Как? Ребенок у меня спокойный, послушный, книжки читать может подолгу (для своего возраста -2,5) и со мной и сам.Играет один тихонечко: машинки катает, лего собирает,и пр. Болтает много и взрослых любит, но только своих.Чужим улыбается болтает, но стоит маме отойти и в рев.Со своими может и прикрикнуть и потребовать и ногой топнуть.Ходим в сад уже 3 месяца и он все еще плачет когда я ухожу.С подругами или свекровью,которые редко появляются,оставить очень сложно.Вообщем стеснительныйс чужими
и чересчур ко мне привязанный. Боюсь что так у него и останется боязнь/ настороженность к чужим людям.А это очень мешает жить.Как себя вести?Завидую в этот смысле мамам у которых дети "сорви голова".Помучаещься с таким, зато с таким характером легче идти по жизни.Что думаете об этом? Давайте поболтаем! :-)

Посоветовать не могу, могу посочувствовать:) Моя дочка такая же - а ей почти 4 года. Признает только "своих", при этом решает сама, кто свой, кто - нет. Слава богу, в садик ходит нормально (3 месяца), правда, там иногда поплакивает понемножку ("хотела к маме"), но и смеется там тоже. Вот на днях был полный провал с танцами - записали ее, она мечтала об этом, пошли на первое занятие - а она отказалась заниматься, хотела, чтобы я ее держала за ручку - какие танцы с ручкой?! Сказала, что больше туда не пойдет (и не пойдет, я ее знаю и настаивать не буду). При этом она к танцам очень способная, у нее пластика хорошая и музыку чувствует. Ну, танцы и через два года не убегут, конечно, если способности есть, но, с другой стороны, она ведь ничего таким поведением не приобретает - только теряет:(

Незнакомых людей (не всех, но некоторых) боится до слез.
А дома - может всех построить.

Думаю, что это все настолько врожденное, что мало что может измениться со временем. Просто "научится жить", справляться со своими страхами и настороженностью к незнакомым людям в какой-то степени. Но в целом такие дети такими взрослыми и будут, наверное:)

Я раньше очень расстраивалась. (Еще бабушки наши добавляли) А потом...как-то даже привыкла к ее такой вот реакции. И мне стало легче:) Думаю, и ей тоже.

Наташа и Николь (08.02.02)

А мне кажется, что рано еще волноваться. И в садик, может, рановато такого стеснительного малыша отдали. У меня ребенок в этом возрасте был ниже воды, тише травы. Всех стеснялся, о садике у меня даже мыслей не было. Все его обижали, а он сдачи не давал. Ближе к трем я отдала его на детские занятия - часа два там с ними занимались. И потихоньку помаленьку ребенок начал наглеть и смелеть:) Теперь - еще та оторва. И в садик пошел без проблем. Протсо всему свое время.

Моему ещё больше,4.2.Но сочувствовать я не буду :-)У всякого характера есть свои плюсы и минусы.Не думаю,что характер можно воспитывать, более того,это вообще чревато последствиями.Как ни банально заучит,нужно научиться принимать ребёнка таким, какой он есть.И,поверьте,всем станет хорошо :-)

Это тоже верно.Бывает,что стеснительность и страхи у детей с возрастом проходят.Главное - не воспитывать :-)

сочувствую не тому, что у автора ребенок такой, а тому, что она переживает:)
А так, конечно, сочувствовать нечему,никакого горя не случилось. Нормальный ребенок, и все в порядке. Все дети разные. Плохо, когда родственники ждут от ребенка , что он будет другим. У меня был очень неприятный период, когда мне высказывалось, что у меня ребенок "не такой". Поэтому переживания автора понятны.

Я думаю, что Вы зря нам завидуете (у кого дети без комплексов). Такие дети опасны сами для себя. Они легко могут уйти, не оглядываясь, с первым встречным. Они все время лезут с ценными советами ко всем окружающим. Они на всех занятиях выступают и активничают, вместо того, чтобы подумать и послушать. Все это не добавляет им бонусов в глазах педагогов. И т. п. Цените то, что у Вас есть, не надейтесь, что другим легче.

жизни.

главное чтобы ребенок был счастлив.

а то что "мамочкин" - пройдет и посожалеть не успеете, как начнет говорить, все мол иди, мама, иди уже наконец.

