Мне интересно, как вы реагируете в такой ситуации. Когда кто-то вам близкий рассказывает о некой конфликтной ситуации и вы понимаете, что вы явно не на стороне рассказывающего?
Однако противоположная сторона к вам никакого отношения не имеет.
Поддержите близкого человека, несмотря на то, что он неправ (по-вашему). Или выскажете свое мнение?
Я чаще всего поддерживаю подругу(допустим), тем более что противоположная-то сторона в беседе не участвует и ей от моего мнения ни тепло, ни холодно.
Но иногда я задумываюсь- может быть это не хорошо? Я как бы соврала, сказала, что она права, а считаю, что это не так. Вдруг своей поддержкой я сделала хуже, а сказала бы правду, помогла бы...

Всегда в таком случае говорю то, что думаю. Может быть, если оправдать перед человеком противоположную сторону, он перестанет не нее так злиться, и ему же самому станет легче?

практически всегда говорю все как есть

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Надо же какие все правдивые :-)
Здорово :-)
А не лень вступать в спор - ведь человек начнет отстаивать свою правоту?
Только не думайте, что подкалываю, мне правда интересно.

Надо же какие все правдивые :-)
Здорово :-)
А не лень вступать в спор - ведь человек начнет отстаивать свою правоту?
Только не думайте, что подкалываю, мне правда интересно.

Надо же какие все правдивые :-)
Здорово :-)
А не лень вступать в спор - ведь человек начнет отстаивать свою правоту?
Только не думайте, что подкалываю, мне правда интересно.

мне не лень близкому человеку аргументировать свою позицию

нежелательно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Так Вы же про близкого человека говорите! Конечно, не лень! Ведь ему же лучше станет!

Зависит от конкретного человека. Иногда озвучиваю на чьей я стороне, если поинмаю, что ничего хорошего из этого не выйдет-просто молчу в тряпочку:)

Меня очень эта тема волнует, ОЧЕНЬ. На этой почве у меня недавно произошла смена всей жизненной позиции. Я считаю, что надо ВСЕГДА принимать сторону близкого человека, даже если он неправ. Я имею в виду конечно только те случаи, которые в принципе вам до фени, например, его конфликт на работе с кем-то там. И я сейчас объясню почему я до этого дошла.

Всю жизнь моя мама никогда не вставала на мою сторону. Всегда, когда я ей жаловалась на кого или что-либо, она либо защищала позицию моего противника, либо говорила "сама разбирайся". Это, конечно, научило меня "самой разбираться", но совершенно лишило уверенность в собственной защищенности, поддержке близких, уверенности что-ли, не столько в своих силах, сколько в том, что я не одна. Знаете, бывают родители, которые пойдут в школу разбираться с "обидевшим ребеночка" учителем (почему двойку поставил, он все правильно написал в контрольной) или пригрозят дворовым ребятам, если те обижают. За меня родители никогда и не перед кем не вступались. Я всегда была одна. Даже в домашних скандалах мама с папой всегда выступали одним фронтом.

Когда я маме рассказывала (и рассказываю, но сейчас практически уже никогда не рассказываю) про какие-то случаи в жизни, например, историю с работы, или пожалуюсь как начальник нагружает, она обязательно встанет на не на мою сторону, даже если, (1) мне никакой судья здесь не требуется, я просто случай рассказыаю, (2) Мне не нужно объяснение в чем я не права и как мне поступать, мне нужно просто чтобы выслушали.

У мамы с этим очень плохо - она обязательно должна мне сказать, в чем я неправа, что второго участника истории тоже можно понять и оправдать ("Твой начальник ФРэнк старенький, он устает, он много забывает, ты должна его понять") - (а тебе-то, мама, какое дело до Фрэнка, ты его в жизни не видела, зато перед тобой твоя дочь родная, несправедливо обиженная).

Ессно, такую модель поведения я не могла не перенять, и тоже постоянно замечаю за собой тенденцию вести себя по принципу Mister Fix-it (по мужской модели, короче, кто Марса и Венеру читал). Когда мне подружка недавно пожаловалась, что попала в аварию и разбила лицо, я не посочувствовала, а начала дотошно ей доказывать, что надо было пользоваться ремнями безопасности. В общем, бред.

