Я всегда знала, что и неуверена в себе, и стеснительная и т.д.Но как-то за почти-что 30 лет научилась с этим жить,справляться, маскировать все это под поведением тамады-заводилы в компаниях и красавицы-и-умницы в семье. И вот пошли мы сегодня всей семьей на симфонический концерт. Я хотела пойти одна,потому как не с кем кроме как с мужем оставить ребенка, а муж решил приобщать нашего 3-х летнего ребенка к прекрасному и решили пойти все вместе. Надо сказать, что ребенок вел себя превосходно. Она сосала свою конфету и задрыхла еще до антракта. А я просто не могла найти себе места от нервов, что она может что-то такое сделать (громко сказать, зашуршать бумагой,или, о ужас, после сосания начать грызть конфету!). Я сидела полтора часа просто красная. Что играли-помню с трудом. Это мое повеление было для меня ОГРОМНЫМ сюрпризом. Как будто вот так РАЗ и проявилась вся моя сущность. Да и ребенок-то не столько воспитанный, сколько зашуганый. И это вечно-преследующее ощущение собственной второсортности заграницей. Вот в чем вопрос: мы ведь все родом из Совка, всех нас дрючили,чтобы не шумели в автобусах,громко не говорили в магазинах,не бегали,держали за руку,доедали все из тарелок,не покакзывали пальцем и еще куча всякой вдолбленной нам галиматьи. Но почему таких как я единицы? При этом я понимаю, что все это ОЧЕНЬ плохо. Что ребенок в свои 3 года внимательно следит за мной и впитывает ту же модель поведения....а что поделать-не знаю. Когда была в России-ходила 3 месяца к психологу, но обсуждались совсем другие вещи....я и не подозревала, что есть куда более насущная проблема. Что делать? Как стать мамашкой,чей ребенок ходит на руках,всем мешиет, но зато потом вырастет более развитым, потому как ему не мешают шиканиями познавать мир? Пересиливать себя? Может надо было досидеть до конца концерта (красной,как помидор)?:) Знаю, что трудно тут что-то мне с моими гусями посоветовать....Но,может,кто-то смог как-то преодолеть это в себе?

Нормальное поведение. Я бы то же переживала если бы взяла трёхлетку. Что приятного в том если в какой-то момент ребёнок начнёт громко говорить или шуршать бумажками или плакать? Я бы не хотела, придя на концерт ведсь вечер слушать рядом копошащегося чужого ребёнка с конфетными обёртками, а тем более ноющего и просящего шёпотом "мама-мама.. то-сё". По-моему детям рано ходить на такие мероприятия.

а меня уже можно было в дурку везти...Да и потом мы заграницей,тут к детям отлично относятся и все с умилением глядели,что такую маленькую уже приобщают к прекрасному....Ну не знаю. Вы,конечно,правы,но я,почему-то,всегда с завистью слушаю подругу,которая супер-увереная-в-себе и рассказывает,как в парикмахерской ее 5-летний сын обрызгал все зеркала водой из брызгалок для волос. На мое недоумание она сказала: но ведь он же устал ждять,когда меня постригут. Да и чаевых она потом за уборку дала много парикмахерам. Я считаю, что так-правильно. Что может быть важнее твоего ребенка? Для менЯ,к сожалению,получается, что все вокруг (даже те,кого никогда в жизни больше не увижу). Их спокойствие важнее нервов ребенка:( Нет, я понимаю,если бы на нас хоть раз кто-то шикнул или оглянулся:(((((

Вы мне на мою маму похожа, но она все таки уже изменилась:)). Больше ходите на концерты и привыкнете:)). Все знают, что дети не взрослые так, что расслабьтесь, никто вас за что то шумное со стороны дочки не осудит. Мы летом решили мужа на концерт взять, а обыкновенно только с сыном ходим. Мы опоздали и ждали антракта, потому что иначе нельзя войти. Муж долго и занудно убеждал меня, что это не Шопен, потому что он он знает с точностью, что когда Шопен жил такое бы не играли (он был не прав, конечно), потом все названия инструментов перепутал и плохо говорил о тете, которая нас не пустила. Минут через десять его интригующего монолога пара, которая ждала вместе с нами вдруг тихо заговорила на нашем языке:))). Я не очень стеснительная, но чуть не покраснела:)). А, потом у меня сын первый раз взял да и уснул и начал посапывать, тогда меня уже смех начал разбирать. На следующем антракте ушли домой:)), мужу обещала, что больше его не возьмем. Ему не то что хочется, а вот надо с коллективом не Шопена послушать:)).

Меня как раз житие заграницей сильно переделало. Я тоже выросла зашуганной в семье, где мама говорила * вот посмотри на Машу... Наташу... вот они какие, а ты..* или * не надо так... что о тебе тетя подумает* или любое замечание в дневнике или 3-ка были для меня кошмаром от маминых разборок *как же ты могла....*

А 7 лет заграницей выбили из меня много комплексов. Я здесь родила и рощу своих детей, здесь отношения к детям сильно отличается от того, в какой среде воспитывали меня. Я прохожу с детьми детство заново и стараюсь не делать того, что мне было неприятно в детстве и чему до сих пор я не могу найти объяснения.

И мне здесь это очень нравится. Я чувствую себя свободнее. Не шикаю понапрасну на детей, не сравниваю их с Машами и Петями. Наверное, если бы мои дети были спокойные и могли уснуть на симфонии :-) я бы точно не краснела за них зараннее:-), как вы.

Но если бы не была уверена, что они не испортят вечер - просто бы оставила их с кем-то дома( подруга, бебиситер).

Думаю уверенность в себе добавляется *растворением в среде*, как у вас с языком? Вы работаете?

Боже, мой, да Вы просто нормальный человек.Когда ребёнок начнёт что-то вытворять, то уже поздно будет.
А подруга Ваша невоспитанна, ей просто нас..рь на других людей? Выурастет из сына свин. Не заморачивайтесь, ни в какую дурку Вас везти не надо.

