Самой противно, ну НИЧЕГО не могу поделать. Не знаю, как с этим справиться (хотя кому-то может показаться, что и справляться-то не с чем).
Суть вот в чем: у моего мужа на работе есть коллега - хорошая, приятная во всех отношениях девушка, прекрасный сотрудник, наверняка, хороший человек. Она недавно вышла замуж, очень счастлива, планирует детей и пр. Вся проблема заключается в том, что я "желудком" чувствую, что она моему мужу нравится, ему приятно бывать в ее обществе. Он время от времени подвозит ее на машине из офиса (она живет сравнительно недалеко от нас), он с удовольствием берется за проекты, где она является напарником. Все. Больше ничего. Я больше ничего не подозреваю, больше ничего нет и быть не может, так как мой муж невероятно преданный и честный - и это не аутотренинг:) Таких мужчин 1 на 100 000: он вообще женщин вокруг себя не видит (в соответствующем смысле), так как он считает, что выиграл в этой жизни приз - меня (как и я считаю в отношении его)! Но ее он видит и ему это явно приятно и общество ее его не напрягает (как это было бы с любой другой девушкой из той массы девушек с подназваниями "коллеги", "жены друзей", "подруги жены", "проходящие мимо лица женского пола" и пр). Я сама от себя в шоке, но мысль о том, что какая-то девушка может нравится моему ТАКОМУ мужу, доводит меня до белого каления. И меня подвозили иногда коллеги по работе - каждый раз я знала, что этому человеку я нравлюсь. Каждый из них в результате недолгого совместного путешествия рассчитывал на пусть небольшое, но уменьшение между нами дистанции, принятой обычно между коллегами по работе. Я в таких случаях к месту в двух словах говорила о своей семье (как все здорово и пр.) и мужчины, находящиеся в поиске, направляли свои взгляды на других и подвозили соответственно их же.
Это глупая банальная гадкая ревность... Вот так подумать.. к чему?.. ни к чему... Самое ужасное, что скоро муж и эта девушка должны будут вдвоем (только) поехать в командировку, потом еще в одну... Это по работе так надо. Как мне успокоиться уже на этот счет? Не могу. Иногда даже самым-самым стучит что-то по башке и они вдруг упс.. влюбился.. упс.. и не видно уже:( Как-бы в шутку говорила мужу о том, что меня настораживает это обоюдное желание прокатиться на нашей машине в час пик (ей на метро в 2 раза быстрее до дома добраться), а он смеется, говорит, что у меня параноя и что я с ума сошла - думаю черте что. Не хочу выглядеть параноидальной идиоткой, но ведь чувствую всем сердцем эту гадость. Как мне от нее избавится?

спец, а если не хотите - то никак, потому, как это сущность женщины - собсвенница - как это мне до боли знакомо а! я могу ревновать ко многим. даже к тем к кому не стоило бы...но всё же чтобы облегчить вам учесть могу предложить следующие пункты:
1- вбейте себе в голову что ему могут нравиться люди, не женщины, а люди, ну вот этот человек оказался к тому же и женщиной! ну что же теперь - не переделывать же её в мужчину!!!Люди имеют право восхищаться друг другом

2- всегда прокручивайте в голове - что вобще-то она замужем и очень счастлива! 3- всегда прокручивайте в голове что он женат НА ВАС! - и тоже счастлив - и ему никто кроме ВАС никто больше не нужен - а так - посмотреть как волосы на ветру развиваются и юбочка сидит на другой девушке - да и фиг с ним- осспидя- да сколько угодно - ведь ВЫ намного красивее и лучше иценнее!
и последнее - Вы намного интереснее и лучше и если вдруг не дай Б-г что - он побоится ВАМИ рисковать - а вы тем самым в каком-нибудь незатейливом разговоре под шумок намекните ему между делом, что измену вы не портепите НИКОГДА И НИ В КАКОМ ВИДЕ И НИКОГДА НЕ ПРОСТИ ЛИ БЫ! пусть думает нужен ли ему флирт

подружиться с соперницей.

Андре Моруа :)

Leake

похоже Вы сами себе жизнь отравляете, если вы посылаете пристающих к вам коллег, то почему подозреваете мужа, что он будет себя вести по-другому. Да и девушку подозреваете, больно ей нужен чужой муж, когда у нее свой и явно еще отношения не испортились. Потому-то муж с ней возможно спокойно общается, что им обоим понятно, что кроме сотрудничества ничего меж ними быть не может. У меня со всеми-коллегами мужиками очень душевные отношения, может я тупая, но после поездки вместе в машинах у меня совершенно с ничем более близким не ассоциируются. Опять же подвез девушку, которасю дорогу щебетала какой у нее супермуж, а тут приходит - а дома стервозная жена (ну напрягает ревности, особенно досадно, что на пустом месте). Хотя... любую женщину рядом с мужем надо рассматривать как угрозу:)

Я не в унисон спою. Могу слово-в слово повторить все, что вы написали- и про приз и про ни в чью сторону не смотрит и про счастливый брак...Только с одной разницей...Он действительно влюбился (эта влюбленность совпала с моими родами примерно-то есть я была в эротическо-сексуальном смысле-не в лучшей форме) и сейчас мы разводимся. Ребенку три года уже, он пытался , но не смог ее разлюбить, зато меня-смог... Мы друзья с ним, но влюблен он в нее ( она тоже уже замужем)...

Что делать -не знаю, но если вы что-то чувствуете (интуичите) - я тоже чувствовала каким-то десятым чувством, что хорошего мне ждать не приходится от этих подвозов, обедов и корпоративных поездок- то лучше сейчас что-то делайте-не ждите...

Дружите с ней, приезжайте на работу к нему, присутствуйте на корпоративных вечеринах (пока он не стал вам это запрещать), ругайтесь с ним...Не знаю что...Но не пускайте на самотек...В какой-то момент вы станете слабой (беременность, болезнь, командировка...да что угодно) и все может рухнуть...

Если интуиция говорит-нужно к ней прислушаться.

Поддержу в части, что если что-то делать, то именно сейчас, больше шансов на эфеективность этого "делания")

Согласна. Влюбиться может каждый, кто смотрит и кто не смотрит, кто не смотрит кстати может влюбиться даже опаснее, сильнее.
Вобще говоря мой муж тоже как-то подвозил одного парня на работу и с работы, даже двух (поочереди), хотя тем на общественном транспорте было быстрее(хм, задумалась, может пора уже давно взволноваться!!!! Оооо!!! Глаза открылись!! :-) ), просто в машине комфортнее. И девушек подвозил.
Во, пока писала сменила свое мнение на прямо противоположное. Хотела написать, что не зря вы что-то чувствуете, а потом вспомнила своего мужа и поняла, что может такое случаться без всяких опасностей, просто люди так общаются :-)

Потрахаются пару лет и все сойдет на нет. Люди взрослые - все понимают.

Как я вас понимаю! И мне кажется, что вы пишете довольно спокойно, нет у вас истерики, скорее всего, ваша интуиция подсказывает вам, что рядом есть опасность в лице этих взаимоотношений. К сожалению, работают они у вас сместе - что с этим можно поделать? Вряд ли ваш муж согласится бежать на другую работу. Но мне кажется, что можно с ним поговорить, причем без обиняков и ни в чем не обвиняя, а высказать все ваши сомнения, переживания - ведь на то вы и близкие люди. Скажите ему об этом, если вы почувствуете, что такой разговор не повредит вашим отношениям.

ну не знаю, если с двумя парнями которых он летом подвозил трахнется, то боюсь мне будет тяжело это пережить :-) Как-то это будет... э-э-э...экстремально :-)

Не вас же трахать будут)

И что в этом нормального? :-) (-)

Н-да...Если честно-сначала хотла дать совет найти себе побольше дел, чтобы не было времени всякую ерунду накручивать. Но ежели у вас прям до такой паранойи...Если у вас действительно такие близкие отношения, может быть стОит без смеха поговорить с ним? пожаловаться, объяснить, что понимаете весь аюсурд, но ничего с собой сделать не можете...короче, просто честно поговорить...

по которой в данный момент Вы не слишком уверенны в себе...И отсюда все эти страхи.Данный выше совет "подружиться"-очень правильный.Во-первых,так вы всегда будете курсе событий,во-вторых,беспрестанно рассказывая мужу о вашей "подружке" ,вы значительно ослабите его интерес к ней,в третьих,обнаружите,что и она-далеко не совершенство,а значит в принципе бояться нечего.

И что это может дать? какие варианты? Например, муж перестает деушку возить на машине и вообще начинает отслеживать свое общение с ней. Думаете, это гут? обратного эффекта не будет ли? А вообще-то она ему что-то говорила, и он ей вроде как уже шутил насчет паранойи, если я чего не путаю...

Как рецепт - вот все то, что вы себе начали рисовать в вашем воображении - пережить. Представить себе, что все самое худшее, уже случилось. В самых невероятных красках представьте. Полюбил, изменил, вы узнали (хуже - увидели), он ушел. И представьте себе, как будет выглядеть ваша жизнь после такого ужасного сценария. Как? Вы же (не дай бог что) переживете, не так ли? Тяжело, но жизнь не кончится. Вы переживете, вы бросите его, вы его простите, вы полюбите снова? Прокрутите все самое неприятное несколько раз и переживите это в воображении. Некоторым помогает избавиться от ревности, потому что ревность - это, на мой взгляд, в том числе, и боязнь "как Я смогу все это перенести".

Да, есть причина - он ей нравится :) вот и все, держитесь!
А вообще я бы срочно развела эту парочку, закатила сцену и осталась бы ли без мужа гордая, либо с мужем счастливая.

Правильно говорят - женитьба, это добровольная тюрьма, причем даже не одиночная камера, а с одной и той же. Рехнуться можно. Но мужики, существа стойкие, они, если и совершают ошибку, в смысле женятся, то по большей части не сходят с ума, а просто бегут из тюрем :-)).

Будь у меня ТАКОЙ муж,каким Вы его описАли,фиг бы я сидела и гадала чья голова заболела,Ваша или мужа.
Прочь неуверенность и смущение,вспоминайте что Вы-женщина и вперед,деликатно,но с хитринкой.
"Такая корова нужна самому" и все!!!

ну не знаю я как можно контролировать чувства другого человека, как можно заставить кого-то любить только себя (а вот достать придирками-подозрениями, чтоб не любили можно) и даже не смотреть на других. Ну делали бы вы что-то, ну не факт, что в его голове было по-другому, если он и сам это не смог побороть за 3 года. И странная это семья, где жене надо быть в сильной форме, чтоб держать мужа. Блин, у меня муж только и внимателен, когда я именно болею или когда я слабая и требуется защита. Про вечеринки разное бывает. У нас на работе мужик один типа искал приключений, хм, везде, а потом признался, что у него, оказывается, и жене сексу надо больше было (с 2 детьми и с безумными работами просто даже и не подозревали), и вполне его отношения только с женой устраивают:).

Да нет, не о контроле чувств речь, Это действительно невозможно. И не придирках-подозрениях.А о том, что если интуиция интуичит, то это не обязательно паранойя и если можно и хочется что-то сделать-то не обязательно просто закрывать глаза, а можно что-то попробовать сделать, чтобы вопросов не осталось.

