насколько живая тема.<br><br>Вообще же, если создать на основании ответов сборную модель идеальной невестки, какая-то она получается беспомощная девушка, чесслово. :-)))) <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

можно всякие случаи. Мало ли что вообще произойти может - пожар например, а дверь бы заклинило (о, ужас :-))))). Шутка. Если бы я знала заранее, какая помощь будет, я бы перенесла визит к стоматологу, ничего страшного. Но я правильно поняла, что вы считаете, что правильнее ее приглашать именно помогать? Даже если мне и мужу это не нравится? :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Да все совсем не так. Почему Вы думаете, что те, кто защищают свекровь в данной ситуации, обязательно обложены бабушками со всех сторон? Мои, например, вообще в других городах живут, а когда мне требовалась помощь, ее оказывали чужие люди и за деньги. Просто нет в этой ситуации ничего выдающегося. Человек хотел помочь, Вам было не нужно, Вы друг друга не поняли - обычный рабочий момент. У меня такие ситуации каждый день случаются, причем как с той, так и с другой стороны. Не очень понятно, почему Вы с таким жаром отстаиваете свое право на самостоятельность здесь в форуме, а те, кто мешает Вам эту самостоятельность проявлять, как раз не в курсе, что именно Вам от них нужно.

во-первых вы выступили с претензией к форуму - типа насоветовали тут и вот как коряво все получилось - неудачный опыт, типа. Хотя на самом деле ваша "проблема" выеденного яйца не стоит - только лишь от этого и сыр-бор.

Основная мысль тут - успокойтесь тут абсолютно нечего обсуждать. Вы слишком эмоциональны на пустом, можно сказать месте. Вас тут успокоить пытаются вот и все. А не обидеть.

Правильнее ее не обвинять в том, в чем она не виновата. Остальные проблемы можно решить внутрисемейно. Вы ведь не всерьез же думаете, что если тут все дружно скажут приглашать ее каждый день, Вы так и сделаете.

Я думаю что именно приглашать не нужно. Но и так уж сильно заострять внимание и делать на этом пунктик тоже не надо. (Иначе этак до стервотного уровня недолго дойти) Ну придет помогать - пускай приходит.

Знаете есть одна такая вещица - если нет ожиданий, то не будет и разочарований. Просто потому, что разочарование - это обманутое ожидание.

Не ожидайте от свекрови что она будет помогать вам именно так, а не этак и вы никогда в ней не разочаруетесь. Ну сер'езно - откуда ей знать что вы там от нее хотите ? А вы собственно ничего и хотите , так ? Ну значит все что она предложит - это экстра. Бонус так сказать. Ну пускай этот бонус вам не нужен, но ведь и не мешает особо тоже ? Зато, в один прекрасный день, вам понадобится ее помощь на самом деле - например захотите вы с благоверным пойти в кино, или романтический ужин себе заказать в ресторане по случаю - а тут и свекровь глядишь пригодится. И отношения не испорчены. Благодарите ее, правильно делаете, даже если вам этот бонус был и не нужен - зато у вашей свекрови будет замечательная невестка. Значительно лучше чем мелкие дрязги.

я буду рада, если при таком раскладе все у вас будет шоколадно, но, девочки, надо учиться на чужих ошибках, а не на своих. Уже немаленькие, и не огрызаться, а принять к сведению, подумать. Для этого,по-моему, люди и пишут, чтобы получить совет, а не оскорблять тех, кто пытается (может и несовсем корректно)предупредить об опасных местах.

огромным. Этим способом активно пользуются всякие "тролли", которых, по счастью, на форуме немного.

Итак. Надо завести топик на "больную" тему. Тема "свекровь-невестка" всегда больная ;-) Откликнется много народу.

Надо последовательно и несколько агрессивно отвечать всем, кто откликнулся - все втянутся в разговор и начнут притягивать своих форумских знакомых. За хорошие советы надо благодарить - доброе слово и кошке приятно ;-)

Подключите свою группу поддержки - они будут "защищать" вас и "нападать" на тех, кто, по их мнению, вас обижает или недооценивает.

