Просмотр полной версии : Детские обиды навсегда


Кисель
10.12.2005, 18:31
Прочла вот топик "Адаптация к садику" и грустно мне очень. Девочки пишут, что говорят дети, чтобы их не оставляли в саду и их оставляют все равно. Я отлично помню, как это со мной было. Мне сейчас четвертый десяток, свои дети и я все понимаю - советское время,маме нужно было работать и прочее. Но мне было ТАК ПЛОХО в саду все время, что я там была. Никакой "адаптации" так и не произошло, я мучилась все годы. Я стараюсь об этом не думать чтобы не обвинять родителей, но где-то все время шевелится мысль - неужели нельзя было никак иначе? Уговорить бабушку посидеть, работать на полставки, не купить мебель, а купить няню, я не знаю, что-нибудь. На то мы и родители, чтобы беречь детей от детских травм. Меня вот точно не уберегли. Кажется, мы иногда склонны преуменьшать детские проблемы и думать что переломаем, но ничего не проходит бесследно.

mamma_mia
10.12.2005, 19:49
Согласна. У меня тоже от детсва осадок: мама ушла, мама оставила, не хочу к бабушке, не хочу в садик, меня бросили... Но раньше воспитание было такое - ломать, всех под одну гребенку, спартанские условия... Жаль,что родители не понимали всех минусов такого воспитания.

Киви
10.12.2005, 21:00
Обиды всегда были и будут,увы.Главное не потерять ту ниточку взаимопонимания и любви и пронести её через всю жизнь.Чтобы обида переросла в травму, это немало надо "постараться" и быть абсолютно глухим к ребёнку.

Весна
10.12.2005, 21:03
Они действительно не понимали. Но такое надо все-таки простить. Тогда не только детей - всех по гребенку гребли... Все же это не такаяпсихпроблема, как воспоминания о побоях, жестоком обращении... а сколько форумчан и таким делились.
У меня еще тоньше случай: меня в моих обидах на других детей мой любящий папа утешал в том ключе, что мол на самом деле дети все хорошие (по крайней мере, я чувствовала его любовь ко всем детям, и симпатию к моим "врагам" тоже). Казалось бы, безобидное, невинное утверждение. Однако это воспоминание быстро выкопала психолог. Не лучшим образом повлияло на развитие душевное! Тут и "меня игнорируют", и "мои беды неважны", и "хорошая девочка не гневается, не обижается на ровесников"... мог ли папа предполагать?.. Он и сейчас сам-то избегает гнева, но у него очень сильная душевная конституция, ему это проблем не создает. Возможно, он умеет негатив как-то по-другому реализовывать и проживать. А мне учится надо было принимать свои злобные мысли:-) и обиды...

Весна
10.12.2005, 21:09
Кисель, во-первых, чтобы не обвинять родителей, надо наоборот подумать об этом всласть, высказать (наверно лучше не прямо им в лицо) эту обиду и перевести ее в разряд признанных и прощенных ошибок. А во-вторых - не согласна с утверждением "на то мы и родители, чтобы беречь детей от детских травм". По крайней мере в контексте темы. Конечно, неправильно игнорировать проблемы ребенка. Но решение - не в ограждении от внешних негативных обстоятельств до некотрого возраста, а в тренировки реакции на разные проблемы. Ребенку надо учиться чувствовать и т.н. "плохие" чувства - гнев, обиду, грусть. Хорошо если есть возможность "потренироваться" на "маленьких бедках". Плохо тогда, когда приходится подавлять в себе чувства, а это во времена нашего детства увы процветало. (И во взрослой жизни тоже.)

Кисель
10.12.2005, 21:36
Судя по топику внизу многие предпочитают и сегодня воспитывать детей в представлениях моих родителей. Может, выхода нет другого у людей, а может считают, что это правильно :(

Vesta
10.12.2005, 21:40
отеряла работу, сад - дорого. По-моему, вот этим я, как раз, расстрою дочку очень :-(

п.с. папа наш, имея нормальную зарплату, отказался оплачивать сад.

Кисель
10.12.2005, 21:46
Не знаю. Детский сад это, боюсь, не "маленькая беда" для маленького человека. Это ведь может для него беда.

Вот история. В студенческие годы я подрабатывала в пионерлагере вожатой. Там были и садовские группы. Так вот в этих группах были дети, которые, как бы это объяснить - не жили. Они как бы замирали, застывали и жили ожиданием когда мама приедет. Ребенок спит, ест, сидит в песочнице, но он не живет. И вдруг становится другим, когда мама приезжает. У меня тогда своих не было, я не знала, как это серьезно. Но уже тогда хотелось спросить:"мама, где твои глаза?"

mamma_mia
10.12.2005, 21:47
А мне мама всегда говорила: я тебя воспитываю так, чтобы если с нами что-то случится,ты могла сама выжит. Результат,мягко говоря,совсем не тот,который ожидался мамой. Недоласкали, недолюбили... эх :(

Кисель
10.12.2005, 21:55
А если я скажу родителям в лицо чем были для меня годы в саду, уверена, они не поймут. Они скажут, что надо было работать и все отдавали детей в сад. Почему для всех детей это было нормально а для меня - нет? Такая логика.

Ваниль
10.12.2005, 22:01
Грустно. Но ведь это временно. Вы же не ляжете теперь на диван, правда? Вы будете искать новую работу и в конце концов найдете. И ребеночек получит свой садик :) Удачи.

Весна
10.12.2005, 22:05
Я топик про сад не читала. Поясню про "бедки". Для ребенка всякая беда велика, и счастье ребенка огромно, и боль ужасная и т.п. - т.е. переживания гораздо ярче. Надо принимать и учить переживать все эти разные эмоции, важно их не фильтровать. Моя подруга воспитывалась у бабушки, очень ее любила. Когда ей было лет 7-8, бабушка умерла, изрение у подруги с нормального стало минус 8! Настолько ребенок был не подготовлен к переживанию беды. Большой, взрослой беды.
Про пример с лагерем мне трудно комментировать. Одно скажу - глаза мамы при ней,но она не успевает увидеть этой перемены в ребенке, она видеть уже обрадовавшегося встрече малыша.
Кстати, моя мама однажды была няней у девочки,которая похожим образом вела себя в саду. Жизнерадостный здоровый ребенок менялся до неузнаваемости,замыкался, тихо плакал. Мама с ней посидела полгода или год, и постепенно девочка привыкла к садику (подробностей не помню). Т.е. адаптация возможна, когда проблему стараются вместе с ребенком решить.

Весна
10.12.2005, 22:07
Ну возможно не поймут. А Вам надо, чтобы они осознали это как тяжкую ошибку? Работать действительно надо было, и не у всех была альтернатива. Вы можете просто рассказать с нужной степенью подробности, как Вам было плохо. Не обвиняя и не ожидая переоценки. С пониманием так: "да, конечно, иначе наверно и нельзя было, но до сих пор помню, как..." и т.д. Т.е. просто озвучить полезно.

Манюня
10.12.2005, 22:54
ИМХО, дело не в "тогда" и "сейчас". Дело в людях(вот новость-то!:) Я старшего в сад не отдавала(было кому сидеть, хоть и очень хлопотно-моя тётя ездила черех весь город, а мама через полгорода- и так каждый день к половине девятого утра, чтобы я могла уйти на работу:( Да ещё по кружкам водили.
Обстоятельства изменились, и младшего пришдлсь отдать в сад. Пошли в 4 года, и в принципе я была готова, что он мог бы оказаться "несадиковским".Хотя внешних предпосылок не было никаких. Не знаю, что бы я делала в этом случае, но это было бы моей проблемой, которую надо решать, а не личной "бедкой" моего ребенка.
У нас в группе есть девочка, которая ходит в сад с 1 г. 9 мес.(мама до её трех лет не работала) просто, чтобы быстро научилась есть, одеваться и т.п. И чтоб к дисциплине привыкала. Мама- не чудовище, общительная и доброжелательная девушка, просто она считала, что поступает правильно.

Манюня
10.12.2005, 22:59
Категорически не согласна с теорией неоходимости учить испытывать потрясения(даже когда их можно избежать). А вот с последним предложением-ППКС.

Vesta
11.12.2005, 04:01
Только садик у нас один в округе. И место досталось с трудом...

Плутовка
11.12.2005, 05:36
Я помню, мне тоже было в садике плохо, особенно в сон-час, когда под страхом наказания заставляли закрывать глаза и спать, чего мне так сильно не хотелось делать. Но я считаю, что не вправе обижаться на родителей, т.к. я помню как они работали на нескольких работах, чтобы в выходной день сходить с нами (со мной и младшей сестренкой) в кафе, в кино, провести весело время, чтобы мы ни в чем не нуждались.... И потом, я считаю, что все неприятности, которые со мной происходили, только "закалили" меня. И еще один момент, я искренне не понимаю тех мам, которые отдают в сад крохотных детей и сидят дома (а есть и отдельные личности, которым работа и собственное я дороже малыша), это называется "Сплавить ребенка", НО, например моему уже больше трех, других малышей у нас пока нет,я думаю, ребенку необходима учиться общаться с робесниками, с детьми постарше, т.к. игр во дворе и походов по кружкам недостаточно, тем более, что кружки у нас только по выходным в течение часа, а во дворе в 35градусный мороз особо не наиграешься.
Еще, думаю, важно КАК ты отдаешь ребенка в детский сад, как это ему приподносишь. Конечно, если "бросить под танк" ребенка сразу без подготовки, он теряется и плачет и вообще весь его мир переворачивается с ног на голову, вот тогда и остаются Детские обиды навсегда!

Конька
11.12.2005, 06:00
Мне очень понравилась формулировка: "есть и отдельные личности, которым работа и собственное я дороже малыша"

ИМХО, не можети быть хорошей мама, которой не дорого собственное я. Чему она ребенка научит? Тому, что и он тоже никто и зовут его никак?

Очень у многих женщин наступает рано или поздно момент, когда жить без работы уже невозможно никак. Потому что очень мало кто из нас был воспитан будущей домохозяйкой (в 80-е то годы!) И если этот момент наступает рано, то у мамы стаж домохозяйничанья меньше, и работу найти значительно легче.

Безусловно, надо искать компромиссы. И садик выбирать с умом (как хорошо, когда есть такая возможность), и очень внимательно смотреть, не мучается ли ребенок в саду, и иметь решимость забрать из сада если что и искать альтернативные варианты.

Но, ИМХО, очень-очень важно исходить не только из интересов ребенка, но и из маминых тоже.

Маруко
11.12.2005, 06:17
Благодатная почва для мамских коплексов:-(. Отдала свою в 2 и 8 на неполный день 2-3 раза в неделю. Сама получала права. И сад хороший и воспитатели внимательные, но как же дочка рыдала. :-(. В 3 и 1 отдала по полный день и вышла на работу. К тому времени в саду ей уже нравилось очень. А у меня до сих пор чувство вины перед ней, хотя никакого другого выхода у меня не было. Не знаю, будет ли у нее обида на всю жизнь.

