Не буду вдаваться в подробности, возникает такая мысль давно. Другого решения проблемы нет. Нужен просто секс, ни любви, ничего другого. Что останавливает - считаю это нечестным и предательством. Боюсь проколоться, потерять мужа. Как человек - устраивает на все 100, другого такого не найду. Боюсь заразиться чем-то. Боюсь жалеть потом вообще обо всем. Как это было у вас? Если бы вернуть все назад, стали бы вы? Мне кажется, эти отношения втягивают в такое болото, из которого не выберешься потом, а в то же время просто зверею без секса. (раз в месяц 10 минут, больше муж не хочет, хотя точно не болен, разговоры и другие средства пытались, тема не про это)

ну если другого выхода нет для ощущения здоровья в теле и душе :) то конечно... НО будьте осторожны... это конечно по отношению к нему не честно, но так ведь и одуреть можно, постоянно зверея... Можно еще и подручными способами :) но так тоже далеко не уедешь...

Заведите. ВодИте его регулярно на медосмотры, если боитесь, водите на строгом поводке (любовники люди свободных нравов), и в наморднике, проверяйте его на яйцеглист и прочие любовниковские букеты. Сразу объясните ему, что Вам тока секс нужен и точно по Вашему сигналу ( а то вдруг у него тоже как у мужа в нужный момент не сработает), если согласится, установите четкое расписание, удобное вам и не вызывающее подозрение у любимого мужа. Да, и берите с московской регистрацией постоянной, а то знаете ли... Короче, подготовиться нужно сначала, а потом и заводить этих, как их... любовников. Берите покрупнее, они выносливее. С машиной для выгулов куда-нить подальше, любовникам полезен свежий воздух. Еще раз - подготовка, подготовка и опять подготовка... а там сожа и передумаете. :-)

Если тут любые мнения принимаются, то сначала советую поменяться с мужем ролями мысленно. Если ему разрешалось бы иметь любовницу, то - вперед! Думаю, пока начнете эту канитель, вам уже и расхочется.


А лучше все же завести тему "про это", если не здесь, то у семейного психолога- психотерапевта-сексопатолога и пр.

Не стоит.Любовники при муже,одна головная боль.Враньё и выкручивание.
Убедилась,не стоит.Если у вас муж не последний ублюдок.Но тогда уж лучше его бросить.

"Любовники при муже" не одна голованя боль, тем более при муже с которым нет нормального секса. Любовник (качественный конечно) это еще и отличный секс (иначе накой он вооще сдался этотлюбовник)
Другое дело если вы не уверены что с собой справитесь и сможете относится к нему (ним) с изрядной долей цинизма и реализма...
тогда да.. только головная боль

Просто не каждый умеет жить во лжи.Вот я и предупредила.если не может,пусть и не начинает,тогда это только гемморой.

СтоИт или стОит?(-)

Интересно, а как это на практике бывает?

Вот решила, например, обиженная сексуальной жизнью замужняя дама : все! больше не могу -завожу любовника!

И что дальше ? Она пойдет в и-нете расклеивать по сайтам объявления типа "ищу мужчину только для интимных отношений. Брак не предлагать!" ? Представляете, сколько радостных халявщиков откликнется на такой текст :))

Или эта дама буднично подойдет к кому-то из коллег на работе и скажет "Вань! Мне нужна твоя мужская помощь. Не мог бы ты стать моим любовником?"

"I've noticed you around. I find you very attractive. Would you like to go to bed with me? Aaam"

:)

Stoit. Legkiy flirt podstegivaet, ne daet rasslabit'sya, vsegda derzit v forme. Da i otnosheniya v sem'e ylychshautsya, t.k. est' chyvstvo vini pered myzem. Mne vsegda pomogaet, esli v okryzenii, dryz'ya-priyateli, na rabote(tam postoyanno est' vozmoznost' vstrechat' novix molodix ludey) est' kto-to kto okazivaet znaki vnimaniya.

не раздумывают, стоит ли :-)))). Просто жизнь так складывается :-))). <br><br>Меня такие топы вводят в ступор: такое впечатление, что люди спрашивают: стоит ли попробовать новый крем, или стоит ли поехать в такой-то отель...<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Вот никогда этого не понимала, любовник только для секса. Вибраторы есть для этого. Собственные лапки. Порнокассеты для подъему. Какой смысл связываться с реальным мужчиной, от которого только и жди всяких неприятностей, от влюбленности до инфекции или залета? Ну можно мальчика специального использовать, профессионала, тоже вариант, если есть способность заниматься просто сексом.

Мне кажется это вообще вранье - про просто секс. Хочется на самом деле совсем не этого. Но как оправдание все эти разговоры про якобы только потрахаться.