Обязательно найдется какой-нибудь хам. С ним (ей) можно поругаться отдельно ;-) Впрочем можно просто и благородно отчитать его парой фраз - это производит благоприятное впечатление на читателей топика ;-)

Хорошо еще поругаться с каким-нибудь уважаемым членом сообщества. Тогда ваша и его группа поддержки переругаются между собой, доставив большое удовольствие всем читающим топик ;-)

Переодически надо подливать масла в огонь, сообщая все новые факты из своей проблемы.

И готово - топик хоть на 500 сообщений можно растащить. При желании и на 3000, как у Цветочка ;-)

Ежа, почему вы всегда опускаетесь до оскорблений, хамство вас аж распирает, идите лучше ребенком займитесь, а не выплескивайте на нас свою желчь.

Я не имела в виду общение внука и бабушки только для "помощи", где вы это прочитали? Часто человек может расценивать отказ от его помощи как ненужность и прочее.

Моя свекровь ни разу не сидела с внуком, даже когда я в больнице лежала с маститом, муж, весьма коряво, справлялся сам. Зато ни какой фальши нет в наших отношениях со свекровью, она не любит детей и сообщила мне об этом, я на неё не расчитываю даже в самых сложных ситуациях и все довольны. Но как можно отдыхать в соседней комнате, изображая из себя мученницу, исходить на анализы и одновременно сквозь зубы благодарить человека, которого по сути ненавидишь. На самом деле вы попользовались свекровью, а теперь изображаете здесь свою независимость от неё. Уверяю вас, вы и дальше будете её эксплуатировать, и убеждать себя и интернет сообщество, что вам это не очень то и нужно.

Свекровь то ни ухом ни рылом не ведает о бурях, которые пучат автора. Она ведь скозь зубы благодарит женЧину. А по мне так- не нравится свекровь, скажи ей в лоб,- вы мне не нДравитесь, руки прочь от моего червяка! и всё будет по-честному, никаких поводов для кишечного расстройства.

может быть так кажется.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

обидеть? Мы вернулись к теме предыдущего моего топика. Восприятие отказа как ненужность - это прямой путь испортить отношения, и здесь не я виновата. Мое мнение - пусть обижаются, ничего, потом разобидятся обратно. Я же не могу строить свою жизнь, учитывая все это - мне пришлось бы разорваться и забыть о себе :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Маруся, у меня к Вам никакого негатива типа вышеозвученного нет, но все-таки почему бы вам не сказать свекрови прямо мол "вот такая-то помощь мне нужна, буду очень благодарна", или "вот если не можете помыть бутылочки сами - то и кормить не имеет смысла" т.е прямо сказать ей все что тут пишете. Почему нет? Лучше чем копить в себе.

Маруся, у меня к Вам никакого негатива типа вышеозвученного нет, но все-таки почему бы вам не сказать свекрови прямо мол "вот такая-то помощь мне нужна, буду очень благодарна", или "вот если не можете помыть бутылочки сами - то и кормить не имеет смысла" т.е прямо сказать ей все что тут пишете. Почему нет? Лучше чем копить в себе.

О себе-то вы не забудете. <BR>
Весь этот топ - бессмыслица какая-то

помощь оказывать. В этом, собственно, была суть первого топика. Поймите, я не жалуюсь на свекровь, что она какая-то нехорошая женщина :-), или не делает что-то. Меня больше волнует вопрос, а нужно ли потакать помощникам, которые по большому счету только мешают? Так вот: многие люди, как я поняла, считают, что все-таки нужно. Потому что по-любому эти помощники пригодятся в каком-то неопределенном будущем, просто мы об этом пока не догадывается :-). Я не согласна. Вот и все. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Да что-то я не заметила, что многие люди именно так и считают. Скорее, мнрогие люди в этой ситуации вообще проблемы не видят, ну пришла, ну помешала, это обычное дело с гостями - хлопоты и уборка после них, у меня каждый день такое.

