вышла из комнаты дочь (13лет), в очередной раз я в бессильной злобе прокричала ей обидные слова. Через час мы уже помирились, но как тяжело все это. Я знаю, что ничего не меняется. Интерсно, конечно, взглянуть, когда у нее пойдут свои дети. Я уж и так, и эдак изголялась. И сажали ее на зарплату (год она старалась - домашние дела делала за деньги и вроде ей нравилось и получать и тратить деньги по своему усмотрению), а потом ее папа (с нами не живет) объяснил ей, что это странно и со следующего года она наотрез отказалась (раз отказалась, значит не очень хотела это делать). В этом году мы постановили - муж делает завтрак (и моет посуду соответственно после завтрака), я - обед, доча - ужин. Сначала все с боем, сидели подчас без ужина, а муж в отместку не готовил ей завтрак (а так он специально вставал для нее, пока я с младшим ребенком спала, чтобы она в школу голодная не ходила). Сейчас вроде наладилось, появились любимые блюда, которые ей хочется готовить. Но домашние дела - все на мне:( В выходной попросила помыть полы, так целый день это канитель, все тянет и тянет - счас вот причешусь, счас вот яблоко доем... Ужас. Помирились письмами. Новая моя затея - меняемся обидками в письмах. У нас все в порядке, когда дело до разговоров, обсуждений что одевать, что дать друг другу поносить. Мы вместе моемся (это ритуал целый - сидим по часу и трепемся, трепемся), но как доходит до дел, до хозяйства - тут она становится хитрой, ленивой и просто ужасной:(

Я сама такая :)) вот только сегодня соизволила елку убрать :)) вы, наверно, кричите - ты что, не видишь, какая грязь? Так вот, она не видит ;-)

ne znayu.. ya rebenka ne nagruzhayu osobo domashnimi delami.. posudu v posudomoiku on stavit ezhednevno, eto ego pryamaya obyazannost'. Esli ne budet etogo delat' - ne budet poluchat' ezhemesyachno deneg. A v ostal'nom - on dostatochno mnogo zanyat.. v shkole uchitsya otlichno, beret po svoei iniciative raznye dopolnitel'nye zanyatiya, vot seichas ego net doma - uehal na olimpiadu na vyhodnye v drugoi gorod.. Na pianino igraet ezhednevno, sportom zanimayetsya. U nego vremeni svobodnogo mozhet chas est' v budnii den'. Otdyhat' i nichego ne delat' tozhe nuzho. Esli by mne ZNIZNENNO nuzna byla by ego pomosh' - togda drugoe delo. A tak - u nas babushka i dedushka kotorye celyi den' doma - vse domashnie dela oni delayut. Naoborot, mne prihoditsya s nimi rugat'sya chtoby oni posudu do nego ne myli, a ostavlyali emu :) a napryagat' tol'ko chtoby napryagat' - zachem...Otnosheniya t'fu-t'fu.. u menya k nemu pretenzii net. Ya vizhu ego glavnuyu zadach - ucheba i sport (zdorov'e). Do teh por poka on za vsem etim sledit - mne nichego bol'she i ne nado. Da, emu 14 budet v mae. I sorri za translit - s dezhurstva :)

Не все в этом возрасте способны на такой подвиг - выполнять домашние обязанности, да еще и такие нелюбимые.

Да не заморачивайтесь Вы по поводу хозяйства! Главное, душевная связь с подростком, а у Вас это есть с дочкой. Пример: я всё по хозяйству делала, но у меня была двойная жизнь, т.е. дома я хозяйственная, а как за дверь - так оторва (мальчики,пьянки-гулянки...). Я всё соглашалась делать по хозяйству, а вот вход в мою дущу матери был закрыт, любые попытки с её стороны злобно мною пресекались. Так что цените то, что Вы общаетесь со своим ребёнком, "трепитесь по часу" -поверьте, это главное, а остальное такая суета...

взрослой, что по своему возрасту она может помогать мне, что раз член семьи полноправный (с денежными затратами на нее, с потребностями как у взрослых) - то и обязана нести и обязанности как член семьи.

Че то я не поняла, как вы вместе моетесь - в ванной что ли сидите вместе? С взрослой дочерью??

абсолютно верно!!! У меня точно также было! Я делала по дому уже лет в 7-8 очень многое, а лет с 13 уже практически все (стирка, уборка, готовка). А на улице отрывалась - курила, выпивала, матом отборным ругалась, порно смотрели. И вход матери в мою душу был закрыт наглухо (на то есть сови причины). Мы никогда с ней не "трепались", а так хотелось...

Обязанности по дому для понимания с подростком это дестйвительно сущая мелочь. Главное, не теряйте контакта с ним, не насмехайтесь, не давите, как трактор

И еще, мне кажется, можно привить стойкое отвращение к этим обязанностям. Я, будучи подростком, должна была каждую пятницу делать полную уборку. Не любила, конечно, но заставляли. Казалось, бы, должна была втянуться, привыкнуть. А я сейчас полную уборку не делаю вообще - как раз-таки выработалось отвращение. Убираюсь исключительно частями - сегодня попылесосить, завтра - унитаз, через три дня - пол в ванной... А вот готовить особо не заствляли - зато теперь у меня почти каждый день свежеприготовленный ужин. В моем случае, связь прослеживаю. Хотя, конечно, всё индивидуально.

13 лет - взрослая? Ребёнок. (-).

у вас еще, по моему, нормальные, если не сказать хорошие, отношения с дочкой - если можете и помириться через час и письма друг другу пишите (с обидками) и часами в ванне разговариваете! :-)

а чего вас так шокирует? в сауне тоже разного возраста женщины голые лежат-сидят - никого не удивляет... а тут мама с дочкой - к тому же ванна может быть с пеной (чтоб не смущать особо стеснительных) - тем более, что такая обстановка по душе обоим - так почему нет?

у меня с моей мамой не было таких отношений - я её и стеснялась и никогда не болтала по душам да еще и часами... и мне это не хватало!

Ну, может, пусть тогда не по хозяйству, а что-то еще делает в помощь Вам? Мой сын сам свое стирает, прибирает свою комнату, когда приходит его подружка, и безропотно сидит с малюткой, и все. Гораздо важнее, что вы с ней разговариваете по душам- это так замечательно! Я перестала на сына орать после того, как прочитала статью о гормональной перестройке у подростков. Типа в мозгу у него происходят такие химические процессы, от которых он срывается, плохо учится, и покуривает. Ну, против химии, конечно, не попрешь! :)

Я тоже домашними делами не загружаю. У дочки главная обязанность -хорошо учиться. Помимо этого три раза в неделю занятия танцами и английский раз в неделю. В дни, когда танцы, у нее есть минут 20, чтобы пообедать и сразу уезжает на тренировку, приезжаем уже около 19 часов, ужинает и за уроки садится. Спать лечь раньше 23 часов не получается. Из домашних обязанностей от нее требуется содержать свою комнату в порядке и один раз в неделю делать в ней влажную уборку. Раньше делала по вторникам, но сейчас я не заморачиваюсь, главное, чтоб раз в неделю делалось. А вообще мне ее жалко, если честно. Успеет она еще со шваброй и пылесосом набегаться. Для меня важнее, пока есть время и возможность, развить умственный и физический потенциал, а остальному научится. Не такая это сложная наука- супы варить, а вот быть лучшей в классе по математике, писать интересные сочинения и учавствовать в олимпиадах, это да, это не каждый сможет)) К урокам у нас отношение очень ответственное и серьёзное, учится на отлично и с недавнего времени мы в качестве зарплаты отдаем ей разницу в оплате за ее обучение ( 30% скидка отличникам). Эти деньги она заработала сама))Учится в университетском колледже, нагрузки там больше школьных. Отношения у нас замечательные (тьфу 3 раза), поболтать по душам за чашкой чая, посекретничать - любимое занятие). Дочке без пяти минут 13 лет.

По себе знаю, все самое интересное, яркое закончилось в моей жизни с началом семейной :-) Студенчество вспоминается, как другая, киношная жизнь. И училась лучше всех, и всюду успевала, и книг прочла уйму с детства до замужества. Нет, девочкам никуда не деться от кухни и уборки, пусть поживут по-человечески, пока можно :-)

Проблем с 15ти-летним увальнем/обломовым- тьма. Учится ужасно, ничем не занимается вне школы, с сестрой не сидит, помогает из-под палки. Выше меня на голову, и я для него давно не авторитет (папа подает пример, как чихать на маму). Ну и, что делать?!

я забила на домашние дела, легче самой сделать. Понимаю, что неправильно, но лень бороться. Но я знаю, что он всегда поможет, если попросишь, жили с папой 2 месяца- не пропали, не похудели, значит выживет; ласковый :-), не ругаемся.
Сыну 17.

Что-то мне кажется, что приготовить ужин - это не вполне стандартная обязанность для 13тилетней. И еще мне непонятно, зачем кто-то на всех готовит завтрак - почему каждый не может себе завтрак приготовить.
Мне кажется, что главная обязанность подростка в доме - не гадить. Не разводить плесень в своей комнате, помыть за собой тарелку. Ну и учиться хорошо. А ужин... не знаю, не знаю. Разве что если вместе с мамой или папой. На подхвате - порезать там что-то, потереть на терке.

Спасибо, Vesta, за понимание! Я помню как моей маме говорили, что из меня лентяйка вырастет,т.к. на моеё тетке родной в 10 лет уже весь дом держался и за младших братьев она отвечала.:-)А меня в детстве ничего делать не заставляли, совсем никаких обязанностей не было, только по собственному желанию. Ничего, всему научилась когда замуж вышла, сейчас дома чисто и пироги пеку.:-) Может поэтому дочку жалею, тем более она умная и чистолюбивая и мне не хочется, чтобы сейчас она тратила своё свободное время, которого и так мало, на регулярные готовку и уборку. В комнате у нее порядок, она никогда не уйдёт в школу не убрав за собой постель, на столе письменном тоже всё вполне прилично))У меня в ее возрасте стола из под горы тетрадок, книжек, журналов, "нужных" бумажек и календариков, видно не было. :-) В выходные и каникулы хочется, чтобы дочь с подружками пообщалась (куда ж без этого), в кино сходила, с книжкой на диване повалялась, на улице погуляла. Хотя мне сейчас, как моей маме когда-то, тоже многие выговаривают, что пора бы уже дочь активно привлекать на хоз. работах, нефиг зря хлеб есть.

Мне тоже кажется, что ужин может входить в обязанности лет с 15-16. В 13 рановато еще. Ну, можно поручить готовить ужин по субботам - но не каждый день. И еще можно найти из домашних дел самое для ребенка любимое, и вменить ей это в обязанности. Например, пылесосить, или подметать, или пыть вытирать, или белье в машинку закидывать. Что она любит? А остальное пусть делает не по обязанности, а когда мама попросит.

А мне кажется, что даже лет в 15-16 ужин в качестве обязанности - это как-то слишком. Разве что, если ребенок сам хочет. А то такими навязанными обязанностями можно отбить желание готовить вааще. Мне кажется, что главное - приучить не гадить, убирать за собой, соблюдать гигиену. А остальному научится.

