С мамой не видились 4 года, живем в штатах.Встреча была радостной и бурной, прошло две недели с ее приезда и началось... Дочке 5 лет, любит переодеваться, вещи сразу не убирает оставляет разбросанными (убрка начинается перед сном). Мама моя вся на нервах из за этого, пришлось ей сказать, что бы она не убирала за ней, что девочка сама в своей комнате наведет порядок. Рисование красками у дочки любимое занятие, мама педагог со стажем, решила ее поучить как правильно(с ее точки зрения)нужно рисовать ствол у дерева. Дочка в учителях не нуждается, когда бабушка ей показывает, та в свою очередь закрывает глаза и требует вернуть кисточку. Опять мама на нервах, опять она не довольна. Сегдня произошел конфликт уже между нами, я вспомнила ей смехом, как она мне утром не давала спать, когда я была уже в 9-10 классе,(прошло с тех пор 20 лет) т.е если мама вставала, то и в доме объявлялся всеобщий подъем.Мама обидилась таааак, что до сих пор сидит в своей комнате и оттуда с утра не выходит. Скажите мне люди, это действительно так смертельно? Может быть я чего то не понимаю? Вообщем даже не знаю как теперь себя вести, планировалось, что она пробудет 6 мес. не представляю даже, как нужно фильтровать свои разговоры, что бы не дай Боже ее не обидить.

Ну а Вы чего ожидали? Мы тут в одной стране решить проблемы не можем, а Вы надеетесь, что там все будет шоколадно :) Самое простое - дать понять, что мамины обиды Вас лично совершенно не задевают, и Вы себя виноватой не чувствуете. Я обычно так прямо и говорю: хочешь пообижаться - пообижайся, но я тебя обидеть не хотела и виноватой себя не считаю. И вести себя так, как будто ничего не произошло. Через некоторое время мама должна понять, что такое поведение здесь никто не оценит.

А поговорить с мамой по душам нельзя? Она же чувствует, что с ее мнением не очень считаются, вот и обижается. Может быть обсудить с ней, что Вы ее любите и цените и т.п., но теперь Ваша очередь воспитывать ребенка, а не ее, и Вы вправе сами наступать на свои грабли. Если честно, я Вам сочувствую. Та же история. Не виделись три года, скандалы начались на третий день. Правда, у меня и дети были сильно младше - двухлетка и новорожденный, что усиливало напряженную атмосферу в доме. С моей мамой обсуждать подобные вещи было нереально, каждое замечание она воспринимала, как неуважение к ее личности. Ну, не отделяет человек недовольство им от недовольства его действиями. Мама уехала через месяц, поджав губы и наговорив кучу обидных слов. Держитесь, может быть у Вас все будет лучше, может быть Ваша мама более вменяемый человек.

Марина.

И правда ситуация непростая. Хорошо бы поселить вашу маму недалеко, но не в одной с вами квартире. Но, наверное, будь такая возможность, вы бы и сами ею воспользовались :-). Не рассматривая такой вариант, приходится исходить из минимальных для всех неприятностей. Мама в гостях, и ей придется по большей части принимать ваши правила и условия. Невозможно постоянно контролировать свои слова и стараться не обидеть близкого человека. Но каких-то заведомо неприятных тем можно не касаться. Если уж произошло, старайтесь спустить на тормозах и не раскаиваться. Часто такие люди как ваша мама "вымучивают" из людей признания и извинения, что в дальнейшем опять стимулирует их к подобному поведению. "Отойдите" немного сами и разговаривайте с ней как ни в чем ни бывало. Как будто не замечаете обид. С дочкой... Опять же маме придется принять ваши правила воспитания. Я бы не вмешивалась, пока дочку это не задевает и не сильно вас грузит. Если ваша мама педагог, подумайте, может, извлечь из этого пользу? Чему-то ведь она может научить внучку или помочь вам?

Прикольно...Мы с вами одновременно об одном и том же...:-)

к сожалению, помогает только полный игнор всех обид. Больше ничего не помогает.