конечно хочется не только секса... хочется красивых слов, больших чуйств, эмоций, увидеть в других глазах восхищение и так далее,, литературку что ли почитайте, там все описано:)

другое дело что жизнь это не книжка и там все сложнее.. и если человек разумный понимает что ничего толкового из этих отношений не выйдет и не должно выйти или семья важнее или .. да мало ли обстоятельств.. тогда человек идет по пути меньшего сопротивления и получает максимум возможного при минимуме затрат.. вот тогда и выходит "Любовник только для секса"))

я тоже думала, что так не бывает. бывает. проблема только с сексом, больше ни с чем. Роднее и любимее человека нет. но с сексом фатальная проблема, при том, что он очень - очень старается всеми возможными для него способами решить проблему. Каждый день почти. Но через годы отношений проблема назревает, сорри за цинизм, просто хочется чего-то большого и твердого. Но вот как его "заводить" любовника этого - большая загадка, он же не собачка.

Так чего ж частично права? Вы то же самое и написали - на самом деле очется не секса о огог-го сколько всякого, но так как это геморройно и умные девочки так не поступают, то сделаем вид, что нам только потрахаться, а потом огребем по полной программе и будем очень переживать.

У меня был любовник. В течение 2х лет. Но встречу были редкие, 5 раз всего за это время. Жили в разных городах (в 3х часах езды). Не хватало романтики, плюс замуж я вышла в 18 лет, почти без опыта, да и мой муж сам себя повел некрасиво... до сих пор никто не знает. надо встречатся, там, где нет возможности увидеть знакомых. плюс в рабочее время, не вечером.
впечатлений положительных море. отрицательные - после 2й встречи бредила любовником полгода! как хорошо, что тогда мы не могли увидется. а то страсть принела было за любовь. любовник - дело опастное. да и должны быть в нем уверены. мой дорожил своей женой и для меня это было одмо из главных кретерий, я не боялась что он скажет, давай жить вместе, а я как дура соглашусь от избытка впечатлений. сейчас, через год после последней встречи, переболела им совсем, не тянет, хотя он и зовет.
да и вообще налево не тянет. дома лучше. ПС. дома проблем с сексом не было, муж темпераметный, но не очень ласковый, хотелось что-то другого...
в общем, я за, но если вы уверены в себе и своем любовнике, что это ничего больше чем приключение.

Согласна.

Ага! Вот и я об этом же :)

Получается, что вначале находят себе любовника. А потом ищут себе оправдание :)

Типа: я вот тут уже все придумала. А теперь скажите мне, что я хорошая девочка, а не плохая!

Ну придумала - и ладно. Взрослая тетка, сама отвечаешь за свою жизнь. Сама и просчитывай последствия :)

это сделает с чувством, что все сделано правильно? :-)))))<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Никогда не думала, что буду писать об этом, да еще и под своим ником... но хочется именно секса. Кто знает мою историю, тот знает, как я к мужу отношусь. для меня кроме него мужчины не существовали еще в тот период, когда он сам у меня в мечтах был. 4 года я о нем мечтала и ждала, чуть больше 2-х мы живем вместе. Мой муж для меня - святое. НО эта проблема нас не обошла. я заранее знала, что она есть, но мы друг друга так любили, что я была абсолютно уверена, что это все фигня. и вот сейчас хочется элементарного грубого секса. муж ласковый очень, между нами все присходит практически кадый день. но :((( хочется большого и твердого и без ласк :( я пока решила проблему посещением сексмаркета. муж не знает и, надеюсь, не узнает. кандидат в любовники есть. но не рассматривается, потому что ему нужно больше, чем просто секс, а мне даже страшно представить, что меня будет трогать руками НЕ муж.

как будто сыграл... немного актерства ;-)

Сначала ведь надо на свидания походить, ведь не сразу постель. А как ходить на свидания, если есть возможность встретить общих знакомых? А детей куда? :-) С няней или с бабушкой :-) ?

А где встречаться? Квартиру снимать? Если на другом конце города, то на дорогу больше уйдет, чем на свидание, а если недалеко, опять же можно встретить общих знакомых. У друзей ключи просить - это только в кино, т.к. все друзья хорошо относятся к мужу. И стыдно перед друзьями.

Кстати все Ваши советы вполне раельны.Я так и поступаю.

О чем? поиграть в игрушку из сексмаркета - нельзя. и я сама не хочу. я трепетно к нему отношусь очень, он говорит, что ему кажется, что он мне что-то недодает... что я должна ему ответить, при том, что он ВСЕ делает, чтобы "додать"??? проблема-то чисто в том, что он него не зависит ну просто никак. попросить поиграть в грубость можно, конечно, но от этого не увеличится :(

К сожалению, увы :( (-)

Любовник - это головная боль!
Именно вначале сносит голову от эмоций,от переизбытка чувств. Каждая встреча как праздник, но после встреч нужно идти домой, где тебя ждет муж и дети. Стыдно смотреть им в глаза, чувствуешь себя последней стервой, но при этом из этого омута тяжело выбраться, засасывает. Для того что бы встречаться, совсем необязательно просить ключи у друзей(это последнее дело), ведь рано или поздно, они могут донести мужу о ваших связях.Либо вообще начать шантажировать. Я никогда, никого в свои дела или связи не посвящала, даже самую верную подругу.Незачем ей это знать!Меньше знает, лучше спит,да и у вас сна не будет, если кто то знает ваши секреты. Есть гостинницы, загородние мотели. А дети конечно с няней,не со свекровью же!