просто анонимно
11.12.2005, 06:23
Я до сих пор помню ( а мне больше 30-ти), как проснулась в новогоднюю ночь одна в квартире. Родители, ничего не сказав мне, дождались пока я засну и ушли в гости праздновать. мне было тогда лет 10. Как же мне было одной страшно и обидно. Я замоталась в одеяло, включила ночник и сидела так, сжавшись от страха, несколько часов, пока не заснула. А родители потом объяснили, что просто решили мне говорить потому, что мне тоже бы захотелось пойти, а в той компании решили собраться без детей. До сих пор считаю, что честнее было мне рассказать, я бы поняла. Еще помню как родители по вечерам задерживались допоздна и я ставила табурет в общий коридор и сидела там, ждала. Дома находиться почему-то боялась. Сейчас, уже сама став мамой, я говорю дочке правду о том куда мы идём, почему не можем взять ее с собой и обязательно во всколько мы вернёмся. Никогда не обманываю.

Морская
11.12.2005, 06:31
Мой бывший муж был категорически против детского сада для нашего ребенка именно по причине того, что ему в саду было очень плохо, он ненавидел его всей душой. Сначала ребенок был не готов к саду физически и морально, а когда стал готов, папа постарался внушить, что садик -это такое страшное место, в которое лучше не попадать никому. И на мать свою у него много обид из детства, он её до сих пор люто ненавидит. А хотела ведь как лучше, работала в трёх местах, зарабатывала деньги на семью, по этой причине старшего своего отдали в ясли в 10 месяцев, младшего тоже до года сдали. В общем, хотели как лучше, получилось как всегда.

Морская
11.12.2005, 06:31
Мой бывший муж был категорически против детского сада для нашего ребенка именно по причине того, что ему в саду было очень плохо, он ненавидел его всей душой. Сначала ребенок был не готов к саду физически и морально, а когда стал готов, папа постарался внушить, что садик -это такое страшное место, в которое лучше не попадать никому. И на мать свою у него много обид из детства, он её до сих пор люто ненавидит. А хотела ведь как лучше, работала в трёх местах, зарабатывала деньги на семью, по этой причине старшего своего отдали в ясли в 10 месяцев, младшего тоже до года сдали. В общем, хотели как лучше, получилось как всегда.

Ксю
11.12.2005, 07:44
Весна, а Вы можете подробнее на тему "все дети хорошие" рассказать? Просто я тоже дочке так говорю часто на ее обиды, "дети не плохие, просто они не в настроениии, не заметили, не подумали и тд" Т.е. как учат, что неьзчя ребенку говрить, что он плохой, только оценивать поступок, так же я и дочку учу в отношении других. Это неправильно? Надо говорить - да, они (обидчики) такие гадкие, противные и тд?

тоже анонимно
11.12.2005, 08:03
оспидя, нашли себе обиду :).

S.Vas
11.12.2005, 08:32
Я считаю, что на тему своего детства очень полезно рефлексировать, потому что помогает избегать ошибок в воспитании ребенка. Но при этом не надо забывать, что ребенок - другой, то, что было плохо для вас, может быть очень хорошо для ребенка.

Что касается топика про адаптацию, тем более, что это мой топик:-). Мне самой в садике было очень хорошо, я любила в садик ходить, хотя дома с мамой мне тоже хорошо было, она много и очень интересно со мной занималась (к сожалению, у меня так не получается с Ленкой), но в садике зато друзья были.

При всем при этом я была морально готова к тому, что Ленка в садике не приживется (она у меня жуткий мамсик) и рассматривала в таком случае вариант ее не водить. Я вообще к садику до того, как в него пошли, относилась просто как к крайней мере, а сейчас вижу, что хорошего намного больше.

А относительно детских впечатлений. Я вот частенько говорю, что ни за какие коврижки не отдам ребенка в музыкальную школу. Но при этом на самом деле знаю, что если Ленка попросится туда - то она будет ходить. И даже допускаю, что она-то будет от этого удовольствие получать:-)

Ордынка
11.12.2005, 08:34

S.Vas
11.12.2005, 08:37
Если в саду ТАК ПЛОХО, то это трудно не заметить, если не оставлять без внимания. Но помимо варианта "так плохо" еще и другие бывают. Понимаете, когда ребенок говорит, что ему плохо - это может означать, что ему плохо, а может и нет.

У меня ребенок может уверять, что ему плохо, если не съесть 20 мандарин подряд, это же не значит, что действительно плохо:-).

S.Vas
11.12.2005, 08:46
Надо же, как бывает. На мой взгляд, тоже вполне невинное утверждение, я бы даже сказала, что воспитание позитива.

Анфиса
11.12.2005, 09:15
в вопросах детского сада. Зачем делать из дет. сада пугало? Если родители недостаточно любят или не уважают ребенка, они могут и кормить его так, что это причинит страдания, и делать другие вроде бы однозначно хорошие вещи так, что у ребенка потом будет обида на всю жизнь.

А насчет дет. сада я полностью согласна с Конькой - родители (мать) должны уважать сами себя и ценить свое время. Чтобы быть "хорошей матерью" (то есть, в моем понимании, любить ребенка и уметь показывать свою любовь) необязательно сидеть с ним все время дома вдвоем, или даже лично водить на кружки. И ребенок, вырастая, будет так же уважать и ценить себя, как делали это его родители.

Вот мой опыт с садиком. Может быть,это и не идеальный вариант, но я всегда стремилась к этому. ;-)))Ребенку 3,3, в садик отдала с 2,3. Пока не работаю. Садик выбирала тщательно, приучала постепенно - первые 4 месяца ходили туда на 3 часа, пока ребенок сам не попросился остаться на дневной сон ("там такие красивые кроватки у деток!"). Последние 2 месяца ходит на полный день - до 19 ч. Помимо работы, у меня как то получается найти массу дел, как личных, так и общих семейных. Остается время и на отдых. Так что виноватой себя не чувствую, и ребенок не чувствует себя "сплавленным". Регулярно советовалась и советуюсь с детским психологом о разных своих решениях относительно ребенка. Недавно ребенок меня обрадовал, сказав (по своей инициативе, без вопросов): "Мне так нравится ходить в детский садик!"

Так что не надо всех опять под одну гребенку, как в советское время:"если мать не работает, но отдала ребенка в садик - значит сплавила" и т.п.

Анфиса
11.12.2005, 09:20
с чувством вины, то ребенок это всегда чувствует. И "понимает", что значит мама действительно делает это неправильно. Значит, есть на что обидеться - мама знает что делает неправильно, но делает. Так что ИМХО, если есть чувство вины - лучше уж совсем не делать. А еще лучше - проанализировать почему такое чувство вины возникло и действительно ли оно оправдано.

Баффи
11.12.2005, 09:49
Совершенно точно.

Баффи
11.12.2005, 09:52
О-о-о,Свет,про музыкалку-точно также говорю-ни-за-чтооооо!!!!!!!!!!!!И с ужасом смотрю как Викун на пианино наяривает,приходиться признать,что если ей приспичит,то тоже отдать в музыкалку придётся:-).Наши дети-это ДРУГИЕ люди,абсолютно правильно ты заметила,а этот топ странный какой-то....

Кисель
11.12.2005, 09:57
Конечно, не только. Если люди глухи к ребенку, они глухи всегда, не только по проблемам садика. Я не понимаю, зачем многие наши сверстники поступают так же, как люди советского периода, "закаляя" детский характер на стрессах. Никаким советским воспитанием это объяснить нельзя.

Баффи
11.12.2005, 09:58
А многие мамы(и здесь,в том числе)вообще не просто пугало из детсада делают,а по меньшей мере пыточную камеру Гестапо,и свято уверены,что если круглые сутки с ребенка пылинки сдувать,потакать с утра до ночи всем "хочу/не хочу" и за него решать все проблемы и проблемы общения в том числе,то вот он самым счастливым от этого станет.Интересно как они к школе подойдут,хотя школьное общение после домашнего почему-то стрессом не считается.Или думают,что вот взял ребенок и сам к семи годам до всего дошел,а ещё лучше вообще его от жизни оградить-и сада,ни школы,а навечно мамке под юбку-тепло,сухо,и никакой рефлексии о садике в 30-40 лет:-).Смешно,ей богу.Я сама в сад ходила и до сих пор с радостью это время вспоминаю,с воспитательницей своей вижусь,впрочем как и многие мои одногруппники(мы и в один класс все перешли из сада),и верится с трудом,что вот можно сесть на стульчик и начать ужасаться лет эдак в 30-ах,как сад мне жизнь-то испортил:-).

Баффи
11.12.2005, 10:01
Вот именно!И чем больше мать сама грузится на эту тему,представляю кошмарные сцены,тем хуже ощущает себя ребенок,только это мало кто из мам-рефлексаторов понимает,почему-то.А вообще,таким мамам,как автор этого топика,можно порекомендовать рецептик из одного известного фильма "Взрослые дети":"Вам бром надо пить и Бехтеревку!":-)

Баффи
11.12.2005, 10:02
ППКС(-).

Баффи
11.12.2005, 10:04
Не будет у неё никакой обиды,если выращенное вами чувство вины(непонятно о чём)вы ей не будете показывать и выращивать его дальше."..в саду ей уже нравилось очень" и чувство вины-вам не кажется,что это несовместимо?:-).Комплексы ваши-да,возможно,но уж никак не вина.

Kat
11.12.2005, 12:02
Моим ужасом школьных лет были ПИОНЕРСКИЕ ЛАГЕРЯ. Две-три лагерные смены за лето. С 7 лет и до 15. В моменты наиужаснейших, как тогда казалось, душевных переживаний и подростковых комплексов. Это окунание с головой в случайно сложившийся коллектив из незнакомых детей, вожатых, пионерских линеек, несвободы режима дня и мало радовавших "развлечений" типа дискотек и ночных помазаний зубной пастой было мучительно, особенно в ранне-подростковом школьном возрасте.

Я бы с гораздо большим удовольствием ходила на городской пляж со своими школьными подругами, читала книги и просто гуляла бы... Но мама считала, что "ребенок должен быть летом под присмотром". Ей приходилось летом много работать, и она опасалась, что ребенок будет недосмотрен, недовоспитан, вот и все...

А с детским садом все было, помнится, очень гладко и здорово. Располагался он через два подъезда от дома, в прямой видимости с нашего балкона, и у меня все время было ощущение, что я из дому просто вышла погулять с детьми.