Давно пора! А то сделали тут из мухи слона.

идет совершенно не о гостях и хлопотах после них.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Мне кажется, что частью участников:-) сего топа предлагается решение проблемы "мешает" путем "поправки в консерватории". Типа и овцам, и волкам; и мир, и спокойствие, и т.п. А Вы приходите к выводу, что мол мешает и будет мешать, и сие объективно, и надо бы как-то справедливо расставить усе по местам. Свекровь на место в смысле:-). Но ИМХО это совершенно пустой спор. Действуйте как Вам удобно. Удобно дожимать конфликт - значит Вам это зачем-то нужно. а кому не нужно, те не могут понять - ну подумаешь бутылка нестерильная, это ж бонус:-)

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Классно описан механизм...

Да бросьте - стреляться еще тут... :-)) Маруся, народ ведь он бурлит, пока реакция есть. Как надоест - уйдете... В смысле из топика :-))

Я про это и пытаюсь сказать уже в который раз. Нет здесь никакой выдающейся проблемы.

Я тоже считаю, что не нужно с такими нянькаться. Любить себя в первую очередь - и слова сами найдутся.

Если спуститься ниже (по форуму)можно узнать, что вы родили ребенка методом ЭКО, значит долго шли к счастью материнства и было много на этом пути препятствий. У Вас сейчас необъективный взгляд на свекровь, позже все изменится, только Вы не очень то негатив в ее сторону отпускайте, она в Ваших проблемах не виновата.

все никак у людей, все дело конечно в ЭКО, в чем же еще :-)))))). У них (нас) со свекровями отношения очень необычные, в отличии от тех, кто зачал естественным путем, кто ж с этим поспорит.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Марусь, вон и свечку нашлось кому зажечь. Причем это может сделать кто угодно по поводу кого угодно, например, по поводу несогласия с точкой зрения на... бабочек, или как кашу готовить, или еще чего. Такие мерзости и дурости можно только игнорировать. Пойдемте отсюда, а? ;-) А с приятными собеседниками и в других топиках встретимся.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

которого бабушка хлебом кормила.

Вы то тут причем ? Я отвечала Иришке, и писала про свекровь и ее сына, вдруг пришли вы - начали разговор совсем не о том , и сказали что Я (!!) все переиначиваю. У вас с логикой все в порядке ? Не похоже.

но я родила не путем ЭКО (хотя до этого оставалось 5 месяцкв, которые мне дали врачи). Но я ждала ребенка 10 лет, потеряв нескольких. Я Вас совершенно понимаю Ну просто на 100000%. Вы описываете просто мои чувства. Когда свекровь ходила за мной хвостиком, но не догадывалась перед кормлением переочеть памперс или могла ребенка оставить одного лежать на кровати без бортиков.
Но прошло 3 года. В целом, не хотелось бы Вас обнадеживать, мои чувства не изменились. Но вот мозгами начинаю иногда задумываться, что, наверное, я не права, просто мне мой ребенок дорогой ценой дался и я к свекрови, возможно, отношусь предвзято. Конечно она должна знать, что ребенка надо переодеть и ротик вытереть! Это были мои мысли, как видите, такие же, как у Вас :-)). Вот и думаю, а может я и правда не права? Пытаюсь измениться, пытаюсь изменить свое восприятие некоторых ее действий и слов.
Так что записывайте меня в свою компанию ненормальных мамаш (ЭКОшек и примкнувших к ним), у которых необычные отношения со свекровью

Ага :))) Я, собственно, и говорю, что Я не привыкла к ТАКОМУ стилю общения. Этим все сказано. Да, меня удивляет (мякго говоря)как можно за целый день не приготовить ничего ребенку, не зайти ко мне в комнту (может я окочурилась там уже). А встать я действительно не могла, потому и больницу пришлось ехать. НЕ ПОНИМАЮ!!! И никогда не пойму!

