Ох, давно здесь не была. Но когда то затрагивала тему про свекровь(именно здесь), и мне поставили мозги на место :) Может попробуем еще раз?

Изначально, после почти 10 лет моей жизни в браке, свекроь из белой и пушистой вдруг превратилась в фурию(завистливую и злобую). Она припомнила мне все(вплоть до тортиков, которыми в 1999 году я ей не угостила), были и другие обвинения, гораздо серьезнее и связанные с деньгами(точнее отсутствием фин.помощи с нашей стороны).
Свекровь по натуре такой человек, что ничего сразу не скажет, копит в себе все, а потом её может прорвать(как канализацию). Так и случилось через 10 лет после свадьбы. досталось всем, и моим родителям(которые отказались покупать с ними в складчину прицеп и садить картошку), моей младшей сестре(12 лет, почему я ей шоколадку покупаю, а свекру дом нет? ему тоже хочется...)
Это все случилось после рождения младшего сына, и в период усыновления золовкой ребенка.
Сказаго было и про неблизких внуков от невестки, и про сына-отрезаный ломоть и т.п.
Короче, какое то время мы не общались(ох, как было хорошо...) Мы переехали в другой город, и общение свелось к поздравлению с празниками по телефону. Это продолжалось около года.

Затем случилась неприятностть со здоровьем у старшего сына, мы пригласили свекровь к нам на какое то время приехать. Это было решение мужа, т.к. он все таки считает, что детям надо общаться с предками. Мы даже звонили ей в ДР младешго и поздравляли её с его ДР, т.к. она не поздравила. Уговаривали мы её около месяца, по пол-часа по телефону. Приглашали приехать и повидаться с внуками(не видела их полтора года). Согласилась, приехала(на 2 недели), даже с детьми поиграла. Мы даже с ней не ссорились, все было очень ровно... Хождение по магазинам(правда за её тележку расплачивалась я, она даже не предложила оплатить самостоятельно, там были подарки другому внуку), ездили в парк, гуляли и пр. Уехала с хорошим настроением. Потом мы даже с ней созванивались.
И вот в конце прошлого года мне пришла в голову очередная глупая(точнее сама глупая) идея пригласить её на празднование НГ, и на каникулы зимние. Я хотела поводить старшего на ёлки, свозить в поездку, и бабушка бы посидела пока с младшим. Ну и опять же, она с ними прошлый год не общалась, а тут бы и повидалсь с детьми и сыном.

Уговаривали опять же очень долго, я уже хотела плюнуть на это дело....

Приехала...С тааааааким настроением, чернее тучи. Сидит..молчит.. с детьми не общается... Дети в одной комнате, она в другой сериалы смотрит. Пока я её не просила посмотреть за ними, она не вставала с дивана.
Я готовила к НГ, она только сыпала замечания, типа, зачем стольКО, не доживем, быстрее бы все прошло. Пока я стряпала, она так зыркала, я себе все руки обожгла :(
Такое ощущение, что у нас дома был призрак датского короля...Все молчком, на детей ноль внимания, вот реально просидела перед ТВ все время.
Т.е. ни общения ни помощь с детьми мы не получили. Муж пытался её сподвигнуть её на разговор, почитать внукам, поиграть с ним. Все бестолку. Я уж не говорю про отсутствие подарков к НГ и поздравлений :( Нет, детям она дала деньги, я купила им игрушки на НГ.

Я устала как никогда в эти каникулы...

И вот вчера мы её проводили домой. Оказывается, муж обещал ей оплатить проезд к нам. Она вчера напомнила, я отдала деньги и не удержалась, спросила кто её за другие поездки к родственникам деньги возвращает? Она сказала, чтоб мы её тогда больше и не звали. ( у нас сейчас сложная фин.ситуация, работает только муж, у него дело только раскручивается, поэтому все идет в оборот, ЗП нет, лишних денег тоже нет)

И пока муж её вез на вокзал она все выдала(опять канализацию прорвало). И что она устала, и сыновий долг он не исполняет, и отца не чтит, подарков не дарит, Я её и свекра персонально не поздравляю, и с детьми она устала, и т.п. и т.д.