У меня с вами ситуация один в один. Только внуки ее устраивают, ее не устраиваю я и мой муж. КО всему придирается. И жалко ее, мама уже престарелая и себя жалко, с ней мы все и она сама просто не в своей тарелке. КОнчилось дело тем, что уехала она на 1.5 мес. раньше, по ее инициативе мы поменяли билеты. Я ее очень хочу видеть, но приглашать на 6 мес. - увольте, да и она сама не выдержит. Максимум месяц, пусть я буду платить деньги за бебиситера для двух детей, но наши отношения дороже и нервы тоже.

Вам могу сказать только одно, мама позитивнее не будет. Так что во благо всем надо ограничить ее пребывание. Пусть почаще, но не продолжительно.

Это Вы не подумав, конечно, пригласили сразу и на 6 месяцев. Мы после 3 лет разлуки пригласили маму на полтора, и этот срок мне грел душу если какие-то недоразумения и случались. Теперь вот опять думаем приглашать, 2 месяца максимум. А вообще первые недели две самые трудные, притирка характеров, потом проще станет, потерпите :)

Девчонки, блииин, она вчера из своей комнаты так и не вышла! Я себя лично, виноватой не чувствую. Если захочет ехать раньше, пусть едет я удерживать не буду! У нее билет с открытой датой, визу дали на границе на 6 мес. Самое интересное еще не это, а то, что она сложила мне все купленные ей вещи мною, и сказала, что в чем приехала в том и уедет, что бы я потом в будущем ей не упрекнула, что я ее одела! Кошмар просто.

> то бы я потом в будущем ей не упрекнула, что я ее одела


Это.. Как бы объяснить... Понимаете, она там в России живет сама по себе. Самая взрослая, главная и умная. И вдруг оказалась в ситуации полной зависимости от вас - небось еще и с языком не особо, и без машины у вас никуда не подашься, и в доме все устроено не так, как у нее принято, еда вся новая, телевизор не по-русски говорит, своих друзей-знакомых нет. Даже моя мама немного у нас теряется - а она уже 10 лет живет в Канаде, катается по всему миру одна, машины напрокат берет и т.д. Что уж говорить о людях, которые подобным опытом не обладают. Страшно, обидно и т.д. Кто-то относительно спокойно это воспринимает, для кого-то жуткий удар по самолюбию, самооценке и пр. В какой форме раздражение, обида и пр. выльется - никогда не знаешь. Может быть пройдет само через несколько дней. Может быть уедет в слезах и обиде. Можно попробовать как-то поднять самооценку - поспрашивать совета, попросить помочь "ах, что бы мы без тебя делали, как хорошо, что ты нас отпустила - мы 5 лет вдвоем в кино не были", "как ты хорошо в цветах разбираешься, а то у меня сад в полном запустении " (блин, для ноября затея плохая) и т.д. Если хотите налаживать ситуацию - просто подойдите с позиции воспитателя, которому в детский сад привели нового растерянного и испуганного малыша. То, что этот малыш выпендривается - это его защитная реакция. Жалко его.

совершенно согласна с КМ, попробуйте ее одну ненадолго отправить типа в бассейн поплавать - первый раз конечно с ней сходите, а потом просто ее одну оставляйте. Побыть одной, сделать что-то самой *в бассейне разговаривать не обязательно ни с кем, моей маме помогало. Ну и не забывайте про культурный шок. Вспомните себя в первый момент жизни в новой стране...Удачи.

Это поколение такое обусловленное - им все надо через силу делать,всех под одну гребенку и пр. Мои родители такие же. Я просто им сказала, что прочитав много книг по детской психологии, я взращиваю ребенка совсем по-другому,не так,как вы меня, мнения своего я не изменю, ребенок мой, и очень прошу не ломать нас. Родители все поняли, хотя остались при своем мнении,но не лезут больше. Сейчас дала маме книжку ОШО "О детях" почитать - там принципы, которых я придерживаюсь - надеюсь, ей понравится и она меня поймет окончательно. Попробуйте с мамой просто поговорить.