Марусь, извини,я не весь топик прочитала. Выскажу свой взгляд на ситуацию. Может и повторюсь. Мне кажется, что свекровь совсем не хочет помогать тебе на самом деле(если бы хотела - не выбирала бы, это я могу,это не могу).Она хочет ЧУВСТВОВАТЬ себя помогающей. Хорошей бабушкой. Ну, пришла, посидела, что-то сделала, нужное, ненужное, ей все равно. Главное - ОНА ПОМОГЛА С ВНУКОМ. Тебе это неприятно, тебе неприятна сама эта идея повышать свою самооценку за счет твоего ребенка. Тебе было бы лучше,если бы она не прикрывалась помощью,а приходила просто в гости.Но ей,видимо. нужно именно "помогать".Не может она просто прийти чаю попить, ей обязательно нужно это обставить,как "Чип и Дейл спешат на помощь". Желание почувствовать себя замечательной бабушкой настигает ее не в самое удобное для тебя время, то у малыша колики, то у тебя зуб болит. На мой взгляд, семья (а свекровь все-таки семья)стоит того, чтобы прилагать какие-то усилия. Ну хочется ей почувствовать себя помогающей, ну поощри ее, как поощрила бы ребенка, пытающегося мыть посуду. Она будет чувствовать себя нужной, любить внука, гордиться и им и собой,такой замечательной:-)Общение с внуком будет ей доставлять радость. Но делать это нужно исключительно в хорошем состоянии, когда никто не болеет, нет сложных проблем. Если тебе не до воспитания свекрови, то не нужно, чтобы она приезжала.

никуда я не денусь, и буду ей делать приятное, раз сам факт так ей важен. Надо только выбрать подходящее время и обстоятельства. Недавно родственники мужа приехали в гости - родители, сестра, тетя, дв. брат. То есть свекровь была вместе со своей сестрой. Это надо было видеть!!! Малыш заснул на руках у ее сестры, как она стала ревновать! Я думала, они его разорвут на части и подерутся. У свекрови на руках он заплакал - ну, подумаешь, мало ли, ну проснулся... Так она так обиделась-расстроилась, что взяла мужа и всем объявила, что им срочно пора уезжать. Бедный свекр только руками развел. :-) Так что конечно ей важно осознавать, что она незаменимая бабушка. Но мне, вот честно, не до ее морального удовлетоворения. Во всяком случае в тот день было точно не до того. Но теперь буду эту мысль учитывать, это точно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

тут подводные камни. Через несколько лет у свекрови это выльется в "Я вырастила вам ребенка", там более, что бабушка ревнючая. У меня с помощью свекрови была немного похожая ситуация. В итоге мы пригласили няню. После этого мы свекрови 2 года не видели. Приглашали в гости приезжать, так не ехала. Наверное, я бы посоветовала именно за помощью как таковой к ней не обращаться, о проблемах не говорить. Тогда она будет приходить только в гости, Марусе будет легче. Тут на нее накинулись, неблагодарная, мол. Но дамы, милые, когда себя плохо чувствуешь, то помощь должна выражаться в ПОЛНОМ освобождении от проблемы, а не в частичном, типа ты мне все подготовь, а я бутылочку подержу. Помните, в фильме "Гений"? "А если бы я тебя не на весь срок от тюрьмы отмазал, а на половину, тебе бы легче было?".
Маруся именно об этом говорит, ну не помощь это, это только видимость помощи. Впрочем, это ИМХО, естественно.

очень даже соглашусь!
себя шестилетней давности вспоминаю. сейчас очень смешно вспоминать. за себя. :-)

свекровь тогда спешила прийти днем погладить пеленки. чтобы я отдохнула.а меня напрягало как она утюг ставит на гладильную доску!!!! ой, умереть можно от смеха :-) и отдыхать я не могла все из-за этого утюга, да и нехотела (потому как не уставала)

Я просто сказала, что мне не надо помогать. Что просто пусть приходит посидеть-погулать. Мужу же искренне спокойно. доверительно сказала истинную причину.
Гулять я любила сама. И потому как самой тоде надо быть на воздухе.

