Меня бросил молчел. Бросил конечно условно. Мы общались с ним лет 5, потом еще лет 5 в инете. Он уехал из страны и 5 лет "возвращался", "вот-вот, ее немного осталось...". общались, любили, клялись, как могли. В любви. В один день он пропал. Он бросил. С ним ничего не произошло, он по-прежнему общаетя с нашими общими друзьями, только вот со мной перестал. неожиданно и в один день. Я даже пыталась через друзей передать ему, чтобы позвонил. Он молчит. А я люблю его. Сказать вам, сколько лет - засмеете. Как мне забыть? Я чувствую себя больной, друзья переводят разговор на другую тему, мама его клянется, что ничего о нем не знает, переехал, мол, а нового телефона не оставил (маме!). Не кидайте камни, глупость своего положения я понимаю больше всех. Но продолжаю любить. Что мне делать? Очень плохо.(((

Терпите. Пройдет. Все проходит, и это тоже. Банальные истины - но, поверьте, так оно и есть:) Держитесь.

прошло полтора года. Не разлюбила и не забыла.

прошло:) правда-правда - пройдет. универсального совета нет. я просто жила - и плакала, и страдала, и были попытки возвращения - становилось еще хуже. а со временем - как отрезало. теперь думаю - блииин, какая же я была дура.

если поможет - говорите об этом с друзьями. если хочется ему что-то сказать - напишите ему. в общем, ведите себя, как вам хочется. сбрасывайте негатив. кричите, орите. займитесь чем-то - я стала заниматься верховой ездой. при этом заняться надо чем-то, чего вы не любите, боитесь. я села на диету - прально говорят - женщины садятся на диету, когда влюблены и когда их бросают:)) работайте до опупения.

вот чем вы обычно занимаетесь?

занятий хватает, но , боюсь, дело не в этом((. Вы говорите, "напишите ему", написала бы, если бы адрес прежний работал. человек стер все, адрес, телефон, мейл. Не дозвониться, не написать, не узнать - за что со мной ТАК? Я понимаю, тут видимо клиника, и многие удивляются - что с ней? Зачем ТАК любить и унижаться? А у меня такое ощущение, что человек умер а я его не похоронила (условно конечно), не увидела мертвым. Все вокруг понимают, что произошло, а я все надеюсь, что может позвонит он и поговорит со мной, как С ЧЕЛОВЕКОМ , близким человеком, каким я для него была всю кучу лет нашего знакомства.

а через друзей письмо ему нельзя никак передать?

Да что там через друзей... Я совсем потеряла гордость и рассудок и писала его маме, просила прочитать мое письмо.Она прочитала. Ей было сказано, что "скоро со мной свяжутся". Это было год назад. Простите, понимаю, что я полная дура.

ну мама может по собственным соображениям не передать, может он там женился или еще что

Самое интересное, я его маму просила "Может быть Вы мн скажете, В ЧЕМ ДЕЛО? и ДЕЛО С КОНКОНЦОМ!!" Мама "Я ничего не знаю, он мне самой ничего не говорит, сказал, САМ тебе все расскажет , позвонит, жди". Чувствую себя, как тяжело больной человек, от которого все прячут глаза, знают о диагнозе, но ЖАЛЕЮТ, вдруг он, больной, расстроится. А "больной" уже в полной ж от этих добрых людей.

Вам повезло - пройдет быстрее.

За что так с Вами? Просто так... Любил, потом разлюбил. А может и не любил. И он все равно Вам не объяснит, за что он так с Вами. Хэх... Абы сам не знает.

Женился, что ж с того. Неужели так сложно сказать это человеку, который 5-й угол ищет?

Мне очень грустно из-за Вас. Если б могла Вам помочь - помогла. Но тут спасение только в Вас. И во времени.

Зачем? Ему уже хорошо, он нашел свою жизнь, совй путь, старое и ненужное оставил за бортом, и смысла возвращаться и что-то объяснять, терпеть слезы, крики - нафига? Трабл в том, что это Вам больно. Это Вы мучаетесь. Это Ваша любовь и Ваша жизнь. И только Вы сможете с этим справиться.

А Вы пишите не передавая. Выписывайте себя. переносите все свои внутренние диалоги с ним на бумагу. Тешьте себя мыслью, что когда-нибудь он это прочитает. Потом просто уйдите в процесс. Выговариваясь, вЫговоритесь. Когда-то наступит момент, когда, очередное письмо откладывая в стопку уже давно написанных и хранимых, Вы вдруг поймете, что все это или макулатура и сожжете на фиг, или что все это - материал для романа, и станете знаменитой романисткой.

спасибо, Мусь)) Очень хотелось высказаться. Понимаю, что во мне все дело. И изначально было во мне. Только вот смириться с тем, что столько лет делила с человеком все свои и его проблемы, любила, переживала, была первой, кто узнавал о всех событиях, просто было ВСЕ. И в один день не стало ничего. А сейчас думаю, так может это для меня было " в один день", потому что не ссорились и не рассавались,а для него все давно видимо было решено. И тут же думаю, вот ведь уже потлтора года прошло. А не забывается. Конечно, не для чего что-то объяснять БЫВШИМ. Кто они теперь в нашей жизни? Сыграли свою роль и перестали существовать. А я существую. Я есть. Что ж со мной и поговоритьнельзя*

я это к тому сказала, что мама могла и не передать

Вы лучше всех!Прекрасно,что общие друзья-о ваших успехах он будет знать.У меня такое было раза 2-чуть не умирала, так плохо было.А потом...Через полгода все прошло, и ни разу не было,Чтобы потом мне не позвонил ни один мой знакомый, с кем я рассталась.Не поверите-позвонили все.Прошлое так легко не забывается.Но по опыту моему и моих подруг знаю, если так переживать и страдать, наши бывшие живут спокойно.А если забыть, и у нас все отлично-им это не даст покоя, все равно позвонят.Надо перебороть себя и быть выше этого-вы лучше всех, запомните это, вам он не нужен!!!!Вы драгоценность, которая кому-то очень необходима!Возьмите себя в руки и отвлекитесь, займитесь чем-то интересным.Время-лучшее лекарство.

Вот есть у меня "бывший". С Вашим случаем общее, что он до сих пор меня любит и похоже не может смириться с тем, что я его "в один день" оставила, несмотря на то что я устроила объяснение. Потом встречались неск. раз, в т.ч. в другой стране, где он щас живет. Знаете, мне тааак тяжело с ним общаться. Так неприятно. Хотя он не заводил разговор на темы нашей общей судьбы и пр., но в общем как только разговор с общего на личное перескакивает, такая тягомотина. Я его просто разлюбила. И об чем тут говорить? думаете Вам легче стало б, если б он появился и сказал что-то типа: "А? Что? Ну так мы давно вроде расстались, не встречались, я и не знал что ты ждешь от меня чего-то". На самом деле с вер. 99% - встретил он новую женсчину, неважно женился или нет, и тянуть контакт с вами посчитал неуместным, а объяснение - ненужным. Челу может казаться странным и глупым объяснение типа "вот информирую, что я полюбил другую, и не надо мне больше звонить". Думал Вы сами все поймете и усё.

Охохо, мамаСлава, сколько я уже исписала, Вы бы знали. ))) Господи, гору,кучу, эльбрус....... и высказывалась и выговаривалась. Все делала. Порой казалось, что все прошло. помните, как в том ролике "Боли нет?" - "Нееет!". И счастье-то какое охватывало! Боли нет! Проходило время, и все возвращалось на круги своя. Я думаю это именно от того, что я ничего не знаю. Да, конечно больно, если тебе скажут "У меня другая. Прости!" Но, поверьте, СКАЖУТ, а не отмолчатся, делая вид, что тебя нет, ты умерла в тот день ( неделю, месяц), тебе СКАЖУТ! С тобой поговорт. К тебе отнесутся с уважением и понимаем твоих чувств. я брежу? ТАК не поступают?

Весна, я поняла. Спасибо. Неуместно и глупо говорить "Я встретил и полюбил другую". Хорошо и умно говорить "Я без тебя жить не могу, дкмаю о тебе все время" и на следующий день вычеркнуть тебя из жизни. Это правильно. Это хорошо.

Я могу только из личного опыта сказать, что наконец-то произошедшее объяснение ничего не меняет. Только подумайте - НИЧЕГО. Так же трудно жить и после объяснения. И пока себя не заставишь действительно поверить в то, что боли нет - навсегде и окончательно - НИЧЕГО не изменится. Надо внутри себя принять, признать, прожевать необратимость проишедшего. Как-то даже умереть внутри, потому как с этой неотвратимостью жить нельзя. И потом начать прорастать заново. Но уже НЕ ДОПУСКАЯ напоминаний и впрыскиваний прошлого - оно еще долго является ядом для новых ростков. Надо суметь нажить новой жизни столько, чтобы она перерасла ту старую. И только так. Других вариантов нет. Само не пройдет. Можно в эту черную дыру эмоций спустить всю свою жизнь. Если стать знаменитой - потом будут другие восхищаться великой вечной любовью - но Ваша-то жизнь уже кончится. Если не стать знаменитой - то и вообще все ни к чему. Так что - за волосы, и тяните.

лучше, если бы он сказал. Но многие так поступают - и это ни хорошо, ни плохо. Для кого как. А Вы пишите письма на адрес мамы. Судя по всему, его мама - вменяемый человек. И - м.б. - в конце концов, она все же передаст сыну. М? Если Вам от этого будет легче. Или - Вы достанете маму. мама пооорет на сына и сын позвонит Вам, чтобы поорать на Вас. Но цель - поговорить с ним - будет достигнута.

Да, для него это правильно и хорошо. Точка.

Никто не говорит, что это правильно. Знаете, самое забавное, когда он это говорил, он не врал. Но! Он вкладывал в слова другой смысл. Он говорил это машинально - как говорят при встрече "привет". Мол, мужчина должен говорить эти слова женщине, которая находится с ним рядом.

И потом - проще молча исчезнуть, чем взять на себя груз ответственности за разрыв отношений.

Если бы хоть один человек понял моя боль, если бы кто-то, кроме меня, пережил в точности такое же..... Я знаю, да знаю я все. Что глупо, и что безумно, и что встретил другую. Но скажит мне, ПОЧЕМУ ЖЕ ТАК ЛЮБЛЮ ДО СИХ ПОР И НАДЕЮСЬ, ЧТО БОЛЬ МОЮ ЭТОТ САМЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК ПОЧУВСТВУЕТ? Или он близким был толькл когда ему плохо заграницей было и он нуждался во мне? А встретил другую, меня как тряпку на помойку?

Если не каждая первая. Вы любите до сих пор, потому что хотите любить. И боитесь перестать любить. Столько лет, я для него столько значила, ах...

Возьмите себя в руки.

