Прочла вот топик "Адаптация к садику" и грустно мне очень. Девочки пишут, что говорят дети, чтобы их не оставляли в саду и их оставляют все равно. Я отлично помню, как это со мной было. Мне сейчас четвертый десяток, свои дети и я все понимаю - советское время,маме нужно было работать и прочее. Но мне было ТАК ПЛОХО в саду все время, что я там была. Никакой "адаптации" так и не произошло, я мучилась все годы. Я стараюсь об этом не думать чтобы не обвинять родителей, но где-то все время шевелится мысль - неужели нельзя было никак иначе? Уговорить бабушку посидеть, работать на полставки, не купить мебель, а купить няню, я не знаю, что-нибудь. На то мы и родители, чтобы беречь детей от детских травм. Меня вот точно не уберегли. Кажется, мы иногда склонны преуменьшать детские проблемы и думать что переломаем, но ничего не проходит бесследно.

Согласна. У меня тоже от детсва осадок: мама ушла, мама оставила, не хочу к бабушке, не хочу в садик, меня бросили... Но раньше воспитание было такое - ломать, всех под одну гребенку, спартанские условия... Жаль,что родители не понимали всех минусов такого воспитания.

Обиды всегда были и будут,увы.Главное не потерять ту ниточку взаимопонимания и любви и пронести её через всю жизнь.Чтобы обида переросла в травму, это немало надо "постараться" и быть абсолютно глухим к ребёнку.

Они действительно не понимали. Но такое надо все-таки простить. Тогда не только детей - всех по гребенку гребли... Все же это не такаяпсихпроблема, как воспоминания о побоях, жестоком обращении... а сколько форумчан и таким делились.
У меня еще тоньше случай: меня в моих обидах на других детей мой любящий папа утешал в том ключе, что мол на самом деле дети все хорошие (по крайней мере, я чувствовала его любовь ко всем детям, и симпатию к моим "врагам" тоже). Казалось бы, безобидное, невинное утверждение. Однако это воспоминание быстро выкопала психолог. Не лучшим образом повлияло на развитие душевное! Тут и "меня игнорируют", и "мои беды неважны", и "хорошая девочка не гневается, не обижается на ровесников"... мог ли папа предполагать?.. Он и сейчас сам-то избегает гнева, но у него очень сильная душевная конституция, ему это проблем не создает. Возможно, он умеет негатив как-то по-другому реализовывать и проживать. А мне учится надо было принимать свои злобные мысли:-) и обиды...

Кисель, во-первых, чтобы не обвинять родителей, надо наоборот подумать об этом всласть, высказать (наверно лучше не прямо им в лицо) эту обиду и перевести ее в разряд признанных и прощенных ошибок. А во-вторых - не согласна с утверждением "на то мы и родители, чтобы беречь детей от детских травм". По крайней мере в контексте темы. Конечно, неправильно игнорировать проблемы ребенка. Но решение - не в ограждении от внешних негативных обстоятельств до некотрого возраста, а в тренировки реакции на разные проблемы. Ребенку надо учиться чувствовать и т.н. "плохие" чувства - гнев, обиду, грусть. Хорошо если есть возможность "потренироваться" на "маленьких бедках". Плохо тогда, когда приходится подавлять в себе чувства, а это во времена нашего детства увы процветало. (И во взрослой жизни тоже.)

Судя по топику внизу многие предпочитают и сегодня воспитывать детей в представлениях моих родителей. Может, выхода нет другого у людей, а может считают, что это правильно :(

отеряла работу, сад - дорого. По-моему, вот этим я, как раз, расстрою дочку очень :-(

п.с. папа наш, имея нормальную зарплату, отказался оплачивать сад.

Не знаю. Детский сад это, боюсь, не "маленькая беда" для маленького человека. Это ведь может для него беда.

Вот история. В студенческие годы я подрабатывала в пионерлагере вожатой. Там были и садовские группы. Так вот в этих группах были дети, которые, как бы это объяснить - не жили. Они как бы замирали, застывали и жили ожиданием когда мама приедет. Ребенок спит, ест, сидит в песочнице, но он не живет. И вдруг становится другим, когда мама приезжает. У меня тогда своих не было, я не знала, как это серьезно. Но уже тогда хотелось спросить:"мама, где твои глаза?"

А мне мама всегда говорила: я тебя воспитываю так, чтобы если с нами что-то случится,ты могла сама выжит. Результат,мягко говоря,совсем не тот,который ожидался мамой. Недоласкали, недолюбили... эх :(

А если я скажу родителям в лицо чем были для меня годы в саду, уверена, они не поймут. Они скажут, что надо было работать и все отдавали детей в сад. Почему для всех детей это было нормально а для меня - нет? Такая логика.

Грустно. Но ведь это временно. Вы же не ляжете теперь на диван, правда? Вы будете искать новую работу и в конце концов найдете. И ребеночек получит свой садик :) Удачи.

Я топик про сад не читала. Поясню про "бедки". Для ребенка всякая беда велика, и счастье ребенка огромно, и боль ужасная и т.п. - т.е. переживания гораздо ярче. Надо принимать и учить переживать все эти разные эмоции, важно их не фильтровать. Моя подруга воспитывалась у бабушки, очень ее любила. Когда ей было лет 7-8, бабушка умерла, изрение у подруги с нормального стало минус 8! Настолько ребенок был не подготовлен к переживанию беды. Большой, взрослой беды.
Про пример с лагерем мне трудно комментировать. Одно скажу - глаза мамы при ней,но она не успевает увидеть этой перемены в ребенке, она видеть уже обрадовавшегося встрече малыша.
Кстати, моя мама однажды была няней у девочки,которая похожим образом вела себя в саду. Жизнерадостный здоровый ребенок менялся до неузнаваемости,замыкался, тихо плакал. Мама с ней посидела полгода или год, и постепенно девочка привыкла к садику (подробностей не помню). Т.е. адаптация возможна, когда проблему стараются вместе с ребенком решить.

Ну возможно не поймут. А Вам надо, чтобы они осознали это как тяжкую ошибку? Работать действительно надо было, и не у всех была альтернатива. Вы можете просто рассказать с нужной степенью подробности, как Вам было плохо. Не обвиняя и не ожидая переоценки. С пониманием так: "да, конечно, иначе наверно и нельзя было, но до сих пор помню, как..." и т.д. Т.е. просто озвучить полезно.

ИМХО, дело не в "тогда" и "сейчас". Дело в людях(вот новость-то!:) Я старшего в сад не отдавала(было кому сидеть, хоть и очень хлопотно-моя тётя ездила черех весь город, а мама через полгорода- и так каждый день к половине девятого утра, чтобы я могла уйти на работу:( Да ещё по кружкам водили.
Обстоятельства изменились, и младшего пришдлсь отдать в сад. Пошли в 4 года, и в принципе я была готова, что он мог бы оказаться "несадиковским".Хотя внешних предпосылок не было никаких. Не знаю, что бы я делала в этом случае, но это было бы моей проблемой, которую надо решать, а не личной "бедкой" моего ребенка.
У нас в группе есть девочка, которая ходит в сад с 1 г. 9 мес.(мама до её трех лет не работала) просто, чтобы быстро научилась есть, одеваться и т.п. И чтоб к дисциплине привыкала. Мама- не чудовище, общительная и доброжелательная девушка, просто она считала, что поступает правильно.

Категорически не согласна с теорией неоходимости учить испытывать потрясения(даже когда их можно избежать). А вот с последним предложением-ППКС.

Только садик у нас один в округе. И место досталось с трудом...

Я помню, мне тоже было в садике плохо, особенно в сон-час, когда под страхом наказания заставляли закрывать глаза и спать, чего мне так сильно не хотелось делать. Но я считаю, что не вправе обижаться на родителей, т.к. я помню как они работали на нескольких работах, чтобы в выходной день сходить с нами (со мной и младшей сестренкой) в кафе, в кино, провести весело время, чтобы мы ни в чем не нуждались.... И потом, я считаю, что все неприятности, которые со мной происходили, только "закалили" меня. И еще один момент, я искренне не понимаю тех мам, которые отдают в сад крохотных детей и сидят дома (а есть и отдельные личности, которым работа и собственное я дороже малыша), это называется "Сплавить ребенка", НО, например моему уже больше трех, других малышей у нас пока нет,я думаю, ребенку необходима учиться общаться с робесниками, с детьми постарше, т.к. игр во дворе и походов по кружкам недостаточно, тем более, что кружки у нас только по выходным в течение часа, а во дворе в 35градусный мороз особо не наиграешься.
Еще, думаю, важно КАК ты отдаешь ребенка в детский сад, как это ему приподносишь. Конечно, если "бросить под танк" ребенка сразу без подготовки, он теряется и плачет и вообще весь его мир переворачивается с ног на голову, вот тогда и остаются Детские обиды навсегда!

Мне очень понравилась формулировка: "есть и отдельные личности, которым работа и собственное я дороже малыша"

ИМХО, не можети быть хорошей мама, которой не дорого собственное я. Чему она ребенка научит? Тому, что и он тоже никто и зовут его никак?

Очень у многих женщин наступает рано или поздно момент, когда жить без работы уже невозможно никак. Потому что очень мало кто из нас был воспитан будущей домохозяйкой (в 80-е то годы!) И если этот момент наступает рано, то у мамы стаж домохозяйничанья меньше, и работу найти значительно легче.

Безусловно, надо искать компромиссы. И садик выбирать с умом (как хорошо, когда есть такая возможность), и очень внимательно смотреть, не мучается ли ребенок в саду, и иметь решимость забрать из сада если что и искать альтернативные варианты.

Но, ИМХО, очень-очень важно исходить не только из интересов ребенка, но и из маминых тоже.

