Все так запутано, по крайней мере у меня в голове :-), но попробую изложить внятно проблему. Хотя всё, конечно, не расскажешь, многое останется "за бортом". Уже не знаю как объяснять мужу в чем, собственно, проблема, поэтому нужна ваша помощь. Какими словами донести до тупой мужской головы, уже прямо не знаю. :-(

Вообщем отношения у нас иделаьными никогда не были, но последнее время всё копится и копится негатив, вернее я его коплю :-(. Начну не с самого начала, а с последних событий. Прошу мужа найти время чтобы куда-нибудь вместе сходить (мне надо подстраиваться под него, т.к. у него много работы), раз, другой, третий прошу - "хорошо, хорошо" (без особого интереса) и ничего не делается. Читаю о Владивостоке на интернете, я в шоке, начинаю ему рассказывать, вижу - не слушает. "Ты слушаешь?" - "Конечно, я весь внимание". Через 3 минуты описывания событий голос у меня начинает дрожать и брызгают слезы, смотрю на мужа - он весь в телевизоре :-( , выхожу из комнаты, а он этого даже не замечает.
Пыталась поговорить о проблемах - не слушает или отмалчивается.


И совсем уж последние события с прошлой недели. Уезжают на неделю старшие дети, ура-ура!, есть возможность провести больше времени вместе! Предлагаю куда-нибудь съездить - говорит, что не против. Но как всегда начинает тянуть время :-( пока уже не становится поздно куда-либо собираться:-( Нет, он как бы не возражает, но я знаю, что ему это не надо, вот и отмалчивается, время тянет... А потом мне сообщает, что выходные у него заняты, и в будние дни вечера тоже до приезда детей :-(


Говорить человеку со мной не о чем, кино вместе по смотреть не хочет - "А ты что, сама не можешь?" Могу, я все могу! Но не хочу! Секса мало. Начинаю к нему лезть - реакции 0, как-будто не замечает. Далеко не первый раз, кстати :-(. Я расплакалась и вышла из комнаты хлопнув дверью. Только голову повернул в мою сторону и всё :-(
Несколько дней как пыльным мешком огрели, плохо мне, очень плохо. В промежутках еще и наорал - то денег много трачу (целую тысячу рублей!), то почему задержалась (он за ребенком присматривал, а я документы менять поехала), даже не поинтересовался поменяла или нет. Ну, тут он наверное меня зеркалит - я злая вот и он злой.


Вообщем сижу я вся подавленая дома, настолько плохо, что ничего не хочется, понимаю, что так было в наших отношениях, есть и будет :-( Как жить-то с таким человеком?! По-моему настоящая депрессия на меня навалилась. :-(
Вчера наконец из дома вылезла, почту вытащила, и сообразила, что 3 дня из дома не выходила (газеты за 3 дня). И тут приходит ОНО с работы и спрашивает: "У тебя что, плохое настроние?" Убила бы! Начал подлизываться: "Ну как там во Владивостоке события развиваются?" Представляете, теперь он Владивосток вспомнил!!! "Ну расскажи что происходит с тобой?"


Лююююди! Как человеку объяснить что со мной просходит? Сказала, что сегодня поговорим. Т.к. не знаю я, просто не знаю как объяснять, что я хочу иметь возможность обсуждать с ним проблемы, куда-то ходить, ездить отдыхать. И что если ему не нужен отдых, то он МНЕ нужен, нужна смена отбстановки иногда. А у него смены обстановки полно, и отдыхать получается даже не беря отпуск, работа такая, хотя он очень много работает.

Надеюсь понятно описала. Если не понятно - спрашивайте. Пыталась, много раз я пыталась говорить, и скнадалы были, но воз и ныне там, не понимает человек. Это я просто такая истеричка :-(

P.S. Понимаю, что топик напоминает в чем-то топик о разводе из-за отсутствия секса и подобные топики. Но мне все равно не понятно, какими словами донести до человека, что у меня проблема, большая проблема, и что я ее сама не решу. :-(

"у меня проблема, большая проблема, и я ее сама не решу" - а вот Вы до нас все-таки полаконичней донесите, в чем заключается формулировка большой проблемы и кто должен ее решать?:-) Я честно не поняла, что главное: скучно с мужем, нет секса, нет няни для младшего ребенка, нет денег или что? Мне не очень понятно, почему Вы по 3 дня из дома не выходите...

Зацепила фраза: "Уезжают на неделю старшие дети, ура-ура!, есть возможность провести больше времени вместе! Предлагаю куда-нибудь съездить - говорит, что не против. Но как всегда начинает тянуть время пока уже не становится поздно куда-либо собираться"

А вы сами не могли найти куда поехать, все организовать и подготовить?

Из текста я поняла, что у вас больше свободного времени, так сосрганизуйте себе досуг, и ему заодно. У него нет времени и сил - но у вас есть. Зарезервируйте, например, дорожку в боулинге на вечер, проинформируйте его. Не может - отменить никогда не поздно. Альтернативный вариант: заказать столик в кафе, бильярд и боулинг, куда захотите - туда и пойдете.

Я так поняла, что он не против сосвместного досуга, просто не хочет или не умеет его организовать.

Вы ждете инициативы - а ее нет и не будет, такой вам муж достался :-)

Повторю любимую поговорку "Счастье нельзя обрести в браке, его можно только принести с собой".

а вот почитайте здесь http://www.fictionbook.ru/ru/author/kurpatov_andreyi/yekspress_sredstvo_ot_ustalosti/
хочу надеяться, что поможет.

Ой, бедная-несчастная, спокойненько, щас все сделаем ха-ра-шо! :) Я Вас понимаю очень даже, так что уже лучше, ага?:) Я знаете, что в такие моменты выделывать начинаю? Подсовываю ему всякие распечатки, молча, полушутя: вот распечатала "женщины с венеры, мужчины с марса" и нужную главу с такинарочито-надутым видом ему под нос:) Или смотрите, какая кайфовая барышня статьи строчит: Полина Волошина:<BR>
http://www.vz.ru/columns/2005/11/3/11681.html<BR>
У нее там много разных:)
Или я купила в сувенирном магазинчике забавную вещичку: блокнот из отрывных страничек, называется "блокнот взаимоотношений от женщины к мужчине" (а можно ж самой распечатать, со своими пунктами!) и там по пунктам:<BR>
заголовок:<BR>
сделай мне одолжение и...<BR>
- поговори со мной<BR>
- пойдем в постель<BR>
- принеси с собой букет цветов<BR>
- поцелуй меня (куда-нибудь)<BR>
- обрати внимание, что где лежит<BR>
- послушай меня в течение 15 минут<BR>
- пригласи меня в кино<BR>
- выброси мусор <BR>
И тому пообное, пунктов много!<BR>
И в конце заголовок:<BR>
Кроме того я:<BR>
- очень счастлива с тобой<BR>
- в целом довольна<BR>
- благодарна, что ты есть<BR>
Ваша задача - отметить крестиком нужные пункты и также молча подсунуть под нос. Мой муж хихикал и смущался как дитя малое, когда я так сделала. И еще очень ревниво спросил - а почему я отметила, что "в целом довольна", а не первый пункт?!<BR>
И еще: бананы и черный шоколад стимулируют выработку эндорфинов. Это для кокетливого взгляда, не пренебрегайте:)
<BR> И НЕ УНЫВАЙТЕ!!!

http://nkozlov.ru/?full=1&s=41&d_id=2627

Тогда попробую. Конкретно здесь пытаюсь понять, как объяснить наконец мужу что меня не устравивает, чтобы дошло наконец-то! А обида у меня конкретно сейчас, что он СНОВА сделал все, чтобы вместе время не проводить. Как это понимать?!


А не устравивает меня то, что не проводим время вместе. Что он меня не слушает и часто просто игнорирует. Что мы проблемы не обсуждаем. Что если меня что-то не устравивает, то это исключительно МОЯ проблема. Что секса мало (но это не на первом плане, хотя тоже как в другом топе писали "матка как камень".

Я 3 дня из дома не выходила, т.к. состояние "жить не хочется", т.к. и жить так дальше не хочу и понимаю, что ничего не изменить. Просто хочется лечь лицом к стенке и лежать, но не получается, о ребенке надо заботиться. С подругой поговорила - чуть легче стало, но она меня не поняла, у нее муж совсем другой.

:) Спасибо, Я это читала уже давно, и, на самом деле, НЕ рекомендовала бы ее автору в ее состоянии. Дело не в мужчинах-женщинах, а в психотипе индивидуума.

Объясню фразу. "А ты подумай куда ты хочешь". - "Я уже подумала, я бы хотела туда-то и туда-то". "Хорошо".
А хотела я в ближайшее зарубежье,от нас это очень близко - город посмотреть, а куда еще? куда-нибудь на природу только когда потеплеет. За визой я сама схожу, да вот незадача, т.к. я не работаю, то они там хотят подтверждение с работы мужа и из банка, а это все у мужа, который время тянет. Хорошо, зарубежье в пролете, мне уже все равно куда ехать, только дома быть не хочется. Опа! А у него вдруг планы на выходные появились (ну очень надо!) и на вечера. Всё в пролёте. Не первый раз, кстати, это не исключение, а правило :-(

Вот у меня сложилось мнение, что он против совместного досуга, ну не интересно ему со мной :-(. Кстати, боулинг мне не нравится, а он бы наверное был не против.