Я пережила. Вам от этого легче?
Почему так любите - потому что питаете иллюзии, что это кому-то кроме Вас нужно.
Ну почувствует он Вашу боль и что? Еще ни одна боль никого ни к кому не вернула.
Да, он был близким, когда ему было плохо одному и он в Вас нуждался (как же все похоже бывает!).
Встретил другую и Вас - можно скаазть не как тряпку, а как вещь более ненужную - за ненадобностью из своей жизни. Только ведь за пределами его жизни не только помойка.

жуткое месио из неоправдавшихся надежд, желаний, любви, ненависти. Себя пожалейте в первую очередь. Вы растрачиваете себя на непонять что.

Слушайте, а что будет, как Вы думаете, если он вернется?

Муся, это точно, я "хочу любить". хотя объективно.... и говоря самой себе, и читая отклики ваши, и слушая друзей - любить уже некого и не за что. обидно, да! Обидно. Помню в юности смеялась над чьей-то историей, в которой дама, на 11 лет старше любовника, постоянно напоминала ему, что "она отдала ему свои лючшие годы". Его это жутко бесило. Он расказывал об этом мне. Я была его любовницей. Это о нем я сейчас и рассказала. ВСЕ возвращается. Нельзя никого судить за их слова и поступки. Не успеешь оглянуться, гля сама уже сидишь и плачешь "И я ему отдала свои годы!!!" не смейтесь. Я сама посмеяться люблю. Вернее... любила. не помню, когда в последний раз смеялась только.

За Ваши силы, за Вашу стойкость, за Ваше умение любить:) Блин, а ведь где-то ходит человек, которому Ваша любовь нужна и для которого она станет чудом. А Вы только озлобляетесь.

Научитесь смеяться:) Честно-честно. И снова будете влюбляться. И будете любимой.

Вот именно - ВСЕ возвращается. За все воздается. И за плохое. И за хорошее. А Вы много хорошего принесли человеку, который Вас обидел. Так что - добро вернется:)

Щастье, не понятно что ли. Что там разумные всякие слова воспринимать - ведь ОН вернется и будет щастье. Зачем это себя за волосы тащить - ведь ОН вернется и будет щастье. Только ведь не счастье это, а крох подбирание, углей перебирание, попытка из золы огонь выдуть - а вместо этого вся физия черная. Мне так пяти лет своей жизни - а по пути и жизней людей, кому я была дорога - не жалко было. Пока наконец не стало жалко.

Да он это по инерции говорил. % лет в сети любовь, а вокруг реал. Где-то там - Вы, сентиментальная, нежная, идеалистичная. Зависимая (жили одной жизнью, все общее). Рядом - другие. Он просто не представлял, как это он перестанет по инерии говорить "Люблю" и проч, и от Вас полетят через сеть вопросы - что случилось, как же мне без тебя и что угодно еще. Это Вы сами искусственно продлевали отношения по сети, держали его, это была любовь односторонняя. В один день он все-таки решился пресечь, именно в форме отрубить все и вычеркнуть. Хотите его еще поругать? Ну поругайте. А толку. Надо ехать дальше.

&gt; жуткое месио из неоправдавшихся надежд, желаний, <BR>
&gt; любви, ненависти. Себя пожалейте в первую <BR>
&gt; очередь. Вы растрачиваете себя на непонять что. <BR>
&gt; Слушайте, а что будет, как Вы думаете, если о <BR>
&gt; вернется? <BR>
<BR>
Не вернется. это я уже поняла точно. Я ничего особо не хотела. Я хотела поговорить Глупо, да? Возможно. почему-то если вдруг вам перестанет звонить лучшая подруга или сестра или брат, хотя вы накануне не ссорились, а наоборот даже,оченно хорошо ховорили, вы напряжетесь и подумаете "А в чем дело? Что не так-- со мной, с ними?" Если же молчел вот так вдруг, после фразы, что умирает без тебя ижутко скучает, исчезает и меняет все телефоны и адреса, надо быть такой дурой как я, чтобы спросить "А что не так? Со мной? С ним?". Я все понима. Я ничего не хочу, и никого уже не жду. Я хотела только поговорить. один раз. Как с человеком. Теперь, читая все, да и думая над этим сама, понимаю, - как "с человеком" мне поговорить не удасться. Если уж ты решил выкинуть из жизни кого-то, выкидывай без тёрок..... Так легче. Иногда бывает собаки умирают от тоски. На остановке автобуса, где их "забыли". Они не верят в это и ждут. Почему так непонятно, что ЛЮДИ тоже могут не верить и ждать. Не верить в то, что они ТАК мало значили в чьей-то жизни, что с ними даже не поговорили.

Не вернется. это я уже поняла точно. Я ничего особо не хотела. Я хотела поговорить Глупо, да? Возможно. почему-то если вдруг вам перестанет звонить лучшая подруга или сестра или брат, хотя вы накануне не ссорились, а наоборот даже,оченно хорошо ховорили, вы напряжетесь и подумаете "А в чем дело? Что не так-- со мной, с ними?" Если же молчел вот так вдруг, после фразы, что умирает без тебя ижутко скучает, исчезает и меняет все телефоны и адреса, надо быть такой дурой как я, чтобы спросить "А что не так? Со мной? С ним?". Я все понима. Я ничего не хочу, и никого уже не жду. Я хотела только поговорить. один раз. Как с человеком. Теперь, читая все, да и думая над этим сама, понимаю, - как "с человеком" мне поговорить не удасться. Если уж ты решил выкинуть из жизни кого-то, выкидывай без тёрок..... Так легче. Иногда бывает собаки умирают от тоски. На остановке автобуса, где их "забыли". Они не верят в это и ждут. Почему так непонятно, что ЛЮДИ тоже могут не верить и ждать. Не верить в то, что они ТАК мало значили в чьей-то жизни, что с ними даже не поговорили.

Перед Вами выбор - каждый день - считать СЕБЯ собакой, которую можно бросить на остановке, или жить женщиной, которая ценит себя. И не хнычьте на него или на мир. Сейчас Вы сами, своими руками и иллюзиями, делаете себя псиной. И воете согласно написанному Вами сценарию. Простите за резкость, но если Вы хотите жить дальше человеком я бы с радостью, сочувствием и пониманием продолжала участие в диалоге. Если хотите жевать сопли - это Вы и так успешно уже год делаете. В этом Вам помощь не нужна...

Да фигня это все про уважение и понимание. Я вот писала про БФ. Я пришла и сказала (видимо, для него как гром среди ясного неба, хотя я считала, что дело к этому шло долго): "Все, это наше последнее свидание. Больше мы видеться не будем." Там было дело не в другом мужчине. Я именно хотела прекратить отношения. С его т.з. это было супер-пупер-взаимопонимание, любовь-морковь, а с моей - я поняла, что это слабый человек, отношения вязкие, из меня тока энергия уходит, каши не сваришь и пр. Мне скучно стало с ним. так вот, он плакал, все такое. Был последний секс:-), мне без надобности, он так захотел. Ну, я погрустила немножко и забыла. А он до сих пор считает себя несчастным и обо мне мечтает (я не придумываю, поверьте). Вот именно это я в нем и угадала тогда. Эту склонность к зависимости. Мазохизму. И НИЧЕГО не изменило для него мое объяснение, "уважение и понмание". И чего мне уважать и понимать? Мне уже совершенно по барабану, хотя и понимаю, что чел страдает. Вы сами себя накручиваете с этой обидой. И не хотите с ней расстаться, кстати. Значит вам это нужно - вечная любовь-страдание. Она существует!

Абсолютное и категоричное ППКС.
Даже и сказать нечего

спасибо, мама Слава, это как раз то, что нужно. У Вас хорошй вкальпель. Острый, но входит почти без боли. Наверное именно к хирургу мне и надо было, а я все на диван прилечь и психотерапией увлечься, ну и разумеется, пожалеть. себя.

Представьте, что я - это он. Что бы Вы ему сказали, если бы он позвонил? Подробно.

Ну тогда, как Карлсон говорил, - продолжаем разговор.

Муся там предлагает Вам высказать что-то ей как ЕМУ (Муся, так щастье не появится ;-)).

А я прошу - а расскажите, что у Вас в жизни хорошего и интересного есть?

Вечная любовь существует. Ответил сам себе автор топика. У некоторых только она тем "вечнее", чем невозможнее. люди, люди, не дура))), увы, была б ею, легче бы жилось. А вот насчет того, что любить надо только достойных и хороших людей, о чем все знают, не у всех получается. многие бы диву дались, КОГО я любила ( да и люблю, чего там...), а вот никуда это не девается.

Понимаете, вам надо ЗАСТАВИТЬ себя осознать, поверить, что это - все, он разлюбил, он не вернется, не поговорит, не погладит, не попросит прощения. Эта страница, которую вам нужно перевернуть, да, все было, любил, много значила и прочее, но это прошло. Это тяжело, как вам и написали, лечит только время, но вам надо отпустить его, иначе так и будете метаться.

Ну во-о-т, а я выше разгвор с Вами продолжаю. А Вы опять хнычете. Да плевать какой там этот не существующий уже год в Вашей жизни человек. Хоть золотой, хоть паршивенький.

:))) честно? Сказала бы Привет, спасибо , что позвонил. Как дела у тебя? ( тут было бы эээ-мееээбее.... обычно было "Ну какие у меня могут быть дела(настроение, самочувствие) без тебя??????) ......" Потом сказала бы " Я просто хотела услышать ТВОЙ ГОЛОС". а БОЛЬШЕ БЫ, НАВЕРНОЕ, ДЕЧАТА, ничего бы не сказала. Больно мне все это

))) а я Вам наверху отвечаю)). Так значит, БОЛИ НЕТ???????????? Нет, точно нет?

Если про меня - то уже точно нет. Осталось любопытство - а что там с ним, но оно нисколько не мешает жить. А Ваша боль есть пока в ране ковыряетесь. Вы только поймите, что когда перестанете ковыряться Вы - начнут поковыриваться те, кто уже привык Вам в этом помогать. Мне пришлось "заткнуть" всех окружающих на тему моей раны. Сыграть пару раз в счастливую жизнь. Потом решить - что уже ничего в моей личной жизни хорошего не будет. Перестать смотреть по сторонам. И встретить... Но про это Вам еще рано :-)

Когда я думала что муж меня бросил, тоже было чувство что как же так, любил-любил и ВЫБРОСИЛ, а как же я, собачка на остановке. Помогло вот что: как бы наши отношения не закончились (а конец предполагался, замечу, весьма жестокий, хто помнит), сами отношения, мои прожитые с ним годы, нашу любовь, все это, что остается в прошлом - ничто не отменит и не испортит! Это для меня было прекрасное время! Романтическая встреча, брак с принцем. Я в любом случае счастлива, что моя девичья мечта реализовалась. Ну и что, что теперь я знаю продолжение сказки? Что это меняет? Да, о таком Перро не писал, об этом Андерсен писал:-) иногда:-)... А теперь я на 10 лет старше. Муж при мне, но того отношения не вернуть. И всего негативного что случилось, не исправить. Но я теперь друга, у меня потребности другие, мне и принц-то теперь не нужен, и слава богу! Это и есть жизнь! И я ощущаю себя счастливой! И интересно, что впереди! А Вы все кашу прошлогоднюю пережевываете.