у меня ребенок вообще маме говорит всю свою жизнь (ну может на этот раз в 5 лет сознательная стала, не сказала) - "ты откуда приехала, вот и уезжай туда", хорошо мама помнит, как я про её маму говаривала "с этим бабом не останусь" и не обижается:) Она тоже педагог, но осознала, что своих детей надо защищать, как она говорит, а не строить их под чьи-то порядки. Поджав иной раз губы, удивляется, как некоторые валяются в снегу, лезут на деревья, пачкаются и тд, объясняю - у нас так принято. Про рисование - даже художники рекомендуют до 12 лет не учить вообще, чтоб фантазию не заглушить. Про вещи и деньги с мамой как-то поговорила, ну если у тебя есть возможность, ты мне даешь-покупаешь - это нормально, ну и наоборот не надо стесняться или гордыми прикидываться. Иногда и на повышенных тонах выясняли вопросы, но как-то в конце концов успокаивались и давали скидку друг-другу на что-то.

Потому что выдает все подряд. И про разные страны, и про родителей-детей, и вообще про то, какая я сволочь неблагодарная...
Вот честно, родителей моих - люблю нежно и скучаю по ним страшно, но под одной крышей с ними больше двух недель не могу! Особенно, когда рядом муж и дите. Еще без последних еще ничего, но когда все под одной крышей, и все все время хотят есть, спать, путешествовать, читать, смотреть телевизор и разговаривать, разговаривать, разговаривать, то уже через несколько дней у меня начинает ехать крыша, через полторы я в полном отчаянии, а через две, к отъезду, все относительно устаканивается (видимо в предвкушении развязки) и жуткое чувство вины забивает все и вся.
Поэтому при одной мысли о 6 месяцах мне жутковато, но, с другой стороны, можно попробовать договориться. "Попробовать"...
О ценностях, например. То есть мама приехала не "учить и воспитывать", а просто общаться и радоваться жизни. Можно эти месяцы погрузиться в дискуссии о воспитании, а можно забить на это дело и просто обмениваться репликами "лично мне кажется" и то - со смехом. Зато вместе куда-нибудь съездить, книжки почитать, поиграть, истории из жизни порассказывать, может даже бабушке со внучкой вместе шить-вязать-рисовать-петь-плясать. Дочке с мамой - вместе красоту наводить и по магазинам пошляться, или куда там вместе приятно (я вот о концерте мечтаю, но у нас это проблематично). Вариантов теоретически много, но как это все в жизни проблематично, мама моя... Мои родители 9-го приезжают, так что все мои теории пойдут на обогрев окружающей среды... Зато дите точно после недели обид и проблем будет лучше по-русски говорить! А через две недели вообще лучшие друзья, как раз к отъезду...

У нас такое началось совсем недавно.и я подозреваю,что это возрастное явление.Посоветовать ничего не могу-могу только посочувствовать...Я вот неделю не знала,как маме сказать,что мы кота завели,потому как представляла,какая это будет обида...Разговоры о моем детстве-вообще табу,потому как они были идеальные родители-а я неблагодарная дочь...Про моих детей-иногда у меня возникает ощущение,что мама все делает для того,чтобы по прошествии времени иметь возможность сказать:"Ну я же говорила!"В общем,чем дальше,тем страшнее...

но при этом она осталась мамой. Вы ее спросите, поговорите с ней, она явно себя чувствует некомфортно, не знает куда себя деть, да еще и у вас претензии. Может что нибудь объяснить нужно, показать, может ваш муж недоволен или ей кажется что недоволен. Да у нее куча проблем, она приехала в другую страну, хочет быть нужной, а вы ей во всем отказываете.. Она ж зависима..

