Доброго времени суток, уважаемые форумчане! Подруга меня отправила на этот форум, мол тут люди умные, насоветуют чего надо, а ты послушаешь-послушаешь и сама решение примешь (это про меня).

Теперь ситуация: она двойственная- есть мужчина, с которым у меня 2 года "любофф" и все идет к тому что мы женимся и рожаем детку (я очень хочу, да и пора мне по возрасту, и пока с работой скоро будет пауза то есть закончится одно важное дело и можно не начиная нового забеременеть спокойненько). В общем такие дела. Но есть одно "НО" - я не могу сказать что я супер-люблю своего гр.мужа.. Он частенько меня раздражает, мы бывает друг друга не понимаем... у него есть вредные привычки которые меня бесят (потому что у меня таких нет), например, контра (каунтер-страйк:)), курение, игрушки в телефоне-все свободное время с ними проводит. Я ему не доверяю.. Короче, есть много но. Но и плюсы тоже есть -он симпатичный, обеспеченный и перспективный в плане положения, детей у него нет, в случае чего -алименты будут от него большие т.к. он порядочный (да-да, такие мысли меня тоже посещают). В общем, отругайте меня пожалуйста! Или поддержите. Очень прошу. Замуж и рожать? Или нафиг и бежать?

Не надо!!! Если уже сейчас Вас раздражает что-то ,то поверьте на слово в браке будет раздражать еще больше!!Я сама когда-то не верила,думала привыкну,много других плюсов у человека,но сейчас я уже не вижу этих плюсов,а вижу только те недостатки,они меня бесяяттт!

Сколько Вам сейчас лет,что так уж приспичило рожать?Если до 30-ти то очень рекомендую не спешить...

а какой Вам нужен совет? Мы же Вас не знаем. Это все равно что диагнозы ставить по инету. У каждого человека своя индивидуальная сиуация. И никто ничего гарантировать не может - что Вы ребенка полюбите/не полюбите, что муж уйдет/останется. У каждого своя судьба. А какова Ваща судьба, мы не знаем.

фин. положение или чувства? Вы могли бы выйти замуж и родить ребенка от малообеспеченного, но суперлюбимого человека? От этого и пляшите. А вредные привычки у всех бывают, нет 100% идеальных людей, да и люди с возрастом меняются, обычно в худшую сторону. Я бы на вашем месте родила, а там как сложится.

Смотря что вам хочется. Если хорошей семейной жизни-тогда может и не стОит, если уже cqxfc такие мысли. А если вам нужен просто потенциальный отец для вашего ребенка-почему нет?

Не сомневаюсь что полюблю!
Совет.. не знаю какой. Взгляд со стороны нужен и что-нибудь из личного опыта.

Эти сказки про морковь для девочек 18 летних

Лет мало относительно. Родить хочу в ближайшее время и не ждать 30.

Не могла бы я родить от "малообеспеченного, но суперлюбимого человека" потому как думаю что малообеспеченного не полюблю (это для меня говорит об отсутствии необходимых качеств, которые мне в человеке нравятся, таких как целеустремленность и т.д.). В общем мне альфа-самцы нравятся..

Спасибо за совет.

А что значит "я ему не доверяю" в сочетании с "он порядочный"? любопытно просто.

Это Президент нашего форума.(-)

безбедно существовать )))) на всю жизнь обеспечены будете ))))

Лучше меня вам раскажет поиск :) я невнятно объясняю. Короче-царь зверей (людей в смысле)

И тогда только рожайте.Вам замуж хочется или ребенка хочется ,или все и сразу,и чтобы еще мужчина,который рядом,при этом изменился?Если замуж-то это одна тактика,если ребенка-совсем другая...Если "ребенка,чтобы женился"-это откровенная глупость,вариант"от него,чтобы алименты хорошие платил"-требует солидного юридического обоснования,потому как не такое это просто дело-алименты.В общем,надо расставить приоритеты и всегда помнить,что у вас есть чудесный шанс остаться с ребенком на руках,без работы и без денег.Если к такому варианту вы готовы( папы-мамы-няни-наследство-накопления и т.п.)-то рожайте смело.Если нет,продолжайте считать.И еще.Вы,судя по всему,девушка практичная.А значит,должны понимать,что шанс не полюбить своего ребенка,если он будет как две капли воды на ненавидимого вами мужчину тоже есть.Поэтому избавляйтесь от иллюзий и считайте тщательно.