Ну и? Вот о таком разговоре Вы мечтаете??? И такой разговор что-то изменил??? Беее, меее... ТВОЙ ГОЛОС... тьфу.

да мненикто в этом не помогает ))), все только твердят "мы ничего не знаем"... знаете, вот ведь сила инета - поговоришь с вами и действительно хочется пойти японскую химию на НГ сделать, нохти нарастить и купить себе шанель мадмуазель, а то закончилась.))), а ковырять не хочется совсем уже. Что это? Женский гормональный фон, котрый по 50 раз в день! меняется или действительно вы, мои дорогие, избавили меня от боли?

"Я то, я ничего, примус починяю..." Это Вы все сами про химию вспомнили и про ногти... Как Новый Год-то встречать планируете?

И что - не спросили бы, КАКОГО ХРЕНА ТЫ МЕНЯ БРОСИЛ?:)) не паверю:)

Ничего пока не планирую ( допланировалась уже). Думаю, встречать его надо весело, в полном угаре (пьяном), и с кучей народа ( видимо на улице). Смешно...... я раньше даже когда под монорельсой проходила каждый раз загадывала желание "пусть он мне позвонит" ( монорельса ездит часто, немудрено), а уж на НГ точно думала, загадаю. Эх, чесс сказать, уже пока все это писала - НАДОЕЛО. Что со мной, девы? Неужели мэджик произошел???? Не верю!!!!!!!!

И Вы тому яркий пример:) Вы будете его любить долго и нудно. Стареть, хиреть, но любить:) Истово! Ставить ему памятники, писать мемуары, и целовать землю, куда в теории могла ступить его правая нога. Яп!:))

Вы умеет печь пирожки?

Нет, еще не меджик. В новогоднюю ночь опять начнете страдать. Но подвижки есть:))

Вы очень экзальтированная. Монорельс, желания:-). Нет, думаю Вы еще вернетесь неск. раз к этим страданиям, но хочется думать что процесс в нужном направлении идет.

Все!!!!!!!!!!!!! Убедили!!!!!!Пропади ты пропадом милый со своей любовью постылой

Не это еще не мэджик, это пока еще глюк ;-) Желание-то на Новый год придумайте заранее, чтобы инерция не нахлынула без пяти двенадцать :-) Вот когда от собственной бывшей дурости при проходе под монорельсой передернет - уже горячее, в смысле к мэджеку ближе станет. Угар дело хорошее, особо на следующий день - страдания физические вытесняют все морально-духовные извращения. Если башку совсем не терять, угар на какое-то время - самое то. А вот весело - это пра-а-авильно.

помощи разбитым сердцам?:) Ы? я еще и пирожки печь умею:)

Пирожки - весчь. А то от вечности - могильным холодом тянет. Даже от любовной.

Да нееет, не тааак же! Я внизу написала. Как это пропадом, постылой? Вы его любили. "Любовь еще быть может." Это был большой период Вашей жизни. Много чувств, мыслей, событий. Вы будете вспоминать об этом с хорошим чувством. Но теперь эти отношения закончились. Позади. В прошлом. И совершенно неважно, что не было этого разговора беее-меее. Он ушел. Вы отпустили. Вы живете свою жизнь дальше без него. Он свою без вас. Усё.

И опять "на троих". Мусь, пора-таки пьянствовать совместно... Весна, я права?

Адназначна! Чур, закусываем мусиными пирожками!

как лепить красивые пирожки? я насобачилась делать волшебные пирожки с капустой. Но они такие страшные! вынимаю из плиты, ем и плачу... Жуть...

В свете последних телевизионных новинок мне наша с вами всеми, леди, беседа начинает шабаш напоминать. Извините (голосом слоненка из "38 попугаев").

Автор топика, меняйте ник и присоединяйтесь к бурной беседе, благодаря Вам возникшей!
Муся, кто тебе сказал (или мы на Вы?), что у меня пирожки красивые получаются? Я все мечтаю обнаружить средство как этих гадов заставить не лопаться и не выворачиваться в процессе пропекания. А то на лист кладу аккуратненькие и симпатичненькие - а достаю лохматые и с дырками...

ой блин... Ну девушка - ты мастеровитее меня, я их КЛАДУ уже уродцами. Они у меня не лохматятся, а вздуваются в бесформенные шары... страх божий

Леди, сообщаю о том, что детей и мужа засылаю в город П. 29-го рано вечером, следовательно хата на Мичуринском проспекте вакантна для приятного времяпровождения. С работы я выберусь часам к восьми-девяти "уже дома"(Муся мы работаем рядом, Весна, а с тобой живем на одной прямой). Правда на следующий день-таки на работу идти придется, но предлагаю развить мою мысль.

Меня лохматые с дырками устроют. Имени дедушки Фрейда.:-)

а мне, кста, м.б. и не надо 30 идти на работу.. хм..

?

Годы тренировок. Непрерывных.

тренировок..:)))))

А те, кто такую красоту делают, как думаешь, проходят?

Автор, надеюсь Вы от нас ушли, как от последнего напоминания о неприятном? А то присоединяйтесь "мысль продумывать" - там выше написано (если Вы в Москве, конечно...смущенно так)...

Понимаете, Весна, все таки разные тут ситуации. Вот Вы своему сказали, что все закончилось и конец. И то, что он не въехал Вас уже не касается, то его проблемы. То, что надо было от Вас Вы сделали. А автору топика вообще ничего не сказали. Это слабость и трусость со стороны ее мол. человека. Человек просто избегает неприятной ситуации, не хочется ему говорить неприятные для другого слова, он их не говорит просто. По-хорошему это неправильно. То, что она так надолго зависла в этой проблеме ИМХО можно понять. Хочется ей надеяться, и возможность есть, потому что он не лишил ее возможности надеяться.

после десятилетей тренировок вызывает у них рвотные позывы? о как.. я поняла - они ненавидят пирожки и людей, которые их едят.. чем больше чел сожрет пирожков, тем быстрее его начнет от пирожков тошнить, значит - пирожки надо делать красивыми, чтобы больше покупали, больше ели, их больше тошнило и они примкнувывали бы к колоннам ненавидящих пирожки...

мда... пора в отпуск

Да все это уже не важно. У автора топика уже год жизни прошел без этого товарисча. Следующий идет. Мало ли что хочется - иногда есть такое слово "нельзя". Ради собственной жизни.

Дык об чем и речь! Ну и что, слабость и трусость, избегает неприятной ситуации. Ясен пень! Ну она это тоже понимает. И дальше что? То что она не въехала его уже тоже не касается! Наказать его за слабость и трусость? Заставить пройти через неприятную ситуацию? Ну смешно же! У него уже там давно своя новая жизнь, поди и думать забыл. А мой молчел завис с тем же успехом как автор, если не хуже, НЕ СМОТРЯ НА то, что я вроде сделала все по процедуре. Фся такая порядочная, смелая и правильная. Могу предположить даже, что ему не легче от того, что меня нельзя обвинить в трусости.

Оооо! А мне 30 на работу не нада! Мне только на корпоративный НГ вечером! Атличнаааа!!! Я тоже к 8-9 вечера того!!!

Да ну их с их пирожками - разочарованно махнула рукой автор:-)

Здесь я. Отходила ребенка кормить. да, да, ребенок имеется,конечно не от предмета вечной любви, как вы понимаете, только не "ржитенеможите". Пироги, кстати, не пекла ни разу. а чего, помогает от депрессии?

втор, при всем моем уважении..вы 10 лет "вместе"? но 5 последних лет встречались только в интернете?
АВтор 5 лет в интернете.. вы же понимаете, это нереально?! Он просто раньше вас это понял..Ну нельзя так, сушествуют же люди реальные.. а вы себе его нарисовали, именно нарисовали, вы не с ним 5 лет обшались, вы обшались с этим образом.. это очень долгий срок, вы сами его затянули.. блин.. мне за вас даже обидно.. может вам к психологу? они быстро от подобных зависимостей лечат (я серьезно).. мне просто обидно, у доброго и немного наивного человека жизнь вот так вот зря пропадает.. я не имею ввиду ваши отношения вообше, любые отношения - это опыт.. но вот эти 5 лет интернет-обшения, это годы проведенные не с человеком, а с компютером..

сами понимаете

Ребенок это тоже правильно. Значит жизнь - она свое у вечности, того, берет. Карлсона давно перечитывали? Там про пользу пирожков, а также тортов со взбитыми сливками подробно все рассказано :-)

Меня удивляет позиция, что как будто ничего особенного нет в его поведении, это все проблемы автора.

Все конечно запущено, но не настолько, слава Богу. От компьютера тех, кого кормить отходить надо, не бывает (см. выше). И это замечательно.

оопс.. тогда другои расклад.. так вы не все время с компутером?

Ната, согласна, но иногда бывают такие моменты, что с компьютером легче, чем с окружением в реальности.

Та не знаю я ничего ни про него, ни про его поведение. И знать это сейчас уже не надо. Его нет. Точка. У автора не проблемы - у автора жизнь идет.

Моменты или годы? Может тут стоит поискать, где собака зарыта?

:))) конечно, запущено "не настолько"))). Все периодами, все волнами. только я сама себе удивляюсь порой - ПОЧЕМУ я периодически к этому возвращаюсь? Может тяжело с грудничком, может однообразна жизнь, а может.... читать тему топика0)))... Вот долбанула седни пивка, и сразу 3-й вариант на ум пришел. кстати, пиво очень к этому располагает........ к романтике и вопросам "Почему со мной ТАК? Ну пАчему???"

С грудничком тяжело это точно. И жалко себя уставшую и с буксующими мозгами - очень. И в подпитии себя тоже жалко. Это нормально. Это не про вечную любовь - это про усталость. А есть кому помогать?

Кт, Вы тоже правы. Именно такое положение дел и видение его окружающими меня и смущало. Сейчас я догадываюсь, что все кроме меня просто в курсе, ЧТО происходит в реальности, вот поэтому у окружающих меня друзей и знакомых такая позиция. А поскольку это случилось не с ними, то со стороны ну абсолютно все просто :)))

А чьи проблемы-то? У нго похоже нет проблем, страдает автор. Ну поругали мы его, ай какой трус и негодяй. У него от этого проблем не прибавилось.

Для автора (ее душевного состояния) полезнее было бы не дать ему возможности остаться в белом. Спровоцировать его на выяснения и разборки - всю любовь как рукой снимет. Жалко, что неосуществимо

нет))), я одна. И с младенцем, и с мозгами (вернее в последнее время последнего не наблюдается)

Это не лечит. Только еще более тошно становится.