Благодатная почва для мамских коплексов:-(. Отдала свою в 2 и 8 на неполный день 2-3 раза в неделю. Сама получала права. И сад хороший и воспитатели внимательные, но как же дочка рыдала. :-(. В 3 и 1 отдала по полный день и вышла на работу. К тому времени в саду ей уже нравилось очень. А у меня до сих пор чувство вины перед ней, хотя никакого другого выхода у меня не было. Не знаю, будет ли у нее обида на всю жизнь.

Я до сих пор помню ( а мне больше 30-ти), как проснулась в новогоднюю ночь одна в квартире. Родители, ничего не сказав мне, дождались пока я засну и ушли в гости праздновать. мне было тогда лет 10. Как же мне было одной страшно и обидно. Я замоталась в одеяло, включила ночник и сидела так, сжавшись от страха, несколько часов, пока не заснула. А родители потом объяснили, что просто решили мне говорить потому, что мне тоже бы захотелось пойти, а в той компании решили собраться без детей. До сих пор считаю, что честнее было мне рассказать, я бы поняла. Еще помню как родители по вечерам задерживались допоздна и я ставила табурет в общий коридор и сидела там, ждала. Дома находиться почему-то боялась. Сейчас, уже сама став мамой, я говорю дочке правду о том куда мы идём, почему не можем взять ее с собой и обязательно во всколько мы вернёмся. Никогда не обманываю.

Мой бывший муж был категорически против детского сада для нашего ребенка именно по причине того, что ему в саду было очень плохо, он ненавидел его всей душой. Сначала ребенок был не готов к саду физически и морально, а когда стал готов, папа постарался внушить, что садик -это такое страшное место, в которое лучше не попадать никому. И на мать свою у него много обид из детства, он её до сих пор люто ненавидит. А хотела ведь как лучше, работала в трёх местах, зарабатывала деньги на семью, по этой причине старшего своего отдали в ясли в 10 месяцев, младшего тоже до года сдали. В общем, хотели как лучше, получилось как всегда.

Мой бывший муж был категорически против детского сада для нашего ребенка именно по причине того, что ему в саду было очень плохо, он ненавидел его всей душой. Сначала ребенок был не готов к саду физически и морально, а когда стал готов, папа постарался внушить, что садик -это такое страшное место, в которое лучше не попадать никому. И на мать свою у него много обид из детства, он её до сих пор люто ненавидит. А хотела ведь как лучше, работала в трёх местах, зарабатывала деньги на семью, по этой причине старшего своего отдали в ясли в 10 месяцев, младшего тоже до года сдали. В общем, хотели как лучше, получилось как всегда.

Весна, а Вы можете подробнее на тему "все дети хорошие" рассказать? Просто я тоже дочке так говорю часто на ее обиды, "дети не плохие, просто они не в настроениии, не заметили, не подумали и тд" Т.е. как учат, что неьзчя ребенку говрить, что он плохой, только оценивать поступок, так же я и дочку учу в отношении других. Это неправильно? Надо говорить - да, они (обидчики) такие гадкие, противные и тд?

оспидя, нашли себе обиду :).

Я считаю, что на тему своего детства очень полезно рефлексировать, потому что помогает избегать ошибок в воспитании ребенка. Но при этом не надо забывать, что ребенок - другой, то, что было плохо для вас, может быть очень хорошо для ребенка.

Что касается топика про адаптацию, тем более, что это мой топик:-). Мне самой в садике было очень хорошо, я любила в садик ходить, хотя дома с мамой мне тоже хорошо было, она много и очень интересно со мной занималась (к сожалению, у меня так не получается с Ленкой), но в садике зато друзья были.

При всем при этом я была морально готова к тому, что Ленка в садике не приживется (она у меня жуткий мамсик) и рассматривала в таком случае вариант ее не водить. Я вообще к садику до того, как в него пошли, относилась просто как к крайней мере, а сейчас вижу, что хорошего намного больше.

А относительно детских впечатлений. Я вот частенько говорю, что ни за какие коврижки не отдам ребенка в музыкальную школу. Но при этом на самом деле знаю, что если Ленка попросится туда - то она будет ходить. И даже допускаю, что она-то будет от этого удовольствие получать:-)

Если в саду ТАК ПЛОХО, то это трудно не заметить, если не оставлять без внимания. Но помимо варианта "так плохо" еще и другие бывают. Понимаете, когда ребенок говорит, что ему плохо - это может означать, что ему плохо, а может и нет.

У меня ребенок может уверять, что ему плохо, если не съесть 20 мандарин подряд, это же не значит, что действительно плохо:-).

Надо же, как бывает. На мой взгляд, тоже вполне невинное утверждение, я бы даже сказала, что воспитание позитива.

в вопросах детского сада. Зачем делать из дет. сада пугало? Если родители недостаточно любят или не уважают ребенка, они могут и кормить его так, что это причинит страдания, и делать другие вроде бы однозначно хорошие вещи так, что у ребенка потом будет обида на всю жизнь.

А насчет дет. сада я полностью согласна с Конькой - родители (мать) должны уважать сами себя и ценить свое время. Чтобы быть "хорошей матерью" (то есть, в моем понимании, любить ребенка и уметь показывать свою любовь) необязательно сидеть с ним все время дома вдвоем, или даже лично водить на кружки. И ребенок, вырастая, будет так же уважать и ценить себя, как делали это его родители.

Вот мой опыт с садиком. Может быть,это и не идеальный вариант, но я всегда стремилась к этому. ;-)))Ребенку 3,3, в садик отдала с 2,3. Пока не работаю. Садик выбирала тщательно, приучала постепенно - первые 4 месяца ходили туда на 3 часа, пока ребенок сам не попросился остаться на дневной сон ("там такие красивые кроватки у деток!"). Последние 2 месяца ходит на полный день - до 19 ч. Помимо работы, у меня как то получается найти массу дел, как личных, так и общих семейных. Остается время и на отдых. Так что виноватой себя не чувствую, и ребенок не чувствует себя "сплавленным". Регулярно советовалась и советуюсь с детским психологом о разных своих решениях относительно ребенка. Недавно ребенок меня обрадовал, сказав (по своей инициативе, без вопросов): "Мне так нравится ходить в детский садик!"

Так что не надо всех опять под одну гребенку, как в советское время:"если мать не работает, но отдала ребенка в садик - значит сплавила" и т.п.

с чувством вины, то ребенок это всегда чувствует. И "понимает", что значит мама действительно делает это неправильно. Значит, есть на что обидеться - мама знает что делает неправильно, но делает. Так что ИМХО, если есть чувство вины - лучше уж совсем не делать. А еще лучше - проанализировать почему такое чувство вины возникло и действительно ли оно оправдано.

Совершенно точно.

О-о-о,Свет,про музыкалку-точно также говорю-ни-за-чтооооо!!!!!!!!!!!!И с ужасом смотрю как Викун на пианино наяривает,приходиться признать,что если ей приспичит,то тоже отдать в музыкалку придётся:-).Наши дети-это ДРУГИЕ люди,абсолютно правильно ты заметила,а этот топ странный какой-то....

Конечно, не только. Если люди глухи к ребенку, они глухи всегда, не только по проблемам садика. Я не понимаю, зачем многие наши сверстники поступают так же, как люди советского периода, "закаляя" детский характер на стрессах. Никаким советским воспитанием это объяснить нельзя.

А многие мамы(и здесь,в том числе)вообще не просто пугало из детсада делают,а по меньшей мере пыточную камеру Гестапо,и свято уверены,что если круглые сутки с ребенка пылинки сдувать,потакать с утра до ночи всем "хочу/не хочу" и за него решать все проблемы и проблемы общения в том числе,то вот он самым счастливым от этого станет.Интересно как они к школе подойдут,хотя школьное общение после домашнего почему-то стрессом не считается.Или думают,что вот взял ребенок и сам к семи годам до всего дошел,а ещё лучше вообще его от жизни оградить-и сада,ни школы,а навечно мамке под юбку-тепло,сухо,и никакой рефлексии о садике в 30-40 лет:-).Смешно,ей богу.Я сама в сад ходила и до сих пор с радостью это время вспоминаю,с воспитательницей своей вижусь,впрочем как и многие мои одногруппники(мы и в один класс все перешли из сада),и верится с трудом,что вот можно сесть на стульчик и начать ужасаться лет эдак в 30-ах,как сад мне жизнь-то испортил:-).

Вот именно!И чем больше мать сама грузится на эту тему,представляю кошмарные сцены,тем хуже ощущает себя ребенок,только это мало кто из мам-рефлексаторов понимает,почему-то.А вообще,таким мамам,как автор этого топика,можно порекомендовать рецептик из одного известного фильма "Взрослые дети":"Вам бром надо пить и Бехтеревку!":-)

ППКС(-).

Не будет у неё никакой обиды,если выращенное вами чувство вины(непонятно о чём)вы ей не будете показывать и выращивать его дальше."..в саду ей уже нравилось очень" и чувство вины-вам не кажется,что это несовместимо?:-).Комплексы ваши-да,возможно,но уж никак не вина.

Моим ужасом школьных лет были ПИОНЕРСКИЕ ЛАГЕРЯ. Две-три лагерные смены за лето. С 7 лет и до 15. В моменты наиужаснейших, как тогда казалось, душевных переживаний и подростковых комплексов. Это окунание с головой в случайно сложившийся коллектив из незнакомых детей, вожатых, пионерских линеек, несвободы режима дня и мало радовавших "развлечений" типа дискотек и ночных помазаний зубной пастой было мучительно, особенно в ранне-подростковом школьном возрасте.

Я бы с гораздо большим удовольствием ходила на городской пляж со своими школьными подругами, читала книги и просто гуляла бы... Но мама считала, что "ребенок должен быть летом под присмотром". Ей приходилось летом много работать, и она опасалась, что ребенок будет недосмотрен, недовоспитан, вот и все...

А с детским садом все было, помнится, очень гладко и здорово. Располагался он через два подъезда от дома, в прямой видимости с нашего балкона, и у меня все время было ощущение, что я из дому просто вышла погулять с детьми.