нормальным людям врятли бывает так хреново от их нормальности:( Моя "воспитанность" меня что-тог совсем не радует:(

Именно Вас я и считаю абсолютно нормальным человеком. Именно такие как Вы люди-мои лучшие друзья. Именно смех и должен разбирать,когда так получается,но я, если бы дочь засопела,наверное,ПОМЕРЛА ПРЯМО В тиЯНтере:)))) Может и у меня есть надежда когда-нибудь вылечиться...:(((

Растворением в среде можно многое поправить-например,ощущение какой-то второсортности в стране. И это не смотря на то, что муж был сюда приглашен на работу, а вовсе не приехал как-то нелегально или как-то еще. Но все равно кажется, что ты здесь незванный гость (что ведь по большому счету так и есть). С языком у меня вполне сносно, ну насколько сносно может быть у неработающей женщины с русским мужем и друзьями и полной русской фильмотекой. Мы смотрим русские фильмы, слушаем русское радио и, кто знает, может за словами "пытаемся сохранить ребенку родной язык" мы просто скрываем собственную невозможность "раствориться в среде"? Не знаю... Я работала какое-то время,но теперь у мужа такая виза, что я не имею право работать.

"... всех нас дрючили,чтобы не шумели в автобусах,громко не говорили в магазинах,не бегали,держали за руку,доедали все из тарелок,не покакзывали пальцем и еще куча всякой вдолбленной нам галиматьи. Но почему таких как я единицы?"

Меня никто никогда не дрючил, поездки на автобусе были редкостью, просто фан, такой кайф был пробить билетик. Мммм... А магазины игрушек, в другие меня маленькую и не таскали никогда, вспоминаю с нежностью. "Дом игрушек" на Кутузовском, мы жили в 15 минутах ходьбы от него, рядом с метро. Еще "Тимур" помню, бабушка на Спортивной жила. За руку меня только через дорогу переводили. Доедать из тарелок-никогда, не хочешь, не кушай, давали какие-то гранулки вкусные коричневые, даже вкус их помню, для аппетита или оранжевые витаминки разводные в воде, типа фанты. Мням. Все мои капризы и конфликты в саду, школе , поликлинике решались в моей семье в мою пользу. И уж никто никогда не ставил мне в пример других детей, как более успешных, способных и послушных.
Так что, всех по себе не ровняйте.

Курица, если вы не заметили, то автор никого не ровняла. Замечательно, что у вас было такое счастливое детство, только в этом топике никто не проводил опрос на тему " А какое дество было у вас?". Автор задала конкретный вопрос, вам нечего ответить по существу, а хочется только покрасоваться. Остается вас только поздравить с вашими " орандевыми разводными в воде витаминами".)

воспитанность я поставила в кавычки, потому что это не мои слова. Зашуганность тоже не думаю, что подходит,поскольку зашуганность я иначе себе представляю: это когда ты зашуган, дети зашуганы, и это в семье норма. У меня же ощущение сильного дискомфорта от того, что пока не получается изменить ситуацию. КАЖДЫЙ ДЕНЬ фактически борюсь с собою....каждый день:(

Чему завидовать? Или вы считаете, что все остальные, кроме вас, давились, доедая с тарелок, стояли в очереди за картошкой и росли забитыми? Только повторюсь, автор не опрос проводила на тему детства.

просто расслабьтесь и живите спокойно. Зашуршал ребенок бумажкой-не реагируйте вообще, зашуршала другой- можно извиниться, если кто-то на соседних креслах ерзать начинает, зашуршала
третий-пятый-десятый, выходите с ней в фойе, пошуршите вместе. Возьмите себе в буфете 50 коньяку, ей шоколадку, пообщайтесь и подождите антракта и мужа. Проблем-то.

большинство как-раз НЕ "дрючили,чтобы не шумели в автобусах,громко не говорили в магазинах,не бегали,держали за руку,доедали все из тарелок,не покакзывали пальцем и еще куча всякой вдолбленной нам галиматьи". Поэтому, у автора эта проблема существует, а у других(большинства) нет. Автору просто нужно поменятьп подход к ребенку. Ожидать от трехлетки послушания и воспитанности взрослого ребенка бессмысленно, поэтому надо проще к этому относиться.

Сейчас опять будет: все за, а баба Яга против... но скажу. Трехлетке нечего делать на симфоническом концерте. И правильно, что вы глупо себя чувстсвовали притащив его туда.
Я уже говорила, по-моему нет неуверенности, есть уверенность, что делаешь что-то не правильно. Ваш случай это только подтверждает - вы совершенно напрасно притащили маленького ребенка, туда куда ему еще рано :-)
По-моему вам надо самой с собой разобраться, что вы считаете правильным, а что нет и поступать правильно(по-своему) и так же учить своего ребенка.
К примеру у меня папа очень цельный и уверенный в себе человек, но он не только доедает все всегда с тарелки, он ест даже то, что по нашему мнению кушать не надо, а надо выкинуть - что-то пережарили случайно или просто купили неудачное что-то, не вкусное. Это идет от военного- послевоенного детства, он считает, что еде выбрасывать плохо. Однако это не зашуганность, это принцип и вот она разница :-)

Я считаю, что 3хлетнему ребенку на симфонический оркестр ходить - только родителям и окружающим мешать. Вы думаете он хоть что-нибудь запомнил оттуда? Или хотя бы проникся? ;) Никогда не забуду как меня мама взяла в 4 года на концерт Муслима Магомаева... ДАааааа, и еще потом меня мама спрашивала, какие песни я запомнила :-) :-P Стоит ли говорить что я не только не запомнила ничего, так еще и провера скучнейших 3 часа на одном месте ерзая на попе и пообещала всем окружающим что никогда больше не пойду на М.М. ;)

Осталось впечатление, что Вам очень хочется видеть своего ребенка не раскованным, а распущенным.
А мне вот не нравится, когда маленьких детей везде таскают и создают окружающим проблемы, хотя у меня своя трехлетка.
Хотите приобщать к прекрасному, сходите в Детский музыкальный театр.

