Здравствуйте, уважаемые форумчане! Помогите разобраться, найти выход из ситуации. У меня есть подруга, дружим лет 9 уже. Подруга развелась, потом события развивались стремительно. Начала встречаться с мужчиной, которого знает уже очень давно, со школы. Он тоже разведен, причем когда-то обе семьи входили в большую дружную компанию, в которой все знают друг друга со школьных времен. Через пару месяцев подруга и этот молчел начали жить вместе и она, с радостью, привела его к нам в гости познакомиться. Молчел нам сразу не понравился, ни мне, ни мужу. Но это не наше дело, главное, чтобы подруга была счастлива. Он из тех, кого называют самодурами, очень хвастлив, грубый. Но дело даже не в этом, а в том как он отнёсся к сыну подруги, которому тогда было 7 лет. Он с первых дней начал муштровать мальчишку в прямом смысле этого слова. Мог ударить со всей дури кулаком по столу, если ему не нравилось как мальчик сидит за столом, выполняя уроки. С тех пор прошло чуть больше года. За это время они поженились и родили ребенка. Сын приходит в школу в синяках, его нещадно лупит новоявленный «папа». Маша мужа оправдывает, говорит, что «Сыну не повредит, он такой упрямый и непослушный», хотя ситуация ей тоже не очень нравится. Говорит, что каждый день ругается с мужем, просит его не бить сына, тот соглашается вроде, но на следующий день все повторяется. Мне противен этот человек, я не могу понять как может взрослый детина 120 кг бить 8-летку. Жалко мальчишку.:-( Мы под разными предлогами отказываемся от приглашений к ним в гости. Общаемся последние полгода только по телефону. Машка уже обижается, что не приезжаем к ним, а я не могу ей сказать об истинной причине. Что-то я запуталась совсем. Имею я право осуждать её выбор? Мне очень не хочется терять подругу, но общаться с таким мужчиной, как её муж, я не могу. Что делать то?

ой кошмар какой. у меня тоже 8-летка и выхожу замуж на следующей неделе. но конечно, у нас никто никого не бьет, а если только тронули бы пальцем МОЕГО ребенка, я не то что замуж, я бы не смогла общаться с таким человеком, потому что сама ребенка не бью. мой муж строгий, может грубо (строго) сказать, но всегда в воспитательных целях. и главное сын его любит.

а как мальчик относится к "папе"?

на нейтральной территории? Гостей исключить, ну не вписался ее муж в компанию и что теперь? у вас за плечами столько лет дружбы, стоит один мужлан того, чтобы порушить всё? И сказать открытым текстом, тебе он нравится - и живи с ним долгие годы, для нас своим не стал. Бывает.

Вот почему вы про ребенка никуда не заявляете? Систематические избиения дело вобщем то подсудное.
Жалеть у себя дома легко, а помочь? кишка тонка? Хотя бы попытаться!

Мальчик называет его "папой", боится приносить плохие оценки, боится быть избитым в очередной раз. Зато когда получает 4 или 5 умоляет маму позвонить и сообщить "папе", что он хороший.
Дело в том, что у мужа есть свои дети от первого брака, в том числе сын-ровесник и он постоянно сравнивает мальчишек, не в пользу пасынка. То есть "мой хороший, умный и воспитанный, а твой учится плохо, хулиганит, не читает, поэтому с узким кругозором". Сравнивает вслух, при мальчике и у того уже комплекс выработался.

Мне непонятно, как можно НЕ сказать о причине Вашего нежелания общаться с ней. Это та малость, которую Вы можете сделать, чтобы хотя бы попытаться улучшить положение ребенка.

Встречаться на нейтральной территории невозможно,т.к. у подруги грудничок на руках, она не может никуда выехать. Еще ее супруг жутко ревнив и НИКУДА ее не отпускает одну.
Про ребенка куда заявлять? Во-первых, мы живём в России. Я знаю об избиениях со слов подруги и слов учительницы, у которой учится мальчик. Бабушка с дедушкой видят мальчика в выходные, их настораживают синяки, но Маша говорит им, что все мальчишки дерутся и синяки у него после дружеских потасовок со сверстниками. Т.е. даже от родственников это скрывается. Ну напишу я заявление, а потом придёт мама и скажет, что я оклеветала их, что мальчик не дерется. Ведь я своими глазами не видела как его бьют, синяков я тоже не видела (мальчик всегда одет в футболки с длинными рукавами и брюки). В милиции меня даже слушать не будут, у меня нет ни одного доказательства. Вот подруга может снять побои и прищучить мужа, но она не хочет по ей одной ведомой причине.

Я ей высказывала неоднократно своё отношение к методам воспитания её мужа. Она сразу кидается на его защиту и находит тысячу оправданий. Говорит "Ты его просто плохо знаешь, он хороший. А сыну нужна твёрдая рука, а то он распоясается, а потом нам плоды пожинать -мне и мужу". Она считает, что я должна уважать ее выбор и их методы воспитания. Только иногда у нее вырывается правда.

возненвидит, а станет постарше, еще и "папаше" достанется.