Вы не против если ваш муж захочет упругого и тесного?) Но это так лирика.... А по поводу большого и крепкого... так в объявлениях и пишите, а то придется многих отсевать... тоже проблемка... Станет ли большой и крепкий бегать за вами.

об измене речи не идет вообще. если бы шла, то и кандидат есть. Но я же не на тему "завести ли любовника?" рассуждаю, у меня такого вопроса даже нет, а просто говорю, что бывает, когда не хватает именно и только физиологического процесса нужного качества. и все

А ты себя предлагаешь? (-)

Хочу понять чтоже ты все таки хочешь)

И родословную проверить не забудьте!:)

ответить честно? (-)

А не пробовали объяснять мужу чего именно вам хочется?

Хотя ты вроде писала там выше, а теперь на попятую

я уже писала, он сам повлиять на это не может.

я не писала, что мне нужен любовник, я писала, что мне не хватает физиологии. честно: хочу, чтобы муж вырос :)) но так как мы все понимаем, что это невозможно, а со всем остальным проблем нет, то сексмаркет мне поможет. любовник не нужен.

Ответственная подготовка- это не тока родословная! Не забудьте, автор весьма чистоплотна. а любовники, как известно, не могут дать стопроцентной гарантии в медицинском и гигиеническом мня.. мня.. смысле. ветренны они. А вдрух они начнуть еще с кем-то... вступать? Сначала надо найти хорошего врача, а потом любовника. Дело тут серьезное, это ж не собаку какую-нитьзавести или кошку или крысу белую, тут целый человек!!!! А вдруг он в Турцию, к примеру с мамой дорогой поедет, а там птичий грипп.... што тада? Тут уж лучше держать любовника где-то в изолированном месте и исключить его общение с другими вообще. Пришла, покормила, выгулила ,то, сё, и под замок!

ну, может и временно, но пока абсолютно исключено. может, и у меня пройдет - 6 лет до этого таких желаний у меня не было :(((

С каждым годом будет хотеться все больше, а муж все приедаться и приедаться... Вам надо в свинги идти.

Свинги - это кто такие? :) не думаю, что начнет приедаться. мне кажется, я стала его еще больше любить...

соберетесь в свинги, брякните-вы в моем вкусе:)(-)

Это кто партнерами меняется, добровольно

:) тогда маловероятно :) я ревнивая и совершенно не хочу любимым мужиком с кем-то меняться.

Вы же, по-моему, не мужчина?

Клинтон, ты же помнишь, я что я - известный геронтофил :)) какой парень? :)

Они нас подождут, покурят:))(-)

Не охото в поисковик лезть

А :)))) так вы себя лично имеете ввиду? (-)

в исконном значении это молодой человек, который предпочитает секс со старушками. А мне нравятся уже совсем взрослые мужики

ну не мужа же своего любимого:)))(-)

Я все сосватать вас пытаюсь

Гы :)))) подадимся в лесбиянки? :)))

совсем нет. ему 50. (-)

Ничо, это не страшно:) раз и все:))(-)

и можно решить собственно мою проблему? :)

ну вообще да, твердого и в сексмаркете дадут, а больше у меня ничего нет) ладно, будем искать:)

А как серьезно все начиналось :))) по теме могу сказать, что я бы любовника заводить не стала. в моем случае не стану точно.

Соглашайтесь на Клинтона:) он всем как друг детства, не будет считаться:)

Клинтон мне уже почти как родственник (-)

Странное противоречие получается: "хочется чего-то большого и твердого" а с другой стороны -"невозможно представить, чтобы трогал кто-то другой"

Почему не попробовать совместить? Трогать -мужу, а твердое прикупить в магазине и пустить в ход во время "процесса" :)

Разве такое решение вопроса хуже, чем пускать в свою жизнь и постель постороннего человека?

Реплики по поводу того, что "это не принимается!" А почему, собссно, объясните плз? Все, что между двоими в постели происходит с их обоюдного согласия -принимается. Это их дело, кто там чем балуется.

Бывает тяжело ломать уже устоявшийся и привычный сценарий с давним партнером. Но к этому тоже можно подойти. Начиная от разговора о фантазиях "дорогой, а вот чего бы ты хотел? а вот я бы хотела..." , о женской природе и потребностях. Но такой разговор попробовать завести, наверное, стоит.