Семья странная у меня получается ,согласна. Мне сейчас тоже много странным кажется и мой муж-пустышкой, но просто я как раз сейчас это все переживаю, и у меня видимо период отрицания и негативного к нему отношения в самом разгаре.

И если бы три года назад я бы обо всем этом наперед узнала, я бы тогда может быть его сама выгнала или хотя бы морально подготовилась к расставанию, чтобы обиды не было такой. Потому как фаталист я и думаю, что если чему-то суждено произойти, то этого не избежать как ни крути.Отсрочить только можно.

А вообще я достаточно позитивно настроена по отношению к разводу и задача сейчас только в том, чтобы с ребенком у них нормально отношения складывались и чтобы я с ним нормально общалась, для этого надо бы обиду пережить и простить, а я не могу пока . В процессе...

И вообще это оффтоп полный , за что я извинения автору приношу.

У нас нет с ней никаких точек пересечения - я ее ни разу не видела! Только на фотографии. Даже на копоративных вечеринках у мужа - я была один раз - ее там не было. Естественным образом это никак не сделаешь, сказать мужу - приведи Лену в гости, чтобы мы познакомились? Он точно решит, что у меня на этот счет проблемы (а я все-таки стараюсь держать себя в руках и не обнаруживать уж так свои переживания).
Если будет естественный повод - обязательно познакомлюсь!

Не подвози ее? Могу сказать. Не езжай с ней в командировку? Тоже могу сказать, но это в воздух - он не может не поехать. Мне кажется, что чем больше я буду капать ему на мозги, тем скорее он начнет скрывать любое свое с ней общение - чтобы я не переживала. А это еще хуже.

О Вашем финале я вообще запретила себе думать. Мысль - она материальна. Но что делать, что? Мне стыдно выспрашивать, вынюхивать, на работу к нему меня не пустят, да и формально мне нечего там делать (там все строго). Своих дел невпроворот - ребенок маленький и пр. Ругаться тоже стыдно - из-за чего? Что я могу поставить ему "на вид"?
Мне Вас ужасно жалко. Очень. Спасибо за советы.

Еще до моей паранои - он тогда говорил, что если уйдет, постарается перетащить туда и ее - она действительно хороший сотрудник и видимо в профессиональном плане очень хорошо его понимает. Что тут скажешь?
Если будет хоть один мало-мальски видимый повод, поговорю. Но зацепиться формально пока просто не за что. Меня пугает командировка вдвоем - это все равно, что в поезде в одном купе неделю ехать.

И у меня нет сомнений, что она ничем не лучше меня, потому что таких как я и не найти:)))) (это уже аутотренинг:) Просто она - не я. Я тут, дома - или не дома - но я с ним уже знакома 10 лет, а она не так давно и она интересная, умная и наверняка им восхищается и его понимает (в противном случае он не стал бы общаться точно!). И он перед ней всегда "блистает", а передо мной не всегда - может болеть, хандрить и пр. как любой человек. Он сам себе, наверное, рядом с ней нравится больше, чем иногда рядом со мной. Ну это все тоже из области моих домыслов. И нет никаких комплексов у меня по поводу себя - все при мне и работаю периодически классно и он мной гордиться, я это знаю. Нет интриги в наших отношениях? Да, нет. Создать ее искусственно? Как?

Через 2 месяца у мужа день рождения. Он говорил, что хочет пригласить ребят с работы, но она в списке не фигурировала. Может быть, попросить его, чтобы он и ее с мужем пригласил? А если он отшутится и откажется? Разумно ли серьезно попросить, расставя все точки над "и" (т.е. хочу познакомиться) или все-таки не настаивать?

Не надо серьезно, тем более настаивать (-)

Я сама до этого додумалась в молодости. И со всеми девушками, которые нравились моему мужу (без подтекста) я сдруживалась :)). Причем мы становились очень хорошими приятельницами, "дружили домами". А некоторых, незамужних, это останавливало от дальнейших "телодвижений".

И вести адекватную ответную политику:-)Вот тебе и интрига...Я,может,по себе сужу,но когда я в себе уверенна,дамы вокруг моего мужа( а он уже лет 10,как в женском коллективе работает),вызывают у меня только легкую иронию.А вот если у меня заморочки,какие,то еще и не то привидится...

)

Насчет подружиться конечно правильно, но только тут надо все тщательно продумать, т.к. неизвестно, что она для него несовершенство. Надо узнать про не побольше и понять каковы ее шансы на успех.

Ага!

Абсолютно согласна. Женская интуиция - уникальная штука.. Доверяйте ей. На самом деле по описанию автора этой ситуации... Я бы на ее месте не просто напряглась.. А СИЛЬНО напряглась.

Ой, было похожее. Я правда встречалась с НЕЙ на вечеринках и умирала от ревности, потому что муж бОльшую часть вечера проводил в разговорах с ней, а после этого я выслушивала какая она умная, добрая, ну и все в таком духе. И самое страшное что все что он говорил о ней была правда!!!

Помню мы решили поехать куда-то вдвоем (мы любим ездить вдвоем чтобы не зависеть от чужих желаний), а тут он меня несколько раз попросил пригласить ее с мужем. Я как представила что он снова будет уделять внимание только ей, уперлась и не согласилась. Потом он уговаривал пригласить ее в гости к нам, аргументируя это тем, что мы ведь были у нее на дне рождения. Я не пригласила. Мне тогда какзалось что подружиться с ней ситуацию только усугубит - у него будет больше легальной возможности видеться с ней.

И ведь точно здесь пишут что такие мысли приходят тогда когда самооценка на нуле. Я тогда по определенным причинам действительно чувствовала себя нижу плинуса, хотя мною всегда восхищались знакомые мужа и говорили что у него очень красивая жена, что ему льстило.

Как я все это пережила не знаю. :-( Я все рассказала мужу, сказала о сомнениях, о боли, которую он мне причиняет. Это не помогало -
скандалила и собирала монатки. Вела иногда себя как полная дура. Но мне кажется он понял что может меня реально потерять и кажется угомонился.

Получилось так, что они долгое время не виделись. И вот мы снова на одной вечеринке, где она с мужем. Моя самооценка была тогда чуть повыше и я практически не ревновала :-), хотя выглядела она просто сногсшибательно.

Не знаю что тут поучительного в моей истории, наверное почти ничего, просто захотелось рассказать. Извините, автор. Я Вас очень хорошо понимаю...

Не нужно, конечно, проецировать на себя мой финал. Но просто-предупрежден, значит вооружен-воспримите это так. Так тоже бывает.И часто, как я сейчас обнаруживаю-много в последнее время читаю и оказывается мой случай-вовсе не редкость, увы.

А вот командировки, кстати, уж особенно не бойтесь. В смысле-командировка ничуть не опасней ( в смысле измены) подвозов этих и вечеринок на работе. Вовсе не обязательно уезжать куда-то, чтобы изменить например.

самооценка не всегда "виновата". Женщина может быть реально слаба иногда (хоть и иметь при этом довольно высокую самооценку)-маленький ребенок, лечение какое-нибудь-да что угодно.Не всегда ее слабость влияет на ее самооценку (моя-не влияла). Я и не ревновала, я просто что-то чувствовала с ее стороны.Некую шаткость. Сейчас я это оцениваю не как ее вину, а как слабость моего мужа (почти бывшего). Не справился он с задачей сохранения семьи.В тот момент, когда весла оказались в его руках он предпочел не напрягаться и пустить лодку по течению.

Вы наверное правильно делали, что скандалили. Вот я жалею даже, что была такой умненькой-спокойненькой-благоразумненькой и даже ни одного скандальчика не закатила.Как писала "опа" в одном из топиков-мой муж так и не дождался законного сервиза на свою голову. Но я действительно была так спокойна и уверена в себе, так доверяла ему и была спокойна за наши отношения, что только иногда подшучивала над ним, когда он возил в ветеринарку ее выдру, например. А потом как-то резко накопилась критическая масса фактов и все. Он меня уже не любит.И смысла жить вместе не видит. И все бы ничего, но вот как теперь быть сыну...

Ну да конечно. У моей подруги женатый любовник - они этих командировок ждут, как манны небесной. Посудите сами - объяснять отлучки не нужно, спать вместе можно ночи напролет... Да и вообще, тут жене некомфортно от одной мысли, что муж подолгу будет в компании женщины постоянно (ланч, работа, коктейль после работы...). Пара дней - и симпатия имеет все шансы переродиться в более определенные отношения, да еще романтическое уединение... Объективно говоря, командировок опасаться все же стоит.

Местная, не переживайте! Если расстанетесь и он уйдет к выдре :) значит - это не ваше :) пусть идет...потом уйдет к следующей и т.д. Но вот поругаться и побить посуду можно было для очистки совести, если бы это не помогло - отпустить его с миром, вам же лучше. А сын что? Сын будет видеться иногда с папой, так многие живут и находят в этом особую прелесть, через какое-то время.Я вообще не за разводы, а за сохранение совей индивидуальности, своей самости, вообщем каждый отдельный случай - отдельное решение!

Напрасно вы так думаете.. Как раз командировки надо боятся в данной ситуации как огня..

Ой-ой-ой... Знаете... был у меня такой поклонник. Ну СРОДУ не подумаешь. И жену очень любил, кстати, и ребенок у них, и жена на самом деле хорошая. Умничка был парень. Мы дружили, работали вместе, нам было комфортно. Я тоже замужем была (мой второй брак). НИкаких мыслей задних, просто пиво иногда пили после работы. Ну и на работе.. Короче, когда он решил поменять работу - предложил искать работу вместе. А я тоже вобщем-то собиралась уходить.. А вдвоем удобнее. И мы ушли вместе в другую организацию.. Так вот... ВОбщем как-то раз мы задержались по работе... И пива выпили.. И.. вобщем он меня поцеловал. Я от себя не ожидала, но... я не остранилась, а ответила на поцелуй. Между нами говоря... я давно видела, что он влюбился. Но в мои планы совершенно не входил такой адюльтер.. Вобщем доигралась. ДУмала забудется все.. Но на следующий день он подошел ко мне.. И сказал: я понимаю, что у нас есть обязательства перед семьями и мы не можем от них отказаться. Но я хочу, чтобы мы всегда были вместе. Семья семьей, а мы будем идти по жизни, рука об руку.... И тут я поняла, что надо срочно делать ноги.. Что есть РЕАЛЬНАЯ опасность разрушения семьи.. Он в силу своей супер-порядочности и наивности еще не понимал последствия... Я потом... честно говоря.. Я-то развелась со своим мужем через пару месяцев. И закрутила роман с нынешним мужем. Там же. На работе. Как вы понимаете мне этого не простили. ОН не разговаривал со мной еще пару лет вообще.. А потом наши пути разошлись. Я пыталась с ним поговорить, объяснить.. что у него хорошая семья, а у меня была плохая.. И мое поведение оправдано.. а вот его - нет. И, главное, я никогда ничего не обещала и не говорила никаких слов!!! Но я так и осталась стервозной сучкой в его глазах.
Ну и слава богу. Потому что мне кажется... Его жена догадывалась что с ним что-то происходит.. Она не заслуживала подобного. Я правда в тот период пыталась выискивать в ней недостатки подсознательно.. Но сейчас-то понимаю, она заслуживает только уважения.У нее хватило такта молчать и ждать. Но ведь и у меня хватило ума вовремя остановится.. Есть ли у вас такие гарантии?