у меня знакомый на торжественное мероприятие пришел с ребенком 10 мес! Ребенок радостно повизгивал на весь концертный зал, перекрывая порой говорящих со сцены. И ничего страшного не случилось, наоборот: один из выступающих очень по-доброму сказал что-то. Правда, мне все равно было неудобно за него :).

Вы made my day:-). Конечно, вы изменитесь, моя мама, с которой я вас сравнивала, была хуже:-): она действительно считала, что была права. Все здесь меняются:-) и ребенок скоро подрастет, будет не так "страшно" ее водить.

но я превращаюсь в комок гуляя с со своими 2мя детьми. Туда не ходи, дорогу за руку, сюда не наступай, по траве не ходи, стены не трогай, на площадку не пойдем и т.д. когда они (особенно старшая), с другими детьми я тоже схожу с ума, вот так что бы ее пригласили в гости и я ее оставила одну было 1 раз. Я боюсь что оан не будет слушаться, будет ковырять в носу:-), плеваться (это вряд ли но все ж), обижать других, будут обижать ее.... и т.д.
Короче я когда с детьми я вообще не могу расслабиться. и вот еще, меня бесит когда дочка берет меня за руку, потому что я не смогу поймать двумя руками малыша, если он куда о побежит. Вот где кошмар!!!!!
Кста, когда мы с ней вдвоем мы подружки, и конечно с удовольсвием веду ее за руку..

подрастет и начнет встречаться с мальчиками, вы, держа одной рукой за руку младшего, а другой электрошоковую дубинку, будете следовать в трех метрах от парочки. :-) А бывают совсем клинические случаи, когда детей-студентов в институт бабушки провожают и встречают. Они потом девственниками пожизненно могут остаться, у них чудинка появляется, впрочем иногда они все-таки создают семьи с такими же чуднЫми.
Это я так, ничего личного, к слову пришлось.

50 коньяку действительно помогают. Причем от всего. Но так и спиться можно.

:) лучше бы я считала,что права

ну,вобщем, я действительно никогда бы не пошла с ребенком туда, это было решение моего мужа-он просто хотел попробовать,а вдруг ребенок бы оценил Шостаковича и Моцарта и просидела бы весь концерт-кто знает:) Я ни в коем случае сейчас не перевожу стрелки на мужа, просто он ведь имел право на это решение, и сели мы скраю и он был готов в любой момент уйти с ребенком,оставив меня дослушивать концерт.Но и с ним и с ребенком было все ОК,плохо там было только мне.

Муж мог остаться,но он именно и решил проверить, а вдруг ребенку бы понравилось и готов был уйти с ней в любой момент

да нет, мне,по-моему, хочется (подсознательно) видеть своего ребенка заторканым и пугливым, какой я была в детстве. А она оказалась абсолютно раскованным и открытым ребенком (причем совершенно не пакостным и противным). И мне с этим не комфортно. Я просто не привыкла .

пример того, что родить второго-врятли поможет (как тут многие утверждают)

Да нет,тут децйствительно есть,чему позавидовать. Я в жизни встречала такое отношение к детям (имеется в виду примерно 20-25 лет назад в СССР)только у интеллигентов не в первом поколении или у родителей поздних детей. Сейчас при таком колличестве книг по детской психологии,конечно,такое воспитание уже более распространено.

в свет выходите. Совсем не выходить нельзя, хочется ведь и принарядить в белые колготочки, лаковые сапожки и бархатное платье, правда ведь
:-) Собственно мужу кайф от мероприятия, а вам 50 грамм :-) И все довольны и никто не сопьется.:-)

Ну и не парьтесь :-)
Вполне нормально, что вы чувствовали себя неловко в неловкой ситуации. Муж конечно молодец, что чувствовал себя спокойно, но вполне возможно есть и такие ситуации где он бы постеснялся, а вы нет :-)

Все верно. Я тоже, имея довольно раскованного и открытого ребенка, все время пытаюсь нащупывать грань между раскованностью и избалованностью. Я очень боюсь заболеть родительской слепотой и продолжать умиляться шалостям своего сына тогда, когда это уже будут вовсе не шалости и умиление у окружающих будут вызывать в последнюю очередь. То есть- в 2 нормально, когда ребенок истерит, а в 5-не нормально.Ходить трехлетке по ресторану и рассматривать интересный интерьер-нормально, а ходить и заглядывать в чужие тарелки-нет. И мне хочется вырастить раскованного, открытого, но воспитанного ребенка, который своим присутсвием не будет отравлять жизнь окружающим. И в одну сторону не хочу перегнут-слишком его зашорить и ограничить. И в другую тоже. Я тоже часто напрягаюсь в общественных местах, но вовсе не из-за неуверенности в себе. Просто это социум и я не всегда знаю, как мой ребенок себя поведет в нем, а мне бы хотелось чтобы он негласные и гласные законы социума, в котором находится знал и умел соблюдать...

И я согласна с вами,действительно детству Курицы(как-то с ником вашим у меня;-)можно только позавидовать,в моем окружении детство было именно такое,как описывает автор...к сожалению.
И еще к большему моему сожалению,я воспитывала своих детей ..увы,как и меня.
Автор,как я вас понимаю.Я бы и сегодня поступала именно так,видимо моя проблема много глубже,чем кажется:(

когла старшая подрастет, и бкдкт встречаться с мальчиками это будет ее личное дело .К чему в это написали я не поняла. К тому что я ребенка одного в гости не отпускаю?? Так это потому что она балуется и может причинить вред окружающим. Ей 5 лет. А вы считаете что в 5 лет можно ручкой помахать: В добрый путь дочка??