Спасибо, посмотрю.

Их называют с презрением "умные книжки/статьи" и никогда не читают.

Блокнот - отличная идея :-) А бананами и черным шоколадом итак питаюсь, мне уже достается, что ем много сладкого.

Спасибо за сочувствие :-)

А почему Вы уверены что проблема именно в том, что Вы не можете внятно объяснить мужу? А может он действительно просто не хочет проводить с Вами время? У него интенсивная работа, много контактов; его устраивает, что Вы просто есть - дома, с детьми; ему после работы хочется отключиться тупо глядя в телек. А почему ему должно быть интересно обсуждать пожар, да еще с переходом в слезы? И что это за детсад с выбеганием хлопнув дверью - когда мой муж начинает истерить, я тоже отключаюсь просто, успокаивать что ли? (При том что в целом мне муж интересен и мы много общаемся.)
Вообще с людьми которым жить не хочется, и общаться не хочется.
Попробуйте еще раз сформулировать ОСНОВНУЮ проблему:-). Вам жить не хочется ПОТОМУ что муж не хочет с вами общаться?!

А почему все-таки Вы "бедная-несчастная"?

А что вам обоим нравится?

С иронией так о себе говорю. Счастливой себя точно не чувствую.

а поехать туда, куда хочется ВАМ, одной, без мужа? Вы этот вариант не рассматриваете? С подругой, допустим. Или просто по тур. путевке.

Вы не поняли. Я вопросы не просто так кидаю, пытаюсь помочь советом:-). А чего Вам не хватает для счастья?

Сейчас трудно сказать. Раньше обоим нравилось в кино ходить и на касетах хорошие фильмы смотреть, теперь это не проходит. В гости раньше часто ходили или гости к нам.
В принципе мне нравится куда-нибудь ездить, в новое место. Ему тоже, но без нас (меня). Ему нравится спортом заниматься, а я при этом должна была с детьми сидеть. И по телеку спорт любит смотреть. С друзьями любит общаться, сам рассказывает, как они часами разговаривают :-(, со мной, видимо, говорить не о чем. И еще такая деталь -если в какой-то компании я участвую в разговоре, то он не скажет ни слова, вседа молчит :-( Надо чтобы или я молчала как рыба, или чтобы меня там небыло, тогда болтает.
А еще я люблю гулять на природе - у него никакого интереса, это с детьми тащиться, нееет, он лучше с друзьями посиит или под предлогом работы дома у телевизора останется.

Рассматривается. Хотела к подруге съездить, но сейчас она не может, поеду когда теплее будет, на выходные. Муж не против, главное что его нкуда не тянут.

Проблема в другом. Я итак всюду езжу одна, т.е. с детьми :-( Так обидно когда смотрю на семьи с папами.

Понимаю. Но ведь такой он у Вас - домосед. Ведь человека-то не переделаешь, правда же? А вот интересно - о чем они с друзьями разговаривают? И еще - какой характер работы у Вашего мужа? Ну там, с людьми общается или за компьютером сидит. Много ездит или, наоборот, офисная работа?

Чувствовать, что муж любит. И что партнер, а не сожитель. Ведь по сути у нас общие дети и квартира, а что еще? ничего :-(


И что если я хочу на работу выйти (например), чтобы не заявлялось, что это моя проблема, как и что я буду делать, а его не трожь, он работает. В идеале представляю, что мы это обсудим и решим как лучше поступить.
И что навестить родственников - это не блажь, хоть и денег мало. И что если я плАчу из-за "ернуды" (см. Владивосток) - то хотя бы оторвись от телевизора и выслушай, а потом можешь дальше смотреть. И т.д. и т.п.

С Ваших слов получается, что отношения в последнее время изменились к худшему? Действительно ли в отношении мужа к вам появились враждебность, неприятие? "если в какой-то компании я участвую в разговоре, то он не скажет ни слова, вседа молчит"... Был ли повод к ухудшению отношений, или я не так поняла?

Т.е. если не чувствуется что муж любит, то Вы уже несчастны? А без мужа Вы как себя чуствуете? Ну вот не хочет он решать Ваши проблемы. Очевидно, он хочет жить своей жизнью. Возьмем как факт. Ему действительно не хочется ни родственников, ни уж тем более плача по поводу чьих-то чужих трагедий. А кроме мужа что-то в жизни делает Вас счастливой? Кажетя, Вы на нем зациклились, а это всегда вызывает отталкивание.

Он не домосед, он постоянно "в бегах", в том числе с друзьями. А когда дома оказывается, то да, хочет перед телевизором отдохнуть.

Работа - когда как, и в офисе сидит, иногда столько звонков, что к вечеру "ухо в форме телефона", на компьютере много работает, и дома в том числе, с людьми - постоянно, ездит тоже много. Короче всго много :-) Но и с клиентами в Малагу например весной-осенью на несколько дней ездит, приезжает загоревший.

Нет, не очень изменились. Скорее я поняла наконец-то, что так будет всегда, а меня это не устраивает.


И еще он стал стараться больше времени с детьми проводить, причем таким стилем, что я себя чувствую каким-то довеском, третим лишним. И дома помогает если надо, сам, добровольно. Гвоздь так и не забьет, но игрушки детей придя с работы молча начинает убирать, я себя при этом чувствую неудобно, он же после работы... Но не скандалит из-за этого. А было время когда сканадалил, поэтому такие изменеия к лучшему кажутся немного подозрительными. Тем более, что мне кажется (иногда кажется, иногда говорю себе, что это бред), что у него любовница, примерно года 1,5 уже.

так он дома отдыхает. А для Вас дом - работа. а отдыхать от работы необходимо. Что бы такое придумать-то?...

Ну вообще-то, если к вечеру ухо в форме телефона, то выслушивать еще и про Владивосток - это верх терпения. Только не обижайтесь.

Без него мне лучше. Он меня как-то подавляет. Мне кажется, что для меня как личности было бы лучше жить без него. Я ему предлагала развод - слышать не хочет. Но раз человеку хочется жить своей жизнью - ну и жил бы себе, зачем меня мучить (это я ему уже говорила).

Да, зациклилась, т.к. он единственная опора и помощь, и я что-то решая принимаю его во внимание, как, впрочем, и детей.

Если примерно так же было и раньше, то какой смысл ему пытаться вдолбить что вас это не устраивает? Это Ваши проблемы, что Вы раньше считали что все должно измениться. Исходите из того что есть. Как я поняла, материальные возможности имеются. А круг общения Вам придется свой создавать. Про любовницу здесь обсуждлать не буду. Просто бесполезно ждать у моря погоды непонятно с какого перепугу.

Это я хорошо понимаю, поэтому не требую чего-то большого. Но фильм посмотреть или раз в год куда-то съездить на 2 дня - это так трудно? Было бы желание, а его-то и нет.

А чем он Вас мучает-то? Не приставайте к нему. Развод, вот еще. Помощь он оказывает, и опора единственная, вот и хорошо что он есть. Может Вам действительно на работу идти, он же вроде не против?

ну Вы прямо его словами - "а сам-то что, не можешь"?

А Вы статьюшки Полины Волошиной все-таки почитайте, для себя, они коротенькие:) Они, по-моему, очаровательно написаны. Особенно "Так!" и "Эвтаназия любви";)

Если ухо в форме телефона и он мне об этом сообщил - я не пристаю. Но что-то людей должно связывать в браке?

А что, он фильмы теперь не смотрит? Что мешает фильм смотреть?

так отделитесь от него психологически. Не принимайте его во внимание. Вот тогда и будет крутиться около Вас.

А что, треп вечерний самая прочная связь? Дети, общее хозяйство - связывают, например.

Чем мучает? Тем, что он сосед, который держит на вроде бы длинном поводке, но попробуй куда попытаться убежать - поводок у него в руках.

А такое "не против" - это слова. Если мы не перераспределим как-то обязанности, то не вижу смысла на работу выходить.

Не хочет. Спорт смотрит.

Да Вы и так уж сами себя связали по рукам и ногам! Такая психологическая зависимость - ужас! Никакой самодостаточности. Прямо одиночество вдвоем. Автор, поймите, оно у Вас внутри - это чувство одиночества. Вы из полной семьи? Папа, мама живы?

К слову сказать, если бы я от мужа услышала про Владивосток, просто попросила бы умолкнуть. После работы я приползаю домой и хочу МОЛЧАТЬ. ТИШИНЫ. Кто сунется - я не виновата. Меня минимум час нельзя трогать вообще, даже вопроссами типа "а ты погоду на завтра не слышала".

Потмо, через час-два, когда я ОДНА поем на кухне, можно общаться. Но бывают вечера, когда я хочу тупо пялиться в экран тв.

И Слава всесм богам, что муж меня понимает. И если так же устает он - я понимаю. И он модет часами смотреть в тв-комп-окно, и не обращать на меня внимания. Потому что я понимаю, КАК он себя чувствует.

