Долго думала, писать или нет? Решилась уже от без исходности, посоветуйте что делать, поделитесь опытом, что вы предпринимаете в подобных случаях или предпринимали.
И почему я так обозвала мужа (отца моих детей) может быть я неправа, вы свои трезвым взглядом проясните мне, что происходит в моей семье, что я делаю не так?
И так, в наличии имется старший сын 16 лет, сын 8 ми лет, дочь 6 лет,ну и ест-нно муж 38 (отец детей). Отец вроде заботливый, не пьющий, зарабатывающий, дети ни в чем отказа не имеют (у папы).Что бы они не попросили - все желания исполняются.
Старший сын - любитель компьютерных игр, игровой приставки, телевизор и фильмы разного содержания в которых преобладают насилие, кровь рекой и главный герой победитель и фильмы ужаса. Днями сидит дома, друзей, девушки нет. Вся страсть и вся жизнь только в виртуальном мире. Игры самое большое счастье в жизни, все свободное время отдается им.Все деньги тратятся только на это, естественно, что деньги на игры дает отец,на фильмы в прокате дает отец и вместе с сыном сидит смотрит все это насилие. Просмотр приходится на вечернее время, т.е после этого у ребенка возбуждается психика уснуть он не может значит продолжение фильма заключается в играх на приставке, в таком же духе как и сам фильм. Сын очень жестокий по отношению к младшим, последнее издевательство которое было совершено в отношении младшего брата это - связав ребенка за шею и ноги ремнем, бросил его в одежный шкаф и завязал ручки шкафа на еще один ремень. Я об этом узнала как всегда последняя, моя мама скрыла(не хотела меня расстраивать) этот факт от меня сказав об этом мужу,думая что он как отец разберется в случившемся. В итоге, муж даже слова не сказал сыну. Я не могу разобраться с сыном как он того заслуживае, т.к рост у него 185, при моем 160. Я бессильна что либо сделать, да, я с ним поговорила, но знаю, что этого мало, и что все, что я ему сказала прошло мимо его ушей.В догонку он мне сказал, что я опоздала с инф-цией, что папа в курсе этого, и что папе все до "лампочки". Конечно, я виновата в том, что этот случай имел место, что мне нужно было младшего сына забрать ссобой в магазин. Представьте, как это страшно, иметь дома взрослого ребенка, на которого нельзя расчитывать ни в чем!

Я пыталась много раз говорить с мужем, что нельзя так воспитывать ребенка, что нельзя растить его на одном насилии. Все это бесполезно, он начинает меня упрекать, что я никогда ни села и не посмотрела с сыном ни одного фильма.Но то, что смотрит мой сын меня саму приводит в ужас, я смотрю на то с каким упоением он радуется когда кого то убили, или отрезали голову. Он может такие кадры прокручивать ни один раз, мало этого он может эти кадры показывать младшим детям. Когда я призываю мужа остановить этот беспредел в доме, он обещает, что больше фильмов брать не будет, но проходит пару дней и все начинается опять.Что касается мужа, то он считает себя заботливым и любящим отцом, каждый раз при детях упрекает меня в том, что я мало провожу с ними времени.Но я провожу столько сколько у меня остается, я работаю 5 дней в неделю, все хоз-во на мне, уроки младших детей тоже на мне. К концу дня я просто "мертвая".А муж, придя с работы, и заехав по пути в прокат, ложится на диван(т.к он устал) и начинается просмотр очередного фильма.Младшие дети не видев папу целый день липнут к нему, устраиваются с ним на диване и хотят с папой смотреть этот фильм. Я начинаю протестовать, на что муж говорит, что он соскучился за детьми и пусть они сидят рядом. При этом делает упор на то, что дети посмотрите какая мама злая пришла с работы, она не хочет, что бы вы были со мной. Дети, - мама ты злая! Нет, папа хочет что бы мы были рядом, папа нас любит. Вообщем, дети подчиняются мне силой, все заканчивается слезами и в глазах детей мама естественно плохая. Папа в заключении к этому говорит, был такой хороший вечер а ты все испортила.