Я ей об этом уже не раз говорила. Мальчик у нее, конечно, не самый лёгкий, но чтобы бить( Она с мужем каждый день говорит на тему" давай я буду сама его наказывать", муж вроде соглашается с ней сквозь зубы, но через несколько минут все "забывает". Он мотивирует это тем , что его в детстве били, поэтому он вырос "таким хорошим". Своих детей бьёт еще хуже. Бывший военный, сейчас занимается бизнесом.

нет, мой папой не называет, конечно, но мне кажется, это не дело, конечно, не ваше дело советовать, но я бы сказала все равно. Жалко мальчишку! Мой тоже избалованный и отвязный, может и стОило бы бить не знаю, но никто не бил пока и я с таким психом не смогла бы жить, который в любой момент ребенка мог бы ударить. А за оценки мы вообще не ругаем и не наказываем, если перед этим плохо к урокам подготовился - можем компа лишить.

бьет, то бьет всегда (женщину или детей). И все-таки, жалко мальчишку. Может куда-то можно позвонить и спросить, как законно завязать папаше руки?

Ужсно. Я не перестаю удивляться, насколько женщины порой держатся за мужиков. Какой угодно урод, пусть обижает ребёнка, что угодно твоит, лишь быть "при штанах", лишь бы замужем. Ни за что бы не промолчала. Так бы и сказала подруге:"Прости, но мне противно видеть твоего мужа и я очень жалею, что ты не можешь или не хочешь оградить от него своего мальчика".

Да говорю ей каждый раз. И то, что он простил бы маме и никогда не простит чужому дяде. И что большой риск, что будет из дома убегать.И что помнить будет эти истязания всю жизнь, что психику его калечать, комплексов кучу прививают, что он глупый и ничего стОящего из него не вырастет. Я то ей говорю, а она с жаром пытается мужа оправдать. Хотя, думаю, ей самой это не нравится. Только не признается она даже родителям своим. Бьют его как раз именно из-за плохих оценок. Родной сын мужа учится хорошо, поэтому посынку ставят его в пример, говорят какой тот хороший, а этот плохой.

С ним первая жена развелась из-за побоев. Только он Маше сказал, что он не просто так бил, а у него причина была -жена ему изменяла со страшной силой( с его слов). Я и этого понять не могу. ну, даже если изменяла, ну разведись с ней, бить то зачем( Мальчишку ОЧЕНЬ жалко, но сделать тут может только мать или хотя бы родственики. Нужны же какие-то доказательства, а у меня их нет. Я же синяков не видела, при мне его никто не бил. Они вообще к нам без него приезжали. Я знаю всё только со слов подруги и со слов учительницы мальчика. Учительница увидела синяки на физкультуре, говорила с "папашей", с Машей, потом с дедушкой, который за внуком приехал. Вечером Маша позвонила учительнице домой и потребовала не расстраивать деда, т.к. у него был инфаркт и ему волноваться нельзя. Учительница могла бы заявить, но она сказала не будет связываться с судами и милициями. Боится.

В последний раз именно так и сказала. Она ответила, что я просто не знаю ее мужа так же хорошо, как она, что он очень хороший "приезжайте к нам, вы сами убедитесь". У сына был эпизод с воровством в школе, после чего он был "сильно наказан". Говорит, что муж его "просто отлупил". Она меня убеждала в том, что если его сейчас не побили бы, то он бы ничего не понял. "Андрей (муж) сказал, что умников, против насилия, много, а когда сын вырастит, то ему (Андрею) с ним мучиться и расхлёбывать, а не сочувствующим". Я не могу понять она действительно не понимает, что калечит сына и разделяет взгляды своего мужа или в душе его осуждает, но боится вынести сор из избы. У меня самой ребенок от первого брака и я замужем сейчас. Я даже представить не могу, что муж бы повысил хотя бы голос на ребенка, не то, что тронул бы пальцем. Но он вообще на женщин и детей не кричит, тем более не бьёт.

Интересно, чем так хорош этот Андрей дома-то("приезжайте к нам, вы сами убедитесь".). Да хоть золотой, после того, что он лупит ребёнка, отношения к нему не изменится. Подруга ваша просто недалёкая несостоявшаяся женщина, которая пытается убедить себя и окружающих, что это не так.

Девочки, я уже не раз думала что я могу реально сделать для мальчишки. Я сталкивалась с нашими органами опёки и с милицией и знаю как они посылают подальше. У меня нет ни одного доказательства, что ребенка избивают. Учительница не подтвердит, подруга откажется от своих слов или скажет, что я не так ее поняла. Она, конечно, очень поторопилась родить ребенка. Сейчас она зависима, её квартиру они продали, он добавил денег и купил бОльшую, у нее 2-месячный младенец на руках, работы нет сейчас. Она зависима от мужа. И не только материально, но и психологически. Я не знаю почему она терпит такое отношение к своему ребенку, может любит мужа, может боится. Женаты они всего год, что будет дальше даже представить страшно.