Я ваш пост не поняла. И уж личная жизнь дочери и ее будующего парня ни меня ни вас не касается..

Сорри, автор. Как по-английски зовется комплекс неполноценности и мания величия? Ну или по-латыни. Как здесь говорят "очень нужно", а на самом деле просто интересно. :-)

Да легче всего воспитовать чужих детей..

к местным психодогам я,к счастью,пока не образалась и терминологию не знаю,извините:)

esli prosto interesno..
http://www.mental-health-matters.com/disorders/list_alpha.php
http://www.mental-health-matters.com/disorders/dis_details.php?disID=38

Low self-esteem.

на самом деле это замкнутый круг. Я бы,может быть,не предавала всему этому СТОЛЬКО значения, но ведь я по себе знаю, сколько проблем ждет ребенка в будущем,если его растят так зашорено-зажато. А не растить так....тогда как? Ведь я иной жизни и не видела... Конечно,большая удача для таких как я приехать заграницу,где интересы ребенка обычно на первом мест,но то тут,то там из меня лезет та модель воспитания,которая мне более привычна. Ребенок все время пытается знакомиться. Причем со всеми. Со всеми злороваться и улыбаться-это еще нормально. Но бежать,допустим,к более взрослым девочкам и пытаться с ними играть (причем,на местном языке она не говорит)-это у нас в порядке вещей. Девочки,конечно,не хотят с ней играть...ну хотя бы потому,что она ведь кроме "привет" ничего не может сказать, я стою и переживаю,что ребенка это может травмировать и про себя думаю, а вот,например,другая мать подошла бы и стала переводить...Или вот сейчас стоит ребенок у окна и здоровается со всеми проходяшими мимо, а я борюсь с желанием отогнать....борюсь,но лучше бы,как советовала Курица,выпить 50 коньячку...легче было бы бороться...:(

esli hotite obsheniya svoemu rebenku - otdaite v detsad;)) togda i yazyk poyavistya.. mozhet ei obsheniya en hvataet?

личного.
Мало того, я не вижу ничего страшного в том, что пятилетка балуется, пусть балуется. Причинить вред окружающим, какой вред может причинить пятилетка? Даст вредине или жадине книжкой по голове, разольет компот на белый ковер, оторвет сотой барби голову, испачкает шоколадом нарядное платье? Ее после этого перестанут приглашать в приличные дома? Нет. Перестнут приглашать в жлобские дома? Так и фиг бы с ними. Я не считаю, что нужно вообще не воспитывать ребенка, но нужно учитывать и ее интересы тоже. Ей вполне может хотеться и побеситься, порисовать на стенах, порыгать на кроватях, а когда еще этим заниматься, если не в детстве?

вам подойти к взрослым девочкам и познакомить их со своей дочкой, попросить, чтобы они с ней немножно поиграли.

ну это вполне логично,что Вы не видите ничего страшного...я бы удивилась,если бы было иначе. Но я еще в первом своем посте сказала,что ненормальность свою я признаю:) Вопрос был только в том,есть ли у людей хорошие примеры "излечения", когда свое глубинное переставало мешать здравому смыслу. Я,видите ли,хотела бы еще и не спиться при этом:)))(шутка:)

знаете,я совершенно не боюсь проследить эту грань между раскованностью и избалованностью....Может,по� �ому что понимаю,что раскованным с такой мамашей,как я ,быть можно врятли. А может просто не знаю,что такое избалованность. Психологически-адекватный 5-летний ребенок,бьющийся в истерике? Нет,ну,может,если ни в чем не отказывать-такой и вырастет,но как это на практике возможно-ни в чем не отказывать.

Вы будуту (есть?) отличной матерью. Моя лучшая подруга рассуждает точно,как Вы. Ребенок местами невменяем-избалован-невыносим,я с ним вобще не могу находиться (кроме родителей он не признает никаких авторитетов),но он уже интересный свободный внутренне человек.

сходитесь-общаетесь?
Если нет, то вылечит вас работа с людьми, лучше творческая.

с людьми схожусь и общаюсь легко. Я общительная,даже,скорее,сл� �гка шумная. Но в рабочем (особенно женском) коллективе работать совершенно не умею...да и вобще чувствую себя некомфортно в обстановке,где нужно принимать решения и брать на себя ответственность. Я,скорее,отношусь к типу "большой ребенок": инфантильна,капризна...Меня всегда окружали люди,чувствующие потребность опекать, брать за кого-то ответственность. Они не всегда были старше по-возрасту, но,однозначно, более эмоционально-зрелые. ...Но вобще тут правильно сказали-мне сильно мешает невозможность раствориться в среде...Нужно уже действительно прекратить строить из себя попавшую-сюда-случайно.

DA prosto ne zaprewajte rebenku nichego i poluchite to o chem mechtaete. No togda vryad li zaxotite s nej kuda libo pojti voobwe. U menya imenno takoj rebenok bez prigrad. Pover'te nichego xoroshego, mne poroj bezumno stydno za nego imenno potomu chto ya inostranka i u menya takoj rebenok bez zapretov. Deti zdes' ochen' dazhe vospitannye, chto nel'zya znayut ochen' xorosho. Neposlushnym i nevospitannym zdes' tol'ko do 3 let ulybayutsya i terpyat. Esli rebenok starshe, to malo kto skryvaet razdrazhenie ot ego povedeniya. Da i v shkole u neposlushnyx bol'shie problemy. Ono vam nado?

Да у меня никогда и не получится ничего не запрещать-это я уж точно знаю. Но ведь совсем не дело-решать за счет ребенка свои психологические проблемы. Ну,допустим,плевать в прохожих,конечно,нельзя (хотя представить себе это я и не могу даже), но вот громко разговаривать в магазине ребенку можно? Я же понимаю, что в 3 года она не очень контролирует громкость голоса,да и почему,собственно, она должна шептать? Но я автоматически на нее шикаю. И где бы найти списочек,что разрешают адекватные родители(к коим я себя,понятно-дело,не отношу),а что запрещают, чтобы дети все же были воспитаные:) Эх,мне бы только списочек этот:) Но ведь таких инструкций не бывает. Тогда бы мы с мужем,наконец,установили для себя,что 100% запрещаем, а в чем прикусываем язык.