спасибо! иногда здорово услышать такой рассказ.

но я не выдала ему о том, что я догадалась уже давно, почему все мои поклонники (или потенциальные) становятся приятелями и даже близкими друзьями моего мужа. по молодости я была сорви-голова, он знает, что за мной надо приглядывать. именно приглядывать, потому что я люблю своего мужа и ценю наш брак.

Честно? Не знаю, что может дать и будет ли смысл, но я бы таки сделала со своим.

:-) Выдру- не в смысле -"любовницу" , а в смысле-животное любовницы .У нее якобы жила выдра, которая часто болела.

Я, кстати, не очень переживаю.То есть эмоций много, но переживания именно нет. Я вот сейчас только жалею, что посуду не побила вовремя,что второго ребенка не родила сразу и что никак не могу обиду свою пережить, простить и забыть. И не хочу, чтобы обида в ненависть перешла...И гнетет меня фраза "ребенок от первого брака" по отношению к сыну.:-(

Опасаться стоит конечно, но если в подобной паре ( я имею ввиду пару муж-сотрудница мужа) дело идет к сближению, то это вообще вопрос времени-не в этой командировке так в следующей, не в командировке так на работе...Годом позже-годом раньше. Что-то делать нужно сейчас! ээх! знать бы что :-(

Слушайте, автор, а мне тут в голову мысль пришла!Насчет командировки! А сходите-ка вы к гинекологу (типа)и придумайте себе уреаплазму какую-нибудь или микоплазму! Она у мужчин в скрытой форме , часто не диагностируется. Даже если у него не найдут ничего-лечиться все равно вместе нужно...Ну и типа-нельзя!

У меня муж такой, что сразу в постель прыгать не будет. Ну, может и будет, но не в такой ситуации, когда девушка ему серьезно нравится, а скорее, когда девушка ему безразлична - просто очень нужен секс. В ситуации, когда девушка нравится, у него все чрезвычайно обстоятельно происходит, зато и ждать этого момента он может годами (если девушка не готова по каким-то причинам). Годами - в прямом смысле. Так что если это все мало-мальски серьезно - он никуда спешить не будет. Например, пока не убедится, что он ее действительно любит и что она любит его.
С другой стороны и девушки бывают разные - могут быть очень напористые...
Спасибо еще раз.

Просто, если он на нее обратил внимание, значит она действительно очень хорошая. Это не значит, что я не такая же хорошая:) Просто на нее работает эффект "новизны", на меня - ребенок, дом, жизнь вместе не один год.
Заводить поклонника мне не хочется - мне кажется, что с такими играми можно заиграться, т.е. в какой-то момент не понять друг друга (с мужа), что-то подозревать, сделать в ответ что-то назло, а потом окажется, что этого и не было вовсе, а это "назло" уже сделано и т.д., как потом восстанавливать искренность в отношениях, если своими руками все загадить сначала? Не знаю, мне противно это все как-то (я не ханжа при этом).

я уже честно говоря о..зверела. Сначала хотела дружбу сохранить, а теперь понимаю, что сохранять уже нечего:)) К сожалению, нереально предложить мужу автора проявить большую настойчивость - девушка сама убежит. Мда, а ведь пока речь шла о дружбе, я оч. хорошо к нему относилась.

простая математика - он что-то делает и вы нервничаете или он что-то делает, но вы не нервничаете. Честно говоря, меня в этой истории напрягли его РАССКАЗЫ о дружбе. По многим причинам.

Так нету дружбы такой.. Те кто думает, что может быть дружба между мужчиной и женщиной без сексуального подтекста - глубоко ошибаются. Мужчина дружит с женщиной только если она ему НРАВИТСЯ не только как человек.. Я на эти грабли наступала не один раз. Единственный вариант - если уже БЫЛО. ТОгда может быть дружба. Потом. КОгда секс уже не нужен как таковой. Но и в этом случае вы не застрахованы от повторного предложения секса....

СОгласна. Автор боится потерять нить информации.. Но на самом деле... Она упрощает задачу. Чем больше человек вынужден скрывать, тем сложнее строить отношения на стороне. Это ФАКТ. Я проверяла.

ВТорого ребенка не надо.. Дети не виноваты и рожать второго, дабы удержать кого-то.. Это ошибка. А вот про посуду - правда. Надо. Надо бить.

Парадокс в том, что при таком муже... Ситуация гораздо опаснее.. КАк ни странно, спокойнее иметь обычного блядуна под боком.. Этот хотя бы не путает божий дар с яичницей. Переспал и забыл.. Главное чтобы границу не переходил и жену в извествность не ставил. Ужасно звучит... но правда.

Автор.. Я не согласна с советами плюнуть и ждать. Есть риск потерять семью Хорошую семью и близкого человека. Вам есть за что бороться.. КАК бороться подсказать не смогу. Вам виднее, слушайте интуицию.

И все же, я бы с ней поговорила ну хотя бы по телефону. Обычно при первом предупреждении знаете охладевают как-то и та и другая сторона, уж не знаю почему, но есть ни мало примеров. Боритесь пока, когда поймете, что бесполезно - отпустите с миром. А пассивно наблюдать - это себе нервы еще больше трепать. Так хоть выплеск будет какой-то.

Не, я второго хочу не чтобы мужа удержать.И не сейчас уже конечно, раньше нужно было.просто хотелось бы чтобы было двое детей. Вдруг у меня больше ничего не сложится и будет у меня сын -единственный ребенок. И не будет у него ни брата ни сестры.ИМХО-так труднее по жизни.

А я бы двоих вырастила вполне. Я довольно прочно стою на ногах.

исправлюсь - когда это позиционировалось, как дружба:))

А если там действительно ничего нет? Я, например, сталкивалась пару раз с такими гиперревнивыми женами-окружающие (особенно, окружающие женщины) обычно над ними потешаются, а уж в какое неприятное положение такая тетя может поставить своего мужа...:( У меня когда-то знакомая такая "отеллов юбке" была.Муж от нее в итоге, все равно ушел, причем не к другой, а просто ушел...Надоело...

Странно...А у меня было:) И есть:) У меня достаточно много друзей-мужчин:)

Я Вам очень сочувствую. :-(

Насчет слабости Вы совершенно правы. Я была слаба - маленький частоболеющий ребенок, чужая страна, а я не знала языка, работать не могла, навалилось много проблем, которые муж из-за отсутствия времени решать не мог, приходилось все это решать мне, но по вышеописанным причинам я все это делала медленно и не всегда успешно. Из-за всего этого самооценка опустилась ниже некуда. :-(

Наверное я хотела бы еще сказать что не всегда выход из положения - это подружиться с соперницей. Для меня по крайней мере. Потому что за год пока они не встречались у него наверное все улеглось. А был бы повод (мы жили в 10 мин ходьбы друг о друга), кто его знает чем могло бы закончиться. Другое дело, правда, если бы они вместе работали - тут уж на год их не разлучишь.

при таком муже и впрямь опаснее. Если уж его переклинит - то пиши пропало. Из собственного опыта.

Опасней, если нужен муж только для галочки. Ихмо, лучше несколько спокойных лет с одним человеком, чем в двойне больше с типом, который тебе постоянно выматывает нервы и здоровье если успеет заразить.

Такая ситуация может закончиться, как показывает практика, взаимным чуйством коллег (в командировке - проверено на соб. опыте. Первой командировки на 7 дней ХВАТИЛО на все) с последующим разрушением обеих семей, проверено опять же на собственном опыте (со стороны одной из коллег). Совет подружиться - ОТЛИЧНЫЙ ход будет. Правда я в свое время тоже попыталась (изнутри ситуации) подружиться с женой коллеги.. почти получилось даже. Автор - правильно что беспокоитесь, командировок опасаться очень даже стОит!

если она не против пофлиртовать(потрахаться, сорри), то не думаю, что он перед этим устоит будучи в командировке( место способствует). Мужчины сами по себе менее решительные чаще всего при наличии любящей семьи. Когда человек очень много говорит о другом человеке(в Вашем случае о подруге), то это что-то да значит. Конечно, вам было бы проще посмотреть на вторую половину этой подруги, чтобы успокоиться(или расстроиться), почувствовать из взаимоотношения. Ваш муж не хочет приглашать ее может быть потому, чтобы себя не выдать перед Вами или перед ее мужем, тем более "в хмельном угаре", если он действительно влюблен, то глаза заблестят. Командировку не предотвратить, а там будет видно. Думаю, что никакие Ваши телодвижения на данном этапе не изменят развития событий с ней, а Ваша подозрительность его еще и будет раздражать.

и ждут, чтобы никто случайно нигде никого не заподозрил. Судя по рассказам это как раз период влюбленности, так как если бы все уже свершилось, то муж был бы более аккуратен и сдержан в своих рассказах про эту подругу, если вообще не скрывал бы совместные поездки( я так думаю).

Тысячу раз да! Меня гораздо меньше напрягала ситуация, когда он не говорил о своей сотруднице. Ведь как получается-говорит, значит думает, значит есть эмоции, нужно с кем-то поделиться. А его нужно лишить этой возможности-делиться с женой эмоциями по отношению к другой. И реально-когда нужно скрывать, это выглядит как препятствие к отношениям, и можно успеть включить мозги лишний раз и подумать-а стоит ли семью подвергать риску.Человек же понимает, что делает что-то не слишком хорошее, когда влюбляется в другого, а если это приходится скрывать-значит это он не просто нехорошее делает, а реально очень плохое...

Какие именно подробности интересуют, я не очень поняла..:)) (-)

Да не будет командировки, будет что-то другое. Позже. Через месяц, два...На работе засидятся например. Или еще что-то. Здесь проблему нужно глубже рассматривать, ИМХО.

А насчет того, что если бы свершилось-стал бы скрывать...Не факт-не факт. Косвенных признаков становится больше, но я лично их только вот сейчас оцениваю и примерно сроки высчитала, когда все началось у моего. Печально признавать, но гораздо раньше, чем я сначала думала. Очень уж уверена в себе и в муже была и спокойна.

У как раз, наверное, в той ситуации, в которой та девушка (правда, не знаю подробностей и тонкостей, сужу по ситуации в целом).
Я в одном из форумов познакомилась с очень приятным молодым человеком, работаем мы в одном районе, стали вместе обедать (не с ним одним, собирались несколько человек из форума). Стали общаться (вне форума), встречаться за кофе, за обедом. Он женат, ребенку 3 месяца. Я замужем. Насколько я понимаю, чисто внешне (объективно) я сейчас выгляжу лучше, чем его жена. Плюс у меня много свободного времени, всегда прекрасное настроение, я очень активная, много общаюсь и тд. Его жена занята ребенком, ему уделяет не так много времени. Что из этого? Ничего. Я чувствую, что если бы дала намек - эти отношения из дружеских моментально превратились бы в очень близкие. Влюбился бы он или нет - не знаю. Но точно увлекся бы. Пусть на время, но увлекся. Это чувствуется. Другой вопрос, что это не нужно мне. Неинтересно.
Я не знакома с его женой, но вижу, что она делает очень большую ошибку - устраивает по телефону (я иногда присутствую в эти моменты) разборки и истерики.
Имхо, если бы она была мудрее - постаралась бы вести себя иначе.
Как бы вела себя я... Постаралась бы быть более интересной для мужа. Более любопытным собеседником, более приятным спутником на мероприятиях и тд. Когда люди долго находятся вместе, их интерес друг у другу может ослабевать - тогда возле них образуется некая "пустота". Не дайте кому-либо ее заполнить!