как? А есть такие мамаши. Слава Богу нечасто, но есть....
Я лично рожала, потому что "время пришло". Особо не горела желанием родить, но в глубине души знала что когда ребенок родиться - полюблю его. Так и случилось. Мужчины могут придти и уйти, их что песка на пляже, а дети с нами.

выходить замуж нужно за того человека, чьи недостатки для вас не принципиальны, т.е. терпимы, да и с ребенком, очень дети непредсказуемо наследуют именно самые вредные привычки, опять же на мужика надейся, сам не плошай - самые что ни на есть на вид порядочные запросто разворачиваются и портят жизнь

в такой же ситуации родила 6 лет назад.Замечательный ребёнок!Души в нём не чаем.Со стороны в семье всё замечательно.Но вот тошнит меня от такой жизни!Первые годы ещё ничего было,а года 3 уже полный абзац!Хочется большой и светлой...Пусть с не супер обеспеченным.

Ну-ну... И будет вас этот альфа всю жизнь гнобить, ранг свой доказывать.
И ваще, вся эта протопоповщина -- чушь поная.

Совсем не обязательно...Что Вы думаете все успешные мужчины козлы и самодуры?

Раз решили, что по возрасту пора и морально уже созрели рожать - рожайте. Только сначала забеременейте), а то часто бывает, что строишь долгосрочные планы и сплывают неожиданные проблемы, а там посмотрите что к чему. То, что мужчина состоявшийся это большущий плюс. Удачи!

Не, альфа-самцы самодуры:-), а успешные мужчины вовсе не обязательно:-)

Автору. Прочитайте этот пост. Это ваше будущее. ПОсле 30-ти у вас сорвет крышу капитально. Захочется большой и чистой. СПравитесь - зашибись. Нет - порушите все вокруг.

Тоже автору. А если не родите, то у вас будет все тоже самое, что и в примере выше, только без замечательного ребенка. Сколько лет вам? Есть время ждать большой и чистой любви? Тогда не рожайте. Если нет -рожайте! Будет ребенок, приличные алименты, а там и любовь авось встретите.

Я родила совсем не по любви, а по возрасту:-) Ребенка - обожаю! не знаю что делала бы, если б его (ребенка) не было. Потому что "большой и чистой" все так же нет, да и встретить негде.

Насколько я поняла там возраст еще не критичный..

Вот этот аргумент меня убил "детей у него нет, в случае чего -алименты будут от него большие". Это сейчас нет, а после Вашего ребенка может и будут.
Не знаю, как в России, но в Германии закон в первую очередь на стороне самого младшего ребенка(т.е. вначале алименты самому младшему выплачиваются и дальше из остатка по старшинству остальным детям. Думаю в России ситуация та же, так что не спешите радоваться, что детей у него нет.
По моему глупо выходить замуж за деньги, если уж на то пошло, то очень мало 20-25 летних обеспеченных(если папа не помог), поэтому стоит выходить замуж за подающих надежды(образованный, работящий, порядочный), что я и сделала 10 лет назад. А сейчас и деньги есть, и любовь, и любимая дочь, и ожидаем сына:)

1. Ребенка. Т.к. уже бьет ключом материнский инстинкт да и пора уже.
2. После ребенка-спокойно заняться делом т.е карьерой работой и т.д.
3. Мужчина этот хороший... Но.. всегда будут какие-то "но". Вроде он меня любит.

Что захочется большой и светлой.... С ним местами уже пустовато и одиноко..

Один в один. Спасибо большое за ответ!

Кстати, он и есть подающий надежды, к счастью. Боюсь только, что он через какое-то кол-во лет растворится в работе :-(

Может у Вас характер другой,и Вы не будете в депрессняке от того,что мужа не любите,сконцентрируетесь на ребёнке,доме,работе...У меня же никак это не получается.Работа интересная,путешествуем часто,позволить многое можем,но всё бесит.Сложно объяснить-это на уровне чувств.Смотрю на мужа и ребёнка и думаю,что они то не виноваты,что у мамаши проблемы...А окружающие думают,что с жиру бешусь...Никто же не в курсе проблемы,только мама ...