Короче, теперь к делу. После долгих рефлексий я заметила, что все мои любимые мужчины любили меня именно такой «всепрощающей» любовью, которой я в семье не знала. Даже если я была тыщу раз неправа (или же в случаях, когда моя мама нашла бы, как защитить моего «противника»), они всегда были просто на моей стороне. Не лезли, не объясняли, почему я неправа или как мне надо было поступить, а просто вставали на мою сторону. Это дает мне такие силы, я чувствую себя такой любимой и уверенной в себе и в отношениях, что просто не представляю, как же я 20 лет жила без этого в семье.

Этому мне нужно учиться. Избавляться от маминой модели. Эта модель – найти контраргумент на любое положение, высказанное близким (как у мамы). Например, он говорит «мой коммерческий директор – хороший сотрудник». Я в ответ должна сказать: «Он у тебя ворует, выставляет тебя с нехорошей стороны перед коллегами и подчиненными, и его все равно в индустрии никто не уважает». Если он скажет: «мой коммерческий директор – плохой сотрудник», меня подмывает сказать: «Да, но у тебя сейчас нет ему замены, он на тебя проработал 5 лет, выстроил всю коммерческую структуру, и ты должен его ценить». А я бью себя по губам и заставляю просто соглашаться. В принципе, у меня нет мнения про его коммерческого директора (как и у моей мамы о Фрэнке или бог знает еще ком), мне на него наплевать. Зато дать почувствовать близкому и любимому человеку, что дома у него тыл – на это мне не наплевать. Это важнее, чем объяснять, прав он или неправ.

Так что все эти доказательства справедливости - это никому не надо. Раздражает только. Но не все, к сожалению, до этого додумываются, как я вижу.

Я действую по ситуации. Не всегда близкий человек в этот момент нуждается в поддержке. Тогда можно высказать несогласие, которое и пыл обиженного может утихомирить и обиду, если она есть, успокоить (выше писали, что взгляд на ситуацию у пострадавшего может поменяться).

Думаю, что от расхождения взглядов ощущение тыла не должно страдать, т.к. мое отношение к мужу, маме, папе и пр. не поменяется от этого. Хотя, когда муж меня вербально не поддерживает, появляется желание его переубедить. Хотя, он тоже хуже ко мне не начинает относиться. Хм, может Шапка и права, не знаю...

Согласна, это очень и очень важно, знать что есть люди, которые всегда на твоей стороне, независимо от того права ты или нет.
Но напишу ситуевины которые сподвигли меня на этот топик:
Последняя и главная. У мужа есть двоюродная сестра. Мы дружим. Она жалуется на мужа и свекровь и свекра. Я всегда соглашалась, что они негодяи. Но сейчас ситуация очень плохая. С мужем они подрались - что вобще нормальным людям на мой взгляд несвойственно. Она все время в депрессии, они постоянно ругаются, муж говорит ей просто очень обидные вещи.
Может быть я зря была на ее стороне? Может быть я зря не сказала ей еще давно, что она ведет себя глупо? Что желание мужа иногда кушать что-то кроме пельменей и сосисок вобщем можно понять. Что объяснения "У меня ребенок" децл не катят.
Что война с его родителями в доме которых они живут не может кончится победой.
С одной стороны это глупо возлагать на себя какую-то ответственность за действия другого человека. Эта мысль все-таки превалирует.
Но на горизонте сознания :-) маячит другая "Наверно надо было говорить то что думаю. Вдруг она бы прониклась :-)"

Я имела ввиду, что вы говорите когда поинтересуются? "да твой начальник урод" или "ты не прав, ты сам недостаточно стараешься" ? :-) (если считаете,например, что ваш близкий человек неправ)

Шапка, вас в крайности кидает. Либо во всем контраргументировать, либо во всем поддерживать. Золотой середины нет что-ли ?

Почему, интересно, людям хочется обязательно иметь простые правила типа - либо все , либо ничего ? Почему такая склонность есть у человеческих особей ? Почему нельзя брать каждую конкретную ситуацию и подходить к ней индивидуально, ну почему, а ?

Пример второй (просто в тему).
Есть подруга, с которой регулярно обсуждаем вес. Кстати, туда же и свекровь относится.
Так вот, что подруга, что свекровь мечтают сбросить 20 кг. Из-за лишнего веса у них есть проблемы со здоровьем, кроме того ругаются мужья, просят похудеть, ну и просто самим хочется.
Так вот при обсуждении диет я слышу от подруги: " Диеты это вредно, от них потом толстеют, организм начинает копить про запас и т.д. Двигаться больше можно, но бессмысленно, т.к. за один бутер с сыром надо бегать 15 минут...а это очень много." Я соглашаюсь, хотя мнение имею прямо противоположное.

