Расскажу кратко, может кто слышал о подобных ситуациях, или совет какой даст. Мне 34 года, вышла замуж второй раз за человека, которого обожаю. Есть замечательный сын от первого брака. Вроде все замечательно, но муж категорично хочет ребенка. Он прекрасно относится к сыну, но очень хочет "родного". Мужу 40 лет, детей не было. Вот уже 3 года ничего не получается. Сделала обследование, необходимо делать лапароскопию(не буду вдаваться во врачебные термины, речь сейчас не об этом), но у меня слабое сердце и общий наркоз противопоказан. Лапару делают под общим. Пробую физио лечение, сейчас лечение грязью, но ничего не помогает. Время неумолимо бежит, и вот накануне дня рождения стало мне совсем хреново, неужели вот так приобретя любимого человека, я его потеряю? Но его желание иметь ребенка растет с геометрической прогрессией. Как думаете, уважаемы форумчане, что меня ждет? Огромное всем спасибо, кто дочитал этот бред до конца, но очень плохо, чес слово, слезы не могу остановить.

Ну есть серьёзные заболевания и не серьёзные, которые лечат грязями, грелками и миниральными водами, так что рожать, а то умные все стали. Вы наверное из этих, которые по жизни страдают- всё умирают и канапатят мозги лет до 80.

Суррогатное материснство или что то в этом роде.

Да, есть серьезные заболевания и несерьезные. Ваше, Суперсексимволфорумакотор ыйнеумеетписатьпо-русски -- грязями не вылечить. Это уже клиника...

2автор. Не расстраивайтесь раньше времени. Вашему мужу 40, не мальчик уже, должен по идее уметь понимать и размышлять. Не изводите себя догадками и сомнениями, спросите и узнайте, что он собирается делать, если... Тогда и будете тревожиться -- или перестанете.

да я бы с радостью, но вопрос не стоит рожать или не рожать, а каковы перспективы?

Татьяне. Боюсь услышать то, чего боюсь (извините за тавтологию)

Кто ж знает. Но если смотреть правде в глаза - его желание иметь ребёнка может повернуться как угодно. Может быть не бросит он вас, но будет всю жизнь жалеть о том, что у него нет детей и вы будите чувствовать себя виноватой.

Вам нужно исходить ТОЛЬКО из СОБСТВЕННЫХ возможностей и желаний, Вика. Вы можете родить этого ребенка? Вероятность мала. Вы ОЧЕНЬ ХОТИТЕ этого ребенка? Не для того, чтобы удержать мужа, а просто так, для себя? А если Вы услышите то, чего так боитесь, то подумайте, насколько сильно Вашему мужу нужны ваши отношения, если он окажется готов так легко прервать их. Я могу продолжать список "если", но в жизни условное наклонение сильно мешает рассуждать логически. Узнайте, тогда и думайте, что Вам с этим делать

Интересно, а что, в таком исключительном случае как Ваш, разве нельзя лапару с эпидуралом сделать? Или все-таки гл. проблема не наркоз, а то ради чего лапара? Грязи - это не лечение, это поддержка, серьезно обсуждать не стоит. А в чем реально проблема? Трубы? Эндометриоз? Может надо ЭКО?

Вика, налогичные случаи обсуждаются на этом форуме обычно в разделе "Хочу ребенка". Там много женщин, имеющих проблемы с деторождением, которые могут помочь и с советами по лечению, и понять психологические проблемы и поделиться опытом. Спускайтесь вниз - обсудим.

Какой конкретно диагноз? Вы уверены, что проблема не в муже? Со мной один такой развелся из-за моей "бесплодности", после чего я с другим партнером родила 2 детей, а у бывшего уже 3-я жена и детей нет.

непроходимость маточных труб

Там я буду не по теме, так девочки лечатся, идут на все, чтобы иметь малыша, а у меня немного другой случай, я не могу рисковать-мне надо еще сына растить, который родному отцу совсем не нужен. Вот такая у меня ситуация.

Так я не поняла - Вы настроены рожать еще или нет? Те кто лечится и борется, готовы на все не в смысле ж в гроб ложиться. На ЭКО Вы готовы? Вопрос про возможность эпидурала мне неясен остается. Или Вы хотите как-то настроить мужа, чтоб все-таки без общих детей прожить?

Вика, в ХР есть всякие случаи. Этот диагноз достоверно ставится только на лапароскопии, у ГСГ 20% ложных результатов в обе стороны. Есть муж не сдавал анализы, его фактор может быть определяющим. А чисто человеческое мнение - выходя замуж, вы понимали, что муж будет хотеть детей, и понимали, что при вашем больном сердце беременность для вас нежелательна. ПОчему раньше не обсуждался этот вопрос? Значит, выходя замуж, вы пытались дать ребенку отца, а себе - любимого мужчину, но не очень подумали, а что нужно вашему мужчине. Если он обрел в вашем ребенке своего ребенка, а в вас - любимую женщину, он уйти не сможет. Если нет - подумайте, а что вы потеряете, что он уйдет? Ребенок отца не потеряет, а любимого мужчину вы найдете другого. И без необходимости рожать.