Мне тоже кажется, что в 15-16 лет столько интересных дел вокруг, что обязаловка с ежевечерним приготовлением ужина только испортит отношения с подростком. Я в этом возрасте на дискотеки и свидания бегала, меня вечерами дома не было, а когда прибегала, то было не до ужина.:-)Но у нас не было в родительских семьях и сейчас в нашей нет культа еды, утром мы с мужем только чай пьём, дочь может позавтракать стаканом питьевого йогурта или сока+ плюшка . Обед-это почти святое, стараюсь накормить горячим и свеженьким , а на ужин муж может супчика похлебать( остатки обеда), а дочь себе бутерброды горячие приготовить или для всех нарезка мясная/рыбная/сыр, овощи, фрукты или салатик лёгкий.

У родителей 8-ми часовой рабочий день, они пришли домой уставшие, требуются хлопоты по хозяйству. Их утомление и раздражение понятны.
У подростка 8-ми часовой рабочий день (7-8 уроков); затем курсы, или занятия с педагогом, или секция, или музыкальная, или прочие школы, а порой и то, и другое; затем домашние уроки по предметам в школе и домашние задания к тем же занятиям с педагогами. Ко всему прочему он ежедневно сталкивается с нервными нагрузками в виде ссор с себе подобными утомленными подростками, в виде борьбы с собственными возрастными комплексами, в виде необходимости контактировать с совершенно неприятными людьми (агрессивные педагоги, вялые или злобные сверстники, более удачливые в любви соперники).
От этого перегруженного, работающего по 12 и более часов в сутки, физиологически незрелого человека ждут АКТИВНОЙ помощи по хозяйству. Его утомление и раздражение не понятны?

Конечно, только если ребенок не против. Если против - его же фиг заставишь :).

Да дело не столько в раздражении и утомлении... У подростка в голове нет домашнего хозяйства, оно не существует просто :). Они в другом мире живут. Но обязанности по хозяйству все-таки нужны, не обременяюшие, конечно. Чтобы немного научиться работе по дому. А то, знаете, я всяких студентов в своей общаге насмотрелась - полно таких, что "и смех, и грех".

С глода не помирают без меня, но пылью слегка покрываются ;-) Сын не злобный, добрый. Но ленииивый! :-)

Сделать интересные бутеры на завтрак всем, или яичницу пожарить и позвать всех к столу - но не как обязанность чтобы.

Да...за свои домашние годы я приготовила один раз рисовую кашу, а второй - макароны по-флотски. Папа вдруг решил. что пора бы мне начать готовить в 15 лет. Этих макарон я кастрюлю сготовила, они разварились - "Г на палке" получилось. Но мудрый мой папочка ел и нахваливал, три дня ел (остальные сразу отказались). Зато больше никогда не просил, чтобы я готовила :-)
Кухарить начала в студенческом общежитии, в 17 лет. Я очень хорошо готовлю с тех пор. Но даже сейчас, когда мне муж напоминает, что я - "мать, жена и хозяйка и ОБЯЗАНА готовить!", у меня что-то да выйдет плохо. А благодарных и не наглых людей я кормлю просто талантливо :-)

Вывод: всякий гнет, напряг не принесет своих рез-тов. (Осталось самой же намотать это на ус и перестать третировать сына).

Про уборку совершенно аналогичный случай:) После 20 лет ежесубботних уборок у меня теперь вообще нет "уборочного" дня. Так, по мере загрязнения окружающего пространства и собственной совести:) Главное, физически не напрягать себя любимую, сегодня тряпкой помахать, завтра ванную помыть...

Мне кажется, совершенно не обязательно быть хозяйственным подростком. КОнечно, помогать должна когда просят, но чтобы обязанность была готовить ужин - это слишком. Я вот была совсем не хозяйственным подростком, даже стыдно. Но замуж вышла, всему научилась и готовить, и убирать и двоих детей растить. Зато по дому муж хорошо помогает, т.к. изначально с ним все делали вместе. А все сама бы хорошо делала - так и бы пахала до дому одна и муж бы расслабился. :-)

знаю такого кадра - никогда и ничего не делал по хозяйству ни в детстве, ни во взрослом состоянии. Итог - существо, полностью зависимое от жены. Если та ему рубашку не погладит, придет на работу в жеваной. Учиться что-либо делать сам не желает принципиально "на это бабы есть".

Про "ОБЯЗАНА" :-) Случайно статья попалась как раз на эту тему. http://www.bori.ru/public/articles-48.htm

Ну чиста теоретически заставить можно - мол, фиг ты у меня на дискотеку пойдешь, пока ужин не приготовишь. Но я бы так делать не стала - испортишь только отношения вдрызг, а что тебе подросток там за ужин приготовит, и можно ли будет это употреблять перорально - большой вопрос.

Ой, ну вы хотите от 13-летней девочки (даже не от 16-летней), чтоб она с удовольствие вела домашнее хозяйство! До этого дорасти надо. Я вот в 24 вышла замуж, прибирала, мыла посуду и готовила от случая к случаю, мама заняла правильную позицию замечания мне не делала, сейчас мне 30, дома все прибрано, вымыто и приготовлено. А в подростковом возрасте меня между прочим очень активно привлекали к домашним делам, но как видите, пока время мое не пришло, домашнее хозяйство не стало любимым делом :) Я придерживаюсь такой позиции - я прибирала/готовила, когда дети были маленькие, почему же не могу это делать это сейчас. Моему сыну 11, могу иногда попросить сходить в магазин и еще в его обязанности входит наводить порядок в своей комнате (косметический :)). Не надо требовать от подростка, чтобы он проникся вашими заботами, думаю это не добавит взаимопонимания. Кстати, мужа моего лет с 10 заставляли мыть пол, но когда я с ним познакомилась (ему было 28 и жил он уже лет 10 отдельно от родителей), его квартира была похожа на берлогу, как видите ранне приучение к труду не заставило наводить его порядок в собственно квартире.

если его редко делать:)). Я просто знаю семьи, где дети и взрослые - это как община. Папа чужой ехал со мной в поезде. Сам из деревни в Запорожье. Дочери 15 лет. В хозяйстве корова, кролики, куры, огород. Мама еще и работает. Я удивилась, когда же они все успевают в таком огромном хозяйстве. "Так мама пока по дому что-то делает, моя (старшая) шмыг на огород, что-то уже поделает, а я с кролями". Я, естественно удивилась: "И что сама на огород?" "А как же?", отвечает, "Мы же для нее все что можем делаем, ну и она..."

Больше никуда не ходит (я имею в виду кружки и секции). Так что время свободное есть.

готовить - вижу в этом приятное, мне нравится экспериментировать и ничего сложного в этом не вижу. Я именно хочу, чтобы доча тоже это поняла, чтобы в будущем это не было ей "обязанностью". Макароны тоже комком поначалу варила, а потом поняла, что то, что так просто делает мама, делается на самом деле просто только с опытом. Это все жизненные уроки. Почему эти уроки ей не получать дома??? И с английским тоже - если я ей могу это дать, то это и общение, и мне приятно что-то СВОЕМУ ребенку давать. И Помощь в готовке я всегда оказываю.

на наше и их (детское). Живем вместе. СЕМЬЯ же! Почему разделяем? Ведь столько дел можно делать вместе. Не только уборку в доме, я имею в виду и гуляние, хождение по магазинам (ну среди девочек:), то есть мамы и дочки. Обсуждение журналов детских, катание на санках. У нас не все идеально, у нас папа не свой:( и тут большие проблемы. И я перегибаю по своим слишком активным эмоциям палку. Но у нас точно все плохо получается, когда я раздражена - все летит к черту. А когда у меня на душе все в порядке - и в семье все в порядке и легче как-то к дочке путь найти.

с папой тоже не очень, особенно сейчас после рождения его родного малыша - просто беда какая-то!У нас так - у него есть свои обязанности, которые он выполняет: он моет посуду каждый день, но я ему конечно помогаю и посуды не так уж много, ну как одна раковина полная, ведро выносит каждый день а в общую уборку раз в неделю, он вытирает пыль и пылесосит только в своей комнате ну и конечно следит за порядком в своих шкафах - всё! да, иногда когда не готов обед или по желанию он варит макароны или готовит сам пиццу в микроволновке - всё мне кажется что это нормально для мальчика потому, как это в первую очередь накладывает ответственность, а для становления мужчины это важно, конечно он всё это не любит, кроме пиццы :) нознает что надо - и это хороший пункт!

угу, угу, я теперь по субботам стараюсь не убираться :-( ненависть к субботней обязательной уборке до сих пор осталась :-(

по сравнению с большинством мальчиков:) А про пап - это отдельная тема. Тут ведь и с папами надо разговаривать (как раз с утра разговаривала, ну слезу конечно пустила, наш не верит в падчерицу:(, считает ее ленивой и так далее. Вот из этого все проблемы у них я считаю

от готовки ужина самой, а приучить девочку к готовке и к отношению к этому, как к НОРМЕ. Вместе готовим часто (ну кроме макарон, такое она и сама уже хорошо делает) Бывает, что ужин готовить не надо, потому что обеда толкового не было (на выезде все были) и то, что задумано было на обед перешло на ужин, осталось только посуду помыть.

ну не знаю, мне 30 и если на мне повесить именно обязанность готовить ужин каждый день, то я взбешусь! Хочу - готовлю, не хочу - бутеры можем поесть горячие или пиццу заказать. И если на меня повесить ужины за то, что мне будут говорить завтраки - нафиг такие завтраки :-( будучи подростком мне было легче и спокойнее, если я уходила, а все еще спали, сама тихо встала, поела что хочется, ушла в школу.

Тойчи, а пол ты просила мыть не в смысле "я решила, что попа помыть пол - помой его срочно"? Меня мама этим ужасно напрягала, я пол в принципе мыть терпеть ненавижу!!!! Может если помягче дочу просить, типа помой пожалуста пол, он грязный, не срочно - сегодня иди завтра, когда у тебя будет время (чтоб она сама могла решить когда ей легче его помыть - срочно, через пару часов или завтра с утра)

А по хозяйству, по моему главное, чтоб ты знала, что дочка умеет все делать. Как факт умения. Потом в жизни еще на хозайничает. Силой и обязанностями любовь к хозяйству по моему не привьешь :-( только ненависть.

Не понимаю, зачем чего-то уметь по хозяйству? макароны варить... Тридцать лет назад домоводство при тогдашнем стиле жизни было какой-то содержательной темой, сейчас это все уже стало по большей части условностью, а еще лет через 10 все еще больше изменится скорее всего, и эти "умения" будут вообще не важны. 13 лет, 17, 20 - это важнейшее время для личного роста, становления характера, а умение готовить ужины это такая фигня что просто странно обсуждать. А насчет обязанностей взрослых и подростков уже тут хорошо сказали, для подрастающих опять же учеба и саморазвитие настолько важнее чем для взрослых, тут равнять - ну разве что как в примере с дядечкой и огородом-кролями. Если крестьянский дом - община, то вы-то не кролей выращиваете как-никак. И не в деревне живете. Другой ритм жизни и цели. Я своим родителям очень благодарна что им не приходило в голову "делить" на меня обязанности, делала что хотела когда хотела, а хозяйством стала заниматься когда свой дом появился, готовлю не хуже мамы, хотя в другом стиле, и т.п., но для меня хозяйство - это как бы сторона семейных отношений, общение в доме, совместный ужин тот же или воскр. обед - это не обязанность объективная, а потребность и удовольствие. Муж до сих пор не нарадуецца. А у свекрови, для которой "хозяйство" - святое, такого удовольствия в жизни нет.