особенно. Стараюсь быть объективной все-таки. Хотя сама критику в свой адрес неважно переношу. Т.е. первая реакция - фуу. А потом подумаю-подумаю, и соглашаюсь бывает. У меня старший сын обладает замечательной способностью критиковать, не обижая. Учусь:)

> Почему, <BR>
> интересно, людям хочется обязательно иметь <BR>
<BR> > Почему такая склонность есть у человеческих
> особей ? <BR>
Очень индивидуальный подход.

Я стараюсь действовать по ситуации. Если мне будут по сердцу резать слова подруги, если ее намерения могут вызвать рискованную ситуацию, я постараюсь направить ее мысли в нужное русло. Чтобы задумалась и изменила мнение хотя бы чуть-чуть. А если ситуация никому не угрожает, почему бы не поддержать подругу? Ей приятно - и мне хорошо. Причем можно оказать моральную поддерку не перходя на личности и не обсасывая данную ситуацию. Просто чтобы подруга чувствовала себя уверенней. Ну, или в таких случаях когда от ее мнения ничего не зависит - однозначно надо поддерживать, без оговорок.

и может если б конкретную ситуацию обсуждали тут могло бы и показаться иначе, но для меня - мои всегда правы.

единственное, я могу слегка наехать на подругу если она истерит по поводу мужа, когда у нее уж ну совсем необоснованная истерика. и я точно знаю что он ее обожает, просто у нее, балбески, гормон гуляет. ПМС, беременность - это побуждает наехать на мужа не по делу:) тут уж я кручу пальцем у виска:)

а в целом, что касается общих случаев - видимо мне везет, но во всяких ситуация мои друзья правы. видимо у меня хорошие друзья:)

Не буду поддерживать близкого человека, если считаю, что он неправ, если этим смогу уберечь его от дальнейшего повторения ошибок. Ну, не знаю..... пример - близкий человек мне жалуется, что ему отказались в магазине принять обратно туфли, если видно, что они были ношены - ну, дурацкий пример, ну, пусть. Я не буду его утешать и говорить - ах, какие сволочи эти продавцы, не плачь... Я скажу - не расстраивайся, но в этом случае ты не прав, просто на будущее давай будем помнить, что так делать нельзя, а можно так-то и так-то :))) Или вот приятельница - окатила мужика из лужи, он потребовал обплатить ему химчистку, а она сказала, что купит ему пачку порошка, и пусть гуляет. ПРи этом она так возмущалась - ну я же не видела, что там яма в луже, я же нечаянно его облила! Ну вот как можно было бы в этом случае вставать на сторону пускай даже близкого человека? Он потом будет уверен в своей правоте и может попасть в некрасивую ситуацию. Морально я, конечно, поддержу, но в неправоте поддерживать не буду, хоть и постараюсь сделать это максимально мягко и необидно.

Просто чтоб сильно по губам не бить: «мой коммерческий директор – хороший сотрудник». - «Ой,так классно, когда к.д. профи и нормальный чел! Наверно, зря его в индустрии никто не уважает? Ну, подворовывает, ну они ж почти все такие...». «мой коммерческий директор – плохой сотрудник». - «Ой, сочувствую, это такая жопа... но замены-то щас нет... знаешь, новый - это кот в мешке, а этот работает уже 5 лет, выстроил всю коммерческую структуру, хотя бы знаешь чего от него ожидать». Т.е. как только ловишь себя на вредной схеме, просто добавь воды:-), сочувствия в смысле.

сначала - обязательно поддержу, потом, когда накал спадет, можно разбирать полеты, если есть необходимость, потом - снова поддержу, в любой ситуации можно найти за что человека похвалить и за что ситуацию поругать :-)

может и не быть разбора полетов, в конце концов мои близкие - не идиоты, в душе они прекрасно знают, когда правы, а когда - нет и в чем :-)

очень редко могу вскинуться и вместо поддержки выступить жестко, но это либо от дикого изумления, либо если мне сильно попадает в болевую точку. то есть если очень много внезапных чувств.