А ПОЛОЖЕНО общаться по вечерам, Весен, неясно чтоль? И ПОЛОЖЕНО вместсе отдыхать.

А Вы не любите спорт смотеть? :-) Скоро олимпиада, я в предвкушении:-)

Весна, боюсь, что Вы не понимаете. У нас 2 параллельных жизни: его - работа, друзья, сон на диване, поездки, вечером поцеловать детей, и моя - все, что связано с детьми, домом, друзья (другие, естественно), прогулки в окресностях города, сон в спальне на кровати.
Общий недельный отпуск был один раз. да, распеределили обязанности в начале и все, каждый тащит свою ношу и мы практически не пересекаемся.

ВАМ надо на работу. ВЫ и перераспределяйте. Просто по факту: дорогой, я нашла работу, выходу такого-то числа. отныне ты делаешь - списко, я делаю - список. Целую нежно, твоя кошечка.

Автор, вы все время ждете от мужа действий. Их нет. Он работает и на этом исчерпывается.

Такое ощущение, что вы все жэдете принца на белом коне, вот щас приедет - а искры посыпятся.

Займитесь организацией своей жизни в том ключе, как вам она видится. Своей, а не вашей общей.

Этоне он мучает, это Вы себе такую картину составили. И живете в соответствии с ней. Куда это убегать собрались? А насчет работы - может и нет смысла, тем более если не очень хочется. Но обязанности он Ваши перераспределять не будет, он много работает и зарабатывает нормально, и какой стимул еще напрягаться? Если Вам захочется на работу, то вы джолжны свои обязанности частично перераспределить на няню, детсад, родственников если таковые пожелают, старших детей и пр. Не навьючивать же на мужа еще-то?!

Подождите, как я себя связала? Я связана детьми, деньгами, гражданством. Давайте разберемся как себя развязать? Может развяжу.

Живы.:-( Маму я тут как-то обсуждала :-(

Мой муж - подлец, верните мне мужа!

Не могу понять: если он вам не нравится, почему вы так переживаете, что он с вами не отдыхает?

Я не понимаю в чем проблема. Ну и живите своей жизнью, благо материального напряга нету. Дом, дети, друзья - полная чаша. И муж имеется.

думаю вы правы насчет принца.

Проблему я вижу в том, что выйди я сейчас на работу - пострадают дети. И еще - я вижу жизнь как общую, не могу смотреть иначе.

Так. У меня еще вопросы: Кто Вы по образованию? Какие у Вас таланты? Чем бы Вам хотелось заниматься в жизни, когда дети вырастут? Если ответите, сколько лет (хотя бы приблизительно), буду признательна. И про родителей, плз. И его родителей - тоже. Засим на сегодня прощаюсь. Ссылочку почитайте, плз. Ваша Таня Вл.

Меня долго здесь не было - про маму я не в курсе. Будьте любезны на "Бис", плз. :). Развязываться надо с денег. До завтра.

Я не хочу навьючивать, путь снимет с себя часть своих и возьмет часть моих. Его все устравивает сейчас.

Гы-гы-гы :-), почему Вы решили что материального напряга нет? :-) По сравнению с тем что было - точно нет, самые дешевые йогурты не выбираю :-) Друзья в выходные время семьями предпочитают проводить, яна этом много раз обломалась ("нет, не могу, мы сгодня с мужем..."), такое ощущение, что у всех мужья с семьями, только мой нет.

Любовь зла, знаете ли :-) И у него очнь много достоинств. Но то, что у него никогда нет на меня времени и желания - это болит :-(

Я давно писала, не хочу вытаскивать. Для мамы я "отрезаный ломоть", у отца другая семья. Если я и цепляюсь за мужа, то по этой причине.

Девушки, а вопрос-то был, как сегодня говорить с мужем, как объяснить, что он меня просто в депрессию вогнал этим своим увиливанием от совместного времяпровождения? Домой придет уже через 3 часа :-) Захочет ли слушать? :-(.

А вообще интересно, то все говорят, что проблемы надо проговаривать, а тут "что к человеку привязалась?" :-)

На самом деле всем спасибо, может с вашей помощью что-то изменится (надеюсь).

Вы старайтесь поменьше ему диктовать - пусть снимет, пусть возьмет. Если его устраивает, он может и не захочет ничего делать. Думаю, Вы меня поняли.

Так мы ж не знаем Вашего мужа-то. Кто ж его знает, как с ним разговаривать...:) Я б с анекдота начала, но в нашей семье ирония и юмор даже в аду на сковородке будут присутствовать, не то, что в обыденной жизни. Поставьте ему в наушники песню "я обиделась" Лолиты, что-ли:) Или еще крепче - сами спойте!

Я решила потому, что Вы материальные проблемы не обрисовывали. Автор, я чувствую что какая-то уже пробуксовка получается. Я Вам про Фому, Вы мне про Ерему. Вы хотите меня убедить что у вас все ужастно и что муж должен соответствовать вашему видению семьи? Тады вам советы не нужны.

Только фигурное катание :-) Иногда на Олимпиаде и другие спорты, но не хокей же смотреть? :-)

Он и не хочет. И говорить об этом не хочет. А мне-то что делать?

Отрывок:<BR>
Иногда любовь похожа на лежащего в коме. Он выглядит мертвым, он фактически мертвый, но раз в неделю шевелит большим пальцем левой ноги и улыбается. Он завис между жизнью и смертью – ни туда ни сюда. Он измотал всех до потери сознания: выхаживать его дальше нет никаких сил, а отключить систему жизнеобеспечения рука не поднимается. Он был самой красивой любовью твоей жизни или многолетним браком с тремя детьми, или последней надеждой на счастье – есть тысяча причин, почему ты пытаешься сохранить именно эту любовь, и тысяча причин, почему этого делать не стоит.<BR>

Это ведь так просто – убить одну любовь, чтобы потом завести другую. Да, она будет не такая, как эта, может быть, даже лучше, но почему же так тяжело?<BR>

Я прокручиваю в голове сцену убийства. Я уже почти решилась на это. Я просто перекрою кислород, и она умрет сама, во сне – не нужно никаких пистолетов. Кажется, я уже мечтаю об этом, поскорей бы все закончилось… И вдруг ей становится хуже. Ну куда уже хуже, Господи, и так еле дышит. И так страшно, и понимаешь, что весь мир перевернешь, лишь бы вернуть ее, пусть такую больную, полудохлую, капризную, – потому что без нее никак. И вовсе она не плохая, а очень даже хорошая, замечательная, любимая моя любовь. И все недостатки у нее любимые. И все шрамики, царапинки мои, родные.<BR>

Передо мной лежит лист, разделенный на две половинки. Слева все достоинства нашей любви, справа – все недостатки. Левый столбик значительно короче правого, и тогда я добавляю туда самые главные доводы. Вернее, один: «Я люблю его». Я повторяю это снова и снова, записывая одно под другим, пока не кончится страница. Тогда я порву ее на мелкие кусочки и выкину в окно. Какая разница, сколько недостатков у нашей любви, – главное, что она есть.

Во-первых, не сразу было понятно в чем проблема (и до сих пор не все ясно). А во-вторых, если у человека нет желания общаться, нет удовольствия от общения, то "проговаривания" типа "пусть хоть на минуту от телевизора оторвется" не помогут. У участниц топика сложилось довольно единое мнение что проблема не в муже и приставать к нему не нужно:-), надо самой сначала разобраться. Конкретно про СЕГОДНЯ я советую ничего мужу не говорить. Разобраться, почему ситауция вгоняет в депрессию и что Вы можете сделать самостоятельно. Первый принцип моей ппсихологини - меняй свое поведение, и поведение окружающих тоже изменится.

Всё у нас не ужасно. Но диалога и партнерства нет. А насчет денег - во-первых я не привередливая, во вторых проблема-то в другой сфере.

Да, пробуксовка, Вы правы. Мне кажется что главная проблема - в отсуствии какого-либо диалога. И время вместе проводить надо, и что-то общее кроме детей иметь надо, а то дети вырастут - и всё, ничего не связывает, чужие люди, а впереди еще лет 30-40 жизни.

Продолжайте сидеть дома или ищите няню и т.п. Что конкретно делать - это Вам виднее, мы ж конкретики ситуации не знаем.

Не знаю точно, но понимаю прекрасно почему вам обидно. Меня бы тоже обидело если бы муж никогда не хотел совместного времяпровождения. Но мне кажется убедить вы его сейчас ни в чем не сможете. И поэтому разговор надо отложить. Скажите просто"Милый, у меня депрессия. Я что-то устала. Знаешь, сидение в 4-х стенах с ребенком так утомляет морально. Знаешь, давай в эти выходные, то бишь завтра вечером, поедем в дом отдыха. Покатаемся на лыжах, погуляем, посидим в баре. Ты занят? Отложи пожалуйста, мне так это нужно" Ну уж если завтра не выйдет, то на следующие выходные договоритесь ТОЧНО. :-)
Обсудите с ним некие мероприятия по освобождению вам для личных дел одного-двух вечеров в неделю.

