я живу не с мужем, а с врагом! а по-порядку так: живём 6 лет, недавно родился ребёнок и ему полтора года сейчас, так вот эта тягомотина уже тянется с рождения ребёнка? ЭТО ЧТО? До рождения ребёнка всё вроде было и любовь и забота и уважение, а тут вдруг как подменили человека, первый раз заорал на меня когда ребёнку было 2 недели отроду,заорал за то что я носки свои не сразу в стирку положила а под кровать - типа свинья! свинья, которая кормит ребёнка 9 раз в сутки, недосыпает, у ребёнка колики, ну знаете какой режим после родов!и так пошло поехало сначало было 1 наз в 2 недели, потом раз в неделю, а сейчас несколько раз на дню аж - муж всем не доволен, это я не так сделала и то и пятое и десятое и при этом почти всегда именно по хамски гаркает, я прямо чувствую унижение

я всё это терпела с полгода как овечка, ну жаловаоась, плакала, конечно, так как для меня это очень оскорбительно- никаких результатов! через пол года я сказала что я так больше не могу жить, что я тоже женщина и хочу нормального ко мне обращения, что всё можно решить мирно! а у него видимо нервы он не сдерживается и кричит гадко и при детях! у нас ещё есть старший сын - почти 13 лет, не его, дык он и с ним также, муштрует его по-страшному и говорит, что иначе он на шею сядет! я как могу его защищаю! мотивирует он это всё тем, что я безолаберная, многое забываю и что если на меня не кричать, то я ничего не пойму или забуду и не сделаю! но он не просто орёт а иногда например приплюсовыает, какая я плохая мать или плохая хозяйка и что я детей не люблю, например забыла я сок из апельсинов сделать - значит я плохая мать, я думаю только о себе а о детях не забочусь - вот такие примеры... ЧТО ДЕЛАТЬ? А? я в полном отчаянии мы уже много раз сильно ругались, до развода - я хочу прежней люьви и нормального отношения ко мне,разве этого больше никогда не будет и надо жить вот так? что такое могло случитья с человеком?

Вопросы: кем он работает? работа тяжелая? сколько лет вы вместе живете? у Вас есть собственный источник дохода или деньги в семью приносит только муж? жилье у вас свое или съемное? кто муж по гороскопу?

Сочувствую. Давайте разбираться?

Как муж прореагировал на Ваши слова о том, что жить так больше не можете и что хотите нормального отношения к себе?

Опишите, пожалуйста, в чем до рождения ребенка выражалось "нормальное" отношение к Вам и к сыну со стороны мужа.

вчера поругались так: мы живём не как друзья вместе а как враги- это я, он сказал - наверное, я: а зачем так жить какой смысл? он: может быть ради ребёнка?(то есть он согласен что никакого смысла кроме этого не осталось)я: значит я была права что ты меня не любишь(я говорила что если человек люьит то он не может так грубо относится)он: а ты меня никогда не любила, а вышла за меня чтобы статус получить(мы в другой стране)я: а ты решал квартирный вопрос, а я могла и по-другому статус получить, он: я мог по-другому решить квартирный вопрос Я: с таким отношением к людям ты не сможшь ни с кем жить он: главное ты себе найдёшь того кто не будет на тебя кричать и будет с тобой хорошо обращаться(типа - но не ОН)корочне эгоист - нет я понимаю, что этот разговор как на ринге - кто сильнее ударит, но иногда проскальзывает горькая правда в таких разговорах...в других разговорах он заявлял мне, что я останусь у разбитого корыта, что я слишком многого хочу и не понимаю своего счастья

Не обращать внимания. Пусть орет, а вы улыбайтесь и думайте о своем. Можете сказать спокойно, чтобы не орал)

не работал(3 месяца работал волантёром)работа не тяжёлая и очень ему нравится - 6 лет вместе, собственного нет, но если разведусь, то государство буде обеспечивать и меня и моих жетей, жильё - квартира государственная - достанется мне с детями МЫ ОБА СТРЕЛЬЦЫ ПЕТУХИ

И вы это прекрасно знаете) А крик - это от усталости и безсходности, не каждый способен себя сдерживать.

он стал нервным, но ничего не помагает, всё равно он срывается, уже может и 2-3 дня продержаться при этом сам себя хвалит какой он молодец, что всё терпит, а потом всё снова, а в глазах такая ненависть!

номальное - это что он не орал так грубо, а тут как буд-то мы в конслагере, а я служанка, но я правда теперь не смотрю ему в рот и начинаю в ответ на него наезжать и всё у нас перерастает в ркгань - что не лучше и при детях - а как мне быть? кто ж меня защитит?

а мне очень удивительно, ну если ты любишь неужели нельзя нормально разобраться и не выплёскивать на дорогого тебе человека злость?

Стал нервным - из-за чего? Что для него изменилось? Как он сам объясняет изменение?

Защищать от мужа не будет никто. Защищать от мира будет муж. Может не надо с мужем воевать? Это я так, рассуждаю. Мы с мужем тоже не тихая пара...

А вы тарелки бить попробуйте. Каждый раз, когда он кричит на вас, а вам "оскорбительно" стнаовится - вы на кухню - и бейте посуду. 1 предмет на каждое слово. Ну вроде как каждый имеет право на сброс агрессии. ПРосто попробуйте :) Может помочь. Это у вашего мужа все от бессилия и от внутренней распущенности. Кстати, удивительно что вы ОБА стрельцы. Вы ведете себя нехарактерно совершенно для Стрельца, да еще родившегося в год Петуха. Муж ваш куда больше похож :).

Меня похожим образом пресовал первый муж (тоже, кстати, Стрелец). Детей, правда, не было. Однако, как только я от него ушла, вдруг чудесным образом я стала самой лучшей, а он вдруг признал, что полностью виноват в разрыве, что вел себя неправильно, и т.д. И цветы, и подарки, и все слова любви, о которых я раньше только мечтала.