А родить ребенка Вы собираетесь, потому что сами очень хотите малыша или чтобы муж не ушел? Я почему-то поняла, что если бы муж не настаивал, Вы бы и не мучались. Непонятно какая необходимость, тем более, если уже есть ребенок, да и проблемы со здоровьем

да здесь вроде проблема не в бесплодии, а в том, как с мужем решить этот вопрос

.

скорее всего бросит :(

Вы должны понимать, что ваше здоровье для вас очень важно,у вас сын! Лапару делать ни в коем! Короче, если посудить разумно, то любящий человек, если он вас действительно обожает,как вы его, не будет рисковать здоровьем любимой, согласитесь!? Вы молодец! Вы пробуете, лечитесь, попробуйте все возможные и безопасные для вас методы, заговоры не пробовали?.. Желаю вам успехов!

эпидуралом! Почему нельзя? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Кстати-кстати,
подруга делала лапару в Швейцарии и уверяет, что делали вообще под местным обезбаливанием, даже не эпидурал - типа на "только посмотреть" (а у нее только посмотрели проходимость труб) вообще наркоз не дают. Было немного больно, но, говорит, терпимо.

Спасибо,и Вам огромной удачи!

Дааааа, мужчины в мнении едины, это действительно позиция или так, ради прикола?

А можно немного конкретнее, оно есть в клиниках или лучше самой купить? и на чем основано его действие

Да, нет, мой муж- самый лучший, но понимаете, на своей шкуре я убедилась, что ребенок отцу (моему Б.М.) совсем не нужен,правда может это мне такой экземпляр попался, и вот такой нонсенс, а нужна ли я своему мужу без ребенка(в смысле общего).

Это вопрос, будут ли у нас без наркоза делать, а потерпеть я готова.

Эх, ладно расскажу. Да, выходя замуж я хотела дать своему ребенку отца, а себе-любимого, НО! годом раньше, мы еще только начали встречаться, я от него залетела, но тогда он трухнул, все таки мы были мало знакомы, и в результате всех "взвешиваний за и против", причем "против" были его, я сделала аборт. Вот тогда и пошатнулось мое здоровье, результат вам уже был изложен выше.

А Вы подумали о том, как Вы будете вынашивать беременность и рожать, если у Вас слабое здоровье и общий наркоз противопоказан? Если вдруг понадобится оперативное вмешательство, наркоз во время родов, тогда что? Вы трезво оцените свои силы: осилите ли Вы еще одни роды?

Моя родственница вышла замуж в 40 лет за ровесника, детей не было ни у нее, ни у мужа. Ребенка они усыновили и растят, как своего. Хорошая семья, и ни у кого мыслей о разводе не возникало.

А Вы правда не знаете что такое эпидурал, побывав в гинконсультациях по поводу бесплодия и столкнувшись с проблемой наркоза и непроходимости труб??? "Абрам, что-то не так" :-)...

нет, там ничего об этом не говорили

Да не нужен ему чужой, надо чтобы свой, родной

А вам-то ребенок нужен? Сдается мне, что если бы он был нужен вам, то никакие проблемы с наркозом вас бы не остановили.
Да и не можете вы своему любимому мужу простить той истории с абортом...
В общем, не в слабом сердце дело, а? Эт я вам как сердечник от рождения говорю.

Что значит могу я ему простить или нет. Сейчас речь об этом не идет, т.к. решение было совместным.
А сейчас одного желания (как оказалось) мало, вот и встал вопрос:что делать, для того чтобы...и пошло а)б) и т.д.
С этим я и обратилась к форуму, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны. Написала все за и против.

Делали вероятно не лапару а ГСГ.
Эта процедура делается без наркоза. Заливают жидкость в матку через катетер и так проверяют трубы.
Лапара же - операция с надрезами в животе. Делается под общим наркозом

Еще раз: как говорила моя гинекологиня - если женщина ХОЧЕТ ребенка, то никакие проблемы со здоровьем (кроме отсутсвия матки) её не напугают.
А вы пришли, чтобы вам рассказали, что ваш муж неправ.
Да, он неправ. Но дело-то не в этом.

Вы не ответили: ВЫ сами хотите этого ребенка от этого мужчины?

Вик, вы не обижайтесь на меня, пожалуйста:-). Мне просто кажется, что Ваш вопрос звучит примерно так: "Скажите, а гастроскопия в клиниках есть или лучше ее самой купить?" Эпидурал - это общее название анестезии нижней части тела, которая производится путем введения спец. в-ва в спинной мозг иглой. Какое именно вещество - решает специалист-анестезиолог, как и любой др. вопрос по этой части (Вы же не носите в стоматолог. поликлинику свой анестетик?). С эпидуралом часто делают кесарево, применяют на стадии схваток в родах - это общая инфа, не требующая спецпогружения в предмет. В общем, я так понимаю, что наркоз как таковой - это не стержень Вашей проблемы. И еще - бросит-не-бросит тоже не стержень. Вы как-то уклончиво проблему формулируете. Бросит - а сами с мужем не обсудили. Бороться с бесплодием - а Вы почему-то ссылаетесь на то что еще старшего растить. Хотите ли еще ребенка - не понятно. Опасно ли для здоровья - тоже не понятно, предыдущего Вы же не видели аргументов "против" родить, будущий муж их выдвигал... Ну скажем бросит. муж. И что? Какой вывод - все-таки бороться за то чтоб родить или приготовиться к уходу мужа?