А сформулировать для него по-другому? Если поддерживается разговор на любую тему, если вы очень близки - это уже половина дела! Начав с темы секс-фантазий, можно ее развить в нужном вам направлении. "Хочется большего" - ИМХО, действительно обидная формулировка. Хочется разнообразия, привнесения чего-то нового в обычное меню, обострения ощущений... ну как-то немного по-другому сказать, чтобы употребить игрушку при нем или с его помощью (тема деликатная, я сама сейчас подбираю слова, чтобы вас не задеть никоим образом).

Два реальных примера приведу, но с другими аспектами. Первый. Жене назначили оральные контрацептивы, на фоне которых у нее развилась страшная сухость в известном месте. Муж, привыкший к обычной физиологической реакции, не мог вначале понять: он плохо старается? что происходит? Дама начала комплексовать. Поговорили между собой (разговор потребовал некоторых усилий, ибо не было у них заведено говорить на такие темы, ну вот молчуны они такие были, суровые:) ), купили смазку -и все как по маслу :)

Второй пример покруче. У жены на фоне повторных выкидышей был безумный страх перед сексом во время беременности. Мужа она вообще к себе не подпускала: ей казалось, что матка в тонусе, даже когда он ее просто гладил. Мужик терпел, но к четвертому месяцу взвыл. И тогда, с позволения жены (хотя зачем он его спрашивал,это совершенно не в мужской природе), несколько раз состоялся секс с другой женщиной. Такое решение проблемы со стороны казалось диким (не мог потерпеть. гад такой, в самом деле!), но супруги вместе, дочь растет, все счастливы.

Трепетное отношение может быть совместимо с нестандартными решениями. Все, что вы решите, остается между вами.

я даже примерно не знаю, какие слова надо подобрать. потому что можно сделать еще хуже. и если показать ему предмет, купленный в магазине, он в 1-ую же секунду догадается, в чем проблема. Я не хочу его обижать никак. Особенно после фразы, что "я чувствую, что что-то тебе недодаю... " :(

Вначале поговорить о фантазиях, разнообразии меню. о "кухнях" народов мира... Может, какой-то лит. источник привести? ну не знаю... но принять какое-то совместное решение, а потом - вместе пойти в секс-шоп и купить то, что решите купить (если решите). Он тогда будет причастен к этому, это будет ваша игра, ваш заговор, и никто из прохожих не догадается, ЧТО там в сумке у этих людей. Еще хихикать будете :)

А эту штуку, уже купленную, конечно не стоит жестом фокусника вынимать из-за спины:) Шок и обида может бть.

Чтобы не чувствовал этой вины, будто "что-то недодает" -предложить разнообразить меню. Может быть, по ходу выяснится, что меню и так было прекрасным. Все познается в сравнении.

Василис, вы красивая барышня. Желающие завсегда найдутся. Попробуйте все-таки решить проблему с родным человеком, прежде чем пускать в свою жизнь неродных.

Спасибо за комплимент :) я совершенно не собираюсь пускать неродных. Меню потрясающее и весьма разнообразное. но вот ... хочется примитивно простого, а оно у нас самое недостижимое... и, главное, автор топика совсем про другое спрашивал, а я его топик увела не в ту сторону :(

и на фоне разнообразного меню иногда хочется "грубой крестьянской пищи" :) Как ее потреблять - в одиночку, разделить вдвоем ли, кого-то пришлого звать - это уж кто как решит.

Автор, по-моему, просто одобрямса спрашивала на уже принятое решение и хотела убедиться, что еще есть народ с похожими проблемами.

у меня другие проблемы и я не одобрямс. но что бы я делала на месте автора - даже и не знаю.

Может тогда проще купить в магазине нужного размеру и упругости? С ним явно будет меньше геморроя, чем с любовником!:) главное, чтобы муж не нашел:)

А вдруг он болеть от тоски начнет?!

я все уже написала. самое главное, чтобы муж не нашел.

"ой, да это ко мне девчонки заходили, мы с ними чайку попили, девичник устроили... " :)

Могу себе представить :)))

Чтоб не проколоться, идеальное место для подбора любовника как раз-таки интернет. Никаких общих знакомых, сослуживцев и пр. Встречаться лучше на квартире, чтоб по городу не таскаться и на глаза не попасться кому-нить. Хотя я гуляла во всю первый раз, голова так кружилась, что и мысли не было, что могут увидеть. Пронесло. Но первый был свободный молодой человек со своей квартирой. А вот второй раз был женатый товарищ. Это мне меньше понравилось и быстро закончилось, так как встречаться могли только в отсутствии его жены, у него дома, да еще под угрозой случайного прихода мамы. Он дергался постоянно, в общем, фигня. Никакой это не омут, если не хотите от мужа уходить. Потрахаетесь, да и пройдет. Любовь-то она крепче.)) У меня после этих двух загулов к мужу влечение усилилось. И вижу, что все прочие мужики какие-то не такие, а мой дорогой и любимый. Пошла на сторону ради острых ощущений, эмоциального подъема первых свиданий. Получила и успокоилась. Чего и вам желаю.

