Всем привет ! Давненько я не заводила топиков...

Итак, краткое изложение предыдущих серий: несколько лет уже живу в США, с весны сего года приняли решение с мужем развестись, сейчас прохожу через "военные действия".
И в этой ситуации встретила человека, которым увлеклась (боюсь себе признаться, что это - БОЛЬШЕЕ, нежели чем приятная необременительная связь). Точнее, "встретила" - неправильно сказать, знакомы мы были давно, но не интересовались друг другом. А как-то пересеклись в одном местном чате, созвонились - и всё закрутилось-завертелось. По-первой я не хотела ничего серьёзного, искала просто отдушину и регулярный секс с приятным человеком, и своих намерений от него не скрывала. Он же, наоборот, всегда подчёркивал, что дорожит нашими отношениями, и планирует совместное будущее по окончании моего развода.
Пикантность происходящего в том, что я хорошо знакома, даже приятельствую!- с бывшей женой моего бой-френда. Не раз она мне много рассказывала об их семейной жизни, разводе и т.д. Уверена, что ей будет неприятно узнать о моей связи с экс-супругом. Кроме того, у нас много общих знакомых, и далеко не все поймут мой роман, а потому я попросила молодого человека держать наши отношения в тайне. Он сначала возмущался, но потом согласился, хоть и сказал, что ему это неприятно. Такое "подполье" загоняет наши отношения в определённые рамки, не позволяет нам "пересекаться" в те дни, которые он проводит со своим ребёнком (наши дети - ровесники, и даже когда-то дружили). Я не хочу встреч с его ребёнком потому, что тогда о нашей связи станет известно маме ребёнка (читай - моей приятельнице) и всем остальным знакомым. Учитывая, что до окончания моего развода ещё неблизко, неизвестно, как данный факт может использовать в суде адвокат моего мужа ... Вобщим, это одна проблема. И я стала чувствовать, что такого рода отношения мне приносят немало хлопот, но отказаться от них я не могу ! Мне хорошо с этим человеком ! Он словно вернул мне ощущение молодости, полноты жизни, любви и т.д. Его (и мои) чувства - это то, что позволяет мне сейчас не впасть в депрессию из-за развода (до осени ходила сама не своя, жить не хотелось). Но я не представляю, ЧТО будет, если наши отношения станут известны окружающим, я боюсь "разоблачения" !

(продолжение следует).

Конечно же, окружающие замечают перемены во мне : говорят, что поправилась (я просто высохла за первые месяцы развода), похорошела, блеск в глазах появился, улыбка на лице снова заиграла. Подруги, заходя в гости, видят, что дом засыпан цветами, и я уже не надоедаю им своими плаксивыми монологами в телефонную трубку по вечерам. Понятно, выводы, что я "кого-то завела", народ сделал.
И вот, от близкой подруги поступило предложение встретить Новый год одной компанией (это совершенно другой круг знакомых, где моего любовника и его экс-супругу никто не знает) - и меня туда пригласили с "тем самым молодым человеком, который дарит тебе такие замечательные розы". Мой бойфренд с радостью принял это приглашение - он сам за неделю до того предлагал встретить Новый Год вместе. То есть, моим друзьям было заявлено, что мы придём вместе - и они очень ждут возможности познакомиться с моим поклонником. При этом подразумевалось, что Кристмас он проводит с ребёнком, а я - с друзьями в ночном клубе (мой ребёнок на Кристмас будет с моим экс-супругом). И вот на днях бойфренд (сорри, не нравится мне это слово, но как ещё его назвать-то ?) говорит, что ребёнка ему на Кристмас не дают ( у матери ребёнка свои планы на праздники), а посему он хочет пойти со мной в ночной клуб. ОК, я даже обрадовалась ... Об изменении других планов с его стороны - ни слова. Потом я сама догадалась спросить, и выяснилось, что мои предположения верны : на Новый год он остаётся с ребёнком, и на пати я иду одна.