Мда... Может поэтому я такая счастливая, что люблю хоккей? Вот все прошу мужа сводить меня на турнир Балтики, и все заканчивается тем, что с дивана смотреть удобнее. А еще я иногда с приятелем (не любовником!) на хоккей хожу. Мы за Динамо Мск болеем. А еще на футбол. Обожаю смотреть футбол и бокс. Автор, извините, но Вы производите впечатление зануды:-) . Не обижайтесь, пожалуста. Я бы хотела помочь советом, но как-то все мимо кассы.

Ну я и говорю - часть переложить на него :-) + няня. Или тогда уж дома сидеть, что меня не устраивает :-) В данной конкретной ситуации.

Вы сами уже были на хоккее? Футбол еще куда ни шло, но на хоккее был такой грохот и так стучали в барабаны, что во время второго тайма меня потянуло на рвоту, пришлось срочно выбежать и ждать мужа на улице.

Может и зануда, вам со стороны виднее :-)

А Вы исходите из того, что диалога не будет. Для диалога нужно взаимное желание, а у вас одностороннее. Вот представьте себе - не подарила судьба диалога. У вас какие-то сплошные схемы. Пока еще дети вырастут - немало времени пройдет, жить надо сейчас, а 30-40 лет никто не гарантировал. У Вас муж не расположен к общению - придется общаться не с ним. Насильно мил не будешь, не навязывайте себя. Если Вам удастся заполнить жизнь чем-то другим, то и мужу возможно станет с Вами гораздо интереснее. Правильно Таня сказала - сам вокруг вертеться будет. Вы зря требуете диалога - ничего путного из этого не выйдет.

О, кажется поняла одну весчь. Вот говорят - знаем-знаем, надо проговаривать проблему. Научите, как говорить с мужем.

Верьте, что со временем у вас получится наладить совместное времяпровождение. :-)
Только не сегодня :-) Потому что сегодня вы не знаете, что сказать, поэтому скорее всего ничего путного не скажете :-)
А вобще, что помогло мне,в момент, когда с мужем стало тяжело: я развелась с мужем мысленно. И каждый раз, когда мне хотелось заорать: "На фиг ты мне нужен, если живем как в коммуналке??? Давай разводится!!!" я думала: "Так. Стоп. А если бы я развелась? Кому бы я сейчас рассказывала про Владивосток? Никому :-) А что бы я делала? Телек смотрела? Вот и пойду посмотрю. Муж негодяй, это факт, так что надо привыкать жить без негодяя". И все у нас наладилось :-)
Вы когда злитесь и страдаете, вы представляете как вы разведетесь и встретите суперского мужика, который будет вас любить, слушать, хотеть и т.д.
Только он же под дверью не стоит пока? Вот и переедьте мысленно в тот период, когда вы развелись и пока одна.

:-) :-) Я была на хоккее неоднократно. Но самый большой грохот за последние несколько сезонов был на футболе ЦСКА - Осер, и это было так классно, я неделю ходила потом как на энерджайзере. А если б моего мужа тянуло от такого на рвоту, я б с ним не общалась:-)

Спасибо.

Самое обидное, что ни в эти выходные, ни во все дальнейшие нормальный отдых уже не получится, дети будут дома и 1. с целой оравой это не отдых,это работа, 2. с ними получится дороже, не потянем :-(. Да, устала, тяжело, надеялась, что отдохну и проведем время вместе, такой редкий случай! Но ему это оказалось не надо :-(, не отложил, а наоборот загрузился. Я ведь все понимаю, работа и т.п., я ведь не говорила чтобы отпуск на неделю срочно взял, и он сказал, что в принципе может, кроме вторника и среды :-(Вот в этом проблема. А теперь остается только объяснять чего я такая обиженая, а он не понимает. Теперь если только летом :-(

Я безуспешно пытаюсь няню на несколько часов в неделю найти, пока желающих в нашей "деревне" нет, как ни странно, а из города на несколько часов никто ездить не будет. Это насчет нескольких часов в неделю, чувствую, что мне это необходимо.

Ничего не него переложить не удастся, потому что он 1) не хочет; 2) не считает нужным. На это и не рассчитывайте.

рохот не выношу :-(, барабанщики прямо за нами сидели. Муж потом с друзьями ходил, без меня, но меня это устраивало. А вот на футболе было классно - солнышко, травка, молодые люди за мячиков бегают :-)

Ага, а я сильно всегда хотела быть домохозяйкой! (с издевкой) Мало ли кто что хочет тогда.

Не будет, пробовали.

А сколько детям?
Конечно я вам сочуствую. Долго сидеть дома морально тяжело.
Не обижайтесь на мужа, он этого не понимает. Выход всего ОДИН - оставляйте его с детьми при каждом удобном случае и при каждом неудобном. Он тольк так сможет понять, что вы не отдыхаете, а вам это надо.
Мужики любят такую отмазку: "ой, я бы с удовольствием дома сидел!" А как до дела доходит, удовольствие куда-то испаряется :-)

:-) Правильно сказано, примерно так и представляю :-).

Вообще-то еще один нюанс - мне представляется, что объекта раздражения не будет :-). И что когда надо будет что-то сделать срочно из "мужских обязанностей", буду иметь моральное право попросить знакомого или соседа, а не мужа пол года уговаривать :-).

Старший в школу пошел, младший до садика скоро дорастет.

Муж как бы понимает, теперь (раньше говорилось, что другие мужья дома вообще ничего не далют, женщины сами справляются, только я лейнтяйка), но больше на словах. Но в воскресенье дает мне поспать, раньше он отсыпался, а я с утра бегала.

Именно. Мало ли кто что хочет. Он не хочет. Вам надо - Вы и делайте.

Что Вы пробовали?

Здесь конца нет, но я в глюке успела прочитать. :-) Пожалуй Вы правы.

Про моральное право - это Вы про гвоздь сосед забьет или в койке себя проявит? :-)

Проблема в том, что я сама не могу, физически не справлюсь. Если оставить все как есть + работа, даже с няней, то хорошо это для меня не закончится.

Если Вам удастся заполнить жизнь чем-то другим, то и мужу возможно станет с Вами гораздо интереснее. Правильно Таня сказала - сам вокруг вертеться будет.

На это я ответила, что не будет, уже такое проходили.

Между прочим, это неплохое упражнение. Помогает сохранить хладнокровие и пережить тяжелый период.

Запуталась в глюках:-). Я сама это поняла только с помощью психолога. А до того все негодовала - как же так, я ему говорю-говорю, и так, и сяк, а он не делает! А фишка-то проста: да, он знает, но не делает, и не будет делать (неважно почему). И надо ПРИНЯТЬ, что у партнера ("соседа") есть ПРАВО Вам отказать. В любом вопросе. А у Вас право реагировать так как считаете нужным. Хоть игнор, хоть развод, хоть любовь-морковь.

Ну тогда подождать придется. Или еще какого помощника найти. Только помощником будет тот у кого стимул есть (деньги например, как у д/работницы, или еще что), а у мужа что-то менять стимула нету.

О койке я ничего не говорила. Насчет гвоздя, никто завтраками кормить не будет. Иногда до идиотизма доходит. Если хотите пример приведу.

Т.е. ваша жизнь реально была заполнена чем-то другим? извините, не верю. Тогда бы тут этого топика не было. Под заполненностью имеется в виду психологическая независимость и удовльствие от жизни.

Меня злит, что он даже не отказывает, он время тянет и отмалчивается. Как с отпуском - да-да, он согласен, а в результате...

А что такое "надо будет что-то сделать срочно из "мужских обязанностей"? :-) По полгода уговаривать по-моему вообще бессмысленно.

Была, но потом мне перстало нравиться заниматься тем, чем занималась. И с рождением младшего стало трудно заниматься вообще чем-либо помимо обызанностей.

:-) наверное этим и займусь.

А ему просто спорить лень. А Вы его перед фактом ставьте: вот билеты. Может подействовать. Но я бы отвязалась. Не хочет он сейчас общаться с Вами, кажись.

Ну это период такой, многие с этим сталкиваются. Возможно. что и не будет он с вами особо контачить при любом раскладе. Так надо из этого и исходить. Ориентироваться на его достоинства и признать этот недостаток.

Девушки, у меня уже голова пухнет от интернета, столько всего написали... Потом перечитаю на свежую голову. На сегодня хватит.

Меня удивило, что большинство критично настроено, хотя понятно, что муж гад :-). Как всегда тут 2 варианта - или я не вижу очевидного, или плохо объясняю. Пока что не уверена, что это первый вариант.

Не знаю насчет гад. Мне кажется что вам лично просто хочется интимных отношений с мужем И под "интимные" я не имею ввиду секс (секс это все лишь манифестация интимных отношений). Я имею ввиду близкие, дружеские - интимные.

Интимные отношения строятся. Я не спец., но есть книжка (недавно набрела) где автор описывает ступени. Т.е. сразу похоже отношения интимными не становятся есть определенный порядок их построения. Даже если они когда то были, а потом интимность пропала, вот.

И еще один момент - интимность (т.е. если именно то что вы хотите) это такая штука которую люди могут хотеть и боятся одновременно - потому что ты себя обнажаешь (морально) перед другим человеком. Палка это о двух концах. Может муж ваш эээ просто ее боится - что совершенно есстественно.