При условии,что знакомые в интернет не ходят)(-)

Во-во. Еще простатит от стресса обострится... Ему, как попугаю, надо пару завести, чтобы не скучал и не терял форму.

Надо понимать, что всякая такая связь -- это риск. Либо вы на него идете, либо нет. Приходится выбрать, что важнее: сексуальная удовлетворенность или чувство безопасности. От этого выбора не уйдешь. Риски, конечно, можно и нужно пытаться минимизировать, но тут ведь, как в бизнесе, чем соблазнительнее, тем рискованнее.

Так ить, чего ж его жалеть, любовника-то? ведь он заводится ( о чем ясно сказано) исключительно и для секса. Секс и только секс быстро приедается с одним любовником, поэтому их надо... мня...мня... менять! Это мужа надо жалеть, чтоб не узнал, муж - он один! А любовников-та... Да куча! Тут медицинский аспект важен: найти опытного, страстного, умелого, но шоб при этом нини, ни с кем! больше. Теоретически возможно. На практике только как в истории с попугаями. Правда попугаи с тоски и друг на дружку могут обратить внимание.

любовников или молодые или красивые или уверенные в себе. Я не беру моральную сторону, но вот после двух родов я и при муже не очень себя уверенно чувствую, раздевшись. Но муж к изменениям в моей внешности привыкал постепенно. А вот чужой человек... Который, к тому же не любит, а так, для секса...

Сразу оговорить, что будем только за ручки держаться и под луной гулять?

Или любовники только для секса?

Никого на примете нет, т.к. еще не решила. Меня именно мораль и останавливает. Я мужа люблю, хотя есть проблемы. Да, не все нравится в сексе, да, иногда просто ноги сводит от желания. Удовлетворяться сама умею, но это не то. Правы те, кто написал, что хочется эмоций и переживаний. Не скажу, что открыли мне глаза, но акцентировали что ли. Действительно, хочется абажания. Страсти...Влюбиться могу - легко, поэтому тоже боюсь и думаю. Я не цинична совсем и врать вообще не умею и терпеть этого не могу... Ну что делать таким как я? Честным и неудовлетворенным...
В муже не нравится именно сексуальное поведение. Он какой-то незаинтересованный в сексе, никогда позу новую не предложит, вообще редко что предлагает. Все я. А хочется заинтересованности и мужской инициативы. Но, кажется это не лечится. Такой уж человек.
Насчет искать... Да, буду искать если решу.
Искать буду в интернете, никого посвящать не буду однозначно.
А завела эту тему как раз чтоб самой для себя еще раз подумать и послушать умных людей...

Это не так просто для меня - изменить. Не в физическом плане, я как раз легко и с удовольствием представляю, что меня ласкает не муж, и не такая уж переборчивая, мне многие мужчины чисто физически нравятся. А вот морально...
Ну вот скажите. Я ему обещала быть верной. Да. Но мне плохо и чего-то не хватает...И не хатает такой вещи, которая очень на жизнеощущение влиет, т.к. не какой-то ерунды, что можно потерпеть. Он мне помочь не может. Получается, если я изменю - я все равно предательница? Может, не складно пишу, очень больная для меня тема. Как оправдать измену? Я конечно слишком много хочу - и чистую совесть и удовольствия, сама понимаю... Как вы, наверняка тоже думали на такую тему, себе ответили?

От вашего мужа тоже не зависит, что он не может на вас наброситься раз в жизни? вы ему озвучивали ваше желания?

Причем внезапно) Я например свою жену так могу захотеть после отпуска, например...

глюк

А что будет через 3,5,7 лет? Тот же любовник, новый, и будет ли тот же муж? Интересуют ли эти вопросы автора, и как он видит свое будущее?

А как "оправдать" обещание верности? "Я ему обещала быть верной." Зачем? Попробуйте не считать этот вопрос риторическим и ответить на него буквально. Для чего быть верной(ым)? Можно еще развернуть ситуацию в др. сторону - для чего Вам верность партнера. Лично для себя я поняла так - требование моногамии связано исключительно с чувством собственничества, и НИ С ЧЕМ ДРУГИМ. А чувство собственничества - элемент ограниченности, неуверенности в себе. Поэтому я, даже если испытываю подобное, не буду идти на поводу этого чувства и требовать "верности" от партнера. И принимать такое требование, считая нарушение его предательством, не буду! Вопросы совести, этики, морали для меня лежат в другом русле: не рассматривать себя и никакого другого человека исключительно как средство, как предмет манипуляций. (Да-да, старина Иммануил:-)) Я не буду средством лечения комплексов другого (хотя помочь всегда готова). Но я не буду манипулировать например мужем, рассказывая о любовнике, или организуя "загадочные звонки" и букеты цветов для освежения его привязанности, как иногда советуют при обсуждении способов удержать мужа, и проч., и проч. Мое ИМХО - верность как требование в браке была актуальна во времена, когда семья была способом физического выживания. Когда не было надежной контрацепции, когда женщина не могла растить дтей самостоятельно и пр. Сегодня как выразился один из форумчан, "в цивилизованном обществе семья не нужна", в смысле люди объединяются в подавляющем б-ве случаев не из-за необходимости, а из-за предпочтительности союза - по любым параметрам (экономика, эмоции, секс и т.д.). Двойной стандарт в отношении секс-свободы М и Ж, связанный с перспективой воспитания мужчиной генетически чужих детей, потерял актуальность. Я за то, чтобы перенести выбор иметь одного или нескольких партнеров в сферу абсолютно личного для каждого из партнеров. при этом в каких-то парах продолжит существовать декларируемая и реальная моногамия без всякого насилия над собой, какие-то пары практикуют открытый брак, какие-то - скрывают от партнера другие связи, но последний вариант я не считаю предательством ни для себя, ни для своего мужчины.