Т.е. говорите не воспитывать...хм-м.Да не то чтобы вопрос в каком то целенаправленном воспитании, а в том как же вести себя с ним чтобы он увереннее себя чувствовал.Я еще до его рождения решила, что ребенка надо баловать, любить и показывать свою любовь и тогда дите вырастет сильным и уверенным. А теперь думаю вот заброшенные дети до чего же бывают смелые и общительные...Где же середина?Как же не вырастить "маминького сынка". И врядли тут только в возрасте дело - много детей в 2,5 года ведут себя совсем иначе.

А почему вы решили что я не ценю и тем более "надеюсь что другим легче".Я писала что с такими активными "намучаешься", но по моему мнению, таким пробиваться в жизни легче. С "спокойными" конечно проще и предсказуемей, что и хорошо и плохо, но я думаю что шансов на успех по жизни больше у общительных и уверенных людей.

НЕ знаю, но меня и саму напрягает, что у меня такой вот ребенок. Всего боится. В прошлом году кружки нам только снились, орал так, что стыдно было. У всех дети с радостью бегут на гимнастику, а наш в крик. ДАже в зале разрешили сидеть, все равно ни в какую. В этом году ( 5 лет) пошел на гимнастику, через 2 месяца стал плакать не хочу и все тут. Возвращается с кружка всегда довольный. На плаванье тоже самое. Вот сменился у него преподаватель ( 2 сессия началась) - кошмар, рыдали на весь бассейн и так и не пошел заниматься. Я сама еле держусь. Ничто не помогает, наказывать наказывала - все по барабану. Сам не знает почему не идет спокойно заниматься.

Даже в школу - 2й год ходит и то прощаемся по 10 минут. Тяжело все это , очень тяжело. И оставить почти ни с кем нельзя, а иногда очень надо.

Так что я очень сочувствую.

А второй ребенок у меня шило в ж..е. ТОже не легче ;-)

Вот у меня такой ребенок. 5 лет ему, а воз и ныне там. В этом году, конечно, получше стало, но все равно проблемы есть. Долгие расставания, практически ни с кем не остается. Даже в школе, зная своих учителей уже 2 года, не может побыть в игровой комнате, пока мы на собрании. ( хорошо еще, что разрешают ребенка брать с собой, а то в прошлый раз орал так, что все учителя сбежались)

Выход только один - индивидуальный подход. Музыкой он занимается с удовольствием один на один с преподавателем( правда я сижу рядом). А вот все ,что в группе - очень сложно. Нам еще повезло,что в школе учительница ходила с ним за ручку 3 мес. А теперь проблема опять. Ему бы нужно ходить в подготовительный класс, а он не хочет и остается со своей любимой учительницей с малышами. В школе говорят, всему свое время.. не напрягаться.

У моих знакомых есть такие дети и даже посложнее нашего. Говорят, что к 8 годам проходит. :-)

Но все же "успех по жизни" и "счастье" - не синонимы, правда? Мы же хотим, чтобы наши дети были счастливы:) И необщительность не отменяет наличие способностей и талантов. Можно сделать классную карьеру благодаря своей пробиваемости, и все такое, но не быть счастливым при всем этом. МОжно и быть, конечно:)

да согласна, главное быть счастливым и дело не в карьере, не в семье или секс.ориентации.Но ведь как можно быть счатсливым если сомневаешься в самом себе и значит не очень то себя любишь и ценишь?

к 8? :-o ну лучше поздно чем никогда :-) ну может есть применение таким качествам? А животные у вас есть? (почему то в голову пришло) Любит? Мой очень любит и очень боится.Пока мне смешно от этого ;-) Мой тоже не остается ни с кем без рева, только с моей мамой.

Не всегда. Моя старшая дочь общительна до навязчивости. Люди от этого быстро устают. Вряд ли это ее качество будет способствовать достижению успеха. Если ее сейчас ограничивать (что я, в общем-то, и делаю, ибо невозможно), легко можно нажить комплексы. Если не ограничивать, она так и будет лезть к чужим людям, которые уже не знают, куда от нее деться.

Младшая дочь выдает: вот у тебя мама есть Лена (Лена - старшая), а у тебя, Лена, есть мамочка. А у меня никого нет. Никого. Даже собаки.

Спрашиваю - а тебе нужны собака-то? (Варька их боится)

Варя (в ужасе): Нет!

