Вот объясните мне , как мне реагировать на излишнюю опеку моей мамы .
Сначала она очень сильно опекала меня , когда я 10 лет тому назад вышла замуж , родители мужа достаточно состоятельные граждане не помогали нам вообще , мы сосбвенно говоря 4 года жили просто на шее у моих родителей , муж получал просто копейки я училась и видимо в этот момент моя мама просто возненавидела моего мужа , потом мы переехали жить отдельно , но моя мама не перстала заботиться о нас , так как попрежнему жить было не на что , затем появились дети (двойняшки ) стало на что жить , но мама всячески уже не скрывая начала показывать свою ненависть к моему мужу .
Я работаю у нас няня , но по настоянию мамы мы поменяли 4 нянь , все были плохие в итоге вернули первую , так как она идеально в прямом смысле этого слова , но это я приняла решение совместно с мужем просто сказали маме и все , что мы возвращаем первую няню .
Мама ездила к няне каждый день маме 66 лет живет в пригороде , при этом добирается 2 часа , но ездит .
Прошу ее не ездить ,все равно ездит , при чем если я прошу побыть с детьми в выходные , то делается такое выражение лица , что лучше не просить ,теперь не прошу .
Но мама все равно теперь 2 раза в неделю ездить ,детям 2 года ,типа помогает няне , но при этом я только и слышу , то каша не вкусная , то суп не такой , то то , то это .Мне надоело , откровенно отправить ее не могуц , так как сразу же начинаются слезы , а у мамы давление , ну вообще сразу же мама заболевает , поэтому уже даже незнаю как бороться с этим .

Лето дети проводили на даче с няне й и мамой , так скандалы были каждую неделю , а на д.р мое мама вообще довела меня до слез , при этом только одни упреки , да я ничего не успеваю , потому что с детьми сижу .
А я прошу не сидеть все равно сидит .ю
Летом вообще невозможно находиться на даче , так как муж также хочет по выходным видеть детей ,так это не выносимо , мама с ним не разговаривает вообще , он не здоровается с ним даже , хотя все на даче делает мой муж .Вот он в этом году взял и откровенно ее послал , ну не в прямом смысле этого слова конечно , просто у нее было д.р , а он меня с джетьми привез а сам говорит до свидания мне на работу ,и уехал , мама была расстроена , но виду особо не показывала .
И каждый раз подтекст от мамы , вот когда вам было плохо я все для вас сделала , а теперь типа не нужна , я пытаюсь объяснить что в 66 лет тяжело уже носиьться по 2 часа в транспорте , ответ , а что у меня есть какой то выход .......
Не понимаю , ее .
ПРигласили меня на д.р в субботу , подружка оттуда откуда и моя мама , говорю мама ты не приезжай в четверг , мы в субботу приедем , муж уедет а ты останешься с детьми , так нет приехала , а муж мне сказал , значит в субботу , он детей к маме не повезет , т.е если я хочу я могу ехеть на д.р одна , а он с детьми останется , мне так уже надоело таколе положение вещей просто не могу .

Вот как реагировать .
Простите что много , и за орфографию и пунктуацию тоже простите .

ну вы уже ее не измените - такое мне кажется нужно просто терпеть... :( а мое сугубо ИМХО - это могут быть издержки слишком великовозрастного содержания, т.е. когда дети начинают вести материально и жилищно самостоятельную жизнь как можно раньше - лет с 20-23-х т.е. после окончания обучения, как то проще родителям смириться в тем, что решения в жизни детей они уже не принимают. Вообще я сторонник того, чтобы родители изначально не вмешивались в мою личную и семейную жизнь. А это возможно только при условии абсолютной самостоятельности, особенно финансовой, ИМХО!

надо расставить все точки над i с мамой....сначала продумайте как бы в идеале Вы хотели жить учитывая характер мамы и мужа, то есть как часто ездить друг к другу что бы не напрягать никого, как относится и т.д.
я бы в первую очередь поговорила с мамой - вступилась бы за мужа - рассказала о его положительных чертах и напрямую спросила у мамы - правильно ли я понимаю, что она добивается разрушения Вашей семьи?

