дома невозможно находиться.. мужскую работу делать не хочет, не говоря уже о воспитании детей и помощи мне.. Комод развалился, из-под раковины льёт, в квартире темно - что-то то ли с проводкой, то ли ещё с чем.. Сын 13 лет и племянник 15 лет пытались починить сломанную мясорубку - и, видимо, сделали только хуже. Когда я ему сказала посмотреть - что с ней, он так орал, тряс надо мной этой мясорубкой..мы с малышом оделись и ушли учить уроки к бабушке - старшего не было дома. Я уже давно подозреваю, что он психически нездоров, но не знаю - как его заставить обследоваться. Пробовала предложить попить что-то вроде Новопассита - послал меня.. Может до визга разораться за рулём.. Да и ещё один пунктик - деньги каждый раз выпрашиваю со скандалом.. :((
Уже ничего нельзя сделать? Как же не хочется в 35 начинать новую жизнь.. Но домой совершенно не тянет. Если он дома - заранее - валидол по язык.. :(((

А о разводе не думали?

и потом ругаю себя - а как же дети?
они привыкли к данному уровню жизни. Старший говорит - не надо, мама, пусть будет так, как есть. Не обращай на него внимания..
Я просто не уверена, что это будет верный шаг.

Вы можете просто не реагировать на это. Живите как одна, не просите мясорубки чинить и все такое...

Я исхожу из идеи, что жить стоит там и с тем, с кем жить легко(критерии этой легкости могут варьироваться в зависимости от приоритетов)


Может стоит обьяснить и поговорить на эту тему с сыном? Если конечно Вы сами не цыпляетесь за слова сына, как за оправдание своей боязни, что либо менять.


Можно не реагировать конечно, как Клинтон советует, тоже выход. Но думаю, тяжело это будет, раз материально зависимы Вы от него.( кстати как велика эта материальная зависимость?)


А почему Вы неуверены что это будет верный шаг? Он хороший отец? Часто проводит свое время с детьми и проблемы в общении только с Вами? Что Вы теряете при разводе?Попробуйте обосновать Вашу неуверенность ...

не надо развода - пусть всё будет так как есть, но у меня по дому всё делает ещё и на меня орёт что не так сделано - достал!вечно всем недоволен, сейчас рботает допоздна- только это пока спасает!

а он всегда такой был - или в одночасье изменился?

любовь проходит? а может любовь из страстной должно перерастать в другое более зрелое чувство, и просто принято считать, что любовь проходит, просто потому, что так чаще случается?

Может быть, поможет психолог. Скорее всего, ус тал мужик, может, проблемы на работе или что-то еще. Отстаньте от него на время. Попробуйте жить раздельно (у мамы). Если не наладится, то хоть поможет принять решение - разводиться или нет.

Всегда ли так было. С чего началось и как вы реагируете в случае конфликта. Если просто уходите - то это не способ решения конфликта.

Если хотите добиться, чтобы муж делал что-то по дому и помогал вам, то развод - не выход. Придется в случае развода самой все делать. А уж деньги выпрашивать- уж точно. А если будете отмалчивать все проблемы, то непонятно, как будете делить квартиру и имущество.

Это не взаимоисключающие факторы.Это как раз те критерии и приоритеты индивидуального выбора. Вы хотите хотите жить с тем кого любите? Вам легко жить с тем кого любите? Нет проблем.:)

да просто развод - это первое что на всех форумах предлагают - типа не нравится - разводись... я тоже не считаю это выходом из любых ситуаций. Слишком уж радикально.

Бывают случаи , когда это лучший выход.(-)

и вы считаете, что вот таким образом, в форуме ВЫ в состоянии понять тот ли это случай?

у вас есть дети?

Нет я так не считаю. Я могу ИМЕТЬ свой взгляд и ПРЕДЛОЖИТЬ свой взгляд на тот или иной случай. Он может отличаться от вашего взгляда и от взгляда автора.

Есть(-)

тогда очень странно, что для вас является таким беспроблемным развод ...

да имейте пожалуйста свой взгляд... но если он настолько радикальный и не слишком обоснованный - может не стОит так сильно на нем настаивать?

В упор не вижу где я написала слово "безпроблемный "(-)

ваша правда - слова не было - но был такой совет (вернее вопрос сразу на эту тему) - без уточняющих вопросов, без разбора в ситуации - просто так - с кандачка....

в том-то и проблема, что и платит,хотя со скрипом,но практически за всё, и может приготовить,хотя это стало почти теорией.. нол придирается постоянно, мат стал при детях нормой для него.. а эти его неадекватные раегирования на любые сотрясения воздуха.. будь то мясорубка или отсутствие воды в графине.. :(

На чем настаивать?Да я еще и вяк.. сказать особо не успела) Только начала. Сижу курю, банан жую.. жду автора, чтоб ее послушать. у Вас Крыська какой то драматический драйв по поводу меня.:)

он и раньше придирался. Что устал - понимаю.. и чем больше устаёт, где-то проблемы - тем больше на мне отрывается.. я понимаю это и всегда понимала..
Но просто не могу и не хочу жить умом, это уже невроз, наверное- когда его вижу, начинает щека дёргаться и хочется плакать..
У нас очень тесная связь с бабушкой - его мамой. Она большое участие принимает в воспитании ребёнка - часто забирает его из школы, водит на музыку и учит с ним уроки - мы много нработаем..
Она не воспримет адекватно, потому что за сына - горой..

не драйва нет - просто резанул вопрос ваш - он самый первый был :) и сразу так - типа разводитесь ка вы на фиг :) я просто не сторонник таких резких движений в семейной жизни :)

ПЫСЫ "Я исхожу из идеи, что жить стоит там и с тем, с кем жить легко" - и вот это - мне просто кажется что семейная жизнь легкой быть не может - в особенности когда есть дети... семья это постоянный труд, как и любовь... труд над собой в том числе... не физический естественно... А тем более когда есть ребенок - то развод это уж слишком крайняя мера...

Сначала Вам надо позаботиться о своей материальной независимости, а потом - разводиться.

я зарабатываю ровно в 5 раз меньше..
да ещё и три ссуды выплачиваю..
единственное,что приходит на ум- подать на алименты.. Но ведь за ребёнка он везде платит..а мне говори:"Зачем тебе вторые брюки? у тебя ведь есть одни" или "Зачем ты пойдёшь в парикмахерскую? Денег и так мало!"