Автор, я за вас рада.. чстно;)) понятно что вы страдаете от того, что отношения ваши остались незаконченные, последние слова не были сказаны и т.д...у меня было подобное, но быстро проходило (как правило новые увлечения отвлекали).. даже не знаю, я бы поговорила с психологом, они иногда такие слова находят, сидишь и слушаешь.. мда.. это правда... чего это я..
а эти воспоминания, это нормально, это будет просто страница вашей жизни с неоконченнои главой.. (вот так я загнула;)

Потому что Вам эта эмоция в каком-то смысле нравится. Жаление себя и журение его - нехорошего мальчика. Это у Вас игрушка такая, на случай подходящей волны.

Маска, я мы с Вами о болях в спине как-то не беседовали ли? Впрочем сотру сие предположение если Вам оно неловко.... А пиво при малом пить получается? Гости приходят-таки?

Вот-вот. Опять же мой пример с БФ. Его не вылечили разборки ни фига.

У него нет, но это за счет теперешних проблем автора (-)

Не за счет. Параллельно. Хотя, возможно, именно это и обидно.

Так он не в белом. Он же трус. А на разборки он мог бы либо блеять, как всегда, либо (а вдруг! он же теперь от нее не зависит, у него другая) взять и адекватно брякнуть что-нить типа - ну было и прошло, и говорить не о чем. И никаких разборок. Уверяю Вас автор бы точно так же ныла: вот в один день, было и прошло, как же так, на помойку выбросил. Ее любовь от его поведения никак не зависит. Это нечто аутоиммунное.

Был момент, хотела "не оставить его в белом", если честно. но действительно, щас думаю, ну скзал бы он мне ( или бы я узнала от мамы, к примеру), что он живет с другой, или ребенок у него. Дак у меня тоже ребенок. Дело тут не в этом совсем было. Было просто так - дорог несмотря ни на что. и болело не от того, что встретил другую или ребенка кому-то сделал, а оттого, что сделал вид, что нет меня. Вот что болело.

Да ну что Вы. Это совершенно параллельно.

Ну что значит сделал вид. Бессмыслица какая-то. Перед кем сделал? Перед собой? да ему все равно, ему никакого вида делать не надо. И объяснений ему не надо. Хватит уже, автор:-)

Кому как. Мне очень помогает. Потом сидишь в бешенстве и думаешь, как я могла общаться с такой свиньей )))

да правы Вы, Весна, и Вы правы))) Я и не отказываюсь, что мне свойственны такие вот неподходящие эмоции.

нет, о спине не говорили. Гости не приходят, оч редко. Одна пила, пока спал.

Может и не в чисто белом, но выглядит лучше, чем должен в такой ситуации. Вот если бы он брякнул, "было и прошло", что-то любое неприятное, автору уже есть за что зацепиться и уже легче разлюбить

забыла написать. просто при таких выяснялках может возникнуть ситуация, когда человек показывает себя с плохой стороны. Может че-нибудь ляпнуть. Иногда просто фраза может показать человека с очень неприятной стороны, сильно обидеть. Это реально помогает. Минус в том, что можно напрочь разочароваться, зато спокойно жить можно

А мне было бы такое состояние очень деструктивно. ИМХО, это какие-то неправильные разборки:-). Я не прихожу к выводу, что общаюсь со свиньями. Уж тем более близко. И что за утешение - как могла? это какое-то самобичевание. Наоборот, надо в светлые тона все перевести. Я люблю тебя, жизнь:-)

И все же. Я уже предлагала Вам в разных вариантах рассказать про свою жизнь в реале. вы как-то избегаете этих моих вопросов. От того, что анонимность сохранить хотите? Или свою реальность не видите? Как Вы с грудничком собираетесь праздновать Новый год на улице?

"фраза может показать человека с очень неприятной стороны, сильно обидеть" - т.е. помогает одну обиду заменить другой?

А как же "любовь зла, полюбишь и козла"? Такие отношения-зависимости, они разумным доводам плохо поддаются...

Я Вас не понимаю. Кому он должен выглядеть? Чем "брякнул - было и прошло", хуже оценки "сделал вид что меня нет", как автор пишет? Или я чего не понимаю. По моим координатам, сказать "было и прошло" - это уже верх адекватности, белее некуда:-), а автор чувствовала бы себя еще большей дурой.

Ну почему же неподходящие? Они Вам зачем-то нужны, если организм их вырабатывает:-). Может, это просто до тех пор, пока нет других. Знаете, у каждого своя меланхолия наверно есть. У вас - такая вот. Я бы вам очень советовала - не чернить это чувство, а отбелить еще малька. И сделать совсем воздушно-романтическим. Типа это у вас в душЕ заветный уголок. Романтическая тайна.Почти Юнона и Авось - был, и пропал... ах...

Очень просто. Грудничок спит ночью.

А еще, чем живете? С кем общаетесь?

Самобичевание дня на 2 обычно )) Причем в дальнейшем я почти всегда дружу с этими людьми. Потому что для любви человек уже не годится, а для дружбы вполне. Как бы другие отношения. Может и неправильные такие разборки, но мне надо, чтобы мне помогало. А с прощальным сексом, это уже не разборки ИМХО )))

Вот парадокс, Весна. чем больше Вы советуете отнестись к моим неподобающим)) эмоциям с возвышенно-прекрасной стороны, тем мне более хочется сказать "Датьфу!" Надоело любить. люблю уже... цать лет. Надоело. С другой стороны, этот опыт мне изменил немного мир. и романтическим этот мир уже не очень кажется. Это с какой-то стороны жалко. Потому что хоть может раньше мне и врали, и давно уже не любили, да и ваще все это уже долго было по инету, но я была самая дорогая и любимая, и говорили мне это почти каждый день, в течении последних пяти лет не в глаза, а по ящику. И по своему я была счастлива. Назовите это дурью, не спорю. Помогало жить и верить.

вы будете смеяться, с мужем))

Я за автора не могу сказать, потому что мне было бы одинаково обидно и от того и от другого. А знаете, как жестоко можно сказать "было и прошло", тут еще и от мизансцены зависит ))) Все сразу отшибет

Вы Весне пишете внизу, что эмоции эти надоели. Так может и правда они себя наконец-то изжили? И все же - что Вы цените в своей жизни? Напишите на поделенном на две части листе - на одной части - что у Вас есть, на другой - о чем Вы страдаете. Может Вы просто не можете из-за своих "страданий" увидеть романтичность настоящей жизни...

Главная чтоб обидно стало, а это не на логике и не на доводах основывается. Что для одного нормально, другого может сильно ранить. Мне, например, если очень холодно и равнодушно сказать что "прошло" то все закончится на этом. Или если уж совсем эмоционально друг друга оборать. Ну вот на что-то такое и провоцирую )

Kt, Вы меня правильно поняли))) Все так и было. И хотелось разочароваться, чтобы не вспоминать хорошее. кому-то может и не надо себя вот так искусственно ломать, а мне тогда надо было. Сейчас другое. Сейчас я хотела о другом. Наивно, но все же. вот общаешься с человеком и такие отношения, что доверие полное и во всем. и когда вдруг вот так, ну просто наивно сначала пытаешься найти (думаешь, может что случилось, по хорошему думаешь, искренне), потом доходит, потом недоумение... и.. да много всего. Вы меня правильно поняли, да, именно ТАК я и чувствовала.

в феврале-марте. Назывался "Я маньячка". Не умею подымать, к сожалению. У меня, я вам скажу, все гораздо запущенней и дольше. Я думаю, вечная "любовь" существует, но меня тут убедили, что это уже не любовь, а болезненная привязанность. А я все уже перепробовала, и окончательно решила с ней не бороться больше, слишком много сил на борьбу уходит. Так что теперь я дорожу своей привязанностью, считаю что она меня украшает как личность, делает такой,ну, совсем нетривиальной. Посоветовать мне Вам нечего. Может, само пройдет, а может и нет.

Кому выглядеть? перед автором, ей же "разлюблять" Для нее видимо, трусость не то качество, что способно разочаровать.

Да вот нет в таких отношениях качеств, которые бы отвратили....

Лист-то поделить можно,а вот жизнь сложнее на графы оформить. Не чувствую я так. Настоящая жизнь имеет свои плюсы, прошлая свои. конечно, если ковырять, то и не забудешь никогда. если быть честной с собой, вряд ли нам с ним нужно когда либо встречаться. боюсь, увижу, и забуду, что "эмоции эти надоели". Поэтому лучше уж стебаться над собой, над "трусом", над этой жизнью, над прогулками под монорельсой. Стебаешься, стебаешься, и мир начинает другими красками играть. Не могу жаль про себя сказать, что я сумасшедшая мамаша, а то бы я сейчас вопила "С появлением ребенка все стало иначеееееее!!!!!" Нет, не стало внутри не изменилось ничего. у меня видно котлеты с мухами по жизни отдельно. нет, действительно, после нашего разговора что-то повернулось. Мысли со стороны всегда трезвее.

Сложнее. Но иногда надо. Я рада, что что-то запало из наших тут рассуждений. Я была бы рада, если бы наш "шабашный" кусок разговора про пирожки и пр. и Вас развеселил. Встретитесь вы или нет - не важно. Важно жить, а не грезить - живой, реальный человек и человечек рядом могут быть источником не менее утонченных наслаждений, чем страдания о вечной любви.

"для любви человек уже не годится, а для дружбы вполне" - это которого 2 дня свиньей считали? Ну не знаю, я видимо просто ну совсем другой человек:-). И люблю и дружу по-другому. С прощадьным сексом - это были уж конечно не в Вашем смысле разборки (когда требуется найти что-нить обидное и нехорошее:-)), это было просто прощание - то самое, которого типа автор хотела бы. и которое вовсе не помогает таким людям (как мой БФ) избавиться от любви.

Я понимаю, о чем Вы. Я тоже временами так хотела поставить вопрос))). Мол, это мой крест и нести его мне. Вот я такая, любящая. Но теми же временами любовь эта совсем в отличии от Вашей не украшала мою жизнь. Она делала ее невыносимой. Я ходила по улицам, к примеру, видела компании. Там были пары. и каждый раз ( а представляете, сколько в Москве пар?)))) ) думала "вот и он такжк где-то с кем-то сейчас.... н не со мной", или случалось в жизни что-то, я сразу ему всегда все рассказывала ( как и он мне), он , так получалось, был 1-м слушателем, даже издалека, а тут случается, и уменя опять 1-я мысль - рассказать ему, и тут же ощущение, что нет его, нет... Какое уж тут украшение жизни, сплошной гемор. А я по натуре человек веселый, похохотать хочу, стебаться, прикалываться. А стала истеричной, злой, завидовать стала чужой страсти, романтике, когда все это произошло. так что - нафигггггг.