ИМХО нужно сократить общение, запретить приезжать (радикально поменять замки), будет скандал , но если вы не зависите от нее материально и для детей есть няня, то переждать бурю эмоций вы сможете. Потом через пару недель четко объясните, что вас не устраивает и что вы готовы общаться при определенных условиях. Она всегда будет вспоминать то, что она для вас сделала и шантажировать этим. Мне постоянно говорят, что в меня вложили много сил в детстве (водили на гимнастику). Так что повод для упреков всегда найдется, было бы желание. ИМХО холодный нейтралитет с небольшими угрызениями совести куда лучше чем постоянное мотание нервов. Муж молодец, что держится в такой ситуации и поступает так как считает нужным.

Не поддаваться на манипуляции со здоровьем и давлением и прекратить бессмысленные визиты. "Мама, я тебя очень люблю и благодарна тебе буду до конца жизни за всю твою помощь и поддержку. Мы решили с мужем, что детям вредно находиться одновременно с няней и с тобой - ваши ссоры плохо на них влияют. Поэтому, если ты хочешь проводить с ними время, то по выходным или в те дни, когда няня выходная." Если мама закатывает истерику и не соглашается, спокойным тоном говорите: "Я сожалею, что тебе это не нравится, потому что я была бы рада видеть тебя счастливой, но это наше окончательное решение и обсуждать мы его не будем." А дальше выдержать спокойно все натиски манипуляций, пока она не перебеситься и не примет Ваши правила. Это может занять несколько месяцев, но результат обеспечен.

когда у меня с моей мамой был конфликт, в котором она была не права, но никак не могла этого понять (хотя скорее всего просто не хотела) и сколько и как я только ни пыталась ей объяснить свою позицию (и свои поступки), а она, казалось, была глуха - я в конце концов (чтоб достучаться до неё, чтобы она меня услышала и задумалась) написала ей письмо... и в письме все и выложила (в щадящей форме!)


письмо напечатала на компьютере... писала больше, чем полночи... (днем отвлекал ребенок) ...начинала печатать раз 20... меняла текст и переписывала наверное столько же (но на компьютере это сделать легче, чем если писать ручкой на листике)

если бы все, что я написала в письме, я бы пыталась сказать вслух - разговора бы (как обычно) не получилось - вылилось бы все в очередной скандал или обиду (с игрой в молчанку) ...а в письме маме, хочет она того или нет, пришлось прочитать все от начала до конца (причем молча - не перебивая меня)

после того, как она прочла письмо у нас разговора на ту тему, как ни странно, больше не было :-) ...отношения не ухудшились... сказать, что проблем не стало совсем не могу, но то что стало как то легче общаться (объяснить-договориться-достучаться) - это да, получилось... моё письмо сыграло свою роль, но думаю всё зависит от того, как вы напишите... если напишите "мама, ты заколебала своей заботой", скорее всего вы еще и ухудшите отношения... так что, если надумаете писать - не делайте это за пять минут... лично я в письме "разговаривала" с мамой даже немного по другому, чем в жизни - если назвать одним словом, то я была более ласковее (подбирала выражения, чтоб не ляпнуть ченить такое, что её выведет из себя ;-))

Мне кажется, Вам надо маме очень доходчиво объяснить, что помощь (она, ведь, искренне полагает, что она Вам помогает) - это когда делают то, что ее ПРОСЯТ сделать, а не то что САМА ХОЧЕТ. В первом случае, ей будут очень благодарны (если, например, в выходные с детьми побудет), а во-втором она должна быть готова к тому, что ее никто благодарить не будет (кому нужна помощь, о которой не просили?). Пускай сама подумает и решит, помогает она вам или только изображает помощь.

Ой, а мне кажется очень жестоко поступать так с мамой, которая реально помогала, когда было трудно :-(
Ей просто одиноко, хочется свою нужность и полезность показать вам. Она боится, что уже никому становится не нужна... Это просто такой тип матерей, наверное, - все их домашние должны от них зависить - тогда им хорошо. Даже если это сложно выполнять, и приходится идти на какие-либо жертвы - они чситают, что только такая позиция в жизни правильная.
Она вас очень любит просто, и деток ваших. А к мужу ревнует, потому чувство неприязни...
Может подарите ей путевку в санаторий - пусть отдохнет?

