А по-моему, лучше быть именно такой веселой всепонимающей Настей. Хоть и тяжело. Банально, но мама - это святое, и раз уж она разрывается, и у нее атеросклероз, то и правда, не надо подливать масло в огонь. На меня вот мама недавно обиделась незаслуженно, я тоже не знаю, что делать. Звоню 2 дня сама, а она что-то все дуется...

Настя, по-моему, Вы очень даже с юмором и с пониманием воспринимаете ситуацию, и помощь Вам никакая не нужна :) Просто типа поплакаться :) А посему - что Вам можно посоветовать? Держитесь, терпите, продолжайте и дальше в том же духе :) Поверьте, бывает и хуже.

Насть.. Вы очень разумная и выдержанная женщина, я давно вас в форуме читаю. Ну вы же сами понимаете, что своим игнором накажете маму очень сильно.. Стоит ли? Вы взрослый, самостоятельный человек, бодаться с сестрой за материнское внимание - это ж детство.. Хотя я понимаю... чертовски обидно это все... До слез просто иногда.. Но ведь мама одна у вас.. Другой-то не будет. Беречь ее надо и всячески оберегать. Но это не означает, что надо потакать капризам нетактичной и избалованной сестры.. Вы имеете полное право включить игнор в отношении нее. И маму тоже можете (аккуратно) поставить в курс событий.. Мама ведь вас любит не меньше, вы же сами это осознаете. Ну бывает так, что не сложились сестринские отношения. Ну что ж теперь.. А по поводу юбилея.. Ну не звоут - и не ходите. А пригласите маму к себе в гости. Накройте стол по-семейному, посидите.. Кстати, мои родители тоже особо не отмечают этот день. Вернее отмечают друг с другом:) И я с мужем тоже гостей не зову. Это интимный праздник:)

Вам надо на какой нибудь агрессивный спорт записаться. Ничего вы не измените, вы не сможете попробовать, а если и попробуете ваша мама скажет, что вот Наташа и была права и будет переживать и вы будете тоже, даже больше чем она. Вы не готовы попробовать, что-то изменить, ихмо. все таки скажите вашей маме, что бы не забывала вас больше приглашать на празники или хотя бы скажите ей что она вас обижает таким образом. Я, например, людей, которые забыли меня пригласить не приглашаю на свои. И ничего не станет с вашей мамой, у вас такая "интересная" игра с ней: могу поспорить она от вашей сестры может услышать вполне нормально то, что вы ей не смеете сказать и не ложиться больной на неделю.

П.С. Вот откуда у вас такое мнение в "Расстроила няня":)).

Спасибо :-)
На самом деле мне обидно, что с мамой такое происходит. Я как-то ее очень уважала раньши и считала что она сама себя уважает. И думала, что настанет момент, когда она поймет, что она МАМА, что она ИМЕЕТ ПРАВО сказать: "Так, девки, мы ваши родители, заслуживаем уважения, хотите ссорьтесь, хотите деритесь, но 3 дня в году, мой день рождения, день рождения отца и наш день свадьбы, извольте явиться, сидеть и улыбаться..."
Да ладно, на самом деле не буду я наверное никаких скандалов затевать и игноров, да и не то что мне очень на юбилей хочется или очень обидно, просто вот действительно отвечая Вам, неожиданно для себя написала, то, что главное- не ожидала от мамы. Она и отец были всегда принципиальны, честны и ... ну не знаю, цельными что ли натурами :-) А возраст сильно изменил маму. Наверное это самое обидное.
Она стала нервная, неуверенная и зависимая :-(
А была спокойная, очень уверенная, веселая и очень независимая :-)

Какая связь, скажите хоть вкратце, итересно? :-) (про няню :-) )
Да, я очень "ведусь" на все эти "болезни", муж тоже временами пользуется... "Ах, с этой работой у меня все здоровье кончится", с мрачной миной бросает он и Настя начинает носится колбасой "Милый, массажик? Чайку? Полежи? Ничего не делай! Я сама ребенка положу. Чем тебе помочь? Может сплясать?" :-)
Он Слава Богу редко это делает, все-таки :-)