<быть Более любопытным собеседником, более приятным спутником на мероприятиях и тд>

:-) :-) Это вы о маме трехмесячного ребенка? :-)

Я валяюсь...

Вы еще Волочкову в пример приведите...

Да уж. Представляете, когда-нибудь и Вы будете мамой трехмесячного ребенка

Да ладно. Может быть девушка ещё не была мамой трёхмесячного ребёнка и ей сложно представить, как оно бывает:-).Она говорит правильные теоретически вещи, просто на практике они не всегда осуществимы. А мужик, который за спиной у уставшей жены ищет приключений, вызывает неприятные эмоции.

Если б все было так просто... Вспомните этот свой пост, когда будете подозревать у мужа отношения на стороне. А они случаются рано или поздно почти в каждой семье. А вы.. вместо того, чтобы анализировать поведение его жены, удалилсь бы лучше в тень. ЧТоб не провоцировать эти скандалы.

А по-моему такие мужики как ваш "приятный молодой человек" просто уроды. И у автора не такой муж.
А таких как ваш "приятный" гнать надо поганой метлой. На хрена нормальной женщине такое чучело, при котором ни расслабиться нельзя, ни устать, ни заболеть, ни родить - он сразу бежит к таким у которых "всегда прекрасное настроение"
И вы меня удивляете... Вобще такое мнение меня удивляет. Неужели ваше самолюбие тешит, что вы нравитесь слабому и подлому созданию?

ППКС. Но это, наверное, можно понять только став мудрее чтоли. Пока сама не побывала в шкуре кормящей недосыпающей мамы, можно без отвращения пить кофе и с удовольствием вызывать интерес у мужа оной. Побывав и представив своего мужа в такой ситуации наверное и правда побрезговала бы общаться с таким супергероем.

это мнение девушки ( о внешнем виде и хорошем настроении ), причем мнение, оскомину набившее. Ну почему незнакомый человек сразу "слабое и подлое создание"?

Да потому что я не против измен и флирта и даже разводов если любовь прошла, но когда ребенку до полугода- это подлость флиртовать. Если он не флиртует, а это просто фантазии девушки - то он не подлое создание. А если действительно на сторону смотрит, то подлое.
А вобще сегодня весь мир поооодлыыыый, мне сегодня гастроскопию сделали, ща помруууу :-(

но зато уже в прошлом:)

астоящем сильная боль в горле, какие-то спазмы и шевеление чего-то в животе с подпрыгиванием это же чего-то к горлу и голова болит :-)
Все, извиняюсь за флуд, уже 2 таблеточки Солпадеина шарахнула, щас у меня все опять станут хорошими :-)

строить отношения на стороне." Чёт не врублюсь пока, видно мысля глубокая, а понять хочется.. :-)

изначально, чтобы потом путаницы не было. Т.к. в дружбу многие не верят (и правильно делают), но ведь есть еще просто общение, причем разного уровня и формата, и надо это учитывать, чтобы избежать формулировок "раз ваш муж "дружит" с женщиной, он вам или изменял, или изменит". КАроче, я за то, чтобы уточнять как можно доскональнее все понятия, ДО того. Т.к. всё не просто.

отношения между коллегами. Но это не настоящая мужская дружба к женщине:)))

Ха! Жена ДОЛЖНА быть мудрее, не закатывать истерик и пр.А мужик этот не должен быть мудрее,или хотя бы умнее,иметь сострадание и оказывать помощь жене? Она 9 месяцев носила, потом в муках рожала ИХ ребенка, сейчас бессонные ночи, времени ни на мужа, ни на себя не хватает,устает как собака, а му&^%к этот приятно время проводит, обедает с форумчанами! Скотина, убила бы! Если бы Вы с 3-мес.ребенком старались бы быть интересной мужу, следили бы за собой, сопровожлдали его на мероприятиях,то ребенок бы голодал, орал, болел... Или его бы воспитывали бабушки-няни, а Вы бы потом удивлялись,что это он меня не слушается и не уважает?!

у одного жена добрая и разрешает ему пропадать на долгие часы. А у другого жена злая-злая и у него есть всего пять минут. Вопрос - при прочих равных у кого скорее появятся внебрачные дети?

Я общаюсь с приятным мне человеком на темы, которые ни в коем случае нельзя назвать интимными. Вы считаете, что если я удалюсь "в тень", то он заменит время общения со мною общением с женой? Честно говоря - очень сомневаюсь. Он приятен мне как хороший друг. Я не исключаю в дальнейшем возможности общения семьями. Подозреваю, что общение со мной не разрушит, а скорее сохранит его семью.
Но речь не об этом. Не обо мне. А о механизме в целом.
То, что большинство кидаются с воплями "вы тоже на ее месте будете" - свидетельство бессилия. Или нежелания решать проблему. Которая, в общем-то, вполне решаема, если подходить к ней без истерики.

Пока что "мой приятный молодой человек", как вы его обозначили, не дал поводов для упрека. Но есть достаточно общие механизмы, которые действуют на большинство людей. На него, с большой долей вероятности, тоже.
Мое самолюбие тут в общем-то ни при чем. Я не считаю его ни слабым, ни подлым (вообще-то оправдявать собственные недостатки чужими слабостями в принципе неконструктивно, ибо бесполезно). Для меня он просто интересный собеседник, общение с которым дает мне полезную информацию и положительные эмоции.

В принципе, будет более полезно, если вы зададите эти вопросы себе. Я описала ситуацию. Я ее вижу иначе, чем видит ее себе автор топика. Я вижу многое, чего она не видит.
Вы считаете, что истерика на тему "вы рано или поздно окажетесь на этом месте" продуктивна? Ну да, может быть окажусь. Может быть - нет. Есть ли смысл в подобных футурологических конструкциях?
Я просто могу ответить на вопросы. Но для этого нужно их задать.

:))) Если вкратце и без лишних философствований, то все правильно написано :)) .
Теоретически у каждого есть возможность сходить налево от жены. ОДна жена - часто звонит, ненавязчиво контролирует местоположение объекта, может невзначай залезть в телефон.. Если поймает на измене или романе - скандал с битьем посуды гарантирован.
Другая жена - демократична, незлобива, никогда не повзолит себе заглянуть в телефон или залезть в карман. На звонок от мужа, дорогая я задержусь, говорит, конечно милый, я все понимаю, работа.
Ну то есть никакой проблемы завести любовницу. Либо вообще она умница и догадывается, что мужчине нужно иногда иметь романы на стороне для поднятия собственного тонуса. (Правда при таком раскладе не исключено, что жена тоже имеет любовника:)))
Мужики вообще по собственной инициативе редко хотят изменять свою семейную жизнь. И не любят разборок. Поэтому в целом, тот у кого жена не ревнивая скорее заведет себе роман на стороне, чем тот, который понимает что его ждут громы и молнии в случае разоблачения. В принципе гуляют как правило и те и другие:)))) Просто те у кого первый вариант жены... Практически лишены возможности завести серьезный роман, так как просто не имеют времени на развитие отношений. Там доступен только вариант "переспали-разошлись".

Девушка да просто ваши ответы бессмысленны ибо вы не знаете о чем речь. Первое время после родов - это стресс, недосып, отходняк после боли, а у кого-то после операции, распухшая грудь, на 2 размера больше чем обычно, неуверенность во многом- потому что неумение и гормональная- не то что буря, тайфун.
С ним я не знакома, но мне неприятны люди предающие или всегда готовые предать.
Мне также непонятны люди симпатизирующие подлецам.
Может вы и не окажетесь на ее месте, но вы поймите изменяя женщине только-только родившей( а три месяца это только-только), муж предает ее. И вы оправдывая это предстаете не в лучшем свете, вот и все.
Он может ее даже бросить, думаю она не умрет, а только выиграет, но вам то, молодой и успешной, даже теоретически - зачем оправдывать подлость?
Вот если она и через полгода не прийдет в себя - тут я с вами соглашусь и со всеми вашими советами, но пока... От него должна быть только поддержка, поддержка и поддержка и это НОРМАЛЬНО.

(становится), и всё такое? ;-)

Я не против совсем чтоб вы с ним общались :-) Я против чтобы того, чтобы оправдывать флирт и измены до тех пор пока ребенку не исполнится полгода.
Если вы написали он на это готов- останусь при своем, он подлец.
Если он просто веселый и общительный парень- рада за него и за вас, хорошая компания за обедом, это прекрасно :-)

Да как хотите назовите.. Но ни один мужик не будет часто и с удовольствие ОБЩАТЬСЯ с дамой, если она внешне для него непривлекательна.. У меня много мужчин-приятелей. С которыми у меня ТОЛЬКО приятельсике отношения. Но я знаю совершенно точно, что если б я была страшнее атомной бомбы и не нравилась им, как женщина - они бы вряд ли с таким удовольствием бы со мной общались.

НЕ в этом случае. Я раньше тоже так думала. В смысле так же как вы. Жизнь потом научила :)).

Вы думаете, что начиная знакомство с "приятной девушкой", молодой человек заранее знает, флирт это или не флирт? думаете, у него план действий расписан?
Все слишком ситуативно. В этом есть плюсы и минусы. Ситуативное можно менять.

бессмысленны. Потому что вы не задаете вопросов.
Вы оцениваете ситуацию, но смысл вашей оценки? Он поступает плохо? НЕ знаю.. не уверена... Я вообще не люблю оценки "плохо/хорошо".
Я предлагаю не дискуссию в контексте "кто подлец", а обмен информацией в контексте "как не допустить разрушения семьи".

Вы ж не поверите-таки, но вы тоже будете на ее месте. И дело не в бессилии и нежелании "решать проблему", а в жизненном опыте :). Коего у вас еще недостаточно, чтобы правильно оценить ситуацию.
Не берите грех на душу. Там трехмесячный ребенок. Не воображайте себя супер-герл. Я не морализаторствую, ни в коем разе.. Чья бы корова мычала - моя бы молчала. Но когда я веду себя как сука - я себе в этом честно признаюсь и не ищу оправданий :)) Ну и... у меня есть некоторые внутренние запреты. Их мало очень... Но они есть. Поймите.. Дело не в том какие у вас отношения с этим человеком, а как они влияют на его семью. Можно безопасно для семьи спать с объектом, а можно кофе пить, разрушая чужие отношения.

В том то и дело, что я бы с таким человеком предпочла "разрушение семьи". Да вобщем думаю мы о разном говорим :-)
Мне не нужен ответ на вопрос "Как не разрушить брак с подлецом?" :-)
Думаю, что критерии плохо/хорошо - у каждого человека должны быть :-)
Пусть разные у всех, но для МЕНЯ это критерий. После родов муж должен во всем помогать жене, поддерживать физически и морально и вобще все свои силы отдавать семье. Если он позволяет себе увлечься в этот период, для меня это плохой человек.