Тамара Ремешевская
11.12.2005, 12:34
Господи, читаю, прям такое ощущение, что в другой стране жила. Мне и в садике было нормально, нет ну были там проблемы конечно и в коллективе и воспитатели не всегда попадались Ушинские.. Но я умела сопротивляться уже тогда и не испытывала сильного дискомфорта. И пионерские лагеря вспоминаю с большим удовольствием. Конечно первый раз было неуютно. Я была маленькая совсем, а вожатая у нас была эдакая бой-баба. Я ее боялась и терпеть не могла. Родители приезжали каждые выходные, писали постоянно письма. Правда я ездила только на 1 смену всегда. А потом, уже в следующем году там было так здорово. А уж после 10 лет я просто умоляла маму с папой отправить меня в лагерь на все лето:)))))))). Дети приезжали часто одни и те же, и отряд на треть был знакомый. После 12 лет меня в лагерь уже не отпускали. Мама так решила, что это уже небезопасно :)). В последний мой "лагерный" год я таки съездила на 2 смены. Причем на вторую смену я первый раз поехала в лагерь на юг, под Сухуми. РОдители очень волновались, все-таки далеко. А я... Я не написала домой НИ ОДНОГО письма. Я вообще не скучала по родителям. Мне было настолько некогда!!! И я плакала уезжая из лагеря, потому что знала, что это скорее всего моя последняя смена... Возможно все-таки это зависит не от "советского метода воспитания", это вообще бредовая формулировка. Это зависит от типа личности ребенка, от педагогов, от обстановки в коллективе. Да, у меня дочь, как у многих любит "повонять" на тему "не пойду в садик". Но когда сидит дома болеет - после этого в садик не то что с удовольствием идет - а бежит подпрыгивая. Она любит общаться и не боится новых людей. И я бы не хотела, чтобы моя дочь, выросла, родила ребенка и сидела с ним дома до школы. Я хочу, чтобы она просто любила своего ребенка. Как я ее люблю. Но при этом жизнь ее не была сфокусирована на детях, потому что жизнь - это не только дети.

Баффи
11.12.2005, 13:33
Вот!Золотые слова!А то я этого топика уже пугаюсь просто:-).

Flicka
11.12.2005, 13:47
Марин, а как ты считаешь, насколько долго это может продолжаться? Ну не хочет ребенок в садик (плохо ему там) - можно нанять няню, потом не захочет в школу - домашнее образование тогда? Хочу понять где грань.

Flicka
11.12.2005, 13:50
очень жалко :-( ей нравится в садике?

мой любит наш шведский сад. Но тут садики доступны всем. Вот не понятно что будет в Англии, если я не найду работу, то с одной мужниной зп мы сад (полный день) не потянем. Может получится на пару часов организовать. А может меня возьмут на работу.

Flicka
11.12.2005, 13:54
Я тоже помню, что в лагере мне не нравилось, хотелось домой. Но тут проблема не в том, что меня бросили, а в том, что меня никто не учил жить в коллективе, не бояться показать свои мысли. Я была забитая и всего боялась, поэтому со мной не особо и дружили и именно поэтому мне было там плохо.

Flicka
11.12.2005, 14:04
ну вот наверно я такая мама. Я отдала своего в садик в год, в Швеции. Наверно можно было подождать и отдать в полтора. Только все (ВСЕ) знакомые с детьми говорили, что адаптация в год легче, чем в 1.5. Дольше сидеть дома я не могла, мне надо было защищать диссер. Если бы ребенок оказался несадовским, думали бы про няню. Но он пошел легко, в саду ведет себя замечательно, сейчас забираю домой со слезами. Ему реально нравится в садике, они там что-то клеят, рисуют, последние дни булочки пекут. Я дома такое ему не устрою.

Flicka
11.12.2005, 14:06
вот это ужас :-( оставить 10 летку одну и так соврать. Я думаю, что 10-ку и взять то не проблема, не мелкий малыш. Тем более НГ!

Flicka
11.12.2005, 14:08
ну я б на такое обиделась :-( обижает больше всего вранье :-( типа что "не купим велосипед, пока не заслужишь" (типа пока отличницей не станешь), а на самом деле то велик было не найти, то денег не было.

Flicka
11.12.2005, 14:14
Вот они правильные слова "я умела сопротивляться уже тогда и не испытывала сильного дискомфорта" и "Она любит общаться и не боится новых людей". Если это так, то проблем особых быть не должно. А это как-то закладыавется при воспитании родителями, но не знаю как. Мой пока не боится людей (ну боится первые пару часов совсем не знакомых) и детей не боится. Правда он мелкий еще.

Кисель
11.12.2005, 14:29
Родительский перекос в другую сторону :)

Ваниль
11.12.2005, 14:36
Выход был - можно было не получать права в это время. Получить их позже или как-то иначе устроиться. Правильно я понимаю?

Тамара Ремешевская
11.12.2005, 14:39
Мне кажется что не закладывается. Это дается от рождения, но можно с помощью воспитания либо развить этот навык, либо наоборот задавить его. Мои родители (особенно папа) всегда старались максимально развить его. Папа всегда был человеком замкнутым, необщительным и ему пришлось здорово ломать себя в уже взрослом возрасте, чтобы иметь возможность зарабатывать и кормить семью. Он пытался уберечь меня от этого. Он себе пересилил, но ему до сих пор тяжело например звонить незнакомым людям. Ну а своей дочери я всегда давала возможность общаться, учу ее строить отношения, вообще стараюсь говорить с ней на эту тему. Много внимания уделяю именно умению общаться. Она поздно заговорила и я боялась, что у нее будут проблемы.

Шалтай-Болтай
11.12.2005, 14:43
Хм. Боюсь, что натренировать впечатлительного ребенка переживать смерть любимой бабушки все равно не удастся. Это, что называется "плохо фишка легла". Кстати, 7-8 лет - едва ли не самый "плохой" возраст для такого события. Совпало. :-(

Киця Мура
11.12.2005, 14:44
е понять теперь уже взрослым умом, а именно простить?

У меня обида на отца. Родители развелись, когда мне было лет 6. Отец ничего мне не объяснил. Я помню свой шок, когда он привез другую женщину с другой девочкой моего возраста и стал с ней жить в соседнем доме, водить ее за руку. (Мы жили в маленьком военном городке). Года 2 он еще поздравлял меня с праздниками, а потом перестал, потому что у него сын родился. Когда мама вышла второй раз замуж, он подал в суд на уменьшение алиментов.

Сейчас это одинокий человек, перенесший инсульт, живущий в маленькой, холодной квартире. Но нет у меня сил его простить! Наверное, мне самой станет легче и комфортнее на душе, но не могу. Понимаю, жалею, но искренне простить и отпустить не могу.

Или топик не вообще о детских обидах, а конкретно про садики?

Кисель
11.12.2005, 14:44
Мой муж ходил в сад с большим удовольствием с 2-х лет. Вспоминает счастливо, до сих пор у него есть друзья из сада. А со мной случилось то, что случилось. Дети-то все разные, почему же в это верится с трудом, простая же вещь?

Шалтай-Болтай
11.12.2005, 14:46
Да нет, "закалять характер" на стрессах - это вполне разумная стратегия. Только стрессы должны быть не чрезмерные. Переживаемые. И с подстраховкой.

Кстати, первый поход в цирк - почти всегда стресс. Первая разлука с родителями на целую ночь. Первый переезд. Появление нового члена семьи. Путешествие. Болезнь.

Стрессов куча. Важно не быть глухими к ребенку и помочь, если нужно и вовремя.

Шалтай-Болтай
11.12.2005, 14:47
:-) Отличный пример из серии "благими намерениями...".

Шалтай-Болтай
11.12.2005, 14:49
Так ведь не факт, что мама поступает не правильно. Есть детки и в 1 г. и 9 отлично сад воспринимающие.

Киця Мура
11.12.2005, 14:49
как других в детский сад. Мама отрывала меня плачущую от себя, а я рыдала :"Не пойду, там меня дети Валькой называют!" Поэтому дома у маминой юбки сидеть тоже не значит не иметь проблем.

Кисель
11.12.2005, 14:59
Девочки, сад - это просто пример одной из детских непереносимостей. Некоторые дети обожают сад но могут получить нервный срыв от необходимости есть манную кашу по утрам и т.д. А мамы часто считают, что все едят кашу и мой пусть ест. Типа умение есть кашу в жизни пригодится или еще какая-нибудь подобная муть.

Шалтай-Болтай
11.12.2005, 15:02
По всякому в школу ходят. Обычно к семи годам детки все же дорастают до того, чтобы не рыдать в школьной раздевалки. Но и это бывает.

Помню, был у нас ребеночек, которая на всю школу голосила, расставаясь с мамой. Мама рвалась с ней на всех уроках сидеть.

Но там ситуация в семье в целом была специфическая.

Бести
11.12.2005, 15:13
При этом едва ли не бОльшая часть этих непереносимостей разрешается очень просто, если родители внимательны. Непереносимость сада на деле нередко оказывается или непереносимостью некоего конкретного ребенка, или какого-то элемента распорядка, или непереносимостью раннего подъема, или неумением выражать свои чувства, или.... (и миллион вариантов); и большинство из них (если понять, в чем дело) решается даже не сменой сада (группы), а простыми разговорами с самим ребенком или воспитательницами. (никогда не забуду, как неделю зубрила со старшим сыном немецкие слова, означающие эмоции).

А непереносимость манной каши нередко решается ложкой варенья или сменой консистенции каши. :)

Баффи
11.12.2005, 15:18
Да-а-а,грустно как,да и невозможно такое простить,наверное,это ж не обида на садик(смешно!),а суровая правда жизни(сорри за банальность)обрушившаяся на голову шестилетки.Не представляю КАКОВО наблюдать как твой отец поменял тебя на другого ребенка и забыл...По делам и воздалось ему.

Баффи
11.12.2005, 15:19
Точно:-).Все непереносимости лечатся вниманием и любовью,а не квохтанием и подготовкой к суровой жизни,крайности везде плохи.

что делать
11.12.2005, 15:48
Шалтай-Болтай, зайдите пож-ста в мой топик "Сын не хочет к папе", у Вас какие-то расшифровки к детским рисункам есть говорят :-).

Vesta
11.12.2005, 15:52
Послушная, добрая, внимательная. Даже не говоря толком по-английски, она все-все выполняет с радостью в коллективе. Дома зачахнет...Но мы с девочками-домоседками что-нибудь организуем: я буду проводить занятия разные (включу воспитательный опыт свой). Гулять будем много вместе. А вот если найду работу, нас обратно не возьмут раньше сентября. Вопрос встанет вплоть до переезда в другой район...

Vesta
11.12.2005, 15:53
Но их - единицы. И вообще, мальчики привыкают тяжелее. Но привыкают же!

Kat
11.12.2005, 15:55
Даже немножко позавидовала по поводу пионерлагерей :)

У меня было - я просто и цифры, и названия запомнила хорошо - 12 пионерских лагерей. Из них 10 разных. Позитивных эмоций было мало. Лагерь воспринимался как какая-то повинность, обязаловка... Никаких истерик я не закатывала, темперамент не тот. Просто говорила, что там, в лагере мне плохо.