рыбки :-) К животным равнодушен, как мне кажется. Хотя раньше побаивался, на пони всегда отказывался кататься. А этим летом прокатился с удовольствием и без страха. А вообще у него практически все новое ( ну кроме игрушек и конфет ;) ) вызывает негативную реакцию.

у Вас какой характер? Я абсолютно уверена, что тревожность, мнительность, интровертность или наоборот, экстравертность - качества врожденные. При нормальном подходе из такого ребенка вырастет уравновешенный взрослый с адекватной самооценкой и умением любить и привязываться к людям. А если пытаться превратить в сорви-голову насильно - есть шанс получить неврастеника :(

а мой как увидит собаку, в гостях где-нибудь или по телевизору,потом тащит в магазин, купи ему такую же игрушечную, и называет тем же именем, бегает с ней, кормит,гавкает, тащит опять в гости полюбоваться на оригинал,просто несется тудаи стоит дойти до двери начитает плакать , просится на руки и отойти подальше или вовсе домой.Хотя еще и дверь то нам открыть не успели. э-эх герой мой :-)

я - мнительный экстраверт, муж тревожный интроверт :-) Бедный ребенок

Когда моей доче было столько же, она была очень похожа на Вашего сына. И боялась, и мамина дочка была, и к чужим не шла. Мы выработали определенную тактику - больше таскали ее по гостям или просто по людным местам, пошли в сад (правда у нас там была языковая проблема), знакомили с детишками друзей, нашли няню на пару часов в неделю (тоже плакала почти 3 мес), дали ей больше свободы, старались не ругать, очень много ей все объясняли как взрослой и ребенок стал другим. Теперь вот ей 4 - воспитательница постоянно на нее жалуется - хулиганка говорит самая первая (а я довольная!:-) ) . :-) Только вот до сих стесняется выступать перед группой или отвечать на занятиях, но мы над этим работаем.

Не давить, конечно, на ребенка, не ломать и не делать того, чего ему совсем не хочется. Но можно организовать общение более-менее регулярное, чтобы ребенок людей из этого круга общения начал считать "своими" и постепенно расширять этот круг людей (детей, их мам, пап, родственников, просто знакомых и друзей), организовать жизнь так, чтобы ребенок привыкал к новым местам, новым людям, новым впечатлениям. Можно ходить в группы на занятия вместе с ребенком - такие группы, где все дети с мамами занимаются, или где учителя идут навстречу и разрешают маме быть рядом с ребенком.

Я тоже считаю, что ситуация, когда ребенок слишком сильно восприимчив ко всему новому и чужому (не говорю о настоящих проблемах типа аутизма, а говорю о сильно стеснительном ребенке), не очень удобна самому ребенку в первую очередь, ну и потом уже родителям, воспитателям и пр :-).

У нас такая проблема очень остро вставала одно время. Ребенка трясло от страха, когда кто-нибудь стучался к нам в дверь или когда мы шли в гости, или когда кто-то приходил в гости к нам, когда к ней подходили в магазине, на улице незнакомые люди, когда с ней заговаривали, делали ей комплименты. Она потом долго, иногда по несколько дней, отходила от такого стресса. Разве это хорошо? Если бы ребенку такая застенчивость не мешала бы жить, то, возможно, можно было бы оставить все, как есть и ждать когда пройдет. О садике в какие-то моменты я даже думать не могла. Какой там садик, если она с родными бабушками и дедушками в отпуске 2 недели страдала - не разрешала даже смотреть на себя, готовить ей еду, не говоря уж о разговорах :-). ТОлько через месяц жизни в бабушкином доме она стала оставаться с ней хотя бы на пару часиков. И после моего прихода все равно плакала от стресса.

Мы много чего делали для "воспитания характера" - это и активная жизнь, активное общение, повышение ее личной самооценки, гомеопатия лечила другие проблемы, но параллельно помогла и в этом. Сейчас она, скорее, приближается к варианту детей Натали :-). Хотя все равно приступы застенчивости случаются. Но я рада таким изменениям. По мне, ее излишняя активность в некоторых моментах, ее перегиб с самооценкой :-) и даже навязчивость :-) лучше, чем страх от присутствия чужих.