Мне, конечно, обидно: во-первых, верю, что КАК и С КЕМ встретишь Новый год - так весь год и пройдёт;

Во-вторых, теперь нужно объяснять друзьям, почему я буду одна - тоже не самый приятный момент;

В-третьих, получается, что мои планы, праздники и т.д. зависят не от меня , не от него, а от его экс-жены. К ней, понятное дело, претензий никаких, но вот обидно, что он отказался от возможности быть представленным моему кругу знакомых (хотя сам этого хотел) и совместного праздника из-за нежелания спорить с ней.

Вобщим, не далее как вчера я всё высказала молчелу. Был долгий разговор (всплыли и другие мелкие недовольства друг другом), потом он встал, поднялся из столовой на второй этаж в спальню, побыл там несколько минут, и не говоря не слова, спустился в гараж. Я поняла, что он хочет уйти, и вышла в гараж, чтобы опустить дверь за его машиной (сложный механизм, делается это либо пультом, который остался у моего бывшего мужа, либо вручную из гаража). Бойфренд уже выехал из гаража, и пытался закрыть ворота за собой. Увидев меня, заглушил мотор, вышел из машины... Сказала ему, что ничего говорить не надо, что уважаю его решение, но неприятно, что он даже не попрощался, уходя... Снова объяснения-выяснения ... Последовало признание в любви и т.д. Ночь провели вместе, но чувствую себя как замороженная... Попросила сделать перерыв в отношениях, чтобы во всём разобраться - он не хочет, говорит, что боится меня потерять . А я вижу, что проблема-то не решена, и боюсь, что после одинокого Нового Года у меня обида вспыхнет с новой силой ... Вобщим, выхода не вижу, что делать - не знаю.

Люди добрые, поможите советом ! Так нужен трезвый взгляд на ситуацию со стороны !

Пожалуйста -взгляд со стороны:) Все ваши обиды понятны, но...как бы это...они того не стоят:)
Во-первых, как встретишь так и проведешь НГ - забудьте, вы взрослый человек, а это все детские штучки-шуточки-прибауточки. Во-вторых, планы его зависят не от его эксжены, а связаны с ребенком - и так будет еще очень долго, и надо это постараться принять. у вас тоже ребенок, вам бы вроде легче это понять:) Будете вместе, еще не раз случится, что ради ребенка он поменяет ваши совместные планы. Привыкайте:) Не ставьте себя на одну доску с его ребенком - нет такого - "или я, или ребенок".

В-третьих, друзьям вы вообще ничего не должны объяснять, их любопытство понятно, но это не более чем любопытство. "Не получилось" - вот и все объяснение. Вы ж не новогоднего медведя из цирка приводите на вечеринку, чтоб все посмотрели.

Вот так:)
Резюме : не разменивайтесь по мелочам. Зрите в корень :) (а корень, сдается мне, у вас оч.хороший:))

Вообще даже жалко - обида понятная, но не значительная, чтобы так друг другу нервы трепать.
Хорошие отношения у вас, а Вы их портите так по ерунде.
Я согласна с предыдущим постом - Вы тут зависите не от его жены, а от того что у него ребенок - и он привязан к этому ребенку - это же хорошо.Значит он ответственный человек.
Обидно конечно, вроде как чтобы побыть с ребенком - он прогибается перед бывшей женой, но это ничего.Просто он любит ребенка и это хорошо.
А может -Вам в нем чего то не хватает - вот Вы и придираетесь?

"""планы его зависят не от его эксжены, а связаны с ребенком - и так будет еще очень долго, и надо это постараться принять. у вас тоже ребенок, вам бы вроде легче это понять:) Будете вместе, еще не раз случится, что ради ребенка он поменяет ваши совместные планы. Привыкайте:) Не ставьте себя на одну доску с его ребенком - нет такого - "или я, или ребенок"."""