Что удивительно, но она состоявшаяся, умная и очень красивая. Закончила школу с золотой медалью, закончила престижный ВУЗ, была на хорошем счету в своей фирме, её уважали коллеги, зарабатывала очень хорошо. У неё была собственная квартира и машина. Она всегда выглядела уверенной в себе, очень обаятельная, с чувством юмора, всегда была масса поклонников. Только она устала все везти на себе, думаю поэтому очень обрадовалась когда он переложил бОльшую часть ее забот на свои плечи. Он красиво ухаживал, наверное, казался надёжным. Ей хотелось мужского плеча рядом, а сейчас просто боится признаться себе, что ошиблась. Она через несколько месяцев жизни с ним сникла, почти перестала смеяться, но было уже поздно - они ждали ребенка, срочно поженились и он увез ее в свадебное путешествие. А потом было столько хлопот -продажа одной квартиры, покупка другой, ремонт и т.д. В этой кутерьме мы общались с ней только по телефону. Тем более у меня тоже работа, учёба, семья и ребенок.

Пусть меня назовут неправой, но я убеждена, что состоятельность женщины - не в наличии красных дипломов и квартир с машинами. И даже не в красоте, увы. Она - во внутренней гармонии. И чаще всего эта внутренняя гармония очень зависима от банально счастья в браке. Я знаю девушку, которая имея всё то что вы написали плюс папу-крутого чиновника и кучу поклонников - не выходит от психотерапевта и ощущает себя глубоко несчастной: личная жизнь не складывается потому что несмотря ни на что.

Про гармонию не знаю, в душу ведь человеку не заглянешь. Но Машка всегда была оптимисткой, никогда не жаловалась, к ней все тянулись потому что рядом с ней было легко и хорошо. Она как солнышко раньше была, лучилась вся и всегда улыбалась и шутила. Не любила тех, кто ноет и жалуется постоянно или грузит своими проблемами. Не ощущала она себя несчастной и не выглядела такой. ей всё давалось легко и просто и она получала от этого удовольствие. А сейчас очень, за последний год, очень изменилась. Потухло солнышко внутри.

у ее сына вообще-то есть родной отец, человек, обязанностью которого является забота о сыне. что, если в эту сторону подумать?

рямая обязанность раскрыть подруге глаза на этого психа, пока несчастного рбенка не сделали инвалидом.
Кстати, в любой цивилизованной стране, мамашу уже бы давно лишили родительких прав, те же учителя бы настучали в соответствующую организацию, и были бы правы.

отчим пьяный кулаками, мне было 15, а мама его оправдывала, не долго правда всего 3 раза но мне этого хватило на всю оставшуюся, он сволочь бил аккуратно но больно, никаких следов не оставалось, так мы с подругой натёрли и набили мне ещё синяков один раз после побоев и я пошла в поликлинику зафиксировать, зафиксировала, с этой бумажкой пошла в суд, всех вызвали в суд - этот сволочь не пришёл, а пришла мама и отказалась от всего, сказав что я вру, наверное она боялась его и боялачь что он от неё уйдёт... дык дали ему штраф 50 руб который мама и заплатила в итоге, а она его итак содержала - дура! вобщем получается я ещё хуже своей *семье* сделала, защищаЯ себя, потому, как никто больше не мог меня защитить! я до сих пор этого хмыря ненавижу, он толстый, самодовольный тунеядец и когда бил меня большое удовольствие испытывал - надеюсь что он наказан или будет наказан!

если мальчишка обозлится - то всё! он и матери потом не простит! передайте, что она отбирает у него себя - свою мать, психологически! у ребёнка должна быть защита, а её нет! нельзя из-за оценок так издеваться над человеком! НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВПРАВИТЬ ЕЙ И ЕМУ МОЗГИ! ПРИЧЁМ СРОЧНО! ОЧЕНЬ СРОЧНО!

ОН РУКИ НЕ ПОДНИМАЛ НА РЕБЁНКА!

что эта сволочь калечит ее ребенка (а может и убить запросто - восьмилетке много не надо), ничего здесь не изменишь. В России детские жизни никого не волнуют кроме родителей, а если нв месте родителей ублюдки - пиши пропало :((( Пожалуйста, продолжайте с ней общаться, капайте ей на мозги, когда-нибудь она прозреет. Надо сгребать детей и уходить к родителям, таких садистов не изменит ничто - это общеизвестный факт. Не повезло.

с такой женой, которая на него братков натравила. Это конец - с вероятностью 100% при любом раскладе. Желаю, чтоб у него руки отсохли у скота.

Отец есть и видит сына каждую неделю. Отец мальчика и этот новоявленный "папаша" знают друг друга со школы. Мне непонятно почему он не хочет защитить сына, ведь наверняка знает. Еще есть две бабушки, которые видят мальчика раздетого и могут снять побои сходить с внуком.

Открываю и буду продолжать открывать. Но она с таким энтузиазмом его отправдывает и защищает, уверяя меня, что он действует на пользу ребенку, что я просто теряюсь:-( Она, конечно, поторопилась родить от него еще малыша, сейчас она буквально привязана к мужу и зависима от него полностью. Очень грустно, что в России не найти управу на таких вот распоясовавших "родителей".

Ублюдок вонючий! Жена-соответственно из той же категории. "Хороший человек, честный, порядочный, семьянин" и т.п. - любая характеристика скажет. Пока не будет проигрывать (пропивать) все подряд, никто и не подумает дернуться. У моей приятельницы ее подруга родила третьего ребенка от придурка-извращенца. То, что он переодевается в женскую одежду - его проблемы, если бы не делал этого при детях. То, что секс для него - быть прикованным к ванне и оттраханным овощами - их личное дело. То, что он спал со своей сестрой (после своего отца и старшего брата) - жене известно. Она даже спокойно смотрит на то, что он свою трехлетнюю дочку называет любовницей, моет и подмывает ее только сам и уже сейчас часто ночью спит в постели с ней, а не с женой. Куда идти????? Что говорить?????? Это тоже семейное дело??? Приятельница молчит, просто выслушивая свою подругу.