у вас уже следущий этап. И потом какая у вас будет дочь зависит не только от вас: я стала похожей на папу, если вас это успокаивает:)).

Что-то мне как-то нехочется верить, что заниженная оценка и комплекс неполноценности - это одно и то же. Ведь есть же вполне конкретное психоаналитическое понятие комплекса, значит должны быть и разновидности.
А за ответ - все равно спасибо, пригодится очень даже! :-) Это я не из черной неблагодарности, а из природного любопытства. ;-)

Автор, прекрасно Вас понимаю. И у меня было такое же детство и масса "нельзя", "неприлично" и т.д. Но сейчас проанализировала свое поведение с детьми и поняла что на детях я не упражняюсь. Я просто посмотрела пару раз со стороны как мама/бабушка без конца одергивали ребенка и мне стало так жаль малыша, что я решила следить за собой. Я просто прикусываю язык когда хочу одернуть ребенка. На прогулке можно ВСЕ, кроме опасных для жизни вещей. Автор, Вы живете заграницей и у Вас есть преимущество - там действительно многое позволяют детям. Я тоже заграницей и когда привезла свою 2,5 летнюю дочь (это было 11 лет назад), то поражалась поведению детей в том же магазине где можно все потрогать, примерить и т.д. Я, конечно же, поначалу цыкала на дочь каждый раз, а потом расслабилась. откровенного хамства не позволяю, т.е. сорвать с вешалки платье и топтать нельзя, а вот пока я выбираю сумку дочка с удовольствием примеряет шляпки (теперь уже младшая).

Я очень хотела старшую дочку воспитать независимой и способной выразить свое мнение. Я не хотела чтобы она была вот такая зашуганная как многие из нашего поколения. И я всегда внушала - "Ты личность, ты должна иметь свое мнение. Никто не может заставить тебя делать что-то если это идет против твоих принципов/взглядов/убеждений. Ты не должна бояться высказывать свое мнение". Сейчас я иногда чуствую что это мое внушение "backfired", она выросла чересчур независимой. Она спорит с учителями если ей кажется что они не правы. Для нас это было абсолютное "Нет-нет" и мне иногда становится страшно за нее.

комплекс неполноценности - inferiority complex,
мания величия - megalomania

Насчет мегаломании - точно близко. Первое - тоже забавно. Спасибо огромное за ответ!

Да,Вы правы, и именно это для меня важно- вырастить личность с собственным мнением и взглядами (у меня в детстве я просто и не помню даже,чтобы была возможность отстаивать свое мнение-так получилось,что даже в последних классах на литературе мы должны были заучивать на все литературные произведения главы из учебника 60-х годов:)) Это я к тому,что,возможно,сейчас это кажется проблемой,когда ребенок спорит с учителями,но,наверное,еще рано подводить итоги....мне кажется,что в жизни это качество-просто бесценно.
Вобще-здорово,что я завела этот топик,сейчас как-то все стало укладываться в голове в стройные ряды:) Нужно,действительно,чаще прикусывать язык. И нужно почитать побольше умных книг по воспитанию,если собственной житейской мудрости и опыта в этом деле нет. И еще решить проблему языка у ребенка...наверное. Очень боюсь,что у нее сложится впечатление,что она какая-то не такая...:( хотя,скорее всего,дети по этому поводу не заморачиваются,как отдельновзятые взрослые(не будем показывать пальцем:))

Автор, одно то что Вы об этом говорите, думаете, пытаететсь найти ответы говорит о том что все будет отлично. И ребенка своего выратите свободного и не закомплексованного. Намного хуже когда люди просто воспитывают так как умеют, а умеют чаще всего так как воспитывали их. Постарайтесь опеределить для себя список действительно запрещенных вещей и чего-то что не важно (хотя сейчас Вам и хочется ребенка одернуть) и постарайтесь следовать этому списку. Мне кажется что со временем Вы привыкните и самой станет легче и уйдет напряжение.

Вот Вы говорите,что намного хуже,когда люди воспитывают,как умеют...не знаю,иногда я думаю,что такие-вот мои метания и неуверенность в принципах воспитания-не намного лучше. Это трудный вопрос..конечно,мать с прочным-таким моральным стержнем,уверенная,но неправильно воспитывающая-это не есть хорошо. Но мать,которая в вечных метаниях и ни рыба-ни мясо..Вобще-я тоже очень надеюсь,что все устаканится,буду вспоминать это время с улыбкой и даже рожу второго ребенка в качестве работы над ошибками:) Но жизнь чаще всего показывает,что от себя не убежать...ну если только с психологом-гением,да и то врятли. Знаете,есть чувство,что я-деревенская простушка,котораявышла замуж за принца и уже вроде бы привыкла к хорошей жизни,но нет-нет,да и вытру рукавом нос:)) (это я про свои шиканья на ребенка)

общается. Как вам тут советовали, таких лучше сразу в сад отдавать.

