Бесят дети, мои родненькие. Две спиногрызки с разницей в три года . одой 5 другой 2. Кратко: сижу с ними дома, помогать некому, муж целый день на работе, это положение дел никак изменить нельзя. Так вот, ежедневно неизбежно происходящие конфликты очень быстро перестаю решать цивилизованным образом, начинаю орать и вообще раздражаться из-за пустяков: одеваю маленькую, одетая старшая елозится в пальто по полу в коридоре совершенно демонстративно маясь и выкобенивась - нравоучение, вышли, страшая начинает наотмашь открывать дверь, демонстративно не давая это делать маленькой - ор, крик, вой, плюс добавляется мой, потому что нешльзя так с дверью, слетит. играют, вместе играют, такой беспорядок в комнате, что просто караул, при этом обе умеют убирать игрухи, после третьей просьбы все убрать и приходить, в конце концов обедать, хватаю мусорный мешок и демонстративно все сгребаю - ор, крик, вой, слезы. усаживаемся кушать. старшая начинает выдумывать какие-нибудь дополнительные требования, типа "лед в борщ", потому что горячо, младшая все зеркалит, в итоге я вообще в штопоре.

Самое гадкое это ощущение гнева, заливающего организм от пяток до макушки..мне оно совершенно не нравится, но справиться с собой получается редко...что делать? куда гнев этот идиотский девать, как быть спокойной и мудрой ( как мери поппинс, хотя бы)?

Беда просто. совершенная. ежедневно чувствую себя ведьмой у которой изо рта летят жабы , каждый вечер обещаю не срываться, а на следующий как начнется что-нить опять и пошло -поехало...:(((((((((((((

Попытаться отдохнуть - знаю, что почти невозможно :-) Перестать себя винить за крик. Это важно - крик порой это инструмент обучения, увы. Я если уж кричу то так, чтобы все остальное мелочью казалось. И за ссоры наказываю разведением по углам - даже силой. Принципиально не разрешаю друг друга обижать - за ор достается обоим поровну. Тому кто обижает и тому кто орет вместо того, чтобы договориться. В какой-то книге мне понравилась фраза мамы, разнимающей двоих дочерей: "Сейчас же прекратить бить моего ребенка!!!"
Моим мальчишкам нынче три с половиной и почти 7. Визги время от времени звучат - но недолго. Недовно млдший поразил. Ситуация - он позже пришел в душ лезть, старший уже в ванной стоял и поливался душем. Так малОй, перелезая в ванну, задает вопрос старшему: " Имя, мне куда лучше, встать?" Раньше бы просто пихаться начал и нарвался на сдачу :-) А я бы пришла и на обоих накричала.... :-( Может кто-то умеет без повышения голоса - я не умею...

Где-то вычитала методику: мысленно собрать весь негатив в мешок, набить его просто доверху, а потом ярко представить, что он взрывается, распространяя кругом любовь... Расслабление от гнева и обиды у меня получилось мгновенное. Попробуйте! А вообще-то решение - на поверхности. Во-первых -"нет существа более доброго, чем отдохнувшая мать". Во-вторых - найдите минуту, подумайте, что Вам доставит удовольствие, и сделайте это. Я, например, знаю, что мне крайне необходимо менять "видеоряд", то бишь получить какое-то зрительное удовольствие - всеми правдами и неправдами вырываюсь на выставки или в музей. Главное- свое найти, ну а Вашем случае, желательно, чтобы это отрыв был реален по времени. Ну и помнить, конечно, что если дети шалят - они здоровы, и это - счастье!!! Все наладится!

Это невроз. Надо таблеточки попить, транквилизаторы или ещё что, думаю это невропатолог или психиатр выписать должен. Лечитесь, серьезно говорю. Обещать себе не срываться - бесполезно, поскольку речь идёт о заболевании. Вы же не можете себе пообещать, что у Вас больше не будут болеть, например, зубы или голова и злиться на себя, что не сдержали обещание? Моя мама превратила нас с сестрой в жалких забитых существ, вздрагивающих от любого окрика и закрывающих голову руками (т.к. имела обыкновение метать в детей всё что под руку подвернётся, успевай только уворачиваться). Пить успокоительные она не хотела из принципиальных соображений - боже упаси, да это же наркотики! В итоге всё равно спилась. Если бы начала своевременно посещать психиатра, жизнь бы сложилась иначе у неё, у нас с сестрой, у папы... :-( У меня самой с нервишками проблемы, поэтому я стараюсь общение с ребенком ограничить 2 часами в день, потом начинаются срывы. Другое дело мой муж - спокоен как слон, хоть на голове у него фломастерами рисуй, и способен повторить 150 раз ровным голосом "нет, я не включу тебе мультики, пока не съешь суп". Идеальная была бы Мери Поппинс.

надо найти способ куда-то уходить от детей, хотя бы на пару часов, но чтобы это было регулярно. Главное, чтобы вы твердо знали, что завтра ровно в 10-00 (не суть, когда), вы уйдете и забудете обо всем на 2 (3, 4, сколько получается) часа. Если муж работает целый день, хоть немного на няню можно выделить? Это очень облегчает состояние, правда (со мной то же самое было, очень помогла няня буквально на 2 раза в неделю по полдня).

вот и я что-то разучилась, причем с год где-то назад еще могла, или они повреднели, но невозможно заводят!

Я вот тоже боюсь затюкать масек, ведь когда уже навредничали какое-то количество вредностей, то уже просто за каждую мелочь начинаю строить...:(
Я, конечно, до киданий разных предметов не докатилась, но вот эта скручивающая волна ярости, когда хочется взять и хорошенько встряхнуть меня просто убивает...:( надо новопасситом попробовать "полечиться"...может, в моем случае все еще не так чудовищно...

ну не обязательно сразу транквилизаторы

мда....попробовала представить...на холодную голову представляется нормально, а вот как на не холодную, так ведь можно и фейерверком пакости своей детёв окатить

а про отдохнувшую мать истинно так, но муж работает много, правда по утрам уходит часов в 11, поэтому часто убегаю по близлежащим хозяйственным\продуктовым "на свободу". Но мало помогает: пока я бегаю он дрыхнет накрывшись с головой и возвращаюсь я к дому в котором перья летают, дети сто раз переругались и кидаются ко мне как к рефери, через минут надцать после моего прихода "просыпается" муж и со словами: ну, я тебе с детьми посидел, где тут завтрк я поехал быстро ретируется из "уютного дома", а мнея остается разгребание игрушечных завалов ( см первый пост), и построени я, построения, построения......

короче говоря, отдыхать, как я поняла, мне же самой и невыгодно :(

по деньгам на няню выделить можно, только вот нет достоверно надежной знакомой, а просто " с улицы" брать не буду ни за что, боюсь заразы, на все ведь не проверишь, и вообще...боюсь

старшая почему не в саду? Сад очень помогает. Даже на полдня. Причем и маме, и ребенку - есть куда энергию девать.

Да она в саду, только второй месяц как мы не вылезаем то из соплей, то из кашля. И вроде не болеем и вроде в сад лучше не ходить, попридержаться, чтоб не разболеться..так вот и придерживаемся...:(

Иначе только хуже будет.

Ааааа...понятно. У меня одна такая, тоже после болезни, так пока действительно болела - паинька была, а как начала выздоравливать - все, вешалка:( До моего психоза:(
Сочувствую вам.

поподробней, плиз, я уже перестала соображать как это: попроще? Ну вот прихожу: разгром, все передрались, шумовой уровень выше порога чувствительности ( я не представляю как в мчс люди работают, где постоянный стресс) ма-а-а-ам! ма-а-ама-а-! а она-а-а!....а-а-а-а-а!...не йяа-а-а!...а она-а-а-а!....а-а-а-а!-...о-о-о-о-о! ..й-я-а-а-а!..вот как в такой ситуации попроще? а? если есть рецепт - приму с удовольствием

И полное отключение минут на 20-30, или героев 4-ых часа на 3. Сидите и наслаждайтесь моими мудруми изречениями - познавайте мир с другой стороны). Главное одним глазом косите, чтобы до членовредительства не дошло). Ну орут, ну игрушки разбросали, ну телик орет, ну разлили там что-то, или разбили... Ничего страшного ведь не случилось!!! Вечером папа все уберет, или сами... но это ведь 1 раз.