Ой!? "ну слезу конечно пустила" - это еще что? Блин, мало этого что не верит и проблемы в отношениях, да еще Вы ее строите с ужином - ужос...

Совсем ничего у вас мальчик-то делает :) А что он еще должен будут делать года через 2? Чинить раковины и белить потолки? Вместе гулять, обсуждать фильмы и книги, разговаривать - это не вести общее хозяйство. Да, конечно, одна семья, но видимо прошли времена больших крестьянских семей, когда старшие впрягались в лямку и тянули и хозяйство и младших. У нас есть еще младшая (на восемь лет младше), с ней я придерживаюсь принципа по отношению к старшему, что старший не просил нас ребенка рожать, поэтому я на него не свешиваю обязанности по уходу за младшей, иногда прошу на почаса посидеть, но ни гулять ни сидеть на постоянной основе в его обязанности не входит. Как тут выше сказали, его обязанности сейчас -учеба.

У нас тоже папа не родной, воспитывает дочь с 9 её лет. Но он гордится её успехами в учёбе и танцах, восхищается, радуется вместе с ней. Только всё это не пришло просто так. У нас тоже вставал вопрос привлечения дочери к хозяйству, потому что в семье мужа было принято привлекать детей к труду. Это было трудовой повинностью. Муж с 5 лет мыл пол как мог, а мама за ним потом перемывала,ходил в магазин за продуктами( до сих пор помнит цены того времени), занимался с младшей сестрой и многое другое делал. Естественно он считал, что девочку надо приучать к домашней работе с детства, определить ей круг обязанностей и следить за их выполнением. После нескольких разговоров он согласился, что важнее, чтобы сейчас она уделяла больше времени учёбе, внешкольным занятиям, развивалась духовно и физически. Назвать дочь лентяйкой у него язык не повернется и никому сказать о ней плохо он не позволяе. Я считаю, что как сам относишься к ребенку, так и другие будут относиться. Это я про " наш не верит в падчерицу:(, считает ее ленивой и так далее." Верьте в свою дочь, любите ее и тогда Ваш муж поверит в нее также!

Я бы хотела, чтобы и муж ее почитал, и девочки здесь. Но мне бы кто помог разобраться в двух "надо".

1) Муж считает,что я НЕ ДОЛЖНА напрягать семейство с помощью по дому (установка такая: хочешь - не убирай и сама, но смотри, чтобы в доме было чисто!") ;-)

2) Ты ОБЯЗАНА быть хорошей женой и матерью, хозяйкой. На то ты и ЖЕНЩИНА. Или - а зачем я тогда женился?!

Вам не хочется от таких установок покрутить пальцем у виска? ;-)

Здесь работает показательный пример родителей, а не установка: мы для нее все - и она туда же.

Родители пашут - мама не горюй, а дочка в этой атмосфере родилась и живет. В их деревне (!) все так.

А теперь о нас с вами. Мы здесь все не с хуторов ли вещаем? ;-) Прально, из теплых квартир и офисов, попами в мягких креслах! Работа у нас такая - попами, простите - головами :-) Ну и детки не напрягаются, когда мама шуршит себе на кухне после работы или пол протирает - разминается, весь день сидела как-никак! ;-)

Моего мужа мама именно так и воспитала (сама батрачила на своих 2х мужей, а теперь на мне отрывается).

А я не уверена, что сыну такая же жена попадется. И внушаю ему. что хозяйственные заботы - дело двух сторон. Но без показательного примера со стороны отца материал усваивается плохо ;-)

У Вас - своя позиция в сегодняшнем споре, но она обонована - раз, работает - два, и имеет поддержку в семье - что очень важно для душевного спокойствия всех троих.

ПОЧЕМУ вы просите детей вам помочь?

1) Чтобы имели понятие о домашних обязанностях?

2) Чтобы работало правило: каждый член имеет право не только на отдых, но и на труд?

3) Или вы так устаете, что, простите, задрало уже все тянуть самой, а они, сволочи такие, уже пролежни на боках заработали, валяясь на диванах и в креслах компьютерных? ;-)


П.С. моя проблема - в третьем варианте. Ибо идет "борьба" не только с ленностью и пофигизмом сына, но и мужа. А у вас?

напрягала меня по дому. Выросла в меру ленивой:-) Могу целый день с книжкой проваляться, если интересная попалась. А могу чистоту наводить целый день и готовить что-нибудь этакое. Но главное, не ем себя поедом, если ленюсь. А свекровь спать не ляжет, если в доме нет порядка. Ходит постоянно с тряпочкой. В гостях у нее не расслабишься, чувствуешь себя как в совковом кафе - только перестал есть, тарелку выхватывает из под носа и бежит мыть. Гости еще не ушли, а уже все вымыто. Это я отвлеклась от темы :-)

Должна быть золотая середина - умеет готовить, может, но не делать из этого обязаловку.

В том-то и дело, что ребёнок может не привыкнуть, как к норме, а невзлюбить, как тягостную обязанность, и вырвавшись из дома, перестать готовить и сделать нормой бургеры и пиццу из супермаркета.

по одной причине - мне надо, чтобы это, что-либо, было сделано:) Например, я совершенно зверски требую от них порядка в их комнатах. Все вопли - комната моя и бла-бла-бла, меня не волнуют. Обязанностей, кроме этой, у них, пожалуй, нет, но если что-то прошу - делают.

Про "невзлюбить, как тягостную обязанность" согласна, а "сделать нормой бургеры и пиццу из супермаркета"- ничего трагичного, щас в супермаркетах не так все плохо:-) (помните топик про полуфабрикаты), короче это все такая фигня! Взрослым станет - сам(а) определит, что больше подходит - овощей мороженных на сковородку быстренько и потушить, а на "завтрак" йогурт (как моя подруга) или супчик по полной программе собственного приготовления (как ее БФ:-))

Видимо, на мой голос у него выработалась защитная реакция - не слышать ни при каких условиях! :-)

Мои дети - ужасно ленивые. Я заставляю их поддерживать порядок (не только в своих комнатах, но везде, где насвинячили). Но слишком часто я сдаюсь, потому что намного легче самой убрать чем часами их уговаривать или заставлять. Просить их готовить обед... только очень изредко (может, раз в пару месяцев) прошу 14-летнюю дочь покормить младших детей если меня по какой-то причине нет дома, и то обычно это ограничивается макаронами с сыром и/или сосиской.

У нас конфликты, в основном, по одной причине - взаимоотношения между детьми. Они вниз по лестнице плохо друг к другу относятся, и меня это просто выводит из себя!!!

Оля

я сказала " делают ". Например, ожидание, что посуду помоют может тянуться часа три. Ну это и не срочно, а если что-то срочно, а реакции нет, запросто могу ящик выключить. Драконовские методы применяю то есть. Но срочно редко бывает.

старший(не родной) слишком ленивый, наглый, очень упрямый и стал врать, хотя всё это слишком преувеличено, а он-то муштрует его каждый день! причём из-за мелочей даже!

и талантливый и добрый и честный и умный - а он кпрямый всё свою линию гнёт и мои слова до него не доходят, более того, я ему разжёвываю как надо с ним разговаривать и общаться и воспитывать, так как у него не получается пока - срывается как псих!

почему бы ему не помочь родителям? что у компа торчать остальное время? и вообще я считаю что у мальчика должны быть обязаноости, как я выше объяснила почему.

жалость к ближнему, чтобы он понимал, что нужно помогать родителям и младшим детям - всё! и я уверена, что я его особо не напрягаю! он же не убирает у меня пол квартиры и полов не моет! а посуды и немного совсем он за 15 мин управляется всегда! если у него загруженный день - то кроме вынести ведро(святое дело) ничего и не делает!

А у моего мужа такая позиция -- не убирай ради бога,пусть хоть всё зарастёт, но и его не заставляй убирать за собой раскиданные носки-футболки, тарелки после еды в раковину ставить, кружки-книжки с пола убирать. Кстати очень удобная позиция он живет не напрягаясь, а я все равно за ним всё это вынуждена убирать, потому что от беспорядка в доме у меня нервная чесотка начинается :-).

Извините, все не прочитала. Но вот... пройденный давно у нас этот этап.

Во-первых, и это главное. Самое! У нас были очень хорошие дружеские отношения. Т.е. это были не отношения мама-дочка, а отношения двух подруг (не подружек!). Мы старались идти на встречу друг-другу, помогать и ничего не требовать.

Я не заставляла дочь ничего делать, но было условие, что в ее комнате убирается она сама. Вернее это была комната на двоих с братом, и уж как они делили эту уборку...это их проблемы.

В остальных же помещениях квартиры было одно непреложное условие, взял - положи на место. Оно касалось всех, и папу, выполнялось плохо, но... периодически я собирала "всехние"(с) вещи и относила по месту расположения хозяина.

Т.к. дочь была (и есть) очень общительная, то ей самой было стыдно, если была не убрана постель, валялись вещи или еще что.

Потом она видела, что я прихожу с работы усталая и замотаная, и сама очень часто проявляла инициативу в уборке особо неприглядных мест.

Мы, правда не фанаты чистоты. Для меня главное, чтобы не было свалки вещей, чтобы все лежало на своих местах: и одежда и книги и пр., а вот чистота пола или пыль на полках... ну походя протрешь, где увидишь. :)) Вот кухня... у меня всегда там чистота и порядок, и никогда нет грязной посуды. А уж в своей комнате - они сами себе хозяева. Не хотят убираться - не надо, потом будет только сложней. Пока дочь жила с нами, порядок в этой комнате относительный был. А вот когда остался один сын жить...:((( до сих пор разгребаю :)).

Наверное потому, что в этом возрасте дочка была одна, а условие, что к приходу родителей с работы не должно быть ни грязной посуды, ни бардака в комнате, она сама нашла рациональный подход к уборке. Посуду мы моем как бы между делом, т.е. проблемы из этого нет абсолютно.

А с готовкой, вообще замечательно. Было как-то лето, когда она никуда не ездила в лагерь, классе 5-6. И вот каждый день они с подружкой готовили всякие пироги и торты по моей кулинарной тетрадке. Я все смеялась - есть дома нечего - денег нет, зато торты каждый день. Ну и опять-таки, если к нашему приходу с работы дочка не сварит макароны или картошку, значит это буду делать я, значит времени на общение, помощь с уроками будет меньше, плюс я обижусь, и не захочу общаться.

Про все, что я говорю "условие","правило" - это касалось абсолютно всех, даже маленького (5,5 лет разница) брата.

что если она не сделает, будет делать мама. Это и есть ЛЮБОВЬ. Настоящая. Когда дочь понимает, что маме тяжело и общения будет меньше с самым дорогим человеком.

членов семьи, потому что в семье трудятся все (кстати и учатся тоже:))) и папа, и мама, и доча. 3. Был некий меркантильный интерес (типа, теперь мы еще больше сена для нашей кобылы припасем), но я это от себя отсекла. У нас все трудятся, и папа больше всего (и по дому тоже), мы за ним угнаться не можем:)) Так что мы с дочкой большие лентяи.