Значит вам с мамой повезло, раз даже на повышенных тонах вы можете решить какие то вопросы. У нас эти номера не проходят, она сразу мне начинает, ты как разговариваешь со мной? Ты хамка и пошло поехало. Либо сразу поджатые губы и слезы. В этот момент я себя чувствую последней сволочью.

Вы что, мой муж собственноручно ее приглашал, она для него самая самая лучшая теща! С чего вы взяли, что у меня к ней претензии? Я вообще ей не перечу, но встаю на защиту дочки, если она не хочет что бы её учили и отбирали кисточку в процессе рисования, я говорю маме, что бы та оставила ее в покое и все! Дел у нее уйма, у нас большой участок за домом, вот она почти как на даче.Днями там проводит, балдеет просто от кол-ва инструмента огородного, приспособлений и т.д.
Дело не в этом, а в том, что я вот такая не благодарная дочь, через 20 лет ей вспомнила такую мелочь. А она не досыпала, трудилась на наше благо.... Я боюсь теперь вообще с ней говорить, у меня внутри как все оборвалось. Она вышла естественно из комнаты на следующий день, разговаривает, но у меня внутри все закрылось для нее. Я с ней теперь только по делу общаюсь, а вчера в довершении ко всему, я открыла свой ящик с бельем,и увидила, что она мне туда сорочку ночную положила которую я ей купила. И за что скажите??? Неужели это действительно повод что бы так обидиться????? Я говорила с маминой сестрой, та сказала, забей на нее и все! Она всю жизнь такая была, всегда хотела всем показать, любым способом, что она права, и что только как она сказала или сделала, так правильно и больше никак быть не может!Маме 63 года, наверное у нее начинает "ехать крыша".

точно повезло, потому что и повышенные тона - это когда я с жаром объясняю свою точку зрения, а она... соглашается или в себе молчит, или в ответ с жаром тоже объясняет. Да и не могу сказать, что мы с мамой когда-то ругались, может потому, что я в 17 лет уехала из дома и не помню. А сестра с родитлеями живет, ругаются все, просто ужасно, маму жалко.

Я бы тоже на хамку все равно от кого безумно бы обиделась. Со свекрухой полгода не разговаривали, пока она считала, что все её обидеть норовят и ребенка не по ее мнению воспитывают, осознала, что всё это не так, а может и переходный возраст прошел и на пенсии не такой усташей-нервной стала, нормально общаемся.

Маме 63.

да ладно, еще 10 раз помиритесь, что нибудь приятное вспомнить из детства, рубашку обратно переложить:) У меня знакомые как-то своей маме-бабке голову сломали что на рождество дарить, а потом шикартный халат сдавать в магазин носили:)
В 63 до маразмов рано и для климакса поздно, скорее тоска по родине:).

выше написала, что у нас почти так все было. Я тоже старалась *не дышать* при маме, чтобы чего *обидного* не сказать ( она ко всему придирается!), но у нас так ничего хорошего и не вышло. КОнечно, помирились, я ей звоню сейчас раз в 3-4 дня постоянно. Но... для меня как выросла стена между нами, так она и осталась. У нее может тоже, не знаю. Но с тех пор за 3.5 года она в гости не приезжает, хоть волнуется за нас и живо интересуется внуками. Я , конечно, ее люблю, но сейчас поняла для себя, что моя семья ( муж, дети) - моя крепость.Иногда мне кажется, что я ей не нужна. Но у с ней живет мой брат с семьей, так что ей там не скучно и новый внук появился, поэтому она забила на приезды к нам ( мои дети ее совсем забыли), обидно, но переживаемо. :-)

Выше правильно написали, что она чувствует свою сильную несамостоятельность у новой стране, но выкрутасы с возвратом подарков, нравоучениями, запираниями в комнате - очень обидно.Вам совет - не принимайте все близко к сердцу, и купите ей обратно билет сразу, как только она об этом попросит. Она еще не просила?