Может, в вашей ситуации дело в том, что муж твердо уверен, что Вы к нему привязаны и никуда не денетесь, поэтому он может расслабиться и вести себя как угодно?

так что мне приходится от него же защищаться, я очень ранимый человек же! у меня всё западает я могу долго потом думать и размышлять аж несколько дней - я рчень ранима это мой минус

Понятно, что не хотите. Ответьте на другие вопросики...

Сейчас науичшь) - по миру пустишь семью.

где-то с пол года назад, но это был мой ход - я думала, что если поймёт что оеряет меня - может прозреет? и оценит меня, не такая уж я и плохая, чтоб меня пинять по каждому поводу, вроде встряхивался, а последние разы стал заявлять так - хочешь развод - пожалуйста, ты ещё найдёшь своего прынца - вот так
а я думаю, а настоящего-то разрыва не было может нужно чтобы он ушёл, и чтоб там один одумался, когда поймёт что птерял... но он такой человек сильный, терпиливый и с характером - боюсь что может и привыкнуть к этому состоянию и больше не вернётся

Хм:) А прикинь, как быстро глава семьи задумается об экономической целесообразности скандалов?? :))))

что я теперь другая, и что если он хочет всё как было то пусть старается - он пытается но у него плохо выходит

я хочу малыша погубить, потому как стекло закатится в угол а малыш у нас всё в рот с пола тянет

синдром позднего ребёнка и к тому же теперь приоритеты поменялись 0 теперь ребёнок важнее

Клинтон, а Вам не интересно, ЧТО вдруг такое в жизни мужика изменилось, что он стал нервный и орущий?

Чьи приоритеты? Что Вы стали делать по-другому? Чего Вы мужа лишили с появлением ребенка?

для него важнее ребёнок

ОЙ! Счаз скажу как мой папа лечил маме ПМС. Один раз было. Он взял молоток и бил тарелки молотком, прямо в мусорном ведре. Именно. что бы потом на осколки не натыкаться. ПЕСТНЯ! Тоже на тему: "раз тебе можно сбрасывать агрессию, то и мне" Скандал тогда был грандиозный. До сервиза не дошло, но когда тарелки почти кончились папа покоцал бутылки с молоком. Мама тогда не утихомирилась. Но потом, осознав итоговые разрушения, старалась вылить свои эмоции не на папу ))))) Но упрек - ты разбил детское молоко (деточке лет 13 было;-)) был долго. Папа не отвечал - токо кивал. Типа да - разбил.

Там еще два вопроса... Но, впрочем, могу не приставать :-)

глюк

может дело ещё и в отстствии секса? хотя он и сам не хотел - говорит берёг после родов да и дитё с нами в кровати спит до сих пор

А мне че то кажется разводят нас тут:))) (-)

Мне придумать еще разрушения?? Я могу.:)) (-)

ИМХО, все очень просто. Если ЭТА жена его не устраивает, раздражает и т.д. , он хочет ДРУГУЮ жену. Или другую жизнь, без этой жены.

Разве у него нет такого права?

очень нервная - меня всё это достало и совершенно не устраивает, а я истерикую, а в истерике ничего хорошего и не получится поэтому я думаю, вот наломаю щас дров - развод и сиськи на бок - а потом жалеть буду! мр=ожет это всё в истерике? а с другой стороны если уж отрубать так лучше сейчас - по принципу чем раньше тем лучше, чего-то мне не хочется всю жизнь со скандалами и доказывать что я не верблюд и когда тебя ниже плинтуса, может действительно не тот человек? как разобраться -незнаю! я уже и задумывалась сильно и разговоры начинала... а может проблема и не в оре? может глую\бже проблема, ведь меня последний раз вывела такая штука - я болею, с темп 38 просто в лёжку и встать не могу, со мной ещё старший сын остаётся, у него работа пока не обязательная, он говорит я только на пол часика или часик максимум, пробыл 3 -звонит, я первое - почему же так долго - ведь обещал, а он - там типа босс приходил свыше он приходит 2 раза в год и мол с ним разговор был и сразу что мол я не такая уж больная чтобы важнее был этот разговор, что мне насрать на его дела такие важные, что я только о себе думаю и тут же а как же другие обходятся когда болеют, мол мужья на работу всё-равно ходят. обидно - кажется что человеку пофигу

Вечный детский писк, колики, животики... жена вечна занята - не ублажает, старшего в школу, уединиться негде, на работе просят, квартира новая нужна ...

разводка - что Вас смущает? конечно всё за полтора года и не расскажешь...тут скорее всего больше чем неврозы, мои недовольства что он мало внимания уделяет, что не ласковый, никуда не вылазим практически -млин сижу сщас с температурой фигачу по клавишам, потомушта он скоро прийти с работы должен, после вчерашнего скандала, мы не разговариваем и не знаю как себя вести, начинать ли по нормальному разговор или просто молчать стиснув зубы на всё? к меня дурная привычка в истерике как ляпну чё-нибудь потом долго приходится объяснять что я имела ввиду на самом деле :) вобще я давно хотела эту тему затронуть но думала что сама разберусь, ну и в принципе сейчас понимаю что никто кроме нас нам не поможет но сейчас хоть немного помощи надо!

он кстати тогда не работал а на пособии мы сидели вполне приличном, а потом сорвался он уже через 2 недели первый раз - неужели так быстро устал?

Давай, раскрути)

Женщины не имеют права уставать

но ведь разговоры были и он говорит что ему нормально - что это меня так не устраивает! что это я хочу менять жизнь и начинаю разговоры про развод! а я действительно так не хочу жить! ну ладно нам щас по тридцатнику, стерпеть десяток лет можно пока молодой, но становится страшно за последние годы - не хочу я быть такой игнорируемой и более того чтоб на меня свою злость вымещали, а вдруг это ещё и прогрессировать будет?

поверили?