- Что Вы, противопоставления себя его ребёнку нет ! Мне его дитёныш весьма симпатичен, неприятно, что мама ребёнка манипулирует им. Я себе такого не позволяю, у нас с мужем существует чёткая договорённость, и каждый её придерживается. В ситуации с бойфрендом всё решает экс-супруга, а мне не нравится, когда мои планы меняются из-за постороннего человека. Вот, собственно, именно поэтому я и задумалась о будущем своих отношений с поклонником : уверена, что не долго смогу вытерпить "жизнь втроём" (я-но- его бывшая жена).

Он же ... собирается теперь нанимать адвоката, чтобы пересмотреть условия соглашения с бывшей женой. Я пыталась убедить его этого не делать - в ответ услышала, что , оказывается, я его никогда не поинмала, и вообще, занимаю позицию его экс-супруги, потому что мы - подруги ... Пыталась объяснить ему , что это не так - бесполезно !

Вот за этим я сюда и пришла, чтобы услышать мнения тех, кто смотрит на ситуацию со стороны ! Поэтому и попросила "вправить мозги" мне ...

""""А может -Вам в нем чего то не хватает - вот Вы и придираетесь?""""
- Может ... понять бы теперь (для себя самой), чего именно не хватает. Вроде, заботливый, ответственный, с моим ребёнком нашёл общий язык, вчера вот и в любви признался (до этого только говорил, что очень дорожит нашими отношениями, и хочет совместного будущего) ... А у меня уже с неделю как пустота какая-то внутри появилась ...

И на эту пустоту вы имеете право. Как и на все свои чувства. Ну что вам сказать...время покажет. Может быть ,вы просто разные люди. И , может быть, несмотря на это, сможете быть (жить) вместе. А может быть, это будет причиной расставания.

Только время.

Выяснения отношений обычно ведут к прекращению этих отношений. Вы тут осторожней:)

Спасибо ! Я вообще-то далеко не заглядываю, но и ошибку теперь панически боюсь сделать.

Пусть нанимает адвоката и определяют чёткие parenting times. Там должны быть описаны все праздники (стандарт - Christmas Eve с одним родителем, Christmas Day - с другим), выходные (стандарт - через выходные плюс один день на неделе), отпуска и каникулы детей, и так далее. В таком случае всё будет распланировано заранее и никаких сюрпризов в будующем.

Что касается Нового Года - почему бы ему не провести вечер с ребёнком, уложить его спать, оставить с бэйбиситтером и не пойти с Вами в гости попозже? Если же не получится, то там друзьям и скажите - его бывшая настояла на том, чтобы ребёнок был с ней на Рождество, поэтому ему досталось проводить с ребёном Новый Год. Вот и всё.

У меня, кстати, та же ситуация - мой друг тоже дома сидит в Новый Год со своими тремя малышами :)). Так что я Вас более чем понимаю :).

Удачи!


Оля

Как долго,Вы думаете, Ваш новый роман может оставаться в секрете? В русских communities всегда находятся "доброжелательные знакомые знакомых", которые быстренько донесут новость кому надо, в каких бы разных компаниях Вы не проводили время.А уехать в другой город у Вас не получится из-за его ребёнка.Вы морально готовы к возможно скандальному продолжению истории, только-только очухавшись от переживаний со своим бывшим? По-моему, Вы прыгаете из огня да в полымя.Ваш развод был таким болезненным именно из-за сильной зависимости от бывшего мужа, сильной физической и духовной привязанности.Не успев ото всего этого отойти, Вы завязываете новые отношения,впадаете в новую зависимость (от описания Ваших переживаний очевидно, что Вас с ним связывает уже не просто секс и ни к чему не обязывающие отношения).Вам надо научиться быть счастливой САМОЙ, а не только при наличии обожаюшего мужчины.Задайте сама себе вопрос: Вам действительно так дорог Ваш новый кавалер, что Вы готовы пройти с ним через грядущие осложнения (сплетни знакомых, зависимость ваших планов от его планов с ребёнком), или Вы просто боитесь/не любите быть одной?