По поводу писем. Однажды из особо допекшего меня лагеря на море написала маме письмо, где спокойно и деловито рассказывала, что планирую оттуда убежать, что у меня есть три с лишним рубля денег на дорогу, а сухари от ужина я складываю в пакет... Словом, письмо было в духе "не волнуйся, дорогая мама, я скоро приеду!" Вот из этого лагеря матушка забрала меня раньше срока, точно помню.

При всем при этом другие поездки - с классом, с детской туристической группой ли - протекали хорошо, интересно. Но лагеря были не по мне.

Щас я на самом деле, не морочусь на эту тему. Просто заглянув в топик, вспомнилось.

Anonymous
11.12.2005, 15:59
Мой папа всегда мечтал о мальчике, я не знаю даже сколько мне лет было (может начальные классы, но не помню), я почти уже заснула, папа присел ко мне на кровать (он думал, что я сплю) и стал так нежно тихо говорить "мой мальчик" . Потом он завел другую семью и там действительно родился мальчик, надеюсь он был с ним счастлив, я так никогда ему об этом не сказала.Папы давно нет. Отношения поддерживались формальные. Да, у меня есть такой комплекс, что меня не любили, такая никому не нужная, заброшенная. Мама тоже больше своими делами, а не мной занималась. Суть воспитания сводилась к окрикакм и наказаниям, а чтобы чему-то научить, никакой ласки, тепла никогда не было, дежурный поцелуй раз в год на День рождения, все в форме приказаний и такая дистанция со мной. Если у меня какая-то проблема - то так лучше от меня отстраниться и как-будто этого не заметить, не выслушать ничего никогда не хотела. Вот теперь сидит одна в России. Не про садики я, простите..

Flicka
11.12.2005, 16:05
Да мой то как раз садовский вполне, даже очень. Я теоретически спрашивала.

Маруко
11.12.2005, 16:23
Можно было, но отсутствие прав резко ограничивало возможности получения работы - общественный транспорт очень не развит.

Маруко
11.12.2005, 16:27
Вина потому, что отдала в сад не когда ребенок созрел, а когда МНЕ стало это нужно. Дочка привыкла, конечно, куда ей деваться. И в то же время, у меня были для этого объективные причины, головой понимаю, а жалко дочку все равно. Комплексы, говорю же.

яшенька
11.12.2005, 17:53
с детства тянется настороженное отношение к маминой родне. у бабушки было 2 детей родных и 2 приемных. У деда соответственно 4 детей, от двух жен, первая жена погибла. Жили они все вместе. Бабушка воспитывала приемных детей, и всячески пыталась проявить, показать свою любовь к приемным, а могла она это сделать только за счет родных детей. Мама в этом выросла, этого не замечала. Но когда пошли внуки, бабушка не изменилась. Мы все время были как будто лишние. Нас ругали за все и за всех. Мы за всех убирались, мы не получали подарки, когда подарки приносили приемным внукам. На лето все собирались у бабушки, и почеу то ни кто не думал о том что чувствует ребенок 3,5,10, 15 лет, когда все вокруг тебя обижают игнорируют. почему то среди родни считалось нормальным притащить приемной внучке замечательный подарок, а нам с сестрой сказать "здрасьте".

Я сейчас конечно с родней общаюсь, приезжала к бабушке, заботилась о ней, подарки привозила, в конце концов я ее поняла и простила, но родне простить не могу, и все время это вспоминаю, общаяясь с ними. Общаюсь через призму.

Так же с пасынком. Вот не хочу чтобы было деление на своих чужих, и не общаюсь с пасынком. Но это отдельная тема.

Natasha
11.12.2005, 17:58
я вообще вам завидую, у вас есть выбор отдавать в садик или не отдавать. у нас (usa) декретный отпуск 2-3 месяца, детсады с двух месяцев, вопрос отдавать-не отдавать просто не стоит. и все отдают, или с работы увольняются. причем чаще отдают в сад, можно няню еще нанять и все.
500 раз подумаешь прежде, чем вообще на ребенка решишься

Vesta
11.12.2005, 20:10
Вернее - из собственного опыта, но не касательно твоего сынули :-)

Kt
11.12.2005, 20:12
Тоже не любила пионерские лагеря. Особенно меня бесили построения всевозможные и линейки, полный идиотизм, ИМХО. И еще невозможность поспать на каникулах, ужжжжас

Kt
11.12.2005, 20:29
У меня была та же фигня с детским садом, что и у автора топика. Сначала все думали, что я адаптируюсь, воспиталка говорила моей маме "Ваша девочка не плачет, она страдает", потом уже стало ясно, что я не адаптируюсь и что я несадовский ребенок, моим родителям так и сказали. И даже после этого меня из сада не забрали, как будто так и надо. Вот это удивительно, конечно. Если бы мне такое сказали про мою дочь, я бы носом землю рыла, но нашла возможность не водить ее в сад

Stya
11.12.2005, 20:46
Я с 2-х месяцев ясли-сад-школа/пионерлагерь-институт-стройотряд :)))) И до сих пор люблю столовскую еду :)) В лагерь ездила на 3 смены, когда постарше стала.

И Настька у меня такая же (и в тот же лагерь :-)). Последний раз когда ездила, года себе убавляла.

А вот, что муж (этот вообще всего 2 дня ходил в детский сад), что сын - здесь сложнее. Он ходил, потому что было необходимо, другой альтернативы НЕ БЫЛО. И нанять няню в советское время - это УТОПИЯ.
<br> /Их были единицы, и найти... Хотя я одну знала, она гуляла с мальчиком из нашей группы. Ребенок 4-х лет выходя во двор разговаривал матерными словами - это у интеллигентнейших родителей :-)./
<br>Вот сын мой был явно несадовский ребенок, и пионерлагерь первые два года был необходимостью. Он это понимает и абсолютно не обижается.

На самом деле меня очень задели слова про обиду на родителей.

яшенька
11.12.2005, 20:53
да психология раньше другая была. Голова у родителей другим была забита. Для меня дети которые не ходили в сад-с другой планеты. Что значит носом рыла землю? Стаж прерывать? Потом без пенсии остаться? тогда всяжизнь по полочкам была разложена и по минутам расписана. кто до года не мог сидеть с ребенком, в ясли отдавали (матери одиночки например ,мало обществом осуждались ,так еще и на работу выходить приходилось), на кормления бегали, на работе сцеживались...блин, коммунизм строили %-(..

Stya
11.12.2005, 21:06
Моей дочери тоже уже четвертый десяток пошел, поэтому могу говорить, как бы от "родителей".

""Я стараюсь об этом не думать чтобы не обвинять родителей, но где-то все время шевелится мысль - неужели нельзя было никак иначе? ""

Попробую оправдать Ваших родителей.

""Уговорить бабушку посидеть"" - уйти на пенсию раньше времени? Или бросить свое непростое хозяйство и сидеть с внуками, или Вас отдать бабушке в деревню (не знаю Вашей ситуации с бабушкой на тот момент).
<br>Моя мама посчитала по деньгам и сказала, что ей проще помогать с деньгами, чем бросать работу и сидеть с внуками. И я ее понимаю. Мне было 21, я еще институт не закончила, и мама - главный конструктор ф-ки Красный Октябрь. Жить на одну зарплату мужа (120-140 рэ), платить за кооператив, который опять-таки мама купила, было невозможно. И пусть я больше сидела на больничных по уходу, но шел стаж, что тоже неплохо. И к тому моменту, когда ети достаточно подросли, я уже и специалистом неплохим стала.

""работать на полставки, не купить мебель, а купить няню, я не знаю, что-нибудь."" - совместительство возможно было не во всех областях. И, если бы Ваши родители зарабатывали таким образом, то Вы их вообще бы не увидели. Да и про мебель. Ее не покупали, ее доставали, когда была возможность.
<br>А уж купить няню. Не было в то время так широко развито использование нянь. Их и найти-то было трудно, и незаконно это было.

Я думаю, что и в вашей семье ситуация была не сильно отличной от нашей.

В 2,4 дочкиных года я пошла работать. Сначала дочка плакала, потом привыкла, была примой-"балериной" детского сада.
<br>А вот сын так к саду и не привык, и много позже, как-то мне его воспитательница рассказывала, что он плакал в саду несколько лет. Только тогда родителям этого не говорили, т.к. была установка, что ВСЕ должны работать, а детей бедет воспитывать государство. Но сын на меня за это ТОЧНО не обижается. ОН говорит, что плохо помнит, и постарался ВСЕ плохие воспоминания ЗАБЫТЬ.

Так что, поговорите с родителями на эту тему, и перестаньте на них обижаться по этой причине. Мне кажется, что тут что-то другое. Но это уже к ШБ :-).

Тамара Ремешевская
11.12.2005, 21:08
Я понимаю вас. И согласна. Это с сегодняшней позиции легко рассуждать.. А тогда? Где эту няню найти?? Это ж целая проблемища была. У моей подружки няня была (она в сад не ходила). Она жила с ними, баба Дуся.. Но там площадь квартиры позволяла. А НЕ РАБОТАТЬ, быть домохозяйкой?? Таких женщин тоже были единицы, мы как-то подзабыли, что слово иждивенец носило отрицательную окраску. И работать ОБЯЗАНЫ были ВСЕ. За редким исключением:). Со мной мама сидела до 3 лет дома, но папа при этом работал на 3 работах. ПОтому что иначе денег не хватало.
На мой взгляд обижаться грех..

П.С. Я тоже люблю столовскую еду:))).

Настя
11.12.2005, 21:36
Вобще говоря я эту тему понимаю. Вот у меня такие мысли на этот счет: не всем же детям плохо в детском саду. Многим нормально, а многим(моему например) вобще нравится. Он говорит"Пойду в садик, хочу в садик".
Но первый месяц не нравилось- я это очень тяжело переживала, каждый день думала - если за месяц не понравится- заберу.
Так вот мне кажется, если долго ребенок мучается, родители должны все-таки чем-то пожертвовать и изменить ситуацию. Или садик поменять, или дома еще годик посидеть, или бабку правда какую-нибудь соседскую найти.
Думать короче.
Я вот просто сейчас на похожую тему размышляла. У меня у подруги дочке 2,5 года и все это время она болеет. У нее без конца простуды, хотя она и дома сидит, в сад не ходит. Сейчас у нее 2 няни - через день, так все равно болеет. Вот сейчас воспаление легких.
И вот мне все-таки кажется, что если ребенок болеет 2,5 года 3 недели в месяц, то надо что-то менять? За городом может снять дом(полдома), может воздух ей не подходит, или гулять больше или что-то еще... Не знаю- может я не права, извините, если кого-то заденет моя мысля :-)

Flicka
11.12.2005, 22:17
Да я понимаю!
Ну у вас ситуация :-( и с работой и с садиком :-( а поведение мужа мне не понять :-(


желаю, чтоб все образовалось в лучшую сторону!

Vesta
11.12.2005, 22:44
у меня затянулась серая полоса. Но будет же и праздник на нашей улице! :-) Может, в новом году?...