Ну может мы с вами нащупали как раз какоую-то верную тропинку, раз ощущается парадокс. ИМХО, раз вы не хотите "отбеливать", это потому, что Вы не о реальной прошлой жизни думаете (вот как я например вспоминаю о реальной жизни замужем первые 10 лет), не о реальном человеке, принимаемом и любимом с его недостатками и слабостями, а именно отдельно о мухах:-), т.е. о своих чувствах и эмоциях как таковых, о том как приятно и важно было быть самой-самой не на самом деле, а через ящик. У вас игрушка разбилась, а не реальный этап закончился. Т.е. этап закончился гораздо раньше, когда он уехал за границу. Может Вы еще пороете в этом направлении и решите, что игрушку-то и жалеть нечего!

Меня очень удивляет, что Вы пять или скока там лет тянули после его отъезда все эти клятвы и заверения, и никто Вас, веселую и прикольную, не отвлек от монитора:-)

Да что реальность? Живешь с реальным человеком и не чувствуешь реально ничего, говоришьс нереальной игрушкой и реально чувствуешь все, и радуешься и смеешься и летаешь. так что реальность-то? да, сломалась игрушка, и жалко, не наигралась еще видимо, или мало в детстве играла в подобные игрушки. все так. все правильно. Не, пропирожки все же прикольнее говорить. )))

А меня нельзя было от него отвлечь, я им жила. не объяснить мне это. это ВСЕМ было для меня.

Знаете, автор, это в общем-то Ваша жизнь. И чем ее наполнять - Ваш выбор. Это для меня не демагогия, потому что мне знакомо чувство что "жизнь выпала копейкой ржавою". И именно потому что мне удалось это чувство преодолеть, я считаю, что эмоции граздо больше зависят от нас самих, чем это зачастую принято считать. Вы все воспринимаете как объективную данность - "ну что тут говорить, лучше про пирожки". Дело Ваше. Но заметьте - речь идет о том, что существует лишь внутри вас и нигде больше. И можно с обломками игрушки продолжать оставаться.

Я просто эмоциональная, быстро эмоции захлестывают. А такое прощание как Вы описываете это не только вашему БФ не помогает, это никому не помогает, а только хуже делает. Такое подходит когда хочешь оставить человека на крючке. Думаю как раз автор хотела не такого.

Это Ваш выбор. Но итог закономерен.(-)

Я не хотела оставить на крючке. Для меня он был совершенно не нужен. Мне было все равно - секс, не секс. И так же мог поступить БФ автора. Которому тоже могло быть все равно. А в итоге крючок. Я кстати очень эмоциональная:-)

Ну почему параллельно. в своих глазах он остался белым и пушистым и никому ничего плохого не сделал, избежал роли делающего больно, такой хороший мальчик. А она страдает именно потому, что он не стал утруждать себя лишними проблемами

разговоры с ним, философствования, раздумья, ревность. Он пару лет назад женился на девушке с ребенком, мне обидно было почему не на мне, у меня тоже дети есть :-). А еще сны такие реальные... Как будто он со мной, но все время страх, предчувствие, что я его вот-вот потеряю. И в снах тоже постоянные разговоры и выяснения отношений. Это все жизнь не украшает, в прямом смысле этого слова, но думаю, что это развивает душу, внутренний мир, как мне кажется. Но вот чужим отношениям я не завидую почему-то, наоборот радуюсь если у людей все хорошо, хотя в глубине души и знаю, что это временно. Знаю одно, когда начинаю с этим бороться, эффект обратный, внимание концентрируется на проблеме и она обостряется. А так временами сильно замыливается, хотя совсем не стирается. Бывает, услышишь стихотворение какое-то или песню, или настроение какое-то дежа вю возникнет, и снова понеслись воспоминания от первого до последнего дня. И я занята, очень занята, и работа у меня такая аналитическая, высокоинтеллектуальная и требует полной концентрации внимания, то есть это не от свободного времени, точно. Но есть время перед сном, какие-то минуты в транспорте, выходные и этого хватает, чтоб циклиться.

Я все равно больше ))) Наверняка Вы не хотели, но, знаете, не все так просто. Может это какое-то тщеславие женское на подсознательном уровне(это я не о Вас а вообще) Я часто ловила себя на том, что веду себя так как будто имею цель оставить о себе максимально хорошее впечатление, хотя по идее незачем. Сижу чего-то там мило лопачу и уже слезы на глазах, потому что так искренне жаль всего, что было и бла-бла-бла и зачем-то накрасилась и оделась покрасивее (спрашивается, нафиг) причем это все как будто неосознанно происходит и человек тебе не нужен при этом.
В вашем случае Вам было все равно секс, не секс, но ведь понятно, что ему от этого секса только хуже будет

ну неверно так говорить "как тряпку..." у вас есть любовь , а у него ее уже нет...нет и все.
Если бы он не порвал отношение тяжело было бы и вам и ему, просто так сложилось... сейчас трудно вам обоим, но со временем обязательно пройдет.

Да, Весна, пишете Вы резко, но доходчиво :))). Закономерен, оф кос, итог этот.Смешно, конечно за эти 5 лет последние я сама несколько раз пыталась с ним порвать. Один раз даже просто исчезла, правда сказала перед этим, что меня какое-то время (неопределенное) не будет. 2 недели он обрывал телефон и писал на мыло "где ты? что с тобой? я волнуюсь, с тобой все в порядке?" не смогла я)))) сломалась, видела, что на самом деле волнуется человек, объявилась, сказала, что уезжала. Стало быть и он понимает, как это непонятно - вот так взять и исчезнуть ВДРУГ. Зачем пишу все это? Хочется рассказать. вижу, многие понимают, это приятно. Насчет того, что итог закономерен. кто-то сказал "Когда люовь отдает себя целиком, она заканчивает банкротством". Банальщина, деушки - не любите сильно. а не можится - не показывайте. аж оскомину набила эта истина, а народ все мордами о нее бьется и бьется)))))).

chego-to ya ne dogonyayu.. t.e. vy zamuzhem, s grudnichkom? a na chto Vy rasschityvali v teh otnosheniyah?

это не срабатывает. Вот мне тоже на НГ или 8 марта звонят все абсолютно, с кем я когда-то встречалась, даже 19 лет назад, даже одноклассники, с которыми у меня была какая-то легкая влюбленность. А он, с которым я дольше всех встречалась, и любовь была просто фантастическая, он - нет. После того как он изчез вот так же как у автора, ничего не объясняя, он за 7 лет ни разу не позвонил. А потом позвонила я. Потому что МНЕ нужно было знать где он, как он, с кем он, я не хотела окончательно рвать нити прошлого и сжигать мосты. А ему нет. У меня тоже были успехи, но они его нафиг не интересовали. И он до сих пор сам не звонит, и не пишет сам, иногда снисходит до того, что отвечаетна мои письма. Это все срабатывает с теми, кому нужна ты, а не с тем, кто единственный безумно нужен тебе :-(

я ничего НЕ РАССЧИТЫВАЛА, ни на чего не рассчитывала, и ни на кого не рассчитывала. Я вообще не умею рассчитывать что-либо. Это длинная история. И как у любых длинных историй тут есть много всего, о чем рассказывать глупо, мемуары писать пОшло, а уж тем более в инете расписывать незачем эти подробности. Я рассказала можно сказать финал истории. а вот уж рассчитывать, что там да как сложится трудно, когда просто любишь человека. Понимаете? Просто любишь, не рассчитывая. да, у одних проходит любовь только лишь от осознания того, что РАССЧИТЫВАТЬ не на что, а у других и от более весомых аргументов не проходит. Мне уже самой чувствую неважно, пройдет она или опять будет накатывать, главное чего хочется - воспринимать все это менее болезненно,жить весело, не зацикливаться. Вот тут с о многими покалякала и уж гля - совсем другой настрой.

мужа, ни ребенка у автора не было. Я вот например, после того как мой друг изчез, довольно быстро замуж вышла, через 1,5 года. И что хочу сказать: девушки не выходите замуж в такие периоды, после того, как вас бросил любимый человек, самооценка очень сильно снижена, начинаешь ценить любое минимальное проявление внимания, и выходишь замуж неудачно, ну почти за первого встречного. Я почему-то (в 24 то года) решила, что никому никогда не буду нужна, так и состарюсь в одиночестве и решила, что выйду за любого человека, который будет ко мне хорошо относиться и реально захочет на мне жениться. Сразу после этой истории (в течении месяца-двух) я реально пропустила такого мужчину! Все из-за комплексов, которые мне привил этот. Очень до сих пор жалею, что не смогла тогда решиться на серьезные отношения. Жзнь бы моя, наверное, сложилась намного удачней. Ну а потом нашелся такой любящий, заботящийся, мой муж. И вышла особо не раздумывая. И неудачно :-(

вот-вот!!!!
мой случай!
и ребенка родила.а потом развелась.

очень долгое время,может даже на всю жизнь, и при этом у вас уже могут появится и муж и дети,а чувство той любви остаться,но знаю одно-это чувство уже не будет так сильно резать душу и сердце(спустя долгие годы)Желаю вам любви в новом году,настоящей,горячей и преданной!пусть у вас все будет хорошо!

Знаете, он уже сказал Вам об этом. По-своему. Не обязательно, что женился, но что Вам в его новой жизни места нет. Многие мужчины выбирают этот способ "сказать" - исчезнуть, избежать неприятного разговора. И многие женщины не хотят понять очевидного, Вашими словами говорят - что хотят, чтобы приговор был озвучен; что хотят знать причину; что хотят... Но на самом деле не хотят просто принимать действительность.<br>

Не мучайте Вы маму. Она всегда будет на стороне сына, и поддерживает его, даже если не вполне понимает, почему он так с Вами поступил. Но и не особо ей до этого дело есть, Вы были в ее жизни постолько поскольку были с ее сыном. Вот и остается ей держать нейтралитет и по возможности не вмешиваться (здравая позиция, кстати. Если бы не сроки, о которых речь, то вполне могло получиться, что она "просветила" бы Вас, чтобы от нее отстали, и этим сожгла мосты своему мальчику, а вдруг бы он захотел вернуться к Вам).<br>
У меня попроще ситуация сейчас, но тоже я создаю неудобство "маме". Я два года общалась по телефону с любимым другом детства, который сам меня нашел. Ни о какой любви не было и речи, только невинные нежности и шутки с обеих сторон. Но звонил из другой страны очень часто, вплоть до ежедневных получасовых звонков периодами. Так что для его мамы (она была в курсе) это могло выглядеть как нечто более серьезное. А пару месяцев назад пропал, вернее, звонит почти только по праздникам. Я так поняла, что для него была примерно тем же, чем он для меня - при всех мимолетных романах (о своих он вскользь упоминал по прошествии времени) идеализированным партнером, с которым развела жизнь по разным странам. Изредка признавалась себе в том, что в какой-то степени в него влюблена, всегда обуздывала это чувство из-за сложности с перспективами. А теперь, похоже, необходимость в теплом романтическом общении отпала, скорее всего нашел настоящую нетелефонную любовь. Эх...<br>
Так вот, опустим, что как только я осознала, что период охлаждения затянулся и, похоже, стал постоянным, мне немедленно стала без него жизнь не мила (люблю себя накручивать и создавать драму) и не до романов мне больше ни до каких. Его мама (с ней у меня отношения еще раньше, чем с другом и все из того же детства, изредка ей звоню) стала чуточку натянуто и коротко общаться, как будто боялась, что я спрошу у нее о чем-то. И когда недавно я невзначай про друга этого спросила (не могла ему дозвониться, уточнила телефон), мне ни слова ни о каком развитии событий в его жизни сказано не было, а разговор быстренько переведен на другую тему. Едва-едва дала понять, что да, номер старый остался (я ему сама звонила тоже давным-давно, он предпочитал звонить сам).<br> Это при том, что с вопросами про него я никогда не приставала, разве что с месяц назад звонила узнать, как продвигается важный для них всех процесс, мол, друг давно не звонил, поэтому я не в курсе.<br>
Улавливаете аналогию?