ИМХО, вы не имеете права осуждать выбор подруги, но имеете полное право рассказать ей почему вы перестали ходить к ней в гости и чем именно вам не нравится ее новый муж. А уж как ей себя вести-это ее дело. Хотя, вполне возможно, что вы после такого разговора перестанете быть подругами:( А может быть наоборот, подруга все сама понимает и ей нужна помощь, а поговорить сама она не может:(

Да и маме заодно отомстит. Дура Ваша подруга, не понимает, что вот сейчас ее сына, возможно, делают несчастным на всю жизнь (если не потенциальным преступником).

Мой бы сын мне такого предательства с моей стороны не простил.

была такая подруга, с таким своеобразным отношением к жизни и ребенку - я боюсь что она не только бы перестала быть моей подругой, но и мой муж ее ублюдку лицо бы набил. и проблемой заявления в соответсвующие органы я б озаботилась.

я все понимаю, свои люди...но это же ребенок, маленький еще, беззащитный...неужели вам его не жалко? сделайте что-нибудь. я понимаю. что вы и собираетесь сделать, иначе бы топ не открыли - так сделайте же!

отношением к ЕЁ ребёнку? В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ МУЖЧИНА должен уважать женщину! а не аноборот, женщина должна уважать мужчину, держаться за него и позволять ему всё, а то ведь - уйдёт!

хотя спорят они часто и он часто его муштрует, а сыну 13 уже.

тем более, что первую жену лупасил! это не проходит - это просто ужасно, вот за это я ненавижу совковое воспитание(меня тоже били)

А не угрожает ли он ей? Просто у моей подруги была похожая ситуация, ну даже покруче. Вышла замуж второй раз, родила второго сына, когда сыну от первого брака было 6 лет. Этот вот новоявленный папаша тоже "воспитывал" пасынка такими методами. Она вроде сначала пыталась по-хорошему с ним говорить, потом, насколько я поняла, и ей стало перепадать, ну в один день она не выдержала и закатила ему по полной программе, высказала всё, что думала о нём. Ей досталось ещё разок, а потом он просто собрал вещи свои и их общего сына, которому на тот момент было 1,5 года, и укатил к своим родителям. Те идиоты, прости господи, были полностью на его стороне, доводы были просто обалденнные - она плохая мать, за детьми не следит, ребёнка ей доверять нельзя. Надо сказать, что таких самоотверженных матерей, как она, на самом деле ещё поискать надо. Когда от неё ушёл первый муж, то она делала всё, чтобы её ребёнок ни в чём не нуждался, работала, как ломовая лошадь, ночей не спала, чтобы лишнюю копейку заработать, занималась с ним, развивала - ну не придраться к ней в этом плане. А у этого детины, видите ли, комплекс из детства - гиперотвественность. Вот он как-то увидел, что его сын ходит по дому с ножницами в руках - ну не уследила, старший не убрал их вовермя, младший и схватил, ну с кем не бывает - так и понеслось... Его родители после того, как он украл ребёнка тут же запели всякие гадости про неё и про её старшего сына...Ой, там такая грязища полезла... Так вот этот придурок месяца через 4 по договорённости со своей мамашей всё-таки стал разрешать моей подруге видеться с ребёнком по 1,5 часа в неделю в присутствии его и его родителей, потом постепенно увеличивали время встреч...корочу дурдом полнейший был. Передать её тогдашнее состояние просто невозможно. Ребёнок скучал жутко, он к ней привязан был очень сильно, тем более что она его ещё грудью кормила. Так вот, когда через несколько месяцев он ей разрешил взять на свидание ребёнка к себе, то сразу предупредил, что если она вдруг решит его спрятать где-нибудь, то очень об этом пожалеет - он убьёт её, её сына, её мать и отчима, брата, короче, "вырежу всю вашу семью". Надо сказать, что весовые категории у них просто несопоставимы - её тогдашние 43 кг против его 120. Он работал в охранной фирме, было право на ношение оружия (и оно было), юрист по образованию. Она была просто в тупик загнана, ничегошеньки она сделать не могла. Ходила в полицию, так там ей официально сказали, что это их семейноые дела, они даже на вызов не поедут. А тет-а-тет женщина посоветовала ей разводиться с ним и забыть про второго ребёнка, потому как шансов у неё никаких, поскольку нужен хороший адвокат, а денег у неё столько нет. Сама она всё это время ходила к психологу, сына старшего тоже водила, они очень нуждались в его помощи. Этот козёл тоже по её просьбе ходил, но не с ними вместе, а к другому, дабы, видимо, расписать себя там как ёлку рождественскую. Так вот когда подруга спросила его говорил ли он ей, что бил их с сыном, то он тоже выдал, что,мол, может мне ещё сказать, за что я вас бил? Типа если есть за что, то всё нормально. Клиника, короче.
Н-да, чего-то я расписалась.Так вот, может и вашей подруге этот тип тоже угрожает, просто она не говорит? Я сначала тоже не могла понять, даже несколько осуждала свою подругу, но потом, когда она мне действительно всё рассказала (она долго в себе всё держала, вообще такой человечек, что практически никогда не жалуется, как бы тяжело ей не было), тоя от этого ощущения полного тупика сама разревелась. Уже прошло почти 7 лет с тех пор, а я так и не могу с ним общаться нормально.