Нет она не добивается разрушения нашей семьи , потому что кому я нужна с двумя детьми ?
Но его просто терпеть не может .
Причем он нормальный мужик , нравиться всем моим родственникам без исключения , прсото правильно как написали мне выше , главно ечто чем раньше вы станете независимыми от родителей тем лучше .
Просто у меня у мамы еще такой характер , она помогает , а потом попрекает , поэтому я и не хочу чтобы она мне помогала , так как сейчас одни упреки

Она ни с кем не ругается , она просто выговаривает мне это все , а когда мы после этого скандалим с мужем , она то этого не видит , только дети , а когда я ей пытаюсь объяснить , что мама перестань ко мне приставать , она говорит папе жалуясь , что я у нее такая несчастная , бедненькая и работа и дом на мне и все у меня так чистенько и приготовлено и детки такие прекрасненькие .
А на самом деле , работу я свою просто очень люблю , я добилась очень много , живу в 3 комнатной квартире в Москве ( да папа мой помог немного получить ее мужу ) , муж работает на двух работах при этом зарабатывает хорошо .
Даже незнаю чем он может не нравиться , но все это тянется с первого дня нашего брака.

я бы честно не согласилась, чтобы ненавидящая меня свекровь приезжала дважды в неделю в мой дом, откровенно меня игнорировала и не здоровалась...ощущение постоянной войны..ужас.., дома хочется отдыха и покоя..тем более мужчине, начавшему вкалывать, чтобы не зарабатывать копейки, для семьи..

и пытается показать это вам?

У меня такая же мама.Так вот Вы сами ей все это позволяете.Я например как только она делает или говорит что либо, что я считаю неприемлемым -увеличиваю дистанцию.Не боюсь ссориться.
"Мама не нравится - не делай\не приезжай\не смотри - это мой лозунг.
Мне очень помог один совет - не нужно быть хорошей девочкой,и родителей надо уметь посылать в сад.
А что касается ее проблем со здоровьем -как только она начинает так делать - оказывайте полную заботу о ее здоровье как можете, но продолжайте поступать по своему.Если она прямо обвиняет,что Вы виноваты в ее болячках - говорите -значит ,мама, нам надо меньше общаться,а тебе побольше отдыхать.
Короче - здесь надо выбирать - или БЫТЬ ПЛОХОЙ и смириться с этим или все терпеть.

напрямую конечно она не добивается, но по фактам действует так, что портит отношения и вносит раздор в Вашу семью....опираясь на это я бы и спросила зачем она этого добивается....безусловно это нужно для того, что бы мама задумалась

Да, ничего она на самом деле не считает,просто пытается увеличить свою значимость и необходимость в жизни дочери.Муж ведь наверное имеет наглость иметь свою голову на плечах - вот это и бесит.

Вы правы ее жаль.И она действительно помогала ,но теперь за это она хочет высосать все соки и разрушить семью.Ее поведение попахивает вампиризмом.

Моя мама считает , что какой раздор ?Она ведь не ему это говорит а мне , а если я у нее такая не нормальная что все мужу рассказываю , то она ничего с этим поделать не может .........
Я спрашивала , она говорит что я выдумываю и начинает сразу же меня упрекать , что мне надо было раньше думать а не рожать от него детей , потому что он плохой и все такое , чем плохой ( молчит ) плахой и все.

да

Просто помнить о том, что родители смертны.

ну и? Все смертны, не только родители.

точно , совершенно правильно , так вот за 10 лет , он просто взял и не приехал на ее д.р , просто как говориться плюнул , все кончно это заметили ,о вы не поверите , все поддержали его , особенно брат , сказал , правильно , а то просто ужде ноги вытерли о тебя , представляете?

про вампиризм это уж слишком круто, эгоизм конечно есть, но и немаловажно то, что мама в свое время взяла на себя ответственность за дочкину семью...дочь в свое время ей не доказала свою самостоятельность и не расставила правильно приоритеты - это вот результат

Да только вот сил уже нет терпеть , я начинаю заводиться сразу же .......

У меня была такая же ситуация с его мамой , она меня просто терпеть не могла , говорила постояяно гадости , муж молчал , меня поддерживал , но маме ничего не говорил , я родила детей стала взрослой и однажды приглдасив маму его помочь мне с детьми , взяла и как высказал все что я думаю о ней , ее семье и т.д , не поверите , муж промолчал не лез ни ко мне ни к ней , при этом год мама не разговаривала со мной , но внуков то видеть хочется , а я не разрешала ездить ко мне в моем присутсвии , без меня пож-та , когда я дома -нет .Так вот прошло еще полгода и я стала замечательной невесткой , что только и слышу "Сын если она мне хоть что-нибудь про тебя плохое скажет когда я ее об этом спршу , убью тебя собсвенными руками " И детей я нормально воспитываю и молодец что на работу вышла , а до этого я была тоже плохой , ТОЛЬКО ВОТ ОДНО НО ЕСТЬ ЧТО ВО ПЕРВЫХ ОНА МНЕ МАМА А НЕ СВЕКРОВЬ , А ВО ВТОРЫХ КОГДА МНЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО С ДВОЙНЕЙ ДА И ВООБЩЕ ЕГО МАМА НЕ УДОСУЖИЛАСЬ ПРИЕХАТЬ НИ РАЗУ , А МОЯ ЖИЛА У НАС И ПОМОГАЛА .