А щекотки? Щекотки ты боишься?? (-)

Я вас тоже :)))))) (-)

развод провоцирует сама женщина?

Можно посуду в пластиковый мешок складывать и в нем бить. Шалтай-Болтай научила :).

Не так эффектно. Проще ребенка на время ограничить в передвижениях по кухне. Ребенку вообще при таких скандалах делать нечего.

В содержании :) (-)

Мне кажется, психолог не поможет, потому что ваш муж прекрасно понимает, что он делает. То есть это его поведение- осознанное, а не вот что он на нервной почве на вас орет и ничего сделать с собой не может. Может.
Скорее всего, до рождения ребенка он боялся вас потерять (или что-там еще потерять- квартиру? не вникала в ваши тонкости- сорри), а после рождения перестал этого бояться. Мол, куда она теперь денется от меня, можно и расслабиться. Это вообще довольно часто происходит в семьях, например, после заключения брака или, как у вас, после рождения ребенка, когда один из партнеров- скрытый хам или тиран.
Что делать? Для начала восстановить свой статус кво. То есть не давать на себя орать. Если человек не понимает слов, тогда переходить к решительным действиям:-). В общем, он должен понять, что вы не собираетесь терпеть его хамство, и что угроза вас потерять по-прежнему реальна.

Ихмо, вам нужен семейный псилог. вы сами не справитесь. Ихмо, муж будет прогрессировать до поры до времени пока вы опять будете меньше от него зависеть. На мой взгляд он у вас вполне обычный случай не очень воспитанного, не желающего контролировать свои реакции, трусливого человека, из за этого он на вас начал срыватся только когда вам очевидно было некуда идти, если бы вы были физически сильней и могли ему дать то он бы так и продолжал к вам мило относиться. Вы можете замедлить его реакцию, если покажете, что вам все равно, но он не изменится, он будет таким до тех пор пока ему можно. Он был таким, вы тут не причем.

Я тебя узнала, сочуствую очень. Почему раньше не говорила что тебе так плохо? Мы же тебя любим, поддержали бы! Сначала соглашусь, что так жить нельзя. Советов давать не буду, помолчу, подумаю.

Извините, что привязываюсь, но как вам может быть по тридцатнику, если вы оба Петухи? Сейчас год Петуха. Следовательно вам может быть или по 24 или по 36 лет. 36 лет - на мой взгляд - не тридцатник. Сороковник почти. Извините. Может, вы чего-то путаете???

Ну вот и слабое место :)))))) Нашлось.. (-)

несколько месяцев спустя он приведет в дом девушку, возможно с ребенком, и скажет, что хочет вторую жену, вот она, познакомьтесь девочки и полюбите друг друга.

оговаривала несколько раз вскользь...а вобще думала что разберёмся - что дальше легче будет - а не легче, вроде на время утихает, а потом опять...и ещё в счастливом ребятишечьем топике жаловаться не хотелось - это так сказать крик души! СПАСИБО ЗА СОЧУВСТВИЕ!

ИМХО проблема в том, что семью создали без любви. Каждый решал свои проблемы, для обоих это было необходимо. А теперь, когда проблемы решены, то не совсем понятно как и зачем жить дальше. Я тоже стрелец по гороскопу и мой первый брак был заключен без любви. Первое время был какой-то азарт, это как игра в семью. Я старалась быть хорошей женой, играла свою роль и получала от этого удовольствие. А потом наигралась и муж стал раздражать, причем с каждым годом всё больше и больше. Сначала выводили из себя грязные тарелки, оставленные в комнате перед телевизором, а потом всё по нарастающей, как снежный ком. Мы прожили вместе больше 10 лет ( ради ребенка) и я помню, что последние лет шесть я его ненавидела люто и готова была его убить, меня бесил его вид, его запах, его походка, как он ест. Я в тайне мечтала, чтобы с ним что-нибудь случилось нехорошее, тогда бы мне не надо было самой принимать решение о разводе. Разводились со скандалом и руганью. Он тоже не был овечкой, очень несдержанный человек, хам с большой буквы "Х", орущий грубиян. Можете представить ЧТО у нас была за жизнь. Сейчас я замужем второй раз, по взаимной любви. Мой муж даже не поверит, если ему кто-то расскажет, что я могу повысить голос, тем более кричать. Я очень дорожу им и мне в голову не приходит так себя вести, как в первом браке. И носки его, лежащие на полу, меня совсем не раздражают. )

Мама специально покупала железные миски, чтобы папа мог их шандарахать о пол без финансовых последствий. Шума много, потери минимальны

А кроме раздражительности в муже ничего больше не изменилось? Не замечали, он в последнее время не терял вес, руки не дрожат, глаза не увеличены, волосы не редеют, не жалуется что все время жарко? Присмотритесь - внезапная смена характера с нормального на жутко раздражительный - один из характерных симптомов гиперфункции щитовидки. У мужчин, правда встречается намного реже чем у женщин, но встречается. В семье у него ни у кого со щитовидкой проблем не было?

Моего мужа очень напоминает. У моего комплексы какие-то по поводу доминирования в семье, и очень сложившиеся понятия о том, как должно быть, какая я должна быть, и не дай бог шаг в сторону, расстрел на месте. Разошлись, стал говорить, какая я хорошая оказывается, и жалел, и любил. Хотя сам раньше пугал разрывом, а я ужасно боялась. Но довел таки меня.

Глаз-алмаз. Если и не на всю историю целиком разводят, то уж точно на желание в чем-то там разобраться. Автор, если Вам надо, чтобы форум сказал, что Ваш муж гад и бездушный человек, чтобы ему потом показать как аргумент в Вашей битве, то так и пишите в начале топика. Тогда я ,по крайней мере, сюда не заходила бы...

петух и при этом 30 лет и 13 летний ребенок? это как?

Ничего, если муж не смотрит - вполне эффектно. Звон тот же, только осколки не разлетаются.