Вот и уменя так же. Тоже мама только в курсе. Я не могу,полно есть подруг-знакомых у которых тоже нет любви,но живут и радуются,заводят еще детей,меня спрашивают почему вы второго не рожаете,отвечаю что не уверенна что хочу прожить всю жизнь со своим мужем-многое не устраивает,все время состояние полудепрессии,они вертят мне пальцем у виска и говорят:"где найдешь лучше?посмотри с какими живут?хорошие мужики все давно женатые-хочешь быть матерью-одиночкой(это когда я озвучиваю мысли развестись)".

Девушки, тут психолог бы помог. Мне кажется (оч. может быть шо ошибаюсь!), что такое лечится не сменой партнера, а изменением отношения к жизни. Нет, ну бывает конечно, что вот встретила свою мечту, развелась-ушла-к-другому и щастлива. Но ведь мечту можно и не встретить. И при этом восе нет нужды чтоб "бесило". Может поэтому пальцем некоторые крутят, что не понимают "бесов", а не тока в смысле "муж-то золото, чего ей надо". Чувство довольства жизнью - оно ведь не снаружи идет. Пардоньте если шо не так.

Leake

А чем психолог поможет?
Сама жизнь построила таким образом.
Замуж вышла потому,что
1. Посчитала что пора,был неудачный довольно длительный роман с несвободным мужчиной,после него череда дурацких,ненужных мне связей без любви.
2. Выбрала человека порядочного, доброго,не пьющего,работящего,но не учла что мы с ним из разных социальных слоев,по разному воспитаны,менталитет совершенно не совпадает,о разном мечтаем и т.п.(даже на воспитание ребенка взгляды не совпадают).

Так что если только психолог заставит меня посмотреть на мир глазами мужа...но думаю это врятли возможно,я взрослый человек со сложившимися взглядами

Какой перерыв вы можете позволить себе в карьере,что будете делать,если( не дай Бог) этот перерыв придется по каким-то причинам увеличить...То есть посмотрите,справитесь ли вы с долей матери-одиночки.Подготовившись к такому развитию событий,вы будете с радостью принимать всякое участие со стороны вашего мужчины.И,кто знает,может из него получится отличный папа...А не получится-будет не так обидно.
"НО" будут по отношению даже к самому лучшему мужчине...Конечно,если вам не 14 лет и вас зовут не Джульетта...Хотя и там,помнится,были какие-то неувязки...

у детей будут дурные привычки отца. дети будут есть, как он, дети будут двигаться, как он, говорить как он. надо очень быстро развестись, чтобы этого избежать, да и то не факт, что поможет. а растить ребенка одной - не так уж просто. если у вас были в жизни любови, если вы способны на длительно хорошее отношение к кому-то в принципе, то не лишайте себя шанса встретить того, кто будет вам ближе и роднее. с другой стороны, если вым за 30 и ни разу не было вообще чего-то похожего на любовь... может и есть смысл.

Похоже что то, что вы описываете, у меня уже началось потихоньку. То есть работа интересная, достаток, все себе позволяем, но обидно что я к нему не пылаю страстью скажем так, то есть я его безусловно уважаю и очень хорошо к нему отношусь, но увы и ах, безумных чувств нет, ну впрочем я это уже писала в первом посте. В общем -бывают легкие срывы, но я обдумываю все и возвращаюсь обратно.. боюсь что когда-нибудь не вернусь.

С другой стороны, когда встретится настоящая любовь-будет несколько некорректно по отношению к настоящему мужчине (в смысле от него тут же свалить)

Я хочу,чтобы мужчина кроме работы еще уделял достаточно времени семье в целом и жене в частности. Мечты?

Выбор за Вами...В любом случае,учимся мы только на своих ошибках.Всегда кажется,что у кого-то так,но вот у меня будет совсем все иначе...Я бы,конечно больше так не поступила,но мне выбирать уже и не придётся.

Мечты:-).Но всё может быть...