Все аналогично, такая дипрессуха была, и до невропатолога дошла и все было, но все это временно...легче стала-когда оба в сад пошли-а я на работу.Мне давно все говорили-что надо на работу, я не верила, думала я с ума сойду и работать и вечером прибегать ужин готовить, стирать, убирать, ложиться не ранее 3 ночи, а в 6 утра опять вставать.Вы не поверите-но это действительно легче для меня.У меня даже был период, когда двое -одному 2,другому 4 месяца - болели, а у меня второвое высшеезаканчивать-диплом и одновременно работа на дому срочная.Как я все успела-не знаю, было даже то-что одной рукой полы мыла-другой ребенка держала и кормила грудью, и по телефону с рук.диплома разговаривала.

Мне в таких случаях помогают занятия спортом. Уже через 3 занятия становится легче на душе. Выберите, что Вам по душе и вперед - бегайте, плавайте, аэробика.
Еще замечательно поможет Вашему духу полный отказ от сахара. Появится больше энергии и терпения.
Удачи!!! Я сама сейчас с такими дома, 8 месяцев и 2,5 года. Сложно - очень, но я борюсь своими методами. Много воды и хорошее питание.

C соплями в сад можно, ничего страшного в соплях не вижу. Если нормально одевать ( не кутать и не переохлаждать), то они сами пройдут и ни во что серьезное не перейдут.

Сад - большая помощь и для 5-летки ( ей уже просто скучно, наверное, дома) и для мамы.

Игрушки выдавайте дозированно, а не все сразу. И может следует ящики с игрушками убрать из свободного доступа, иначе дети все вытаскивают и сами в них путаются. Да и убирать этот бардак легче всем. Ну а лед в борщ... не так уж трудно исполнить это желание.У нас тоже такие закидоны иногда. :-)

Т.т.т., но мой, ОЧЕНЬ часто болеющий ребенок уже 2.5 месяца (для нас очень много) ходит в сад без вирусных. (были пара аллерго-психических реакций, я ему по неделе отдыха давала) Просто носит на груди чеснок в киндер-сюрпризе, меняю каждый день. Разит чесноком за версту :), вирусы на подлете дохнут :).

Оля и Санька (06.12.2000)

А я могу 200 раз повторять одно и то же спокойным голосом, потому что твердо знаю, что в итоге моя возьмет. Тут главное а) твердость и б) не забыть включить мультики, если суп съеден до конца. Мне даже орать больше не приходится- я ей только скажу:"Ты меня не слушаешься, и я сейчас начну кричать", и она быстренько все делает. Правда, больше так у нас в семье никто не может- ни папа, ни бабушка, ни сильно старший брат :(

А с детьми-то кто сидит во время занятий спортом? У меня есть кому, слава Богу (спорт действительно расслабляет), но у Ужаса-то нет никого, похоже.

Ким..но ведь мать, общающаясяя 2 часа в день - это плохая мать, блин:-((((((((((((((

Это я про себя, естественн..

В каком смысле один раз? если они сегодня все разбросали\подрались и т.п, то и завтра не обещает быть другим

да вот как раз и фигня что сопли у нас текли густые и желтые, меня все гайморитом пугать начали, мы два курса антибиотиков в нос пропшикали, биопарокс ничем не смог помочь, пришлось еще изофрой, так что это не тот случай, когда можо в сад :( теперь вот ходим на пргоревания вско\разные, тоже не до садика тут, потому что они все днем и очередь еще высидеть надо

И что невропатолог сказал? на работу? срочно?

Не знаю какой у вас случай, но как-то раз сопли своего ребенка ( такие как вы описываете) я лечила простым промываем изотонич. раствором ( капли в нос Salina). Пара капель и хорошенько отсморкаться и так раза три в день.Теперь так делаю при первых признаках заложенности носа.
Ваш ребенок первый год в сад пошла? Если да, то такой кошмар будет до лета, я имею в виду частые болезни. На след. год все значительно легче.

У нас в фитнесе есть дет. комната. Посвятить полтора часа себе - действительно очень отвлекает.

третий год уж ходим, а тут так нас развезло

У нас в фитнесе нет дет комнаты, я когда только малышку родила - ходила, на сеансы в 21-00 :) но сейчас муж не может приезжать так, чтобы успеть отпустить

Ну и что? Криком и бешенством все равно ничего не исправишь, только детей запугаешь...

Что за ерунда! Понятно кто это придумал, но ведь любящая - а это главный критерий хорошести - мама измеряется не количеством часов совместного проведения времени. Чувство вины - абсолютно неконструктивно. Подпитывая его в себе Вы даете и детям чувствовать что их чем-то обделяют. А это уже совсем ни к чему.

Знаю такой способ:
в тот момент когда вы понимаете, что "взорветесь", попробуйте представить, что эти дети совсем не ваши, а вы только присматриваете за ними. Это тяжело первые разы, а потом будет легче...
и этот способ действительно помогает, но только иногда надо посвещать время только себе любимой!

Ой, так ведь я и не говорю, что крик сама по себе такая уж трагедия... Главное, чтобы уж если голос повышен - это было значимо и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО прекращало ненужный способ поведения.

Блин, ну как я вас понимаю!!!! у меня один, муж хочет второго, а я от мысли, что вот примерно как вы описали все и будет - схожу с ума. И вообще как классно что я работаю! Иногда когда с ребенком дома сидишь на больничном к третьему дню готова просто улететь на работу :))) хотя ребенка тоже как вы очень люблю, но сил нет терпеть эти вечные не хочу, не буду, хочу вот так.... Моему около 3-х лет - самый "потрясный" возраст в этом плане.

Надежда одна - когда-нибудь эти проблемы будут уже не проблемы :) А может быть, даже захочется все это повторить.

Дешевле чем няня и полезнее. Пока они там колбасятся, книжку в коридоре часок почитать - и то хорошо.

А то, что вы взрываетесь - это точно от усталости. Выхода 2 - больше отдыхать или заняться спортом. Т.к. при занятиях спортом повышается выносливость и дольше не устаешь. Мне вот нравятся комплексы Синди Кроуфорд - там есть совсем короткий, на 10 минут, там только растяжки, но и 10 минут лучше, чем ничего.

Попробуйте еще как-то организовать свои домашние дела. Ну сами подумайте, в офисе вы с 9 до 18, а дома целый день и все время работа, конечно свихнешься. Пусть продукты покупает муж по списку, старшая помогает вам загружать стиралку, накрывать на стол и т.п. Почитайте книжку Гипенрайтер "Общаться с ребенком, как?" - там хорошо описано как постепенно приучать детей помогать. Главное не сразу требовать, чтобы они сами убрались или полы помыли, а постепенно. Пусть сначала они вам помогают игрушки убирать, а вы постепенно делате так, чтобы они все больше и больше делали сами. Уборку можно превратить в интересную игру, дети же не могут как взрослые когда "надо", им нужна игра. Например, кто быстрее сложит игрушки в свой ящик, желтые игрушки сложить в желтый ящик, красные в красный и т.п. Я сама терпеть не могу беспорядка, один раз и взаправду чуть все это барахло не выбросила. Борюсь как могу, часть игрушек на вержней полке, часть в ящиках, периодически меняю местами, чтоб не надоедали.

зря вы кормите свою параною... Сами не позволяете себе выйти из тупика, вредите и себе и детям. Простите, что жестко, но когда я вот такая, я очень врежу своим детям. ну и что изменится, пока вы не хотите изменить свое отношение? Пожалуетесь на форуме и станет легче? До следующего скандала с детьми... А спорт бы вам реально помог. Знакомой нет - а вы целенаправленно искали? Спрашивали у знакомых проверенную няню? Почему нельзя навести справки? Мед книжку потребовать? На самом деле, страшно только первый раз:) Вы себе совсем не доверяете, раз думаете, что не сможете найти нормального человека? У вас же не грудничок, который ничего сказать-показать не может. По двухлетнему очень даже хорошо видно, как он провел время, а у вас еще и 5-летка. В общем, дело ваше, конечно, но имхо - вы сами себе помочь не хотите. Вы все время одна с ними? И почему вы решили, что должны и сможете справиться - на том основании, что вы "русская баба" (простите!) и все сдюжите? Имхо, конечно, но надо менять свое отношение, раз все-таки не хватает сил. Советую поговорить с мужем, поискать выход.