С этого все и начинается. Долговая яма, потом более крупные финансовые проблемы. Может, вы еще не видите, чем закончится, а муж видит. И переживает. А мужики ведь ни поплакать, ни с другом посоветоваться не могут. И даже жене часто не жалуются, боятся показаться "слабаками". Короче, скорее всего он на работе пашет на вс е эти ссуды + переживает - вот и напряг, от напряга усталость, от усталости срыв. А вы еще пристаете с мясорубками своими, дайте человеку отдохнуть. В отпусе он давно был и где?

а вы как то вообще пробовали решить эти проблемы?

У вас тоже признаки, раз щека дергается и т.п. Это все не шутки. Вам уже 35 и должны понимать, что у организма есть лимит. С возрастом сил больше не становится + еще болячки и т.п., вот проблемы и вылезают.
У вас только 2 способа - больше отдыхать (свалите все дела на маму или домработницу) и заняться спортом, чтобы повысить выносливость. Как мужа мотивировать к этому - не знаю, может, удастся вытянуть на горнолыжный курорт, там уж не отвертишься от физнагрузки, вернется как новенький. И всякий телевизор и инет дома лучше испортить, потому что лишняя нагрузка на голову в данной ситуации ни к чему.

Больше гулять, больше спать и вам и мужу, должно помочь.

Во первых интернет не передает тона, и во вторых вот хочу я сразу без ромашек крайнюю меру обсудить и все:) и мне интересно что по этому поводу думает автор.

" мне просто кажется что семейная жизнь легкой быть не может - в особенности когда есть дети... семья это постоянный труд, как и любовь... труд над собой в том числе... " Для меня в этой цитате все намешано и перемешано в БОЛЬШУЮ кучу, по каждому слову можно отдельный топик заводить. В целом же фраза очень удобная и предназначена для жалования на жизнь и ухода от ответственности за принятий собственных решений, и ни фига не направлена на осознание себя как человека, строящего свою жизнь.(сама такая бываю)Фраза исходит из принятых в обществе ценостей и принципов, которые Вашу жизнь могут сделать адом очень даже запросто.


По поводу любви скажу лишь только.. в любви трудиться не хочу!Мало того Любовь - это не то мерило, на которое стоит опираться принимая решение - остаться или уйти.( я как раз о ЛЕГКОСТИ своего БЫТИЯ думаю( ИМХО) Да и частенько мы принимаем за любовь само желание любить...


Пошлите лучше к автору Крыська о материальной независимости говорить.:)

я плачу одну ссуду за аспирантуру, две за всяческие мелочи,но в результате - уходит вся зарплата практически..
я думаю, что он привык уже - обидел-простила - так жить.. а я уже вымоталась вся, и вроде есть куда уйти - мама с бабушкой живут неподалёку, и поймут, но дети привыкли к дому..
я просто хочу отдохнуть от него.. а там не знаю..
но, если честно, уже не верю ни во что хорошее..
просто от его присутствия мне плохо.. а тут ещё в воскресенье его д/р.. :(
хочу уснуть и проснуться после этого дня..

Может семья и труд, но не ТАКОЙ ЖЕ. Одно дело не обращать внимания, что муж зубную пасту не закручивает или одежду не убирает, но когда он орет, хамит, материт и ноги об тебя вытирает это уже совсем другое дело. Судя по топику автора у меня ощущение, что муж там просто неадекватный. Я бы побоялась с таким оставаться наедине. А уж детям на такого папу смотреть и перенимать у него манеру поведения и обращения с женщинами совсем ни к чему.

независимость говорите :) материальная? :))) ну это запросто :))) пошли :)

а заниматься спортом или курортом пока совершенно некогда - отпуск летом..
а у меня совсем нет настроения.. и спать не хочу, и работать тоже.. такое чувство, что жизнь прошла.. Я понимаю, надо как-то подлечить нервы..

но ведь это все не вчера случилось, судя по всему... замство, неуважение и прочая неадекватина сама по себе не появляется в миг... автора это ведь долгое время устраивало... вот даже ребенок успел родиться... это не так быстро, как известно :) если автор уже с этим живет и долго - то не понятно почему в один миг автора это резко перестает устраивать... спрашивается - о чем думали раньше... это риторический вопрос ... поэтому я и спросила - как произошло все это... как случилось и когда? Я не верю что мужик был золотой, ребенка родили , все тип топ - а вчера простулся и не адекватным стал...

Даже уставший человек вполне способен держать себя в руках. С посторонними он наверняка так себя не ведет.

а зачем нужно было ждать, пока это вот настолько напрягать будет?

Как долго еще платить ссуду?(-)

Видимо, он постепенно распоясался видя свою безнаказанность, вседозволенность и полную зависимость от него жены. А у автора видимо накопилось с годами и дошло до критической отметки )

Уставший, больной, в депресняке, человек не может держать себя в руках (может т олько попытаться). Вы посмотрите, например, как дети капризничать начинают если они заболелит, устали, хотят спать или кушать. Слава Богу, у детей хоть депресняка не бывает ;)

И так проблемы, еще и повесили ссуды на бюджет, тем более на мелочи. Не могли дождаться премии что ли, или накопить?
Не волнуйтесь, у мужиков перед ДР обычно всегда плохое настроение. После ДР пройдет. (А у теток плохое настроение после ДР, достигает минимума через 2 недели после этой даты)

так зачем же нужно было копить все это? почему нельзя решать проблемы по мере их поступления? скорее всего так и есть, но печально, что не решались все эти проблемы во времени, а навалилсь в таком объеме, что огребать их стало невозможным.

Очень часто проблемы с деньгами действуют угнетающе на партнеров, тем более на добытчиков. Может, он как раз парится на тему ДР, а денег нет. По статистике ссоры из-за денег в семье на 1-м месте. Если ваш не ссорится, а выражает это другим способом - то его проблемы.

Просто уйдите на время, на неделю-две, устройте себе каникулы. Сами увидите, как все изменится

Когда он чаще срывается? Если в субботу, то это усталость от работы. Если в воскресенье, то устает от вас. Если перед зарплатой - то финансовые проблемы. Скорее всего.

