'Помогите принять правильное решение (длинно) ', 'История, наверное, банальна, и, по-видимому, связана с кризисом среднего возраста ( чисто ИМХО). Суть следующая - мне 30, есть двое детей, муж. И есть человек из другой страны, который уже два года зовет меня замуж, причем готов на любые условия - что меня забрать с детьми к себе, что сам приехать. С мужем отношения все время брака были, как на вулкане - то любовь, то жуткие ссоры. Как человек муж достаточно эгоистичен, по дому помогал все время мало, зарабатывал столько, сколько ему надо, т.е. в плане карьерного роста - это камень, под который вода не течет. Но на работе его очень ценят, как ответственного исполнителя. Сначала еще по юности мы оба были влюбленные по уши друг в друга, как-то пытались ужиться вместе. И были периоды абсолютного счастья.Но реально интересов общих у нас, к сожалению, никаких нет, т.е., можно сказать, два разных человека под одной крышей. у мужа несколько лет назад была попытка ухода из семьи к любовнице, новость о которой для меня была полнейшей неожиданностью и шоком. Но он вернулся в семью ( не без моих усилий), какое-то время была полная идиллия, потом родили второго ребенка, и уже на этом этапе я поняла, что мы чужие люди, что общего ноль... Появилось какое-то равнодушие...

Как-то еще будучи беременной в аське познакомилась случайно (совершенно не с целью каких-либо отношений, а просто друга детства - его полного тезку искала) с молчелом, с которым сложиличь очень теплые дружеские отношения, во всяком случае я его воспринимала, как очень близкого друга..Но за это время в семье происходит два ужасных события - один за другим заболевают противной хронической болезнью (одной и той же) муж, а потом старший ребенок... Мужа вожу за ручку по врачам, пристраиваю в больницы, а когда через пару месяцев заболевает этим же ребенок, муж от стресса ( по другому его поступок я объяснить не могу) бросает меня с проблемами и ребенком в больнице, а сам уезжает отдыхать к друзьям детства. Тут я окончательно слетаю с катушек и даю шанс своему интернет-знакомому ( причем чисто эмоционально, не задумываясь ни о каких последствиях). Мы встречаемся сначала один раз, потом второй ( я еду к нему),потом еще - поняли, что нам очень хорошо вместе, что у нас много общих интересов, за месяц совместной жизни ( я, он и мой младший ребенок) мы ни разу не ссоримся, даже повода не возникает, он постоянно возится с мелким так, как родной отец ни разу не возился, готовит сам классные ужины, причем делает это без особого напряга. Этот человек знает все о проблемах со здоровьем старшего ребенка, с младшим у него очень хорошие отношения, знаком с моей мамой и братом. Несмотря на весь мой такой "багаж" настойчиво зовет замуж...Стали строить какие-то общие планы, он познакомил меня со многими своими родственниками, меня стали воспринимать, как его невесту...На все вопросы, когда же свадьба, я отшучивалась, тянула время... Дома с мужем продолжала жить в одной квартире, но в разных комнатах.Естественно, муж все узнал, я уже не могла скрывать. Мужа стало кидать - то он добрый, пытается помочь, а то вдруг начинал рычать, срывать на мне свое раздражение. Перед НГ, когда я уезжала с бойфрендом и младшим ребенком отдыхать на машине, пожелал мне смерти и сказал, что уходит. Я все абсолютно спокойно без эмоций восприняла. Думала, наконец проблема решена... Ан нет - приезжаю, по всей квартире записки от мужа, что он меня любит, дорогой подарок, квартира вся вылизана ( что для него большой подвиг). Потом приезжает с работы сам муж, всю ночь говорим с ним, он говорит, что очень сильно любит меня, понимает, что теряет, обещает, что так, как было раньше ( когда я все тянула на себе, а он жил, как ему удобно, причем сейчас он понимает, что был неправ) не будет, что он изменился, сильно... В общем, слезы у обоих, я даю слабину, получается, что мы с ним переспали... Чем даю ему ( мужу) какие-то иллюзии и надежды - он из кожи вон лезет, чтобы показать, какой он хороший... Скажу честно, в сердце я от мужа еще окончательно не освободилась, если бы все было так, как сейчас, то я бы, не задумываясь, осталась с ним... Но жутко боюсь, что он сейчас просто в стрессовой ситуации, и когда она пройдет, я приму решение остаться, порву с бойфрендом, все станет на круги своя...Сейчас уже дальше тянуть нельзя, надо принимать решение...Я понимаю, что в любом случае придется кого-то из них двоих ранить, кого-то выбрать. В голове какая-то каша... Если оставаться с мужем, то чисто разумом проще - не надо будет делить совместную квартиру, у детей не будет стресса... Если ехать к бойфренду или его тащить сюда - сразу много сложностей, которые он готов преодалевать, а я пугаюсь... Но эмоционально мне с ним хорошо, спокойно и надежно, я бы так сказала... В общем, вот такая чехарда. Что бы вы посоветовали в такой ситуации?

