Добрый день!
У нас с женой возник спор. Мы только переехали из однушки в двушку, в маленькой комнате сделали себе спальню, а ребенка поселили в большую.
В спальню мы поставили телевизор, у ребенка телевизора нет, но есть компьютер, по которому можно смотреть двд. Есть телевизор на кухне. Как только мы переехали, то ребенок стал постоянно ходить в спальню, то поиграть, то телевизор посмотреть, то просто так непонятно зачем. Даже в отсутствия нас в комнате. Я ему запрещая туда заходить без надобности. Если хочет играть или смотреть мультики, то пожалуйста в свою комнату. Комната большая и места много. Жена кричит, что он такой же житель квартиры как и мы, поэтому разрешает ему ходить туда. Я против, так как это спальня и там делать ему нечего, особенно в наше отсутствие. Там лежат дениги, документы и тд. Кроме того, он бегает по кровати, до переезда у нас был диван (ребенок сейчас на нем спит), так он по нему всему бегал и прыгал и он сейчас на ладан дышит. Я не хочу, чтобы он сломал нам кровать. Еще последней каплей к написанию в форум, было вчерашний случай, мы закрылись в комнате и жена переодевалась. Ребенок пару раз дернул ручку, и через минуту откры дверь и стал спрашивать почему мы закрылись. Он сходил на кухню, взял нож и открыл дверь с наружи.
Рассудите нас, или напишите о том, как у Вас в доме.

А сколько же ему лет? Фига себе, взломщик спален :)

6 с половиной.

Моей 3,2 и вход в спальню ей заказан,если родители в ней закрыты,но мы её чуть не с года приучили-родители имеют право на уединение,раз дверь в спальню заперта,то стучать,орать и рваться не надо.Всё остальное время(кроме таких моментов и ночи)доступ в спальню свободный,проблем давно не возникает.За самовольное "..сходил на кухню, взял нож и открыл дверь с наружи" получила бы два раза-первый за то,что взяла без спроса нож,а второй-за вскрытие двери,не физически получила бы,конечно,но санкции последовали бы незамедлительно.Тут ещё очень важно,чтобы родители вместе придерживались своих правил,а не один разрешает,а другой нет и объяснить про право родителей на уединение лчше не в форме ультиматума,а попробовать договориться.

Знаете, чем больше запрещать, тем больше будет хотеться туда попасть. К тому же ребенок привык находиться с Вами в одном пространстве (1-комнатная квартира). Вполне возможно, что ему психологически неуютно в большой комнате одному. Попробуйте мягко объяснить ребенку, что теперь есть 2 комнаты, у вас -спальня, у него-детская. При этом она ни в коей мере не должна совмещать в себе функции гостиной. Иначе -это не детская. Во-вторых, перенесите центр игр с ребенком в его комнату. Занимайтесь с ним только в его комнате. Ребенок должен прочувствовать, что это ЕГО. В-третьих, запираться от ребенка в комнате, имхо, неразумно. Надо либо просто попросить его не заходить 2 минуты, т.к. мама переодевается, при условии, конечно, если это зрелище и раньше было табу, то ребенок поймет и не будет протестовать. Или переодеваться в ванной. А так ему естественно интересно, что это там мама с папой бех него делают.

Я согласна с тем, что ребенок полноправный житель квартиры. В мою спальню вход воспрещен только когда я сплю, и то - не строго. А что, бвл случай, когда ребенок что-то сделал с вашими документами или стащил деньги?

ИМХО, у Вас две совершенно разных проблемы.

Первая - объяснить ребенку понятие приватности; неудивительно, что оно само по себе не отросло, если вы жили в однокомнотной квартире. На мой взгляд, это очень трудно сделать, если блюсти только СВОЮ приватность, не давая ребенку аналогичного права. У ребенка есть свой угол, куда вы не суетесь без разрешения? даже если это один-единственный ящик стола - он должен быть.

Вторая. Однозначно правильной модели, как делить пространство в квартире, кому, куда и когда можно ходить, нет и быть не может; но - родители должны договориться о единой линии поведения, и не дискутировать на эту тему при ребенке. Объясните жене свои резоны, выслушайте ее, договоритесь о каком-то среднем варианте, и его уже соблюдайте, оба.

ППКС!!!(-)

а как поступить, если мы оба вчера пошли вздремнуть часик в спальне. Он дает нам часы мол чтобы не проспали. Через 15-25 минут входит в комнату и говори, что он должен проверить сколько времени мы спим. Попробуй тут поспать. Он в своей комнате отлично понимает, что это его. К нему мы не ходим, или в спальне, или на кухне. В его комнате или к компьютеру подходим, или на балкон. У него есть угол с игрушками, туда никто не заходит.
А по поводу документов и денег, так сейчас в школу пойдет и посмотрим. Подействовало на него наше воспитание или нет.

Согласен с Вами. Но первое, как это сделать, если он может ломиться в ванную или туалет, если ему что-то от нас надо. Я обьяснял, ругался. Вроде рваться перестал, но звать и теребить дверную ручку будет.
Второе, практически невозможно. У жены ребенок от первого брака и если я закручиваю болты, то она начинает кричать, что твой то уж точно будет золотым и ты его так не будешь воспитывать. Спасает только то, что в марте будет мой ребенок.

Нет, если я сплю - это святое. Но вопрос в расставлении акцентов. У меня ребенку запрещается БУДИТЬ родителей, а не заходить в спальню. В любом случае, заниматься чем-либо, что ребенок не должен видеть, когда он бодрый гуляет по квартире, я не стану:) А других причин для недопуска в спальню - я не вижу.

Ну, а если в марте будет еще ребенок, то тогда как вы будете объяснять старшему - почему маленький может быть в спальне с родителями, а он нет? ИЛи малышу тоже вход (вполз) будет воспрещен:)

А Вы что, надеетесь, что Вы один раз скажете правильные слова (издадите правильный вопль), и проблема тут же будет решена? :-) Прогресс есть, раз рваться перестал. Наберитесь терпения, будьте последовательны и не гоните лошадей; рано или поздно сработает, если не передавить и не устраивать полномасштабную войну.

Вы, кстати, не ответили на вопрос - есть ли у самого ребенка неприкосновенная территория? когда он в ванной - вы туда заходите, если вам что-то нужно? Понимаете, разделение "это комната родителей, а это общая" кажется ребенку несправедливым. Да оно и есть не совсем справедливое, не просто кажется; и "отбить" при таком жилищном раскладе комнату целиком родителям, ИМХО, сложно (и не нужно). Можно договориться о неприкосновенности шкафов и кровати, например.

С какого возраста ребенка вы живете вместе? Возможно, жена отчасти права; не в том, что "свой - другое дело", а в том, что Вы не воспитывали ребенка с младенчества и просто переоцениваете его, он Вам кажется более взрослым, чем есть на самом деле, и болты Вы норовите закрутить сильнее чем надо.

Если в марте будет второй, то еще будет в полный рост проблема ревности. И старший будет ломиться, теребить и звать, и это совершенно нормально, и закручивать гайки будет совершенно невовремя - это надо пережить, как стихийное бедствие.

Кхм. Ребенку 6 (прописью - шесть) лет. И Вы действительно думаете, что дети такого возраста способны дать родителям час поспать, и не мешать им ни разу? Неее, есть такие тоже, факт; но их меньшинство, уверяю Вас.

"А по поводу документов и денег, так сейчас в школу пойдет и посмотрим. Подействовало на него наше воспитание или нет."
А вот это, простите, совершенно ужасно - Вы как будто ждете подтверждений испорченности ребенка. :-(

Это не значит, что ребенку не надо объяснять, что родители отдыхают и их не надо тревожить. Но ждать стопроцентного послушания по этому вопросу рановато.

И по второму - я, между прочим, сказала не только "объясните жене свои резоны", но и "выслушайте ее". Судя по тому, что требования к ребенку Вы таки предъявляете не по возрасту (завышенные), жену Вы не слышите. Попробуйте прислушаться; может быть, тогда и она не будет столь решительно отшибать Ваши соображения.

Нет, просто есть пример из садика, к нему постоянно приставали и просили принести игрушки и подарить. Он в течении почти месяца нас мучал, мы ему обьесняли, почему дарить нельзя. Потому, что это вымогательство, игрушки за дружбу. И недавно, приходил к нам в гости мальчик и попросил подарить ему игрушку и получил отказ. Значит не зря говорили ему. Я им очень горд.

Тут все проще, сейчас Илюха, просит чтобы братик (сестричка) жил с ним в комнате, а не у нас. Обьяснили про ночные вставания, он вроде понял и сказал, что когда подрастет, то будет с ним жить. Мы согласились.

Я живу с ним с 3 лет. У ребенка своя комната, мы в его комнате не сидим, он сам играет тут. В комнате стоит наш старый диван и его кровать. Так сейчас он перебрался на диван и спит так. Плюс свою тереторию он тоже защищает и нас сгоняет. Например, я делал в его комнате экран и положил одну доску на диван. Пришел с улицы и начал вопить что ему мешает доска, мол будет играть на диване. Пришлось убрать. В ванную и туалет, к нему, даже если что-то надо не ломимся.

Сейчас просит - это одно. А бессознательная ревность, когда "конкурент" уже тут и требует почти круглосуточного внимания мамы - это совсем-совсем другое, к сожалению. То, что ребенок способен по-взрослому рассуждать, не делает его взрослым; эмоционально это еще весьма маленький ребенок.

Если свою защищает, то и про вашу поймет :). Не сразу, но поймет, обязательно.

Мне кажется, что в двушке соблюдать неприкосновенность спальни сложно. Получается, что у ребенка своя комната, у вас своя, а где общее пространство? Тогда уж надо трешку - всем тусоваться в гостиной, а спальню хоть на ключ закрывай.
<br>
А насчет ванны и туалета - согласна, ужасно раздражает. Терпеть не могу, когда сын ломится в туалет, как раз когда я туда зашла ... посидеть в тишине. Остается надеяться, что со временем дойдет.