Он как раз поднял на днях документы, и был в шоке - оказывается, сам себе подписал несколько лет назад "приговор", даже не читая бумаг. Говорит, тогда очень был расстроен уходом жены, и сделал всё, как она хотела ... А сейчас он собирается нанимать адвокатов, чтобы пересмотреть те соглашения. Я пыталась его убедить, что лучше всё решать мирно- но наталкиваюсь на стену непонимания (и даже обид) с его стороны. Он сразу обвиняет меня в "женской солидарности".

Что касается "уложить ребёнка спать и пойти на пати" - он сам как-то робко высказал эту идею, и очень обрадовался, когда я отвергла этот вариант...Но мне самой было бы не по себе сознавать, что он оставил своего ребёнка с чужими людьми, чтобы пойти со мной и _моим ребёнком_ в гости к моим друзьям ...

Оль, СПАСИБО за советы ! Помнится, я в своё время за Вас переживала , и приставала с расспросами ...

""""Вам действительно так дорог Ваш новый кавалер, что Вы готовы пройти с ним через грядущие осложнения (сплетни знакомых, зависимость ваших планов от его планов с ребёнком""""
- Именно этот вопрос я себе и задала, поэтому и хотела взять "аут" в отношениях, чтобы понять саму себя.
Конечно же, я не готова к сплетням и пересудам на новую тему, посему и просила бойфренда всё держать в тайне (он-то, наоборот, хочет всем объявить о том, что мы вместе - считает, что тут нечего скрывать).
И да, меня с ним уже не только секс связывает, мне хорошо с этим человеком, как не было хорошо уже лет десять (со вторым мужем я не испытывала таких эмоций и ощущений)! Но очень боюсь скандалов - будь это со стороны моего экса или со стороны экс-супруги бойфренда. Вобщим, чувствую себя запутавшейся по самые уши ...
Но это не страх одиночества : у меня есть из кого выбирать себе поклонников, и я выбрала именно своего нынешнего... Знаю, если расстанемся - одна не останусь. Но хочется же чего-то "для души" - и вот, кажется, нашла приключения на свою задницу...

С бывшими жёнами ничего мирно решать не надо :), решать надо всё законным путём через адвоката. Иначе такие вот неприятные сюрпризы как сейчас Вам гарантированы на всю оставшуюся жизнь.

Мой бывший муж тоже подписал "не глядя" бумаги, и думал что у него есть "через выходной" и один день на неделе, а оказалось, что только "через выходной". И ни фига я не собираюсь ему давать детей на неделе - мне от этого только больше головной боли - им уроки делать надо, на кружки ехать, и так далее, а он их только развлекает и даёт делать что хотят.

Он совешенно прав - пусть делает через адвоката, и перманентно. У мужика тоже должна быть своя жизнь, и нечего зависеть от настроения или планов бывшей жены. У неё, может, PMS, или просто ни с той ноги встала, а ему страдать? Так ему и скажите - ты был прав, извини. Ему будет приятно :).

Удачи!

Оля

Спасибо ;-) ! Оля, а Вы не опасаетесь, что Ваш экс-супруг наймёт адвоката, чтобы пересмотреть "Пэрентинг план" ? Мне мой муженёк обещает судиться хоть всю жизнь, лишь бы мне хорошо не жилось.

У меня ситуация специфическая, так как у нас детей четверо, и из них двое - подростки. Брать к себе чаще (или даже вообще навсегда) он хочет только старших детей, так как младшие пока слишком много работы для него. А за старших судиться смысла нет - они имеют право голоса уже. Поэтому он давит именно на старших детей, компоссирует им мозги. Вот только сегодня мне мой 13-летний сын говорит: "Папа сказал, что если бы мы с Анжелой (14 лет) жили у него, а малыши - у тебя, то всем было бы легче и лучше, и тебе, и ему, и нам. Потому что тебе трудно одной с четырьмя..." Как Вам?