Сказала, чтоб больше мы её не звали...
Что ей надо того внука поднимать и развивать. Все тоже что пару лет назад в период первого конфликта. Причем муж пытался её показать на её же поведение, а она ничего не помнит, и не замечает.

Такое ощущение, что она приехала только вернуть свои деньги. Муж сказал, что не хочет, чтоб его воспринимали как мешок с деньгами, и поэтому, если она захочет приехать к внукам, то только за свои средства. Чтоб это было от сердца, а не от финансов.

Вот так, испортила все каникулы, весь праздник. Испоганила сыну свеому настроение, дети даже не заметили что она была...

Что такие сыновий долг? Как его исполняют? есть ли родительский долг? И что это за долг, который меряется только в денежном эквиваленте?

Нормально ли оплачивать приезды родственников? (у них нормальное фин.положение, дача, гараж, машина, трехкомн. кв, живут одни, на пенсии и свекр работает)
А если она нас позовет приехать к ним летом на дачу, то тоже просить с них денег на билеты?
Добавлю, моя мама приезжает к нам, когда сильно соскучится, берет билет и едет. Звонит по нескольку раз в неделю, общается с мальчишками.

Этот конфликт когда нибудь разрешится? Или просто прекратить с ними всякое общение и далее? А то странно получается, нет общения-нет претензий. Только пытаемся наладить контакты с ними, начинаются какие то требования и зависть. Муж считает, что у них все упирается в деньги. Они любой вопрос сворачивают в финансы. Ему это очень неприятно, тяжело.

разговаривать с ними бесполезно. Они ничего не слышат и не хотят слышать. Я поняла, что за те два года после первого разговора ничего не изменилось и видимо не изменится.

Вы совершенно правильно поняли, что ничего не изменилось и не изменится. А вопросы о сыновнем, родительском долге и денежных эквивалентах - риторические. Все должно решаться по ситуации, исходя из собственных желаний и стремлений. Проблема происходит из отношений, а не финансовых проблем, вы же понимаете. Чего вам не стоит делать, на мой взгляд, так это уподобляться свекрови, считая чужие деньги (пенсия, дача, гараж и т.п.).

нелюбимых родственников надо приглашать на пару дней чтобы не успеть осточертеть друг другу. А вообще, забудьте. Вы попробовали пообщаться по тем правилам, которые считате правильными, у вас не получилось, видимо, потому, что у свекрови другие правила. Ну и плюньте нафиг. Посылайте открытки на праздники и дело с концом. Когда вы им понадобитесь, они сами вас найдут.

ИМХО - не измениться ничего и никогда. Если сына воспринимают как мешок с деньгами - то это уже патология. Мы например тоже оплачиваем приезд родителей и даже брата мужа к нам в гости - когда их приглашаем сами, но они НИКОГДА этого не требуют, т.е. они не отказываются - потому как у них действительно нет таких денег - но никому не приходит в голову что мы им должны. И это принципиально - даже если мы три-пять раз оплатили их приезд - они все равно не будут думать что мы должны/будем оплачивать следующий их приезд.

Ой, вообще не надо было звать ... На два дня ехать за 2 с половиной тыщи км не стоит. А как оказалось за 4 дня(пока я старшего вывозила на каникулы) с мелким и папа хорошо справлялся. Хотя бабушка была в доме.

Я почему то с дуру решила, что отношения у нас наладились, и муж подумал( дословно: что бабушка исправилась, и по внукам соскучилась)вот и позвали на свою голову.

Видимо долгое время будем обходиться телефоном.

Да, я зря написала. Это как защитная реакция. Нам( мне, мужу, детям) ничего о них не надо. Мы давно поняли, что что они нас рассматривают как обязательное приложение к их семье с функцией оплаты нужных услуг. Т.е. нас даже по телефону не всегда поздравят, а мы обязаны делать это всегда и в больших количествах. Именно наша семья все должна и должна...