Шапка не первая, и это не единственная сфера, где я такое замечаю. Вы такую глупость мне написали, но с ужасно умным видом. И видимо не зря - для решения любой ситауции нужно к ней подходить индивидуально - т.е. мозгой шевелить надо. И от не имения способности онной и задаются такие вопросы.

А я по всем близким не скажу, по-разному. А вот с подругой (про нее вроде начинали тему?) получается несносно: я чаще всего не могу ей в глаза сказать, что, мол, твои возмущения по вот этому поводу несправедливы совершенно, и у меня совершенно другое видение ситуации. Ну вот не могу. И получается, что я помалкиваю просто, и даже иногда поддакиваю, да, мол, надо же. А мнения наши часто не совпадают, и получается, что я лицемерю практически постоянно. Поэтому когда вдруг я не выдерживаю и на что-нибудь говорю именно то, что думаю, она так обижается! Надо же, говорит, какие мы все-таки разные, причем мне в упрек, что она-то нормальная, а у меня просто как пелена на глазах вдруг возникает. А я просто слабая и свою точку зрения отстаивать не умею.

Ну-у... Какая же это конфликтная ситуация:) Это просто подруга себя защитить пытается, вот в этом случае я б точно сказала - нет уж, давай решать ребром - точно хочешь похудеть? Точно-точно?! тогда все! Я тебе покажу, где раки зимуют! У меня не забалуешь!:) С улыбкой, конечно, она ведь в помощи нуждается. В поддержке начинаний. А эти все похудения - это ужасно тяжело бывает, по себе знаю.

я сначала подумаю, что могло навести человека на неправильное(с моей точки зрения) принятое решение или умозаключение. Порасспрашиваю поподробнее. Бывает, в процессе углубленного рассказа человек приходит к мысли, что неправ:-)(полностьюили в какой-то степени), бывает, я начинаю извлекать и изрекать положительные стороны проишедшего и (если человек советуется), формируем вместе дальнейшие действия(уже исходя из того что есть).

выхода из ситуации. Каждый вариант разложу с вытекающими последствиями и до кучи филосовсий вывод. Моим близким это помогало, я это чувствовала, ибо человек продолжал держать в курсе, как бы сверять свои внутренние часы. Бывают ситуации шоковые, когда поддержка необходима, и "рубить правду матку" неуместно, потому что в такие минуты человеку нужно нечто другое.

Я, как дипломированный дипломат (гыы...:)) в таких ситуациях ни вашим,ни нашим обычно дейсвтую. Нет, если это родной муж,то я его поддерживаю во всем (это к Шапкиному посту), если не вижу опасности для семьи, т.к. муж и жена - одна сатана, от мамы я поддержки никогда ни в чем тоже не видела, а хотелось и пр. А вот по мелочи,с подругами,про диеты,про поведения и отношения с мужчинами и пр. я, если не согласна, то выскажу свое мнение, но скажу, что и тебя,мол,понять можно бла-бла-бла,твоя позиция тоже имеет право быть бла-бла-бла....

Оно, конечно, есть любители правду-матку при любых обстоятельствах (голландцев вот таких масса), а другие лучше вообще ничего (грешна я, грешна). Но ведь есть же разумный компромисс? Даже правду можно сказать в конструктивной и удобоваримой форме, а вместо того, чтобы вообще ничего или сладкую фигню всякую - попытаться все же изложить собственное видение...
Муж мой поделился тем, что его папа, оказывается, во всех школьных проблемах был на стороне детей и всячески им помогал (при том, что я думала, что он вообще в детях не участвовал никак). Сначала я порадовалась, потому что моя мама вроде мамы Шапки тоже любила "ты сама не права" или "разбирайтесь без меня". А потом, когда стала замечать, что мой муж принимает стопроцентно сторону ребенка даже когда ребенок стопроцентно не прав, то крепко задумалась...

Интересно, этому дипломатов будущих учат или в будущие дипломаты берут только тех, кто это уже умеет? ;-)

Правду. "Платон мне друг..."

Вопрос, что считать правдой.

Я всегда стараюсь найти посыл, зачем человек мне это рассказывает. Если ему нужно выговориться, я буду молчать и слушать. Правда в данном случае то, что я этого человека поддерживаю и готова помочь.

Если человек ищет точку отсчета, пытаеТСя разобраться - я сыграю роль потенциального оппонента.

Если хочет узнать мое мнение - на здоровье, вот оно.