Две недели тому у младшего ребенка было обострение астмы. Он задыхался всю ночь,моя мама была у нас, всю ночь мы с ней "боролись" с этим приступом. На следующий день врач выписала кучу лекарств, плюс дыхательный аппарат.Мама с этим аппаратом носилась в школу и обратно т.к курс лечения был 4 раза в день. Муж завозит детей в школу утром, мама придя во время перерыва увидела следующую картину, ребенок купил мороженое и сидит его ест, на вопрос откуда у тебя деньги? Он ответил, что ему дал папа. Мама в шоке, я просто до сих пор не могу найти никакого объяснения мужа поступку. Он знает какое здоровье у ребенка и сам собственными руками его гробит. Вчера я ему высказала свое мнение относительно этого происшествия, сегодня он позвонил и сказал, что отныне будет приходить домой поздно вечером и уезжать рано утром.Так Как я позволила себе сказать, что он плохой отец! И,что никто ему не запретит давать детям деньги.Про младшую писать не буду, там тоже свои примочки. Хотела коротко,а получилось как то много.Спасибо что дочитали. Я какая то сейчас растерянная, все время хотела, что бы у меня были нормальные отношения в семье,взаимопонимание в воспитании детей, а в итоге внутри дома такая гниль, что вам не передать.Что будет дальше? Мне страшно об этом думать. Мой муж считает, что воспитывает детей правильно и ни в каких совета он не нуждается. А если ему начинаешь говорить, что он заблуждается в воспитании детей, он отвечатет, что бы его не учили жить, что он большой мальчик и знает что делает.

ужас какой... это я про старшего...

Забрать у старшего все игры, фильмы и т.д. жестокого содержания и выбросить. Если жалко отвезти кому-нибудь навремя, но лучше навсегда. Мужу объснить поступок нежеланием воспитывать в доме садиста. Сменить вид вечернего досуга на что-нибудь активное и мирное.

аппаратуру (я безо всяких шуток). Старшему сыну и мужу открыто заявить, что они оба мудаки, забирать младших детей и уходить нафиг, пока и их не покалечили как физически, так и морально.

Вас в семье просто не держат за активную единицу. А ведь страшнее кошки зверя нет.

Не монстр, а просто совершенно безответственный папаша.

Ужас про старшего сына. 16 лет - это уже не ребенок! С трудом верится, что его возможно перевоспитать. Он что, с пеленок на всех этих стрелялках-мочилках-убивалках воспитывался? Как вам кажется, у него с психикой все нормально? Потому что непонятно - его насилие над младшими - это полная распущенность и безнаказанность, или что-то другое?

ИМХО, надо искать способы младших детей от него изолировать: нельзя же своих детей вот так вот подставлять прямо в лапы садисту!

Простите, но это началось же ни в один день? Когда старший сын перестал на вас реагировать?
а сейчас тем же путем муж испортит отношения ваши и младшего. вообще, это кошмар, так жить. А кардинально менять что-то вы не можете? уйти, забрать хотя бы младших. Вряд ли вы сможете старшего перенастьроить уже.

Еще вот такая фразочка в глаза бросилась: "Просмотр приходится на вечернее время, т.е после этого у ребенка возбуждается психика уснуть он не может значит продолжение фильма заключается в играх на приставке, в таком же духе как и сам фильм."

Он уже не ребенок! В 16-то лет! Это малыши перевозбуждаются от просмотра фильма и потом не могут заснуть. А то, что вы описываете - это уже вполне сожившийся образ жизни.

Мда. Ситуация вобщем не очень. Но я бы не сказала, что проблема в том, что отец-монстр. Отец, как отец, таких много. Любит детей как может. Не очень думает о последствиях, так как видимо еще достаточно инфантилен сам. 16-летний сын для него - вполне взрослый человек (и это правда!!) и почти равноправный член семьи. Отец просто несколько эгоистичен, ему хочется посвятить время вечером себе, а не детям и жене. Поэтому он смотрит фильм и "делает вид" что занят детьми.
МНогие подростки увлекаются агрессивными комп. играми в этом возрасте (а они почти все такие, вы же не ждете, что он в Соника будет играть!!). Само по себе это не очень меня испугало бы. Гораздо более опасно, то что он прокручивает по многу раз эпизоды насилия в фильмах. Это уже некоторое отклонение от нормы. И разумеется, эпизод насилия по отношению к младшему ребенку. Кстати, а вы выяснили, что послужило причиной такого поведения? В чем была суть конфликта? Не на пустом же месте он связал и запер в шкаф 8 летнего брата?? Вряд ли это был исследовательский интерес...

Нахер хозяйство! Приходите и ложитесь на диван! И мелодрамы включайте. Устали с работы же!