домашнее хозяйство как тяжесть и большой труд:))) И всячески огораживают от этого детей. Одних мучали этим в детстве и они считают, что из-за этого им тяжело, других не мучали, но они тоже считают это тяжестью:))) И НИКТО НЕ ЛЮБИТ ЭТОГО:))) Вот тут конечно и задача моя большая - чтобы моя дочка относилась к этому как к естественным потребностям - ну чистим же мы спокойно зубы, нас ведь тоже учили, заставляли это делать:)
Жизненные потребности НЕ БУДУТ У НЕЕ В БУДУЩЕМ, ОНИ УЖЕ ЕСТЬ. фИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ потребности тоже есть, а уборка и готовка - такие же потребности. Но это я так:)), отвлеклась.

Тут конечно палка о двух концах. Нужно все делать в меру, так чтобы любимое оставалось любимым :). Поэтому детям лучше вообще не иметь обязанностей, а делать все по просьбе. Но если уж родителям хочется обязанностей, то пусть это будет любимая обязанность, и нечасто.

они воспитывают ответственность за других, а как главе семьи это очень пригодится. У нас тоже маленький растет и он обязательно будет расти с обязанностями, что-то обязательно будет делать для других, а не только для себя. Сколько же я эгоистов повстречала - мужиков - страшное дело:)))

конфликтерские (с точки зрения психологии-соционики).

тянула и тянула. Я и сама помню как в детстве прихожу на кухню и думаю - пора бы пол помыть, тут приходит мама и говорит - помой пол, и я вдруг понимаю, что Я НЕ ХОЧУ МЫТЬ ЭТОТ ПРОКЛЯТЫЙ ПОЛ. Да. Есть такая проблема.

а вот форма конечно страдает:( Правда данная ситуация закончилась тем, что я сказала доче, что менять ничего внутри себя не собираюсь и что если она не может и не хочет так жить - может ехать жить к папе (сказала в отчаянии) Поплакали вместе, сказала, что к папе не хочет и ее как подменили. Суббота была ужасная, а воскресенье мы вместе поехали в парк и она помогала мне всячески, я дала ей свой фотоаппарат, ну и все такое, а потом она написала в нашем дневнике, где мы "обидками" меняемся - "это был такой клевый день, давай так все время жить"
Пока так и живем:)))

Мне кажется, любовь к таким вещам не привьешь. Потребность в порядке и уборке вырастить-то можно, но вот не все люди хотят удовлетворять свои потребности, если для этого нужно прикладывать усилия. Я вот иногда зубы не чищу, потому что лень! Что уж тут говорить о посуде или полах. Потребность есть, но она сидит где-то внутри :) и не вякает. Только совесть меня поедает...

А у меня проблема немножко в другом ракурсе, хотя стычек из-за неубранной комнаты тоже хватает. У нас скандалы в основном из-за учебы. Самое обидное что до 6го класса дочка просто обжала учится и я всячески помогала, таскала книги, энциклопедии, помогала заниматься, обсуждали прочитанное, узнанное. Потом же класса с 7го все пошло вниз. Сейчас дочка заканчивает 8й класс. Учиться стала хуже, как она сама мне говорит теперь у меня есть "жизнь", а раньше кроме учебы я ничего не знала. Я понимаю что она уже не 8-9 летний ребенок, а почти 14-летняя девушка, у нее полно друзей, и ей инетресно проводить время с ними, а не за учебниками, но я просто не могу видеть как она тратить свое время не на то что надо. В 8м классе (в октябре) она сдавала вступительные экзамены в хорошую школу ( 9-12 класс, мы в Америке), все лето я продолдонила что надо заниматься т.к. она не поступит, она не занималась и как результат в пятницу пришли результаты вступительного теста - она не прошла по конкурсу. А это было так важно, хорошая школа - это хороший колледж, т.е. сейчас она кует свое будущее, а она это не понимает. Еще мне трудно, т.к. сама была круглая отличница, школу с медалью закончила, отлично училась в университете и до сих пор каждую свободную минуту провожу с книгой, мне все интересно, я расту на работе и мне больно видеть как моя дочь плюет на свое будущее. А с другой стороны я думаю может быть я завышаю требования чересчур, может быть я пытаюсь ее вылепить по своему подобию, а она это не я, она другая и надо оставить ее в покое и дать ей жить ее жизнью??? Ну где эта золотая середина??

у меня возникло ощущение, что все ваше недовольство ребенком обоснованно тем, что девочка не хочет делать домашние дела - готовить, убирать и прочее.. т.е. это единственная проблема? В моем подобном возрасте моя мама оставила меня в покое на эту тему со словами - это всегда успеешь... и вы себе не представляете - как я ей за это благодарна!

Вот только "если... дочка не сварит макароны или картошку... я обижусь, и не захочу общаться" - мне кажется, это из серии заставления. А как же еще заставляют? Не ремнём же порют. На меня только морально и давили, не заставляли путем наказаний или непусканий куда-то, а именно словами, изменением в тоне, в отношении.

Вы сделали неверный вывод. Большинство мам не "воспринимают домашнее хозяйство как тяжесть и большой труд", просто приоритеты расставляют по другому. Для меня важно, чтобы дочь в это благодатное время, когда память еще свежая и голова не забита стереотипами, как можно бОльшему научилась, впитала в себя как губка. Чтобы читала много, развивала свою речь, занималась математикой, которую любит и которая хорошо ей дается, изучила иностранные языки. Если бы у нее было больше свободного времени, то она обязательно бы ходила в художественную школу,т.к. у нее есть способности, но нет возможности (времени). Продолжала бы заниматься музыкой, которую пришлось оставить:( Это ведь задел на будущее, от этого зависит возможность получить хорошее образование и быть интересным человеком! С ней интересно общаться потому что она многое знает и умеет. Подросткам не интересно говорить о кастрюлях и уборках и не интересно этим заниматься. Успеют они еще вкусить все прелести быта, этому все так или иначе научатся. Не хочется мне, чтобы единственной или главной потребностью повзрослевшей дочери стали уборка и готовка, я бы себе не простила, думаю она тоже.

Мои оба тоже с характерами будь здоров. Но ситуация со строгим разделением завтрак-муж, обед-мама, ужин-дочь, рано или поздно привела бы к конфликту. Почему дочь не приготовила ужин, может плохо себя чувствовала? Может с подружкой заболталась, что ей гораздо интереснее, чем выполнять повинность на кухне. Вместо того, что сгладить конфликт мужа и дочь сталкивают лбами, муж в воспитательных целях оставляет девочку без завтрака. мда...Глупо воевать с ребёнком. Такая политика еще никому отношения не улучшила, а тут, где речь о неродном папе, вообще губительна.

Если честно жалко Вашу девочку. Младшему ребёнку повезло больше, даже если он не сможет или не захочет жить так, как от него потребуют, его из дома не выгонят, папа его живёт здесь. А девочке показали "Не будешь такая, как мы требуем, значит тебе среди нас не место". Грустно.

Девочка также должна понимать, что если она не поможет маме, то ее не перестанут любить. Это и есть ЛЮБОВЬ. Настоящая. Когда любят не за то, что ты делаешь, а просто за то, что ты есть. Тогда и делать что-то для близких захочется.

Я прошу помочь потому что "совместный труд он для моей пользы "(с). А если серьёзно, то у всех есть обязанности. Папа трудится на благо семьи и помогает потому что любит и хочет, чтоб маме стало легче. Мама заботится о своих родных по той же причине -любовь и желание их порадовать, облегчить им жизнь. От ребенка требуется самое главное - учёба. Это и есть работа. Из домашних обязанностей -порядок и чистота в своей комнате, по жеданию или просьбе помощь маме. Но наглядный пример действует лучше. Например, сейчас у мужа сломана ключица, я стараюсь его баловать больше, ухаживаю за ним. Дочь, глядя на меня, тоже помогает. Сегодня утром помогала ему куртку надеть, всегда спрашивает чем помочь. Нельзя заставить любить и проявлять заботу, можно показать как это делать собственным примером. ИМХО.

возраста чувство сострадания ближнему и помощи реальной даже в быту, чтобы потом получить достойного мужчину и папашу, а не эгоиста требующего от женщины обслуги! да и легче ему будет он не будет видеть в спутнице жизни обслуживающую машину, а искать женщину для других целей!

Прививать, безусловно, все это нужно. Но мальчик скорее всего будет относиться к своей жене так, как папа относился к маме. Может мальчику так надоест с дества бытовуха, что он с радостью свалит все обязанности на жену.

более того скажите что в его понимании хороших жён тоже не бывает п усть он запомнит, что у каждого свои недостатки и достоинства это как-бы некий баланс, если ты в чём-то приуспел, то в другом обязательно будет прокол! просто надо выбрать ЧТО для вас важнее! то есть априори!
2. напрягать не должны! но они ОБЯЗАНЫ помогать жене и матери :-)

ВОТ ТАК ПРОСТО!

просто для ребёнка они должны быть выполнимы и желателно не тяжелы! просто ребёнок с детства должен знать что есть на свете вещи которые нужно делать через не хочу - но с ними не трудно справляться, тогда и во взрослой жизни он будет легко справляться с обязанностями, которые просто нужны, а не только довольствоваться развлекухами и ублажалками себя! некими обязанностями мы не даём сильно развиться эгоизму в человеке! кстати это больше относится к мальчикам. чем к девочкам!

бо бытовухе и часто обвиняет что я то или иное сделала не так или не сделала\забыла\не успела

выбивать! тесть чтобы ребёнок понял, что он вобще-то член общества в котором способен себя сам обслужить и не в хлеве жить! я понимаю, что это трудно! НО ВЫПОЛНИМО!

очередь о том, что нужно маме и папе помогать! то есть о человечности! и я кстати не считаю, что помыв 20 минут посуду она многое упустит в математике или языках!смена деятельности самый лучший отдых! вот такими вот заслонами\установками, как Вы написали и взращивается эгоизм и нежелание помочь другому! ну что ж, зато умной будет - ведь это ж лучше да?

а когда поймёт что учёба важна- тогда и возьмёт и выучится! здесь действительно желание должно преобладать.думайте как желание вернуть! или убедить что без этого ей будет очень трудно в жизни!

Не согласна с вами по поводу эгоизма, он не воспитывается отсутствием постоянных обязанностей. Я считаю, что достаточно иногда привлекать ребенка (в моем случае сходить изредка в мвгвзин, посидеть изредка с сестрой, прибрать в своей комнате). Никогда я не поверю, что те кто регулярно в подростковом возрасте мыли пол и готовили ужин (заметьте без желания и с постоянными напоминаниями и требованиями родителей) более человечны и отзывчивы, чем те кто этого не делал. Я думаю больше воспитывает отзывчивость, когда например плохо себя чувствуешь и ребенок заботиться о тебе, берет на себя какие-то обязанности, он будет чувствовать свою значимость, он реально помог больной маме, а регулярные обязанности будут только раздражать.

Скорее всего и Ваш сын будет помогать своей жене, подражая вашему семейному укладу, где муж помогает жене.