И все-таки вы не приняли во внимание про больше гулять и спать. Муж у вас сколько часов в день спит?

Психических проблем не вижу. Только психологические, которые лечить не нужно, максимум - поговорить с психологом и вам и мужу. Может, если это авитаминоз, то витамины попить. Витрум антистресс рекомендую в данном случае.

На хрен вам мелочи и аспирантура...

они же учатся..вещи там, пианино, бабушка с ума сойдёт - его мать.. а свёкр вообще по краю ходит - третий инфаркт только что был..
Хотя.. созрею и уйду.. а вдруг понравится?

Ну просто мой отец.Он бывший военный, характерец такой, особенно под старость!!!раньше сам еще ремонт делал, сейчас тоже-проводка в жутком состоянии,настольные лампы горят-верхний свет не чинит.Уговорить сделать ничего нельзя...Но он хоть раньше делал.А уж орет-по любому поводу и всегда(правда- в трудную минуту надежнее него нет, мама тяжело болела-из больницы не выводился).Но так тяжело с ним жить(сейчас-то я отдельно).По моему мнению, изменить такого человека невозможно,только хуже со временем становится.Мама, правда, сама немного виновата-все ему позволяла, она никогда не отвечает,больше молчит.

установка телефона..
аспиратнтура - обязательная, в виду профессиональной специфики.. Да мало ли причин бывает.. Надеешься, что всё нормально будет, а вот..

Без него - трудно, а с ним - невозможно..
Он говорит, что не хочет разводиться, но помогать тоже не хочет.. и говорит прямым текстом: "Вот, такой я! терпите меня таким, какой есть."

Сама удивляюсь. Некоторые терпят до последнего, закрывают глаза на очевидные вещи и все оправдывают и в результате им на голову садятся (((

Если депрессия, то пусть лечится. Но скорее всего на посторонних он не орет и мясорубкой не трясет. Обыкновенная распущенность ИМХО

Просто он уверен, что Вы проглотите любое его поведение, деваться-то Вам некуда

А что Вы ему на это отвечаете? И был ли он таковым с самого начала?

Можно любить двух разных людей и с одним жить будет легко,а с другим-невыносимо трудно(заморочек может быть вагон и люби ты его хоть как себя,но жить будет невозможно и со временем о такой быт любая любовь разобьётся),Ксюн это имела в виду,я думаю,и полностью с ней согласна.

Вам просто необходимо вспомнить анекдот про тюбитейку. Нельзя проглатывать такие заявления, т.к. со временем они произносятся все чаще, по поводу и без повода...

считая, что я никуда не денусь после 15-и лет совместной жизни. Потом очень плакал. Сейчас срочно оженился, делая вид, что все пучком. Но и ежу понятно, что этот развод был самой большой неожиданностью и ударом для него.

отвечать надо. разработать стратегию действий, чтобы ему жизнь медом не казалась, и действовать.

По вашему описанию у мужа все признаки психопата налицо...Орет до визга, критику не принимает, раздражается из-за ерунды...На общую усталость не похоже. Тем более после физической работы вся нервная энергия должна уйти. При этом сформировалась привычка неадекватного реагирования на определенные действия жены. Проконсультируйтись с психиатром...Потом решите что делать...Не обижайтесь, если резко сказал, но вы здесь, чтобы разные мнения собрать, не так ли?

но научите - как? как вырваться из материальной зависимости, остаться хорошей матерью, быть выше его? я часто срываюсь и тоже кричу. Реже отмалчиваюсь, но в обоих случаях переживаю очень сильно.. :(

и раньше были такие "звоночки",но хватало может быть ума и опыта отличить усталость от серьёзных сдвигов. Внешне нормальная семья, достаток вырос, дети ни в чём не нуждаются, и чем больше денег у него появляется,тем больше он себе позволяет в плане трат на себя и тем меньше считает надо тратить на меня. И грубее и инфантильнее,по-моему, стал тогда,когда стал больше зарабатывать..
У нас море родственников, совместная дача, где всёлето проживаем вместе, 10 лет шлялись по съёмным квартирам - 3 года назад наконец-то купили свою.. Машину, вторую.. тут-то всё и начало разваливаться. Действительно, надо стараться стать материально независимой от него.. а там.. только как же это осуществить..дети, оклад и полная растерянность перед грядущими переменами в середине жизни.

он работает по сменами спит, по-моему, достаточно.
Даже в выходной, когда накануне не работал, спит в среднем до 12 часов.
Гулять.. с бешеным ритмом жизни - он - до гаража и обратно,я - до работы и обратно. :(

и спасибо,попробую на 03.ru обратиться к психиатру.

Привет, дорогая! Забыла уже свою старую собутыльницу? :-)

нет, навреняка не золотой,как и каждый из нас, что бы мы о себе не воображали.Но, самые худшие качества,как и лучшие проявляются в трудностях.Не каждый выдерживает испытание семейной жизнью и детьми в особенности.По разному случается.Автору не повезло :-(

Ну, кажется вам так - страдайте "по жизни". Будет, чем детей в старости попрекнуть.
Но другим-то щзачем этот свой мазохизм рекомендовать?

Разве собутыльниц забывают? ;) Баська, на той неделе напишу...Я тебе смсила...

однажды мой тоже такое высказал, немного по другому поводу (я говорила, что мне не хватают типа любви и ласки в отношениях), и пока орет не до визга, месяц вообще не разговаривали, притих, основное требование у меня - не орать на ребенка, и смысл общих разговоров, что живем вместе, чтоб удобнее было обоим, а если у него в отношении к нам одна злость - нам это совсем не надо, как ни трудно придется мне уходить (жить абсолютно негде, правда на зп вполне можно прожить) месяц вообще не разговаривали, подумаешь не на машине, на метро к друзьям мотались, делали вид, что всё ОК, притих, переосмыслил. А тут еще у ребенка невропатолог поставил СДВГ, типа он вечно бешенный перевозбужденный, очень сомневаюсь в правильности диагноза, но что такой вывод мог быть из-за скопированного с папы поведения - как что не так, орать дурным голосом - очень вероятно. Вот такой стимул у нас не ругаться - чтоб ребенок психом не стал и самой мне в психушку нельзя (пример есть, родная сестра у меня месяцев 5 лечилась, это ужасно, причем она вполне вменяемый человек, кабы её в хорошие условия поместить - муж у нее козел был, просто опускал её, а она восприимчивая).