Я уверена, что мои отношения с ним его семью не разрушат. Если с его стороны будет какой-либо интерес, выходящий за рамки дружбы - молодой человек будет резво послан. С моей же стороны этого интереса и не будет, поскольку... ну нет его. Неинтересен он мне иначе нежели собеседник.
Речь о ситуации, в которой автор стоит на одной позиции, а я - на другой. И о том, что в этой позиции у меня просто есть некий опыт... Ощущения... Мысли и выводы. Которыми я готова поделиться, если это поможет.
Но поелику не требуется - на том и закончим.
А вы мудры. Очень. Спасибо.

Вот именно. Можно менять. И можно сказать: " да с чужой женой мне легче. Да и если б я сейчас сидел дома с ребенком, моей жене наверное было бы веселее с чужим мужем, чем дома со мной и с ребенком. Может в выходной, моя бутылочки и вынося памперсы и наворачивая круги вокруг дома с коляской Я не настолько сексуален, как какой-нибудь ее холостой однокласник приглашающий ее в Архангельское погулять. Но такой у нас сейчас период в нашей семейной жизни :-) Мы недавно родили ребенка и с ним много забот, жизнь поменялась :-)"
А можно сказать себе по-другому: " Я работаю, зарабатываю, устаю и имею право расслабиться. Я не хочу еще и вечерами и в выходные напрягаться в семейной жизни. Если она не может оставаться сексуальной, веселой и интересной- я буду добирать это на стороне"
Вот и все. Для меня первое порядочно, второе - нет.

:)) Вы уверены в том, что ВАМ этот молодой человек не нужен, кроме как в роли приятного собеседника. Но то что вы провоцируете своим с ним общением в его семье разборки.. Это факт:) Я понимаю прекрасно, что это не ваша проблема :). В принципе, я даже и не стала бы ничего писать, если бы не было маленького ребенка. Дело не в ребенке. Дело именно в нынешнем психологическом состоянии его жены. Она сейчас слабый соперник.. Понимаете о чем я?

ППКС.Под каждым словом прям.

Настя.. Вы по сути все правильно пишете... Но к сожалению период беременности и новорожденности - это самый распространенный промежуток времени, когда мужья смотрят по сторонам. Так что..:) Хотелось бы жить в идеальном мире, но живем где есть:)

Я пока в идеальном :-) живу. Высовываюсь только поругаться, помахать кулаками и позанудствовать на тему:"сейчас я вас всех научу как правильно жить" :-)

У меня кстати бабушка такая была. Двоюродная. Я в ее квартире сейчас живу. Может это аура какая-нить или ее дух в меня вселяется? :-( Тоже все знала и всех всегда поучала :-)

&gt; :)) Вы уверены в том, что ВАМ этот молодой <BR>
&gt; еловек не нужен, кроме как в роли приятного <BR>
&gt; собеседника. Но то что вы провоцируете своим с <BR>
&gt; им общением в его семье разборки.. Это факт:) <BR>
&gt; онимаю прекрасно, что это не ваша проблема :). В <BR>
&gt; ринципе, я даже и не стала бы ничего писать, если <BR>
&gt; е было маленького ребенка. Дело не в ребенке. <BR>
&gt; Дело именно в нынешнем психологическом состоянии <BR>
&gt; его жены. Она сейчас слабый соперник.. Понимаете <BR>
&gt; о чем я? <BR>
<BR>
Да, в том что иначе как собеседник он мне не нужен - уверена. Просто не совсем тот тип, который потенциально мог бы быть интересен лично мне. Плюс меня на данном этапе жизни не интересуют интрижки и адюльтеры.
А по поводу жены... Я не воспринимаю ее как соперника, и не хочу воспринимать. По большому счету, я ей тоже не соперница.
Вы действительно верите, что если я прекращу общение с ним, то он будет сидеть дома и общаться с женой?

Да, в том что иначе как собеседник он мне не нужен - уверена. Просто не совсем тот тип, который потенциально мог бы быть интересен лично мне. Плюс меня на данном этапе жизни не интересуют интрижки и адюльтеры.
А по поводу жены... Я не воспринимаю ее как соперника, и не хочу воспринимать. По большому счету, я ей тоже не соперница.
Вы действительно верите, что если я прекращу общение с ним, то он будет сидеть дома и общаться с женой?

Нет. Не будет. Он не будет сидеть дома. Зато ВАША совесть будет чиста.

Я полностью согласна с тем,что всё надо глушить в самом начале.Если есть подозрения,то это не просто так(уж очень стала верить в женскую интуицию!!!!).На своём опыте знаю,что оправдывать все его поступки и саму себя убеждать,что этого не может быть т.к..... и всё такое,это творить себе вовред.Надо сразу ставить точки над и.Я дотянулась,считала что есть дела поважнее(скоро рожать надо было).И что? тот же финал.Всё токо дальше и большее.Дай Бог чтоб у автора всё было хорошо!!!!Искренне желаю.Но я бы наверное поговорила и сказала бы ,что мне это не нравится.Сорри,не навязываю своего мнения.это горький опыт видно говорит.

Если это друзья вашего мужа - верю. Если только ВАШИ - не верю.:))) Просто еще не пришло ваше время убедиться в том что мы тут говорим :)) Со Стервью напару :)

Как я попала! Как я зла!!! Все, нафиг, со всеми только на вы. Дружить - только с девочками. Самое ужасное, что длительная гм..дружба мешает невежливо нахамить. Как я зла!!!!

"Как бы вела себя я... Постаралась бы быть более интересной для мужа. Более любопытным собеседником, более приятным спутником на мероприятиях и тд."

Хи, хи, мудрая Вы наша :-)...Сохраните этот опус и когда вашему ребенку будет 3 месяца прочитаите между кормлением или сменои памперсов...Обхохочетесь. Уписаться можно, чес слово.

Вы пока просто не знаете что чувствует молодая мать у которои ребенку 3 месяца - уткнуться в подушку и СПАТЬ. И гори оно все синим пламенем - и внимание мужу, и мудрость несусветная, и сопровождение на мероприятия и т.д. Будет ребенок постарше - все встанет на свои места. А муж , которому в этот момент скучно дома и хочется "поговорить о чем то интересном" - чмо убогое, уж извините. Понятное дело, что молодая девушка у которои много свободного времени интереснее затюканнои, невыспавшеися и уставшеи жены.
И если та жена видит что мужу вся эта котовасия с младенцем наскучила и он где то кофий распивает, рассуждая как космические корабли бороздят Большои театр, то не удивительно что ей и больно и обидно. Вот и срывается. А Вы про мудрость какую то щебечете...

Банальный выход - презерватив...

Не соперница, говорите??

....чисто внешне (объективно) я сейчас выгляжу лучше, чем его жена. Плюс у меня много свободного времени, всегда прекрасное настроение, я очень активная, много общаюсь и тд. Его жена занята ребенком, ему уделяет не так много времени....

А чего ж тогда сравниваете себя с ней заранее?:-)

Эмоционально...Но суть верна:-)

Вспоминается, как в год рождения нашей дочери шел чемпионат по футболу...то ли мира, то ли европы, не помню уже;-) А телевизора у нас, как у молодой семьи, не было... А муж мой, молодой, болельщик активный...А ребенке месяц от силы, если не меньше...

Собирался он к другу этот злосчастный футбол посмотреть съездить, я же сама его туда выпихивала, этакая всепонимающая молодая жена:-) Но каааак только он вышел за дверь, меня каааааааааааак прорвало...я зарыдала как белуга, разве что не завыла в голос;-))

Знаете, сейчас смешно вспоминать, а тогда тааааааааак одиноко стало... Так он услышал - и вернулся!! Я пыталась его выпихнуть обратно, иди мол, это я глупая какая-то, а с эмоциями ничего сделать не могла....Вот вам и пример слабости душевной, эмоциональной на тот момент...А вы говорите еще другая баба:-( успешная, уверенная и в хорошем настроении....охх, бл...слов нет.

Вашими бы устами... Эх. Был у меня друг когда-то, близкий, проводили с ним частенько 24 часа в сутки вместе, и хорошо нам было, вот только проявлений сексуального подтекста там - за ручку при выходе из автобуса, и усё. Поскольку времени мы друг у друга отнимали несусветное количество, на "раздельное" общение его практически не оставалось, то есть других друзей/подруг было крайне мало, да и те общие в основном. Короче, моя женская самооценка в итоге пострадала. И очень сильно. А по-вашему получается - нравилась я ему. Как женщина нравилась. Утешает - так думать :-).

в свое время общалась с таким же вот "другом" из аськи... на тот моент он был неженат... прекратили общение по причине "ну нет его, интереса" с моей стороны... потом, когда он женился - возобновили общение, при том, что на момент возобновления у меня был ребенок от другого мужчины, а у него - дочь от другой женщины, но.. названная в честь меня... так вот... доообщались до такой степени, что я, совершенно по-сучьи развалила его семью, руководствуясь абсолютно теми же отговорками, что и вы... на подсознательном уровне, я все-таки хотела его... и вот... в итоге, мы не вместе, потому как моя натура, желая оставаться до конца таковой, отвергла его предложение руки и сердца и это после того, как он стал свободен... вот так... очень горько сожалею о том, что натворила... дочери его сейчас 2,5 года, тогда было года 1,5... никогда себе этого не прощу...

Да ну, "правильные". Говорено-переговорено об этом. Муж - налево, а жена должна в себе причину искать и срочно самосовершенствоваться. Лучше, в смысле интереснее и привлекательнее той, что свеженькая-новенькая-необъезженная во всех смыслах, ей такими ходами все равно не стать. А вот мужу - кайф - со всех сторон привечают и усилия прикладывают! Как хорошо и в семье стало, когда любовницу завел! Знал бы, давно б уже этот апгрейд сделал :-).

Настя, а чем измены менее подлы, когда ребенку, наконец, стукнуло 6 месяцев. Откуда цифра-то и оправдания флирта?

Опять же, какого фига жене с грудничком нужно скакать вокруг незрелого мальчика-мужа, заполняя пустоту? Чего бы ему не постараться быть более вовлеченным в дела семьи и своего ребенка, не позволяя ТАМ пустоте образоваться, когда он свои потребности-пустоты флиртом с подружками заполняет?! Я фигею, дорогая редакция. На самом деле ясно, конечно - мы их потерять боимся больше, чем они нас, "потому что на десять девчооонооооок...", поэтому такое неравновесие. Но зачем такие "нарасхват" нужны, нафиг? Эх, правовую систему бы покруче и зарплат нормальных, и пусть идут на все четыре стороны такие с "потребностями", только деньги шлют вовремя :-7. А мы все "плохонький, да мой, удержать любой ценой..." :-(

Я вот как раз как-то думала на сч. того что лучше - демократичность или ревность и контроль. Лучше в плане удержания ОТ, т.с. Ну-с, значит я всё-таки правильно делаю, что контролирую, успокоили ;-) :-)

Лучше с порядочным, действительно, прожить какое-то время и, если он влюбится, понять и отпустить. Чем гонять кобеля годами и сердце себе сажать. Ну а если в общем, то кому что лучше, как известно.