честно говоря, странная проблема. ребенку надо объяснять что нельзя прыгать на родительской кровати, брать вещи родителей (деньги, документы), будить их (где бы они ни спали), мешать если они попросили не мешать. То же самое относится ко все другим людям. Не портить их вещей, не брать чужого, не будить. Но делать из одной комнаты неприступную крепость - сильный перебор. Я бы оскорбилась, если бы родители высказали мне такое недоверие.

Да, по поводу возраста. В 6 лет дети еще не настолько сознательны, чтобы все свои желания подавлять согласно родительским указаниям. Поэтому ломиться он будет, и будить, но со временем все меньше и меньше. Нужно внушить ребенку что это уважение и забота о ближних с его стороны, думаю он будет иногда :) горд проявить терпение.

ох как ты права!

удочери меня, а? я буду хорошей дочкой, не буду лазить в твои ящики, если ты не будешь лазить в мои ... :-) шутка шуткой, а как меня доставало мамино вторжение в нашу комнату с сестрой и командование что прям "сейчас срочно" надо мыть полы....

ой... а я то думаю, когда наш поймет, что мы в выходной не ходим вствать в 9, а хотим поспать... моему год и 10, я надеялась на скорое понимание.... ой когда ж мне спать?

Бести, мне вот кажется, что требования вполне по возрасту, только реакция правильная ожидается слишком быстро. Или это у меня еще ребенок не дорос 6 лет и я наивно рассуждаю. Наш кстати, если что-то точно "папино" - не лезет особо (за мой лаптоп лезет, за мужнин комп - нет, хотя ему там тоже включали его кино).

проблема не в этом...
Т.е. не в спальне. А в том, действительно, что это очень сложно - жить "не со своим" ребенком..
Я сама так живу - т.е. мой муж , и второго "своего" не предвидится. И у нас тоже двушка, но спальня одна на всех, а вторая общая-рабочая- гостиная. В спальне полкомнаты - его (возле окна) стол, полки,шкаф...
Деньги, документы и т.п. нахордятся там, где он априори не может достать, а если мы их достаем, то тогда (во избежание искушений) когда сын не видит... Я тоже отстаивала и буду отстаивать неприкосновенность некоторых личных или не для детей ящикоф в квартире (типа лекарства, мобилы, справочники, мои книги, мои бумаги, то же касается стола и шкафа мужа..) Согласна со всеми предыдущими топиками и авторами...
Сыну почти 7 лет, он уже ходит в школу:)
Муж живет с нами с его 2 лет, и жили мы за это время в разных квадрах. Конечно, 3 комнаты лучше, а еще лучше 4 и т.д.
Могу сказать, что мне тоже периодически кажется, что с ребенком можно и по-другому, и т.д. и муж не прав - но мне, к сожалению (или счастью) не с чем сравнить - в плане как бы он относился к своему.. Мне кажется, для вас - раз уж вы решили отдать ребенку целую комнату - так отдайте ему маленьку, а как днем спать захотите - закрыться в маленькой и спать!

На самом деле я же не замки вешаю на комнату. Он туда заходит посмотреть телевизор, с мамой полежать в постели. Но когда он начинает там играть, в шкаф прятаться (стенли), бегает по кровати, или просто заходит туда когда нас там нет и делать ему там особо нечего, то тогда я волком смотрю. Говорить говорю, чтобы не бегал, по старому дивану так скакал, что он еле живой. Я и говорил, и просил, и по попе давал. Нет, сейчас он по нему тоже скачет, но я уже молчю, сломает, будет опять спать в строй кровати.

Маленькую комнату отдать не смогу. У нас вечером ребенка забирает няня и поэтому, когда жили в однушке, то каждый вечер я разбирал диван, по которому скакал ребенок и каждое утро я его собирал, а благодоря стараниям ребенка он сломался (плохо выезжал, заезжал), то это стоило усилий. Меня это так достало, что я хочу нормальную кровать которую не надо будет каждый день собирать разбирать. Наконец-то мы ее купили, оформили спальню, и отдать ее мелкому. Нет, потому как играть и скакать он будет в большой комнате, я более чем уверен. Лучше помучаюсь, но внушу ему уважение к нашей спальне.
Да и если родиться ребенок, то думаю в маленькой комнате будет удобнее, чем в большой. А ему достаточно большой комнаты, мы гостей только на кухню водим и ему никто не мешает.

Способен 6-летний ребенок дать родителям поспать (как впрочем и два ребенка - шести и трех лет от роду - утром в выходные). Даже если ему не дать смотреть телевизор в течение этого часа ;-). Только учатся этому не вдруг и не мгновенно...

А жена Вас не раздражает, что в спальню до сна заходит? Или вещи трогает? Ребенок - такой же член семьи. И ему важно и нужно быть с родителями в одном пространстве. иначе получается, как в ссылку его отправляете в "его комнату". А он просил жить в отдельной комнате? скорее всего это ВАША идея о том, что ребенку нужна отдельная комната (объективно Вы правы - но ведь чувства ребенка и объективность вещи разные). Плохо, что из Ваших постов мне видно, что он Вас раздражает. Я моего папу - они с мамой поженились, когда мне пять было - никогда не раздражала, по крайней мере я этого не чувствовала. Диван Вы как-то больше цените, чем чувство дома для ребенка. Да, дети ломают вещи. И даже если еще один родится - вещи портить будет. На мой взгляд - преступление ставить это ребенку в вину. Ну, пожалуйста, попытайтесь научиться радоваться тому, что он - этот маленький человечек - у Вас есть. Даже щенкам, грызущим мебель и писающим на пол, хозяева радуются - для них радости от существа рядом больше, чем огорчений от порчи вещей. А на сегодняшний момент мне очень ЖАЛКО мальчишку - он и так чувствует близкое появление конкурента... И Вы действительно будете терпимее к своему ребенку - а старшему всю жизнь жить с сознанием, что Вы его любите меньше...

младший Ваш будет в Вашей спальне "на законных основаниях", ближе к маме и больше занимая ее времени. Вы только представьте как будет от всего этого тяжело малышу шести лет! Он же еще совсем малыш - беззащитный и трогательный. Да он ради того, чтобы внимания добиться начнет еще больше хулиганить - чтобы хоть руганью, наказанием, да обратили на него внимание. Ну, пожалуйста, любите его как ребенка, а не относитесь как к соседу....

Как то жестко Вы напали на меня, прямо тиран какой-то. Жена тоже иногда раздражает, как и я ее, как и ребенок ее, как и мы его. Мы все люди и мы иногда хотим побыть одни. Речь идет не о диване, а о том, что мои слова, что диван сломается, я надеюсь должны доходить, что нам на нем спать, а не ему. Ему уже 6 лет и он должен понимать, что так делать нельзя. И я пытаюсь из него вырастить нормального человека, который отвечает за свои поступки, а не размазню. Наша спальня не игровая комната. А Вы предлагаете ему жить с нами, или как он хочет? Я его отучил спать в одной постели с мамой, это тоже плохо? Или нам нужно было до сих пор спать в троем? А щенок у нас был, и если он гадил, то получал за это, тыкали мордой в его дела. Он должен знать, что это нужно делать только на улице. Я рад, что он у нас есть, но это не значит, что нужно сесть нам на голову и жить чтобы ему было хорошо и удобно. В конце концов, мы живем в обществе и должны уважать мнения и желания других.

Вы знаете, мой отец был военным, и в свои 5-6-7 лет я его меньше видел, чем сейчас Илюха видит меня. Но от этого, я его не люблю меньше. Кстати, нас 3-е в семье. И в его годы у меня появилась сестра, так меня напрягало только то, что меня заставляли гулять с ней, а не самому с мальчишками. И никакой ревности к ней, что она больше с мамой небыло. Да, родители говорили, что старший брат, до моего появления требовал к себе много внимания, но когда я родился, то он всячески защищал меня, гулял со мной и т.д.
Думаю, что при появлении младшего, будет тоже самое.

Нуу, да, наивность некоторая просматривается :). Но ты не волнуйся, это лечится :).

У нас младший ребенок достиг этого понимания годам к четырем, но он вообще тип очень социализированный. А вот старший - ближе к восьми :). Он соглашается, что родителям надо отдохнуть; но потом забывает, и его клинит. Мы по-человечески стали высыпаться в выходные где-то с этой осени.
И, судя по разговорам с "коллегами", хоть наш старшенький и является в этом отношении "отсталым", но и массового понимания к шести годам не наблюдается. Большинство - в лучшем случае через раз.

"Я и говорил, и просил, и по попе давал."
Может, проще было купить маааленький батут?

Простите, но у Вас несколько странное отношение к детям. Вы ждете взаимодействия по схеме "нажми на кнопку - получишь результат". А с детьми этот номер не проходит. Если у ребенка есть потребность - ее нельзя "выключить" нажатием кнопки. Ребенка можно научить ее удовлетворять цивилизованным способом, но а) редко сразу и б) для этого нужно на минуточку задуматься, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ ребенок поступает так или иначе, а не кидаться выкорчевывать не устраивающее Вас поведение каленым железом.

Ему ЕЩЕ 6 лет. Понятие нормальный человек - очень уж субъективно. Хорошо бы как минимум соотносить Ваше представление о "нормальности" с прдеставлением мамы ребенка.

А по фактам - я никогда не была "за" спанье детей с родителями. Я согласна, что уединение нужно каждому. Конечно, необходимо уважать мнение и желания - но не ДРУГИХ, а ДРУГ ДРУГА. Уважение воспитывается, по-моему, только примером и терпением. Он может Вас шлепнуть, если Вы делате что-то не так, как он считает правильным? Для него диван - отличное место для игр, а Ваши резоны не существенны.

Я не пытаюсь сказать, что дети могут вытворять все, что хотят. Форумчане свидетели - мои мальчишки во многом приструнены. Я про Ваше отношение в целом. Ваш сын - ребенок. Нельзя от ребенка требовать того же, что от взрослого.

А абстрактные принципы - "мы живем в обществе" внутри семьи,ИМХО, разрушительны. семья - это интимное со-общество, а не общество в целом.