А может я и не права и вам совсем не это надо. Тады ой.

так основной вопрос - КОМУ надо? Это Вам - надо, а ему-то - похоже,нет.

Хороший вопрос :-) Не совсем из-за того, что муж общаться не хочет, это скорее последняя капля.

я этого хочу.

Задумалась насчет того, что боится. Может и боится, но скорее просто не знает, что это такое, в его семье их просто нет. Как-то (давно) пыталась его маме объяснить, что он очень обижается, что мы приедем, а у нее "времени нет" с ним даже поговорить - то она обед готовит, то мы ей мешаем, выгоняет погулять, а то с дочерью какую-то фигню по телефону обсуждает (действительно фигню!). А сын как бы и не был тут. Свекровь задумалась минут на 10, а потом выдала:" Я поняла! Он обижается, что я ему денег не даю!" Я так со стула и упала :-(


Кажется, начинаю что-то понимать. Но почему он ведет себя по отношению ко мне как его мама к нему?!

Вот и я вернулась. Вчера голова просто раскалывалась после дискуссии в этом топике, сегодня на свежую голову могу продолжить :-)

По ссылкам: Полину Волошину читаю, Курпатова пока только скачала, "Мужчины с Марса" я уже читала, а вот муж только 2 страницы прочитал и все, ему не интересно :-( Хотя у нас эта книга и на английском есть, лучший друг ему подарил и очень-очень рекомендовал.

Подумала над тем, что вы написали. Если честно, то вынесла для себя, что давить на мужа действительно не стоит. Но с другой стороны если не давить, то у него нет потребности с семьей время проводить. Хотя сейчас ситуация немного лучше, с детьми проводит больше времени, но таким способом, как ему нравится, а не что они хотят. Например на горах мы никогда не были, хот я горы от нас не очень далеко и дети просятся, но нет "что я там буду делать, за детьми присматривать?" Ага, а мне присматривать - огромное удовольствие :-( Это к тому, что ему что-то не надо. Мне тоже много чего не надо, вот зачем мне музыкальная школа, я что, там сама учусь?

И еще, чтобы ситуацию описать. На работе у мужа летом "сезон", иногда домой только выспаться приходит и дети его вообще не видят неделями, и командировки часто, в городе его нет. Это как если бы в море ушел, в нашем случае вроде бы он и в городе, но его нет для нас. А сейчас зима, и я знаю, что "сезон" не за горами, поэтому его нежелание проводить вместе время - такой для меня облом :-( Может быть летом у него найдется дня 2, но отпуска не будет :-( Ладно, когда работа - все понимаю, но когда есть возможность? Я не думаю, что я так много хочу. На фоне знакомых семей наша выглядит несколько странно - если где-то собираются семьями, то я всегда без мужа, ужасно обидно если причиной не является его работа.

Продолжение.

tasha-ab мысль хорошую подала - а ведь это из его семьи! Говорят, его отец себя так же вел + последние деньги запросто на себя потратил, а потом к молодой ушел, где он уже много лет белый и пушистый, совершенно другой человек. Значит вторая жена как-то его перевоспитала? Как?

А мама мужа..., не знаю всегда ли она была такая или стала после того как муж бросил, но никому не открывается, с трудом пытаешься угадать, что на самом деле думает, характер тяжелый и тараканы у нее в голове жирнющие, откормленые. Разговаривает обычно приказами, как в армии, а что моего супруга передергивает, если что-то скажу в манере его мамы я давно заметила, вообщем стараюсь не давить, но тогда тоже хорошо не получается :-(

А еще я вчера мужа позвала в ближайшее кафе на чашечку кофе (платил он :-) ), стал САМ о проблемах на работе рассказывать. Но долго мы там не просидели, во-первых, накурено, во-вторых, ребенок между столиками мотался, а потом на стенку начал лезть, да и мужу домой хотелось, а жаль. Дома я ему сказала, что я очень обижена на него, что даже топик открыла, где мне все по шее надавали :-) и что хотела с ним поговорить об этом (о обиде), но думаю, что не буду (чувствовалось, что шерсть на загривке у мужа уже поднялась, принял оборонительную позицию :-)), просто забудем об этом. Он конечно радостно согласился насчет "забудем" :-).

Действительно, какой смысл что-то объяснять? Объясняла, и не раз. Кроме того осталось ощущение, что и объяснять-то не надо, всё он сам прекрасно понимает :-( Надо что-то другое делать, но не знаю что :-(

Добрый день. Насколько я поняла, у Вас, к сожалению, семьи-то и не было :(, прошу прощения - я по себе знаю, что это больная мозоль, но выхода нет, иначе не раскрутим. Следовательно, Вы ОООчень дорожите своей семьей. А не хочется ли Вам, чтобы Ваш муж выполнял для Вас и роль мамы, и роль папы, ну и роль мужа заодно? Может, поэтому он и относится к Вам, ну не совсем, как к жене?..

Добрый день :-)

Я выше семью мужа описала, не свою. Но у меня тоже так себе :-( За поддержкой и сочувствием обращаться бесполезно. А вот материально если было бы ОЧЕНЬ надо, то может быть и собрали какие-нибудь деньги (предполагаю, просить еще не пробовали :-) ). Вообще мама - это мое больное место :-( - не ездит в гости ("лучше вы к нам"), не пишет ("писать не люблю"), не интересуется.

Не думаю, что мне хочется чтобы муж выполнял роль мамы и папы, просто получается, что мы с ним как бы "два одиночества", можем рассчитывать только друг на друга :-(. Как он ко мне относится не могу сказать, если как к жене или не совсем как к жене, честно не знаю. Но что не выносит стиль общения, напоминающий его маму - это точно. Хотя от мамы такое отношение терпит, что делать-то остается?

Ну да, понятно: если вы с мужем два одиночества, где же было учиться нормальной семейной жизни?(риторический вопрос). Может, приучать потихоньку, чтобы интимность отношений сначала перестала пугать, потом вошла в привычку, а потом стала доставлять радость? Только ведь это процесс длительный. Кстати, Вы не ответили - а о чем он любит поговорить с друзьями? И еще - что значит Вы от него зависите по гражданству?

У меня бабушка с дедушкой отличные были :-) А вообще у обоих родители разведены.

Не понятно, как приучать и что я неправильно делаю?

Насчет о чем говорит с друзьями... После Нового года пошла череда посиделок с друзьями, обычно в пивной или кафе. Сообщает, что в 6 после работы встречается, в 12 сообщение, что еще не наговорились или вообще телефон не берет, в результате приезжает под утро :-( Особого восторга у меня это не вызвало, ладно 1 раз, 2, но 3,4,5-ый... , и главное человек не пьет, а тут один раз был в таком состоянии, что оставил машину в городе и поехал на такси, а другие разы уж подвыпивший сам машину вёл :-( Спрашиваю о чем с друзьями говорит, когда со мной говорить ему не о чем, отвечает, что о спорте, "тебе это было бы не интересно". Правда, часами о спорте говорить не способна, хотя кто, где, когда, как далеко :-) выслушиваю.

С лучшим другом, который живет в 100км от нас они теперь по скайпу болтают, ужас :-), 2 часа проговорят как нечего делать. Обо всем говорят. А вот если живьем встречаемся, то жена друга постоянно на кухне (друг требует разносолов; мой хоть не считает, что это правильно), а я или ей помогаю или подключаюсь к разговору, тогда всё, мой рот уже не откроет :-(, с другом беседуем вдвоем.

Как-то от одного общего друга слышала, что мой муж ему почти 6 часов о своем детствн рассказывал. Я о детстве практически ничего не знаю, наверное недостойна :-(, сколько раз спрашивала.

Гражданство в этой теме не важно, просто вырвалось. :-) У мужа и детей одно гражданство, у меня другое. Получается что по сути я могу куда-либо поехать только если муж разрешит. В третью страну - если необходимые документы предоставит в посольство. К себе - если разрешение на выезд детей даст. Решит вот так время тянуть как выше описано - и все, сиди Бедная-несчастная дома. Или когда у нас были очень плохие отношения (давно), то на мои претензии заявлялось "Не нравится - ну и отправляйся в свою ..., тебя никто тут не держит". Ага, а дети?

Да, действительно клубок. Да еще занижает Вам самооценочку-то Ваш благоверный. Значит, сам не очень-то уверен в себе. А попробуйте поинтересоваться спортом. Хотя бы назло ему. Ведь в Интернете много информации. И вместо Владивостока "выдайте"... ну хотя бы неизвестные факты биографии его любимого спортсмена. И вообще - хватит из себя покорную рабыню изображать. Давайте действовать. ЧТО нужно, чтобы Вы получили гражданство этой страны? Кстати, что это за страна? Ну не вся же жизнь от Вашего мужа зависит.

Добавление. И, кстати, именно КАК приучать. Начните с темы, которая интересна ЕМУ, а между делом "вкручивайте" свою информацию. По поводу "неправильно делаю" - вообще забудьте этот термин. И еще - исходите из того, что никто никому ничего не должен. Стройте фразы от своего лица: "Мне бы хотелось"..."мне не нравится..", "мне нужно..". А не "ты черствый, ты не понимаешь, ты плохой". Меньше обвинений в его адрес. Желаю удачи. До понедельника. И читайте психологию, а не дамские романы.