Когда вчера она с мужем разговаривала, то все скатывалось к деньгам(не оплачиваете, не дарите, не покупаете и много других не...) Причем 10 лет назад я выходила замуж за студента, сама студенткой, мы 3 месяца жили у них в квартире(в его комнате) и они потребовали отдельной покупки продуктов и оплаты электроэнергии. Когда нам не хватало денег, нам давала моя мама на оплату этих электроуслуг. т.е. за 10 лет нам никакой помощи не было. Я уже как то писала, что когда мы жили в одном городе, то с нас брали деньги, за то, что ездят к внуку(5 остановок на автобусе) и за сидение с внуком тоже. Это тоже пишу для того, чтоб было понятно, что так к нам относились всегда. А сейчас, особенно сейчас мужа это очень напрягает, ему неприятно, что с него берут деньги(по сути именно с него), что к его детям его мать никак не относится.

А про дачу-квартиру я написала, чтоб было понятно, что они живут достойно, никакой нищеты и бедноты нет. Но они считают, что они его таким сделали, воспитали, и он обязан им отплатить.

У нас со свекровью та же песня, только помноженная на 10. Пример: "Я (свекровь), в 1996 г. накопила (якобы, к накоплениям не способна патологически) на стиральную машину-автомат. И тут на работе дали путевку на курорт для сына. Чтобы собрать сына на курорт, она якобы потратила все деньги(сын ездил на курорт с 3 копейками в кармане). Теперь, в 2006 г. я решила, что сынок, я буду 50 минут ехать к тебе туда и 50 обратно с грязным бельем, чтоб ты мне постирал в своей машинке". 48 лет, дееспособная. Муж к стиралке не прикасается. Да, я нехорошо поступила. Но после нескольких капель олифы на свежевыстиранную куртку, свекровь решила, что плохо у нас стирает машинка. :-) Мне с ребенком совего белья хватает, вы же представляете, сколько раз спобен вымазаться ребенок за день, на улице -30, а дома не сохнет... вечный кашель от этого белья сохнущего у ребенка....

Муж сказал, что он бы с радостью оплатил, если б она ехела именно к внукам, увидеть их, пообщаться. А так получилось, что она приехала, чтоб получить деньги обратно и все. Отношение к детям убило наповал(за 4 дня моего отсутствия она ребенку маленькому только один раз носки сменила, не подмыв ни разу и не поменяв бельё), такого раньше ниекогда не было :( Муж видел все её поведение своими глазами, и мы с ним решили, что приглашать больше за свой счет никого не будем. Захотят увидеть внуков, пусть копять деньги на поезд и едут сами.

Какая то холодная война, честное слово...

заочно поставил ей диагноз "истерия" от недостатка внимания. Только вот внисмания она просит странным образом, в просторечии, "скребет себе на хребет". Раньше я терпела. Потом подумала, что раз я такого даже от своей мамы не терплю, то и от чужой терпеть не стоит. Теперь первой я не задираюсь, но на белый террор отвечаю десятью красными. Сразу. Теперь белых терроров стало в 10 раз меньше. Подумает, зараза, прежде чем полезть "под шкуру". Ох, только бы самой диагноз не обрести...ТТТ

Весело у вас наверное :)

У моей внимания достаточно, т.к. там есть муж, дочь, зять и внук, есть кому кровь попортить.

Я сегодня полдня отсыпалась после её отъезда. Выспалась :) Хорошо...

принято наверное.Хотя денег лишних нет естественно как у всех. Мой дедушка оплачивал всегда приезд к ним родственников и покупал обратные билеты.

свекровь у черта на куличиках живет...
А мы в одной квартире...
Желаю Вам счастья и спокойствия! Чесслово!

ну машинка не так дорого стоит.. купите ей машинку, если она за 10 лет сама не смогла;))

де свекрови, думала, хоть чуть-чуть отдохну! - какое тут! только в 100 раз тяжелее стало! по телефону всё было очень даже хорошо и поцелуйчики и пожелания и девочка моя и милая, моя с её стороны. хотя она меня ни разу и не видела живьём так как мы поженились в другой стране и не было тогда возможности их пригласить! ЧТО ЭТО БЫЛО!-словами просто не передать - онам мне такое устроила - мне хуже в жизни никогда ещё не было, при том что у меня уже была ужасная и психованая свекровь, которая меня даже за волосы однажды схватила от злости - но эта ещё круче, она просто возненавидела меня имтолько злости от неё исходило, а уж какие гадости она говорила сыну про меня и предлагала в срочном порядке завести другую жену. И вообще - выяснилось, что она алкоголик и очень злой человек.

