Грустно. Дружили с первого курса института. Сейчас нам почти 30.Последние года два началось какое-то отдаление. У неё муж - очень общительный, любит зажечь, всегда вокруг него много людей, много новых лиц. Мой муж - полная противоположность. Поэтому наша дружба "домами" как-то постепенно сошла на нет. У мужа подруги своя компания, в которую он, разумеется, увлёк и свою жену. Сначала просто перестали вместе ездить отдыхать, потом перестали вместе проводить праздники. Теперь уже перестали перезваниваться и разговаривать как прежде обо всё-обо всём. Если я позвоню или напишу мейл - она приветливо ответит, конечно. Но я ведь понимаю, что общение не может быть таким вот, инициированным с одной только стороны. И понимаю, что если я перестану иницииоравать его - навероное, оно исчезнет совсем. Чувства разные: с одной стороны - обида, понимание того, что если теперь я не интересна ей, если у неё появились другие друзья и другие интересы, то надо быть гордой и разумной. Не надо ни звонить, ни писать. С другой стороны - мы дружили 13 лет. К слову, у подруги моей есть такая особенность - расставаться с людьми. На моём веку она прекратила отношения со многими друзьями. Без причины, просто потому, что теперь вместе не работаем/живём далековато/забыла где телефон записан и пр. Я, наверное, самая давняя подруга. Теперь просто пришла моя очередь.И что бы вы сделали на моём месте?

1 вариант: найти другую подругу, 2 вариант: найти другого, более веселого мужа, чтобы вы вдвоем соответствовали кругу подруги.

Я как раз человек навроде вашей подруги. Легко переворачиваю страницы. Может быть, смогу помось вам понять ее.

Знаете, мне очень трудно поддерживать отношения - психологически трудно. Если то общее, что было между мной и человеком (школа-вуз-работа-подъезд) исчезает, и появляеться что-то новое, я не буду сама звонить-писать. Исключение составляют случаи, когда мы с человеком в роитмах и пульсах совпадаем.

Мы с мужем не очень общительны, больше друг на друга замкнуты. И были в моей жизни друзья, которые тормошили-тормошили... и отстали. Я им не звоню уже несколькро лет, потмоу что знаю, что они снова потащат на дискотеку- в клуб... Мне не захочется, им будет обидно, зачем тогда?
Не желая обидеть никого, мне действительно тяжек этот багаж отношений. Он мне не нужен. Если сами по себе отношения сохраняются - отлично. Нет - туда им и дорога.

Ничего личного.

принять как должное. как только у вас поменялся ритм вашего общения вы начнете отдаляться. вспомните, что было у вас хорошего за время общения, погрустите и отпустите...навязываться не стоит, и выжимать из себя дружеские отношения-самой же неприятно будет. ждите новых встреч и отношений. они будут! и возможно, у вас есть или будут приятные во всех отношениях люди, с которыми вы будете общаться довольно долго.

Очень похоже на меня. Если чувствую что отношения больше "не цепляют" - отхожу. Не резко конечно, но инициативу проявлять перестаю. Какой смысл общаться для галочки?

Что же это за повальные проблемы с подругами? точно вирус :-((.

Это не проблемы с подругами. Это завышенные ожидания.

Я воспринимаю совершенно спокойно расставание с подругами. На мой взгляд,это нормально,что отношения себя исчерпывают рано или поздно,т.к. у людей меняются обстоятельства, интересы.

И у меня тоже самое. Раньше я культивировла эту свою особенность, но потом поняла, что это неправильно. Поэтому стараюсь хоть какие-то оставшиеся отношения хоть как-то поддерживать :-). А то все-таки странно как-то... совсем без друзей.

У меня, пожалуй, друг и подруга - 2 человека, реально близкие и давние. Которые не требуют общения, но и не дают ему прерваться. Их силами отношения держатся. Честно. Если они вдруг перестанут звонить, приезжать итд, я быстро успокоюсь на эту тему. Сама звоню раз в полгода, ну и на праздники. При этом всегда рада их видеть, с удовольствием общаюсь.

Вдогонку, навеяно постом в соседнем топике.


Бастинда в топике про деньги подруги написала пост в самом конце... И я как прозрела, честно слово.