Ой, занижает, еще как занижает. Вернее сейчас-то ничего, а вот раньше (опять в те давние времена) - и страна у меня не та была, и выглядела я не так, и хозяйство вела не так, а уж денег-то, денег тратила :-( Но родителей моих и друзей никогда не трогал, ни слова плохого, хотя взять хотя бы отца - какая благодатная почва для обсуждения! :-) Вообщем самооценка у меня всегда была не очень, а он еще добавил.

Насчет его самооценки не знаю, вроде бы неплохая. Плохо себя чувствует в компаниях где много незнакомых людей, а так вроде ничего.

Ой, не знаю насчет спорта, не лежит у меня к нему душа. Основные факты знаю, сплетни о известных спортсменах с удовольствием выслушиваю (в изложении мужа), но лучше я форум почитаю или книжку. Я выдаю иногда, но что-нибудь иное - например условия и подводные камни при получении ипотечного кредита :-) когда муж начинает интересоваться, но его это как-то не удивляет.

Гражданство мне скорей всего сейчас дадут, собираюсь этим заняться, правда процесс долгий, но, к сожалению, мне придется отказаться от своего.

Не вся моя жизнь зависит, но тем не менее сильно зависит в важных вопросах, особенно при наличии детей. Я что хочу - чтобы со мной время проводил, чтобы мы могли нормально разговаривать, чтобы учитывались мои желания (не только мелкие какие-то, они-то учитываются), чтобы обсудили как мне выйти на работу, как сделать так, чтобы детям от этого не было хуже, чтобы потом не было "не справляешься - сиди дома". Чтобы если я говорю, что нужна новая стиральная машинка - то не махал рукой "это подождет", как подождет?! он не стирает и не может знать подождет или нет. Просто нормально обсуждать хочу, чтобы диалог был.

А при "моей информации" замолкает и не отвечает ни да, ни нет. Или гавкнет как с той стиральной машинкой: "это подождет", и всё, разговор закончен.
Правильно фразы строить попробую, подруга мне то же самое сказала. "Ты черствый" и т.д. не говорю, а "Ну как ты не понимаешь!" очень часто.

Спасибо. До встречи :-)

Не зануды, а женщины, которая устала быть одинокой при наличии семьи.

называют людей которые живут вместе партнёрами в первую очередь?

муже(мудаке) это разве непонятно?

Золотой мужик, по-моему.
По-моему, Вы капризничаете.
Займитесь собой. Станьте зрелой личностью. Мужу интереснее с Вами будет.

У меня ощущение, что вы не любите себя. И поэтому вам нужно подтверждение от кого-то со стороны, что вас можно любить, что вы достойны любви, что вы интересный человек.

Опа.

А к психологу по рекомендации походить не пробовали еще? :-)

P.S. А мужу зачем эти головняки? У мужчины - своя жизнь.

у меня был похожий период в жизни, когда я еще не работала после родов и сидела дома, причем время от времени с двумя детьми, когда старший ребенок пропускал детский сад. А т.к. я по характеру не домоседка, то уставала как артилерийская лошадь к вечеру. У мужа был завал с работой, он приходил либо слишком поздно, а иногда и - уже рано, т.е. утром, если у них были какие-то сложности с проектами. Мне хотелось общения, мне хотелось сходить с ним в кино, как это было давным давно, когда у нас еще не было детей, хотелось чтобы он притащил ни с того ни с сего цветы или еще что-нибудь, чтобы поговорил со мной о моей ерунде и выслушал стенания на тему "как мне плоооохо". А все эти "разговоры по душам" в конечном счете сводились к его фразе: "найди себе какое-нибудь дело". И тогда я плюнула на эту депрессию и стала пользоваться жизнью: работать, трепаться с подругами по телефону, выгуливать ребенку, варить время от времени магазинные пельмени, болтать в интернете с собеседниками, которые хотели и могли меня выслушивать, шарфики вязала под настроение, в кино как-то раз сходила одна, потому, что ему идти на сказку не было никакого желания. И всё как-то наладилось само собой. Если он не может куда-то со мной пойти, я не особо заморачиваюсь на этом факте, ибо для меня теперь это не единственная возможность отдохнуть или сделать себе что-то приятное. И вдруг обнаружилось нежданно, что мы с ним не так уж и мало времени проводим вместе, и вот отдыхать съездили на пару дней зимой, и в бильярд поиграть с друзьями планируем сходить на следующей недели, и с детьми он сидит, когда я вечерами хожу на фитнесс, и возит меня по магазинам, и посуду иногда моет сам, хотя я и ворчу что делает это редко. Просто не зацикливайтесь на муже, правда. Иногда меня прорывает, я называю это "обострением болезни" и говорю что-то: "Мне надоело жить как в комуналке - кухня общая, а так всем пофигу". Но чем дальше, тем меньше меня посещают подобные мысли. К тому же, я нахожу прелесть в том, что у нас есть какие-то части жизни, в которых мы не совпадаем, и что он всех моих тараканов не знает, что ходят табунами в голове - тоже к лучшему.
А пока я пыталась донести до него мысль "будь со мной чаще, делай же что-нибудь, иначе я начинаю тухнуть и это уже даже чувствуется" толку не было.

Это Вам только показалось, что я просто капризничаю. Даже понятно почему - Вы прочитали мое сообщение, на которое отвечаете :-)

По рекомендации - нет, у меня нет знакомых, которые сами обращались к психологу. Без рекомендации обращалась, никакого результата.

Ваше P.S. мне не понравилось, не согласна.

Ха-ха-ха (не Вам, представила, как муж идет к психологу :-) ).

Мне кажется у нас немного другое, ситуацию, которую Вы описываете я уже проходила.


Какие-то части жизни у нас итак не совпадают, мало того, что мы мало общаемся и времени вместе проводим, но я еще нарочно это делаю - например заведу новую подругу, а мужу не скажу, а он это потом обнаружит :-), но его это как-то особо не трогает :-(, толи доверяет полностью, толи ему всё равно :-(.


Пару раз поехала с детьми далеко загород, новые места открывать :-), а мужу специально ничего не сказала, надоело его равнодушие, толи показное, толи настоящее :-(. Получилось так, что автобус уехал, а следующий едет ерез 3 часа, темнеет уже, что делать? Позвонила мужу - спасай срочно! мы у черта на куличках. Приехал на машине, ничего не спросил и даже как-то не удивился, просто отвез нас домой.

Я уже говорила Выше, я много чего сама могу, но не хочу. А уж обсуждать некоторые вещи просто необходимо.

семейная жизнь - полосатая.
на данный момент (что вижу я, причем вижу себя пол года назад) вы ему надоели. отстаньте от него. и как-то вот все наладится само собой.

У нас это оооочень долго тянется, не думаю, что через пол года - год станет лучше само собой. Просто сейчас очередное обострение.

а Вы это делаете для того, чтобы "проверить" реакцию мужа, ну, новую подругу заводите, с детьми ездите, или Вы просто получаете от этого удовольствие?
Вы не зацикливайтесь на то, удивится или не удивится, всё равно или не всё равно, если Вы что-то делаете, просто получайте от этого удовольствия. Я вот не обязательно сообщаю мужу о новых подругах, не докладываю, как-то само при случае рассказывается. Правда за ту ситуацию с поездкой, что Вы описываете, получила бы нагоняй, особливо если бы с детьми поехала, но тут уж у каждого свое восприятие ситуации, мой меня в чем-то еще ребенком считает, наверное, и подобные поступки делать не совсем доверяет, может быть.

А говорить надо. Но ведь вы хотите диалог, так? А на это нельзя вынудить, если человек не хочет, даже если Вы и добьетесь, Вам же самой не понравится.

и еще. Вам ситуация не нравится и Вы не знаете как ей управлять, Вы испробовали все шансы, как Вам кажется, и сделали всё, что от Вас зависило.
Если Вы не хотите так жить, то разводитесь, правда. Я знаю, что это глупый выход, но на протяжении этого топа видно, что Вам очень плохо и так больше жить не хочется. Если так уж не хочется, то и не надо.
Но Вам уже выше писали, подумайте, если Вы разведетесь, Вам реально станет лучше???

ну, да, может тупой совет, но просто представьте и подумайте будет Вам лучше в разводе или в настоящий момент всё еще не так плохо?

Специально мужу не говорю, кто ж подруг заводит мужу назло? :-) Хотя может и такие бывают.

Морально, мне кажется, будет лучше. А практически в настоящий момент даже не представляю как бы мы развелись, все равно бы остались жить в одной квартире. Наверное оптимальный вариант тот, который Настя посоветовала - мысленно развестись и жить дальше.

У нас новости. Дети дома вместе с кучей грязных вещей, а стиральная машинка все-таки приказала долго жить, не зря ведь 2 месяца о новой мужу говорю, ведь итак было понятно что снова мастера вызывать придется - последние пол года только этим и занимаюсь, ну сколько можно, и дорого. Может быть ее еще возможно оживить, но это мы узнаем через неделю, когда мастер придет.