"В ОППОНЕНТОВ" мы часто играем с мужем. Ему бывает необходимо потренироваться перед серьезным разговором или "промусолить" решение, которое он собирается принять. Я ищу слабые места в обороне :-)

В случае, когда человек заведомо не прав и огреб из-за этого, я сначала пожалею, потом спрошу, видит ли он как выбираться и нужна ли помощь. Если нужна - вот она я. Не нужна - "ок, я считаю, что ты не прав(а), но тебе видней".

Даже не думала,что мы в чем-то можем быть похожи...И мама у меня такая:"Учитель всегда прав" и папа"начальству виднее"...Меня,правда,периодически подстегивает фраза об"абсолютном приятии" именно детей,а ведь мужу,наверное,тоже обидно,что я не на его стороне?А он же,и правда,всегда меня выгораживает,даже там,где я не совсем права.Буду думать дальше:-)

Вот-вот! Я именно об этом ! "мои близкие не идиоты и в душе они прекрасно знают..."
Вот я тоже думала, что знают и моя задача просто поддержать игру "Я прав", а сейчас думаю - может не знают?

Ну вот как с ситуацией с мужиком, облитым подругой (Зай).
Ведь мужик чужой, незнакомый. Подруга своя, любимая...
Ясен пень, она не права.
Но имеет смысл ей об этом говорить?
Мужику уже все равно, а ей неприятно.

Ну так бы сразу и сказали. А лучше сразу ник сменить на "Хамку", чтоб народ не путался и в ваши ответы не ходил.

Да нет - это вы хамка. С перепугу видно напали на меня. А на меня нападать опасно - я кусаюсь.

глюк

Оль, а что ты делаешь, если один твой ребенок абсолютно прав, а другой абсолютно не прав? Кого ты поддерживаешь? Того, кто прав? Или наказываешь обоих:-) ( Это я опыта набираюсь)

Согласна. Детей и любимых нужно поддерживать стопроцентно и независимо от их правоты. Детей - потому, что это основное, что им требуется от родителей и лучшее, что родители могут дать. А любимых, потому, что, как сказал О. Уайльд "истинная любовь прощает все преступления, кроме преступления против любви."

Но в реале,особенно в последнее время,когда дико устаю после мороженных электричек,гавкаю на обоих.Вообще,стараюсь рассмотреть ситуацию с позиции старшего и показать Лане,что он прав-но это не всегда правильно,потому как у Ромы возраст такой,ему иногда нравится злить Лану,чтобы она вопила.Иногда вообще не вступаю в конфликт,просто отвлекаю Лану и все.Иногда развожу их по комнатам.Иногда просто ору диким голосом,чтобы все заткнулись:-)В общем,по ситуации:-)

Стараюсь мягко донести свое мнение. По-крайней мере, если неправая сторона мне не по фигу. Если это малознакомый человек, то, конечно, поддакну и забуду. Откровенная ложь может только навредить рассказчику, ИМХО.

Ну в том посте же была мысль, что говорить надо не ради мужика, а ради подруги, чтобы предотвратить для неё дурацкие ситуации в будущем.

От людей зависит, мои, иногда бывает, уверены в своей, так ск-ть, неправоте:-), что приходится из до ума доводить:).

с другой стороны, когда человек делится чем-то, то можно понять ищет ли он поддержки, чувствуя за собой некую оплошность, либо он просто хочет в очередной раз показать как ловко он всех обставил(победил морально:)- себя выставить умнее, хитрее, наглее и т.д. - поддерживать и соглашаться в таком случае ну... совершенно не тянет, чувствуется какая-то фальш в себе и мозг отвергает быть причастным к несправедливому положению вещей, стало быть, приходится спускать на землю зазнаек:), невольно так...:( :-)

А что по Вашей теории делать, когда конфликт происходит между собственными детьми :-)?

Я думаю, в большинстве случаев люди рассказывают, чтобы поделиться, а не узнать чье-то мнение, и критика им будет неприятна и бОльшей частью не нужна. Но сама грешна, еще и как. Я как Шапка, люблю сказать наоборот, правдивица :) Тяжело вовремя язык прикусить. Хотя опять же, зависит от ситуации, иногда другая точка зрения тоже не мешает.

Я говорю только про случаи, в которых мне совершенно нет никакой заинтересованности. Ну вот как например, про худеющую подругу. Или непристегивающуюся подругу. Повлиять на ИХ ситуацию я не могу. А в остальных - нужен подход :-)

Ну речь же идет о конфликте между "своим, родным" и "посторонним" (или не таким родным).