По поводу чего нельзя и что можно: стараюсь воспитывать своих, исходя из принцпа:" Твоя личная свобода заканчивается там, где начинается личная свобода других" (с, хотя неточная) То есть если ребенок в магазине шумит, я спокойно к этому отношусь... пока поблизости не возникает мама с коляской, в которой спит малыш. Тогда я показываю своему ребенку коляску и дальше по обстоятельствам (мы уходим, сын отходит в сторонку и т.д.) Не считаю это зашугиванием, хочу приучить думать о других. В ситуации с симф. концертом я бы ... не брала с собой трехлетку, но раз уж взяли - чего Вы дергались??? Если бы ребенок начал мешать соседям, папа бы с ним просто ушел. Правильно? Так чего переживать? Я слишком хорошо понимаю Ваши комплексы - сама такая... почти :-), поэтому примите совет (и делайте с ним, что хотите :-)): в подобной ситуации просто представьте себе худший вариант: например, ребенок начнет рваться на сцену и бить по голове скрипкой солиста. Что в этой ситуации сможете сделать Вы: например, вывести ребенка и смыться до приезда полиции. Я утрирую специально - таков мой метод :-). Чем дурней представлю, тем скорее до моего подсознания доходит нелепость степени переживаний :-), мозгами давно понятая :-) Теперь делаете вывод, что даже в ситуации "ужас-ужас" ничего страшного нет, все в ваших руках и в сфере Вашего влияния. Ситуация вполне под контролем. Откиньтесь и наслаждайтесь музыкой!!!

Не нужно ничего в себе менять! Во-первых поздно, во-вторых подстраиваться под типаж этакой вакханки или разнузданной мамаши, у которое дите еще похлеще - это вообще будет полнейший облом, вы потеряете себя как личность, сломаете психику ребенку. Существует ТЕМПЕРАМЕНТ, генетика так предусмотрела, вы собираетесь даже не в "совковым воспитанием" бороться, а со своей природой. Одни дети спокойны, другие гиперактивны, это даже не от воспитания (хотя важное звено), а от того, что мама таким родила. И это замечательно! Вы мечтаете о ребенке, который будет тыкать пальцем в прохожих, орать, скакать галопом? Вам очень повезло и вы должны гордиться и собой и своим ребенком, что вы не такая как все. А если вам не комфортно, чувствуете "зажим", от которого сами хотите избавиться, так это не так сложно. Существует масса треннингов, выбирайте на свой вкус по теме - танцы, занятия в группе с психологом, телесно-оринетированная терапия, арт-терапия, много другого. Вы очень симпатичная мамочка, подумаешь краснела и волновалась. Вот несколько советов: - ходите почаще с дитем в общественные места, ешьте мороженое, пейте, что вы там пьете :) разговаривайте громко, жестикулируйте при ребенке, пойте с ним вместе детские песни, демонстрируйте сами, что вы ни сколько не волнуетесь о том, что о вас подумает общественность - наверное для начала подойдет занятие в спец. группе для вас, а потом и ребенку преподнесете. Удачи Вам!

Да?Интересно как.Может просто Вас родители одергивали не там, где на самом деле это необходимо.На мой взгляд,если ребенок будет делать все что ему вздумается, он никогда не поймет,как ведут себя цивилизованные люди, и бедной России навсегда оставаться на задворках цивилизации.Можно не запрещать ребенку топать по лужам и портить свое личное имущество.Но все что касается того, чтобы не вредить другому и чужому имуществу-это табу.Пусть лазает по деревьям и ломает мебель дома,если ему хочется, но ходить по лавочкам и ломать и портить то,чем пользуются другие НЕЛЬЗЯ.Я езжу немного по заграницам.Но,например в Финляндии не видела хулиганских надписей,оберток от мороженного посреди улицы и пр.

<По поводу чего нельзя и что можно: стараюсь воспитывать своих, исходя из принцпа:" Твоя личная свобода заканчивается там, где начинается личная свобода других" (с, хотя неточная)>
С этим целиком и полностью согласна и надо ориентироваться на конкретного ребенка.Если я знаю,что мой ребенок непоседа, громко разговаривает и плачет по каждому поводу, то зачем брать его в театр?Чтоб отравить всем остальным удовольствие от просмотра?

Нда. мне это состояние знакомо. Пусть и говорят, что перевоспитывать себя уже позно, но мне кажется, что стать лучше, стать такой как вы хотите никогда не поздно.И проблема не в ребенке, а в вас, точнее в неуверенности в себе, как вы сами говорите.И мне тоже казалось, что я одна такая.Это ерунда.
Будьте собой. Ну откусит ребенок эту конфету и начнет хрустеть, ну и пусть!!!!!! Это же ребенок!!!!! Будьте иногда и вы ребенком.
Вообще, эти страхи идут от неустойчивой нервной стистемы, т. е. причина не только психолгии но и физиологии.и надо ее, систему укреплять...У вас бывают какие-нибудь физические неприятные ощущения типа дрожи потливости и пр. когда вы переживаете

Я как раз недавно подумала, что а нервишки-то ни к черту. Сегодня меня поразило то, что обнаружила у себя нервный тик. Нет, я не дергаю глазом, не моргаю как заведенная и даже не чешусь...но я, например,заметила какие-то навязчивые идеи типа сжать до боли кулак или что-нибудь еще в этом духе. Завтра пойду покупать успокоительное. Так,конечно, продолжаться не может. Ребенок, почему-то, ведет себя отвратительно, я принимаю все на свой счет и страдаю жутким чувством вины, судорожно ищу литературу, чтобы прочитать, как реагировать на детскую агрессию....мрак.Что-то я делаю не так...

Прочтите мой пост выше и желательно, чтобы ответили.
Всего доброго!