Вот этого, того самого " у тебя есть - делись" я и боюсь, и потому легко расстаюсь с людьми. Я не хочу быть им должной или влезать в долг, меня любое наличие обязательств нереально напрягает. И как только подспудно возникает чувство "от меня чего-то ждут", я ухожу в подполье.

Раз часто ухожу - значит, часто ждут...

Вы знаете,а почему Вы решили что дружбе конец.Я например никогда людей,которые когда-либо были дороги не вычеркиваю теперь.Потому что очень много раз было - дружили (есть подруги аж с детского сада),потом жизнь развела,и уже думаешь-ну наверное все не будет больше интересов совместных,потеряла человека.И вдруг жизнь опять сталкивает и ты понимаешь,что ты ее помнишь - как в детстве,она тебя тоже - ты ей помогаешь,она тебе и опять отношения завязываются.
Так было с моими школьными подругами -расставались пока все в разных вузах учились,потом замуж и т.д. - теперь вот опять активно дружим.
Так что я стараюсь обо всех думать тепло и никого не вычеркивать - в моем кругу общения по моему со всеми уже по разу меня жизнь разводила.И каждый раз думала - ну все наверное - как жалко человека терять.
Просто пока переключите внимание на что-нибудь другое - мужья обычно уводят подруг надолго.Но потом ей может и самой надоесть жить только интересами мужа (это только первое время так)и она станет общительней.Удачи.

ППКС (-)

вы 13 лет дружили-а мне сейчас 40, а дружили тоже с института с подругой.И через 20 лет-все,дружбы нет.Тоже разные интересы, работа и пр.В общем, сначала меня все удивляло-теперь нет, значит,так тому и быть."насильно мил не будешь".

у меня еще страннее: с подругой дружила со школы, в одном классе учились, в одном ВУЗе, в одном доме-подъезде живем, в одной фирме работаем. В общей сложности дружбе нашей лет 20, не меньше. И последние несколько лет началось у нас потихоньку все разваливаться. Вначале у меня родился ребенок, с мужем отношения стали все хуже и хуже еще во время беременности. Многие друзья-знакомые меня поддерживали, а эта все нос воротила: "О чем с тобой говорить кроме какашек?" Я, мягко говоря, обиделась на такое отношение. Вышла из декрета, вроде опять стали общаться. Но уже совсем не так. Постоянно чувствую какой-то "подкол": то одежда у меня не модная, то денег у меня мало (я за няню плачу, хозяйство веду и т.п., а она по заграницам ездит), то "сплошные пеленки-какашки", то по работе что-то не то, то друзья мои не нравятся, то интересы не совпадают. При этом периодически еще претензии, что я мало с ней общаюсь и совсем ею не интересуюсь!:-))) Ну и как мне реагировать? Я стала избегать общения, зачем лишний раз нервы тратить и гадости выслушивать? Может, это кризис какой-то возрастной? Если скажете, что зависть, то с какой стати? Дочку одна ращу, денег хватает, но без излишка, в личной жизни разброд и шатание, правда на работе ценят и друзья есть. У нее - на работе все хорошо, денег полно (то шмотки новые, то поездки), правда ни детей, ни мужа, но она теперь заявляет, что вовсе ей этого и не хочется:-)) В общем, не понятно, кто кому должен завидовать. А дружбе, тем не менее, конец..

Меня вот, честно, удивляют такие топики "что-то произошло с нашей дружбой, не знаю, но дружба кончилась" ИМХО, если дружба была реальной, то надо просто поговорить с подругой и выяснить, что же именно произошло. Что у нее языка нет? Банально, но настоящей дружбой надо дорожить и не позволять ей вот так на пустом месте разваливаться.

Я тоже никогда не вычёркиваю друзей. Именно поэтому ситуация с конкретной подругой и удручает. Хотя, читаю вот посты выше и понимаю, что люди, которые легко расстаются с людьми - не редкость далеко. "Вы знаете,а почему Вы решили что дружбе конец" Решила, потому что имела возможность видеть, сколько людей моя подруга легко забыла в жизни. Подумала и решила, что конечно я не стану ни навязываться, ни в одностороннем порядке поддерживать наши отношения. С днём Рождения поздравлю, конечно. Не блоее того.

А по-моему завидует как раз она. Деньги заработать можно, а вот ребенок - совсем другое:) ИМХО компенсирует отсутствие семьи и ребенка шмотками - а реально - что важнее?