Забыл им только сказать, что если детей поделить, то ему алименты платить больше не надо будет :), а заниматься детьми он всё равно не будет... А также не добавил, что когда мы были женаты, то я всё равно одна растила детей, и почему-то тогда он не очень за это переживал... Заботливый, блин...


Оля

Да уж ... "Заботливость" папашек резко возрастает после развода.
А Ваши истории хорошо помню (чай, на форуме я с 1999 года), даже расспрашивала Вас, т.к. сама с начала этого года планировала разводиться.

Только не обижайтесь, но если честно, то Вы сами создаете себе проблему. Вам неприятно, что он не будет с Вами на Новый Год? Но Вы же не маленькая девочка и обстоятельства у него так сложились.

Я вообще считаю, что все что не случается - к лучшему. Если оберегает Вас судьба таким образом от встречи со знакомыми, значит так должно быть. Не пытайтесь барахтаться против течения и становится сварливой подружкой. Будьте мудрее. Наоборот используйте эту ситуацию чтобы подчеркнуть, что Вы на его стороне и понимаете как важно для него время с ребенком. ПОдкиньте ему идеи как он может встретить Новый Год с ребенком. А сами идите к друзьям и будьте счастливы, что Вы не сидите дома одна заревенная переживая о разводе.

Насчет его прав на ребенка... Пусть он делает так как считает нужным. Рано или поздно он задумался бы о правах, втретя Вас или другую женщину он бы осознал, что его отношения с ребенком должны быть определены не желаниями бывшей жены, а четкими правилами. Не вмешивайтесь.

Подругу Вы потеряете. Так что меньше секретничайте и обсуждайте свою личную жизнь с общими знакомыми.

Рождество важней НГ, его с семьей празднуют, а НГ с каждым встречным:-). Я бы на вашем месте не заморачивалась: один из праздников с ребенком, другой с вами, это означает, что вы важны. У вас весьма серьезные отношения, вы очень нравитесь этому мужчине, не портье все капризами (без наезда).

Что бы сделала я: посоветовалась с моим адвокатом, что лучше выглядит при разводе: что вы одна или то что у вас есть серьезные отношения с кем-то. Потому что я смотрела много фильмов где больше прав на ребенка получает уравновешенный и счастливый родителей уже подыскавший себе вторую половинку. Не волнуйтесь, насчет скандалов со стороны мужа: это будет ему минусом при разводе. И вам рано или поздно прийдется встретится с вашей бывшей подругой и все ей объяснить, так как это лучше чем если она узнает со сплетен. Про других я бы вообще не волновалось, вы взрослые и разведенные, ничего шокирующего. У вас наоборот более хороший вариант: дети знают друг-друга, компании менять не надо и вообще больше плюсов, чем минусов.

(-)

Простите, я не прочла всего топика, но по первым постам мне показалось, что Вы сами ставите условия (причем достаточно жесткие и недостаточно, ИМХО, обоснованные) и он их принимает, а ему такого права не даете. Я не считаю, что расстройство чье-то бывшей жены - это повод ставить отношения под угрозу. То же с адвокатом - все ваши друзья уже знают, что вы с кем-то.... А с кем конкретно, не суть важно уже. Так что посоветовала бы и Вам идти на компромиссы.

