Случилось так, что последние полгода я особенно болезненно воспринимаю слова и действия родственников мужа. Раньше они тоже не всегда были белые и пушистые, но я как то легко забывала обиды и в целом отношения наши складывались нормально. Выяснений отношений никогда не было.

Сейчас я просто измучилась от того что все время думаю, что они мне не так сказали, не то сделали и вообще подставили. Не хочу их видеть, не хочу идти к ним на Новый год, говорить слова поздравления. И все потому что я банально обижена на них. Прошу только не острить поговоркой про обиженных :-).

Вопрос такой. Как перестать обижаться на родственников мужа?


Предполагаю, что выяснение отношений врядли поможет, так как виноватыми они себя, скорее всего, никогда не признают. Да еще и наоборот станут разыгрывать из себя оскорбленных, что я придумала себе какие то обиды и высказываю им. Хотя, поверьте, обиды существенные. Они просто привыкли, что я никогда не выясняю отношения. Проходит время, как бы все забывается и внешне кажется, что все довольны. Да, раньше так и было. Но сейчас я не могу так же, как и раньше, не принимать близко к сердцу. Тем более что сейчас они особенно изощрились. Но что же тогда делать? Нельзя же с этим спокойно жить? Как перестать все время думать об этом? Да еще эта праздники впереди. Так не кстати.

Например? Как они изощряются?

Не хотелось бы вдаваться в подробности. Это очень долго и может быть где то нудно.

Я бы попросила исходить из того, что вы мне верите, что обиды действительно не надуманные. Поверьте, это действительно так. Я просто предполагаю, что начнется обсуждение значимости обид, а мне этого не нужно. Прошло некоторое время с последней обиды. Я все это время можно сказать молчала (мужу только выговаривала), но внутри меня этот ком из обид накручивался и сейчас я уже просто "ношусь" с ним, как с писаной торбой :-(. Я сама мучаюсь от этого, так как не могу естесственно легко и нормально общаться с родственниками мужа. Стала какой то мумией. Сама себе неприятна. Хотелось бы плюнуть на них и все забыть. А не могу.

давайте конкретику. Разбор ситуации возможен только по отдельным вопросам.

Врядли мне поможет разбор каждой ситуации отдельно. И не хочется опять и опять все мысленно переживать по новой. Да и описывать каждую ситуацию это мне до утра не хватит времени. И не обсуждение кто прав, а кто виноват мне бы хотелось. Хочется просто перестать себя накручивать.

Уже начинаю думать, что каких то общих средств или советов нет.

Верю, что Вы обижены. Но без конкретики никак.


Варианты действий могут быть от разобраться с родственниками в жесткой форме до "перестаньте быть такой эгоисткой", не говоря уже о всех вариантах между ними.


Наверное боитесь что родственники Вас вычислят?

Зачем каждую отдельную ситуацию описывать? "Накидайте" пару примеров, т.к. сейчас не понятно что у Вас происходит. А ситуации бываеют ох как разные.

не надо их копить втихую. Не понравилось что-то и скажите. Я уже на такие грабли в жизни наступала. Лучше проблемы выяснять, а не складировать.

То что вычислять - сомневаюсь. Они не очень приветствуют интернет и мое общение в форумах. У свекров интернета нет, но, правда, есть у сестры мужа. Хотя она сама и не любит сидеть за компьютером, но её муж, как мне кажется, иногда любит полазить по недрам интернета. Нашел он этот форум или нет я не знаю.


Насчет конкретики. По одному выражению нельзя сделать выводов и представить общую картину. Ведь правда? А описывать все моменты. Я не знаю. Пока я не готова. Подумаю.

Да в том то и дело, что я не сказала сразу. НО справедливости ради, надо сказать, что у меня не было возможности сказать им об этом сразу. Понимаете? Так получалось, что, например, свекровь пообещает после своих курсов забирать к себе почаще внуков(моих детей), чтобы я как бы отдохнула, я понадеюсь, а она в последний момент выдаст, что занята, причем без объяснений чем. А я, как дура, сразу просто проглотила, а потом эта обида стала складываться с другой. Опять же свекровь. Опять же что то сказала. А я молча выслушала. Или свекр. Просто бросил нас, когда мы позвали помочь. Когда он уходил меня радом не было. Я, естественно, ничего не могла сказать. А подвел он тогда ужасно. Даже не могу передать как! И опять я в себе это "размножаю", дуюсь, мысленно возмущаюсь. Время идет. Я их не вижу, тогда не видела больше месяца. Они возможно уже и забыли, что накакали мне в душу, а я мучаюсь. Вот даже сейчас даже голова разболелась. Так распереживалась от воспоминаний.