А по-моему, тут даже не зависть, а разные жизненные установки. Она привыклв любить себя и думать о себе. Вы - мама, это меняет и образ жизни и мышление.

Ордынка, ну о чём говорить? Устраивать трагический допрос с пристрастием:"Почему ты мне не звонишь, почему ты перестала во мне нуждаться???" Ну взрослые люди, делать выводы нужно уже по поступкам, а не по словам. Ну спрашивала на первом этапе "охлаждения" - куда ты пропала, почему не звонишь?" Разумеется, любезный ответ: "ой, времени совсем нет, закрутилась, ты знаешь..." Мы ведь прекрасно понимаем, что когда хочешь - время находится.Тем более, что я прекрасно осведомлена характером работы своей подруги и "загруженностью" домашними делами. В отношении праздников тоже. Ну что, претензии предъявлять:"Почему вы поехали в гости к коллеге твоего мужа, а не к нам?" Ну интереснее и важнее с коллегой пообщаться, вот и поехали. Мне ответят, конечно:"Нельзя было отказаться, давно обещали бла-бла-бла" Но зачем мне эта вода? Я никого никогда не притягивала за уши к себе. Если я стала не актуальна для подруги, никакими разговорами и выяснениями отношения не вернёшь. Это моё, может быть спорное, убеждение. Меня смущал только один пункт в этой ситуации - как себя вести: звонить, продолжать приглашать в гости, или оставить в покое.

А реально важнее всем разное. И я знаю немало мам, которые тяготятся своим материнством, увы, и завидуют бездетным подругам. Я это к тому, что совсем необязательно дело в зависти. Скорее, в разных интересах. Не все люди лояльны к жизненным установкам других. Отсюда и раздражение:"ну о чем с тобой кроме какашек можно говорить". И про одежу - не всем шмоточницам дано понять, что можно быть приличным человеком без сумочки от Армани.

У меня куча таких же примеров. Пока я звоню и поздравляю, приглашаю в гости - мы друзья, как только я решила проверить и не позвонила(не поздравила) - все! Друзей как небывало. Думаю, что, если снова позвоню, то все будет как ни в чем не бывало, но мне это надо??? Новые "подруги" появляются, действительно, по интересам, но так же и пропадают. Пока сидела в декрете общалась с мамами из песочницы, потом с мамами из садика и т.д.

это еще раз к тому, что женщина, у которой рождается ребенок редко дружит с той, у которой его нет. у меня была подруга, с которой мы учились в одном классе, потом в одной группе в институте. "раздружились", когда у нее родился ребенок. Она меня все время упрекала в том, что я живу для себя, мне не хотелось в 20 лет слушать запредельно бесконечные разговоры о процессе ее родов. Пару лет назад встретились. Ее 1-й вопрос: Ну что, ты родила, наконец?

Есть дружба(вот она и есть, наверное, настоящая), которой не страшны года, города, интересы, достатки и т.д., такие друзья есть всегда, они просто есть, хотя в гости мы ходим к другим, общаемся с другими, которые живут в соседнем доме, имеют общие интересы, достаток. Последних мы тоже считаем друзьями и очень переживаем, когда те, другие, поднявшись на ступень выше в материальном плане или по карьерной лестнице от нас отворачиваются. Это очень неприятно и обидно, НО таким поведением они себя абсолютно не украшают, надо оставаться человеком не зависимо от достатка и карьеры, а если этого в человеке нет, то зачем нам такой друг. (У супруга был друг, который поднялся по карьерной лестнице и зазнался, мы долго переживали, пока кто-то не подсказал нам вышеописанную мысль, и мы успокоились).
Хотя..., может быть первые и остаются друзьями потому что далеко(как с родителями, если живут далеко, то и отношения хорошие).
Про шмотки: была у меня подруга(я так считала)не детства, с которой делились всем, обсуждали что покупать, одевать и т.д. Ушла я в декрет и стала для нее абсолютно не интересна, так как ничего нового не покупала и советы могла давать только по уходу за ребенком, в коих она не нуждалась,ее звонки полностью прекратились, на мои она всегда занята, тоже отношения прекратились.
Вывод - интересы и деньги- вот причина прекращения дружбы. Исключения, конечно, бывают, когда люди выше этого, но это редкость.