Лучше 2 часа без истерик, чем день на грани нервного срыва. Во всяком случае, для нас с сестрой самым большим праздником было, когда мамы не оказывалось дома. К сожалению, случалось это редко - она даже на полставки перешла, чтобы больше времени семье уделять.

А еще лучше - грамотный психолог и общение с детьми вааще без <<грани нервного срыва>> хоть пару часов, хоть пару месяцев без перерывов. Нет?

Кажется, экспрезидент просто хочет сказать, что все эти маааа - не йааа - онааа - это все по-большому счету, да по-любому - фигня! В этом смысле проще! вам хочется (в описанных вами примерах) чтоб они не орали, не дрались, не вредничали. Они вмдят как Вам этого хочется, чувствуют что вы ведетесь, и именно это и делают. Почему все общение свелось в основном к тому что Вас дразнят - другой вопрос. Но им нравится вовлекать вас в свои игры. А если вы перестанете вовлекаться (условно говоря, хоть в форум уйдете), им скорее всего быстро надоест. Откуда волна ненависти? Проследите. От того что их ор и елозенье в пальто по полу кажется неприемлемым? С этого начинается? А Вы примите как факт - пусть елозит. Подумаешь пальто. Пойдет в пыльном, тут же в снегу вычистит. И т.д.

Ха, не ваши...Так чужих еще больше убить хочется - знаю по опыту.

осталось найти грамотного психолога..вот кстати, мне такая мысль тоже в голову забредала, но как его искать? с чего начинатьотя бы? просто по газете как-то боязно потратить впустую время и деньги

Вот правда ваша, нифига не исправишь и детей затюкаешь, понимаю это.но вижу не только проблему своего неадекватного поведения, но и их взаимных руганей тоже.нельзя же как само собой разумеющееся пускать на самотек...

о! сегодня же попробую!

надеюсь у меня сработает потому что на чужих мне как то заметно что мама могла бы не делать\не говорить, чтобы избежать некрасивой сцены...может и со свими, о чудо!, вдруг разгляжу

Надо менять, согласна. а с няне это действительно паранойя такая, но то что "вот у других есть и ничего" меня никак не успокаивает, мед книжку купить можно, я сама справки мед. покупала и знаю что это раз плюнуть, вот и лезет в голову хрень всякая, что спида\гепатита в.с и проч и проч нынче очень много и носителями очень часто являются не асоциальные элементы

ППКС!!! Весна, второй раз в жизни вижу отличного психолога-диагноста без психологического диплома (ведь без?).

Почему, например, старшая не в садике ? В ее возрасте дети любят общаться с себе подобными, бегать, прыгать, кричать.

Ну а про беспорядок, только один совет, не морочьте себе голову, у всех семей с маленькими детьми такое бывает, все от вашего отношения зависит. Вполне достаточно вечером один раз убирать игрушки, чтоб ночью не наступить ненароком...

А дети - просто зеркалируют ваше собственное поведение, они ж обезьянки. Вы злитесь и у них выплескивается агрессия. Немедленно все домашние дела в сад, спать - минимум 8 часов в день, гулять и зарядку каждый день. Вечером успокоительное. Сами станете спокойнее и дети будут лучше себя вести. Не хотите няню - не надо. У вас, скорее всего временно, от того, что сразу двое, да еще больные, да еще зима - холодно и солнца нет, поэтому усталость и копится. Причем происходит это незаметно. Все эти "мудрые" советы про мешки и чужих детей помогут только временно.

А вы не можете бабушку пргласить с ними посидеть на денек, сошлитесь на важные дела. Массаж, парикмахерская, очень помогают.

Гыыы:-) Насмешила:-) Без-без, чесслово, я даже 3-месячных курсов не кончала:-), тока я не поняла, а что, я что-то диагностировала?:-) :-)

Ага. Только тебя отсутствие спец. обр. милует от терминологии.

А Вы не позволяйте им орать. Вообще-то раньше надо было запрещать ор, 5 лет - это уже совсем взрослый человечек. Останавливайте, понятно, что сразу не получится, но на 101-й раз наконец-то дойдет. Установите дома правило: орать нельзя, а тот, кто нарушает, остается без конфет (телевизора, компьютера...)

Нельзя же так, Вы сами детей распускаете, а потом жалуетесь на форуме, что жизнь семьи стала невыносимой.

Старшую - в детсад (если не ходит), в кружки разные, на подготовку к школе... Чтобы был у нее перерыв в общении с младшей, и Вам отдых.

На самом деле реальная выжимка проблем получилась..как будто кулаками глаза протерла. когда ваши реплики прочла...в общем-то все так и есть...подзаводят, испытывают и осознание этого еще больше сердит меня (это я уже сейчас, после "вычленения" дотумкала)вернее ощущение себя лохушкой подзаводит, да! именно оно!

Да она не то что прям сразу орет, просто младшая такая вредина, что с ней компромисс невозиожен - прет как танк, она и рождалась так: за час, пропахав меня своимми четырьмя киллограммами :) и все так делает: вижу цель - не вижу препятствия, старшая сил на дипломатию имеет мало и в большинстве случает просто стала зеркалить напор младшей

да, наверное, это уже агрессия по кругу.
бабушки у нас по заграницам все, одна в латвии, дрпугая в украине, так что никак.
а про высыпаться - да, мечта моя! максимум 6-7 часов получается, все что-то суечусь, а потом оказывается что уже 0:50...все, сегодня залягу вместе с детьми и насрать на домашние работы и новопассит пойду куплю, очень мне эта идея надежду вселяет

Внимательно прочла. Про скручивающую злость - прям как про меня. У меня одна трехлетка, но я с ней 24 часа в сутки. Если удается пару раз в месяц на пару часов оторваться, я потом ГОРАЗДО добрее и терпимее. Но вылазки редки и всегда в цейтноте. Я тоже боюсь этого состояния. ВОт прям голова кипит! Руки сами тянутся " воспитать действием". Сдерживаюсь только народным средством: стараюсь считать вслух и глубоко дышать. Изменить поведение детей (ребенка) можно, хотя и сложно. Но сначала, как правы многие собеседники, видимо, просто надо изменить свое отношение к этому. Валяющиеся игрушки у нас имеют право валяться до вечера. Потом собираются мною молча в мешок и убираются на балкон. Дня на три. Больше всего бесит очень частое нытье не по делу. Просто видно: орет, чтоб просто поорать. Повод хорош любой. Остается только сцепив зубы считать.... Новопасситы, валерьянки и проч. не помогают. Помогает отдых. "Но хто ж ему дасть?"

Вот культивируйте в себе это "и насрать на...". :-). Вы видать оченнь серьезно относитесь к бытовым деталям типа грязного детского пальто, неубранных вещей, немытой посуды. Если на другой чаше весов душевный покой, то кусок беспорядка на кусок покоя стОит научицца обменивать.

У нас тоже дет. комната не в каждом фитнесе есть. Может имеет смысл найти фитнес, в котором есть комната, даже если туда придется ехать в 2 раза дольше, чем в предыдущий? Попробуйте найти.

Первая - объективная усталость, недосып, отсутствие "соушала" и "фана".

Вторая - слегка недовоспитанные детки. Плюс к тому еще и чуть завышенные к ним требования - где это видано - перед обедом игрушки убирать.

Третья - муж, которому надо завтрак в постель.

Итак, первое и самое доступное - спать. Когда оно реализуется - тогда можно делать, к примеру, с утра, вылазки - да хоть в бассейн. Вместо магазинов - нечего там делать каждый день. Если не поможет или не получится - тогда думайте про няню.

Дети. Неуставным отношениям - бой. Двое слишком громко хочут одну и ту же игрушку - игрушка идет на шкаф, а дети по разным углам. Деруться - опять же разводим. Довольно быстро они все понимают - и тогда наступает кайф. Они научиваются играть вместе, перестают обижать и обижаться друг на друга. Потому что играть - полезно, а обижаться и обижать - абсолютно бесперспективно. Но! Всему есть предел, и после пары часов совместных игр они устают друг от друга по любому - и тогда их надо опять же разводить, но уже без наказательного подтекста. И уже как-то их развлекать, желательно поодиночке.

Дальше. Я не могу дать универсальных советов, я могу только рассказать, как оно у нас. Кухня - это святое. На кухне детям не дозволяется шуметь и капризичать - все это следует делать в других, лучше приспособленных для этого местах. И это не мамины закидоны, а невозможность, например, резать лук под вопли - порезаться можно, были случаи. Если ребенок, например, не хочет есть (почему бы это, мои всегда хотят), а вместо этого громко хочет льда в суп - он тут же отправляется хотеть льда в комнату.