"Будет, чем детей в старости попрекнуть" - а это вообще к чему???????????

я вообще наезда не поняла...

"Действительно, надо стараться стать материально независимой от него.. а там..." - может в вашем случае это способно решить проблемы эти... однако, когда мужс появлением денег меняется в ТАКУЮ сторону - это плохой "звоночек", однозначно :(((

Как осуществить независимость материальную - ну это зависит в том числе и от самой вашей профессии... в каждой профессии свои выходы из данной ситуации...

А это к тому, что многие мамы взрослым детям начинают втирать "Я всю жизнь промучалась, только чтбы у тебя отец был", именно потому, что прожили всю жизнь с нелюбящим мужем из соображений "семью надо сохранять". Кому надо - непонятно.

И вообще не понимаю я этих попыток "склетиь чашку", когда ни чашки, ни осклоков.

Ну, надо осторожно. С умом подойти к этому вопросу. Действовать хитростью, чтобы не подозревал или хотя бы не возражал. Манипулировать вобщем.

Что-то у меня не получается придумать точный план действий... Может быть Вам проще будет. зная своего мужа, придумать сбпособы воздействия на него. Как говорила одна моя учительница, "мягкие, но твердые".

Манипулировать можно только слабаками или дураками... На самом деле люди все понимают, и ваши рецепты могут быть действены только в вашей ситуации...

ну а я то тут при чем? с какой стати делается обобщение в мою сторону и в сторону моего ребенка то?

По-вашему совет в стиле разводись, не разобравшись в проблеме адекватен в таких случаях? Это сплошь и рядом на этом и других форумах....

"И вообще не понимаю я этих попыток "склетиь чашку", когда ни чашки, ни осклоков" - весьма относительно про разбитую чашку - кто-то может терпеть оскорбления в свой адрес со стороны мужа , многие даже побои терпят, к сожалению, а для другой женщины слово - "дура" в свой адрес будет причиной для развода... Че ж всех то по одной мерке мерить?

а как можно "воздействовать" на человека, который не уважает свою жену? Такое поведение - первый признак отсутствия уважения в семье... это не лечится... Возможно "заслужить" уважение вновь - может и получится... а "воспитывать" - ИМХО - бесполезно....

По поводу " как вырваться из материальной зависимости, остаться хорошей матерью, быть выше его" - нужно представить что его нет. Простите, весь топик не читала... почему вы от него зависите? Не работаете - значит постарайтесь выйти на работу. Маленькая зп - тут тоже есть выходы... Хорошей матерью своему ребенку Вы будете всегда! Хорошая мать - та, которая своему ребенку уделяет максимум любви и внимания в сложившейся ситуации. Постарайтесь на наезды мужа не обращать внимания, не впитывать этот негатив - если Вам хорошо, и ребенку будет хорошо. "Быть выше его" - это достигается тренировками. Займитесь йогой: она очень помогает стать более спокойным и уравновешенным человеком, этаким пофигистом.

Так ему и надо -)(-)

Не только в моей. Многие люди позволяют собой манипулировать, если делать это с умом. К тому же в данном случае автору надо манипулировать не действиями мужа, а его реакцией. Короче говоря, строить общение с ним так, чтобы он не орал, а отвечал нормально.

Понимаете, можно и материально завися не позволять так с собой обращаться. Когда еще были звоночки, надо было реагировать искренне, выражать недовольство, а не делать вид, что ничего особенного. Человек как бы прощупывал насколько с вами это прокатит. Я думаю, что теперь даже материальная независимость ничего не изменит в отношениях, просто она нужна сама по себе, для того, чтобы иметь возможность уйти

Почему манипулировать? Просто с самого начала надо было не глотать обиды и не делать вид, что все прекрасно. Когда меня муж обругал один раз в начале совместной жизни я ему совершенно искренне чуть башку не разбила и ни капли не манипулировала в тот момент. Больше такого вообще никогда не было, просто он понял сразу что так нельзя (со мной)

тянула-тянула и дотянула- он знает, что на меня можно поднять руку, что я отойду и прощу всё..
теперь и терпеть что ли, если я такая тормознутая? но ведь прозрела ведь! хотя, может, и поздно.. :(

Материальной независимости. Это все бабий лепет и новое веяние моды... На самом деле причины внутри себя, вы просто не правильно смотрите на мир, неправильно строите отношения, у вас нет уверенности в будущем и в своих возможностях... Материальная независимость этих вопросов не решит, возможно путь к ней (к мат. нез.) поможет изменить внутренний мир и ваш взгляд на жизнь..., но это не факт.

Только потому, что именно вы начали советовать "потерпеть и разобраться", мотивируя именно своей жизненной позиией, что "если ребенок -- то семью надо сохранять до последнего"

Что поздно?(-)

а теперь не прощайте!

с последним преложение согласна, но одно есть НО - без материальной независимости внутренний мир вообще не изменить - на каком основании то? мат независимость не панацея - не вопрос, она именно не самоцель, а лишь некая часть всего этого процесса...

Елена, Вы так давно на этом форуме, и во многих случаях вполне адекватны, за все не буду говорить лишь потому, что не всегда все читаю. Однако - давайте будем последовательны и точны - в данном случае - то что вы берете в кавычки как мою цитату а именно "потерпеть и разобраться" должно как минимум однажды присутствовать в моих словах в качестве цитаты! я внимательно еще раз перечитала все свои посты - и как ни странно не нашла ни одного слова "потерпеть", да и слово "разобраться" относилось не к автору топика - а к окружающим людям, которые дают рекомендации и советы! Далее - ВАША композиция на тему "если ребенок -- то семью надо сохранять до последнего" также отсутствует в моих постах.

Посему - прежде чем влезать в уже сложившуюся беседу, при чем совершенно не скандальную, потрудитесь повнимательнее прочитать то, что пишет Ваш аппонент, для того, чтобы быть более обоснованной.

Но есть люди, которым это вполне под силу. В их числе и домохозяйки.

и что конкретно удалось изменить?

В один прекрасный момент, когда дойдет до критической (для Вас) отметки Вы уже не будете кивать на мнение детей, спрашивать совета на форуме, уйдете от него или по настоящему готовы будете уйти, тогда все и изменится. Пока Вы еще внутренне не готовы, не созрели ИМХО.