Чуть ниже вроде накидала пару примеров. Не все. И даже не половина.

в общем случае обида - это как бы "невыполненное требование". ( обида на хама - "пусть он меня уважает", обида на мужа за невнимательность - "пусть он читает мои невысказанные желания", ну и т.д.) сформулируйте, пожалуйста, свое требование к родственникам мужа.

В данном случае, я так поняла:), автор обижается на свекров(родственников мужа, потому что они обещают что-то и не сдерживают обещания, а она надеется. Ей обидно, что они относятся как-то халатно к ее проблемам. Таким образом, имхо, думает автор," они меня не уважают и показывают свое неуважение, следовательно, и мне незачем стремиться их уважать изо все сил:).

Автор. Можете просто на время перестать надеяться? Вероятно, родственники не добавляют к обещания своим такие слова : "если у нас будет возможность", если все будет нормально и тд", так как чаще всего у них не все нормально и возможности ограничены, хотя и есть какое-никакое желание помочь.

Вот и не надейтесь на них и ищите альтернативные(запасные) варианты решения своих проблем. И обиды не будут копиться. Ясно, что они из тех людей, которые не всегда выполняют обещания(переоценивают свои возможности).

А если они не извиняются за то что Вы оказываетесь в неприятной ситуации (как Вам кажется при их соучастии(потому как на них надеялись и им в руки вверили проблему), может говорить как о некоторой утере культуры, так и о не придавании значения происходящему.

Они также могут надеяться на вас, что решите проблему без их участия, а свою помощь предлагают в качестве альтернативы(, а еще могут просто забыть, что обещали(память барахлит- Ваша задача тогда- уточнить заранее, действительно ли они собираются быть на подхвате, помнят ли они об обещанном.

Но самое главное - у них своих проблем не меньше. Вы всегда спешите на помощь? Да или нет, но Вы ждете помощи, а ее ждать- неблагодарное занятие. Лучше так: обещали помочь - помогли, ну и спасибо, а нет, так - "Обещанного три года ждут". :)

Где то похожее объясение моих обид. Только добавлю, что я на них (на свекров) вообщем то никогда не надеялась без их на то обещаний.

Вот к примеру. Я никогда не планировала, не ждала и не предполагала даже, что свекровь сможет сидеть с моим ребенком, когда я пойду на работу. НО она _сама_ мне в течении _года_ неоднократно говорила, что если я надумаю пойти на работу, то она будет сидеть с моим младшим. Я не могу сказать, что я прям таки запала на эту идею, наоборот, я даже договорилась про место в хорошем детском садике на всякий случай (если свекровь "передумает" или "забудет"). И что вы думаете? Чем дело закончилось?

Я довольно неожиданно (даже для себя) быстро устроилась на работу в середине лета, но садик начинал принимать детей только в конце августа и мне около полутора месяца необходима была помощь бабушек в "сидении" с их внуком пока я буду на работе. Я позвонила свекрови и сообщила, что я устроилась наработу и необходимо сидеть с ребенком пока я буду на работе. Её ответ меня огорошил. ОНа не спросила куда и кем я устроилась (мне казалось это банальны вопросы при сообщении кого то что он устроился на работу), а очень сухо сообщила мне, что до такого то числа она не может сидеть с моим младшим (чем она будет занята во время своего отпуска - она не сообщила, не сочла нужным, но я и не спрашивала), а после того числа у неё уже "начинается школа" (она учительница и на работу начинает ходить уже в середине августа). Ну что я могла сказать ей на это? Напомнить, что она обещала? Вот именно в тот момент, когда она сухо сказала, что не может сидеть с моим ребенком я просто обалдела. Промолчала и попрощавшись положила трубку. Я нашла выход из своей ситуации, но обида на свекровь меня не покинула. Наоборот, я стала об этом думать и злиться.