Вообще сделайте список требований к детям. Огласите оный. Объясните детям честно, почему все должно быть так, а не по-другому. И начинайте претворять в жизнь - скажем, вводите одно новое требование в неделю.

Не доводите себя до приступов ярости. Сообщайте детям заблаговременно, что, например, валяние на полу в пальто Вас раздражает. Детка, встань, плз, маме не нравится, что ты пачкаешься. Детка, мама рассердится, если ты будешь продолжать валяться. Все, мама рассердилась, сейчас начнутся разные воспитательные меры. Кто не спрятался - я не виновата. (По мне - так лучше дать по попе, чем дойти до ручки и начать орать дурным голосом - пробовали оба варианта).

Про мужа. Ну правда, либо няню - либо мужа как-то привлекать к домашним проблемам. Уж как - оно вам виднее. (Кста, спать и самой можно до 11, а ребенок 5 лет, проснувшийся вдруг раньше вполне способен взять из холодильника пару пачек творожка, открыть и сьесть на пару с мелочью. Мои так и делают в выходные. Младшему, правда, три уже.)

Удачи :)

у меня тоже баран растет - козерог мля... в 1,5 года бабушка чтоб его одеть каждый день тратила по 40 минут. жуть просто. А сейчас все со скандалом - характер пипец просто! Я отчасти из-за этого второго ребенка не хочу - просто физических сил на них тогда не хватит вообще. Я просто счастлива что работаю и не огребаю это все целыми днями.

Про лед в суп - не согласна тока. Ну горячо - можно и лед в суп кинуть. Мелкому сама кину. Старший пойдет, возьмет лед, кинет сам. Если после этого експеримента он суп есть не станет - то будет ходить голодный до обеда. (Не-не-не я не живодерка! Молока и хлебушка я ему дам. А вот новый обед варить-жарить ФИХХ!)

Есть небольшая разница - хотеть чего-то конкретного - и добиваться, чтобы мама заемучалась.

Мне показалось, что данный конкретный лед у данных конкретных детей служил именно второй цели, посему - на север. И лед и детей.

Это абсолютно нормально. Дети, родные и любимые, при такой жизни бесят чудовищно. И на отношениях дети-родители это сказывается плохо. Я знаю только одно решение этой проблемы - деньги. На них купить няню или хороший сад. И не разговаривать круглые сутки на детском птичьем, нездорово это для взрослого человека, можно превратиться в кастрюльку :)

Ихмо, детям скучно, вот они и колбасятся. Дайте им, чем нибудь интересным заняться, почитайте книжку, поиграйте в какие-нибудь игры. Вот мы с сыном последнее время в карты играем:-), домик завтра из конфет и печенюшек на рождество делать будем (перед НГ столько вещей можно делать вместе), на каток вожу или басеин, вчера не смогла, возмущался что день прошел быстро и ничего интересного не случилось. Надо, что бы детки уставали:-), почаще гуляли:-). И потом деткам, которые стараются перекричать маму дед Мороз приносит меньше подарков. И у вас нереальные требования: велика важность, что дочка катается по полу, можно попросить протереть еще например и на кухне, а то после обеда не так чисто раз нравится играть в швабру. Лед надо дать после того как попросит нормально.

А нафига мудрить со льдом? Не проще ли заранее налить суп в тарелку, чтобы он остыл?

я бы еще добавила, что на третья проблема может оказаться ключевой. Не обязательно, конечно, но есть некоторая вероятность - поскольку автор ничего не говорит о разделении обязанностей между мамой и папой - вероятность того, что все воспитание детей взвалено (и вполне возможно, добровольно самим автором) на одни плечи. И возможно, автору самому это мешает нормально воспринимать и самих детей в том числе. (еще бы не мешало). Ну кто вам сказал, что детей должен воспитывать один человек? С двумя детьми и мамой, запертой дома - это прямой путь до вот такого "Ужасного" состояния, даже если изначально мама очень любящая и терпеливая. Добровольное взваливание на себя не имеется в виду, что мама сказала "я сама справлюсь, не беспокойся". Имеется в виду то, что мама со всем справляется лучше, папа так не умеет, его никто не подстегивает к этому, и он постепенно самоустраняется. Как вы проводите выходные? Папа пытался оставаться на денек с детьми? (это понятно, что у него хуже получится, но это не криминально). Если я не права, простите за копание в этом вопросе. Если же здесь что-то есть, попытайтесь разрулить этот вопрос как-то по-другому. Если все запущено, лучше с психологом. Если нет:), то просто говорите об этом и привлекайте папу - ведь если он возьмет на себя заботы о детях до 11 - у вас открывается масса возможностей для того же бассейна, что быстренько приведет вас в тонус. Имхо, основной момент здесь - именно чтобы он брал на себя часть обязанностей и ответственности, а не отсиживал 2 часа, а вы потом успокаивали детей. Потому как с такими детьми можно вполне плодотворно проводить время. Даже если заниматься только с пятилеткой ( а уж с ней-то такая куча интересных занятий), то младший ребенок обычно вертится где-то тут же и участвует в меру возможностей, а не громит квартиру. Еще лучше, если папа иногда по выходным будет куда-то увозить детей - побыть одной в квартите иногда очень полезно. В общем, надо активно решать проблему, пока она вас не доконала. Еще раз - если я не права, извините!

http://www.komi.com/Baby/Upbringing/Literature/LeShan/Content.htm

Вот и я о том же...(-)

Да хз, кто придумал...

Меня, например, родители постоянно пилят - ты такая рассякая, и так фактически отец с ней не общается, да еще родная мать видит 2 часа в день дай Бог! Спихнула на няню - и радуется... Да еще и на выходные хочет сплавить! (это к моей просьбе бабушке и дедушке хотя бы раз в месяц брать внучку на один выходной к себе! Дабы я могла хоть какие-нибудь СВОИ дела поделать или просто побыть сама с собой...). При том, что своего буйного ребенка я действительно выдерживаю часа два..После у меня медленно начинает съезжать крышняк, начинаю орать и строить...Уговоры, что она маленькая и не со зла - не действуют:(

Вот так..не мать, а ехидна...

Поймите...кому-то доставляет кайф возиться с детьми... А кого-то многое в них раздражает. Элементарно: наверное потому, что они не такие, как хотелось бы...не такие послушные, умные, сообразительные, спокойные... Естественно, как говорится, это твоя личная проблема. Но отражается она, увы, на детях..

Вот что странно..Я всегда с удовольствием с самого детства играла с детьми, занималась...мне даже рекомендовали в садик идти работать! но вот со своей..нет такой тяги, нету и все!! Хрен знает почему:-( Говорю ж, мать-ехидна..

эту проблему стоит решать только когда наметится сдвиг по первым двум. Имхо такое.

Потому что в "ужасном" состоянии можно много до чего дорешаться...

А свежая мысль, чесслово! даже в голову не приходила, как то все в своем околотке...Вот как хорошо что форум есть! :)

Ага, ор ради ора. А еще : вышли из подъезда, надеваем варежки - я хотела в лифте надевать! ( маленькая), причем если вернуться в лифт, то находится еще какая-нить хрень из-за которой есть повод поорать, тут и старшей становится что-нить срочно необходимо ( ну как же, из-за маленькой вернулись, а из-за нее( что б такое по быстрому придумать) разве не могут вот.....)..........!Ё

спасибо, очень интересная и полезная книга

А работает!!! :)
вечером конкретно скандальный момент: с горки железной, занесенной снегом катаются на санках, сами взбираются, рассаживаются - благодать, в какой-то мамоент переклиивает старшую, она начинает хотеть сидеть не так, а как младшая( чисто физически она больше и это не реально, посадка возможна только одним образом, если вместе кататься), младшая начинает орать что ей тесно. старшая орать что ей неудобно, спираль скандала раскручивается. ТАК ВОТ! Представив, что я воспитатель в садике :) спокойно говорю: обе. слезли.......шок! но слезли ни слова ни говоря! забираю у них санки и иду к подъезду, сказав: не можете подлиться - идем домой. Мне вслед раздается дружный ор, на дваголоса с подвыванием, "воспитательница" продолжает спокойно идти, у одьезда останавливаюсь и спокойно жду...опять шок! ор сворачивается! одновременно! и все насупленные, но МОЛЧА идут домой...УАУ! %)) ЕЩЕ позавчера я бы стала орать, чтобы они прекратили орать! :)) а они бы из-за ора меня не слышали и мне бы приходилось хватать их за шкирки и обращать на себя их внимание, я уж молчу какое давление пара было бы у меня под куполом!