как бы вы к этому отнеслись...что бы почувствовали вдруг узнав, что у него есть кто-то "исключительно ради секса"..
а вообще женщине очень сложно не влюбиться в объект страсти и сохранять нормальные отношения в семье..

Ну Билли:-)! Я никого не провоцирую, просто высказала ИМХО. Спросили - ответила:-)

Просто полностья согласен и сказала ты классно...
Не навижу двойные стандарты

"женщине очень сложно не влюбиться в объект страсти и сохранять нормальные отношения в семье" - хе-хе, тут главное мух от котлет отделять! Можно и влюбиться, но если четко понимать что такое твоя семья для тебя, и что такое нормальные отношения - то можно остаться всем в плюсе. Проблема в том, что далеко не все это понимают, и вообще не понимают себя, своих устремлений, потребностей и пр., и не приучены уделять этому достаточно внимания:-(. Многие топики об этом свидетельствуют. И М в этом плане не лучше Ж. Если б я случайно узнала, что у мужа кто-то только для секса, я поди не была бы в восторге, но это просто несравнимо с тем, как ему показалось что он влюбился, и ему нужна новая семья, а потом передумал, а потом обратно передумал и пр. Я-то соскочила с манипуляций (шоб вокруг него плясали все - и жена и любовница) и сама решу что МНЕ лучше, но вот такое поведение считаю самым разрушительным по отношению к самому человеку кстати. А был бы не дурак - все были б довольны:-)

а только ли он для секса или для чего-то еще, это зависит от поведения и слов партнера..и грамотный мужик не признается, что на стороне клялся в любви и обещал золотые горы..что в итоге получили вы? стандартно, он ушел к более уступчивой стороне и не напрягается..
мы с бм пустились в эксперименты и разрешили секс на стороне, а в итоге бм влюбился..печально, но факт..сама же я пошла на отношения на стороне т.к. ощущала ,что брак развалился, но изначально это был Просто секс...потом появилась влюбленность, повлекшая за собой психологическую невозможность спать с двумя и уход от мужа (молодые мы и глупые, уж извините)..

По мне так секс для чего угодно разрешен, тока не начинать про невозможность спать с двумя и пр. Тогда открытые отношения не для этой пары. Или же разойтись. Ваши отношения развалились из-за того что были изначально непрочны. Если я твердо знаю, ради чего живу в семье, будь это что угодно - мне не нужно от любовника никаких золотых гор и клятв, вполне достаточно просто комплиментов. А в случае моего мужа - в итоге я добилась адекватных отношений, без самообмана и лишних наворотов. Никуда он не ушел на данный момент. А если б не заводил байду, было б еще лучше. Об чем и спичЪ.

Тю, дык кому же потрахаться не охота? И рыбку сьесть и на х.. сесть.

Просишь что-то делать, он делает пару раз после того, как попросила,потом забывает как буд-то. Когда человеку что-то неинтересно и не хочется, уговорами его не заставишь

дык надо было такой устроить объеб и вообще прореагировать, чтоб мужик до смерти помнил, как он жену натянул и вообще чтоб было ради чего стараться:)

в том, что я мужа своего люблю, и во всем остальном он для меня лучший и близкий человек. Поэтому и думаю про предательство и переживаю...А в вашей ситуации я бы действовала однозначно. Если женщина хочет, она найдет способ. ДумаюЮ у вас это вопрос времени.

Так надежней... Ведь пока не попробуешь, не хочешь. Не секрет, что новое привлекает больше. Есть большая вероятность, что попробовав, партнер уйдет. Верностью обеспечивается стабильность. Трудно житьна вулкане. Потом ведь, когда подозревают неверность, страшно переживают (обычно), а хочется дома с любимым отдыхать, а не напряженно присматриваться. Догадываться - хуже чем знать. Т.е. верность дает человеку чувство надежности, спокойствия. Собственничество - согласна. Но как-то трудно жить в мире, где нельзя положиться ни на что... даже на любимого.
Это к чувствам. А ведь еще семья, это некоторые финансовые отношения. Как можно строить какие-то планы или затевать проекты ( в том числе касающиеся мат. ценностей) с человеком, который не может обещать, что пробудет с тобой какое-то время?