И вот ситуация - куча грязных вещей в ванной, а машинка стоит.
Я (ужасно злая) топаю ногой и показывая на стиралку заявляю: "Чтобы завтра здесь стояла новая!" Попрошу заметить, что я себя так обычно не веду, сама себе удивилась. Муж (поворачивается ко мне спиной и бросает через плечо голосом, полным презрения):"Завтра не будет". Я (забегая вперед и перекрывая ему вход в гостиную):"А когда будет, послезавтра?!" Муж (снова сквозь зубы): "Не знаю когда". Я:"Почему не знаешь?!" Муж:"Денег нет". За это время он успел таки добраться до дивана и пытается смотреть телевизор. Пришлось стать между ним и телевизором и объяснять, что стиралка мне нужна здесь и сейчас и что "нет денег" я не понимаю, т.к. у нас есть определенная сумма, которую мы копим на мебель, вот ее и хочу потратить. На что мне сообщается, что этой суммы нет. До меня не доходит КУДА она делась.

Просле 10 минут препирательств выясняется следующее. С деньгами у нас очень плохо уже 2 месяца, причем так плохо, что он потратил заначку, т.к. кредит за квартиру надо выплачивать в любом случае. И поэтому поездки куда-либо и стиральные машинки были просто невозможны, а я мол требовала. А мне он ни слова не сказал "чтобы меня не расстраивать". Нифига себе! Ломает комедию, я слезами подушку мочу, а он меня "не расстраивает" :-(

Далее я пыталась объяснить, что такие вещи надо говорить, и я бы попыталась как-то сократить расходы. Но он, судя по объяснениям, считал бы ситуацию из топика "Женщине без этого нельзя?" абсолютно нормальной, и вообще он добычик и должен свой крест нести сам. Я так не считаю. Кроме того в который раз подняла впрос о том, что я даже не знаю на что и сколько денег у нас уходит и какой у нас точно месячный доход. Результат как всегда один и тот же - все бразды правления финансами остаются у мужа, а у меня на руках только карта.

Вроде бы что-то объяснилось, денег нет, но остались все-таки непонятки - а как же деньги находились на посиделки с друзьями и вчера была сделана покупка стоимостью 40% от цены стиральной машинки - нужная вещь для дома-для семьи, давно надо купить, но стиралка мне сейчас важнее, я что, плохо объясняла?


Нашли на интернете прачечную самообслуживания, повезем туда вещи т.к. постирать очень надо. Что делать потом со стиралкой и главное таким упрямым "партизаном" не знаю. :-(

Тогда анализируйте предпоследние:-)(-)

А что, лучше вместе с мудаком?! :-) :-)

ни фига себе...

Н-да...Что делать. Во-первых, успокоиться. От того, что Вы будете сейчас обвинять мужа в скверном характере, денег не прибавится и стиральная машина не купится. Муж Ваш человек закрытый и наездами Вы с ним ничего не сделаете. Тем более настораживает это отношение - "мой крест"... Попробуйте, как это ни парадоксально, хвалить его. Да конечно, через призму Ваших обид это очень тяжело увидеть - но ведь есть что-то хорошее? Вот ведь в случае, когда он за Вами приехал - можно же ведь было похвалить и поблагодарить за это. А Вы опять обиделись, что он не спросил, ПРОСТО отвез домой... А вообще-то мог бы и не приезжать...

А вот интересно, его в жизни вообще кто-нибудь хвалил?... А друзья - может они как раз сейчас его поддерживают морально? И кстати, платят за него... Автор, есть ситуации, когда надо посмотреть на человека так, как будто Вы с ним только что встретились. Попробуйте, а?

У нас еще в начале семейной жизни была похожая история. Деньги тогда только муж зарабатывал и несколько раз возникали ситуации, когда на мои регулярные вопросы "у нас деньги есть, мне надо столько-то?" деньги всегда находились, но потом муж приносил домой ползарплаты, и оказывалось,что в прошлом мсяце он потратил часть "общественных" денег, а из новой зарплаты отдал этот долг.Ну и круговорот начинался сначала-тратим-тратим-тратим, не хватает, занимает из общественных, отдает из зарплаты. На мои недоуменные вопросы "почему не сказать мне, чт денег нет или осталось мало?! (к слову, речь совсем не всегда шла о каких-то необходимых тратах)", он говорил удивленно "но ведь ты просила!" . В какой-т момент я вполне натурально изобразила смертельную обиду, сказав, что видимо, он не воспринимает меня как равного партнера, что я не дорогая игрушка, чтобы спускать на меня деньги без моего ведома, что я мать его детей и хозяйка его дома и бла-бла-бла...Короче, сказала, что больше так делать не надо, а надо нормально говорить мне, какая ситуация с финансами.:) Теперь говорит:)

Что меня удивило (только не думайте, что я вас упрекаю, просто спрашиваю):
вы пишете, что сократили бы свои траты и вобще поддержали бы мужа, если б знали, что с деньгами плохо. И тут же пишете, что везети вещи в прачечную. А почему бы тогда несколько раз не постирать руками? Или я чего-то не догоняю?

А что их анализировать? Всегда одно и то же, все повторяется.

Какой у Вас муж понятливый :-) Не то что мой :-)

Муж сам предложил, вернее начал на интернете искать прачечную самообслуживания. Честно говоря была у меня мысль самой постирать (до того как он предложил), но она вызвала содрогание :-) Знаете сколько мы туда белья потащили? 6кг темного и 5 кг светлого (взвесили дома, т.к. написано было макс. 6кг на машинку, а я не знала не берем ли слишком много), два больших мешка, боюсь что моя спина этого бы не выдержала, особенно замурзаные джинсы детей :-).
Вышло это удовольствие с сушкой на 230р., муж почему-то стал доказывать, что выгоднее не стиральную машинку покупать, а раз в неделю отвозить в прачечную самообслуживания. Считать вроде бы умеет, но подсчеты у него какие-то странные :-)

Таня, а Вы молодец, в правильном направлении размышляете :-) Я так не умею.

Не знаю хвалили ли его родители, но боюсь, что нет. Его мама ни разу меня не похвалила, а вот ругать - всегда готова, так что не знаю какие у нее отношения с сыном были, но надо думать что не хвалила она его. Насчет друзей не знаю, а я мало хвалю, привычка, в семье моих родителей тоже никто никого не хвалил, а ругать были горазды.

А у нас снова новости. Пожаловалась на свою голову мужу, что понедельник будет тяжелый. Он у меня всегда тяжелый - кружки у детей и всякая другая полезная деятельность, и все одно за другим идет без перерыва, при этом вся компания ноет, дерется, ругается, малыш спать хочет, но не может уснуть, я на нервах. А тут еще врач добавился с утра со средним, в другой район надо ехать.

Вообщем пожаловалась я, не знаю зачем, наверное протсо мысли вслух, и нарвалась :-( Меня обозвали лентяйкой, которая ничего целыми днями не делает и из их мухи делает слона, ведь отвести детей куда-либо - это такая ерунда. Я стала объяснять, что может и ерунда, но когда такой ерунды несколько штук друг за другом, растягивается это до вечера, и детей несколько, то никакие нервы не выдерживают. Я пыталась говорить спокойно, просто обяъсняла, почему я считаю понедельник тяжелым. В результате мы крупно поругались, я ушла в спальню, где у меня началась истерика, и я прорыдала около часа. Пыталась успокоиться, вышла на балкон на мороз накинув куртку и в результате хоть и успокоилась (уснуть я потом все равно не могла), зато простудилась. А муж услышав, что я беру куртку пришле посмотреть что происходит, сказал что вот у него - работа, он сейчас еще 2 часа будет на компьютере работать, а у меня... И ушел в гостиную, где и остался потом спать.

Утром начал подлизываться, вечером придя с работы ДАЖЕ извинился за происшедшее (за все время он извинился раза 3, или даже 2), это большое событые :-) Вообщем у нас теперь мир, дружба, жевачка :-), а на душе все равно паршиво :-(. Знаю, что рано или поздно все равно ссоры повторятся, понимания так и не будет, и ничто не изменится :-(. Но наверное любит меня, по-своему :-(.

И еще - слезы часами и т.п. - мне лично странно, я в принципе не плачу никогда, а тут такое, сама себе удивляюсь. Наверное я устала больше, чем предполагала. Но всё, "отдых" закончился, дети вернулись, начинаются рабочие будни :-(

Я тоже езжу всегда с детьми практически одна.
Но считаю что надо отдыхать друг от друга немного.Вот я беру детей и уезжаю в отпуск к маме на месяц, а то и полтора.Дети кушают фрукты,бегают во дворе целыми днями(у мамы свой дом).А я наслаждаюсь походами по магазинам,в театр,наслаждаюсь одиночеством.Кстати я из Владивостока.
Зато,когда прилетаю загоревшая,отдохнувшая у нас пол года полной идиллии,бешеный секс и все такое.
Организацией походов в кино и другие развлечения лежат на моих плечах,меня лично это не грузит,но зато отдача потом:)))
Попробуйте подойти к вашей проблеме по другому,может у вашего мужа проблемы на работе и он вас не хочет расстраивать.
Cумбур получился,но я думаю вы меня поймете:))))

В принципе я сама уже когда написала, поняла, что глупость ляпнула :-( Извините :-) Действительно с 4-5 человек стирать, это офигеешь.