а что- у вас уже до побоев дошло???? мдяя....

вы не задумывались как живут разведенные женщины?
И мясорубку некому сломаную под нос сунуть и на машине их никто не возит и с комодом сломаным как-то сами справляются.
У вас у самой проблемы, а не у мужа, становитесь на ноги сами ( не в материальном плане) и станет вам хорошо :-)
Выкиньте сломаную мясорубку, туда же и комод. Для тех у кого льет из под раковины, сантехников, причем бесплатных, никто не отменял, так же как и электриков для тех у кого в квартире темно :-)
И кстати, в смену работать очень тяжело - сказывается на психике, так что пусть работу меняет.

что? ничего конкретного сказать не можете?

Вы все равно будете спорить до усрачки, а к теме топика это не относится.

:))))))))))))))

к теме не относится - верно... только вы в другой раз не хотите связываться не после, а до того как мне пишите... а то как то кисловато выглядите - сказал А, а на Б и не хватило... на простой вопрос - даже без подтекста (реально было интересно что имели в виду) не можете ответить... И ИМХО не можете - потому что нечего .... лучше уж тогда сразу молчали бы...

а можно телефончик бесплатного сантехника - а то знаете за 30 лет ни одного не видела....и электрика тоже бесплатного хочу....

Странная вы такая, о ЖЭКах то хоть слышали, хоть раз за 30 лет?

Знаете, что-то мне в вашем вопросе больше желание пособачится видится, чем нормальный вопрос, если ошиблась извините. Досвидания.

может еще и поболтал с вами...
А так чего ради я буду доставлять вам удовольствие...). Кстати это вы ко мне обращаетесь с вопросами, а не я к вам. Если вам интересна тема заведите топик, а я подумаю принять в нем участие или нет).

ну минет мне слава Богу есть кому делать :)))))) жаль что у Вас такие проблемы... настолько все запущено, что аж мне-беспардонной предложили сие... мдя... во жизнь пошла....

Даже не мечтайте.

а вы давно из ЖЭКа то вызывали их? я вот недавно и слесаря и сантехника - такса у них не большая, но имеется таки...

дело не в пособачится, а в реальной действительности, а именно, в том, что, хотя ниче против я не имею относительно вашего совета, сама думаю похожим образом, однако, тем не менее , бесплатно в нашей стране уже давно никто ниче не делает... надо бы об этом все ж таки знать:)))) че ж в заблуждение то вводить :)

ну да - у вас просто фефект фикции... посему я не правильно поняла... уж простите - а то ща прямо зазнаюсь на фиг с такими охренительными "предложениями"

А зачем тогда вообще замужество если жить как соседи по коммуналке?

У нее не тока дети, но и 2 развода:-) типа как стакан воды выпить:-)

а иногда достаточно убрать раздражающую мелочевку и вылезут приличные отношения. когда здесь советуют барышням нанять домработницу и няню, как-то не встает вопрс о том, что отношения станут как у соседей по коммуналке :-) в любом случае, даже если потом развод, все это поможет проще его пережить.

ну, вы даете.Беплатные из ЖЭКА,Хи-хи(тихо).ПосмОтрите,ЧТО они вам сделают и как, если бесплатно.Вызовите на днях, посмотрите.

ну, не бесплатно, а рублей за 50 нормально делают, если люди нормальные. тут как повезет. нам везло как-то, а у знакомой через дорогу от нас другой ЖЭК, так она вызвала сантехника, пришел такой скот нахальный, убить его хотелось, а не денег дать.

Точно! (-)

Ну в принципе когда все так как описала автор, то сразу ясно зачем замужество - имеется благородная цель сделать таки из мужа человека :-)

Вызывала и слесаря и электрика и газовщика, все делали, ПОСЛЕ того как сделали, давали 100 или 50 р.
Намекаете, что если б не дала, забежал бы опять в квартиру и все что сделал сломал бы? :-)

Ну простите тогда :-)
я все-таки думаю что можно и бесплатно, по крайней мере уж чтоб из под раковины не лило, должны сделать по-любому, а давать деньги или нет это ее личное дело :-)

просто в другой раз сделал бы не так.А достаточно паршиво.У нас так было.

Могу рассказать как мне батарею меняли. Вот потекла батарея, пришли сантехники, сказали, что надо менять, потом пропали на неделю, потом я их долго уговаривала, чтоб они мне сами батарею купили, потом они пытались мне впарить б/у батарею (хотя я им заплатила за новую), потом установленная батарея потекла, оказалась бракованная, поменяли еще раз, при этом выяснилось, что еще один вентиль надо менять, потом просто приехал мой БМ всех построил и на следующий день с утра все было окончательно установлено и даже подмели за собой. И обошлось мне все это около 6000 руб.

А если им вообще не разговаривать и не видеться, то и совсем ничто не будет раздражать -)

Непонятно просто зачем надо замужней женщине по ощущениям стараться быть незамужней, волокущей на себе все что только можно как будто она одна. Хорошо от этого будет только мужу, а не ей самой.

Вам повезло.У меня ссосед ка-то вызвал сантехника, протекала батарея, так они так радикально принялись за дело,что залило и меня и этажом ниже.:-)

извините, а Вы где живете?сантехники их ЖЕКа смесительставят от 200 р.У меня давно частный, он все делает дешевле и время заранее можно обговорить удобное для меня.А бесплатно, только,если протечка,могут поменять резину или сказать, что смеситель не годится.Бесплатно только аварийные дела.И то целый день надо их ждать.А работа?

ей уже 35, сколько еще ей предлагается работать в этом направлении?Лет 20-30-40?"И чтоб умирая мог сказать:жизнь прожита не зря"?

И даже стать теледрузьями:-)

ага еще мастера для починки мясорубок и телепата,который внушил бы,что жена должна ходить не в единственных брюках и что она вообще женщина.

Понимаете, переделать мужа- это утопия :-)(хотя я сама долго в нее верила).
Стараться стать незамужней по ощущениям...
Извините, можно спрошу? :-)
Вам это надо? :-) Просто если у вас все с мужем хорошо, то я не буду распинаться, т.к. тема обширная.
Просто поверьте - иногда это помогает :-)
Если вам это нужно,важно и интересно, я конечно все расскажу (потому как этот путь прошла и мне помогло, я осталась замужем, и пока меня это радует. Хотя стояла просто на пороге развода).