Так вот в том и бесилово: что все было сто лет назад налито и успело остыть до тепленькой температуры...но: ой! горячо! я притронуться не могу!

Правы, правы! Только убеждать нашего папу, что надо не отсиживать, а быть с детьми, доводят до еще большего кипящего момента. при этом он детей любит: вот лежит он на диване. маськи с него как по горке катаются( большой он у нас :) ) под согнутыми коленками как под тоннелем лазят - папа сияте как медный таз НО стоит начать просить: папа книжку почитай! пап поиграй! папа как жучок "поджимает лапки и отваливается" Это катастрофа! У него отец такой, при том что со взрослыми сыновьями ( брат еще есть) они, когда вместе собираются, то как глухари на току - машины, аппаратура, возятся со всем вместе и т.п., но лет до 7-8 ( свекровь говорит) пока не стали "взрослыми" он был рядом и только. когда спрашиваю читал ли ему папа книжки - говорит нет, мама же читала....так что это диагноз у нас такой :(

Это верно! с год назад совершенно доведенная до ручки я орала что-то типа: все! через неделю возвращаемся( с детьми к бабушке на день рожения уезжали. папа в москве оставался) и идем подавать заявление на развод! за неделю пребывания у бабушки крыша малость встала на место ( ну да, дедушка все время был с нами, бабушка тетешкалась вечерами, придя с работы). Вернувшись, обнаружила "другого" супруга, куда что делось: и помогал без вяков и вообше все шоколадненько так было какое-то время, но когда мое "отдохнутие" закончилось и его, видимо страх, поразвеялся, то тихо-мирно все встало на свои места :( "Махать" разводом каждый раз , ради того, чтоб снова стал "какой надо" - не дело, я этого и не делаю. тогда у меня вдоховенно это было, я и сама верила что все: приеду - и дисидания!

про кастюльку - смешно :)

да в том то и дело, что пол чистый, меня просто бесит само вот это выкобенивание!

есть у меня эта книжка, я ее как название в первый раз услышала - купила, но толи я не все поняла, но там основная идея: плачет - имеет право, пусть плачем, орет - имеет право, пусть орет, а ЭТО-ТО и бесит!

Наметьте себе срочно программу на 3 дня, пока пыл не угас: не орать на детей, поговорить с мужем о разделении обязанностей, записаться в бассейн и т.п.

То, что муж не умеет с детьми сидеть - это нормально, раз у него в семье так было. Ругаться с ним по этому поводу и грозить разводом - гиблое дело. Вы должны его "научить" как весело проводить время с детьми. Купите им со старшей билет в детский театр, в зоопарк и т.п. Пусть постепенно приучается. Он же на самом деле не знает, что ему с детьми делать. А вполне вероятно устает не меньше вашего и у него так же крышу сносит. Я вот своего никогда не посылаю просто гулять с ребенком. Он умрет со скуки, замерзнет и будет злой весь день. Даю санки и посылаю кататься на горку - все при деле, бегать туда-сюда не холодно. Или говорю - приехали детские аттракционы, сходите покатайтесь и т.п. Если вместе куда-то идем, то тоже нужно что-нить придумать завлекательное для обоих, да еще предусмотреть где по пути кушать, ведь голодный муж - весь выходной испортит.

Хороший психолог - это тот, с кем вам будет комфортно и от общения с которым будет результат. Начать можно с опроса рекомендаций подруг или даже в форуме.

Я в первый раз нашла в инете какой-то психологический центр. Но мне та тетка не понравилась. Она довела меня до слез, сказала, что действительно, психика неустойчива, прописала новопассит, витаминки, сказала больше гулять, больше спать и не нервничать. А то я сама бы не догадалась.

Потом случайно подруга поделилась координатами своей врачихи. Тетка - класс, мне нравится, но дорого берет. Самый прикол в том, что она просто сидит и слушает и задает нужные вопросы, так постепенно сам дотумкиваешь как что делать.

Например, прихожу.
- На что жалуетесь?
- Вот, злая стала, на мужа срываюсь, на ребенка.
- Давно у вас?
- Месяца 2
- А что случилось 2 месяца назад?
- Да ничего, как обычно
- А на работе?
- Ну, новый проект
- Сложный?
- Да нет, обычный. Правда, много новичков, тяжело с ними - все объяснять, потом перепроверять.
- Т.е., нагрузка на работе увеличилась?
Блин, думаю, и правда, как я не заметила? Надо повышение просить или работать поменьше, нафиг задницу рвать на благо дяди.
- Во сколько спать ложитесь?
- в 12
- а что так поздно?
- Ну, прихожу с работы, ребенок соскучился, прыгает на мне где-то час, потом еще заснуть не может от перевозбуждения. Потом с мужем пока пообщаешься, чай попьешь, уже и 12.
- А муж не может ее укладывать спать?
Во, думаю, и правда. К тому же у него лучше получается, да и с папой надо пообщаться. Ну и чай вечером давно пора прекратить, весы уже зашкаливают.
- А в какое время чаще всего срываетесь?
- В обед в субботу. Кошмар, готовлю-готовлю, а мелкая нос воротит, муж грит, что не любит пирог, только пирожки, аж прямо бесит, когда стараешься а они не ценят
- А в субботу что делаете с утра?
- Ну, встаю пораньше, бегу в магазин, иначе дома шаром покати в конце недели, готовлю завтрак, потом убираюсь, потом готовлю обед и сразу еду на всю неделю, чтобы в воскресенье можно было куда-то сходить.
- А муж не может вам помогать?
- Нет, его с утра не добудишься.
- А по дому?
А и правда, можно ж его попросить хоть полы помыть или стиралку загрузить, а то ношусь как угорелая.
- А продукты в пятницу вечером нельзя купить?
- Ну, обычно в пятницу гулянки и поздно приходим.
- А няня у вас еще сидит с мелкой?
Блин, думаю, можно ж няню попросить хоть хлеба и яиц купить на завтрак. На след. день наглею и прошу няню покупать продукты и немного готовить на неделе за доп. плату.

Видите, все сама додумалась, могла бы и без психолога обойтись, но почему-то не смогла :)

Транквилизаторы точно надо пить, эта хрень сама не проходит. Иррациональные страхи, беспокойства - классические симптомы.

Вот еще супер книжка! с того же сайта:
http://www.komi.com/Baby/Upbringing/Literature/Danger/01.htm

А тогда - он СЛИШКОМ остыл ))))))). А если после налития супа деть еще пол-часа "идет НЕМЕДЛЕННО на кухню есть"? Мне проще налить когда он уже сидит за столом. Тем более их двое и оставить одного мелкого наедине с налитыми тарелками на кухне и идти пинать старшего я не могу. Правда меня такие мелочи не бесят.... ну я бы это "бешением" не назвала. Ну голос повышаю. По попе, когда совсем доведут. Старший года в три орал: "А ты и совсем не больно дала!" На что я отвечала: "А я и не для того, что бы больно, а что бы ты знал, что наказан" Правда старшему уже давно по попе не перепадало. Очень давно.. что-то даже вспомнить не могу когда.... Но внутренне я крайне редко испытываю то, что называют бешенством. Я могу устать. Могу послать детей в сад и заявить им об этом. Могу выбросить игрушки в окно (один раз после сотого напоминания, что гости идут, а игрушки в гостиной). В принципе я им всегда говорю: "Мама не угрожает вам и не шантажирует вас. Я просто ПРЕДУПРЕЖДАЮ о своих дальнейших действиях в случае продолжения ваших действий или бездействий" :-)

Я пошутила насчет пола.

И сколько стоит это удовольствие?