А бойфренда Вы любите? Или просто у вас много общего и он хорошо относится к детям?

Как я поняла из того, что прочитала, муж как минимум два раза бросал в Вас в сложной ситуации. А значит, решив остаться с ним, Вы решаете строить отношения с человеком, который в потенциале может Вас легко предать и в третий, и в четвертый раз. А главное, когда страсти поулягутся, он еще и будет считать себя вправе это сделать. (ну, как же, изменила, в душу плюнула). Его нынещние прыжки вокруг Вас, ИМХО, не показатель - 80% мужчин начинают так себя вести, если чувствуют, что теряют женщину, даже если и не сильно она им была нужна до этого.
В общем, я бы, наверное, выбрала бойфренда. При условии, правда, что в сексуальном и финансовом плане он превосходит или хотя бы не сильно уступает мужу.

Если честно, после той жуткой ситуации с мужем, когда он пытался уйти из семьи, я просто боюсь кого-либо полюбить, даже с психологом эту тему прорабатывала... Т.к. до той ситуации мужа любила безумно, а потом было жутко больно и тяжело... Поэтому не могу стопроцентно сказать, что бойфренда люблю... Но однозначно то, что мне с ним комфортно, и я его очень уважаю, как порядочного сильного человека...

Знаете как мой бывший клялся и божился, когда понял, что я ухожу? все делал, что раньше никогда не делал, мечтал как будет за мной ухаживать, дарил мне кучу подарков и тд и тп. а я вспоминала, как он меня до этого предал ... меня спасло, что у меня была 2х недельная командировка, чтобы это все осмыслить, что его поведение, только от того,что он чувствует, что проигравает, и это он ненавидит - проигрывать.
после нашего разрыва он через 2 неделе начал жить с женщиной старше себя, через месяц бросил ее и сейчас женился на какой-то новой женщине. а про меня общим знакомым говорит только плохое.

Полностью согласна.

Он Вас отогреет окончательно,и все у Вас будет хорошо. Муж бессознательно (а может и сознательно) хочет сейчас удержать Вас, чтобы потом бросить. Мужчинам НЕВЫНОСИМО, когда их бросают. Если бы он Вас устраивал, Вы бы не никогда не пошли на новые отношения, ведь так? В Вашей жизни появился другой мужчина, с которым Вам лучше, чем с мужем. Но ведь могло случится и так, что БФ Вам не понравился бы так сильно. Значит, судьба дает Вам шанс прожить другую жизнь, более счастливую. Тут, имхо, особенно важны человеческие качетсва обоих мужчин. Вам кто ближе? Того и выбирайте! И не бойтеь ничего.

БФ тоже может разонравиться или вы найдете спустя какое-то время качества, с которыми не сможете мириться. По началу все "белые и пушистые", вспомните своего мужа. Проверить можно только в ситуациях, которые раскроют вашего мужчину. Вот у меня такая ситуация через 8 лет появилась, я поняла, что мой гр. муж полнейшее дерьмо, т.е. человек внушаемый, зависимый, подленький и лживый и если ему кто-то будет симпатичен, просто симпатичен - он тут же с дерьмом смешает и живет своими чувствами на данный момент.
Вообщем, все неоднозначно. Я к тому, что со своим гр. мужем все еще до сих пор, потому как не вижу другого выхода. Когда совсем "припрет" и я пойму, что дальше так нельзя - приму меры, а пока терпимо, стараюсь уладить в своей душе конфликты. Не обращаю внимание, если мне что-то неприятно, потому как знаю, что этот человек не идеален и от него можно ожидать в любой момент подлости. При всем при этом, важней быть в ладу с самой собой.