думаю, тогда она скажет что "на порошок денег не напасешься, вы хотите меня разорить"

Может, я чего не понимаю, но я бы никогда не стала УПРАШИВАТЬ свекровь приехать по любой причине, а тем более сидеть с моими детьми. ну еще как-то разово попросить посидеть, если очень надо. Но именно уговаривать, если она вообще не хочет ехать.... Да зачем оно вам надо??? А наделяться этим поменять отношения со свекровью ... ну наивно как-то.

Я и не упрашивала. Муж хотел, что его мать приехала и встретилась с внуками, которых она не видела год.Я же пригласила её к нам в гости на новогодние каникулы. После её первичного отказа(даже не отказа, а так ломалась) я забила на затею. Но Муж настаивал чтоб она приехала. Он хотел этим поддержать отношения, хотел чтоб у мальчишек была нормальная бабушка.

Будь по моему, я бы вообще с ними не общалась.Мне было достаточно комфортно в течение двух лет, которые мы с ней не контактировали. Меня моя мама, как бабушка моих детей вполне и на все 100 устраивает.

ну и донесите до мужа, что если бабушка сама не изявляет желания видеть внуков, то не стоит ее принуждать. И еще раз - сидеть с детьми никого не стоит упрашивать, тем более немолодую женщину. Если смотреть отвлеченно, она и не должна этого делать - своих вырастила, сил на это надо немало. и если она сама не выражает такого желания, уговаривать просто чревато.

Эти вопросы муж решает самостоятельно. Это его решение пригласить свою мать, его попытка наладить отношения.
Основной причиной приграшения бабушки было не сидение с детьми. Я с ними и сама прекрасно справляюсь, без её помощи. Детям 3 с половиной и почти 9 лет, с ними не надо сидеть. Было желание именно сблизить детей и бабушку, чтоб они пообщались, чтоб младший её увидел(он её не знал фактически, и не помнил). Провела у нас она две с половиной недели в этом году, и две недели в прошлом, думаю даже для 60 летней женщины это не очень затруднительно. Ничем особым она не занималась, не готовила, не прибирала, не стирала, за детьми не смотрела. Курорт фактически :)
Это была не просба приехать помочь, а приглашение в гости к внукам и сыну. Для вызавов на помощь есть моя мама, она прилетает из того же города гораздо чаще.

ну и расслабьтесь:) Я ж не хотела вас обвинить в попытках запрячь бедную свекровь:) Основная мысля была - вы вовсе не обязаны с ней дружить. Такое вообще редко бывает:)И если свекровь не идет на контакт, вам не стоит себе придумывать проблемы. У меня тоже дети общаются со свекровью где-то на порядок (то бишь раз в сто, серьезно:) меньше, чем с моей мамой. Свекровь общается сама когда хочет и сколько хочет. Ну и на здоровьице:)

Вот вам урок на будущее - никогда ни на кого не расчитывать. Вы знаете что она за человек, знаете что она не особенно горит желанием сидеть с внуками, и тем не менее вы настаиваете на её приезде а потом обижаетесь.
Вот вы пишете: "мы хотели чтобы она пообщалась с внуками" а сами под этим подразумеваете чтобы она с ними няньчилась (читала, играла, гуляла, с младшим сидела пока вы со старшим по ёлкам ходить будете) ещё и бесплатно. "Она же бабушка!" - предвижу я ваши восклицания. Но вы забываете, что бабушка ничего вам не должна. Если бы вы это поняли сразу, то и обид бы никаких у вас на неё не было. Вы обижаетесь на неё за то что она порушила ваши планы. Вы говорите что она чернее тучи ходила, но уверена что вы и сами то с мужем любезностью не блистали.

Лично я бы тоже не хотела чтобы от меня мои дети ожидали полной самоотдачи с внуками. Бабушка тоже человек и не стоит от неё чего-то требовать, ожидать и призывать к совести. Не хочет - не надо.

И всё-таки ожидания были и они не подтвердились: "Т.е. ни общения ни помощь с детьми мы не получили. Муж пытался её сподвигнуть её на разговор, почитать внукам, поиграть с ним. Все бестолку. Я уж не говорю про отсутствие подарков к НГ и поздравлений :("

Смею предположить, что вы тоже ей эти 2 недели не премило улыбались на всё это.