Я уже не с юмором... просто как в том анекдоте, есть еще нюансы :-)
Мама у меня на пенсии, сидит дома, бабка у нее еще на руках, не ходячая, может только на горшок сесть- а попить -поесть мама ей таскает. Ну чего над ней я еще буду издеваться- даже если и неправа она...
Хотя очень хочется, высказать то что думаю, замучилась терпеть
Но вы правы, войну затевать не буду, просто поплакаться... уже сама чувствую :-)

Вы даже сами назвали причину маминого поступка.. Неуверенность и зависимость от Натальи... К сожалению родители наши не молодеют... И становятся материально зависимы от нас.. И с этим надо считаться. Не обижайтесь на маму.. Я так понимаю, сестра ближе живет и она хорошо обеспечена. Это мощный тыл для мамы. Но ЛЮБИТ то она все равно вас обеих.. Вас может даже больше, кстати :)))

Да уж... Только обидно немного, когда за эту материальную помощь им приходится меняться и подстраиваться под нас, хотя вроде бы заслужили ее уже тем, что вырастили нас такими, что мы способны обеспечить эту материальную базу себе и им... О! наворотила :-) Надеюсь Вы поняли :-)

Муж вот предлагает завтра заехать с тортиком. Как думаете, стОит? Я думаю нет... раз не зовут.

А может он и прав? А что собственно? Вы ж не к подружке едите, которая Вас не пригласила, а к родителям! Ничего, потерпит Вас сестрица и урок ей будет - ни одна она свет в оконце...

Обязательно сходите. Это очень хорошая идея. Вы сами себя изолируете. Ведь ваша мама говорит, что вашу сестру тоже не приглашает, та просто так заходит, вот и вы зайдите. Только ни с кем не ругайтесь:)), вы этого, я думаю, и не сделаете.

Вы лучше скажите своей сестре, что будете ходить на семейные торжества независимо от ее отношения к этому, потому что вам они такие же родители, как и ей и вы хотите с ними общаться. А сестра авось перетерпит ваше общество несколько раз в год. Просто поставьте ее в известность и приходите, и ведите себя как ни в чем не бывало.

Поняла:). Но это ВЫ так думаете. Ваша сестра может думать иначе.

Лучше пригласить к себе. Имхо :))) (-)

Конечно, сходите. Это же ваша семья, что значит зовут или не зовут. Родителям будет приятно, а если сестре не понравится, это ее проблемы, в конце концов Вы не к ней пришли

Есть кто то на этом форуме, кто не читал Р. Норвуд:))? Да, вы ведетесь на болезни, подавляете свои чувства, в топике автоматично на стороне няни, а не Автора, няня старше и строже, вы хорошо живете с вампирами:)), разного вида и ничего в них особо страшного не находите. Еще страшилок порассказывать, как раз после Хеллоуина:))?

Вот просто если поставить себя на мамино место: иметь двух дочерей, которые на дух друг друга не переносят. Тогда зачем двух детей было иметь? Я бы удавилась. Ради немолодой мамы двум взрослым женщинам нужно прекратить войну (я не говорю стать лучшими подругами). Перестать думать о себе, а подумать о родителях. это ИМХО.

была ровно такая же ситуация. Не общались с сестрой. Родители разрывались. Причем было, что отказывались нас с мужем принимать (когда мы захотели маму с днем рождения приехать поздравить, то она просто уехала накануне). Так прошло 3 года. Началось в ее беременность, закончилось в мою. Ей было 40, мне 34. В мою (так получилось) мы с ней поговорили. Оказалось, что у каждого свои воспоминания, свое восприятие всей ситуации. Но мы попытались объяснить и понять. Мы обсудили, что родители старенькие,с сердечными болезнями, что своим не общением мы только приближаем их конец. Потом всю оставшуюся жизнь корить себя будем.
У нас получилось. С тех пор мы общаемся, она мне очень сильно помогла при ремонте.
В общем, на Вашем месте к маме я бы поехала. Мама-то переживает! Она не зовет, но точно ждет! Она Вас точно любит!
А когда-нибудь потом поговорила с сестрой. Если сестра не захочет поговорить, ну и Бог с ней, а захочет - попробуйте! Конечно, это сейчас я пишу, что я просто поговорила. На самом деле к этой мысли, к разговору я шла несколько месяцев. Были и за, и против. К разговору надо готовиться, настроиться на конструктив, чтобы он не свернулся на простое высказывание обид и не привел к еще большей ссоре.
Кстати, мои родители говорят мне то же самое, что и Вам, но не про вещи, а про, например, посидеть с ребенком (ее или моим). Ее всегда на первом месте. И всегда (и до сих пор :-)): главное, чтобы сестра твоя не обиделась! Я просто перестала обращать на этой внимание. И стало так легко!
Удачи Вам!