В прошлый раз я так внимательно несколько раз прочитала Ваш пост, что даже была уверена,что ответила...оказалось,что только мысленно. Я с Вами полностью согласна. Вы написали как раз то,к чему я и пришла в итоге: только чудо или психолог-гений помогает людям измениться,не сломав себя и не потеряв больше,чем обретя. Самое главное ведь целостность. Особенно для ребенка,который должен в детстве почерпнуть именно ощущение уверенности,простых истин и любви. Если перестать рефлексировать и рассуждать практичекски, то я пришла к тому,что лучше всего было бы отдать дочь в садик,но это пока не получается, потому что тут это очень дорого,когда в семье работает только муж (у меня сейчас нет разрешения работать-такой тип визы). Но я тем не менее буду,наверное,искать нелегальную работу, но не уверена,что что-то получится, не хочется,чтобы черновая работа отравляла жизнь еще больше. Еще у меня есть в жизни творческое хобби и говорят,что есть способности и муж всячески поддерживает,готов вкладывать деньги,но в свете проблем с ребенком (а по большому счету-проблем со мной, а не с ребенком) о хобби и думать пока не хочется. Так,теперь про тренинги. В России, когда я туда приехала,главной задачей было наобщаться ребенку и мне найти психолога. Я проявила завидную активность и все,вобщем-то,удалось. Ребенок побывал везде,где можно, общался с кучей бабушек и гулял по 2 раза в день с двумя частными детскими садиками. Там я поняла,что ребенок действительно родился с собственным темпераментом,потому что я в ее возрасте не только бы не вышла знакомиться с 20 незнакомыми людьми,но и от мысли о такой возможности прихварнула бы на недельку:)Сама я очень удачно нашла психолога, девочка была молодая,но способная, понимала меня с полуслова,но времени было очень мало (чуть больше месяца), поэтому все,что я почерпнула для себя-это то, что моя самодиагностика была верна,но что с этим делать-непонятно. Что касается тренингов здесь,то, если в России я чувствую себя как рыба в воде и очень общительная, то здесь на меня нападает ступор и я с местными мамашами просто как замороженая рыбина. И поделать ничего не могу. Если я веду себя естесственно, то я по местным меркам слишком русская, слишком открытая (может это только я так думаю, но ощущение белой вороны слишком яркое), за несколько лет я так и не научилась говорить много, но ни о чем, обсуждать часами погоду, не затрагивать личные темы и т.д. У меня много приятельниц, многие пытались поддерживать отношения, но я ОЧЕНЬ некомфортно себя чувствую, общаясь с ними. На данный момент я хожу раз в месяц в ресторан с местными мамашками, когда все оставляют детей мужьям, но мне все время хочется уйти посреди бынкета домой и попить с мужем пива, а не разговаривать с ними на светские темы. Но теперь вижу, что надо пересиливать себя, потому что ребенку уже меня недостаточно, а без местного языка некомфортно, значит нужно искать ей местных детей для общения:(( Ходить в общественные места с ней почаще-это очень хороший совет. Спасибо. Видимо, с этого и надо начинать, это не так стрессово. В развивающие группы мы ходили почти все время с тех пор как ей исполнился год, но в 3 года тут дети или ходят в сад или уже ходят в группы определенной направленности. Моя пока ходит в бассейн и скоро пойдет на гимнастику. Но ей и этого общения недостаточно. Что касается меня-не знаю, не готова я как-то ходить на местные тренинги. Я здесь совсем другой человек-замкнута для общения (общаюсь с легкостью только с русскими). Вобщем-Вы мне дали много пиши для размышлений. Сегодня же посмотрю в инете,какие предлагаются тренинги. Спасибо за участие.

А вам не кажется, что вам надо бороться не с детской агрессией а с собой, когда вы находитесь в гармонии с собой, то чужая агрессия у вас не будет вызывать жесткой реакции. Купите себе пару книг по психологии, а не увлекайтесь успокоительными, хотя я их тоже иногда пью, когда совсем не в моготу... Попробуйте заняться йогой, в ней идет акцент на дыхание, открываются там какие-то чакры. Конечно, это тяжело, когда маленький ребенок, но это уже вам решать. Попробуйте укреплять свою нервную систему, существует масса способов, которые если и требуют минимум материальных затрат.
Извините меня за вопрос, но как у вас отношения с мужем?

По-моему вполне все нормально, и совсем не имеет ничего общего с советизмом или зашуганностью. За границей как раз все очень пекутся о чувстах других людей (they try not to hurt other people's feelings) - что есть обыкновенная воспитанность, культура.

Единственная разница - у нас (у русских, ака советских) мотивация была другая - нужно было ВЫГЛЯДЕТЬ воспитанным, культурным, а тут - нужно щадить чувства других людей, забота о других т.е. Поэтому покуда поведение ребенока не скзывается на дискомфорте других - оно позволительно. Да и собственно - другие тоже думая о ваших чувствах, стараются не ставить вас в ненужные рамки по поводу поведения вашего ребенка (как правило - с пониманием относятся к вашей ограниченной власти как родителя).

То,что детская агрессия тут ни при чем-я понимаю. И то,что проблема во мне-тоже. Об этом,собственно, и топик. Я вобще,наверное,даже слишком много на себя беру (в смысле ответственности), боюсь как бы не переборщить, так ведь любой плохой поступок ребенка можно списывать на свои недочеты и упущения...оно,вобщем-то,так и есть, но хочется,чтобы вместо негативного самобичевания было что-то позитивное, появились какие-то определенные планы относительно воспитания.
С мужем отношения,как я думаю,хорошие. Мы очень друг друга любим, считаем,что посланы просто-таки судьбою:), но проблема в том, что у нас какой-то итальянский брак, мы оба очень эмоциональные, холерики,капризные, временами эгоистичные, можем шумно выяснять отношения (не оскорбляем,конечно,друг друга). Вобщем-не знаю, насколько комфортно в этих отношениях ребенку (если Вы это имели в виду)