Конечно, надо было радоваться тому, что есть - неговорящая (зачем? не обязана), неиграющая (зачем с детьми играть? не обязана) бабуля.

радоваться конечно нечему :-) просто завышенные ожидания от человека, который и раньше энергией в отношении детей не блистал - изначально глупая идея

ПС Кстати, она ведь и в самом деле не обязана :-)

и сноха тоже не обязана, наверное.
<br>Я имела в виду, что сложно представить "общение с внуками", если оно не должно включать в себя "поиграть с детьми, почитать им". Это ж оно и есть, общение.

Дык насколько я поняла, свекровь упорно упиралась ехать. Они пол-года её уговаривали, а теперь обижаются что она не оправдала надежд. Хотя по мне так сразу было понятно что она себя будет так вести.

ну мои свекры так общаются с детьми:) Они им не читают и не играют. Ну не умеют люди! Кто ж их за это винит? Вряд ли они сами счастливые люди. Просто их стоит принимать такими как есть - они родственники, и в то же время вовсе не должны быть близкими мне людьми. При этом они детей-то, в принципе, любят - их общение выражается через подарки. Ну их право. Я вроде научилась говорить спасибо за то, что есть, и не думать, что могло бы быть. Поэтому всякие измышления на тему: "Как должна бы/могла бы вести себя свекровь" считаю лишними. Меня больше устраивают с ней ровные отношения без того, чтобы кто-то был кому-то обязан.

"ломалась" она. Конечно, черт ногу сломит, что там у них на самом деле, и у кого какая <s>мор</s> лицо. Вроде и внукам хочется бабушку, а вроде и нафиг она сдалась..

офф:) а как делается перечеркнутый шрифт?

тег буква S (-)

Ну раз мужу так очень хочется, чтоб его мама общалась с внуками, пусть он этим сам и заведует. Ваше дело - сторона. Вежливая и ни на чем не настаивающая: хочешь родной - решай эту проблему сам. Ни ссориться, ни особо общаться со свекровью вы же не обязаны! Позвоните, поздравьте ее коротенько с праздниками - вас это не обломает, а ей может приятно. У нас не так все остро. Но я ничего не прошу и тем более не уговариваю. Только нервы себе мотать. И денег на транспорт даю :-) Сейчас и муж понемногу замечает неадекватность в поведении своей мамы. И ваш успокоится :-)

мужа. На расстоянии - отношения боле менее. Стоит хоть чуть сблизиться - проблемы. А на фиг нужны лишние проблемы?

Представьте себе, очень блистали любезностью. Я как белка крутилась эти две недели. Ни слова ей не сказала. Подарки дарила. Готовила, стряпала и т.п. Не фыркала. Муж постоянно её приглашал к столу, с нами вместе она не хотела кушать. Она спала до обеда, потом только ноги поднимала над диваном, когда я пылесосила и мыла пол. Ну чесслово, никакого напряга у неё не было. Она сразу приехала с таким настроением.

и потом, ну не считаю я, что две недели в году с внуками это страшно тяжелое испытание для бабушки, которое и так было оплачено(её билетами). Она была приглашена как гость, так и гостила.
Я действительно считаю, что полноценное общение должно включать в себя игру, сказку на ночь и гуляние с ребенком. А не просмотрт 33 сериалов в сутки по ТВ.

мы не расчитывали на неё, т.к. с младшим иногда оставался муж, или мы брали двоих детей с собой. Реально, мне гораздо проще было без неё. Я понимаю, если бедную бабулю запрягают каждый день в течение года...Здесь да, не обязана...

А что для Вас общение с внуками ?

У мужа действительно сложные отношения с родителями. Я писала, что они всегда относились к нему так, что он должен им отплачивать финансово за то, что они его родили и вырастили(в 16 лет пытались вытурить из дома, он уже работал). Так и его детей никак не воспринимают. Я ж писала, мне проще, когда нет со свекрами отношений. А ему нет, ему обидно, что они к его сыновьм относятся как соседи, а не как дед с бабкой. Я же не говорю, что они должны нянчится с ними, но у них нет вообще никакого общения с детьми.