Не возрастное. Но с возрастом усугубляется, это точно(-)

Вот-вот, ключевое слово - "ей кажется" :) Мне тут недавно выдали - я типа у вас себя плохо чувствую, потому что постоянно ощущаю вашу ко мне неприязнь. И вот что на это отвечать? :) Мы-то об этой неприязни ни сном ни духом, но оне же ЧУВСТВУЮТ! Если я произнесу слово "паранойя", меня объявят врагом народа :) Ничего не остается, кроме как отнестись с юмором.

А я своей маме как-то высказала, что я убеждена, что отношения между старшими и младшими зависят от старших. Вот я, например, отвечаю за отношения мои с младшей сестрой, с моими детьми и т.д. А она - за отношения с дочерьми и зятьями. А младшие ВСЕГДА откликнутся, если старший будет искренне считать, что они замечательные. В начале мама возмутилась, потом молча походила-подемала. А потом как духом воспряла - и никаких обид (эх, надолго ли...)

У меня тоже отношения с мамой такие же как и у автора , но я начинаю видимо перерстать тот факт , что не дышать при маме чтобы не обидеть , к сожалению теперь в разговорах у меня больше присутсвует раздражение , причем началось все это 9 лет тому назад , как только я вышла замуж .
Муж нравиться все родственникам , папе , блин да всем , но для моей мамы он враг , хотя вообще ничего не сделал , вот именно ничего и не сделал , не дал ее дочери сразу квартиру , дачу , з/п большую , а все появилось только через 9 лет и квартира трехкомнатная и з/п у мужа приличная , так вот вчреа муж мой на очередной конфликт с мамой мой конфликт , сказал , знаешь что милая или я прихожу домой , илди мама пусть уезжает раньше , Мама приезжает "помогать " няне , у меня дети с няней , так вот маме кажется тчо и они у меня такие же такие несчастные как и я .А меня только бесит это все , потому что мама права , я обычно молчу , а иногда как скажу грубо , так со мной неделю не разговаривают , потом кое - как начинают , а за 9 лет , чего добилась мама , ехать к ней не хочется с детьми , лучше дома остаться.рассакзывать ничего не хочется все равно упрекнуть , даже поплакаться не кому , упрекнут что не послушала 150 лет тому назад . вот .
Хотя раньше просто отношения были как лучшие подруги , что случилось не понятно .
Так что мне кажется у всех проблемы одинаковые с мамой , в ы не одна.
Держитесь , мужайтесь , потом просто привыкните и начтенет принимать как должное

Да мы-то как раз вроде пережили очередной кризис... Но мы живем в разных городах - что упрощает дело. А если смотреть на Вашу ситуацию - что если не молчать до момента, когда Вы уже вскипаете, а сразу говорить, спокойно, НЕ грубо. Ну потом молчит неделю - и пусть. А Вы не молчите, общайтесь как обычно, когда все спокойно. Так постепенно маме придется признать, что Вы - отдельная семья, в которую лезть НЕЛЬЗЯ. Кстати, когда при мне кто-то пытается критиковать моего мужа - получает в лоб сразу. Я просто резко обрываю разговор словами, что это обсуждать я не намерена. Если мне нужно на мужа кому-то пожаловаться, то есть подруга, которая спокойно выслушает и ее отношение к моему мужу не испортится. А это не у Вас двое деток (погодки?) - когда-то Вы тему открывали про маму и Вашу семью...

да я открывала уже такую тему

но мне кажется, не все у вас потеряно :-) Маму обнять, поцеловать, обяснить то, что думаете.... что подарки от души...

Больше всего меня напряг момент с рисованием. Для дочки - бабушка - совсем чужой человек, увы.
Но это не значит, что она должна им и остаться.
С дочкой проведите беседу, что сказать, уж сами придумайте. Закрывать глаза - это плохо, кто бы ни сидел напротив.Я бы дала своей маме листочек, пусть рисует, а потом сравнят. Может дочке и понравится рисунок бабушки :-)

Главное, вы сами не закрывайтесь, люди в возрасте очень упертые , да и мы порой не лучше.
А мама - она одна! Миритесь скорее!