Особенно мне было обидно, потому что за месяц до моего устройства на работу свекровь пошла на курсы повышения квалификации и попросила меня напечатать ей курсовую работу. Я взялась, не отказала и печатала её по утрам (в 5 утра вставала и печатала пока не проснутся дети, так как днем я не хотела держать детей в душной квартире и ходила с ними и гулять на улицу и на пляж поплескаться в море). Пока я печатала свекровь ко мне приходила и доносила следующие страницы для печатания и в это время (на радостях наверное, довольная, что я печатаю ей курсовую) говорила, что вот мол закончатся курсы и она будет брать детей и даст мне отдохнуть. Но когда закончились курсы она взяла детей (по своей инициативе) всего 1 раз, а второй раз, когда я её попросила их взять в определенный день (мне надо было отлучится из дома) она до последнего не давала мне четкий ответ заберет ли она их и я уже была готова, что возьму их с собой, но она пришла в 8 утра, сказала, что пришла за детми, стала торопила меня, чтоб я быстренько собрала детей. Я металась по квартире, как ошпаренная. Спросить её чего она не предупредила, что прийдет, мне было как то неудобно - ведь пришла уже, стоит и ждет, а я, как неблагодарная, начну её поучать. А мне было немного неприятно, что ни вечером за день до этого, ни утром перед выходом ко мне она НЕ позвонила и не сказала мне, что возьмет их. Хотя знала, что я ждала её звонка. У меня сложилось впечатление, что она до последнего молчала, что возьмет их, так как в принципе не хотела делать мне одолжение, но и отказать после того, как я ей только что напечатала курсовую не могла. Вот и поступила не совсем по человечески пощекотав мне нервы до последней минуты. Вот спрашивается зачем это делать? За что? Я ей иду навстречу, печатаю её бумажки, когда она попросит, она в эти моменты, как бы в знак благодарности мне, пообещает какую то помощь и потом так по свински "забывает" свои обещания. Да еще в самые неподходящие для меня моменты.

Надо сказать, что после того, как она так поступит она потом долго не просит меня что то ей напечатать, но я по натуре добрый человек и со временем забывала мелкие обиды, а свекровь этим видимо и пользовалась и через какое то время опять могла обратиться с просьбой что то ей напечтать. А я не отказывала - мне было не сложно и даже хотелось сделать ей какую то услугу.

Насчет помощи им. Они (свекры) придерживаются политики жить своими силами, не привлекать детей к какой бы то ни было помощи. Они даже культивируют такое поведение. Демонстративно никогда ничего не попросят, но надо сказать честно они довольно хорошо себя чувствуют, чтобы мочь обойти себя самим, без посторонней помощи. Кстати, тут к слову, они без явных высказываний, не одобряют когда узнают о какой либо просьбе моих родителей к их сыну. Особенно они были недовольны, когда мои родители попытлась попросить моего мужа помочь им физически на их даче. Даже отсыпались плоские шутки по поводу ненужности дачи или если не могут осилить её сами, то нечего было и браться за ту дачу. Вот так и живем. Хотя в целом они как бы делают вид, что хорошо ко мне относятся, а я в ответ делаю вид, что им верю.

Ой, ну вы даете. Да дофига таких людей! Всегда полагайтесь только на себя, и не ждите ничего от остальных. Дадут - хорошо, не дадут - не больно-то и хотелось. Вот вставать в 5 утра и печатать я бы точно не стала - зачем вы пошли на это? От бессоницы, что ли? ;-) Кому нужны эти жертвы?

Добавлю, что, из того, что вы сделали свекрови что-то хорошее не следует, что она обязана вам чем-то. Вы и она - два разных, к тому же, чужих человека. Личное, близко к сердцу,восприятие портит вам настроение, но, по сути, никто никому ничего не должен. У нее какой-то свой взгляд на вас, свое к вам отношение, уже, наверное, не зависящее от того, что и как вы вообще будете делать. Когда вы это поймете, вам станет легче, я думаю.

От бессоницы. Это действительно так. Поэтому за жертву это не считаю.

Да я совершенно не считаю, что она мне чем то обязана! Причем делая для неё что то или не делая ничего. Я не жду от неё какой то особенной благодарности. Меня обижает просто такое наплевательско-неуважительное отношение ко мне. Вот и всё.

Но вы абсолютно правы вот в чем - мы с ней совершенно разные люди. Абсолютно. Некоторые её поступки я не могу ни понять ни принять, но назвать её глупой или недалекой не могу.

Значит, как-то надо разобраться с обидой на отношение к вам. Это данность, как плохая погода, и придется к этому адаптироваться, т.е. переставать замечать. Это трудно, но иначе вы так и останетесь в неврозе.