ну если вы меня имеете ввиду, то я как раз предлагала в этом направлении работать прекратить :-)

Я живу в Москве. И речь идет об аварийных делах (в квартире темно, из под раковины льет).

Знаете, это все частности. Многие женщины живут без мужчин и как-то справляются. Ну при чем тут такая длинная дискуссия о сантехниках? Мне меняли бесплатно слив в ванной, соседке моей электрик делала свет, когда у нее вышибло...
Ну не верит мне общественность и ладно. Речь вобщем шла о том, что муж для этих всех дел не единственный выход и жить без его помощи в этом, да и без него в принципе, вполне можно. И чтобы этому научиться совершенно не обязательно выгонять его или съезжать самой.

так и я о том же.:-)что держать мужа в качестве сантехника необязательно, для этого есть специалисты.У меня сейчас и сантехника и электрика в гораздо лучшем состоянии, чем были,к огда за этим муж следил:-)Меня цены сбили с толку.Я живу в Питере, но я за деньги меняла все трубы и за деньги вызываю личного сантехника,если у меня что-то не в порядке и это стоит гораздо дороже, чем Вы написали,вот я и удивляюсь.А из ЖЭка я выше рассказала, вот и сейчас соседи залили, вызвала из ЖЭка, Жду, несколько часов.А это заметьте аварийный вызов.:-)

Вы знаете, и автор пока замужем и ваще оставаться замужем,если поставить такую самоцель несложно.Просто иногда оно того не стоит.А насчет переделок...Утопия вообще кого-то пределывать.Можно сломать слабого, но это еще хуже.

Вот именно, что не надо мужа переделывать. Ведь если бы у автора дело было в починке сантехники, то и говорить не о чем, а тут дело в хамском, равнодушном отношении к ней мужа, а сантехника только частности. И эту проблему уже нельзя решить налаживанием быта. Автор мужа раздражает, если не будет причин слесарно-сантехнических он найдет другие, потому что он их ищет. Можно, конечно, ни о чем не просить друг друга, обходить острые углы, считать, что никто не кому не должен, на мужа не рассчитывать. Но грубо говоря это уже не семья, это закрывание глаза на то, что рядом с тобой не твой человек. Мне, например, жалко свою жизнь тратить на такое.

незнаю, оптимизм это или идиотизм, но мне так дорога семья, я помню, что было и хорошее. Я так хочу приходить в свой милый дом с работы, а не возвращаться в разрушенный край, где идёт война.. :((

В упор не видила :-((((((( Жду!

так как мы на грани развода потому как муж взбесился :) а мне это не нравится и я пытаюсь его изменить

Почему-то в нашем РЭУ у них таксы нет. Никакой. "Большого спасиба" им почему-то хватает.

Если вы живете так как будто вы одна, то у вас появляется время думать о себе, а не о том, что как и зачем сделать с мужем. Не важно думаете ли вы о том что надо его игнорировать или о том, что нужно чаще его хвалить - вы думаете о нем. Если же вы перестаете обращать на него внимание, реально, а не делаете вид, то думать вы начинаете о себе.
Хотите выкинуть мясорубку- выкинули, хотите - отнесли в ремонт. Если мало денег, то можно выкинуть на хрен и пианино тоже и перестать выплачивать за него ссуду :-), а компьютер вместе с оставшейся частью ссуды продать мужу :-)
Просто через какое-то время, у меня хватило двух недель, вы начинаете совершенно по другому воспринимать мужа. Вы можете сделать очень много открытий и понять наконец смысл народной МУДРОСТИ "Лицом к лицу лица не увидать".
Мужа не кормить ни в коем случае, посуду за ним не мыть, не стирать и т.д. в течение этого периода. Живете для себя и детей.
Ему мило и без агрессии объясняете - " Милый, т.к. последнее время у нас очень плохие отношения, мне с тобой плохо, то мне нужно какое-то время не общаться. Я не пытаюсь тебя наказать или что-то доказать, я просто взяла тайм-аут". Важно чтобы последней части он поверил :-)
Не спрашивайте его нужны ли вам вторые брюки - вы что сами не знаете что нужны? :-) Не рассказывайте, что идете в парикмахерскую. Не покупайте продукты на его долю.

Вспомните как вы жили с родителями. Вас сильно радовало наличие горячего обеда? Возникало желание носить маму на руках? Восхищение охватывало? А от помытых полов? Большое внимание обращали?
То что мы думаем мы делаем для мужей они могут просто не замечать, воспринимать как должное, как мы в юности воспринимали мамин труд.
Для того чтобы вернулась любовь, надо вспомнить на ком ваш муж женился и за кого вы вышли замуж.

и всё по-другому видится! очень подходящая пословица - лицом к лицу - лица не увидать! сейчас открылись глаза - то, чем я раньше так восхищалась - совсем меня не радует сейчас, конечно я вижу его объективные достоинства, но печально то, что главного то и нету или очень мало! и вобще печально как-то я разочаровалась и сейчас уже всё по-другому воспринимается!у меня теперь какой-то упадок сил душевных - мне ничегг не хочется!я такой никогда не была, даже когда мне было очень хреново - мою любовь разбили! разбивали-то не раз, но эта была осознанной - немного другое - короче - тем же самым по тому же месту только результат уже другой. я не вижу счастливого будущего - вот это и пугает!

совсем не за того за кого его принимала, то есть не так видела или черты некоторые проявились позже, со временем!

я сейчас поняла, что уже так и делаю - думаю про себя, и ничего для него не делаю.. интуиция, наверное..

напишите - как отреагировал Ваш муж на такое поведение? наверное, не сразу всё получилось?
мой просто давит на совесть и считает, что я просто обязана его обслуживать...

ТО, что вы назвали "композицией" - -это моей впечатление от ваших сообщений. И не я обойдусь без ваших разрешений это впечатление излагать, хорошо?