Она, почему-то, не слышит соврешенно что ей говоришь. Или делает вид, что не слышит. У нее раньше были проблемы с сыном, он агрессивно вел себя в садике, кусал и обижал других детей, им посоветовали обратиться к специалистам. Сидя у нас дома она вопрошала что ей делать и почему он так себя ведёт. Мальчишку было жалко, потому что он никому, по сути, не был нужен. Подруга тогда вкалывала на двух работах, сына забирали то одна, то другая бабушка. Часто забирали, оставляли ночевать, утром в садик, а вечером опять проблема кто его на этот раз заберёт. Естественно обе бабушки соревновались кто лучше и кто больше балует внука, что шло совсем ен на пользу мальчику. Мы тогда, сидя у нас на кухне, говорили ей, что ему надо больше уделять внимания, больше телесного контакта, чтобы у него была уверенность, что его любят, что он хороший. Буквально каждую минуту, когда нет работы, стараться проводить рядом с ним. Ведь можно привлечь его на кухне, дать пазл, например, пусть собирает, болтать в это время и готовить ужин. Предалагали ей записать его на какой-нибудь вид спорта, желательно, чтоб тренер был мужчина,т.к. у мальчика не было нормального мужчины перед глазами и не с кого было брать пример. Там, на тренировках, он бы получал физическую разрядку. Но всё как-то не было времени, потом она перешла на другую работу, которая была связана с частыми и длительными командировками. А потом появился этот мужчина в ее жизни.

Он объяснил, что избил (или избивал, я не знаю было это одноразово или регулярно) за ее измену. И подруга искренне считает, что если она будет ему верной и хорошей женой, то у него не будет повода поднимать на нее руку.

Я не знаю:-( Честно не могу понять. Я бы тоже не позволила НИКОМУ поднять руку на моего ребенка. Но у меня муж такой, что для него это просто табу.

Жуткая история какая:-( Я, конечно, не знаю точно, но кажется, что он не угрожает ей. Она часто говорит "Я всегда буду поддерживать его во всем, в любом его решении". Он хочет забрать детей от первого брака у бывшей жены. Или хотя бы младшего сына. Мне жаль его первую жену:-(

Терри, в какие органы можно обратиться? Проще голову об стену разбить, чем дождаться помощи от государства и от тех организаций, которые призваны защищать несовершеннолетних детей. Я бы не говорила так, если бы не пыталась уже однажды. Причем тогда у меня на руках было заключении от судмедэкспертов о побоях ребенка, были свидетели, которых опросили, было заявление в милицию. Дело закрыли. Виновному не было совсем ничего:-(

как-то история с девочкой, которую избивали. Тоже поначалу Вирджи писала что ничего сделать нельзя, а потом таки раскрутила всю эту машину... дело правда в германии было, но ситуация сложная.

у вас просто наверное не было рядом грамотного юриста. вы в москве кстати?

...еще можно банально побить этого "папашку".

Считается, что ребенок должен твердо знать три вещи: "Я хороший, я могу и я любим". В данном случае по всем трем пунктам - полный швах. Далее - у него нет элементарного чувства защищенности в этом мире, потому что единственный его тыл - мать - его предала. Вы понимаете, что это может кончиться не только психологическими проблемами и уголовщиной во взрослом возрасте, но и элементарным самоубийством мальчика?

Не знаю, я бы поговорила с юристом о том, что можно сделать, а потом привлекла бы бабушек, отца мальчика, и действовала. Если уж у мамы мозги отшибло.

найтись кроме измены, ну может не на 100% но на 90%!

Да! Имеет и полное! Но я реально не вижу каким образом автор может му помочь...:( Кроме разговоров с его матерью, разумеется:(

Мы не в Москве. Побить "папашку" можно, но как это изменит жизнь мальчика? Боюсь, что тогда он вообще обозлится на него и превратит его жизнь в ад. Германию и Россию сравнивать, безусловно, глупо. Терри, Вы представьте я приду в органы(какие только?)и что скажу им. У меня нет НИ ОДНОГО факта. Сказать им, что мама ребёнка по телефону мне говорила, что муж лупил ее сына? Меня сразу спросят видела ли я сама. Как его бил, когда, за что. Были ли синяки и почему мать сама не обращается за помощью. Даже если мать спросят она скажет, что муж шлёпнул сына один раз, что никто мальчика не избивает. Ребёнка без согласия матери не имеют права опрашивать. Реально тут могут действовать только родные. Я мальчика не видела уже почти год, да и раньше он постоянно был у бабушек и дедушек. К сожалению, в нашей стране даже за инцест привлечь крайне сложно,т.к. это трудно доказуемо. В нашем случае у нас был грамотный юрист и у отцы тоже был очень грамотный юрист и много денег. Можно было подать в суд, но для этого надо было бесконечно водить ребенка в суды и это могло стать еще бОльшей психологической травмой.