Конечно хочу, ведь я люблю его, только любовь наша бесплодная какая-то

Если хотите -- ищите варианты, советуйтесь с врачами. Только, надеюсь, вы не станете рожать ради того, чтобы "муж не бросил"?

Какие-такие а), б) ??? Вы пришли и написали - муж хочет ребенка, у меня проблемы, вот сижу плачу, поддержите. Как раз ничего не перечислили из а) и б), из чего Вы выбираете и что собираетесь предпринять (грязи не в счет), к чему склоняетесь? Мы думали мед. сторону обсудить, Вы сказали не надо. Приемный не нужен. С мужем не говорили четко. Вопрос "бросит-не бросит" чисто риторический, нет на него ответа. А вопрос "что делать" как-то не звучит...

ГСГ я делала, так и был поставлен диагноз

но пока это самый весомый аргумент. Стыдно конечно. но я признаюсь, что мое желание намного меньше, чем страх потерять его

имелось в виду а)желание б)возможность. Наверно так.

Совсем запуталась. Обсуждаем Ваше желание? Его желание? Возможность чего - лапары без наркоза? Вынашивания и родов при проблемах кардио? Или возможность что муж уйдет?

а все и обсуждаем, вот все переплелось в один клубок, и вроде все ясно, но ничего не понятно

Не, я так не могу:-), мы не все обсуждаем, мы НИЧЕГО не обсуждаем а тока мозги пудрим:-). Может как-то сузить и переформулировать тему? Если это конечно еще актуально. Чтоб вязать пряжу, надо клубочек хоть чуток распутать:-)

Тогда, извините, вам ребенок не нужен...Ну, вот представьте - вы родили, а муж все одно ушел. И что?

Я улавливаю, что автор хочет сказать. Хочет она, чтобы все решилось само собой, без радикальных вмешательств в ее здоровье. Без операций, осмотров гинеколога и т.д... Чтобы был зачат здоровый ребенок.

Она не хочет подорвать свои силы (физические и моральные) на борьбе с бесплодием. Ей достаточно того, что есть уже ребенок + рядом есть какой-никакой, но мужик. Семья в полном составе -чего еще желать?

Для себя можно так и сформулировать: делаю все, что в моих силах. Что не в моих силах - того не делаю. Но ДЕЛАЮ, а не тяну время. Ситуация НЕ разрешится сама собой.

Второй вариант: поговорить смужем на тему "насколько нам нужен общий ребенок"


А вид анестезии - это не проблема. Можно выбрать приемлемый.

Очень конструктивно, спасибо.
НО! вот вопрос:что ДЕЛАЮ, если физио и примочки-это тяну время. Извините за навязчивость.

Заговоры попробуйте, как выше советовали:-) (-)

За что купила, за то и продаю. Разговор был после того как я вернулась из больницы после лапароскопии, делились с подругой ощущениями после операции. По ее словам наркоз у нее был МЕСТНЫЙ, что меня и удивило, и надрезы на животе у нее болели как и у меня. Слово эпидурал она знала ;-)

Не хочу никого вводить в заблуждение, опять-таки за что купила, за то и продаю.

что-то я не уловила, со стороны мужа есть только желание иметь ребенка, а есть ли с его стороны поддержка в испытаниях, которые вам нужно ради этого перенести, знает ли он о рисках. Одной просто страшно такое преодолеть, вот и опускаются руки и ничего уже не хочется, пусть муж борется с вами. Знаю много пар, где второй ребенок не заводился вообще по непонятным причинам (врачи лечили, ставили безумные диагнозы, или разводили руками), но они победили. Наверняка есть разные типы наркозов, где не будет большого риска (знакомой недавно кесарево делали из-за проблем с сердцем точно не без наркоза), надо искать информацию и пытаться отбросить пессимизм.

Мне кажется (чиста ИМХО), что вообще жить и действовать руководствуясь боязнью потерять (мужа в данном случае) очень тяжело, это непозитивный мотив, и в любой момент эта мотивация может дать сбой. А автор сейчас под воздействием именно этой эмоции находится - льет слезы, свой текст называет бредом и пр. Да и название топика... Я бы все-таки посоветовала сначала с этой темой разобраться. Тогда если захочется реально начать борьбу за ребенка, все можно сделать конструктивно: и риски определить, и временные установить какие-то рамки, и сказать себе - вот на это я готова. а на это не готова. И денег у меня только-то, а эко стоит столько-то и проч., и проч. А пока в голове каша - никуда не продвинешься. Эмоции надо принять, прожить и двигаться дальше. Первая необходимость - адекватный разговор с мужем. Не в форме "ты бросишь меня или как?", разумеется. Автор должна сама понять, как задать адекватные вопросы. С учетом всех особенностей отношений в семье, здоровья, истории с абортом и пр.