Весна
11.12.2005, 23:59
Я говорила не о необходимости учить испытывать потрясения. А о необходимости учиться переживать разные "отрицательные эмоции" и справляться с ними.

просто анономно
12.12.2005, 00:02
Да не нашла я её(обиду).Я вообще об этом вспомнила только сейчас, когда топик увидела. И вспомнила еще как мама мне 4-летней рассказала как её отец избил, показала огромный синяк в полруки. И уехала. Дело было летом, на даче садиковой. Вот мне непонятно до сих пор зачем она это сделала. Она уехала, а я с этим грузом там осталась. А каково в 4 года знать, что маму там папа бьет и душит, а ты здесь отдыхаешь. А про НГ ночь это обида от обмана, правильно меня Флика поняла. Если бы мне честно сказали, что уйдут, что детей туда никто не берёт. Может угощение какое-то для меня оставили и сказали, что, оказывается, телепрограмма есть в ночное время в этот день, то я бы спокойно сидела, ела мандарины и смотрела "Голубой огонёк".
А маму свою я люблю и не говорю с ней об этом. Тем более знаю, что обидится жутко, если я ей об этом напомню. Единственно, что я сделала выводы , чтобы у моего ребенка таких воспоминаний не было.

Весна
12.12.2005, 00:03
Я в общем-то тот пример привела не к тому, что ТАКОМУ можно "научиться". НО многие проблемы садиковские и несадиковские стоит не откладывать в дальний ящик. И коммуникация, и тоска, и пр. - не знаю что конкретно было у Киселя, но полагаю что значительную часть переживаний можно было бы благополучно проехать. Адаптация ведь не просто сама по себе происходит. А ее родители, возможно, предполагали что само рассосется.

Весна
12.12.2005, 00:13
собсссно теорию не знаю, тут ШБ может помочь. По конкретике могу сказать: папа акцентировал внимание на "ребенок хороший", стремясь улучшить мое настроение и сделать более позитивной, оптимистичной оценку ситуации. А лучше было бы акцент делать на "ребенок хороший, но поступок плохой" и прежде всего посочувствовать ребенку (папе не удавалось мне искренне сочувствовать, потому что с его точки зрения обида была пустяковая). Кроме "не заметил, не полумал" есть ведь еще и злой умысел, и среди детей это очень распространено. Дети нередко делают что-то именно с целью насолить, обидеть. А взрослые (особенно те, среди которых такое встречается редко) иногда отрицают это в детях и стремяться обяснить плохой поступок непреднамеренной ошибкой. Не говорить о ком-то "плохой" - это совершенно правильно и для детей и для взрослых. НО поступки бывают и очень плохие, и умысел злой бывает в поступке, это стоит признать и в этом ключе ребенка пожалеть. Ну а уж потом помочь простить, если нужно. Ну и плюс действительно бывает и простонедоразумения, тады просто объяснить, что зря обижаться не нужно. Т.е. обида иногда уместна и оправдана, ну пообижались и простили.

Весна
12.12.2005, 00:21
ВО-во. А я психологу потом обо всех своих бедах так вот позитивно рассказывала. Она: "да что Вы все мужа-то выгораживаете да оправдываете? вас обидели! у Вас серьезные проблемы, у вас семья рушится, а Вы об этом говорите в стиле "как-дела-нормально". Учила меня вслух проговаривать жесткие формулировки ситуации и т.п. Потому что у меня была привычка лакировать ситуацию и закрываться от реальности (как хорошая девочка!).

Кира
12.12.2005, 03:52
вообще-то обиды детские иногда бывают глупые. И хорошему родителю если он знает, что делает это по большому счету для блага ребенка - эти обиды должны быть фиолетовы. На меня вот мой обижался, что я его по вечерам зубы чистить заставляю. Отстань, кричал, я утром чищу... А мне пофигу. Все равно жужжала, пока не пойдет не почистит. Мне важно, чтобы у него зубы здоровы были, я перед ним же отвечаю а меня пусть хоть возненавидит :) вырастет - оценит. А не оценит - тоже неважно. Это долг родителей - нередко идти поперек желаний своих детей (особенно маленьких и бестолковых) для их же блага. Если бы мама автора топика не водила ее в сад (тоже вот еще спорный вопрос - садиковский или не садиковский ребенок.. если бы мама каждого ребенка, который плакал когда его в садик вели тут же отказывалась бы от этой идеи - не знаю, на пользу бы это было этим детям или нет). Ну села бы мама автора дома с ней - так у автора теперь бы другие "обиды" были = "ах, почему я ходила в драных колготках, или почему у меня не было отпусков у моря а у других детей были. Знаете, уважаемая автор, времена тогда были не ах, это сейчас можно с кучей нянек и домохозяек засесть дома и в ус не дуть и по салонам прыгать. И еще подумайте - как бы Вам же пришлось в школе, вообще без опыта хождения в ДС. Или Вы бы обиделись на маму, почему в школу заставляет ходить, травмирует девочку? :)

-
12.12.2005, 05:49
-

Inna*
12.12.2005, 05:50
А, я на родителей обижалась, что в сад не отдали. Потом выросла и поняла, что и мне бы те сады, которые были рядом не понравились. Сейчас я им благодарна, особенно папе, он был против того, что детей надо каким то образом менять, что бы подогнать под нормы. А, вот сын у меня ходит, сначала он больше года ходил всего на несколько часов, а теперь сидит целый день и не хочет, что бы его раньше забирали, но ему учительница очень хорошая попалась. Ихмо, в вашем случае очень вредно пытаться понять родителей и запихивать обиду поглубже, по моему сперва надо рассердится и решить, что имеете права обижаться и что они , действительно могли бы быть и лучше (, но могли бы быть и хуже:-)), а потом уже забить:-). Легче простить, когда тебе искренне извиняются, но это редко бывает:-). Нет, к сожалению, рецепта как быть хорошим родителем.

Ордынка
12.12.2005, 05:53
сидеть вообще не собирается. И всем пофиг, как будут себя внуки чуствовать в садиках - не наши проблемы и все тут!

Inna*
12.12.2005, 06:00
Почему вы за всех родителей обижаетесь:-)?

Ордынка
12.12.2005, 06:02
про садик понять можно - я вот садик тоже терпеть не могла, но на родителей обид не держу, т.к. понимаю, что другого выхода у них просто не было.

А понять как можно собственного ребенка хотя бы с новым годом не поздравить, конечно, весьма затруднительно.

Баффи
12.12.2005, 08:08
Да уж...папашка,млин....с каждым новым ребенком прежние дети становятся ненужными.Бежать надо от таких "отцов".

Баффи
12.12.2005, 08:15
Ща я вас насчет нужности мальчика,а не девочки полечу.Мой бывший,заимев ребенка на стороне всё орал,мол,вот как славно,что там родился мальчик(у нас с ним девочка)и собрался два(!)раза в неделю его навещать,живя с нами,я решила немного иначе и папан отправился жить к мальчику и что вы думаете?От мальчика убежал сам,от его мамы,конечно,но и ребенка того сейчас не видит практически,впрочем,как и нашу с ним девочку:-).Так что когда дети не нужны в принципе(хотя на рождении нашей он настаивал!),мальчик-девочка-какая нафиг разница:-).Понимаю,что вам обидно до сих пор,но постарайтесь все его тогдашние заморочки оставить в прошлом и сделать так,чтобы они не отравляли вам настоящее-таких примеров,к сожалению,полно:-(.

Звирушка
12.12.2005, 08:21
В защиту бабушек. Я к ним правда еще не отношусь, мне пока 31, сыну 11, в садик с 2,5 ходил, дочке 2 и 9, тоже в сад пошла. В прошлом году у мамы были проблемы с работой, но я сознательно не предложила ей сидеть с дочей, ей НУЖНО работать, она же тоже человек а не только бабушка, ей 50, но она ЖЕНЩИНА. И не ДОЛЖНЫ бабушки сидеть с нашими детьми, мы должны сами решать свои проблемы, и не потому что им по фиг. И мне вот лично кажется, что с няней ребенку хуже, чем в саду, сейчас вот говорят о проблемах "гиперопеки" - в этих случаях ребенку медвежью услугу оказывают, ему же надо учиться жить в окружающем мире. А если ребенок так сильно плачет в садике, может быть попробовать поменять садик, я вот в свое время перевела правдами-неправдами сына в другую группу из-за воспитательницы. И взрослый человек должен понимать, что родители не хотели ему зла в детстве и не должен обижаться на них, ну глупо это как-то

S.Vas
12.12.2005, 08:54
Вот именно. Я тоже считаю, что дело не в садике как таковом, а во внимании ребенку.

Прямо обидно стало, что из моего топика такие выводы сделали:-).

S.Vas
12.12.2005, 08:59
Спасибо. Есть серьезный повод задуматься.

Stya
12.12.2005, 13:20
Я вроде как написала, что задели слова АВТОРА. Поэтому и написала.

Мне кажется не проговорив с родителями все эти детские обиды, не понять и мотивов их поступков.

личный опыт
12.12.2005, 13:30
Меня в год и четыре отдали. Негативных воспоминаний нет. Небо синее, трава зеленая, а дети ходят в ясли и в садик. Ну да, классно, когда бабушка придет и заберет сразу после сончаса, потому что не как все. Но и когда я последней в группе оставалась, тоже ничего ужасного, а наоборот опять же не как все.

Nataly_Cher
12.12.2005, 13:43
а что с работой? в Москве? что можно сделать, чтобы не терять заработок и не устраивать паузу?
Может, как-то можно помочь? в какой Вы сфере? резюме есть?

Flicka
12.12.2005, 13:45
Vesta в Канаде, насколько я помню :-(

Nataly_Cher
12.12.2005, 13:50
Наше отношение к садикам и вообще к детским проблемам и обидам ОГОГО как влияет на решения по нашим детям... Я чувствовала себя СТРАШНО одиноко в зимнем лагере, куда меня мама на день до вечера отдавала - это был 3 класс, что ли. Казенные стены и я никому не нужна вообще.

В сад я не ходила, ясель не помню - с года до двух там была, что ли...

Короче, ребенок мой 3,5 лет сейчас дома с няней, я не спешу отдавать ее в сад по тысяче причин... но еще и по тому, как мне было когда-то одиноко и тоскливо в казенных стенах, где до меня никому, ни одной живой душе нет дела...

Lora
12.12.2005, 14:06
садика, точже задели слова про обиду. да, мне было неуютно в садике - любом, даже с самой чудесной воспитательницей (до сих пор помню ее имя) и еще больше в пионерлагере. Я вообще не люблю длительное пребывание в коллективе, до сих пор. Но закалка садовская все таки дала свои плюсы - умение терпеть, приспосабливаться к ситуации, что весьма пригодилось в дальнейшем. Никогда в голову мне не придет упрекать маму за то что отдала нас в садик - а на какие шиши она бы вывозила нас каждое лето на море, на экскурсии в другие города. Приходилось на 3 работах работать.