Лучше уходите. Для мужа его сегодняшнее поведение нетипично он сейчас как бы в роли того, кем бы его хотели видеть. Вечно так не будет продолжаться, как только он поймет, что Вы остаетесь все будет по прежнему или еще хуже

Из описанного вами, БФ выглядит гораздо лучше чем муж. Ушла бы и не сомневалась.

ППКС

Полностью согласна с Вами насчет быть в ладу с собой... Я стараюсь :O), но ситуация сильно выбивает из колеи.

уезжайте.Или пусть он едет сюда.Ну его, такого мужа...

КАк сказала моя подруга после 10-летней жизни с мужем:"Человека хорошо узнаешь тогда, когда с ним разведешься"Столько он ей гадостей стал после развода делать и про нее всем говорить плохо..А раньше был просто образец порядочности(Якобы)

кидает в сложных ситуациях, когда на него нельзя положиться. У меня такой же был. Разошлись, но реально мне не к кому вот так уйти, поэтому не разводимся пока. А был бы, с пол-пинка бы развелась, ни минуты не раздумывая. Однозначно, уходите. У БФ могут быть свои какие-то недостатки, конечно, но надеюсь не такие серьезные.

Странно. У меня также. С той только разницей что
1. Ушла в никуда, никаких бойфрендов, живу одна год (с дитем), перспектив снова выйти замуж абсолютный ноль
2. Бывший ни на ком не женился, подругу не завел,
так и живет один.
Вот пока мы с ними рядом, сплошные предательства, унижения, ноль внимания. Как уходим, начинается всякая большая любовь, подарки и пр. Спрашивается, у человека ведь было 7 лет, чтобы понять что у него замечательная жена. А он прозрела за пару мес. после моего ухода.
Однако, даже зная про свою перспективу абсолютного одиночества в плане мужчин и даже невозможности завести БФ и что всю жизнь теперь будет надо себя и дите содержать и помощи ни от кого не будет (бывший денег на дите дает правда) все равно к бывшему мужу не вернусь. Совсем все перегорело, нет даже уважения.

Вам нужны НАШИ советы?Но это же ваша жизнь.Всегда появляется такой этап в жизни когда вы должны принять решение.И это делать надо ТОЛЬКО самой.А не то,что скажут вам незнакомые люди.
Приняв решение,вы сразу поймёте,было оно правельным или нет.Бог вам подскажет.Сердце подскажет.Но решение должно быть ваше.Вы же не пойдёте к бойфренду только потому,что я вам это скажу и ещё десять других людей.Или наоборот останетесь с мужем,потому что 10 других людей вам это посоветуют.Мы конечно пообсасываем эту проблему здесь,но решение которое переменит вашу жизнь примете вы,без нас кстати.Так что думайте сами,не только мозгами,но и сердцем.Оно часто говорит правду.Не всегда рациональные решения правельны.Можно поддаться просто и душевному импульсу.

Нам по сути то глубоко всё равно с кем вы останетесь,главное,что б вы нашли своё счастье,чего искренне вам и желаю.

Полностью согласна, что решение я буду принимать САМА.
а совета я прошу у ВАС именно потому, что со стороны людям, которым глубоко наплевать, ситуация гораздо понятнее, чем мне самой.
Кстати, в топике очень много грамотных мыслей читаю, которые помогают мне сейчас.

Елена, ну почему Вы так пессимистично - про свою перспективу абсолютного одиночества в плане мужчин и даже невозможности завести БФ и помощи ни от кого не будет. Не занижайте так свою самооценку!!! Я в свое время, особенно после того, как ребенок стал хроником, зависящим от лекарств и строгого режима, считала, что "кому я такая нужна", а ведь вот какая жизнь удивительная - и логике ее не подчинить. Найдете и Вы еще свою близкую половинку!!! Я Вам этого от всей души желаю.

Спасибо за пожелания.
Но для меня есть жесткие ограничения. Поскольку соблюдающая муслима, то отношения с мужчинами могут быть только в виде замужества за муслимом, желательно также соблюдаюшим, коих в нашей столце Москве на перечет. Однако опытным путем было выяснено что нормальному муслиму б.у. женщина особенно с дитем совершенно не нужна.

Бояться любить не надо. Тем более МЧ по Вашим описаниям вполне этого достоин. А еще хочу сказать что Вам должно быть легче уйти к кому-то от мужа, чем в никуда. Потому что поведение мужа ни в какие ворота не лезет. Сначала любовница, потом сбежал отдыхать когда его помощь была более чем необходима. Правильно Вам тут написали - и третий, и четвертый раз будет. Как только поймет что Вы с ним останетесь, его поведение изменится. И постоянные упреки будут.