Да нормальные лица :) Я ж писала, что все начилось со свадьбы, когда муж перестал делать фин вливание в семью сестры и родителей. Отец сказал, что я тебя вырастил до 16 лет, ты в институт поступил, сам и зарабатывай. Я не обязан тебя больше содержать. Мы жили после свадьбы в с ними в одной квартире и оплачивали электроэнергию. А свекр сразу начал просить возвращать "сыновий долг".

Я понимаю, что они не обязаны помогать, они и не помогали. Тогда, 10 лет назад, они ничего не сделали для молодой семьи. Через три месяца мы жили уже отдельно.

С тех пор постоянно пытаются просить денег на что-то для золовки(замужней), для себя на дом, машину и пр.

Муж и говорит, что не хочет, чтоб они относились к нему как мешку с деньгами. Он это прекрасно видит и понимает, что им надо от него только одно. Все разговоры с ними упираются в деньги. В последнее время общение с ними в связи с переездом свелось к минимуму, но этот минимум выдает максимум по качеству , т.е. конфликт ярче. Замять это невозможно. Т.к. даже при звонках с поздравлениями с праздниками, они по телефону начинают опять вопросы о деньгах. Сейчас, особенно после переезда в Москву, они вообще говорят, что мы чуть ли не рокфеллеры.

Свекровь пробыв с нами две недели ни разу не спросила внука про школу, мужа про работу, здоровье и т.п. Я понимаю, не обязана...

Что тут странного, что сын, хочет чтоб к нему относились нормально? Чтоб его родители любили его детей? Он же видит все это отношение. Он понимает, но в душе хочет как то все иправить...

Он этим сам и занимаестя. Я б свою маму лучше пригласила, мне это гораздо приятнее. Но так получается, что муж много работал в эти каникулы, а мы с ней были вместе.

Абсолютно улыбалась :) Ожидания были именно в общении, которое по моим представлениям включает хотя бы разговоры с детьми, игры, просмотр книжек перед сном.

Я понимаю, что зря надеялась на какую то помощь с её стороны, но я и не ожидала чего то сверхестественного. На это я внимания не обращаю, я с мальчишками сама справляюсь. Это было не главным в её поезке.

Она своим поведением и претензиями обидела своего сына, это уже гораздо хуже... Мне жалко, что он пытается как то изменить ситуацию, а они совершенно не делают никаких попыток.

А ее дочь живет лучше Вас в материльном плане? У нас началось все тоже самое, после замужества золовки и рождения племянников. Свекровь стала постоянно сравнивать сына и зятя. И появилась своеобразная зависть.

Золовка вышла замуж раньше чем мы поженились. И пока мы не расписались, муж поддерживал её семью и родителей в материальном плане.

Они живут нормально, у всех разные приоритеты.

Если я например на какую то сумму куплю детям игрушки, то она на эту же сумму купит себе косметику и белье(а на игрушки ребенку уже денег не хватает). Поэтому не могу сказать кто лучше в материальном плане. У нас очень разные потребности и направления в расходах. И свекры это прекрасно знают.

Ну, собственно, за что боролись, на то и напоролись. Зачем уговаривать было? Очевидно же, что свекровь это восприняла ни как попытку наладить отношения, а как желание ее поэксплотировать и использовать в качестве бесплатной рабочей силы. Насильно мил не будешь...
А про долги - не здорогинаю. Дети должны помогать родителям, но в тех размерах, которые могут себе позволить. Тем более, если у родителей все нормально. Что касается оплаты дороги - то, если бы на мою просьбу приехать, мне бы в первый раз сказали нет - я второй раз бы этот вопрос даже не обсуждала. Даже с родной матерью - не то что со свекровью. Ну, а так - можно и оплатить, конечно. Хотя это странно.

У всех все одинаково :)) У свекрови ломка из-за потери источника финансирования. У меня есть знакомая, вышедшая за муж за топ-менеджера (который до брака всю зарплату маме отдавал), вот там у мамы, такая ломка была, что даже установленная сыном ежемесячная пенсия в размере 1000 у.е. не помогли. А уж, когда 2-е детей родилось, то вообще мрак начался. Поняла, что все всерьез и надолго.