А еще керамику можно быть. Осколки крупные и не слишком острые. ;)

с сексом-то у вас как? Честно говоря, очень напоминает классический недо... вежливо это называется "фрустрация". ;-)

Вот это выводы! На основании чего Вы столько ярлыков на человека навешали? И трусливый, и не воспитанный, и не желающий контролировать эмоции (кстати он ведь это пытается делать, по словам автора)... БыстрЫ Вы на определения.

Та же Шалтай советовала бить керамику. Шуму много, осколки крупные, собирать легко, порезаться керамикой сложно. И экономически довольно эффективно.

Мой бы наверное сразу озверел..)

Дада оба стрельцы петухи, вот тут проблема. И ещё никогда не спите с врагом!

Если кто-то думает, что это разводка, то пусть и не отвечает... Чего раскудахтались-то? Девушка растеряна, в дипрессии и без поддержки. Чужая страна, ни родственников ни друзей. К тому же рассеяна по характеру, ну не точна была в деталях, какая разница? Толпа, пожалейте человека, ведь это же Телефон Доверия, а не Телефон Допроса.

Жалею - легче становится? Сильнее жалею - еще легче? Я была готова помочь проанализировать ситуацию. Автор на все мои вопросы - точнее далеко не все - дает односложные ответы и явно разбираться ни с чем не хочет. Отсюда вывод - если за жалением сюда приходить, так и пишите в теме топика "ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА", а не "помогите пожалуйста советом"...

И очень хотелось бы обойтись без некоторого хамства - "раскудахтались", "толпа" - терминология еще та....

т.е. по вашему человек, так реагирующий, вполне контролирует свои эмоции и воспитан? Для вас нормально то, что делает муж Автора? Для вас это поведение, которому всегда можно найти оправдание? Для меня нет: я знаю людей с проблемной щитовидкой, с проблемами на работе и так далее.

Не поняла, для Вас ни проблемы с щитовидкой, ни проблемы на работе не являются основанием для получения от самых близких людей понимания, поддержки и помощи в преодолении трудностей? То есть вот так сразу, не зная обстоятельств, человек в Ваших глазах становится трусом, не воспитанным и пр.?

Цитата: Love is when you never ever have to say "I am sory" - Любовь это когда не надо говорить "Прости".

Вы знаете человека у которого вообще нет проблем? Особенно на работе? Да и со здоровьем у многих проблемы. Это не повод так развязано вести себя дома: больная щитовидка не повторяет с утра до вечера: "Назови жену свинья!". Я знаю троих человек, у которых вообще ее удалили. Моей подружке в сентябре, она всегда была ужасно спокойной и постоянно бралась и берется всем помогать. Я не поняла ваши вопросы: вы считаете, что если кто-то: взрослый и псих. нормальный, на вас срывается то он просит помощи таким образом? Ихмо, глупости, ему на вас наплевать.

Не согласна. Я сама такая набрасывающаяся. Муж у меня не тихий ангел. И слова, к сожалению, выскакивают иногда разные. Что не мешает нам очень друг друга любить и жить вместе восемь лет. Причем если наше воспитание можно поставить под сомнение, то уж ни трусливыми, ни не желающими сдерживать эмоции нас назвать нельзя. И степень зависимости не имеет к этому никакого отношения. Если бы жизнь была так проста, как Вы пишете, то стала бы скучной... ИМХО

Вот почему-то не жалко человека по прочтении всех постов... Хотя вроде все для жалости в наличии. Но как прочтешь про мол как ляпну в истерике, да шо тут, развод и сиськи набок:-), вот как-то не жалко ни фига:-)

Я нигде не писала, что жизнь проста, даже наоборот написала, что у всех проблемы. А, вот со словом "скучной" вы угадали: я предпочитаю более "скучную" семейную жизнь, без скандалов с битьем посyды и обид. И не только я.

Между прочим, я не имела вас в виду, а мужа Автора. Вы ведь на вашу жизнь не жалуетесь, а, я не навязываю вам мой образ жизни.

Я однажды разбила пульт от телевизора об стену. Очень эффективно :).

А я никогда не смогу промолчать, если при мне кого-то без оснований обзывают. Даже если это не касается лично меня...

:-):-)

И я узнала :-( Миленькая, держись!!! А может тебе выбраться куда-нить от суеты? Давай, приезжай ко мне в гости с сыновьями. Когда у старшего каникулы?

даже не сможет такая херня вызвать реакцию - раздражение! то что не по любви неправда - у нас так: моя ошибка в том, что я его люблю больше - знаете как есть такая схема - кто-то любит, а уто-то позволяет любить!у нас я люблю, а он позволяет! но почему-то при этом считает что в глубине души он любит намного крепче. Я всё время *смотрела ему в рот недыша* -дура ИМХО - сейчас поняла уже, из этого тоже проблема вытекает! а он привык, привык что им всегда восхищаются и что бы он не сделал всё ОЧЕНЬ КРУТО и он ВСЕГДА прав, просто ни одной ситуации не может быть, что он не прав - это очень тяжело - потому, что так не бывает! вобщем унас много вот-таких *небольших загогулин* котоые дают вот такой результат - непонимание, невнимание, раздрожительность иполучается что что-то не так!
А я как раз полюбила его, причём не сразу, у меня и метания были сначала, больше года зрело моё чувство тогда 7 лет назад, а сейчас начинает приходить разочарование - не сразу раскрывается человек - действительно годами!

он доминирует меня и не дай Бог что-то не так!

вроде всё ответила -просто коротко. а потом нужно было укладывать малыша спать я отлучилась на 20 мин, а Вас уже и нет! так что если можно продолжим?

есть такое выражение смешное, это я чтобы уж не так трагичо смотрелось! вобще у меня язык дурацкий как ляпну чё-нибудь - одни проигнорируют а вот другие болезненно воспринимают, это было сказано невсерьёз! не надо жалеть а лучше помочь - вот Вы Весна очень мудрый человечек, может напишите чего полезного?

