Почему у меня такое чувство, что меня хотят использовать?

Уехав из своего города в город Москву, прожив здесь уже почти десять лет, с первого же года стала замечать, что у меня явно прибавилось родственников.

Мне написали какие-то люди (жена двоюродного брата моего отца, который всю мою сознательную жизнь с мамой в разводе) из брянской области, звали в гости. Я им ответила вежливым письмом (почтовым:) не е-мейл, представляете? :)) в духе "рада познакомиться, спасибо за внимание".

Моя бабушка, бывшая мамина свекровь, стала активно при каждом моем визите в родной город устраивать "семейные" обеды с участием моего папы, моего брата, который меня моложе на пять лет (родился во втором браке папы), но моя мама вежливо отказывалась присутствовать на этих мероприятиях. На языке бабушки это называлось "родичаться", то есть общаться с родственниками.

Наконец, племянники. Дети моего двоюродного брата и моей же двоюродной сестры. Они уже выросли, племяшке-девочке 20 лет, а племяшке-мальчику 18. Наблюдается некая активность со стороны уже их бабушки (моей тети): мне говорят "Даша очень тебя хочет видеть. позвони ей, зайди к ней!". Или "Паша стал такой взрослый! Я дала ему твой адрес, пусть напишет тебе".

Детишки (то есть племянники) вежливо общаются со мной по е-мейлу, и мне они действительно интересны: я их помню еще маленькими свертками. принесенными из родильного дома, а сейчас они совсем взрослые. Но какой-то аномальной активности они не проявляют. Инициатива по "родичанию" в этой ветке семейства тоже исходит от старшего поколения.

Брат мой меньшой, которого я видела в своей жизни в основном, на "обедах", и его жена в скором времени ожидают бебика. Брат высказал желание (якобы, по словам все той же бабушки по папиной линии), чтобы я стала крестной для ребенка. Церемонию проведут в один из моих визитов.

В родной город я приезжаю 1 раз в год. Провожу там 7-10 дней. И это непростые дни. Ибо предстоят посещения: трех бабушек (одна моя, две мужниных), одной тетки (сын и племяш-мальчик с ней живут), одной двоюродной сестры, одной племяшки-девочки. Это 6 визитов получается, 6 дней. С полноценным "семейным" обедом практически в каждом доме.

Отбрыкаться от визита трудно. Аргументы "бабушки уже такие старенькие" "да тетя же обидится! как это -не навестить родную тетку!" "с братом вам надо дружить!" "племянники очень хотят тебя увидеть"

А еще там друзья-подруги. мои и мужа. На них, как правило, только вечера остаются.

И вот я думаю... к чему вся эта дежурная ежегодная суетаи обязаловка? Почему нельзя кого-то не увидеть в этот визит?

А еще я думаю: зачем всем этим людям какая-то родственница из Москвы? Ну ладно, старшее поколение: они меня сами "свертком" помнят, им любопытно, они возлагают надежды и т.п. А молодежь-то - чего? Зачем мой брат (милый мальчик, но все равно малознакомый)не боится доверять мне крестины? Это же не просто церемония, это еще большая ответственность.

Почему племяши тянутся? Или это их старшие пинают с теми же фразами "ну как это -не повидать тетю!" Я не очень помню, чтобы меня в этом возрасте интересовали какие-то там иногородние родственники. "Тетя Ася приеха-ала!" Блин.

На самом деле, я бы очень хотела исключить элемент обязаловки из нашего общения. Но может быть, такого не бывает на свете? Может быть действительно надо прилагать усилия, чтобы общаться с родней, которая далеко живет? собирать всех под семейным абажуром?

Как сделать свои визиты более комфортными для себя - я даже и не знаю...