Господи, читаю, прям такое ощущение, что в другой стране жила. Мне и в садике было нормально, нет ну были там проблемы конечно и в коллективе и воспитатели не всегда попадались Ушинские.. Но я умела сопротивляться уже тогда и не испытывала сильного дискомфорта. И пионерские лагеря вспоминаю с большим удовольствием. Конечно первый раз было неуютно. Я была маленькая совсем, а вожатая у нас была эдакая бой-баба. Я ее боялась и терпеть не могла. Родители приезжали каждые выходные, писали постоянно письма. Правда я ездила только на 1 смену всегда. А потом, уже в следующем году там было так здорово. А уж после 10 лет я просто умоляла маму с папой отправить меня в лагерь на все лето:)))))))). Дети приезжали часто одни и те же, и отряд на треть был знакомый. После 12 лет меня в лагерь уже не отпускали. Мама так решила, что это уже небезопасно :)). В последний мой "лагерный" год я таки съездила на 2 смены. Причем на вторую смену я первый раз поехала в лагерь на юг, под Сухуми. РОдители очень волновались, все-таки далеко. А я... Я не написала домой НИ ОДНОГО письма. Я вообще не скучала по родителям. Мне было настолько некогда!!! И я плакала уезжая из лагеря, потому что знала, что это скорее всего моя последняя смена... Возможно все-таки это зависит не от "советского метода воспитания", это вообще бредовая формулировка. Это зависит от типа личности ребенка, от педагогов, от обстановки в коллективе. Да, у меня дочь, как у многих любит "повонять" на тему "не пойду в садик". Но когда сидит дома болеет - после этого в садик не то что с удовольствием идет - а бежит подпрыгивая. Она любит общаться и не боится новых людей. И я бы не хотела, чтобы моя дочь, выросла, родила ребенка и сидела с ним дома до школы. Я хочу, чтобы она просто любила своего ребенка. Как я ее люблю. Но при этом жизнь ее не была сфокусирована на детях, потому что жизнь - это не только дети.

Вот!Золотые слова!А то я этого топика уже пугаюсь просто:-).

Марин, а как ты считаешь, насколько долго это может продолжаться? Ну не хочет ребенок в садик (плохо ему там) - можно нанять няню, потом не захочет в школу - домашнее образование тогда? Хочу понять где грань.

очень жалко :-( ей нравится в садике?

мой любит наш шведский сад. Но тут садики доступны всем. Вот не понятно что будет в Англии, если я не найду работу, то с одной мужниной зп мы сад (полный день) не потянем. Может получится на пару часов организовать. А может меня возьмут на работу.

Я тоже помню, что в лагере мне не нравилось, хотелось домой. Но тут проблема не в том, что меня бросили, а в том, что меня никто не учил жить в коллективе, не бояться показать свои мысли. Я была забитая и всего боялась, поэтому со мной не особо и дружили и именно поэтому мне было там плохо.

ну вот наверно я такая мама. Я отдала своего в садик в год, в Швеции. Наверно можно было подождать и отдать в полтора. Только все (ВСЕ) знакомые с детьми говорили, что адаптация в год легче, чем в 1.5. Дольше сидеть дома я не могла, мне надо было защищать диссер. Если бы ребенок оказался несадовским, думали бы про няню. Но он пошел легко, в саду ведет себя замечательно, сейчас забираю домой со слезами. Ему реально нравится в садике, они там что-то клеят, рисуют, последние дни булочки пекут. Я дома такое ему не устрою.

вот это ужас :-( оставить 10 летку одну и так соврать. Я думаю, что 10-ку и взять то не проблема, не мелкий малыш. Тем более НГ!

ну я б на такое обиделась :-( обижает больше всего вранье :-( типа что "не купим велосипед, пока не заслужишь" (типа пока отличницей не станешь), а на самом деле то велик было не найти, то денег не было.

Вот они правильные слова "я умела сопротивляться уже тогда и не испытывала сильного дискомфорта" и "Она любит общаться и не боится новых людей". Если это так, то проблем особых быть не должно. А это как-то закладыавется при воспитании родителями, но не знаю как. Мой пока не боится людей (ну боится первые пару часов совсем не знакомых) и детей не боится. Правда он мелкий еще.

Родительский перекос в другую сторону :)

Выход был - можно было не получать права в это время. Получить их позже или как-то иначе устроиться. Правильно я понимаю?

Мне кажется что не закладывается. Это дается от рождения, но можно с помощью воспитания либо развить этот навык, либо наоборот задавить его. Мои родители (особенно папа) всегда старались максимально развить его. Папа всегда был человеком замкнутым, необщительным и ему пришлось здорово ломать себя в уже взрослом возрасте, чтобы иметь возможность зарабатывать и кормить семью. Он пытался уберечь меня от этого. Он себе пересилил, но ему до сих пор тяжело например звонить незнакомым людям. Ну а своей дочери я всегда давала возможность общаться, учу ее строить отношения, вообще стараюсь говорить с ней на эту тему. Много внимания уделяю именно умению общаться. Она поздно заговорила и я боялась, что у нее будут проблемы.

Хм. Боюсь, что натренировать впечатлительного ребенка переживать смерть любимой бабушки все равно не удастся. Это, что называется "плохо фишка легла". Кстати, 7-8 лет - едва ли не самый "плохой" возраст для такого события. Совпало. :-(

е понять теперь уже взрослым умом, а именно простить?

У меня обида на отца. Родители развелись, когда мне было лет 6. Отец ничего мне не объяснил. Я помню свой шок, когда он привез другую женщину с другой девочкой моего возраста и стал с ней жить в соседнем доме, водить ее за руку. (Мы жили в маленьком военном городке). Года 2 он еще поздравлял меня с праздниками, а потом перестал, потому что у него сын родился. Когда мама вышла второй раз замуж, он подал в суд на уменьшение алиментов.

Сейчас это одинокий человек, перенесший инсульт, живущий в маленькой, холодной квартире. Но нет у меня сил его простить! Наверное, мне самой станет легче и комфортнее на душе, но не могу. Понимаю, жалею, но искренне простить и отпустить не могу.

Или топик не вообще о детских обидах, а конкретно про садики?

Мой муж ходил в сад с большим удовольствием с 2-х лет. Вспоминает счастливо, до сих пор у него есть друзья из сада. А со мной случилось то, что случилось. Дети-то все разные, почему же в это верится с трудом, простая же вещь?

Да нет, "закалять характер" на стрессах - это вполне разумная стратегия. Только стрессы должны быть не чрезмерные. Переживаемые. И с подстраховкой.

Кстати, первый поход в цирк - почти всегда стресс. Первая разлука с родителями на целую ночь. Первый переезд. Появление нового члена семьи. Путешествие. Болезнь.

Стрессов куча. Важно не быть глухими к ребенку и помочь, если нужно и вовремя.

:-) Отличный пример из серии "благими намерениями...".

Так ведь не факт, что мама поступает не правильно. Есть детки и в 1 г. и 9 отлично сад воспринимающие.

как других в детский сад. Мама отрывала меня плачущую от себя, а я рыдала :"Не пойду, там меня дети Валькой называют!" Поэтому дома у маминой юбки сидеть тоже не значит не иметь проблем.

Девочки, сад - это просто пример одной из детских непереносимостей. Некоторые дети обожают сад но могут получить нервный срыв от необходимости есть манную кашу по утрам и т.д. А мамы часто считают, что все едят кашу и мой пусть ест. Типа умение есть кашу в жизни пригодится или еще какая-нибудь подобная муть.

По всякому в школу ходят. Обычно к семи годам детки все же дорастают до того, чтобы не рыдать в школьной раздевалки. Но и это бывает.

Помню, был у нас ребеночек, которая на всю школу голосила, расставаясь с мамой. Мама рвалась с ней на всех уроках сидеть.

Но там ситуация в семье в целом была специфическая.

При этом едва ли не бОльшая часть этих непереносимостей разрешается очень просто, если родители внимательны. Непереносимость сада на деле нередко оказывается или непереносимостью некоего конкретного ребенка, или какого-то элемента распорядка, или непереносимостью раннего подъема, или неумением выражать свои чувства, или.... (и миллион вариантов); и большинство из них (если понять, в чем дело) решается даже не сменой сада (группы), а простыми разговорами с самим ребенком или воспитательницами. (никогда не забуду, как неделю зубрила со старшим сыном немецкие слова, означающие эмоции).

А непереносимость манной каши нередко решается ложкой варенья или сменой консистенции каши. :)

Да-а-а,грустно как,да и невозможно такое простить,наверное,это ж не обида на садик(смешно!),а суровая правда жизни(сорри за банальность)обрушившаяся на голову шестилетки.Не представляю КАКОВО наблюдать как твой отец поменял тебя на другого ребенка и забыл...По делам и воздалось ему.

Точно:-).Все непереносимости лечатся вниманием и любовью,а не квохтанием и подготовкой к суровой жизни,крайности везде плохи.

Шалтай-Болтай, зайдите пож-ста в мой топик "Сын не хочет к папе", у Вас какие-то расшифровки к детским рисункам есть говорят :-).

Послушная, добрая, внимательная. Даже не говоря толком по-английски, она все-все выполняет с радостью в коллективе. Дома зачахнет...Но мы с девочками-домоседками что-нибудь организуем: я буду проводить занятия разные (включу воспитательный опыт свой). Гулять будем много вместе. А вот если найду работу, нас обратно не возьмут раньше сентября. Вопрос встанет вплоть до переезда в другой район...

Но их - единицы. И вообще, мальчики привыкают тяжелее. Но привыкают же!

Даже немножко позавидовала по поводу пионерлагерей :)

У меня было - я просто и цифры, и названия запомнила хорошо - 12 пионерских лагерей. Из них 10 разных. Позитивных эмоций было мало. Лагерь воспринимался как какая-то повинность, обязаловка... Никаких истерик я не закатывала, темперамент не тот. Просто говорила, что там, в лагере мне плохо.