с сексом никак - не могу я так, с такими отношениями! я не такая которые мерются в постели - вот не понимаю даже как это возможно, для меня секс это откровение, а какое уж тут откровение если и поговорить-то никак!

Да не в обиде дело. Вы, правда, ответьте, пожалуйста, на мои вопросы - на все, по возможности подумав и подробно. А то "я ничего по-другому делать не стала", а ребенок под боком, и спите вместе . Так что ЕЩЕ Вы стали делать по-другому? И так на все остальные - моежт и дальше разговор потянется. Только я теперь утром здесь объявлюсь. Я думаю у Вас все будет замечательно, вопрос налаживания обшего языка...

у да мы вот вчера вечером конечно помирились!но ведь большие проблемы одним примерением не решаются, видимо будут ещё всплывать всякие бяки!
это надо обдумывать сильно! вот он вчера пришёл с кучей подарков и с широкой улыбкой и потом сказал давай напишем на бумажке кому что не нравится друг в друге и даже сыну старшему предложил поучавствовать!

Вот за те полгода пока я терпела тихо его наезды и плакала, изменилось только то что мы спим с ребёнком вместе в кровати и режим с рудным ребёнком - ласки я его не лишала, хотя может из-за кормления мне его не хотелось совсем.
а конечно когда моё терпение кончилось я стала более воинственная и всегда пыталась себя защитить по принципу - если не позволять то никто тебя не обидит

Извините меня, но как-то ничего не хочется писать в этом топике. Пока что.(-)

то что он стал более нервным тоже - ну первый ребёнок для него в 35 лет! со здоровьем, впрочем всё в порядке!(ттт) то что он тиран- да!эгоист- да! (почти все мужики эгоисты) гадости любит наговорить сполкороба незаслуженных если рассердился! но зато он очень умный, честный, ответственный, замечательный папа, даже маму может задвинуть ради ребёнка, ну добрый, если не сердит :) - парадокс!

Смотрите - Вам с малышом даже физически сейчас сложнее, чем без него. Вам очень нужна поддержка и терпение по отношению к Вам. Это понятно и логично. Но Вы просто допустите, что муж - это не бесконечный источник поддержки и опоры, а тоже просто человек. И тот факт что он мужчина, не делает его более защищенным от усталости, страха потерять любовь (Вашу и старшего сына), от потребности в нормальной - привычной для Вашей семьи - сексуальной жизни. Плюс на него еще давит ответственность за всех Вас - вот этим ему даже труднее.

Он у Вас умница - раз умеет так грамотно мириться. Мое чудо, пока я сама не сделаю шаг навстречу в ссоре, просто не знает что делать. Ну вот чуть-чуть за восемь лет совместной жизни научился. Но надо отдать ему должное - всегда отвечает на мое желание мириться.

Помните поговорку, что мужика надо сначала покормить, а потом только с ним разговаривать? Есть в этом сермяжная правда. Вы подарите ему, (так чтобы не всей семье, а ЕМУ) комфорт - и увидите, как он потеплеет. Увы, мне кажется, в этом есть некое предназначение женщины. Это не значит, что Вам всегда надо быть сильной во всем. Но эмоционально, только Вы сильнее - это не мужская территория, нельзя от них требовать то, что по природе им не положено. Есть исключения, но их любит кто-то другой :-).

И дело не в том, что надо защищаться, чтобы не обижали. В Вашем случае невозможно обидеть, если Вы НЕ ОБИДИТЕСЬ. А просто спросите, какая муха его, любимого, в данный момент кусает?

Я о том?

Дефффки.. вы че... Это ж разводилово... Ну блин жеж..:)))

Ну и прекрасно, у вас есть основания попробoвать cходить к семейному психолoгу. Ихмо, когда вы разругаетесь и не будете видеть ничего хорошего в друг друге будет поздно. по крайней мере это уже явный сигнал, что одному из супругов так больше жить не нравиться или обоим.

что не было ему со мной тяжело, чтобы или устать или много ответственности нести или большой опорой быть! например до беременности и родов мы оба учились и очень загруженно и у нас просто было мало времени для общения, но было, вечерами и в выходные конечно, и когда каникулы тоже, мне его всегда не хватало, я всегда ждала его домой, например, ждала чтобы провести с ним время, а он не особо, как только дома сразу какие-то дела или машина или починить компьютер кому-то и то и сё! вот честно, думала что просто пока такой брак типа студенческого, может он такой и невнимательный по-мужски, а потом когда учится закончим и он попривыкнет к семейной жизни, то будет всё нормально, как только закончили, причём вместе3через 3 мес я забеременела - в беременности особой заботы тоже незаметила, но впринципе мне хватало итогочто он рядом, со мной, потому как в прошлом у меня было 2 несчастных брака. Потом думала, ну ладно вот родится малыш и он поймёт что такое семья! а тут такое!

я почему-то была уверена что как-раз женщины в этом смысле слабее, может Вы мне немного разЪясните?

а обидчивой я всегда ужасно была - это моя слабость, а уж когда от любимого - так вобще как по-живому!

у вас проблемы с гороскопом, мадам!

очепяталась

это ж когда про жизнь говоришь вцелом то сокращаешь, я как-бы обобщающе выразилась - сократила! когда думаешь что будет 50 или 60 или 70 не дай бог!неужелиж в глаза бросается? я себя на сорок никак не ощущаю!

просто вы про 30 лет написали выше

Я боюсь сейчас перепутать информацию, путь поправят, кто больше в теме. У женщин лучше, как правило, развито правое полушарие, которое и отвечает за эмоциональный фон. Мужчины, как правило, даже различают свои собственные эмоции сложнее, чем женщины, а уж чужие эмоции и подавно. У женщин лучше развито взаимодействие полушарий, а значит сопоставление что делаю-что чувствую. У мужчин получается либо делать, либо чувствовать (причем чувствовать по-мужски - это практически "делать")

А что для Вас значит "проявлять заботу"? Это как? Пожалуйста, в привязке к конкретным действиям.