Я сейчас близка в чем-то к вашему состоянию: мы живем со свекровью, у которой тяжелый характер, плюс ряд "отягчающих" обстоятельств. Она ведет себя временами прилично, временами жутко, но в целом она меня не любит и объективно я тоже ее не устраиваю. Так вот, я на все забила, делаю все так, как считаю нужным, с поправкой на правила хорошего тона и состояние ее здоровья. Поскольку ни удовлетворить ни урезонить ее в принципе не возможно. Жить нам еще так не известно сколько, и я прикидываю, как все же намастрячиться и научиться расслабляться внутренне в собственном доме (чего я перестала делать, как она приехала, вот уже месяца два).

Простите за off.

Декабринка, спасибо за совет.

Я стараюсь не думать обо всех обидах случившиеся за последние полгода-год, но у меня это сейчас совсем не получается (поэтому и топик открыла), хотя раньше я легко забывала её обидные какие слова или умозаключения. А сейчас, как подумаю, что вот надо будет пойти к ним, поздравлять с Новым Годом и все во мне внутри переворачивается. И злюсь я сама на себя. И плохо мне от этого. А им фиолетово. Но вот если я не прийду вот тут они с пребольшим удовольствием покажут свою обиду в мою сторону. И поязвят, если будет возможность. Они такое не упускают.

Кира права. Не молчать... Причем не требуется резко критиковать. Спокойно, без надрыва. Или какую-то форму нейтральную выбрать. Напр.: "ИО, помните, вы как-то предлагали ....? Вот вы знаете, сейчас это было бы очень кстати." или "ИО, мы с вами говорили о .... Я детям сказала, они так обрадовались, хотели к вам тогда-то приехать. Как нам это решить?"

Сейчас, если вам нужно общение с родственниками мужа (а, судя по вопросу, очень даже) не вспоминать в разговоре несделанное или сказанное ими, плюнуть на прошлое. Важнее не культивировать в себе новые обиды.

Да, как не вестись - это вопрос. Я сегодня повелась. Не железная же. Но, все же, худой мир лучше доброй ссоры. Живете раздельно - это уже плюс.

А оно надо, вид делать? Я сейчас себя в этом смысле активно перестраиваю, т.к. достало беззастенчивое мною пользование. Я стараюсь определить для себя круг людей, с кот.я могу позволить себе "делать вид"? С остальными не буду напрягаться.

Мы раздельно живем. :-)

Худой мир у нас как бы и есть. В данный момент.

Вообщем, я так понимаю, вы советуете ничего не говорить, полностью забыть прошлые обиды? Вы знаете, я бы согласилась, чтоб так произошло. И чего я ношусь с их выбрыками, я понять не могу.

А вот обидно. Просто как то уж очень они меня задели. Или просто это была последняя капля, которая, как известно, когда то наступает.

А что вы делаете с остальными?

Понимаете, если бы это были посторонние люди я бы с легкостью просто прекратила общение. Но тут это никак не получится. Все равно прийдется встречаться на днях рождениях, всеобщих празниках, таких как как Новый год, 8 марта.

А мне тошно от этого. Видеть их довольные мины и создавать своим присутствием видимость, что все нормально мне как то (в этот раз) особенно не приятно.

Свекровь такой человек, которая умеет ответить отказом не давая возможности напомнить ей про обещания.

Критиковать резко я не буду. Мне б просто высказать свои обиды. В абсолютно необидной форме. В виде повестования фактов. Но это же невозможно. Когда я смогу ей всё сказать? Когда прийду поздравлять с Новым годом? Нет же. И опять мочание. А время идет. Уже прошло. ПОлучается я и так ношусь с прошлыми обидами, которые, конечно же, надо было, как я это сейчас понимаю, высказывать сразу. Но вот не нашлась я в нужный момент. Промолчала. И теперь сама же страдаю от недосказанности.

А общение с ними мне совсем не нужно. Чего вы решили, что мне оно необходимо "очень даже"? Я б и без них спокойно прожила. Да только взять и резко прекратить с ними общатсья не получится. Дети не в курсе моих обид. И муж не поймет. Хотя мои обиды знает и понимает, что не придумываю я себе. Но к такому резкому прекращению отношений с его родителями он, по моему, не готов и врядли когда нибудь согласится без особо наглых выкрутасов с их стороны, но те последнюю черту не переходят.