у нас в садике есть девочка, которая целый год ходила в сад с бабушкой, не отпускала ее и все, хотя у нас воспитатели очень приятные, в 4,5 со скрипом пошла одна, к концу года вполне освоилась, как-то под влиянием моей (на полгода младше, на голову ниже) научилась даже по деревьям лазить, а моя от нее именно уравновешенности училась, обе от общения выиграли или повзрослели:)

если в рожу не стучит никому при первом же случае, значит в себе сомневается ))) ? да ну, не парьтесь. каждому свой характер, свой темперамент. в спортсекцию какую-нить сдадите, раскачается. хоккей там например.

Я тоже так считаю (-)

Ну так это ж не воспитание :-)Я тоже самое делаю и делала для Артёма,просто последнее время не так интенсивно и более расслаблено,чем раньше.Создание среды, возможностей для общения.Но не более.Я сама человек не очень - то общительный, мне было очень напряжно создавать такую среду постоянно, организовывать итд.Сейчас неплохо ходит в садик на 3 часа 5 раз в неделю - можно сказать желаемое достигнуто :-)Есть у него и друзья там любимые, аж 3 человека :-),участвует во всём.Я думаю,что он взрослым будет очень уравновешенным, умным и избирательным в общении, вот как Цуцик написала.Более того,я даже думаю,что он будущий лидер :-)Он не напором будет брать,у него и сейчас так выходит,что в своей маленькой группе он руководит своим каким-то способом.Я уже не переживаю, а раньше тоже переживала за его стеснительность и не напористость, что он в сторонке стоял от всех на площадке.

Я бы сказала, что у нас довольно активное общение. С нашими знакомыми ребенок вполне общительный.

В школе у него много друзей. Однако, если мы встречаем этих же школьных друзей на площадке, то он даже отказывается здороваться с ними. КАк это перевоспитать??? Новый тренер в бассейне - отказывается идти. На гимнастику ходили 2 мес, на третий в слезы -не хочу. Ему просто сложно сделать первый шаг - пойти туда, т.к. со всех занятий ребенок бежит радостный и довольный и говорит, что еще пойдет.

Я просто не понимаю, что делать в таких ситуациях и можно ли это перевоспитать. По откликам некоторых знакомых , у которых похожие проблемы, с возрастом застенчивость проходит. Т.е. остается только ждать.

ДА.. ребенок с 2,5 лет ходил в домашний русский садик. Пошел сразу без особых проблем.

Слушай а как он у тебя ест, а?Новое пробует с удовольствием? Насчёт трудно сделать первый шаг - мой тоже такой.Поэтому я его иногда "подталкиваю", оказываю давление, так сказать,потому что знаю, что потом ему будет нормально.Но делаю это не во всех случаях.Интуиция подсказывает когда.Потом он говорит " А я сейчас и уходить не хочу.Мне понравилось".Как ни странно,несмотря на застенчивость,выступает перед публикой :-)Волнуется немного,но не отказывается и быстро приходит в себя :-), после первой минуты.Ещё я ему книжки покупаю на эту тему.Вот, например,одна, бельгийская писательница Кристин Эрв.Наз-ся "Лина - мышонок и Тина - тигрёнок"Ю в оригинале LILI LA SOURIS ET AGNES LA TIGRESSE,по - гречески имена изменены,чтобы в рифму звучало, видимо :-)

Насчет друзей на площадке - может, подходить к друзьям вместе с ним? Моей всегда легче знакомиться с кем-то, если я первая начинаю разговор. Я и себя помню, если мама знакомилась с кем-то, то у меня сразу было оправдание для самой себя: "я не навязываюсь, просто так получилось, что я теперь с вами должна играть". И в душе была очень рада, что "так получилось".

Насчет занятий - может, подводить мотивацию, что, мол, занятия не только для фана, а для здоровья, для развития. Что, мол, ходить на них надо, вот как в школу, например, надо и все тут. В самом крайнем случае ты всегда можешь бросить, но прежде чем бросать, надо хорошенько подумать - может, потом жалеть будешь или, может быть, тебе все-таки нравится. Мне бы такая мотивация помогла для того, чтобы делать первый шаг. Т.е. я легче переношу ситуации, когда немного заставляют, чем когда дают полную свободу выбора. Если выбор есть, то, конечно, я никуда не пойду и лучше дома с книжкой посижу :-), даже если на тех занятиях мне очень нравится.