А собрать всех (или почти всех) в одном доме в один прием с обедом потому что каждый день обед - вам некогда и другие планы? "Тетя обидится" - ну пусть обижается. Мы вот приехжали в Россию на 4 недели, было куча планов, звонит сестра двоюродная из другого города, типа "а вы что к нам не приедете?" таким нудным голосом! Нет, говорю, не приедем, у нас другие планы и были другие планы, я и не обещала приехать в этот раз. Хотела бы - сама бы приехала. Типа у нее дела, а у нас нету дел.

Но ко мне и не пристают особо. Так как знают, что я легко отвечу, что планы у меня другие и если кто обидится - не мои проблемы.

Успокойтесь пож-та никто вас использовать не собирается. Просто так устроены люди - для визита им нужно какое-то событие. Если бы так и остались жить в том же городе, та же тетя сидела бы и думала позвать вас на обед или нет примерно так "ой, надо позвать Машу - давно с ней не виделись, но в эти выходные вроде дождь передали (лифт не работает, Фрося зайти собиралась,....). Ладно, позову в следущие". И так до бесконечности. А тут вы приезжаете, есть дата вашего отъезда, и это приводит к активным действиям.
Мне удается пообщаться со своими одноклассниками чаще всего на сборищах по поводу того, что кто-то приехал или уехал. Причем неважно откуда и куда : из Москвы, Новой Зеландии или ближайшей деревни.
Кстати, эта особенность человеческой психики активно используется в менеджменте (всякого рода контрольные точки ит.д.).

уж не звездная ли болезнь с вами приключилась, под нозванием снобизм?:-)))

Гхм, я вот тоже живу и работаю в этой долбаной Москве уже больше 10 лет... Как же это здорово, когда все-таки удается повидаться со своей родней на любой территории - у меня или у них.

Вы боитесь что в ответ родственники заставят вас принимать ваших родственников у себя в Москве? Уже идут об этом разговоры? Или каким другим образом вы считаете, что вас используют? Вас заставляют дарить подарки, давать деньги в долг, устраивать кого-то на работу в Москве? Есть основания? Или же они просто гордятся вами, что вы чего-то добились, и им на самом деле приятно с вами общаться?

Этот вариант (со сбором всей родни)нереальный. К нему надо готовиться, как к свадебному банкету: всех позвать, никого не забыть, составить меню, приготовить...

И все равно потом каждая бабушка будет звать в гости к себе отдельно. У них идет "соц-соревнование" - к кому внуки (я и мой муж) зайдут большее количество раз.

Я в свой прошлый приезд сделала такой номер: никому не объявляла заранее, в каких числах появлюсь в городе. А когда приехала, сама уже составляла план визитов. Звонила вечером бабушке мужа: "Здрасте, я в городе, если вы не очень заняты и не очень устали -я сейчас забегу к вам" . Не позвонить и "шифроваться" смысла нет, все равно кто-то из общих знакомых скажет, что я была в городе. Вот тогда обид не оберешься... А такой внезапный мой набег спасал от пышного стола (хотя родня и за полчаса успевает стол накрыть и выпивку поставить, проверено :) ).

Если бы можно было без вот этой бесконечной еды обойтись еще... Я за визит в грод , за эту неделю, два-три кило прибавляю. Не есть в гостях нельзя: обижаются.

А что такое "контрольные точки"? :)

Вот этого бы мне очень не хотелось...

Здорово конечно:) Но "день сурка", в данном случае - "неделя сурка" тоже задалбывает из года в год... Один и тот же сценарий. Одна и та же усталость на выходе.

Мы как-то с мужем после моря заехали к родне. Отпуск был коротким, на родной город осталось всего 3 дня. За эти три дня мы так устали, ушатались ходить по гостям, что весь предыдущий отдых был забыт. Теперь только до моря заезжаем:)

Вот-вот... Некоторые моменты ухвачены точно.