Весен, пора открывать свою психологическую практику :) Клиника "Весна в вашем сердце!" (можно еще "Весна в душе" - но это будет двусмысленно, если ударения не проставить:) )

Две (очевидные вроде бы!) идеи тащу себе в копилку: 1. Непозитивная мотивация очень непрочная вещь, надо искать позитивные установки. 2. Эмоции надо понять, принять, прожить и двигаться дальше.

Очень многие здесь застревают или на моменте понимания своих эмоций или на моменте их бесконечного проживания, прокручивания. Эмоции - вещь вообще сиюминутная. Я например, могу лить горькие слезы, пока не съем чего-нибудь (гипогликемия -помните, был топик?).

Эмоции проходят, как плохая погода. Должно остаться что-то другое, как руководство к действию. Что-то более прочное.

Вик. Ну себе-то можно признаться, что это действительно потеря времени. Если вы нацелены не на ПРОЦЕСС. "Смотри, дорогой, как я много делаю для НАС!" и делаю.. и делаю.. а время и здоровье уходят. И возрастает шанс того, что в один прекрасный день муж скажет: зачем все это? все устали, живем дальше как живем. И это - ТОЖЕ решение проблемы бесплодной пары.

А если вы нацелены на РЕЗУЛЬТАТ (чего у вас НЕТ, есть только желание не брата-сестричку родить для старшего, а "ребенка для мужа", чтобы он отстал) - вы действуете, действуете... Изучаете вопрос со всех сторон. Знаете статистику: в каком проценте случаев помогают грязи? В каком - продувание труб? В каком -лапароскопия? И у вас нет вопросов "что такое эпидурал?" . Вы это знаете еще до приема у врача. Вы сами ему говорите "вот так и вот так". Вы активны. Вы толкаете процесс, а не ждете этой... манки небесной (знаю, что манны, но вы, видимо, ждете именно манки:). Вы знаете при этом, что у женщин с непроходимостью труб обсуждается еще и ЭКО. Знаете, где, почем, где лучше. Знаете, можете себе это позволить или нет. А если нет - добиваетесь того, чтобы скопить эту сумму или же найти вариант финансирования от государства...

Вы будьте просто честны прежде всего с СОБОЙ. Разберетесь с собой -разбирайтесь тогда с мужем.

Бросит???

тыкать в лицо его "малознакомостью" во время первого года регулярно, если будет заводить такие разговоры!

уроды, бля! главное, как с себя ответственность легко снимают.....писец:-(

спасибо

Даже не каша в голове, а какашки (сорри), и тонуть не тонут и всплыть не дадут. Вот перечитываю все посты и задаю себе вопрос, что действительно главное? Просто я зациклилась, что хочу простого женского счастья, а нет, не бывает так, вот возьми и получи. Я устала 10 лет жить с алкоголиком, бороться за его здоровье (но это уже другая история, и другой мужчина(Б.М.)). И вот вроде наконец-то обрела покой и мир в душе, так нет, получи фашист гранату. Тьфу, противно себя читать

Вопрос в теме топика действительно странный. Я знаю пару, где муж отказался иметь собственных детей из-за того, что жена не смогла родить. Причиной тоже был аборт, но не от него. Они живут хорошо, ездят отдыхать за границу, любят свою кошечку. У него проскакивает сожаление, но в контексте, что вот был-бы ребенок, был-бы стимул чего-то добиваться. Он своих племянников очень любит. Им по 45 лет. Лечились, но безуспешно.

Знаю пару, которые всю жизнь посвятили больному (умственно) ребенку. Ребенку уже 25 лет. Он никогда не станет им опорой и поддержкой, но они отказались иметь других детей. И муж никуда не ушел. А уж случаев, когда бросают с двумя-тремя детьми и уходят, вообще не перечесть.

Решите для себя, насколько вам нужен этот ребенок. Представте разнообразные ситуации. Вот не родите вы ребенка и живете дружно и счастливо или расстаетесь. Вот родили и живете дружно и счастливо или расстаетесь. Уйдет муж или нет от наличия или отсутствия ребенка не зависит.

Ориентируйтеь на собственные чувства и возможности. Ведь муж не только уити может, но и умереть (не дай Бог). Потяните вы одна двоих детей? А если с вами что-нить случится, кто позаботится о старшем, есть такой человек?

уничтожили. Как ни парадоксально.

Я неглупый человек, умом все понимаю, но топик назвала так как сердце подсказало, т.е. не вуалировала проблему, а прям в лоб. Просто человек иногда носится по кругу, зациклился на проблеме, а решения не видит, хотя оно на поверхности лежит. А взгляд "со стороны" порой самый важный элемент цепочки, потянул за ниточку и клубок распутался. Я, конечно еще много раз перечитаю все посты, и сделаю нужные выводы. Но, зараза, эти эмоции аж захлестывают

морально поддерживает, но физическую не разделишь ведь нагрузку.

люди же не настолько глупы,хотя............я об этом не думала

Да я понимаю. :-) Сама писала в ТД и здорово помогало. Кто-то поддержит, кто-то поругает и мозги вправит.