Основная проблема в том, что в семье потеряно взаимопонимание. Между вам и мужем, между вами и сыном...и нарушается взаимопонимание между вами и младшими...
Кстати, вот эпизод с мороженным.. Я ЧЕСТНО не поняла, в чем был криминал. Ну и что?? Что такого в том, что отец дал денег ребенку на мороженное??? И как мороженое связано с астмой?
Криминала-то не было.. Однако ваше "выступление" вызвало очередной виток непонимания, отдаления и проблем.
А какие в принципе отношения между детьми? Как старший относится к дочери?
Мне кажется более плодотворно было бы обсудить спокойно с мужем ситуацию.. И подумать о совместной политике.
Сын с мужем любит ходить в кино, как я поняла? На какие 5 последних фильмов они ходили? Вы не могли бы припомнить?
Вы обсуждали с мужем проблему отсутствия друзей у сына? Какие планы относительно будущего? 16 лет, он же должен заканчивать школу скоро..
Я так поняла, что вас очень раздражает, что отец тратит много денег на развлечения старшего сына? Почему? Только потому что это игры и кровавые фильмы?

У вас, собственно 2 пути.. Первый - любым способом найти с мужем контакт, если это еще возможно. Либо разводиться, оставив старшего со отцом..

ИМХО, самые крепкие семьи -те, в которых царит явный или тщательно скрытый от посторонних глаз матриархат. Номинальная корона может лежать на муже, но серый кардинальский плащ больше идет жене... Но это без конкретики.

Если по этому случаю: разброд и шатания в доме. Настраивать отношения нужно как с каждым, так и со всеми вместе. Но не подстраиваться, под каждого не подстроишься. Когда в доме так много народа (три поколения , насколько я поняла?), должен существовать некий порядок или распорядок. Привычный, приятный, уютный, но по некоторым пунктам жесткий.

Ищите свои инструменты воздействия. Физическая сила - не аргумент, и сравнение своей весовой категории с сыновней совершенно ни при чем. Вы же не собираетесь с ним драться?

да уж... я бы на вашем месте просто боялась старшего ребенка... удручающе все очень.... какой там рассчитывать, от него защищаться надо уметь и детей младших защищать.... НО однако как уже было тут высказанно... все ведь действительно не в один день произошло.. В какой момент вы упустили старшего? главное не повторить это с младшими детьми... Я не любитель давать советов на тему - развод и девичья фамилия.. но на мой взгляд именно в данной ситуации - другого выхода может и нет - иначе не ровен час останетесь одна с ТАКИМИ монстрами... И младшие будут такие же.. Иначе и быть ен моежт - насилие пораждает насилие... Тем более старший упивается им, да и еще с какой "фантазией" (это я про запирание младшего.. АТАС!

самое главное - у Вас упущено взаиопонимание и уважение между Вами и мужем, ну и со старшим сыном тоже! и ему на Ваше мнение совершенно наплевать! почему так? мне кажется такого просто не должно быть в семье, а если есть то это уже не семья! спросите себя Вы сможете сделать так, что муж будет прислушиваться к Вам и уважать Вас? если нет - то дело труба! как же Вы живёте с ним и собираетесь жить дальше??? подумайте над этим очень серьёзно!

дальше - жестокость страшего явно проглядывается и это ужасно, Вам нужно как-то объяснять ему что это совершенно неправильно, что нельзя так жить, вот здесь говорят , что поздно, наверное в каком-то смысле поздно, но не оставлять же так всё запущенным? это же Ваш сын, нужно находить общий язык и объяснять, приводить милосердные истории, как люди страдают и как многим людям плохо живётся и вызывать его жалость! у меня даже идея - заведите собаку - она может научить его любить ближних! и отвлечёт от игр одновременно.

ещё, наверное Вы знаете, что мать и отец должны воспитывать детей по одному и тому же принципу и их мнения не должны расходится! а у вас получается -наоборот, такое ощущение, что вы боритесь с мужем

и ещё складывается впечатление, что вы для них машина - Вы вкалываете, а они, понимаешь на диване расслабляются, отдыхают! Вы же тоже человек и тоже устали!!!, да они все вокруг Вас бегать должны и помогать, Вы же женщина!

п-ф-ф-ф... понимаете, одними только жестокими фильмами ребенка так испортить нельзя. потому что кроме фильмов есть еще жизнь. отношения в семье. ласки и нежность мамы. отношения взрослых между собой. разговоры о добре и зле, о нравственности и безнравственности. чувства между членами семьи, наконец. а значит у вашего старшего ребенка уже давно и серьезно идет отклонение в развитии, которое вы сначала предпочитали не замечать, а теперь не можете игнорировать, потому что боитесь его.

удобно все свалить не отца, дескать плохому детей учит. но это же ваша заслуга, что дети предпочитают смотреть фильмы с папой, а не заниматься чем-то более интересным и полезным с вами. вы сделали детей индикатором своего конфликта с мужем. и ваш старший ребенок, фактически "инициированный пациент" - выразитель семейной проблемы :-(

я согласна с тем, что либо необходимо пригласить мужа в ресторан или кафе (а лучше в дом отдыха на выходные) и там спокойно, уважительно, с любовью и всем возможным уважением поговорить с мужем о жизни семьи. и, если такое чудо вообще возможно, лучше бы обратиться к семейному психотерапевту. всей семьей.