у меня была старая подруга. круче - с детского сада. девчонка классная, характер золото, очень хороший человек. потом вышла за урюка ( простите, но натуральный) и все. куда делась прежняя Таня, не знаю. была всю жизнь очень умной, образованной, и интересным человеком, а с мужем люмпеном все потерялось. общаться стало невыносимо, рассуждения человека напоминали бабок у подъезда. очень жалко, что все так вышло. уверена, встреть она себе ровню в жизни, все сложилось бы по-другому. вот так и бывает, вроде к человеку ничего плохого не испытываешь, но отдельно от мужа ее Тани уже нет

сто процентов. Вообще, девочки, не устаю удивляться, как легко многие из нас сходу навешивают фундаментальные ярлыки на ту или иную ситуацию. Может, в описываемом случае дело совершенно не в зависти...

О, я поэтому очень уважаю своих подруг, у которых есть дети, и которые остались моими подругами. Мы редко общаемся (живем в разных странах), но они мне уже как сестры, частота общения тут теряет значимость. Зато я знаю, что они мне никогда не зададут такой вопрос в таком тоне:) И не считают, что если нет детей, то это значит морально неполноценная и завидущая. А тут приходится общаться с одной такой, которая по полдня рассказывает, какая она прекрасная мать, в отличие от, и как надо правильно воспитывать детей, и коренное отличие подгузников разных марок друг от друга и "да что ты хочешь от нее, у нее же всего один ребенок, она и дура полная, нифига не умеет!" - это мне говорится, вообще бездетной. При этом искренне считает меня своей подругой. <BR>
А моя одна подружка после родов, когда я ее спросила что-то, сказала мне так - знаешь, ты давай уже это сейчас прекрати, о какашках я с другими мамашками могу поговорить, а ты со мной поговори как с человеком, а то у меня мозги завернутся :) <BR>
Так что давайте не будем всех под одну гребенку-то. И чувство такта и признания права на собственное мнение и собственную жизнь другими людьми тоже никому еще не вредило.

У меня тоже была очень близкая подруга, просто не разлей вода. Но появился мужчина, и у нее просто исчезло все ее мировоззрение, а с его мировоззрением я оказалась в полных контрах. Вот и думай, то-ли она раньше мое перенимала, и поэтому мы так были дружны, то-ли я чего-то не догоняю. Но общаться с ней стало невыносимо, полностью отрицает все то, о чем сама же говорила еще год назад.И самое обидное, что она считает - я к ней изменилась из-за изменения ее статуса! Что она одинокая была мне нужна, а как появился кто-то, так сразу и вычеркнута. В ответ на мое - "ты очень изменилась и стала совершенно другой" утверждает, что ничего подобного!

мне кажется причина завершения такой дружбы лежит в том, что у одной подруги начинает появляться то, о чем другая в душе страстно мечтает, но пока у нее этого нет (ребенок, удачное замужество, интересная работа, деньги, похудевшая фигура и так далее). Очень немногие будут искренне поддерживать тесные отношения, осознавая себя ущемленным и обиженным судьбой.

У меня была подруга с садика и до аттестата, не разлей вода, жили в одном доме, не могли часа друг без друга провести. Теперь из всех трех выпускных классов на вечере встреч одноклассников мне более всего неприятно было видеть именно ее, а ей меня. Не знаю, откуда это у нее, но она всех, кто лучшее ее устроился, называет проститутками и постилками.

ну смотря зачем вам эта дружба с подругой. Если только потому, что "13 лет дружили", то тут не знаешь, чего посоветовать:) А если вам реально отношения с этим человеков важны, то почему ж надо их соврачивать из-за мужа? то, что подруга сама не звонит, понять можно - ну реально у нее много знакомых, вряд ли она всем им звонит сама. А если вам нужно общение - что вам помешает? Зачем "дружить домами"? Зачем чинно "ходить в гости"? У меня сложилось впечатление, что вам в принципе не хватате общения, так вливайтесь в компанию подруги! Зачем вам дома сидеть из за "буки" мужа? Подруга, вероятно, человек компанейский, и вы ее ничуть не напряжете, позвав куда-то, где-то встретиться, хоть в кино сходить. В чем проблема? Не надо привязываться к "семьям", нет сейчас такого обязательного понятия, чтоб "наносить визит":) Я с друзьями мужа-то иногда с глазу на глаз общаюсь, не говоря о своих собственных:)Не теряйтесь с подругой! :) мне кажется, что обычно все-таки чувствуешь, хочет подруга с тобой общаться, или просто "дежурно разговаривает". В конце концов, будьте сами интересным человеком, и находите себе общение, тогда не будет такого вопроса стоять.