Согласна. Я мужу тоже после её первого отказа сказала, что достаточно. Но это были его тараканы, он считал что так будет лучше.

http://www.bolshe.ru/unit/81/books/8949/s/7

Людей уже не исправить, так что расстраиваться по этому поводу совершенно излишне, а уж тем более ожидать от них невозможного.

Понимаю что вы имеете в виду. НО! совершенно очевидно, что их представление в корне отличается от вашего, - это раз. Во-вторых, родителей мужа уже не исправишь, ни уговорами, ни выяснениями отношений. Просто поймите, что не возможно требовать от человека любви, когда её нет (любви). Обидно, больно, но это факт который надо просто принять.

Хотите правду? Нет у вашего мужа родителей, нет у вас свекрови, а у ваших детей нет бабушек со стороны вашего мужа. И чем быстрее вы это поймёте, тем вам же лучше, потому что перестанете себе трепать нервы. Лучше посмотрите на положительную сторону - у вас есть ваша замечательная мама, которая всегда придёт на помощь, которая с удовольствием общается с внуками. РАДУЙТЕСЬ!!! У многих нет и такого.
У моего папы тоже была такая мать, она всю себя отдавала своему младшему сыну, а на моего отца ей всегда было насрать (пардон). И нас она видела раз в год максимум, хотя жили неподалёку. Она к соседским детям относилась теплее чем к нам. И тоже все разговоры с отцом у неё сводились к деньгам. Вы знаете, я не много потеряла, я совсем не страдала от такой бабушки, потому что у меня была другая бабушка - мамина мама, которая была полная противоположность этой, любила она нас с сестрой без памяти и нам её хватало.
У моей сестры ещё более комичная ситуация, её свекровь живёт в соседнем доме!!!! Внуков она навещает исключительно по праздникам. Никогда не проявляла к ним интереса - погулять или пообщаться. И ничего. Сестра сначала тоже как и вы расстраивалась, а потом плюнула и живёт спокойно, просто больше ничего не ожидает от своей свекровушки.

Ох,какая больная тема. У меня свекровь-тяжелейший вариант. Вырастила одна единственного сына .В 25 развелась-все,больше мужчин не было,даже в виде любовников. Сын-смысл жизни. С 45 лет она не работает по состоянию здоровья(мигрени)Муж мой пошел работать еще в школе,что бы содержать мать и себя.Он был очень хороший ,положительный ребенок.Прекрасно учился,во всем ей помогал,они вместе за ручку ходили в кино и театры.Готовили вдвоем ужины на кухне,и ели их перед телевизором.Но когда ему исполнилось 32,все рухнуло в один миг.Сын встретил женщину и ушел к ней(ко мне то бишь) в один день.

Пустоту надо было чем то заполнить и она стала разводить собак.Порода была выбрана самая препротивная(да простят меня собачники)-кокерспаниели английские. Их имеется теперь три штуки-мать и два сына. Вот этими собаками она решила меня извести. Эти избалованные твари видите ли не могут быть в собачьей гостинице,когда свекровь едет отдыхать за границу,или когда у суки течка.Типа у них слабые нервы и им надо быть в домашней обстановке.Валяться на постелях,все драть когтями,прыгать на голову всем ,кто входит в квартиру,и бесконечно в три горла лаять,лаять,по поводу и без повода. После трех таких передержек я пошла на жесткий конфликт. Я сказала свекрови,что собачьей нянькой не стану,так как у меня есть муж и ребенок двух лет.Она на это страшно обиделась,сказала,что кто враг ее собак,тот ее личный враг.Что либо она к нам придет в гости с собаками,либо вообще никогда не придет.Я ответила-тогда не приходите,а если придете с собаками я не открою дверь.

Наши отношения походят на вариант отношений настоящей и бывшей жены с тремя детьми,в виде собак,которых постоянно надо возить мужу то на выставки,то на прививки,то на стрижки,то течка,то понос,то золотуха....господи как же я их ненавижу всех!! Тут как то муж приехал к ней в гости.С ним был наш сын. Так она ему говорит-не заходи с ребенком-собаки будут ревновать,будь они трижды прокляты.