По поводу писем. Однажды из особо допекшего меня лагеря на море написала маме письмо, где спокойно и деловито рассказывала, что планирую оттуда убежать, что у меня есть три с лишним рубля денег на дорогу, а сухари от ужина я складываю в пакет... Словом, письмо было в духе "не волнуйся, дорогая мама, я скоро приеду!" Вот из этого лагеря матушка забрала меня раньше срока, точно помню.

При всем при этом другие поездки - с классом, с детской туристической группой ли - протекали хорошо, интересно. Но лагеря были не по мне.

Щас я на самом деле, не морочусь на эту тему. Просто заглянув в топик, вспомнилось.

Мой папа всегда мечтал о мальчике, я не знаю даже сколько мне лет было (может начальные классы, но не помню), я почти уже заснула, папа присел ко мне на кровать (он думал, что я сплю) и стал так нежно тихо говорить "мой мальчик" . Потом он завел другую семью и там действительно родился мальчик, надеюсь он был с ним счастлив, я так никогда ему об этом не сказала.Папы давно нет. Отношения поддерживались формальные. Да, у меня есть такой комплекс, что меня не любили, такая никому не нужная, заброшенная. Мама тоже больше своими делами, а не мной занималась. Суть воспитания сводилась к окрикакм и наказаниям, а чтобы чему-то научить, никакой ласки, тепла никогда не было, дежурный поцелуй раз в год на День рождения, все в форме приказаний и такая дистанция со мной. Если у меня какая-то проблема - то так лучше от меня отстраниться и как-будто этого не заметить, не выслушать ничего никогда не хотела. Вот теперь сидит одна в России. Не про садики я, простите..

Да мой то как раз садовский вполне, даже очень. Я теоретически спрашивала.

Можно было, но отсутствие прав резко ограничивало возможности получения работы - общественный транспорт очень не развит.

Вина потому, что отдала в сад не когда ребенок созрел, а когда МНЕ стало это нужно. Дочка привыкла, конечно, куда ей деваться. И в то же время, у меня были для этого объективные причины, головой понимаю, а жалко дочку все равно. Комплексы, говорю же.

с детства тянется настороженное отношение к маминой родне. у бабушки было 2 детей родных и 2 приемных. У деда соответственно 4 детей, от двух жен, первая жена погибла. Жили они все вместе. Бабушка воспитывала приемных детей, и всячески пыталась проявить, показать свою любовь к приемным, а могла она это сделать только за счет родных детей. Мама в этом выросла, этого не замечала. Но когда пошли внуки, бабушка не изменилась. Мы все время были как будто лишние. Нас ругали за все и за всех. Мы за всех убирались, мы не получали подарки, когда подарки приносили приемным внукам. На лето все собирались у бабушки, и почеу то ни кто не думал о том что чувствует ребенок 3,5,10, 15 лет, когда все вокруг тебя обижают игнорируют. почему то среди родни считалось нормальным притащить приемной внучке замечательный подарок, а нам с сестрой сказать "здрасьте".

Я сейчас конечно с родней общаюсь, приезжала к бабушке, заботилась о ней, подарки привозила, в конце концов я ее поняла и простила, но родне простить не могу, и все время это вспоминаю, общаяясь с ними. Общаюсь через призму.

Так же с пасынком. Вот не хочу чтобы было деление на своих чужих, и не общаюсь с пасынком. Но это отдельная тема.

я вообще вам завидую, у вас есть выбор отдавать в садик или не отдавать. у нас (usa) декретный отпуск 2-3 месяца, детсады с двух месяцев, вопрос отдавать-не отдавать просто не стоит. и все отдают, или с работы увольняются. причем чаще отдают в сад, можно няню еще нанять и все.
500 раз подумаешь прежде, чем вообще на ребенка решишься

Вернее - из собственного опыта, но не касательно твоего сынули :-)

Тоже не любила пионерские лагеря. Особенно меня бесили построения всевозможные и линейки, полный идиотизм, ИМХО. И еще невозможность поспать на каникулах, ужжжжас

У меня была та же фигня с детским садом, что и у автора топика. Сначала все думали, что я адаптируюсь, воспиталка говорила моей маме "Ваша девочка не плачет, она страдает", потом уже стало ясно, что я не адаптируюсь и что я несадовский ребенок, моим родителям так и сказали. И даже после этого меня из сада не забрали, как будто так и надо. Вот это удивительно, конечно. Если бы мне такое сказали про мою дочь, я бы носом землю рыла, но нашла возможность не водить ее в сад

Я с 2-х месяцев ясли-сад-школа/пионерлагерь-институт-стройотряд :)))) И до сих пор люблю столовскую еду :)) В лагерь ездила на 3 смены, когда постарше стала.

И Настька у меня такая же (и в тот же лагерь :-)). Последний раз когда ездила, года себе убавляла.

А вот, что муж (этот вообще всего 2 дня ходил в детский сад), что сын - здесь сложнее. Он ходил, потому что было необходимо, другой альтернативы НЕ БЫЛО. И нанять няню в советское время - это УТОПИЯ.
<br> /Их были единицы, и найти... Хотя я одну знала, она гуляла с мальчиком из нашей группы. Ребенок 4-х лет выходя во двор разговаривал матерными словами - это у интеллигентнейших родителей :-)./
<br>Вот сын мой был явно несадовский ребенок, и пионерлагерь первые два года был необходимостью. Он это понимает и абсолютно не обижается.

На самом деле меня очень задели слова про обиду на родителей.

да психология раньше другая была. Голова у родителей другим была забита. Для меня дети которые не ходили в сад-с другой планеты. Что значит носом рыла землю? Стаж прерывать? Потом без пенсии остаться? тогда всяжизнь по полочкам была разложена и по минутам расписана. кто до года не мог сидеть с ребенком, в ясли отдавали (матери одиночки например ,мало обществом осуждались ,так еще и на работу выходить приходилось), на кормления бегали, на работе сцеживались...блин, коммунизм строили %-(..

Моей дочери тоже уже четвертый десяток пошел, поэтому могу говорить, как бы от "родителей".

""Я стараюсь об этом не думать чтобы не обвинять родителей, но где-то все время шевелится мысль - неужели нельзя было никак иначе? ""

Попробую оправдать Ваших родителей.

""Уговорить бабушку посидеть"" - уйти на пенсию раньше времени? Или бросить свое непростое хозяйство и сидеть с внуками, или Вас отдать бабушке в деревню (не знаю Вашей ситуации с бабушкой на тот момент).
<br>Моя мама посчитала по деньгам и сказала, что ей проще помогать с деньгами, чем бросать работу и сидеть с внуками. И я ее понимаю. Мне было 21, я еще институт не закончила, и мама - главный конструктор ф-ки Красный Октябрь. Жить на одну зарплату мужа (120-140 рэ), платить за кооператив, который опять-таки мама купила, было невозможно. И пусть я больше сидела на больничных по уходу, но шел стаж, что тоже неплохо. И к тому моменту, когда ети достаточно подросли, я уже и специалистом неплохим стала.

""работать на полставки, не купить мебель, а купить няню, я не знаю, что-нибудь."" - совместительство возможно было не во всех областях. И, если бы Ваши родители зарабатывали таким образом, то Вы их вообще бы не увидели. Да и про мебель. Ее не покупали, ее доставали, когда была возможность.
<br>А уж купить няню. Не было в то время так широко развито использование нянь. Их и найти-то было трудно, и незаконно это было.

Я думаю, что и в вашей семье ситуация была не сильно отличной от нашей.

В 2,4 дочкиных года я пошла работать. Сначала дочка плакала, потом привыкла, была примой-"балериной" детского сада.
<br>А вот сын так к саду и не привык, и много позже, как-то мне его воспитательница рассказывала, что он плакал в саду несколько лет. Только тогда родителям этого не говорили, т.к. была установка, что ВСЕ должны работать, а детей бедет воспитывать государство. Но сын на меня за это ТОЧНО не обижается. ОН говорит, что плохо помнит, и постарался ВСЕ плохие воспоминания ЗАБЫТЬ.

Так что, поговорите с родителями на эту тему, и перестаньте на них обижаться по этой причине. Мне кажется, что тут что-то другое. Но это уже к ШБ :-).

Я понимаю вас. И согласна. Это с сегодняшней позиции легко рассуждать.. А тогда? Где эту няню найти?? Это ж целая проблемища была. У моей подружки няня была (она в сад не ходила). Она жила с ними, баба Дуся.. Но там площадь квартиры позволяла. А НЕ РАБОТАТЬ, быть домохозяйкой?? Таких женщин тоже были единицы, мы как-то подзабыли, что слово иждивенец носило отрицательную окраску. И работать ОБЯЗАНЫ были ВСЕ. За редким исключением:). Со мной мама сидела до 3 лет дома, но папа при этом работал на 3 работах. ПОтому что иначе денег не хватало.
На мой взгляд обижаться грех..

П.С. Я тоже люблю столовскую еду:))).

Вобще говоря я эту тему понимаю. Вот у меня такие мысли на этот счет: не всем же детям плохо в детском саду. Многим нормально, а многим(моему например) вобще нравится. Он говорит"Пойду в садик, хочу в садик".
Но первый месяц не нравилось- я это очень тяжело переживала, каждый день думала - если за месяц не понравится- заберу.
Так вот мне кажется, если долго ребенок мучается, родители должны все-таки чем-то пожертвовать и изменить ситуацию. Или садик поменять, или дома еще годик посидеть, или бабку правда какую-нибудь соседскую найти.
Думать короче.
Я вот просто сейчас на похожую тему размышляла. У меня у подруги дочке 2,5 года и все это время она болеет. У нее без конца простуды, хотя она и дома сидит, в сад не ходит. Сейчас у нее 2 няни - через день, так все равно болеет. Вот сейчас воспаление легких.
И вот мне все-таки кажется, что если ребенок болеет 2,5 года 3 недели в месяц, то надо что-то менять? За городом может снять дом(полдома), может воздух ей не подходит, или гулять больше или что-то еще... Не знаю- может я не права, извините, если кого-то заденет моя мысля :-)

Да я понимаю!
Ну у вас ситуация :-( и с работой и с садиком :-( а поведение мужа мне не понять :-(


желаю, чтоб все образовалось в лучшую сторону!