Еще мне всегда помогало делать для кого-то, т.е. если для себя лично, то никогда бы ничего не узнавала и не спрашивала бы, а для кого-то - всегда пожалуйста :-), и стеснительность сразу куда-то на второй план отступала. Для брата, для мамы, для класса, для учителя, для подружки - для кого угодно, но не для себя. Для себя - это ступор всегда был и до сих пор остается :-). Сразу возникает барьер стеснительности.

Ну а насчет с возрастом проходит - у меня первые существенные сдвиги в 25 лет начались :-). А второй существенный сдвиг произошел после того, как я вышла замуж за совершенно не стеснительного человека, "душу компаний". Мне стало с ним легче - его всегда можно попросить все сделать, узнать о чем-то, поговорить с кем-то :-), и, глядя на него, многие вещи стали казаться намного проще :-).

Не, ну КАК! Типа жить дальше!? В этих долбаных садиках! Моя маман у нас ребенка пасет, она прабабушка. Внук мой у нас жуткий конформист, но не пацифист. Приходит праба в д/с за ребенком. Ребенок мирно ковыряется в песочнице. Бабуся успеевает засечь, что пока наш песок копает, другой деть(гораздо мельче по росту, но не по возрасту) сзади пытается нашего в песок головой ткнуть(в общем просто мелкая сволочь) Наш на третий раз разворачивается (понятно зачем) и...Никто не успел заметить, как мелкая дрянь гадости делала, зато долбаная воспиталка успела заметить, как мой внук на неоднократные гадости реагировал...,Млин, "КУДЫ БЕЧЬ"?

Вот тут все как про меня написано:) Просто портрет:) Только с общительным мужем, увы, не получилось - он у меня такой же, как и я.

Off. Ира, мое письмо получали?

Диалог в раздевалке сада . Действующие лица: моя мама и мой сын (3.4). Там же присутствует воспитательница.Сын сообщает что некий персонаж ломал его замок из кубиков.

Бабушка : А ты бы ему сказал, что это твой замок и ты не разрешаешь его ломать.

Сын:"А я сказал, а он все равно ломал".

Бабушка-" а ты бы строго сказал. И сказал бы-иди строй свой замок и ломай его!" .

Сын-" ну я так и сказал примерно! Строго сказал" такая переброска фразами идет еще немножко .
в финале бабушка говорит : "А если он такой дурак и не понимает, то ПНИ его тогда . Рукой хотя бы!" :-0

Воспитательница не зная как реагировать ретируется в группу ( к слову мой сын-абсолютный дипломат и мухи не обидит умышленно) ...

У меня вопрос : как реагировать мне и Кого мне воспитывать????????

всю жизнь кому-то придётся помогать учиться себя любить и ценить. неважно кто это будет. сперва вы - родитель, потом друзья,учителя, жена, псиолог и т.д. и т.п. как впрочем нам всем кто-то как-то когда-то помогал самоутверждаться и поверьте он научится!;) не торопите события. ведь он ещё такоой маааленький:) уже сейчас внушайте конечно больше уверенности ему в себе и чаще хвалите. а насчёт счастливого вы сами абсолютно правы! как когда-тоговорила КМ - "лучше счастливый сантехник, чем несчастный профессор" и это так. удачи вам!;-)

а может всё это к нему придёт позже? не думали?:) принимайте его таким какой он есть и он будет расти счастливой и самодостаточной личностью. тогда и успех и всё прочее у него в жизни будут. главное чтобы Вы сами в нём не сомневались и он этого не чувствовал! А Вы уже начинаете это делать:( Лучше об этом вообще не думать! Запрограмируйте себя на то что Ваш сын будет удачливым, успешным и счастливым с детства, а остальные сомнения выкиньте сегодня же из своей головы!;-)

НУ в этом году ( с 5ти лет) стал есть более менее все! Новое пробует избирательно. Я тоже оказываю давление, т.к. иначе он вообще ничего не будет делать. А что еще делать?! Палку не перегибаю, конечно, но надавливаю и стараюсь завлечь.

Выступать перед публикой это сильно. И самое главное, что он делает этот первый шаг.
Книжки - хорошая идея, поищу и у нас что-то похожее. Спасибо.