А муж к у нас, значит, забесплатно:-)? Да если посчитать, то одни затраты на омашний труд окупают пяток сантехников:-)

Если честно с вами обеими довольно-таки сложно разговаривать :-)
Мужья ваши значит изменились не влучшую сторону ( может быть я виновата сама :0-)(Аллегрова поет :-) ), а вы остались совсем такими же :-)
Ну не серьезно! то ли думать не хотите, то ли что... :-)
Грустная, что такой и были когда муж в вас влюбился? Считали его ответственным за благосостояние своего дома, за количество брюк в вашем гардеробе, за раковину, комод, мясорубку? :-) Готовили ему, стирали и убирали прямо с момента знакомства?
Евангелиста, неужели не приходит в голову, что и он влюбился совсем в другую женщину? Ее восхищало то, что сейчас раздражает, она не просила у него денег, была всегда веселой, дальше придумайте сами :-)
Я как-то играла с собой в такую игру "Найди десять отличий".
Найдите в себе 10 отличий от той девушки какой вы были, когда познакомились с мужем :-)

Муж нормально отреагировал, сначала в ресторан пригласил, потом подарок подарил, потом стал вести себя как в период ухаживаний - заезжать везде за мной и т.д.

Сами свое сообщение прочтите :-) Пишете: "Я думаю о себе" и далее "вижу конечно его достоинства и т.д" кого его ?! Вы же о себе думаете :-)

Вы уж извините... Позицию вашу разделяю,но вот если бы моя Ж перестала стирать и убирать ухаживать бы я за ней не начал))))

впечатление - это не цитаты, и извольте вместе с вашим впечатлением быть полюбезнее, раз аргументов, кроме впечатления, у вас нет... Однако я лучше о вас думала...

он не потому начал ухаживать, что я стирать и убирать перестала :-)
Тут связи особой нет, просто меня спросили как повел себя муж, я ответила. Он вобще у меня довольно равнодушен к порядку, а кроме того очень длительное время ел домашнюю еду каждый вечер ( я готовила), поэтому к жрачке самодельной типа горячих бутеров и лазаний "Сытоедов", "Садия" и иже с ними :-) (а точнее пиво с ними :-) ) отнесся по-моему даже с удовольствием :-)

Получаются какие-то связки: перестала убираться- муж повел в ресторан, станьте более самостоятельной- почему жена должна все взвалить на себя и т.д.
На самом деле тут связи никакой нет.
Просто отношения стали наши плохими, я долго пыталась улучшить их путем улучшения мужа :-), потом устала, отвязалась от него, естественно он обрадовался :-) И на радостях стал ухаживать :-)

муж мой, но почему я разочаровалась? а ведь была очарована! потому, что в ответственные моменты жизни он меня предал и тем самым разбил что-то и поняла что главного того, что от жизни двух партнёров мне бы хотелось - этого мне чень мало, настолько, что почти нету! и тогда было немного, но всё же больше и при этом я думала, что дальше будет лучше, а оказалось наоборот!

ребёнка как буд-то крышу снесло - невроз? психоз? что-то психическое, но при этом опускать женщину до плинтуса - разве так можно - я не могу это принять никак - обида закралась в сердце!

а игра хорошая про 10 отличий -попробую!

у меня иногда бывают такие мысли, что я слишком многого требую и жду от него..
права ведь Настя, когда мы с ними начинали жить, так не было.. Напишите поподробнее, что у вас?
Мой мне вчера сказал, что я неблагодарная в ответ на то, что я сказала:"Отстань от меня, перестань меня критиковать. Я перестала, потому что в тебе разочароваласьи ты перестань." :((

Понятно... Говорить и думать можем только о муже... И сдвигаться с натоптанного пути не желаем :-)
Конечно, если перестать на него обижаться и всем своим видом это показывать, перестать по 7 раз в неделю сообщать ему что в нем разочаровались и что устали и что вам с ним плохо, то этот "негодяй" подумает что все в порядке - а позволить ему так легко отделаться мы не можем :-)
Анекдот:
Одна подруга говорит другой:
Я решила вернуться к мужу. Не могу больше терпеть, что этот негодяй живет счастливо ...
:-)

и только плакала в подушку, думая, зачем он со мной так и пыталась всё сгладить, но он стал хуже наезжать, потом приехала его мать увидела наши высокие отношения и решила, что её единственного сына обижает какая-то дура, зависящая от него же(я не завишу от него материаольнО) и тем самым подбавила масла и он совсем п=распоясалсяч, мало того, что он не мого защитить меня от его мамы, он не мог остановить её наезжы и доказать что я его настоящая жена!более того после того как она уехала он частенько повторял её слова типа - ты плохая мать и т.д. тем самым он совершенно разбил мои чувства, а у меня же ещё психоз послеродовой был и я вот в таком состоянии пыталась всё вырулить, но порой удержаться не могла, а потом начало приходить разочарование в нём! да он и сейчас-то не понимает КАК мне было тяжело моральнои что со мной происходило, и сейчас мне очень трудно до сих пор, может и невроз мой ещё длится, я заметила что я последний год совсем недовольна жизньюи только мой малыш возвращает мне силы! поэтому в моей душе творится что-то странное, о гармонии духовной внутреннейговорить не приходится, а для меня это очень важно, я очень чувствительная и тонкая натура, у меня сейчас происходит переоценка ценностей, я совсем теперь другая. я пока не знаю что будет дальше, но сейчас себе внушаю пока такую мысль, чтобы легче стало - что на всё воля Господня, если со мной такое случилось, значит я должна пройти это испытание, я должна быть терпеливой и довольствоваться тем, что есть и даже не требовать того, без чего мне очень трудно жить, вобщем пока мне придётся приносить себя в жертву ради счастья других! вопрос себе всегда задаю - А ДОСТОЙНА ЛИ Я СЧАСТЬЯ? может и нет, почему люди хотят бытьсчастливыми? мне кажется жизнь это испытание и надо пересттать хотеть быть счастливой!

требует и я неодноератно ему это говорила, вроде начал прислушиваться и на многое сейчас не обращает внимания - это всё по быту - мне уже легче! а я вообще не требовательная мне ничего не надо кроме любви!(тепло, ласка, забота, уважени тоже сюда входят) а у меня такое ощущение, что я с надзирателем живу! *Я МОЖЕТ БЫТЬ ЖЕНЩИНА!* - :)))) А ЕСЛИ СЕРЬЁЗНО то очень хочется быть любимой! и всё!