а разве у Вас муж идиот и не чувствует маминого отношения к себе и без Ваших слов? или у Вас мама великая актриса?
я бы не позволила высказываться в адрес своего мужа подобным образом...это Ваш муж, а Вы его защитить не можете

Совершенно верно , только вот как теперь то реагировать .
Это была самая большая ошибка в моей жизни ,Ю только сейчас мне 30 и дети свои есть , а тогда было всего 20 .

Защищаю как могу , хотя сейчас вообще как будто его нет , а когда пыталась рассказать какой он хороший , сразу же слезы , скандал , давление , и упреки про то когда было тяжело она нас содержала , а его родители бросили .
Теперь мой муж отдает все что может ей , огород и маме и маминым сестрам пашет мой муж по выходным , все равно мало , сына она даже и не просит ,ачем он же работает у него семья , хотя в свое время , семья сына , и жена и ребенок сидели на маминой с папой шеи .

теперь Вы взрослее и умнее, надо заниматься "политикой", стратегически продумывать свое поведение и реакцию мамы, создать у мамы свой образ самостоятельной, но защищенной мужем женщины

А вы вроде бы уже писали здесь, да? топик был про няню и маму, которая няню гоняла:) и тоже двойня, и про мужа, и все.. Ваш ведь, да? и много чего там советовали хорошего, и ничего не поменялось?

У меня такая мама. Для нее любовь - это жертвы, которые она приносит ради любимых. И не объяснить ей, что любимым го-о-ораздо легче, когда ей самой просто хорошо. Она жертвует своим временем, своими интересами, своими деньгами, - всем-всем - и считает, что она САМАЯ лучшая мать - потому что остальные матери живут в свое удовольствие. А для детей это та-а-ая нагрузка - что просто кошмар. Я седьмой год имею свою семью, с родителями не живу чуть больше - но! до сих пор я не могу избавиться от ощущения, что у меня два дома - это очень тяжело... Путанно все я объясняю, понимаю! К примеру, мне было бы проще и легче, если б мама не пыталась мне помочь во всем, а жила для себя - я бы была спокойна, что у нее и у папы все отлично, и занималась бы своей семьей. Мне кажется, что у автора подобная ситуация - я прям вижу все это: и уставшую маму, как по графику, навещающую дочь и внуков, и обалдевшего от такой "заботы" мужа, и не знающую, как разорваться между мамой и своей семьей, автора. И даже отца, держущегося более-менее нейтрально, так как за все эти годы мама смогла убедить его, что все нормальные родители живут во благо детей.
Сочувствую вам очень.

надо "помочь" маме взглянуть на Вашего мужа с другой стороны..не просто хвалить, а показывать конкретные факты, и обязательно показывать себя как взрослого и самостоятельного человека, побудьте теперь Вы старше мамы:)

Нужно границы расставить. Если дача мамина, то вы можете без ее согласия поселить там няню. я бы взбесилась, да и моя мама бы тоже высказалась. просто я очень часто встерчаю мнение: "их добро мое добро. Но я с ними не считаюсь, я полностью самостоятельна и делаю что хочу". Так вот в таких случаях их добро это их добро. если дача ваша, то это совсем другое дело.

К последним словам - так именно поэтому надо сделать также. Получается Вы не дали свекрови мучиться, и не рубили хвост частями. А почему маме не помочь перестать мучиться вечно... "Спасибо за помощь" Вы можете произносить при каждом семейном сборище в качестве тоста - а остальное Вам отдавать не ей, а детям своим.

Бесполезно.А вот сказать маме,что о муже Вы плохого слушать не желаете- нужно.
А начнет попрекать -сказать - да мама я тебе очень обязана, но не думала, что ты этой помощью будешь всю жизнь попрекать.Вот понадобятся тебе деньги - я тебе тоже помогу,а вот попрекать давай не будем.
И жестко отстаивать свою позицию - не буду говорить и слушать плохого о муже,а не нравится - в сад.