Девочки, давайте посмотрим правде в глаза. Мужчины, к которым у нас безумная страсть, а) никогда на нас не женятся, б) если бы женились, получилась бы не комфортная и спокойная семейная жизнь, а сплошная нервотрепка. Я считаю, что жизнь всё-таки лучше строить с человеком, который любит ТЕБЯ сильнее, чем ты его. То есть можно и нужно выходить замуж по расчёту, если предыдущий опыт показывает, что ни с одним из мужчин, в которых была влюблена, отношения не сложились. Только расчёт должен быть правильный. Если уже сейчас бесит - дальше будет только хуже.

А вот это уже ваша забота объяснить мужчине, что семья главное. Я сама выходила замуж за трудоголика, но за последние 10 лет мне удалось его убедить в том, что семья страдает от его погруженности в работу. Но, повторюсь, для этого необходима любовь с двух сторон, тогда есть возможность объянить и понять

Главное как потом будете растить ребенка, если сейчас есть мысли про алименты и все такое, зачем рожать и думать о том ребенок будет расти без отца, это не правильно.
Но такие вредные привычки какие вы перечислили несерьезно :)..игры пройдут , это не карты. Вы его любите , а он вас? Что говорит он?

Не, вовсе не это. Психолог может помочь изменить отношение к п.2. (Если Вы этого хотите.) А может и не помочь.

Он говорит что любит. Я раньше говорила тоже что люблю, сейчас не говорю т.к. ничего не знаю.. Пропасть между нами имеет место быть :-(

а вы вообще способны на безумные чувства??
Вы так уж явственно видите в нем недостатки, а достоинства считаете самособой разумеющимися, мне кажется у вас несколько потребительское отношение, и это правильно. :-) Вы же смирились с его курением когда отошения начинались, а теперь что??

Вы не найдете идеального мужчину, у каждого человека (кроме меня:-)) есть недостатки, такого вот что бы по всем параметрам подходил не ищите. Ищите надежный тыл.
а если уж придет ОНА... безумная, то будете смотреть по обстоятельствам:-).

Это все слова. (-)

Он играет , вы не знаете куда себя деть? Злитесь что не с вами?..
Как выглядет его любовь к вам? Он то что говорит хочет ребенка?

Да. Он играет а я злюсь во-первых, что он не со мной время проводит, а во-вторых бесит что он жизнь прожигает за этими игрушками :( Мне, когда делать нечего и нужно мозги расслабить - я в инет лезу, на новостные сайты, на форум! А он = хней страдает, паука раскладывает или в контру режеца.


Его любовь ко мне выглядит в ... его словах и действиях :) Он говоит что хочет ребенка.. Раньше кстати когда я не очень хотела -он постоянно гооврит что хочет..сейчас же, когда я сама начала об этом говорить, весь его энтузиазм куда-то смылся, как мне кажецца.

Да миллионы в контру режутся......
Ну расслабляются так мужики.
Я например радуюсь и тихо соплю в дырочку,
когда мой муж играет в тупую Зуму. А я ноут беру и рядом сажусь в новостные сайты или в женский форум. Не по женщинам и не по барам же...
Может все таки возраст свой раскроете?
А то детскость извините какая-то проглядывает..
А может правда придираетесь... потому что любви нет....

Отношение к п.2?? То что у нас изначально были разные социальные уровни, разная культура общения,наконец даже разные представления о гигиене и чистоте? Разве что мне придется опустить свой уровень,потому как за 6 лет брака он не поднялся ни на сколько,наш разрыв в этом плане стал более заметен...Какой уж тут психолог:-(.

о! эта ужасная ЗУМА! :))

Дело даже не в его способности "достаточно уделять", а в том сколько жене достаточно:-).

Но надеяться на порядочность автоматически не стоит. Даже при большой любви нужна страховка.

Лучше уж героин гонять, чем контру...

у меня беда - Халф Лайф... и еще одна - где фашисты против наших... Но и правда, все лучше, чем где-то еще с кем-то еще ;))

Подающий надежды, любимый, любящий...карьера у обоих, чудо-дочка, планы, проблемы - все общее.

Советовать не могу. Искала (бы) как одержимая, чтобы у ребенка был папа - самый лучший, любящий, любимый, и РЯДОМ... у самой родители такие...