Гордятся. Я иногда даже боюсь не оправдать эту их гордость за меня. В гости надеваю парадное лицо "у нас все хорошо!" Нет,в самом деле - кому нужны мои московские проблемы там? Я настлько устаю ходить с этим парадным лицом и пачкой фотографий (каждый год -фотоальбом, события, обсуждение), что уже при матушке родной не могу расслабиться. С тем же "парадным видом" говорю ей, что у меня все нормально. Она не знает части моих болезней, не знает о том, что я перенесла операцию... Кажется, мне элементарно хочется, чтобы она меня по головке погладила и успокоила. Хоят я уже большая девочка, и мамино спокойствие мне дороже нескольких минут "жаления".

Подарки я вожу сама, в основном тем, у кого дети малые или дни рождения приходятся на мой визит. Бабушкам и тетке - московские конфеты, это уже традиция. В гости хожу с гостинцами... Это как раз не напрягает, это приятно.

Про прием родственников в Москве: дело в том, что вряд ли я смогу им ответить полноценным гостеприимством в однокомнатной квартире. Специально и настойчиво никого не зову в Москву, но если разговор выводит к фразе "ну, будете у нас на Колыме...", то я произношу эту фразу:)

Мама моя - от моего имени - приглашала в гости моего брата с его женой в Москву. Что я могу ей сказатьпри этом: мама, не болтай?

Я знаю, что если кому-то из них понадобится помощь, не знаю - консультация, допустим , у московских врачей, короткий период проживания, если кто-то захочет искать счастья в столице - я постараюсь им помочь. Но активной пропаганды своих возможностей, повторюсь, не веду.

Скорее всего, есть у меня некая боязнь несоответствия образу успешной родственницы (а они считают меня успешной, невзирая на относительно небольшую материальную базу).

побоялись?:)


Мне знакомы такие "обидки" угощающих (кстати, это присуще не только людям за Москвой, и не только пожилым родственникам), но все же очень многое (если не все) зависит от того, как поставишь себя, как подашь свой отказ от обильной еды/питья. Я по-разному выхожу из ситуации - иногда говорю, что плохо чувствую, иногда что организм не позволяет (в таких количествах, такое жирное, на ночь, аллергия на это и т.п.). Общаться с родственниками приходится не часто, потому всегда рада таким сборищам, а от обильного угощения успешно отбиваюсь:) Можно не обжираться, а только делать вид, что едите - побольше разговора, поменьше и пореже поддевать на вилку.

ОООО! про еду это песТня!!!! еще заставляли водочки выпить, раз 50 за вечер. И обиды "что вы ничего не едите" (наготовлено как на полк солдат), "а что ж вы с нами не хотите водочку выпить?" у меня по возвращению домой жир из джинсов бахромой свисал!

Ой, вот такие ежедневные "гости" с обжорством надо прекращать - очень вас понимаю и сочувствую. Один-два раза (ваших приезда) пообижаются, и привыкнут. Ничего страшного. Откоряк можно множество сочинить - и неважное самочувствие, и легкое отравление, и плохо дорогу перенесли, и заняты, да вы лучше сами знаете, что в вашей семье/родне проконает :) Выберите сами, с кем вы будете собираться - с мамой и с бабушкой, например. Всех остальных, если хотите, пригласите туда же. Или же даже по телефону созвонитесь и хватит :)

я бываю в родном городе раз в три года, тоже на 7-10 дней (просто далеко очень). Те же проблемы...Мне охота или одной с родителями посидеть, или к подружкам сходить, а тут начинают или родные звонить, или на улице встречать: "Что же к бабушке не зайдешь? Обижусь!" (бабушка двоюродная) или "Тетя Света приглашала!" и так далее....
Причем с самыми близкими мы и так почти каждый день собираемся у родителей дома, а все эти двоюродные бабушки и полузнакомые тети Светы...нет никакой охоты их видеть, тем более что их едва знаешь, седьмая вода на киселе...