Своих не хотела отдавать в садик, пока они сами не стали проситься:) - устали общаться только с бабушкой + сверстниками в кружках (но кружки - это слабый паллиатив полноценного общения) Старшая вообще большая тусовщица и организатор по жизни, младшей в садичном коллективе сложнее было, но сад ее все-таки подготовил к школе, развил коммуникабельность, умение общаться и с дружественно и не очень дружественно настроенными участниками коллектива.

Настя
12.12.2005, 14:10
Весточка! одно слово -охренеть! ты за меня всегда радуешься, а готова рыдать! Никульке привет от нас

palma
12.12.2005, 14:24
Самая большая обида - меня били (ремнем и не только).. вот уж чего забыть не могу и каждый раз как вспоминаю - с трудом сдерживаюсь чтоб не расплакаться. Причем я убегала, пряталась, а меня догоняли и того.. а сестра у меня есть, младшая, так вот, она с операцией (опухоль в детстве вырезали), так ее ни разу пальцем не тронули, нельзя, говорили, ее бить - она маленькая и слабая, а меня значит можно, ну-ну, я только злее от этого становилась. А еще одна очень-очень большая обида - т.н. "гиперопека" со стороны мамы, то есть например когда я в подростковом возрасте сидела с мальчиками на лавочке - мама, спрятавшись, подслушивала наши разговоры.. и когда я шла погулять-посидеть с дружками подальше (на соседнюю улицу, дело было в деревне летом как обычно) - мама пришла меня оттуда забрать... мама дорогая, как же это было стыдно и унизительно!! все потом смеялись надо мной(все же были такие самоутверждающиеся подростки), и еще один раз за мной пришли в ночной рок-клуб уже в городе, пришли с папой и собакой и весь клуб на уши подняли меня искали (хотя я договорилась что приду попозже, аргументом было - посмотреть что за клуб такой куда я пошла :)) ), тоже ужасно было стыдно перед друзьями... и все время пока я жила в родительском доме, мама читала мою почту, лазила в мой компьютер, в стол письменный, короче никакой личной жизни - приходилось шифроваться, а потом мама удивлялась почему это я так рано из дому улетела. Еще любимая тема - манипуляция чем-нибудь подаренным. Например, подарили куклу барби на 10-летие, через месяц я что-то там плохое сделала - опаньки, отняли! Поэтому приходилось шифроваться и не выдавать своих истинных чуств к той или иной вещице (то же самое было с другими куклами, магнитофоном, компьютером... фотоаппаратом, щас уже и не вспомню) - короче если я показывала что моя любимая кукла - вот эта, то после следующей провинности именно она оказалась отобранной ;-) надо ли говорить что результат был не тот на который они рассчитывали.. (научилась прятать чувства, записи, почту, шифроваться итд, и главное - научилась бороться с манипуляторами) Что-то много у меня получилось, и конечно это не все. Еще одна обида - за то, что меня постоянно сравнивали "с воооон той соседкой Леночкой, умницей-комсомолкой и красавицей" бляяяя, все еще сравнивают (разозлилась)

Lora
12.12.2005, 14:24
неоправданно. И садики нашего детства могут сильно отличаться от тех, которые мы можем сейчас выбрать для своих детей, да и сами дети могут иметь совсем другой характер, не похожий на наш собственный. Помню когда мои были маленькие, я думала что никогда, ни за что не отдам своих в садик и в музыкалку. Так сами напросились, а в музыкалку без меня с бабушкой поступили. Учатся в школе-интернате. Пока еще не начали учиться там, я всегда с "болью в сердце":) думала о детях, которые там ночуют, мол такие одинокие в казенных стенах и т.п. Ага, мои рвутся на ночевку, завидуют страшно тем, кто остается. Я их не оставляю, но не потому что им там будет одиноко, а как раз таки наоборот - тусоваться будут, уроки толком не сделают, да и времени нет с музыкалкой и гимнастикой.


Или вот еще пример - старшая сейчас уехала в санаторий на 3 недели, с классом. Я бы сама - да ни за что, в казенных стенах и все прочее. А дочь говорит, мол. не вздумай приезжать кроме как в родительский день, звонит, рассказывает как им там классно, какой замечательный вожатый, дискотеки и вообще здоровско:)

Flicka
12.12.2005, 14:44
ой как похоже :-( но у меня тогда компа не было. А когда был, в нем никто кроме меня не понимал. А отбирание нарядов (вплоть до подареных колготок) приводило исключительно к тому, что мы с сестрой искали и тырили это все у мамы (и подареное и мамино поносить). Правда с сестрой нас не особо разделяли, ругали обоих и мы друг друга защищали (а маму это бесило ужасно). Иногда на мамины ругачки начинали просто ржать с сестрой, что сразу приводило к слезам у мамы,
типа какие мы черствые и хамки.


Самое обидное, что говорить правду было наказуемо :-( а соврешь - и все хорошо.

А про сравнивания - как меня это добивало! Особенно сравнения с дочкой друзей, которая понятное дело благодаря родителям и английский выучила (школа хорошая в центре города) и по Даниям каталась тоже не за свой счет.

Flicka
12.12.2005, 14:48
Отпустили вы ее все таки в санаторйи? :-)

Lora
12.12.2005, 15:50

Ваниль
12.12.2005, 17:53
Вот! Поэтому я всегда спрашиваю свою кроху, что она думает по всем вопросам. Конечно, маленький не понимает многого, но довольный очень, с серьезным лицом. Все высказывают свое мнение и ребеночек тоже.

Так она решила в прошлом году, что пойдет в детсад. Мы сходили с ней вместе, посмотрели, я договорилась с заведующей. Она пошла в сад и через неделю поняла, что ошиблась, в сад не хочет. Мы ее забрали.
В этом году она снова решила идти в сад. Мы с ней проехали несколько садиков. Она выбрала один (должна признаться - лучший) и ходит, довольна.

ONA
12.12.2005, 18:04
мусолить будучи уже взрослой тетенькой ;-)

Nata
12.12.2005, 18:10
я, честно, не понимаю таких родителей.. наверно, у них были причины, может они и не умели по-другому, но не знаю.. на что люди рассчитывают, воспитывая своих детей вот так вот.. на какое ваше отношение к ним они надеятся.. непонятно..сеичас наверно и забыли уже;(

Vesta
12.12.2005, 18:11
I am a telecommunications specialist. But I live in Canada :-(

People, you are so kind! What I would do without you....

Vesta
12.12.2005, 18:13

Юля М
12.12.2005, 21:39
Ничего себе, а чем не обида? Враньё - это же так гадко. Если бы муж ушёл втихаря, а потом сказал бы, что там без жён собирались, не хотел расстраивать, то, наверное, никому бы не понравилось. А родители чем лучше? По-моему, ничем. Мои дети еще довольно маленькие, но я очень стараюсь их не обманывать, да и смысла не вижу.

Манюня
12.12.2005, 22:08
Неважно, как назвать. Я о самом принципе "тренировок" на случай будущих бед.

*
12.12.2005, 23:49
Я расскажу не о своих обидах, а о муже. Не буду давать оценок действиям его родителей, а только случаи из детства. Когда ему было 5 лет он увидел на столе бутылку открытого лимонада, подбежал, налил себе стакан и выпил. Лимонад покупали редко, кроме 5-летнего сына в семье была еще сестра-грудничок. Отец, увидел, что ребенок выпил целый стакан лимонада сначала прочитал ему лекцию о том, что он эгоист и надо было поделить бутылку лимонада на троих ( маму, папу и мальчика), а потом со словами " Так значит ты лимонад очень любишь, а делиться тебя не научили" заставил выпить всю бутылку. Потом сходил в магазин и купил еще несколько бутылок и заставлял пить пока мужа не вырвало. Всё это делалось спокойно, без крика. Еще случай - муж что-то напроказничал, ему сказали "Если признаешься честно, то тебя не будем наказывать". Он признался, отец спокойно взял его за руку и отвел в другую комнату, где отлупил ремнем. С тех пор муж перестал говорить правду. В 13 лет он, повзрослевший, схватил со стола нож, когда отец, в очередной раз, направился к нему с ремнем, чтобы повоспитывать.В 16 он поступил в университет и ушёл жить в общежитие, чем вызвал шок у родителей. Он до сих пор ненавидит своего отца и никогда не поднимает даже пальца на своего ребенка.

Настурция
13.12.2005, 00:32
Я тоже "хорошая девочка", стараюсь поплохеть, но не получается. Где бы еще такого хорошего психолога найти? (вопрос чисто риторический) Пробовала уже, обращалась - результата ноль.

Kt
13.12.2005, 15:17
По такому "отцу" уголовная статья плачет. А может он ненормальный? ИМХО у него какие-то явные психические отклонения, или просто такая подлая скотина

Весна
13.12.2005, 17:25
Манюня, ну не выдвигала я такого принципа. Я другое хотела сказать. А именно - что гнев, обида, грусть и т.п. - это такие же нормальные здоровые эмоции, как радость, веселье и пр. А если "плохие" эмоции фильтруют, то потом с ними проблемы. Другое дело - как строятся отношения с родителями. Да, родителю приходится быть источником запретов, неприятных переживаний ребенка. Но ребенок должен чувствовать что родитель его защитит, что родитель на его стороне. Хотя в жизни есть не только тепличные моменты. Ребенок должен развивать ту сопротивляемость, о которой говорила Харизма. Здоровую стойкость. Пусть почвой для этого станет садик, или детская площадка, или вынужденная временная разлука, и т.п. Я не призываю же обрушивать почем зря на голову ребенка какие-то жестокости. Я возразила только насчет идеи ограждения любой ценой от любых неприятностей.

Кисель
13.12.2005, 18:05
Нам с мамой не вернуть друг друга. Наш поезд ушел десятки лет назад.

Мне трудно представить себе ситуации и надобности, в которых можно было бы пожертвовать отношениями со своим ребенком. А у моей мамы было море "обстоятельств". Она и не думала, что это заденет наши отношения. Подумаешь, ерунда какая, не хочет ребнок то и это. Капризы :)

*
13.12.2005, 23:07
Он считал, что таким образом учит сына честности, умению делиться и думать о ближних (ситуация с лимонадом). Закалял характер. :-( Причем младшую сестру не то, что пальцем никто не трогал, но даже голоса на нее не повышали. Он считал, что мальчиков надо воспитывать именно так. Сам воспитывался без отца. Сейчас в семье мужа целая проблема - мама переживает почему сын не любит отца, очень хочет, чтобы он его уважал и ценил, а сын даже в гости к маме старается приезжать пока папы дома нет, чтобы лишний раз его не видеть.

Kt
14.12.2005, 10:10
Ничего себе учит честности.
Ситуация про "признаешься, тогда не накажем" настоящая подлость. Ужасная ситуация, когда ребенок в полной власти самодуров взрослых или людей с психологическими проблемами
Меня еще умиляет, что мама переживает. Интересно, а раньше она переживала, когда отец над ребенком издевался.