О, у меня такая же ситуация была, только муж пошел тогда на концерт Ролинг Стоунз, я тоже вроде все понимала, что единственный концерт в Москве и т.п., но обидно было и ревеееела )))

наконец.

ается из сложных ситуаций, а очень умный в них не попадает. Вы же сейчас сами, сознательно плаваете в той ситуации, кот. ПОТЕНЦИАЛЬНО опасна для той семьи, потому что, что бы вы не говорили о том мальчике, но он сейчас ищет в форумах общения ВНЕ ДОМА, и это уже НЕ так просто, как бы вам не хотелось.
<br>Всё упрощать не плохое кач-во, но только до поры до времени, т.к. часто это просто НЕЖЕЛАНИЕ увидеть ситуацию глубже еще ДО ТОГО, как будет поздно. Смахивает на самообман. ИМХО.

Лучше во всем знать меру:) Ревность без меры тоже плохо. Но полная демократия развращает. Лучше всего контролировать в неявном виде :). То есть снаружи вы вся такая демократичная, но злобная внутри:).

Хихикс:) СЛедующим этапом вы начнете более лояльно и уважительно относится к мужчинам, которые СРАЗУ объясняют что от вас хотят :)) Потому как вы сразу же имеете возможность выбора, послать, переспать или просто пококетничать. И нет никаких взаимных обязательств.

Если блядун умный - вы проживете с ним всю жизнь в полной уверенности, что он порядочный:))) Я таких много видела :).

Но устройство этого мира пока сложно поменять в пользу женщин, к сожалению..

и полную неуловимость не верю :-) Палятся всё равно ВСЕ, рано или поздно, имхо. :-7

ну да, самый тяжелый период :-) Не знаю как объяснить. Для многих это дикость наверно, но я вобще-то измены подлостью не считаю. Страсть, влюбленность, возможно просто развлечение, возможно новая любовь- мне кажется это не подлость, это жизнь( банальность ляпнула и штам, ну а что делать).
Но понимаете, есть такие периоды когда на первое место должна выходить ответственность. Вот для меня он такой - этот период. В 6 месяцев уже мама может вводить прикорм и оставлять своего ребенка на более долгий срок. Может нанять няню или помощницу и отдохнуть, погулять, сходить в салон, к подруге, на тусовку, по магазинам и т.д.
А у меня до 7 месяцев, простите конечно ребенок на сиське висел постоянно, лопал через каждые 3 часа, по 40 минут, то мишь на отдых2-2,5 часа оставалось. Болели первые пару месяцев разные места которыми рожаешь :-) ну и много чего...

>
> е соперница. Вы действительно верите, что если <BR>
> я прекращу общение с ним, то он будет сидеть дома <BR>
> и общаться с женой? <BR>
<BR>

Действительно и с чего это я подумала что он подлое и слабое создание? :-)

Палятся-то все, но только умный блядун, случайно запалившийся, понимает,что это блядство, кается и продолжает принадлежать семье и ценить жену,а "порядочный" эти свои редкие, выстраданные увлечения сразу считает любовью всей своей жизни, себя-мучеником и решает, что честнее-уйти из семьи, разрушая все, что строилось много-много лет...

Для меня до года был тяжелый период. И болячки послеродовые только через год затянулись, и похудела я тогда же - на человека стала похожа, и ребенок наконец по ночам иногда спать стал, вылезать тогда же в люди стала. Период до года вспоминаю с ужасом. Тут все очень зависит от здоровья ребеночка и мамаши. Кто-то и до двух лет мается, а кому-то и через 3 мес намного легче. Но в целом я Вашу позицию разделяю. Про ответственность отдельных отцов в трудный для семьи период. И тоже считаю подлецами кто в этот период бросается на поиски приключений - КОЗЛЫ они! Я бы с таким общаться не смогла какой бы он супер-интересный собеседник не был.

Есть у меня друг еще с института. Недавно его жена родила. Он окунулся в семью так, что звонит и пишет мне раз в месяц, а то и реже, хотя наше общение бывало более чем регулярным. Знаете как я его зауважала? А попробуй со мной кофе каждый день гонять - блин, нафик пошел бы.

Инстинкты, мать их. Самца мы не хотим потерять. Защитника и добытчика мамонтов. Даже если сами ничего себе добытчики, все равно потребность в самце-она доисторическая. Самцы вырождаются быстрее, чем инстинкты.

Я объясняю причины его интереса.И подчеркиваю, что причины эти - временные.

Простите, а может быть я как-то все-таки лучше знаю, о чем я думаю и чего хочу, а?
Или вы телепат? :-))))

Во всяком случае, для себя дальнейшего смысла участвовать в дискуссии не вижу.
Еще раз убеждаюсь, что в данном форуме у большинства участников декларируемые цели сильно расходятся с реальными. Когда человек хочет что-либо понять или узнать - он задает вопросы. А не пытается убедить всех в том, что его мнение единственно верное.

Да, помню, когда у меня был 3 мес. ребёнок, который до ночи не слазил с рук, у меня жутко болела спина, не хватало молока, и я просто сидела с ним на руках и плакала от усталости. А мой супруг тоже то в теннис играл, то с дружками гулял, то на Playstation у знакомой. А потом приходил домой, недовольный, что нет ужина. Я его не ревновала, но как же мне было тяжело. И ведь все эти люди знали, что у него дома жена и ребёнок. Как же я мечтала, что хоть кто-нибудь его пристыдит и отправит домой пораньше полуночи! Но нет, все были довольны "приятным общением" :-(.

Точно-точно. Прям про моего.(-)

А я вот не пойму - если муж помогает, ну например приходя вовремя домой с работы, не требует ужина, а сам себе пельмешки готовит плюс выполняет какие-то просьбы жены, а в выхи гуляет и прч. и проч., то почему он не должен позволять себе обычный флирт на работе? Или флирт непременно должен отнимать его у жены? Мы говорим об осутствии помощи или о флирте?

Если он действительно помогает и участвует в жизни семьи, то ему не до флирта будет в этот период

вот и не убеждайте (-)

Если бы Вы побывали не только по одну сторону баррикады, но еще и в шкуре матери 3-месячного ребенка и при этом оставались бы для мужа интересной, сексуальной, незамороченной, я бы первая восхищалась Вами. Вы советуете то, в чем у Вас просто еще нет опыта (хотя Вы советуете все правильно, но это просто невыполнимо для жены в данный отрезок времени). Вам кажется что у Вас все будет не так как все Вам здесь пишут - поверьте что будет именно так и дай Вам Бог чтобы Ваш муж не оказался таким как Ваш приятель.

Вот приходите сюда когда станете мамой, тогда и продолжим разговор... :-)

Я была на месте мамы с 3-мес ребенком и на месте интересной незамороченной собеседницы. Пока не стала мамой, тоже не понимала а что же я такого делаю. Сейчас понимаю, Слава Богу.

??? откуда следует? Флиртовать во время работы самое то.

Да мы уже каждый о своем :-) (-)

Вот первый пост, noname с которого началось обсуждение :Его жена занята ребенком, ему уделяет не так много времени. Что из этого? Ничего. Я чувствую, что если бы дала намек - эти отношения из дружеских моментально превратились бы в очень близкие. Влюбился бы он или нет - не знаю. Но точно увлекся бы. Пусть на время, но увлекся. Это чувствуется. Другой вопрос, что это не нужно мне. Неинтересно. Я не знакома с его женой, но вижу, что она делает очень большую ошибку - устраивает по телефону (я иногда присутствую в эти моменты) разборки и истерики. Имхо, если бы она была мудрее - постаралась бы вести себя иначе. Как бы вела себя я... Постаралась бы быть более интересной для мужа. Более любопытным собеседником, более приятным спутником на мероприятиях и тд. Когда люди долго находятся вместе, их интерес друг у другу может ослабевать - тогда возле них образуется некая "пустота". Не дайте кому-либо ее заполнить!


Тут как бы нет речи о том, помогает ли он. Тут речь о том, что как только жена занята, у человека - бац и пустота. Кто виноват- жена. Я так поняла, хотя может это совсем и не имелось ввиду. :-)

Я уже написала ниже про самообман... Просто лично я всегда сразу вижу возможное развитие ситуации в плане отношений м и ж, и сразу других поучать начинаю, как зануда :-) Вот одна моя подруга, к примеру, ничего не видела в том, чтобы танцевать медляк на своей свадьбе с влюбленным в неё братом своего мужа, хотя знала, что мальчик влюблен и пьян, а мужу было неприятно. Просто она на самом деле не понимала, что с одним тактильно общается и дает надежду в крайнем случае, конечно, а второму может быть делает морально больно. Это просто мой пример недальновидности человека в собственных поступках. И он к тому, что некоторые люди очень близоруки к своим действиям, они считают что ничего такого не делают, и только потом понимают что к чему, когда наломают дров. Это очень печально на самом деле.

и ослабшим соперником подло. Примерчик не в тему, конечно, но такая аналогия пришла первой в голову. Благородство, блин, должно же какое-то быть! Но из всех перечисленных вами измен, Настя, "измены-развлечения" подлостью всё-таки считаю. :-) А новая любовь... - эх, кто из нас от этого застрахован! ;-)

Правильные в том смысле, что отношения не могут быть вечно свежими и интригующими, что рано или поздно они постепенно превращаются в привычные.То, что говорено-переговорено об этом, кто ж спорит. Равно как никто не спорит с тем, что оправдать этим походы налево от родившей жены нельзя.

А я не об этом! :-) :-) Это я и комментировать не буду. Я свой пост прикрепила к утверждению, что флирт до полгода ребенку - предательство. ИМХО, флирт вообще дело безобидное, и если муж не в ущерб семейным делам на работе развлекается флиртом, тогда как у жены мысль тока "в подушку и спать", и ужина не требует, то это никакого отношщения к "предательству" не имеет. Мысли "он на футбол, а я тут белугой вой" не понимаю. Неужели я, если рожу, стану такой же "неинтересной для мужа":-) только потому что придется изменить режим? Ну ладно, это мона не обсуждать.

ну да, флирт вобще никогда не вреден. Я в этом же топике писала выше, мой муж всю дорогу с работы кого-то подвозит и на работу, то баб, то мужиков- флиртун!!!

Ну как вам сказать..:) Я бывала по обе стороны баррикады. И причем не один раз :))))))))))) Так что я то примерно представляю себе ... у кого какие цели бывают :))).

Ну как-то голова забита другим, физическая и моральная усталость. Просто такое состояние, что значения слова флирт даже становится непонятным, это всё из какого-то другого мира.

Нет, вот в данном случае как раз в ущерб, ведь жене это не нравится. И потом, когда такой маленький ребенок, жене всегда нужна помощь. Пусть пеленки лишний раз погладит, чем сидеть в кафе с девицей

кстати прочитала про Грузию :-) Еще давно - когда дали ссылку. Класно :-)

Да какие декларируемые цели, о чем Вы? Народ просто отреагировал на Ваши поучения быть интереснои и соблазнительнои вне зависимости от обстоятельств (типа 3-месячного младенца). Теорию ж мы все знаем.