Это однозначно и обсуждению не подлежит. Человек сидин на кнопке и терпит боль до тех пор, пока это ему выгодно. Чем выгодна вам ваша позиция - знать только вам. И насчет счастья. Полюбите уже в конце концов себя. И тогда наступит вам СЧАСТЬЕ.

На треннинг бы вам хот на пару дней сходить, самооценку повысить.

ВСЁ - не про меня!
во-первых какая - уж жертва! я уже давно рву и мечу по дому и предлагаю развод! и муж уже говорит, что теперь я инициатор всех скандалов!

во-вторых! я знаю себе цену! даже могу сказать про себя! свято место пусто не бывает! я знаю свои достоинства и недостатки! и очень себя люблю! а вот муж меня совершенно не ценит, а все мои (маленькие) недостатки раздувает, так, что глаза ему застилает! он просто рассверипел(думаю - порча)

и уж даже если бы я возомнила себя королевой Англии - даже бы это моему мужу не помогло, так как он - то этому никогда не поверит! так что мне псих. треннинги совершенно ни к чему, а вот валерьяночка(5 раз в день), психолог и может сексопатолог - это ДА! точно бы не помешали!

"чтобы легче стало - что на всё воля Господня, если со мной такое случилось, значит я должна пройти это испытание, я должна быть терпеливой и довольствоваться тем, что есть и даже не требовать того, без чего мне очень трудно жить, вобщем пока мне придётся приносить себя в жертву ради счастья других! вопрос себе всегда задаю - А ДОСТОЙНА ЛИ Я СЧАСТЬЯ? может и нет, почему люди хотят бытьсчастливыми? мне кажется жизнь это испытание и надо пересттать хотеть быть счастливой! "

я женщина очень даже, ну чо чвоими недостатками конечно, но я лично очень себя ценю, но при этом я может и недостойна счастья, кто-то сверху лучше видит!

а кто Вам сказал что хорошие люди счастливы?
по-моему получается наоборот - по закону подлости!

"довольствоваться тем, что есть и даже не требовать того, без чего мне очень трудно жить, вобщем пока мне придётся приносить себя в жертву ради счастья других!". Тут не о чем больше дебатировать. Если Вы сами этого не понимаете - ничем не могу помочь. Жертва не может очень (да и неочень) себя ценить.

тоже меня оценят! может например я себя за одно ценю, а для других совсем другие приоритеты! я не жертва! просто человек не видит меня, он во мне видит совсем другое - вот в этом и проблема у нас, я устала доказывать, что я женщина, а не верблюд в пустыне!

вообще-то жена, спуская все это, теряет уважение своего мужа раз за разом. Как можно уважать человека, который позволяет себя унижать?

повторюсь - ну и как он вас может уважать, если вы позволяете над собой издеваться?

похоже, правильно написали - не допекло вас еще :)

можно сходить к психотерапевту хорошему. Важно найти хорошего именно. ПОтому что это такие проблемы, похоже, из которых вы сами не вылезете.

а о том, как относитесь к себе вы сами, что говорите о себе. И уже соответственно из вашего самоощущения и вытекает отношение к вам окружающих. Не надо ждать, что кто-то что-то должен в вас разглядеть. Просто надо жить так, как живут люди, которые любят и ценят себя. Тоесть не позволять относится к себе так, как вам не нравится. Если к вам уже! так относятся - значит вы это допускали(ете), соответственно вы себя не ценили(те).
О том, что вы жертва говорят ваши же слова о достойности вами счастья и о судьбе, которой стоит пожертвовать ради того-то сего-то.

что-то типа делай со мной что хочешь (мужу) но не хамства и наездов, а он начал именно с этого, он видимо знал что он может всё а я некуда не денусьЯ, потом я ему стала давать понять, что я этого просто не могу терпеть, а он до сих пор до конца не понял. получается я доверилась ему во всём! как и делают это когда любят и любимы, а он вобщем взял и предал меня!и при чём тут моя самооценка!

и всё ещё мучаюсь..
но только тогда, когда его не вижу. То, как он ведёт себя, отрезвляет максимально - крики, полное оправдание себя. Все такие "разговоры" сводятся к тому,что он - хороший, а я - плохая. Разводиться не хочет, даже деньги предлагает.. :)) грустно..

берите деньги и... разводитесь :-). в 35 лет как раз все только начинается! не надо терпеть психа рядом, думайте о себе и о детях. А он не пропадет. только не затягивайте с процессом, а то чем дальше, тем будет сложнее решиться.

Даже не мучайтесь!!! Я с таким истериком 8 лет промучалась, все не хотела уходить. А теперь ни капельки не жалею. И чем раньше осознать и послать такого козла куда подальше, тем больше шансов устроить нормальную жизнь.

когда 12 числа я сказала, что лучше всё-таки нам жить отдельно и что нужно расставаться(это было раз 6ой примерно) но в этот раз я просто сказала спокойно и взвешанно, а 13 го мы ещё поругались, то 14го мой муж пришёл с букетом цветов и с подарками(шоколад и телефон) с признаниями в любви и предложениями ещё ребёнка и сказал, что он сам себя такого плохого ненавидит и сам удивляется откуда в нём такое и что мы вместе должны бороться против его агрессии -вот! уже 3 дня всё хорошо - я конечно боюсь его агрессивного состояния - как я и сказала - прям другой человек!но будем надеяться что моя шоковая терапия в этот раз подействует хорошо! и мне нужно наверное выбрать новую манеру поведения, когда у него начинаются срывы!

у меня происходит что-то невероятное.. но пока боюсь сглазить.. обещаю рассказать не позже понедельника..
мой мыл scopin2001@mail.ru
удачи! :)

Вы как-то странно понимаете слово "самооценка". Высокая самооценка это когда человек не живет там и с тем, где ему плохо. А не тогда когда он думает "Какая я классная!"
Самооценка - это ЦЕНЮ СЕБЯ. Вы ж золото не будете в мусоре хранить? Потому что цените... Или кинете все драгоценности в мусор и будете ходить и говорить "Ах какие они ценные! Какие красивые!"
К психологу вам точно пора.

Советую не вестись на ребенка только. Мой муж тоже такие вещи говорил, и какое-то время держался, и ребенка даже второго уговорил делать. Хорошо, что не получилось.