Плутовка
14.12.2005, 12:28
Я не говорю о детях, которых из садика за уши ве вытащишь...:-) А про отдельных личностей - я говорю не о тех мамах, которых нужда прижала, а о таких, которые отдают ребенка в сад и сидят дома в декретном отпуске при всем том, что ребенку в саду плохо, он болеет....
И ЕЩЕ! Я НЕ говорю о том, что мама должна быть никто и звать ее никак (...до шести лет я думал, что меня зовут ЗАТКНИСЬ! :-)), поэтому не нужно бросаться в крайности, НО никогда не смогу уважать таких мам, для которых СВОИ интересы превыше интересов ребенка - ВОТ О ЧЕМ Я ГОВОРЮ. Знаю такую маму, которая родила ребенка, потому что вроде как уже надо, возраст подошел (хотя ей было 25), потом ее в садик бегом сплавить хотела, т.к. видите ли она уже не может дома сидеть, ей скучно и тоскливо, вплоть до того, что ребенку в сокращенные сроки прививки доделывали, т.к. без них в садик не оформляют.

Ваниль
14.12.2005, 21:25
Все верно, мы тут это и обсуждаем. У родителей всегда есть объективные причины, редкие мамы устраивают стресс детям просто так. Иногда все хорошо, а иногда травма детская.

Манюня
15.12.2005, 00:01
Ну так про "любой ценой от любых неприятностей" речи вообще не идёт, а всё остальное и так понятно нормальному взрослому человеку.

Манюня
15.12.2005, 00:24
ППКС

Манюня
15.12.2005, 00:31
В ясли ребенка отдавать, сидя дома? Факт, мама неправа.

Flicka
15.12.2005, 00:32
ну у меня было признаешься - не признаешься - все равно накажем :-( толку то признаваться :-( приходилось врать. И все было хорошо. И сестру покрывала. И она меня. НО как я ненавижу врать и как я счастлива, что мужу всегда можно легко сказать правду.

Flicka
15.12.2005, 00:42
у ... мне тоже было скучно и тоскливо, и на работу я хотела с месяцев 8 его. Часа на 3 в день. Но клиент был грудной и мне было в общем не выгодно тогда брать няню и выходить. НО честно, скучно было. Ходила на работу в гости с малышом потрепаться с народом.


А на счет своих интересов и ребенка, если мне надо (даже если просто хочется) в магазин или на встречу, а ребенок не хочет одеваться на улицу - это чьи интересы? И в Италию мы ездили, ребенка не спрашивали ехать или нет и брать ли его с собой, просто МЫ хотели и все вместе поехали. Но наш ребенок привычный к путешествиям :-) и в садике (как ни странно, но тьфу 3 раза) не болеет, хотя там дверь из группы на улицу всегда открыта (иначе душно). Ребенку почти 2 года :-)


В общем, я за разумный компромис. Если б он не пошел в сад (плакал) когда его отдали в год (там было "вшколивание" неделю, я с ним ходила и сидела в гуппе постепенно увеличивая время и периодически уходила), то искали бы другой сад или няню или отложили бы на время. Но он пошел. тут все идут. Я знаю только одного ребенка (ОДНОГО! - шведская девочка) который в саду плакал и эту девочку забрали, будут пытаться с другим садом. Тут садики и гос. и частные намного дешевле нянь и вообще дешевые (ок. 150 евро, Швеция). И там так прикольно, сама б ходила, они сейчас всякие булочки-печенье пекут чуть ли не ежедневно! потом фотки смотрю на доске, мой такой деловой изюм заковыривает в тесто :-). Я б походила, хоть печь найчилась бы.

Тата
15.12.2005, 07:41
Угу. А потом мама, которая всю жизнь засовывала свои интересы в ... не скажу куда, потому что интересы ребенка ставила выше, предъявляет этому ребенку счет и говорит: я ради тебя... да я всю жизнь на тебя... да я пожертвовала... давай теперь отрабатывай.

Весна
15.12.2005, 11:11
Я так поняла сабж про "На то мы и родители, чтобы беречь детей от детских травм." Что подразумевается под детской травмой - вопрос открытый. Травма неприятия родителями или травма от того, что в детском саду тебя уже не считают таким главным и замечательным, как дома. Травма от того, что скучаешь по маме или травма, когда мама говорит явно или неявно - перебьешься.

Злыдень
15.12.2005, 11:31
Родители точно лоханулись в воспитании - сколько таких обидчивых нытиков "с тонкой душевной организацией" понавыращивали - жуть!

Kt
15.12.2005, 12:39
Жалко, что с Вами этого не случилось(с) (-)

Ваниль
15.12.2005, 18:46
Черствых тугодумов тоже море, все в порядке :)

Злыдень
15.12.2005, 19:51
Чего не случилось? Вот, скажем, в детстве меня так вообще - о ужас! - пороли родители. И ремнем многажды, и даже как-то скакалкой досталось :) Вы пробовали? Весьма познавательные ощущения. :) И ничего, жив пока. Родители вот на старости лет переживать по этому поводу взялись, а я не понимаю, зачем, и им говорю, вы чего, предки, придумали когда казниться, времени-то сколько прошло, забыть пора давно. Эка невидаль - по заднице надавать. А еще у нас в семье были "драконовские" порядки - отец заставлял нас с братом с дошкольного еще возраста каждую среду и пятницу полностью убирать квартиру. С мытьем полов и всем таким. Эксплуататор детского труда, понимаешь. Что мне теперь, тихо их ненавидеть за это и правозащитникам письма писать? Так у меня более интересных занятий - выше крыши. Я знаю, что они меня любят и всегда на помощь придут, а остальное - мелочи жизни. А за кое-какое "насилие" я даже благодарен - в жизни помогает. Те же полы, к примеру. :) А тут, блин, в садик их отдали, катастрофа... Меня вот с двух до шести лет четыре раза в год в больницу клали по месяцу для устранения последствий перенесенной клинической смерти - вот это ого-го. Садик они до сих пор простить не могут :)

Злыдень
15.12.2005, 19:52
Что характерно, черствые тугодумы более выносливы к тяготам жизни :)

Манюня
15.12.2005, 21:48
глюк

Конька
15.12.2005, 23:11
Не знаю...

В стране, в которой я живу, считается ужасно антисоциальным НЕ отдать ребенка в сад к двум годам. Не на весь день, конечно, часа на три-четыре. Мам неработающих больше половины, и все они как миленькие года в полтора-два ведут своих детей в "школу".

Мне это кажется перебором, и моя дочка - белая ворона, в два с половиной никуда еще не ходит. Но ведь живы же как-то все эти дети, и большинство из них вполне счастливы

Kt
17.12.2005, 10:51
Чего не случилось? Ну, того, что "тонкая душевная организация" это не про Вас.

Шалтай-Болтай
17.12.2005, 11:39
Почему?

Hess
17.12.2005, 12:10
Хи-и-и,ППКС!:-)

besenok
17.12.2005, 17:34
Нас с сестрой родители так несколько раз оставляли дома одних ночью, начиная с моих 6 лет (а я старшая). Как же это страшно было, мамочки :(. Мы даже выходили их искать. Благо жили в крохотном городке на 100 семей, неопасно было и все нас знали. Я до сих пор ненавижу одна по ночам оставаться. Но у них другого выхода не было - если бы они нам признались что уйдут, мы бы тогда всю ночь хором ревели до утра, и никто бы никуда не пошел до нашего совершеннолетия... такие были мамсики.

Tiffany
17.12.2005, 18:14
Почему неправа?

ONA
17.12.2005, 21:02
мама, не работала бы, а сидела с вами дома. Но семья ваша не могла бы жить на одну зарплату, и вы ходили бы в обносках и недоедали. Это вам больше нравится? Я просто фигею от таких рассуждений... Злыдни-родители, отдали в садик. Мне может тоже не всегда нравилось в саду, но меня одна мама воспитывала и другого выхода у нее просто не было. И у меня сейчас нет, потому что у меня 2-е детей, а отец их сейчас в такой ж..., что даже прежних жалких алиментов я от него не получаю. И если дети во взрослом возрасте будут обвинять меня в том, что я их в сад отдавала, а не сидела с ними...тогда я на них обижусь навсегда, честное слово. Вы взрослые все люди, а не понимаете, что родители всегда поступают так, как считают лучшим для своих детей. И если 4-х летний ребенок с таким раскладом не согласен, то это просто от непонимания всей ситуации в силу своего возраста еще неразумного. Один из глупейших топиков на этом форуме!

ONA
17.12.2005, 21:05
их уже много лет не учавствуют в их воспитании, в своих проблемах :-)

Leake
17.12.2005, 21:48
в ясли в 1 год и 9 месяцев. Он первый год стабильно болел через 1-2 недели. Я тогда работала дома и типа могла не отдавать в сад, что на практике бы означало отсутствие у меня времени на сон. Но если бы я работала, меня бы уволили за количество больничных :) я считаю, что поступила правильно.

Leake

ray
18.12.2005, 11:24
Далеко не факт. Моя в 2 года так висела на заборе сада и просилась играть с детьми, что проигнорировать было невозможно. Я работала фрилансом. Лену отдала на 80 процентов в садик в начале, но те 2 дня, что Лена не ходила в садик. а была дома, она просто грустила, ей очень хотелось обратно к ребятам, так что мы быстро перевели ее на 100%.

ray
18.12.2005, 11:30
Отлично сказано.(-)

Энергия
18.12.2005, 13:00
И в итоге оказываются наиболее комфортными и незаморочными для окружающих людьми :)
На самом деле, понятно одно: из всего что ты будешь делать для\с ребенка\ком какой-то процент ты сделаешь ошибочно и "не стоило бы" ( я тут не беру патологиеские слуачи истязания) и дети потом тоже своих растить будут и тоже так же и внуки потом наших правнуков будут "с ошибками" растить. Каждый "шлепнувшийся" на землю человек проходит свой путь опыта\страданий и он должен их пройти и вырасти. Обвинять родителей, старавшихся изо всех сил (и душевных и умственных)в своих взрослых проблемах это означает - не вырасти

Ваниль
18.12.2005, 13:36
Есть люди, у которых нет задачи быть "выносливым к тяготам жизни" :))) А есть другие задачи:)

Злыдень
18.12.2005, 13:36

Кисель
18.12.2005, 13:37
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба :)))
Успехов в борьбе с тяготами! И побед! :)))

Энергия
18.12.2005, 14:01
интересное дело :) тяготы жизни-то они никем не планируются, а вот если нет этой выностивости, то сильно трудно жить

Kt
18.12.2005, 15:22
Ну а что еще Вам остается :) (-)

Kt
18.12.2005, 15:48
Еще бы, чем меньше человек отягощен всякими заморочками, тем проще жить. И удобнее.