ой, не знаю. Мне кажется, что на самом деле все всё понимают. Просто подворачивается случай потешить самолюбие и тщеславие, приятно, когда на тебя смотрят влюбленными глазами... и вроде ты ничего такого и не делаешь.. все он сам, ну я не виновата, что он влюбился... да я вообще этого не хотела. Но я, например, всегда в таких случаях знала, как поступить, чтобы всё это прекратить (если на самом деле хотела прекратить)

это не первое попадалово. Оно просто чего-то самое неприятное.

Ну, если жене не нравится флирт, а мужу нравится (что естественно вообще-то), то проблемы всегда будут.И не все ли равно, где он силит и с кем в обеденный перерыв. Правда, я имела в виду скорее автора, чем жену товарисча, искавшего дружбы в форуме.

а вы знаете, как говорят про таких как вы женатые флиртующие мужики (не говорю, что все такие, но как минимум двух знаю, и в ужасе) - ну я с другими женщинами общаюсь, чтоб поговорить, расслабиться, ну потрахаться, иногда, но с женой ради них расставаться, да никогда, да говорить с ними не о чем, да и трахаться тоже не интересно. Так что они лицемеры не только по отношению к жене, но с женой их могут связывать дети, дом, нормальная семья, но какого-то чего-то их тянет сами не знают зачем и куда, и вдруг внебрачные дети берутся с несчастными мамами, которые не пойми на что надеялись.

Это да. Одно дело когда жене просто не нравится (вот как мне,например))), а другое, когда она в какой-то тяжелой ситуации и это причиниет ей боль, потому что она неадекватна и необъективна. А вообще тут уже кто о чем говорит, все смешалась. Я говорила про того типа, у которого жена с малышом

Ну что Вы, это так забавно подразнить :-) Флирт (ни к чему не обязывающии) так мил :-)

..."некоторые люди очень близоруки к своим действиям, они считают что ничего такого не делают"

Хм...все таки обычно люди очень хорошо понимают что они делают. Другое дело что гораздо симпатичнее выглядит позиция - а я ничего такого не имела в виду, он сам :-)

Да, я поняла что разговор пошел о разных типах. Насчет того типа с женой и скандалами телефонными - его цель не флирт. И не в том дело что жена стала менее интересной. А либо он просто через какое-то время свалит, семья с этой женой не заладилась, либо он ее специально помучить хочет, себе цену набить или еще чего. ИМХО, когда флирт просто по вдохновению и только ради самого флирта, из этого события не делают и супруга этим в нос не тычут. Ну и (щас мамочки помидорами закидают) тяжелая ситуация - это главный повод быть адекватной и объективной. Оспидя, неужели это действительно так ужасно - первый год жизни ребенка? хорошо еще, много примеров обратного вокруг:-), счастливые адекватные мамы младенцев. и Мандаринчик вдохновляет:-)

"это так забавно подразнить, Флирт (ни к чему не обязывающии) так мил" - точно!

уродливый братец измены" - или как-то так :-) :-)

Наверняка, тот кто сказал сие не "вкусил" братца :-) :-) :-)

у у девушки все советы из женских журналов)) Я сама раньше читала эти журналы и считала, что во всем жена сама виновата, типа она стала ему неинтересна и поэтому он клеится ко мне. очччень удобно )))

"неужели это действительно так ужасно - первый год жизни ребенка"......не, не ужасно. Противно :-)

хлопотное это время все таки :-) Счастливое, кто ж спорит, но не легкое.

ну да, если безобидный флирт, то он не влияет на отношения в семье и жену не напрягает в любом случае (если она против, она об этом просто не знает). А про ребенка, ну не то, что бы первый год жизни ужасный, просто бывают тяжелые периоды. У меня, например, было такое, что как-то так перепутался день и ночь, что я не могла даже сказать, какое время суток. Спишь когда попало, еще январь был, такое впечатление, что одна ночь, просыпаешься-темно, засыпаешь-темно, какое-то ощущение нереальности происходящего. Но это недели 2 было, кажется. Не знаю, как бы я отреагировала в тот момент на то, что мне надо стать более интересной для мужа )))

прелесть какая :-))) (-)

В смысле измена столь прекрасна, что флирт по сравнению с ней уродлив:-)? Радикально:-)

Не, я даже без ребенка на такие глянцевые советы реагирую - в сад. Я и так интересна, кому неинтересна - не навязываюсь. Детский сад, ей богу.

Я в ужасе. Неужели так и говорят? Слава богу они не слышат, что говорим о них мы, замужние женщины чуть за 30... :))))))) Мы помимо того что тут перечисленно (поговорить, расслабиться потрахаться) еще ТАКОЕ говорим... Если б слышали - полстраны бы импотентами стали :)) О мужа так - никогда!!! Муж - святое :)))).

Я это... могу сказать, что делают жены наших коллег, когда они в командировке... Звонят. Без перерыва (после 8 вечера). До восьми все понятно - работа. А вот после процесс надо контролировать. Не скандалить, не истерить, а контролировать :))).

Выглядит это так: полдевятого первый контрольный звонок - тра-ла-ла. Спрашивать, что делаешь смысла нет - оно и так слышно - пиво пьет. Даже если в этот момент и улыбался, то все равно на домашнюю волну переключился на пару минут. Через час еще звонок - ребенок просит спеть песенку. Спеть-то не споет, но про дом опять подумает...И так до двух ночи...

Чего им (женам) это стоит - один Бог знает. Но мужики нормальные и потраченных усилий заслуживают.

А флирт - даааа... все есть... и если пустить на самотек да смешать с алкоголем, то можно и получить...

Почитайте, авось что интересное узреете.

http://nkozlov.ru/?resultpage=1&s=41&d_id=2612

Имхо, это трактуется как "измена дело более честное, нежели флирт" :-)

http://www.livejournal.com/users/volha/153243.html#cutid1

Насчет "говорено" я имела в виду замечание, что поощрять мужика за загул глупо. То есть при полной поддержке принципа пытаться постоянно быть интригующей мужа женщиной, я абсолютно не поддерживаю попытки срочно сменить прическу и прочее, когда мужик уже спит с другой.

Ок, я поняла, Вы просто на личном опыте основываетесь :). Кстати, я сама тут подумала -действительно, именно на первые 6 месяцев мама, которая кормит грудью и действительно сама занимается ребенком (что показано, на мой взгляд), даже физически выбита из колеи. Дальше более приемлемо перекладывание части забот на мамок-нянек.

"если муж помогает, ну например приходя вовремя домой с работы, не требует ужина, а сам себе пельмешки готовит"
:-) Мне это напомнило чешскую детскую книжку. Там мальчик, которому под женский день ничего не припоминалось из помощи матери, говорит:
- Я помогаю маме одеваться.
- Ты одеваешь свою маму?!
- Нет. Мама одевает меня. А я ей помогаю.
:-D

Блин, почему жена должна по умолчанию волочь на себе ребенка и дом, а муж может только по ее просьбе выполнить поручение и считать свой долг выполненным, свободен гулять?! И ведь это позиция женщины.

Теоретически Вы правы :). А на практике настолько многие из нас проходили этот самообман, которым Вы тешитесь :). Что даже если бы Вы свои сравнения с женой придержали и еще массу звоночков, догадались бы, что Ваш интерес к мужику не исключительно интеллектуальный. Поэтому мы друг друга понимаем, что имеем в виду, а Вы делаете вид, что нет :).

стеб конечно, а не суровая правда жизни...ну местами не она:) хотя я конечно из тех к кому приходит няня и домработница. если б каждый день - наверное даже поесть бы успевала дважды в день:))

неоднозначная.

Не понимаю. Почему? Ну почему неоднозначная могу еще обьяснить, зависит от конечного осознания цели этого самого флирта. А скользкая то почему?

:)))) Ну пусть так. Но несогласна и не понимаю все равно:)))

:)Лана..послушаю тебя.:) Если ты мою взлохмаченную голову назвала хорошенькой, пойду флиртовать с начальником( мммм какое ж всеж колоритное и прекрасное слово флирт), может пораньше сегодня отпустит с работы.;)))

Я очень хорошо вас понимаю. Почти год пребываю в таком же состоянии. Как ни странно, девушку с мужниной работы тоже зовут Лена :) Я даже как-то приходила со своей проблемой сюда. Хотела посоветоваться, подружиться мне с ней или нет. Меня большинство отговорили. Сказали, этого делать не стоит. В общем я согласна. Я бы не стала дружиться. Познакомиться - можно, но держать ее на дистации. А подружилась так - пошла к ним на работу, когда муж отмечал свой день рождения. Я ее увидела. Успокоилась - я лучше. Но. Опять же - она веселая, умная, легкая на подъем - куча интересов и свободного времени, а я - молодая мама, у которой на руках - шестимесячный ребенок, которой НИКТО не помогает, даже муж - на мне одной было всё - хозяйство, ребенок, вплоть до закупок продуктов. Муж типа работает. При этом я выгляжу на все сто. Худенькая, высокая, стройная - всё на месте. Началось у них тогда, кстати, после правзднования в подмосковье корпоративного нового года. Они поехали с ночевкой. Я сама настояла, говорю, езжай, я никуда не могу выйти, и ты что ли дома будешь сидеть? Трижды дура! Почему, совбственно, он не должен сидеть? Поехал, увлекся. Ничего не было, кроме сильной симпатии, причем, обоюдной. Почти полгода это длилось, я держала руку на пульсе, потом призналась ему в слезах, что мне плохо и т.д. и т.п. Вроде понял. Уже почти год прошел, а я еще не оклемалась. :( Извините за офф. Хотелось поделиться. Мне кажется, не стоит прямо уж дружиться, дождитесь случая, чтобы познакомиться с ней, но держите дистанцию. Удачи вам, держитесь.

Автор куда-то пропала...

первый год жизни ребенка - это не так ужасно ( есть года и поужасней :)) Потому как первый год жизни ребенка можно сравнить с кучей других жизненных трудностей. Ужасно, когда один болен тяжело, а другой не с ним.

Я думаю, автор просто приходит в себя.Человек пришел , думая, что ее поднимут на смех, а проблему назовут надуманной, а мы ей здесь такую правду жизни выложили. Если бы я три года назад в своем счастливом неведеньи молодой мамы завела такой "безобидный" топик, и все бы это услышала...Я была бы в шоке. Я бы долго приходила в себя и думала , что нужно что-то делать. И не знаю, что бы я делала, но настроение было бы не лучшим. Вот и автор, ИМХО-думает.

Не люблю такую однобокую позицию. И не только потому, что надеяться на лучшее всё-таки хочется, просто считаю такие утверждения и ж. философию необъективными. :-)

(если б я была мужуком, соот-но), то я б тебя за такое "прекрасное" попа-кручение перед нач-ком придушила, как Отелло Дездемону. Сказала б, что нефик прелестями натрясывать перед начальством :-) :-)

рованно.. :-) - сразу хочется мужу по морде надавать, устроить скандал "козлу" и побежать разводиться немедленно... :-) Ну а потом всё как-то всё же налаживается, иллюзии (а может и нет) снова наползают на глаза и сладко убаюкивают до очередной женской эмоциональной встряски. :-)

А это уже кому как интуиция подсказывает :) Моя мне подсказала, не дружить. Я и так нахожу возможность узнавать обо всем, и быть в курсе всех событий.