Настя, про няню - я там свои предположения в топике опять высказала - есть, конечно, связь. Вы вот мечтаете, чтобы мама решительно разрулила проблему, а мама этого не делает. Вот она - тоска по тому, чтобы кто-то за тебя решил хоть что-нибудь. И поэтому Вы искренне благодарны решительной няне, которая как бы решает что-то за Вас. Только не подумайте, что я с упреком это пишу. Просто сама пожизненно тоскую по тому, чтобы моя мама что-то могла за меня решить, ну не решать все время, а хоть кусочек этой взрослой жизни с меня снять. А она, если кто-то из детей приболе, наприм ер, вместо уверенного - здесь надо делать вот это, сама у меня спрашивает - и что теперь делать? Просто я поняла, что так как есть - это уже по-другому не будет, детство кончилось, НИКТО НИЧЕГО с меня не снимет. И не должен снимать. Стала учиться получать радость от ответственности. Пока все это не осознала - тянулась ко всем решительным дамам маминого возраста, которые ко мне хорошо относились. Все "нос от ИванИваныча" искала... Сейчас вроде прошло - взрослею дальше?

Народ, да дело не в том что сестра переживет или нет, а в том что мама не позвала :-(
Абыднааааа :-( Сегодня с утра хреново мне, обидно и грустно, то оправдываю маму, то осуждаю...
Харизма, к себе позвать не получится, уже поздно, да и подозреваю если честно по поведению мамы, что сестра позвала их просто в ресторан на их праздник :-(

Давайте, только сразу скажите :Это лечится? :-)

Да я и не думаю, что это с упреком... Просто может это переломный момент какой? Плохо мне как-то...

Согласна. Только как засунуть в ж... гордость и после того как тебе так откровенно нахамили на д.р - попробовать снова?

Слушайте, мне стыдно, я истеричка и психопатка...
Можно я все сотру, что понаписала?
Позвонила маме ни в какой ресторан она не собиралась и вобще никого не звала, я сказала, что мы заедем, мама очень обрадовалась.
Нельзя в 30 лет быть такой тупой... пойду повешусь :-)

Спасибо, за поддержку, ваш пример внушает надежду... на лучшее :-) Может и мы когда-нибудь перестанем себя вести как идиотки... :-)

Не вешаться, а ехать к маме! Вот и славненько. Удачи!

Упс :-) А стереть то и не получится, писала из дома, а сейчас на работе нахожусь :-)
Придется тем кто еще не в курсе тоже погрузиться сначала в мои мемуары и только потом узнать, что это был бред воспаленного воображения :-) Ревнивого к тому же, как выяснилось :-)

Веселая, блин, жизнь у вашей мамы!
С возрастом вы поймете, что нет хуже для родителей, чем ссоры и ругань детей.
Поймете, что часто родители любят своих детей одинаково сильно, просто выражения любви по отношению к детям разного возраста, пола и характера разные!
Ваша позиция из серии "назло кондуктору...". Кому лучше-то будет от вашего игнора? Вам - хуже, маме - вообще ужасно - коту под хвост вся ее любовь, забота, силы, жизнь. Сестре, разве что. Она-то получит маму в безраздельное пользование, попутно получив и продемонстрировав всем доказательства вашего "сволочизма".
Что вы от родителей хотите? Чтобы сестру на порог не пускали? Смоделируйте такую ситуацию со своими детьми. Получается?
Взрослейте скорее, чтобы не думать: "вот умру, тогда все узнают!"