Да нет, относительно меня определенно есть и советизм и зашуганность (это остро мешает жить ,поэтому уверенно говорю,что это есть). Вопрос-как не передать это ребенку, ведь тут проблема не только в ПОВЕДЕНИИ ребенка, а в том,что шикая на нее по делу и не по делу я ее зажимаю, а это и подавление каких-то данных природой, может быть, талантов или человеческих качеств и т.д. и т.п. Проблема в том, что нет у меня чувства меры в этих шиканьях, ну то есть, не будучи воспитанной в эмоционально-психологически-адекватной среде, я не могу автоматически и без усилий адекватно воспитывать своего ребенка. Значит нужна помощь. Вплоть до того, что вот в таких вот ситуациях я прикусываю язык и молчу (даже если мне хочется в эти минуты удавиться и закопаться), а в других ситуациях я знаю, что нужно ребенка остановить, потому как это уже непозволительное поведение. Мне понравился совет про то, что свобода кончается там, где начинается свобода другого человека (так, кажется?). Это, наверное, правильная позиция. Но для меня все же слишком обтекаемо. Надо браться за книги....Ну вот,например, бегают под окном дети мексиканские (мы в Америке), дочь к ним рвется поиграть. Но они,во-первых, старше ее и не рвутся играть, во-вторых, она и сама, я боюсь, больше разочаруется от невозможности общаться (по английски не говорит), да и потом мы уже в этот день гугяги часа 2-3 с ее русскоязычными подругами. Но я сижу и не знаю, что делать,с одной стороны-гуляла уже и хватит, все дети могут целыми днями гулять по улице и это ведь не значит, что родители должны им потакать. Но с другой стороны-это только мои комплексы, я некомфортно себя чувствую, выводя ребенка на улицу, когда ее окружают эти дети, когда они что-то лопочут по-своему или даже начинают пытаться с дочерью говорить по-английски, а она не понимает, а я не знаю, чем помочь (не помню, чтобы в моем детстве были ситуации, когда взрослые вмешивались и поэтому чувствую себя беспомощно). Несколько раз я пересиливала себя, выходила как на казнь, терпеливо ждала....Что делать-не знаю. Как тут найти компромис...

мир не враждебен вам.
Вы, взрослая, состоявшаяся женщина, боитесь мексиканских девчонок?

видимо-да...Вы очень профессионально ставите вопрос

Вы снова о ребенке.Нет, я не имею ввиду как ваши отношения отражаются на ребенке. Вы зациклены на ребенке и его воспитании.

или Inferiority complex

ха, все мы родом из совка. Уж как меня зашугивали - особенно бабушка, из лучших соображений - "обожжешься, упадешь, уколешься, глаз себе выколешь, обгоришь, замерзнешь, укусит комар, сломаешь чего-нибудь". Блин. Тяжело расти единственным ребенком и внучкой у супер-озабоченных родителей и бабушек. Дала себе зарок - не вести так себя с ребенком. Выполняла по мере сил :) язык кусала и кусаю, хотя уже меньше. Очень хороший способ, который мне помогал в описываемых автором ситуациях - когда начинаешь париться из-за подобной фигни - надо сразу представить, что у тебя шестеро детей, один из которых грудной. Сразу как-то все в перспективу становится и переоценивается. Опасное для жизни - останется опасным для жизни всегда и требует немедленного внимания и вмешательства. А вот остальное - сразу понятно когда паришься от избытка времени и нечего делать :)

я твое мыло забыла немедленно:) Когда встречаться будем?

пиши на alex1@localnet.com.. Ты как вообще, приехать-то могешь? я в выходные следующие не работаю :)

100% поддерживаю. Вы зациклены на ребенке и ее воспитании. Очень часто дети подражают своим родителям, так как воспитывать их некогда, работают родители с утра до вечера. Но они остаются для ребенка самыми близкими и любимыми людьми и являются для деток примером. Вам необходимо найти работу (занятие) и не мучить ребенка своими проблемами. Хочет ребенок гулять с веселой ватагой мексиканцев, дайте ей такую возможность, она сама должна понять с кем ей комфортнее. Вы должны помочь ей сделать правильный выбор, когда назреет конфликтная ситуация. Удерживая ребенка в четырех стенах Вы создаете конфликтную ситуацию в своей семье (между собой и ребенком), и если сейчас ребенок вынужден подчиниться Вам, то не загорами то время когда она просто хлопнет дверью и уйдет на все четыре стороны.

Если Вы за советом пришли, то срочно займите себя делом интересным, нужным, а воспитанием занимайтесь, когда ребенок попросит Вашей помощи (утрирую конечно). Иначе дочь достигнув Вашего сегоняшнего возраста, будет рассказывать какая она зашуганная выросла благодаря маме и дикому западу.

ya tut ponimaesh' mail vystavila na vseobshee obozrenie, a ty ne pishesh' :)

ща напишу.

связанных с поведением вашего ребенка, как бы "пропускаете через себя", или, другими словами, как будто сами становитесь ребенком. Это штука в психологии известная. Попробуйте напоминать себе, что вы уже не тот беззащитный зашуганный ребенок, которым были когда то, а уже взрослая, самостоятельная, умная женщина, достойная уважения за многое. Если вы как бы вернетесь во взрослое состояние, вам многое станет легче - и найдутся выходы из конкретной ситуации, и покинут неприятные не совсем адекватные эмоции.

Ань, а тебе когда лучше - суббота или воскресенье? ты с ночевкой планируешь или на один день? чтобы мне тоже прикинуть :)

у вас дети есть?

Вы правы,ноги у всего этого действительно растут оттуда. Очень бы хотелось "напоминать себе, что вы уже не тот беззащитный зашуганный ребенок, которым были когда то, а уже взрослая, самостоятельная, умная женщина, достойная уважения за многое"...но я совсем не ощущпю себя таковой:)А эффективен ли аутотренинг, в который сам не веришь-не знаю. Но делать большеничего не остается-им и занимаюсь:)

:))) Действительно, хватит уже сопли жевать (как говорит моя подруга), надо уже что-то делать. Правильно все говорите. Дело интересное нашла,мне тоже кажется-что только это и выход.

Кир, у меня с воображением напряги-не могу я себя представить матерью шестерых. Я и матерью одной себя не всегда представляю:(

Не знаю, стала ли для меня проблема менее острой-возможно. Не знаю, временная ли это проблема или уже постоянная из-за моих собственных гусей и тараканов. Но осознание проблемы все же вселяют какую-то надежду....и даже оптимизм:) Вобщем-спасибо всем:)