угу, значит вырисовывается требование: "я требую, чтобы мои свекры были хозяевами своего слова, чтобы они выполняли свои обещания, которым я верю, несмотря на весь предыдущий опыт, чтобы они выражали свое хорошее отношение ко мне понятным и приятным мне способом, а не так, как они привыкли (да, есть такой способ выражать хорошее отношение - много обещать с улыбкой, а потом увиливать, это очень распространенный способ, кстати). я требую, чтобы они глубоко уважали моих родителей и не смели при мне шутить по этому поводу. я требую, чтобы они..."

теперь четыре вопроса:

знают ли они об этих требованиях, учитывая, что эти требования абсолютно неочевидны?

могут ли они понять важность этих требований для вас?

могут ли они на самом выполнить эти требования, учитывая, что это взрослые, а значит уже достаточно жесткие, не гибкие люди?

значит ли то, что раз они ведут себя так как ведут (не зная требований, вероятно не поимая их важности), то их отношение к вам скорее плохое, чем хорошее?

ну и дополнительный вопрос, бывали ли ситуации, когда вы им рассказывали о своих проблемах или они оказывались втянутыми в проблему, связанную с вашей семьей, когда они явно демонстрировали, что они на вашей стороне?

"Демонстративно никогда ничего не попросят, но надо сказать честно они довольно хорошо себя чувствуют..", ну и заообдно вам ого же желают или считают, что их политика - самая удобная и в жизни семье их сына очень кстати.

Но как это сочетается с просьбой напечатать курсовую (Вы сама вызвались на помощь?) или это было в обмен на услугу?

понимаете, на эту тему есть два типа отношений - помогать от чистого сердца ничего не требуя взамен и помогать, потому что есть такие правила и отдача. Вот первое - оно, впринципе, не должно приводить к обидам, потому что чеовек помогая кому-то делает это для самого себя(то есть иметь возможность помочь и порадовать кого-то, является для него наградой- этим самым человек удовлетворяет поторебность в помощи.

А второе - легко приводит к обидам, потому что человек ожидает подобного отношения к себе, а это очень стремно, так как угодить себе самому бывает трудно, а уж другому человеку и подавно.


А с конфликт между вашими родителями и его такой - они сами стараются полагаться на себя и учат своего сына этому, так и пусть другие не полагаются на их сына. И при том же его родителям самим же становится нелегко от своих же принципов(обидно), потому что они не тревожат сына насчет помощи, а другие тревожат, так как, так или иначе, у родителей Вашего мужа как выяснилось много проблем, а помощи они просить не хотят. И вот она их ошибка - принимать решение в помощи должен сын сам и полагаться на других в принятии решения(по самой же теории его родителей) нельзя. (понятно, хоть написано?:))

А высказать обиду(если уж сильно не терпится)), можно и не напрямую словами(вот ты мне тогда не..), а таким образом, чтобы человек задумался.

В другой раз, вызвется что-то помочь, можно сказать - спасибо, не хотелось бы вас утруждать, мы сами справимся. Вдруг у вас возникнут к тому времени свои дела и вам будет трудно, а тут дело такое, необходимо наверняка.

у да, ну вот такие они странные. С сегодняшнего дня просто примите решение, что они свой кредит у Вас исчерпали и в будущем делайте им услуги и одолжения только если это Вам будет очень легко или самой захочется. На кой ляд Вы чего=то печатали там свекрови в пять утра после того, как она наобещала и подвела... сказали бы что не можете..И ни на что не рассчитывайте от них. Как говорится, они за что боролись на то и напоролись.. Забудьте обиды, от этого только Вам же хуже. ПРосто поменяйте свое отношение к ним...а может, они еще Вам пригодятся в дальнейшем.. в любом случае если решат сделать что-то для Вас, ни за что не отказывайтесь, с паршивой овцы как говорится... очень, кстати, имхо хороший принцип.. помогает не ждать особо ничего и не обижаться на родственников, сохранять цивилизованные отношения. Каждое доброе дело как приятный сюрприз, когда ничего не ждешь. но и сама не перенапрягайтесь. Возмите на вооружение политику свекрови по отношению к ней же.. "да-да, марь иванна, как только так сразу.." Но в принципе ничего особо зловредного или криминального в Ваших родственниках нету.. так, не особо приятные особенности, но абсолютно ничего страшного.. Вы не обязаны их любить и не обязаны им ничего делать, если они не помирают, конечно.. Не чувствуйте себя виноватой. Но и на пустом месте волну гнать тоже не надо.. подумайте о том, что у детей Ваших родственники не лишние. Чем больше народу любит Вашего ребенка (пусть они даже и люди так себе) тем лучше. У хорошей хозяйки все в хозяйстве сгодится. Забудьте амбиции и подумайте, какая при правильном обращении с родственниками от них может быть польза Вам и Вашим детям.. И на этом концентрируйтесь. Очень помогает не обращать внимания на досадные мелочи, когда знаешь, что конкретно тебе нужно от данного человека. И даже и обид не возникает в таком случае. Это, наверное, достаточно циничный подход, но имхо это лучше того, чтобы позволить мелочам вырасти до размеров греческой драмы всем расплеваться и не общаться.