ну про иррациональность страхов не согласна ;) а про новопассит - согласна

Ой, ну и ну! И че, вы возвращаетесь в лифт надевать варжки?!! "Ну, хотела в лифте, но забыла, да? Отвлеклась на ор с сестрой? Ну следующий раз не отвлекайся и помни, а сейчас возвращаться не будем - плохая примета:-), ну можешь без варежек гулять". Протестует - "а мы пойдем на тех карусельках катацца, а ты не хочешь не ходи" и т.д.
Автор, такое впечатлдение что Вы прям воспринимаете все их действия как разумных вменяемых взрослых. И на равных (может быть именно вследствие этого) включаетесь в их ор и скандалы. Ну это ж дети! Им действительно НОРМАЛЬНО орать, бегать, делать не то и не так и т.п. Именно ор ради ора. Это вариант нормального (ну, "недовоспитанного", как тут врыазилиь, т.е. стихийного, необузданного) детского поведения! А вы хотите, чтоб они у вас как на картинке тихенько-спокойненько все делали:-)

Придумали это те, кто реализацию женщины мыслит только через семью. А значит ни понять, ни принять профессиональную жизнь как необходимую не могут. Я считаю, что таких причитальщиков - какими бы они любимыми и уважаемыми во всем остальном ни были - надо пресекать. Причем так, чтобы и за Вашей спиной детям не смели бубнить. Короче - в сад даже выслушивание таких причитаний родителей! Вы - не они, и не обязаны соответствовать каким-то их внутренним установкам.

Ну это ж просто игра!:-) (-)

Книжку я читала как весьма интересную, но в практике она че-то мало помогла. А Гипенрайтер (или как там, могу переврать) читалась совсем не так увлекательно, но ее приемы вдруг подействивали как волшебная палочка. (на какое-то время:) надо перечитать видимо)

возвращались единственный раз, который самый первый был, но память трепещет в мозгах по сию пору....а на счет "на равны" это да...я просто помню себя с очень раннего возраста: обрывки\картинки как рву журналы, лежа в кроватке и лет с 2 почти все...и помню как ощущала себя изнутри так же как сейчас ;) просто опыта поменьше было ;).....отсюда и отношение к ним....

А у Вас случайно нет ли из детства воспоминаний о некоторых событиях, когда нахлынывает обида на родителей, зачем же они так строго наказали, ведь Вы просто были ребенком, а не закоренелым преступником?

Нормально. У нас вчера по приходу с прогулки папа с нее шапку снял. Ор: я хотела сама. Надели щапку обратно. Ор: не так надели. Я молчу. Поорала минут 5(зачем игрушки убрали, не хочу суп и еще из-за чкго-то) и пошла играть. Хуже, когда этот ор не по делу повторяется каждые полчаса (не с той ноги, что ли встает в такие дни!?). Первые несколько раз удается отвлечь, успокоитьи не реагировать, но потом во мне (как, видимо, и в Ужасе) начинает расти огненный шар раздражения и злобы). Я себя контролирую, но чего мне это стоит!

ДА! Наблюдала давно в гостях картину. Девочке 5 лет: суп горячий, пусть остынет. Дайте чайную ложку, я ею буду есть, я хочу кго есть в "домике" под столом. Расскажитемне сказку, тогда я поем. Съедает две ложки. НЕТ,я хочу бктерброд с колбасой. Я тогда думала, что это только очень невоспитанные дети так себя ведут и у нас такого не будет :-)

Почему ехидна, вы правильно поступили наняв няню.

То что Вы ощущали себя собой, это не значит что Вы остаетесь на равных с той девочкой. Теперь Вы ведь не рвете журналы, так? И Вы б не стали злиться и ненавидеть себя маленькую за порванный журнал? Опыт или как назовите - это возрослость, это умение управлять своими эмоциями в частности. А у ребенка этого умения еще нет. Начинается с чего: голоден - ор, мама вышла, заскучал - ор, замерз - ор. Это разве на равных со взрослым? Теперь-то у вас взрослой - другие реакции. А у 5-летки работа с эмоциями только налаживается (ну, индивидуально конечно, еще и от темперамента зависит, и много от чего). У младшей - тем более. Недовольна чем-то - сама не знает чем - бурчит про варежки и шапку. А тут реакция как не знаю на что - мне кажется это вообще дезориентирует. Что из ее ерундового каприза с варежками мать себе внутренний трепет создала незнамо на скоко времени. Если вы хорошенько повспоминаете, то найдете много различий между собой взрослой и ребенком (на уровне переживаний, эмоций, потребностей внутренних, удовольствий и пр.) Ребенок - НЕ взрослый. Его, конечно, нужно уважать. Но не равнять с собой.

Ну и что? Все дети умеют орать. Но спросите какую-нибудь многодетную мамочку, не с 3-мя детьми, а действительно многодетную, у которой детей 5-6-8-10 :))) Спросите ее, что она делает, когда все ее 7-8 детей орут? И наверняка вы получите ответ: "Они у меня не орут. Кто ж им позволит!"

Еще бы, находиться в одной квартире с десятком орущих детей невозможно, вот и приходится что-то делать, чтобы не орали.

И наверняка большинство многодетных мам на вопрос, как они приучают детей не орать, ответят что-нибудь вроде: "Да пусть только попробуют орать! Я их всех переубиваю!"

А у Вас всего двое, и те, кто советуют Вам нанять няню или сходить к психологу, они не дают Вам совета, как решить проблему. Потому что дети растут, и в 12-15 лет они будут раздражать Вас, поверьте, не просто сильнее, а НАМНОГО сильнее, потому что пройдет очарование детства, и дети перестанут умилять.

Наверное, я неправильно поступила, родив ребенка...

Наверное...

С ума с вами сойти:-). У меня мама на вас похоже, как это неправильно она поступила родив меня:-)? Если не успеете внушить ребенку комплекс вины, т.е. что причина в нем, а не в вас так будете почти идеальной мамой:-). Кстати моя мама даже волонтирила в детских садах с больными детьми и всегда оставалась с соседними, а вот я ее разочаровала еще с рождения:-). Она, кстати продолжает любить играть с другими детьми, но к моему сыну трудно привыкала. А, ей не нравится мое отношение к ней, так что мы докатились до равновесия.

Тогда это вообще катастрофа, потому что я так не хочу!

Есть. И мама могла бы не строжиться и проч. и проч. НО Мне нравится какой я получилась ( по человечески, морально и проч) поэтому рождается мысль, а стала бы я такой без того, что мне не очень нравилось в детстве. При этом, меня не строили так уж сильно: на первый второй рассчитайсь! ПРосто необходимый уровень построений присутствовал. И отношениям нашим с мамой подростковым это уже никак не мешало, как-то не возникало конфликтов, "проникновение" было очень сильным ( мам всегда говорила: мы с тобой как подруги) Эта идиллия была подпорчена когда я замуж собралась: мама долго от себя отпускала, но все таки отпустила и "на рельсы" с ультиматумамим не ложилась....Так что никак детские строгости не повлияли на дальнейшее, просто я уже далала так, "как надо" и все ( это я относительно того, как "надо выглядеть", с другими разговаривать ипр.. что составляет воспитание)

Вот я тоже так думаю, что только невоспитанные ;) Поэтому меня убивает: воспитываешь, воспитываешь, книжки им читаешь о том как "медведя лет пяти-шести учили как себя вести", а выдают такие фортели, про которые я не помню, чтобы мне Хотелось в детстве такие выделывать. Про себя точно помню, что читая книжки, хотелось быть принцессой, а не бандиткой ;) Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЭТО МНЕ ХОТЕЛОСЬ, А ОНИ НЕ ПРИ ЧЕМ! Но как-то все равно царапает: может я чего упускаю, может я не убедительно объясняю...

О какая до боли знакомая зарисовка! ( про шапку)

Блин...ну почему же так бывает-то, а?

Вы поняли причину?? Слишком большие претензии к собсному чаду? Чужие же тоже не идеальные...но зато - они ЧУЖИЕ?

А меня знаете, что больше всего сейчас выводит из себя?? Не разбросанные игрушки и полный хай в комнате...нееееет... а постоянная хаотичность моего ребенка-близнеца. Она нигде не задерживается дольше двух минут!! Она хватает одно, тут же хватает другое, ко всему моментом теряет интерес... Она не ХОЧЕТ думать, задумываться, учиться...Она все время в движении, в динамике, энергии куча, направит ее не удается - сразу нытье, она не хчоет слушать и слушаться...Ее устраивает ее хаос:-(

Заниматься с ней тоже...мучительно, скажем так. Учим буквы..Дети, окружающие нас, уже давно знают их. Я не сравниваю своего ребенка с другими, не пытаюсь загнать в жесткие рамки, понимаю ,чт оу каждого свои сроки, видимо. Но когда ты не видишь мало-мальской отдачи...Когда не видишь не единого желания задуматься, не видишь ни намека на старание..:-( Так вот учим эти буквы - сидит повторяет, как попугай..в глазах - пустота..Дольше 2 минут сидеть спокойно просто не может! Через 5 минут спрашиваешь эти енсчастные 1-2 буквы, о которых ТОЛЬКО ЧТО говорили...она не помнит!! ей не надо.