Он не хочет решать проблемы в семье. И не пытался. А я пыталась. Ревновала бы обязательно и мучалась. А еще скорее всего ушла бы сразу - пустьнагуляется, и я тем временем погуляла бы, а там бы выяснилось, нужны ли мы друг другу. Я бы даже это предложила, только для него это неприемлимо.

Действительно, что будет... Варианта два - попробую, будет отвращение, все-таки без любви и в обмане, не уверена, что получу удовольствие. Успокоюсь и эксперименты брошу. Вариант второй - понравится. Тогда муж станет еще более неприятен в сексе. Неумеха и т.д. В обоих случаях ничего хорошего... Гм, спасибо что задали такой вопрос...Подумаю еще

Верность - два вола в одной упряжке. Тянут воз семейный :)

Если один скажет "погодь, я тут коровок сбегаю навещу", то воз останется на плечах у другого. А если бегать будут оба - кто потянет семью? :)

Я воспринимаю неверность не как предательство. просто как свинство :) Требовать верности невозможно, гарантировать тоже. Но контролировать некторые физиологические позывы вполне возможно. Это ведь тоже свобода ВЫБОРА.

во, поняла! я воспринимаю неверность как лентяйство! :) )

Семья - совместное предприятие все-таки.

Какую-то херню пишете.... Что теперь всю жизнь воз тягать) и развлечься уж нельзя... Тогда и по кино нечего шастать, и т.п. Все придумываете, придумывает... лишь бы верность оправдать.

теперь я счастливая удовлетворенная женщина:))))

Может продолжить намеки на то, чего хотите вы? зачем же сразу в сложной ситуации пытаться все решить на стороне?
А про "я тем временем погуляла бы, а там бы выяснилось, нужны ли мы друг другу" -топик тут есть: как вернуть мужа ,если год назад не простила измену..вот вам и другая сторона медали

Он будет осыпать комплиментами, присылать виртуальные цветочки, с ним можно откровенно общаться, ну и виртуальный секс и все такое..это не совсем то, что вы ищите, но..может этого будет достаточно?

А если и в сексе неумеха,и гуляет , и ребенок на стороне, а сей минут еще и влюбился, неее, не в ту, у которой ребенок, а в следущую и с двумя не может? А в случае измены ничего не теряешь кроме эмоциональной близости, так она собственно не всем и нужна.

при чем не только в постели..опять же, совсем недавно был топик "мамочки-одиночки", где жена, встречаясь с любовником, видела в муже уйму минусов и недостатков, которые ИМХо не такие уж вопиющие как достоинства

Я тут подумала....а мошь мне свою проблему объявить, обсудить ее с народом, получу кучу советов, развлекусь, да и любимая наша здесь толчется, прикольно! Насть, одобряешь? Поболтаем в открытом эфире?

с тех пор, как стала получать от мужчины то, без чего сомневаешься - а женщина ли ты вообще? Огромная какая то признательность даже к любовнику за то что умел и щедр. К мужу возвращаюсь с радостью - он тот человек что мне нужен, вот только как любовник не удался. Знанием о своих приключениях, я его не унижу, а что грешна.. так то мой грех, мне и отвечать. А ему забота, уют, тепло, внимание, неподдельный интерес.

Чья вина, что я больше женщина, чем мне самой бы хотелось? ничья, ягодка созрела. И всё. Такая жизнь взрослых неидеальных людей.

Апплодисменты!!! Здорово сказали. Грамотно подвели под б..во научную базу:-)) Чш... Не кипятитесь, шутка!!! :-)))

И как долго удается такое равновесие держать?

Найдется своя база под блядство)

наедине с собой? мужу? а он при чём? у него вот такая природа и такой уровень тостерона. Выражения эмоций и недовольства не избежать, когда голодная как мартовская кошка. Ну если называть вещи своими именами, взрослые же все.

Вот и решилась. Поела себя поедом поначалу, аж раз у церкви поревела, было дело. А бабушка одна пожалев, выслушала, да махнув рукой, сказала - "эй, милая, брак как война, всё спишет. Только мужа береги". Подумала я себе, что бабушка то права. И успокоилась.

Браво! :) Ну, Клинтон, тут ты сел, конечно, на любимого конька:))). Но есть подозрение, что ты - мастер разговорного жанра:)))

"Так надежней..." - не думаю. "Не секрет, что новое привлекает больше2 - но не секрет, что запретный плод слаще. "Есть большая вероятность, что попробовав, партнер уйдет" - с какой стати? я думаю наоборот. И о себе и о партнере. "когда подозревают неверность, страшно переживают (обычно), а хочется дома с любимым отдыхать, а не напряженно присматриваться" - ну это просто не про меня. Наверно следствие из предыдущих рассуждений. "Как можно строить какие-то планы или затевать проекты ( в том числе касающиеся мат. ценностей) с человеком, который не может обещать, что пробудет с тобой какое-то время?" - блин, причем тут верность??? мы с вами как в разных мирах (планетах:-)). Материальные проекты надо гарантировать материально и юридически, если есть такие мысли. А верность в Вашем смысле - она сегодня есть, а завтра кто-то реально полюбит другого. изменит и уйдет. Ничего это не гарантирует! Планы можно и нужно строить, когда оба понимают, что не случайно вместе, и не потому что ограничивают себя в возможности что-то пробовать, а знают что имеют ценный вариант (по сумме параметров, а не только секс). А если этого нет, никакие запреты не помогут. Вот это настоящий вулкан, точнее на песке дом.