сказала на месте автора свекрови. Когда свекровь в следующий раз предложит что-то, вполне уместно сказать в следующем духе "марь иванна, конечно приятно что Вы хотите помочь, но в прошлом Вы тоже неоднократно обещали (тут конкретные примеры) а в результате подвели. Спасибо за хорошие желания, но мы уж лучше сами справимся, чем рассчитывать на что-то а потом быть в пролете. Хотя если Вы сто процентно гарантируете что сможете это сделать - будем очень благодарны". Главное, все это без эмоций, а просто по фактам, и не позволить этому перерасти в ругачку. А то некоторые люди считают, что если они предложили чего-то, это они УЖЕ сделали что-то хорошее, выполнено ли или не выполнено. Может они такие же :) объяснить им, что только выполненные обещания идут в зачет :)

Я бы в данной ситуации дала бы полный игнор их мнениям и желаниям. В первую очередь, конечно, НЕ рассчитывала бы на них вообще. Просто как будто их не существует. Ищите няню, если устали, пусть муж сидит и т.д. Если спросят, тогда скажите - так и так, вы нас подвели тогда-то и тогда-то. Поконкретнее с ними, а то не поймут.
Мне кажется, что Вы очень устали, оттуда и есть такое раздражение.

Автор, я очень-очень вас понимаю.
У меня была почти такая же ситуация со свекровью, только она мне сказала о том, что не будет сидеть с ребенком, когда я у порога стояла идти оформляться на работу. . .
Последний случай произошел на днях, когда я, заболевая (потом выяснилось, что это была гнойная ангина), попросила ее забрать ребенка на день (он только-только начал выкарабкиваться из бронхита), она сначала согласилась, потом перезвонила и сказала, что не хочет брать на себя ответственность за здоровье ребенка, но уж если мне так действительно плохо - приводи, типа. я, естественно, поблагодарила и сказала, что мы справимся сами (надо был просто слышать, как она все это говорила). И вот я болела три дня, единственный раз за последние три года, Т 39, не ела, ни пила вообще 2 дня, а свекры даже не позвонили узнать, как дела . . .
Если хотите, напищите мне на мыло mi-suerte.mail.ru

Ваши свекры совершенно тут правы. Действительно, зачем дача, если люди не могут с ней справиться. Вам очень повезло, что они рассчитывают на себя. Представьте, если к отсутствию помощи, были бы еще вызовы к себе на дом что-то починить, вынести горшок, купить продукты и т.д.

а как можно позволить собою пользоваться? искренне не понимаю. приведите пример плиз..

Раз вам так некомфортно и обидно от их безответственности. Единственное - не стоит из-за этого портить отношения с мужем. А с его родственниками - просто вежливый официоз, не более. Я Так делаю.

Даже да конца не стала читать. Противно как то стало... "...не могла сказать, т.к. обаледла..." " не сказала... неблагодарна..."...
Женщина! О Вас ноги вытирают, а Вы все молчите! Не надо обалдевать, надо сразу говорить! Свекровь не задумывается о своих проступках. Вы думаете за двоих. Кончайте с этим! ОДИН раз на место достаточно поставить, все, будут как шелковые - и звонить и предупреждать и т.д. Если вы уже наметили по другому провести день, т.к. свекровь не позвонила, подвела, так и делайте как наметили! А если она заявится с предложением так и скажите, что надо было раньше звонить, в ваших услугах не нуждаемся! Не надо молчать, обалдевая! Господи, меня аж возмущает такое покорство!!!
Говорю это на собственном опыте! НЕ МОЛЧИТЕ!!!!!
тем более муж Вас, я так поняла, понимает и поддерживает