Добрый день. Слезы - это хорошо, это Вы расслабляетесь, зажим уходит и обиды. Вы тоже на правильном пути :). На мужа не обижайтесь - мужчины редко оценивают домашнюю рутинную работу. Тем более, если его не хвалили - откуда он будет знать, как это вообще делается? И вообще мне кажется, что каждый из вас ждет от другого того, что вы оба недополучили в детстве - ласки, внимания, сочувствия. Да, да, ему это все тоже необходимо, плюс еще мужские заморочки, что нюни распускают только бабы. Отсюда и разговоры с друзьями (ему ж тоже выговориться надо, а женщина разве поймет - его выводы из отношений с собственной матерью).

Девочки, продолжение следует. Хотела не сегодня так завтра вытащить свою тему из архива и снова посоветоваться, т.к. тупик, полный тупик :-(. А тут новости не заставили ждать.
Муж вчера сообщил, что идет на день рождения друга, вернется не раньше часу ночи, но приедет с работы, уложит мелкого спать, а потом только туда поедет. Ну ладно, я жена добрая поворчала и всё. Сегодня вечером звонит, что приехать домой не сможет, много работы, извини мол, но сразу с работы на день рождения поеду. Я расстроилась, т.к. получается, что ребенка 3 дня не увидит, т.к. уже третий день ходит домой ближе к полуночи, то у него одно, то другое, а уезжает пока малыш спит. Порасстраивалась, но ладно, я жена добрая.
А тут смотрю сообщений 20 у него от какой-то женщины, это рабочий адрес, но подключен и дома, т.е. он на работе с нею переписывался. Меня собственно заинтересовало название темы – поездка заграницу, а т.к. сообщений много, то не удержалась и посмотрела, неужели собрался, любопытство не порок :-), мысль была если будет возможность с ним увязаться :-), поэтому хотела знать подробности. Можете не верить, но рабочая почта мужа меня не интересует, а тут прочитала. Оказывается он действиетльно хочет ехать, но всё это будет почти через год, просто нарорд заранее должен записаться, и я так понимаю без меня, моя роль с детьми сидеть :-(. Но это не главное, суть в том, что он сперва девушку (как оказалось это девушка, незамужняя, блондинка) попросил занести его в список, а потом они пофлиртовали, она ненавязчиво попыталсь узнать не женат ли он, мой муж не ответил ни да, ни нет, потом они обменялись телефонами, он попытался узнать адрес ее скайпа, но скайпа у нее нет, только аська, а у мужа нет аськи. Конец такой – они договорились пойти вместе сегодня вечером в кафе, она берет с собой подругу, тоже блондинку. В результате мой муж ни на какой работе не задержался, а ушел на встречу, а потом на празднование дня рождения друга :-(.
Хотелось выть в голос. Теперь написала и немного полегчало :-(.

Понимаю, что похоже на переливание из пустого в порожнее, но не знаю что делать. Я со времени открытия топика "созрела" - единственным реальным вариантом выхода из ситуации мне кажется развод. Это постоянное чувство, что я воздух, меня просто не замечают :-(.И подавляют :-(.


Много времени проводит с детьми, значительно больше чем раньше, ЗНАЧИТЕЛЬНО, и это как-то...странно. Никогда раньше так себя не вел. А что изменяет - я в этом уже не сомневаюсь, изложила свои соображения стороннему человеку и было мне сказано, что после этого сомневаться как-то глупо. Знаете, даже если это и неправда, то мне как-то уже все равно, верить ему не смогу.


В случае попытки развода меня могут побить (боюсь :-( , он сильно разозлится если ему об этом скажу), с разводом точно не согласится, т.к. любит детей. Меня может оставить без копейки денег, это раз плюнуть. Квартиру нам не поделить - на нее ипотечный кредит, выплачивать долго. Может попытаться отнять детей. Из страны не вытурят уже, хоть какой-то плюс :-). Снимать квартиру и прокормить троих детей я просто не смогу, поэтому рассматриваю вариант разделения детей.


И ужасно боюсь сказать мужу о том, что хочу развестись :-(, боюсь что ударит :-(. И ведь не скажу ничего ни сегодня, ни завтра :-(.
Очень нужна ваша поддержка, я человек скрытный, только одной подруге об этом сказала, да и о не всё, но она думает, что я сошла с ума и вообще муж меня обожает. Угу, как же :-), я ей просто всего не говорила, не выношу сор из избы и на людях держимся молодцом оба. И насчет измены подруга считает, что мол я себе напридумывала :-), о доказательствах я ей ничего не сказала, вот ей и кажется так.

"Поговорить с мужем" не предлагать :-), не будет он говорить, не будет.

А "поговорите" с юристом.

Может пока пустить все на самотек а самой готовить пути к отступлению, все хорошо обдумать, подготовить материально-техническую базу и подключить юристов, искать работу. Не нужно действовать с горяча, можно наломать дров. Ну хоть алименты-то вам пологаются?

ИМХО, это совсем крайняя мера. Вам правильно сказали - ищите способ как-то крутиться самой. С мужа алименты. Вам на работу. Квартиру можно продать, все равно она вам больше не понадобится. Деньги поделить. Если полезет бить, пригрозите уголовным судом.

почитайте вот эту книгу http://lib.aldebaran.ru/author/gryei_dzhon/gryei_dzhon_muzhchiny_s_marsa_zhenshiny_s_venery/gryei_dzhon_muzhchiny_s_marsa_zhenshiny_s_venery__ 0.html!. Здесь ее не раз советовали, я ради интереса прочитала. В чем-то точно поможет.

Собиралась, теперь точно поговорю.

Да, наверное так и сделаю, буду пока молчать в тряпочку. Алименты полагаются на детей, но маленькие, я бы сказала символические.

Не странный если принять во внимание все обстоятельства. Без жилья, с маленькими алиментами, с одной моей зарплатой и тремя детьми мне этот вариант кажется оптимальным, хотя я от него не в восторге. Сил у меня на "пахоту" и всех детей просто не хватит, т.к. здоровье не очень. Можно надеяться, что муж поступит благородно и т.п., но я рассматриваю вариант когда все по закону, а по закону мне мало светит.
Квартиру продать можно, но она не наша, а банка, т.к. еще нам платить и платить. Деньги, которые от этого получим будет совсем небольшие, а где жить потом непонятно. Счет в банке только на имя мужа, так что захочет - без копейки оставит. Машина записана не на него.
Вообщем я поняла, что не надо раньше времени шум поднимать, а то и зарплата у него станет полностью "черной". Или кто его знает что он еще может предпринять.

Муж пришел вчера в 4 утра, утром ушел без единого слова, а вечером после работы пришел и ведет себя как ни в чем ни бывало, веселый. И молчит. Совершенно не знаю как себя вести, есть идеи?

Депрессия уже робко стучится на дверь, боюсь ей поддаться.

Ну, Вам не до депрессии, да и не до мужа и его настроения тоже. Ищите работу и готовьте пути к отступлению, даже если вы и не разведетесь независимой быть полезно всегда, хотя бы для повышения собственной самооценки.

вот депресняк вам сейчас плохой попутчик. Главное что ты все знаешь, а он пусть думает что все путем. Играть конечно сложно очень, но хоть просто не провоцируй скандалы и не заводи разборок. А дальше строй планы и потихоньку двигай.

Думаете не скандалить? А очень хочется. Он весь такой белый и пушистый теперь, о приходе в 4 утра ни слова, в компьютере всё подчистил, от той девушки ни одного сообщения как-будто бы их и не было.
Мне сложно притворяться, обычно я сразу говорю что думаю.

Это точно.

девушка, хватит херней страдать. какой развод????? у вас дети! а детям нужен отец, ясно. так живут половина семей, и что, давайте все разведемся....
займитесь собой. а главное сделайте вид, что вам ВСЕ по фигу. снала колбасит, а потом, ПРАВДА становится по фигу. и самое интересное, что после этого что-то происходит с мужиком....
короче, свияша почитайте.

Меня не волнует как живет половина семей, они могут жить как хотят. Отца у детей никто брать не собирается, но и учитиь их что жить так, как живет та самая половина семей - нормально, я не собираюсь.


Я не уверена что наконец разведусь, может муж за ум возьмется, он неплохой человек по сути, но пути к отступлению готовить буду в любом случае. А сейчас очень хреново :-(.

дело в том что, она то может и не соберется разводиться, а вот если он сам захочет развода, дети еще никого не удерживали. И что, она сидела лапки сложив, жила надеясь, а за душой нифига. Уж лучше пусть что-то меняет в своем положении, пока хоть в тихушку. Предупрежден, значит вооружен.
А скандалить то зачем? Ну он узнает что ты все знаешь, лучше прятаться будет.
Если уж ты знаешь что без денег останешься, то хотя бы нужно дождаться пока кредит за квартиру выплатиться, то её наверное можно будет поделить(?).

хотите разводиться? Вы его любите?

"взятие мужа за ум"? Ну, т.е. что муж должен делать?