На основании чего Вы думали, что со временем стиль поведения мужа в семье должен измениться?

Хм, ну вот с установкой, что секс это откровение, как раз в такие проблемы зачастую и влипают.

Понимаете, я могу, конечно, ошибаться, но уж очень картинка типичная.

Все было хорошо-хорошо, потом родился ребенок и началось... А что началось?

Я вам обрисую механизм, а вы скажите, если похоже.

До рождения ребенка сексуальная жизнь была регулярной и достаточно удовлетворяла обоих. Муж не ругался попусту, хотя изредка "по делу" (когда вы допускали ошибку или он был явно не в духе из-за каких явных проблем) мог и сорваться на грубость. Но вы не считали это серьезной проблемой, потому что было понятно что и как и грубость была явно локальной.

Беременность, роды. Период воздержания. Или вокруг родов или, еще круче, если по показаниям врачей и значительную часть беременности. Или, тоже бывает, муж из опасения навредить ребенку сам перестал соглашаться на секс. Или, что чаще, жена из тех же опасений просит прекратить секс и муж соглашается.

Потом, параллельно и внешне никак с этим не связанно начинаются вспышки раздражительности. Претензии дурацкие, нелогичные и потому вызывают особенно острую обиду с другой стороны. Ссоры. Жертва агрессора "дуется" и ждет извинений. Или хотя бы возвращения к прежнему стилю общения. Агрессор же или холоден или еще сильнее взрывается. Отношения портятся. Дистанция все больше. Секса нет. Если изредка есть, то жертва внутренне продолжает "дуться" и получает значительно меньше удовольствия. После секса агрессор ненадолго затихает, но через несколько дней все возвращается на круги своя.

Отношения между супругами стремительно портятся. При этом при внешних взаимодействиях (с коллегами, родственниками, друзьями) супруги остаются такими же как были и поодиночке, и, нередко, вместе. То есть "на людях" не ругаются.

И, когда, наконец, происходит развод все окружающие в шоке от неожиданности - "вы же были такой прекрасной парой! чего вам не хватало?"

Похоже?

Вот уж согласна! Коробят меня эти "анонимы"! и не только в этом топике. Нам же не паспортные данные нужны. Подумайте какая военная тайна - конфликты с мужем. Ой, Весна, ШБ, я вас ждала! А мы простите с кем разговариваем?!

Да, ладно. Это ж ТД. Здесь всегда топики были анонимными. И года четыре назад офф-лайн ТД смотрелся нонсенсом. А офф-лайны хочушек или мамочек были традицией. Завсегдатаи же ТД были личностями скорее виртуальными.

Это лишь в последнее время "концепция поменялась".

А потом человек завсегдатай другого раздела мог вполне тщательно оберегать от публичности отдельные сферы своей жизни, например, потому, что как "мамочка" он демонстрирует и фотки свои, и реальные имя-фамилию. Здесь же трындежь про мужей, свекровей и пр. Кому надо, чтобы ФИО тех мужей и свекровей вычислялись?

Пущай будут анонимами, если им удобно.

Я никогда не заморачивалась на сей счет.

Кто хочет, тот читает...

Ну и пжалста (надулась и в угол отвернулась) :-) (-)

Нужно налаживать отношения, но не сразу и не вдруг, понимаешь? Не будет такого, что сегодня он на тебя гаркает каждый раз, когда чем-то не доволен, а завтра вдруг уважение и заботу проявлять будет, не бывает так, лучше сразу перстань об этом мечтать.

Уважение к себе нельзя ТРЕБОВАТь, его нужно заработать, если партнёр конечно не полный придурок. Нельзя встать в позу "Я-женщина!" и требовать поклонения и почтения. Для тебя секс-откровение, а для него как минимум физическая необходимость, психологический комфорт, без которого даже ради детей сохранить семью невозможно.

Шантаж и террор - это самый плохой способ налаживать отношения. Угрозы разводом вызывают только одно желание - сказать: "Ну и катись!". Террор в виде: "сначала примерное поведение, потом секс" обижает и унижает - муж не собака, дрессировке не поддаётся!

То, что муж выходит на работу, наконец-то - это очень хорошо! Мужчины ВООБЩЕ не приспособлены к сидению дома, самый добрый и ласковый уже полез бы на стену. Так что свободно списывай львиную долю его "кризиса" на это.

На предложение ещё "найти своего принца"-надо было сразу отвечать, что кроме него тебе НИКТО не нужен. Это не современно и отдаёт шовинизмом, но мужчина должен чуствовать свою уникальность и незаменимость, что в нём нуждаются. Будь мудрой, а не правой. Ведь ты его любишь и хочешь сохранить семью в любви, да?

компах, даже под анонимом он может просечь-то!

СПАСИБО ШАЛТАЙ ЗА ПОДДЕРЖКУ!

да, сейчас мне стало легче, после вчерашнего примирения и я вижу некоторые точки соприкосновения, через которые можно реально всё исправить!

но вчера я снова подумала, что это было моё замутнение и я люблю его!

5 баллов:) (-)

секса не было с момента наступления беременности вообще и когда я была инициатором 3 раза(во время беременности,, через 5, 7 мес после родов) а ОН отказывался, мотивируя что он меня бережёт и что он в одной комнате с ребёнком не может) хотя насччёт секса мы часто шутим - что мы уже всё забыли! и что как же нам начинать!

ну как ты??? а приготовить зелье, что-то помочь, приласкать побольше, этого нет или например не уезжать в выходной в гараж а сказать - ой! а куда ж мы сегодня пойдём все вместе??? или просто быть внимательным, видимо разные мы ещё, потому как он считает, что он достаточно мне внимания уделяет и проявляет заботу, а мне так не кажется!