ваша семья требует лечения. не муж. семья. вся целиком. будете вы лечить ее сами или пригласите специалиста - ваш выбор. но если это так оставить, то можно довести старшего ребенка до психиатрической клиники. не думаю, что ваш муж этого на самом деле хочет. не думаю, что этого хотите вы.

Уйти, "спасая младших" по-моему нельзя. Старший-Ваш сын, Ваша ответственность. Младшие могут из Вашего ухода заключить, что и их Вы "бросите" если они будут плохими. Поэтому у Вас только один путь - искать выхода всем вместе. Вы сейчас зациклены на том, что муж-это причина всех бед. На самом же деле, вы оба виноваты в равной мере. Для начала проверте способны ли Вы быть критичны сама к себе? Вот, например, напишите пару пунктов в чём Вы не правы, в чём Ваша вина в создавшейся ситуации?

За старшего надо бороться. Бить во все колокола, тащить к специалисту. М.б. если кто-то еще скажет вашему мужу, что сын неадекватно себя ведет, он прислушается.

А почему, правда, фильмы не смотрели? И не сможете назвать, что за фильмы смотрит Ваш сын? А с кем он себя сопоставляет (с плохими или хорошими героями?) Что, разве невозможно поговорить на тему плохого-хорошего с ребенком совсем? Деньги на фильмы вообще просто перестать выдавать и искать занятие ребенку.

Ксати, мороженое астме не повредит, конечно. Но недостаток физической активности и нездоровый образ жизни-запросто.

просто. А вы с мужем сидите и ждете, кто первый с ним поговорит. Тут надо что-то срочно делать, и если отец отказывается, то делает мать. Какой-то странный упор в вашем рассказе - на поведение мужа. Дети-то ваши тоже. Честно говоря, я даже представить не могу ситуации, чтобы такое безобразие осталось безнаказанным. И мне пофиг соотношение роста, веса и пр. И, конечно, тут не обойтись без психологов, мне кажется. Я бы очень-очень испугалась такого поведения.

Хорошо бы старшему вечера занять: спорт, подготовительные курсы, подработка в конце концов. Это не выход, но надо же с чего-то начинать.

+1

Держат 16 летнего садиста за "ребеночка". Как бы сильна не была материнская любовь, но спустить такое!

<<связав ребенка за шею и ноги ремнем, бросил его в одежный шкаф и завязал ручки шкафа на еще один ремень>>

Я не "в теме", что называется. Мои пока до такого ни по возрасту, ни по поступкам не доросли. Но меня бы не остановило 185 см, ни что......., на крайняк бы схлопотала по морде. Что "заслужила" как говорится......... А если он мелкого так ненароком насмерть тогось? Бояться оставлять ребенка дома с собственным сыном наедине? Мне КАЖЕТСЯ лучше уж любые крайние меры, чем так.

А то, что папа будет не видеть детей - И ХОРОШО! В сад папу, пока автор со старшим не резберется. Потом уже можно с папой "работать". Как с менее опасным и более адекватным субъектом.


Страшно! Очень сочувствую автору. :-(

Автор, если честно, удивляет немного ваша пассивность! Такое ощущение, что вы либо не сильно хотите что-то менять, либо боитесь мужа и старшего сына! Какая разница, сколько в нем роста?! Или вы думаете, что он способен на вас поднять руку?! Если это так...Я даже и не знаю тогда, с чего начинать:(:( Это кошмар тогда! Прям, хоть действительно беги с младшими:(:(

очень устаете на работе и дома и у вас нет никакой отдушины. Также вас озлобляет что муж вас морально не поддерживает. А где вы видали таких мужей, на минуточку? Они почти все в психологическом плане "умами не блещут". Приходится работать с тем, что есть ;-) А вы работать пока не настроены и только находитесь с мужем в состоянии войны. Старший ребенок, как написала Опа, выразитель семейных проблем. И его вы явно уже ассоциируете с мужем.

Что бы надо было сделать: 1. Полюбить себя, разгрузить себя, любимую и начать себя чем то радовать (можно начать с чисто физических удовольствий - ванна там, массаж, просто поваляться на диване). 2. Попытаться понять мужа и разделить его интересы, а не отвергать их (это самое глупое что можно сделать - отвергать) 3. И только потом уже - влиять на старшего ребенка. Тут вам и муж уже поможет. А если не поможет - сами. И о драках забудьте! Если не хотите разрушить семью и "прославиться" в каком нибудь "Времечке" бытовухой... ттт, конечно.