Если ребенку будет интересно играть маминами драгоценностями - вы тоже разрешите? Ну нравятся ему блестящие вещицы и Ваше мнение не резон? Нам между прочим на нем спать. Свою кровать он может разломать на части, и он будет спать на полу. И я ему это говорю, он по своей кровати не скачет, потому как не хочет спать на полу. Почему тогда можно скакать по нашей? Я считаю, что его возрасте уже должно сформироваться понимание того, что можно делать, а что нет. Если он врет, то он должне отвечать за свое вранье. Если его в садике обижают, он должен дать сдачи. Если все в доме убираются, то он должен помочь, а не отвечать что ему трудно и он это делать не будет - попросил его из коробки выбрать маленькие гвоздики, так он даже не стал пробывать, начал играть. Я считаю, что свой харатктер он должен не только дома проявлять но и в садике. А то он с нами дерется, а в садике боится сдачи дать. Мол тогда обидчик пожалуется и его накажут. А сам ни сдачи, ни пожаловаться не может, боится и я его за это ругаю. Мол девочкой растещь, одену юбку и будешь в юбке ходить. А должен быть мужиком. Я не хочу, чтобы из него вырос его дедушка, папа мама, который ничего не делает своими руками - в плане хозяйства.
Общество не обстрактные вещи, он живет в обществе, семьи - это ячейка общества. И если он начинает прыгать вечером, то я ему говорю, что внизу живут соседи и если он не перестанет, то они придут ругаться. По Вашему это не правильно.

как вы себе представляете батут в однокомнатной квартире? А как устранять вредные привычки, например писать стоя не поднимая сидение?
Пришлось в требовательной форме сказать, после не выполнения, застваить протереть сидение - 2,3 раза, зато сейчас все нормально, поднимает. А про тех, кого этому не приучили, мы потом читаем и смеемся в этом форуме, мол дылда в пришел в гости и уделал весь унитаз. Смешно. Нет, не смешно, потому как его в детстве не приучили поднимать крышку. Лучше один раз увидеть, чем сто услышать, так вот тут также, лучше один раз заставить самому сделать что-то, чем сто раз сказать что это плохо и так нельзя. А еще лучше совмещать первое и второе.

Согласна с вами полностью.

А Вы случайно не военный? ;-) Чтобы с драгоценностями не играл - предложу другую игру, и поиграю ВМЕСТЕ пока ребенок игру поймет и заинтересуется... "Свою кровать он может разломать на части, и он будет спать на полу. И я ему это говорю, он по своей кровати не скачет, потому как не хочет спать на полу. " Да он скорее всего не скачет на своей кровати, потому что на ней НЕИНТЕРЕСНО скакать - нет эффекта батута (кстати, купите ребенку батут, как там выше советовали).

Посчитайте, сколько раз в Вашем посте встречается слово "должен" в отношении шестилетнего человека. А Вы то, что ему должны - играть вместе, интересоваться его жизнью, дарить ему безусловную (вне зависимости от разных оценок и требований) любовь - выполняете? Расскажите, как и когда Вы с ним играли последний раз. А ведь в этом возрасте игра - ведущий вид деятельности.

Ничего не делать по хозяйству - это, конечно, не идеал. Но и не преступление, если мужчина зарабатывает деньги на то, чтобы хозяйством занимались наемные работники. Вы уверены, что Ваш вариант "правильной жизни" - единственно правильный?

С Deffoм, да?

Старшой Лейтенант, в отставке.
По своей кровати он тоже скакал, снимал матрасик, бросал его на пол и скакал по нему. Думаю, что есть понятие должен и хочется(не). Он должен есть суп, кашу и мясо, а ему хочется мороженное, конфеты, йогурты и макдональдс. Он должен нам помогать, а не отмазываться почему он это должен и он нам не слуг. Хотя мы не раз обьясняли почему он должен нам помогать. Примеров можно море привести. По поводу игр, он как-то сам справляется, мы в его играх не участвуем, может это плохо, но я с родителями тоже не играл, умел сам себя развлечь. Люблю его как могу, по другому не умею. Не хочу быть как некоторые мамашки, которые своих детей на руках носят и везде ими хвалятся, прямо золотые и самые умные и самые лучшие и тд. Аж противно, и хорошо, что у меня жена придерживается моего мнения.
По поводу хозяства, если у Вас в доме каждый день отваливается одна из штахетин косяка и мещать закрыть входную дверь, то думаю не надо много труда взять отвертку и прикутить ее на место. Этого не произошло в течении года, пока мы не были вынуждены жить в их квартире, на время нашего ремонта. И так во всем. А деньгами нечего швыряться, если ты можешь это сделать сам.

Почему сами не привинтили штахетину (это так пишется?)- когда в гости заходили? Тестя воспитывали? В течение года...

Так вот, то что Вы ему должны (ИГРАТЬ ВМЕСТЕ), Вы не делаете. А с него хотите "должного" в каждой строчке. Аргумент, что Вы сами играли и выросли вон каким замечательным, отдает чем-то не тем. А Вас родители хвалили? А Вы хвалить умеете?

Я не отношусь к мамашам, которые детей на руках носят. Иногда хвалюсь - но здесь это будет неуместно. Только любовь здесь не причем.

"Деньгами нечего швыряться" - если час работы мужчины стоит N долларов, а рабочего N/2, то занимаясь прибиванием гвоздей самостоятельно, ЭТОТ мужчина швыряется деньгами.

Deff, допустите, что мир и жизнь можно воспринимать по-разному, а не только как Вы. И это, не совпадающее с Вами восприятие не обязательно будет "неправильным".

Так я сам и привинтил, а в гости я редко заходил, в основном ребенка забрть. Хвалить умею, если внимательно читали все топы, то я его хвалил. Да он хороший и положительног много, но я хочу уединения в спальне, а не игровой комнаты там. Кстати, по поводу игр, он нас в свои игры не зовет, я когда рос тоже сам себя развлекал,и думаю что это нормально. Если на улице, то тогда я могу с ним поиграть, побегать в салки, или снежками покидаться.
По поводу денег, да, если он это делает в свое рабочее время, то он в минусе, есил это в вечернее или выходные дни, то тогда он опять в минусе, если наймет рабочего. А вот привинтить 3 шурупа, думаю для этого не надо нанимать рабочих. Таких моментов очень много.
Я допускаю и верю что это нормально. Великие умы говорили, что думай о других так как хочешь чтобы думали о тебе, тоже самое и с делом. Как говорится делай как я, делай со мной, делай лучше меня.

Вы замечательный. Так, напоследок цитату "из великих":

"Требовать от других меньше, чем от себя - слабость сильных людей"

Научите Вы его считаться с Вашим пространством, особенно если ЕГО пространство тоже будете уважать. Вот только когда малыш-грудничок появится, немного больше ласковости, внимания старшему уделите (ну хоть первые полгода - хотя и невысыпаться будете и дел будет невпроворот) - каждому ребенку трудно, когда появляется "новенький", даже если братика-сестричку сам/а просил/а...

А что если кто-то не хочет "делать как Вы", а хочет совсем по-другому (НЕ лучше и НЕ хуже)? Не можешь - научим, не хочешь - заставим? Ну это я так - словами играю...

а Вы попытались хоть раз мысленно поменяться с ребенком местами? я прекрасно понимаю, как вам жалко новую кровать, но если вы просто наорете на ребенка за прыганье на ней, он еще больше захочет там скакать (ох, мои любимые воспоминания детства - скакать на дедовой пружинной кровати, как меня ругали за это, но как я любила это делать), да еще обида, жажда мести возникнет (и в ответ на все ваши слова истеричный крик, если еще не наблюдается), сядьте с ребенком и спокойно объясните, сколько стоила кровать, сколько дней вам нужно, чтобы заработать эти деньги, сколько вы ему книжек-машинок-киндер-сюрпризов не сможете купить, если эту кровать сломает и придется покупать новую. Может надо наоборот приглашать его в гости в спальню по каким-то часам, а он вас будет к себе приглашать. Пока я вижу, что Вы очень консервативно реагируете на все предложения и советы, которые Вам дают, конечно Вам хотелось услышать 100% поддержку вашего мнения, но в природе такого не бывает. Очень похвально, что вы стараетесь из мальчика воспитать нормального человека, но вам немного не хватает гибкости и дипломатии. Говорят, что это не есть хорошо, если ребенок беспрекословно подчиняется указаниям родителей (которые этого добились криком, шлепками, запугиванием), так же он попадает потом под влияние нелицеприятного авторитета в компании и т.д. Терпения Вам и мудрости.

Будет все так, как будет. Все дети по-разному воспринимают появление младших, плюс влияние родителей. Что получится у вас в семье - ревность или забота - предсказать невозможно.

Спасибо за советы.
На самом деле, из всех советов я выбираю крупицы ценного и буду их реализовавать. По поводу приказов тоже интересная мысль.
На самом деле я думал меня тут заклюют, так как тут одни мамы только. И цель топика показать жене, что спальня это не детская. Она все это будет читать, или уже читает.

ППКС. Дело не в кровати, а в том что ребенок мешает(-)

Не понял, поподробнее можно?

А вы попробуйте просто полюбить этого ребенка, у меня создалось впечатление, что вы любите больше всего себя, потом вещи, а ребенок где-то на последнем месте, потому что он не вписывается в вашу армейскую дисциплину. У меня тоже есть сын от первого брака, и второму мужу я очень благодарна за то, что он видит прежде всего человека-личность в нем, а не пытается подстроить его под свои взгляды на жизнь. А приучать к порядку и определенному образу жизни нужно личным примером, а не приказами и наказаниями. И когда же еще ребенку пошалить если не в детстве, даже если эта шалость приведет к поломке дивана, диванов у вас будет еще много, а детство оно одно.

Да.