у меня затянулась серая полоса. Но будет же и праздник на нашей улице! :-) Может, в новом году?...

Я говорила не о необходимости учить испытывать потрясения. А о необходимости учиться переживать разные "отрицательные эмоции" и справляться с ними.

Да не нашла я её(обиду).Я вообще об этом вспомнила только сейчас, когда топик увидела. И вспомнила еще как мама мне 4-летней рассказала как её отец избил, показала огромный синяк в полруки. И уехала. Дело было летом, на даче садиковой. Вот мне непонятно до сих пор зачем она это сделала. Она уехала, а я с этим грузом там осталась. А каково в 4 года знать, что маму там папа бьет и душит, а ты здесь отдыхаешь. А про НГ ночь это обида от обмана, правильно меня Флика поняла. Если бы мне честно сказали, что уйдут, что детей туда никто не берёт. Может угощение какое-то для меня оставили и сказали, что, оказывается, телепрограмма есть в ночное время в этот день, то я бы спокойно сидела, ела мандарины и смотрела "Голубой огонёк".
А маму свою я люблю и не говорю с ней об этом. Тем более знаю, что обидится жутко, если я ей об этом напомню. Единственно, что я сделала выводы , чтобы у моего ребенка таких воспоминаний не было.

Я в общем-то тот пример привела не к тому, что ТАКОМУ можно "научиться". НО многие проблемы садиковские и несадиковские стоит не откладывать в дальний ящик. И коммуникация, и тоска, и пр. - не знаю что конкретно было у Киселя, но полагаю что значительную часть переживаний можно было бы благополучно проехать. Адаптация ведь не просто сама по себе происходит. А ее родители, возможно, предполагали что само рассосется.

собсссно теорию не знаю, тут ШБ может помочь. По конкретике могу сказать: папа акцентировал внимание на "ребенок хороший", стремясь улучшить мое настроение и сделать более позитивной, оптимистичной оценку ситуации. А лучше было бы акцент делать на "ребенок хороший, но поступок плохой" и прежде всего посочувствовать ребенку (папе не удавалось мне искренне сочувствовать, потому что с его точки зрения обида была пустяковая). Кроме "не заметил, не полумал" есть ведь еще и злой умысел, и среди детей это очень распространено. Дети нередко делают что-то именно с целью насолить, обидеть. А взрослые (особенно те, среди которых такое встречается редко) иногда отрицают это в детях и стремяться обяснить плохой поступок непреднамеренной ошибкой. Не говорить о ком-то "плохой" - это совершенно правильно и для детей и для взрослых. НО поступки бывают и очень плохие, и умысел злой бывает в поступке, это стоит признать и в этом ключе ребенка пожалеть. Ну а уж потом помочь простить, если нужно. Ну и плюс действительно бывает и простонедоразумения, тады просто объяснить, что зря обижаться не нужно. Т.е. обида иногда уместна и оправдана, ну пообижались и простили.

ВО-во. А я психологу потом обо всех своих бедах так вот позитивно рассказывала. Она: "да что Вы все мужа-то выгораживаете да оправдываете? вас обидели! у Вас серьезные проблемы, у вас семья рушится, а Вы об этом говорите в стиле "как-дела-нормально". Учила меня вслух проговаривать жесткие формулировки ситуации и т.п. Потому что у меня была привычка лакировать ситуацию и закрываться от реальности (как хорошая девочка!).

вообще-то обиды детские иногда бывают глупые. И хорошему родителю если он знает, что делает это по большому счету для блага ребенка - эти обиды должны быть фиолетовы. На меня вот мой обижался, что я его по вечерам зубы чистить заставляю. Отстань, кричал, я утром чищу... А мне пофигу. Все равно жужжала, пока не пойдет не почистит. Мне важно, чтобы у него зубы здоровы были, я перед ним же отвечаю а меня пусть хоть возненавидит :) вырастет - оценит. А не оценит - тоже неважно. Это долг родителей - нередко идти поперек желаний своих детей (особенно маленьких и бестолковых) для их же блага. Если бы мама автора топика не водила ее в сад (тоже вот еще спорный вопрос - садиковский или не садиковский ребенок.. если бы мама каждого ребенка, который плакал когда его в садик вели тут же отказывалась бы от этой идеи - не знаю, на пользу бы это было этим детям или нет). Ну села бы мама автора дома с ней - так у автора теперь бы другие "обиды" были = "ах, почему я ходила в драных колготках, или почему у меня не было отпусков у моря а у других детей были. Знаете, уважаемая автор, времена тогда были не ах, это сейчас можно с кучей нянек и домохозяек засесть дома и в ус не дуть и по салонам прыгать. И еще подумайте - как бы Вам же пришлось в школе, вообще без опыта хождения в ДС. Или Вы бы обиделись на маму, почему в школу заставляет ходить, травмирует девочку? :)

-

А, я на родителей обижалась, что в сад не отдали. Потом выросла и поняла, что и мне бы те сады, которые были рядом не понравились. Сейчас я им благодарна, особенно папе, он был против того, что детей надо каким то образом менять, что бы подогнать под нормы. А, вот сын у меня ходит, сначала он больше года ходил всего на несколько часов, а теперь сидит целый день и не хочет, что бы его раньше забирали, но ему учительница очень хорошая попалась. Ихмо, в вашем случае очень вредно пытаться понять родителей и запихивать обиду поглубже, по моему сперва надо рассердится и решить, что имеете права обижаться и что они , действительно могли бы быть и лучше (, но могли бы быть и хуже:-)), а потом уже забить:-). Легче простить, когда тебе искренне извиняются, но это редко бывает:-). Нет, к сожалению, рецепта как быть хорошим родителем.

сидеть вообще не собирается. И всем пофиг, как будут себя внуки чуствовать в садиках - не наши проблемы и все тут!

Почему вы за всех родителей обижаетесь:-)?

про садик понять можно - я вот садик тоже терпеть не могла, но на родителей обид не держу, т.к. понимаю, что другого выхода у них просто не было.

А понять как можно собственного ребенка хотя бы с новым годом не поздравить, конечно, весьма затруднительно.

Да уж...папашка,млин....с каждым новым ребенком прежние дети становятся ненужными.Бежать надо от таких "отцов".

Ща я вас насчет нужности мальчика,а не девочки полечу.Мой бывший,заимев ребенка на стороне всё орал,мол,вот как славно,что там родился мальчик(у нас с ним девочка)и собрался два(!)раза в неделю его навещать,живя с нами,я решила немного иначе и папан отправился жить к мальчику и что вы думаете?От мальчика убежал сам,от его мамы,конечно,но и ребенка того сейчас не видит практически,впрочем,как и нашу с ним девочку:-).Так что когда дети не нужны в принципе(хотя на рождении нашей он настаивал!),мальчик-девочка-какая нафиг разница:-).Понимаю,что вам обидно до сих пор,но постарайтесь все его тогдашние заморочки оставить в прошлом и сделать так,чтобы они не отравляли вам настоящее-таких примеров,к сожалению,полно:-(.

В защиту бабушек. Я к ним правда еще не отношусь, мне пока 31, сыну 11, в садик с 2,5 ходил, дочке 2 и 9, тоже в сад пошла. В прошлом году у мамы были проблемы с работой, но я сознательно не предложила ей сидеть с дочей, ей НУЖНО работать, она же тоже человек а не только бабушка, ей 50, но она ЖЕНЩИНА. И не ДОЛЖНЫ бабушки сидеть с нашими детьми, мы должны сами решать свои проблемы, и не потому что им по фиг. И мне вот лично кажется, что с няней ребенку хуже, чем в саду, сейчас вот говорят о проблемах "гиперопеки" - в этих случаях ребенку медвежью услугу оказывают, ему же надо учиться жить в окружающем мире. А если ребенок так сильно плачет в садике, может быть попробовать поменять садик, я вот в свое время перевела правдами-неправдами сына в другую группу из-за воспитательницы. И взрослый человек должен понимать, что родители не хотели ему зла в детстве и не должен обижаться на них, ну глупо это как-то

Вот именно. Я тоже считаю, что дело не в садике как таковом, а во внимании ребенку.

Прямо обидно стало, что из моего топика такие выводы сделали:-).

Спасибо. Есть серьезный повод задуматься.

Я вроде как написала, что задели слова АВТОРА. Поэтому и написала.

Мне кажется не проговорив с родителями все эти детские обиды, не понять и мотивов их поступков.

Меня в год и четыре отдали. Негативных воспоминаний нет. Небо синее, трава зеленая, а дети ходят в ясли и в садик. Ну да, классно, когда бабушка придет и заберет сразу после сончаса, потому что не как все. Но и когда я последней в группе оставалась, тоже ничего ужасного, а наоборот опять же не как все.

а что с работой? в Москве? что можно сделать, чтобы не терять заработок и не устраивать паузу?
Может, как-то можно помочь? в какой Вы сфере? резюме есть?

Vesta в Канаде, насколько я помню :-(

Наше отношение к садикам и вообще к детским проблемам и обидам ОГОГО как влияет на решения по нашим детям... Я чувствовала себя СТРАШНО одиноко в зимнем лагере, куда меня мама на день до вечера отдавала - это был 3 класс, что ли. Казенные стены и я никому не нужна вообще.

В сад я не ходила, ясель не помню - с года до двух там была, что ли...

Короче, ребенок мой 3,5 лет сейчас дома с няней, я не спешу отдавать ее в сад по тысяче причин... но еще и по тому, как мне было когда-то одиноко и тоскливо в казенных стенах, где до меня никому, ни одной живой душе нет дела...