Топик о регулярных обязанностях подростков. Очень хорошо помогать маме и папе по собственному желанию, без ущерба основной обязанности -учёбе, а другое. Помыть посуду не трудно, что она и делает, когда есть эти 20 минут в запасе. А когда, прибегая со школы, есть 15-20 минут на то, чтобы раздеться, вымыть руки, пообедать, одеться и бежать на тренировку, то тут не до посуды. С тренировки она приезжает в 19 часов, сразу садится за уроки, а в это время готовлю ужин, накрываю на стол. Дочь быстро ужинает и опять убегает за уроки. Раньше 23 часов ложится очень редко, обычно до этого времени занимается уроками, потом уже в постеле с учебником китайского или биологии. С таким режимом трудно найти даже 10 минут, на отдых или смену деятельности времени нет. Когда дни не так загружены то посуду моет после ужина за всеми, но это НЕ ОБЯЗАННОСТЬ, а только по добровольному желанию или моей просьбе, чтобы помочь мне. Дочь видит, что я ее жалею и когда у меня начинается моя учеба они с папой распределяют между собой дела, которые я не успеваю сделать. "вот такими вот заслонами\установками, как Вы написали и взращивается эгоизм и нежелание помочь другому! " Поясните, плз, о каких заслонах и установках речь, а то может я чего не поняла. Я там выше писала, что ребенок регулярно помогает папе одеваться, когда меня нет, т.к. у него перелом и ему трудно одной рукой орудовать. Чай наливает, разогревает обед. Мы не учим помогать друг другу, мы проявляем заботу ежедневно и для ребенка это норма жизни.
"ну что ж, зато умной будет - ведь это ж лучше да? " Да, я считаю, что умной быть лучше. Впорочем своего мнения не навязываю.

не купила то, что она хочет, не положила денег на телефон - то тоже появляются обиды:)))

что во-первых, категория лени у всех разная. Во-вторых, если последить за нами, родителями, так мы тоже ленимся и довольно часто:) Для моей первой свекрови я страшно ленивый человек (по сравнению с ней), а для моей мамы, наоборот:) Так же и с детьми. Как раз выбивать лень я бы не стала, а прививать потребность мне кажется можно.

потребность (говоря так, как раз и выдаете, что вы из этого делаете какое-то страшное занятие), это составляющая жизни, как, извините, попу вытереть, руки помыть после туалета.

и как болеет:). А вам не кажется, что настоящая любовь проявляется каждый день. Вы каждый день думаете, что поела доча, как доехала, а она думает о вас так? Ее заботят Ваши проблемы, неудачи. Причем не так, за чаем спросить, а по-настоящему? Она понимает, что даже простые макароны, которые появляются у нее на столе, тоже стоили маминого труда и это любовь. Понимает, чувствует или только говорит? А многие подроски даже не задумываются.

и каникулы. Если часть свободного времени ребенок естественно проводит с родитеями и не только в отдыхе, за такого ребенка можно быть спокойным.

Я тоже под характер дочери подстраиваюсь естественно. Знаю, что утром пусть поспит подольше, ну и всякое другое, долго писать. Сыну утром в постели нужно сунуть яблоко, лучше проснется. Кстати, долгие годы дочке тоже с утра до завтрака йогурты давала, спокойнее вставала в школу (просыпалась, пока ела любимое:). Готовит она то, что ей хочется (вчера был горошек с яйцом в майонезе:))) - вот такой ужин), а если нужно что-то новое, то со мной. Конечно, она ставила папу своего в пример, что он к ней не лезет (а что лезть-то, в гости приехала, можно только полюбезничать), но она уже не маленькая и понимает, что все изменится в их отношениях, если она к нему поедет. Ну а давить немного надо. Возьмите животных (мы все же не духи еще, и к животным так или иначе отношение имеем) - мама кошка если что не так, котенка куснет.

упущено? Может вернуться назад и найти то, из-за чего она изменилась. Были какие-то события в ее жизни, возможно, мама о них не знает. Ну подружки какие-то, может проболела и немножко отстала, а там какие-нибудь учителя вредные попались. Найти бы причину, а уже оттуда смотреть, как вернуть. У меня дочка стала хуже учиться, когда "жизнь" ей показала новоявленная подружка с пивом (в 12 лет) и курением. Слава богу, переехали.

наступит не завтра, она уже идет, сейчас. И сейчас в ее жизни есть ее семья - я. Потом будут другие люди, а сейчас я с ней. И все вместе, пока она в этом нуждается.

А вам не кажется, что заставлять проявлять любовь как-то странно?

Дочка не обязана никого любить и никому помогать.

Она может это сделать добровольно. Если хочет и считает нужным. В 15 лет мало кто считает нужным готовить ужин. Это не мешает впоследствии быть зорошими хозяйками.

Я - обратный пример, не умела, не умею и учиться не буду :) И знаете, отлично живу.

Я помню, как в моем детстве меня шокировало, когда я на даче выходила гулять, заходила за одной подружкой, за другой... А они все в огороде припаханы: одна полет, другая поливает... Я страшно удивлялась, зачем им лето превращают в трудовой лагерь.

Меня никогда ничего не заставляли делать по дому. Я сама делала под настроение или когда видела, что мама устала. Но меня никто никогда не попрекал, если и не делала. В моей комнате был жуткий хаос. Однажды отец зашел в мое отсутствие, сгрею все разбросанные вещи и оставил кучу посреди комнаты. Я с ним не разговаривала месяц, отстаивала право на частное пространство. Отстояла :)

Я, наверное, выросла эгоисткой, потому что благополучие моей семьи - для меня абсолютный приоритет. И мама в эту семью входит, поскольку она столько для меня сделала и столько мне дала по жизни, для меня само собой разумеется, что я ей буду помогать по мере сил.

Я не верю в то, что любовь измеряется вымытыми тарелками. И у меня дома может быть полнейший завал и бардак, если в конкретный день всесм хотелось общатсья, а не убираться. Ну черт с ним, с порядком и с готовкой - зато нам вместсе интересно.

А чтоб с голоду не умереть, можно заказать суши или муж приготовит :) если в настроении :)

Не успеет с Вами уборкой позаниматься:-)? Не сводите семью к уборкам и прочей хозяйственной круговерти. Конечно, ее жизнь идет уже сейчас, с вами. Но пусть будут другие приоритеты. Заметьте, с какой благодарностью к родителям вспоминают юность те, кого не напрягали по хозяйству, и какие негативные есть отзывы бывших "честных тружеников":-(. А старится вы чего-то рано собрались. Меня мама родила в 38, холила-лелеяла, и вполне себе сейчас с удовольствием моей стряпней угощается и т.п., хотя мы разными домами живем. Смешная Вы:-)

Ой, у меня от такого просто кисло во рту. Если я чего прям так уж не хочу, то и не буду. Всегда можно какой-нить вариант обходной придумать. Вот хоть мужа попросить:-). Наверно это такая жизненная философия - наличие Обязанностей. У меня другая.

Зря Вы так:-( кусаете своего большого уже котенка... Согласна с Лианой. Не нравится - иди к папе - это очень обидно...

ужас. Он не лентяй, он просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ ПО ДОМУ. Вообще. От него ушла замечательная девушка, которая 3 года на него дома буквально батрачила:( И сделать ничего уже нельзя. Я приезжаю к нему (редко в разных городах живем) и разгребаю все это. Ему плохо, трудно, домой все реже приходит, но ничего не делает все равно, а после моего приезда так и говорит - ну вот, снова жить тут можно.

Ваша мама переживала и думала как вы доехали и что поели, Вы сейчас о дочке думаете, она будет о своих детях думать. Это природа, инстинкты. Я уж точно не переживала что мама поела и как доехала, когда была подростком. Мама была молодая, энергичная и здоровая чего за нее переживать. Тем более родители не спрашивали куда и во сколько можно съездить и что из продуктов купить, сами принимали решения, сами несли ответственность за свои них.

Это от человека сильно зависит-если вам всегда было наплевать на "завалы" и немытую посуду дома-то и сейчас наплевать,благополучие семьи тут ни при чем-ведь ваше собственное благополучие не страдает.Меня вот тоже не заставляли ничего такого,и я тоже эгоистка-но в другую сторону,физически не могу жить,когда дома навалено или посуда не помыта,натура такая.Поэтому "напрягаю" детей с порядком прямо с рождения,можно сказать,понятно,что думаю только о себе,но ведь у каждого есть недостатки))).Зато вот не буду напрягать их с учебой,тут у меня нет "пунктика",поэтому буду заботиться о "благополучии семьи".

У меня дома далеко не идеально. Вот утром что успела по местам разложить, к вечеру снова. И первая, кто грязнит - я сама. Но есть ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ вещи. Я уже выше говорила, что с остальным у нас ВСЕ ЗДОРОВО. И только тут - замины. Мне было тяжело, когда я пришла жить к свекрови. Когда приходила к девочкам в общагу тоже видела два разных подхода - те, кто ничего не умел и каково им было, и те, для которых картошку почистить - ерунда. А по поводу огорода - теоретически - если ты потом это будешь есть, можно немного и поработать. Конечно все эти благие мысли летят к черту, если создать в членах семьи ненависть к труду и обязаловку. Я все больше убеждаюсь, что нынешнее поколение (мы) боимся и труда и боли. И не считаем это таким же естественным явлением жизни как отдых и радость.

естественность.

его заела, хотя никто и никогда младшенького не напрягал домашними делами:))))

лежат два яблока - одно получше, другое похуже. Ваша дочь вам какое оставит? Моя зачастую возьмет себе получше:( Это ее смтремление. Это такой характер. Если я хоть немножко выправлю (а полностью не удастся, это уже ломка будет ни к чему хорошему не приведет), чтобы она о других думала - будет лучше ей и окружающим (а значит опять ей в конечном счете)

обиду мамы на родных. Это не одно и то же.

как бы любить и ничего не делать. У нас есть такая родственница - звонит, ой, люблю, волнуюсь, бла-бла-бла. А как до дела доходит - так в кусты. Себя она любит и любит считать, какая она хорошая, а на самом деле просто ВРЕТ. Не знаю как вы, моя одна приятельница тоже не умеет и не учится, у нее все муж делает. Но мне его просто жалко. Разве это любовь с ее стороны?, это потребительство!!!

Согласна!!! Будучи умной, можно так с умом организовать жизнь, чтобы посвящать максимум времени приятным и важным делам, а все "обязанности через не хочу" перепоручить кому-либо. (Не на шею навесить, а по взаимному интересу имею в виду.) Если конечно любовь понимается в основном типа беспокойства хорошо ли любимый человек поел, то тут да, сложновато спорить:-)

что купить надо, потому что меня дома не было:))) Инстинкты - заботиться о ближнем, не только о младшем. Тут бабушка (соседка) поблагодарила меня за дочку - та ей в гору сумку поднесла. Это из последних "достижений" - мне кажется, что я этому поспособствовала. Не нравоучениями конечно.

Три раза перечитала первое предложение, пока разобралась.

Благополучие в нашей семье все понимают одинаково, и понятие чистоты-порядка в него входит условно.

Никто не хочет жить в грязи. Просто у кого-то уборка и готовка - приоритеты, а общение после того, как сделаны дела. А у кого-то - наоборот.

Знаете, гораздо приятнее жить в семье, где никто не обязан мыть посуду, готовить и стирать. Есть время и желание - сделал, нет - никто не станет ругаться и возмущаться. Всесх все устраивает и все ценят желания других.