Я тя обожаю.

Многие говорят тут про то, что их правдивое мнение поможет "любимому" избежать ошибок в дальнейшем. Фыгня. Безусловная поддержка бф-а мне совершенно не мешает проанализировать ситуацию самой и понять где и в чем я была не права. Умный человек не решит, что раз ему друг говорит, что он прав и вообще самый умный и хороший, то так и есть, а все остальные - дураки. А глупому даже по полочкам разложи все его ошибки - все равно не научишь.

Что-то я сомневаюсь, что в примере про ношеные туфли или химчистку человек не понимал, что он неправ. Просто чувствовал себя неуютно, нужна была поддержка

А у меня один :)

Я про это и спрашивала :-) (-)

Проницательность из вас так и прет! Это какой же умище надо иметь, чтобы так все угадать. Я действительно перепугалась - форум - то пустой, ни одного человека в топик не зашло, вот испугалась, что и не зайдет никто и с перепугу на вас как набросилась, как набросилась, аж 3 слова написала и все очень хамские"очень", "индивидуальный" и "подход". Интересно, если вы от этих слов "кусаетесь", то что ж с вами будет если вам сказать, что вы идиотка? Наверно просто лопнете...

у меня муж постоянно бесится, почему говорит, ты на мою сторону не стала, а стала спорить при всех? я говорю, как, ну ты же не точно высказался. а он, мол, какая х.. разница, это что важно что ли))))))) что говорит за внутренний протест ))))) лишь бы спорить.

унизительна немножко для поддерживаемого. Бывает так, что человека заносит явно. Умному человеку не нужно говорить 24 часа в сутки, что он умный и хороший - он это и так знает. И тоже имеет право ошибаться. Есть ситуации, где действительно нужна поддержка, а есть такие, где нужен " здоровый взгляд на предмет ":)

А как вам такая ситуевина: мой муж на ровном месте во время семейного праздника устроил парад оскорблений на своего отца по поводу давних детских обид. В результате пришлось вставать и уходить нам обоим, хотя я против такой вот неконструктивной демонстрации ненависти. То есть мне не хватает аргументов, чтобы вставать на сторону свекра и не хватает убежденной ненависти, чтобы присоединиться к оскорблениям мужа... В результате у меня minority report , другое мнение.

Когда мне нужен здоровый взгляд на предмет, я и прошу об этом. :-) Скажи мне, милый, как поступить и что я сделала не так, говорю.

ну у тебя и муж тоже хорош, тоже может с тобой поспорить по-моему :-)

Оооо, блин. Знакомая ситуация. Не до скандалов, но бывала в таком положении и с одной, и с другой стороны. Часто могу наехать на маму при бф-е или знакомом (не с оскорблениями, а там, приструнить, если начнет суетиться слишком, подкладывать-подливать ему, например), а ему очень неудобно, конечно.

А однажды он наехал на свою маму, что она слишком большой подарок купила для МОИХ родителей, и что мы, мол, не можем переть такую коробку в Россию. Орал практически на нее, типа, о чем ты думала? А она так стояла в углу, и молчала... Так было ее жалко. Вот что тут сделаешь?

в принципе, удочку я всегда немножко закидываю :-) а если вижу прямо систематический дефект - ищу способ сказать, просто не в лоб, есть же тактичные формы. трудно в паре строк формально описать особенности дружеских контактов :-)

Мой экс ни разу не был на моей стороне, вообще ни о какой проблеме нельзя было ему рассказать - у него как рекордер в голове включался и в момент уже нашей ссоры начинал все это "добавлять" - и с Машей у тебя тоже проблемы, а с Сашей тоже, и...с Наташей... :-) и так далее и до бесконечности, лишь бы аргументов побольше против меня накрутить. В результате отгородилась от него - так как расскажешь, а потом плоды пожинаешь, себе дороже. Всегда мечтала, чтобы был именно тыл и чтобы тебя принимали какая есть, даже чтобы просто выслушали, но не поправляли, и не направляли как чего сделать (если понадобится - сама попрошу совета). Развод стал прямо как индикатором - некоторые, при моем сообщении, что я развожусь, приняли сторону экса и стали увещевать, что я делаю ошибку и вообще лезть куда не надо (одна знакомая в России все никак не успокоится - до сих пор всем рассказывает "какой прекрасный у меня был экс", хотя видела его только в начале нашего знакомства два раза, наверное впечатлило, что он ей цветы подарил и каких-то комплиментов наговорил - узнав, что русским женщинам надо говорить комплименты, очень постарался :-)). Ну противненько все это, тем более непонятно с каких фигов - больше то они и не виделись. И как последние разы ей не позвонишь, так вопросы "Ну вы еще не помирились?" или советы "Ну ничего, еще помиритесь". Хотя уже давно вместе не живем, ну полный звездец, хороших слов у меня не находится.. :-| А мне просто надо было в тот момент, чтобы были просто "со мной", даже может и без слов. Как-то однобоко у меня тут получилось, но что называется, Остапа понесло...