Очень внимательно все прочла. На мой взгляд, запрет пребывать в вашей спальне, боязнь порчи имущества и т.д. - это просто повод. Вы подсознательно хотите выделить для себя пространство, где Вы не будете делить свою женщину с кем то другим. Вы ревнуете жену к ее сыну, это во всех постах просто бросается в глаза. Получается, что в спальне: вы, она и ваш общий ребенок, а он там где-то за дверью. Ес-но, что ребенок борется за место около матери. Мне мальчика очень жалко.

Тогда уж должно быть какое-то общее помещение. А то странно получается, вы не можете заходить в его комнату, он не может в вашу, не могут же все сидеть по своим комнатам, нужно еще место, где все могли бы вместе находиться. Это же не общежитие и не гостиница все-таки.

Мы все на кухне сидим, а в спальне только спим и вечером телевизор смотрим, при этом он смотрит с нами, сейчас сериал Мухтар смотрим.

А Вы расскажите, что значит для Вас любить ребенка?
По поводу личного примера, так я после армии, так и делаю, личным примером.
Так я не запрещаю шалить в целом, но пожалуйста пусть это делает в своей комнате, я не против. Сломает чего, так купим новое, но что ему делать в нашей спальне, играть можно и в своей комнате.

Такого поворота событий я не ожидал. Но уверяю Вас, что это не ревность. Да, мне нужно место в квартире, где я могу спокойно почитать книгу, полежать и т.д., даже без присутствия жены в комнате. ОДИН. Более 5 минут. А то, получается, что единственное место где я один - туалет. Меня это не устраивает. Или нужно завести гараж и ходить туда расслабляться?

Мамины драгоценности можно убрать с глаз долой, в отличие от дивана.

"А то он с нами дерется, а в садике боится сдачи дать" - и это совершенно нормально, что ребенок отрабатывает социальные навыки сначала в безопасном окружении, то есть с близкими.

Знаете, у Вас на один пост про одного маленького ребенка очень много "должен". "Должно сформироваться понимание" - а Вы его научили? Десять раз повторить и дать по попе не равно научить, если что-то не усваивается - то либо рано, либо родители не нашли подход; и кто в этом виноват - ребенок? "Должен проявлять характер в садике" - а Вы его учили, как это делать приемлемым способом, чтобы не быть безответным, но и не быть наказанным воспитателями? или только ругали за то, что он не умеет?

А, ну если цель топика "показать жене", то ухожу-ухожу. Я-то думала, что цель что-то понять...

Дефф,не переживайте так,то,что вам написали выше может быть,а может и не быть:-),ибо я подхожу точно также к вашему вопросу,а у меня ребенок свой,просто меня в моей семье(где я также была своим ребенком:-))воспитали так родители(кстати,безумно мною любимые и любящие меня и друг друга):каждый член семьи имеет право на личное пространство и уединение,мы не нарушаем твой покой,когда ты его жаждешь,а ты-наш.Было мне тогда 3 года,в 4 года это правило соблюдалось всеми и мной в том числе,тоже касается и копания в вещах домочадцев-табу.Так что особенно не грузитесь-вы правильно мыслите в принципе,дети должны понимать,что родители тоже люди:-).

Мамины драгоценности это одно, а целый ящик документов куда убрать?

Ну почему не учил, учил и как сдачи дать, и что если не может ответить то сообщить воспитателю.
По поводу должен, так мы с Вами тоже много чего должны, утром вставать, приводить себя в порядок, ходить на работу, не плевать в лифте, пропускать вперед женщин, не материться, не курить, не пить при ребенке и так далее. Только мы это понимаем и знае, а ребенку нужно обьяснять что он должен ходить в садик, умываться с утра, не вытрясать песок из ботинок в корридоре, выключать свет в туалете и ванной и т.д. Если не давать установки, то откуда он узнает что это делать надо?

А если ребенку захотелось прибежать к маме прижаться или что то рассказать, он что должен сидеть в своей комнате и ждать пока ему дадут на это разрешение.

Как мы с Вами одинаково про слово "должен"... Deff, Вы вот любите его "как умеете", а он живет как умеет. И если Вам или ему нужно будет чему-то научиться - без объяснения КАК делать по-другому не обойтись... Сморите, например, нельзя драться в садике, нельзя жаловаться вопспитательнице. А ЧТО делать, если обижают? КАК защититься? Я вот иногда сама ответов не знаю, а дети мои откуда эти ответы узнают?

Основная цель показать жене, а вторая это посмотреть как данный вопрос решается в других семьях, перенять их опыт. Узнать как сделать так, чтобы мы могли разрулить данный казус.
А по поводу понять, так это извините, каждый живет своей головой и как говориться на бога надейся а сам не плошай. Так и тут, послушать советов можно, но принимать решения все равно буду исходя из ситуации.

Вы одного не понимаете: "учить" и "требовать" - разные вещи. Шестилетнего ребенка надо учить; требовать с него можно только-только начинать, и не слишком ретиво.

Ящик документов можно убрать, например, на верхнюю полку шкафа. Можно запереть на ключ.

Видите ли, что меня лично настораживает в Ваших писаниях. Родители, которые действительно озабочены социализацией своих детей, которых интересует, как _научить_ ребенка жить в обществе (так, чтоб это было комфортно и для общества, и для ребенка), обычно пишут совершенно другими словами - они пытаются понять, почему ребенок не следует правилам, они интересуются, как изменить свое поведение, чтобы сделать обучение ребенка более эффективным. У Вас же, извините, в основном сквозит, что ребенок Вам мешает (и как бы так сделать, чтоб перестал); у Вас подход как к кофеварке - как заставить правильно функционировать.

От Вас.
Вы для ребенка источник знаний по нерешаемым для него проблемам.
У нас была проблема, его в садике обижал горе всего сада - мальчик, мама которого забила на его воспитание. В результате он стал всех бить в садике, бил и моего. Жаловаться он не жаловался, сдачи дать не мог. В результате пришлось вмешаться мне. Пришел в садик, попросил позвать этого мальчика и сказал что руки ему поотрываю если еще раз ударит моего ребенка. Вроде помогло, перестал нашего мутузить. А то приходил с синяками и царапинами.
Что делать если обиажают, если можещь то дать сдачи, не можещь не подходить к обидчику, а если уже наваляли, то сдать его воспитателю.

Конечно, на все вопросы ответа не найдешь. Поэтому действовать по ситуации. В крайнем случае плыть по течению и все решиться само собой. Проверено на личном опыте.

Да, похоже непонимание в топие возниает из-за того, что вы очень по-мужски рассуждаете, резко, немного рублено. А тут все мамы, с их сочувствием к ребенку и мягкостью.

Можно я просто упомяну психологами "открытые" истины? Переезд для ребенка - это стресс (кстати, сад ребенку тоже пришлось менять? - мой в такой ситуации болел откровенно, его рвало на фоне нежелания идти в новый сад). Рождение брата или сестры - стресс. А время стресса - не самое подходящее для жесткого воспитания время. Воспримет он все Ваши требования - дайте время на этот процесс. Будьте мягче, чем обычно сейчас, и терпеливее. Мальчишка это оценит. А жить среди людей, которые ценят друг друга, а не дрессируют - хорошо.

Почему разные, если я сказал, что прыгать нельзя, потому и потому, то это значит я научил. В слудующий раз, когдо он прыгает, то я требую так не делать.
Почему ребенок не следует правилам, я думаю и надеюсь, что понимаю правильно. Меня больше интересует как это более правильно обьяснить и изменить в правильную сторону.
На самом деле мы все кофеварки. Только думаем о себе по другому. Плохо выполняете свои обязаности на работе - нажимаем кнопку и человек получает выговор/урезание зп и т.п., результат - начинает работать лучше или увольняется.
Не хочет ложиться спать - нажимаем кнопку - пригрозим ремнем, дадим по попе, попросим, почитаем сказку, дадим конфету - ребенок ложиться спать. Элементарно. У всех у нас есть кнопки которые нажимаются. Хочеш полюбить красивую девушку - нажимаем на кнопки и вот уже свадьба, не ту кнопку нажали и вы больше никогда не встретитесь.
Главно знать что в данный момент нужно нажать/сделать или не сделать/сказать или промолчать и понимать какого результата вы добьетесь.
Может грубо и бесчувенно, но это жизнь.

и еще неизвестно, не воспримет ли он такое гонение как нелюбовь к нему лично ;-(

Садик остался старый, а по поводу быть помягче, это правда. Иногда заносит, сам понимаю потом, когда остыну. Но я работаю над собой.
А по поводу мужского взгляда, так я сразу написал, что был готов к тому что меня заклюют. Я еще удивляюсь, что так долго продержался. Не в обиду будет сказано всем присутствующим тут мамам и дамам.

Да-да, я, маленькая, вспоминаю совместное житье с бабушками-дедушками как рай какой-то. А взрослым было не до радостей в той тесноте. Вот и здесь - для ребенка-то все жили в одной комнате, а теперь вдруг надо по разным разбегаться. да ему просто одиноко в отдельной комнате. Пока. Это пройдет.

Я бы все требования оставила, но немного смягчила ситуацию с дверями, т. е. не запирала их. Если дверь открыта, можно войти. Если закрыта, нужно сначала постучаться и спросить. Мне кажется, что запрет на вхождение в комнату ребенка (и маму) только нервирует, а толку не дает. А если ребенок научится легально входить в спальню, то скоро поймет, что там мало для него интересного.

Я помню, мы с сестрой с очень маленького возраста стучались в спальню родителей.

Мой муж часто работает дома. Дочке сейчас 3,5 года. Она давно приучена не мешать папе. Когда муж работает, дверь в его комнату закрыта, дочка ни когда не войдет, тоже самое касается вещей у него на столе.

Со мной совсем другое дело. Меня даже в туалете спокойно посидеть не дают. Если я захожу к мужу, туда же прибегает и ребенок.

Без проблем, это не запрещается. Вопрос звучал, чтобы играл в своей комнате и без нужды не заходил. Посмотреть телевизор, с мамой полежать на кровати, рассказать что - пожалуйста. Играть и беситься - милости прошу в свою комнату.