И постоянно что-то шкодит. Втихаря, знает, что нельзя, а делает..А потом все просто - "прости меня мама" и все... Проще нагадить и извиниться, чем ЗАДУМАТЬСЯ перед поступком:-(

Возможно, вы мне скажите сейчас, что она еще маленькая для всего этого - но дети то все разные. И глядя на ее развитие я понимаю, что эти вещи она уже может вполне делать, так что я не много требую.

Аха..а моя совершенно спокойно садится на обеденный стол! Причем сколька раз говоренно, и про "посади свинью за стол", и сколько раз наказана была - ПОФИГУ веники...:-(

В запущенном случае надо несколько сеансов в месяц, да еще и с мужем и с ребенком. Мне сейчас хватает одного, надеюсь, скоро на один в 2 месяца перейду. В общем, на потраченные деньги я могла бы себе страховку в хорошей клинике купить со всеми анализами и прочее. Только не уверена, что по страховке попадется хороший психолог.

Моя из комнаты Планеты фитнес через 15 минут прибегает. Не знаю, куда ихние воспиталки смотрят. В садик-то она нормально ходит

ну сколько один сеанс, все же?

да, это очень нервирует, когда способный ребенок ( и это не мамины розовые очки, а и педагоги так говорят, многое хватает на лету) едва столкнувшись с трудностями: А-А-А-А-А-А!УМЕНЯНЕПОЛУЧА-А-А-ЕТСЯ-Я-А-А-! м дальше наотрез отказывается даже пальцем пошевелить в направлении. которое не получилось. Я уж боюсь усаживаться со страшей заниматься, книжек\тестов\обводок и проч. и проч. в доме море - что сама берет, тем и занимается, не получается - бросает, а я и не подскакиваю помочь ( поначалу пробовала) потому что только хуже, лучше сама перетопчется, а потом сама же сделает , не показывая мне что она "не может"

Идет по СТС, вроде по воскресеньям часов в пять вечера, вроде бы "Отчаянные домохозяйки" называется (хотя по мне - отчаявшиеся :-) )
Особое внимание - матери-героине Линет и матери-перфекционистке Бри. :-)

Я тут в другом топике написала про 6 тыс в месяц на лекарства, так меня помидорами закидали и обозвали больной.
По-моему, в Москве стандартная цена 1500р в час. Еще и лекарства. Так что по правде лучше больше гулять и спать :)

ну в целом это правильно, правда, я сомневаюсь, что многодетные мамы говорят "иначе я их поубиваю" - обычно с таким подходом двух заводят, иногда трех. А в общем-то все так, за одним НО. Можно, конечно, заниматься перевоспитанием недовоспитанных детей, но для этого нужно ОЧЕНЬ спокойное начало - расставить все по полочкам, выделить себе первую проблему на ближайшую неделю (или месяц), и не ждать, что сразу станет лучше. Если положение безвыходное, то обложиться книжками по психологии - и вперед. И потом непременно заказать себе памятник. Но все то же самое дается гораздо меньшей кровью, когда мама просто отдохнула. Чес слово, я согласна, что такой подход к воспитанию (спокойно, но не позволять им орать) - он правильный. Но он занимает довольно немало времени и требует сил и терпения. И этим надо заниматься, но, право слово, при адекватной маме оно НАМНОООГО проще:)

я просто имела в виду, что ноги могут расти именно из этой проблемы - возможно, маму задевает такое отношение мужа, и подсознательно это портит ей жизнь. И опять же - как можно решить первую проблему, не привлекая мужа, если мама настроена против нянь и нет бабушек? Я бы все-таки очень советовала поискать семейного психолога и расставить на нормальные места отношения в семье. Совсем не факт, что вам понадобится курс терапии по несколько сеансов в месяц. (кстати, это больше подход импортных психоаналитиков, позиция которых в зарабатывании денег - отсюда и необходимость регулярных сеансов. Многие наши психологи вообще-то это не одобряют, и, как вам уже рассказывали, их основная задача - именно задавать вам правильные вопросы, чтобы помочь САМОЙ найти ответ, это можете сделать только вы:). В общем, это было лирическое отступление, из которого следует один совет - ищите хорошего психолога, не обязательно это будет разорение:) Удачи!

А сколько ей лет(извините, если пропустила упоминание о возрасте)? Просто моя старшая лет до двух с половиной-трёх такая была. И пишете прямо моими тогдашними словами - убивает отсутствие отдачи. Как-то, помню, купила ей домино детское, предвкушала, как будем с ней играть, а она его просто рассыпала по полу, погрызла чуть-чуть, и дальше пошла. И это очень типичный случай, просто один пример. Так вооот... прошло! В три года она вдруг резко увлеклась паззлами, просто часами могла сидеть и собирать, я не верила своим глазам. И с тех пор как-то пошло-поехало. Сейчас ей пять, она довольно усидчивая, любит рисовать, резать-клеить, даже не верится, что это тот же самый ребёнок. И читает немножко, причём на двух языках(мы в США). Так что не отчаивайтесь, вполне возможно, это возрастное, - как у нас оказалось.

"отчаявшиеся"? Я с моим английским так и перевела. И кроме того у нас о сериале рассказывали по местному ТВ, тоже перевели именно как "отчаявшиеся".

Жаль, что неизвестно когда будут показывать, хочу посмотреть.

3г.7м...

Я их сдаю в детскую комнату на часик, пока занимаюсь. Но мы живем заграницей, у нас тут в каждом приличном клубе есть такая.
Я еще и работаю там няней несколько часов в неделю, и дети ходят со мной. То есть они совсем привыкли, знают других воспитательниц и остаются без проблем.
Тут ниже писали, что дети выбегают из детской комнаты. Но у нас такого не бывают. Смотрят, как за своими - это же огромная ответственность!

Вообщем, вопрос вот в чем: есть у кого-нибудь возможность помочь проверить няню? может, камера какая-нибудь маленькая на 1 день или хотя бы совет добрый?:-(

Есть у меня ощущение нехорошее... Будто живет у меня под крышей не помощник, а враг. И надо сказать, обычно такие ощущения у меня оправдываются. Но без доказательств предъявы такого рода делать опасно и глупо... Нужно либо на день записать, чем человек занимается, а лучше бы камеру поставить...

Блин, помогите, а?

тон в общении с ребенком нисколько не изменился после того как мы с мужем ушли из квартиры. Такая же любовь в голосе. После этого моя мысль о камере отпала.

Ну прям я написала. Правда моим 3 и 5 и тоже вредные, непослушные и крикливые, ссорятся, дерутся, игрушки собирать, спать ложиться, гулять собираться - только под мое топанье ногами, без этого игнор полный. А топать и строить их все время надоело сил нет. Младшая еще может в истерике закатиться (дома ладно, я просто в другую комнату ухожу, но она и на улице в -10 ор на пол часа поднимет) и ничем ее не прошибешь. Кстати обе в сад ходят и на кучу занятий, где обе просто замечательные, милые дети, а я от них на работу отдыхать. Но дома за пару часов иногда так из себя вывести успеют... Через месяцок еще одна родиться. Надеюсь уже не до их ора будет.

Ой, ну вы молодец какая, еще и третью завести не "побоялись" ;) Сил вам и побольше, побольше!
На самом деле в моем случае уже четвертый или пятый день работает средство "как воспитательница" ;) во перывй крышу не уносит, во вторых - диво-дивное! - они как-то чувствуют, что мама "не управляема" и не пытаются из меня веревки вить...не знаю на сколько их хватит ;) Хочу сказать еще, что принудительное спокойствие оно как-то вообще благотворно действует ( на меня по крайней мере) когда "вынесла себя за скобки", то сначала еле сдерживала волны в берегах, но дню к третьему, как-то сильно и штормить меня перестало, видимо потому что результат получила ;) Так что самообладания вам!!! :)

У меня подозрение, что она НЕ ЗАНИМАЕТСЯ С НЕЙ. Да, она убирается, она даже может погладить причем не только ее вещи, но и мои...Она готовит, если не успею сготовить я.. Но это все функции домработницы, а не няни!!! Иногда прихожу, а на столе лежит журнальчик (а-ля Космополитан или еще что из моих запасов...) А уж про любовные романы, которые меняются в ее шкафу с космической скоростью я даже говорить не бу! То есть, вместо того, чтобы ребенком ЗАНИМАТЬСЯ, она что - читает сидит??? И деньги за это получает...хорошо устроилась, однако!