Знаете, мне показалось что Вы уже почти выбрали и сами понимаете что оставаться с мужем не стоит. Вам только решительности не хватает. И на форум Вы пришли именно за этим. Желаю Вам счастья кого бы Вы не выбрали!

Для начала вам нужно для себя решить, что нужно Вам. Детям будет хуже жить в той семье, где родители плохо относятся друг к другу, где нет любви.


Я бы на какое-то время побыла одна (или, хотя бы, только с дитями). Недельку... Сопоставила все плюсы и минусы. Лучше даже написать на бумаге. Очень помогает. А потом принять решение и больше об этом не думать. Забыть и все. Т.к. решение уже будет принято (т.е. никогда потом не попрекать, что ради тебя я бросила....)...


А так... советы окружающих - хорошо, но выводы делать все равно Вам. Счастья, любви и добра, а самое главное - принять правильное (для Вас) решение. :)

Сорри, если повторилась. Весь топ не читала...

Вы не правильно задали задачу, поэтому и ответ не получается. Зачем такие крайности - или муж или бойфренд? Не надо ни к кому уходить. Вам надо пожить одной какое-то время (желательно годик-другой), разобраться в себе и в своих чувствах. За это время и решение придёт.

Да зачем из Москвы? Арабские Эмираты или Турция чем Вам не подходят? Интернет же есть, знакомиться можно в любых странах, в том числе и в таких, где уровень жизни гораздо выше, климат куда приятнее, а количество мужчин намного превосходит количество женщин. Султан Брунея только что женился на разведенной журналистке из Малайзии, не погнушался что б.у. Что уж говорить о простых смертных.

Неа, не гнушаемся. Очень даже знакомимся :))
Так что если есть претендент милости просим :))
Да и знакомиться в основном приходится с зарубежными мужчинами, потому что московских мужчин-муслимов, ищущих будущую жену не среди своего круга я просто никого не знаю.
Но и у заграничных резко охота на долговременные серьезные отношения проподает когда узнают что есть ребенок. Еще бы, вон их знакомые каких красавиц без детей из России или Украины привезли и этим охота. :))

в таких ситуациях в любом ИМХО случае говна не оберешься, к сожалению... везде свои сложности... Но лично я знаю наверняка одно - человека никогда не изменишь - он может только на короткое время казаться другим - пройдет чуть чуть время все устаканится - и ваш муж будет тем, кем он был, и начнутся упреки, скандалы и прочее... В этой ситуации - лучше новые проблемы, чем старые известные до боли...

Долго и умно писать не умею, поэтому просто ППКС +100000 раз

Вы меня извините, а почему именно "замужество за муслимом" и почему другие варианты Вам не подходят - найти просто нормального мужчину, безо всяких религиозных предрассудков (извините еще раз, возможно я и вправду чего-то не понимаю) ?

А сколько в итоге Вы знакомы с бойфрендом? Различается ли его возраст с возрастом Вашего мужа? Как-то мало информации о нем, особенно важны в данном случае Ваше к нему отношение. И насколько кардинально придется менять Вашу жизнь (переезд, смена работы итд) в случае если Вы выберете бф?

Возможно, вам придется родить еще одного совместного ребенка (готовы ли вы к этому), сходитесь ли в вопросах вашей работы и прочих важных вещах? Есть куча ньюансов, которые стоит обсудить заранее..но исходя из вашего рассказа, я бы уходила от мужа..

БФ старше мужа на пять лет, знакомы 4 года, плотно из которых ( с личными встречами) 2 года. Мое отношение - жуткое уважение, плюс мне с ним интересно, такой уж безумной любви нет, я боюсь этого чувства. Менять жизнь, если решусь уехать к нему, придется ооочень круто, он из дальнего зарубежья... Но он готов и сам круто изменить свою жизнь и перебраться ко мне, правда, не факт, что это будет для него лучше в плане карьеры, работы и т.п.

Таков закон моей религии. Если я замужем не за единоверцем либо я должна отечься от религии, либо такой брак считается недействительным и наши отношения приравниваются к простому прелюбодеянию.

завидую. хто б меня взял от мужа с приплодом.....

Не завидуйте :O), зависть-плохое чувство. Счастья Вам!