Улавливаю:))))). Всю нелепость ситуации понимаю. Представляю себя на месте мамы. Звонит мне некая "деушка", замужняя, да еще и с маленьким ребенком, и хочет постоянно и нервно что-то передать моему любимому ( и единственному) сЫночке:))) УпИсаться можно. А вдруг ему тамнастолько плохо станет (уже окончательно), что эта деушка в дальнейшем пригодится... Мдя. Пожалуй я даже не смогла бы быть столь тактичной, как она. Характер более прямой. ляпнула бы уж правду и делов-то.

спасибо большое за искренние пожелания:))). На всю жисть вряд ли, я думаю. Итальянцы говорят "Время - честный человек". вот время уже все и показало. Полтора года молчания о чем-то говорят. Да и действительно, я сейчас думаю, ЧТО он мог мне сказать. не мог же человек на следующий день после "Я без тебя ничто, жить не могу, думаю о тебе постоянно" ( а это было в каждый разговор на протяжении последних 5 лет, не вру), так вот, на след. день взять и сказать"Я переезжаю к одной женщине, нашел тут, так что извини, звонить и писать не буду. Честно говорю!" :)))) Даже самой смешно стало. Посыпались бы вопросы. "И когда ж ты ее, любимый, нашел?" (вариант)... сказать тут нечего, то есть, совсем нечего. Нашел, конечно, не за один день, а обрывал телефон мне по многолетней привычке. знаете, правильно ли кто-то с нами в жизни поступает, неправильно ли - это дело такое, индивидуальное, и зависит от НАШЕГО восприятия того, что прально, а что нет. Вот чувствуешь ты внутри что-то или нет, в том смысле, бывает и резко тебе что-то скажут и больно, а ощущения на душе нормальные и правильные. а бывает мед с шоколадом льют, а внутри шевелится "что-то не так тут.....", нехорошо как-то на душе. Видимо, есть интуиция. так что, похоже есть вечная любовь, и безответная есть, но лучше все ж таки взаимная, правда?

Прям так и хочется сказать-ка молоды мы были... и все прочее. Ну стоит ли размениваться на Такую любовь?... Ответ вы и сами знаете. Поболит и пройдет... Время оно всегда лечит, даже в еще более страшных вещах... И это пройдет...

Автор, а что такое любовь для Вас? (если еще не надоело на эту тему, конечно)

Она не поэтому страдает(-)

:-) а когда говорят "я без тебя ничто, жить не могу", у вас внутри не шевелится "что-то не так тут....."?

Ну пусть так. И что? Вот устроила я "честное объяснение", которое типа необходимо по понятиям. Мне чего, еще самобичеваться, не краситься, отказывать в сексе? чтоб партнер обязательно разозлился-разобиделся? это его проблемы, как он будет переживать разрыв и дальше строить свою жисть. Я за него не живу. И Ваше описание - исркенне жадь и слезы на глазах накрашенных и одежда - и человек при этом не нужен; а что тут нечестного или неправильного? потому и расстаетесь что не нужен, но разве действительно не жаль своих же ушедших чувств и зачем выглядеть хуже чем обычно.

мне в свое время помогла какая то дурацкая статья с размышлениями на тему: "что именно вы без него не можете?... если не можете жить то это неправда , вы же дышите ходите и т п а значит жить вы без НЕГо МОЖЕТЕ!!! .. не можете спать... НЕ правда для сна человеку никто не нужен :))) не можете есть... тоже неправда.. я читала эту статью и убедила себя что я могу ВСЕ без НЕГО..." попробуйте написать что именно без него вы не можете... в кино ходить , спать и т п. и почитайте что получится :))" удачи!

Раньше я думала, что любовь - это необходимая составляющая жизни, теперь постепенно доходит, что надо побольше занимться самой жизнью и другими составляющими ее. А вот видите, одна составляющая выпадает и ...

Пока все не сказано, он может вернуться в любой момент. Нет, не сейчас, сейчас Вы , увы, не нужны. Но жизнь меняется, и Вы снва можете ему понадобиться. Я через это прошла - молчел исчез на год, сказав что выезжает из дома ко мне. Я умирала долго, не столько сколько Вы, но все же. А почти через год он совершил попытку вернуться как ни в чем не бывало. Но я решила, что одного умирания более чем достаточно.
Я понимаю, что Вам безумно больно и обидно, но Вы сами ворошите свою незеживающую рану. Надо менять приоритеты - пусть главным станет ребенок, родители. Ищите нового общения - главное выбить воспоминания о нем из своего сердца. Пока Вы это не сделаете - будете плакать, страдать, искать причины, которых просто нет. Просто ему так удобнее. Очень и очень редко мужчины говорят о причине, почему они бросают - они просто боятся этих разговоров, слез и истерик. Будьте выше их трусости. Любите себя. Удачи и исцеления!

Вот именно, что он себе оставляет возможность в любой момент все переиграть

Следствие его поведения, что она находится в подвешенном состоянии (-)

Может не в тему чуток... но навеяло. Когда Вы Весна преодолевали тут свой кризис и пробовали зн-во по инету, я впервые написала Вам... о своём опыте по данному вопросу.А заключалось все в том что я почти год ждала человека которого ни разу не видела (познакомились в сети). Вы меня подбодрили тогда, угадав мой настрой.А сейчас он приехал... и я нахожусь в том положении что и вы со своим БФ. Он оказался другим.Скучным занудой без искринки в глазах. И я никак не могу решиться на разрыв. Ведь так приятно получать всякие милые СМС,слушать какая ты вся из себя замечательная... и вообще! Я боюсь его отшить т.к. образовавшуюся пустоту трудно будет заполнить...вот так Что скажете?

Я не говорю, что это неправильно или правильно, я о том, что это не способствует быстрому охлаждению

А можно я встряну? Душевную пустоту заполнять ничем не надо. :-) Она просто закономерна и время от времени возникает. А вот когда ты судорожно пытаешься ее "заполнять", ничего хорошего не возникает. Ну чувствуете Вы пустоту и нормально! Чувствуйте её! Пройдет время, все само собой наполнится!

Признаюсь, и такая мысля меня посещала. Мудрый, типа, жизнь, она не предсказуема, а вдруг повернется к лесу задом опять? :-) Я человек. И, любя, ни могу не замечать слабостей других, вы не думайте :-) ....Может и так рассуждал. Но скорее всего нежелание ничего объяснять, т е выглядеть идиотом. то есть получается, без "отрыва от производства" встречался м клялся еще кому-то? И такое признать? Зачем? Себя расстроить? Ну ладно - меня, я итак уже расстроена. А вот... себя..... Да,да, все так.

Встревайте! Но знаете,что я Вам отвечу - я слишком долго чувствовала эту пустоту до встречи с ним. И я знаю что это такое... И не могу снова к этому вернуться... страшно и грустно.С мечтой так трудно расстаться, а я так долго о нем мечтала... но вот ведь ерунда - не совпало!

Перспектива его рождения не могла повлиять на его поведение? Это ведь по времени было где-то рядом? Может ревность какая к самому ли ребенку, или к его отцу?

в глазах? Може он стесняется в реале, может он тоже нарисовал себе Ваш образ несколько иным, и это вовсе не занудство, а некоторая растерянность и осторожность. Вы же как-то общались, он был интересным и раскованным? Может он снова станет таким? И если Вам все же приятно это общение, хотя бы для того, чтобы ощущать себя интересной, нужной, продолжайте его. А кроме того, это ведь не последний мужчина в сети? :)))))))))))

Я полгода думала что надо дать время и ему и себе.Поверьте никто на свете так не хотел чтоб все было как Вы написали...Моя надежда на лучшее привела меня к тому сто я таскаюсь с ним как с чемоданом без ручки - выбросить жалко,носить неудобно!

Вот это то и пугает... вдруг опять повезет!:)))

Из его поведения вполне можно совершенно однозначные выводы делать и никакого подвешенного состояния.

Охлаждение - дело того, кому охлаждаться. Можно порыдать в подушку или у подруги на плече, и завершить этап. А можно (НЕСМОТРЯ на однозначное объяснение!) год за годом предаваться вечной любви, как мой бывший. Тот, кто "бросает", не обязан решать психологические проблемы "брошенного".

Сейчас уже можно признатья себе, что я видимо отношусь к той породе людей, которые изначально уже влюбляются в нечто, с трудностями и с преодолениями. Это свойство натуры. Поэтому был выбран вот такой вот товасч. Трудности заводили, препятствия усиливали желание, невозможности делали жизнь похожей на театральную постановку. а что, интереснее борщи варить, нет! интереснее знать, что будет завтра, нет! Интереснее было не знать и мечтать. конечно вряд ли бы реальный человек, вдруг гипотетически вернувшись и гипотетически став моим...мее... мужем оставался бы по-прежнему на той высоте, на том пьедестале. Он, бедный, видимо это и сам понял. 10 лет мечтать....

Необходимая? Жизнь вполне возможна и без любви. Не у всех есть любовь. С другой стороны, в вашей жизни были эти отношения, да и до сих пор есть эта любовь, по Вашим словам. Я уже говорила - можно наоборот исходить из ценности этого и сохранять именно это чувство. Но вроде Вас это не устраивает. Надо понять для себя, чего больше хочется.

И вы с кем то из них сейчас встречаетесь?

Сохранится она в душе - сохраню, но больше ничего ДЕЛАТЬ не буду, т е не буду звонить, узнавать и пытаться вызвать на разговор. Если ничего не зная, и не с кем не говоря о нем, и о том, как он, тем не менее это сохранится, что ж..... Но я бы (честно) не хотела. Мне это чувство приносит лишь страдания и комплексы

Не обязательно, ну может он под машину попал, стал инвалидом и решил не портить ей жизнь )) Если человек хочет верить он в любой бред будет верить и искать лазейки и оправдания

Не обязан, но усугублять эти проблемы тоже не должен (-)

:-) Бесконечная ветка:-). Она не ребенок, он не ее родитель. Ничего он не усугублял. Ну в общем мы с Вами похоже при своем остаемся. Но обе, полагаю, так долго мусолить как автор не стали бы - я своим способом, Вы своим разделались бы с ситуацией. А автору надобно пострадать:-). Ну и все-таки я против переноса ответственности за свои чувства, почтупки и ваще жисть на кого бы то ни было - мужа, молчела и пр.