а стиль изменится должен был потому, что мы жили немного странным браком сначала, каждый был занят фактически своим делом и нам хватало 1-2 вечера в неделю по душам - времени не было, а теперь, времени больше друг на друга рядом с детьми, но каждый до сих пор занят своим делом, его это устраивает, меня нет!

а низы не хотят по-новому :) - я просто сказала что не могу так больше! потому как не - такого нет!

в этот раз я промолчала на *прина* а пару раз уже отвечала так - а зачем мне мужчина? у меня уже дети есть! и так счастливая буду, а с мужиками одни проблемы - одной с детьми лучше!

знаешьЮ свою уникальность и незаменимость, он по-моему более чем чувствует- уже слишком, что аж пар валит, занешь, Чук ты оптимистка!, я впринципе тоже, но я доведена до отчаяния, я очень ранимый человек(трудное детство) сохранить семью в любви хочу! и пытаюсь, но пока не получается, потому как вместе с любовью примесь агрессии присутствует- хочу ли я жить в любви и с агрессией ежедневно или через день? не хочу - честно, лучше просто в любви детей и без агрессии, ато ведь и дети потом также будут, вот старший уже перенимает! быстёр брат! пытаюсь обЪяснять, что это не правильно!

Смотрите сколько чисто женских слов и понятий: приласкать побольше (это как - раз в полчаса по головке погладить?), быть внимательным (это как? а почему вопрос "ну как ты?" это не внимание), недостаточно внимания и заботы (это как? как считаете? что будет значить "достаточно"?).

Вообще, если честно, пока нормальной регулярной сексуальной жизни не будет - а обеспечить ее должны Вы, а не муж - агрессия в семье будет еще та. Кстати, Вы понимаете, что сами агрессивны? Даже с постах здесь - большинство Ваших высказываний скорее ультиматумы, чем размышления.

Если Вы позволили, чтобы сексуальная жизнь в семье зашла в тупик (боязнь мужа Вам повредить, которая, , вероятно вызывала у Вас внутреннюю гордость - вон, мол, как заботится), теперь Вам и разруливать. Вам и снимать комплексы, которые наросли у мужа за это время. Иначе сексуальная неудовлетворенность будет продолжать выплескиваться агрессией.

И последнее - есть Ваша семья, в которой есть сложившийся стиль отношений. Если вы были раньше неискренни в том, что Вас все устраивало, то одного Вашего желания, чтобы все стало по-другому недостаточно. Создавайте традиции, которые будут приятны всем - вкусный воскресный обед или вечерние прогулки вместе перед сном или что угодно. Вложитесь временем и душой в эти традиции. Не ленитесь их поддерживать - за поддержание традиций отвечает тот, кто их вводит. И только так можете осторожно вводить что-то новое в привычный стиль. Претензиями и надутыми губами ничего изменить нельзя, можно разрушить, но посторить - нет. Не пытайтесь переделать мужа - на этом пути распались миллионы семей...

а как я могу реагировать на агрессию? вчера снова поругались я сказала откуда у тебя опять на меня столько агрессии, просто ком какой-то недовольства мной, он согласился и сказал - ну переубеди меня в обратном. почему я должна переубеждать его что я хорошая? - бред! просто когда родился ребёнок он вдруг увидел во мне недостатки которые раньше не замечал, я согласна что у меня есть недостатки! и он видимо не может терпеть этих недостатков, поэтому бесится! если бы не его агрессия мне не нужно было больше внимания, но из-за этой агрессии выкапываешь все неудовлетворённости до самого мизера, становишься недовольной, нервной...

а кроме слова "агресиия" Вы что из моего текста восприняли ЕЩЕ?

ТОгда тут нЕчем помочь. Это патология какая-то.

Я просто моложе и неопытней, знаешь как говорят: "пессимист это оптимист с опытом".:-)
Воспользуйся своим опытом, не выбрасывай его не делая выводов. Почему распались два прошлых замужества?

А про старшего, моё мнение такое, что никаких компромисов быть не может-никто не имеет права "незжать" на него! Я лично никому не позволю обижать моего ребёнка, даже ради сохранения семьи. Ему и так наверно тяжело, каждый раз когда вы соритесь, он чуствует, что его маму обижают, а он ничего сделать не может, должен молчать в тряпочку. Наверняка из-за него тоже иногда соритесь, тогда он чуствует себя виноватым в том что ты несчастлива. Этот вопрос я бы как раз поставила ребром с самого начала отношений. Но никогда не поздно сказать ему, что к нему ваши с мужем отношения не относятся никак, и если вы соритесь или обижаете друг-друга, то его вины в этом нет. И зашищать он тебя не должен, ты сама за себя постоять можешь, потому как взрослая и самостоятельная, ты за него в ответе, а не наоборот.

Автор, ситуация у вас довольно распространенная.

А как вы проводите выходные, отпуски?

оптимист, но в целом уже оптимсит с опытом :))))первый был давно 13 лет назад и распался потому, как он полюбил другую, а от второго я ушла сама, он алкоголик и у него белая горячка, когда знакомились и женихались я об этом не знала, он и до сих пор пЪёт а расстались мы 10 лет назад

потому как сначала решили что это разводка, так вот лучше и дальше тогда уж оставайтесь при своём! а патология патологии рознь!

МНе вас жаль.. Но для решения ваших проблем, надо хотя бы начать анализировать ситуацию. И включить мозги, если они есть. ВАМ. А не нам. А вы отказываетесь думать и соображать напрочь.. СОрри.