про "КастрюлЕй" - это не ты писала? ;-) Я без осуждения, взгляд просто зацепился.

Вот пример еще. У меня есть две подруги, которые являются между собой двоюродными сестрами. Они практически вместе выросли, какое-то время вместе работали. Потом одна из сестер (Ира, скажем) родила ребенка. Все. На этом их дружба и родственность и что там еще закончились (обе в тот момент были замужем не первый год, но у второй сестры дети не намечались). Перезванивались (по Ириной инициативе), но не виделись. Ирина сестра (пусть Таня) отказывалась от приглашений в гости и сама свою сестру тоже не звала. Так несколько лет. В одном из телефонных разговоров мама Тани сказала Ире, мол, ты должна понять, как нам сейчас тяжело (в связи с тем, что в одной семье родился ребенок, а в другой - нет). То есть мама поддержала свою дочь в ее ...ну как это назвать...да как хотите...отношении к событию. Вот как вы считаете, хотели бы, чтобы ваша мама вас поддержала в аналогичных обстоятельствах? Я долго думала об этой ситуации, и пришла к выводу, что да, все же хотела бы. Танино отношение мне хотя и понятно, но вся ситуация кажется преувеличенной. То есть чувства свои преувеличены дальше некуда, с ними и носились несколько лет.
А сестры встретились , когда сыну было уже года четыре. так он впервые познакомился со своей тетей.
Мне Иру очень жалко было, т.к. она очень хороший , светлый человек, и была весьма обижена на сестру. Кроме того, рождение ребенка далось ей нелегко.
Но мама-то поддержала...

Шапка, читаем внимательно :)) "Не буду поддерживать близкого человека, ЕСЛИ считаю, что он неправ, ЕСЛИ этим смогу уберечь его от дальнейшего повторения ошибок" Не ТАК КАК или ПОТОМУ ЧТО, а ЕСЛИ - есть разница, да? Если считаю, что повредит, то не буду поддерживать, а если считаю, что никак не отразится - поддержу. И второе, как правило, бывает чаще :))) Смотря что в конкретной ситуации для человека важнее - поднять ему настроение и поддержать сейчас, или постараться уберечь от ошибок в будущем. Про туфли пример был абстрактный (хотя на сам деле видела раз в магазине тетку, которая требовала поменять ей туфлю, т.к. на рынке ей почему-то продали два башмака на одну ногу, а она вдруг решила припереться в совершенно левый магазин и поменять там, потому что там были такие же туфли :))Кричала, плакала, угрожала милицией :)) Интересно, как бы вы на месте ее подруги поддерживали тетку в ее решении :))) А с девушкой с лужей : ))- ну ей-богу, она была так искренне возмущена, я сама офигела :)) Ну да сомневайтесь на здоровье :)

поддержу не задумываясь. Даже если он не прав. Даже не то что поддержу, а как бы поточнее... утешу, вот ;-) И от других (чужих) защиТЮ ;-) Но сказать, что полностью согласна с его/ее позицией - если не согласна! - все равно не смогу. Такой характер :-( Обычно пробую подсказать, как выйти из ситуации с наименьшими потерями.

Кстати, такой была всегда позиция моих родителей - они меня не "покрывали", а помогали. И мое чувство защищенности от этого ИМХО только выиграло ;-)

Ну вперед, объясняйте той тетке с рыночными туфлями что она неправа :-) Ей прям ваше мнение ужасно надо, и она прислушается и на всю оставшуюся жизнь будет буддой просветленным. Это прям как топике про поиск стервы, вот необходимо же народу всех научить-проучить.