Точняк :-)
Потому что если б вас реальные люди интересовали больше чем мечты, вы б за полтора года уже 10 раз влюбились в 10 других мужиков :-)

Вот-вот, если хочет. Вот представим себе , стал он инвалидом. И благородно "бросил" автора. А автор таки добилась своего: достала его новый телефон и дозвонилась. Дальше описанная автором беседа: Он - беее-меее, она - "Просто хотела услышать твой голос". Он благородно не выдает своих благородных причин. Она не знает что сказать, потому что говорить нечего. У нее другой мужчина, ребенок. Клянись - не клянись в любви, какая разница. Женился не женился, инвалид - не инвалид. Дорожки по-любому разошлись, и давно. И "объяснение"(беее-мееее, как вспомню ржунимагу) ничего не меняет. Просто автору нужно эту тему мусолить. Поэтому все и тянется.

Ну, автор по всем фронтам работает:-). Тут и любовь, и семья, и ребенок - просто не в одном флаконе. А шо, тоже вариант:-)

А, пардон я этого не увидела :-)
В принципе вариант конечно, только вот страдания в этом списке - явно лишние :-)

Мою sms получала? Я там прошу черкнуть мне, чтобы о 29 договориться yaroslavam@bk.ru

Без страданиев не жизнь - никакой романтики...

Извини, заработалась! Щас черкану!

Любовь - необходимая составляющая! :-)

девчат, так как вы, между делом... необходимая составляющая... любовь....... ну ничего писать уже на эту тему, так никто и не просит, чего выдавливать-то из себя? Я уже и так написала, да , для меня - без романтики - не жисть, потому и страдала ( хотела страдать) столько лет. Сейчас тема себя исчерпала. вы мне УЖЕ помогли, большой пасиб вам! Новых подробностей не буит. Я тут не на исповеди. Что хотела - рассказала, было интересно. Потом пошли уже моралите. Это меня достает.

"Офф" не виноват, он никого не моралитествовал! :-) А знаете, вообще-то это здорово, что появляются все более выраженно чувства "надолео" "достали/достает".... Веселого Вам Нового года!!!

А "Достает" и "надоело" никуда и не исчезало. Вы че, думаете, я все 10 лет строила пАстамент и водружала памятник своей высокой любови? Нет, я жила, и в моей жизни было все. И тем не менее, был и он. Иногда он был трусом, иногда предателем, иногда человеком, близким и родным. Иногда он казался таким нереальным, а иногда............ да, иногда я все реснички помнила..... скажете, глупо, да, глупо. Помнить реснички. Помнить носик наосчупь :-) Да, глупо. А что умнО? Помню хорошее. Плохого не хочу. И не верю в плохое. Спасибо за веселого нового года!

Вот, простите, не сдержусь про "носик". Встретила я того товарища, которого вот так пять лет любила (про 10 лет - это "нам не понять, мы не любили" :-)). Через три года встретилась - это уже совсем не тот носик - суше и прокуренней... И глаза не те, что я помнила... И вообще не тот человек...

&gt; Вот, простите, не сдержусь про "носик". Встретила <BR>
&gt; я того товарища, которого вот так пять лет любила <BR>
&gt; (про 10 лет - это "нам не понять, мы не любили" <BR>
&gt; :-)). Через три года встретилась - это уже совсем <BR>
&gt; е тот носик - суше и прокуренней... И глаза не <BR>
&gt; те, что я помнила... И вообще не тот человек... <BR>
<BR>
не просите :-) Носик мы по web видели....... Все тот же.. :-)

не просите :-) Носик мы по web видели....... Все тот же.. :-)

читаю и восхищаюсь Вашей мудрости, да и просто добродушный светлый человечек! вот черпаю понемногу, понимете ли... сдаётся мне, что Вы психолог - это так?

о-моему такое чувство (не обижайтесь автор) аналогично чтению дамских романов.. что-то красивое, нереальное, идеальное, недостижимое, возбуждающее и праздничное. В реальной жизни такой цветок не цветет, а вот в мозгу - запросто.. красиво, ни к чему не обязывает (параллельно вполне можно иметь семью, детей, работу) а строить и жить помогает при правильном употреблении... кто не грешил интернетным романом пусть первый бросает камень :) только не надо до интоксикации доводить..

:-) Совершенно верно. Так все и было. и красиво, и рпазднично, и романтично. Кстати, в реале предыдущие 5 лет тоже были ничего :-) А легкость отношений не обеспечивает легкость расставания ( во загнула!), к сожалению.

Вот по этой ссылке есть дивный блюз "Моя девушка меня бросила".

Рекомендую настоятельно. Как раз к вопросу о телефонных звонках.
http://kotmatrs.rinet.ru/art/juk.htm

А это... не поможет делать один большой пирог и потом резать его на кусочки? Я лично только так спасаюсь.

как следует подумайте. найдется повод, честно:)


у меня в рукаве лежит пара козырных карт для случаев когда мне необходима "романтическая история". Мое гадское устройство таково, что без этой истории мне не работается, вообще. Недавно поняла. Я люблю мужа, очень люблю, но в качестве "истории" он мне подходит только когда мы разводимся (один раз было, ух как влохновлял...но это уж слишком больно и большая часть энергии все ж на отношения и ушло)
А так - дико удобно. Эдакая "карманная любовь", можно достать когда удобно. Телефон по которому можно позвонить хоть после перерыва в год, хоть ночью и пьяной - и всегда получить некую интригу и флирт и сожаление о неслучившемся и обещание некого смутного будущего (пусть его и не случится потом, но кого волнует "потом" когда звонишь ночью:)

и работа идет, немедленно прилетает жирненькая муза и все хорошо:)
Знаете сколько лет это продолжается? Скоро 10. 10 лет, офигеть можно. И муж уже, и дети, и столько всего изменилос а козыря все те же:) У меня еще пара ест, не таких "тузов", но тоже козыри:) Тоже можно звонить, тоже необходимую дозу адреналина получу.

а насчет вечной любви...А что для вас любовь? Знаете, заряд адреналина о разговора раз в год конечно больше чем от чаепития с мужем которого я каждый день вижу:) Но барахтаясь в открытом море, например, и имея силы спасти только одного я естественно вытащу мужа.

Хотя конечно все мы, глупые бабы, не ценим настоящее, реальное, и получаем больший "заряд" от некой романтической глупости:) Главное в это не зарываться. И цинично признавать себе на кой оно надо и доставать только в случае необходимости...и уметь убирать обратно в рукав, когда карта и так идет:)

В чём проблема, раз это не в ущерб семье - мужу и детям, у женщины может и должна быть духовная жизнь (особенно любовные страдания, они облагораживают). Почему бы и не любить своего воображаемого героя вечно! Я бы тоже так хотела. Подходящего героя не находится только. И приходится периодически влюбляться в разных, разочаровываться, опять влюбляться и так до бесконечности (ну или пока внуки не вырастут). Периодически, таким образом, случаются периоды, когда совсем ни в кого не влюблена, глаза не горят, в форуме обсуждать нечего, замкнутый круг дом-семья-работа, а это ненормально, такого в жизни женщины быть не должно!

Признаюсь честно, я прочитала только начало. Грустное. Так меня напомнило. Я любила человека 6 лет. Сейчас я его не люблю. Но это весьма условно. Просто нас с ним ничего не связывает. Нет уже общих знакомых, общих мест. У меня меняются спутники жизни, жизнь, я меняюсь.
Но бывает вдруг где-то случайно на мгновение увижу и вся эта моя новая жизнь рушится и никто не нужен. И все возвращается. Это страшно.
Но я знаю, что я ему не нужна. Я знаю, что его ранило мое чувство. Ведь это очень грустно: понимать, что кто-то несчастен из-за тебя. Безответность - это общий кошмар. Только для него он мгновенный, а для меня - постоянный.
Но все же я могу Вам сказать, жизнь прекрасна, многообразна и в ней еще столько прекрасного. Когда-то я жалела, что не умерла, а сейчас понимаю, насколько это малодушно. И насколько эгоистично ждать чего-то от человека, потому что его любишь.
И все же разговор Вам, наверно, необходим. Но человек, видимо, трус или совсем еще неготов к этому разговору. Слезы видеть больно, если способен к сопереживанию.

Кимберли, отчасти я думала и так. я понимаю, что Вы хотите сказать - а кто мешал развлекаться? Развлекалась бы себе, нервы бы никому не портила,не спрашивала, когда вернешься, не переживала бы по поводу отсутствия в реале, жила весело и легко, пришло б время так же бы и рассталась. :-) Не получилось. А насчет вечности лично у меня было так - это уже не горение глаз и дикая страсть (хотя временами и на меня, и на него спустя столько лет наваливалось), а уже очень близкий, родной, любимый человек, о котором знаешь все, и друг, и многое еще. Вот когда такие "вдруг" пропадают, а не развлечения для тела и души, вот тогда и расстраиваешься не на шутку.

е слышали ничего, а при этом у Вас уже муж и грудной ребёнок, вель это тоже не в последний месяц - два произошло, не получается ли так, что Вы с кем-то уже встречались, а ему доложили, что у Вас кто-то есть или он не мог сразу сказать Вам правду и готовился и вот-вот решил Вам сказать через пару месяцев, а потом кто-то ему рассказал о Вашей жизни с кем-то, а тут-то он и обиделся сильно и навсегда, знаете как обидно вдруг узнать про такое... ну или думает - ну что ж у меня есть другая и Она не отстаёт сразу себе нашла, не успел оглянуться - это ранит сильно самолюбие мужчин и поэтому он жестоко молчит.

Да нет, рысёна, не все так просто :-), поверьте. Бросил он меня, совершенно отдавая себе отчет, что со мной, и кто у меня ( и у него). Это между нами никогда не скрывалось, и тем не менее, несмотря на все любовь была, и очень сильная. Да, он теперь знает о ребенке ( о муже он и раньше знал, ни на что это не влияло). Узнал, уже когда бросил вот как больше года, и ребенку было месяцев 9. Так что не в этом дело.

а че такой топик длинный? Че тут говорить-то на 220 сообщений? Не она первая, не она последняя. Пройдет и у нее эта "вечная любовь". У меня прошла - а казалось, "вечнее" не бывает.