Мерси! На "блядство" не обижаюсь. Это не база, это просто восприятие отношений между людьми.

Речь идет о сексе плюс комплименты, а клятв любви не нада:-)

вот-вот, оба нагулялись бы. Блин, неужели вокруг этого все выстраивать надо? не нагулялись - нужны друг другу, а погуляли - так еще посмотрим. И это - ценные отношения?

Тады выходит, что помимо секса он мало дает, плюс секс это действительно важно. Секс должен по крайней мере не раздражать! С таким бы я не смогла вообще.

Давно пора выпустить пар, а то маринуешься в собственном соку. Как твоей душеньке угодно, тока я до 1.02 ограничена в инете. ну уж как-нить исхитрюсь. Тем более ради тебя. Может тебе отдельный топик завесть? а мона и здесь.

На самом деле правильное, взрослое восприятие. Просто до такого восприятия оба чела должны дойти сами, повзрослеть или созреть/дозреть. Но эту "научную базу" не стоит обсуждать между собой, мне кажется, иначе появится чувство вседозволенности. Главное, одним словом, чтоб никто ни ухом, ни взглядом! Не ищи улик, и ты их не найдешь. ;-)

Девушки, жены сами виноваты в том, что муж к ним охладевает... Ищиет вину в себе прежде всего.

Верность -не вина. И нефига ее оправдывать :)

Ну если настолько, что и в кино... это , того... ну я не знаю даже :))))

100 лет. У нас в юности был роман. Замуж он мне уже 2 раза предлагал, но я замуж за него не хотела и не хочу. Я считаю, что спать вместе - это одно, а жить - совсем другое. Я даже уверена, что в бытовом плане ему больше подходит его жена. А вот что касается секса, то он там явно недобирает. Я сейчас с мужем разошлась и мне человека для любви сам бог велел иметь, а вот он женат, ему, конечно, посложнее. Хорошо, что у нас полное доверие и мы под пытками ни в чем не сознаемся и будем друг друга выгораживать и спасать. И если я найду кого-то для более серьезных отношений, создания семьи, он, я думаю, достаточно спокойно уступит меня. Я за все, что украшает нашу жизнь! И если любви в семье не хватает, можно и нужно иметь любовника или любовницу.

Бальзам на душу :) (-)

Только вся правда в том что мы мучаемся угрызениями совести,а мужик гульнув спокойно спит и не вздрагивает.

Ну флирт - это понятно. А как насчет секса "на стороне"?

Сразу в койку. А где - это уж пусть мальчик думает). Есть гостиницы, бани, дома отдыха...

Может и нужно.Ну мой имел 1.5 года.Но так это его грызло по всей видимости.Так хотелось рассказать,а я не понимала.Потом рассказал.И теперь последние волосы на голове дерет.
Прежде чем на это в семейной жизни решиться надо точно знать на что ты идешь.Представить ситуацию,что все выяснится и потеряешь намного больше чем поимеешь в чужой постели.
Ведь могут и не простить.
Мне пока его развлечение стоило 1000 бак. адвокатам.
А он, я думаю, подругу свою возненавидел лютой ненавистью.Или еще возненавидит.Благодаря ей лишился всего.Дочери,семьи,доброго имени и срок получил.

Как только стал своден,понял,что главное это вернуть все обратно.Выяснилось,что любовница в постели ничего по сравнению со мной не представляет.Но мне все на пользу пошло.Могу встречаться с любовниками и не врать.
А честные отношения - это главное.

Если не прощают, значат не любят и на хрен тогда жить вместе... И потом не попробовав не узнаешь больше потеряешь или меньше)... так и будешь всю жизнь размышлять...

и я не смогла устоять. А после первой же ночи поняла, что лучше мужа нет и не будет. Так что никуда меня эти отношения не засосали, а наоборот открыли глаза и укрепили брак. Вот так :-

Она его любит теперь,но стала не нужна.Парадокс.

Помнить - это одно. Хотеть повторения - совсем другое. Вспоминается - замечательно. А более ему ничего не надо... И тут уж можно наизнанку вывернуться - а если мужчине не надо, уговаривать и даже соблазнять его - бесполезно. Еще и комплексы можно создать - что, мол, "должен реагировать, а не реагирую, что-то со мной не так". Чего человека мучать?