А иногда - от того, что у тебя появляется то, что подруга страстно отрицает... Я прервала контакты с подругой с которой была дружна 20 лет. Причем впервые в своей жизни сделала это сама - обычно я тихо ждала, когда люди,которых я перестала интересовать отойдут от меня первыми. Ужасно неприятное чувство, когда сама обрываешь все концы, меня до сих пор гложет червячок, что это я первая без всяких разговоров - объяснений неожиданно прервала переписку и не прислала ей новый мейл адрес. Но постепенно за последние 5 лет предо мной встал выбор - продолжение отношений с подругой или моя дочь. Ибо причина в том, что подруга страстно не хочет иметь детей, и как я понимаю, что бы оправдать себя, накручивала себя постепенно за 10 лет своего замужества(очень счастливого, кста) против детей вообще и в частности. Короче, в последние наши встречи я часто слышала, что маленькие дети портят фигуру, здоровье и нервы матери, а когда вырастают, то девочки становятся проститутками, а мальчики --уголовниками и наркоманами. И что ни одну родительницу,пожалуй "сия чаша не мИнет", а если этого не будет, то взрослые дети ненавидят родителей и в старости сдадут их в дом престарелых. Ну, а я была, мягко выражаясь дурочкой, когда обременила свою жизнь ребенком... Причем я никогда не насиловала свою подругу рассказами о пеленках-распашонках, да и дочь "в натуре" она видела лет 7 назад, т.к. в гости ко мне не выбиралась, а когда я приезжала к ней, то мне мягко намекали, что лучше без дочки. И прервав отношения - я все таки, оставила её письма, фото, и вспоминаяю об отношениях с ней (более ранних) с удовольствием - она была острым и интересным собеседником и человеком,связанным со многими событиями в моей жизни.

А может это другая форма всё той же зависти? Она точно НЕ ХОЧЕТ детей, может не МОЖЕТ? Кста, некоторые это очень-очень тщательно скрывают, вуалируют вот таким же отрицанием детей вообще и пр. ерундой. У меня одна подруга (тоже были не разлей вода с 3 класса) уже будучи глубоко за 30, в браке лет 12, говорила что "а вот мы молодцы! всё ещё держися! надоже СНАЧАЛА для себя пожить.." (это про рождение детей). Причём и сестра её так же всем говорит - вот молодцы! и праааавильноо.. Только недавно моя мама столкнувшись с мамой той подруги разговорились и оказалось, со слов той мамы " у нас же в семье такое горе! Н. не может забеременеть.. что только не делали! они так страдают..". И это подруга которая "всё-всё рассказывает". Видимо сидит в человеке комплекс - не могу быть хуже чем другие, "ущербнее", чтобы никто не жалел.. А так как вопросы всё-таки будут прикрываются идеологией, что в принципе дети это вред. Может и у вашей так же?

Да, согласна. Можно же встретиться на нейтральной территории - кофейку попить (или что покрепче :-)).

и если вам она дорога, как подруга, то устройте допрос с пристрастием, пригласите в гости, сходите куда-нибудь вместе - вам же должно быть виднее, какие действия помогут вам сохранить отношения. Если сидеть и обижаться, то, конечно, дружба уйдет, а это, между прочим, штука очень дорогая и очень редкая. Может, ее охлаждение вызвано какой-то причиной - гнусной спленей, мужем, еще какими-то вещами. Глупо будет, если вы потеряете друг друга из-за ерунды. Впрочем, вам виднее.