Я тоже будущая свекровь.Спаси меня Господи от такой всепоглощающей ревности !!!

Предлагали. Сказала, что к ней ведь еще трубы нужно подводить и проводку нормальную, и тогда придется в ванной ремонт делать и менять проводку во всей квартире, на оплату ее ремнота я категорически не согласна -свой бы закончить.

Вам просто обидно, что вы крутились как белка в колесе, убирали, готовили, сдерживали обиды и не получили благодарности. А свекровь ваша просто не хотела к вам ехать, вот и приехала с плохим настроением. Просто непонятно, зачем ехать, если не хочется, почему сразу не сказать. Хотя она небось сказала, но вы восприняли это как "ломание" и уговорили-таки ее.

Она вам помогать с внуками не обязана однозначно. ВОт не знаю откуда это пошло, даже в советские времена бабушки никому не помогали, детей сдавали в сад поголовно. Ну мож если у кого прабабка живая была, те сидели. Поэтому понятно почему бабушки не хотят сидеть, с их детьми бабушки не сидели, почему они обязаны.

Насчет денег - тут вы должны озвучить свекрови свою позицию. Вы ей тоже не обязаны помогать. Так и скажите - поможем когда захотим и сколько захотим, вы взрослые люди, сами рассчитывайте свои расходы и все. Но и сами не рассчитывайте на их помощь.

Оплачивать дорогу вообще-то принято. По крайней мере вежливо предложить это. Да даже если она не сидела с внуками и не хотела этого делать, даже если у нее больше денег чем у вас. Просто так принято и все. Я даж не знаю откуда повелось. Мы с мужем из разных городов, мы приезжим гостям на свадьбе всем предложили компенсировать дорогу. Мало кто отказался. Мои родители бабушке тоже всегда оплачивают, хотя она тоже больше крови портит чем толку. Но все ж она старый человек может потом и не доведется больше увидется, а возможности самим приехать у родителей нет, да и дороже им вдвоем к ней ехать. Зато они когда покупают билеты всегда могут взять их на удобную дату, т.е. на 2 недели они ей билеты редко берут, чаще на 3 дня, чтоб не устать друг от друга.

Короче, вам крупно повезло что вы со свекровью в разных городах, что родители мужа сами себя обеспечивают, а не больные люди, требующие ухода. Представьте, что вам бы пришлось жить в одной квартире с полоумной бабулькой, содержать ее и оплачивать врачей и просто радуйтесь что у вас все ок.

Да я согласна.
Здесь муж еще воду мутит... Он почему то считает, что идеальная бабушка, это та, которая нянчит внуков, вяжет носки, печет пироги и рассказывает сказки перед сном. Ну вот хочется (или хотелось)ему такую бабушку для мальчишек. И Он воспринимает все выходки родителей(с деньгами, подарками, требованиями оплаты) как личное оскорбление, как будто им от него только это и нужно. И оттуствие нормального(с его точки зрения) отношения к детям воспринимает все через себя.

Я давно поняла(сверовь самам говорила), что внуки ей не близкие, т.к. от сына, а не дочери, что для них она ничего делать не будет, она должна думать о себе. Так что ничего удивительного. Но при том разговоре мужа не было, а сейчас он наблюдал это своими глазами, и конечно расстроился.

Это я могу сказать, что у нас нет сверови-бабушки, но он так про свою мать сказать наверное не сможет...

Я давно поняла, что нет у нас свекрови-бабушки, но мужу тяжело с этим смериться. Одно дело если я говорила о её поступках и словах, а другое дело, что он сам увидел её отношение к нему и к детям. Сейчас он на них очень резко реагирует, думаю он сам поставит точки в их отношениях.

Да уж.... Я вот тоже будущая свекровь...

Я не поняла, что вы так расстраиваетесь, я, например, свою свекровь очень люблю именно за то, что живя по соседству она первые три года жизни старшего видела его три раза (на дни рождения), и младшего, которому щас годик видела тоже три раза, в роддоме и на дни рождения детей. Это же так классно когда никто не лезет в твою жизнь и в твою квартиру, и уж тем более не приезжает погостить и "помочь". Я на полном серьезе буду брать со своей свекрови пример в будущем.