Я например совершенно не боюсь интеллектуального труда. Тружусь каждодневно по 12 часов:-). А физическим заниматься не хочу. И никакого пиетета к этому не испытываю (не говорю о тех, кто вынужден трудиться на огороде чтобы есть и т.п.) Я лучше на лыжах в выходной, чем по уборке шуршать.

санатория. Он в своем коллективе так умеет повернуть, что все делают то, что вроде бы не хотели, обижались и ссорились по этому поводу:) Это талант, он прирожденный педагог.

Дык, она вам и помогает. Только вам надо еще, чтобы она помогала именно так, как вы решили. Вот приспичило вам, чтобы пол был вымыт немедленно -- она должна все бросить и мыть? А почему, собственно?
Если вы считаете, что она взрослая - позвольте ей самой решать, когда именно мыть полы:-) Т.е. решили, что влажная уборка - в субботу, и ладно. Она же всё равно вымоет, только нерво меньше будет потрачено.

не заставлял делать.

Про картошку: я уверена, что нет никакой разницы, научиться е чистить в 19 или в 10. Да и в мундире можно сварить в крайнем случае :)

Насчет труда и боли... Смотря что есть труд. Мой труд специалиста - интеллектуальный, это моя профессия, мой опыт и мои навыки.

Я не хочу заниматься трудом физическим. Просто не считаю нужным. По мере необходимости - да. Но не в качестве повседневных вещей.

Чистить зубы- необходимость, поскольку иначе без зубов останешься. А это повлечет массу проблем.

А что такого произойдет, если вещи полежат на кресле 2 дня?

Папу менять.

А зачем Вы разгребаете? Когда побоится следующий раз расстаться с девушкой, заработает на уборщицу (или преодолеет боязнь чужого человека, например). Вы что, серьезно думаете, что люди расстаются из-за такой бытовухи? Люди не могут найти семейное счастье (или, скажем так, устойчивые отношения), потому что не могут правильно определить и выдержать распределение ролей, психологический баланс... иногда сами не понимают чего хотят и что для них по-настоящему важно. Что-то в этой замечательной девушке не подходило брату, а проблемы с уборкой - это внешнее проявление только. Как правило, когда обиталище человека выглядит как ужасная берлога, это говорит о его проблемах в самовосприятии, в отношении к самому себе. Конечно, "не грузить хозделами" - вовсе не достаточное условие для внутренней гармонии. Но и "обязанности по дому" - тем более. Никакой особой "любви" к близким из них не вырастает.

не хочу чтобы она использовала кого-то без взаимного использования себя. И не хочу чтобы она выросла ПОТРЕБИТЕЛЕМ. (советское слово:)))

:-) вот-вот:-)

Потребительство? А по-моему, это коммунизм :) От каждого по возможностям, каждому по потребностям.

Муж любит готовить, а я ненавижу. Так чего мне себя насиловать, если он это делает с удовольствием и намного лучше, чем я? Зато он не умеет чего-то, что умею я - например, читать ребенку книжки - ну вообюще не может. Читаю всегда я. Он не умеет гладить, даже носовые платки - глажу всегда я. А вот пылесосит он лучше- и делает всесгда сам.

Разве это потребительство?

Если проявление любви мерить только домашним хозяйством, то нафига бы такая любовь. Для меня лично любовь в семье - это доверие, общение, радость от близости духовной (и физической :)), общие интересы, общее будущее.

А не чистая посуда :)

ему объяснить:( Любовь была и большая у нее. Разбилось об эгоизм брата все. Брат до сих пор переживает о разрыве и хочет вернуть, а она долго с ним мучалась, терпела. Сам он во всем виноват. Я и то удивляюсь, как она столько продержалась. Я его очень люблю, но долго общаться не могу:)) . А разгребаю потому что в гости приехала и не могу в этом ужасе сидеть:)))

А васс не смущает, что она может вырасти ломовой лошадью, и взгромоздит себе на шею мужчину-потребителя?

ИМХО все-таки приучать к труду - дело дохлое.

Мотивация - основа труда плодотворного, прямо лозунг получился.

С зубами мотивация ясна. С работой мотивацией может быть доход или самореализация (а лучше оба).

А с уборкой... Только внутренняя потребность в чистоте. А ее не привьешь.

А причем тут это? Что такое этот пресловутый "потребитель"? Если я зарабатываю бабки за умственную работу и трачу их в частности на чужой физический труд - я потребитель? А если я (или Ваша дочь) вышла замуж за человека который любит домашний труд, и ПОЛЬЗУЮСЬ этим, а взамен предлагаю опять же свой интеллект, юмор, легкий характер, любовь к сексу и вообще наслаждениям всяким:-) - я потребитель? Мне все время видится в Ваших рассуждениях другой чисто советский подтекст: не можешь научим, не хочешь заставим :-). Беее:-)

Вот чего я ненавижу- это когда взрослые свои обиды на "бывших" на детях отыгрывают.
Глупость вы делаете несусветную, отправляя дочк к отцу. Уйдет ведь однажды.

они и у меня лежат:))) Мое наблюдение показало, что девочкам, которые спокойно и просто делают домашнюю работу в студенчестве было легче.

Я боюсь за нее, потому что ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО в ее характере больше. Если хоть чуть выровняю - уже буду спокойна.

Вопрос - где перегибы? Они и там и там есть. "вышла замуж за человека который любит домашний труд, и ПОЛЬЗУЮСЬ этим, а взамен предлагаю опять же свой интеллект, юмор, легкий характер, любовь к сексу и вообще наслаждениям всяким Smile - я потребитель" - для меня да - это потребитель:))) Потому что тот человек (предполагаемый такой муж) - тоже дает вам секс и сочетание характера с вашим:))

ИМХО, это действительно какие-то штампы совковые. Вы это самое потребительское определяете через каждодневную заботу на бытовом уровне (ну или соотетственно отсутствие). А взаимообмен между близкими может идти совершенно по разным каналам параллельно (и такие схемы отношений более гибкие и живучие на мой взгляд). Человек который знать не желает никакой бытовухи, может при этом такую моральную поддержку оказывать, так украшать его жизнь эмоционально-интеллектуально, что такая пара и не поймет, что это такое - бытовые проблемы. А Вы хотите все подогнать под свое представление о реализации заботы и любви. Типа ддумать о том кто что и как поел.

Каким образом? ЗАСТАВЛЯЯ её подчиниться вашим требованиям и ГРОЗЯ отправить к отцу?

Что-то мне кажется, что не в девочке тут дело, а в том, что вы очень боитесь недовольства своего второго мужа. Вы постоянно пытаетесь заставить дочь доказывать ему, что она "хорошая". Бедному ребенку в будущем это может вылезти такими комплексами, по сравнению с которыми неумение гототвить - полная ерунда.

Тем не менее он предпочел жить так, а не с девушкой. Хоть я ее и не знаю, все равно уверена что дело не в быте как источнике. И ведь девушка тоже "держалась", несмотря на неуборки. Ладно. это слишком от темы отклоняется. Если вы уверены, что брат пример того, что лень в быту крадет личное счастье, то мне Вас не переубедить:-)

Да главное чтоб оба были довольны и счастливы. А не чтоб по правилам "завтрак готовит муж, ужин жена". Баланс только в ощущениях, и если я почувствую что мужу не хватает, условно говоря, уборки, а мне хочется чтоб ему хватало, я это сделаю, и не из-под палки. Своими руками или домработницей (опять же условно) - это уже не важно. А про совок - он совок и есть, я не хочу говорить про "ВСЕ", т.к. многие элементы жизни и тогда и сейчас не изменились и это не совок и не новье. А "совок" как таковой отрицаю, да. Думаю Вы понимаете о чем я.

Т.е. типа она первая укусила, да?

Уф, вот оно. Я не могла сформулировать. Нету никаких правил счастья :)

У нас есть знакомая семья, где муж обожает жену, все делает по дому, продукты приносит, готовит, убирает, стирает - все. С детьми сидит. Работает на полставки где-то не помню где, денег мизер. Он хозяйствует. А она делает нереальную карьеру, получает большие деньги, это ее призвание, смыссл жизни фактически. Все у них есть, но дома она пальцем не шевелит. Все счастливы.

Но знали б вы, чего они наслушались от друзей и близких....

Мне кажется, что Вы зря переживаете, потому что большинство моих знакомых подростков, в том числеи мои собственные дети, не делают и половины из того, что входит в обязанности вашей дочери. Мне бы заставить мальчиков содержать в порядке свои комнаты, да убираться за собой на кухне!

И Вам правильно заметили, что добрые отношения в семье важнее вымытой посуды. Так что не стоит чрезмерно "давить" на дочь. Она еще наработается по дому, когда выйдет замуж. Не надо перегибать палку и провоцировать конфликты, в этом возрасте и так дети слишком ранимы.

Что касается материального поощрения за домвашний труд, то у нас этот стимул работает. Это моя принципиальная позиция. Я считаю, что любой труд должен быть оплачен, и если мой ребенок вместо встречи с друзьями моет дома пол, то он получает за это небольшие деньги. Как показал опыт, такой подход не делает детей слишком корыстными. Когда возникла сложная ситуация и дети увидели, что с деньгами в семье напряженно, они дружно предложили мне не платить им за домашний труд.

она бы сама расставила свои точки. Но дело уже сделано. И хотя я уверена, что она не уйдет, больше так делать не буду, по другой причине.

На кого обида-то? Вы всерьез обижетесь на свою дочь-подростка???

глупость конечно. Я против когда один пашет, а другой паразитирует. Но это не значит - дашь на дашь. Ну.. вот сейчас муж гуляет с ребенком, а я тут в форуме:))) - хотя мне уже неловко за это.

Во-во - вам неловко. Вы старательно "заслуживаете" хорошее отношение. И пытаетесь заставить дочь поступать так же.
Самое забавное, что домашняя работа тут почти не при чем.

Это есть, а не "было". К сожалению:-(

Жду МусюС. Лучший пример из серии "до чего доводит заслуживание хорошего отношения".

не сама. Сначала были высказаны обиды и упреки со стороны дочки - папа хороший, ничего не заставляет, не прикапывается, мама плохая - все требует. Ну вот отсюда и вывод у меня вылез - почему тогда со мной живешь? Я другая, я не папа.

У вас ведь другой вывод вылез: "Ты должна соотвествовать всем моим требованиям. Иначе пойдешь к папе".

А что такого страшного в эгоизме-то? Вы правда считаете, что все, кто вырос эгоистом, ни черта в жизни добиться не могут, потому как не умеют что-либо делать через не хочу?

ИМХО, жизнь слишком коротка, чтобы превращать ее в выполнение обязанностей.

Оглянешься потом - а позади беговая дорожка.

комплекс. И бытовуха туда тоже входит:) Не главное, не доминирующее (я бы тут вообще не ставила что-то главнее, нужно все "и покушать, и по душам":))) У нас с мужем более-менее нормальное сочетание всего. С дочкой нормально в общении, в проведении досуга, а в помощи по дому - не очень. Вот за это и волнуюсь.