Слушайте, ну зачем вы обижаетесь? Уже установлено, что на свекровь ващу надеятсяь нельзя, слушать её обеещания надо вполуха. Ну и славно. Зато вы никогда не будете её ничем обязаны.
И не надо ничего "прекращать". Надо только один раз решить, что они вам - не помощники:-)

Мои свекры тоже пытаются со мной не считаться - прийти в гости, когда я их не жду - помогать, даже не предупредив. Например, я пораньше ухожу с работы, договорившись с подругой, пойти вместе в гости с детьми, а, придя, домой, обнаруживаю, что моего сына увел свекор гулять?! Даже не предупредив меня, хотя я всегда доступна на мобильном. Просто забрал у няни и все.
И сколько бы раз я не просила, предупредить, это НИКОГДА не делалось!!! Уж как я просила, да и даже ругалась иногда. Он стоит, смотрит на меня, и кивает. А на завтра делает тоже самое.
Это элементарное НЕУВАЖЕНИЕ ко мне и моим просьбам. И плевать он хотел на мои слова.
Можно только порвать с ними отношения навсегда.
Ругаться БЕССМЫСЛЕННО. тОЛЬКО ИГНОР.
Он так делает, ну и я так же. Пришел, не предупредив, а я собираю ребенка и к подруге(я договорилась), к маме, гулять. Без него. Вы знаете, только это помогает.
Это лишь один пример, а, сколько их еще можно расписать.

вам надо научиться воспринимать их как совершенно посторонних людей, и не иметь к ним никаких счетов. Ну вы же не обижаетесь на тетю с улицы, если она предложит посидеть с вашим ребенком, а потом будет занята? бредовая ситуация, конечно:) Но посторайтесь отнестись именно как к тете с улицы:). Если уж дружбы не получилось, не надо вязать себя в родственную охапку со свекровью. просто проведите грань - она другой человек, вы ее не понимаете, и не согласны с таким отношением к людям. Но ее жизнь и ее отношения - это ее личное дело. Не вам ее учить, что хорошо и что плохо. Просто соблюдайте приличную дистанцию, не обязательно же вам ее любить и на шею по поводу праздников вешаться. В данном случае, конечно, неприятно, что вы оказываетесь в такой ситуации с ребенком, но если на нее нельзя положиться, то больше и не рассчитывайте на ее помощь. И ... честно говоря - не обижайтесь!!! ... но ваши обиды такие ерундовые:) Знаю одну свекровь, которая все силы положила на то, чтобы развести сына с невесткой, им пришлось уехать из квартиры, которая вообще-то лично этого сына... но вот развести их не удалось:) уехали они вместе к родителям жены. Да и много еще разного можно порассказать. Вам же просто надо перевести свекровь в категорию людей, на которых не обижаются. Нет, я не о том, что "на некоторых не обижаются":), просто мы обижаемся ведь на близких людей, а на посторонних-то с какой стати? И если вам свекровь не близкий человек, то и не пытайтесь ее таковой сделать ,со всеми вытекающими. Не портите себе настроение перед праздниками, право слово, ситуация того не стоит! Вы просто устали от сидения с ребенком, скорее всего, найдите другой способ отдохнуть.

Вы уже сказали няне, чтобы без согласования с Вами никому ребенка не отдавала, даже родственникам? Я бы так и сделала.

- не рассчитывать на них, соблюдать дистанцию и не пытаться построить какие-то близкие, теплые отношения.
Как мать мужа уважать ... издалека по возможности.

загвоздка в том, что с такого типа людбми никогда не знаешь, какие обещания будут выполнены. И будут ли выполнены так как надо. Надо очень хорошо знать характер свекрови и свой, чтобы не позволить эмоциям разыграться и перерасти в ругачку. По сути, в таком случае свекровь должна быть очень близким человеком, перед которым можно смело высказывать свои претензии и не жалеть потом об этом.

Автор человек неконфликтный, а, имхо, свекровь не слишком удачный объект для тренировки высказывания претензий. К тому же, добрая доля обещаний действительно могла быть устранена и раньше, если бы автор не надеялась на свекров, как на себя, не приписыала бы им качества, которые они не состоянии иметь, потому что другого склада характера.