Ну так не терпите.Я жэе это и говорю.
Вы же пляшете под ее дудку.Зачем было менять столько нянь по ее указке.
Вам нужно уйти с позиции маленькой девочки -на позицию взрослого,который воспитывает несдержаннго,неадекватног� � и невоспитанного подростка (этот подросток -ваша мама).Т.е. Вы ее любите и всегда ей поможете, но надо постоянно давать ей отпор.Наказывать, затыкать рот,увеличивать дистанцию.Не в коем случае не рассказывать ей о своих планах и своей жизни.

Нет маму пеерубедить невозможно ,как бы я ей не говорила и не показывала что мы нормально живем , ей всегда кажется что вот Машина дочка из сосоеднего подъезда , удачнее вышла замуж и квартиру родители мужа подарили , и ребеончка родила и няню муж нанял , а что у тебя крутишься весь день как белка в колесе и все.

мне к сожалению помогала лишь свекровь (приезжала раз в неделю), а мама не приняв мою самостоятельность относительно ребенка, полгода не разговаривала..
ваша мама и сейчас помогает вам, сидя с детьми на даче, я и не говорю про бесконечную ругань, но показать, что вы стали взрослой стоит..

Будьте ей благодарны,выражайте эту благодарность,но ставить на место ее надо все равно.И ставить также как свекровь.
А то раз она такие порядки заводит(с няней ругается,мужа достает),то она считает,что Вы ее рабыня навеки.Разве это так?

только почему-то, когда мама вышла замуж второй раз, плохим стал именно второй муж, а первый был и умным и воспитанным...и это все рассказывалось мне..

А я в таких случаях сначала говорю маме что надоело одно и тоже слушать и говорить я об этом не буду.Это естественно не действует.Тогда я становлюсь вежлива,но менее разговорчива,на ее вопросы говорю - мам я же просила не говорить об этом,а ты продолжаешь.Когда опять не действует - реже приходим в гости - и вот тогда доходит.

Да,я тоже для себя усвоила,что ничего объективного моя мама все равно не скажет,а поэтому нечего ее слушать и портить себе жизнь.

И поэтому давайте пожертвуем ради них своей жизнью,своим благополучием и вообще костьми ляжем только бы жить так как они нам говорят.
Да они смертны -это надо помнить -но еще они бывают ревнивы,эгоистичны и несправедливы и надо их воспитывать.

Просто я считаю,что нужно отдавать им любовь и заботу,а не свою жизнь.
И вообще после 30-35 дети должны постепенно становиться мамами своих родителей - заботиться,командовать,дав ать советы.Это закон природы.

Я тоже свою маму пыталась "воспитывать". Вчера я ее похоронила, и все видится в ином свете.

Вoт вы меня точно понимаете , это все до единого словечка так .
И что вы делаете ?
Объяснять бесполезно , ничего не получается все равно , как не прошу не ездить а заняться собой , нет им без меня плохо .
В моей жизни я только месяц в год ,мама с папой уезжают в санаторий , и отдыхают .
Вы даже не представляете как я рада , что этот месяц моя мама не думает только обо мне и моих детях , а еще и о себе .
И у нее своя жизнь , при чем каждый раз она уезжает туда со скандалом ........

Я очень Вам сочувствую.Тогда этот топик конечно Вам как ножом по сердцу.

Ниасилила все прочитать, что советовали. Но мысль возникла: няня Ваша как-то живет? Работает? Как она с Вашей мамой общается? Может стоит что-то перенять у няни? Вряд ли няня скандалит, иначе её бы уже давно не было. И я так поняла она вернулась к Вам работать после того, как Вы её уволили однажды. А няня при этом замечательная. Работу другую судя по всему могла найти. Значит ей Ваша мама не кажется таким уж ужасным фактором. Может перенять нянин стиль общения?

Вы пишете как мама отностися к мужу,а как он к маме?

.... в детстве иногда задавалась вопросом: а вот если бы со мной что-то случилось, пожалела бы мама о своих поступках...

Ну она же не пытается разрушить нянин брак.И не обсуждает в деталях и с осуждением нянину жизнь.Няне попроще - ее труднее задеть за живое.