Может я пропустила что...А что такого криминального в ящике с документами ???Почему его о шестилетнего ребенка нужно прятать?Не годовасик, чай... Может показать ему их один раз, если они ему интересны, и хоть с документами вопрос снять?

Мы все были детьми и на сколько я помню, то родительские документы это просто бумажки для нас. Важности не составляют. Плюс там же и деньги могут лежать. Хотя про них мы ему рассказывали что и как.

Будет гораздо мягче, если этот вопрос будет жена рулить.

Его общения не лишают.
Его просят не мешать нам максимум час, чтобы мы могли выспаться и не скакать по комнате. Я почти все время, кроме того когда иду спать, сижу на кухне. Пусть сидит со мной, общается. И когда он один в нашей комнате, то с кем он там общается?

Жена ему разрешает, почти все и когда он садится ей на голову, то она бежит ко мне и просит, чтобы я принял меры и утихомирил его. Меня это обижает, так как получается, что я выступаю в роли ремня.
Например, не сделал домашнее задание, я ему показал как надо закрасить цифру и где, он молчал, потом заявил что он не знает где и как. Явно упрямился. Я стал настаивать. Он пошел в незнанку. В итоге пришлось лишить его мультиков. Мол я тоже теперь не знаю как включать ему мультики. Он к маме, мама тайком закрасила за него цифру и заявила, что ребенок все сделал. Илюха попросил поставить мультик, я отказался. Нужно отвечать за свои поступки, он обиделся и побежал к маме просить ее. Жена ушла от ответа, сказав, что все решает папа и проси его. Поэтому полностью на нее я не могу положиться. Решение должно быть совместно принятым.

Согласен с Вам, сегодня обьясню ему, про двери. Если закрыты, чтобы стучался.

Ну и? Чего бояться за документы? они именно бумажки для ребенка. Интереса никакого. Зачем их прятать?

Попробуйте для начала, первые N раз разрешить ему войти, если он правильно постучится. Потом ему либо эта игра надоест, либо можно будет второй этап потренировать.

Чтобы не мешал отдыхать, его нужно чем-то увлечь. Он вообще может сам играть подолгу(хотя бы час) один?(пока все не прочла) Если может, то обратите внимание, чем он при этом занимается. Это, да-да(оно самое), вариант подстройки родителей под ритм ребенка.

Если ребенок не может впринципе подолгу играть одит - то претензии к нему не имеют смысла.

Насчет кровати. Родительская кровать - очень удобная вещь для прыганья:-). Если в комнате у родителей стоит теле, то лучшего места для развлечений не найти(тем более, там еще родители с которыми контакт непоседливому ребенку необходим). Это с точки зреня детей, которые испытывают недостаток физической активности в маленьком пространстве(чем страдают квартиры)
Своя комната, при этом, - она скучная(в ней уроки надо делать, к тому же, да такие трудные, что если что-то там не зачеркнешь правильно, то запрещено смотреть мультики, от этого своя комната становится еще скучнее.

Где-то там промелькнуло, что Вы общаетесь с ребенком, а каким образом? Что конкретно делаете?

По-моему Вы не того воспитываете.:) Сначала нужно жене объяснить, что вы иногда хотите спокойно отдохнуть в своей комнате, а потом вместе доносите эту мысль до ребенка.

Если ребенок хочет побаловаться, он вполне может заняться этим в своей комнате вместе с мамой, и все будут довольны.

Просто устал. Попробуйте дать ему отдых, а потом снова покажите, как закрасить. Чтобы не напрягать обстановку, возьмите играючи ирушку(типа она закрасила) или маму - смотри, как мама научилась закрашивать, когда была маленькой девочкой. Молодец мама. И ты, мол, обязательно научишься.

Желание отдохнуть и порядки а-ля Синяя Борода - это разные вещи. Если хотите отдохнуть, то займите чем-то ребенка, а не оставляйте его за закрытой дверью.

"Почему разные, если я сказал, что прыгать нельзя, потому и потому, то это значит я научил."

А если Вы скажете, что сальто делать вот так и вот так, затем-то и затем-то - это тоже "научил", да? :)

И то что Вы описываете - это не жизнь, это казарма. В жизни еще есть место любви, пониманию и прощению, а не только приказам и манипуляциям. Вот потому у Вас и трудности в семье, что Вы пытаетесь устроить дома казарму.

У меня была "самая светлая комната в квартире", и с тех пор, как у нас появилась дача (лет в 14 моих), мама там с февраля по май выращивала рассаду. Хлопотала вокруг нее часами. Ыыы...

>Например, не сделал домашнее задание, я ему показал как надо закрасить цифру и где, он молчал, потом заявил что он не знает где и как. Явно упрямился. Я стал настаивать. Он пошел в незнанку. В итоге пришлось лишить его мультиков. Мол я тоже теперь не знаю как включать ему мультики. Он к маме, мама тайком закрасила за него цифру и заявила, что ребенок все сделал. Илюха попросил поставить мультик, я отказался. Нужно отвечать за свои поступки, он обиделся и побежал к маме просить ее. Жена ушла от ответа, сказав, что все решает папа и проси его.

Вы чему ребенка хотели научить?

Если закрашивать, то тут силой брать неэффективно. Когда ребенка чему-то учишь, где надо головой соображать, нужно это делать в спокойной благоприятной обстановке.

Если хотели научить отвечать за свои поступки, то лучше на другом примере (не обучение).

Получилось, что ребенок обиделся и ничему новому не научился.

Сам он может играть, например включает мультик на компьютере и сидит играет в свои игры, в преступников, человека паука и т.д. Или в компьютерную игру.
Как я общаюсь с ребенком? Да по разному, могу и уроки с ним сделать, правда он больше любит с мамой, так как она помогает и более мягкая в этом плане. Иногда я играю, он смотрит, я ему даю поиграть. Читаю каждый вечер, он иногда помогает мне по ремонту. Подстригаться мы ходим вместе. Вообще для меня не проблема провести с ним без мамы время.

У нас мама самоустраняется от этого. Я поэтому топик и завел, чтобы она почитала и согласилась хоть на 10% со мной. Вместе не получается, я запрещаю, она разрешает. На все мои доводы она говорит, что мол своего ты будещь на руках носить, а мой не так летит, не так свистит. Чушь все это. Я более чем уверен, что буду одинаково относиться к обоим.
По поводу выгнать обоих в его комнату, это свежая мысль, я не дадумался.

"просто бумажках" не нарисовал в хорошем настроении... Не, согласна, что документы надо прятать. Чем выше, тем лучше.

Leake

В данном случае, я попросил его закрасить цифру как было написано в задании. Просто это ему небыло интересно и он занимался своими делами.
Закрашивать он умеет, так как мы периодически покумааем раскраски. Тут дело в упрямстве, раз он не хочет делать домашнее задание, то наверное я имею полное право лишить его мультиков. Я ему обьяснил, что наказал за то, что он отказался выполнить домашнее задание. И тут началось, что он не понял, он не знал. Хотя я ему более 10 раз обьяснил что где и как нужно сделать. Потом сам показал, закрасил, стер ластиком и попросил сделать тоже самое. В следующий раз будет думать или бысто сделать то что от него просят и от него отстанут, или он будет наказан. Это не тот случай когда он должен проявлять характер.

заканчивать деление на мой - твой. Оба - ваши. Если это еще и ребенок слышит - вообще труба...

Leake

Да умеет он закрашивать, просто ему это было не интересно. Он так и не сделал это сам.
Мы также учились писать и читать. Со слезами, криками, но учились. Сейчас он лучший в садике по письму и чтению.

Я уже скандалил по этому поводу, мы вместе 3 года а она досих пор делит. Я ярый противник этого, мы и все тут, наше, общее. Как это победить я ума не приложу.

Вчера забыл обьяснить, сегодня расскажу.
Мне кажется, что сложилось впячатление, что я вообще запрещаю ему войти в комнати. На самом деле он туда заходит, но при первом же проявлении игры, я его от туда выгоняю.

или самолетики не делал

А есть из чего самолетики делать? У нас перестали брать бумаги с папиного стола после того, как пачка черновиков была положена в доступном месте и сказано, что вот с этими бумагами (такими же как у папы) можно делать все, что угодно.

Очень правильно скандалили. Может, это как-нибудь договориться о "штрафах" за подобные формулировки? Я там выше писала-думала, что Вы источник подчеркивания о том, что ребенок не родной... Извините. Кошмар, что же Ваша жена творит? Я уже писала, что мои поженились, когда мне пять было. И узнала- поняла я, что слово отчим имеет ко мне отношение, только в подростковом возрасте, как особенную деталь о себе. А Ваш - трехлетний на момент начала совместной жизни - и вообще бы о различиях детей не задумывался, если бы не МАМА. Может кто-нибудь - учитель, воспитатель, психолог - объяснит ей, каую беду она своими руками-словами в свою семью приносит? Если проблема в предыдущем негативном опыте - так это с собой надо работать, а не вешать эти проблемы на новую семью и, особенно, сына.

Единственное, что могу предложить: все время, спокойно, автоматом, поправлять: наш, наше, мы. Может, со временем она поверит...

И все-таки вашей жене очень повезло!

Leake

>Мне кажется, что сложилось впячатление, что я вообще запрещаю ему войти в комнати.

Я поняла, что вы не запрещаете. Но приучить, спрашивать разрешение, все равно полезно.

Можно подумать, что дети такие бестолковые и не понимают, что документы это очень важно. У меня в квартире просто горы документов, потому что я работаю дома, такое количество никуда не спрячешь. Ребенок ни разу ничего не испортил, правда у нас чистая бумага всегда в свободном доступе. И еще черновики, т.е. если документ перечеркнут, его можно брать себе, черновики тоже в определенном месте. Она такая сознательная даже спрашивает, точно ли мне это не нужно

>По поводу выгнать обоих в его комнату, это свежая мысль, я не дадумался.

Самый простой способ. Мой муж давно додумался. :) Научить ребенка играть самому, когда родителям хочется побыть двоем гораздо сложнее.