Много было ляпов. :-) Сейчас у нас с МОЕЙ свекровью полное понимание. Это если вот теща мужа что-то такое отчебучит, то это да, ведь ЕГО ТЕЩА, не моя. :-) Моя - это свекровь :-)

Лена, Илья (17.11.99), Тимофей (25.12.02)

Маруся, в начале топика я была полностью на стороне девочек, которые говорили, что это Ваши личные придирки, и чтобы свекровь не сделала, Вы никогда не будете полностью довольны.
Впрочем, я и сейчас так считаю. Просто при этом я думаю, что в принципе Вы тоже имеете на это право: каждый человек имеет право на симпатиии и антипатии.
Свекровь для Вас - чужой человек, указать Вам на что-то ей неудобно, не своя же мама. Сказать что что-то не так - тоже. (И вот только не надо мне говорить, что надо прямым текстом вещать ей о том, что ей не нравится, отношения между свекровью и невесткой всякие бывают.)

Когда ко мне приезжает свекровь помочь - посидеть с ребенком, (оговорюсь - нечасто зовем, когда больше уже НИКТО не может), мне приходится к её приходу убрать квартиру, приготовить еду и прочее... Не потому, что иначе она поднимет крик, просто мне неприятно, если вдруг убираться начнет она, для меня это отдает показухой.
Сидит она редко, реже чем моя мама, хотя и та нечасто. Но Вы бы слышали с каким пафосом свекровь заявляет о том, что она сидит с ребенком. Как она гордится! Ну и пусть. Ей правда очень приятно, а от меня не убудет.
Да, мне приходится делать много лишних дел, для того, чтобы принять её трехчасовую помощь, но иногда мне нужно, чтобы просто посидели с ребеноком два-три часа, когда я опаздываю на работу. И я расставляю приоритеты. И готова три лишних часа перемывать квартиру и готовить обед. И стараюсь оставлять уже готовую еду для ребенка и одежду вытаскиваю из шкафа, чтобы осталось только надеть. Не потому, что она сама не сможет. Просто в этом плане у меня очень умная свекровь и она будет делать так, как сказала мама, то бишь я. А я знаю: хочешь быть довольна ситуацией - управляй ей. Чтобы не жаловаться после, что ребенка угостили апельсинами из холодильника (к примеру) - оставь на столе яблоки и прочую еду.

Так что, Марусь, расставляейте приоритеты. Иногда даже за возможность на полчаса отлучится к врачу можно потом и понапрягаться три часа. Правда.

У меня свекровь тоже бутылкой кормит, хотя ребенок уже давно сам с этим заданием справляется, 1,3 нам. Вам кажется Марусины притензии мелкими, так ведь и потребности ребенка мелкие в этом возразсте поспать-поесть-переодеться, и если это сделано в правильном порядке и без чей-то помощи, то вот это и есть помощь, а если мама ребенка все действия сопровождает своей помощью, то фигня какая-то получается.

ей важен сам процесс, а не результат и не то, что нужно реально.

Детский сад, ей-Богу. В общем всех приходится воспитывать: ребенка, мужа, свекровь.. Охо-хо.

Марусенька, я сама часто ищу здесь поддержки и топиков уже - тьма, хотя сама по образованию психолог. Как я вижу ситуацию: Свекровь находится в периоде климактерическом - это раз, как следствие часто нервничает, чувствует это, но ничего не может с собой поделать - это два, видит и опять же чувствует, что ей недовольны - это три, изо всех сил старается, но как правило, ничего из этого хорошего не получается. А ребенок заплакал, потому что чувствует, что человек нервничает и начинает сопротивляться этому, так как ему некомфортно, дети очень чувствительны. Я сама предвзято отношусь к своей свекрови, но когда разложу все по полочкам, я подключаю свое терпение и понимание мне становится легче. И правильно здесь сказали, что к ней сейчас тоже нужно как к ребенку относиться - поощрять и хвалить и ласково раговаривать. У меня мама была очень похожа в этом периоде, сейчас ее уже нет и я очень сожалению, что не смогла ей дать больше добра, тепла и понимания. Марусенька, все у вас наладится, ребенок скоро подрастет и ваша свекровь будет необходима как никогда :) Удачи Вам!