А дочь у меня такая, что ЕЙ НАДО заниматься, каждый день, систематически...тогда и толк будет. Прихожу - спрашиваю: Малыш, а ты сегодгя рисовала?? - Ой нееет..забыыыла... - А буковки учила? - Нееет.... И эта манда, извините, стоит рядом и улыбается.."МЫ азбуку читали" !!

Не умею я нормально строить ее, не умею! Был уже один раз конфликт, когда она чуть ли не уходить собиралась с высоко поднятой головой. После этого правда присмирела и все время с дочерью занималась. А ща опять распустилась, получается. А я уже сказать что-либо боюсь!

А самое главное, обнаружила в ее шкафу...сухарики, кириешки что ли какие то. У меня есть четкое мнение, что мой ребенок может есть, а что нет. И в частности, мой ребенок не должен есть больше 1 куска белого хлеба в день, и не должен есть сухарики все эти, чипсы, шоколадки-конфетки в немеренном кол-ве, газировки... Нашла сухари - спросила ребенка, говорит няня ей регулярно покупает шоколадки, чипсы и сухарики.................................. ..

Слов нет, одни эмоции, неужели бывают такие тупые люди???? А самое главное, конечно, что втихаря это делает, за моей спиной...ну не дрянь ли??

Не знаю, как начать с ней этот разговор и в каком тоне его вести.

Да уж, тут о втором ребенке подумать страшно, не справляясь с одной и читая Ваши посты:-)

А люди вот и 3 не боятся завести....;-)

У меня два сына 5 и год. Та же ситуевина. Психолог выписала фенибут (100 рублей упаковка). Нужно пить 3 раза в день с едой! Пью 2 раза в день. Стало легче. А то все, что вы написали - про меня.

хм, а зачем вам еще камера? Няня делает то, что вами строго запрещено .Имхо, в еде такие вольности - уже перебор. Я б прибила:), если бы без моего ведома кто шоколадку купил. Ну а про занятия - у вас же вроде не такой маленький уже ребенок - по дочке должно быть видно в "долгосрочном" периоде- занимается ли кто ей, что она нового узнала за последнюю неделю, скажем, или месяц, можно каждый день просить няню и дочку "отчитаться" подробно, что делали. А наглеть позволять за ваши же деньги явно не стоит.

А как я докажу, что она ее кормит?:-) Дочины слова можо списать на фантазирование - в этом возрасте они это огого как умеют:-) Найденный сухари будут ее... Не докажешь, блин.

Понимаете...Не могу заставить ее отчитаться...ну не могу и все. Уходит она от этого как-то...или обижается... Говорю же, после конфликта боюсь, что уйдет внезапно и что мне тогда делать?:-(

вы ж не в суде чтобы причину увольнения доказывать. Просто поменяйте няню. Потому что вы скорей всего правы, но никакие ваши слова не заставят няню работать нормально. Человек либо рабтает либо халявит, и внушениями его не переделать. Вы ж не нанимались ей в контролеры, чтобы шпионить и ежедневно стоят с плеткой наизготове - халявит день, халявит два... просто увольняйте, а не пытайтесь заниматься ее перевоспитанием. Жизнь перевоспитает.

Во многих местах читала вот про что: мама что-то не разрешает (валяться, орать без причины - что угодно), дети не слушаются, мама выходит из себя, наказывает детей, потом мучается чувством вины, потом разрешает (под этим чувством) детям делать то, что раньше запрещала, потом дети делают это вновь и вновь, мамино терпение лопается и все по кругу.... Единственный выход - чеко установить - что можно и что нельзя делать детям и ни под каким предлогом от этих правил не отступать. На самом деле, это очень тяжело для мамы в первую очередь, потому что часто проще "закрыть глаза", пропустить что-то мимо и т.д. Но если взять себя в руки и не отступать, то очень скоро будет несомненных 2 результата - воспитанные и адекватные дети и, как следствие, спокойная и гордая мама. Удачи!

Спорт только усугубляет. Если просто поплавать - то, может, и помогает немного, а если тренажеры или какое-нибудь интенсивное занятие, то начинается выброс каких-то там гормонов, после таких занятий ко мне вообще лучше не подходить, убью :)

Как с нами, я имею ввиду? Или вы только их воспитываете - ором и гневом? Вы поговорите с нами, скажите им тоже самое, что и нам, только не заостряя внимание на своих чувствах. Я вообще не понимаю почему у многих принято воспринимать детей как слабоумных либо бестолковых пупсов???? Вы спросите старшую почему она лежит на полу, к примеру - она вам свое ответит, я а я отвечу за нее, потому что она еще анализирует плохо - она ваше внимание привлекает таким образом. Им внимания маминого не хватает!!!!!! Поймите вы это однажды и поймите, что лично ваше внимание и участие привлекает только негатив детей, поскольку когда они паиньки, вы с удовольствием бежите заниматься своими делами. Просто супер хвалите их за хорошее и не обращайте внимание на плохое. Мне хватило пары раз, чтобы изжить эти пакости напоказ - я поговорила с ребенком и объяснила что таким способом моего внимания не добьешься.

У меня такой же первый ребенок, а я второго с перерывом всего лишь в 1,5 лет родила. Теперь хлебаю от эти детей по полной. Времени нет на то, чтобы ими заниматься, только и успеваю готовить, мыть, кормить, одевать и следить, чтобы старыший двухлетка маленькую полугодовалую не обидел. Честно говоря, сил нет старшего воспитывать, проще наподдать как следует, потому как другого языка он не понимает. Маленькая тоже еще тот подарок - не спит, все время ноет... Я даже с няней уже не справляюсь со стрессом. Мы вдвоем с детьми сидим, одна я бы вообще сдвинулась. И тут психолог не поможет, мне кажется. Тяжело просто, недосып и нет времени на себя + чувство вины, что детям дать своего полноценного внимания не могу. В результате на них и срываюсь. Больше ведь негде пар выпускать.

Не-невропатолог сказал-уехать отдыхать месяца так на 3 ( что не реально для меня) и пить таблетки-пила пол-года - все было ок, а как бросила-было очень плохо-все кружилось и.т.п.- и невропатолог преложила всю жизнь их попивать и мне стало жутко.я пережила "ломки" и через неделю чувствовала себя отлично и вышла на работу

да-да, именно так, когда они тихо-мирно играют я бегу "отдыхать по хозяйству"...

Привет. Меня зовут Мария. Я считаю , что орать на ребенка/детей- это разрушительно. Так как тело себя чувствует дискомфортно во время ора. человек чувствует себя несчастным, когда орет. Разум от этого никак не становится лучше. Семья от этого рушится, так как дети не чувствуют тепла от родителей, что им очень необходимо. когда они растут. Общество, в итоге, может получить незаконопослушных граждан, если в семье на ребенка орут. Люди могут перестать замечать других людей на улице, не помогать людям,если им нужна помощь. Например, человек упал или мужчине нужна помощь перейти дорогу. Человек, который практикует такую деятельность , (орет на детей), может выбиться из правильного круговорота и перестать общаться с животными, растениями, птицами, насекомыми, перестать совершенно обращать внимание на них. Он также может перестать создавать что-то полезное, творить. Таким образом , человек нарушает всеобщность всего,может потерять веру в Бога или во что-то светлое и деградировать. Важно осозновать такую взаимосвязь и не кричать , не орать на детей. Посмотреть,может быть вы сами провоцируете своими действиями или бездействием детей на непослушание. Не нужно идти у них на поводу и "играть" в их игры, поддерживая ее своим криком. Просто будьте более стабильны, старайтесь правильно действовать. Попробуйте разнообразить общение с ребенком. Например, с ним повязать или заняться лепкой из пластилина или приготовить какое-нибудь блюдо.