Правильно ли я поняла, что на фоне ваших отношений на расстоянии, по сети, в разных странах, Вы вышли замуж и проджолжались клятвы и слова любви, о муже он знал. а о ребенке Вы ничего не говорили несмотря на "родной близкий человек" и т.п.? чего-то у меня концы не сходятся. Я конечно запомнила что не на исповеди, можно и не отвечать:-)

Да, топик затянулся :-) Конечно, я не первая и не последняя, и ничего, наверное, в моей истории ТАКОГО нет, чего бы не бывало. Возможно моё обострение вызвано элементарно тем, что в реальной жизни не происходит супер-романтичных моментов. Многие мамы меня поймут. Хотя, у меня и раньше "обострялось", до ребенка. А возможно я все же его люблю. Вот так просто. Его глаза, губы, тот самый носик, морщинки в уголках глаз. люблю как он улыбается и смешит, и смеется сам. И вот что странно, могу думать о его поступках оченно даже плохо, но это ничего не меняет. Не меняет также наличие ребенка или мужей (жен). внутренне не меняет. Ну а внешне можно конечно вести себя как подобает. вот бросили тебя, и ты будь гордой, перестань любить, это тебя как-то... не так характеризует. :-) конечно я больше не буду его искать, общаться с его мамой. Этого достаточно, и это было неправильно. Возможно, когда все ниточки, связывающие меня с ним, порвутся я постепенно забуду. но, честное слово, не хочется забывать. Понимаете, любимый человек, когда он есть на свете, и пусть вы даже уже далеко, вносит в жизнь свой смысл. Такой же как семья, ребенок, друзья, работа. Кто-то меняет любовников, а кто-то даже одну любовь никак не может годами поменять. Пока она "светит" человеку, можно и помнить ее, а потом может быть она исчезнет сама собой. долгое обсуждение на форуме мне помогло тем, что я выговорилась и мне стало легче. Спасибо за все отзывы. если еще есть какие мысли - пишите.

Ну если при наличие мужа и маленького ребенка вас на ТАКИЕ переживания хватает, остается только по-хорошему позавидовать!!! Кроме шуток! Я всвоего бывшего БФ, с которым 5 лет встречались, не успела с днем рождения поздравить. Не забыла, а именно не успела - на работе завал, вечером дома пока разгреблась, ребенку пока оприходовала, спать уложила уже поздно звонить - неудобно. Хотелось же именно поговорить, а не находу пару фраз кинуть. И так до выходных, а в выходные ремонтом заниматься надо, ребенку свозить за город погулять и т.д. и т.п. А через неделю и звонить раздумала, вроде не к месту уже.

да нет помогает разочароваться в человеке и навсегда для себя решить,что он обыкновенный козел.:-)Я-за то,чтобы поставить все точки над и

Любовь вы не одиноки. Кстати, все эти оставь, забудь, прости- это хорошо, когда разлюбил, а когда больше делать нечего- тут волей-неволей придется думать об этом человеке. У меня похожая история, не постесняюсь рассказать, может кто и мне поморжет. Сейчас мне 18, а тогда было 12,я рано начала встречаться с мальчиками, и вот одного бросила- и понялаЮ, надо что-то делать, однгой не так. Вспомнила, что один мальчик( одноклассник) по мне скучает давно, исстрадался, вот я его и соблазнила. Ну как- это понятно, всякие там глазки, юбочки. Потом мы купили дом и родители сказали, чтобы я перешла в другую школу- в лицей. А кавалер мой уже письма пишет, да оригинальные, и вскоре понгятно стало, что я влюбилась, а признаться стыдно. Так я и не сказала ничего, более того, наплевала человеку в душу, сделалла вид, что ничего не понимаю и перешла в другую школу. На том отношения и кончились. Потом он звонил, мы ругались, потом были рыдания, это твсе они\, родители, не поняли любви, не перевели бы- я бы сказала ему, а так чего распыляться- все равно перейду. Через год он позвонил и сказал, что хочет встретиться, встретились, я подумала- не причина переход в школу, надо сказать. Пусть только начнет, а я продолжу. Начал он,огда мы к остановке подошли, спросил:есть у тебя кто-нибудь или нет, ну а я возьми да и ляпни да, есть. Потом после выпускного( прошло три года с той встречи) Я позвонила и мы договорились встретитьтся, но он не пришел, не позвонил. Забыл. Не отвечал на звонки. Так и прошел первый курс- к сессии готовиться и рыдаю,
что были парни, а того до сих пор люблю. Дошло до ручки, написала ему на свой др, чтоб поздравил, а он и забыл или не захотел. А потом еще лучше- забыла, проходит время опять. Проходит время- не люблю, потом опять. Вот сейчас постучит он, прилетит, не пущу, не пойду , а если б тогда, когда слезами можно было полы мыть, тогда может быть. Я старалась занять себя чем-нибудь. Читала Карнеги, шоппингом, кулинарией занялась, попробуйте. Кстати, любловь, я бы очень хотела с вами пообщаться по почте tuesday87@mail.ru

Любовь вы не одиноки. Кстати, все эти оставь, забудь, прости- это хорошо, когда разлюбил, а когда больше делать нечего- тут волей-неволей придется думать об этом человеке. У меня похожая история, не постесняюсь рассказать, может кто и мне поморжет. Сейчас мне 18, а тогда было 12,я рано начала встречаться с мальчиками, и вот одного бросила- и понялаЮ, надо что-то делать, однгой не так. Вспомнила, что один мальчик( одноклассник) по мне скучает давно, исстрадался, вот я его и соблазнила. Ну как- это понятно, всякие там глазки, юбочки. Потом мы купили дом и родители сказали, чтобы я перешла в другую школу- в лицей. А кавалер мой уже письма пишет, да оригинальные, и вскоре понгятно стало, что я влюбилась, а признаться стыдно. Так я и не сказала ничего, более того, наплевала человеку в душу, сделалла вид, что ничего не понимаю и перешла в другую школу. На том отношения и кончились. Потом он звонил, мы ругались, потом были рыдания, это твсе они\, родители, не поняли любви, не перевели бы- я бы сказала ему, а так чего распыляться- все равно перейду. Через год он позвонил и сказал, что хочет встретиться, встретились, я подумала- не причина переход в школу, надо сказать. Пусть только начнет, а я продолжу. Начал он,огда мы к остановке подошли, спросил:есть у тебя кто-нибудь или нет, ну а я возьми да и ляпни да, есть. Потом после выпускного( прошло три года с той встречи) Я позвонила и мы договорились встретитьтся, но он не пришел, не позвонил. Забыл. Не отвечал на звонки. Так и прошел первый курс- к сессии готовиться и рыдаю,
что были парни, а того до сих пор люблю. Дошло до ручки, написала ему на свой др, чтоб поздравил, а он и забыл или не захотел. А потом еще лучше- забыла, проходит время опять. Проходит время- не люблю, потом опять. Вот сейчас постучит он, прилетит, не пущу, не пойду , а если б тогда, когда слезами можно было полы мыть, тогда может быть. Я старалась занять себя чем-нибудь. Читала Карнеги, шоппингом, кулинарией занялась, попробуйте. Кстати, любловь, я бы очень хотела с вами пообщаться по почте tuesday87@mail.ru

&gt; Меня бросил молчел. Бросил конечно условно. М <BR>
&gt; общались с ним лет 5, потом еще лет 5 в инете. О <BR>
&gt; ехал из страны и 5 лет "возвращался", "вот-вот, <BR>
&gt; ее немного осталось...". общались, любили, <BR>
&gt; лялись, как могли. В любви. В один день о <BR>
&gt; ропал. Он бросил. С ним ничего не произошло, о <BR>
&gt; о-прежнему общаетя с нашими общими друзьями, <BR>
&gt; только вот со мной перестал. неожиданно и в оди <BR>
&gt; день. Я даже пыталась через друзей передать ему, <BR>
&gt; тобы позвонил. Он молчит. А я люблю его. Сказать <BR>
&gt; вам, сколько лет - засмеете. Как мне забыть? <BR>
&gt; вствую себя больной, друзья переводят разговор на <BR>
&gt; другую тему, мама его клянется, что ничего о нем <BR>
&gt; е знает, переехал, мол, а нового телефона не <BR>
&gt; оставил (маме!). Не кидайте камни, глупость <BR>
&gt; своего положения я понимаю больше всех. Но <BR>
&gt; родолжаю любить. Что мне делать? Очень плохо.((( <BR>
<BR>
Любовь вы не одиноки. Кстати, все эти оставь, забудь, прости- это хорошо, когда разлюбил, а когда больше делать нечего- тут волей-неволей придется думать об этом человеке. У меня похожая история, не постесняюсь рассказать, может кто и мне поморжет. Сейчас мне 18, а тогда было 12,я рано начала встречаться с мальчиками, и вот одного бросила- и понялаЮ, надо что-то делать, однгой не так. Вспомнила, что один мальчик( одноклассник) по мне скучает давно, исстрадался, вот я его и соблазнила. Ну как- это понятно, всякие там глазки, юбочки. Потом мы купили дом и родители сказали, чтобы я перешла в другую школу- в лицей. А кавалер мой уже письма пишет, да оригинальные, и вскоре понгятно стало, что я влюбилась, а признаться стыдно. Так я и не сказала ничего, более того, наплевала человеку в душу, сделалла вид, что ничего не понимаю и перешла в другую школу. На том отношения и кончились. Потом он звонил, мы ругались, потом были рыдания, это твсе они\, родители, не поняли любви, не перевели бы- я бы сказала ему, а так чего распыляться- все равно перейду. Через год он позвонил и сказал, что хочет встретиться, встретились, я подумала- не причина переход в школу, надо сказать. Пусть только начнет, а я продолжу. Начал он,огда мы к остановке подошли, спросил:есть у тебя кто-нибудь или нет, ну а я возьми да и ляпни да, есть. Потом после выпускного( прошло три года с той встречи) Я позвонила и мы договорились встретитьтся, но он не пришел, не позвонил. Забыл. Не отвечал на звонки. Так и прошел первый курс- к сессии готовиться и рыдаю,
что были парни, а того до сих пор люблю. Дошло до ручки, написала ему на свой др, чтоб поздравил, а он и забыл или не захотел. А потом еще лучше- забыла, проходит время опять. Проходит время- не люблю, потом опять. Вот сейчас постучит он, прилетит, не пущу, не пойду , а если б тогда, когда слезами можно было полы мыть, тогда может быть. Я старалась занять себя чем-нибудь. Читала Карнеги, шоппингом, кулинарией занялась, попробуйте. Кстати, любловь, я бы очень хотела с вами пообщаться по почте tuesday87@mail.ru

Любовь вы не одиноки. Кстати, все эти оставь, забудь, прости- это хорошо, когда разлюбил, а когда больше делать нечего- тут волей-неволей придется думать об этом человеке. У меня похожая история, не постесняюсь рассказать, может кто и мне поморжет. Сейчас мне 18, а тогда было 12,я рано начала встречаться с мальчиками, и вот одного бросила- и понялаЮ, надо что-то делать, однгой не так