Мне очень хотелось второго ребенка. Хотя причин не рожать была масса, не со здоровьем, а бытовых. Да и старшему только 1,5 года было. Но я ее так хотела, как ничего в жизни никогда не хотела. Я с ней общалась мысленно, она "витала" надо мной. И я снесла все преграды, которые не снесла, просто отодвинула :-). Поэтому считаю, что самое главное это ваше желание иметь или не иметь второго ребенка. Если иметь, то на что вы готовы для этого.

год пребывая, в частности, и на этом форуме, аборт, как вещь необратимая, часто потом начинает "возвращаться" в виде мук совести и сожалений, что вот если бы... моему ребенку было бы уже... и т.п. И я знаю множество случаев, когда пара распадалась после гибели совместного ребенка, будь то аборт, несчастный случай с уже рожденным малышом и так далее. Вполне возможно, что у мужа мысли типа "а вот она тогда не настояла на том, чтобы рожать, ну подумаешь, что было не время, а я так хочу ребенка, а она вот... а вот ему было бы уже три (четыре, пять) года... ну почему она меня не переубедила?" То есть понимаете, о чем я? По прошествии времени те обстоятельства, которые помешали Вам родить тогда, могут казаться уже и несущественными. И кажется, что справились бы, если бы не прервали беременность. И в этом контексте нынешняя невозможность забеременеть может восприниматься и как некая кара.

Мне кажется, что у Вас с мужем проблемы с откровенным общением друг с другом. Нужно, наверное, озвучить какие-то внутренние страхи и подводные течения.

Простите, если я жму на больную мозоль.

Ну вот возьмет и сбросит окончательно ответственность, урод, если его регулярно куда-то тыкать будут. И что, автору ажур полный от этого?

Очень согласна! Вик, Вы извините, тема конечно очень деликатная... но неужели Вам самой такие мысли не приходили... Почему же тогда, когда беременность была, Вы прислушались именно к его "против", хотя сами были только "за"? Эх, он теперь эти "против" из памяти мог и стереть... Вообще, единственное необходимое средство - проговорить это все. И про аборт, и про бесплодие, и про риск связанный с вынашиванием и родами, и про возможность ребенка и не получить общего...

Ну Вика, Вика! Позитивнее, позитивнее:-)! Простое женское - оно тоже разное. Любое счастье - это ведь процесс. Кто-то мечтает о том, чтоб рядом был ТАКОЙ мужчина, ради которого хотелось бы родить. Например. Это тоже счастье. И оно у Вас прям щас есть. Потом, никакой гранаты нету. Вам муж ничего такого не сакзал, типа либо ребенок либо досвидос. Вы возможно сами себя накрутили, понадумали. Моделируете за обоих - у меня такие мотивы и мысли, у него такие, ой боюсь спросить. Это знаете скока лишних сил - и бояцца, и думать за двоих. :-) Кстати, слыхали про алкоголиков и созависимость? Судя потому что боролись Вы долго и безрезультатно, у Вас высок риск построения неправильной схемы отношений (и часть ее - как раз страхи и то, что Вы норовите конструировать за партнера реакцию). Тут выше ник (-) прямо все по полочкам разложила. Приободритесь тока:-)

Зато материальная поддержка может физическую нагрузку сильно преобразить.

Знаете, Вы, наверно, москвичка, и Москва все таки дает человека много благ при наличие материальной базы, в том числе и медицина. Но, у нас и рады бы помочь за вознаграждение теже врачи, но современные технологии пока до нас не дошли, хотя и не маленький у нас город, поэтому и страшно с нашими врачами дело иметь, светил нет, т.к. все они давно на прикормке в Москве, а остальные...(без комментариев).

Аборт я очень тяжело пережила, наверно, даже и не пережила, и физически и тем более морально. И я считаю, что сейчас мы и не можем иметь ребенка, т.к. Бог нам уже давал такую возможность, и сейчас как кара божья вот такая ситуация. Вот я и думаю, что можно всю себя перерезать, перекраить, но результата так и не будет. И когда я решалась на этот страшный шаг, я уже знала, что больше не смогу родить. Но, мужчины считают, что куча женщин делают это и не по одному разу и ничего. Почему же именно с нами вот так. Но, я не могу так рассуждать, я мать, и понимаю ЧТО я натворила. И в принципе, я готова смириться с этим наказанием, если бы не .....далее можно читать начало топика.

Ну, вот вы и сами все сказали... Вы не считаете возможным иметь еще одного ребнка. А всякие рассказки "про здоровье" -- это попытка оправдаться.

Вот об этом с мужем и говорите.

Ну, допустим, не только в Москве. В областных центрах вполне себе материальная база уже есть.

Вик, ну невооруженным взглядом же видно - НЕ ХОТИТЕ вы рожать. И медицина тут не при чем.

он это все знает,но это не решение вопроса. Он говорит, что если есть проблемы, их надо решать. Со здоровьем-значит лечиться, с моралью, надо ....блин, чтоже надо, короче вот так. Если это, то это, если то, то ...то

ну вот, приехали

А что лучше жить в постоянном страхе?? Ах бросит ли меня муж, если я не рожу??? Ах, бросит ли меня муж, если я рожу и располнею?? Ах, бросит ли меня муж, если я стану инвалидом??

Мож ну его нах, такого мужа?? на которого не положиться нельзя, а надо только бояться потери этого ценного субъекта? Я бы поняла, если бы он еще на диалог шел..а то ведь нет...говна то...