Да я верю Вам, я согласна, что повод найти всегда можно, было бы желание.

Пыталась несколько раз позвонить Маше домой, телефон не работает. Они ремонт доделывают,может кабель повредили. Буду пытаться дальше. К сожалению, их новый адрес я не знаю. Она давно приглашала в гости, но мы ни разу так и не съездили. Буду пытаться звонить дальше.

А вы уверены, что все действительно так плохо? Не может быть, что отчим и правда его пару раз шлепнул или смазал по затылку в сердцах? А "общественность" раздула это до регулярных избиений?

Очень важно, чтобы мальчик не решил, будто "я сам во всем виноват". Знаете, дети ведь могут, даже если ситуация для взрослого человека очевидна, а ребенок может не понять. Только бы он не решил, что он и вправду ПЛОХ. Господи, как верно моя мама говорила: "все детки рождаются хорошими, все. их только потом взрослые портят"!
И еще. Страшно то, что когда дети растут при таких обстоятельствах, они часто решают, что "это допустимо". Привыкают, что один человек другого может побить, даже более слабого. Ну хорошо, если мальчик справится со своей ситуацией и сможет вырасти человеком, несмотря ни на что. А ведь иногда и не справляются. Нужно чтобы кто-то обьяснил ему, что он не виноват, что ОН САМ НОРМАЛЬНЫЙ, а это его отчим кретин!

Попытайтесь достучаться до родного отца ребенка, пожалуйста. Расскажите ему все как есть. Спасать мальчишку надо - это же ужас какой-то !

Отец видит сына почти каждый день (отвозит по утрам в школу), разговаривает с ним и знает всю ситуацию. Во-первых, отчим и отец друзья со школы, по крайней мере в одной компании много лет. Во-вторых, отчим гораздо круче по материальному положению и по физическим данным, поэтому папаша элементрано боится. Хотя он никогда собственным сыном не занимался, сейчас хоть в школу возит, а раньше только на диване лежал и кричал жене, что та плохо воспитывает.

Я не могу быть увереной, я не видела мальчика за всё это время, они без него приезжали. Вообще ребенка видела часто только в его млденчестве, потом он постоянно был у бабушек и дедушек, т.к. мама на двух работах вкалывала, а потом на одной, но с частыми командировками. Про синяки на шее и на лице говорила учительница, она разговаривала об этом с папой мальчика, когда тот привёз в школу сына, с отчимом, с мамой и даже с дедушкой. После этого ее попросили дедушке ничего не говорить,т.к. у него сердце слабое и он недавно перенес инфаркт. Официальная версия для всех - синяки получены в драке с мальчишками. Подруга по телефону сначала пожаловалась, что муж наказывает и лупит сына, рассказала как он бил у них дома своего родного сына, она еле его оттащила, думала тот убьёт ребенка.Потом видно спохватилась и стала оправдываться, что я не так всё поняла, что отчим наказывает сына правильно, что ему нужна сильная мужская рука, иначе они с ним еще намучаются, что Андрей вырос такой замечательный потому что его в детстве били.

"Отец видит сына почти каждый день (отвозит по утрам в школу), разговаривает с ним и знает всю ситуацию" - он от сына ее знает или вы с ним уже говорили ? (сын-то может и не рассказывать между прочим)

:( Понятно:( Скорее всего все именно так, как вы говорите:( Но в любом случае, на основании таких "доказательств" как "мне подруга по телефону сказала" даже в милицию заявить нереально:(:( Может быть, связаться с учительницей? Вдвоем вы уже сможете хоть что-то сделать, особенно, если еще кто-то из учителей подключится.

мне кажется, что лучше начинать с промывания мозгов матери, но тогда надо разобраться с проблемами ребенка - я так понимаю у него психологические и неврологические проблемы, плюс еще был избалован бабушками-дедушками...и хорошо бы было, если бы мама обратилась к психоневрологу с ребенкиными проблемами

Вчера дозвонилась подруге, но поговорить не удалось. Она односложно отвечала на вопросы, потом на мой вопрос "Что случилось, ты не можешь говорить? Рядом муж?" ответила "Да, я перезвоню позже" и положила трубку. Еще я позвонила вчера в отдел опеки и попечительства и поговорила с одной из сотрудниц. Спросила что делать и какие шаги предпринимать, если мне известно о жестоком обращении с ребёнком. Необходимо заявление от матери к ним в отдел и в милицию со справкой из судмедэкспертизы о побоях. Но она сразу предупредила, что в милиции такие заявления брать не хотят,т.к. вообще неохотно связываются в семейные конфликты. Недавно в опеку обратилась бабушка, жаловалась, что зять сильно бьёт внука, она собрала заявления от соседей, которые регулярно слышат крики ребенка. Но мама, когда ее вызвали, заявила, что никто ребенка не бьёт, что кричит он во время активных игр, а бабушка просто не любит зятя и хочет ему таким образом насолить. Потом оказалось, что соседи не уверены из этой ли квартиры были крики и вообще они не уверены, что кричал ребенок. Бабушка помирилась с дочкой и зятем и заявление забрала. Таких историй бывает довольно много, когда супруги таким образом, привлекая официальных лиц, стараются решать собственные конфликты, а потом отказываются от своих же зявлений и слов. В общем придётся вправлять мозги подруге.