на другое, а потом отвлекои меня, значится так...секса я его не лишала, я, как писала уже выше даже пыталась сама инициативу взять несколько раз, но у меня не получалось, я там выше уже писала подробнее про это, а сейчас то времени нет, то он не хочет, ну и я что ли выпрашивать буду? я не считаю, что это я позволила, что сексуальная жизнь зашла в тупик из-за меня, в этом больше его вина, ну и моя тоже немного присутствует, а потом, я не считаю что нехватка секса это *незабота*, для меня это нормально - ну период такой, я не страдаю особо, я считаю что забота проявляется в другом, ну хотя бы в том, чтобы если бельё не успела постирать не орать сразу а подумать, а почему не успела? может-быть была занята, может что-то отвлекло, может болела, по-крайней мере разобраться спокойно сначала.
про внимание тоже писала выше, например когда болела, не видела должного внимания

ФОРУМА также поняла:
1.кризис 5 лет(затянулся правда :))))
2. синдром позднего ребёнка у мужа
3. безработие мужа(только-что, во вторник пригласили на работу, заполняет официально документы)
4. свекровь приезжала и подбавила масла в огонь
5. все нервные
6. сексуально неудовлетворён
7. небольшое разочарование сначала с его стороны, потом с моей

вот это главные пунты ИХ - АЖ 7!!!
вот это всё в кипе даёт такой ядерный результат!
а при том, что у нас характеры взрывные, то тоже ничего хорошего не получается!
а что Вы можете добавить?

короче, не могу так больше - надо менятьчто-то, потому как это не нормальные отношения мужчины к женщине!

Нехватка секса - это катастрофа, мешающая спокойно воспринимать мир. Если для Вас это по-другому, просто примите как внешнюю информацию - хотя бы доверяя Шалтаю. Вам прежде всего НАДО наладить эту сторону жизни в семье. И вопрос не в том, что Вы будете что-то выпрашивать себе, Вы можете проявлять инициативу даря ЕМУ то, о чем о вроде бы и не просит. Поймите Вы не страдаете от отсутствия секса, он не страдает от крика в доме. Может лучше задуматься и первой изменить то от чего страдает другой? Долгое отсутствие регулярной жизни всегда порождает ряд комплексов, именно с мужской стороны. Если, конечно, недобор секса в семье не компенсируется сексом на стороне. А снимать эти комплексы и делать сексуальную сторону спокойной и приятной - чаще всего забота женщины, ну или по крайней мере это в ее силах.
"Должное внимание" - это иллюзия.

Знаете что мне в этих семи пунктах не нравится? Они все какие-то внешние. Все они про то, что кто-то или что-то не так действует и пр. Вот если бы Вы с нашей помощью сформулировали семь пунктов, действующим лицом которых были бы Вы сами - это был бы шаг вперед. Например - редактирую Ваши семь: 1) Иду на поводу кризиса пяти лет - зная его закономерности сама действую по разрушительному сценарию 2) У мужа стресс, связанный с появлением первого для него ребенка в позднем возрасте (хотя какой это поздний возраст для мужчины???), а я нисколько не снижаю требований и не помогаю ему справиться со стрессом 3) Муж без работы - еще один источник стресса. Если помогу ему пережить этот период, он будет только благодарен 4) С приездом свекрови мужу пришлось разрываться между двумя значимыми для него женщинами 5) Я тоже нервная - все же маленький ребенок это тяжело. Надо мужу ласково про это поныть 6) А ведь с сексом для мужчины этого возраста и правда не все в порядке у НАС 7) Какие-то установки на семью стоит обсуждать вдвоем - а то только копить какие-то непонятные разочарования

Вот и появляется поле деятельности

дома- каждый занят своими делами идел много, ну а днём бывает вылезем погулять вместе с детьми, отпусков с рождения ребёнка не бывало ещё так как муж только недавно стал работать

незнаю! у меня ж тоже уже барьер, млин...

мама Слава, спасибо за подробный ответ, к сожаленю ятакой человек,что чтобы донести до меня мысль, то надо всё разжеватьи по полочкам разложить,тогда до меня дойдёт, атк в одно ухо влетает, а в другое вылетает.

я спокойна была пол года и это не мало, потом только начала хоть как-то пытаться изменить ситуацию, потом уже терпела тоже долго и это всё после родов, я ж тоже не железная, теперь я сама в стрессе и агрессивной стала не так давно, я понимаю что по всем пунктам должна пройтись именно так как Вы написали, но это тяжело, получается что я должна о нас заботиться а он как-бы ничего не понимая будет пожимать плоды, хочется чтобы хотя бы вместе мы это делали, неужели это только женмкая доля?

Как начинать? Могу только ИМХО версию предложить - как вариант. Ребенка переложить спать в отдельную кровать. Да, это потребует некоторых усилий и времени, но при спокойном окончательном решении это можно сделать. Варианты как это делать - можно поспрашивать на форуме, тут я не подскажу, мои с первого дня спали оба отдельно.
А потом начать мерзнуть там, например, для того чтобы согреться надо к теплому мужу прижаться. а потом шепнуть, уткнувшись в плечо, как Вам его запах нравится... Ну и т.д. Смысл - Вы делаете организационно все, чтобы секс был удобен и оказываетесь сама близко. Я думаю там уже не надо будет что-то просить. Только говорить надо не о сексе, а о необходимости согреться или невозможности уснуть без его дыхания.

Патрисия Эванс.

"Как защитить себя от оскорблений"
Издательство: АСТ; Астрель
Серия: Сам себе психолог
Раздел: Прикладная и практическая психология
Год издания: 2004

Аннотация:
Многие женщины становятся жертвами как физического, так и вербального насилия, то есть подвергаются оскорблениям. Как защитить себя от оскорблений, рассказывается в этой книге, автор которой, в качестве психолога-консультатнта, много лет работает с женщинами, пострадавшими от грубости окружающих.

устроен мир. Вместо метели подставьте любое природное явление, которое вам не нравится, но которое вы изменить не в силах. Стали бы вы воевать с этим? Обижаться на это? Вообще, это конечно упрощенный взгляд на вещи. Наверно дело в том, что первый шаг (или шаги) должна сделать женщина. А потом, в более спокойном состоянии уже договориться с мужем о дальнейших действиях.

А я - телевизор.