Маруся, у Вас просто сейчас период тяжелый: малыш еще очень маленький, Вы уже измотана и устала, отношение к необходимым операциям по уходу за ребенком гипертрофировано - от отсутствия все же большого опыта и боязни что-то сделать не так, навредить и пр. Я точно также злилась на свекровь, которая то слишком близко разглядывала малыша (мне казалось, что он испугался), то не могла догадаться снять теплую кофту - ребенок плачет, пот течет, а она не понимает, что нужно сделать... Я злилась, бесилась, дергалась как Вы, а когда выяснила, что она не помнит, сколько грамм прикорма нужно давать ребенку на 5-м месяце, вообще записала ее в ряды матерей-ехидн, которые плохо ухаживали за своими-то детьми, что уж про внуков говорить.
По прошествии 2-х лет я прихожу к выводу, что все это мое негодование и пр. - чушь собачья и даже недостойно, и стыдно, мне, признаться, за свои те мысли. Важно одно - любит Ваша свекровь Вашего ребенка или нет. Моя и безрукая, и неряха, и как Ваша неприменет показать, что она помогает с внучкой (это всем бабушкам приятно), и у меня с ее приходом больше хлопот, чем помощи от нее... Но когда она приходит, у моего ребенка глаза загораются, потому что она любит бабушку, а бабушка любит ее. Это видно. И оправившись от волнений неопытной мамашки, я спокойно смотрю , как ребенок ходит в памперсах, надетых задом наперед, в чудовищно грязной майке после обеда (свекровь любит экономить чистую одежду), как она упорно старается подсунуть ребенку колбасу (свекровь жить без колбасы не может) и пр. Я незаметно меняю майку, убираю колбасу и переодеваю памперс и нисколько не парюсь на эту тему - я свекрови очень благодарна за ту любовь, которую она отдает моей дочке. Это главное. Я готова даже изображать, что она прекрасная хозяйка и у нее все отлично получается, хотя она на это и не претендует. Если я вижу, что ей КАЖЕТСЯ, что она сегодня очень мне помогла - я готова с ней согласиться, даже если у нее это совсем не получилось. От Вас убудет? Намного хуже будет если Вы из-за грязного постельного белья (а точнее из-за Вашей временной усталости и временной неопытности) не дадите возможность свекрови полюбить Вашего ребенка - это тоже не за пять минут происходит: люди любят то (тех), во что вложили душу, кому отдали силы и время, а это процесс...

Намного хуже будет если <BR>
> Вы из-за грязного постельного белья (а точнее <BR>
> из-за Вашей временной усталости и временной <BR>
> еопытности) не дадите возможность свекрови <BR>
> олюбить Вашего ребенка - это тоже не за пять <BR>
> минут происходит: люди любят то (тех), во что <BR>
> вложили душу, кому отдали силы и время, а это <BR>
> роцесс... <BR>
<BR> ППКС
Марусь,понимаешь, я и в том топик писала, и в этом пишу,потому что вижу в тебе себя.Для меня тоже было важно, что я справляюсь со всем САМА, потому что это МОЙ ребенок. И я прекрасно справилась.И даже не помню жуткой усталости,на которую жалуются многие мамы грудных детей. И свекрови ничем не обязана, и эта мысль меня о-очень грела. А потом как-то незаметно выяснилось, что свекры любят больше того внука(на 7 мес.старше) с которым она сидела, в которого вкладывала душу. Можно,конечно,и без ее любви обойтись, у моего ребенка и так любви достаточно. Но лишней-то любовь не бывает. И зачем лишать ребенка любви из-за своей гордыни? А если свекрови нужно обязательно "помогать", ведьне так ужсложно организовать ее помощьтак. чтобы и она чувствовала себя помогающей итебя это нераздражало? Но, естественно, этот процесс "помощи" должен быть,когда тебе он не в напряг. Ну, когда у вас все хорошо. Назови "огромной помощью" то, что ты и сама сделать можешь и свекровь тоже может. Зачем тебе все это? Тебе незачем, просто из альтруизма:-) Доставишь удовольствие свекрови:-) А хорошие отношения всегда лучше плохих.