А вы знаете, я просто смирилась. Я ведь все равно ее люблю. И папу тоже. И очень люблю своего мужа и деток. У меня с подросткового возраста всякие бунты были - меня все знакомые и родственники тварью неблагодарной и в глаза, и за глаза называли - еще бы - мать до последнего выкладывается - а я еще и бухчу, что не надо ничего! А что мне реально БЕЗ помощи ее легче - никто не соображал. Маму все жалели, что дочь неблагодарная:-) А она такой человек, что как бы не хотела сдержаться, но в любом разговоре вставляет: "как ты можешь после всего того что я для тебя сделала...", "ты же знаешь, что все ради тебя" - это БЕСИТ! Я пару раз говорила-говорила, что мам, я тебе очень благодарна, но сколько я могу благодарить(ой, как ужасно звучит!) - сразу истерики-обиды-приступы...
Теперь мы видимся редко - мы в другом городе (блин, и про квартиру "трешку", как у вас ситуация :-)), но созваниваемся, без преувеличений, раз 5-6 на дню. Муж уже смирился, что за телефон та-а-акие счета приходят - говорит: "плата за здоровье мамы" :-)
Понимаете, ей это надо - ну, а мне не сложно лишний раз позвонить, чтоб рассказать, какой я суп приготовила или, что Леву в школу завела... К ним не езжу - ссылаюсь на труднопереносимую дорогу. Папа раз в месяц-два навещает нас. Лева 2 раза в год к ним на каникулы отправляется. Я маму на расстоянии люблю, а когда она рядом - ссоримся до жути на ровном месте. Без причин, практически.
На вашем месте я бы постаралась понять, что НИЧЕГО не изменишь - так у вас в семье будет всегда. Пусть муж поймет - ВАША МАМА такая - ничего не изменишь... (А моя, в разговорах о муже говорит: "я все понимаю, но принять его не могу - взгляд у него не такой. Ты с ним поосторожнее - такой взгляд ненормален." - причем муж у меня как тюлень - добродушный, неповоротливый и очень дорожащий своей семьей:-))
Терпения вам, автор. Давайте своим деткам больше свободы.

Спасибо.

ОН теперь никак , а раньше также как все в нашей семье , чем мог помогал и всячески пытался сказать спасибо за все что она для него делала

Блин , ну прямо такое чувсво что вы это я , я просто думала что может быть как то я себя не правильно веду , что я какая то сволочь , понятно что так теперь будет всю мою жизнь , ну и ладно .
Маму, детей и мужа люблю одинаково .
Пусть помогает только вот бы не в ущерб ей самой , мне ведь на самом деле ее жалко , ей 66 лет и постоянно давление и 2 часа в дороге это много.

да

Дача мамина , так я не хотела детей отдавать на лето маме , потому что понимала что это ее дача и причем здесь моя мама , так мама закатила такую истерику , пришлось отдать вместе с няней , теперь на это лето хочет взять их но уже без няни , но для меня это вообще ужас , предсавляю что со мной будет .
Она вообще предлагала взять одного ребенка к себе ( с двумя ей тяжело ) а второму нанять няню , но мне хватило ума и мужества отказать , хотя обрабатывали меня скандалами и слезами и упреками , аргумент ты совсем обо мне не заботишься мне очень далеко к вам ездить , хотя я ездить маму не просила ни разу , когда наняли няню , при этом мне стыдно просить маму побыть с детьми в выходные если вдруг меня первый раз в жизни за два года пригласили на д.р в надежде что я прийду , т.к до этого знали что я не прийду - дети и все такое .......
Моя мам считает , что если у меня дети то все , я целыми днями должна помимо работы , готовить им паровый котлетки , супер пупер блинчики и все из этой серии , если бы я вам рассказала как я кормлю своих детей ,( т.е мам и няня кормит) вы бы не поверили что так вообще реально делать .

Просттите но няне моя мама ничего не выговаривает , что она плохая и у нее плохой муж и вообще ......

Ключевое слово - "мне не трудно". Тогда и проблема - не проблема. Потому как НЕТ необходимости 5-6 раз на день созваниваться. А рисковать мужем и своей семьей - это реальная опасность. Автор - не в другом городе. И у мужей терпение не бесконечно... И на детей это все выливается. Не правильнее ли "пролечить" маму и ввести границы, чтобы потом не лечить еще мужа и детей...

Так запретите и себе это говорить. ЗАПРЕТИТЕ. как только о жалобах - вешается трубка, личный разговор прерывается словами "Я не буду это обсуждать, мама" Впрочем, я Вам все это уже писала....