Как говорит Мариа Арбатова в своей книге "Семилетка поиска" (диалог) "Предновогоднее обострение? А что это типично? Конечно. Почти как осенне-весеннее, только завязано не на умирании и возрождении природы, а на итогах года, формулируемых "с кем я буду встречать Новый Год?""
В качестве продолжения "ненастояший Новый год, с ненастохяшими мужчинами, в ненастояших отношениях, по крайней мере, чистота жанра..."
"Где взять такого что полюбится? Сколько можно играть в послушную девочку и заботиться об обшестве, чтоб его не расстраивалал моя пловая жизнь?"
"А я не гордый, я и подождать могу пока в тебе послеразводный адреналин бушует."
"Наши отношения недостаточно важны для тебя чтобы ты ходил со мной в гости?"
"Он не может меня поздравить с Новым годом. И как ты это оцениваешь? Как системный кризис, не ожидала... Он для меня сразу стал без яиц. Думаешь борсать? Нет, но эмоционально болше не тратится. Накрой его черной тряпкой как клетку с попугаем, скажи себе: "Этото для траханя, а из рубрики для души вычеркни. Так он не столько трахае, сколько в душу лезет! Ты же не по подаркам плачешь, а по вниманию... Он считает, что и так хорош, без внимания. Покажи ему что нет. Сосредоточся и вспомни что жизнь зрелой женшины по сравенению с жизнью молодой девочки - скатерть-самобранка. Мужики те же, но отчетливо видишь про них всю правду и никогда не ходишь в стену вместо двери, не ной, а звони другому."

Пардон за ошибки, не проверила транслит до конца.
Мне кажется проблем несколько или вопросов:
- Тот ли это человек с которым вы хотите встречать Новый год. Понятия друг, сожитель, любовник, фан как та самая чистота жанра отличаются.
- Дети отдельная тема для разговора и в отношении своего ребенка я бы планов не меняла, то что этои делают другие известно, как к этому относится - личное дело каждого. Я бы обиделась, совет - заводить отношения с мужчиной без прошлого не всегда приемлим, как то выживать, приспосабливаться, выстраивать рамки, прогибаться самой (но так ли это нужно?)
- Невозможно долго скрывать отношения, и даже русская-не русская коммуниты, чем дольше живешь, тем больше понимаешь, что шарик маленький. Подружка прекрашает, как правило, быть подружкой если ты начинаешь спать с ее мужем, даже бывшим. Тем более в американизорованном обшестве, где мужчина, как раб, в представлении женшины, принадлежит ей даже после развода (она может бесконечно таскать его по судам, угрожать, клянчить, выпрашивать, требовать добиватся денег). Чем дольше подруга будет не знать, мне кажется, тем более она будет недовольна таким раскладом когда узнает. Лучше ставить в известность. И вычеркивать из подруг (к сожалению, хотя ведь и чудеса случаются).
- Друг уходит не простившись? Вот этого не понимаю, если два взрослых человека не в состоянии обясниться друг с другом то либо один, либо оба трусы, сделать выводы.
- Обычно сразу после развода (а он ведь еше не завершился) редко какие отношения складываются удачно, женшина отходит, анализурует ошибки, залечивает раны, адаптируется к самостоятельной жизни. Хороший друг как опора, и выбор не всегда точный. Потому что развод один из самых сильных стрессоров в жизни.
- Новый год всего лишь день, пусть наполненный смыслом и радост'ю, сделайте его с детьми, праздник принадлежит душе, it is not external ее окружаюшему.

Зачем удалять ? В Вашем постинге не было ничего, что могло бы быть негативно расценено или неправильно понято ;-).
А по существу : по крайней мере, мне удалось добиться, что бойфренд пообещал прежде, чем развязывать "боевые действия с привлечением адвокатов", попытаться договориться с экс-супругой мирным путём. И я , таки-да, не одобряю его решения - именно потому, что сама прохожу через развод с привлечением адвокатов.
Я ему пыталась объяснить, что есть битвы, в которых победителя не может быть по определению. "Битва за ребёнка" - как раз из рода таких. Пыталась доказать ему, что деньги, которые он готов потратить на адвоката, лучше отложить на образование ребёнка, чем тратить на удовлетворение собственых амбиций и богатение чужого дяди (тёти)- лоера.

А стерла потому, что вдруг поняла, что мы с Вами знакомы лично :-D.

Земля - шарик тесный ;-) ...