Шапка, вы что-то путаете... Речь в топике шла о БЛИЗКИХ людях, а лично мне та тетка до одного места. Я имею в иду, что вот бывают и такие ситуации, и у той тетки тоже, наверное, кто-то близкий есть, кто бы мог ее поддержать (%-))) или не поддержать вот в такой ситуации, а совсем не то, что именно мне ее вдруг с какой-то радости надо было начать "лечить". И меня, кстати, тоже научать-проучать не надо, будьте последовательны :-)

"Не надо было браться" и еще что-нибудь в этом роде. Раньше я начинала в себе ковыряться и винить себя. А сейчас вдвоем с сестрой мы пытаемся маму перевоспитать:"Спасибо, мама, ты умеешь поддержать в трудную минуту".

Последний пример - это мы на права сдавали. Каждый раз, когда мы не сдавали зачет или экзамен, мы слышали, что не надо было браться и что гаишник прав, что таким "мастерам" права не дает. Хотя мама у нас мягкая и добрая, но во всех спорных ситуациях она всегда поддерживает не нас. Если что-то украли - сами виноваты - не туда положили и т.д.

мне вот мама упорно внушает,что за руль нельзя садится ни в коем случае...и я уже сама начинаю в это верить...

я обычно начинаю с фразы: "Да ну брось ты, он небось хотел..." или " да ну.. он небось имел ввиду"., и если начинают отстаивать свою точку зрения: "Нееееееееееееее, не стоит внимания обращать".
Это если как вы описываете человек явно не прав, а в лоб говорить неохота..

счастливая вы.... а мой готов папе вместо туалетной бумаги подлизывать задницу.
при всем при том, что папа евойный придурок, каких свет не видовал.
все вот свекровей ненавидят а я свекра, всей душой.....

Я уверена, что нужно различать 2 абсолютно разных ситуации, о которых Вы говорите. Ситуация 1: у близкого человека произошла неприятность и он переживает и нуждается в поддержке, но по части того, кто виноват заблуждается - он думает, что прав, а на самом деле он не прав (или не 100% прав). Тогда (ситуация с облитым человеком из машины, тетя на рынке с обувью, собственно, Настин вопрос) его, конечно, нужно всячески утешить, но очень неправильно не сказать о том, что на самом деле все не так (или не совсем так), как он себе представляет. Мой пример: подруга рассказывает мне, что изменяет мужу, при этом настроение у нее плохое - устала врать мужу, изворачивться, ее раздражает необходимость шифроваться и муж вообщем сволочь, что не дает ей спокойно шляться, где она хочет (интересуется гад, где ее по вечерам носит). Мужа ее я лично плохо знаю, но от других знаю, что человек очень хороший и очень мою подругу любит. При всем этом подруга не понимает, что поступает подло по отношению к мужу, просто не дает себе труда подумать о нем. Я ее, конечно, слушаю и всячески сочувствую и при этом говорю, что гадко она с мужем поступает, не заслужил он этого. Ситуация 2: подруга изменяет мужу, говорит, что гадкая она и подлая, мужа недостойна, потому как он обожает ее и верит как себе, но черт ее попутал и не может с тем мужиком порвать потому-то и потому-то. Очень ей плохо, плачет и пр. Пожалею и поплачу вместе с ней - лекции о том, кто прав, кто виноват читать не буду. Резюме: поддержать, утешить и помочь - всегда, согласиться с заведомой глупостью и ложью - как правило нет, только, может быть, в очень-очень серьезных ситуациях (пример: маленький ребенок виноват в смерти родителей - мешал вести машину - родители погибли. Ребенок вырастает, я бы не стала говорить ему, что именно произошло. Может и с ума сойти, а родителей все равно не вернешь).

Ужасы какие - что же такого делал ребенок в машине, что такое произошло? Не его это вина все таки, чтобы он ни делал.

Согласна на 500 процентов (-)

В смысле - попробовать разок того, на "как бы абстрактном уровне обобщения"... Потому что бывает до фига ситуаций подобного рода, когда сказать правду - как кувалдой ухнуть или, например, как в этом случае, "запустить часовой механизм чувства вины". Можно сколько угодно человеку говорить, что его вины нет, но лучше по возможности вообще его оберегать от размышлений на эту тему.

хотела тоже самое написать:-). Спустя год однако:-).

Очень разумно.