Ну, как бы это объяснить... Внутри вас сидит некий "цензор", котрый толдычит "Хорошим девочкам нельзя сидеть за компом, когда муж делает (что-то), хорошие девочки должны мыть полы, хорошие девочки - то, хорошие девочки - се..." И вы очень боитесь не выполнить все "требования к хорошим девочкам" (невесть откуда взявшиеся. Может, от ваших родителей?), потому что иначе вы станете "плохой девочкой" и вас "не буду любить".
И этот же ворох требований вы (но уже вполне вслух) предъявляете дочери. И в открытую ей говорите и показываете, что вы будете её любить только в том случае, если будет готов ужин или вымыт пол (и еще много-много "если"). А если нет -- то может отправляться к отцу.

А ребенкам очень нужна "безусловная" любовь, когда любят не за что-то, а просто "по факту наличия". В противном случае у них бывает много проблем во взрослой жизни.

Ну если обида демонстративная, то да. А если просто... вот прихожу домой, с сумками, замотанная, усталая. Надо ужин готовить. И, вот елси у дочери было время, а она не сделала, то обидно. Просто по-человечески, а не по-мамски. Я могла и не говорить о своих обидах, и не демонстрировать их, я просто могла спросить: "А чего, сложно было сварить?"

Мы никогда дочь ничего не заставляли делать, попросить - ДА. Сделает - замечательно, не сделает (очень редко) - сделаем сами. Но при этом обда возникала, и она чувствовалась. наверное у нас просто очень хорошие отношения были и есть, раз человеку больше не хотелось обижать.

Ну и еще. Всегда все просьбы соответственно ее возможностям были. Т.е. мыть унитаз ребенка 13 лет не заставляли, но ЗА СОБОЙ - обязательно.

чтобы было сделано дело. Ни в коем случае не из воспитательных соображений. Они , гады, на воспитание реагируют как бык на красную тряпку. Просто, я не могу это сделать, мне лень, мне некогда, не хочется. Поэтому прошу. Делается в каком-то проценте случаев. Точный процент не подчситывала ;)) Иногда затягивается на несколько дней (недель, месяцев).

с детства (и тут не важно, муж, второй, свекровь, начальство) а дальше оно действует как инструмент. А я делаю точно также. Ведь он работает - этот инструмент. Чувствуешь себя виноватым, и эта палка работает, типа исправляешься, нет, ты хороший,

Ну и вам нравится жить с этим комплексом вины? Вам хочется, чтобы ваша девочка всю жизнь чего-то там "исправляла" в себе? Оно надо???

Я имела в виду как раз наоборот: у одного может быть один канал (ну например заработок), у другого другой (та же бытовуха). Почему все надо разделить на всех? Далась вам эта помощь по дому, ей богу.

И взрослым тоже это важно:-) (-)

Взрослые уже пожинают плоды:-)

"А что такого произойдет, если вещи полежат на кресле 2 дня? "

Произойдёт полный ужас - я не смогу ни на чём больше концентрироваться и ни о чём больше думать, мне будет ужасно некомфортно находиться в доме пока там беспорядок.

Я где-то тут уже на форуме рассказывала, что у моего бойфренда сын переехал жить к папе от мамы по собственному желанию, потому что больше не мог выносить постоянный бардак в мамином доме. А мама тоже предпочитала общение уборке... Видимо у сына была внутренняя потребность в порядке :).

Почему нельзя убрать (а ещё лучше не свинячить с самого начала), а потом общаться?


Оля

Разумеется, трудно. Но на ребенка-то это всё зачем навешивать?

Потому что точно так же бесит, когда ты начинаешь говроить о чем-то интересном, на полфразе обрываешься и идешь убирать свитер в шкаф. Я б повесилась сразу.

Я уберу даже раньше, чем через 2 дня :) Но тогда, когда посчитаю нужным.

а просто про общение. У меня мама никогда не была мне подругой. Она хорошая, добрая, но никогда не рассказывала ей свое потаенное, чтобы не услышать (я это уже писала в другом топике) "сама виновата".

Сын у меня молчун. Еще в с самого детства любит играть сам. Шли из садика, пыталась узнать, как день прошел, он мне говорил:"Мама, давай помолчим". Ни про книжку, ни про фильм, ни про праздник в школе, ни про что не расскажет. "Нормально" - вот и весь ответ. Все в себе. Боюсь, что не дай Бог, что случится и не поделится со мной. Как бы мне научиться разговаривать по душам? Может книжку какую посоветуете?

У нас и папа молчун.

задушевное. А вот мы с дочкой просто болтушки. Конечно тут трудно понять, просто делится не хотят или им не нужно это.

"почему" Как раз на этот вопрос вы мне помогли ответить - Спасибо.

обиделся:( Ходит и дуется, что я в форуме сижу (то есть не делами, а ерундой занимаюсь), что он с младшим гуляет или как сейчас пошел посуду мыть. Демонстрацию своей независимости я не хочу устраивать. Бежать убираться - опять значит признавать за собой чувство вины?

Надо и все! Маленькие, что ли, чтобы их упрашивать, объясняя, что мама в помощи нуждается!

И раз, и два, и три. Я вообще не очень понимаю, почему это альтернативы.

В каком-то смысле действует правило "кто не работает, тот не ест".

Муж терпеть не может по хозяйству вертеться. "Солнце мое, вали жить в гостинницу! Тут тебе горничной нет".

Старшая: "Ой, у меня не получается самой портфель укладывать!" "Угу, а в школе после уроков тебе его кто укладывать будет?"

"А мы без мамы жить не можем!!!" "А если меня трамвай переедет???"

Я, видимо, тяготею к "общине". Вообще не понимаю логики "ребенок должен учиться", а пол, посуда, тряпки, ведро и пр. - это ему родители должны. Учится как раз рабенок для себя, для своего будущего. И в удовольствие, если умеет. А быт - это сегодняшняя жизнь. И в ней надо делать что можешь. Родители что, в прислуги нанимались?

Я детей рожала, чтобы они жили, а не чтоб им попу мыть до совершеннолетия. ;-) Вот пусть живут и свою попу сами моют. Ну годик-другой на обучение я потрачу, но не более.

Мне, лично, не нравится "дето-центрическая" модель семьи, когда в центре ребенок и его благо, а вокруг него все вращается.

А самому прибрать сыночку в голову не приходило. Хорошие взаимоотношения.:)<BR>
А я в бардаке сижу. Перешагнула, и к компу. Попой сижу к бардаку, мне его не видно:) Это у меня социальный протест такой (красиво же звучит!:) Потому что мне безумно некомфортно, когда меня воспринимают как уборщице-кухарку. Либо все вместе прибираем и не разбрасываем, либо ждем моего вдохновения, когда я как добрая фея все помою и по местам разложу, либо сидим в бардаке и душевно общаемся. А убираться ради того, чтобы не дай бог муж или сын беспорядка не видели - фтопку. Кому порядок нужен - тот пусть и прибирает.:)

Я была единственным ребенком, единственная девочка в большом семействе родственников. Меня баловали,оберегали и жалели, не напрягали домашними делами. Сейчас дома у меня чисто, готовить научилась лучше мамы. Домашние дела не вызывают неприязни, а вот если бы все детство долбали, то возненавидела бы точно.

"В 15 лет мало кто считает нужным готовить ужин" - только те, кто убедились в необходимости этого. А у кого ужин сам на столе появляется, те и в голову не берут.

В моем доме, боюсь, подросточек в духе "не хочу и не буду!" просто не выживет.

"я только не хочу чтобы она использовала кого-то". Так вдруг она встретит человека, который будет рад, что его использует, он будет получать от этого удовольствие. Я вспомнила фильм "Зигзаг удачи", там была такая семья -она красавица из фотоателье, а он рентгенолог, ждал ее дома в фартуке, с приготовленным обедом.

Моя у меня всегда спрашивает "Тебе какое?" и только потом берет себе. Но я САМА всегда отдаю ей лучшие куски. Меня, кстати, никогда не учили делиться в детстве. Мама отказывалась в мою пользу от конфет и тортов, говорила мне, что не хочет. Сейчас я делаю точно также, все лучшее отдается дочке. Парадокс в том, что она САМА всегда думает о нас и старается поделиться со мной и мужем. Мы обычно отказываемся. Например, она может купить на свои карманные деньги любимую папину шоколадку в школьном буфете и принести ему. Может потратить ВСЕ свои деньги нам на подарки, разделит последнюю мандаринку на троих, а из своей доли еще собаке пару долек отдаст.

Ну почему же дето-центрическая модель семьи? У ребёнка, помимо учёбы, есть обязанность следить за порядком в своей комнате, сюда входит как раз тряпки и ведро, пылесос, тряпка для пыли, поддержание порядка в шкафу и на письменном столе и пр. Я ,безусловно, не горничная, но и ребенка родили не для того, чтоб спихнуть на него то, что самим делать не хочется. А про портфель я бы все-таки показала как его надо укладывать, а то нам то с высоты своего опыта кажется, что это делатьлегко, а у ребенка опыт подобный пока отсутствует.

Тут речь в основном не о " не хочу и не буду", а о количестве этого "буду". Как показала дискуссия в каждой семье разные понятия и требования.

Ох. Начала понимать.. :-) Это такое мировоззрение - что в жизни ваще надо заниматься не ерундой, а делами, я таких людей знала; это так глубоко сидит, что не представляю, с какой стороны подступаться. Но если у вас с мужем у обоих такой подход (а похоже что так), то может это гармония? :-) и не надо никакой независимости? :-) (Тут главное, если ребенок пошел в другую тему, его не пытаться переломать; но это да, сложно очень... я щас лучше поняла, почему мы с Вами совершенно в разные дуды дудели выше-то:-))

мне сейчас бежать помогать концерт проводить молодежный в клубе - вот тоже для мужа ерунда:( (ребенок-то с ним остается)
хорошо доча обещала помочь. Но в основном - у нас сходится с мужем - наши ерунды (например, для его мамы мы оба ерундовые:)))например вместо замены рам в доме - покупка видеопроектора

Согласна с Вами. Действительно, инстинкты, беспокоиться наши дети будут, только о своих детях. А родители до определённого возраста воспринимаются как стена, надёжная опора, и это даёт детям чувство защищённости, уверенности. Беспокоиться о родителях начинают, когда уже сами твёрдо стоят на ногах, а родители перестают восприниматься, как опора и причал. Они становятся слабее, чем дети, менее зашищёнными, роли слегка меняются. Не у всех так, конечно. Но вот не зря же говорят про тех детей, которым надо было заботиться о родителях или о сёстрах-братьях: "рано повзрослел". Всему своё время, мне кажется - зачем ребёнку навязывать заботы, которые его еще настигнут в будущем. Если он живёт в нормальной семье, то забота о ближнем будет всегда перед глазами и даст свои плоды.

акие-то вы там все черезчур "обидчивые".
А жизненные устои оченно напоминают персонажа "Покровских ворот", Савву. Который был уверен, что "жизнь -- не для счастья";-)

Я уж не знаю детальных подробностей, но я думаю, что за собой-то он убирал. Я не думаю, что это реалистично ожидать, что 10-летний ребёнок сможет постоянно убирать весь дом за мамой и двумя сестрами. Каждый должен убирать за собой. Или не мусорить.