Всем спасибо.
Жена все читать оказалась, мното ответов, но для себя кое-что уяснил.
Будем бороться за право отдыха.

Ну и отлично , что скачет, ребенок и должен скакать. И по кроватям. И уж простите, но складывается впечателние, что Вы ребенка не любите, и ревнуете его к его матери (или ее). Вы о нем говорите .. как о мешающей мухе. Комнат в квартире 2, а ему туда не ходить. Честно. Не хотелось бы мне иметь такого отчима.

Мне показалось, что основная цель - доказать ребенку и жене свою власть.

Зачем это доказывать? Заставить жену после пользования душем переключать на кран воду - это что показатель моей власти? Или элементарное уважение другого. Когда меня по утрам обливало из душа?
Помоему, Вы не правильно сделали выводы.

Кстати, я еще тут и могу отвечать на вопросы, если таковые остались.
Еще раз всем спасибо.

По-моему легче заставить СЕБЯ перед включением крана проверять переключатель душа...

Конечно должен, благо раньше кровати были крепче и не разваливались.
По поводу ревную ее к нему?
О нем я говорю как о ребенке, которого нужно приучить не ломиться в нашу спальню, когда у него зачешется пятка, а уважать наше уединение. И спрашивать разрешения, чтобы войти.
Я в своей жизни много семей насмотрелся и были такие где дети, когда родители днем спали вообще на улицу уходили, чтобы не мешать им. И были такие, у которых дети в спальню к родителям не ходили, даже если их нет в квартире.
Всякое бывает. Поэтому нечего строго судить. Я не знаю какие у Вас отношения в семье.

Ой, ну речь о 6-ти летнем ребенке...Нормально развитом, полагаю.Уже вполне в состоянии воспринять информацию, что это документы и что с ними нужно обращаться аккуратно. Лучше вообще с ними "не обращаться" пока... ИМХО- вот эти все прятанья и ограничивания довольно успешно поддерживают инфантильность. От которого многим не удается избавиться до пенсии. Если это мальчик-это вдвойне плохо.

согласна. Нервов гораздо меньше тратится.

А может какую-нибудь атрибутику придумать.На ручку двери таблички вешать. Типа как в гостиницах- "Прошу не беспокоить" или " Пожалуйста тихо, я сплю". "Просьба не шуметь, я смотрю мультики". "заходите в гости". "Уберите у меня пожалуйста" .Как бы игра, а как бы и приучение...

Теперь так и делаю, однако с утра, когда идешь на работу и рано встаешь, голова не всегда включается и бывает, что обливает холодной водой.
Но это один из примеров.

Так это классно, что обливает-как раз сразу взбодриться можно :-)

Это не так смешно как кажется с утра.:(
После таких взбадриваний, охота начать топик, а что сделали ваши жены, от чего у вас волосы дыбом встали, был такой топ про мужчин, нас осмивали.

Да нормально это. Мне тоже иногда на голову льется неожиданно из душа.Только девочки обычно переживают за прически,а вам-то чего так нервничать??? Ну поставьте другой душ- есть души, которые при маленьком напоре сами переключаются на кран...При закрывании воды , в смысле, они автоматически переключаются на кран.

А у нее с вечера, когда душ усталая принимает, голова не всегда включается ;-)... Кто более сильный и кому легче над СОБОЙ усилие совершить?

ужас

"правда он больше любит с мамой, так как она помогает"

такое впечатление, что Вы считаете, что она не должна это делать(помогать), я считаю, что в этом ничего плохого нет

а по-поводу Ваших методов, есть более щадящие и ПРОДУКТИВНЫЕ способы мотивации ребенка к учебе, но речь даже не об этом, а о том что ребенок вообще еще мал и расшатывать ему нервную сстему(которая у него одна на всю жизнь) из-за каких-то цифр и букв ...думайте, короче.

вот выгоните, она решит, что они оба(или втроем), вам уже надоели, так что, результат может быть неоднозначным

как бы не хотелось себя перестраивать, но имхо, будьте помягче с ребенком(и жена соглашаться С Вами будет почаще, если вы ей пример показывать будете), а то ребенок Вас уже(ничего нелогичного) побаивается, а дальше будет только хуже, потому что родится второй ребенок и даже если не учитывать родной-неродной, он будет ревновать младшего к вам обоим и к маме особенно и авторитет Ваш полетит ко всем чертям, дети это уимеют.

и жене и Вам лучше показывать уважение точки зрения друг друга детям, а пока Вы оба этого избегаете

У меня муж уходит до того, как я встаю. 1-е мое движение в ванной - переключение душа на кран. на автомате. мне даже в голову не приходило, что из-за этого можно беситься. Дефф, вы реально пытаетесь дома реализовать свои стремления, которые больше негде или нет возможности реализовать - стремление к власти, типа "делай, как я сказал"... а вы подумайте, что вы делаете такого, что раздражает вашу жену...

А нахрена учиться с криками и слезами тому, чему можно научиться спокойно, без криков и слез, а? Оно ему надо, "быть лучшим в садике", такой ценой?

Вы себе много позволяете это не ваш ребенок. Единственное, что можете требовать это вежливое отношение к вам, ну, если заслужили:)).

Если они одна семья, а не отчим с пасынком, то он вправе просить и требовать от ребенка уважения и вправе воспитывать его. По моему автор тут всем объясняет что не хочет делить детей, и считает что детей любит одинаково .

На самом деле мы все иногда злимся и на родных дтей (что уж там о приемных), ругаем их, делаем замечания, наказываем, просим помолчать, сделать уроки, не прыгать, не шуметь и т.д. Так почему нельзя так себя вести с приемными детьми?? Они что из другого теста? 6 летка может вывести из себя любого человека, они очень часто бывают непослушными, задиристыми, не слушают и делают вид что не слышат. Если в семье ждут малыша, то у ребенка сейчас сложный период, вполне его поведение можно объяснить и этим.
Если папа не хочет ждать пока ребенок вырастет и сам все поймет, ему нужно научиться беседовать с сыном, и по 20 раз объяснять (а не просто говорить) "почему так нужно делать".



Если сыну не куда девать энэргию, то может поставить спортивную тенку, пусть он там играется. Поставить цели, допустим к "лету научиться 20 раз подтягиваться", будет чем гордиться:-).

А знаешь... способен:)). НЕ сразу, но мне удалось объяснить. Я говорю, мама устала, мама хочет поспать, давай ты не будешь мне мешать? Ребенок честно играла сама. Через час пришел папа, ребенок сообщила, что мама спит, не буди!!..:)))) Но поначалу конечно она "проверяла"...:))

мой тоже сломал. Новую, двуспальную:)
Уважаемый дефф, вам бы расслабиться немного...
Смотрите на все это легче... С Юмором!
Пока он не вредит своему здоровью и жизни других людей! На все остальное - с улыбкой ... И далее по нисходящим по важности пунктам.
Ведь будет вот Вам (дай Бог здоровья) , например, 70 - и что?
Будете с улыбкой вспоминать как он сломал ваш диван и не хотел цифру закрасить или жаловаться, что еще в далеком детстве у него были дурные наклонности?? ...

няня приходит вечером!?
И еще - вы будете готовы терпеть маленького в спальне до каких пор? Пока он один спать не научится? Так некоторые это с первой недели практикуют...
Какая-то с ваших слов жена у вас странная...
На мой взгляд, когда она врет (по вашим словам), что ребенок "сам" закрасил, так может она от вас его защищает?
Может, ей дешевле" наврать, чем еще полтора часа муштры о том, каким должен расти мужчина и как это делали Ваши родственники?
Всяко быват. Вопрос вы задавали, а не жена, и нечего стрелки на нее переводить - кака она, а вы типа лучше изначально. Вы уже и папу женина приплели - может и он вам спатть мешает в отдельной комнате?

Вы будете смеяться, но когда мы начинаем выяснять отношения, то она не может ниодного примера привести, по поводу того, что я делаю и что ее раздражает.

Поэтому я уже и не ору, как первое время совместной жизни.

А я и не говорю что это плохо, просто у нее не всегда хватает терпения. Она сегодня нормально с ним занималась, а сегодня у нее времени/настроения/идт выбирайте сами чего нет.
Щадящие методы мы уже проходили. Когда он занимался с няней, то ничерта не делал. После моего вмешательства стал читать и писать я его заставлял.

Говорю спасибо, пуская скупую мужскую слезу.
А то действительно выглядит так что я издеваюсь над ребенком. Как будто у всех остальных дома чудеса и красота. Если ему родная мама иногда подзатыльник даст, когда выведет ее, то что говорить обомне?
А стенку это хорошо, только он спортом не занимается и не хочет. Он у нас жирок нагуливает.

Няня забирает его из сада и ждет нашего прихода. Маленький будет в спальне до 2,5-3 лет. Конечно она хотела защитить сына.
По поводу папы жены, прочтитет пожалуйста весть топ и поймете. Слава богу он не лезет к нам напрямую.
А жена такая какая есть, ее уже не исправишь. Она не старнная, она такая.

А у вас, часом, не мания величия? или вы глубоко военный в душЕ (сорри, не хотела обидеть). Меня в муже не раздражает НИЧЕГО. но вот за что из перечисленного вы бы его чморили денно и нощно: не переключает душ, мокрое полотенце бросает на бортик ванны, не выключает свет в ванной(туалете), курит на унитазе, брюки вешает на спинку стула... можно продолжить... его тоже во мне не раздражает НИЧЕГО. Но я могу предположить, что это просто уважение друг к другу, и НЕжелание разводить скандал на ровном месте. Я, например, ящики шкафов на кухне до конца не задвигаю, они у меня всегда чуть приоткрыты (если сразу не обратить на это внимание). Вот если бы муж так делал - меня бы раздражало :((( Вам реально нравится воспитывать жену. и это не есть гуд.

Это ЕГО ребенок - или Вы про хромосомы, а не про живых людей? Он для этого ребенка отец уже три года. Что уж никак не меньше, чем биородитель, если тот когда-либо проявлял себя отцом вообще.... И позволять себе может все, что может себе позволять отец.