Учительница с судами и милицией связываться не будет. У нее был печальный опыт защиты чужого ребенка, ей потом угрожали, даже напали вечером с подъезде. А у нее возраст уже не боевой, внуки маленькие, за которых она боится.

Отец знает ситуацию от учительницы сына. если учительница видела синяки на лице и шее, то папа тем более не мог их не заметить. У папы сейчас другая семья, маленький ребенок в новом браке, да он и раньше то сыном не интересовался и не занимался, только критиковал жену, что плохо его воспитывает.

мне вас так жаль:( мы-то все тут хоть и переживаем, но на расстоянии, вам явно хуже... про мальчишку даже думать не могу:((


ну что у нас за блядские законы в стране?:((

завтра попробую вызвонить нашего юриста, может что дельное скажет...

Прежде чем привлекать официальные органы надо быть точно увереным, что Вы поступаете правильно, ведь на карту поставлена жизнь 2х детей и их матери, ломать - не строить. Если Вы так беспокоетесь о ребенке стоило бы побольше общаться с ним и его матерью и безусловно почаще бывать у них дома, так же общаться с мужем подруги.

Про то, чтоб мама обратилась к специалистам им говорили еще в садике, там мальчик вел себя агрессивно, дрался со всеми, кусал детей. По этой же причине она старалась не брать его с собой в гости, он вёл себя мягко говоря не очень воспитанно. Например, брал из вазочки мармелад, облизывал и клал назад. мама, покрываясь испариной, тут же вытскивала эту мармеладину и убирала к себе на тарелку, таким образом у нее скапливалась целая гора облизанных конфет, печенья и мармелада. Мог пнуть маму, а если она начинала его ругать, то плевался в нее. Я, честно говоря, не очень любила когда он к нам приходил. Потому что он, пока никто не видит, ломал что-нибудь из вещей, мог вытащить книгу и вырвать из нее несколько листов. Просто так, из вредности. Они ходили к нескольким психологам, но у нас в городе со специалистами не очень:-( Его тестировали, советовали попоить успокоительными сборами, одна психолог посоветовала вернуться к мужу " потому что мальчику обязательно нужен отец". Возможно они консультировались еще, а может разуверились и перестали. К школе мальчик стал поспокойнее, по крайней мере стал не так агриссивен (это период совпал с разводом). Но в школе у него нет друзей, низкая успеваемость и нет мотивации к учёбе. У одной из бабушек и у мамы мед. образование.

Я не могу "почаще бывать у них дома". У меня тоже ребенок, который учится в школе и наш день расписан буквально по минутам. Сейчас у меня проблемы со здоровьем и я вынуждена бегать по врачам, процедурам и сдавать массу анализов,т.к. скоро предстоит операция. Мне очень жалко и подругу и ее сына и мне хочется им помочь, но я не могу разорваться на части. Решая проблемы её семьи я заброшу свою и тогда проблемы только умножатся.

похоже, что тут конкретный крен в воспитании, плюс подруга сама "упустила" в свое время ребенка и не является для него авторитетом....а успокоительные сборы как-то помогали?

без всестороннего изучения ситуации Вы можете реально навредить их семье, создавая активную деятельность не в том направлении, плюс еще можете потерять контакт с подругой

Вот я этого и боюсь. Она говорит сын отчиму каждый вечер "спокойной ночи" желает и целует на ночь, несмотря на то, что тот его лупит и вообще довольно строг с ним. Но может ребенок просто боится "папу", поэтому демонстрирует ему "любовь", а может действительно искренен. Эх, в каждой избушки свои погремушки. Может это как раз то, чего ей и сыну не хватало для счастья. Хотя у мальчика явно формируется комплекс, что он плохой. У отчима родной сын-ровестник, учится очень хорошо, практически отличник, а пасынок практически двоечник, конечно их постоянно сравнивают. Естественно не в пользу пасынка. Родной и пишет аккуратнее и читает больше и более развит физически. И самое главное он родной! А пасынок "не удался" и его пытаются перекроить, чтобы не позорил семью.

Мне кажется тут все еще зависит от того в какой форме это подается ребенку, отчим может сравнивать детей еще например для что бы у ребенка появилось желание соперничать и чего-то добиться, если просто так учится он не хочет...а за успехи его хвалят?
А насчет "и самое главное он родной!" - это Ваш вывод или это мама ребенка так отзывалась?

Я понимаю желание отчима, но постоянно шпыняя вряд ли у ребенка появится желание учиться. Вот пример: мальчик пришёл со школы домой, получил 4-ку, с порога кричит "А папа дома? Я четверку получил! Давай позвоним ему на работу и расскажем". Т.е. у ребенка явная потребность быть "хорошим", он сигнализирует, чтобы его похвалили. Тут выясняется, что в этот же день ему поставили 2 по поведению. Его отругали, про 4-ку никто даже не вспомнил. Он "плохой, не может даже дня себя хорошо вести". Тем же вечером отчим, разговаривая по телефону с мамой своих детей (бывшей супругой) громко говорит о том, что его сын самый умный в классе, он его гордость, за него не стыдно. Громко и при пасынке, в воспитательных целях. Это один из эпизодов, думаю их там немало случается ежедневно. Еще один: отчим говорит мальчику, что "надо быть настоящим мужчиной до конца", ребенок спрашивает что это значит "быть мужчиной до конца"? Отчим вместо объяснений звонит своему младшему сыну 6-летке и спрашивает его, тот отвечает как он понимает эту фразу. Пасынка стыдят, высмеивают, говорят, что он "недалёкий, ограниченый, с узким кругозором. Это даже 6-летка понимает, а ты тупой". Клеймо поставлено. Будет тут желание соперничать, если всё равно ты всегда глупее и хуже? И желание учиться не появится, когда тебе не объясняют то, чего ты не знаешь, а просто обзывают и унижают.