Я своим детям говорю, что они только должны убирать, если они насвинячили. Если не хотят убирать, то пожалуйста, никто не заставляет - если они не навели бардак. Не свинячь - не придётся убирать. Я ж их не заставляю мыть ванны/туалеты или в кухне после моей готовки. Но если они разбросали свою одежду на полу или повытаскивали еду из холодильника, или разбросали игрушки под ногами, то убери за собой и сиди общайся сколько влезет. Это обыкновенное уважение к остальным членам семьи. Если хочешь чтобы тебя уважали, то уважай других, а не относись к ним как к свиньям, которые должны сидеть в твоём свинарнике.


Оля

Счастье - в труде. А не в ерунде!!! Заметили в чем тут засада главная: что автор, что муж не просто "проявляют любовь" заботой, а ревностно следят чтоб все заботились поровну, и если кто уклоняется, то разумеется обидки, а если сам уклоняется, то разумеется чувство вины. Не, ужасно так жить:-), не в обиду автору - она поди скорее меня, тунеядку-потребительницу пожалеет:-). Так и веет родным совком: кто не работает, тот не ест!!!

Во-во. Ужас же:-)

а то дочери плохой пример будет показан. Папа обиделся, папа пашет, а мама не бежит на помощь. Где чувство локтя? Самое смешное, что вы не раз сами себя почуствуете на месте вашей дочки во взаимоотношениях с собств.мужем.

Елен, это люди как с другой планеты (ну типа Марс-Венера; а они наверно все с какого-нить Урана:-), обоих полов). Они нас не поймут, а мы их.

Да почему "не поймем"? у меня мама такая была. Лет до шестидесяит;-) Потм прошло.

Ну, я может теоретически понимаю, а душевно - ни:-)

О, я точно такая как Ваш муж :). У меня тоже мировоззрение, что все должны быть при деле :). А если отдыхаем, то с полезным времяпровождением :).

Оля

Ну, может быть. У нас-то не было доверительных отношений, и коронная фраза моей мамы была: "Твоего тут ничего нет". И упрёки воспринимались в штыки, а не по-дружески. Я вот пытаюсь какую-то модель поведения в смысле домашних обязанностей для детей вывести. Не хочу, чтобы было как в моей семье, пытаюсь понять, как лучше.

Мне кажется, что есть немного разные варианты. Вариант первый - ужина нет, а жрать хочется. Голодный подростой идет и варит себе макароны/намазывает бутерброд. Другой вариант: в обязанности подростка входит приготовление ужина для всех членов семьи.
<br>
Когда я жила с родителями, то первый вариант бывал часто, но никакой обязанности готовить ужин у меня не было. Помогать готовить ужин я помогала. Мне сейчас кажется, что модель была очень неплохая. Во всяком случае, у меня нет установки, что "в доме должен быть приготовлен ужин". Не приготовлен - ну и фиг с ним, что-нибудь придумается.

только, что там много Савв:))) И слова свекрови первой "жизнь - это невесело" и "это очень сложно" - для меня как отрава были. Нет. Дело не в этом. А в том, о чем мы разговаривали выше. И муж, ну разве он сидел бы тут над АЮ-Дагом в старом деревенском доме без обычных московских удобств, если бы считал, что жить надо "правильно". Мы свой путь ищем.

чувствую. Местами возмущаюсь (не люблю когда притесняют), местами думаю - раз так получается и не только в моей семье, может оно и правильно (ведь удобно - заведенный порядок, все делают что надо:).

мужа полезное времяпрепровождение - это кино или книга. А для другого - кино, вредная вещь, а книга - скучнейшее занятие:) И что такое неполезное времяпровождение? И куда вообще его (время) надо провожать?:) Внутри меня до сих пор (до смерти наверное будет) борется вот это самое - не зря время потерять с одной стороны, и с другой - жить свободно. Как видно, для себя вопрос еще не решен, а тут дочка уже выросла:(

все получается. Нет тут разделения. НЕТУ. Удовольствие можно получать от всего и от подметания пола и от загорания на пляже. Вот я о чем.

Можно. Но не в том случае, когда тебя отправляют подметать полы из-под палки.

Еще хуже, чем думалось вначале...
Чья идея была уехать в Крым искать "свои путь"? Ваша или мужа? И сколько лет было дочери, когда вы принимали это решение? А её мнение кого-то интересовало?

Во-во. И вы не даете ей свободы. Типа "мне не давали -- и я тебе не дам", что ли?

ИМХО, ты немного передергиваешь.

Я не говорю о том, что родители все "должны", а дети - пуп земли.

Но и вариант автора мне кажется странным.

На мой взгляд самая адекватная модель семьи - компромиссный. У меня есть желание - будет ужин. Нет - валяйте сами. И такое же отношение к обязанностям ребенка: хочешь глаженую юбку - утюг там-то. Но не "а ну быстро перегладила белье".

ТЫ пишешь: Вообще не понимаю логики "ребенок должен учиться", а пол, посуда, тряпки, ведро и пр. - это ему родители должны.

Правильно. Родители тоже должны в первую очередь сами себе. Я пол на кухне мою не для ребенка :) Или НЕ мою - тоже не для ребенка. А потому что бесит грязный. Или Не бесит. ИЛи не такой уж грязный.

Я не понимаю, что естсь "обязанности" по дому. Есть некие необходимые дела, которые делаются либо совместно, либо порциями, но всегда добровольно.

Фигня. Я в детстве не имела обязанностей, и не умела готовить. Печенье только пекла иногда :). Картошку чистила, помидоры в соковыжималку засовывала, посуду мыла, иногда пылесосила и подметала. Весь мой труд был 1-2 часа в неделю в сумме. И ниче, в студенчестве отлично себя чувствовала :). Потому что махонькую комнатку убрать, или обед сварить - не так уж сложно оказалось. Правда, любви к уборке я не имею совершенно ивсе время норовлю схалтурить. Но, как я уже говорила, потребность в порядке есть, а желания наводить порядок своими силами - нет. Ну что тут поделаешь. Детство ни при чем, это моя природная лень.

школы (в Хамовниках расселяют район). "свой путь" буду искать столько, сколько мне нужно. Сейчас я решила петь, допустим. Тоже у дочери спрашивать? Вы в крайности, кажется, уже отправились:)

по-другому.

Полезное - это, в моём понимании, такое времяпровождение, от которого получают удовольствие все учавствующие :). Я обожаю куда-то ходить или что-то делать всей оравой :). Можно в кино сходить, можно на боулинг поехать, можно на горных лыжах поехать кататься. А если какие-то отдельные члены нашей семейной ячейки :) выразили желание проводить свободное время отдельно от остальных, то это ОК, но тогда остальные должны быть при деле, а не болтаться по дому и ныть как им скучно и нечего делать...


Оля

Не надо пачкать, не придётся подметать. Намусорил - убери за собой, уважай других - не все же люди свиньи...


Оля

ППКС!!!!!!!!
Никогда не понимала понятие "разделение обязанностей" типа жена обязана мыть посуду, муж пылесосить и т.п. Я эгоистка и лентяйка ужасная, но зато я счастлива и мне так удобно - жить без прессинга "обязанность моя". И причем я домохозяйка.

Посуду мою редко (честно) - муж как-то ее сам по вечерам вымывает, не помоет, так можно и завтра. Иногда, когда вдруг настроение появляется могу квартиру до блеска за 2-3 часа в порядок привести, но чаще настроения нет.
И я не представляю, чтоб меня, пришедший с работы муж, упрекнул, что, к примеру, пыль под кроватью. Глупости! Если она ТЕБЕ СЕЙЧАС мешает, то возми и вытри. Наверное, главное это ОТНОШЕНИЕ к домашним обязанностям не как к ОБЯЗАННОСТИ, а как к неизбежному, но второстепенному в жизни семьи. Или даже третье-четвертостепенному.

чтобы делать " то, что надо ", сидите в форуме и вообще позволяете себе лениться. Тем более внепланово:) Чего же вы хотите от 13-ти летней девочки, если вы - взрослая женщина не научились жить " правильно ". Мое мнение - все требования - сначала к себе. Ну, типа, как ваш муж.

Это понятно. А вот "пойди подмети, потму что уже пора" - совсем другая история.

Не в крайности. Ваше "пение" на её жизнь никак не влияет. А вот ваши другие "поиски" влияют. И вам всё равно придется с этим считаться.

ой, ну только не надо нас тут убеждать, что необходимость убираться для вашей дочери обоснована заботой о ней - по вашим словам этого совершенно не скажешь....увы.. уж больно какое то отношение странное к ней.. типа с нами живешь - изволь пахать... не пахаешь будут проблемы... а по другому эти вопросы решать не пытались - полюбовно как то.. может чего то другого у вас в семье не хватает - например уважения, любви...

вот именно - у нас в стране 90% мужико ни хрена дома не делают - и ничего живут себе женатыми большинство.

Чегой-то не поняла: "если какие-то отдельные члены нашей семейной ячейки :) выразили желание проводить свободное время отдельно от остальных, то это ОК, но тогда остальные должны быть при деле, а не болтаться по дому и ныть как им скучно и нечего делать..." - т.е. те, кто проводит время отдельно, еще должны обеспечивать оставшимся, чтоб не было скучно?

За "обязанность" сойдет и помощь родителям по их просьбе. А обязанности "по расписанию" НЕ НУЖНЫ. Меня напрягала именно вот эта обязаловка. Типа "каждый день в 8 утра...". Ну не все люди могут выполнять обязанности! Некоторым необхоидмо чувствовать, что это их добрая воля, а уж подросткам тем более.

Детям не надо думать о том, как мама доехала, поела и тд. Они еще не знают, что о взрослых можно волноваться. Взрослый человек в глазах ребенка все может, все умеет, и в заботе типа "съешь еще супчику", "надень шапку" не нуждается! Это приходит с возрастом, когда выросший ребенок впервые улавливает связь "замерз на остановке - заболел" или что-то в этом роде, и понимает что мама тоже человек и может заболеть по этой схеме. Улавливает уж точно позже чем в 13 лет.

Детям вообще не свойственны такие мелкие волнения. Главный детский страх - потерять родителей совсем. То есть пожары, аварии, наводнения, войны - все, что может отнять родителей, пугает. А мелочи - нет. То есть в какой-то степени потребительское отношение, как это ни обидно. Но оно обусловлено природой, детки без родителей в древние века не выживали :(.

У меня в 11 лет настал период жутких страхов за маму, как она доедет до дома. Каждый божий день с половины седьмого я в истерики билась дома от страха за нее. Я ен пускала ее в кино с подругой, закатывала дикие истерики, а родители думали, что я боюсь дома быть одна. Я не могла им объяснгить, что за себя я совсем не боюсь, а вот за маму дико. Период прошел к 13 годам. Но эти два года, бедная моя мама ..

любить ребенка по факту наличия, если он на глазах будет расти хамоватым лентяем, "сидящим в форуме" среди груды грязи (до которой ему абсолютно нет дела:)? - имхо, такая "любовь" может ребенку элементарно навредить

Нет, это я им должна обеспечивать :). Сама нарожала, теперь расхлёвыбаю :))).


Оля

Не так. Любить - именно по факту наличия, а не за то, что он хорошо моет полы. При этом ругать за бардак в комнате и даже "навешивать" некоторые обязанности (в основном, по обслуживанию себя самого) -- не возбраняется;-)