Не ОРУ???? за душ???? мама дорогая.... я бы убила, если бы муж на меня орал. Т.е. если бы он на меня ОРАЛ, я бы намеренно не переключала душ. Крик - это самый верный способ добиться прямо противоположного результата.... да... сочувствую вашей жене :( это (по вашей версии), мне надо сегодня вечером на мужа наорать... :(

я так понимаю, что жена сейчас беременная, ну у многих же повышенная нервозность, характер ужасный становится, ну, или скажем, другой. С ней же тоже надо как с ребенком - терпеливо, дружелюбно всё объяснять, больше соглашаться, очень трудно со стороны представить какая в организме эмоциональная буря (не говорю про физическую нагрузку). Понятно, что и на мужчину многое выпадает в такой ситуации, но не ведите себя тоже как капризный беременный, никто вам не шею не сядет, а только больше уважать будут, если на несущественные мелочи сможете закрыть глаза.

Вот ссылка на полезную книжку Ю.Б. Гиппентрейтер "Общаться с ребенком как?"
http://www.kid.ru/rebenok/kak.php3

Нет мании величия у меня нет.
Не обижаюсь, может просто меня приучили за 7 лет к порядку. Вещи должны лежать на своих местах.
Тема плавно перезжает в другое русло.
Я чморил бы только первое время, если это не принесло результата, то наверное бы успокоился. Сейчас ругаюсь про себя. Я уважаю ее и не развожу скандала на ровном месте. Можно на это посмотреть с другой стороны. Неужели трудно закрыть душ, выключить свет в туалете и тд.? Это что неуважение ко мне? Чего ее воспитывать. Поздно уже в 30 лет воспитывать, но я прошу ее не делать так и так. Ей не нравиться когдя я щелкаю ногтями и я так не делаю, ей не нравиться когда веник стоит ручкой вверх, и делаю так как она просит. Неужели трудно выполнять мои просьбы?
Как то странно вы думаете. Толко со стороны жены. А подумайте с моей строны. Я стараюсь думать обьективно, по мере возможности.

Может, я думаю странно, но я вообще не понимаю, о чем вы, когда речь идет о жене. Когда речь о ребенке - мне кажется, что он вас просто раздражает тем, что он маленький, и что у него представления о порядке не такие, как у вас. Знаете, чего муштрой можно добиться? Отвращения это делать на всю жизнь. Меня папа всю жизнь ругал за то-то и то-то. С каким же УДОВОЛЬСТВИЕМ сейчас я это делаю или НЕ делаю в СВОЕМ доме :)

Спасибо, что понимаете.

Вырастим, посмотрим. А вообще меня дома тоже гоняли за порядок и я тоже это ненавидел. После училища считаю это нормой и совершенно согласе с тем, что от меня требовал отец. А если бы меня еще и за уроки драли, то может сейчас бы мне было проще и хоть английский бы знал хорошо, а не бек мек.
Знал людей, которых в детсве заставляли даже иногда били, чтобы они учили язык и теперь они благодарны родителям, что они знают его.
Главное понимать что требовать. Учиться на пианино, нет, занятие спортом, тоже не главное, криво рисует, не старшно. Нужно искать приоритет.

Да она беременная и я уже пережил ее токсикоз, и молчу не раздражаю. Но если она первая начинает выплескивать на меня свои эмоции, я как могу сдерживаюсь, отмалкиваю, но иногда высказываюсь. Про мелочи уже не говорю. Хотя мелочи разные бывают

теперь вы будете смеяться: мой муж - полковник на пенсии :) но армейского отношения к порядку за ним замечено не было :) к СЧАСТЬЮ.

У моей жены дедушка генерал, так она рассказывала, что когда он сидле за столом, то за его спиной находился стол с приборами, бабушка вставала, брала прибор и отдавала его ему, а потом шла на свое место.
А вы говорите я тиран :)

Ах вот почему она Вас до сих пор терпит! У нее такое военное сумашествие в семействе тоже водится.

Мы обсуждаем Вашу проблему. Поэтому отношения в моей семье не имеют значения. Сужу я не строго, не строже, чем Вы своего пасынка. "Слава богу, скоро появится свой ребенок". Понимаете, солдафон - это судьба. Вот Вы - солдафон. Это не оскорбление, а просто констация. Поэтому обычным людям с Вами трудно жить. Ваш пасынок - обычный ребенок. И значит ему есть и будет с Вами трудно. Вы же не пытаетесь услышать, Вы просто пытаетесь найти средство реализовать свой солдафонский взгляд. То, что ребенок не ваш, и то, что Вы его ен любите, мне стало понятно из Вашего первого поста. Как Вы думаете, ребенок этого не видит и не понимает? За правилами Вы не видете человека. НО Вас никогда не переубедить.

"А если бы меня еще и за уроки драли, то может сейчас бы мне было проще и хоть английский бы знал хорошо, а не бек мек."

Вот и направили бы свой педагогический энтузиазм на себя и английский выучили, вместо того чтоб шестилетку по росту строить. Ага, родители виноваты, что Вы не выучились, а Вы сами тут ну совершенно ни при чем. Ребенок, которого Вы шпыняете, уж точно не виноват, что Вы чего-то в жизни не добились и теперь пытаетесь компенсировать за его счет - "драть за уроки" куда проще, чем самому учиться, кто бы сомневался.

А так безобидно топик начинался...

да нет, он с самого начала не безобидно начинался. люди разные. если бы меня драли за уроки, я бы бросила школу после 8-го класса. автора надо было драть, чтобы он лучше учился. но Дефф совершенно не хочет понять, что есть люди (дети или взрослые), которые фатально не могут выносить, чтобы на них давили и до всего доходят своим умом. Кстати, вполне возможно, что этот ребенок, когда вырастет, быдет вспоминать такое воспитание, как кошмар :( на автору это не понять, потому что он гордится тем, что его драли :(

Карина, я все стеснялась это сказать. Но, к сожалению, это правда. Все именно так и есть :(

Очень жаль, но Вы не правы. Доказывать обратное не буду, нет времени и желания. Каждый останется при своем. НО СВОЕГО (а я считаю его своим) СЫНА Я ЛЮБЛЮ (во всяком случае я так считаю да и он тоже)

Топик другую цель имел, но ведь всем интересно, что там внутри у других, поэтому и пошло и поехало. Да, я признаю, у меня есть пробелы и в знаниях и умениях. И я не хочу, чтобы у него потом тоже были проблемы. Да, сейчас ему будет не легко, но зато в 20 он спасибо будет говорить.
Когда сможет и работу найти хорошею и деньги будут и свои мечты начнет раелизовывать. Ребенок это пластилин, сейчас из него надо лепить то что нужно, а потом он сам поймет, что нужно ему, а что нужно было нам. Я на ребенке не вымещаю свои комплексы и не делаю из дома казарму. Но я не хочу, чтобы он попадал в те ситуации, в которых был я.

Да может вы его и любите, но но таким, какой он есть, не принимаете точно. и методы воспитания ваши могут аукнуться совершенно неожиданным образом. А если из него не выйдет военный никогда? и он не будет класть вещи на место? и останется шустрым? и через 5 лет не будет переключать душ?

Я могу вас сильно разочаровать, но ребенок - это не пластилин. То, что у вас есть проблемы в знаниях, не дает вам право драть ребенка за английский. Я всего добилась сама, а то, чему меня родители насильно учили (включая английский) не делаю или делаю в случае крайней необходимости. С английским, в итоге, у меня все в порядке, но случилось это только после того, как у меня появился англоговорящий начальник. До этого у меня просто не было мотивации его знать лучше...

Результат заложен не на ближайщие пять лет, а лет на 15. Военным он не будет, хотя жену пугаю, что отдам в училище.
Если нет, значит я проиграл, и был не прав.
Одно я знаю точно, что я в сто крат лучше, чем его биологический папаша, который видел его последий раз более полугода назад. И Вы Все вместе взятые не докажите мне что я плохой родитель. Та с уклоном, но не более. Потому как на любое мое проявление требовательности, сразу все кричат о любви и тд. Кстати, сейчас пришла аналогия с Францией, когда французы соблюдают политкорректность и получают по шеи от своих лжефранцузов. Так и тут, все Вы любите своих детей, а потом плачетесь.

Отлично, я искренне рад за Вас, только все равно останусь при мнении, что все люди до 15-25 лет, в зависимости от сознания - пластилин.
Не задумывались, почему все организации в основном нацелены на молодеж. Потому что им легче промыть мозги и подстоить под себя.
Вот вы сами сказали про мотивации, я тоже думал, что в армии мне английский никогда не понадобиться. А вышло по другому и не служу я больше. Поэтому Ваша судьба не покозатель.

А Вы не "считайте", а возьмите, что ли, книжечки почитайте по детской психологии; если Вы действительно хотите, чтобы у _ребенка_ не было проблем, а не чтобы Вам было удобно.

То, что Вы сейчас делаете, называется "отбить ребенку вкус к учебе" (и, вероятно, к жизни тоже). Возможно, он при этом будет прилично учиться, возможно, он даже будет учиться на отлично. Но внутренней мотивации у него не будет. И как только дубина в виде "папа накажет" исчезнет (а она исчезнет, контролировать совершеннолетнего сына можно только ограниченно), он с огромной вероятностью огребет кризис на тему: "А Я-то чего хочу? Не отец, а Я? Кто я, чего хочу от жизни, что мне интересно, чем я хочу заниматься?" Вы что, думаете, с золотой медалью (или красным дипломом) гладкая жизнь в кармане?

Дефф, по-моему эта иллюзия насчет пластилина происходит из-за того, что до 15-25 лет - а некоторые и до пенсии - человеки не могут дать отпор силе. А взрослые по отношению к ребенку, офицеры по отношению к солдату, начальники по отношению к подчиненным - сила. Вы смотрели фильм "Цельно-металлический жилет"? Там про армию и про то, как большинство в армии научается справляться с заданными условиями - какой ценой. об этом не сейчас - но есть некоторые люди, их меньшинство, но они есть и имеют право на жизнь, которые никогда не смогут вписаться в армейскую действительность. А большинство тех, кто попадает в армию по призыву , а не по призванию - вспоминать то время не любят.