садика, точже задели слова про обиду. да, мне было неуютно в садике - любом, даже с самой чудесной воспитательницей (до сих пор помню ее имя) и еще больше в пионерлагере. Я вообще не люблю длительное пребывание в коллективе, до сих пор. Но закалка садовская все таки дала свои плюсы - умение терпеть, приспосабливаться к ситуации, что весьма пригодилось в дальнейшем. Никогда в голову мне не придет упрекать маму за то что отдала нас в садик - а на какие шиши она бы вывозила нас каждое лето на море, на экскурсии в другие города. Приходилось на 3 работах работать.


Своих не хотела отдавать в садик, пока они сами не стали проситься:) - устали общаться только с бабушкой + сверстниками в кружках (но кружки - это слабый паллиатив полноценного общения) Старшая вообще большая тусовщица и организатор по жизни, младшей в садичном коллективе сложнее было, но сад ее все-таки подготовил к школе, развил коммуникабельность, умение общаться и с дружественно и не очень дружественно настроенными участниками коллектива.

Весточка! одно слово -охренеть! ты за меня всегда радуешься, а готова рыдать! Никульке привет от нас

Самая большая обида - меня били (ремнем и не только).. вот уж чего забыть не могу и каждый раз как вспоминаю - с трудом сдерживаюсь чтоб не расплакаться. Причем я убегала, пряталась, а меня догоняли и того.. а сестра у меня есть, младшая, так вот, она с операцией (опухоль в детстве вырезали), так ее ни разу пальцем не тронули, нельзя, говорили, ее бить - она маленькая и слабая, а меня значит можно, ну-ну, я только злее от этого становилась. А еще одна очень-очень большая обида - т.н. "гиперопека" со стороны мамы, то есть например когда я в подростковом возрасте сидела с мальчиками на лавочке - мама, спрятавшись, подслушивала наши разговоры.. и когда я шла погулять-посидеть с дружками подальше (на соседнюю улицу, дело было в деревне летом как обычно) - мама пришла меня оттуда забрать... мама дорогая, как же это было стыдно и унизительно!! все потом смеялись надо мной(все же были такие самоутверждающиеся подростки), и еще один раз за мной пришли в ночной рок-клуб уже в городе, пришли с папой и собакой и весь клуб на уши подняли меня искали (хотя я договорилась что приду попозже, аргументом было - посмотреть что за клуб такой куда я пошла :)) ), тоже ужасно было стыдно перед друзьями... и все время пока я жила в родительском доме, мама читала мою почту, лазила в мой компьютер, в стол письменный, короче никакой личной жизни - приходилось шифроваться, а потом мама удивлялась почему это я так рано из дому улетела. Еще любимая тема - манипуляция чем-нибудь подаренным. Например, подарили куклу барби на 10-летие, через месяц я что-то там плохое сделала - опаньки, отняли! Поэтому приходилось шифроваться и не выдавать своих истинных чуств к той или иной вещице (то же самое было с другими куклами, магнитофоном, компьютером... фотоаппаратом, щас уже и не вспомню) - короче если я показывала что моя любимая кукла - вот эта, то после следующей провинности именно она оказалась отобранной ;-) надо ли говорить что результат был не тот на который они рассчитывали.. (научилась прятать чувства, записи, почту, шифроваться итд, и главное - научилась бороться с манипуляторами) Что-то много у меня получилось, и конечно это не все. Еще одна обида - за то, что меня постоянно сравнивали "с воооон той соседкой Леночкой, умницей-комсомолкой и красавицей" бляяяя, все еще сравнивают (разозлилась)

неоправданно. И садики нашего детства могут сильно отличаться от тех, которые мы можем сейчас выбрать для своих детей, да и сами дети могут иметь совсем другой характер, не похожий на наш собственный. Помню когда мои были маленькие, я думала что никогда, ни за что не отдам своих в садик и в музыкалку. Так сами напросились, а в музыкалку без меня с бабушкой поступили. Учатся в школе-интернате. Пока еще не начали учиться там, я всегда с "болью в сердце":) думала о детях, которые там ночуют, мол такие одинокие в казенных стенах и т.п. Ага, мои рвутся на ночевку, завидуют страшно тем, кто остается. Я их не оставляю, но не потому что им там будет одиноко, а как раз таки наоборот - тусоваться будут, уроки толком не сделают, да и времени нет с музыкалкой и гимнастикой.


Или вот еще пример - старшая сейчас уехала в санаторий на 3 недели, с классом. Я бы сама - да ни за что, в казенных стенах и все прочее. А дочь говорит, мол. не вздумай приезжать кроме как в родительский день, звонит, рассказывает как им там классно, какой замечательный вожатый, дискотеки и вообще здоровско:)

ой как похоже :-( но у меня тогда компа не было. А когда был, в нем никто кроме меня не понимал. А отбирание нарядов (вплоть до подареных колготок) приводило исключительно к тому, что мы с сестрой искали и тырили это все у мамы (и подареное и мамино поносить). Правда с сестрой нас не особо разделяли, ругали обоих и мы друг друга защищали (а маму это бесило ужасно). Иногда на мамины ругачки начинали просто ржать с сестрой, что сразу приводило к слезам у мамы,
типа какие мы черствые и хамки.


Самое обидное, что говорить правду было наказуемо :-( а соврешь - и все хорошо.

А про сравнивания - как меня это добивало! Особенно сравнения с дочкой друзей, которая понятное дело благодаря родителям и английский выучила (школа хорошая в центре города) и по Даниям каталась тоже не за свой счет.

Отпустили вы ее все таки в санаторйи? :-)

Вот! Поэтому я всегда спрашиваю свою кроху, что она думает по всем вопросам. Конечно, маленький не понимает многого, но довольный очень, с серьезным лицом. Все высказывают свое мнение и ребеночек тоже.

Так она решила в прошлом году, что пойдет в детсад. Мы сходили с ней вместе, посмотрели, я договорилась с заведующей. Она пошла в сад и через неделю поняла, что ошиблась, в сад не хочет. Мы ее забрали.
В этом году она снова решила идти в сад. Мы с ней проехали несколько садиков. Она выбрала один (должна признаться - лучший) и ходит, довольна.

мусолить будучи уже взрослой тетенькой ;-)

я, честно, не понимаю таких родителей.. наверно, у них были причины, может они и не умели по-другому, но не знаю.. на что люди рассчитывают, воспитывая своих детей вот так вот.. на какое ваше отношение к ним они надеятся.. непонятно..сеичас наверно и забыли уже;(

I am a telecommunications specialist. But I live in Canada :-(

People, you are so kind! What I would do without you....

Ничего себе, а чем не обида? Враньё - это же так гадко. Если бы муж ушёл втихаря, а потом сказал бы, что там без жён собирались, не хотел расстраивать, то, наверное, никому бы не понравилось. А родители чем лучше? По-моему, ничем. Мои дети еще довольно маленькие, но я очень стараюсь их не обманывать, да и смысла не вижу.

Неважно, как назвать. Я о самом принципе "тренировок" на случай будущих бед.

Я расскажу не о своих обидах, а о муже. Не буду давать оценок действиям его родителей, а только случаи из детства. Когда ему было 5 лет он увидел на столе бутылку открытого лимонада, подбежал, налил себе стакан и выпил. Лимонад покупали редко, кроме 5-летнего сына в семье была еще сестра-грудничок. Отец, увидел, что ребенок выпил целый стакан лимонада сначала прочитал ему лекцию о том, что он эгоист и надо было поделить бутылку лимонада на троих ( маму, папу и мальчика), а потом со словами " Так значит ты лимонад очень любишь, а делиться тебя не научили" заставил выпить всю бутылку. Потом сходил в магазин и купил еще несколько бутылок и заставлял пить пока мужа не вырвало. Всё это делалось спокойно, без крика. Еще случай - муж что-то напроказничал, ему сказали "Если признаешься честно, то тебя не будем наказывать". Он признался, отец спокойно взял его за руку и отвел в другую комнату, где отлупил ремнем. С тех пор муж перестал говорить правду. В 13 лет он, повзрослевший, схватил со стола нож, когда отец, в очередной раз, направился к нему с ремнем, чтобы повоспитывать.В 16 он поступил в университет и ушёл жить в общежитие, чем вызвал шок у родителей. Он до сих пор ненавидит своего отца и никогда не поднимает даже пальца на своего ребенка.

Я тоже "хорошая девочка", стараюсь поплохеть, но не получается. Где бы еще такого хорошего психолога найти? (вопрос чисто риторический) Пробовала уже, обращалась - результата ноль.

По такому "отцу" уголовная статья плачет. А может он ненормальный? ИМХО у него какие-то явные психические отклонения, или просто такая подлая скотина

Манюня, ну не выдвигала я такого принципа. Я другое хотела сказать. А именно - что гнев, обида, грусть и т.п. - это такие же нормальные здоровые эмоции, как радость, веселье и пр. А если "плохие" эмоции фильтруют, то потом с ними проблемы. Другое дело - как строятся отношения с родителями. Да, родителю приходится быть источником запретов, неприятных переживаний ребенка. Но ребенок должен чувствовать что родитель его защитит, что родитель на его стороне. Хотя в жизни есть не только тепличные моменты. Ребенок должен развивать ту сопротивляемость, о которой говорила Харизма. Здоровую стойкость. Пусть почвой для этого станет садик, или детская площадка, или вынужденная временная разлука, и т.п. Я не призываю же обрушивать почем зря на голову ребенка какие-то жестокости. Я возразила только насчет идеи ограждения любой ценой от любых неприятностей.

Нам с мамой не вернуть друг друга. Наш поезд ушел десятки лет назад.