Сначала на аборт толкает, а потом " я найду себе молодую и неабортированну, вот она-то мне точно ребеночка родит..."

Что он говорит - я примерно представляю. Но вам-то этот ребенок сам по себе не слишком нужен, а?

Кстати, а что надо делать с моралью?

А что такого?

то вносит существенные изменения в моральную сторону ситуации, но не меняет ничего из того, о чем я написала. Если муж к вам и вашему ребенку не очень привязан, или если иметь своего ребенка для него - навязчивая идея, то, возможно, он уйдет, найдя другую женщину. Но в этом случае вам не о чем будет переживать. А вопрос, через что вы готовы или не готовы пройти ради рождения еще одного ребенка - это вопрос моральный, тонкий, здесь никто не возьмет на себя смелость решить его за вас. И мне не очень понятна постановка вопроса "бросит". По-моему, за редким исключением, люди все-таки "расходятся", потому что в любом конфликте виноваты всегда двое. Может ведь и наоборот отнестись - что вы решаете уйти от него, потому что из двух вещей - своего здоровья и этого мужчины вы выбираете свое здоровье.

Вика кинь сюда свое мыло...я тебе написать хочу лично.

С моралью-принять и научиться жить с этой болью. Но, жизнь то продолжается. Это примерно, но смысл таков

я ниже писала, что конечно, как любая женщина, я и не допущу,чтобы бросали, но топик назвала так, как подсказали эмоции. Сейчас для меня важно понять что со мной происходит, а не формулировать процесс расставания

в свое время была в ситуации "один-в-один", как говорится. Только мужчина был "гражданским мужем" без особых обязательств, плюс на пять лет моложе, плюс поставил вопрос ребром: или ребенок или развод. И еще меня добивало, что запросто было позволено сделать аборт, а год спустя, чуть не с ножом у горла, требовался ребенок. Я хотела масика, но только так поняньчиться, в принципе, рожать не хотела совсем. И это вполне объяснимо. Карьеру я не сделала, место за мной не сохранялось,связей нет, выходить после декрета в 40 лет на новое место работы очень проблематично. Да к тому же и жить особо негде. Квартиры у нас есть, но обязательно с большими довесками в лице родителей, братьев, сестер. Оченно меня добивала потеря финансовой независимости, которую я с большим трудом приобрела, а лишалась без каких либо перспектив восстановить. В общем, песня. Не знаю, как я решилась на все это, в угаре каком-то любовном была. Именно хотела сохранить мужика. Долго ничего не получалось, я только радовалась, а потом ... получилось. первую половину беременности рыдала не переставая, тем более, что возлюбленный никак не мог окончательно переехать ко мне жить постоянно. Все никак не мог с холостой жизнью расстаться. Что имеем сейчас. Сынишка - прелесть, чудо, моя лапуся, без которой себя уже не представляю, муж -заботливейший отец и мужчина. Друг и наставник моей старшей дочери. На подходе решение жилищной проблемы. В общем, все в шоколаде и прям хэппи энд какой-то... Знаю, что не роди я ребенка, он ушел бы однозначно, просто для него иметь именно свое потомство, это какой-то высший смысл жизни. А наш общий ребенок очень изменил его отношение ко мне. Иногда даже не верится, что тот довольно капризный и эгоистичный молчел, с которым я когда-то познакомилась, и нынешний самый внимательный, заботливый и обожающий нас всех, один и тот же человек. Правда, теперь ему понадобилась девочка. Своя, маленькая. А мне всех этих детей уже выше крыши. Вот жду, чем все это завершится-)Вика, дело в том, что предугадать как будет развиваться ситуация именно у вас, нет никакой возможности. Там выше правильно написали, что есть пары, которые и без детей до старости живут, а есть те, кто с трудом рожает ребенка, а муж буквально сразу уходит. был здесь такой топик. Поэтому решать только Вам, можно не родить и жалеть потом, что не сделал по-другому, и наоборот. Мне кажется, самое главное настроить себя на позитив при любом развитии событий, и не жалеть о сделанном выборе.

конечно, можно с этих позиций рассматривать, но вот все вроде хочется видеть в более светлых тонах. Хотя немного такого настроя мне совсем не повредит.

Да нет, ничего, просто обсуждали, обсуждали, и сделали такой односложный вывод

Ой, так здорово у Вас, аж сердце защемило. А долго это сколько? Вы лечились, или вот так само взяло и получилось? Извините за навязчивость

vika-i1@yandex.ru

Ну на счет здорово, я не знаю, для меня все происходящее как будто инструкция, которую я четко выполняю. Вообще с этим человеком в моей жизни очень странные вещи стали происходить. Словно меня за руку ведут. Долго, это, наверное, я загнула. Полгода где-то, при ежедневном сексе по два раза на дню. Не лечилась. Я здоровая, как лошадь-)) А вот, что парадоксально, при всем моем скептическом отношении к подобным вещам, по наущению подруги, прогулялась между делом к храму Матроны на Таганке. У меня там налоговая недалеко, ну я и зашла. Отстояла часа три в очереди, снег почистила в церковном дворе (картина была: я в шубе на шпильках и с лопатой дворницкой)потом прошла внутрь, подошла к мощам, как все. Вот где-то через пару недель ВСЕ ЭТО и случилось. Смешно даже.