Да хто ж тебе сказал Отелло мой ненаглядный, что флирт это только попа-кручение?????:)Перед моим начальником попой?, та лучше на свалку....:)))))

А как ты с ним флиртуешь, Ксюнь? ;-)

то он будет сидеть дома и общаться с женой?" - а какая Вам разница, ЧЕМ он будет заниматься и с кем общаться?:-) жил без Вас и дальшге проживет:-)Не Ваша семья, не Ваш молчел- так оставьте его и все. Лично про себя -я бы не стала общаться, если б знала и чувствовала, что он готов к более близким отношениям, и правильно говорит Криска, советсь зато была бы чиста. Вам же он все равно не нужен.



Удачи,
Снежка и крокозябра-декабренок 2004

Удачи,
Снежка и крокозябра-декабренок 2004

он задает вопросы"- девушка милая:-) да почему Вы решили, что кто-то что-то узнать дополнительно хочет? про что мы тут узнавать-то должны? :-) эта ситуация, описанная Вами, всем понятна давно и узнана, чего тут узнавать-то еще? поэтому, прекрасно представляя такую ситауцию, люди высказывают свое мнение об этом, а Вы все- задавайте вопросы, задавайте вопросы:-)
Вас не убедить пытаются, а разговаривают с Вами, если Вы еще этого не поняли. пусть и эмоционально.
Удачи,
Снежка и крокозябра-декабренок 2004

Удачи,
Снежка и крокозябра-декабренок 2004

Удачи,
Снежка и крокозябра-декабренок 2004

Удачи,
Снежка и крокозябра-декабренок 2004

Хнюш, я как собака, все понимаю, а сказать и рассказать не могу)Про начальника - это шутка конечно, мне больше рычать на него нравиться)
Знаешь если вспомнить , что флирт это исскусство обольщения,или как там еще говорят, что это язык тела, говорящий о готовности к каким либо пусть кратковременным отношениям. То я с этим в корне не согласна. И если бы он был только таким, то наверное да.. он может быть и скользок. Иногда неумелое кокетство раздражает просто. Для меня флирт скорее тонок.Возможно неодназначен. Я не знаю).Я только сейчас задумалась об этом, сижу болтаю с тобой, интересно, и задумалась о флирте этом)

Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии...

Можно, конечно, возводить его в ранг искусства, тогда он будет в красивой оберточке - и кушать приятно и разговаривать об етом. А если говорить прямо и брать за основание матушку природу, то всё становится очень банально, именно поэтому мне за любого рода флиртом наблюдать где смешно, а где противно: есть самка и есть самец, и они сигналят др. другу различными способами о том, что не против спариться, вот и всё. :-) :-) Да, у людей эти примитивные процессы давно т.с. "облагорожены", завернуты в "фантики", много мишуры, много слов, мотивов, оправданий, много всего, но суть, если весь этот налет отбросить, остается одна - природный инстинкт размножения. Всё остальное от лукавого. :-) :-) :-)

О, Шуршун! Вы тогда ещё, в нач. октября, моё письмо получили? :-) Я вам там благодарностями сыпала, а вы молчите. :-) Думала уж, мож стряслось чего. Вобщем, спасибо вам еще раз, тут, за моральную поддержку! :-)
<br>У меня всё ок. ттт Живу своей правдой, как все, наверное :-)

Просто не хотела бередить раны, раз уж они зарубцевались... Рада, что у тебя (ничего, что на ты?)все хорошо :-)
Думаю, что еще пообщаемся на более приятные темы :-)

:)))) Кстати тоже согласна.Только я не люблю крайности, Хнюш. Ты взяла его самую примитивную крайность, сняв фантики( хотя я тоже не люблю фантики). Но тут недалеко сидит моя подружка, ох знаю ее сто лет. Не могу представить ее без кокетства... женщина ТАКАЯ прям, интересная , темпераментная.Самодостат� �чная и однолюбка. Одно другому не мешает.Зачем же я буду с нее фантики снимать. Если все под микроскопом рассматривать, бе.. какая картинка получиться, даже глаза любимого и то бе...сосудики там жилочки.. мясо одним словом..:)))

А я бы посоветовала занять чем-то мужем. Загрузить. Перевалить на него часть дел, которые обычно делаете вы, под благовидным предлогом. Или устроить довольно обширную "культурную программу" с собой. Если ребенок маленький - попробовать его пристроить ненадолго к родственникам и устроить медовый месяц. Или придумать какое-нибудь совместное увлечение, хобби, но которым вы будете заниматься вместе. А знакомиться стоит с начальником вашего мужа - и между прочим на корпоративной вечеринке ему недвусмысленно заметить, что отправлять в командировки 1 мужчину и 1 женщину - вариант, не способствующий хорошей плодотворной работе.

не знаю про эффективность совета о культур-мультурной программе, но недвусмысленно намекать начальству я бы точно не советовала. это уже пахнет интрижкой.

, как твоя подруга ;-) Это просто мож МОИ бзики - флирт сразу с желанием потр..ся связывать, а у других мухи отдельно, котлеты отдельно. :-) <br>Процитирую: <i>"Говорить я могу Что хочу, а Делать - нет"</i> - кто сказал? Мой. ;-) НО. Я всё-таки люблю наверное копаться в "мелочах", как ты говоришь, а потому всегда связываю стремление человека понравится с какими-то <b>глубинными причинами</b>.
<br>Вот опять же, у моего мужа желание понравится - это четкое проявление ОПРЕДЕЛЕННОГО ВИДА ТЩЕСЛАВИЯ. У кого-то другого это будут какие-то комплексы, зарытые так глубоко, что и не подумаешь, или что-то ещё.. :-) Тут важно, как в любом деле, понять ПОЧЕМУ человек это делает, и от этого уже и плясать. :-)
<br>Вобщем, поэтому и у твоей подруги, наверное, есть свои причины кокетничать. ;-)
<br><br>Имхо. :-)

Нравиться мне эта фраза. Очень. "Говорить я могу Что хочу, а Делать - нет" Нравиться, что ее сказал твой муж. Нравиться , если ощущать, что человек этим хотел сказать, какие эмоции и какую категорию поступков затрагивает в смысле этой фразы. Фразу услышала, бах,секунда прошла, ощущаю, ее , чувствую , доверяю и понимаю...

А если начать копаться...ох, сколько пакостей в ней накопать можно, сколько ситуаций и ньюансов можно представить и нафантазировать , когда эта фраза была бы неприменима.Будет такая ситуация, вот тогда бы и можно было бы над ней подумать....
Флирт флирту рознь. Он может быть совсем не связан с желанием понравиться или заняться сексом.Он может быть абсолютно с этим не связан.Он может быть абсолютно не связан с какими то глубинными причинами. Это может быть естественным ньюансом некоторой комуникабельности человека.


Часто ли мы улыбаемся по определенной причине? Часто ли мы задумываемся, а почему это я улыбнулась? А что за этим кроется? Это может быть естественным секундным проявлением твоего настроения. Причем абсолютно без четкого осознания цели. А вернее абсолютно без всякой цели. Так же и флирт. У флирта может не быть цели, абсолютно никакой.А может и быть.

Тщеславие.... очень такое не совсем определенное слово для меня. Ну что оно включает.. ну наверное высокомерие, самолюбование, желание быть лучшим, ну наверное что-то еще. Почему флирт ты связываешь с этим словом?К флирту , который мне понятен( есть который и мне непонятен и неприятен), могу только самолюбование за уши притянуть, ну прям очень сильно придется только тянуть.., найдя в черте самолюбовании, отголосок желания человека нравиться себе, себе самому в этот момент, а не кому-то другому.Желание нравиться себе, ну что в этом такого?Опять же если человек хочет кому то понравиться,тоже бывает, что это просто здорово. И это бывает с определенной целью и без цели вообще.. Потому я говорила, что флирт скорее неоднозначен для меня...


Ой.. зая.. вот это я накатала....:)))))

Что я могу сказать в подитоге... - Что всё сложно и по-разному, а флирт многогранен. :-)
<br>...А что конкретно мой муж подразумевал под этими своими словами - я не знаю. :-) Могу только бесконечно размышлять об этом, но какой смысл, если это будет только множество Моих Личных догадок?... :-)
<br>А чем тебе понравилась эта фраза? :))) И почему "понравилось" что он сказал?.. Не поняла.. :-)

Сложно обьяснить чем понравилась.:) Проще и правильнее ответить,что просто понравилось. Я как-то внутри ощущаю, не задумываясь, что хотел человек этим сказать. И вижу все положительное, этой фразой несущее.В ней много теплого, нежного и кучи всего правильного:О).Еще мне нравиться , что это говорит человек, который рядом с тобой,а твои эмоции мне не безразличны. А вот он так просто одной фразой смог обьяснить многие вещи, которые могут вызывать у тебя неприятные ощущения.Ой... не знаю, Хнюхин,как то не совсем так все обьяснила, некоторые эмоции в глубине, которые просто чувствуешь, сложно описать буковками на экране.:0)А еще тут над душой сидят две ученицы,зараза ,хоть бы курили подольше))) а то прям ничего не напишешь толком.:О) Напьемся когда нибудь, наболтаемся...:О)

Я поняла, Ксюнь! :)) Вроде :-) Т.е. ты почувствовала, что если он так сказал, то у него есть всё же ограничения, мораль, т.с. Т.е. он этими словами обозначил, что берет на себя некую ответственность за свои поступки, так?..
<br>Кстати, сказал он мне это после скандалов на почве "безобидного" смс-ФЛИРТА с бабами. ;-)

ЗЫ. "сидят две ученицы" - Ты ПРЕПОДАЕШЬ?! 8-) :-)

Да ! Прям очень горячо попала. Именно и это тоже. Именно берет ответсвенность за свои поступки. И у него есть мораль, которая мне понятна и приятна. )

.... будешь говорить про учениц , закомплексую... я же тоже с тобой просто вслух рассуждаю..:))

Ты ж Умище, получается! /хотя кто бы сомневался, только не я ;-) / Тоже мне.. :-) :-)

Чмок тебя...:О)

и неинтересные тетки? )

как косметолог мой говорит, мужики жить не могут без задания, если им задания не дать, они начинают теряться и не знать куда им себя применить и начинают всякой х..ней заниматься.

Да мне там не это интересным показалось;-))

А "что надо делать, если Вы оказались в позиции рогатой жены? и что надо делать, если у Вас женатый любовник" - то есть ситуация рассмотренна с разных сторон...И советы неплохие даны, ИМХО.

Вечная тема. Вижк два варианта.
Станьте чуть недосьтупнее чем являетесь сейчас. Начните больше следить за собой, но не отдаляйтесь, наоборот-пусик, лапусик,но холоднее.Пусть понервничает.
Конечно узнай я что мой поедет с какой-то, которую подвозит и прочее в командировку, я , бы ...сошла с ума.Ну раз уж она такая белая и пушистая, то когда он уедет, сохраняйте тот же холодок, не названивайте, займите себя чем нить,пусть сам звонит ПЕРВЫЙ.
Короче оставайтесь собой но как бы НЕМНОГО отдалитесь, НЕМНОГО холодка, но улыбку и приветливый тон сохраняйте...

Заведи себе друга мужчину такого же интересно и наслаждайся его обществом.