Вот сейчас пришло в голову, что может быть это наше поведение влияет , что ребенок такой. Т.к. без нас в школе вполне активный ребенок , общается и принимает участие в играх. Ко мне даже как то одна родительница подошла, еще в прошлом году и сказала, что мой ребенок познакомился с ней и рассказал как его зовут, сколько ему лет.. в прошлом году он вообще частенько по коридорам скитался, так что всем известен :-)

А у меня вот эта стеснительность где-то лет в 14 началась. В детстве я была большой активисткой , детский сад и школу обожала просто :-)

А сейчас приблизительно все тоже самое, как ты описала. На подвиги, типа пойти и выянить что-то я готова только для других ну или в их присутствии, сама предпочту помолчать.

А ребенку мы как раз выбора не предоставляем. Т.е. пришли на плаванье и значит нужно идти заниматься. Все. В бассейн я же сама с ним не зайду, когда там занятия.. стояла у самого бортика и все равно с трудом. Главное, что 2 месяца он ходил с удовольствием, а потом БАЦ и началось. Мы его еще на танцы записывали и ходили раза три, но так и не пошло. И не стали водить, т.е. танцы - согласна, может быть и не для всех. Но бассейн и гимнастика... С ребенком веду бесконечные беседы. Но ко всем непридвиденным ситуациям его все равно не подготовить..Вот сейчас папа его на гимнастику повез. Хотела вместе с ними ехать, но думаю, что так у него будет повод отказаться от занятия, а с папой нет, т.к. папа идет с младшим сыном заниматься. ( в том же зале) И выбор тут или на лавке сидеть или все-таки идти и получать фан. :-)


А как я радовалась в начале года, когда он везде с радостью ходил. И летом в лагерь при школе тоже с радостью, хотя там было много незнакомых людей и поезки на школьном автобусе. Может быть он просто устал?!

Теперь уже понятно - что характер папин. Второй муж убежден (учился психологии), что характер воспитать нельзя - он дается от рождения. А вот скорректировать можно (немного). Допустим, таких, как моя доча нужно учить уважать чужое мнение (для нее тут трудности), а я лично себя наоборот разучивала, так как в характере заложено подавление себя ради других, а родители еще добавили. В детстве и отрочестве боялась спросить дорогу на улице ("что я буду людей от их дел отрывать, неудобно как-то" - вот такие мысли были). Нет плохих характеров. И у каждого характера свои недостатки. Не бывает совершенного человека. Если ребенок тихий - то это хорошо в одной ситуации и плохо в другой. Ужасно, когда родители пытаются ломать характер. Его не сломаешь, а вот внушить ребенку, что он НЕ ТАКОЙ, КАК НАДО (а кому надо - родителям же, их мировоззрению, ведь они считают, что их мировоззрение - самое правильное) очень легко. Хорошо, что моя дочь - стержень - фиг сломаешь, но даже и у такой можно комплексов нарастить. Так что главное - это принимать ребенка как он есть. И еще показать то, что он не видит в силу своих особенностей характера. Кстати, он вам тоже может показать то, что вы не видите из-за своего характера, а он видит.

Характер воспитать невозможно. Дети с ним рождаются. Вот уже второй ребенок мне это доказывает каждый день :-). И характер у каждого свой, хотя что-то общее иногда проскальзывает.
Привязанность - сложно сказать, вот дочка с рождения мамина (готова висеть на мне 24 часа в сутки), а сын - папин :-).

Маленький еще. У меня младшая в этом возрасте в прошлом году на занятиях вообще с рук не желала слезать не то что из класса отпустить. А в этом году в сад пошла и оказалась очень даже общительным ребенком, и на занятия везде одна ходит без проблем. Правда, не сорви голова, но все ей довольны. Вот из старшей до сих пор слово лишнее сложно вытянуть...

данном случае (почему это не знает, как реагировать) ;-)

Мой сын твердо знает, что если его кто-то обижает, то сначала надо попытаться договориться, объяснить, что так жделать нельзя). Если обидчик пытается драться (или что-то в этом роде) - см.пункт первый, если не действует - дать сдачи :-) Если оба пункта не действуют и обидчик продолжает доставать - сообщить воспитательнице ("Мама, но ябедничать ведь нехорошо?" "Нехорошо, но в данном случае ты не ябедничаешь, а просишь урегулировать конфликт" ;-))

Наш парень совсем неконфликтный, но постоять за себя научился... постепенно... раньше был настолько осторожным, что я тоже опасалась за характер ;-)