Да он же очевиден.

Да надо просто не бояться жизни, а не на чужую ответственность уповать. Вон меня муж едва не бросил:-). И располнела я после иск. климакса. Который делалася ради б-ти, от коей муж безответственный отказался. И ничего со мной ужжасного, живу и довольна жизнью. Может нах его? Да, может и нах. Лично мне удобнее не нах. Просто мне НЕ СТРАШНО заранее того-сего-пятого-десятого. Чего еще не было и может никогда не будет. Хотя кошмары случаются совершенно неожиданно в любой момент. Кто-то в Гоа поехал и утонул. Я лично пошла на шашлык, обратно на руках принесли с переломом. Если б я заранее знала, со страху еще б инфаркт хватил.
Кстати, насчет муж не идет на контакт я не уверена из сабжа. И насчет "найду себе неабортированную молодую" - я так поняла, это ему пока что тока приписывается. Типа в море водятся скаты. СкОты. Мужуки некоторые. :-)

Ну это он по-моему прально говорит. А что, не надо продолжать жить? не надо принимать боль?

И мне. Еще бы автор осознал.(-)

Добавляет еще денежек, и Вы в любой московской или питерской клинике по репродукции получаете все те же блага, что и москвичи. Вы не в курсе, что половина форумских экошниц-москвичек пользовалась услугами питерских врачей? Из Мск в Спб тащились.

Да это же я не писала, что на контакт не идет, и про другую- девочки гипотезы выдвигали. Мы же рассуждаем, что да как, ради этого и заводился топ.
А Вы-умница, не падайте духом. Вот и других поддерживаете, спасибо, Вам

да вот и дело,что правильно говорит, но в жизни то все сложнее

если бы было все очевидно, не было бы и топика

Все равно здорово, люблю когда все хорошо хотела сказать заканчивается, но здесь это слово не подходит. Скорей имеет счастливое продолжение.
Удачи Вам и вашему семейству.

меня мучает вопрос, ну почему не получается естественным путем, как у всех нормальных людей, что никто в жизни аборты не делал, а после этого не рожал?

Мужской фактор явление очень частое в супружеском бесплодии.

Удачи вам !

Да, и я была в такой ситуации, и тоже отчаянно решилась рожать. В результате работу в 40 лет я все-таки потеряла, а гражданский "муж" ко мне так и не переехал, хотя ребенка обожает.
Все же ни о чем не жалею, и пытаюсь как-то разрулить ситуацию, хотя это и очень сложно.
Если бы все повторить, не уверена, что решилась бы снова рожать. Скорее всего, бросила бы этого молодого (точнее, не очень молодого) человека.

А это мимо кассы как раз. Непроходимость труб - нередкое осложнение, тем более в возрасте. А еще нередко - и абортов не делали, и бесплодие. Без "проступков". А есть женщины, которые не могут забеременеть, пока не махнут рукой и не перестанут "стараться". Поймите, это просто Ваша трактовка ситуации, и ничто иное. Но эта трактовка может иметь очень важное значение, в т.ч. физиологическое. Репросфера совершенно нелинейная.

Слишком усложнять тоже не надо:-). Надо стараться прояснить. А "в жизни так все слооожно" - это общее место, иногда просто отговорка.

Спасибо за ответ, Вам сейчас трудно, поэтому и такие грустные мысли. Все наладится, и Вы никогда не скажете, что было бы лучше не рожать. Если не рожать, то жить то ради чего? кого?

Вас не это мучает:) Это все - шелуха. За которую вы прячете свое недоверие к мужу и нежелание рожать ребенка с ним.

Вам спасибо. Нет, сейчас уже совсем не так трудно, как было вначале. И о том, что дочку родила, я не жалею. Но, наверно, стоило ее рожать от кого-нибудь другого... Если мужчина не способен идти на жертвы, то и он жертв не стоит.

Я ради себя живу. Хотела бы родить и вынуждена прикладывать усилия для этого - само не получилось в 32, хотя никаких абортов. Но если не получится, моя жизнь не обессмыслится. Вам ведь тоже жить хочется не только ради сына, а и например для простого женского счастья:-). Жизнь не требует сама по себе каких-то обоснований.

Ни не хочу, а не могу. Это разные вещи

единственное, что я не хочу, это жертвовать своим здоровьем, а недоверия к мужу нет, просто есть его право на то чтобы иметь своего ребенка, вопрос: как может дадеко зайти мужчина, чтобы воспользоваться или не воспользоваться этим правом