а я в Москве лет 18 - в родном городе ни бабушки, ни дедушки не осталось, дяди-тети - за последние лет 10 только одних видела, парочке двоюродных звоню раз в год - и фигею, что общего больше, чем с родной сестрой, и жалко, что так далеко и не общаемся. А старшее поколение почему всех организует - они же роднее друг другу, внуки родных сестер уже троюродные, что-то уже не совсем близкое. Бабушка нас тоже всех собирала по праздникам, как умерла, так отец с сестрами переругались, мне уже и с двоюродными не пойми как общаться, маразм.

Это ж бабушки :) Они как привыкли в детстве "пичкать" едой, так и не останавливаются по сей день. Обиды немерянные, если не ешь за столом.

Меня подруги уже прозвали "красной шапочкой" за эти визиты...

Это когда составляется план работ, то рекомендуется каждый этап завершать каким-нибудь мероприятием, результат которого может быть однозначно определен, и с конкретной датой. Например, если нужно подготовить отчет (один из многих) к 01 февраля, то план будет выглядеть так: 01 - 15 сбор данных, 16-20 составление отчета, 20-25 "сбор подписей", 25-30 сдача в контролирующие органы, 30 января - получена отметка о сдаче отчета. В этом случае 30 января и будет "контрольной точкой", т.к. дата жесткая и результат либо есть, либо нет.

со стороны отца такого вообще нет, полная дикость, отчуждение и подозрение))).

со стороны матери практически все без конца общаются, у всех есть домашние имена, йосики, лёсики, перезвоны, гости, у кого как дела кто женился, у кого дети.

например я ребенка в сочи отправляла, а там у бабушки троюродный брат, не зайти к ним в гости было бы просто свинством, хотя это и кажется странным, постучать в дверь чужим людям и сказать "помните вашу троюродную сестру Соню? У нее еще брат был Лелик? так вот мы внуки".

у мужа в семье тоже сплошное общение. совершенно нормально считается когда мы в питер приедем, собрать тучу родни, называется "чтобы дети знали что у них есть братья". реально кучкуются по полной программе. по-моему это очень неплохо. мой ребенок например был абсолютно счастлив узнать что у него есть родственники и особенно братья. держит из фото у себя, гордится, это братик Андрюша, это братик Илюша, хотя седьмая вода на киселе )))).

Вы знаете, а у меня вот с родственниками совсем отношений никаких нет. Как-то так сложилось, еще до меня, разбросало всех по экс-союзу сильно. Да и по уровню жизни тоже разбросало. И мама с папой давно в разводе, поэтому папины родственники вообще как чужие. И мне так безумно жаль, что у меня сильно вряд ли будут в жизни такие вот посиделки - с многочисленной разновозрастной родней. Что некому позвонить вот просто так, и мне никто не напишет, хоть "вежливо". Что я уже ни про кого ничего не знаю. Нас в мире четверо - я, мама, сестра родная и ее сын. И все. Знаете, я Вам по-хорошему завидую, честное слово. И мне иногда бывает очень обидно, что кто-то из предыдущего поколения вот так себя повел, что я оказалась отрезанным ломтем.<BR>
А сама вот я тоже никому не напишу - боюсь, также воспримут, как Вы - что мне что-то от них надо. Да и не видел меня никто уже лет 20.

То, что вас всего четверо -дело поправимое. Свадьбы, рождение детей очень могут скорректировать число родственников :) А если попробовать дерево нарисовать от бабушек-дедушек - наверняка выплывет столько ветвей, что и двоюродная родня найдется.

А в посиделках с родней меня напрягают два момента: 1. необходимость успеть посетить непременно всех (я уже выше писала про 7 дней, и скольких людей надо по отдельности увидеть) 2. необходимость "держать лицо" с теми, кто далек.

Кстати, в Москве живет двоюродный брат моей мамы. Но я его за эти 10 лет не видела ни разу: координат у меня нет, а если бы и были (их можно у мамы взять) мне было бы неудобно пробивать стрелку.