Да и не только про армию. Если Вы хоть чуть-чуть верите в Бога, то вспомните, что в каждом человеке есть искра Божья. А значит не все "лепится". И из ужасных семей умудряются выйти очень достойные люди. И наоборот. А значит что-то изначально есть в человеке, что не позволит ему полностью промыть мозги - если, конечно, не сломать личность. А сломанная личность - мишень для всего, уже не важно плохого или хорошего.

Организации нацелены на молодежь потому как в ЭТОТ ПЕРИОД можно пудрить мозги. Когда вырастают - уходят, если ЛИЧНОСТЬ протестует против правил организации.

Я думаю наши свободолюбивые форумчанки боятся, что ради жестких правил поведения и жизни Вы ломаете личность ребенка. Отсюда и отсыл к книгам (кстати, вполне разумный, если только Вы будете воспринимать ВСЮ информацию, а не только ту, которая подтверждает Ваши правила), и обвинения в нелюбви к сыну.

Согласитесь, ведь не только мы учим детей, но и они учат нас? Вы такое когда-нибудь чувствовали? А во взаимности обучения убеждены все хорошие учителя...

А что бы вы делали если б ей нравился веник ручкой вверх, а вам ручкой вниз??

Разные они, деточки-то. Ты это не хуже меня знаешь. Я ж говорю, наш младший и в четыре был способен, при том, что целенаправленно его этому никто не учил (а чему его вообще целенаправленно учили, травку нашу? :-)). А старший вот к восьми дорос. Путем долгих и терпеливых родительских усилий.

Хоть я и беснуюсь периодически на тему "ну должен же ребенок к такому-то возрасту?!" - а что остается-то, кроме того, чтоб учить его этому и ждать, когда посеянное прорастет? Я в ЖЖ уже смеялась над тем, что 90% советов по воспитанию моего ребенка начинаются со слов "наберитесь терпения" :-). Но ведь они работают. Когда мне болеющей старший сын впервые подоткнул одеяло, погладил по голове и шепотом (!) сказал "спи хорошо", я чуть не разрыдалась - ведь прорастает-таки. Медленно и трудно, да - а что, кто-то обещал халяву? :)

внутреннею мотивацию? У меня ребенок примерно такого же возраста, сейчас ходим на подготовку к школе, руку тренировать заставить невозможно. Только телевизор и комп интересуют. И что, в первом классе сразу в двоечники?

что сломал? В таком возрасте нужно понимать, что вещи не даются даром, их нужно беречь. Нельзя во всем потакать детям, даже если доходы позволяют приобрести еще одну кровать.И донести до ребенка это желательно именно сейчас, чтобы на плакать на пенсии.

А что, телевизор и комп для него не ограничены по времени?

"Заставить", сами говорите, невозможно. Подход приемлемый надо искать. Украшать окна, вырезая для этого из картона елочки, планеты, паравозики и что еще в голову придет. Искать, что ребенок будет охотно раскрашивать (на что мой старший сын в детском саду вообще не раскрашивал и рисовал мало, но вот раскраска с оружием времен второй мировой войны потрясла его настолько, что он два дня по нескольку часов над ней сидел; а еще мои дети с удовольствием разрисовывают со мной новогоднюю скатерть - покупается одноразовая скатерть и вперед). Лепить вместе пельмени и делать печенье; собирать прищепки на веревочку, нанизывать вместе бусины (это больше для девочек, но мальчики тоже, бывает, покупаются; особенно если подать это как изготовление индейского наряда); перебирать рис и гречку, собирать сложные конструкции из Лего. Подберите ребенку хорошие карандаши (лучше треугольные, они правильную постановку пальцев вынуждают). Завести турнирную таблицу и записывать туда с ребенком результаты футбольных матчей. К каждому празднику делать открытки всем родственникам - аппликации, рисованные, с мелким бисером на клею; давать ребенку написать на них хотя бы свое имя, а лучше еще и "дорогая бабушка".

Ей-богу, я не видела ребенка, который бы совсем ничего не делал руками, и не имел интересов, которые можно "оседлать" для подготовки к школе. Еще меньше я видела детей, от которых в шесть лет многого можно добиться прямолинейным принуждением. Вы хотите, чтоб он пришел в первый класс с поставленной рукой, но твердым убеждением, что учеба - это зеленая тоска, которой мама проела все мозги?

Сделал как она просит, пошел на уступку.

Так можно до бесконечности Вам объяснять, но я могу сказать, что метод кнута(именно со слезами и криками), как мотивации к учебе может затянуться надолго и если Вам нравится терроризировать, то никто не сможет Вас переубедить, и результат может получиться - ребеноку будет недоступно такое понятие как полная самоподготовка с сочетании в хорошей учебой, Вам придется с ним сидеть до самого конца, к тому же могут появиться серьезные нарушения в психике(даже внешне, неговоря же о копировании Вашего же поведения(злости и т.д.) и более того ребенок старший начнет срывать свою злость на младшем - при наличии отсутствия друго выхода, потому что он впитает то чему научился от родителей

и еще, по наблюдениям, мамы кричащие караул из-за плохой учебы ребенка без кнута(к которому ребенк привык, чтоб им погоняли), с огромным удивлением(огромным) обнаруживают, что ребенок лушче успевает, когда от него отстают(или сильно ослабляют давление, оставляют контроль только в тех местах, где ребенку действительно необходима помощь(не дается математик или сочитеи и т.д, но как Вы научите ребенка решать задачи Кнутом?, нет:) примером и подробным объяснением) или переадрисовывают более профессиональным помошникам(доп занятия, доп учителя)- няни в таком случае не всегда годятся, если у них нет соответствующей подготовки, они годятся на другие полезные вещи

не забывайте, что говорим пока еще о дошкольном возрасте, охотно отобьете ему желание ходить в школу вообще

все что я написала худшие варианты(хотя бывают еще хуже результаты), но самый распространенные

Какой вы бедьнюсенький-пребеньнюсенький маленький диктатор в семье:-). Я прям прослезилась. Ихмо, это издевательство над ребенков заставлять его чувствовать у себя дома как в гостях. И вы делаете это системно, а не потому что он вас раз, два, ..:-) вывел и вы ему дали подпопник или отругали. в детском саду у сына не такие жесткие правила как у вас дома. С подобным медом воспитания, кстати, что путного из вас выросло: ну, там, как отношения с людьми, карьера и другие мелочи? Цпрашиваю, потому что как правило люди не довольные тем, что они постигли ведут себя подобным образом дома.

ну как я вижу, вы здесь как раз и плачитесь. Я Вам серьезно советую, человека можно гнуть - один согнется и првератиться в забитое существо на полусогнутых, а другой придет время так разогнется, что врежет - мало не покажется. И Вам достанется и ему тоже.

был прекрасный message Шалтая на эту тему, про внутренню и внешнюю мотивацию. Внутрення придет к мальчикам только где-то в возрасте 15-16 лет( если придет), раньше вряд ли, позже может быть.

сломал, а до этого. Конечно, нужно объяснять...
Объяснять, объяснять и объяснять... до пенсии.
Может, к тому времени сама чего-нибудь пойму

изначально пустить учебу на самотек? Ну если нет у ребенка 6,5 лет самоорганизованности, не понимает он по хорошему? Как тогда быть? А ведь если не усвоишь азов, дальше не сможешь двинаться.

-)

:) Я предлагаю не давить до слез, не отпугивать от себя ребенка, иначе ребенок лишний раз будет бояться подойти и спросить, попросить о помощи во время самостоятельной подготовки, он будет бояться давления, крика, называния "именами" всякими сравнивания и прочих, при которых чувствуешь себя самым худшим, при том, что хочется быть лучшим... не всякому родителю дано терпение объяснять и понимать слабые стороны в обучении своего ребенка, многим родителям свойственно мотивацию воспринимать как нечто целое(либо она есть(внешняя, внутренняя) либо ее нет(а раз нет, то поможет ремень).

Мотивация бывает и в смешанном виде с преобладанием той или иной. Присмотреться получше к ребенку и понять, какое действие или занятие лучше мотивирует ребенка , к чему у него способности и как эти способности использовать, чтобы мотивировать слабые стороны.. Немалую роль играет темперамент ребенка, а также родителей( наследственная черта характера).

Искать подход я предлагаю и позитивно себя настраивать и ребенка, разумеется.

и, конечно, не забывать "вознаграждение" словесное или видимое (применяютя всякие одобряющие наклейки или звездочки, а прочие стимуляторы внешней мотивации)

Ха, вы одними запретами хотите чтобы он "не жил" в какой-то из комнат квартиры? Это после того, что он привык жить вместе с вами? Ну, вы уж тогда сразу коммунальную квартиру устройте :-).
Детям абсолютно все равно, сколько комнат и какой они величины в квартире. Главное, чтобы родители были рядом. А если Вам жалко документы, деньги и проч., убирайте их сразу далеко и высоко. Как-то вы же решали этот вопрос в однушке. Не думайте, что ребенок изменится только от того, что прибавилась лишняя комната.

Воспитание, знаете ли, искусство.

Ну, разумные ограничния никогда не повредят. Я извиняюсь, а как жена раньше переодевалась, если ребенок такой "взломщик"? ИМХО, то,что он не поинмает, что если дверь закрыта, надо как минимум постучаться и поинтересоваться почему закрыто, это не его вина, а ваше упущение. Наверное, стОит ему это объяснить.

Вообще-то, не могу понять, почему все так прицепились к тому, что ребенок неродной! ну что за бред?! Автор явно считает что это ЕГО сын и любит его как своего и хочет воспитать его хорошим человеком! Мне даже интерсно, как бы пошел разговор, если бы автор не сообщил, что ребенок неродной? ИМХО, ни одни человек об этом бы не догадался по его постам!:)