1. Как Вы оцениваете, скока здоровья придется пожертвовать? Какие прогнозы - ухудшение положения по линии кардиопроблем? или что? В принципе, например, процедура эко (а б-ву приходится проходить не один протокол) травматична конечно в некоторой степени, гормоны и т.д., но ведь и беременность с родами травматичны, иногда весьма... Чего конкретно Вы ожидаете для своего здоровья? 2. Вопрос как далеко может зайти мужчина - не конструктивен. И не только потому что форум не знает Вашего мужчину. А потому что это в принципе слабопредсказуема. Опять же на моем примере: могла ли я предположить, что мой законный муж так далеко "зайдет"? чесслово, нет. Имело ли смысл заранее рассуждать, как я отнесусь к нашей ситуации? Нет. Пока в ней не окажешься, СВОИ (даже!) реакции точно не просчитать. Конструктивно - определить, как Вы будете действовать сейчас и в ближайшем будущем. Исходя из 1) конкретики со здоровьем: риски, рекомендации, прогнозы, варианты (примочки не рассматриваю:-)) и 2) желания мужа иметь ребенка (не "бросит или нет", а "он хочет, что я могу и буду делать?"). Разумеется совместно с мужем. И не надо усложнять:-)

Состояние своего здоровья я оценить не могу, т.к. один раз уже прокололась, поэтому второй раз не берусь ни за какие прогнозы, так же как и не смогу предсказать реакцию мужа. А вот в чем правы: трезво оценить и решить, что я буду делать, а чего нет. А то я уже на лапару собралась, потом испугалась, нет позже, нет потом, ну и т.д... Короче, метаюсь из угла в угол. Вроде уже не девочка, а все какая то несерьезность.

При нынешнем развитии медицины родить может почти любая женщина, имеющая матку. Да и не имеющая может воспользоваться услугами суррогатной матери. В вашем случае вообще проблема решаетс довольно просто. Вопрос только денег и настйчивости.
Так что "здоровье" - это исключительно маскировка нежелания (может быть, подсознательного) родить сейчас.

Так я как раз и призываю оценивать здоровье не на авось, не как несерьезная девочка, а по медпоказаниям. Конечно, всего не рассчитаешь. Но мне кажется что Вы вообще никакой конкретики не собрали. Взять лапару - чего Вы испугались? Нельзя наркоз - поговорите с врачом клиники, куда Вас направили, обсудите конкретно это вопрос: эпидурал или что (кстати, Вы говорили врачу кот. направлял на лапару, что с нарк. проблемы?). Лапара очень эффективна при бесплодии (не панацея, конечно, но все же). Ну и т.д.

Это называется располнела?

Упала под стул.

Ну ты ж раньше меня не видела! Я весила на на 10... не килограмм, но... на 10%!!! меньше! А теперь не могу обратно до 54 кг хотя бы похудеть... Вот горе-то!!!

Спасибо всем огромное за совет, за вопросы, за рассуждения. Удачи ВСЕМ и мои поздравления с наступающим Новым годом!
Всегда ваша Вика

Посмотрите почту

Ответила (-)

Вика, я расскажу Вам историю моей сестры. Ей тоже ставили непроходимость труб, сказали, что единственный шанс забеременеть - это лапароскопия, и то, сказали, что никаких гарантий. Жили они с мужем тогда 3 года. Ну они погоревали, и решили пока забить на это дело. В результате - беременность, ребенку уже год. Может, Вам попытаться себя обмануть? Сказать себе: сейчас не время для ребенка, нужно сначала сделать то-то и то-то. Вообще перестать об этом думать. Мужа попросить, чтобы не давил на мозги на эту тему. Эта же проблема может носить психологический характер тоже. Удачи Вам!!

Спасибо, огромное. Я так удивилась, что подняли мой топик. А дела у меня хуже некуда. Он ждал терпеливо, всегда трепетно относился ко мне. А сейчас (начиная с конца декабря) я его не узнаю. Конечно, годы берут свое, и сейчас он очень остро это переживает. Я его стала раздражать....Это конец)))))))

Могу только предположить, что вы с мужем так начистоту и не выяснили все.

а как насчет усыновления?Но тут вопрос щекотливый-моя подруга хорошо с мужем жила 11 лет, когда решились удочерить-через полгода он сам от нее ушел."не могу полюбить этого ребенка"...К слову- у меня самой не получалось, тоже лапара, муж оперировался, родила почти в 37 первого.Правда, я почти совсем не переживала под конец, смирилась что ли, и потом, я точно знала,что,если что-удочерим.

а если усыновление наполовину родного ребенка? Его сперма и донорская яйцеклетка, вынашивает сурмама.

Мне кажется, на такое идут пары, между которыми нет тех сомнений, которые автор упомянула. Сабж чего стоит. Мужу проще на молодой и здоровой жениться. Если он настоял не так давно на аборте своего ребенка этой женщиной, а она согласилась. Не те отношения.

Вам виднее

Виднее-то Вам. Тока вроде как лучше не становится, как из поста вше...

подруге делали лапару под местным в Москве.

Я просто обиделась. Вы всегда так конструктивно, и поругаете и мозги вправите, а тут: ему нужна молодая и здоровая.......блин, но ведь обидно

Извините! Но не исключено что и так... Рождение детей - преимущество молодых и здоровых. Я вот пока не смогла родить, а любовница на 15 лет моложе и забеременела быстренько, и родила. Но это правда жизни. Моему мужу ребенок не особо нужен, ему скорее молодая сама по себе пригодилась бы :-). А если Вашему уж так упрется, усыновление его вряд ли устроит, и так есть в семье ребенок не его. Вопрос приоритетов.