Тут немножко про мой опыт со свекровью. Типа в поддержку.

http://forum.khv.ru/Framesets/Thread.cfm?CFApp=1&&Message_ID=2246741

И тут

http://forum.khv.ru/Framesets/Thread.cfm?CFApp=1&&Message_ID=2246615

Еже-вас, конкретно, да

Вот вчера. Приходила свекровь, посидеть с 3хлетней дочкой. Ребенок болеет, а у нас с мужем в пятницу накладка по работе. Я все почти в общем подготовила, т.е. 1)поприбиралась, чтоб ручки ее не потянулись переложить что-либо нужное мне с лежащее на тумбочке куда-нибудь подальше в укромное место (известное только ей); 2) сделала все процедуры ребенку: промыла и закапала нос, помазала болячки и т.п., оставила лекарства, которые надо закапать днем; 3) достала кастрюльку и подробно пояснила что покидать в неё, чтоб сделать обед ровно на троих(ребенку,ей и мужу, который придет с работы).

Результат. Муж пришел чуть раньше меня. Бабушка открывала самым большим в доме ножом(!) пластиковый стаканчик с йогуртом. Под носом у девочки и вокруг было обильно смазано зеленкой, т.к. бабушка про зеленку вспомнила, когда ребенок уже уснул и в комнате были закрыты шторы. Она помазала, как получалось (а надо было сделать точечку ватной палочкой), причем подушке тоже досталось. На кухне полная кастрюля какой-то похлебки, причем не та маленькая кастрюлька, что я оставила, а большая (борщ нам на 3-4 дня обычно в ней варю). Причем суп сама она не ела, а умяла кучу печенья, это при том, что она только и говорит, что худеет. А больше всего меня добивает, что она мою дочку Катю называет ласково "КатерИшечка", блин, ну зови свою дочь Иришечка, ну а так - слов нет. Такой вот рядовой денёк. Ничего экстраординарного. Такие катастрофы к счастью в этой осенью всего три раза.

Зашибись катастрофа. Особенно, конечно, жалко печенья.
<br>По делу. Я всегда пишу список, что делать с ребенком. Пишу время кормления и что куда закапать или что. Сильно облегчает жизнь няньки - ну немудрено ведь забыть, правда, я и сама бывает забываю каку-то процедуру.
<br>С готовкой чего угодно на чужой кухне - может получиться все что угодно в результате. Вывод - готовьте с вечера, что вам надо, или не давайте указаний, что куда кидать и резать, вы ее могли элементарно запутать.
<br>Восклицательный знак к большому ножу - это тоже, конечно, важно, как она посмела ваш большой нож потрогать. А я вот всегда открываю первым попавшимся. И картошку чищу не маленьким овощным, а большим, МНЕ ТАК УДОБНЕЕ.
<br>В общем, если вы хотели написать, что вас свекровь раздражает, то да, она вас раздражает, отсюда вывод - решайте свои проблемы сами.

Знаете, с одной стороны, я вас понимаю, после рабочего дня часто раздражает ВСЕ, а свекровь, сделавшая что-то не так-отличный объект для выливания негатива. С другой стороны-бедная ваша свекровь, если вы все эти претензии ей высказываете...