имхо, Перевоспитание напрямую может привести к обиде уже со стороны свекров, они могут не понять, почему сначала их просят(даже если не просят, но соглашаются на помощь), а потом обижаются, если не вышло:). Защитная реакция сработает, как бы это не выглядело несправедлио по отношению к молодым. Наконец, свекры могут привести в пример себя, как независимых от помощи людей.

А нужен ли разбор полетов в семье, кода других проблем и без того навалом. Просто автору не надо искать помощи среди ненадежных помошников и простить им их промахи. Что с них взять?:-) Не умеют они. Они и свою-то позицию выработали, потому что дает возможность не считаться, кто кому сколько должен:)

сразу вспомнила свою ненавистную свекровь(слава богу, свекр просто ангел-она его подавляет).Но свекровь....2 недели на даче стоит мне года жизни.И молчать я не собираюсь;-)Тогда она вообще на шею садится .

Кстати, как советует автор выше, я и вправда, стараюсь воспринимать ее как нечто постороннее, и ,ей богу, стало сразу легче...Плюю на нее- и все.Не хамлю(хотя, если сильно заденет...), но ставлю на место -и воспринимаю ее как стенку...

Ах , если бы она еще сама не лезла и молчала...А то ведь я ей слово- а она мне сто в ответ...И с дочкой гуляет-я вся на нервах(хорошо еще,что раз в неделю)-то она у нее со стула падает и все лицо в ранах, то с горки упала,То она ее бросит на скользкой высокой ступеньке горки и уходит за мячом(хорошо,я из окна увидела-ребенку 2 года) , то выставила за дверь подъезда , а сама ушла внутрь за коляской и нет ее...Бери ребенка кто хочет и уходи.В общем, бестолковая баба(прости господи).

обижаться нельзя! :-) недавно где-то прочитала, что если вас обидят (намеренно) и вы обидетесь, то вам будет плохо. Вы сам пишете "Вот даже сейчас даже голова разболелась. Так распереживалась от воспоминаний... стала об этом думать и злиться". А если вы пропустите обиду мимо (чего спрашивается на дураков обижаться?), то заболеет обидчик. Мистика, но у меня это работает :-)

а про ситуацию вам уже много сказали. Ваши свекры не хотят вас обидеть или неприятности доставить, просто они такие люди, недалекие, уж извините.
Никогда на них не надо рассчитывать, тогда и обижаться не придется :-) Но и они пусть на вас не надеятся. Печатать я бы не стала ничего, всегда отговорка найдется, с двумя малышами-то.
Удачи!

Извините, но Вы тоже не всегда корректно поступали.
Например с работой. Мне моя свекровь тоже обещала. но, когда мне предложили работу, прежде, чем дать свое согласие я позвонила свекрови и спросила будет ли у нее возможность заниматься моим ребенком, если я пойду на работу и только получив утвердительный ответ, согласилась выйти на работу. При этом я ей описала по каким дням, в каком объеме и т.д. я буду в ней нуждаться. Проблем потом не было. А когда мой муж уехал на месяц в командировку и возникли все те же проблемы, так как в том месяце садик часто не работал(государственные выходные) то и эту ситуацию я обговаривала со свекровью, правда уже в присутсвии мужа. Потому что, если бы она отказалась пришлось бы искать другие варианты. Но я никогда не ставлю свекровь перед фактом. У нее могут быть свои планы. Если уж случится форс мажор, то я 10 раз извинюсь за то что создаю ей неудобства. Точно так же она поступает, если ей что-то от меня надо. Поэтому между нами никаких обид.

Приятно читать, оказывается бывают нормальные отношения.

Мы сами строим свои отношения, только для этого нужны усилия обеих сторон.

Вот, именно, усилия нужны с двух сторон.

Понимаете, вы описываете именно адекватные отношения с двух сторон. А адекватные отношения со свекровью вообще-то редкость:) Если бы я своей попыталась сказать - "не могли бы вы мне помочь столько-то раз в неделю по столько-то часов" (да даже например в месяц, или в полгода:) - она была бы вне себя от возмущения - она что, обязана мне помогать?!? Вот когда она захочет, тогда и придет отщаться с внуками. А у автора другая крайность - свекровь сама напрашивается, а положиться на нее нельзя. и дети же совсем не игрушка, разве это нормально - предложить посидеть, а потом "кинуть"? В общем, у вас - действительно тот редкий случай, когда свекровь и невестка вместе строят нормальные отношения, но это правда редкость:)