Козля
18.12.2005, 15:49
Но ведь так оно и было! Мне тоже было ОЧЕНЬ плохо в саду и мама это знала:( Ей тоже было от этого плохо, но вариантов не было:(

Кира
18.12.2005, 16:09
нравится усложнить свою жизнь? (-)

Kt
18.12.2005, 17:26
Ищу, конечно. Но вот, например, с начальником ради карьеры переспать никогда бы не смогла. Заморочки мешают. Поэтому та, у которой их нет меня однозначно обойдет. Естественно, что у нас с ней в принципе разная приспосабливаемость к тяготам жизни

Charlotte
18.12.2005, 17:42
Nu "obidet'sya na detei navsegda" vne zavisimosti ot ih vozrasta - eto tozhe vyhod ne iz "umneishih", soglasites'.

A "sidet'" s det'mi ne nado; deistvitel'no, kak uzhe govorilos' vyshe, chasto mozhno naiti al'ternativnye vyhody iz situatsii. Vremena sovetskie ot nyneshnih otlichayutsya tem, chto togda vybor prakticheski otsutstvoval. V sadik otdavali vseh detei pogolovno, chto schitalos' sovershenno besspornym blagom: rebenok priobsh'alsya k kollektivnym tsennostyam, uchilsya prevozmogat' trudnosti i t.p. Detskii lagerya/ sanatorii - ta zhe fignya.

4-letnii rebenok s sadikom mozhet byt' ne "ne soglasen", a prosto s nim "ne soglasovyvat'sya" v silu osobennostei svoego haraktera. A travmy detskie - i sadikovye kak odni iz samyh rannih i naibolee tyazhelyh - eto vser'ez i nadolgo.

Pytayas' predupredit' vozmozhnuyu rezkuyu reaktsiyu s vashei storony, zamechu, chto ne v koei mere ne pytayus' "uchit' vas zhit'"/ rasskazyvat', kak vam vospityvat' vashih detei i t.p. Moe mnenie, konechno zhe, sub'ektivno (kak i lyuboe lichnoe mnenie) i osnovyvaetsya na opyte moem sobstvennom i opyte - raznoobraznom - moih druzei.

Charlotte
18.12.2005, 17:57
Soglasna polnost'yu, chto delo prezhde vsego v lyudyah.

Menya otdali v sadik goda v 2, pri tom, chto moya babushka-pedagog na pensii mogla so mnoi byt' skol'ko ugodno vremeni (i mama, i papa, konechno zhe, oba rabotali), no togda sadik byl dannost'yu ne dopuskayush'ei otklonenii - nado, znachit, nado. Pri etom kakoi-to psihologicheskoi "podushki" ne bylo predusmotreno ni dlya detei, vpervye okazavshihsya v otryve ot roditelei, ni dlya roditelei, rydayush'ih pod oknami detskogo sada.

Ya dumayu, chto moya konformnost', problemy s adekvatnoi samootsenkoi, neuverennost' v sebe - imenno ottuda, iz nenavistnogo detskogo sada. Nado skazat', chto s pervyh dnei shkoly vse moi "bedy" proshli sami soboi: v shkole mne bylo legko i interesno, prakticheski ot pervogo dnya do poslednego.

Moya mladshaya sestra v otnoshenii detskogo sada - polnaya protivopolozhnost' mne. Ni slezinki pri rasstavanii s mamoi, s pervogo zhe dnya - kak ryba v vode, kucha druzei, lyubimitsa vospitatel'nits i nyanechek. Nu i, razumeetsya, po harakteru my i v detstve, i seichas, ochen' raznye.

Козля
18.12.2005, 17:58
Ну, испортить не испортил, но сад-это самое неприятное воспоминание моего детства:( другое дело, что мне не приходило инкогда в голову за это обижаться на родителей. Нет, ну в детстве я конечно, обижалась, что меня невозможно оставить дома или нельзя все время ходить на работу вместе с мамой:) Но считать это "обидой на всю жизнь" ИМХО, странно.

aniuta
19.12.2005, 04:03
Как жаль :( А субсидия с одним доходом не получится? И как искать работу сидя с ребенком. Может вам договориться, что он даст 1-2 мес. на поиски работы тебе, а потом заберете из садика, если не выйдет?

Злыдень
19.12.2005, 07:49
> Ищу, конечно. Но вот, например, с начальником <BR>
> ради карьеры переспать никогда бы не смогла. <BR>
> Заморочки мешают. Поэтому та, у которой их нет <BR>
> меня однозначно обойдет. Естественно, что у нас с <BR>
> ей в принципе разная приспосабливаемость <BR>
> тяготам жизни <BR>
<BR>
Ну да, ну да. Нас обходят незаконными методами, нам недодают, кругом враги... Плавали - знаем. Себя надо развивать, а не в других изъяны изыскивать для собственного самоуспокоения и лени :)

Злыдень
19.12.2005, 07:49

Злыдень
19.12.2005, 08:11
Ага, а есть люди, которые не склонны заниматься интеллектуально-моральным онанизмом просто потому, что они знают, что онанизм обычный - куда как увлекательней.

Kt
19.12.2005, 08:57
Так я от этого не страдаю, просто констатирую факт :) (-)

Манюня
19.12.2005, 20:50
Вы ведь в Норвегии, а не Питере, верно? Вот поэтому факт, что не права. Обычные ясли в России- ну, это уж если жизнь к стенке припрёт.Я бы предпочла ни в какие не отдавать. Я подчеркиваю, речь идёт о ясельном возрасте.

Манюня
19.12.2005, 20:58
Ну, если вы сочли, что это необходимо по объективным причинам, это меняет дело. Хотя я с двумя детьми работала дома, спала, правда, мало, но как-то хватало времени. Просто привыкла спать мало. Так что это вопрос дискуссионный. В приведенном мной примере мама отдала в ясли ребенка ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для привития полезных навыков самообслуживания и укрощения чересчур бойкого нрава.

Манюня
19.12.2005, 20:59
Рано

Vesta
19.12.2005, 21:44
December 30th is her last day in day care. You know, it's a really tricky thing: I have no car and kid at home. How I will go to interviews? I am even not able to take any course - on-line only...I don't know, what to do..Just hope for a luck.

Ордынка
20.12.2005, 06:59
тоже, в принципе, жизненная установка...

Роса
20.12.2005, 09:00
А у меня наооборот чувство, что я лишила чего-то ребенка, не отдав в сад.
Сама ходила в садик с 3.5 лет, очень любила, даже иногда в субботу просила меня туда па пару часиков отвести.
Мой ребенок сидит с бабушкой, ей не хватает общения, хотя бабушка у нас замечательная. Ходили на ритмику, ребенку нравилось, но начала болеть без останова.
Я переживаю, что ей труднее в жизни будет. Развита она очень хорошо, но нет садовской нагловатой уверенности ( не хочу никого обидеть) или раскованности. ОТ агрессии теряется, с миролюбивыми детьми играет хорошо.
На площадке совсем малышки, 3-4 летки нам совсем именно здесь не попадаются, наверное, все в садике.

Tiffany
20.12.2005, 09:13
Я отдала в 2,5. А сама до 3-х сидела дома, подрабатывала, но не слишком занята была... Отдала исключительно для общения с пресловутым коллективом. Ну и навыки тоже привились :)

Энергия
21.12.2005, 11:29
А вот это нифига подобного, как раз чаще наоборот: типа "тонко организованные" так и норовят поиметь во все моральные и прочие отверстия, потому как они так чувствуют, а "черствые" справляются сами

Nataly_Cher
21.12.2005, 11:42
Прально, в сад имеет смысл отдать, но в проверенный и по отзывам хороший, а не в какой взяли и не обязательно с 3 лет, а можно лет с 4-5, для социализации и более корректной адаптации к школе. А свою гиперчувствительную девочку (которая стала заикаться после циркового представления и запинки в речи уже полгода есть) я не отдам в сад лишь бы сплавить - она с няней,
то дороже, но для нее точно лучше.

Энергия
21.12.2005, 15:44
Не однозначно, в большинстве случаев продвижение по службе зависит от профессионализма

Donna Olga
21.12.2005, 19:23
Как только сад найду :-)

Kt
21.12.2005, 19:39
Я только про то, что одни люди очень за все переживают, сомневаются, вечно занимаются самокопанием, а другие проще ко всему относятся. И вторым по жизни легче ИМХО.

Злыдень
22.12.2005, 08:50
Если бы самокопанием - это ладно. А то ж ведь родителекопанием занимаются. А если лбом с разбега в стенку влетели - тоже стенка виновата, ее ж во времена детства автора и ей подобным построили. Специально. Сволочи!

Ордынка
22.12.2005, 13:55
я имела в виду именно это - тонко чувствующие натуры свои "тонкие чувства" норовят развесить на всех окружающих. Люди более грубые свои проблемы решают сами.

Kt
22.12.2005, 15:33
Я уже поняла, что Вас все это очень возмущает. Даже не знаю чем помочь... Поубивать то всех не получится по-любому

Ваниль
22.12.2005, 17:59
Только Вы не обижайтесь, пожалуйста, на то, что я сейчас скажу. Мне кажется, что, создавая семью надо думать головой, а не др. местами, которыми влюбленным думать хочется. Семья - большая ответственность, прежде всего перед детьми. И, выходя замуж (еще раз извините) надо держать открытыми глаза во имя этой ответственности. И тогда, есть шанс, отыщется папа, который не будет в ж... ну и т.д., мысль моя проста, что ее разжевывать? Ничего хорошего нет что Ваша мама растила Вас без мужа и Вы поступили так же. Отсюда масса проблем, в том числе и с детьми, и те, о которых говорит автор топика. Одно неблагополучие тянет за собой другое: нету денег - надо в садик и прочее и прочее. Увы.

Ваниль
22.12.2005, 18:10
При описанных Вами методах воспитания можно Злыдня вырастить :) А мы тут обсуждаем, как этого избежать :)))

ONA
23.12.2005, 08:45
в другое время. Я не буду вам пересказывать всю свою жизнь, про то как и за кого я замуж выходила и т.п. но смешно просто такие вещи говорить: "держать глаза открытыми и т.п.". Мы все думаем головой, и моя голова ничуть не глупее Вашей, уверяю Вас. Но ситуацию с семьей просчитать невозможно. Хорошо, что у вас с этим все благополучно, я очень рада. Но и с вами может случиться все что угодно, потому что в семье не все зависит от вас, и поручиться за действия своего партнера на все 100 вы не можете.

ONA
23.12.2005, 08:57
спонтанно, и являются не задачами, а наоборот препятствиями в выполнении задач. Кстати, ни одного человека не знаю, которому всю жизнь без "тягот" удалось прожить. И реакция на них разная - одних они только злят и подстегивают, а другие с катушек съезжают и выпадают из активной жизни. Так что, Ваниль, давайте к нам с небес на землю :-)

.
Злыдень
23.12.2005, 10:10

Злыдень
23.12.2005, 10:14