Мне трудно представить себе ситуации и надобности, в которых можно было бы пожертвовать отношениями со своим ребенком. А у моей мамы было море "обстоятельств". Она и не думала, что это заденет наши отношения. Подумаешь, ерунда какая, не хочет ребнок то и это. Капризы :)

Он считал, что таким образом учит сына честности, умению делиться и думать о ближних (ситуация с лимонадом). Закалял характер. :-( Причем младшую сестру не то, что пальцем никто не трогал, но даже голоса на нее не повышали. Он считал, что мальчиков надо воспитывать именно так. Сам воспитывался без отца. Сейчас в семье мужа целая проблема - мама переживает почему сын не любит отца, очень хочет, чтобы он его уважал и ценил, а сын даже в гости к маме старается приезжать пока папы дома нет, чтобы лишний раз его не видеть.

Ничего себе учит честности.
Ситуация про "признаешься, тогда не накажем" настоящая подлость. Ужасная ситуация, когда ребенок в полной власти самодуров взрослых или людей с психологическими проблемами
Меня еще умиляет, что мама переживает. Интересно, а раньше она переживала, когда отец над ребенком издевался.

Я не говорю о детях, которых из садика за уши ве вытащишь...:-) А про отдельных личностей - я говорю не о тех мамах, которых нужда прижала, а о таких, которые отдают ребенка в сад и сидят дома в декретном отпуске при всем том, что ребенку в саду плохо, он болеет....
И ЕЩЕ! Я НЕ говорю о том, что мама должна быть никто и звать ее никак (...до шести лет я думал, что меня зовут ЗАТКНИСЬ! :-)), поэтому не нужно бросаться в крайности, НО никогда не смогу уважать таких мам, для которых СВОИ интересы превыше интересов ребенка - ВОТ О ЧЕМ Я ГОВОРЮ. Знаю такую маму, которая родила ребенка, потому что вроде как уже надо, возраст подошел (хотя ей было 25), потом ее в садик бегом сплавить хотела, т.к. видите ли она уже не может дома сидеть, ей скучно и тоскливо, вплоть до того, что ребенку в сокращенные сроки прививки доделывали, т.к. без них в садик не оформляют.

Все верно, мы тут это и обсуждаем. У родителей всегда есть объективные причины, редкие мамы устраивают стресс детям просто так. Иногда все хорошо, а иногда травма детская.

Ну так про "любой ценой от любых неприятностей" речи вообще не идёт, а всё остальное и так понятно нормальному взрослому человеку.

ППКС

В ясли ребенка отдавать, сидя дома? Факт, мама неправа.

ну у меня было признаешься - не признаешься - все равно накажем :-( толку то признаваться :-( приходилось врать. И все было хорошо. И сестру покрывала. И она меня. НО как я ненавижу врать и как я счастлива, что мужу всегда можно легко сказать правду.

у ... мне тоже было скучно и тоскливо, и на работу я хотела с месяцев 8 его. Часа на 3 в день. Но клиент был грудной и мне было в общем не выгодно тогда брать няню и выходить. НО честно, скучно было. Ходила на работу в гости с малышом потрепаться с народом.


А на счет своих интересов и ребенка, если мне надо (даже если просто хочется) в магазин или на встречу, а ребенок не хочет одеваться на улицу - это чьи интересы? И в Италию мы ездили, ребенка не спрашивали ехать или нет и брать ли его с собой, просто МЫ хотели и все вместе поехали. Но наш ребенок привычный к путешествиям :-) и в садике (как ни странно, но тьфу 3 раза) не болеет, хотя там дверь из группы на улицу всегда открыта (иначе душно). Ребенку почти 2 года :-)


В общем, я за разумный компромис. Если б он не пошел в сад (плакал) когда его отдали в год (там было "вшколивание" неделю, я с ним ходила и сидела в гуппе постепенно увеличивая время и периодически уходила), то искали бы другой сад или няню или отложили бы на время. Но он пошел. тут все идут. Я знаю только одного ребенка (ОДНОГО! - шведская девочка) который в саду плакал и эту девочку забрали, будут пытаться с другим садом. Тут садики и гос. и частные намного дешевле нянь и вообще дешевые (ок. 150 евро, Швеция). И там так прикольно, сама б ходила, они сейчас всякие булочки-печенье пекут чуть ли не ежедневно! потом фотки смотрю на доске, мой такой деловой изюм заковыривает в тесто :-). Я б походила, хоть печь найчилась бы.

Угу. А потом мама, которая всю жизнь засовывала свои интересы в ... не скажу куда, потому что интересы ребенка ставила выше, предъявляет этому ребенку счет и говорит: я ради тебя... да я всю жизнь на тебя... да я пожертвовала... давай теперь отрабатывай.

Я так поняла сабж про "На то мы и родители, чтобы беречь детей от детских травм." Что подразумевается под детской травмой - вопрос открытый. Травма неприятия родителями или травма от того, что в детском саду тебя уже не считают таким главным и замечательным, как дома. Травма от того, что скучаешь по маме или травма, когда мама говорит явно или неявно - перебьешься.

Родители точно лоханулись в воспитании - сколько таких обидчивых нытиков "с тонкой душевной организацией" понавыращивали - жуть!

Жалко, что с Вами этого не случилось(с) (-)

Черствых тугодумов тоже море, все в порядке :)

Чего не случилось? Вот, скажем, в детстве меня так вообще - о ужас! - пороли родители. И ремнем многажды, и даже как-то скакалкой досталось :) Вы пробовали? Весьма познавательные ощущения. :) И ничего, жив пока. Родители вот на старости лет переживать по этому поводу взялись, а я не понимаю, зачем, и им говорю, вы чего, предки, придумали когда казниться, времени-то сколько прошло, забыть пора давно. Эка невидаль - по заднице надавать. А еще у нас в семье были "драконовские" порядки - отец заставлял нас с братом с дошкольного еще возраста каждую среду и пятницу полностью убирать квартиру. С мытьем полов и всем таким. Эксплуататор детского труда, понимаешь. Что мне теперь, тихо их ненавидеть за это и правозащитникам письма писать? Так у меня более интересных занятий - выше крыши. Я знаю, что они меня любят и всегда на помощь придут, а остальное - мелочи жизни. А за кое-какое "насилие" я даже благодарен - в жизни помогает. Те же полы, к примеру. :) А тут, блин, в садик их отдали, катастрофа... Меня вот с двух до шести лет четыре раза в год в больницу клали по месяцу для устранения последствий перенесенной клинической смерти - вот это ого-го. Садик они до сих пор простить не могут :)

Что характерно, черствые тугодумы более выносливы к тяготам жизни :)

глюк

Не знаю...

В стране, в которой я живу, считается ужасно антисоциальным НЕ отдать ребенка в сад к двум годам. Не на весь день, конечно, часа на три-четыре. Мам неработающих больше половины, и все они как миленькие года в полтора-два ведут своих детей в "школу".

Мне это кажется перебором, и моя дочка - белая ворона, в два с половиной никуда еще не ходит. Но ведь живы же как-то все эти дети, и большинство из них вполне счастливы

Чего не случилось? Ну, того, что "тонкая душевная организация" это не про Вас.

Почему?

Хи-и-и,ППКС!:-)

Нас с сестрой родители так несколько раз оставляли дома одних ночью, начиная с моих 6 лет (а я старшая). Как же это страшно было, мамочки :(. Мы даже выходили их искать. Благо жили в крохотном городке на 100 семей, неопасно было и все нас знали. Я до сих пор ненавижу одна по ночам оставаться. Но у них другого выхода не было - если бы они нам признались что уйдут, мы бы тогда всю ночь хором ревели до утра, и никто бы никуда не пошел до нашего совершеннолетия... такие были мамсики.

Почему неправа?

мама, не работала бы, а сидела с вами дома. Но семья ваша не могла бы жить на одну зарплату, и вы ходили бы в обносках и недоедали. Это вам больше нравится? Я просто фигею от таких рассуждений... Злыдни-родители, отдали в садик. Мне может тоже не всегда нравилось в саду, но меня одна мама воспитывала и другого выхода у нее просто не было. И у меня сейчас нет, потому что у меня 2-е детей, а отец их сейчас в такой ж..., что даже прежних жалких алиментов я от него не получаю. И если дети во взрослом возрасте будут обвинять меня в том, что я их в сад отдавала, а не сидела с ними...тогда я на них обижусь навсегда, честное слово. Вы взрослые все люди, а не понимаете, что родители всегда поступают так, как считают лучшим для своих детей. И если 4-х летний ребенок с таким раскладом не согласен, то это просто от непонимания всей ситуации в силу своего возраста еще неразумного. Один из глупейших топиков на этом форуме!

их уже много лет не учавствуют в их воспитании, в своих проблемах :-)

в ясли в 1 год и 9 месяцев. Он первый год стабильно болел через 1-2 недели. Я тогда работала дома и типа могла не отдавать в сад, что на практике бы означало отсутствие у меня времени на сон. Но если бы я работала, меня бы уволили за количество больничных :) я считаю, что поступила правильно.

Leake

Далеко не факт. Моя в 2 года так висела на заборе сада и просилась играть с детьми, что проигнорировать было невозможно. Я работала фрилансом. Лену отдала на 80 процентов в садик в начале, но те 2 дня, что Лена не ходила в садик. а была дома, она просто грустила, ей очень хотелось обратно к ребятам, так что мы быстро перевели ее на 100%.

Отлично сказано.(-)

И в итоге оказываются наиболее комфортными и незаморочными для окружающих людьми :)
На самом деле, понятно одно: из всего что ты будешь делать для\с ребенка\ком какой-то процент ты сделаешь ошибочно и "не стоило бы" ( я тут не беру патологиеские слуачи истязания) и дети потом тоже своих растить будут и тоже так же и внуки потом наших правнуков будут "с ошибками" растить. Каждый "шлепнувшийся" на землю человек проходит свой путь опыта\страданий и он должен их пройти и вырасти. Обвинять родителей, старавшихся изо всех сил (и душевных и умственных)в своих взрослых проблемах это означает - не вырасти

Есть люди, у которых нет задачи быть "выносливым к тяготам жизни" :))) А есть другие задачи:)

У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба :)))
Успехов в борьбе с тяготами! И побед! :)))

интересное дело :) тяготы жизни-то они никем не планируются, а вот если нет этой выностивости, то сильно трудно жить

Ну а что еще Вам остается :) (-)

Еще бы, чем меньше человек отягощен всякими заморочками, тем проще жить. И удобнее.