...а этого ребенка ну хоть кто-нибудь вообще любит, а? Может есть какая-нибудь бабушка, дедушка?

матери нужен мужик, мужику нужна баба и свой сын, а мальчишка - никому?!

автор, видимо тут полный облом. максимум что вы можете сделать - оградить парня от побоев, потратит на это кучу сил и времени (если есть). Но счастливого детства у него все равно не будет:(( По крайней мере в этой семье:((

Terry, спасибо. Мне так плохо и такое чувство вины уже давно. Мне тоже очень жалко мальчишку. Но в то же время постоянно думаю нужна ли моя помощь. Вдруг я наломаю дров, разрушу семью, вдруг там не все так плохо, как мне кажется. Мне очень не понравился "папашка" еще при первой встречи, когда он рассказывал, что запрещает на кухне садиться на его стул ( пришёл жить в Машкину квартиру). У него даже случилась стычка с мальчиком по этому поводу - тот пришёл первый и сел на это место, а тут пришёл "папа" и стал говорить, что теперь это его место и никто не должен его занимать. Согнал ребенка и уселся. "Глава семьи" ёпрст...:-( А потом спросил нашего совета, рассказав как стукнул со всей дури у мальчишки перед носом по столу и гаркнул на него,т.к. тот сидел ссутулившись, делая уроки. Когда подруга вызвала его в другую комнату и попросила так не делать, сказала, что сама будет следить за его осанкой и что можно было сказать это спокойно, новоявленный "папа" закричал, что он не будет делить детей на своих и чужих и будет воспитывать так, как умеет. Он хотел услышать, что он был прав, спросил что я думаю по этому поводу. Я сказала, что убила бы, если бы кто-то так повёл себя с моим ребенком. Наказание тут неадекватно проступку.

тут очень много разных ньюансов...несомненно любого ребенка надо хвалить и показывать ему что он любим...Вы знаете только о негативных отзывах об отчиме? Подруга рассказывала о каких-нибудь положительных моментах отношения отчима к ребенку? Предшествовал ли какой-то разговор отчима с ребенком перед фразой "настоящим мужчиной надо быть до конца"?
Поймите меня правильно - я не пытаюсь Вас убедить в том, что отчим хороший или плохой, я задаю Вам вопросы как совершенно нейтральная сторона, что бы Вы могли оценить имеющуюся у Вас информацию с разных сторон.

Счастливого детства у ребенка не будет скорее всего по вине матери и родного отца - они до этого не смогли разобраться с проблемами и воспитать ребенка

в смысле что даже если спасете от побоев - счастья все равно не будет:( к сожалению вы тут бессильны:(

...а что матери, совсем на него пофиг?

Его любят бабушки и дедушка (один по крайней мере точно любит). Любят и балуют очень, всё ему позволяют, ни в чем не ограничивая. У меня, к сожалению, нет ни кучи времени, ни сил. В последнее время я еле ползаю, постоянная усталость и недосып. Ещё и здоровье подвело. подругу очень жалко, она на самом деле не монстр. Первый раз вышла замуж сразу после школы, за старшеклассника. Закончила ВУЗ, родила потому что было "пора". Муж работал в другом городе, поэтому я его и не знаю практически. Он приезжал очень редко, всего на несколько дней и уезжал опять. Маша человек очень деятельный, она рано отдала сына в ясли и вышла на работу. Есть такие женщины, для которых материнство в тягость, видимо она из них. Хотя очень отзывчивая, смешливая, умная. Ребёнка упустила, уделяла ему мало внимания, сама переживала от этого и спихивала его, чтоб не видеть этот немой укор в его глазах. Потом устроилась на еще одну работу, времени на сына не осталось совсем. Тут у мужа развалилось предприятие, где он трудился и он вернулся к семье. Совершенно чужой и для нее и для сына, ведь они долгие 6 лет прожили каждый сам по себе, даже не созваниваясь ( у него были трудности со связью). Дома начались ругань, упрёки, скандалы. Ему была в тягость семья и ребенок постоянно мешал в однокомнатной квартире. Теперь уже сам папа отвозил ребенка бабушкам. Потом развод. Она поменяла свои две работы на одну высокооплачиваюмую,но с постоянными командировками, родители помогли купить двушку ей и сыну. И тут появился на ее горизонте этот Андрей, решил некоторые ее проблемы, стал ухаживать красиво, дарить дорогие подарки. Через месяц он переехал к ней, через 4 она забеременела и они поженились.

Но ведь она может подключить школу, вплоть до директора! Коргда сигналы поступают от школы, на них обычно реагируют живее...

А откуда вы знаете, что он их сравнивает? Вам подруга рассказывала? или вы от самого "папашки" слышали?