а может и не такая хорошая у вас няня ,если (почитав сообщение Литы) она не смогла ни кого себе найти когда вы ее уволили, терпит такое отношение вашей матери, и постоянное ее присутствие и указания..

я б поверила:) Наша бабушка тоже как-то пыталась выразить недовольство отношением к нашим детям, но мы ей сразу как-то быстренько предложили попробовать взять ответственность на себя (типа, полностью доверяем, Вам, мама), она, полная энергии, попробовала и...очень скоро самоустранилась, сейчас сама спешит предложить лишний раз на кого-нибудь их повесить и наслаждаться жизнью:).

Не надо никого защищать. При все маминых "наездах" на мужа повторять одно и то же: "Это мой муж и я не стану слушать твои гадости о нём. Мне это неважно". И всё, разговор окончен.

А мы когда ее уволили было 01,12,04 , она жила здесь у подруги и искала работу , в принципе нашла , но ей не нравились там условия и она искала дальше , а мы простите за 4 недели поменяли 2 няни и быстренько снова начали звонить ей и вернули , причем она согласилась но выставила нам некоторые условия так мы на все были согласны .
01,06,05 она сказала что не хочет работать и уезжает к себе домой (она из Белоруссии), мы на три месяца взяли другую няню , еле дожили до 01,09,05 и стали снова уговаривать первую няню вернуться предложили больше денег , она согласилась еще на год .
С ужасом жду 01,06,06 потому что она уедет , согласна снова найти кого- то на лето , и ее уговариваю вернуться 01,09,06 , но пока она не хочет , так самое страшное во всем этом , что теперь если мне что то не нравиться мне , меня мама быстренько останавливает и говорит , да , вспомни всех остальных , да она идеальна ..

А потом вы думаете реально найти другую работу быстро , думаю нет !

С мамой я бы расставила все точки на i. И самое первое - тихо и твердо запретила бы говорить мне что бы то ни было про моего мужа!

Насчет приездов - бороться бесполезно, бабушка, видимо, хочет видеть внуков. Ее право, тем более она Вам в свое время помогала. Постарайтесь обставить эти визиты как "приезд мамы в гости" :-) То есть не помочь приехала, а повидаться... ИМХО непросто, но возможно.

Про няню. У меня каждое лето на даче та же песня - к концу сезона родители меня накручивают изрядно против няни :-( Она не идеальна, в отличие от Вашей, но работает у нас 2,5 года, ребенок ее любит, мы с ее недостатками научились мириться - притерлись, короче ;-) Я родителям прямо говорю: "Меня няня устраивает - и точка! Тема обсуждению не подлежит" ;-) Я просто поняла, что мои родители (мама инвалид) рады бы сами заниматься с разлюбимым внуком, но здоровье не позволяет. А то, как это делает чужой, в общем-то, человек им не понравится априори - какая бы чудесная не была няня :-) Я все это понимаю и тем не менее прошу меня от критики в адрес няни оградить :-)

А вообще, конечно, думать раньше надо было - ИМХО замуж надо выходить тогда, когда уверенно стоишь на ногах или хотя бы имеешь возможность жить отдельно :-( Но... после драки кулаками не машут, надо исправлять то, что выросло

и ушел... (в бар с друзьями;), то мама расскажет, какой он замечательный?

Мысль! Ну или что-то в этом роде.... Маме видно кажется что где-то есть что-то лучшее. Мужья дочерей, внуки, сами дочери..... Вот только надо "напрячься" и дочь "напрячь" и у неё тоже все будет идеально. Напомнить бы, что "От добра добра не ищут".

По поводу раьше надо было думать .
Это я тоже сейчас такая умная а выходила замуж в 20 лет , а мама побоялась мне перечить насчет замужества .
А моя подружка 30 лет не вышла замуж когда позвали , тоже жить негде ,да и не на что , а сейчас жить все равно негде , только есть денег немного больше , а вот мужа то уже нет и неизвестно будет ли теперь ........
По поводу жилья , для Москвы , это очень сложный вопрос , очень немногим людям удается купить жилье , а получить почти невозможно , так или всю жизнь снимают или живут с родителями.

и прально сказал. И муж прав, в общем-то. Только он хочет показать маме, что она не права способом, который она не понимает. Она не поняла, что ей хотели сказать, а только обиделась.

тут все относительно..