Понимаете, общаться без мужей можно было бы , если бы мы обе не работали, допустим. Можно было бы встречаться среди недели (когда-то так и было, когда работали не каждый день или в декретах сидели). Поскольку обе заняты среди недели и живём не в соседних домах, то понятное дело, свободны только в выходные. Выходные без мужей... Мой и так неделями в командировках пропадает, если я буду уезжать в выходные, мы просто друг друга в лицо забудем.Я реально вижу мужа только по выходным, у него жутко командировочная работа сейчас.Но в принципе я могла бы раз в месяц, конечно. Но у подруги другая фишка: она вообще мужа очень держит рядом:-). Вплоть до того, что за тряпками в магазин - только с ним. Предлагала как-то вместе прошвырнуться по магазинам, без мужиков (мой-то просто заболевает в шмоточных магазинах), не вышло. Муж подруги должен непременно присутствовать рядом и участвовать в выборе кофточки. Зевает - получает по мозгам:"Почему ты равнодушен к тому, как будет выглядеть твоя жена?"
"Вливайтесь в компанию подруги". Как вы себе это представляете? Меня вообще-то не зовут туда, это друзья её мужа, они приглашают в гости подругу и её мужа, я им, собственно, никто.

да, очень немногие сознаются, что НЕ МОГУТ (вроде как изъян какой, все жалеть и сочувствовать будут), а говорят что НЕ ХОТЯТ. Я не молоденьких имею в виду, а тех, у кого уже "часы тикают".

Вы правы, и не надо в этом случае обижаться. Это не обязательно комплекс, это может быть нежелание, чтоб на больную мозоль наступали. Недавно сидели за столом в гостях, и одна из подруг подняла тост, чтоб у меня исполнилось то, чего я так хочу. При этом они с мужем тааак выразительно переглянулись. Не криминал, конечно, но во-первых, зачем напоминать, а главное - я с ее мужем свои проблемы не обсуждала. Нет, я из-за таких пустяков дружить не перестану, но больше никому решила не говорить. Будет фигово на душе - схожу на форум в ХР ;-)

Ну, тогда не парьтесь. Одна моя подруга пока замужем была, вообще ни с кем не общалась. Ограничивались поздравлениями на ДР. Когда пошло дело к разводу, дружба наладилась. Оказалось - муж ее к подругам ревновал.
Боже упаси жжелать вашей подруге развода, конечно. Я бы звонила/писала ей на праздники в дежурном ключе. Подождите, пока у нее пройдет первый период замужества, когда только муж интересует.

Какой там первый период, они уже давно женаты! Просто мы долгое время общались "семьями", а потом вот так...

То есть она так мужа и пасет до сих пор?
Тогда мне было бы просто обидно. Опять-таки поздравляла бы с ДР, а так сама бы не звонила и не навязывалась, но оставляла бы таким образом ей возможность пути назад. Захочет - сама позвонит. Грустно терять друга :-(

знаете, я с со своими подругами вижусь раз в несколько месяцев, редко чаще, чем через 2-3 месяца. И как раз я сижу дома. Просто сижу я далековато от них ,я в подмосковье, они в москве. Но я как-то не перестаю считать их подругами. Если бы я работала в москве, мне кажется, находила бы время встречаться и когда-то вечерами, а так кому-то надо специально ехать. ну мне и так кажется, это не очень плохо. Не знаю, продолжают ли они считать меня подругой, но надеюсь, что да. Думаю, что да:).Ну и найти способ встретиться с подругой чоть иногда-то можно. Неужели один из выходных - ну пусть и раз в месяц - вы не можете провести с подругой? Ведь можно встретиться на 2-3 часа, разве от этого отношения с мужем пострадают? Если подруга не хочет встречатбся без мужа... ну это как-то странно. Неужели ей не хочется просто поболтать за чашкой кофе? А в общем, Насть, не надо себя накручивать: "теряю подругу!" Ну да, может так и получается, что вы отдаляетесь:( Ну бывает такое в жизни. Это не значит, что кто-то кого-то хуже, что ей не интересно с вами, ну просто так бывает. По чисто географическим причинам, по кругу общения, по куче других причин. Да, если об этом задумываться, это не очень весело. Но можно и по-другому смотреть: хорошо, что то время вашей жизни было связано с веселым, светлым человеком, вам весело тогда было вместе, вам жизнь подарила подругу на столько лет, но сейчас вы меньше общаетесь. Спасибо, что в вашей жизни вообще есть друзья, и на разных этапах встречаются разные люди. Настя, вы не ответили - вам вообще сейчас в жизни хватает общений с людьми, с друзьями?