Но ведь так оно и было! Мне тоже было ОЧЕНЬ плохо в саду и мама это знала:( Ей тоже было от этого плохо, но вариантов не было:(

нравится усложнить свою жизнь? (-)

Ищу, конечно. Но вот, например, с начальником ради карьеры переспать никогда бы не смогла. Заморочки мешают. Поэтому та, у которой их нет меня однозначно обойдет. Естественно, что у нас с ней в принципе разная приспосабливаемость к тяготам жизни

Nu "obidet'sya na detei navsegda" vne zavisimosti ot ih vozrasta - eto tozhe vyhod ne iz "umneishih", soglasites'.

A "sidet'" s det'mi ne nado; deistvitel'no, kak uzhe govorilos' vyshe, chasto mozhno naiti al'ternativnye vyhody iz situatsii. Vremena sovetskie ot nyneshnih otlichayutsya tem, chto togda vybor prakticheski otsutstvoval. V sadik otdavali vseh detei pogolovno, chto schitalos' sovershenno besspornym blagom: rebenok priobsh'alsya k kollektivnym tsennostyam, uchilsya prevozmogat' trudnosti i t.p. Detskii lagerya/ sanatorii - ta zhe fignya.

4-letnii rebenok s sadikom mozhet byt' ne "ne soglasen", a prosto s nim "ne soglasovyvat'sya" v silu osobennostei svoego haraktera. A travmy detskie - i sadikovye kak odni iz samyh rannih i naibolee tyazhelyh - eto vser'ez i nadolgo.

Pytayas' predupredit' vozmozhnuyu rezkuyu reaktsiyu s vashei storony, zamechu, chto ne v koei mere ne pytayus' "uchit' vas zhit'"/ rasskazyvat', kak vam vospityvat' vashih detei i t.p. Moe mnenie, konechno zhe, sub'ektivno (kak i lyuboe lichnoe mnenie) i osnovyvaetsya na opyte moem sobstvennom i opyte - raznoobraznom - moih druzei.

Soglasna polnost'yu, chto delo prezhde vsego v lyudyah.

Menya otdali v sadik goda v 2, pri tom, chto moya babushka-pedagog na pensii mogla so mnoi byt' skol'ko ugodno vremeni (i mama, i papa, konechno zhe, oba rabotali), no togda sadik byl dannost'yu ne dopuskayush'ei otklonenii - nado, znachit, nado. Pri etom kakoi-to psihologicheskoi "podushki" ne bylo predusmotreno ni dlya detei, vpervye okazavshihsya v otryve ot roditelei, ni dlya roditelei, rydayush'ih pod oknami detskogo sada.

Ya dumayu, chto moya konformnost', problemy s adekvatnoi samootsenkoi, neuverennost' v sebe - imenno ottuda, iz nenavistnogo detskogo sada. Nado skazat', chto s pervyh dnei shkoly vse moi "bedy" proshli sami soboi: v shkole mne bylo legko i interesno, prakticheski ot pervogo dnya do poslednego.

Moya mladshaya sestra v otnoshenii detskogo sada - polnaya protivopolozhnost' mne. Ni slezinki pri rasstavanii s mamoi, s pervogo zhe dnya - kak ryba v vode, kucha druzei, lyubimitsa vospitatel'nits i nyanechek. Nu i, razumeetsya, po harakteru my i v detstve, i seichas, ochen' raznye.

Ну, испортить не испортил, но сад-это самое неприятное воспоминание моего детства:( другое дело, что мне не приходило инкогда в голову за это обижаться на родителей. Нет, ну в детстве я конечно, обижалась, что меня невозможно оставить дома или нельзя все время ходить на работу вместе с мамой:) Но считать это "обидой на всю жизнь" ИМХО, странно.

Как жаль :( А субсидия с одним доходом не получится? И как искать работу сидя с ребенком. Может вам договориться, что он даст 1-2 мес. на поиски работы тебе, а потом заберете из садика, если не выйдет?

> Ищу, конечно. Но вот, например, с начальником <BR>
> ради карьеры переспать никогда бы не смогла. <BR>
> Заморочки мешают. Поэтому та, у которой их нет <BR>
> меня однозначно обойдет. Естественно, что у нас с <BR>
> ей в принципе разная приспосабливаемость <BR>
> тяготам жизни <BR>
<BR>
Ну да, ну да. Нас обходят незаконными методами, нам недодают, кругом враги... Плавали - знаем. Себя надо развивать, а не в других изъяны изыскивать для собственного самоуспокоения и лени :)

Ага, а есть люди, которые не склонны заниматься интеллектуально-моральным онанизмом просто потому, что они знают, что онанизм обычный - куда как увлекательней.

Так я от этого не страдаю, просто констатирую факт :) (-)

Вы ведь в Норвегии, а не Питере, верно? Вот поэтому факт, что не права. Обычные ясли в России- ну, это уж если жизнь к стенке припрёт.Я бы предпочла ни в какие не отдавать. Я подчеркиваю, речь идёт о ясельном возрасте.

Ну, если вы сочли, что это необходимо по объективным причинам, это меняет дело. Хотя я с двумя детьми работала дома, спала, правда, мало, но как-то хватало времени. Просто привыкла спать мало. Так что это вопрос дискуссионный. В приведенном мной примере мама отдала в ясли ребенка ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для привития полезных навыков самообслуживания и укрощения чересчур бойкого нрава.

Рано

December 30th is her last day in day care. You know, it's a really tricky thing: I have no car and kid at home. How I will go to interviews? I am even not able to take any course - on-line only...I don't know, what to do..Just hope for a luck.

тоже, в принципе, жизненная установка...

А у меня наооборот чувство, что я лишила чего-то ребенка, не отдав в сад.
Сама ходила в садик с 3.5 лет, очень любила, даже иногда в субботу просила меня туда па пару часиков отвести.
Мой ребенок сидит с бабушкой, ей не хватает общения, хотя бабушка у нас замечательная. Ходили на ритмику, ребенку нравилось, но начала болеть без останова.
Я переживаю, что ей труднее в жизни будет. Развита она очень хорошо, но нет садовской нагловатой уверенности ( не хочу никого обидеть) или раскованности. ОТ агрессии теряется, с миролюбивыми детьми играет хорошо.
На площадке совсем малышки, 3-4 летки нам совсем именно здесь не попадаются, наверное, все в садике.

Я отдала в 2,5. А сама до 3-х сидела дома, подрабатывала, но не слишком занята была... Отдала исключительно для общения с пресловутым коллективом. Ну и навыки тоже привились :)

А вот это нифига подобного, как раз чаще наоборот: типа "тонко организованные" так и норовят поиметь во все моральные и прочие отверстия, потому как они так чувствуют, а "черствые" справляются сами

Прально, в сад имеет смысл отдать, но в проверенный и по отзывам хороший, а не в какой взяли и не обязательно с 3 лет, а можно лет с 4-5, для социализации и более корректной адаптации к школе. А свою гиперчувствительную девочку (которая стала заикаться после циркового представления и запинки в речи уже полгода есть) я не отдам в сад лишь бы сплавить - она с няней,
то дороже, но для нее точно лучше.

Не однозначно, в большинстве случаев продвижение по службе зависит от профессионализма

Как только сад найду :-)

Я только про то, что одни люди очень за все переживают, сомневаются, вечно занимаются самокопанием, а другие проще ко всему относятся. И вторым по жизни легче ИМХО.

Если бы самокопанием - это ладно. А то ж ведь родителекопанием занимаются. А если лбом с разбега в стенку влетели - тоже стенка виновата, ее ж во времена детства автора и ей подобным построили. Специально. Сволочи!

я имела в виду именно это - тонко чувствующие натуры свои "тонкие чувства" норовят развесить на всех окружающих. Люди более грубые свои проблемы решают сами.

Я уже поняла, что Вас все это очень возмущает. Даже не знаю чем помочь... Поубивать то всех не получится по-любому

Только Вы не обижайтесь, пожалуйста, на то, что я сейчас скажу. Мне кажется, что, создавая семью надо думать головой, а не др. местами, которыми влюбленным думать хочется. Семья - большая ответственность, прежде всего перед детьми. И, выходя замуж (еще раз извините) надо держать открытыми глаза во имя этой ответственности. И тогда, есть шанс, отыщется папа, который не будет в ж... ну и т.д., мысль моя проста, что ее разжевывать? Ничего хорошего нет что Ваша мама растила Вас без мужа и Вы поступили так же. Отсюда масса проблем, в том числе и с детьми, и те, о которых говорит автор топика. Одно неблагополучие тянет за собой другое: нету денег - надо в садик и прочее и прочее. Увы.

При описанных Вами методах воспитания можно Злыдня вырастить :) А мы тут обсуждаем, как этого избежать :)))

в другое время. Я не буду вам пересказывать всю свою жизнь, про то как и за кого я замуж выходила и т.п. но смешно просто такие вещи говорить: "держать глаза открытыми и т.п.". Мы все думаем головой, и моя голова ничуть не глупее Вашей, уверяю Вас. Но ситуацию с семьей просчитать невозможно. Хорошо, что у вас с этим все благополучно, я очень рада. Но и с вами может случиться все что угодно, потому что в семье не все зависит от вас, и поручиться за действия своего партнера на все 100 вы не можете.

спонтанно, и являются не задачами, а наоборот препятствиями в выполнении задач. Кстати, ни одного человека не знаю, которому всю жизнь без "тягот" удалось прожить. И реакция на них разная - одних они только злят и подстегивают, а другие с катушек съезжают и выпадают из активной жизни. Так что, Ваниль, давайте к нам с небес на землю :-)