;)) (-)

Да вы правы, получилось бы глупо :-( (-)

Зато как возрастет НАША самооценка! У всех есть недостатки, приступы ревности и прочие тараканы. Ура! Я не одна психичка на свете. ;-)

А по жизни - я как ваша мама. Дети правда маленькие. Люблю обоих. Старший - умненький-разумненький. Мелкий - неадекватен. Поэтому я Вашу маму очень хорошо понимаю. А старший мой понимает меня. И я ему тоже иногда говорю: "давай то-то и то-то сделаем, что бы мелкий не видел. А то даст он нам жизни." У нас типа заговор двух разумных любящих друг друга людей. Против третьего, нами обоими любимого, но неразумного. Пока старший брата великодушно (ну почти всегда) прощает. Но если вдруг они раздеруться надеюсь. что меня он любить и ЖАЛЕТЬ не перестанет. И не забудет, что "злодей" - мой сын. Любимый тоже. И что с возрастом редко кто становится сильнее..... И ...и........и........ В общем, что он будет такой же как Вы.

ЗЫ А разговоры мамы при подарке кофточки. Ну так А С КЕМ ей еще об этом поговорить? О своих мыслях-сомнениях. Тока с самым близким человеком. Она-то считает, что Вы сильная. Опирается на Вас. Если Вам это не трудно - позвольте ей. Бывают близкие люди. которые топчут и унижают нас из самых лучших побуждений. Но ИМХО у Вас другой случай.

ЗЗЫ Ревность иногда - это нормально. Все мы люди. ;-)

:-)
Вобще начинаю склоняться к правильности высказанной как-то Терри мыслью и запомненной мною, цитирую "тонка эта грань между неадекватностью и плохим характером" и от себя добавлю: и опасно путать одно с другим :-)
Это я по поводу вашего младшенького :-) Проецируя, через свою семейную ситуевину... Хотя вам конечно виднее :-)
Глупо, но все детство, я была такая- нервная, неадекватная, обидчивая. А сестра легкая, веселая и спокойная.
Во, видите как все перевернулось :-(

А Вы в Москве? В переломные моменты хорошо посидеть где-нибудь "пива попить" и от души пожаловаться на мам, например, или сестер (у меня тоже есть). Там, глядишь, и полегчает...

Не. У нас реальные проблемы. как следствие - некоторая неадукватность поведения. Лечимся пока безуспешно.

Плохой характер - болезнь ИМХО. Я считаю, что характер - как уровень гормонов, определяется очень часто физиологией и генетикой. Не зря у людей болеющих одинаковыми хроническими болезнями проявляются (появляются со временем) одинаковые черты характера.

А бывает еще - распущенность. Не та которая в половом смысле. А та которая "по жизни". Когда человек вполне может (ну или при усилии, но МОЖЕТ!) быть милым, белым и пушистым, не обижать людей, не делать гадостей ради своего минутного удовлетворения. Но не считает это нужным. Вот с этим можно бороться. По крайней мере реально заставить такого человека изменить поведение (!) Но не характер. Характер силой воли могут менять ОЧЕНЬ редкие люди с сильной составляющей РАЗУМА в личности.

А уж комплесы "меня мама не любит потому, что слишком сильно любит старшую сестру" - это однозначно НЕ ЗДОРОВЬЕ с точки зрения психики. Это я про Вашу сестру. Да мне кажется еще комплекс неполноценности просто гипертрофировааный до невозможности. Завидует, что "больше" повезло, хотя объективно никаких поводов нет.......

Признать свое бессилие перед проблемой.Вы этот шаг уже сделали!И это правильно...Не хотела бы усугублять ситуацию,но однажды,на довольно шуточный вопрос про моих детей:"А мы с братом так же ругались" мама ответила:"Да,практически до последнего..."Брата тогда уже пять лет не было в живых и мне было очень больно,ведь ссорились мы именно из-за того,что мне не нравилось его отношение к родителям,пытавшимся его спасать...Оказалось,что маму не устраивал сам факт наших ссор...Сил вам и терпения ПОБОЛЬШЕ!

А почему нет? СтОит. конечно! Типа, вы вспомнили и решили поздравить.

:))

вы не сможете заставить не любить свою сестру - как и она не сможет заставить маму не любить вас. Озлоблением вы ухудшаете жизнь своей мамы, которыя и так не знаешь что ей теперь делать.... вот и вьется как уж на сковороде - а что ж ей остается делать? вы обе ей дороги...

Насть... вы не можете позвать маму в ресторан.. Но можете позвать в гости и накрыть стол. Испечь пирог. Просто так. НЕ К ПРАЗДНИКУ. А ПРОСТО ТАК.

:))) Настенька... Я же вам говорю... Мама вас любит.