Вот из таких потом свекрови вырастают(как моя).У нее тоже все сволочи, придурки и подстилки.У соседки по даче друг завелся-построил им дом, так она мне на даче все уши прожужжала,что некоторые работают головой, а некоторые кое-чем другим.Ну, српашивается, твое какое дело?И еще у меня поддержки ждала.Я ее вовремя осекла.

моя подруга тоже из-за этого перестала со мной общаться.Когда я забеременела-даже слова не сказала, не то,чтобы поздравить.И потом не звонила.А общаться понемногу стали, когда она девочку удочерила.

У меня есть подруга, которую я не видела вообще много лет. Но тем не менее мы подруги: звоним, пишем друг другу, в курсе событий жизни друг друга. И это при том, что она живёт в другой стране теперь. Поэтому я не о встречах даже, Бог с ними. Если бы человек хотел поддерживать отношения, он бы их поддерживал хоть как-то. Ну да ладно, чего уж там. Вы совершенно правильно написали: хорошо, что было... А насчёт "вам вообще сейчас в жизни хватает общений с людьми, с друзьями?" Нет,ежонок, мне не хватает общения. Работаю в разновозрастном и вообще разношерстном коллективе, новых друзей не заводится давно. Сложная это и невесёлая тема. Моя компания и моё общение последнее время - любимый сын и вообще-то очень неплохой, но постоянно командировочный муж. Ну и родители, тоже замечательные.

ндя. Сын - это замечательно! НО это никак не решает проблему общения взрослого человека! А что, больше все это время вы ни с кем не дружили, кроме этой подруги? Может, вам надо кому-то позвонить, встретиться? Я вас хорошо понимаю. Мне жутко не хватало общения, когда я засела дома. Мне просто необходимы в жизни друзья и общение с ними. Наверное, люди разные - мне плохо вот без этого. Чего могу скзать - проблема как-то разрешилась. Нашись и единомышленники среди родителей - правда, не на площадках (тут не повезло), а в детском клубе. На работу вот никак не выйду. Вам надо просто дружиться с кем-то естественным способом. Я верю, что человеку дается то, что ему надо:) И вам найдутся близкие люди - точно! Не надо никого принуждать, но можно ведь инициировать общение с интересными вам людьми! Удачи!

сначала было обидно услышать такое (передали ее слова), ведь все же головой и руками заработано. Да и возраст и внешность у меня уже не те, чтобы гениталиями зарабатывать...
Но однокласснице более комфортно распускать такие слухи "знаем, какими частями тела некоторые деньги зарабатывают"...Она таким образом усповаивавает и оправдывает свою несостоятельноть (она замужем за мелким бизнесменом, и после института не работает, потому что в школе копейки платят).

Бастинда, она точно не хочет психологически(вернее не хотела, так как мне и ей уже сороковник). У нее очень стойная девичья фигура, предмет её гордости и немерянных забот. И терять её она не собиралась. Ну, и ещё корни этого нежелания детей лежали в её собственном детстве. Папа - тихий, смиренный алкоголик и властная, холодная мать, которую впрочем в плане "физического ухода" за дочерью упрекнуть нечем. В общем, не это самый ужасный вариант(кстати, наши с ней родительские семьи очень схожи в этом плане), но почему-то это повлияло на неё так, что она постоянно утверждала эту мысдь -- что всю жизнь ощущала она себя нелюбимым ребенком, и точно знает, что ту любовь,которую дает сейчас ей её муж, она не собирается делить ни с кем, тем более с ребенком. Я же зная всё это никогда не затрагивала эту тему с ней, потому что сама родила дочь поздновато( в 27 лет) и знаю, как достают вопросы доброхотов "А когда вы ребёночка собираетесь заводить, пора,пора!". Так что я была абсолютно бережна с ней в этом вопросе, и поэтому меня стало так ранить, когда она стала на меня нападать -- если подруга намеренно начинает говорить тебе вещи, которые знает я не потерплю. В общем, после двух абсолютно одинаковых фраз, сказанных с периодом неск. месяцев мне по телефону(первый раз я проглотила и сделала вид, что нерасслышала-недопоняла ) -- "Синтия, ну приспичило же тебе размножаться", я поняла, что лучше приятные воспоминания о нашей молодости...